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    離婚したら幸せになれますか

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    さくら
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    私は30代の子なし既婚者です。
    夫には精神の病があり、結婚してすぐに病状が悪化して会社を退職、入院と自宅静養しながら最近では何とかバイト程度ができるまでに回復しました。私はそんな夫を支えるために働いてきましたが、自分が定年を迎えるまで夫の代わりに働いていかないと…と思うと、やりきれない気持ちになります。
    離婚して健康な人と再婚できたらもっと幸せな人生が送れるんじゃないかと思う半面、夫は好きで病気になったわけじゃないし、私に代わって慣れない家事をしてくれる優しい夫を嫌いになることもできません。こんな状況でも夫といて幸せを感じることもあるからです。

    ただやっぱり健康なご主人とお子さんがいらっしゃる家族を見ると辛くなります。離婚しようか迷っている私にどうかアドバイスをお願いします。

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    自分の気持ちに正直に

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    アリエル
    うちもトピ主さんのところと似ていて、主人が精神病です。しかも幼児が2人もいます。私もトピ主さんと同じような悩みを常に抱えてすごしています。

    幸いうちの主人は軽度で今は普通に仕事に行っていますが、以前よりは収入も落ちましたし私も働いています。私自身は働くことは嫌ではないので問題はありません。でも主人に頼れない(経済的にも精神的にも)のは辛いかな。これが一生続いていくのかと思うと不安もあるし、今30代前半なのでまだやり直しがきくのかななんて焦る気持ちもあります。

    うちの場合子供もいるので離婚はそう簡単にはいかないと思いますが、私がトピ主さんのように子供がいなかったら離婚に踏み切ります。主人を支えていくのは母親のような気持ちがなければ出来ません。それは荷が重過ぎます。

    離婚して幸せになれるかどうかはわかりません。しかも離婚しても働かなくていいわけではないですよね。でも離婚しなければ再婚もできません。トピ主さん、結論は急がなくてもいいと思いますが、自分の気持ちに正直にいくのが結局一番幸せになれますよ。結論がどちらであっても私は応援します。

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    結婚って・・・。

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    26歳妻
    トピ主さん、お疲れのようですね。心中お察しします。

    でも、結婚っていい時も悪い時もあるものですよね。トピ主さんが結婚式をされたか分かりませんが、私は「病めるときも健やかなるときも寄り添って生きていくことを誓い」結婚しました。その気持ちに変わりありません。

    結婚してご主人とは家族になったわけです。家族って辛いときも助け合うものではありませんか?楽しいときだけ一緒にいるのって調子いいと思いませんか?

    トピ主さんが疲れきってしまって本当に離婚したいのであればしょうがないと思います。でも、もしその後再婚されるのであれば、「結婚」とはどういうことなのか、よく考えてからにしないと同じことの繰り返しになりますよ。

    結婚には困難がつきものですから。

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    ありがとうございます

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    さくら
    アリエルさん、温かいメッセージありがとうございます。

    昨日、夫の両親を交え話し合いました。夫の両親には自分の気持ちをわかってもらえ、離婚については反対しないということでした。
    また、夫からも「これからは(一人になった時のことを考えて)なるべく自分で何でもできるようにする」と言われました。今までは「別れたら自分はどうやって生きていけばいいのかわからない」と言われるばかりでしたが、昨日の言葉を聞いて少し肩の荷が下りました。

    離婚するかは正直わかりません。
    夫は少しずつ自分自身を変えようとしているので、夫を応援したい気持ちもあります。だからといって経済的な面などでの不安も消えません。今はすぐに離婚ということではなく、もう少し長い目で見ていきたいと思います。

    アリエルさんもご主人とお子さんを抱え大変だと思いますが、ご自身が疲れないように息抜きしながら過ごしてくださいね。私も時には夫を忘れてショッピングやお茶したりします。本当にありがとうございました。

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    26歳妻さんへ

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    さくら
    レスありがとうございます。
    結婚式はしました。私も「病めるときも健やかなるときも…」を誓ったはずなんですけど、思いもよらない現実を目の当たりにして逃れることばかり考えていました。
    何度も別れたいと思いつつできなかったのは、やはり「この人を自分が幸せにしてあげたい」という気持ちがあったからでしょうね。

    夫と出会い結婚して夫婦になった意味をもう一度よく考えて、それから結論を出そうと思います。
    周りの友達は「別れたら」と勧める人がほとんどですが、26歳妻さんのように言ってくれる人がいたら、こんなに悩まずに済んだかもしれません。
    本当にありがとうございました。

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    それは結局

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    MAZ
    女、或いは自分は支えてもらう立場である事が当たり前と思っていらっしゃるだけではないでしょうか?

    あなたが辛いと仰る「配偶者」を金銭面などで支える事、
    仮にあなたが今の夫さんと離婚されて、別の方と再婚されたとしても、
    あなたが辛いと思う事をその再婚相手はさせられるわけです。

    夫さんも今までその辛さに耐えてあなたを支え続けたと思えば、
    あなたに支える番が回ってきたと思って頑張ってみてはどうでしょうか?

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    運命でしょ?

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    今回は匿名で
    なんかトピ主さんは要するに「男性に養ってほしい」んですね。
    だって
    >自分が定年を迎えるまで夫の代わりに働いていかないと…と
    って、ほとんどの男性は無職(専業主婦)もしくはパート程度の収入しかない、女房をかかえて定年まで働くんですよ。それも「私はパートで家計を助けて、大変な家事をやって、なのに旦那は当たり前だと思っている」って不満たらたらな女房を。
    好きで病気になったわけじゃなし、旦那さん優しいんでしょ。だったら運命と思うしかないのでは?
    いい時もあったんでしょ。それともトピ主さんは自分が病気や、はたまたこれから認知症になったら「もっと健康な女性と」って離婚されても文句言わないんですかね?

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    大変ですものね。

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    色彩
    分かる。
    うちも夫が精神疾患で入院や休職を結婚当初から繰り返してますから。
    うちはどうにか2回とも運良く復職できたので、ぼちぼちながら、生活は安定しています。(私も働いています。)

    もし、結婚生活も長く、その途中で発病したのなら、背負って頑張っていけばいいや。って思えるのでしょうけど、最初からだとそこにたどり着くのは結構大変ですよね。

    離婚は奥さんが決めていいと思いますよ。
    支える事が愛情でなく、同情だと思うのなら別れた方がよいと考えています。

    http://www3.tokai.or.jp/life2/
    もしよかったら上記のHPを覗いてみてください。
    精神疾患の配偶者を抱えて生活している方のみのHPです。
    離婚を考えて踏みとどまっている方も多々おります。

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    ハッとしました

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    さくら
    MAZさん、今回は匿名でさん、レスありがとうございます。

    今まで周りの友達には何度か相談してきたんですけど、答えは決まって「離婚した方がいいんじゃない。さくらがそんな苦労することないし。私だったら離婚する」でした。
    そうやって言われるたびに、私が夫を支えて生きていく事を否定されてるような気がしてたんです。
    でも今回レスを読んでいて、これは夫婦として当たり前の事なんだと思いました。どちらかが病気で働けなくなったらもう片方が働いて支えていく…って。

    なんだか渇を入れられたようでスッキリしました。
    時には弱音を吐きながらも、今後もきっと夫とふたりで助け合って生きていくと思います。

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    一緒に頑張りましょう!

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    26歳妻
    再度レスします(1回目の自分のレスを見てちょっと冷たい感じがしました・・・ごめんなさい。)。

    私の主人はいたって健康ですが、収入が少ないにもかかわらず大きな夢があるため、私も一生働くことを余儀なくされています。私も主人の夢を叶えるために納得して働いていますが、時々専業主婦の友達が羨ましく思えることも事実です。

    ご主人がご病気のトピ主さんは、私よりももっと精神的に辛いものと思います。でも、添い遂げようと決意してした結婚。もう少し(お互いに)頑張りましょう。疲れた時、辛い時には何か発散できることをなさると良いですよ(私は一人でカフェに行きボーっとします)。あと、具体的に離婚した時のことをシュミレーションしてみるのも効きます。

    でも、トピ主さんご自身が倒れてしまわないようにね。

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    読んでいて、涙が出ました。

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    はな
    さくらさんは、心の綺麗な方なのですね。

    私は、まだ独身ですが、母が精神病をわずらっています。
    端から見れば、ただの不幸な家庭と思われているかもしれません。つらいときももちろんありますが、たまに母が笑ってくれることが、私は何より嬉しいのです。

    アドバイスになっていませんが、お互い気張らず生きていきましょうね。

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    あまり自分を責めないで

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    さや
    友人の「私だったら離婚する」は、トピ主さんが罪悪感を持たないようにという配慮もあるのではないかと思います。友人が「見捨てられない」という義務感だけでつぶれていくのを見ると、「どうして幸せになれないの?」って理不尽に思ってしまうから。

    それに、知人に、つれあいさんが精神の病にかかって、人が変わってしまってもう耐えられないから離婚するという人がいました。回復は全く望めないのだそうで、「もうあれはつれあいじゃない」と言っていましたが、弁護士さんにも「支えていくって誓ったはずでしょ?好きでけっこんしたのに」とか暗に「引き受けたくありません」という態度を取られ、やはり自分が鬼なのかとすごく傷ついていらっしゃいました。

    ですから、きっと敢えてお友達はそういったのだと思いますよ。もし離婚ということになっても誰も責めないよということで・・・。

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    ありがとうございます

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    さくら
    たくさんの方にレスを頂いて感謝しています。

    色彩さんやはなさんのように自分と同じような立場の方もみえて、それぞれ頑張ってらっしゃるのは私にとっても励みになります。
    よく障害を背負って生まれてくるお子さんは“育ててくれるところに生まれる”って言いますよね。
    少し違うかもしれないですけど、神様は私とだったら夫も生きていけると思って夫婦にしたのかな…と思います。

    色彩さん、これからもお互いのパートナーと共に晴れの日も雨の日も歩いていきましょう。
    はなさん、あなたが幸せで笑顔でいることがお母様にとっての何よりの薬になると思います。
    26歳妻さん、世界で一番自分を必要としてくれる人は夫かもしれません。私も夫が必要です。

    どんな状況の中でも、幸せは必ずどこかにあると思っています。
    本当にありがとうございました。

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    ゆっくり考えて・・・

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    うちも同じ状況です。現在欝で休職中、明日から復職ですが、全く期待はしていません。
    私の気持ちが「再発した時に離婚」と決まっているので今は「どっちに転んでもいいや」と達観しています。
    でもここに至るまでにはいっぱい悩んでいっぱい泣いて、自分を責め、大変な時期を過ごしました。
    私自身が、心療内科に通う羽目にもなりました。

    精神の病気って周囲には本当に特殊な辛さがあるんです。「意思の疎通」が全くできなくなります。
    疲れますよね。解ります。
    「病めるときも健やかなるときも~云々」
    なんてきれいごとの世界じゃないです。
    根をあげても、誰にも責められませんよ。
    それどころか、「よく頑張ったね。」って褒めてあげますよ、私は。
    無理は禁物。大事なのは「自分」なんですよ。

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    男か女かなんて関係無い。

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    ノリカ
    逆の場合だって、離婚される方沢山いますよ。
    妻が家事が出来ないほど体を壊したから、離婚ってよくある話です。
    特に、若くてやり直しがきく年代の方なら、なおさらです。

    誰だって、幸せを求める権利があります。
    病気の夫をささえるのが幸せと感じるなら、結婚を継続すればいいし、辛くなったら結婚から開放されるのも有りでは?

    いくら
    「病める時も健やかなる時も」
    って、神様に誓ったからと言って、離婚する人は、様々な理由で離婚します。
    トピ主さんが、罪悪感にかられることは何もありません。
    ご主人だって理解してくれているじゃないですか。

    要は・・・
    どういう状態がトピ主さんにとって幸せかということでは?
    一度、別居されて、気持ちの整理が付いてから、結論を出すという手もあります。

    頑張って!

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    大変ですね

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    ハイミ
    25歳の独身です。大変ですね…もし私が同じ状況だったら自分も精神的な病気になってしまうかも。私は独身だからトピ主さんがどれだけ不安だったかわからないですけど、他の方もおっしゃってますが、どういう結果になっても自分を責めないでくださいね。

    …でも結婚ってそういう事なんですよね。
    相手と家族になり、相手の両親(兄弟)とも家族になって、支えあっていくってことなんですね。
    私はそれが怖くて、結婚しません。
    仕事もありますし、年をとったら寂しいかもしれないけれど、
    もし結婚して、健康に暮らせればいいけど、
    もしダンナに万一のことがあって寝たきりになったら・・・とかダンナの両親が寝たきりになったら、介護するんだろうな、とか。
    それを考えると結婚がイヤで・・・

    我侭かもしれないんですけど、結婚はしない、働けるだけ働いて、お金ためて、将来はそのお金で福祉施設に入って、って考えてます。

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    結婚の約束

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    サクラ
    結婚して夫婦となり、生涯その神聖な約束を守ることを願いますか。

    この人を愛し、慰め、敬い、

    健やかなときも病めるときもこの人を守り、

    生涯、この人と共に生きることを願いますか?

    チャペルの結婚式の誓いの言葉です。

    この言葉を何度も思い出されて、それでも約束を守りきれない決断をされるのなら、その決断の先には新しい人生が待っていると思います。

    どうぞ、思い出してみてください。

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    離婚したら幸せになれるとは限らない

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    りる
    離婚したら幸せになれるかって?
    神様じゃあるまいしそんなのわかるわけないじゃん。

    誰とも再婚できずに一生一人なら結局はずっと働かなければならないだろうし、一人ぼっちで寂しい一生を終える可能性もあるし、再婚したって相手が何らかの病気になったりリストラに遭うかもしれない。浮気したり借金を背負うかもしれない。

    義母が義父と離婚して前者のような人生を送ってます。
    たまに会うと、長生きしたくない、早く死にたいとこぼします。(同居して欲しいとも)

    夫は離婚時義父側に引き取られているので義母と一緒に住む事はありえません。

    離婚するなと言うことではないのですが結局自分が選び取ったことの結果は自分で背負うしかありません。

    結婚する時「病める時も健やかなる時も…」と、誓われませんでした?
    逆に自分が病気した時、即捨てられても文句言いませんか?
    自分は養ってもらいたいけど逆はイヤと言うのはどうかな。
    借金背負っても病気で働けなくても貧乏でも仲良く支えあって生きてる夫婦は沢山います。そこには、お金に代え難い何かがあるのではないでしょうか。

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    自分を追い詰めないで

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    御主人に代わって大黒柱として頑張っていらっしゃるトピ主さん、本当に立派だと思います。

    御主人も心優しい方のようですね。

    ですが、長きに渡って無理を重ね、トピ主さんの心が壊れてしまっては、共倒れになってしまいます。

    冷たいとか、無責任とかではなく、人には元々の力量というものがあると思います。

    このまま御主人と共に頑張っていかれるのか、別の人生を歩むのかは、トピ主さんの自由だと思います。

    あまりご自分を追い詰めないで下さいね。
    お身体を大切に。

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    これが逆なら・・・

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    木の葉
    あなたが知らないだけで
    奥様が大黒柱になっている家庭って多いですよ。
    私の周りにも沢山いるし
    それこそ独身女性なんかは自分が資本なんだもん
    (扶養家族がいないだけ楽だけど
    自分が倒れたらアウト!)

    私は今のけなげなトピ主さんが好きだなぁ

    大好きで結婚した人と暮らせる幸せ
    私はうらやましい・・・私は経験無いし
    父親が2歳で他界しているから
    そういう環境を見て育ってもいない

    大切な人が側にいる生活
    これって地味だけど幸せの一つじゃないのかな?

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    とりあえず、バイト復帰ばんざい!

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    壬彌華
    もうすぐ30歳、コナシです。
    うちも夫が精神の病で、療養して、回復中で、バイトに行けるようになりました!

    私も、うちの家計は一生私が支えるのかな~と思っていますが、夫は夫で、バイトに慣れたら正社員にしてもらって、早く社会復帰したいみたいです。病状からして、そんなにすぐは無理だと思うんですが。

    トピ主さんの旦那様も、経済的にも心理的にも、家庭の支えに復帰したいとは思っているかもしれませんよ。


    「そういうのに耐えられない」って人や、それで離婚というのは、十分アリだと思いますが、うちはダンナがバイトで時間にゆとりがあるせいで、私が仕事が忙しくても朝ごはんを作ってくれたりして、まさに

    >こんな状況でも夫といて幸せを感じることもあるからです。

    という状態なので、それでいいと思っています。

    トピ主さんの旦那様も、将来は回復するかもしれませんよね。そのことを考えても「もう無理」と思うなら、離婚した方がいいのかもしれませんが、再婚相手が病気にならない保証は無いのが難点ですね。

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    お気持ちは分かりますけれど

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    30代独身女
    離婚したら、トピ主さんを養ってくれる人が現れて働かなくていいよ、って言ってくれて再婚できる自信がおありなんですね。
    家族を養うことが出来るくらい稼ぐ30代未婚の女としては、家事をしてくれて、家をあったかくして帰宅を待ってくれる旦那さんがいるトピ主さんがうらやましいです。

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    離婚した人を知っています

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    ゆう
    こういう問題はとても難しい問題だと思います。
    知り合いで奥さんが精神的な病で子供さんもいる人がいるのですが、離婚しました。
    原因は精神病もあるかもしれませんが、それが大きな原因ではないようです。愛情がなくなった事が一番大きかったようです。
    精神病っていろいろあると思うんです。心ならずも病にかかった場合、配偶者はとても辛い。ただ、自分から病院にいってちゃんと治そうとしない場合もあります。精神状態を考えればちゃんとしよう、なんて言えるものではないかもしれませんが、ご主人は自分からちゃんと治そうとしている意志が見られます。働こう、立ち上がろう、という意志があるかないかはとても大切な事ではないでしょうか?
    トピ主さんは疲れているけれどもご主人に対して愛情がある。ご主人は立ち上がろうとしていて、なおかつ奥さんに甘えてはいない、奥さんの自由意志を尊重しようとしている。
    離婚以外の選択もできるのではないでしょうか?夜明け前は暗いものです。チャンスや幸せの前には必ず困難に直面します。可能性を信じてみても悪くはないと思います。

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