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    同居を避ける方法はありますか?

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    🐧
    青い鳥
    ひと
    結婚して四年、一歳の娘がいる専業主婦です。
    夫は長男なので、いずれは義実家の近所に家を建てようと話していました。今は車で80分の距離に住んでいます。
    結婚してから義実家があまりに不便な土地であることに気がつきました。また日々の積み重ねで義母が苦手になりかけており、気が重く感じています。

    そんな折、義母から「そろそろ二世帯を建ててほしい」とサラっと言われて焦っています。(聞こえないフリでやり過ごしました)

    夫は「今が幸せなので同居はしたくない」と言ったり「いつかは地元に帰りたい」と言ったり優柔不断です。
    夫の孝行したい気持ちに寄り添ってあげたいとも思うのですが、ストレスから妊娠が難しくなることや、いつか子どもに当ってしまう日がくるかもしれないと思うと心配です。

    スープの冷めない距離で、こちらに呼び寄せるのが妥協点ですが、あちらは納得しないと思います…

    同居を避ける方法はありますか?
    (同居のメリットを探そうと他のトピを拝見しましたが、できることなら避けたいという思いに変わりました)

    長くなりましたので詳細については追記します

    トピ内ID:9910405270

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    きっぱりと断るしかないと思います

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    NOというしかないです。
    まぁ、離婚覚悟で言うしかないのですけどね。
    優柔不断だと、押し切られてしまいますよ。

    トピ内ID:0670591924

    ...本文を表示

    親の悪口はなるべく言わない

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    旦那さんの勤め先が便利な所にあるなら、通勤しやすい所に住んだ方がいいねと、夫思いな言い方をする。
    もし田舎に住んだら、幼稚園や小中学校、高校はどうなるの?と聞いてみる。
    少子化で周りに子供が少ないとか、高校が少なくて遠いとかないか聞いてみる。
    二世帯住宅の話を知り合いにしたら「二世帯住宅にしたら親の死後無駄に大きい家で後悔するよ。家も土地も旦那さんの名義にしておかないと、相続時に兄弟に請求されるよ」と言われたからと心配してみせる。
    実際、親の名義の土地に息子名義の家を建て、相続時に土地の評価額÷相続人の数を請求され、払うために家も土地も売って払わなくてはならなくなった例もあります。

    あくまでも自分が嫌なのではなくて、旦那さんのためにも別居の方がいい、世間では同居しない人が増えているらしい、と聞いたよという言い方です。

    トピ内ID:0210899455

    ...本文を表示

    きちんと夫婦で話し合わないの?

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    いえね、不思議なんですよ。

    私にも夫が居ますが、別に改まってじゃなく話し合ったりしますよ。
    この程度の話し、日常会話的に夫婦の会話として話せませんか?

    会話すればもっと夫の気持ちも分かるし、自分の気持ちも伝わる。

    そういう事をしないで勝手な憶測と間違った思いやりで妄想ばかりで悩まなくても良い範囲まで悩むはめになる。

    心労ばかり増えるだけですよ。

    私と夫は感情の共有をとても大切にします。
    今は、ですが、お互いの両親とは同居はしない、で答えが出てます。

    夫婦がしっかりお互いを理解しあってなければ先には進めません。
    それに例えこの先同居するとしても、夫婦関係がしっかりしてなければ同居後に起こる問題も夫婦で乗り越えていけません。

    夫婦としての足元を固めるのが先では?
    同居するしない、近居するしないはその後に出て来る問題です。

    夫にもまず夫婦として関係をしっかり築きたいと言いましょう。お子様も居るんですからしっかりしなさいな。

    トピ内ID:5880445662

    ...本文を表示

    全力で阻止する

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    長男だから同居って意味不明な価値観はいつまで続くのでしょうね?
    昭和の中頃でそのシステムは終了したと思っていました。

    とにかく同居はしたくないとあなたが意思表示をすれば同居は回避できます。
    あいまいな態度やなし崩し的に同居が始まると、もう抜けだせません。

    80分で帰省出来る距離なら、充分親孝行は出来るのでは?
    親子水入らずで暮らしたい。実家とは適度な距離を保って仲良くやって
    いきたいとご主人に言えばいいのです。

    トピ内ID:3617927901

    ...本文を表示

    まずは夫でしょう

    しおりをつける
    🙂
    メロん
    ご主人にはハッキリと意思表示をしましょう。
    良い妻、良い嫁ぶって曖昧な気持ちしか言わなければそのままいずれは同居ですよ。
    親はそのつもりなんだから。

    夫の気持ちに寄り添いたいのなら同居しかありませんよね。
    そんな中途半端な優しさを出すのならきっちり同居を覚悟しましょう。

    理想と現実は違います。
    義実家の親を納得させる前にご主人を納得させるのが先です。

    トピ内ID:0077702930

    ...本文を表示

    トピ主です。追記1

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    ↓同居したくないと思う点です

    (1)経済的メリット無し
    二世帯建築費をあてにされている上、土地の相続は兄弟で三分割。

    (2)土地が狭い
    義祖父母、義両親、結婚予定のない弟2人の計6人&ネコ5匹ですが四世代で住める広さではないと思います。(実親と同居している義母には苦にならない)

    (3)時期が早すぎる
    義母はまだ50歳です。高給取りで定年後も辞めるつもりはないそうです。介護要員でしょうか…

    (5)義母が強すぎる
    義母は何にでも口出ししてくるので、結婚式もわが子の名付けも自由には決められませんでした。説得できない夫も情けないですが、ヒステリーを起こすので難しそうです。
    夫はわたしを一番に考えてくれていますが、親には全く歯が立たないので、守ってもらえるか不安です。

    (6)ケチ
    外食すると全額主人が払わされます。しかもコース料理の他に酒や一品料理を追加してきます。(夫は高給取りではありませんし、こちらが誘った訳でもありません)事前に割り勘をお願いしていたときは6500円程の飲食をしておいて5000円だけ渡されました。集られている気分です。

    トピ内ID:9910405270

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。追記2

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    (7)長子は親に仕えるものと思っている
    義実家は高収入ですが大学費用は夫だけ奨学金で今も返済中です。(弟2人は私立でしたが全額親が払いました)他にも長男だけ厳しくしつけられていると感じることが多々あります。
    義母自身も実親の癇癪やワガママに献身的につきあっていて感心するような呆れるような状態ですが、わたしたち夫婦にもそれを強要し、その度に主人が抗議しては言い負かされています。弟たちには甘すぎるので納得いきません。

    (8)配慮ができない人たち
    義実家は玄関から猫の異臭&床には毛の地層ができています。
    わたしも子どもも猫アレルギーなのにしつこく招かれ、お願いしても掃除してくれない&行かないと激昂するので、仕方なく夫が前日に掃除をしに行ってから訪問していました 。そこまでしているのに猫のベッドに子どもを無理やり寝かされたので以来行ってません。夫が断っても埒があかず、わたしが何度も説明して断り、ものすごいストレスでした。
    他にも、わたしの持病について傷つくようなことをズケズケ言ったり、妊娠中に女の子であると分かると明らかにガッカリされたりと、配慮がないエピソードは書ききれない程あります。

    トピ内ID:9910405270

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。追記3

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    (9)両家の違いに納得がいかない
    わたしの両親は苦労してわたしを大学まで出してくれ、今は定年後も働いて孫の為にと援助してくれます。
    比べるのも卑しいですが、義実家は小金持なのに孫にお年玉すらくれません。(夫の希望で義母にはお年玉をあげています)義祖母は100万の毛皮やバッグを買っては自慢してきます。子どもより自分が可愛いと感じて尊敬できません。
    将来は跡取りのいない両親の世話もするつもりですが義実家にかかりきりになりそうで不安です。



    長々と述べましたが、
    優しすぎる夫と、綺麗事ばかり並べて「いい嫁」をしてきた自分が招いた事であると反省しています。
    人にされたら嫌なことはしない
    嬉しいことはしてあげる
    家族なので損得感情は無しで尽くしてきましたが、結果的にはチョロい嫁と思われ、義母を調子付かせてしまった気がしています。

    問題点ばかり挙げましたが、義家族のことは嫌いではありませんし、可愛がってもらっているとも感じます。ただデリカシーに欠けるので、このまま同居となったら嫌いになってしまいそうで悲しいです。

    今後どのように行動したらよいのか皆様のアドバイスをいただけると助かります。

    トピ内ID:9910405270

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    人生の選択にはリスクも責任も伴うものだよ

    しおりをつける
    blank
    要は、自分の人生は誰のものでもない
    自分自身が、常に選択する側であり、だからこそ人生の責任を
    他人のせいにできない、という当たり前の自覚だと思います

    トピ主さんは、結局、自分の人生を、夫やその親任せにしてるんです
    夫が言うから、姑が言うから、夫は長男だから…
    だから、私の意志じゃない、私の選択じゃない、私のせいじゃない
    この悩みは、自分のせいじゃなく、他の誰かのせいなのだ、と

    自分自身の人生の決定権を、他人に渡しておきながら、文句を言ってる
    もちろん、余計な摩擦や非難を受けたくないのは、分かります
    受けたくなくて、摩擦を避ける選択を、トピ主さんはしている
    ならば、潔く、その選択のリスクや結果も受け入れるべきでしょう
    決して、姑や夫のせいではないのです

    姑も夫も、自分自身の幸せが一番なんです
    それは、誰もが当たり前に思う事であり、普通のこと
    要するに、例え夫であっても、妻の幸せは保障してくれない
    自分の幸せは、自分が努力するしかないんです

    姑さんは、自分の幸福に貪欲ですよ
    その為の努力も惜しまないでしょう(笑)
    さて、トピ主さんは、どうしますか?

    トピ内ID:2311581506

    ...本文を表示

    地元に帰りたい、は無しでしょ

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    地元って、貴女の実家のそばって事よね。
    それじゃ、姑が黙っていないと思うけど。
    子どもが学齢になって、引越しが容易じゃなくなる
    時期までのらりくらり頑張れば「子どもの環境を変えたくない」って
    引っ越さない言い訳ができそうな気がします。
    でも、夫婦双方の実家から少し離れた所に住まないと、
    姑さんがまた「2世帯2世帯」騒ぎ出すと思うわ。

    トピ内ID:1561165164

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