プリンだらけの手で・・・

レス40

（トピ主 1 ）

🐱

のらこ

2016年09月07日 15:05

子供

1歳半と4歳の子の母である友人が、我が家に遊びに来た時のことです。下の子がプリンを両手でぐちゃぐちゃにして器から食べ、その後、そのベタベタの手でテーブルや自分の髪の毛を触りだしました。友人は溜息をついたものの、髪の毛を触らせるのを止めさせることもなく、その子の気が済むまであちこち触らせていました。（汚れた箇所は食事後友人が拭いてくれました）その後、おもちゃで遊びだした子供達。気づけば例の1歳半の子がボールペンで床をガリガリ！驚いて止めさせようとしたところ、友人が「芯は出てないから、気の済むようにさせてくれる？」と少し申し訳ななさそうにお願いしてきました。芯が出てなくても1歳半とは言え結構な力でガリガリとこすっているものですから心配になりましたが、申し訳ななさそうにお願いされてしまっては仕方ないと諦めましたが、案の定床にはボールペンでできた溝のような傷ができ、また力が入っていたせいで芯先が出てきたのでしょうか、ぐにゃぐにゃとしたインクの後もうっすら残っていました。私にも同年代の子が一人いますが、タイプが全然違うので正直びっくりしましたし、友人の対応も私の感覚とは違っています。ベタベタの手で家具を触ったり傷つけたりするようなことは、例え我が子が幼かったとしても止めさせるような努力をすると思うのが私の感覚です。ただ、私の子は癇癪持ちでもなく比較的大人しく、あまり汚さずに食べられる子なので、友人の感覚に寄り添うことができないのかもしれません。（友人の子は兄妹そろって、自分達の気に入らないことが起きれば、仰け反って泡でも吹かんばかりに癇癪を起します）そこで、同様なお子さんをお持ちの親御さんが、上記2例の場面ではどのように我が子と接するのかをお聞きしたいのです。よろしくお願いいたします。

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神経質ですね

😑

頑張るシングルママ

2016年09月09日 12:17

二児のシンママです。私は子供には伸び伸びと育てたいと考えています。また、楽しく遊んでるのに、無理やりやめさせたりなんはしたくありません。別にフローリングなんかの床は、普通に生活していても傷つくものです。家具だって、年月とともに傷がつくものです。貴方のお子さんは伸び伸びできなくて、窮屈なんじゃないですか？かわいそうに。

トピ内ID：7583517198

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自宅と余所様の家は違う。

🙂

通りすがり

2016年09月09日 12:17

ご友人が有り得ません。自分の家なら気の済むようにさせてというのは勝手にすれば？と思いますが、余所様の家でそれをやる神経がわかりませんね。それが例え申し訳なさそうに下手に出たお願いであってもです。

トピ内ID：4475008734

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彼女に寄り添う必要はありません

😉

なおなお

2016年09月09日 12:17

わが子がどんな性質であろうと、よそ様の家でベタベタの手で何かに触らせる事などしないし、ボールペンで床を引っ掻かせる親など少数派もいいところです。泣こうが喚こうが止めるし、どうにもならなければお暇するのが主流かと。お友達親子、多分あちこちで嫌われちゃっていると思います。周りから白い目で見られても、子供達の癇癪が治らなくて、辛い思いはしているのだと思います。疲れはててもいるのでしょう。でもそれが免罪符になる世の中ではありません。先方のお子さん達が落ち着くまで、少し距離を置いては如何？

トピ内ID：0311211693

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迷惑がかけない範囲なら許せるけど

🙂

一児の母

2016年09月09日 12:48

トピ主さん、友人を招いて嫌な気分になったことでしょうね。私も、トピ主さんと同じ感覚です。ただ、ご友人の子どもを見守る姿勢には尊敬しますが、やはり他人の家の中では、子どもがやりたいようにさせるのは、違うと思います。子どもは常に遊びの中でいろいろ学んで、育っていくものなので、子どもが十分遊びに飽きるくらいまでとことん付き合うのも大切ですが、相手（トピ主さん）にとっては迷惑なことは、止めさせるようにするのも大切だと思います。ボールペンの芯が出ている、出ていないという問題ではなく、明らかに床に傷がつくのは、大人なら想像できます。トピ主さんは唖然としたと思いますが、どうしてもボールペンでガリガリしたいのなら、新聞、雑誌、紙などの上でやるよう、何か差し出してもよかったのかもしれません。プリンの件は、子ども自身の髪の毛につくのは構わないけど、よそのお宅にお邪魔しておきながら、汚すのをわかっておいて何もしないのはびっくりです。拭いたとしてくれても、拭く前に止めてほしいですよね。

トピ内ID：9295495784

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とんでもないな…

😠

みわこ

2016年09月09日 12:48

グチャグチャでもガリガリでもいいけど、それは自分の家でやってくれ！と。他人の家でやっていいことじゃないでしょう。とりあえずは出入り禁止ですね。下手に外で会っても、店などだと下手すれば弁償もの。何にも無い公園とかその友人宅でしか会わない方が良いですね。床に傷を付けられた時点でお引き取り願わなかったトピ主様、ずいぶん太っ腹ですね。それとも、あまりの驚きにフリーズしましたか？きちんと叱れない育児は困りますね。今後のお付き合いの仕方は考えた方がいいですね。あくまでも疎外するという意味ではなく場所を選ぶという意味ですが。

トピ内ID：3854746246

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できるだけ外で会いたい

😣

舞姫

2016年09月09日 15:30

トピ主様と同じ経験あります。癇癪持ちの幼稚園児が遊びに来た時。ゲームをやりたがり、負けると案の定、壁を蹴って泣き喚きました。ママは「うちでやればいいでしょう？」と、子供をなだめていました。他にもカブトムシを出してもらえないとか、何か気に入らないことがあると、壁を蹴って大泣きされました。ママは「蹴らないで」と言いますが叱り方が穏やかなのか癇癪中の子供には聞こえていない様子でした。でもそれ以上怒らないのでヒヤヒヤしながら遊ばせました。ママ友は優しくていい人なのですが。うちの子はポカンと見ていました。他にも、子連れで遊びに来られると、汚しても傷つけても平気なママはいるので、できれば外で会いたいなと正直思いました。友人宅では、ヨダレをソファにベタベタつけられても文句が言えない様子で可哀想でした。私もそれとなく言ってみたのですが、親は「ソファがすごく気に入ったみたい」と笑顔。子供を他所のお宅へ連れていく際は、親が気を遣わないと迷惑です。自分の家と同じ感覚ではいけないです。私は自分自身にも言い聞かせています。

トピ内ID：3985258966

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ウチの子が癇癪持ちでした。

🙂

点子

2016年09月09日 15:30

上の娘が癇癪持ち。下の息子は違いました。友人宅で、癇癪を起こしたら、すぐに帰りました。ひっくり返って泣き喚く子を抱いて帰るのは人目もあって、私自身が泣きそうでした。それからは、幼稚園に通うようになるまでは、友人宅へは行きませんでした。児童館で遊んで、癇癪を起こせば帰る。これを繰り返していました。 20年前のことです。

トピ内ID：1034734143

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プリンは許す。ボールペンは許さない。

🙂

ポリ子

2016年09月09日 16:01

可逆的な事なら許します。不可逆的な事は許しません。泣き叫ぼうがなんだろうが、取り上げて、落ち着くまで放置。落ち着いたら駄目な理由を説明します。でもこの場合、他人様の家を汚す事は全て許しませんけれど。ご友人は手のかかるお子さん２人で、大分心が疲弊されているんでしょうね。

トピ内ID：3834096689

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すぐに帰ります。

🙂

ビックリ！

2016年09月09日 16:01

うちにも癇癪持ちだった息子がいますが、そもそも何かしでかしたらいけないので、来ていただくことをメインにして、友人宅には行きませんでした。もし仮に、行ったとしても、もしそのようなことをしたらすぐにそれを取り上げますし、それで癇癪を起こしたら、大謝りして連れて帰宅します。それが普通の対応ではないでしょうか？

トピ内ID：2688169180

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えー

映画好き

2016年09月09日 15:50

お友達あり得ない。人の家に来て、気がすむまでさせてくれって？私なら今後は家に招きません。お友達お一人であれば考えますが。

トピ内ID：6820355572

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友人は

🙂

匿名

2016年09月09日 15:50

強制終了していました。言ってわからなくても、かんしゃくを起こしても叫んでも暴れても、してはいけないことをしたらお遊びおしまいで、子のしたことを謝罪して即帰宅。なんどか我が家から強制帰宅していきました。『ごめんね、こうなっちゃうとダメだ。途中で申し訳ないけど』と言って帰っていきました。いやな気持ちまったくなかったです。友人はしっかりとしつけしていましたしそれもしつけの一貫ですし２歳半頃にはすっかり落ち着いたいい子に成りました。でも、どんなに申し訳なさそうにでも、してはいけないことをさせたいようにさせてもらえる? と言ったとしたらもう家には上げません。叱らないでさせたいようにさせるタイプの教育をするのであれば、一切寄り添いません。我が家と方針が違いすぎるお宅とは、付き合えません。したいようにさせてと言われたときに万が一床に傷がはいるようなら、床全面的に弁償してもらえるのならいいけどどうする? と聞けばよかったかもしれないです。血相変えてやめさせたかもよ。

トピ内ID：9759634377

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私なら

🙂

りら

2016年09月09日 16:30

自宅で誰もいなければ、好きにさせることもあるかもしれません。でも、そういう子（癇癪とか）だったら、連れて誰かのお宅へは行きませんし、自宅に招待もしません。ご迷惑をかけたり、不快な思いをさせたり、まして家を傷つけたりしてはいけない、と思うからです。そのご友人は、自分のやり方をあなたにまで強いて（お願いとはいえ）いますが、ご友人も他人の気持ちが慮れない人か、無意識にでもあなたを下に見ている人だと思います。もっとずっと大きくなるまでは、一緒に遊ばない方がいいと思います。

トピ内ID：0323655156

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いやいや

🐱

かな

2016年09月09日 16:30

そこはとめないととめないなら万が一傷ついたら補修費用負担してもらう多分友人は疲れてしまってるんでしょうねしばらく相手の自宅のみか会うのを控えるのどちらかしかないかな

トピ内ID：6338651063

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モヤモヤしたでしょう

🙂

共感

2016年09月09日 16:51

主さんのお気持ちわかります。私の子の話ですが、お友達が手を洗ったあと、子供の服の袖で手を拭かれました。そんなことはじめてだったので相手のママに言ったら、親の言い分は「いつも私のスカートでふいたりしてるからやっちゃう」でした。娘の服の袖はドロドロになりました。お友達に明らかなわがままといじわるをされて、私の子供がしゅんとしても相手の子が言うには、「いじけてる、へんなの。私は遊んでくる」親は「うん、そうだね、そうして」私には「今たのしく遊んでるから、なにか言うと大変なことになる」でした。どれもこれも私には理解できないものばかりでしたので、結局疎遠になりました。相手の方は、他のママ友に、「子供だからやっちゃうのに、あのママけっこううるさい」と言っていたようです。いろんな考え方があるのかもしれませんが、私としてはプリンもボールペンもありえないです。真っ青になって全力で阻止します。人様の家で、我が子を優先にするなんてありえません。主さん、我慢しないで、あやうい親とはきっぱり離れたほうがいいですよ。

トピ内ID：4771688342

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離れた方が良いです。

😠

すずむし

2016年09月09日 16:51

私のママ友が、トピ主さんの友人と同様です。さすがに食べ物で遊んだり、人や物を傷つけたり壊したりするのは止めていますけど、「叱る」「謝らせる」はほとんど放棄しています…。まあ、癇癪持ちで発達もグレーゾーン(ほぼ真っ黒ですが、親は認めていない)なので、叱っても理解できていないし、逆効果であることは私もよく知っていますが。残念ですが、友人親子とは距離を置かれた方が良いですよ。相手は言葉にはせずとも「うちの子は癇癪持ちだから」「言っても理解できないから」と言い訳満載です。そして、そういった親御さんは無意識に「周りが我慢して当然」と思っています。もちろん、育てにくい我が子を持ち、悩んで疲れている母親の気持ちはわかります。でも、周りに我慢と許容を強いるような関係は、そのうち破綻しますよ。うちの場合、上の子同士が小学生で長いお付き合いですが、今になって関係が難しくなってます。物を壊されても一方的に暴力を振るわれても叱られない、謝らない相手に子どもの方が我慢の限界がきてしまったのです。友人の意識が変わらない限り、周りは彼女ら親子から離れていくと思います。

トピ内ID：1416438544

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躾

🐷

2016年09月09日 17:55

そのお母さん、面倒くさくなっちゃたのですね、で、諦め。。。育児は１８年前のこと「今子供は１８歳」ですが、私でしたら、プリンで遊び始めたらプリンを取り上げ、洗面所で手を洗わせて「褒める」年齢にあったおもちゃを与えます。ボールペンはご法度。隣に座って遊び方を見守りますよ。床を傷つける様な子供でしたら、他人の家には連れて行きません。。。躾がなってない。

トピ内ID：7096254412

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嫌だわー。

しんぶんし

2016年09月09日 17:55

私なら「ここ、児童館じゃないんだけど」といって、「この傷、どうしてくれるの？」「夫にいって弁償させてもらってもいい？」とまで聞きます。そして「そういう人のうち傷つけても平気ならば今後うちに来ないでくれる？」って言いますね。その後その子供が大きくなって主さまのお宅のものを壊しても「のびのび子育てだからやりたいように」なんて言われてごめんね、またね、とか言われても平気ですか？

トピ内ID：7440933925

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疲れ切っておられたのでしょうが・・・

は～たん

2016年09月09日 20:09

ママ友さん・・・悪いけれど　はっきり言いますよ。辞めさせてもらわないと困りますって・・・。なぜ　気持ちに寄り添わなければならないのですか？寄り添うことが大切なのでしょうか？あなたもそんなことすら分からないのですか？　自分の子とタイプが違うからってそんな言い訳　変だと思いますけれど・・。ママ友さん・・・どこかで　気の済むようにやらせる　という育児を教わったのかもしれないですね。癇癪を起こさないようにするには　それが一番手っ取り早かったのでしょう。でもね　それは自宅のみでやって下さいって事では？よそのお宅　外に一歩出れば通用しないことを　分かってもらわないと・・・今後もっとひどくなるだけですよ。言えないのならば　もう今後は家には呼ばないことですね。

トピ内ID：8501457198

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もうね、感覚が違うんですよ

子持ち

2016年09月09日 20:09

私自身はトピ主さん派です。ベタベタの手で家具を触ったり、傷つけたり自宅でも絶対にさせませんでした。うちの子はやんちゃなタイプでしたがね。自宅でしっかり躾ができていればよその家でそんな事しませんよ。以前、ファミレスで隣に座った１歳半位の子が手づかみで食事をしたベタベタの手で動き周り椅子やテーブル、果ては母親の髪（！）までその手で触っていました。また、別の時に店内を裸足で走りまくってそのまま座敷に上がって騒いでいる子達も見たことがあります。鳥肌が立ちましたよ。ありえない、行儀悪い、汚らしい！って。でもその親達は全く気にしていない様子でした。多分家でもいつもこんな感じなんでしょうね。家の中もグッチャグチャで汚いんでしょう。トピ主さんのお友達も残念ながらそういうタイプの親なんだと思います。常識も、衛生観念も我々とは全く違うんですよ。私なら二度と自宅にお招きしませんし、疎遠にします。常識が合わない人同士付き合ってもお互いストレスになるでしょうし我が子の教育にも良くありませんからね。

トピ内ID：3061582979

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分かるわぁ、

😢

いらまめこ

2016年09月09日 23:27

申し訳ないけど、ご友人の気持ちがわかります。うちの子も、似たような感じです。ものを投げたり、ボールペンとんとんしたり。でもさせないと泣き叫び、大変…精神的にものすごくしんどいし、相手にものすごく申し訳ないと思ってます、泣きたいくらいに。許せる範囲は許してやってください。でも、人としてやってはいけないことは、やってはいけない。私もしつけをがんばります。

トピ内ID：8097175459

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よそんちでそれはない

🙂

匿名

2016年09月09日 23:27

自分の家なら好きなようにさせますけど人んちではさせませんよ。家を汚したり、床に傷つけたり癇癪もちで扱いにくい子だとしても興味を他にそらすよう工夫したりそれでもだめなら途中切り上げて帰ります。どんなに幼い子でも難しい子でもよそんちではダメなものはダメで躾けるべき他人に「自分の子を自由にさせて」を強制するのは間違ってます。自由にさせたいのであれば自分ちに招くか外で遊ぶに徹するべきだと思う

トピ内ID：5945485847

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私なら・・

🙂

ババロア

2016年09月10日 10:33

出入禁止です！！　　最　低

トピ内ID：0659292428

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ルールを守らせるか疎遠

pia

2016年09月10日 11:34

私の場合、友人と言えど感覚や価値観の違いが出てくるのが育児でした。育児＆躾・礼儀に関しては無理だった場合は段階を経て疎遠、“段階”中に子連れで会う時は中間点の店や広場で会いました。疎遠までもいかない相手なら、自宅に上げる場合は、自宅のルールに従って頂く旨をハッキリ伝え、守れない場合で傷が出来たり破壊されたりした場合は損害保証請求有り、旦那さんとも話し合って請求に応じないなら疎遠、争うなら弁護士準備する、とまで言えば大丈夫です(ここまでこじれたら疎遠ですが)。大袈裟なと思われるかもしれませんが、他人の家で大暴れさせて叱らない育児とかを言う方が多く、しかも叱らないのは人前だけ…、です(笑)。そんなに癇癪持ちなのは家系もあるけど、家庭内では諭さずに口煩いだけで、なにもさせずに取り上げてしまう育児と思います。何度も諭して時間をかけて育てれば穏やかな筈です。まだ小さいから、子供のしたことだから、お互い様だから…は常套句。自分を強く持ってください。小学校に通い始めたら、親の目が届かなくなると、勝手に冷蔵庫開閉、夫婦の寝室に進入、ルールを守らせないと、凄い事になります。

トピ内ID：2982210121

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関係ないです。帰って貰います。

🙂

鱗雲

2016年09月10日 19:50

どんなふうに接しようが関係ないです。好きなようにやらせるというのは自分の家でやって欲しいです。人の家を傷つけているのに｢好きなようにやらせて｣とか冗談じゃないです。もし私がそんな場面になったら許容できないので今日は帰ってと言って追い出します。そして二度と家に上げませんし、徐々にフェードアウトします。ふざけんなって思います。

トピ内ID：8760705900

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気の済むように？

通りすがり

2016年09月11日 11:18

気の済むようにやらせるのは家の中だけ。 1歩外に出たら社会のルールを適用させます。ヤンチャ盛りの癇癪持ち男の子いますが、まずプリンなどの汚しそうなものは人の家で食べさせません。友人が出してきたなら、親の私がすくってアーンで綺麗に食べさせます。もし手が汚れたら、遊び出す前に拭きます。ボールペンガリガリを黙認なんて、有り得ない…。トピ主さんも、気の済むようにやらせたいなら帰ってくれる？と申し訳なさそうに言えば良かったんですよ。それか、フローリングの張替え代今出せるの？とか。

トピ内ID：2087900372

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２歳児がいます

🐷

もも

2016年09月11日 12:10

あり得ないです、そのご友人。プリンはともかく、ボールペンはないわ…。私なら即刻やめさせます。1歳で善悪の判断もまだつかない年齢なので、頭ごなしには叱りませんが、すぐにその場から引き離し、他に興味が持てそうなものを見せたりやらせたりして、気を逸らせます。いやはやお友達にびっくりです。

トピ内ID：7140253696

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主さんの対応が問題なだけでしょう

🙂

お門違いでは・・・

2016年09月11日 16:18

・生まれた環境・育った国・宗教の違い・子どもの個性・清潔感の差などなど違うので、いろんな母親がいるそれをいちいち「この人おかしい」「あわないわ」「私が普通」と挙げだしてもきりがないよその親子はもうそのスタイルで行くんだから、注意しても無駄家に入れないこと！それしかない

トピ内ID：3633437119

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ここのレスでもわかるように

😠

haa

2016年09月11日 20:49

｢のびのび｣の意味をはき違え、周りの迷惑なんて考えず、親になってはいけなかった人は一定数いるものです。もう疎遠にしてしまいましょう。こういう人たちは、自分が非常識なんだ、なんて1ミリも思っていないのですから。

トピ内ID：1105271869

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自宅と訪問先ではちがう

🐷

ブタまん

2016年09月11日 22:26

自宅ならおおらかにやらせる。他所のお宅では絶対に止める、プリンまではごめんねで済ませるかもしれないですが、床ガリガリは大慌てで止めます。ここんとこが逆になってる親がたまにいます。関わりません。

トピ内ID：7047777959

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ちなみに、我が家も傷をつけられたことはあります。

☀

ぽこん

2016年09月11日 22:26

我が家もシーツをめちゃくちゃに汚されたり壁紙が剥がれたり床に傷をつけられたりおもちゃ(海外で買った高価なおもちゃでした)を壊されたことがあります。ああ、ゲームデータをキレイサッパリ消されたこともあったっけ。結果から言うと、いずれも弁償を頼んだことは一度もありません。腹が立って腹が立ってフザケンナー！と布団をかぶって一人で怒鳴って怒ったこともありましたけどね。車のパーツが壊された時は健常児相手だし黙って帰ったし、次に親子に会った時子ども本人に『なんか謝ることあるよね？』と話し謝らせたことはあります。『謝れたね、偉いね、もういいよ』と褒め、5万かかりましたがもちろん我が家の自費で速やかに直し、お詫びの菓子折りだけ受け取りました。わざとやったことじゃなかったし、子ども同士親同士仲良しだし。ウチの子がよそで同じことをしでかす可能性もあるわけだし。でもね、トピ主さんを神経質となじるのもオカシイし、かといって我慢を強制するのもオカシイと思います。家に上げないとだけ決めてはいかがでしょう。

トピ内ID：0714497326

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