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    プリンだらけの手で・・・

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    のらこ
    子供
    1歳半と4歳の子の母である友人が、我が家に遊びに来た時のことです。
    下の子がプリンを両手でぐちゃぐちゃにして器から食べ、その後、そのベタベタの手でテーブルや自分の髪の毛を触りだしました。
    友人は溜息をついたものの、髪の毛を触らせるのを止めさせることもなく、その子の気が済むまであちこち触らせていました。
    (汚れた箇所は食事後友人が拭いてくれました)

    その後、おもちゃで遊びだした子供達。
    気づけば例の1歳半の子がボールペンで床をガリガリ!
    驚いて止めさせようとしたところ、友人が「芯は出てないから、気の済むようにさせてくれる?」と少し申し訳ななさそうにお願いしてきました。
    芯が出てなくても1歳半とは言え結構な力でガリガリとこすっているものですから心配になりましたが、申し訳ななさそうにお願いされてしまっては仕方ないと諦めましたが、案の定床にはボールペンでできた溝のような傷ができ、また力が入っていたせいで芯先が出てきたのでしょうか、ぐにゃぐにゃとしたインクの後もうっすら残っていました。

    私にも同年代の子が一人いますが、タイプが全然違うので正直びっくりしましたし、友人の対応も私の感覚とは違っています。
    ベタベタの手で家具を触ったり傷つけたりするようなことは、例え我が子が幼かったとしても止めさせるような努力をすると思うのが私の感覚です。

    ただ、私の子は癇癪持ちでもなく比較的大人しく、あまり汚さずに食べられる子なので、友人の感覚に寄り添うことができないのかもしれません。
    (友人の子は兄妹そろって、自分達の気に入らないことが起きれば、仰け反って泡でも吹かんばかりに癇癪を起します)

    そこで、同様なお子さんをお持ちの親御さんが、上記2例の場面ではどのように我が子と接するのかをお聞きしたいのです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9330522818

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    神経質ですね

    しおりをつける
    😑
    頑張るシングルママ
    二児のシンママです。
    私は子供には伸び伸びと育てたいと考えています。
    また、楽しく遊んでるのに、無理やりやめさせたりなんは
    したくありません。

    別にフローリングなんかの床は、普通に生活していても
    傷つくものです。
    家具だって、年月とともに傷がつくものです。

    貴方のお子さんは伸び伸びできなくて、
    窮屈なんじゃないですか?
    かわいそうに。

    トピ内ID:7583517198

    ...本文を表示

    自宅と余所様の家は違う。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご友人が有り得ません。

    自分の家なら気の済むようにさせてというのは勝手にすれば?と思いますが、余所様の家でそれをやる神経がわかりませんね。それが例え申し訳なさそうに下手に出たお願いであってもです。

    トピ内ID:4475008734

    ...本文を表示

    彼女に寄り添う必要はありません

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    わが子がどんな性質であろうと、よそ様の家でベタベタの手で何かに触らせる事などしないし、ボールペンで床を引っ掻かせる親など少数派もいいところです。泣こうが喚こうが止めるし、どうにもならなければお暇するのが主流かと。

    お友達親子、多分あちこちで嫌われちゃっていると思います。周りから白い目で見られても、子供達の癇癪が治らなくて、辛い思いはしているのだと思います。疲れはててもいるのでしょう。でもそれが免罪符になる世の中ではありません。

    先方のお子さん達が落ち着くまで、少し距離を置いては如何?

    トピ内ID:0311211693

    ...本文を表示

    迷惑がかけない範囲なら許せるけど

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    トピ主さん、友人を招いて嫌な気分になったことでしょうね。
    私も、トピ主さんと同じ感覚です。

    ただ、ご友人の子どもを見守る姿勢には尊敬しますが、やはり他人の家の中では、子どもがやりたいようにさせるのは、違うと思います。

    子どもは常に遊びの中でいろいろ学んで、育っていくものなので、子どもが十分遊びに飽きるくらいまでとことん付き合うのも大切ですが、相手(トピ主さん)にとっては迷惑なことは、止めさせるようにするのも大切だと思います。

    ボールペンの芯が出ている、出ていないという問題ではなく、明らかに床に傷がつくのは、大人なら想像できます。

    トピ主さんは唖然としたと思いますが、どうしてもボールペンでガリガリしたいのなら、新聞、雑誌、紙などの上でやるよう、何か差し出してもよかったのかもしれません。

    プリンの件は、子ども自身の髪の毛につくのは構わないけど、よそのお宅にお邪魔しておきながら、汚すのをわかっておいて何もしないのはびっくりです。拭いたとしてくれても、拭く前に止めてほしいですよね。

    トピ内ID:9295495784

    ...本文を表示

    とんでもないな…

    しおりをつける
    😠
    みわこ
    グチャグチャでもガリガリでもいいけど、それは自分の家でやってくれ!と。
    他人の家でやっていいことじゃないでしょう。
    とりあえずは出入り禁止ですね。
    下手に外で会っても、店などだと下手すれば弁償もの。
    何にも無い公園とかその友人宅でしか会わない方が良いですね。
    床に傷を付けられた時点でお引き取り願わなかったトピ主様 、ずいぶん太っ腹ですね。
    それとも、あまりの驚きにフリーズしましたか?
    きちんと叱れない育児は困りますね。
    今後のお付き合いの仕方は考えた方がいいですね。
    あくまでも疎外するという意味ではなく場所を選ぶという意味ですが。

    トピ内ID:3854746246

    ...本文を表示

    できるだけ外で会いたい

    しおりをつける
    😣
    舞姫
    トピ主様と同じ経験あります。

    癇癪持ちの幼稚園児が遊びに来た時。
    ゲームをやりたがり、負けると案の定、壁を蹴って泣き喚きました。
    ママは「うちでやればいいでしょう?」と、子供をなだめていました。
    他にもカブトムシを出してもらえないとか、何か気に入らないことがあると、壁を蹴って大泣きされました。
    ママは「蹴らないで」と言いますが叱り方が穏やかなのか癇癪中の子供には聞こえていない様子でした。
    でもそれ以上怒らないのでヒヤヒヤしながら遊ばせました。

    ママ友は優しくていい人なのですが。
    うちの子はポカンと見ていました。

    他にも、子連れで遊びに来られると、汚しても傷つけても平気なママはいるので、できれば外で会いたいなと正直思いました。

    友人宅では、ヨダレをソファにベタベタつけられても文句が言えない様子で可哀想でした。
    私もそれとなく言ってみたのですが、親は「ソファがすごく気に入ったみたい」と笑顔。
    子供を他所のお宅へ連れていく際は、親が気を遣わないと迷惑です。
    自分の家と同じ感覚ではいけないです。
    私は自分自身にも言い聞かせています。

    トピ内ID:3985258966

    ...本文を表示

    ウチの子が癇癪持ちでした。

    しおりをつける
    🙂
    点子
    上の娘が癇癪持ち。
    下の息子は違いました。

    友人宅で、癇癪を起こしたら、すぐに帰りました。
    ひっくり返って泣き喚く子を抱いて帰るのは
    人目もあって、私自身が泣きそうでした。

    それからは、
    幼稚園に通うようになるまでは、友人宅へは
    行きませんでした。

    児童館で遊んで、癇癪を起こせば帰る。
    これを繰り返していました。

    20年前のことです。

    トピ内ID:1034734143

    ...本文を表示

    プリンは許す。ボールペンは許さない。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    可逆的な事なら許します。
    不可逆的な事は許しません。
    泣き叫ぼうがなんだろうが、取り上げて、落ち着くまで放置。
    落ち着いたら駄目な理由を説明します。

    でもこの場合、他人様の家を汚す事は全て許しませんけれど。

    ご友人は手のかかるお子さん2人で、大分心が疲弊されているんでしょうね。

    トピ内ID:3834096689

    ...本文を表示

    すぐに帰ります。

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ!
    うちにも癇癪持ちだった息子がいますが、そもそも何かしでかしたらいけないので、来ていただくことをメインにして、友人宅には行きませんでした。
    もし仮に、行ったとしても、もしそのようなことをしたらすぐにそれを取り上げますし、それで癇癪を起こしたら、大謝りして連れて帰宅します。
    それが普通の対応ではないでしょうか?

    トピ内ID:2688169180

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    お友達あり得ない。
    人の家に来て、気がすむまでさせてくれって?
    私なら今後は家に招きません。お友達お一人であれば考えますが。

    トピ内ID:6820355572

    ...本文を表示

    友人は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    強制終了していました。
    言ってわからなくても、かんしゃくを起こしても
    叫んでも暴れても、
    してはいけないことをしたら
    お遊びおしまいで、子のしたことを謝罪して即帰宅。

    なんどか我が家から強制帰宅していきました。
    『ごめんね、こうなっちゃうとダメだ。
    途中で申し訳ないけど』
    と言って帰っていきました。
    いやな気持ちまったくなかったです。
    友人はしっかりとしつけしていましたし
    それもしつけの一貫ですし
    2歳半頃にはすっかり落ち着いたいい子に成りました。

    でも、どんなに申し訳なさそうにでも、
    してはいけないことを
    させたいようにさせてもらえる?
    と言ったとしたら
    もう家には上げません。
    叱らないでさせたいようにさせるタイプの
    教育をするのであれば、
    一切寄り添いません。
    我が家と方針が違いすぎるお宅とは、
    付き合えません。

    したいようにさせてと言われたときに
    万が一床に傷がはいるようなら、床全面的に
    弁償してもらえるのならいいけどどうする?
    と聞けばよかったかもしれないです。
    血相変えてやめさせたかもよ。

    トピ内ID:9759634377

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    りら
    自宅で誰もいなければ、好きにさせることもあるかもしれません。
    でも、そういう子(癇癪とか)だったら、連れて誰かのお宅へは行きませんし、自宅に招待もしません。
    ご迷惑をかけたり、不快な思いをさせたり、まして家を傷つけたりしてはいけない、と思うからです。

    そのご友人は、自分のやり方をあなたにまで強いて(お願いとはいえ)いますが、ご友人も他人の気持ちが慮れない人か、無意識にでもあなたを下に見ている人だと思います。

    もっとずっと大きくなるまでは、一緒に遊ばない方がいいと思います。

    トピ内ID:0323655156

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐱
    かな
    そこはとめないと

    とめないなら万が一傷ついたら補修費用負担してもらう

    多分友人は疲れてしまってるんでしょうね
    しばらく相手の自宅のみか会うのを控えるのどちらかしかないかな

    トピ内ID:6338651063

    ...本文を表示

    モヤモヤしたでしょう

    しおりをつける
    🙂
    共感
    主さんのお気持ちわかります。
    私の子の話ですが、お友達が手を洗ったあと、子供の服の袖で手を拭かれました。
    そんなことはじめてだったので相手のママに言ったら、
    親の言い分は「いつも私のスカートでふいたりしてるからやっちゃう」でした。
    娘の服の袖はドロドロになりました。
    お友達に明らかなわがままといじわるをされて、私の子供がしゅんとしても
    相手の子が言うには、「いじけてる、へんなの。私は遊んでくる」
    親は「うん、そうだね、そうして」
    私には「今たのしく遊んでるから、なにか言うと大変なことになる」でした。
    どれもこれも私には理解できないものばかりでしたので、結局疎遠になりました。
    相手の方は、他のママ友に、「子供だからやっちゃうのに、あのママけっこううるさい」
    と言っていたようです。
    いろんな考え方があるのかもしれませんが、私としてはプリンもボールペンもありえないです。
    真っ青になって全力で阻止します。
    人様の家で、我が子を優先にするなんてありえません。
    主さん、我慢しないで、あやうい親とはきっぱり離れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4771688342

    ...本文を表示

    離れた方が良いです。

    しおりをつける
    😠
    すずむし
    私のママ友が、トピ主さんの友人と同様です。さすがに食べ物で遊んだり、人や物を傷つけたり壊したりするのは止めていますけど、「叱る」「謝らせる」はほとんど放棄しています…。まあ、癇癪持ちで発達もグレーゾーン(ほぼ真っ黒ですが、親は認めていない)なので、叱っても理解できていないし、逆効果であることは私もよく知っていますが。

    残念ですが、友人親子とは距離を置かれた方が良いですよ。相手は言葉にはせずとも「うちの子は癇癪持ちだから」「言っても理解できないから」と言い訳満載です。そして、そういった親御さんは無意識に「周りが我慢して当然」と思っています。
    もちろん、育てにくい我が子を持ち、悩んで疲れている母親の気持ちはわかります。でも、周りに我慢と許容を強いるような関係は、そのうち破綻しますよ。

    うちの場合、上の子同士が小学生で長いお付き合いですが、今になって関係が難しくなってます。物を壊されても一方的に暴力を振るわれても叱られない、謝らない相手に子どもの方が我慢の限界がきてしまったのです。

    友人の意識が変わらない限り、周りは彼女ら親子から離れていくと思います。

    トピ内ID:1416438544

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐷
    Mo
    そのお母さん、面倒くさくなっちゃたのですね、で、諦め。。。育児は18年前のこと「今子供は18歳」ですが、私でしたら、プリンで遊び始めたらプリンを取り上げ、洗面所で手を洗わせて「褒める」年齢にあったおもちゃを与えます。ボールペンはご法度。隣に座って遊び方を見守りますよ。床を傷つける様な子供でしたら、他人の家には連れて行きません。。。躾がなってない。

    トピ内ID:7096254412

    ...本文を表示

    嫌だわー。

    しおりをつける
    blank
    しんぶんし
    私なら「ここ、児童館じゃないんだけど」といって、「この傷、どうしてくれるの?」「夫にいって弁償させてもらってもいい?」とまで聞きます。そして「そういう人のうち傷つけても平気ならば今後うちに来ないでくれる?」って言いますね。その後その子供が大きくなって主さまのお宅のものを壊しても「のびのび子育てだからやりたいように」なんて言われてごめんね、またね、とか言われても平気ですか?

    トピ内ID:7440933925

    ...本文を表示

    疲れ切っておられたのでしょうが・・・

    しおりをつける
    blank
    は~たん
    ママ友さん・・・悪いけれど はっきり言いますよ。
    辞めさせてもらわないと困りますって・・・。
    なぜ 気持ちに寄り添わなければならないのですか?
    寄り添うことが大切なのでしょうか?
    あなたもそんなことすら分からないのですか? 自分の子とタイプが違うからって
    そんな言い訳 変だと思いますけれど・・。

    ママ友さん・・・どこかで 気の済むようにやらせる という育児を
    教わったのかもしれないですね。
    癇癪を起こさないようにするには それが一番手っ取り早かったのでしょう。

    でもね それは自宅のみでやって下さいって事では?
    よそのお宅 外に一歩出れば通用しないことを 分かってもらわないと・・・
    今後もっとひどくなるだけですよ。

    言えないのならば もう今後は家には呼ばないことですね。

    トピ内ID:8501457198

    ...本文を表示

    もうね、感覚が違うんですよ

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    私自身はトピ主さん派です。
    ベタベタの手で家具を触ったり、傷つけたり
    自宅でも絶対にさせませんでした。
    うちの子はやんちゃなタイプでしたがね。
    自宅でしっかり躾ができていれば
    よその家でそんな事しませんよ。

    以前、ファミレスで隣に座った1歳半位の子が
    手づかみで食事をしたベタベタの手で動き周り
    椅子やテーブル、果ては母親の髪(!)までその手で
    触っていました。
    また、別の時に店内を裸足で走りまくって
    そのまま座敷に上がって騒いでいる子達も見たことがあります。
    鳥肌が立ちましたよ。
    ありえない、行儀悪い、汚らしい!って。

    でもその親達は全く気にしていない様子でした。
    多分家でもいつもこんな感じなんでしょうね。
    家の中もグッチャグチャで汚いんでしょう。

    トピ主さんのお友達も残念ながら
    そういうタイプの親なんだと思います。
    常識も、衛生観念も我々とは全く違うんですよ。

    私なら二度と自宅にお招きしませんし、疎遠にします。
    常識が合わない人同士付き合っても
    お互いストレスになるでしょうし
    我が子の教育にも良くありませんからね。

    トピ内ID:3061582979

    ...本文を表示

    分かるわぁ、

    しおりをつける
    😢
    いらまめこ
    申し訳ないけど、ご友人の気持ちがわかります。うちの子も、似たような感じです。ものを投げたり、ボールペンとんとんしたり。でもさせないと泣き叫び、大変…精神的にものすごくしんどいし、相手にものすごく申し訳ないと思ってます、泣きたいくらいに。許せる範囲は許してやってください。でも、人としてやってはいけないことは、やってはいけない。私もしつけをがんばります。

    トピ内ID:8097175459

    ...本文を表示

    よそんちでそれはない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の家なら好きなようにさせますけど
    人んちではさせませんよ。
    家を汚したり、床に傷つけたり
    癇癪もちで扱いにくい子だとしても
    興味を他にそらすよう工夫したり
    それでもだめなら途中切り上げて帰ります。

    どんなに幼い子でも難しい子でもよそんちではダメなものはダメで躾けるべき
    他人に「自分の子を自由にさせて」を強制するのは間違ってます。

    自由にさせたいのであれば自分ちに招くか外で遊ぶに徹するべきだと思う

    トピ内ID:5945485847

    ...本文を表示

    私なら・・

    しおりをつける
    🙂
    ババロア
    出入禁止です!! 

     最 低

    トピ内ID:0659292428

    ...本文を表示

    ルールを守らせるか疎遠

    しおりをつける
    blank
    pia
    私の場合、友人と言えど感覚や価値観の違いが出てくるのが育児でした。

    育児&躾・礼儀に関しては無理だった場合は段階を経て疎遠、“段階”中に子連れで会う時は中間点の店や広場で会いました。

    疎遠までもいかない相手なら、自宅に上げる場合は、自宅のルールに従って頂く旨をハッキリ伝え、守れない場合で傷が出来たり破壊されたりした場合は損害保証請求有り、旦那さんとも話し合って請求に応じないなら疎遠、争うなら弁護士準備する、とまで言えば大丈夫です(ここまでこじれたら疎遠ですが)。

    大袈裟なと思われるかもしれませんが、他人の家で大暴れさせて叱らない育児とかを言う方が多く、しかも叱らないのは人前だけ…、です(笑)。そんなに癇癪持ちなのは家系もあるけど、家庭内では諭さずに口煩いだけで、なにもさせずに取り上げてしまう育児と思います。何度も諭して時間をかけて育てれば穏やかな筈です。

    まだ小さいから、子供のしたことだから、お互い様だから…は常套句。自分を強く持ってください。

    小学校に通い始めたら、親の目が届かなくなると、勝手に冷蔵庫開閉、夫婦の寝室に進入、ルールを守らせないと、凄い事になります。

    トピ内ID:2982210121

    ...本文を表示

    関係ないです。帰って貰います。

    しおりをつける
    🙂
    鱗雲
    どんなふうに接しようが関係ないです。
    好きなようにやらせるというのは自分の家でやって欲しいです。
    人の家を傷つけているのに「好きなようにやらせて」とか冗談じゃないです。
    もし私がそんな場面になったら許容できないので今日は帰ってと言って追い出します。
    そして二度と家に上げませんし、徐々にフェードアウトします。
    ふざけんなって思います。

    トピ内ID:8760705900

    ...本文を表示

    気の済むように?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    気の済むようにやらせるのは家の中だけ。
    1歩外に出たら社会のルールを適用させます。
    ヤンチャ盛りの癇癪持ち男の子いますが、まずプリンなどの汚しそうなものは人の家で食べさせません。
    友人が出してきたなら、親の私がすくってアーンで綺麗に食べさせます。
    もし手が汚れたら、遊び出す前に拭きます。ボールペンガリガリを黙認なんて、有り得ない…。
    トピ主さんも、気の済むようにやらせたいなら帰ってくれる?と申し訳なさそうに言えば良かったんですよ。
    それか、フローリングの張替え代今出せるの?とか。

    トピ内ID:2087900372

    ...本文を表示

    2歳児がいます

    しおりをつける
    🐷
    もも
    あり得ないです、そのご友人。プリンはともかく、ボールペンはないわ…。私なら即刻やめさせます。1歳で善悪の判断もまだつかない年齢なので、頭ごなしには叱りませんが、すぐにその場から引き離し、他に興味が持てそうなものを見せたりやらせたりして、気を逸らせます。

    いやはやお友達にびっくりです。

    トピ内ID:7140253696

    ...本文を表示

    主さんの対応が問題なだけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    お門違いでは・・・
    ・生まれた環境
    ・育った国
    ・宗教の違い
    ・子どもの個性
    ・清潔感の差
    などなど違うので、いろんな母親がいる
    それをいちいち「この人おかしい」「あわないわ」「私が普通」と挙げだしてもきりがないよ

    その親子はもうそのスタイルで行くんだから、注意しても無駄
    家に入れないこと!それしかない

    トピ内ID:3633437119

    ...本文を表示

    ここのレスでもわかるように

    しおりをつける
    😠
    haa
    「のびのび」の意味をはき違え、周りの迷惑なんて考えず、親になってはいけなかった人は一定数いるものです。

    もう疎遠にしてしまいましょう。
    こういう人たちは、自分が非常識なんだ、なんて1ミリも思っていないのですから。

    トピ内ID:1105271869

    ...本文を表示

    自宅と訪問先ではちがう

    しおりをつける
    🐷
    ブタまん
    自宅ならおおらかにやらせる。
    他所のお宅では絶対に止める、プリンまではごめんねで済ませるかもしれないですが、床ガリガリは大慌てで止めます。

    ここんとこが逆になってる親がたまにいます。関わりません。

    トピ内ID:7047777959

    ...本文を表示

    ちなみに、我が家も傷をつけられたことはあります。

    しおりをつける
    ぽこん
    我が家もシーツをめちゃくちゃに汚されたり壁紙が剥がれたり床に傷をつけられたりおもちゃ(海外で買った高価なおもちゃでした)を壊されたことがあります。ああ、ゲームデータをキレイサッパリ消されたこともあったっけ。結果から言うと、いずれも弁償を頼んだことは一度もありません。腹が立って腹が立ってフザケンナー!と布団をかぶって一人で怒鳴って怒ったこともありましたけどね。

    車のパーツが壊された時は健常児相手だし黙って帰ったし、次に親子に会った時子ども本人に『なんか謝ることあるよね?』と話し謝らせたことはあります。『謝れたね、偉いね、もういいよ』と褒め、5万かかりましたがもちろん我が家の自費で速やかに直し、お詫びの菓子折りだけ受け取りました。わざとやったことじゃなかったし、子ども同士親同士仲良しだし。ウチの子がよそで同じことをしでかす可能性もあるわけだし。

    でもね、トピ主さんを神経質となじるのもオカシイし、かといって我慢を強制するのもオカシイと思います。家に上げないとだけ決めてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0714497326

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    今1歳の子を育ててますが、子供って利口で、親の顔色をよく伺ってます。
    これをしたら母親がどんな顔をするかと、ちゃんと確認してるんです。

    なので、良いことをしたら、しっかり褒めますし、悪いことをしたら、しっかり叱ります。
    最初はなぜ叱られてるかわからなくても、そのうちリンクしてくるようです。
    うちの子は、それで悪いことは徐々にしなくなりました。

    ご友人は叱ることをあまりしてないのですね。
    叱らない育児とありますが、私はメリハリをつけて叱ることは必要だと思います。
    頑張るシングルママさんみたいに、楽しそうに遊んでるから他人に迷惑かけてもいいという人とは、疎遠にしたいです。

    トピ内ID:8083262062

    ...本文を表示

    1歳の子あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    よう
    うちの子も、家では手づかみでご飯食べます。
    まだうまくスプーンが使えないので。
    食が細かったのですが、手づかみで食べるようになって、食べる量か増えた気がします。
    ただ、手づかみ食べさせて良いものと悪いもの、いい場所と悪い場所がありますよね。
    プリンの手づかみは絶対NGです。人の家もNGです。
    もしグチャっとしたなら、すぐ手を拭き、プリンは取り上げます

    またボールペン好きでよく遊んでますが、持った時点で、まずちょうだいと声かけします。
    床をグリグリしたら、紙を持ってきて、その上で書かせます。
    人の家の床でしようとしたら、泣いても取り上げます。

    トピ内ID:5356580575

    ...本文を表示

    絶対ない

    しおりをつける
    🙂
    niton
    他人の家の床をボールペンでひっかいてんのに、止めないの!?
    教育するきゼロじゃないかそれ・・

    伸び伸び育てるってのは他人に被害与えても平然とする人物を作りあげることに非ず

    食事も、汚さないようよこにはりつき、こまめに拭きますね
    こどもの手を
    てか、そんな食べ方しかできないならプリンなど食べさすもんですか
    ありえないわ

    弁償してもらえば?
    床の張替費用、請求しても認められる事案ですけど

    トピ内ID:3580015544

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    ここにも失格ママが…

    しおりをつける
    💢
    悪魔な天使
    タイトルはお友達の事です。確かに大変なお子さんをお持ちのようですが…癇癪を起こすからといって、注意もしない、叱りもしないでは、子どもの為になりません。
    もう1歳半ですから、言葉の意味は分からなくても態度の意味は分かる筈ですね。
    私なら、その場で叱って泣こうが、喚こうが、ボールペンを取り上げます。いや、その前に何かをやらかすのを分かってるから、絶対にボールペンなんて持たせません。
    癇癪を起こしたら、御暇する気持ちは微塵も無いのかしら。呆れます。
    そのお友達も学習能力が無いようですね。いくら育児に追われていても、2人目を育ててるのですから「次はこうなる」という予測は付くはず。
    トピ主さん。お友達へハッキリ伝えるのも、お友達自身のためですよ。
    「余所の家で、そういう事するのはいけない事!」と言いましょう。兄妹そろって癇癪持ちって事は「我慢知らず」って事です。幼い頃から躾を怠った結果です。
    今後は出入り禁止でOKです。自分の子どもを叱れない親とは、今後お付き合いを続けると大変ですよ!

    トピ内ID:3876641509

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    頑張るシングルママさん

    しおりをつける
    🐱
    もちもち猫
    >別にフローリングなんかの床は、普通に生活していても傷つくものです。
    >家具だって、年月とともに傷がつくものです。

    だからと言って他人が傷つけていいものではないでしょう?
    それに今回の傷は、
    トピ主家族が普通の生活の結果や経年劣化ではありません。
    他人の子が故意に傷つけていますが?
    理解出来ます?

    それに賃貸ですら傷のチェックされるじゃないですか?
    傷の一つが売却や賃貸契約解除に関わるって知りませんか?

    >貴方のお子さんは伸び伸びできなくて、
    >窮屈なんじゃないですか?
    家でしか伸び伸び出来ないとでも?

    >かわいそうに。
    ところかまわず伸び伸びと言う名の放置をされて躾をされない頑張るシングルママさんのお子さんの方がよっぽどかわいそうですよ。

    トピ内ID:1040519570

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    やっぱりねぇ~

    しおりをつける
    💰
    へぇ
    その友人がどういうタイプなのか分かりませんが
    他人に迷惑をかける事より、自分が楽をしたいという事を
    優先する人が確実にいるんですね。

    >二児のシンママです。
    >私は子供には伸び伸びと育てたいと考えています。
    >また、楽しく遊んでるのに、無理やりやめさせたりなんは
    >したくありません。

    自分ちで勝手にノビノビさせてくれ~
    と、真剣に思います。
    放牧するのと「ノビノビ」の違いが理解できない人なんでしょうね。

    トピ内ID:8183832305

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    のらこ
    レス、お気に入り登録、ポチしていただいた皆様、ありがとうございます。

    友人に対して批判的になりながらも、出禁や疎遠、損害賠償等は夢にも思っていませんでした。

    先日、同様に癇癪持ちの姪(1歳半)と食事した際に、手づかみで食事したベタベタの手で髪の毛を触りだした途端、義妹が「それはダメよ~~」と止めたのを目の当たりにしてハッとしました。

    「あ。“普通は”やっぱり止める・・・?」

    実は今回小町に投稿してみて、思った以上に(友人の対応に)厳しいご意見を頂戴して、なぜか私が動揺しています。

    「もっと叱らないの?」「躾は?」と友人に対して思いつつ、癇癪持ちの子の扱いは、あのようなものだろうかと漠然と思っていた部分もあります。
    (諦めの境地になるくらい扱いが大変なのかと)
    もちろん我が子だったら、私は絶対に「好きなように」させて他人に迷惑かけさせませんが!
    でも、立場が違えば(子の性質が違う)考えも違うのだろうかと、大好きな友人ゆえに、そう思ってもいたのです。

    他にもご意見くださる方がいらっしゃれば、引き続きのレスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9330522818

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    blank
    カシューナッツ
    もう子供は小学生ですが、小さいときには同じように子育ての価値観の違うお母さんとの付き合いに悩みました。

    ガリガリに関して日が経ってると思うので「今更」損害賠償については無理でしょうけど、もう一度同じことしたら「やめてねー」とかいって「気の済むように」みたいなこといってガリガリしはじめたら、鉛筆取り上げて「そういうのは自分のうちでやらせてくれない?」っていったらどうですか?

    それでナントカシングルママさんみたいに「神経質ね」とか言いだしたらそのママさんとはさようならだと思いますよ。なにが大事?「ここ児童館でも公園でもない」と切り捨てたいですね。

    トピ内ID:7440933925

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    シンママです

    しおりをつける
    😢
    嫌だなぁ
    お友だちとは感覚が合わないのだと思いますよ。
    していけないことは子供でも少しずつ教えていかなければならないと思うし、それより自分の子供が他人の家で迷惑をかけたくないと普通なら絶対に思いますよ。
    おうちに呼んで頂いているのにね・・・。
    自分の子供に自由にさせていいのは、自宅だけじゃないですか?
    他人の家に、それを押し付けるとは・・・
    お友だちは他人に迷惑をかけても、当たり前の親なんです。
    お子さんもその悪い行為を日常的に止められてないので、それが普通なんですよ。
    他の遊びを勧めたり、気分を変えることも出来るでしょ?
    お友だちは子供が暴れると言うことをいつも聞いてるんでしょうね。
    もう、明らかに躾されてないですね。
    床に跡がついたのも嫌な気持ちになりますが、これからも考え方の違いで、どんどん合わなくなると思います。

    トピ内ID:6477847961

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    追加レスです

    しおりをつける
    😢
    嫌だなぁ
    生まれつきの癇癪もちのお子さんもいると思いますが、そのお子さんは暴れると親が言うことをきくと学習しているんじゃないかと感じます。
    親が止めることは必要だと思いますよ。
    癇癪は大変ですが・・・
    癇癪の度に、自分の思い通りになれば、そりゃあ治りっこないですよ。
    私も『お菓子をよこせ』と殴ってくる余所の2歳児に辟易しました。
    言葉が遅かったので手が出やすいのかもしれませんが、本を今までに一冊も読んだことがないとお母さんが言ってたので、読んだ方がいいよと強く思いましたよ。

    トピ内ID:6477847961

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