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    私がうつ病で苦しんでいるのは、義妹が原因。

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    イヤイヤ
    ヘルス
    第2子の長男を出産後、しばらくして、夫の実家に法事のために帰りました。夫は長男なので、いずれは義父母と同居するんだと、覚悟しています。その法事のとき、義妹家族も来ていました。私は長男のミルクを作るため、台所に行きました。そこには義妹がいて、いきなり私に「この、役立たず!」と言ったのです。

    確かに、乳飲み子を抱えた私は、法事の準備や片づけなど、ほとんど手伝えませんでした。私は以前からこの義妹が苦手なのですが、このことが原因で、うつ病になってしまいました。私の実家では、「嫁に行って、実家に帰ってきたときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ入るな。なにか言いたいことがあっても、口がすぎるようなことはいうな」と、祖母からいわれていたので、それが当たり前と思っていました。

    私の頭の中でぐるぐると、「この役立たず!」という言葉が巡って、夫の実家に帰る日が近づくといらいらして、夫や子供たちに当たってしまい、とうとう診療内科のお世話になることになりました。また義妹に会う日が近づいてきました。怖くて怖くて仕方ありません。同じような体験をされた方、おられませんか?

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    しばらく会わない

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    たらこ
    たいへんですね。

    > 診療内科のお世話になることになりました。
    ここまでなっているのであれば、ご主人も理解されると
    思うので、しばらく会いそうな機会を避けてはどうですか?
    無理でしょうか?
    そうすることがトピ主さんにとって一番ならご主人もわかってくれると思いますよ。

    さて、義妹さんがある程度常識の通じる人という前提をおけば、いきなり「この役立たず!」という暴言を吐くのは、よほどのことと思います。
    いままでに何か積み重なったものがあったか、義妹さんがそういう性格なのか...

    ただ、家庭での価値観は、家族が違えば違って当然
    ですから、
    > 私の実家では、「嫁に行って、実家に帰ってきた
    > ときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ
    > 入るな。なにか言いたいことがあっても、口がす
    > ぎるようなことはいうな」と、祖母からいわれ
    これを善しとする家庭もあるし、そうでない家庭もあるのは、今後のためにも知っておいたほうがよさそうですね。(この件は既にご存知でしょうけど、ほかにも)

    状況は違いますが、転職先で「前の会社ではこうやっていた」といっても意味がないのと同じで。

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    辛い思いをしましたね

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    rara
    ひどいなぁ。役立たずって・・。

    もともと他人、どうしてもソリが合わない人って居るものです。
    私も、義姉とはイマイチ仲良くなれません。
    同じクラスでもなんとなくグループに別れるじゃないですか?
    私と義姉は違うグループの人なんです。
    兄が姉を連れて来た時に「うちの雰囲気と違うから惹かれたのだろうか・・」と思いました。

    血縁ってやっぱり雰囲気が似てきますよね。
    他人はどうしても異質で合わないんです。

    でも、その辺はわきまえて大人の付き合いをしますけどね。それが普通です。

    その時、義妹さんも何かイライラしてたのかも。もう忘れてるかもしれないですよ。そんな言葉を吐くような人は感情的な人が多くて、すぐ忘れるから。

    もし会う時は、「自分が嫌われてる」と思うんじゃなくて
    「私があなたを嫌いだから避けるのよ」って思ってください。

    たまに会うだけの人のために、そんなに苦しむ必要ないですよ!

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    なんでうつになるのよ・・・

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    さやか
    どう考えたって、その義妹さんが悪いじゃないの
    あなたが自分責める理由も反省する理由も全くないよ。

    普通、腹たってたとしても「役たたず!」なんて面と向かって言うなんてありえないです。

    今度言われたら、はっきりその場で言い返しましょう
    「失礼なコね。もう少し礼儀をわきまえなさい」と。
    内に秘めて、自分責めててもしょうがないですよ。

    まぁ、嫁さんとしては、一般的に小姑であるあなたが遊びに来るのが嫌なのかもしれませんが(他トピでよくあるように)。だからといってそんなこと言うなんて信じられないですね。

    できれば、1~2時間程度で用を済ますとか、外で両親とランチするとか、嫁さんに負担がかからないよう配慮してあげればよいのでは?そうすれば、あうこともないし。

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    3回読んでやっとわかったよ

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    かねごん
    なんで義理妹は、他家に嫁にいった身なのに長男嫁の私に「役立たず!」と、ひどいこと言ったのか、それが私の鬱の原因、ということですね。
    文章が分かりづらかったですよ。
    私も長男嫁なんで出てきました。

    うーーーーん、でもその法事、体は動けなくても、気は働かせることはできたのかもしれませんね。
    「このたびはこの子がいるので、お役にたてなくて申し訳ないですね」
    という言葉もなかったとか。
    多分あんまりにのんびりしていたのではないでしょうか。
    でないと、そこまでひどくは言われないと思うんです。
    トピ主さん鬱だそうですが、それ以前からもあまり自分の思っていることを言葉で表現するのが苦手ではないですか?
    でも、言葉にしないと自分の思いは伝わらないことが多いです。
    今度から、思っていることを表現していったほうがいいですよ。
    少しずつ試してみてくださいね。

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    原因はそれだけでしょうか?

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    泣いても仕方ない
    なんだか唐突ですね。顔を見るなりあの発言ですか?だとすれば、義妹さんはよほど腹立たしかったのでしょうね。
    その発言で鬱病に…との事ですが、原因って特定できるものでしょうか?
    発言だけを取り上げれば、確かに酷いと思います。
    しかし、ただ単に自分が被害者だと完結してしまうのではなく、トラブルをどう対処するかでその後の展開は変わってくると思います。
    義妹さんのイヤな面ばかり気にしてイヤだイヤだと考えていても、精神的にイイ事なんてない。
    全てを義妹さんの所為にしたところで鬱病が治るわけではありませんしね。
    顔を合わせないわけにはいかないなら、それなりに上手に付き合っていく方法を探り、どうしても無理なら旦那様に相談して何らかの対処法を見つけるしかないと思います。
    ところで診療内科では何と言われましたか?
    お薬を処方されただけなのでしょうか?

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    もっと強くなりましょう

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    hime
    >「嫁に行って、実家へ帰ってきたときは、お客様と一緒なのだから勝手に台所に入るな」

    これはご自分のことでしょうか?でもこれは自分の実家に帰った時のことで、だんなさんの実家に行った時のことじゃないですよね。

    それとも義妹さんがこう思って然るべきということなのかな?でも、ご自分は乳飲み子がいて手伝えないし、法事の時に義妹に台所に入るなっていったら、台所仕事は全部姑さん一人でやれってことでしょうか?

    確かに義妹さんの言葉はきつすぎますが、トピ主さんもちょっと甘かったのでは?長男の嫁は一番働くことを期待されてます。乳飲み子がいたらだんなさんに預けて働くべきだったし、もしまだ体調が戻ってなかったら事情を話して「お手伝い出来なくて申し訳ありません」って姑や義妹に先に謝っておくべきだったと思います。(それでも気配りして簡単なお手伝いはしなきゃね)

    今度義妹や姑に会ったら「この前はお手伝い出来なくてごめんなさい」と謝ってみたらどうでしょうか。義妹がこわいのなら旦那さんに「きついこと言うなよ」と一言釘を刺しておいてもらいましょう。

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    あのー

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    びっくり
    >「嫁に行って、実家に帰ってきたときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ入るな。なにか言いたいことがあっても、口がすぎるようなことはいうな」

    これは、「あなたの実家」に帰ったときの話ですよね?私も母から同じことを言われましたよ。

    「ご主人の実家」では、嫁はお客さまどころか使用人だと思いますが…

    義妹さんにも非がないとは思いませんが、ちょっと気がきかな過ぎるのではありませんか?それで長男嫁だから同居、となったら、お互いにつらいだけではありませんか?

    無理に同居に踏み切るよりは、ご主人とよく相談して、義実家との縁を切るなり、離婚するなりの対策を立てられた方が良いかと思います。うつ病になられたことはお気の毒ですが、一方的に義妹さんだけが悪いとも思えませんので、関係の修復は相当難しいのではありませんか?

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    役立たずでいいじゃない!

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    あらら
    その1:「役立たず」という言葉が原因で鬱になったとトピ主さんはおっしゃいますが、役立たずだっていいじゃないですか!義妹にとってのトピ主さんが役立たずだということが、トピ主さんにとって何か困ることがあるのでしょうか?(笑)何もないでしょ?

    その2:義妹にとって「役立たず」であったトピ主さん。でもその時トピ主さんは子どもの世話をしていたのですよね?子どもの役に立っていたわけです。義妹の世話と子どもの世話。考えるまでもなく、あなたがすべきことは子どもの世話です。トピ主さんは子どもにとって「とても役に立つ人」だったのです。それだけで十分です。
    その3:義妹の言葉がきっかけになったにしても、いつまでも「義妹のせいで・・・」と思い続けるのはやめましょう。
    言葉の捉え方次第で、そんなものは「こっちは子どもの世話で忙しいのよ。何アホなこと言ってるの、この義妹。鼻で笑ってやるわよ、フン!」てなことだって可能なわけです。
    あいつのせいで…と頭の中でグルグル嫌な思いを持ち続けると回復の機会を自分で奪っているようなものです。自分で自分を追い込んで得になることは一つもありません。

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    うーん。

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    ももこ
    >>実家では、「嫁に行って、実家に帰ってきたときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ入るな。

    これ、あなたの実家の話でしょう?
    うちはそんなこと、全くないですよ。
    どちらかというと、「勝手に入るな」なんて、”ちょっとヘン”なしきたりかも、と思います。
    あなたが完全同居していて、そこの台所はほとんどあなたが使っている、というのならまだしも。

    乳飲み子をかかえての、準備などは大変なのは承知ですよ。
    トピ主さんは、どういう態度だったのでしょう?
    「すみません」という態度は見せていたのでしょうか?
    「私、赤ちゃんがいるのよ。やらなくて当然」という態度だけでなく、しら~っとした「我関せず」という態度も、一生懸命用意をしている人たちにとっては、かちんとくるものですよ。

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    言い返す、という方法は考えないの?

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    わからん
    嫁、姑、義妹、義姉
    とても複雑な関係は、私も既婚者なんで分かります。
    でも「言われっぱなしで言い返さない」あるいは
    「やられっぱなしでやり返さない」は分かりません。

    言われ放題が嫌なら、なぜ自分の口で言わないのですか?
    そんな義妹の為に自分が心療内科に通う状況を、悔しいと思いませんか?

    この手のレスには必ず「旦那は?」という質問がついて、
    「あなたを守らないご主人が悪い」とレスが付きます。
    でも、その前に自分で言うことも可能でしょう?

    厳しいことを言いますが、闘いましょうよ。
    自分で自分を守ることは基本です。
    「義妹に会うのが嫌で子供にあたる」なんて言語道断。
    子供にとっては理不尽な不幸でしかありません。
    「義妹に怯える自分」という状況にムカつきませんか?
    頑張って下さい。負けるな!

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    本当のトコロはどうなの???

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    真実
    義実家の法事で台所を手伝わない状況、
    「乳飲み子抱えてるから察して~」では印象悪。
    「すみません。あまりお手伝いができなくて~」と
    心苦しい感じで伝えれば好印象。
    トピ主さんはどっちの態度を取りましたか?

    それと不思議なんですが、いつも義実家に行って色々とお手伝いをしていれば
    「今は大変だからいいよいいよ。ゆっくりしてて」
    と逆に先方から言われると思います。
    トピ主さんの日頃はどうですか?

    「役立たず」とはっきり口にできる性格もなんだかねぇ・・と思いますが。

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    それぞれの家での「常識」の違いでは?

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    ハルナ
    確かに、義妹さんの言葉はキツイものですが、それは、積年のものの爆発だったのでは?
    家によって、「常識」というか、「考え方の違い」があると思うのです。
    「嫁は、立ち働いて当然」という「常識」を持つ義妹さんと、「お客さまと一緒」という教えを守ってきたイヤイヤさんとでは、見解の違いがあって当たり前です。

    私も弟嫁さんに、「私は赤ん坊がいても、夫実家の台所に立っていたのに弟嫁は・・」という気持ちを持ってしまったことがあります。でも、弟が私を手伝って、「お疲れ様」と声をかけてくれたんです。同じ「常識」で育った弟は、私の気持ちを察してくれたんでしょう。
    弟が、上手く両家のクッション役になっているようです。
    お陰で、弟夫婦と私はいい関係を保てています。

    イヤイヤさんも、義妹さんへのストレスを貯めたりせずに、元々「常識」の違う他人だと、距離を置いて、考えてみてはいかがでしょう。
    そして、ご主人には、ご実家とイヤイヤさんの「常識」の違いの、クッション役になってもらうよう、ご相談されてみては?

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    旦那様に言いましたか?

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    りん
    義妹さんも忙しい中、いらいらしての発言だったことも
    考えられます。もしかして日頃の鬱憤とか。
    お子さんは旦那様にあずけて、とぴ主さんは動けると
    思われたりして。
    とにかく、今のままだとお互いの関係が良くないと
    思うので、旦那様に相談して、義妹さんの気持ちを
    聞いてもらい、これからの関係を改善できることは
    していくべきだと思います。

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    原因探し。

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    たまえ
    旦那さんのご実家に行かれた場合、やはり嫁は働いたほうが賢明ですよ。
    ミルクのお子さんがいても、私の場合は子どもを旦那に預けたり、それこそ珍しがって可愛がってくれる親戚にみてもらったりで、極力子どもの世話は私でなければダメな母乳以外は、任せました。
    この方が外面的にも良く、義母もそう思っていたと。
    義妹さんは貴方にもしかしたら日頃気配りが足りない感を積み重ねていて、その法事に爆発したのでしょうか?

    でも義妹さんは随分率直な言い方をする方ですね。
    ちょっと頂けないかな~。普通は嫌みを言うにしてももっと遠回しに言うでしょうに。
    心労の原因は自己の甘さにあることも多い。
    他人の非ばかり探さず自分の行動を省みることも大事かもしれませんね。

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    長い間には、失言を忘れる

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    猫小町
    うっかり、先方の妹がひどいことを言うというのは、ありますよ。やっぱり、小姑ですもの、上手くいって当たり前、間に合わなければなじるというようなことはあると思います。出産直後だったから、特にそう思えて、堪えたのですよ。
    立場が違え、初産で帰ってきたとき、娘のお祝いで義妹一家と姑たちで集まった席で、「私のときはおじいさんの先生でよかったけれど、若い先生で熱心よね。」と、嫌味を言われました。実際、私の担当の医師は四十過ぎだったのですが、しっかり確かめもしない無責任な言葉で、その上、女房を助けるような発言を義妹の婿がしていたのを覚えています。
    でも、私は、そのときは面白くなかったけれど、胸に収めて、同じようなひどい言葉を義妹に言うまいと思いました。
    そんなひどい発言をしていると、全部身に返ってくるものですよ。その後、義妹は夫が転職し、羽振りがよくないし、今年大学に行っている娘は就職が内定していません。失言というのは、その人のなりが形に出たものなのです。
    あなた自身は身を正し、胸にだけそのことを収められればいいでしょう。お天道様は見ていて、きっとあなたのほうには良い事が起こりますよ。

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    他のことが原因では?

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    うつ病経験者です。

    こういう事を言うのは不謹慎なのですが、義妹だけが原因で鬱になるものでしょうか。
    同居など毎日ストレスを受けているなら理解できるのですが、たまにしか会わない人が本当の原因とは思えません。
    もっと別の原因はありませんか?

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    ご主人に言った?

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    亜子
    私なら、即報告です! 勿論「私が至らなかったのは確かだけどあれは酷い・・・」と、自分が悪者にならないようには注意しますが。

    そもそも何?その義妹さん。 小さい子供を抱えて何が出来るわけでもないのに、どうしろって言うんでしょうね。 元々そういうキツくて意地悪な人なのかしら。 同じ嫁という立場にいるのに、人のことを思いやれない最低な人間かもね。

    とはいえ、私は「結婚したらもうお客さんじゃないんだから、向こう(ダンナ)のご実家に行ったら自分から積極的にお手伝いするのよ」と母に言われていたので、今でもダンナの家に遊びに行くと、お膳立てや片付け、洗いものなどを「やって」と言われなくても手伝います。 もしかすると、ご主人のご実家ではこういう考えなのでは?? だからすみませんの一言もなく当然のように何もしないトピ主さんに腹を立てたのかもしれません。

    でもまぁ、役立たずなんて言葉は酷すぎますけどね!
    とにかくご主人にご相談なさって、病気のこともあるし、行かなくても済むように取り計らってもらうのが一番かと思います。

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    ではどうしろと?

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    分かんない~
    トピ主さん、お身体をお大事にね。

    >「嫁に行って、実家に帰ってきたときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ入るな。なにか言いたいことがあっても、口がすぎるようなことはいうな」

    ↑これは「義妹は他家へ嫁として出たから、実家の台所を手伝って義姉(トピ主さん)に意見をするのはおかしい」ということですか?

    でも、法事の忙しいさなか、トピ主さんは乳飲み子抱えてるし、義母さんのお手伝いは義妹さんしかできないと思います。
    これは恨んじゃいけないと思いますよ?

    でも義妹さんってば、辛辣な言葉ですねぇ。

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    会わなくていい

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    マスカット
    義妹さんが怖くて怖くて、とあるので、対等にやり合う勇気はおありでないものと思います。
    う~ん、私が代わって「喧嘩上等」してあげたいですが。
    それはできないので、いじめられちゃったわ・・方法をとるしかないでしょう。

    心が風邪を引いた状態であることはご主人さまもご理解なさってらっしゃるのでしょ?
    義妹さんと会わないようにセッティングしてもらうのが一番だと思います。
    ゆくゆく同居の義両親さんとの仲までおかしくなると、もっと辛くなるので。

    「役立たず!」「あら、ごめんなさいね」
    わたしなら、すかしてこう言ったと思います。

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    実家違い?

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    おばちゃん
    >「嫁に行って、実家に帰ってきたときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ入るな。なにか言いたいことがあっても、口がすぎるようなことはいうな」
    の実家って、自分の実家ということで、婚家のことではないのでは?
    嫁に行ったらもう自分の実家は自分の家ではなくよその家で、嫁ぎ先が自分の家になると私は言われてきましたが、逆のところもあるのでしょうか?
    少なくとも私の周りではそうです。
    一旦家をでたのだから次に帰るときはもうお客さん、口出しも手出しも無用。というより実家にお嫁さんが来ていたとしたらその人の場所になっているであろう台所にはもう入って自分の家のような顔をしてはいけないと言うのです。
    婚家こそが自分の家だから、そこでは本当はがんばってできる範囲での家族の一員の仕事をしなければならなかったのではないでしょうか?
    お客さんじゃないんだから・・・。

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    信じられない

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    栗むき
    人に向かって『役立たず』という事。
    『役立たず』と言われて、うつ病になる事。
    それでも義妹の居る実家に帰り、会う事。
    どれもこれも、私にとってはありえない、信じられない事です。

    トピ主さんは、問題を解決する気があるのでしょうか?何故こんなに悩んでいるのに、まだ現状を変えようとしないのですか?

    私は義親に失礼な事を言われて、義実家には近づかなくなりました。用事があれば夫が一人で帰ります。
    おかげでうつ病にもならず、夫婦円満で、毎日が楽しいです。

    子供もいるんでしょ。もう少しガッツをつけませんか?

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    うつ病って

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    あつ
    きっかけがそれであっても、全ての原因がその一言というわけではないはずなので
    とにかくゆっくり休んで、ご家族全員で病気の事を理解してもらって協力してもらってゆっくり気長に治して下さいね。
    私もうつの治療に1年以上かかりました。薬を抜く時の苦痛もさることながら、色々苦労がありました。

    ぐうたらだ、甘えだ、としかいえない人はただうつについて理解してないだけです。
    気にせずゆっくりなさってくださいね。

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    お疲れさまです・・・

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    じょん
    私も、義叔母に自分の娘は法事で働いていないのに、わたしにばかり「ちゃんと働いてるわね!」とか言われた事があります。
    お気持ちすーごくわかりますよ。

    ダンナさまはこの件をわかっておられますか?
    「役立たず」なんて、何様なんだろう?っと思ってしまいます。
    ダンナさまが原因をわかって下さって、
    守ってくれるのが一番良いと思うのですが、
    どうでしょうか。

    台所に入るという件は、それぞれの地域で違いがあるので、お祖母さまの一意見として捉えておいた方がいいでしょう。

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    「あんたは名狸」と言われたが、それ誉めてないってば!

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    たぬ
    かなりきつい言葉ですが、ここまではっきり言ってくれるのだったら、真正面から話し合うこともできるかもしれませんよ。
    確認しておきたいのですが、あなたは「今回は乳児がいて、お手伝いがかないません。ごめんなさい」ときちんと全員に挨拶しましたか?
    してるとしてないとじゃ大違いですけど?

    うちなんか、祖母の法事の際、兄一家は誰にも挨拶せず、さっさと座り、出されたものを飲み食いして家族だけでしゃべり、そのまま黙って帰っていったもので、親戚一同怒り呆れ。

    そして伯母が言いました。
    「あの駄犬たち、どこで拾ってきた」

    母は隠れて泣きましたけどね、それ以来、兄は「駄犬のリーダー」、兄の妻は「駄犬」、子ども達は「駄犬の子」と呼ばれ、陰で嘲笑われていますよ。

    さらに祖父の法事の際には、「駄犬どもを呼ぶな。恥さらしだ」という意見多数で声をかけず。

    この1件はまだまだ尾を引いて、財産分与にも関わってきそうです。
    「駄犬には残飯で上等」と、件の伯母がいまだに怒っており、父はこの伯母に頭が上がらないので。
    でも、直接は誰も何も言わないので、兄一家は何も知らないのです。

    こんなんより、まだましでしょ?

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    とにかく休んで!

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    鬱々
    実家には行かなければ良いです。
    とにかく普段の家事も手抜きできるだけ手抜きして、休んでください。しばらくは実母さんの手を借りるのも手です。
    できればこの後は、充分休んで病状が落ち着いた後に読んでもらいたいのですが。

    でもね、ちょっと疑問なのが
    >いきなり私に「この、役立たず!」と言ったのです
    これだけで鬱病になるとは思いにくいのです。
    普通の人はひどい義妹ね!って3日位ハラが立ったら忘れます、そんな言葉。

    その言葉を浴びせられた時、既にうつっぽい状況になっていたのではないですか?
    それが義妹さんとの確執のせいか、他の要因かはなんとも言えませんが。
    症状が落ち着いてみたら、カウンセリングなどでちゃんと怒りの元を整理したほうが完治は近いと思います。

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      それは…

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      ソル
      義妹さんの発言はさて置き、トピ主さん、お婆様の言い付けを自分の都合の良い方に誤解してませんか?
      お婆様は
      >嫁に行って、実家に帰ってきたときはと仰っていたんですよね。
      この場合の「実家」はトピ主さんのご両親がいらっしゃる実家の事であって
      旦那様の実家=義実家ではないと思うのですが。

      結婚したら自分の実家にいつまでも子供の頃のように出入りして甘えてちゃいけない。
      家庭を持って独立したんだから、他所のお宅に伺った時のように実家に来ても気を使いなさい。
      とお婆様は言いたかったんじゃないでしょうか?

      この解釈が間違っていたらごめんなさい。
      でも「お婆様の言い付けを守って」何もしないお客様で居られるほど義家族との付き合いは甘い物じゃないと思います。
      乳飲み子を抱えて居ても、少しはできる事を探して形ばかりでも何か手伝う姿勢を見せないとどんな場所でも不服に思う人は出て来ます。

      今一度お婆様に言い付けの本当の意味を聞いてみてはどうですか?
      やはり「義実家ではお客様で居なさい」であるなら言い付けは守らない方がいいです。

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      気にしない気にしない

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      ぐうたら嫁
      自分のひとことがどれだけ相手に不快な思いをさせるか、考えずにキツいことを言ってしまう人っていますね。
      義妹さんはそういうタイプだと思って、気にしない気にしない。
      でも、トピ主さんはご自身のご実家に帰ったのはではなくて、ご主人のおうちで、何もお手伝いしなかったのですよね?

      >私の実家では、「嫁に行って、実家に帰ってきたときは、お客さまと一緒なのだから、勝手に台所へ入るな。なにか言いたいことがあっても、口がすぎるようなことはいうな」と、祖母からいわれていたので、それが当たり前と思っていました。

      これは自分の実家では、ということではないですか?「お嫁に行って他家の人間になったのだから」という意味では。反対に、ご主人のご実家では(その家の人になったのだから)いろいろお手伝いしたほうがいいのでは?
      俗に義実家にはエプロン持参で行って働けっていいますよね。

      義妹さんはそういう意味で、お手伝いしなかったトピ主さんが気になっちゃったのでは。お子さんが小さいから仕方ないけど、できることはお手伝いします、っていう姿勢のほうが今後の関係は円滑かもしれませんね。

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      妖怪屋敷(2)

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      いくみ
      トピ主さん、実は妖怪になる素地は十分お持ちなのですよ。お祖母様の教えを引用されているあたりを読んだ印象です。でも強大になるにはさらに沢山の苦痛と時間が必要でしょうね。

      どうですか?苦しんで苦しんで強い妖怪になりますか?それとも一度降りてみますか?降りるためには、トピ主さんがお持ちの妖怪素地をすっぱり捨てる勇気が必要ですよ。妖怪要素が全く存在しないところでは、トピ主さんの「当たり前」は全く通用しません。

      ご主人の協力を得ながら妖怪世界から永遠にさようならする事も考えられてはいかがでしょうか。「同居の覚悟」と同じぐらい大変な「価値観の転換」が要求されますが、お子さんの事を第一に考えられるならそれが一番です。

      蛇足ですが、妖怪素地など全くない人の方があっという間に強い妖怪になり妖怪屋敷に馴染んだりしますね。

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      会わない!

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      紅茶
      ご主人は何も言わないのですか?その義妹はおかしな人間ですよ。いきなりなんですか!ご主人にしっかりあなたの胸のうちをぶつけて話し合ってください。ここで弱気になっては駄目なんです。うつなんていってる場合じゃありませんよ。これから長い結婚生活、そんな扱いはごめんだ!としっかリ主張しましょう。ここ数年は会わないのが一番です。

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      うつという制限で自分をくくるのはダメ。

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      ファイト一発
      2人も子供がいらっしゃるお母様が、義妹の悪態にいちいち怯えていて子供を守れますか?今度はあなたでなく子供が何か言われるかも知れませんよ?しっかりして!

      その言葉でうつになったと仰るけど、そのことだけが頭にこびりついて離れない今のトピ主さんの生活環境をもう一度考え直してみることをおすすめします。

      心療内科に通われるとのことではお見舞いを申し上げますが、メンタル的な病気というのはご自分の心の持ち方でだいぶ違ったりする面もあると思うのです。

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