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    これは毒親?私が贅沢いいすぎ?

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    😢
    さきら
    ひと
    こんにちは。

    家族とうまくいきません。


    3年前位から、2年程、母とは喧嘩してから会っていませんでした。
    内容は長くなるので省きます。
    兄も私と母との喧嘩を聞き、内容より、
    私を頭ごなしに叱ってきました。

    兄は母からお金の援助を度々うけたりしていたようです。

    兄とも同時に疎遠になりました。(既婚、子供あり)

    この喧嘩は私が(実は全く悪いと思っていません)とりあえず謝り、一応修復しました。

    しばらくは普通に過ごしていました。
    が、やはり母からの束縛が凄くなってきて
    距離を置きたいなと思い始めてはいました。

    私は仕事が平日かなり多忙なのですが、
    休みは必ず拘束されてしまうのです。


    秋頃、母から突然長文のメールがきました。
    「あなたは私を侮辱した。許さない」
    という内容が長々と書いてありました。

    青天の霹靂で、慌てて何のこと?と聞きました。


    すると、私と母と兄とも疎遠の間に
    兄は家を建てていて、私はいったことはもちろんなかったのですが
    母が強引に私を兄の家に連れて行くという流れになり、
    兄ともあまり関わりたくなかったのですが一応行きました。

    すると兄の家に母のガラスの作品がいくつもあり、
    それを私が鼻で笑った、という内容でした。

    私は全くそんなつもりはなく、兄の家に兄から呼ばれてもないのに
    行くことになり、緊張していました。
    その際に母の作品の感想を言えと母はいってきたらしいのですが
    (緊張していたのであまりはっきり覚えていません)
    私が鼻で笑ったと。

    私はいつも母の作品の感想を言わされるので
    またか、という感じではありつついいんじゃない?
    くらいで答えたのだと思います。


    兄も私の顔はほとんどみずだったので居心地も悪く
    早く帰りたいという感じでした。

    長くてすみません、続きます

    トピ内ID:9596530243

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    続きまえですが

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    トピ主さんは典型的な自己中ですね。

    親を「毒親」と表現する人は全てそうです。

    普通の人間は親を批判しません。

    親あって今日の自分があることを理解してるからです。

    ご自分の意にそわないからって親批判をを展開するのは

    いかがと思いますよ。せいぜい思春期までです。

    幼稚な親批判はやめなよ。

    トピ内ID:3754459840

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    さきら
    続きです。

    ちなみに私(30歳既婚、妊娠中)
    母(67歳父とは別居中)

    母はもう言い出したらきかない人で
    とにかく私が人間として最低だということでメールが終わりました。

    そして正月がきました。
    うちでは正月に母が文句を言いながらおせちをつくり、
    みんなで集まるのが決まりごとになっています。

    しかしあんな意味不明なメールを受け取った後に
    行く気になれず、父にだけ今回は喧嘩(内容まではいわず)しているから行きません
    とメールしておきました。

    すると翌日に連絡がきて、

    「決まりごとはしっかり守るべきだ。
    今回来なかったことを母さんは絶対に許さないらしいよ」

    という内容でした。

    私はプチっと切れてしまって、母の家を訪ね、

    「意味不明な内容で喧嘩ふっかけておいて、
    正月に顔出さないと絶対許さないと周りに言って、
    こちらは精神状態が不安定としか思えない、
    今までこうやって私を痛めつけてくるけど、
    それで正月は来いというのはおかしい」

    みたいな内容を言いました。

    もちろん母も猛攻撃してきました。

    意見は合わず、もう私達はだめね、と母は言い放ちました。

    また続きます

    トピ内ID:9596530243

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんなことで怒る親なら捨てたら

    しおりをつける
    🐤
    自分が悪く無いと思っているのに謝ることも無かったと思いますよ。
    家も親に建てて貰った兄など親のいいなりの様な物です。
    主様が正当な事を言っても悪者になると思います。

    将来の介護要員にされ無いように今から逃げたら如何ですか?
    成人すぎ別居しているなら親と仲良くしないといけない事もありません。

    理不尽な事を言われて「許さないと」を言うならそれも親の人生です。
    どうぞご勝手にで良いと思いますよ。

    親の趣味のガラス細工を飾って居る長男は母親に頭が上がらないのです。
    お嫁さんもお気の毒と思います。

    成人してまで束縛し、自分の趣味の評価を娘に求める。
    普通の親では無いです。
    介護要員にされる前にさっさと逃げなさいな。

    母親も兄も異常です。

    トピ内ID:7457758406

    ...本文を表示

    仕事だと思って付き合う

    しおりをつける
    🐧
    なぬ
    親だと思うな、仕事だと思えば気にならない
    というのが、社会人になってからの兄弟との会話です。

    行きたくない居心地悪い所に行くとか
    悪いと思っていなくても形だけ謝意を示すとか
    お仕事的対応で、上手にこなせてますよね。
    とても大人対応で頑張っていらっしゃる。


    さて、職場に趣味の作品を飾っているお得意様がいます。
    お得意様のご機嫌伺いとしては
    新作を発見したら、めざとくみつけて、激しく褒める。

    気づいていなかったらこれ、新作なんだよとお得意様からご自慢されて
    テキトーに飽き飽き感で応えたら、仕事はなくなる。
    そんなもんですよね。

    さあ、ここで。
    あなたは、この損しか持ち込まない客と仕事を続けますか?
    利用価値のある客ですか?

    親兄弟とは、損得勘定抜きで付き合うべき??
    無条件の愛情をお互い与え合うべき??
    妹は黙って目上の者を敬うべき??

    誰と仕事をするか、選べる場合と選べない場合がある。
    これは、相手を選べる仕事だと思えば、疎遠で良いし
    選べない仕事だと思えば、とにかく我慢する。

    これはお仕事です。

    トピ内ID:2811108846

    ...本文を表示

    毒親かどうかよりも

    しおりをつける
    😠
    よよよ
    トピ主さん、おいくつの方でしょうか?
    お兄さんが結婚なさっていて、ご自身は仕事が多忙とのこと。ある程度は生活力あるお年ですよね。
    家から離れて独立なさってください。
    いつまでも親のいいなり、言われるがままは良くないですよ。
    あなた自身の人生を歩めなくなります。
    これは親不幸とか、裏切りという意味とは全く違います。
    離れないと、お母さまのためにもならないことを理解できますか?
    あなたをいつまでも所有できると思ってしまいます。
    騒がれても罵倒されても独立をおすすめします。
    日々が流れて、親を1人の人間として離れた距離から理解出来るようになった時に、本当に親の大切さや愛情が理解できます。
    そしたら侮辱しただの何だのという発想は出てきませんよ。

    頑張って。

    トピ内ID:0249047991

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さきら
    長くてすみません。

    母は、友達とも基本うまくやれないので、どんどんいなくなり、
    今ではいません。

    幼い頃から親の仲は悪く、常に険悪でした。
    正月や誕生日、母の意地でやっていましたが、
    上辺の集まりのような感じだったので
    私も気を遣って、違う自分を演じて、親に尽くしてきました。

    けれど親は親、何を言われても我慢我慢できましたが、
    もう私もいい年なの、で色々おかしいということを主張し始めたら
    やはり、うまくいかなくなりました。

    育てて貰ったのだから、こんな感情を持つのは間違いだし、
    私がいけない、という思いは常にあります。
    なので、おかしいなと思っても
    従うことでうまくいくならと謝ってきました。

    それと同時に息苦しさと、精神不安に陥ってしまいます。

    会えば、母は父の悪口を並べて
    昔の父がどんなホテルで浮気をしたかなども言ってきます。
    の割に、父のお金を使い、海外旅行をしまくっています。

    母も辛かったのだろうと、優しくしようと努力してきたのですが、
    そんな話、私にされてもという思いとぶつかり
    とにかく逃げ出したくなります。

    私は一体どうしたらいいのでしょうか…

    トピ内ID:9596530243

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    育ててもらったなんて

    しおりをつける
    blank
    dance
    思う必要ないですよ。産んだのは親の勝手。産んだら育てるのは当たり前なのだから。

    従う必要もないし、自分がおかしいと思う必要もない。親なら何でも許されるわけではない。

    逃げ出したいなら逃げてください。親どころか人間としておかしい人です。

    最近は親だって人間という人もいるけれど、それなら人間としておかしな人と

    関わる必要はないです。

    トピ内ID:8203105054

    ...本文を表示

    別居中のお父様まで支配しているのね

    しおりをつける
    osora
    あなたのお母様は すごい支配力の持ち主ですね。
    別居中の父親まで懐柔している。

    私はあなたのお母様は猛毒だと思いますよ。

    お兄さんは金銭で支配しているのでしょうね。



    【絶対に許さない】というのなら それでよいじゃないですか。
    距離置いたほうが良いです。

    私の母もそんな感じですが、唯一違うところは外面が大変良いことです。
    仏様とか菩薩とか言われてます・・

    笑顔の中に私にだけしてきた虐待。
    本当に親しい人しかしりません。というか そうでない人にいくら訴えても
    そんな酷いことをあなたのお母様がするわけがないと・・


    貴女はもしかしたら お顔立ちとか声とか お父様似ではないですか?
    私は父方親族に似ているというだけで酷い仕打ちを受けて育ちました。

    母も辛かった時代が有ったのだろうと思いますが、我が子をそのように扱うことと
    は違うと思いますよ。
    弱い人間なんだと、哀れだとも思います。

    だけれども その子の一生に暗い暗い影を落とし、その子から笑顔を奪い取った罪は重い


    連絡はブロックしましょう。
    あなたを産んだ女性は もうこの世にいないって思うしか 救われる道は無いと思います

    トピ内ID:9048328584

    ...本文を表示

    子供は

    しおりをつける
    blank
    sarara
    親にはちゃんとした親であってほしいんです。それが普通の感情。
    逃げたいけれど、本当はまともな親であってほしい。
    他人は簡単に逃げろ捨てろと言うけれど、そんなに簡単なものではないし。
    それが親子なんじゃないだろうか。親子は一生親子なのだから。大人になっても。
    でもトピ主が逃げたいなら逃げたらいいと思う。
    本当に、まともでない人間がなんで子供なんて産むんだろうと思う。
    苦労するのは子供なのに。なぜ自分が親としてちゃんとやっていけるか考えてから産まないの?
    衣食住さえ与えればいいものではない。
    自分さえよければいい人間は子供を持たないでほしいです。
    いや、むしろ自分さえよければいいから何も考えず子供を持つのかもしれないけれど。
    いくつになっても、おかしな親を持ったことは辛いことです。

    トピ内ID:5581563212

    ...本文を表示
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