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    財産の行方と介護の義務

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    😑
    アイリス
    話題
    はじめまして。今回舅がなくなり、初めて相続を経験。夫には離婚した妹さんがいて、養育費も滞り、10年近くほぼニートで、引き取った甥っ子とともに舅の財産で暮らしていました。舅が80歳近くなり、ようやくアルバイトで稼ぐようになりました。
    甥っ子の教育費も、なにからなにまで舅の財産を当たり前につかってきました。
    そこに至り、舅の死、最終的に不動産や預貯金など、合わせて5000万相当が残ったのですが、一応、我が家のほうは一会社員ながら、夫の定年までの定収入が見込めること、舅の遺言にも妹さんに譲りたいとあったので、残った姑の介護の義務とともにそちらに譲る形にしたつもりでした。が、私にとって小姑である妹さんが、「あなたは専業主婦なのだから、きちんと私が仕事のときは、きちんと面倒見て頂戴」と上から命令します。仕事はスーパーのレジです。甥っ子も、私の母は立派につとめて?あなたは仕事もしないでいるのだから、きちんと介護の義務を果たしてくださいと大きな態度です。
    夫も私も、財産の中でやりくりして回すのかと思っていたので、仰天しています。妹さんが離婚相手に有責あって離婚にいたり、生計たてて真面目に働いてきた人であれば、支えの手を差し出さなくてはいけない気持ちになるのですが、自分が口喧嘩でかっとなり、離婚届けをだして、実家に戻り、プラプラ、いわゆる依存体質で「迷惑」な人です。自分でなんとかしようとかいう発想ではなく、困った私を助けない人はしょうがないとかいう考え方です。
    財産をいただかなくても、介護の義務があることはわかっているのですが、どうも納得いきません。一円ももらわなければ介護の義務はないは通用するのでしょうか。それとも、かかる迷惑承知で考えなおして、財産(遺留分)の要求をしたほうがいいのでしょうか。夫と再度相談しますが、皆さまでしたら、どうされますか。

    トピ内ID:9808430084

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    無題

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    🐷
    ゆうゆ
    介護の義務は私には有りません!
    介護の義務は、あなたと私の夫にしかありません。
    散々お金をかけてもらい、遺産を貰ったんだから、あなたがするべきでしょう!

    くらいは私なら言います。

    トピ内ID:9051234365

    ...本文を表示

    よくあるケースですね

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    舅がなくなって、息子の嫁が相続や姑の介護に不満を持つケースです。

    まず、舅がなくなって『初めての相続経験』とありますが、嫁の貴方には

    相続は関係ありません。

    相続は姑と夫と義妹とで決めることです。

    これを言えば解るはずですよね。

    貴方としては、いくらか相続があれば介護も止むを得ないと言うスタンスで

    すよね。。

    だったら、貴方の気持ちを夫に言えばいいことです。

    義妹がどんな人であろうと何を言おうと関係ないことです。

    トピ内ID:8709653277

    ...本文を表示

    トピ主は疎遠に

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    して、交流は旦那様のみにしなさい。
    トピ主が財産に対して口出しをする権利は無いが、面倒を見る義務もない。
    トピ主は、あくまでアシストであり主戦投手ではない。

    トピ主が義家族に介入しすぎている印象です。
    トピ主は、赤の他人なんですよ。
    でしゃばり過ぎ。

    トピ内ID:2121902129

    ...本文を表示

    夫さんの立場であれば

    しおりをつける
    🐱
    夫さんの立場としたら、自分の配偶者が専業主婦だからと、介護労働すべきと財産分与や介護費用の分配と兼ね合わせて考えずに決めつけられるのは不愉快です。
    配偶者を専業主婦(夫)にしておくことは、それなりに費用のかかることであり、それでも専業主婦(夫)でいてもらう分、家庭の時間的ゆとりや住環境の充実、自分(夫さん)や配偶者(トピ主さん)の体力都合を考えてのことですので。

    トピ主さんご夫婦の考えているとおり、舅の財産の相続放棄する代わり、残ったお姑さんの介護を妹さんに全面的にお願いするか、お姑さんの介護に、お姑さんの家にトピ主さんが定期的に通って参加するなら、最低でも某か金銭面でいただけないと納得できません。

    義妹さんが介護しきれない、さらに金銭面でも足りないので、兄夫婦の支援が必要なら、妹さんが兄夫婦に頭を下げてお願いすることで、決して、専業主婦だからと居丈高に命じられることではないでしょう。

    トピ内ID:4215797872

    ...本文を表示

    甘かったですね

    しおりをつける
    blank
    三日月
    >一円ももらわなければ介護の義務はないは通用するのでしょうか。

    介護と相続とは法的に関連が無いので、その主張は難しいのでは。

    >財産(遺留分)の要求をしたほうがいいのでしょうか。

    もう相続を放棄されてしまったのですよね?
    後から蒸し返せるものなのでしょうか。(法律専門家の意見は?)

    義妹さんがそういう人格なのは知ってたのに、トピ主(と旦那)はかなり甘いですねえ。

    相続は相続、介護は介護。リンクさせずに一つ一つ情けに流されず理屈で対処するほうがよいと思います。

    トピ内ID:4659931205

    ...本文を表示

    遺産を半分もらう、と言ってみたら?

    しおりをつける
    😑
    はっきり言えば?
    介護をするのなら、遺産は半分もらいましょう。

    そう言えばいいのです。

    「では遺産はきっちり半分頂くので、介護もきっちり半分にしましょう」とね。

    なんて言うでしょうね?

    その出方によって、どういうスタンスでいくか考えたらどうですか?

    どちらにしても、あなたは専業主婦だろうが介護には関係ないですけどね。

    姑を助けてあげたいという親切心から介護をするというのならいいですけど。

    義務があるのは旦那さんだけだし・・・。

    どっちにしても、そんないい加減な義妹ならまともに介護なんてしそうにないですね。

    トピ内ID:9447267231

    ...本文を表示

    介護費用の確保

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    遺留分を請求して
    それで、介護費用をそこからだせばよいではないですか

    親のお金で生活を立ててきた人にすべて渡しては、
    介護費用は平等に出すべきとも言いかねません
    あるだけ使われてしまって

    あとから
    介護費用を出せと言われても困るでしょう

    介護費用の確保のつもりで遺留分を請求しておくのが良いと思います

    トピ内ID:9580531111

    ...本文を表示

    相続と介護

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    道義的には相続した義妹が全面的に義母の面倒を看るべきだと思います。

    ただ義母の介護を条件に義妹が相続した事実があるのかどうか。
    法的に言えば、介護は実子のうちできるほうがすることになります。

    とはいっても旦那さんが主体で動けるはずがありません。
    トピ主さんとしては、義妹が相続したのに介護を押し付けられることに納得できないのは当然です。

    義母を施設に入れて、費用負担について義妹と話し合ったらいかがですか。
    義妹が拒否したら、トピ主さんは口を出さずに旦那さんに任せればいいでしょう。

    トピ内ID:2646963318

    ...本文を表示

    財産いらないのなら

    しおりをつける
    🐧
    KM
    財産を望んでないのであれば義母さんにスジ通してそのまま疎遠にすればいいだけのことではないのでしょうか?
    そのあたり義母さんの考えはどうなのですか?

    トピ内ID:2666936439

    ...本文を表示

    甘いなあ。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    介護する義務は義妹とご主人にある。

    妹も仕事があるので、介護度にもよりますが、
    全ては難しいでしょう。

    手伝って、だからまだマシと思わないと。

    甘く見ちゃいましたね。

    ま、交渉というか、あくまで義妹が中心に介護、と
    念押しはしておいたほうが良いですよ。

    まさか相続の際、介護は義妹さんがやる、ということは
    話しあいましたよね?

    トピ内ID:3190544078

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