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    財産の行方と介護の義務

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    アイリス
    話題
    はじめまして。今回舅がなくなり、初めて相続を経験。夫には離婚した妹さんがいて、養育費も滞り、10年近くほぼニートで、引き取った甥っ子とともに舅の財産で暮らしていました。舅が80歳近くなり、ようやくアルバイトで稼ぐようになりました。
    甥っ子の教育費も、なにからなにまで舅の財産を当たり前につかってきました。
    そこに至り、舅の死、最終的に不動産や預貯金など、合わせて5000万相当が残ったのですが、一応、我が家のほうは一会社員ながら、夫の定年までの定収入が見込めること、舅の遺言にも妹さんに譲りたいとあったので、残った姑の介護の義務とともにそちらに譲る形にしたつもりでした。が、私にとって小姑である妹さんが、「あなたは専業主婦なのだから、きちんと私が仕事のときは、きちんと面倒見て頂戴」と上から命令します。仕事はスーパーのレジです。甥っ子も、私の母は立派につとめて?あなたは仕事もしないでいるのだから、きちんと介護の義務を果たしてくださいと大きな態度です。
    夫も私も、財産の中でやりくりして回すのかと思っていたので、仰天しています。妹さんが離婚相手に有責あって離婚にいたり、生計たてて真面目に働いてきた人であれば、支えの手を差し出さなくてはいけない気持ちになるのですが、自分が口喧嘩でかっとなり、離婚届けをだして、実家に戻り、プラプラ、いわゆる依存体質で「迷惑」な人です。自分でなんとかしようとかいう発想ではなく、困った私を助けない人はしょうがないとかいう考え方です。
    財産をいただかなくても、介護の義務があることはわかっているのですが、どうも納得いきません。一円ももらわなければ介護の義務はないは通用するのでしょうか。それとも、かかる迷惑承知で考えなおして、財産(遺留分)の要求をしたほうがいいのでしょうか。夫と再度相談しますが、皆さまでしたら、どうされますか。

    トピ内ID:9808430084

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    無題

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    🐷
    ゆうゆ
    介護の義務は私には有りません!
    介護の義務は、あなたと私の夫にしかありません。
    散々お金をかけてもらい、遺産を貰ったんだから、あなたがするべきでしょう!

    くらいは私なら言います。

    トピ内ID:9051234365

    ...本文を表示

    よくあるケースですね

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    舅がなくなって、息子の嫁が相続や姑の介護に不満を持つケースです。

    まず、舅がなくなって『初めての相続経験』とありますが、嫁の貴方には

    相続は関係ありません。

    相続は姑と夫と義妹とで決めることです。

    これを言えば解るはずですよね。

    貴方としては、いくらか相続があれば介護も止むを得ないと言うスタンスで

    すよね。。

    だったら、貴方の気持ちを夫に言えばいいことです。

    義妹がどんな人であろうと何を言おうと関係ないことです。

    トピ内ID:8709653277

    ...本文を表示

    トピ主は疎遠に

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    して、交流は旦那様のみにしなさい。
    トピ主が財産に対して口出しをする権利は無いが、面倒を見る義務もない。
    トピ主は、あくまでアシストであり主戦投手ではない。

    トピ主が義家族に介入しすぎている印象です。
    トピ主は、赤の他人なんですよ。
    でしゃばり過ぎ。

    トピ内ID:2121902129

    ...本文を表示

    夫さんの立場であれば

    しおりをつける
    🐱
    夫さんの立場としたら、自分の配偶者が専業主婦だからと、介護労働すべきと財産分与や介護費用の分配と兼ね合わせて考えずに決めつけられるのは不愉快です。
    配偶者を専業主婦(夫)にしておくことは、それなりに費用のかかることであり、それでも専業主婦(夫)でいてもらう分、家庭の時間的ゆとりや住環境の充実、自分(夫さん)や配偶者(トピ主さん)の体力都合を考えてのことですので。

    トピ主さんご夫婦の考えているとおり、舅の財産の相続放棄する代わり、残ったお姑さんの介護を妹さんに全面的にお願いするか、お姑さんの介護に、お姑さんの家にトピ主さんが定期的に通って参加するなら、最低でも某か金銭面でいただけないと納得できません。

    義妹さんが介護しきれない、さらに金銭面でも足りないので、兄夫婦の支援が必要なら、妹さんが兄夫婦に頭を下げてお願いすることで、決して、専業主婦だからと居丈高に命じられることではないでしょう。

    トピ内ID:4215797872

    ...本文を表示

    甘かったですね

    しおりをつける
    blank
    三日月
    >一円ももらわなければ介護の義務はないは通用するのでしょうか。

    介護と相続とは法的に関連が無いので、その主張は難しいのでは。

    >財産(遺留分)の要求をしたほうがいいのでしょうか。

    もう相続を放棄されてしまったのですよね?
    後から蒸し返せるものなのでしょうか。(法律専門家の意見は?)

    義妹さんがそういう人格なのは知ってたのに、トピ主(と旦那)はかなり甘いですねえ。

    相続は相続、介護は介護。リンクさせずに一つ一つ情けに流されず理屈で対処するほうがよいと思います。

    トピ内ID:4659931205

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    遺産を半分もらう、と言ってみたら?

    しおりをつける
    😑
    はっきり言えば?
    介護をするのなら、遺産は半分もらいましょう。

    そう言えばいいのです。

    「では遺産はきっちり半分頂くので、介護もきっちり半分にしましょう」とね。

    なんて言うでしょうね?

    その出方によって、どういうスタンスでいくか考えたらどうですか?

    どちらにしても、あなたは専業主婦だろうが介護には関係ないですけどね。

    姑を助けてあげたいという親切心から介護をするというのならいいですけど。

    義務があるのは旦那さんだけだし・・・。

    どっちにしても、そんないい加減な義妹ならまともに介護なんてしそうにないですね。

    トピ内ID:9447267231

    ...本文を表示

    介護費用の確保

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    遺留分を請求して
    それで、介護費用をそこからだせばよいではないですか

    親のお金で生活を立ててきた人にすべて渡しては、
    介護費用は平等に出すべきとも言いかねません
    あるだけ使われてしまって

    あとから
    介護費用を出せと言われても困るでしょう

    介護費用の確保のつもりで遺留分を請求しておくのが良いと思います

    トピ内ID:9580531111

    ...本文を表示

    相続と介護

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    道義的には相続した義妹が全面的に義母の面倒を看るべきだと思います。

    ただ義母の介護を条件に義妹が相続した事実があるのかどうか。
    法的に言えば、介護は実子のうちできるほうがすることになります。

    とはいっても旦那さんが主体で動けるはずがありません。
    トピ主さんとしては、義妹が相続したのに介護を押し付けられることに納得できないのは当然です。

    義母を施設に入れて、費用負担について義妹と話し合ったらいかがですか。
    義妹が拒否したら、トピ主さんは口を出さずに旦那さんに任せればいいでしょう。

    トピ内ID:2646963318

    ...本文を表示

    財産いらないのなら

    しおりをつける
    🐧
    KM
    財産を望んでないのであれば義母さんにスジ通してそのまま疎遠にすればいいだけのことではないのでしょうか?
    そのあたり義母さんの考えはどうなのですか?

    トピ内ID:2666936439

    ...本文を表示

    甘いなあ。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    介護する義務は義妹とご主人にある。

    妹も仕事があるので、介護度にもよりますが、
    全ては難しいでしょう。

    手伝って、だからまだマシと思わないと。

    甘く見ちゃいましたね。

    ま、交渉というか、あくまで義妹が中心に介護、と
    念押しはしておいたほうが良いですよ。

    まさか相続の際、介護は義妹さんがやる、ということは
    話しあいましたよね?

    トピ内ID:3190544078

    ...本文を表示

    ご投稿ありがとうございました

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    そうなんです。ご指摘ごもっともで私が口を挟むことでもなく私が義務も財産も相続するわけではありません。ただ当家での私の役割が娘が痴漢にあった、軽敏な交通事故を起こした、家をたてるとき日照権を犯したとクレームをつけられた、なにかと値引きなどの小さな交渉、そういう処理をすべて私がしています。夫は頭が悪いわけではないのですがむしろおとなしすぎて、話べたでまた職業が専門職で使えません。今回ばかりは夫の権利なので一任したところ、「一円ももらわないから義務も財産ももらわない」というので、一応理解はしましたが、それだと自分の考えていることが姑にもご兄弟にもつたわらないから話をして財産償還と引き換えに相手に介護の義務づけをするくらいの一筆もらったらといいましたが、ほったら。話をするのがいやなのだと思います。ただ公正証書遺言があったので財産は先方はいじれるのだと思います。車をぶつけられて半壊しても、相手が怖かったらそのままという処理の仕方のひとで困っています。舅がなくなりまだ半年、夫の中では縁がきれて介護の義務もない形になっているのですがもう出しゃばって弁護士に一任してしまおうかと思いますが困っています。

    トピ内ID:9808430084

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    気持ち…

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    私と夫は縁談でした。この妹の他に障害をもつ弟さんがいました。婚姻に至るまえ絶対弟さんのこと含め身内のことでは迷惑をかけないと舅は約束して守ってくれました。妹さんは精神疾患で感情のコントロールができず暴力行為で離婚されました。葬儀は灰色とはいえ花柄のスパッツにニット姿で参列甥っ子は穴あきジーンズ。何事も常識?相容れないので、妹さんとは舅にも夫にも頼まれていないので付き合いしたくありません。姑とは仲もよくないですが、第一子死産のとき、うちの長男(夫)の子になにをするんだ!と怒鳴られてから、舅にもう離れて幸せに暮らしなさいといわれそうさせてもらいました。その間偶然障害をもつ弟さんがなくなり、実のところ余生は面倒みるつもりでいましたがその必要もなくなりました。舅には恩を感じており、また夫が好きです。基本疎遠方向ですが、妹さんの暴力や放置行為などがエスカレートするようなら姑については介護施設などで面倒をみる形は舅の苦悩とご恩を思えば私自身は義務もないけど考えています。姑については放っておきたいけれど現実放ってもおけない感です。ただ妹さんとの協力体制はとりたくありません…。どうしましょう…。

    トピ内ID:9808430084

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    姑は…

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    姑は既往症なく健康。すごいおしゃべりで、言いたいこといってストレスなく、周囲がストレスなタイプです。でも、舅が死んだとき、ガスは漏れているは、舅が死んでいることに半日以上気づかないはで判断力を期待することが85歳だめかなあと思います。もとの能力が10ある人が3くらいにおちると「認知症?}となりますがもともと3.1くらいなので判断力がおちたとも言えずとても活動的です。毎日お友達とおしゃべりお出かけして暮らしています。日々の暮らしに問題はいまのところ生じていません。

    トピ内ID:9808430084

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    なぜ直接介護の話をするのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一義的には介護の主体は義妹とトピ主さんの夫の間の問題です。

    ですから、そのことはその二人で話をしてくださいと言えば良いのです。

    トピ主さんとしては、夫を助けるためにかわりに介護を手伝ってあげることはあっても良いと思います。介護は実子ではあるけど、夫婦は相互扶助義務もあるから、二人の時間をどのように使うのかは夫婦で決めればよいのです。

    トピ主さんも、夫の介護の手伝いならやっても良いのでしょ?

    ところで夫は相続財産を譲ったときに義妹さんに姑の介護をまかせると言ったのですか?

    言ったのであれば夫から責任をもって話をしてもらえば良いでしょう。

    もしはっきりと言ってないのであれば、それは夫の落ち度で責めるべきは夫になるかもしれません。

    相続の遺留分をいまからでも請求できるのであればやってみても良いかもしれません。
    最終的に遺産を譲るとしても親の介護はどうするかを書類に残せるから。
    もっともその分弁護士費用はかかるでしょうけど。

    でも、これも夫次第なんですよね。

    トピ内ID:3998870045

    ...本文を表示

    夫に言ってください

    しおりをつける
    🐱
    舅の遺産だから、法定どおりなら、お姑さんが2分の1、夫さんが4分の1、義妹さんが2分の1のところ、夫さんが放棄して義妹さんが2分の1になったということですよね。

    だから、当面の介護費用はお姑さんが相続した2分の1、2500万から出せるはずです。義妹さんがパートに行ってて出来ない分は、デイサービス代もそこから出せば良いのでは。というか、出せるはずですよね?と夫さんが義妹さんに言う。
    ホームに入れるにしたって、このお金でとりあえずできるでしょう。

    それでも人手が欲しいとゴネるなら、義母さんに交渉して幾ばくか交通費相当をもらっては。
    あるいは、義母さんの遺産を相続する際は、今度は義妹が相続放棄しろと言うとか。

    いずれでも、義妹さんが上から目線で直接トピ主さんに指示はありえないですよ。
    義母の遺産を目減りさせないために、ただでトピ主さんを使いたい意図しか感じられないです。

    トピ内ID:4215797872

    ...本文を表示

    義妹さんと会わない

    しおりをつける
    🐱
    追加レス3つ拝見しました。
    夫さんが交渉ごと苦手で隙が多いのですね。

    弁護士は一任でなく、先ず相談してみるのは良いのでは。
    一人で行くのでなく、夫さんに「参考までにプロの意見を聞きたいので」という点を合意してもらった上で。

    お姑さんを放っておけない点は、義妹の意見を待ったりしないで、トピ主さん夫婦で案を考えて、義妹さんに了承させる方向で考えれば良いのでは。
    義妹さんの方針は、お姑さんの資産含めて義妹さんが独占した上で兄夫婦を都合よく使う、でしょうから、義妹さんには「夫に言ってください」で通してスルー、義母さんから直接お願いがあった件だけ、対応すれば。

    義母さん、高齢とはいえお元気で、義母さん自身からトピ主さんを積極的に頼ってくることはないのでしょ?
    義母さんも、先ず頼るのは実娘という感覚で、もて余した義妹さんがトピ主さんに負担横すべりさせようとしてるのでは?

    それに、デイサービスなど必要になったら、義妹さんが何言おうが、義母さんには施設入ってもらうしかないんじゃないですか。
    おせっかい言うなら、それ見込んで義母さんが相続した分をとっときなよ、です。

    トピ内ID:4215797872

    ...本文を表示

    難しいと思います・・・・

    しおりをつける
    blank
    名和
    悪いけどこれは難しい問題だと思えます。
    貴方は財産の心配ではなく、義妹が5000万円を使い果たしその後が心配なんだと思います。
    失礼ですが姑、義妹弟は少し変では?
    普通は一方的に喋りませんし葬式でそんな身なりでは出席しませんよ・・・。

    ご主人も義妹も思い込みが強く、先々が読めないタイプではないでしょうか?
    普通は離婚は考えに考えます。
    でも簡単に離婚し先を考えず行き当たりばったりでは?
    スーパーのレジでも問題を起している様に思えますが・・勤まっていますか?
    ご主人も専門分野は得意です。
    でも状況を判断し交渉したりする事が出来ないと思います。
    車を半壊されて黙ってはいません。
    彼の中では遺産相続は問題無く済んだ事に成っています。

    今回の遺産相続も当てに成らなかったのでは?
    5000万円は大金ですがアッという間に無くなりますよ。
    このタイプは都合良く脳内変換しますので録音が必要です。
    それと云った云わないに成りますので公正証書にします。
    失礼ですがこの家族だから、舅は見合いで纏めたのだと思えますが・・。
    普通や世間の常識が通用しないから難しいです。

    トピ内ID:4951120509

    ...本文を表示

    皆さま続けてご投稿ありがとうございました

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    皆さま続けてご投稿どうもありがとうございました。
    おひとりおひとりご投稿くださった件、そうですよねと拝読しました。
    やはり妹さんが変なので譲るも託すも、取るも夫を尊重しますが、きちんと処理してもらおうと思います。
    夫が妹さんときちんと話あいができればよいのですが、何分にも妹さんが意にそぐわないことをいおうもなら食器を投げ、電話線ぶち切って大騒ぎなど、わがままで感情的で手におえないので話するだけで、夫は触らぬ神にたたりなしでとにかく離れていようともとの気性に加えてさらなる弱腰になるようです。
    もうこれについてはしかたがないので夫自ら話してきちんと清算できないようなら、弁護士費用は乗りますがきちんと処理して決まり事をつくっていただく形にしたいと思います。話し合って守れずとも決まり事をつくることは重要ですよね。
    ほったらかしがよくないと判断します。やはり妹さんの人手と期待されるのはいやなので夫にお願いしてみます。皆さまどうもありがとうございました。

    トピ内ID:9808430084

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    9/16~拝読 ありがとうございました

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    9/16以降のもさんと名和さんのご投稿拝読しました。遅れましたがどうもありがとうございました。亡くなった故人が一番社会性に富んでいて優れた人でした。姑と小姑は単なるダメコンビです。主人はこの家族の中でただただ無口におとなしく生きてきてこうなったんだなあと思います。でも意気地なしですね…がそれを超えてお人よしでやさしく真面目な人です。姑と妹さんのところへICレコーダーもたせて筋道たてて話をするように言って出動してもらいました。が、結果話したことを簡易な文書にまとめてみんなで約束ごととして皆で捺印して各自持ちましょうとすると、小姑は私はそんなこといってないと録音しているのに大騒ぎ。1回話したら不可能域に入ってしまいました。相続という行為が財産の会得だけではなく義務や負債をおうということ自体を理解して皆が行動してほしいところではありますが、難しいようです。今夫と一緒に弁護士の先生をあたっています。文書化などして今後の安心につながるよう、夫にも前向きに処理するようお願いしながら動き始めました。身内の非常識に勝る敵なく苦戦の予感ですが、頑張ります。重ねて皆さまご心配どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9808430084

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    難しいと思います・・・2

    しおりをつける
    blank
    名和
    悪いけど、これは普通が通用しない人ですよ。
    こんな状態だから、離婚されたのだと思います、子供も常識外れでは?
    もし相続税を払う相続なら、亡くなってから期間は10ケ月間です。
    ただ遺産には負債も有りますので、気を付けて下さい。
    何だかご主人は頼りないです、ここは貴方が確り頑張るしか無いです。

    先ずは遺産相続に強い弁護士に相談し、今後を決めます。
    後は義妹の精神状態を詳しく説明しないと拙いです。
    ここまでトラブルを起こしても、専門医には掛かっていないのでしょうか?
    それに現金はともかく、不動産は維持管理が出来ますか?
    固定資産税、個人事業税、所得税、消費税が掛かりますよ。
    それを計算し、維持し、確定申告が出来ますか?
    普通は税理士が付いていると思いますが、今後、対応出来ますか?
    多分、来年辺りには税務署から調査が入ると思います。
    対応大丈夫ですか?

    何だかこの2人は簡単に人を信用し、遺産を相続したと喋りませんか?
    変な人達に騙され、財産を失い、路頭に迷う事に成りませんか?
    今までこの家庭を維持出来たのは義父がいたからです。
    財産を使い果たした時、姑が亡くなった時を考えるべきです。

    トピ内ID:7021059633

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