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    あんちゃん
    恋愛
    ここで、幾つかのトピを見て似たのを読んでいたのですが…自分の想いに整理がつかなく、他の方々の意見を知りたいと投稿させて頂きました。
    私27歳、彼26歳、の年下の彼のことです。
    題名通り、”今は結婚は無理”、”今のタイミングじゃない”と言われ、毎日虚しさと不安でいっぱいです。
    付き合いは、5年前に知り合い、そこから1年後に付き合うことになり、ちょうどその1年後、私の一人暮らしで、彼が転がり込んでくる状態で、2年前から正式に引っ越し、同棲を始めました。なので付き合って約4年。
    そして、その中で1年程前から結婚の話がちょくちょく出始めました。
    うちの両親にはかなり攻められ、1ヶ月ほど前なんて年内に入籍がないのなら、別れてもらうとまで言われてしまった挙句、それでも決断できない彼。

    昨日も夜中までその話をしました。けど、言う言葉は全て結婚に対してマイナス…。彼の実家は今経済的にピンチで、それを助けないといけないし、そんな中で結婚しても、きっと幸せになれない。

    でも、うちの両親に言った言い訳が貯金がないから、です。なのに、自分の実家にとお金を使い遊びに行ったらおごり、何を考えているのかわかりません

    トピ内ID:6502338425

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    いや・・

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    moko
    >うちの両親にはかなり攻められ、1ヶ月ほど前なんて年内に入籍がないのなら、別れてもらうとまで言われてしまった挙句、それでも決断できない彼。


    なら別れますって感じじゃないですか?
    それでも決断出来ない彼って言うけど、逆にあなたの親にそんな脅しのような事されたら逃げたくなりますわ。逆だったらどうですか?アチラの親に責められ長男産まなかった場合は別れてもらうなんて言われたら・・そんなうるさい義両親がついてくるなら結婚したくない~って思いません(笑)?

    ま、それ以前に26歳の男は全然結婚する気がない。女性ほど焦ってないって話でもあるんじゃないですか。

    >うちの両親に言った言い訳が貯金がないから、です。なのに、自分の実家にとお金を使い遊びに行ったらおごり、何を考えているのかわかりません

    自由に遊んでいたら貯金がなくても当然ですよね。だから「貯金がないから結婚出来ない」と言った。なのに・・の意味がわかりません。
    結婚したいのに貯金がないから出来ない彼・・と思っているから「なのに」なんて言葉が出てくるんですよ。
    結婚する気もないから貯金もせずに使い放題の彼・・と思ったら納得ですよ(笑)

    トピ内ID:4283563685

    ...本文を表示

    ちょっと・・

    しおりをつける
    🐤
    シネマ
    長い春になってしまった感が否めませんね。
    男性の26歳はまだ結婚には早い!という年齢ですし、既に同棲で結婚ごっこもしてしまったのと、やはり男女は一緒に住むまでが華!なので男性は飽きてるんですよね。この生活が一生続くのか!と思うと・・。

    それに若くから主さんと一緒に居るのでそろそろ違う人にも興味が出る頃ですからね。

    全ては同棲が間違いですよ。
    今のようにどうしてもだらだら行っちゃうんです。

    一旦同棲解消する方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4518877146

    ...本文を表示

    結婚はない。

    しおりをつける
    🙂
    すっぱれもん
    彼は決断力がないのではなく結婚する気がないのです。

    トピ内ID:6710694633

    ...本文を表示

    男性26歳で結婚はかなり早い。まだまだ遊びたい年頃ですよ。

    しおりをつける
    理解してあげてよ
    年上以外と付き合うなら、婚期が遅くなるのを覚悟の上で付き合わないと。

    私の友人達はそうでしたよ。
    彼氏が28歳や29歳で、何とか結婚にこぎ着けた人もいるけど(友人30歳)、大抵は彼氏が30歳を迎えてから結婚してます。
    26歳では、彼親も「結婚なんてまだ早い」という考えかもしれないし(私には息子居ますが、止めますね、まだ早いと言って(笑))。

    遊び足りない状態で、彼女等に押しきられる形で結婚した男性は、100%と言っていいほど、私の周りでは浮気してます。
    本気ではないからゲーム感覚で、奥様にはバレないように遊んでます。
    バレてるかもしれないけど、子供も複数いるせいか、奥様に経済力がないせいか、何か言われたことはないそう。

    3歳位年上と付き合うのが、一番無難だと思う。
    男性30歳・女性27歳で、早すぎず遅すぎず、丁度良い。

    トピ内ID:6364650871

    ...本文を表示

    分からない?小町の住人には分かっていると思います

    しおりをつける
    💤
    kana
    彼にとって今の同棲生活が、責任がなくてお気楽だからですよ。
    結婚と言う大きな責任を負わなくてもいいし、男女関係もしたいときに出来る。
    主親に責められようとも、適当に聞き流すことに罪悪感はない。

    一方、女性側には同棲は、世間的にマイナスにしかならない。
    都合のいい女認定ですよね。
    真面目な親にすれば、容認できることではないでしょう。

    客観的に見て、彼に結婚の意思はないでしょう。
    ”今はまだ結婚できない”
    そして、この先も結婚する気はない。

    トピ内ID:8858241840

    ...本文を表示

    まだ結婚できない?そりゃそうだ!

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    その彼が結婚を選択するメリットってある?既に同棲済みで実質的に結婚しているのと何ら変わりない状況で、敢えて「婚姻」と言う契約を交わし責任を義務として負うメリットって何?

    私には、期間を定めずズルズルと同棲を続けることのほうが「何を考えているのかわかりません」ですよ。

    同棲するしか彼を繋ぎとめる方法がないのなら、更にその先にあるもっと困難な「結婚」に至るなんて無理無理!私の娘なら、すぐに同棲を解消させ別の人物と交際するように説得しますね。

    そのうち彼もトピ主に老いを感じ始め、他の若い女性に目が向くようになるでしょう。その若い女性を手に入れるためには今の自分では無理だと気付き生活や考えを改めるんじゃないですか?トピ主はそれまでの苗床になりたいの?よく「隣の芝は青い」と言いますが、離れて初めて「我が家の芝も青かった」と気付くんじゃないですかね。

    我々は普段から空気も水も何気なく消費していますが、無くなって初めてそれがどれだけ重要だったか気付き欲するものでは?

    同棲を選択したのは失敗だったね。

    トピ内ID:4908923396

    ...本文を表示

    あ!それ!今すぐ別れましょう!!

    しおりをつける
    🙂
    焼き栗
    あなた人生の岐路に立ってますよ!!
    今すぐそののらりくらり男と縁を切りなさい!!
    26歳の男性が結婚を意識するなんてまずありません。
    30歳くらいになって年下の女性に目が行くものです。

    加えてあなた27歳ですよね?!
    今が適齢期ギリギリ!!
    来年から駄々下がりになっていきますよ。
    26,27歳の今がギリ頂点です!
    今だと新しい男性もあなたと余裕を持ってお付き合い出来ます。

    28歳になるともう30歳が見えてくるので結婚について真面目に考えている男性ほど責任重大になると分かっているので手を出してこなくなくなります。
    あなたのご両親が滅茶苦茶焦っているのはその所為です。
    最後通告受けているのにまだ誤魔化そうとする彼に望みはありません。
    あなたが33歳くらいになって「本当にゴメン。好きな子が出来てどうしようもないんだ。好きな子?27歳だけど」とか何とか言ってポイされるのがオチです。

    目を覚まして!
    人生を供にする男はそいつじゃない!!
    一刻も早く切れないと下手したら人生ドブですよ!
    折角あなたを産んで育ててくれたご両親にも申し訳が立ちません。

    トピ内ID:9982671244

    ...本文を表示

    同棲は早めに解消した方がいいのではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    若さの泉
    今はまだ結婚は出来ないと言う事はこれから先も「貴女とは」結婚出来ないということに等しいセリフですね。多分私が見聞きした同棲パターンと同じなら、彼が結婚適齢期の28~29歳になったら「このままだと貴女が不幸になる」とか何とか言って別れを告げてくると思いますよ。で、貴女との同棲を解消するや否や若くて新鮮な女性とたちまち結婚するでしょうね。厳しい事を言いますが、その彼貴女の20代の一番光り輝いている若さを単に食い散らかしているだけだと思います。貴女を他の男性に奪われるのが心配ならちゃんと結婚する筈ですから。入籍と言う形できちんと自分の物にする筈ですよ。彼が好きなのは貴女の心ではなく心以外の物だと思います。まだ26歳です。貴重な若さを誠実さの欠片もない彼のために浪費するのは勿体ないと思いませんか?30歳過ぎれば途端に結婚はハードルが高くなります。そろそろその彼に見切りをつける時期だと思いますよ。

    トピ内ID:5881144569

    ...本文を表示

    入籍を

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    有無を言わせず入籍だけは済ませてください。

    釣った魚にエサはやらないのが定理です。

    傷つくのは女性だけですよ。

    トピ内ID:1174448562

    ...本文を表示

    あはは、似てる~。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    アラフィフおばちゃんです。
    若い頃、付き合って4年ぐらいたち、
    周りから「そろそろ?」と言われ、
    私もそろそろ?と思ったので、
    「そろそろ?」と聞けば、
    「そのうち結婚しよう」と言われ、
    (ここから、トピ主さんと違いますが)
    一気に冷め、別れたことあります。
    とにかく、「今」自分とは結婚しないんだな、と。
    プロポーズを促したものの暗に断られた、んだな、と。
    別れを切り出したことで、結構食い下がられましたが。

    親がかりで責めるほどに決断できないと思うよ。

    今、同棲解消すれば、
    次は、別れるか結婚しかないと思う。
    これをやってみたら?
    そんなに結論を急ぐのなら。

    トピ主さんも決断できない人という
    意味では同じじゃないかな。

    今じゃなければ、待てばいいような
    気もするんだけど、たぶん、
    そんな時はこないんだよね。
    相手が変われば、お金がなかろうが
    すぐに結婚するのかもしれないけれど。

    トピ主さんは、彼しかいないと思っていると思うけれど、
    長い人生、星の数ほど男はいるのよ~、これがまた。

    トピ内ID:7728612038

    ...本文を表示

    ええ?あなたにびっくり、とても明確じゃん!

    しおりをつける
    blank
    hipi
    結婚したくない。

    そして、お金がたまるときは来ない、つまり、結婚はない。


    今は、と言う言葉に騙されないで、ずっと今のままだから。

    人物を測るには、言葉よりも行動を見ましょう。

    あなたが彼に未練があるから、受け付けられないだけです。

    まあ、別れるくらいならそのままでいいということなら、そのままでいいんじゃない?

    トピ内ID:0091124690

    ...本文を表示

    すぐにわかれる

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    すぐ別れなさい

    私は彼側だったからわかる
    あなたではないんです
    あなたでもいいけどもっといい人がいないか探している。
    あなたでも居心地はいいけど結婚相手ではない。しっくりこない

    それで私は何度か別れを切りだし、向こうは嫌だというから「では距離を置こう」と3回も離れ

    フィーリングとか縁ってあるんです
    私は彼と別れた3回目に思い切って東京に引っ越し
    数か月後に出会った人と大恋愛で、すぐに求婚されて5か月で入籍しました

    ピッタリで不満がないんです。世界一幸せだと思う
    今でも夫とはラブラブで、すべてが合うんです。尊敬していて私にはもったいないと思うけど夫も私のことを姫のように思ってくれている

    彼と結婚を万が一でもしていたら喧嘩してストレスたまっていたと思う
    物足りなかったのです

    合った人と結婚します
    主さんは彼ではないんです

    すぐに別れて婚活スタートです
    ダラダラしていると年だけ取っちゃいますよ

    そして無理に結婚すると、離婚の話がいつからかわいてきます
    赤い糸の人はいます

    トピ内ID:3140062001

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    blank
    まか
    それは別の女ができたらあっさり結婚しますよ。
    あなたとはしないって意味。

    トピ内ID:6440746367

    ...本文を表示

    その彼ダメ、すぐに同棲解消

    しおりをつける
    サツマイモ
    26歳の娘がいますがあなたのご両親の、
    言う通りです。

    同棲は女に不利、同棲をして結婚に結びつくのは
    少ないというのが、この小町でもいくらでも
    出ています。

    同棲するなら、半年後に結婚とか、期限をくぎるなら
    まだしも、ダラダラ同棲してたら、男は結婚なんて、
    しません。
    男にとって、同棲はいいとこ取りですから。
    結婚をしぶり、期限も決めれない彼なら
    すぐに同棲を、解消して別れなさい。

    今の彼なら、結婚は絶対しませんよ。
    挙げ句の果て、捨てられるかもしれません。
    こんな例は小町で、いくらでも出ています。
    すぐに同棲を解消して、別れることを勧めます。

    そんな、彼と結婚しても実家の、援助が、
    必要とか結婚相手としても条件悪すぎ。

    あなたも今後、安易に同棲などしないことです。
    我が娘が結婚が決まったあとの半年などの同棲なら、
    なんとか認めますが、簡単に同棲をするといったら、
    大反対します。

    親の言う通りですよ。頭を冷やして下さい。

    トピ内ID:6069491348

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    🐷
    母ちゃん
    結婚しなくてもお世話してくれる人(あなた)がいるんですから、彼は結婚する必要が無いんですよ。

    現在の生活費はどうしているのですか?
    まさか、あなたが全て出しているのではありませんよね?

    同棲は解消するべきです。
    実家が経済的にピンチと言うなら、サッサと実家に送り返しなさい。
    実家に住めば収入は全て実家に入れられるじゃないですか。
    それをしないという事は、単なる口実であって、彼に結婚の意思はないと思います。

    同棲解消をごねるようでしたら、結婚を餌にした集りのヒモ男ということです。

    トピ内ID:4365740255

    ...本文を表示

    キツイ言い方になりますが

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主は彼にとって“都合の良い女”でしかありません。

    “心”も“体”も利用しているだけ・・・・。トピ主の惚れた弱みに付け込んでいるだけ・・・・。

    この彼とは何年待っても結婚できないと思う。

    言っている事としている事がバラバラだし。

    トピ内ID:9728724952

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    😑
    ゆうゆ
    同棲するかなあー
    まだ彼は26だし 他のいい人が現れるかもと思っているんじゃない?
    四年も付き合い、同棲もして楽だし別に今、
    面倒な籍を入れるなんてしなくていいもん
    のらりくらりと言い訳して逃げるよそりゃあ
    今が一番楽だしね彼にとったら
    ここであーだこーだ 女の親から言われたら
    逃げると思うよ

    トピ内ID:6394504162

    ...本文を表示

    本当に何を考えているかわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    彼もはっきりと結婚しないって言っているのじゃない。
    理由はともあれ、彼の行動はどうあれ、
    あなたとの結婚は考えていないと言う事です。

    トピ内ID:8346816328

    ...本文を表示

    長すぎる春は結婚を逃す理由の一つです

    しおりをつける
    blank
    うみ
    金銭問題に難アリの相手は結婚した後お金てみじめな思いします それでも選んだ自分が一番馬鹿だけどね
    彼の精神年齢低すぎる
    今なら後腐れなく別れられる事が一番のメリットかな

    トピ内ID:6307951513

    ...本文を表示

    色々考えてる

    しおりをつける
    💰
    アキラ
    >うちの両親に言った言い訳が貯金がないから

    その通りの意味。
    君にかける金はないということだ。

    >自分の実家にとお金を使い遊びに行ったらおごり、何を考えているのかわかりません

    わかるだろうが・・・

    君にかける金はないということだ。
    つまり、結婚も考えていないということ以外の何物でもない。

    君は都合のいい女で終わったのだ。

    トピ内ID:0946644283

    ...本文を表示

    よくある

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    このパターンが多いから人生の先輩方は同棲はしない方がいいと言うのです。
    私もこのパターン何度も見た。

    彼にしてみれば結婚生活(のマネごと)をすでに経験済みの状態。
    2年といえば夫婦でも不満や飽きで離婚がよぎる時期。

    このまま結婚するなら、状況としては今までの同棲生活を今後も延々と続けるだけ。
    このままでいいのか?どうせ結婚するなら新しい気持ちで新しい人と新鮮な結婚生活のほうが楽しいのではないか?と考える。

    とはいえ今すぐには相手がいない。
    同棲生活は楽だし、別れる苦労や結婚の責任を負うくらいなら今のままがいいな、といったところでしょう。

    トピ主のことは嫌いではないがそこまで真剣に考えてはいないのだと思います。

    男性にとって同棲生活は好きな人と一緒に暮らせるだけの都合良い生活。
    結婚とはそこに責任をプラスされるわけです。

    男性としてはわざわざ責任や親戚付き合いなど面倒なことが追加されるシステム(結婚)に移行したくはないでしょう。

    だから同棲はしないほうがいい、結婚しなければ手に入らない人でいたほうがいいんです。

    以上を念頭に置いて彼と話し合い本音を引き出してみては。

    トピ内ID:9047367479

    ...本文を表示

    「あなたと結婚する気がない」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼は今現在「あなたと結婚する気がない」のです。

    主様は27歳で30歳までに結婚して子供を産みたいとお考えでしょうが
    彼は26歳でまだまだ結婚に縛られずに遊んでいたいのでは?

    彼のご実家が経済的に大変なのはおそらく真実でしょう。
    決して贅沢は出来ないという感じなのでしょうか?
    だから帰った時に贅沢をさせてあげて孝行したいのでしょう。

    もしこれで結婚すると彼の稼ぐお金は全て主様の紐付きとなり
    何をするのも主様の許可がいる事になります。

    彼は今、それを望んではいませんね。

    彼の望む立場は、好き勝手に生きて、
    偶に実家に帰ってお金を使って家族を喜ばせる「息子」なのです。

    「夫」になって子供をもうけて、身を固める事ではないのです。
    でも同棲までして「結婚したくない」とは言えないので
    貯金がない=貯金が貯まるまで結婚できない、のです。

    トピ内ID:2814499498

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    😉
    nyanya
    あなたの事を大切に思っていない。

    まだあなたも若い。
    違う男性を探すには充分時間があります。

    同棲は・・・ちょっとするべきでは無かったですね。
    都合の良い女扱いされたんですし。

    トピ内ID:3467145677

    ...本文を表示

    火遊び

    しおりをつける
    ありゃ
    でしょう。彼に取っては。
    彼はまだ若いし、家庭がピンチの大変な時期なら彼が大黒柱としての役割があるのかもしれません。

    どっちにせよ、あなたは結婚適齢期最盛期、一方彼はこれからが社会や自分の将来について考え始めたばかり、この温度差は重要。
    加えて、彼実家がピンチとなれば結婚はまだ先伸ばししても彼にはあなたほどのリスクはないからね。

    彼がご両親に貯金がないから結婚はまだできないとの理由付けは一般的で、
    彼実家のピンチをわざわざ言う事はありません。あなたが彼に取っての本命なら
    洗いざらい話したうえ、結婚の了解を取ると思います。


    >うちの両親に言った言い訳が貯金がないから、です。なのに、自分の実家にとお金を使い遊びに行ったらおごり、何を考えているのかわかりません

    彼が言ってる事が本当なら(彼実家がピンチ)彼が彼実家にお金を使うのは当り前。おごるのもあなたには分らない柵があるからかもしれませんよ。 
    こう言う短絡的な考えしかできないあなたは彼を幸せにする事はできないよ。
    また、彼は元々とあなたを火遊びの相手として見て居るだけだから別れましょう。

    トピ内ID:8970456225

    ...本文を表示

    お金なんだ

    しおりをつける
    blank
    お茶会
    あなたのご両親が心配する気持ちは痛いほどわかります。私は40代で子供が二人います。自分の子供が結婚する気のない男と同棲しているかと想像したら、引きずり出してでも自宅に呼び戻すところです。

    結婚の話は彼とではなく、ご両親と出始めたのですね。彼とは結婚の話なしで同棲してしまった。ここがダメでした。

    同棲とは男にとって「おいしい」立場です。何の責任もなく、家事は女がやってくれ、毎日ただでセックスできるのです。子供の面倒も義理親の面倒も親戚付き合いもしなくてよいのですから。結婚するわけがありません。

    結婚に、彼の実家の経済状況は関係ありません。

    彼に甘い汁を吸わせすぎてしまいました。彼は貯金する気持ちがありません。つまり結婚する気がありません。

    トピ内ID:6271001778

    ...本文を表示

    小町の常識です

    しおりをつける
    🐧
    ニルス
    女性のところに転がり込んで何年も同棲した挙句、貯金がない男は、結婚なんて考えていません。

    あなたが好きというより、ただ楽で便利だから、あなたと暮らしているのです。
    決断できないんじゃなくて、結婚したくないなんて言えないから、言い訳を考えているだけ。
    あなたが納得してくれて、結婚しなくてよくて、今の状態をずるずる続けられる言い訳をね。
    もう見切ったほうがいいですよ。すぐ30歳になっちゃうから。

    トピ内ID:8982370260

    ...本文を表示

    彼は彼として

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    トピ主さんも整理がついていませんよね?

    あなたのご両親には「年内に入籍なければ…」と言われたようですが、
    トピ主さんはどう考えているの?
    親がこう言った、彼がこう言った、
    でもトピ主さんの腹は決まってない?
    トピ主さん自身が腹を決めるのが第一じゃない?

    トピ内ID:5362369062

    ...本文を表示

    さっさと 追い出しなさい

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    ちゃんと 生活費 折半していますか

    家事 折半していますか

    おかね 貸していませんか

    タダのお手伝いさんになっていませんか

    どれかにあてはまるなら とりあえず とっとと 実家に帰ってもらいなさい

    貴女の人生の為になりません

    トピ内ID:0184360750

    ...本文を表示

    その彼はダメだね

    しおりをつける
    😨
    かえる
    30代既婚女性です。その彼はダメですね。まず同棲しちゃったのがまずかった。付き合って4年経つのに結婚を考えてないようでは、それならいつ考えられるようになるんだろう。あと5年後?10年後?待ってられます?

    結婚話って上手くいくときは付き合って半年でもトントン拍子に行っちゃうものです。トピ主の親御さんが心配するのも無理ない。
    年内を待たず、もう別れちゃえばいいと思いますけどね。
    で、二年以内に結婚するとか目標立てて婚活するほうが、彼を待ってるより早く結婚できると思う。気持ちの切り替えが大事!

    トピ内ID:2051588449

    ...本文を表示

    決断する時では?

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    コメントからの印象では、だらしない感じがします。
    あなたは27歳というと、まだ市場価値が高いです。ここは一生を決めるかもしれないことなので、冷静に判断した方がいいと思います。今のだらしない感じが続くのであれば、あなたは違うコミュニティーなどで出会いを増やせばどうでしょう?あくまでも出会いです。
    違う価値観との出会いもありますし、年上の方が良いのでは?とも思います。
    どちらにしても、この決断は重要です。きちんと冷静に判断してください!

    トピ内ID:0890483699

    ...本文を表示

    同棲してると男性はなかなか結婚したがらない

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    年齢だけなら焦らなくても…と思ったけど、交際4年で、同棲は既に2年かぁ…。

    もう、お互いの人となりを知るには十分な期間はあった訳で、後は覚悟でしょうね。

    結婚が当分ないなら、同棲は解消したいと言ってみたら?

    結婚する最大の原動力、会えなくて寂しいから一緒に暮らしたいって願望が、同棲してると生まれない。

    結婚したら責任や面倒が増える。

    同棲してる彼にとって、結婚するメリットも理由もないんです。

    同棲を解消すれば、彼もトピ主が離れて行く危機感を感じて、結婚を前向きに考えてくれるかも?

    トピ内ID:4640198802

    ...本文を表示

    潮時だ。追い出せ。

    しおりをつける
    blank
    営業マン
    貴方がどうしても結婚したい女だったらいま現在の境遇がどうであれ結婚に向けて話進めますね。
    要するに貴方の事は好きなんだろうけど実のところは同棲してくれる単に都合の良い女だっただけで、彼には結婚の意思がないって事ですよ。
    親御さんの言う事がもっともです。大事な娘がダメ男のせいで婚期を逃しそうな状況ならそれくらい言って当然。

    自分より家族を助ける事が優先、息子としては心掛けの良い話でも、結婚相手には良くないね。

    トピ内ID:7209614218

    ...本文を表示

    同棲解消→お別れコースで

    しおりをつける
    😑
    mom
    同棲を解消しましょう。
    その彼とは結婚まで行きません、貴重な時間を無駄にしないように。

    >そんな中で結婚しても、きっと幸せになれない
    =結婚したくないということです。

    もう彼にとって、貴方はどうでも良い女なのです、
    同棲して結婚で得られる旨みは全て味わいつくした、出涸らしの古女房です。
    今更、結婚なんて面倒で責任が重いものは御免、というのが今の彼の気持ちでは?同棲は男性から相手女性に対する新鮮味や結婚に対する意欲を消します。

    彼もいつか結婚はするでしょうが、貴方以外の女性としたいのでは?
    駄目男を飼ってないで、早く諦めて次に行きましょう。

    トピ内ID:2897959345

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    第三者の目

    しおりをつける
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    桜貝
    貴女のご両親の言う、年内に決心しなければ・・・は、とても的確な指示だと思います。
    第三者から見れば、危うい関係なのが見えるのでしょう。
    同棲は結婚できなかった場合、マイナスにしか働きません。

    お金がないのも事実だと思いますが、その彼は止めた方が良いです。
    まだお若いので、すぐに相談所にでも入ればいい方に出会えるかも・・・?

    彼につぎ込んだお金は、勉強代と思って諦めて、次に向かった方が良いです。

    トピ内ID:8759684539

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    顔が見えないので本音をズバリ言います

    しおりをつける
    🙂
    アドバイザー
    『何を考えているのかわかりません』

    今、彼の側に居る女性の中で、一番結婚に近いのは貴女だけど、どうしても貴女と結婚したいわけでは無い。
    結婚しなくても結婚したと同様のメリットがある同棲が出来ているので、態々リスク背負ってまで結婚したいとは思えない。
    そこでのリスクとは、貴女を養うリスク、子供が出来たらそれも養うリスク。
    そしてもっと良い女性が現れても諦めなきゃならないリスクです。
    つまり貴女とは大して結婚したくないのよ。

    だからといって貴女が嫌いなわけじゃ無いです。
    一緒に居てくれて、家賃半分出してくれて、ご飯作ってくれて、掃除洗濯してくれて、言うこと聞いてくれて、セックスもただでしてくれる貴女が大好きです。

    それが分かっているから両親は彼に「ふざけんな!」と思っているけど、娘が惚れてて仕方ないから早く結婚しろと言ってるわけで。
    期限を切られたのは、彼に捨てられた貴女が次を探すして結婚するのに、出産等も年齢的に間に合うようにするためです。

    因みに面談で質問された場合はこんな本当のことはズバリ言えないので、そのうち子供出来たりで苦労します。

    トピ内ID:1119552126

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    永遠に結婚は無い

    しおりをつける
    blank
    はな
    深く考える事も無く同棲する女と結婚する男はいない。
    トピ主は遊び相手と認識されたよ。

    その男が結婚するのは身持ちの堅い女性だよ。

    遊ばれたね。

    トピ内ID:7658615361

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    分からない?

    しおりをつける
    blank
    くま
    そのまま、今は少なくとも結婚する気はないということ。
    この後何かの出来事と心境の変化でもあれば結婚してくれるかもしれない。
    こういう場合って理由はさして重要ではなく、結婚できないという言葉だけをよく聞いておくこと。

    恐らく男性に対する批判はでると思うけど、結婚しないという事実には何ら関係ない。
    男性批判を聞いて溜飲を下げてもトピ主さんの置かれた状況は変わらない。

    別れの決断に彼の同意は必要ない。
    一見するとトピ主さんへの未練を感じるかもしれないけど、それは完全に男性の自己都合。
    男性は手放したくない女性と結婚するもの。
    そうではない女性は手放しても良い女性。
    そこはものすごく明確。

    トピ内ID:3001871255

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    できないんじゃなく

    しおりをつける
    🙂
    小豆
    したくないだけです。
    実家のピンチ、貯金がないなど周りの状況を言い訳にしているだけ。
    もし、6億が転がり込んできても同じです。

    まだまだ結婚という責任を果たす自信がないんでしょう。
    無理矢理結婚しても破綻するでしょう。

    いつになるか分からないけど待つのか、期限を切って決断してもらい別れる覚悟をするかですね。

    トピ内ID:1897749252

    ...本文を表示

    同棲がよくないのだと私は思いますが。

    しおりをつける
    ふみえ
    実家の親に結婚をせっつかれるのは、同棲なんてしてるからですよ。
    でも、あなたは結婚したいのですか?
    彼氏の実家が経済的にピンチってどういうことでですか?
    それが本当なら(法的なことに詳しくないけど)、結婚してしまうと、あなたの稼ぎをあてにされる可能性があります。
    知人夫婦のことですが、女性側が何かの書類にサインしてしまい、女性側の家が土地を売って返済にあてたと聞きました。
    でも、彼氏の実家の話は本当でしょうか? 同棲って、彼は生活費を入れていますか?
    私はその彼、やめたほうがいいと思いますよ?

    トピ内ID:4488538988

    ...本文を表示

    追い出しましょうよ!

    しおりをつける
    🙂
    pp
    親後さんのお気持ちがわかります。

    結婚もせずに、ずっと、彼のおもちゃ になって遊ばれてると心配されてるんですよ。

    その彼と別れた後、結婚相手になる人に、長く同棲してたことがばれると、あなたのイメージが悪くなりますよ。


    とりあえず、同棲は解消して追い出しましょう。

    彼は、あなた宅に居候、お世話つき で、結婚にしばられることなく、責任もなく、いいとこどり です。


    あなたは、何か メリットあったのかしら????


    現実をみて考えた方が良いです。
    あなたの女としてのイメージが悪くなってしまう前に、切りましょうよ。

    トピ内ID:0193577301

    ...本文を表示

    え? 実家を助けなきゃいけないからお金がないってことでしょ?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    なんで、トピ主さんとの結婚が絶対優先事項で、まず結婚のために全力を尽くして、それで余ったら実家に…という発想になるんですか?

    実家が大変だから面倒みなきゃいけないし、結婚なんていうゼイタクはまだまだできる状態じゃないよってことでしょ?

    トピ主さんの結婚したい気持ちがホンモノなら、障害を取り除いてやればいいんです。

    「お金の心配はしなくていい。こちらで全部、面倒みるから気軽に結婚してくれたらいいよ。実家の世話もいままで通り続けていいから、自分の給料はそっちに使いなさい」

    そういってやればいいでしょう。

    結婚したいというご自身が大黒柱を買って出れば解決に近づくはずです。

    やりたい側が苦労を負ってやるんです。

    逆だと本末転倒でしょう?

    トピ内ID:6044672201

    ...本文を表示

    今すぐ同棲解消

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    結婚を考える女性にとって、若さほど貴重で、失ってしまったら取り返せないものはないのが現実です。
    27歳のあなたには実感がないかもしれないし、納得いかないかもしれないと思うけど、これは受け入れるしかない事実なの。

    この彼とは話し合いの結果、結婚の意思のないことが確認されました。
    26歳の男性が、完全に手の内にあるトピ主さんと無理して結婚する意思は、今後も生まれにくいでしょう。

    くやしいけど、彼があと4~5年フラフラしていても、男性では結婚に不利な年齢ではない。でも女性であるトピ主さんはどうでしょうか。

    結婚を考えているのなら明日にでも同棲を解消し、この彼に時間を使うはやめましょう。

    トピ内ID:0833014478

    ...本文を表示

    それはする気ないんでは?

    しおりをつける
    😢
    こにしき
    トピ主さんと同じく、私27歳、夫26歳で結婚しました。交際して1年半でした。

    私も一人アパート暮らしでしたけど、同棲はおろか夫は週末と前もって約束してた日にしか泊まりにこなかったし、合鍵も渡しませんでした。そしてご飯も作って出すことも数えるほどです。終電逃したから泊めてくれとか、夫婦でもないのにタダ飯宿屋扱いされたくなかったので。古いかもしれないけど、そこはライン引くべきだったのかもしれませんね。もう彼氏はあなたと結婚をするって未来はないのかも。

    トピ内ID:7628865712

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    運命の人は他にいる

    しおりをつける
    🐶
    まりぴ
    あなたの結婚相手はその男じゃないのだと思いますよ。
    結婚という責任ある立場に立つつもりもないのに年上彼女の
    家に転がり込んで同棲って・・・

    20代後半でこの先彼氏できるかなって焦りもあるのだと思いますが、
    その男と付き合っていると今期遅れるか最悪逃しますよ。
    あなたのことより自分の身が可愛いのだと思います。

    私も同じ経験があるので、キツい言い方でごめんなさい。
    幸せを祈っています。

    トピ内ID:0813028242

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    あんちゃん
    たくさんレスをありがとうございます!
    皆さんの一つ一つのお言葉が凄く胸に響きました。

    最近は結婚が何かさえ分からなくなっています。幸せは?と自分に自問自答です。

    でもこうやって皆さんのご意見を読ませて頂いたことで、自分の気持ちと向き合うことができました。本当に皆さんありがとうございます!感謝の気持ちでいっぱいです。

    やっぱり彼の言い訳にしか過ぎないんですよね。でもそれと同時に自分の器の小ささも身にしみて感じました。彼を育てたお母さんをそんな風に思ってたなんて…。本当に彼を幸せにする資格はないな。と…。

    でも、女である意見もありますし、ここは、やっぱり考え直して、視野を広げて、色々な人と出会い、自分でも今の自分の気持ちがわからないこの状況に向き合って、決断したいと思います。

    年上の方や、親としての意見。本当に貴重でした。自分自身の幸せとやっぱり、親に心配をかけない幸せを掴めるようになりたいと思います。

    心配かけないように、一人暮らしを始めたのに…こんなところでまた心配をかけている自分が情けないです。
    本当に……ここに書き込んでよかったです。

    トピ内ID:6502338425

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    皆さまの意見心から感謝の気持ちでいっぱいです…。

    しおりをつける
    blank
    あんちゃん
    こんばんは。皆さん一人一人のお言葉を拝見させて頂き深々と受け止めました

    金銭面でご心配してくださっていたレスがありましたが家賃は全額向こうで私は食費と光熱費を支払いしています。また休日のお金は向こうが全部払ってくれている状況です。お給料的には彼は高額年収です。営業なので今の所はという感じですが

    そして、やはり彼の言い訳なんでしょうね。沢山のご意見からそれが分かりました。けど、それと同時に私の器の小ささもあったと反省もしました。彼を育ててきたお母さんを、そんな避け者かのように思うなんて…それは私の未熟な所です

    今は正直自分の気持ちも定まっていなく揺れている状態です。でもこの一つ一つの皆様のご意見から自分の気持ちを整理させ決断したいと思います

    結婚って凄いですよね。幸せって何かな?ってこの機会に色々考えることができたのでこれも一つの人生経験なんだと思って前向きに生きていきたいと思います

    最後に、親から見たご意見があり、本当に参考になったというか…深く考えられました。ありがとうございます。親には心配させたくないと出たのに結局心配かけっぱなしです。しっかり親孝行したいと思います!

    トピ内ID:6502338425

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も同じでした。

    しおりをつける
    🐱
    兼業主婦
    私もトピ主さんと同じで同棲していました。
    若気の至りです。ついでに相手は外国人でした。
    大学時代に出会い結婚の約束をし外国留学で同棲し
    帰国して直ぐに相手側から
    婚約破棄されました。同棲は女性だけに不利です。
    トピ主さんも同棲は良くなかったですね。
    この彼は都合のいいトピ主さんを利用しただけで
    結婚する気は無さそうですね。
    トピ主さん、お別れするのが一番です。
    大丈夫若いんだから。
    私も婚約破棄をバネに士業に就きました。
    そして28歳で年下の夫と結婚しました。
    夫は年下ですが私との結婚を熱望してくれました。

    トピ主さん早く人生仕切り直して頑張って下さい。

    トピ内ID:1318195977

    ...本文を表示

    望む意見を言わないと批判されるのはおかしい

    しおりをつける
    blank
    デューク
    トピ主を含む女性の望み通りの発言をしその通り実行しないと批判される、そこに男性の自由であるとか人権はないと言っているに等しいのですね。これはさすがにトピ主がおかしいというべきです。
    ただ件の男性の意見を聞かないという自由もあるので、静かにお別れを選べばよいだけです。第一結婚を要求しないと結婚してもらえないような女性は、男性からしてお断りされて当然では。

    トピ内ID:4340311104

    ...本文を表示

    翻訳します

    しおりをつける
    🙂
    mai
    「お前とは結婚する気ない」
    です。

    トピ内ID:3578691488

    ...本文を表示

    私の彼もそうでした!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ子
    私の場合28歳、彼25歳です。付き合って1年ほど経って、
    結婚の話がポツポツ出ても「今は心の準備ができていない」の一点張り。
    何度その話になってもその答えで、しばらくして私のほうが面倒になり(苦笑)
    「なんかもう別に結婚しなくてもいいかな。そんな手続きにこだわることないし、それが原因でお互いのストレスになるならしなくてもいいや。二人で一緒にいて、幸せだったらいいかな」と本気で思うようになり、その旨を彼に伝えたところ、プロポーズされました。
    男性ってこういうところありますよ(汗)
    幸せにやっています。

    トピ内ID:1909348316

    ...本文を表示

    都合のいい女にならないで!

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    数年後、トピ主さん30代。彼は、年下の子に目がいき、猛アタック。
    彼女もまんざらではなさそう。
    トピ主さんはふられ、彼は彼女を手放したくないから、すぐに結婚をするというオチでしょう。
    きっと、ご両親もこのままのらりくらりとかわされて、ポイと捨てられる娘をみたくないのですよ。
    27歳。ちょうど結婚適齢期なので今なら!
    彼にこだわらなくても、婚活パーティーや、街コンにでも参加をすれば、同じく適齢期の結婚を意識しだした独身男性と数多く出会えると思いますよ。

    トピ内ID:9659441262

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