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    自分って嫌われてた?

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    せんべい
    ひと
    こんにちは。 つまらない事かもしれませんが。
    ママ友と一緒に習い事の帰り、3人でお茶してた時、私が「私ってセンスないわ~」と言ったら、皆無言・・・。

    また、別の機会に6人で集まった時に話の中で「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」と言った時も全員 無言・・・。
    (えっ。えっ? 否定ナシなんだ・・と内心ショック)

    普通、「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かかれかが言いますよね・・・。それを全員が無言とは・・。
    これって私、嫌われてたってことですよね・・。

    皆さんも、自分で「あれ?嫌われてた?」と気付かれた出来事ってありましたか?
    そしてその後 その人達とどう接しましたか? よければ聞かせて下さい。

    トピ内ID:0340634418

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    こんなこという人がめんどくさい…

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    「私ってセンスないわ~」「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」

    そんなこと言われても、「そうですね」とは大人の常識で言えないし
    「そんなことないよ」っていうのが礼儀だけど
    毎回毎回言われてたら、さすがに心にもないことを言うのは疲れます。

    もう、みんな「疲れた」状態だったのでは?

    でも、内心「センスない」と思ってたとしても、
    付き合ってくれているなら、それほど嫌われてないと思います。
    「二人きりはつらいけど、みんなで相手するなら大丈夫」くらいには。

    私も実は二十歳くらいのころに
    「あなたは話しづらい。みんなあなたのことが苦手」とか
    言われたことあったけど、それでも仲間外れにされることはなかったので
    「付き合ってくれてありがとう」と思いながら普通に生活してました。

    そこで「やっぱりみんな私のことが苦手なのよね!」と切れたところで
    ますますめんどくさい人間になるだけだし。

    トピ内ID:1863371625

    ...本文を表示

    否定してほしくて言ってるから

    しおりをつける
    まる
    本気で自分は嫌われてるとか、センスがないとか
    思ってないんでしょ?
    「そんなことないよ~」って言ってほしいだけなんですよね??
    そんなこと、いちいちめんどくさいし、返事したくないですよ。
    中学生の女子じゃあるまいし。

    なんで、わざわざ心にもないことを言うのか
    まったく理解できません。
    なんでそんなことするんですか?
    自分に自信がないから?

    トピ内ID:9423009558

    ...本文を表示

    自虐で完結しているからでは?

    しおりをつける
    🐱
    犬猫好き
    あくまでも私の場合、ですが。
    嫌いじゃない人でも話が自虐だと返事に困りますね。

    「私ってセンスないわ~」が「センスある人っていいなー!羨ましい~!」とか
    そういう言い方だと会話も膨らませやすいかなーって。
    それこそ「そんな事ないよ~」とか言いやすいよね。

    「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」は、正直答えづらいです…。

    はっきり言ってしまいますが、自虐が多い人ってちょっと鬱陶しいんです。
    笑える自虐ならネタとして盛り上がるけど、そうでない自虐は
    聞いてる側としては聞いているだけでもうっとうしいし対応に困るのです。
    平たく言えば「面倒くさい」んです。

    そんなことないよ~って言って欲しいのは分かります。
    そんなことないよ~って返してくれれば済む話なのに!と思う気持ちも分かります。
    分かりますが、こっちも相手するの面倒くさいんです…。
    ほどほどにしないと距離おかれますよ。

    トピ内ID:5662979659

    ...本文を表示

    それはうっとうしい…

    しおりをつける
    🙂
    ドンゴロモック
    周りの人たちにしてみれば、どんなミスショットでも褒めなきゃならない接待ゴルフみたいなもんですね。

    一度や二度ならともかく、
    度重なれば付き合いきれなくなるのは無理もないかと。

    トピ内ID:1435802219

    ...本文を表示

    正直うっとうしいですよ

    しおりをつける
    blank
    50代です
    もしかしてトピ主さん、そういう言葉が口ぐせになっていませんか?

    私の周りにもいるのです。ネガティブな言葉しか言わない人が。


    「もう年だから・・・。 何やっても下手だから・・・。
     私の事、誰も好きじゃないだろうし・・・。 
     私、良い所も無いし・・」


    最初の一回二回は「え~、そんなことないですよ~」って皆言いますよ。

    でもそれ以上になると、正直うっとうしいの一言でしかないのです。


    ぜひ気を付けましょう。

    これ以上続くと仲間から呼んでもらえませんよ。

    トピ内ID:2504281459

    ...本文を表示

    嫌われてるかどうかは分かりませんか

    しおりをつける
    blank
    さくら
    面倒臭い人とは思われていますね。

    そもそも、否定されることを想定、期待して自己否定的な言葉を言う人は、ああ否定されるのを待っているなとバレバレなんです。
    だから白けるんですよね。
    そんなセリフ、今の会話に必要なの?
    もっと他に口にできる言葉はないの?
    ああ、そうね、確かにセンスないわね、嫌われるタイプよね…

    と、思われているんじゃないかな。
    私も周囲の反応で、あ、今の言葉出すんじゃなかった!と思ったことは何度かあります。
    そういう時は反省しますし、その後言葉や行動に気をつけます。嫌われているとは思わないな。同じような言動を繰り返せば嫌われるでしょうけど。
    ある意味、そんなことないよ~~とお茶を濁して裏で悪口言ったり離れていく人達より、正直な反応を見せてくれる人達の方こそ誠があると思いますね。

    トピ主さん、空気読めない構ってチャンになってますよ。要注意!!です。

    トピ内ID:6591284411

    ...本文を表示

    否定してもらうこと前提の発言は嫌い。

    しおりをつける
    🙂
    要改善
    嫌われていたかどうかわわからないけど
    否定してもらうことを前提として自分を貶す発言はうっとうしいし、面倒くさい。

    はじめの内は「そんな事ないよ」と言って あ げ て いても
    そんなことがしょっちゅうあるとスルーしたくなる。

    トピ主さんを嫌っていなくても、その発言自体は嫌いだわ。
    なんで、そんな太鼓持ちみたいなことしなきゃならんの?ただのママ友なのに。

    慰めてもらうこと前提の自分貶し発言を止めれば、ママ友程度の表面上仲良し付き合いは問題なくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:7942907134

    ...本文を表示

    面倒だっただけ

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    嫌われてはないと思いますよ。
    ただ、発言がネガティブで面倒だったんじゃ?
    自分で自分を貶す発言をする人は、そんな事ないよって言ってもらいたいだけなんだろうなと思います。
    優しい人なら、そんな事ないよって言ってくれるでしょうが、付き合いの度合いにもよるし、ママ友って子供で繋がってる関係だからそこまで深くないだろうし。
    面倒だからスルーされただけですよ。
    だからと言って、嫌われてるわけじゃないと思います

    トピ内ID:9684023757

    ...本文を表示

    何故思うの

    しおりをつける
    🐴
    バルタン星人
    何故思うの。何か原因あり自分でもわかってるなら 直す努力必要では。ママ友とはしゃぐのは楽しいかもしれないけど自身を人間として見つめ直す時間も必要です。軽いのりも結構ですが、一人の人間として母親として魅力的な女性になって下さい。失敗したばっぱより。

    トピ内ID:8768133459

    ...本文を表示

    否定してほしいなら言うな~

    しおりをつける
    🐴
    ポリンキー
    本当にセンスがなくてあんまり好かれていないんだと思います。
    というよりも興味を持たれていないんですね。
    否定してもらうことを前提に会話するのはやめてほしい。
    そういう面倒なところが嫌われるのでは?

    トピ内ID:6084698371

    ...本文を表示

    嫌われてるわけではないと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ちゃんぎー
    普段から多いんじゃないんですかね
    「私って●●●(ネガティブイメージ)だわー」発言。
    「そんなことないよ」って言って欲しいオーラが出てるんじゃ・・・?
    ちょっとメンドクサイ。

    トピ内ID:1623612935

    ...本文を表示

    いや違うと思うよ。

    しおりをつける
    😉
    ミント
    それはせんべいさんの考え過ぎだと思う。

    全く考えもしない時の方が答えって返ってこないのでは?

    トピ内ID:7923174923

    ...本文を表示

    唖然としているだけでは

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    不意にそんなこと言う人にフォローする人って少ないと思いますよ。

    単なる無関心なだけですよ。

    トピ内ID:5471355908

    ...本文を表示

    私もありました

    しおりをつける
    🐶
    チェリー
    14・5年前頃、近所のママ友さん達と仲良く付き合ってたと自分では思っていましたが、ある時、私以外のママさん4・5人が、私抜きでランチに行く約束をしていた事がわかり、それで嫌われていたと気づきました。

    でも、私抜きでランチに行く事をうっかり話したママさんや、それを内緒にしていたママさんとも、その時は一瞬気まずくなりましたが、何事もなかったようにその後もお付き合いをしました。

    こうして沢山の失敗を繰り返し今に至ります。ちょっとは人づきあいがマシになったかな程度ですが、自分を振り返るいい勉強になりました。今はそのママさん達は皆引っ越されたので交流は年1回の年賀状だけです。

    せんべいさん、そんなに落ち込まないでね。

    トピ内ID:9944147773

    ...本文を表示

    嫌われてるんじゃなくてそうなりつつある…

    しおりをつける
    🙂
    焼き栗
    自分を卑下したことを言って相手に「違うって」って言ってもらう。
    まあ、良くある日常ですよね。
    他人に自分のマイナス部分を否定して貰えると安心できますし。

    ただ、それもしつこすぎると相手もうんざりします。
    全然返事がなかったのがその証拠。
    「またその話?」
    「しつこいなあ」
    「この間も同じような事言ってたよね」
    「はあーあ、めんどくさいなあこの人」
    恐らく皆さんの心の中はこういう感じ。

    それに気がつかないでこんなピントはずれなトピを立ててたらそれこそ嫌われちゃいますよ。
    気がついたら最近全然お茶のお誘いがないとか参観日にいつも一緒に行ってくれる人が他の人と行ってたとか。
    そんな寂しいことにならないようにちょっと大人しくしてましょうか。

    トピ内ID:6954287927

    ...本文を表示

    幼すぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    いえいえ
    「そんなことないよ~」って言ってくれるの前提での発言だったの?
    小学生ですか?
    無理かもしれませんがもっと建設的な話題を振ってみましょう。
    それでもスルーされたらホントに嫌われているわ。

    トピ内ID:4744111043

    ...本文を表示

    周囲はもうウンザリなのよ

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんみたいな人…たまに居ますが、周りは凄く面倒臭い思いをしているのですよ。
    そのことに気付いて。

    「トピ主さんみたいな人」というのは、「そんな事ないよ」と言ってもらう前提で、自分を卑下した発言を繰り返す人です。

    >えっ。えっ? 否定ナシなんだ・・と内心ショック

    ここを読んだら自分でも分かるでしょう?
    あなたは皆から否定してもらうことを大前提として、自分を下げたことを言うのですよ。

    「私って可愛くないから」「私って仕事出来ないから」「私ってセンスないから」「私って嫌われてる」「私って…」「私って…」と、いつもそんな事ばかり言っている人がいると、周りは「そんな事ないよ。可愛いよ」「そんな事ないよ。仕事出来てるじゃないの」「そんな事ないよ。センス良いよ」「そんなことないよ。誰も嫌ってないよ」「そんな事ないよ」「そんな事ないよ」「そんな事ないよ」…って、延々とフォロー役をさせられる訳よ。

    面倒臭いのよ。うんざりなのよ。
    その『否定して貰う前提の自己否定』が鬱陶しくて耐えられなくなった時、人は黙ります。
    その時、心の中で「また始まったよ…。もういい加減にしてくれよ」と思ってます。

    トピ内ID:3455996008

    ...本文を表示

    何と無く分かるかも。

    しおりをつける
    🙂
    れい
    うーん、嫌われたと言うより、そんな発言されても、受け取る側はどのように反応して良いのか困ります。

    主さんは自虐的な意味で発言されたのかも知れませんが、逆の立場になったとしたら、きっと困ってしまうと思いますよ。


    普段からそのような発言をされる事が多かったのなら、多分、面倒臭いや付き合いづらいと思われているかと。
    マイナス思考なのか知りませんが、思ったとしても、それらは口に出さない方が良いです。


    自分が発した言葉で、重たい、淀んだ空気になる事、今までも有りませんでしたか?

    トピ内ID:0486606222

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぷらむ
    すみません、トピ主の質問の答えにはなっておりませんが。

    返答に困るような、自分を卑下するような発言が多いようですので、気をつけたほうがいいと思います。

    度重なると、話してて楽しくない人、めんどくさい人…と認定されて、トピ主が危惧するように、嫌われてしまうかと思います。

    トピ内ID:7506220090

    ...本文を表示

    そういう返答しにくい独り言はやめようよ

    しおりをつける
    😠
    嫌な感じ
    「そんなことないよ」を最初から期待するような間抜けな発言です。
    みんなそれを分かっているんですよ。

    …まただよ、このヒト。

    本当は、はっきりその通りって言いたいんだよ。

    トピ内ID:8947869505

    ...本文を表示

    「そんな事ないよ待ち」をしすぎたとか

    しおりをつける
    blank
    扇子
    普段から他人に「そんな事ないよ~」と言わせるような話し方をしていませんか。
    自分のことを自虐で言って、他人に気を遣わせて「上げて」もらうという。
    その状態は「そんな事ないよ待ち」といわれます。
    やられすぎると疲れるので、無視します。

    トピ内ID:1973708427

    ...本文を表示

    めんどくさいの止めません?

    しおりをつける
    🐤
    うどん県
    否定待ちってミエミエだからです。一回目は否定してくれたでしょ?めんどくさい認定されてますよ。
    ほんとに嫌われちゃいますよ?職場でスリムな女性が「私、世界一太ってるから」が口癖で、それを聞くたび、周りはうんざりして無言でした。
    もちろん初対面の人は全力で否定してあげていました。

    参考までに聞きますが、何で、そんなめんどくさい会話するのですか?否定されるとうれしいから?褒めてほしいから?
    嫌味ではなく、こういう否定待ちの方の本心が知りたいです。

    トピ内ID:1444096781

    ...本文を表示

    面倒な人です

    しおりをつける
    🙂
    dinye
    そんなことないよ、と言ってもらえるのを期待して、発言しないでください。

    嫌われてなくても、そういう事を繰り返せば確実に嫌われます。いつもそんなことを期待してばかりだから面倒だと思われたのでは?

    トピ内ID:3657129750

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    カワウソ
    遠回しに、私を慰めて!って言ってるんですよね。
    人に何か言ってもらいたいことがあるときに、回りくどく、言わせようと工作しているんですよね。
    そりゃ嫌われますよ。
    そんなことないよー、とかそんな上辺だけのやり取り、鳥肌が立ちます。

    トピ内ID:9730260013

    ...本文を表示

    まだレス無い段階ですが(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    せんべい
    トピ主です。まだレスが反映されてないのですが、見たらびっくりポチが多くて驚いてます。 
    何にびっくりされているのかわからない、気が付かない私って やはりおかしいんでしょうか・・。

    トピ内ID:0340634418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その自虐癖はすぐに止めた方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    ぱるむ
    >「私ってセンスないわ~」
    >「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」

    こういう事を言う人は嫌いだって、みんな言いますよ。今すぐ止めましょう。相手に否定してもらいたくて、わざと自虐を言う人は、すごく嫌です。かなりの構ってチャンですね。たぶん本当にセンスがないのに、どう回答すればいいのでしょう。お世辞で否定しろと? お世辞強要は疲れます。そもそも3人とか6人でお茶していて、すぐに自分の話に持って行って「私って~だから」ってはじめるのですか?

    本当に「だから私って嫌われちゃうのか」と思ったら、本気で反省して下さい。みんなに愚痴っぽく言って、否定待ちって、だから直らないし、全然反省していないってことでしょう。みんな最後の優しさで黙っていたのでしょう。私だったら、「そう思うなら直してよ!」って言ってしまいそうです。

    人間関係失敗もあります。失言して反省することもあります。直そうと思って頑張るしかないです。それで周囲が許してくれる場合もあれば、ダメな場合もあります。

    トピ様の場合は、どう考えても万人が嫌がる嫌な口癖があるので、早く直した方がいいですよ。

    トピ内ID:5218795926

    ...本文を表示

    そんな事ないよ~待ち発言が

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うっとうしいわ。
    と思われてるんじゃない?

    トピ内ID:5432019639

    ...本文を表示

    本当に嫌われているのかは別として…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    とにかく
    「みんなから褒めて・認めてもらう前提で、(本当はそう思っていないのに)自分を卑下する言葉」
    を言うのは即刻やめましょう。厚かましいです。本当はそう思っていないのもバレバレなことがほとんどです。

    自分の失敗談をおもしろおかしく言うのとは違う。それだったら聞く相手も楽しめる。ジョークやおもしろ話としてね。

    特に「だから私は嫌われてしまうんだー」というセリフは痛い。痛すぎる。面白くもない。
    なのに、「あなたは嫌われてないよー」と皆に言わせるセリフ。あなたを褒め称えるセリフを皆に言わせるセリフ。

    これは明るくさらっと言う言葉じゃないです。本気で真剣に誰かに相談するときに使ってください。

    ちょっと気をつけた方がいいです。
    あなたが何かやらかしていて皆に一線を置かれているかもしれないし、もしかしたら相手ママ達は「いじわるママ」なのかもしれない。影で誰か一人を意地悪く言う、みたいなね。

    トピ内ID:6887068580

    ...本文を表示

    うんざり

    しおりをつける
    🙂
    まる
    誰も返事しないって事は日頃から「違うよ!」って言ってもらいたくって、そんな事ばかり言ってるんじゃないですか?
    まぁ普通は、うんざり、いらいらしますけどね。


    私ってセンスない
    私って嫌われてる
    私って可愛くない
    私って暗い


    こんな風に「そんな事ないよ!」と周囲に言ってもらいたくて言う人は嫌いです。
    うんざりします。


    センス良いのに、みんなあなたの事好きだよ、えーー可愛いじゃん、暗くないよ、おとなしいだけだよ


    等の返事を期待して、じめじめ、うっとうしいです。

    美人が 「私って可愛くないから」
    不細工が「私って可愛いから」

    思ってないのに、自分を落としてあげて貰う事と期待する女よりも
    うぬぼれの強い正直な女の方がずっと好きです。


    とにかく、センスが悪いや嫌われてるは

    このセリフを言った時点でコミュニケーションのセンスが悪いし、うっとうしくって嫌われますから。

    トピ内ID:4261552580

    ...本文を表示

    たまにありますよね。

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    多くの人の前でそのようなことを言ったことがないのでわかりませんが、
    相手が一人で、微妙な雰囲気になったことはあります。

    ちょっと自嘲気味に自分を下げて言ったとき無言になられたら
    相手は心のなかではそう思っているということですよね。
    (普通は義理でも建前でも「そんなことないよ」と言いますから)

    そういうことがあれば、自然にその人とは疎遠になります。
    急に避けたりはしませんが、こちらから誘うことはしません(できません)。
    徐々に離れるでしょう。

    トピ内ID:6063930440

    ...本文を表示

    返事し辛い

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉ
    いや、単に返事しづらかっただけだと思いますよ。
    他人に置き換えて考えたらわかります。
    「私ってセンスない」
    「はい」は失礼、「いいえ」は微妙。
    言い方次第で否定的に取られたら自分が嫌われます。
    「私は嫌われる」も同じです。
    私も言われたら返事しませんけど。
    その人のことが嫌いじゃなくても、見え透いた「そんなことないよ」は言いたくありません。
    それを言った後、なにがなんでもトピ主さんを褒めないといけないじゃないですか。

    トピ内ID:5784826979

    ...本文を表示

    ありますあります!

    しおりをつける
    🐧
    踊っちゃお
    みんなで話しているのに絶対に私にだけ話題を振らない、挨拶も絶対あちらからはしてこない、にぎやかで楽しいタイプの人なのに私と二人だとしゃべらない。
    こういうことが続くと「ああ、この人私の事嫌いなんだな」と思います。

    ただ、「そんなことないよー」と言ってくれないイコール嫌われてるとは
    限らないかもしれません。
    グループでいてうっかり軽はずみな事が言えないと返答に困っていただけかも。
    そこは普段トラブルなくうまくいっているか総合的に見たほういいと思います。

    そして、自分が嫌われてるとわかってしまったら…
    トラブルや自分に決定的な落ち度があるなら謝るなどの対処がありますが
    相性的なものならば諦めます(笑)

    挨拶や集団での会話はにこやかにして決して本音も意見も言わず当たらず触らずで過ごしますねー。

    トピ内ID:5483993531

    ...本文を表示

    私なら言わない、そもそも。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    >「だから私って嫌われちゃうのかなぁ」

    は言えません、私。
    そんな勇気ない(汗)。
    そんな殊勝なこと言おうものなら、
    みな生き生きと、
    「初めて素直になれたわね」とか、
    こいつの弱音聞いたとばかり、目を輝かせる人が多いのはわかっているから。

    しかも「あなただって嫌われてる」と言いたいタイプの天狗のプライドの人から、
    「上から目線」のアドバイスとか容易に想像できる。
    (「自分も人に嫌われている」とは絶対に認めない天狗の人からのね)


    >「だから私って嫌われちゃうのかな」
    と言っても優しく否定してくれたり、
    また、
    「私も同じよ」
    などと共感してくれる人って世間にはいないんじゃないかなあ。

    むしろ、
    >「だから私って嫌われちゃうのかな」
    と言ったあとの相手の反応から、
    相手の性格こそわかるということはあるかもしれませんよね。

    私は、
    トピ主さんが嫌われるタイプとは全く思いませんし、
    私はあなたを尊敬します。

    多分ね、みんなが否定もしなかったということは、
    きっとその直球の弱音に「びっくり」したのだと思います。
    そんなことプライド高い人には言えないもんね。普通は。

    トピ内ID:4093798471

    ...本文を表示

    スミマセン。正直に言います。

    しおりをつける
    🙂
    トントロ ロ トトロ
    >普通、「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かかれかが言いますよね・・・。

    嫌われたくないなら、止めた方がいいです。
    その、否定の返答ありきな言動。
    すごーーーーーく、面倒くさいです。
    無言で返されたということは、相当同じ言動を繰り返しているんですよ。
    今も多分、
    「ママ友たち、ひどいね!」とか
    「嫌われてないよ、たまたまだよ」とか
    そういう類いのレスを楽しみにしているんでしょうけど、自分から嫌われる言動をわざわざしていることに気が付いた方がいいです。

    否定してもらうことで自分の存在を肯定したい気持ちはわかるんですけどね。
    それは、謙遜でなく、ただの『かまってちゃん』です。

    まず、ご主人にそういう言い方をしたら指摘してくれるようお願いし、習い事の帰りのお茶の時間から手始めに改める努力をしましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:5400972156

    ...本文を表示

    否定されること前提って面倒ですよ…

    しおりをつける
    🙂
    都市伝説
    居るんですよね、否定される為に自分をけなす人。
    たまになら否定しますけど、毎度毎度となったら面倒だし、白けるしで、スルーしたくもなります。
    大体、この場合の否定って「褒める」ってことですからね。
    とぴ主さんは、お友達に「私を褒めなさい」って強要してるんですが、それは気づいてますか?

    >私が「私ってセンスないわ~」と言ったら、皆無言・・・。
    今まで義理で否定してたけど、皆さん、本当にその件については、とぴ主さんに「センスがない」と思ってたんじゃないでしょうか。

    >「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」と言った時も全員 無言・・・。
    嫌われてないと思ってるのなら、わざわざ自分から地雷踏みに行かないでください。

    一回のお茶の間に、2回も否定前提の自分貶しを聞かされるほうがうんざりしますよ。
    嫌われてるって程でもないでしょうが、とぴ主さんの自分貶しが始まったら「ああ、またやってるわ・・・」と呆れておられるのでしょう。

    トピ内ID:0291235004

    ...本文を表示

    いちいち面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    pp
    そういう自虐する人、答えにこまります。


    何を求めてるんですか?


    嫌われてるんじゃなくて、


    困っちゃうんですよ、答えに。


    そういう質問されても、困ります。
    続くと嫌われます。

    トピ内ID:1872622917

    ...本文を表示

    でもそこの集まりで参加していたのでしょう?

    しおりをつける
    🎂
    あのー
    喫茶店でそんな会話をしていたんでしょうか?

    そこでそこに至るまでの会話とか流れが分からないので、感想も言えません。

    質問、
    その日はどういう集まりで、どんな日常のお付き合いの間柄の人と何人くらいと一緒に、お茶?でもしていたのでしょうか?それを言うまでの会話はどんな会話でしたか?

    これを教えてください。

    トピ内ID:9932262343

    ...本文を表示

    話の提示のしかたがおかしい

    しおりをつける
    😑
    きいろ
    とぴ主さんの話の提示の仕方がおかしいと思います

    >「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」
    そういう
    「ひとを試す」ような話し方は
    かなり親しくなって初めて有効であって

    親しくあっても まだそれほどは親しくない
    単なる子供つながりのママ友で出すのはアレだと思います。

    第一 
    関係性の成熟を待たずに
    そういう自分の位置づけを試すようなことを話題に出すことは
    大変その集まりに失礼なことだと思います。

    トピ内ID:9926637192

    ...本文を表示

    それは所謂構ってチャン

    しおりをつける
    😝
    低山ハイカー
    相手からの「そんなことないよ」が欲しくで卑下して言うのは構ってチャン
    構ってチャンってこと周りにバレてるよ。

    私の場合は単に考えすぎのマイナス思考なのですがやっぱりそういう否定的な話をされても
    周りはなんて答えたらいいのかわからないし楽しい話ではないからスルーしますよ。
    (↑昔、実際友達にそういわれました)

    どうしても自虐になる時はネタみたいにして言います。
    「私ってデブだよねー」じゃなく
    「ほんとこれ、まるでミシュラン君じゃない!?F1の時とか間違って裏に入れたりしないかな!?(笑)」とか
    仲の良い友達なら「マジ?そしたら○○からサインもらってきて(笑)」と話が「デブ」から逸れるのでネガティブな話はすぐおしまい。

    多分周りの人も最初は「そんなことないよ~」って言ってくれてたんじゃない?
    でもいくら否定しても毎回言われてたら「いや、そんなことないって言ってもまた言うんでしょ?」ってなったら
    答えるのも嫌になるし
    「そんなことない」って言われたいのね、ハイハイって感じになってきて
    会話というよりただの定型文よね。

    トピ内ID:1994239985

    ...本文を表示

    ママ友達に『あっぱれ!』

    しおりをつける
    🎂
    50代兼業主婦
    「普通、「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かかれかが言いますよね」
      ↑
    こういう返答を期待されての会話は疲れます。
    そう言って欲しいから「あえて」「わざと」「そのつもりで」発言しているんですよね?
    今まで散々そういう会話をして「持ち上げてもらって満足」していたのではないですか?
    凄く面倒くさし、鬱陶しいし正直「勘弁してよ」だと思います。
    ママ友達は「(貴女の)思い通りに対応する」のを止めたのですね。

    だって
    「私ってセンスないわ~」←「本当にそうね」
    「だから私って嫌われちゃうのかなぁ」←「そうよ!やっと分かった?」

    こんな風に返答されたらトピ主さん怒りますよね?
    無言で対処、トピ主さんが「気づく」のに導いたママ友にあっぱれ!

    トピ内ID:4798133206

    ...本文を表示

    嫌われていないけど、面倒臭いと思われている

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの発言って、典型的な構ってチャンだもの。

    邪険にするほど嫌いではないけれど、いちいちご機嫌を取ってやるほどの好意もない。

    そんな見え透いた発言などしなければ、少しずついい関係を築いていけたかもしれないのに、もう周囲の人達はトピ主さんを「あ、この人面倒臭い人だ。あまり近づきすぎないようにしよう」と警戒していると思います。
    だから、トピ主さんのネガティブ発言に「そんなことないよ」などとは応えず、トピ主さんから「この人は解ってくれる」「この人は私に優しくしてくれる」「この人は私を受け入れてくれる」と認定されないようにしているのです。

    「そんなことないよ」という言葉を返してもらうことが前提の自己否定なんて、余程でなければ付き合いきれませんから。

    私にも、そういうタイプの友人が一人います。
    長い付き合いで好意があるから、いちいち付き合っていますが、正直、彼女のこういう発言をする所はあまり好きではありません。彼女と深く付き合う前に、この手の発言を聞かされていたら距離をおいていたでしょう。
    私の友人は、深く付き合うようになった相手にしかこういう甘えを見せません。

    トピ内ID:3138321193

    ...本文を表示

    即「嫌われている?」は短絡的

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    >皆さんも、自分で「あれ?嫌われてた?」と気付かれた出来事ってありましたか?

    今思えば……というのはありますが、子供の頃はそういう空気が読めなくて気付かないことが多かったです。
    少し成長してからは場の白けた空気を感じると、「今のような発言(行動)は呆れられる・嫌がられる」と学習していました。

    >その後 その人達とどう接しましたか? 

    同じ失敗を繰り返さないように接しました。
    非は歓迎されない言動を繰り返す自分にありますから。


    私がトピ主さんのような発言をしたなら、「あ、こういうセリフは歓迎されないんだな」と考えます。そして何故歓迎されないかを考えます。
    多分トピ主さん、「私って~だわ」という一見謙遜のような自虐のような言葉で気を引き、「そうじゃないよ」と言ってもらいたい空気がダダ漏れなのでは?だから周囲は『一度付き合ってやると繰り返すんだよね、この手のタイプは』と呆れ、無言になるのだと思います。
    その無言が、ママ友達の間に連帯感を生んでいるかもしれませんね。「あ、皆(せんべいさんを除く)も私と同じ気持ちだ!!!」って。

    トピ内ID:9684167899

    ...本文を表示

    今、まさに

    しおりをつける
    🐷
    ぶーさん。
    具体的に書くと長くなるので書きませんが
    振り返ってみると嫌われてたんだなぁと思う事が多いです。
    だから無理して会わないという選択をしています。
    自分からさらに仲をこじらせる事はないと思い、自分の時間を過ごしています。

    最近ではあるグループに関し、自分から離れました。
    元々自分も苦痛な集まりになってたのでお互い様なんだろうと割り切ってます。

    今年に入り、心と気持ちが自分から離れた様に自分でもどうしようもなくカラ回りしてます。
    だから今、人に会うのが怖いのです。不注意に人を不快な思いをさせるのでは?と。
    とにかく、今は暗中模索中です。

    トピ内ID:8909626386

    ...本文を表示

    いやはや、まったく

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    否定してくれることを前提に自分を卑下する。
    で、否定の言葉がなかったから焦ってる。
    滑稽を通り越して噴飯ものです。
    性差別をするつもりはありませんが、
    このレベルの話題を聞くと、ああやっぱり女って と思いますね。
    今後は超高齢化社会とか年金問題とかを話題にしてみたらどうですか?

    トピ内ID:4778734111

    ...本文を表示

    「そんなことないよ~」を期待しているんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    電柱
    トピ主さん自身も書いていらっしゃいますけど、「私ってセンスないわ~」も「だから嫌われちゃうのかな」も、相手に「そんなことないよ~」って言って欲しくて発言してるんですよね? つまり、自分では本心ではそう思っていない。 むしろ逆。 要するに、自分を肯定してほしいんですよね。

    私の知り合いにも「私ってかわいくないよね。」「不細工だし。」をしょっちゅう言ってくる人がいましたが、「そんなことないよ。」「かわいいよ。」と言われると嬉しそう。 

    自分をわざわざ下げる発言って、相手にしてみればどう返答していいのか困るんですよね。 「そんなことないよ」を期待しているのが見え見え感が漂ってたりするとバカバカしくなるし、「ほんとそうだね」とたとえ内心思っていても口に出すわけにはいかないし。  

    対策としては、そういう自分下げ発言を控えること。「そんなことないよ」を期待する発言をしないこと。 遅刻魔が「いつも遅くてごめんね。」っていうようなもの。本気でそう思ってるんなら改善しろよ、と思います。  

    トピ内ID:7438959558

    ...本文を表示

    まーた始まったわって、思われてると思います

    しおりをつける
    🙂
    普段から
    普段から、そんな事ないよ!と、相手に要求してるんでしょうね


    私って、不器量だから→えっ!?かわいいよ!
    私って、頭悪いから→そんなことないよ!賢いじゃやない!
    とか

    これって逆に「ほら、ほら、私を褒めなさいよ!」って言うのと一緒で
    かなりうっとうしいです。
    多分周りの人は「あー、又始まったよ…」って思ってますよ
    子供じゃないんですから、褒めて、褒めては、周りをしらけさせます

    トピ内ID:5676675157

    ...本文を表示

    いちいち自虐的な発言して

    しおりをつける
    😍
    うんうん
    「センスあるよ~」「そんな事ないよ」とか否定の返事を期待するその流れ
    結構頻繁にやってませんか?トピ主さん。

    そういうのね、メンドクサイのよ。

    トピ内ID:6696297194

    ...本文を表示

    誘い受けする人、大嫌い

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    ネガティブな発言をすることによって、相手に自分を持ち上げて貰うよう仕向けることです。これをする人は大概、否定してやらなきゃ拗ねる、褒めてやらなきゃ僻む、面倒臭い構ってチャン。

    「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」って、なに今頃気が付いてるんですか。お友達、黙ってしまうなんて優しいね。私なら「なんだ、嫌われるって判っててやってたのね!良かったね、あなたのお望み通りになってるよ」くらい言うかも。期待してた反応と違う答えが返ってきて、動揺する様子が面白いんだ、また。トピ主さんがショックを受けつつ平静を装ってるのも、バレバレだったでしょう。見たかったなあ。

    こんなこと言う私も嫌われちゃうかしら?でもね、鬱陶しい相手のお守りは御免蒙るので、好都合なんです。

    トピ内ID:5653013809

    ...本文を表示

    ”嫌われ者”というより”面倒な奴”認定なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    否定前提の会話は面倒臭いです。

    私の知人(当時40代後半)にも
    どう見ても痩せているのに「太った」「ダイエットしなきゃ」と
    脈略なく話題にしてくる人がいました。

    始めの頃は、都度否定していましたが
    そのうち面倒になり(相手の魂胆もみえ)
    「そうなんだ」
    「年取ると太りやすくなるよね」
    「何のダイエットするの?効いたら教えて」
    などと回答してました。

    否定前提の会話は嫌らしく感じます。

    周囲の方たちは、無言でいながら
    頭の中で「また始まったぁ、はぁ~」とか思っているのでは?

    否定されずショックを受けるくらいなら
    自分から言わなければいいのに、と思いますよ。

    トピ内ID:8224427401

    ...本文を表示

    めんどくさいひと

    しおりをつける
    blank
    ぺぇ
    否定してほしくて言ってるんでしょ。
    うっとうしいわ。
    仲の良い相手なら何かしら言うけど、ママ友程度なら聞こえなかったフリかな。

    トピ内ID:7865919536

    ...本文を表示

    質問します

    しおりをつける
    🙂
    ななわらい
    トピ文からの印象ですがお友達との集まりの時、口癖のように自己否定するような事言ってませんか?

    だとしたら、鬱陶しい、面倒くさい。

    >「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かが言いますよね?

    わざわざ、それを聞いて安心するために言ってるかのように感じますが違いますか?

    もう毎回毎回で疲れるので皆さん黙っていたとかないですか?

    トピ内ID:4739149121

    ...本文を表示

    誘い受け、やめてね。

    しおりをつける
    😣
    おばちゃん
    マイナスイメージを否定して欲しくて、いちいち呟くのはやめて下さい。

    >そんなことないわよ
    迂闊に言えません。下手に慰めて「やっぱりあなたも私にマイナスイメージを持ってたのね!慰めは結構」とか「あなたに言われたくない」とかいう展開になっても嫌です。

    それに何度も「私って~だから~なのかなあ」とやられたら、鬱陶しいです。本人が思うなら、そうなんじゃないの?
    こんな風に肯定したらしたで「酷い!」とか言うでしょ。

    それから、仲良しにも色々あります。浅い関係だからあえてコメント出来ないこともあります。

    すぐ「嫌われてる」とマイナス思考なのも、相手方に伝わっていると思います。嫌う嫌わない以前に、ママ友関係はそこまで親しくないでしょう?

    嫌われてると実感するなら、自力で原因を突き止めて改善したら良いだけです。

    トピ内ID:6958400078

    ...本文を表示

    おとなしくて口下手な人の集まり??

    しおりをつける
    🙂
    おまーる
    私は大人数でいると、うまく話せなくてもっぱら聞き役です。

    私がフォローしなくても誰かがフォローするであろうとお友達のみなさんが思った結果が、シーーーン・・・無言だったのでは。

    それにしても気まずいですね。

    トピ内ID:4510237812

    ...本文を表示

    きっといい加減やんなってる、、、

    しおりをつける
    blank
    miki
    だって、思うにトピぬしさん、いつも そうやってはなしてるでしょ。”そんなことないよ”とか言ってもらうの期待して、、。見え見えなのです。自分を卑下して他人から肯定してもらうことで気分良くしてるってか、、。そういう人、うっとうしいです。

    トピ内ID:1650103936

    ...本文を表示

    否定されることを前提にした自虐って、

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    ものすごく鬱陶しいんだよね~
    5人いて全員無言て、普段どんだけその鬱陶しいやりとりを強要してたんだか

    そういうのは16歳くらいで卒業しないとね

    「ママ友」なんて社交辞令と建前で成り立ってるような関係で
    誰も否定してくれないって、か~な~り、うんざりされてるよ

    もうすでに手遅れかもしれないけど、今この瞬間から自虐はやめよう

    トピ内ID:1444895963

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    雨がね…
    まず、トピ主さんの発言がいきなりネガティブなので、返事に困るのでは?と感想を…。

    センスない、
    嫌われてるって、ダブルで周りに発信してますね?
    センスは小さい頃からの積み重ねなので何ともですが、嫌われてたんですか?

    聞いた人は「えっ!?みんなに嫌われてたんだ?」て驚きます。返事に困ります。
    そして、自分が嫌われていたと知ったら?
    放置です。どうにもならない事なので。もし嫌われる内容が、改善したら良くなるものなら直します

    トピ内ID:9001292100

    ...本文を表示

    否定前提でお話しするのって

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    自分が思ってもいないことを言ったり、否定してもらうのを前提でお話をするのって、
    許されるのは小学生まででしょう。
    大人の人がする会話でないです。
    嫌われてると言うよりも、面倒な人、関わりたくない人だと思われてるかもね。
    嫌われてると気付いたならば、深く付き合うのはやめるし、挨拶と世間話だけの関係にしときますよ。
    グループに嫌われたなら、適度な距離をとりますね。

    トピ内ID:4576087550

    ...本文を表示

    嫌われてるというよりうっとうしいだけ

    しおりをつける
    🙂
    ん~~?
    >だから私って嫌われちゃうのかなぁ~
    特にこの発言。
    返答にしようがない。
     そうだね
     そんなこともない
    もどっちも言えないもの、だってひたすらうっとうしいから。

    私もよく自分に
     女子力ないわぁー
     センスないわぁー
     頭悪いわぁー
    とか言いますが、周りは
    だったら
     女子力上げろ
     センス磨け
     勉強しろ
    と言いますけどね。
    「そう?そんなことない」なんて言いませんよ。
    言われたら逆におべっか使われているようで嫌です。
    だって本当に女子力もセンスもないことは明々白々ですしね。

    否定してもらいたい(構ってもらいたい)からわざと自分をおとすの?
    だったうっとうしいです。
    トピ主様が「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」と言い出したら、
     そうなんじゃない?気になるなら直したら?
    と言っちゃうかも。
    でも自分否定している言葉に対し、すばり肯定(同意)されてもトピ主様は機嫌を損ねるのでしょうね。

    トピ内ID:4650655664

    ...本文を表示

    キライじゃなくて

    しおりをつける
    😀
    ハハハ
    面倒くさいです。

    私ってセンスないわ とか、嫌われちゃうのかな とか

    「そんなことないよ」って、言われたくて言ってるのミエミエだから

    スルーされてるくらいじゃ、まだ嫌われてはいないと思いますが
    こんな発言続けてると、面倒くさいじゃすまなくなって本当に嫌われます
    そのときスルーされずに、
    そうだよ(ニッコリ)されないように、面倒くさいはつげはやめましょうね

    トピ内ID:5787678082

    ...本文を表示

    個人的には付き合いたくない

    しおりをつける
    blank
    夾竹桃
    お察しの通りです。幼稚園、学校、職場、どこにでもトピさんみたいな方いますよ。嫌われているというより、好かれてはいないとは言えます。幼稚園、学校関係なら、子供が絡んでいるので、仕方なく誘っている、職場なら、働いている仲間だから仕方なく誘っている、でも、本音を言えば個人的には付き合いたくないって感じだと思います。もしかしたら、トピさん抜きで集まっている時もあるのでは?好かれてはいない、面倒くさいタイプなんです。卒園とか離職したら、切れる縁です。トピさんもそこは割りきって下さい。

    トピ内ID:7558916566

    ...本文を表示

    なるほど!ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    せんべい
    トピ主です。トピをあげて良かったです。 自分では気が付かなかった自分がわかりました。
    確かに自分を下げて会話することが多いかもしれません。 自虐って周りは笑えないもんなんですね。
    お陰様で気が付きました。
    う~ん、なるほど面倒なタイプかぁ。 以後気を付けたいと思います。
    いや~全然気が付かなかった自分の悪い所を小町の皆さんに教えて頂いて本当に良かったです。

    トピ内ID:0340634418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    面倒で、うんざり

    しおりをつける
    blank
    アビー
    トピ主の行動は自分を下げているようで、実は
    >そんな事ないよ
    (センスいいよ)(みんなから好かれているよ)と、誉めて持ちあげて欲しいというもの。
    センスないことを悩んでいるわけではないことがバレバレ、ちやほやしてほしい下心がみえみえで、うんざりします。
    それがいつもの会話なら、嫌われます。

    >自分で「あれ?嫌われてた?」と気付かれた出来事ってありましたか?
    そしてその後 その人達とどう接しましたか?
    自覚したなら自分の行動を反省し改善するか、自分に非がないことで嫌われるなら離れるか、でしょう。

    でもトピ主、そもそも嫌われている理由が分かってないのでは。
    みんなの前で「嫌われちゃうのかな~」なんて呑気に言えるほど、気づいていなかった。

    まあ、気づいていなかったとしても、返しに困るような発言をする人とは、付き合いにくいですけど。

    トピ内ID:3364505180

    ...本文を表示

    相手は困る

    しおりをつける
    😑
    私のまわりにもこういうママ友さん、います。
    ご自分の事だけではなく、子供さんの事も卑下します。
    『そんなことないよ~』と返事していますが、ネタを替えながらそのやり取りが延々続きます。

    そして、相手(とその子供)の事は大げさに、必要以上に誉めてきます。
    大げさすぎて、いたたまれなくなるほど。。
    そして、それに対してまた『そんなことないよ~』と返事します。

    正直疲れますし、面倒です。
    このやり取り、意味があるの?と(笑)

    トピ主さんも、相手が返答に困るような話題は、気をつけた方がいいですよ。
    自慢話は反感を買いますが、真逆なので嫌われてはいないと思いますが。

    トピ内ID:5457338000

    ...本文を表示

    みなさんのいうとおり~

    しおりをつける
    😉
    しょぼ
    小学校のころいたね、否定待ち子ちゃん
    「私ってブスだから~」
    「私って太ってるから~」
    その度に馬鹿な私は「そんなことないよ」と否定していたんですが、
    ある時別の友達に「あの子、そんなことないよって言われたくて
    ああ言ってるんだよ。本当は自分のことかわいいと思ってるんだよ」
    と言われて、なんて嫌なやつなんだ~と否定待ち子ちゃんが一気に
    嫌いになりましたね~

    特に女性はこの否定待ちに敏感で不快に思う人ばかりですから、
    小学生でもあるまいし、いい年になってみっともない
    話し方やめたほうがいいですよ。

    このトピタイトルも、「そんなことないよ、嫌われてないよ」
    って言われたくてつけたんですよね。
    もう染み付いちゃって、この言い方直りませんか?

    取り上げた例は二つだけど、おそらくその方達の前で
    何万回も否定待ちをしていたんじゃないですか?
    そりゃ、うっとーしがられますよ。

    トピ内ID:9548560907

    ...本文を表示

    あのですね

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    かまってちゃん、察してちゃんは嫌われますよ。

    誰も否定しなかったのは、貴女がめんどくさい人物だと分かってたからでしょう。
    どうせ過去にも同じような発言を何度も繰り返していたんじゃないの?
    そりゃあ周りもそう何遍も付き合っていられませんて。

    嫌われてたというよりも、自分から嫌われにいってるとしか思えません。

    トピ内ID:9594800866

    ...本文を表示

    「自虐ネタ」を言う人は、 実は人をバカにしていることが多い

    しおりをつける
    ピリ辛
    自分のことを下げているつもりでも、

    深層心理の奥底では、他人を蔑んでいる人が多いんですよ。

    自虐ネタを人前でさらす人は。


    だから、嫌われる、もしくは鬱陶しがられるんです。



    自虐ネタ、やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8456518830

    ...本文を表示

    繊細そうですね

    しおりをつける
    🙂
    Micky
    トピ主さんは神経がデリケートそうに見えますね。
    「嫌われちゃうのかな」って言ったらみんな無言っていうのは、必ずしも黙認とはかぎらないと思いますよ。
    そもそもそんなことはないのに、自分のあんまりの繊細さで、人に不快な気持ちをもたらすこともあります。
    「そう思っていないのに、なんでいつも『そう思ってる』って思い込むんだろう」とか、「面倒くさい」、「うるさい」などの文句を言われそうですね。

    トピ内ID:1113327654

    ...本文を表示

    そういうところが

    しおりをつける
    blank
    >>3人でお茶してた時、私が「私ってセンスないわ~」と言ったら、皆無言・・・。

    >>話の中で「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」と言った時も全員 無言・・・。
    >>普通、「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かかれかが言いますよね・・・。

    こういうトピ主みたいな人、大嫌いです。
    「そんなことないよ~」と言ってほしいの丸出しで、うんざり!

    いつもこんなのやってたら、みんな無言になりますよ。
    本当に嫌われたんでしょうね。

    トピ内ID:7593073843

    ...本文を表示

    ええぇっ!!ここでも「そんなことないよ」を期待??

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    なになに?ここにトピをあげれば、みんなに
    「そんなことないよ」とか「かわいそう!」とか
    言ってもらえると思ってたの~?ビックリです。
    ホントに面倒で鬱陶しい人ですね、あなたは。

    >びっくりポチが多くて驚いてます。 
    >何にびっくりされているのかわからない、
    >気が付かない私って やはりおかしいんでしょうか・・。

    おかしいとは思わないけど、幼稚で鈍感だとは思います。
    こういう、相手が「そんなことない」と否定することを
    期待して自虐発言する人って、たいてい本人が言うとおりの
    人なんだけどね… 昔、あまりに「私ってバカだから~」と
    言う、本当に出来ない知り合いに、堪えきれずに「そう
    思うなら、発表前にもっと準備したら?」と言ったら、2度と
    私をターゲットにしなくなりましたよ。あなたも同じ匂いが
    しますけどね…

    トピ内ID:8077133199

    ...本文を表示

    ネガティブ発言ばかりで楽しいですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    ママ友っていうことは、お子さんつながりのおつきあいですよね?

    ・・・ということは
    トピ主さんご自身の直接のご友人ではないでしょうから
    付き合いといっても心底通じあう関係ではないでしょうね。
    それなのにネガティブ発言ばかりされるのってどうしてですか?
    親しい関係でもそんなことを言われたらとても疲れます。
    誰もフォローしないということは、毎回ネガティブなことばかり言っていたり
    愚痴をこぼしているのではありませんか?

    嫌われることを考えるよりも
    前向きな言い方に切り替えたほうがよっぽど建設的です。

    そうやって誰かにフォローして欲しい 通称『構ってチャン』は面倒臭いです。

    希薄な関係でそういうことを言ってたら
    いつの間にか誰も近寄ってくれなくなりますよ。

    トピ内ID:0320870834

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
    🐷
    TOM
    面倒くさい。
    どんな回答を期待しているのかミエミエなので、こういう事を言われたら聞き流すようにしています。
    ママ友さん達も同じなのではないかな。

    トピ内ID:9338505178

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    嫌いなのではなく、興味ないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    グレゴリーラスプ
    否定するほどあなたに注目してないって事でしょう。

    ただ、そのグループ内で
    「興味ない人」から「苦手、または嫌いな人」というポジションへ
    ランクアップしたかもしれません。

    トピ内ID:4533479514

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    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    話の流れやトピ主さんのやったこと次第では「私ってこういうセンスないのよね」って言うのは
    有りだと思います。でも場が白けることもあるでしょう。
    みんな無言だったのでその時言ってはいけないセリフなのか、トピ主さんがしょっちゅう
    同じようなことを言っててウンザリなのでしょう。
    「だから私って嫌われるのかなあ」は終わってますね。
    そっか今までもまわりから嫌われてたんだって思うだけです。
    嫌われてきて、だから嫌われるって理由もある程度把握してるのに
    そのままにして平気で人付き合いをしているのかってことになりますしね。
    そりゃそんな人のことなんてみんな嫌いですよ。
    そもそも自分で嫌われるって言っておいて「あれ?嫌われてた?」って何なんですかね。

    トピ内ID:3996020363

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    主様は自覚ないのに何故言うの?

    しおりをつける
    🎶
    改心しましょう
    否定されなかった事で初めて主様は嫌われてたかなと疑問視したんですよね。なのに嫌われちゃうのかなぁと何故わざわざ言うの?センスもない自覚ないんでしょ?だったらいちいち言わなきゃいいんです。毎回自虐的に言い、普通に否定されなきゃこんなトピたてる人はその内本当に嫌われる。その面倒臭い構ってちゃん体質をなおさないと本当に嫌われます。

    トピ内ID:2781478526

    ...本文を表示

    嫌われてはいなくとも、少なくともメンドクサイと思われている。

    しおりをつける
    🐧
    凛子
    >「私ってセンスないわ~」と言ったら、皆無言・・・。
    >「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」と言った時も全員 無言・・・。

    >普通、「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かかれかが言いますよね・・・。


    いえいえ、普通は、そういう他人に気遣い(なぐさめてもらうことや、褒め言葉)を強要するようなセリフは、あまり言わないものですよ。


    まあ、ごくまれにならいいですよ。
    でも、そこそこの頻度でされたら、そりゃ、うっとうしいですし、不快ですってば!


    皆無言になっちゃたら、「こういう言動とると、場がシラケるんだな。こういう言動は、皆から望まれないんだな。今度からやめよう」って学習しましょうね。


    大丈夫、みんなに「嫌われてる」ってほどじゃないとは思いますよ。

    でも、そういう言動を取るたびに、ご友人に不快な思いをさせ、「面倒くさい人だなあ」と思われているでしょう。
    もし口癖になっているなら、直した方が、絶対いいです。
    がんばってください。

    トピ内ID:5464329865

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    皆に本音を説明して貰って良かったね

    しおりをつける
    🙂
    いやー
    追加レス見ました。
    驚くのは良いんだけどわざわざレスするか?
    >やはりおかしいんでしょうか
    ってこれもいつもの否定待ちですか?
    取り敢えず人を無言にさせてしまうような会話をするのやめたら。
    相手の反応見て学習しましょう。

    トピ内ID:5349666560

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    誘い受け気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    って思います、あなたみたいな人。
    わたしは否定してほしいの丸分かりだから、敢えて放置してます。
    だって相手にするだけ時間の無駄なんだもん。

    トピ内ID:8566909921

    ...本文を表示

    いい大人が

    しおりをつける
    😣
    きなこあいす
    構って&察してちゃんはダメですよ!
    人との会話でいつも「私は○○と言ってるけど、ホントは××と言って欲しいの」というのは、疲れるし何よりはっきり言って「うっとうしい」です。
    もっと素直になりましょう、自分でした事が人から注目を浴びて称賛されたい、あるいはマイナス点を{そんな事ないよ!」とフォローして欲しいのは誰でも同じです。でもね、ネガティブな発言はたまにならいいけど、毎回は疲れます。何より連帯感と共感は生まれません。人は共感出来ない人とは距離を置きたくなるものです。貴女だってそうでしょう?

    トピ内ID:3031508827

    ...本文を表示

    かまってちゃんなんですね

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    みんなはね、
    「え、何、『そう?』とか『そんなことないよぉ』とか言って欲しくて そういうこと言ってんの?いちいち言ってやんねぇし。
    スゲェかまってちゃんだな。毎回うっとうしいんですけど」

    って思ってるけど、言わずに黙ってくれてるんですよ。


    何で そんな発言をわざわざ人前でするんですか?
    かまってちゃんはやめましょうね。それが嫌われる原因なんですよ。

    『そんなことないよ。あなたは大丈夫』
    この言葉は、親か旦那に言ってもらってください。
    あなたの周りの人間は、あなたの親代わりではないのですから。

    トピ内ID:1876709385

    ...本文を表示

    嫌われてたというより、嫌われにいってる

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    ネガティブ発言の人に投げる言葉はありません。

    そんなことないよ。と、言わせたいのでしょうけど

    面倒くさいし、嘘臭くなるので気を使う
    黙るしかないと思いますよ。

    ご自分では相談とか愚痴のつもりでしょうけど
    言葉を選んだらどうですか?

    そのうち、本当に嫌われてしまいますよ。

    まずは、そんなことないよ。を求める発言を辞めてください。

    何のために、わざわざそんなことを言うのか
    かなり疑問です。

    周りは気を使って楽しくないでしょうね。

    トピ内ID:1458503838

    ...本文を表示

    その後はないのかもよ。

    しおりをつける
    blank
    あられ
    「センスがない」は「そんなことないよ」とは言いますけど、どうでもいい。
    「嫌われてる」
    特に「嫌われてる」など言われると「そうですよ。嫌いなんだけどね」と言い辛いですってば。鬱陶しいです。
    だから嫌われるんだと思います。
    重たいと思う。
    嫌でも付き合いとして、参加してるのがママ友付き合い。自分の友達ではないので少しは遠慮しろっと影で言われてるのがオチ。

    なのに、「あなたは私の友達」で来られるとうっとうしいです。
    たまに聞きますよ。
    人にあんな接し方して「嫌われてるとか思わないのかな?」と言うママそん。その人が「嫌い」だから、周囲と共感したくて話してるんだと思います。嫌いと同意すると「あの人が~~」になるから、同意すら嫌な人がいるのですが。

    トピ内ID:7643539995

    ...本文を表示

    気付いたら。

    しおりをつける
    blank
    あられ
    そのグループに近寄らないだけですが。

    さらにうっとうしがられ、悪口を広められてしまうからだよ。

    無言って。よほど、返したくないんだと思いますよ。離れましょうね。

    トピ内ID:7643539995

    ...本文を表示

    あと。

    しおりをつける
    blank
    あられ
    主さんは、嫌われたい人なの?
    通常は「そんなことないよ」と言うだろうが。面倒くさい人を演出しているのか?とも思う。
    誰も何も言わないとなると、主さんから好かれたら困るから、何も言わないと思う。
    同意してくれたとか。スリスリ寄ってくる。受け入れてくれたと思い込む。などあるのです。

    結構、好かれたくないと人は冷たい。合わせないですね。

    人に嫌われることを言うようになりますよ。

    トピ内ID:7643539995

    ...本文を表示

    めんどくさっ

    しおりをつける
    🙂
    UZA
    >普通、「そう?」とか「そんな事ないよ」とか誰かかれかが言いますよね
    めんどくさーい

    否定してもらえるの前提で、思ってもいないのに
    >「私ってセンスないわ~」
    >「だから私って嫌われちゃうのかなぁ~」

    だったら、そんなこと言わなきゃいいのに
    そうやって、相手を試すようなこと言ってるから嫌われる
    自虐が笑えないんじゃなくて、トピ主が相手を試して
    思ってもいない事を言うから、誰もリアクションしないんですよ

    とにかく面倒くさい

    トピ内ID:3799502911

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🐶
    Mario
    トピ主の二つ目レス読みました。
    気づいてよかったですね。

    でもちょっと厳しいことを書くけど、この先もちゃんと考えながら会話をするといいですよ。
    例えば、ほかのレスにも沢山書いてあるけど、自分中心の視点からほかに目を向けて
    ポジティブな言葉を発するように努力することですね。

    話が飛ぶけど、子供との会話も同じですよ。子供を追い詰めると子供はうそをつくようになることが。
    そんな時は子供を責めるのではなく、なぜそうなったかを考えること。母親の言動が子供を追い詰めることもあります。
    時には知らないふりをしてあげたり黙っていることも、それは相手を想ってあげていることになる場合もあるのです。

    何が言いたいかというと、他人(子供も含む)との会話って言葉のやり取りです。他人に不快感を与えないように
    まずは常にポジティブな内容を心がけるのが一番です。

    沢山の失敗を経験したアラ還のおばちゃんからの助言でした。

    トピ内ID:8714840912

    ...本文を表示

    自虐じゃないでしょ!

    しおりをつける
    🙂
    みな
    >自虐って周りは笑えないもんなんですね
    うん、家族並に気心の知れた間柄じゃないとね

    というかそもそも、あなたは笑って貰いたくて言ったんじゃないよね?
    否定されたかったんだよね

    それって、自虐でもなんでもない
    周囲を自分の太鼓持ちにしたかっただけ

    トピ内ID:5015310951

    ...本文を表示

    自虐が笑えないと言うより…

    しおりをつける
    疲れるわ
    本当に自覚があり、そう思う人になら兎も角(それも毎度ネガティブなら疲れるが)主様は本当にそうは思ってもないくせに似非自虐的発言するから面倒なんです。否定されなきゃこうやって文句を言うから結局は似非自虐。そんな人は鬱陶しいし面倒臭いからその内本当に嫌われるよ。

    トピ内ID:2781478526

    ...本文を表示

    理解していただけてよかったです。

    しおりをつける
    🙂
    深い
    でも、やっぱりあなた嫌われているかも。
    なんだかまるっきり反省が見えないんですよ。
    何ででしょう?
    お礼も述べているし
    自虐は好まれない事も理解したらしいし
    今後は気を付けたいとも言っている。

    にもかかわらず何故かバカにされたような軽んじられたような不快感を感じます。

    >なるほど!
    >う~ん、なるほど面倒なタイプかぁ。
    >いや~全然気が付かなかった自分の悪い所を小町の皆さんに教えて頂いて本当に良かったです。

    これらの"!"や"~"に真摯さや誠実さが見えないからかな。
    何とも小馬鹿にされたようで不快です。

    トピ主さんは本当にきちんと反省していますか?
    もしそうなら反省しているつもりでも相手には伝わってないことが多そうです。
    それどころか無意識に相手の神経を逆撫でしまくっているかもしれませんね。

    言動にはくれぐれお気をつけください。

    トピ内ID:7942907134

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