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    メンタルが弱い親友の支え方を知りたい

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    🙂
    きみこ
    ヘルス
    私には長く仲良くしている親友がいます。彼女は独身で実家らしで実家の仕事を手伝っています。実家で親と一緒に実家仕事をしてきましたが就職をすることになりました。
    彼女は40代です。

    今まで自宅で仕事をしてきたので今になり会社に務めるのが不安だと言います。
    働く気持はあるけれど自分に仕事が出来るだろうか?会社の人間関係が不安。上手く付き合えるだろうか。と考えて前に進めずにいます。

    私と一緒にいるときは明るいですし、今まで全く働いてないというわけではなく実家で仕事はしていたので私は大丈夫だと思うのですが不安ばかり積もっているようです。

    働く気はあるけれどいざ働くことを考えると吐き気がしたり心が不安定になるそうです。
    何かトラウマがあるように思います。

    私は彼女に頑張って!できるから!!と言っていましたが、逆効果で彼女を追い詰めているのではないか?と思うようになりました。
    私自身も彼女と似たようなことを経験したことがありましたが私は自分で乗り切りました。

    彼女は自分一人で乗り切れない人のようです。

    彼女を応援したいです。彼女が働けるようになるには私はどうすれば良いのでしょうか?どのようなアドバイスや言葉をかけたら良いのでしょうか?

    どうやれば支えることができるのかわかりません。

    同じような経験をして克服、働けるようになった方の体験談も聞きたいです。

    トピ内ID:5602930655

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    無責任

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    無責任に励まさない

    励ましてどうにかなるものじゃない
    40歳でしょう?

    自分で決めたなら、やるのも本人の意思
    辞めるのも本人の意思です。

    あよ、出来ない 出来ない 不安ー
    と泣き言を聞いて受け止めてたら
    彼女は貴方に依存し、出来ない自分を
    ヨシヨシ慰めてくれ、安心を得ることだけ覚えて
    強くはなれないよ

    小さい子が、軽く転けて、泣いてアピールするのと同じ
    大げさに大丈夫?と労われば、たいした怪我でもなくても泣いてアピールするようになる
    こけても血が出てなきゃ、そのまま遊び続けるぐらいの図太さが必要。
    誰も手をかさなければ1人で立ち上がる。

    彼女は不安不安と言って 自分で悪い結果を予想して
    潜在能力あってもダメになるよう自己暗示かけてるだけ

    貴方が励まして無理に頑張らせたら
    失敗してもトピ主さんが勧めたからやった
    自分は無理だと思ってたの
    と人のせいにして逃げる

    とりあえずやって見て結果出せば?
    貴方がやりたいと思ったんでしょ?
    と突き放す。

    どのみち社内入ったらもっとメンタル潰れる
    やるもやらないも
    本人の意思で自己責任と
    突き放した方がいいです

    トピ内ID:3617782404

    ...本文を表示

    無責任

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    酷いようだけど、メンタルの弱い人の依存先にはならないこと
    永遠に愚痴のはけ口にされ
    愚痴ばかりでアドバイスしても本人は変わる気はないです。

    下手に愚痴をきいてると
    愚痴ってその場だけスッキリして
    問題解決しません。

    本人はその方が楽ですからね。

    過去にそういう人に依存され
    時間無視で電話攻撃など大変でした。

    いずれ友人関係が破綻します。

    何らかのメンタル 問題抱えてるなら
    病院へ行くよう伝えるしかないです。
    病院でやる代わりを素人の親友が受け止めきれません。

    友人関係を続けたいなら
    ある程度距離を持って お互い遠慮や 配慮しあえる
    (一緒にいる時間を 楽しもうと努力)仲でなければ
    続きません。

    1度、2度愚痴られて慰めるのはいいですが
    それが毎度の関係ならすこし考えてたほうがいいです。

    貴方が就職先に手を回して、彼女に配慮するよう
    圧力かけれるなら別ですが

    厳しいこと言うけど、メンタル弱いと、おどおどした態度から
    そういうの嗅ぎつけられやすく社内イジメのターゲットにもなりやすいです。

    安易に頑張れと言っても、うまくやっていけない可能性も高いです

    トピ内ID:3617782404

    ...本文を表示

    静かに見守ってあげるだけでよいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ネコが好き
    主さん優しいですね
    基本は、静かに見守ってあげるだけで、
    彼女から話を聞いて欲しいと言われたら、否定も意見もしないで、
    共感して話を聞いてあげる、だけでよいのでは
    ないでしょうか。
    やはり、最終的には自分で乗り越えなくてはいけませんよね。
    主さんが彼女を支えてあげようと一生懸命に
    なり過ぎて、主さんがストレスをためません様に。
    ご自愛くださいね

    トピ内ID:1912327266

    ...本文を表示

    開き直るしかない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    もう40代だし、自分で何でも対処できるようにしないと、後々困りますよ。
    支えたいお気持ちはわかりますが、トピ主さんに依存していると、お友達はますます不安になると思います。

    トピ内ID:0324283024

    ...本文を表示

    40才ですよ?

    しおりをつける
    🐤
    ちー
    あなたが愚痴を聞いてあげてるだけで充分。

    トピ内ID:0579184614

    ...本文を表示

    ただただ話を聞くだけ

    しおりをつける
    🐶
    カウンセラーではないのだから…

    何かしてあげようと思うのは優しさだろうけど
    万が一決定的な余計な一言を言ってしまったら取り返しつかないですよ…

    何かアドバイスなんて思わずにただただ「ウンウン」と愚痴を聞いてあげる、これで充分…

    私は不安障害と言われた経験があります。
    人からしたらくだらない事で不安に襲われて吐き気で仕事に行けなくなることも…
    でもこれは自分にしか乗り越えられませんからそこについてアドバイスなんて求めないですよ…

    時間が合うときにカラオケとか飲みに行ったりとか気晴らししたい時に付き合うとかそういう事でいいと思います。
    不安については当人が何か自分で解決法を見つけるまで放っておくしかないですから…

    気を使われても、あぁ気を遣わせてる…ってまたそこで彼女の気持ちを疲れさせますよ…

    何か合うことが見つかるよう祈ってます。

    トピ内ID:7866181725

    ...本文を表示

    案ずるより産むが易し

    しおりをつける
    ぽこん
    占い師みたいなことをタイトルに書いちゃいましたが、誰でも未知数が多ければ多いほど不安になって当たり前です。彼女の不安は察するに余りありますが、吐き気がするほど不安というのはヘビー過ぎ、新しい職場という問題だけでは無いと思います。
    人間そんなヤワじゃありません。他にも心が不安定になる要素が重なり解決できなくなって陥ったと考えるほうが自然です。実家の閉業、親の健康問題、そして若くない年で労働環境の激変。

    下手にトピ主さんが手を出して彼女を甘やかしてしまい友情のバランスが取れなくなるくらいなら、やはりプロのケアが一番良い選択だと思います。

    あれこれ不安要素を想像してはバッドエンドしか思いつかないのは、ある意味そんな余裕がある証拠でもあります。明日の暮らしよりまだ遭ってもいない事故を心配して家を出られないようなもんですから。案ずるより産むが易しと考えて行動できないのであれば、病院の門を叩くしかないでしょう。
    トピ主さんは、彼女との食事に付き合ったり、こんなことがあった時あなたのことを凄いと思ったよとか好きだとか言って自信をつけさせるのが良いと思います。上手くいきますように。

    トピ内ID:2655427793

    ...本文を表示

    そんなことしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    Firstaider
    できなくても放っておきなさい。
    40も越えた人間を支えられると思うこと自体が傲慢です。
    しかも、こんな不特定多数の、いろんな意見があるところに聞かないと自分で判断がつかないのなら、あなたも友人もあまり変わりませんよ。

    トピ内ID:7391348427

    ...本文を表示

    頑張っては逆効果

    しおりをつける
    🐶
    なな
    トピ主様はご自身でなんとか乗り切りられたかと思いますが、頑張れは逆効果だと思います。

    もしかしたら不安障害や鬱病などがある可能性もありますし、不安な気持ちをただ聞いてあげる。それだけで彼女の心が軽くなるはずです。

    後は、無理しなくていい。自分なりに出来る限りやってみて、それでももう頑張れないと思ったらいつでも辞めていいんだよ。誰も責めないよ。みたいな言い方のほうが、意外に頑張れたりします。

    後はお友達を助けたい支えたい気持ちからトピ主様の心がマイナスに引っ張られないように上手く距離を置きながら接することをお勧めします。
    私も全く同じ経験ありますが、マイナス思考の人といると自分までマイナスな考え方になってしまうので。。

    友達でもある程度、距離感は必要かと思います。

    トピ内ID:8401906496

    ...本文を表示

    「頑張って」はNG

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    本人にしてみれば、自分なりに頑張っているのです。
    そこをさらに「頑張って」と言われると、逃げ場がありません。

    英語ならば「Take it easy」という良い言葉があるんですが、日本語なら「気楽に行こう」でしょうか。
    「やってみなきゃわからない」「案ずるより産むが易し」「誰しも間違うことはある。そんな時は修正すれば良いだけの話」と、自分の不安や失敗を受け入れて前に進めるように支えてあげてください。

    ご友人も自分一人で乗り切れるはずです。
    人間、後がなければ死に物狂いで動くものだと思います。
    最初だけ気持ちをサポートして助走をつけて、あとはご本人の潜在力に任せましょう。

    トピ内ID:1381030531

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