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    父の看病が怖いです

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    😢
    ちゃぽん
    ヘルス
    私は50歳独身。家族構成は母78歳、
    兄夫婦。私は父の暴言がきっかけで重度の鬱になり10年苦しみました。実家を離れて3年やっと回復傾向にあります。
    父が前立線を取る手術をすることになり、入院中の看病を手伝って欲しいと母に言われました。母は回復傾向の私を見て頼って来ています。しかし、情けないですが、病気になった父でも、会うと私には脅威な存在なのです。母も高齢なので、サポートしなくればという気持ちはありますが、父を前にして自分が鬱を再発するのではという恐怖感がぬぐえません。兄嫁は、父が入院中に別荘の掃除で留守にします。その間母も1人ではしんどいので私に手伝って欲しいというわけです。母もかなり心労があるので、手伝いたい気持ちはあるのですが、父を前にすると、恐怖感が襲ってきます。
    せっかく良くなりかけて来た鬱が再発するのではという恐怖感とのせめぎ合いで悩んでいます。母が看病疲れで倒れるのでは…という心配と自分の鬱が再発するのではとらいう気持ちでどうしたらいいのか悩んでいます。
    父の事は嫌いではありませんが、また暴言を吐かれた時の自分に自信がありません。
    どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:1029428651

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    入院中、家族の看病は不要

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    みかん
    高齢者の麻酔をする手術ができる病院は完全看護でしょう。
    医療行為も着替えも原則病院がします。
    水が飲みたい時でも排泄でもナ-スコ-ルを押せば良いのです。
    家族がすることは着替えの洗濯と話相手くらい。
    高齢なので慣れない病院は不安かもしれません。
    ベッドサイドには椅子がありお母さんは座って話し相手ができます。

    トピ主さんが不安が強く精神的に辛いのであれば病室に入らずに、お母さんの病院への送迎や買い物、自宅内の家事のサポ-トで十分です。

    トピ内ID:7222989437

    ...本文を表示

    主治医と話しましたか?

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    点子
    私は主治医に「もう無理ですよ、介護はやめて下さい」と止められ、自宅介護していた実母を施設に入所させました。既にうつ病が再発していました。最初のうつ病も実母が原因です。なので主さんは逃げたほうがいいと思う。大丈夫だと思って看ていても足をすくわれるのですから。主治医の見解もよく聞いて判断してくださいね。

    トピ内ID:7620191167

    ...本文を表示

    行かないほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    理穂

    トピ主さんは、お仕事してらっしゃいますか。
    お仕事で得るお給料の中から、お金をお母様に送ったらいかがですか。
    介護のその現場で、パニックだの鬱だの再発されたら一番困るのは
    お母様です。
    お母様が、夫と娘の両方の心配をするなら、本末転倒です。

    お金稼いでお母さんに送ってあげて、そのお金でヘルパーさんに来てもらいましょう。

    トピ内ID:6411421446

    ...本文を表示

    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    >兄嫁は・・・・掃除で留守にします。

    まず、これはどういう意味でしょうか?兄嫁は、戦力にならないという意味ですか?

    もし兄が近くにいるなら、頼れませんか?有休を使って入退院の手続き、手術の承諾書のサイン等出来ますよね。
    看護は、仕事帰りや仕事を途中で抜け出せば出来そうですが、駄目ですか?

    ところで、病院によっては、完全看護の病院も有ります。そういう病院に転院する手もありますよ。
    又、お金を払えば、パジャマやタオル類はレンタル出来ます。

    暫く風呂に入れないので、洗濯物を取りに毎日通う必要も無いと思います。
    顔を見たいだけなら、タクシーで通えますよね。

    もしお母様に介護が必要なら、ヘルパーさんを自費で雇って、お母様とタクシーで看病に向かい、
    少々お喋りに付き合って貰い、用事を済ませて、家まで送り届けて貰っては?

    もしくは、主さんがお母様を病室迄送り、主さんは病室へ入らずに談話室で待っていては?
    医者から家族への病状の説明等は、母と二人で聞いて、念のためICレコーダーに録音して、
    お兄さまに聞かせて、一緒に治療方針を検討してはどうでしょう。

    トピ内ID:0934294338

    ...本文を表示

    行かないほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃのたね
    お父さんの暴言でまた鬱がぶり返す可能性がありますよね。
    またつらい思いをするのですか?

    10年も苦しんだということは、相当ひどかったのでしょうね。
    今までお母さんがお父さんから体を張ってトピ主さんを守ってくれた感じがしないです。
    なのに、鬱になったこともわかっているのに「手伝って」なんてお母さん、簡単に言えますね。いくら78歳とはいえ私なら娘に頼んだりできないです。
    しかも入院中、不自由な父。ますます暴言はエスカレートするのわかりきってます。

    私がトピ主さんの母親なら、絶対トピ主さんに頼まないです。いや、頼めないです。
    ご自分の体のこと一番に考えていいんじゃないですか?
    お父さん自業自得なのですから。
    お母さんにちゃんと説明して断ればいいと思います。

    トピ内ID:5776663384

    ...本文を表示

    入院中出来ることなんて高々知れている

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    🙂
    ぽん太
    一体何を手伝えと言うのでしょうかねぇ?
    今どきの病院は、有料で洗濯を出すことも出来るし、
    冷蔵庫に手が届かなかったら、代わりに飲み物を取ってくれます。
    食事が出来ない人には看護助手の人が手伝ってくれたり、
    若しくは有料でそういう人を雇うことも出来ます。
    入退院はタクシーで出来るでしょう。

    で、一体お母様は何を手伝って欲しいのでしょうか?
    話し相手? そんなもん要りません。
    家族の気持ちを思いやれない人にはテレビで十分です。
    どうしてもと言うのなら、病院に相談して付添婦を紹介してもらえば良いでしょう。

    トピ内ID:7253511176

    ...本文を表示

    看病以外のサポートに回ったらどうでしょうか?

    しおりをつける
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    ちゃむ
    やっと回復してきたのに、原因と対峙したら悪化する可能性は高いですよ。お父様はもう80前後なのでしょう? トピ様は自分の人生をどうするのかを考えた方がいいです。親が亡くなった後に鬱が悪化しても、誰も助けてくれません。自分の人生は自分で看るしかないのですよ。

    前立腺の手術といっても、今の病院はだいたいが完全介護で、つきそいの人はやることなんて、あまりないです。私の父も数年前手術しましたが、自分で退院してきました。病院の寝巻きを借りれば、洗濯物も少ないです。荷物があって母親が大変そうなら送迎とか、自宅で洗濯などの家事を手伝えば十分でしょう。

    母親がトピ様に頼りすぎだと思います。たかが前立腺で大騒ぎし過ぎです。ずっと付き添う必要もないです。(面会時間もあるし、入り浸るわけにはいきません。)今回は断固看病はお断りして、裏方だけにしましょう。母親の愚痴を聞いてあげるとか精神的なサポートもできますしね。父に近づく必要はないです。

    その後の方が大変になってきそうなので、そのときのために体力を温存しておきましょう。

    トピ内ID:5320228061

    ...本文を表示

    今の気持を素直に母親に話したら

    しおりをつける
    🐤
    父親の前に行くと怖くて仕方が無い。
    買い物などの手助けはするが父親とは対面したく無い。

    病院に入院なら洗濯物を洗ってあげたり、母親のサポートをしたら如何ですか?
    父親に無理に会う必要も感じません。

    どうしても父親と会わないといけない時は母親と一緒に会う。
    入院時、介護もありませんから。
    母親を精神面から助けてあげたら如何ですか。

    まずは母親に話しましょう、投稿したことをしっかりと。
    何ならトピレス、見ていただいたら。

    トピ内ID:9852264916

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ちゃぽん
    皆さん沢山のレスありがとうございます。
    皆さんのアドバイスを参考に、自分の健康を第一に考え、父の手術も看病も立ち会わない事にしました。
    決めるまで、娘なのに…という罪悪感にも悩まされましたが、この際キッパリとそれも捨てました。
    母にも話しました。
    母もわかってくれ、私の具合が悪くなる方が心配だから大丈夫と言ってくれました。
    皆さん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1029428651

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