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    子供に大好きだと言って下さい

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    友達大好き娘
    ひと
    世の中の親御さんに、お願いがあります。

    男女問わず子供には小さい頃から『大好き』だと言葉で伝えて下さい。

    別に夫婦仲が悪くてもいいです。

    十分なお金が無くても、まあいいです。

    とにかく言葉で表現して下さい。

    そうすれば私の友達のように、自己肯定感の低い、ダメンズに騙されても貢いでしまう人が減ると思います。

    結局まわりの友達がいくらその子を大事に思っても、親から愛された感の無い人に自信を持たせるのは至難の業です。

    もちろん嘘を言えと言ってるのではありません。

    大好きじゃないなら、言わなくていいです。

    でも
    態度でわかるだろう、
    進学費用は全額出しただろう、
    家族旅行にも行ったし、おいしいご飯も作ってるだろう
    などと安易に考えて、直接言葉で子供に『大好き』だと言って無かった人は今からでもいいので伝えて下さい。

    たとえ子供が二十歳を越えていても、遅すぎることはないと思います。

    子供の人格形成に多大な影響を及ぼしていることを、どうぞ認識して下さい。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:0580126197

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    大好きじゃなくて、とっても大事って言われてた

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    ドラ子
    別に自己肯定感は低くありません。

    「ママ、大好き」
    「ありがとう。大事な大事なドラ子(ぎゅう)」
    そんな感じだったかな。
    ママの大好きはパパに向けられていました。
    ママはパパが大好き。
    パパもママが大好き。
    そして大事な大事なドラ子。

    とても幸せな子供時代でしたよ。
    そして結構アッサリ子離れ・親離れができた方だと思います。
    父と母の夫婦仲がとても良かったからアッサリ子離れできたのだと思います。

    子供を持った今。
    大事な大事な娘ちゃんと息子タン。
    2人ともパパとママの宝物。


    これからも子供には「大事」とか「宝物」とかいろいろ言うと思うけど、「大好き」はやっぱりパパ専用に取っておきます。
    パパの「大好き」も独占したいな。
    「愛してる」じゃ照れくさいもの。

    トピ内ID:3975714183

    ...本文を表示

    わっかりました~!

    しおりをつける
    blank
    2児のまま
    今日から、いっぱい言います!!

    トピ内ID:5081767653

    ...本文を表示

    それ、違うよ

    しおりをつける
    blank
    サダコ
    子供に大好きと伝えたら、自己肯定感が高くなり、男にだまされて貢ぐ何てこと決まってないから。
    親に愛されてても、そんな人山ほどいるし。
    別に夫婦仲が悪くてもいい?
    夫婦仲が悪い親を見て苦しんだ人の気持ちも考えずに、よく言いますね。

    あなたは友達の何を知ってると思ってるの?
    本質分かってないから、頓珍漢な事言うんだと思う。

    トピ内ID:3174751208

    ...本文を表示

    自分の思い込みを押し付けるのは止めて下さい

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    子供に「大好き」と言えば、子供はそう言われないと、相手との関係性が構築できなくなります。もっと困ったことに、相手を無意識に自分の都合の善い人か、そうでない人なのかを子供自身が判断するのです。そして、自分の都合の善い人からの「大好き」しか受け取ることが出来なくなります。最悪の場合、あなたの友達のように、自己肯定感の低い、ダメンズに「大好き」と言われたら、騙されてホイホイと貢いでしまう人になりかねないのです。

    大切なことは、相手との関係性の構築です。古来、名前を呼び合う関係が、人間の絆を構築してきた歴史があります。母が、子の名前を呼び、子が「お母さん」と呼び返していく関係が最高でしょう。問題は、子の名前に親の願いが込められていない時や、記号のような名前だった時には、親が子の名前を呼んでも、子の心の中に何も生まれて来ません。また、子から見れば、ママは単なる記号であり、日本での親子の関係構築の歴史が曖昧です。子から見れば「お母さん」と呼ぶ歴史が圧倒的です。

    あなたの友達は、親の願いが込められた願いを、親からいつも呼ばれて育ったのでしょうか?私には、それが妙に気になるのであります。

    トピ内ID:9061357294

    ...本文を表示

    別に親から愛されなくてもいいですよ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    トピ主さんの論法で行くと、親の居ない方は自己肯定感が無いことになってしまいます。

    そうではないですよ?

    どんなメチャクチャな毒親であっても、優れた教師や、身近な親友が理解者になってくれれば子供の自己肯定感は育ちます。
    そして自分が夢中になれる何かを持っていて、ちゃんとした教育を受ければ毒親が居ようと社会で問題なくやっていけます。

    こんなトピを立てるトピ主さんは友人に対してちょいと優越感持ってませんか?
    “上から目線”の同情は止めてね?

    トピ内ID:9043767438

    ...本文を表示

    それを云うなら

    しおりをつける
    🙂
    玲玲
    「子供を愛して下さい!」でしょ。

    トピ内ID:9353829534

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    あや
    当たり前です??

    トピ内ID:1198613239

    ...本文を表示

    私もダメンズに貢ぎますけど…

    しおりをつける
    🙂
    ダウメン
    特に母親からは充分過ぎるほど愛されましたよ。
    大好き~とか言われなくても、私を愛しているのは嫌というほど伝わりました。自分は化粧品すら買わなくても私には習い事や塾に行かせてくれました。

    「大好き」って言われてたらダメンズに貢がない人間になってた??

    いやいや、全く関係ないですよ。
    自分がだらしないからだよ。そういう人間と相性が良いのよ。
    え?知らなかった?

    トピ内ID:2668855214

    ...本文を表示

    女の子は父親の影響が大きいらしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    チュチュ
    うちはね、子供は大好きだけど不倫を繰り返す父で
    反面教師で、浮気しそうにない真面目な人と結婚しました。
    私の友人は父親が警察官でまじめを絵に描いたような人だそうですが
    彼女は、ホストとか、軽い人を好きになってばかりで、、、
    違う友人は、父がトラックの運転手ですが、母が美容師で大黒柱母は
    結婚して苛められ、離婚して、バツイチ子持ちと結婚し
    けっこうな仕送り金額で大変そうだけど幸せそうです。

    どう影響受けるかは、一定じゃないんですよね~
    そして、男の趣味は、そうそう変わりませんよ。それを止めても次もそんなのです。
    「大好き」は言った方が良いけど、それだけじゃ、改善されないかも
    親の生き方とか色々、影響の受け方は複雑。
    自己肯定感は、やはり幼少期の影響が大きいので、二十歳過ぎるとチョット難しいかもね。
    無いよりマシ程度で。
    愛した男性大切にしてもらえたら、変れるかもしれないね。

    トピ内ID:6154056324

    ...本文を表示

    本当にそうですね。でも、

    しおりをつける
    🛳
    アキラ先輩
    親であることを誰もが最優先できるいうわけではありません。
    子どもよりも仕事が大切だという人生もあるでしょう。
    子どもを人並に養うことで精一杯の方もいらっしゃるでしょう。
    そのような方は、背中を子どもに見せて真っ当な人生を教えていらっしゃるのでしょう。
    子どもへの愛情の表現方法は、様々です。

    誰もが、父性や母性を生まれつき持っているわけではありません。
    ご家庭が辛い環境であれば、親である自分が表現の術を知らないこともあります。
    嫌いな配偶者に造作がそっくりだったら、かわいいと思えない時もあるでしょう。

    親とて、人間です。
    大きな愛を持っている人も、努力せねば得られぬ人もいるのです。
    親の親から人格を認められていないと感じてきた場合は、声に出して伝えるのが困難でしょうね。
    昭和の時代にはままあることです。

    そこで、大好きというより、『大切に思っている』ということを積極的に伝えることでも良いと思うのです。
    それでも、本人には言葉のまま届かないこともあります。
    生育環境に左右されない、生まれ持った性格の特質もありますから。
    子どもが長じたときに、理解されれば十分なのですが…。

    トピ内ID:7662314875

    ...本文を表示

    私はもう勘弁だなぁ

    しおりをつける
    blank
    みさ
    私は、もう言われたくないなぁ。
    娘には『好きだよ』は照れくさすぎて言えないから、『気遣ってくれてありがとう』っていうのが精一杯

    トピ内ID:2303502964

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    pramanha
    自己肯定感が低い人間です。
    私も親から愛された認識がありません。
    何度も死を考えましたし、とても生きづらいです。
    言葉にしてくれて、ありがとう。
    同じような子供が一人でも減りますように。
    ご友人はあなたのような友人がいて幸せですね。
    あなたとご友人が心から幸せになれますように。

    トピ内ID:7810278003

    ...本文を表示

    全く

    しおりをつける
    🐤
    ねぎ
    その通りですね。

    私は、まさに自己肯定感の低いダメンズに引っ掛かり、離婚するのにも苦労した人間です。

    自分の子育ては、やっぱり親を反面教師にしたつもりではありますがもう少し大好きと言って抱きしめてあげれば良かったなと思います。

    もう、大人になってしまって鬱陶しがられてしまいますが。

    トピ内ID:8464052815

    ...本文を表示

    言います

    しおりをつける
    blank
    kyohou
    なるべく口に出して愛情表現しているつもりでしたが、ついつい「かわいいね。」「いい子だね。」という言い方をしていることに気が付きました。

    中学生の娘がいます。

    たまに「私のこと好き?」と聞いてきます。「もちろん、好きだよ。」と答えますが「大好きだ。」とは言っていませんでした。

    大好きという言葉を娘は待っていたのかなと思いました。

    明日から、いえ今日から「大好きだ。」と言うようにします。

    気づかせてくれて、ありがとうございました。

    トピ内ID:0636062345

    ...本文を表示

    好きという気持ちは強要できない

    しおりをつける
    🙂
    だめんずではない
    余計なお世話です。お友達は親に恵まれなかった(と自分で思い込んでる)のと、おそらく友人には恵まれたのでしょう。

    好きでもない人から興味あるそぶりをされたり、「大好き」と言われても子供は動物的なカンが働きますので嘘はすぐにばれます。大人は口先だけの言葉に惑わされますが。

    私は親に愛されたとは思わないし、私も愛していません。罪悪感を感じたことはありましたが、親は成人して自立するまでの十分な教育費を出してくれ、留学もさせてくれ、新居祝いなどもかなり奮発してくれました。(でも愛されていないことはわかります)
    でもそれで十分どころかとても感謝してます。世間体かもしれませんが、私自身は愛していない家族にそこまで援助することは出来ませんから。

    最近は甘ったるい言葉で叱ったらハグするとか、大好きだよと言うとか表面的なことばかりで「自分自身とは何か」を親も子供も追及しないままだと思います。生理的に愛せないものはあるし、それはそれで認めるべき。お友達はあなたが沢山思ってあげればよろしいと思います。

    トピ内ID:7645644008

    ...本文を表示

    人はそんな単純じゃないです。(笑)

    しおりをつける
    blank
    うーん
    短絡的ですね。

    優しさからトピをあげたのでしょうが、呆れています。

    トピ主の思考回路はちょっと危険。

    トピ内ID:9574648506

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    シェリー
    私もトピ主さんと同じ考えのもと、二人の子育てをしています。態度で示しても、何不自由ない生活をさせてるとしても、やはり愛情は、言葉にしないと伝わらない・・と思い、赤ちゃん~中学生の現在まで、ずぅっと「大好き」「どれだけ大切か」伝えてます。中学生の息子は「ほんと~?」と言いますが、顔はいつも嬉しそうです。

    トピ内ID:4130366506

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    🐱
    たぬ
    幸せに生きるために、一番大事なものは何か。
    それは「自信」だと、40年生きてきた今はっきり言えます。
    そしてその自信の根幹を成すものこそが、親の愛。
    親がいなければ、祖父母でも年上の兄弟でも誰も良いのですが、
    自分はちゃんと「愛されて育った」という確信、記憶こそが
    その後の長い人生を生きていく上での糧となります。

    周りの身近な大人から「愛されている」という感覚を持つことができないまま育った子は、「愛されなかった」自分に自信を持つことができない、
    自己肯定感や自尊心の低い大人になる傾向にあると思います。
    そしてそれがとくに、恋愛においてネガティブに働きがちです。
    自信がないから、好きな人には自分から積極的にアプローチできない。
    全然タイプでない相手や、ろくでもない男が近寄ってくると
    「自分がその程度の女だから」とか「自分のような人間を好きになってくれるなんて」と
    受け入れてしまう。
    そしてろくでもない男というのは、そういう自尊心の低い女性を嗅ぎ付けることに長けています。
    上手く言いくるめ、いいように利用する。悪循環です。


    トピ内ID:0591937019

    ...本文を表示

    トピ主さん、ありがとう!

    しおりをつける
    😀
    みー
    私、子供3人います。

    日々イライラしっぱなしで、大好きなんてずっと伝えていませんでした。

    「大好き」って言おう。そう決心しました。

    娘、息子とも自信がなく、「どうせ私(僕)なんか」とすぐ口にします。

    もう高学年だしこのままいってしまうのか、でもどうしたらよいのか分からずにいました。

    ありがとう、トピ主さん。素敵なトピをたててくれて。

    トピ内ID:8717233802

    ...本文を表示

    よくわかります(続)

    しおりをつける
    🐱
    たぬ
    そういう人は、自分を心から愛し大切にしてくれる相手と出会うことで
    解放されると思いますが、そもそも恋愛下手なので、
    やはりちゃんと自分を愛せる大人に育ててもらうのが一番良いですよね。

    自分に自信のある人とない人だったら、ある人の方が絶対に得です。
    ルックスとか能力とか、実はたいして優れているわけではないのに
    なんで惹かれるんだろう?と思った異性は、たいてい自分に自信があり
    輝いている人でした。
    逆に自信なさげな人は、たとえハイスペックでもなぜか魅力を感じないものです。

    私自身も、いろんな面で世のアベレージは超えているはずなのに
    「不思議なほど自信がない人」と周りに言われていました。
    そして思い返すと、母親に思い切り抱きしめられたり、可愛がられたり
    褒めてもらった記憶があまりないことに気付きました。
    母に褒めてほしくて、いつも顔色を窺っていたように思います。

    とはいえ、別に虐待されたわけでもないし、全て親のせいにしていても
    仕方ないので、今は「普通に育ててもらった」と思っています。
    でもやはり、子供がちゃんと「愛された」と実感できるような育て方は
    とても大事だと思います。

    トピ内ID:0591937019

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    blank
    モモ
    日本人って独特の文化ありますよね『言わなくても分かるだろ』って
    いいや、言わなきゃ分かりませんよ、エスパーじゃないんだから
    ちょっと違いますが浮気や不倫がばれたとき謝罪しない男が「心で謝った」っていう人いますがそんなことわからないでしょうに、腹の中で愛してようが謝罪しようが伝わってなきゃ愛してない、謝罪してないと同じです、日本人の悪いクセです

    トピ内ID:5224203746

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐶
    保育士14年生
    トピ主さんの仰る事よくわかりますよ。子どもが100人居たら100通りの家族と子育てのやり方があると言えますが、どれにも共通して大切な事は「親からの愛情」だと私も思います。そして特に「母親からの愛情」は その子供の人間形成、将来の環境にも大きく影響し、大人になっても生涯影響していくのだなあとつくづく思います。

    ただ、「愛情の掛け方」ってとても複雑で言葉では簡単に「これが愛情」とは言えないです。お金や玩具、教育だけではないですし、でもその母親は「愛情をしっかりかけて育てた」と思うかもしれません。子がどう思うか、と親がどう思うか、が一致してない事もあります。金銭的に裕福でなくても、きちんと子供を見て愛情を注ぐお母さんもいます。愛情を束縛と管理と勘違いをする母親もいます。その場合、子どもは苦しみます。

    父親もいるんですが、勿論父親からの愛情も大切なのですが、私はそれでも「母親」というのは それ以上に 子供に影響を与える存在なのだと 改めて思っています。それだけに母親という仕事はとても大事です。

    トピ内ID:1102929115

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐱
    保育士14年生
    愛情を受けずに育った女性が母親となった場合、また繰り返され 愛情の掛け方が分からい事もあります。フラッシュバックして、「こんなに子供は可愛いのに、なぜ自分は愛されなかったんだろう」と苦しむ人もいます。頑張って不の連鎖を絶とうと 乗り越える女性もいます。

    過ちを子どもが犯してしまうと母親も苦しみます。そして自分の子育てとつなげ、「何がいけなかったのか」「私の育て方がいけなかったのだ」と苦しみます。周りからもそういった目をむけていき母親をも責めていきます。

    母親も一生懸命 愛情をかけてきたのです。最初の子は 誰にだって初めての経験。分からないけれど 赤ちゃんがいるし必死だろうと思います。愛情の掛け方を間違えたとしても 私は そこを 責めて母親を追い詰めるのはよくない、とも思っています。

    お友達さんがACかもしれないのですね。でも男性・恋愛に関するケースは、母親ではなく 父親の子育てが影響しているケースもあるかと思います。

    「愛してるよ」「大好きよ」とハグすること、それは本当に大事ですね。

    トピ内ID:1102929115

    ...本文を表示

    縛ることもある

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    「愛していると伝える」と「愛している」は、必ずしも一致しません。
    「愛していると言う自分」を、良い親だと勘違いしている人、
    「愛してると言えば、愛していることになると勘違いしている人」もいます。

    そういう人の「愛している」は、子供を縛ります。
    「親は「愛している」と言ってくれるが、どうも愛情を感じられない。自分に問題があるに違いない」
    というように。
    「これだけ愛しているのに」と嘆かれれば、
    自分の意見が我儘に感じられ、なにも言えなくなることもあるでしょう。

    トピ主さんの意見は間違いではないのですが、思い込みと偏りが強いと思います。

    私は、「愛している」とは言われませんでしたが、「愛されている」と感じながら育ちました。
    でも、自己肯定感はとてつもなく低いです。
    それは、親は関係ない理由です。

    また私の姉は、どれだけ愛を受けても満たされません。
    親を「自分を理解してくれなかった、ずっと寂しかった」と責め続けていますが、
    どう考えても私の両親は「普通の親」です。
    彼氏とも、付き合いが長くなると同様の発言を繰り返すようになり、捨てられます。
    これは姉の性質です。

    トピ内ID:7908381110

    ...本文を表示

    ごく普通・・

    しおりをつける
    🙂
    bee-a
    とても普通の事です。

    でも、親の大好きはとても偏った、ご都合主義の大好きって事もあります。
    それで自己肯定をする子供は、かなり身勝手な子供になったりしますよ。


    ただ、子供と親は一番初めに構築する人間関係なので、大事なのは認めます。

    トピ内ID:7120335598

    ...本文を表示

    そうだねー

    しおりをつける
    🐧
    そうね
    とぴ主さんの言いたいことは、愛着障害のことだと思います。

    確かに子どもが育つときの環境は、その人が大人になった時にあらわれます。
    自己肯定感というのは、本当に大事です。
    赤ちゃんの頃からそれは確実に与えられるべき安心感であり、発達心理学上も証明されているので。

    でも、友達なら、話を十分に聞いてあげて、アドバイスはできるかも。
    ただ、親の代わりはできませんから。
    あなたのことは心配してる、あなたを友人としてとても大切に思っているということを伝えてあげて、あとは本人が底打ち体験をしてあと、サポートすることくらいしかできないかな。

    トピ内ID:6632650174

    ...本文を表示

    ん、なわけない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    大好きと言われた子供はまともに育つんですか?
    いとうあさこはお嬢様で母親に溺愛され育ってますが、『だめんず』ばかりと付き合ってますよ。
    私は別に大好きとは言われず、何か気に入らなかったら母に怒鳴られ続けられましたが男に貢いだことはないです。
    ちなみに私は幼稚園の娘に毎日大好きと言ってます。
    娘もママ大好きと毎日言ってくれます。

    トピ内ID:2817456936

    ...本文を表示

    あんまり言いすぎると

    しおりをつける
    😣
    ねこのヒゲ
    こどもの判断基準がおかしくなるよ?
    僕のこと好き?っていちいち伺うようになって
    逆に不安にさせているのではと思ってやめた。
    自分の意志がブレるんじゃないの?

    あなたの持論は他人には通じるとは限らない。
    まして自分の例でもなく他人のケースと己の推測では説得力も何もない。
    ここで仰々しくいい人ぶって押し付けることでもない。
    ダメ男に引っかかるのは他にも個々の理由があるでしょうに。

    トピ内ID:2864712209

    ...本文を表示

    あなたも実践してください

    しおりをつける
    🙂
    子持ちししゃも
    確認したいのですが、主様タイトルのお願いはご自身が実践されて、結果を踏まえてのことですか。それとも友達を見て、ただの思い付きですか。

    良い事を「いいこと思いついた!」と人に「こうしてください」と言うことは簡単です。でも本当にそう思われるなら、ご自身でやってみて、結果を出してください。

    実際にやってみた→できた→100%良い結果が出た。

    そうなるかどうかはやってみないとわかりません。
    是非ご自身で数人以上の子育てをされ、結果をご覧になってから改めて皆様に呼びかけていただけると説得力が増しますよ。

    そうでないとただの思い付きに過ぎません。

    トピ内ID:9634111579

    ...本文を表示

    皆さま、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    友達大好き娘
    ほとんど自己完結なトピにコメントやポチをして下さりまして、ありがとうございます。

    トピを挙げた理由は、友達の親に間接的にでも伝わればと考えたからです。

    愛情を持って子供に接してる場合でも、それがちゃんと子供に伝わって無い場合もありますよと問題提起したかったからでもあります。

    おそらくトピ内容にピンとこない方も多いでしょうし、反論もあると思います。

    私も皆様のコメントを読む前から、それは予想しておりました。

    ただ親から愛情ある言葉をかけられて、マイナスな影響が生じたと話す方を見たことが無かった事や、友達の要望から鑑みてトピ内容のような主張を、このたびはさせて頂きました。

    また字数の関係で「大好き」のフレーズを提唱しましたが、もちろんそれ以外のバリエーションを使っても等しい効果だと思います。

    皆さまからコメント、真摯に読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0580126197

    ...本文を表示

    夫婦仲が悪い状態で発せられる「大好き」

    しおりをつける
    blank
    肴くん
    なんと空々しい。

    己のパートナーとさえ愛し合えないのに、子供を理由に離婚もしない。
    そんな親から発せられる「大好き」
    いらないよ。そんなの。
    あなたのためだけにお母さん(お父さん)は我慢しているのよと言われているようだ。
    きっちり離婚して、ケジメをつけて欲しいよ。

    >別に夫婦仲が悪くてもいいです。
    >十分なお金が無くても、まあいいです
    お金の方には「まあ」が付くところがなんともね・・・
    お金がたっぷりあれば夫婦仲は壊滅的に悪くていいんですかね?
    そんな考えが透けて見える人が発する「大好きだと言って下さい」
    家族全員に向かって大好きだと言えない親が、子供だけに向かって大好きと取ってつけたように言う。
    うそっぽいよ。
    他の方も言っている「大事」なんだよと言う方が現実味がある。
    子を守ろうとする理性的な何かを感じられるから。
    だが「大好き」って違うだろう?
    何か湧き上がる感情でしょう。
    なのに金とバーターの何かが透けて見えてしまったら、それは空々しいを通り越して白々しく感じる。

    子供をバカにするなと言いたい。
    子供はもっと敏感で繊細だ。

    トピ内ID:3000370998

    ...本文を表示

    同意します。

    しおりをつける
    😍
    ruru
    私の場合は両親に「大好き」と言葉はかけてもらってないのですが、両親が私の事を大好きで愛されてると感じて育ちました。
    今考えると若い頃から、私の事を大切にしない男性を本能的に避けてました。
    なんとなく心の片隅で「私の事を大切にしない男性と付き合ったら、両親に申し訳ない」という気持ちもあったと思います。
    ダメンズ的な男性が近づいてくるとなんだか怖くて逃げたし、そのタイプの男性には殆ど目をつけられなかった気がします。
    ダメンズ的な男性に人気があって、そういう人と付き合って都合良く扱われて傷ついて、を繰り返すタイプの友達もいました。
    そういう人に「その男あなたの事バカにしてるから、別れた方がいいよ」なんて言っても全然伝わらないですよね。
    育った環境って本当に大きいと思います。

    トピ内ID:5882353493

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