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    ママ
    ひと
    ご相談させていただきます。宜しくお願い致します。
    母が他界して20年、父は一人で暮らしていましたが、3年前、私には事後承諾で妹が引き取りました。妹は実家を処分し、土地を売って500万の収入を得、それを元手に父の為に自宅を改築しました。
    私と夫は父を引き取る算段でいたため、寝耳に水でした。
    父は土地を売った半分は私にと妹に言ったそうですが、私は妹が引き取った以上仕方がないので、それはあなたのこれからの介護の足しにして、と妹に言いましたが、妹は何故か喧嘩腰で何年掛かっても払うから!の一点張りで聞かないので取り敢えず黙るしかありませんでした。
    行くとお金を催促しているようで、すっかり足が遠退いてしまっています。それでも父の顔を見に行くと、玄関で追い返されました。私が気に入らないなら夫と息子なら逢うことができるだろうと二人で行っても、妹は外に出て来て手土産だけを受け取って、来られても困る、と夫と息子に言って追い返したのだそうです。
    続きます

    トピ内ID:9182892616

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    続き前に済みません・・・

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    59歳
    >私と夫は父を引き取る算段でいたため、寝耳に水でした。

    妹さんの行動も、何御相談も無かったのでしょうが
    貴女も、お父様を引き取るおつもりはあったこと伝えていましたか?

    御父様のご年齢や健康状態はどうだったのでしょうか?
    そして普段から、独居のお父さまの生活に関して面倒は誰が見ていましたか?
    介護のキーマンは貴方がする予定だったのでしょうか?
    お父さまを引き取ったり改築したりするには、話が出てからどのくらいの期間が有ったのでしょうかね?

    その間、お父様からあなたに何の話も無かった事が不思議です。

    ひょっとして、あまり顔を出していなかったのではないですか?
    御父様の独居が難しくなりつつあることすら、知らなかったのだとしたら
    妹さんの剣幕にも頷けるところが有ります。
    遠方で会いに行けない距離でもない様子ですし・・・

    介護に必要なお金を負担しますと言えば
    お金目的ではないと納得してくれるのではないでしょうか?

    で、貴方、お父上を引き取って下さった妹夫婦への感謝の気持ちは表しましたか?

    トピ内ID:2752497321

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    何かしたのではなく

    しおりをつける
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    そぉねぇ
    何もしなかった・これからも何もするつもりはない と妹夫婦に思われているのではありませんか?

    姉妹間で考えを共有できていなかったのだと思います。
    あなた方夫婦がお父様の引き取りを考えていたのを、妹さんに伝えていましたか?
    ご自分が「長子だから看るのが普通で、そんなこと言わなくても妹だって当たり前の事として弁えているはず」と思い込んではいませんでしたか?

    姉妹間での行き違いは残念でしたが、お父様が安心して生活できるようにお祈りいたします。

    トピ内ID:9955452489

    ...本文を表示

    続き前にすみません。

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    妹さん、誰かに吹聴されてトピ主さんのことを何か悪い風に勘違いしているか、昔から姉妹仲が悪いか、妹さんが精神的におかしくなってしまったかじゃないですか?

    お父さんと直接話して聞いてみたら?
    お父さん多分携帯を持ってますよね。
    妹さんに知られずに連絡を取れるのでは?

    トピ内ID:0889412959

    ...本文を表示

    誰一人私を理解してくれませんでした

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    ママ
    捕捉をさせていただきますと、父を引き取ることについては妹にも意思表示してあります。その時は妹夫婦は黙ってました。マメに父の様子も見てきました。なのに晴天の霹靂でした。

    妹は両親から生前贈与を受けています。80坪の土地と、義弟の親からと両親から500万ずつ出させて大きな家を建てました。
    私は何一つ貰ってません。それでも私は黙って母を看取りました。

    母の葬儀は母が入信していた新興宗教でやりましたが、私だけが反対しました。ずっと護らなきゃならないんだから葬儀は先祖代々の宗派でやるべきだ、との反対に、父から親戚一同の前で顔が腫れ上がるほど殴る蹴るの暴力を受けました。誰一人止めてはくれませんでした。妹すらも。以来、両方の親戚とは縁を切って現在に至ります。
    今では新興宗教もすっかり投げ出したいい加減な父のせいで、母のお墓は宙に浮いている状態です。
    それでも宗派を戻して戒名も創り直して家で手厚くお守りしたい、お父さんも引き取りたいと私も夫も妹夫婦や父にも申し出たのにこの仕打ちです。

    誤解無いよう書きますがどんなに辛くとも、私と夫は妹夫婦の世話になったことはありません。

    トピ内ID:9182892616

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    仕方がないですよ

    しおりをつける
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    59才
    私は、誤解をしていたようですね、すみません

    >妹は両親から生前贈与を受けています

    だから、お父様の介護をしようとしているとは言えないのでしょうか?
    相続した人が介護とは、頷けますよ。
    また、そんな殴るけるされたお父さまを、何故引き取りたいのでしょうか?
    わだかまりはまだあるのでしょう?
    親戚付き合いもしていないのでしょう?
    妹さんはどうなのかしら?親戚とはうまくお付き合いされているのでしょうか?

    >それでも宗派を戻して戒名も創り直して家で手厚くお守りしたい、お父さんも引き取りたいと私も夫も妹夫婦や父にも申し出たのにこの仕打ちです。

    妹さんも、お父様も宗派を戻すことに同意されていないのではないですか?
    亡きお母様が妄信した、宗教でお母様を祀るのが、お母さまの供養と考えられているのかもしれませんね。

    お母様の供養は、宗派を戻さずとも、貴方の心の中で拝むことでできるでしょう。
    仏壇やらお墓やら、そう言ったものを整えて差し上げたいとの
    孝行な気持ちなのでしょうが、お父様の同意が無ければ、仕方がない事です。
    そしてお父さまは、妹家を選んだのです

    トピ内ID:2752497321

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    500万で親の面倒を見て貰えるなら願ったり叶ったりですけどね。

    かなりセコい話ですね。

    トピ内ID:1428451664

    ...本文を表示

    絶縁してれば当たり前のことでしょう

    しおりをつける
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    ダーティマリー
    >妹にも意思表示してあります
    >マメに父の様子も見てきました

    と言いながら、

    >以来、両方の親戚とは縁を切って現在に至ります。

    これではね。

    縁を切った対象からお父さんが除外されるとは思えませんしね。
    殴る蹴るした当人ですからね。

    縁を切った段階で、引き取る意思表示も様子見も中断され、トピ主さんがお父さんを引き取る話は自動的に取り消し扱いになったことでしょう。

    その後の引き取り希望申し出もどうも胡散臭いですよ。
    お母さんの供養はともかく、それだけこじれた仲のお父さんを引き取りたいっていうのはね。
    誠心誠意親孝行したいからだとは思えませんね。

    トピ主さんが親戚と絶縁している以上、妹さんが父親を引き取ろうと考えるのは当たり前です。
    トピ主さんの立場に立って見れば、今更親を引き取るとは普通、思いませんもの。
    引き取って手元に置いたうえで仕返しをするのならわかりますけどね。

    妹さんもそこらへんを考慮して、自分が引き取るのがいいと思ったんでしょうよ。

    トピ内ID:9919691907

    ...本文を表示

    お父様の事は忘れて。。。

    しおりをつける
    🐶
    匿名なんです。
    トピ主さんのレスを拝見しました。

    そこまでの仕打ちを受けた父親をなぜ引き取りたいのでしょうか?
    妹が介護を一手に引き受けるというなら、それでいいのではないでしょうか・・
    逆にそのようないきさつがあったのに、なお父親にそこまでこだわるトピ主さんが謎です。
    お母様のお墓の事が気になるというのはまだわからないでもないですが・・・

    今後、もしかしたらお父様に認知症などの症状が出たり、お金(あるかわかりませんが)がなくなった時に放り出される可能性がなきにしもあらず・・・と思いますが、その時に足元をみられないために私なら疎遠・絶縁をおすすめします。

    トピ主さん家族に振り回されるご主人が可哀想です。

    トピ内ID:1068022047

    ...本文を表示

    お父様の意思

    しおりをつける
    🙂
    お父様が妹さんのところに行きたいと言ったのでは?

    続きを読むと、トピ主さんだけ異端な存在だし、トピ主さんのところで世話になるよりは妹さんを選んだように思いますが。

    お父様が妹さんのところへと望むのなら、それもお父様の幸せかと。

    トピ内ID:5066496434

    ...本文を表示

    人の悲しみはなかなかわかってはもらえないとわかりました。

    しおりをつける
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    ママ
    ご意見ありがとうございます。
    やはり私が悪いということでわかりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9182892616

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