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    幾つになっても母親の態度を伺ってしまう…

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    🙂
    さとさと
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    私は35歳独身女性です。1人暮らしをしています。
    母親とは年数回旅行にも出かけています。良好な仲だと思っていますが時々、とても気を遣うことがあります。

    先日、私の友人が出産で里帰りしているので、私も実家に帰りお祝いに行きました。
    母は、その友達の旦那さんに(おばあちゃんかと思った)と言われたことがあり失礼な人だと嫌っています。
    そのせいか、私がまだ独身で子供がいないからいい気がしないのか、お祝いに行った後の感想を聞いてきません。
    それが、私は気になってしまって母親の機嫌を伺ってしまいます。

    友達の旦那さんをわたしも得意ではありませんが、母親に嫌いと言われるのもいい気はしませんし、私が結婚できてないことも自分でも辛いです。

    もう、母親母親、自分は自分と割り切れるようにならないといけないんでしょうが、引きずってしまいます。

    トピ内ID:5809789556

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    なんかトピ主様って

    しおりをつける
    🐱
    ICHICO
    気にするところが変わっているとおもったのは私だけでしょうか。

    お母様はトピ主様のお友達のはいぐうしゃのことが嫌いというだけで、その友達まで嫌っているわけじゃないのでしょう?
    だったら出産のお祝いに訪問する事を躊躇する必要は無いと思うんですよね。

    それから
    >母は、その友達の旦那さんに(おばあちゃんかと思った)と言われたことがあり失礼な人だと嫌っています。

    これについてトピ主様はどう思っていらっしゃるの?
    女性って同調してもらいたい生き物でもありますから「オバアチャンかと思っただなんて酷いよね」とお母様と同調してあげればすむ話じゃないですか?
    わたしだったらそんな事を言ったときいたら怒りますけどね。
    まあ、本人(友人の配偶者)に直接は言わないけれど、母にはきっと「ひどい言い草よね」と慰めた事でしょう。
    これが知人のお母様でも同じ事を言う。

    なんでしょう、トピ主様って気の使いどころがずれているんじゃないかしら。

    いくら親子でも(顔色を伺うのではなく)適切な気遣いは必要なんですよ。

    トピ内ID:8389410225

    ...本文を表示

    いやぁ・・

    しおりをつける
    blank
    moo
    ネガティブですねぇ・・
    「聞いて来てくれません」って・・35歳にしては幼稚。
    そんなに話たいのなら自分から「聞いて、聞いて」とやればいいだけじゃないですか。
    思考がネガティブでその上受け身。そして「気を使っちゃう・・」と被害者気取りでもある。その上お母様は嫌な思いして嫌いだっていうのに「母親に嫌いと言われると良い気はしません・・」って・・
    求めるモノが多すぎですよ。面倒くさいですよ。
    35歳にもなって、「ママ、私の友達も好きになって。その友だちの旦那も好きになって」ですか?
    もうそういうのは卒業しましょうよ。小学生じゃないんだから・・
    失礼な人だから嫌いになった。それで良いでしょ。求めすぎですよ。
    あなたが母親の女友達の旦那に興味持てと言われてるのと同じ。もう母親の友だちの時点で興味ないでしょ(笑)その先の旦那とか子供とかなんてまるで他人ですよ

    被害妄想が酷いですよ。あなたが独身だから良い気がしないんじゃなくて、あなたが独身だから気を使ってあえて話題を避けてるのかもしれないよ
    話したいなら自分で話題にしたらいいのに話しかけられるのを待つ。面倒くさすぎです

    トピ内ID:4827937096

    ...本文を表示

    ヤバくない??

    しおりをつける
    🙂
    甘えん坊
    彼氏を気に入られたいならまだしも、友達の旦那を母親がどう思おうが構わないと思いますが、何がそんなに気になるんでしょう?

    年に数回も母親と旅行に出かけるのも本当にあなたの意思ですか?

    私も自力が遅かったタイプなので、トピ主の気持ちはわからないでもないです。

    でもね、母親は先にいなくなるんですよ。
    あなたが母親の機嫌を気にするのは、優しい性格とか気を遣う性格とかではなく、未だに母親に責任を取ってほしいと願っているからです。

    誰かを嫌いになるという自分の感情すら、自己責任として負えないのですね。

    自分がどれほど責任能力に欠けているか考えてみてください。
    情けなくないですか?

    トピ内ID:1123781607

    ...本文を表示

    母と

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    ある本を読んで下さい。タイトルの一部は「母という○○○…」ピンクの本です。
    お母様は、支配的ですか?あなたはびくびく?支配的でなければ、あなたが、依存しているのでしょうか?

    トピ内ID:4931402701

    ...本文を表示

    距離が近過ぎる

    しおりをつける
    blank
    みるく
    何故お祝いに行った感想を、お母様が聞かなければならないのでしょうか。
    私には意味がわかりません。
    あなたが行った所、やった事、全ての話題をお母様と共有しなければならないのですか?
    お母様が知っているご友人の事とは言え、別に話題にしない事くらい何とも思いませんが。

    一人暮らしをしていても、あなたもお母様もお互いに依存していませんか?
    旅行に行くのも構いませんが、年に数回も、というのは多過ぎるように感じます。
    お母様は親しいご友人はいないのでしょうか。
    娘とばかり行動してるのは少し距離感近すぎて、互いに遠慮も気遣いも無くなりそうです。
    そしてあなたも独身を気にしているなら、年齢的にももう少し焦って婚活の方に重点置いては?

    もう少しすればアラフォーのいい年した大人なんですから、お母様の事よりも自分の将来に向けて何をすべきかお考えになっては。
    お母様は時期に老いて助けが必要になります。
    その時は顔色伺う下の立場ではなく、あなたがお母様を引っ張る逞しさを持たなければなりませんよ。

    トピ内ID:1746787125

    ...本文を表示

    結婚して「母親離れ」したら?

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     私の妻の母親もいわゆる「毒親」で、妻は子供の頃から精神的な虐待?を受けてきたようです。
     30代前半でようやく私と結婚してから、妻は母親に対して強く出られるようになり、ついには疎遠にしました。
     最低限の連絡は取っているようですが、基本的に電話もしていません。
     妻は自分に対して理解があり人間として尊重してくれる私という伴侶を得て自信を持てるようになり、毒親である母親に立ち向かえるようになったのだと思います。
     貴女も理解のある良い伴侶を見つけて精神的に母親から自立した方がいいと思います。
     ちなみに妻は三大士業で社会的には十分自立した人間です。

    トピ内ID:8343409231

    ...本文を表示

    恋人同士みたい

    しおりをつける
    🙂
    メッシ
    お母さんがもっと貴女の気に入るような会話をしてくれたら、悩まないのでしょ?貴女が気分よくいたいから顔色を伺っているのよね?ただ、親と言えど言わなきゃわからない事がある。機嫌とりみたいな態度はやめて、平常心で素直に話す努力をしたらいい。それでもお母さんは変わらないと思うけど、貴女はきっと少しずつ変わるはず。

    トピ内ID:4369164191

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