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    母との子育て考え方の違い 

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    🙂
    りりママ
    子供

    はじめまして。りりママです。
    実母と子育ての違いでモヤモヤしています。
    私は結婚して現在3歳半の娘(仮名あっちゃん)を育てて夫と3人で暮らしています。
    母は、隣の市に住んでいて1ヶ月に一度ほど一緒に出かけたりします。
    この前、りりママと娘(仮名あっちゃん)と実母(ばーば)の3人で
    近所のガソリンスタンドにいきました。

    そのガソリンスタンドではいつも
    ガソリンを入れるとキャンディをくれるので、あっちゃんも楽しみにしてました。
    でもその日はいつもと違いキャンディではなく、入浴剤のバブをくれました。
    私は運転席でバブを受け取り、あっちゃんに「ごめんね。今日はバブだったから
    たべられないね。ごめんね」といいました。
    あっちゃんは、お菓子だと思っているので、泣きながら「あっちゃん、お菓子
    ほしい!!!エーン」駄々をこねました。
    その様子をみたバーバがあっちゃんに「我慢しなさい。たべられないからだめ!!」と
    きつく注意しました。

    後日そのことについてバーバと話したときに、「あっちゃんは3歳なのに我慢もできず
    自己主張が強すぎる。それに対してリリママは全然怒らないと指摘されました。
    だからこそ、あっちゃんの将来が心配だから厳しく接しているとのこと。
    一度保育園の先生にも聞いてほしい。」
    それをきいてビックリしました。それぐらい3歳児なら普通のことでは?と。
    たまに保育園の一時保育に預けているので、自己主張は強い方だと思いますけど、
    そんなに気にするほどでしょうか?

    ガソリンスタンドで心、時間に余裕があれば、バブの袋を開けて、中身が
    食べられないことを確かめて納得してもらうのが一番だと思うのですが、
    母はそうではないといいます。我慢させるべき。3歳ならもっと聞き分けが聞くと。

    自分が甘すぎるのかな?とモヤモヤしています。

    トピ内ID:7148707998

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    なんていうか

    しおりをつける
    🙂
    今日も雨
    平均以下の家庭なのかなという印象。

    まず、トピ主さん本人が教養ななさそう
    ブログなら、あっちゃんでも構わないけど
    不特定多数の掲示板では「娘」と表記した方が良いかと。

    トピ主さん、友達や会社で話す時も
    自分にことを名前で呼んでそうなお馬鹿な印象を受けます。

    まず、ガソリンスタンドでアメを貰えるのは
    ガソリンスタンドの好意であって義務じゃない

    貰えないからと 物乞いのように泣くのはみっともない行為。
    3歳なら仕方ないにしても、泣いてガソリンスタンドの人に迷惑かけたら
    親である貴方が子供を叱り謝罪するのが親としてやるべきこと。

    3歳だから許されるのではなく
    3歳の子が常識のない行動したら親がフォローし
    謝罪し、言い聞かせるべきだと思う。



    トピ主さんが子供にアメを貰えると
    物乞いのように仕込んでるから泣くのでは?


    子供は理解できなくても、仕方ないですが
    肝心なのは親の姿勢が問われるかと
    ある意味 パフォーマンス的に叱る事が
    店員さんにご迷惑かけてすみません
    と貴方の姿勢アピールでもある。
    トピ主さん場合は、どこか
    アメくれなかったせいで子供が泣いた
    と取られかねない

    トピ内ID:7571447102

    ...本文を表示

    確かに甘い

    しおりをつける
    🐤
    2児の母
    お母さまの言う通りです。
    トピ主さん、甘いですね。
    何故、トピ主さんが謝るのですか?
    トピ主さんは、何か悪いことをしたのですか?

    そうでないのなら、この場面で謝るのはおかしいです。
    私だったら、「残念だったね」とは言いますが、謝る必要がないので絶対に謝りません。
    トピ主さんは、普段、お子さんに言っていませんか?
    「悪いことをしたら、ごめんなさいと謝るんだよ」と。
    お子さんは、お母さんが悪いんだと思いますよ。いいのですか?
    このままだと、お子さんがモンスターになってしまうかもしれないので、気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4514643911

    ...本文を表示

    甘め、かな

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    4歳児の母です。
    3歳は一番扱いやすい年齢でした。
    言葉での説明もわかるようになるし、指示も素直に聞くことが多かったです。

    4歳の今のほうがくちごたえを覚えて、生意気で、やりにくいです。(俺はこうしたかった、こうしたほうが良いからそうしようよ、等。納得させのにかなり説明がいる)

    あなたが甘めなら、実母がきつめで構わないと思いますよ。どちらも甘めになるよりもずっと娘さんのためになるかと。我慢も必要になる年だと思います。

    うちは私がきつく怒るほうで、夫と私の両親はアマアマです。
    バランスが取れていれば、たまに会うだけの祖母がきつかろうと構わないかと。

    疑問なんですが、名前、いりますか?
    あっちゃんじゃなく、娘、で良いのでは?

    トピ内ID:7172063883

    ...本文を表示

    難しいね。お母さん理解してくれるといいけどね!

    しおりをつける
    🎶
    もも
    母親世代で怒らないと言う言葉を使う人に、今の子育て方法を理解させるのは難しいと思いますよ。

    私は40代後半、時々、市の企画で親子教室があります。開催時だけ託児の
    仕事をしてます。ママは勉強会、子どもは託児2時間程度

    自己主張が強すぎる。それに対してリリママは全然怒らないと指摘されました

    今後同じことをお母さんから言われたら、怒るのは簡単かもしれないけど

    叱ると怒るとでは違う事を伝えてください。

    叱らなくてもいいです。でも今回みたいに、いつもと違う事が次回おきた時は

    根気よく説明してあげてください。


    あっちゃんに「ごめんね。今日はバブだったから
    たべられないね。ごめんね」といいました。

    りりママさんの対応でいいと思います。


    ガソリンスタンドで心、時間に余裕があれば、バブの袋を開けて、中身が
    食べられないことを確かめて納得してもらうのが一番だと思うのですが

    それでいいです。

    時代の流れと共に、育児方法も少しずつ変わっています

    後悔しない育児に努めてください

    大丈夫よ!あっちゃんもママ大好きだから

    トピ内ID:8383932109

    ...本文を表示

    貴方自身が甘ったれなイメージ

    しおりをつける
    🐧
    子育て終了した母
    なんか文章を読んでいると貴方もかなり甘やかされて育った印象なんですが、貴方のお母さんは気づいてないのかしら? 貴方が甘ったれだから子供にも甘いのかな?という感じがします 三歳の子がキャンディーを貰えなくて泣くのは仕方ないかもしれないけど、親が「ごめんね」と謝ると子供は親のせいになんでもするようになりますよ わざわざ開けて入浴剤をダメにする必要もないんです

    「今日はキャンディー貰えなくて残念だったけど、いつでも貰えるわけじゃないんだよ」と教えて、大声で泣いたりわめいたりしたら、怒らないと・・でも、泣き止んで「我慢する」と言ったら誉めてあげましょうよ 三歳ならあたり前というけど、人間って訓練しないといつまでも中身は子供のままなのよ

    トピ内ID:7071318760

    ...本文を表示

    なぜ謝るの?

    しおりをつける
    blank
    59歳
    >ごめんね。今日はバブだったから
    > たべられないね。ごめんね

    駄々をこねたこと自体は、仕方がないけれど
    でも、親がなぜ謝るの?

    今日は御菓子ではなく入浴剤だったから、夜お風呂に入る時に使えるね、良かったね~
    そうか、あっちゃんは御菓子が欲しかったのかぁ~・・・残念だったね

    で、良いんじゃないの?
    謝る必要何処にあるの?
    いつまでも駄々をこねていたのなら、叱ることも必要かもしれないけれど
    いきなりきつく言う事も無いのかと思います。

    三歳なら言い聞かせる事出来るんじゃない?

    トピ内ID:5595852603

    ...本文を表示

    わらわら

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    別にあなたの子だから自由に育てたら良いと思いますよ。


    それよりも、わざわざ登場人物の書き方をそんな風に書かなくても、伝わりますよ。
    何だか気持ち悪かったです。苦笑
    自分の事をママと書くのも、如何なものかと。。
    子どもが小さい親って浮かれがちなんだよね。

    トピ内ID:9208804401

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず主さん。
    悪い事をした訳ではない時、お子さんに「ごめんね」を言うのは止めましょう。
    「ごめんね」という言葉は子供にとって「悪い事をした時に使う言葉」のはずです。
    今回主さんは最初と終わりの二回も使っていますよね。
    悪い事をした時に使う言葉なので、お子さんは「ママが悪い」と刷り込みが起こりました。
    飴がもらえなかったのは「あなたのせい」になるのです。
    あなたのせいだから、お子さんはいつまでも駄々をこねるのです。

    お母様も、年齢のせいでしょうね。
    すぐに「ダメ」と言うのは。
    確かに、今のママさんにとっては「叱らない育児」もありますので、すぐに「ダメ!」と言うのは理解できないかもしれません。
    ただ、「ダメ!」ですぐに制止してあげるのは、小さい子供にとっては有効だと私は思います。

    特に入浴剤は、お菓子に似ていますし、いい薫りもありますので、口に入れてしまう可能性もあります。
    優しく「これはお菓子ではないんだよ」が通じるお子さんだったら(駄々をこねないお子さん)、それも可能でしょう。
    駄々をこねている(興奮状態にある)相手に優しく諭しても、聞いてないと思いますよ。

    トピ内ID:8294482061

    ...本文を表示

    3才ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お菓子食べたかった、エーン。
    3才ですよね。
    ちょっと無いなと思います。
    精々2才まで。

    あのおもちゃほしいのに、えーん
    もっとあそびたいのに、えーん
    まだ寝たくないのに、えーん
    って、例えばですけどそういうことになっちゃいません?
    3才でしたら、こんなのは聞き分けてあたりまえ。


    ごめんねの使い方も気になりました。
    きょうはお菓子じゃないからたべられないね、
    はいいのですが
    しかたないね、がまんしようね
    が適切かと思います。
    ごめんねって、なんで??
    まさか、注射して泣いたらごめんねいたかったねとか
    言っちゃうタイプですか?

    トピ内ID:7984496752

    ...本文を表示

    わがままですよね

    しおりをつける
    🎶
    ぽーちゃん
    保育士です。
    自己主張は悪いことではありません。ちゃんと自分の気持ちを伝えることは大切なことだと思います。
    でもね、それは、他の人の話もきちんと聞くことができることが前提ですよ。
    文章を読んだ印象では、ただのわがままに感じます。
    お母さんが、娘さんを大事にしすぎて、いいなりになっていませんか?
    納得してもらう
    という表現からそう思いました。
    納得させるんですよ。
    高圧的に怒ったりする必要はないですが、普段の生活の中で小さなこともすべて、主導権が娘さんにあるのならそれは間違いと思います。
    不必要にご機嫌を取らずに、ダメな時はダメなのよ、と、泣いても毅然と対応するようにすれば、わかるようになると思いますよ。

    トピ内ID:4463094409

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