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    義理の父母について相談です。

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    ジョニーミッチェル
    ひと
    結婚して、私の地元A市で2人で新婚生活を送っていました。

    子どもが生まれて、妻の実家であるB市(地元A市と妻の実家B市の距離は電車で1時間位)から里帰り出産を経て、再びA市で3人で暮らしました。

    暫くして、妻がB市に住みたいと言いました。理由を聞くと、「気を使わない妻の両親の元で子どもを育てたい」「妻の両親が所有している、空き部屋の団地があるから、家賃が安く(5万円位)で住めるから」との事でした。(夫婦共々フルタイム勤務です)

    ごもっともな理由なのですが、私は自身の両親(車で10分)や姉家族(歩いて5分)が住む、住み慣れたA市を離れたくないし、B市に引っ越せば通勤時間が約45分も伸びる(朝6:30の電車に乗らないといけない)ので、A市に住み続けたいと言いました。育児で手伝って欲しい時は私の両親や姉に気を使う事無く、お願いすれば良いよと言いました。
    妻は渋々A市に住む事に納得しました。

    ある日、妻が育児ストレスや疲れが原因による過呼吸となり、手足が硬直し倒れてしまいました。

    私は反省し、妻と子どもの育児環境の為に妻の両親に近いB市への引っ越しを決断しました。
    (因みに私の両親は反対しました)

    B市に住み始めてから、3ヶ月が経つのですが、私の仕事中に孫を見に、義理の父と母が、しょっちゅう家に来ているようです。

    そして、私の仕事が終わる前に帰っていきます。そして、私の休みの日に突然、家に来たりします。

    義理の父と母は悪い人ではありませんが、私のプライベート空間を自由に行き来されるのが何だか、嫌です。

    このように思うのは、私の感覚がズレているのでしょうか?

    P.S.
    私の地元のA市に住んでいた時は、子どもが生まれる前、生まれてからも、私の両親や姉家族が遊びに来る時は必ず、事前に連絡を取り合ってから遊びに来てました。事前連絡無しの訪問は有り得ませんでした。

    トピ内ID:4435885410

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    子供が小さいうちは。

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    義両親さんは孫がかわいいから、いつでも会いにくるのでしょう。高齢になればなるほど時間もできますから。

    ただ、主さんもストレスがたまるのは気の毒なので、休みの日は、来ないように妻から言ってもらえばいいのではないですか。

    主さんがいない時は、来られても、知らんふりをするのがいいと思います。

    トピ内ID:6920229987

    ...本文を表示

    私の息子もあなたと同じような状況

    しおりをつける
    blank
    あん
    両家実家は近居です

    我が家には週一でご飯に来ます

    お嫁さんご両親はアポなしで年中だそうです

    昨日
    「俺の居場所がないんだよね」とぽつりと言っていました

    私は息子が結婚して以来(5年)
    お嫁さんの実家を優先してねと言い続けてきました

    それで丸く収まると思っていましたが・・

    お嫁さんは気遣いのできる女性です

    息子が漏らした一言を
    もう少し聞いてあげるべきだったのかなと思いました

    あなたの感覚がずれているとは思いません

    トピ内ID:7545482946

    ...本文を表示

    嫁親なんてそんな物です

    しおりをつける
    🐤
    娘の家=自分達の自由に行き来できる場所、その位の認識しかありません。
    主様は堂々としていれば良いと思います。
    義両親に付き合うこともありません。

    女性が強くなった昨今、娘親の垣根が無い生活は治らないと思います。

    主様が妥協して嫁実家近くに住んでくれた感謝も妻には勿論、嫁親にも無いのだと思います。

    けじめの無い生活、義理と名のつく親が近くに居て摂生が無いと妻でも夫でも被害者は出ます。
    主様も実家に帰って骨休みしたら如何ですか?

    トピ内ID:4154277712

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    😑
    絵描
    じゃあ訪問を断りなよ。
    というか、妻両親に気を使わなくていいよ!気にせず意見したら?
    そう妻にも伝えてたよね?自分両親について。

    あなたがストレスで倒れたら、
    お互いの両親から離れたとこに住めばいいのでは?
    あなたも妻が倒れなければ、妻の意見は聞かなかったんだよね?

    だいたい共働きなら、あなたが主体になって子育てしてれば良かったんでは?
    けどそうじゃなく、妻が倒れるまで、妻にやらせてたんだよね?

    トピ内ID:0066525991

    ...本文を表示

    情けないですね

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    貴方は嫁をもらった身、妻は嫁いだ身ですよ。

    何故、B市なんかに引っ越しするの?

    甘いとしか言いようがありません。

    この際、はっきりと妻と義父母に言うべきです。

    トピ内ID:3788072087

    ...本文を表示

    お互い話し合いが必要では?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    あなたも、慣れない環境でストレスを抱えていることでしょう。
    そこは奥さんを通して、ちゃんと連絡をして来てもらうようにするとか
    お互いがどうやったらうまく暮らせるかを話し合っていく必要が
    あるんじゃないでしょうか。

    今までは奥さんも我慢していたわけですから
    あなたも少しは頑張ってもいいと思いますけど。

    小学生になればまた引っ越しを考えてもいいのでは?

    トピ内ID:6330267769

    ...本文を表示

    あなたにははっきり言う権利があります。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    あなたは奥さんの希望に沿ってB市に住むという提案を受け入れたのだから
    あなた自身が快適に生活していけるよう妻にはっきりと要求する権利がある。
    あなたが仕事中の義両親の訪問は少し多めに見てもいいと思いますが
    あなたが休日の際の突然のアポなし訪問は「やめてもらいたい」と妻経由ではっきり伝えてよいです。

    妻がここで、「両親の所有している団地に住まわせてもらってる立場なのだから、両親の訪問を控えてもらうよう言うことはできない」などと言ってきたら、はっきりと「自分は好き好んでここに住んでいるわけじゃあない!!」と一喝して構いません。それを堂々と言う権利くらいあなたにはあります。

    トピ内ID:1802601600

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    テリン
    奧さんの自分の親だから気を使わなくてもいい???それってちょっと違うのではないですか?

    何だか奧さんてものすごく、依存体質で精神的に弱いような感じですね。

    息子夫婦には嫁と言う他人、娘夫婦には婿と言う他人がいるんです。その辺をもっと考えて行動すべきです。

    奥さんとよく、話し合ってください。

    トピ内ID:7156243934

    ...本文を表示

    悪いけど

    しおりをつける
    🐤
    どんてん
    専業主婦で、たった一人の子供を育てるのに倒れてしまう人は、普通ではないです。
    だから「自分は普通じゃないの?」と一般論を聞いても何の役にも立ちません。
    あなたの奥さんが、そういう人なだけ。

    で、対策としては夫婦のルールを決める事かな。
    して欲しくない最低限をまず決める。
    二人でね。
    なんなら紙に書いて掲示してもいい。
    元から甘え体質な人と結婚したんだから、あなたも頑張らなきゃね。

    ところで
    〉育児で手伝って欲しい時は私の両親や姉に気を使う事無く、お願いすれば良いよと言いました。
    これは引っ掛かるなぁ。
    なぜ夫の親として姉を気遣わなくていいと言う必要があるのか。
    そういう雰囲気があるからだよね?
    そして、なぜ父親であるあなたが「俺に頼れ」と言わないのかしら。

    問題は別の所にない?

    トピ内ID:4125328632

    ...本文を表示

    それが今までの奥様のお気持ちでは?

    しおりをつける
    🐤
    主婦
    心中、お察し致します。
    主様は平日、通勤にお仕事と非常にお疲れで、お休みの日くらいは休日を満喫したいのだと思います。できれば、家族だけで。義実家とは適度な距離を保ちながら。

    私もフルタイム勤務の主婦なので、奥様よりの意見になってしまい申し訳ないのですが…。
    主様はおそらく、妻の身内=他人だから気が休まらないのですよね?
    それは以前の奥様も同じだったのではないでしょうか?
    義実家は言わば他人です。お願いするのも気を遣いますし、なによりちょっとした一言すら嫌味に聞こえることもあります。
    かく言う私も出産を期に義実家の態度が急変し、困惑している1人です。(あまりにもひどいので、離婚すら考えるほどに…。)

    きっと、今が奥様にとっても主様にとっても、一番大変な時期なのではないでしょうか。
    非常にお疲れだとは思いますが、今まで以上に奥様を支えてあげてください。
    赤ちゃんの抱っこをしてもらえるだけでも、奥様は本当に助かると思います。
    この時期をどう過ごすかで、お2人の今後が変わってくるかと思います。

    今だけは腹立たしいことも多いかと思いますが、許せるものならどうか許してあげてください。

    トピ内ID:8992503229

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ururu
    単純に、それぞれが親離れできない夫婦だというだけですよね。

    あなたの親の市内に住んでた時は、きっと同じように奥様が、あなたの親が来るのが苦痛だったのでしょ。
    連絡あっても、来てほしくなかったってこと。

    そして、今は、あなたが妻の親が家に来ることがストレス。
    どちらかの近所に住めばそうなりますよね。

    似たもの夫婦ですね。

    解決は、お互い親離れすることしかないけど、奥様は子供が小さく親に頼りたいようなので、難しそうですね。

    休日だけは、来るのを遠慮してほしいなど、あなたも言いたいことを言ってはどうですか?

    あなたの親だって、休日に何度も来てたって言い返されるでしょうけどね。笑

    だから、似た者夫婦なんですよ。
    実家依存も似てるしね。
    諦めるしかないのでは?

    トピ内ID:8276017306

    ...本文を表示

    トピ主が在宅時だけアポ制に

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主が在宅中だけはアポ制にしたいと交渉しましょう。

    トピ主は、妻が疲労とストレスで倒れるまで気がつかなかった、又は気付かないふりをしていた人です。

    義両親からしたら、全く信用できない人です。

    自分たちが気をつけないと、娘も孫守れないと考えても不思議ではありません。

    ただこのままでは、トピ主は逃げ出すだけでしょうか、在宅時だけはアポ制にしたいとお願いしましょう。

    トピ内ID:5029743387

    ...本文を表示

    最近はそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    最近は妻側の両親が孫の世話を頻繁に見るケースが多いですね。
    私は4回引越ししてますが、どこの保育園でも、送迎が母親側の祖父母だったり、
    外食や旅行も母側の祖父母と一緒、という家族が凄く多い気がします。

    私は希望して主人の実家近くに引越し、主人の親と一緒に行動することが多いのですが、
    何故かママ友には、よくできるねー、気を使って疲れない?と毎回言われます。

    トピ主さんのケースは、奥様が倒れてしまう程の状況なので、奥様が気を休めるために奥様の両親の力を借りるべきではないですか?
    まだ、ご両親が自宅訪問してるだけマシですよ。
    最近は妻が子供連れて実家に入り浸り、泊まり込んで家事も育児も手伝ってもらって、旦那との家に帰らない、実家依存の方も多いですから。
    お子さんが少し大きくなって、奥さんのストレスが軽くなるまで見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1326897649

    ...本文を表示

    学習性我儘症候群とでも名付けましょうか

    しおりをつける
    blank
    ラブラドール
    >私は反省し、妻と子どもの育児環境の為に妻の両親に近いB市への引っ越しを決断しました。

    全ての元凶はここですね。
    奥様のお仕事に関しては、何も書かれていない所を見ると、専業主婦ですよね?
    その状況で
    >妻が育児ストレスや疲れが原因による過呼吸となり、手足が硬直し倒れてしまいました。
    これは、自分の思い通りにならない事による、『勝手病』に他なりません。

    ここで反省してしまった時点で、貴方の負けが決定してしまったのです。
    だって、奥様の主張を認めて引っ越すという事は、
    >妻の両親の元で子どもを育てたい
    をもお認めになったという事なのですから。

    そもそも家は、夫の持家であろうと、賃貸であろうと、
    妻の管理下に置かれてしまうものです。
    夫の来客は、妻にお伺いを立てる必要が有りますが、
    夫の留守中に、妻が迎える来客については、夫の許可を必要としません。
    事後報告があれば良い方です。

    そんな中で、妻の両親の持家に住むという事は
    妻が断らない限り、親の出入りはほぼ自由になってしまう事は
    普通ならば容易に想像のつく事です。

    留守中の事は諦めて、休みの日の突撃訪問だけは辞めて貰いましょう。

    トピ内ID:8678495806

    ...本文を表示

    トピ主さん、育児してる?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >育児で手伝って欲しい時は私の両親や姉に気を使う事無く、お願いすれば良いよと言いました。
    >私は反省し、妻と子どもの育児環境の為に妻の両親に近いB市への引っ越しを決断しました。

    A市に住んでも、B市に住んでも、奥様の育児を手伝うのはトピ主さんのご両親だったり、奥様のご両親だったり、「トピ主さん」ではないのよね?
    妻が倒れたら、普通の感覚なら「自分が頑張ろう」って思うとこだけど、トピ主さんは奥様のご両親に頼ろうって思ったんだから今の状況に文句は言えないな。

    トピ内ID:9951247684

    ...本文を表示

    父親なんだよ

    しおりをつける
    blank
    クリスティーナ
    >育児で手伝って欲しい時は私の両親や姉に気を使う事無く、お願いすれば良いよと言いました。

    妻一人の子じゃないんだよ。夫婦二人で子育てするのが当たり前。
    子育ては女の仕事だろというような夫では、同じ価値観の姑や義姉にヘルプの依頼なんてできないよ。
    「一人でできないの」なんて責められそう。

    妻が倒れたのは夫の責任だよ。

    妻両親は手伝いに来てるのでは?トピ主がやらないから。
    それをテリトリーを侵食されたと嫌がるのはどうなんだろうね。

    子育ては機嫌のいい時にちょっと相手するていどじゃないんだよ。

    まず、やるべきことをやろうね。

    トピ内ID:6446825181

    ...本文を表示

    新たにC市に住むしかない

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    >P.S.
    私の地元のA市に住んでいた時は、子どもが生まれる前、生まれてからも、私の両親や姉家族が遊びに来る時は必ず、事前に連絡を取り合ってから遊びに来てました。事前連絡無しの訪問は有り得ませんでした。

    これ、今から行ってもいい?の問いに、奥様は断ることが許された環境だったの?
    大抵嫁なんてものは、夫の親や親族の訪問を断るなんて許されないものだから
    アポイントなんかあったって意味ないんだけどね。

    今のあなたの苦労、居づらさは
    奥さんが今まで味わってきたことと噛みしめつつ
    新たな土地で一からスタートが一番いいと思う。

    …が
    >ある日、妻が育児ストレスや疲れが原因による過呼吸となり、手足が硬直し倒れてしまいました。

    ここまで壊れてしまったら、すぐには戻れないね。
    ここまでなるってよっぽどです。
    これ育児ストレスっていうか、夫と夫親ストレスじゃなくて?
    まだ育児真っ只中だと思いますが
    現在でも育児ストレスが原因で、過呼吸や手足硬直になるんですか。

    トピ内ID:3009968944

    ...本文を表示

    皆様、本当にありがとうございました。

    しおりをつける
    🐧
    ジョニーミッチェル
    皆様の貴重なご意見をどうもありがとうございました。

    まるまるさん>あんさん>幸さん>
    ご意見をありがとうございました。
    妻と話し合いたいと思います。

    絵描さん>
    子育ては夫婦で行ってました。妻は現在は産休中で、私が仕事中の間、子どもと二人で家に居てるのが、辛かったみたいです。
    私はそこまで、辛いと思っていませんでした。温度差があったんですね。
    妻に義理の父母の事を相談します。ありがとうございました。

    佐和子さん>
    妻に義理の父母の事を相談します。
    ありがとうございました。

    kiki>
    私自身、もっと頑張って見たいと思います。

    なんともさん>テリンさん>
    ありがとうございます。
    参考にいたします。

    どんてんさん>
    確かにそうですね。
    もう一度、問題点を探してみます。

    主婦>
    易しいお言葉をありがとうございます。

    ururu>
    確かにそうかもしれません。
    ありがとうございました。

    みどりさん>
    反省します。ありがとうございます。

    匿名希望さん>
    >最近は妻側の両親が孫の世話を頻繁に見るケースが多いですね。

    貴重な経験談をありがとうございました。

    トピ内ID:4435885410

    ...本文を表示
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    大丈夫です

    しおりをつける
    boo
    子供が小さい頃は、まだまだ奥様も新米ママです。
    赤ちゃんの顔に1つ湿疹が出来たって大騒ぎするのが普通です。

    しかし、女は強し、子供が母を育ててくれます。
    今主さんがやれることは、奥様の育児がスムーズにやれる環境作りであって、主さんの実家への体裁じゃない。
    奥様が強くなったら、「そう言えばあなたの実家にも行かないとね。」なんて言ってくれます。その時は、素直にありがとうと言いって喜びます。
    その主さんの態度に、奥様がもっと実家に行かなきゃいけなかったわ。となるわけです。それまではじっと待ちましょうよ。

    たまには親を招待するのもいいじゃないですか。

    トピ内ID:6301554389

    ...本文を表示

    皆様、返信をありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ジョニーミッチェル
    沢山の励まし、アドバイスをありがとうございます。

    booさん>
    温かいお言葉をありがとうございます。

    冷静になって、じっくりと焦らずに行動をおこしていきたいと思います。

    トピ内ID:4435885410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    奥様は義一族が相当なストレスだった

    しおりをつける
    blank
    アクアマリン
    トピ主は同じことを仕返しされたら、怒りにまかせてトピを立てているよね。

    奥様にした仕打ちの過酷さを身を持って感じなさい。

    トンチンカンな男の印象です。

    トピ文章に言い訳が必要なレベルであったと自覚しなさい。
    現状維持が奥様と子供が健やかに暮らせる環境なんですよ。
    トピ主の親がなぜ反対したか、トピ主には理解が出来ていないでしょ。小町によく出てくる同居みたいなもんだったんだよ。
    この状態を壊すなら離婚しなさい。
    トピ主には嫁をトピ主親から守る力は無いから。

    トピ内ID:9727640959

    ...本文を表示

    自分は奥様にストレスを与えておいて

    しおりをつける
    blank
    サボテンの花
    平気な顔をしていたのに、自分が気に入らないことがあると騒ぎ立てる。

    奥様を責める前に自分がやったことを省みなさい。

    トピ主のどこに問題があったか、分からないなら離婚しなさい。トピ主には結婚は向かないから。

    トピ内ID:9727640959

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