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    執念深い妻

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    てつお
    話題
    50代男性。一つ年下の妻がもう20年以上前の嫁いびり?されたことを根に持っています。
    私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。母の指導を妻は「嫁いびり」だと、いまだに恨みつらみを言います。
    確かに強かった母ですが、今はすっかり弱くなり、病気がちです。それなのに妻は母に距離を取り、近所なのに会いに行こうとしません。
    妻は執念深いですよね?どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    トピ内ID:7664449740

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    一人前になる

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    💔
    独り事務
    トピ主が、実母と妻との仲を仲裁できる、
    「一人前の夫」になればいいのでは?

    或いは、トピ主の実母が、嫁の人格を認められる
    「一人前の姑」になればいいのでは?

    でも現実的にはどちらも無理そうなので、
    トピ主が、妻の力を借りずに自分の力で親孝行の出来る
    「一人前の息子」になる事が一番簡単かと思います。

    トピ内ID:7001587233

    ...本文を表示

    諦めましょう

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    おぱた
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。
    一人前の嫁とやらになって欲しいのはトピ主母の一方的な欲望であり、奥様はそれに奉仕させられ、嫁イビリをされた訳ですから、恨みつらみが発酵して今更どうにもならない所まできています。トピ主が言っているのは漬物になった野菜を生野菜に戻せと言っている様なものです。
    真意がどこにあったかはともかく、トピ主は辛い思いをしている自分の妻をどうしましたか?「ママが嫁イビリなんかする訳ない。あなたが悪い。」とか言ってませんでしたか?
    正直、妻を庇わなかった夫なんぞ敵ですよ。母子揃って踏みつけにしてきたんですからどうにもなりません。今また、執念深いとインネンを付けている所から考えてもトピ主は奥様を庇うどころか母親と一緒に踏みつけにしまくったんでしょうね。

    ハッキリ言って奥様にとってはトピ主母は敵ですから年を取ろうが弱ろうが、躊躇してはいけない相手なんです。下手な同情をして、これ以上ストレスがたまる事も、人を憎むこともイヤなんですよ。
    優しくして欲しい?何を甘えているの?辛い思いをさせた事をまず謝れば?

    トピ内ID:8606875594

    ...本文を表示

    優しさ返し

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    アラカン
    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    夫が、その辛かった気持ちに共感してくれることでしょうかね?
    自分の母親が済まない事をしたと、思ってくれるところからかなぁ~?

    私の姑は良くできた人で、褒めて伸ばす・・・
    教えてくれることは沢山ありましたが、いびったことは何一つありません。
    それでも、感情の行き違いで悲しい思いをすることは何度かありました。
    私の夫は、都度私の心をくみ取り味方をしてくれました。
    誤解が有った場合は、姑に変わって謝ってくれましたよ。

    今私と姑が実の親子以上に仲が良いのは、
    そんな夫の母親だから、夫のためにも大切にしたいと思えるのです。
    私を大切にしてくれた夫への感謝の気持ちです。

    トピ主さん、分りますかね?
    愛する人に大切に扱われたら、その人が悲しむことは出来なくなるのですよ。

    貴方が奥様に対して優しかったなら
    奥様の心もほぐれていくのだと思います

    トピ内ID:3773348501

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    姑がいじめを認めて謝罪するしかない

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    🙂
    みかん
    20年いじめられたなら、普通一生恨みますよね。
    イビリっていじめですよね?
    パワハラですよね?
    普通、恨みませんか?

    新婚早々数年指導してたならイビリとは思わないですけど、20年はね…許せないし、許す気ない。殺したいくらいの憎悪しかないよね、普通。

    それが解けるのは、姑が過ちを認めて深く謝罪し、謙虚になって、「老後は面倒みなくていいから」と言ったときかな。

    我が母も30年はいびられましたね。
    優しくなったときは、祖母が認知症になったときでした。認知症になって、父(息子)さえもわからないのです。
    ただ嫁の母のことは頼っていたようでわかっていたので、優しくなれてたようですよ。
    ちゃんと介護してました。

    許してはないでしょうけどね。

    トピ主さん、教育であれなんであれ、名目はどうでもいい。
    大人である人が、人から傷つけられ続けて辛い思いをしたんですよ?
    簡単に許されることではないし、許されようと思ってはいけない。親を注意できなかった夫も同類ですよ。

    トピ内ID:6139615493

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    愚かな人だなぁ

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    🙂
    同年代
    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    嫁をいびる実母から妻を守らなかった「優しくない夫」が、いまさらボケたことを。

    パワハラする上司が「指導の一貫だ」と言ったら、パワハラじゃなくなります?
    そんな論理だから、いじめが蔓延し、意地の悪い(強い???)人間がのさばるんですよ。

    どうして、妻の盾にならなかったの?
    どうして、実母に「オレの選んだ妻に指導とは失礼だ!」、と言わなかったの?

    今の結果を作ったのは、あなた自身の責任が大きいのです。
    その点も理解できないのですね…。
    いまさら、距離を縮めるのは不可能でしょう。
    奥様に熟年離婚されないように、気をつけた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9602768446

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😨
    なべちゃん
    今無理なんだからもう手遅れ。貴方の実母なんだから奥さんに頼らず自分が関わるべきです。

    トピ内ID:0356230786

    ...本文を表示

    自業自得、因果応報

    しおりをつける
    🙂
    ラウル
    >結婚当初、厳しく指導しました。

    指導ね…それは間違いなく嫁いびりです、
    主さんだって傍で見ていて気がついていた筈です。
    庇いもせず放置したツケが回ってきただけきただけの事
    それを因果応報と言います。

    主さんが実母に気を遣い優しくすればいいだけの話
    妻を使って親孝行は止めましょう。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    方法はないと思います、謝られても無理だと思います。
    それだけの仕打ちをしたのです。
    自業自得、自らが招いた結果です。

    した方や見てるだけの人は軽く忘れられても
    執念深いというか…された方は忘れないものです。

    それに実母さんだって息子の嫁に特別合いたいなどと思っていませんよ
    息子に優しくしてもらえば十分だと思っています。
    近所なのですから足繁く通って面倒をみて差し上げれば宜しいのでは?

    産んでもらって育てて貰った恩はあるのは主さん
    嫁は他人ですから嫁いびりするような姑とは疎遠が一番です。

    トピ内ID:2871625115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    メル
    そんな結婚当初にイビリ倒された姑に優しくするわけないでしょ。
    弱った姑に距離を置くだけに留まり、仕返しをしないだけマシだと思いなよ。

    トピ内ID:0850557162

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    あなたがそういう態度だから

    しおりをつける
    maru1101
    あなたは奥さまが嫁いびりされていた時、どう対処されていたのですか?

    指導と言う嫁いびりをされた奥さまは、どれだけ時間が経とうと忘れませんよ。
    理不尽にされたことや言われたことを忘れる訳がありません。
    逆に、やった方は全く覚えていないので質が悪いです。

    今更、自覚が無い事に謝るのは無理だと思いますが、奥さまだって何も無い事にして優しくなんてできません。

    あなたが思う存分、お母様に優しくしてあげれば良いのですよ。
    あなたがお母様に関わる事には奥さまは何も言わないと思います。

    介護は実子。今までの関係が良ければ、奥様だって今の状態では無いと思います。
    良くして貰っていたなら、あなたに言われなくても介護に協力するでしょう。
    ここに至るまで、関係の改善を図らなかったあなたがいけないのです。

    根に持っている???と感じているアナタ。
    奥様の気持ちに寄り添えないあなたが一番嫁姑の関係を悪くしていると思います。

    トピ内ID:5116639019

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    バードマン
    身内贔屓の典型ですね。
    自分がいびられた立場ではないから、そんな軽く考えられるのですよ。
    指導と言いますが、ちゃんと嫁への愛情があったなら、いびりとは受け取りません。
    ということは、姑の指導に問題があったのでしょう。
    優しくしてほしければ、姑から奥さんへ誠心誠意謝ること。まずはそこからでは?

    トピ内ID:4939435134

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