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    執念深い妻

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    てつお
    話題
    50代男性。一つ年下の妻がもう20年以上前の嫁いびり?されたことを根に持っています。
    私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。母の指導を妻は「嫁いびり」だと、いまだに恨みつらみを言います。
    確かに強かった母ですが、今はすっかり弱くなり、病気がちです。それなのに妻は母に距離を取り、近所なのに会いに行こうとしません。
    妻は執念深いですよね?どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    トピ内ID:7664449740

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    一人前になる

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    💔
    独り事務
    トピ主が、実母と妻との仲を仲裁できる、
    「一人前の夫」になればいいのでは?

    或いは、トピ主の実母が、嫁の人格を認められる
    「一人前の姑」になればいいのでは?

    でも現実的にはどちらも無理そうなので、
    トピ主が、妻の力を借りずに自分の力で親孝行の出来る
    「一人前の息子」になる事が一番簡単かと思います。

    トピ内ID:7001587233

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。
    一人前の嫁とやらになって欲しいのはトピ主母の一方的な欲望であり、奥様はそれに奉仕させられ、嫁イビリをされた訳ですから、恨みつらみが発酵して今更どうにもならない所まできています。トピ主が言っているのは漬物になった野菜を生野菜に戻せと言っている様なものです。
    真意がどこにあったかはともかく、トピ主は辛い思いをしている自分の妻をどうしましたか?「ママが嫁イビリなんかする訳ない。あなたが悪い。」とか言ってませんでしたか?
    正直、妻を庇わなかった夫なんぞ敵ですよ。母子揃って踏みつけにしてきたんですからどうにもなりません。今また、執念深いとインネンを付けている所から考えてもトピ主は奥様を庇うどころか母親と一緒に踏みつけにしまくったんでしょうね。

    ハッキリ言って奥様にとってはトピ主母は敵ですから年を取ろうが弱ろうが、躊躇してはいけない相手なんです。下手な同情をして、これ以上ストレスがたまる事も、人を憎むこともイヤなんですよ。
    優しくして欲しい?何を甘えているの?辛い思いをさせた事をまず謝れば?

    トピ内ID:8606875594

    ...本文を表示

    優しさ返し

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    夫が、その辛かった気持ちに共感してくれることでしょうかね?
    自分の母親が済まない事をしたと、思ってくれるところからかなぁ~?

    私の姑は良くできた人で、褒めて伸ばす・・・
    教えてくれることは沢山ありましたが、いびったことは何一つありません。
    それでも、感情の行き違いで悲しい思いをすることは何度かありました。
    私の夫は、都度私の心をくみ取り味方をしてくれました。
    誤解が有った場合は、姑に変わって謝ってくれましたよ。

    今私と姑が実の親子以上に仲が良いのは、
    そんな夫の母親だから、夫のためにも大切にしたいと思えるのです。
    私を大切にしてくれた夫への感謝の気持ちです。

    トピ主さん、分りますかね?
    愛する人に大切に扱われたら、その人が悲しむことは出来なくなるのですよ。

    貴方が奥様に対して優しかったなら
    奥様の心もほぐれていくのだと思います

    トピ内ID:3773348501

    ...本文を表示

    姑がいじめを認めて謝罪するしかない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    20年いじめられたなら、普通一生恨みますよね。
    イビリっていじめですよね?
    パワハラですよね?
    普通、恨みませんか?

    新婚早々数年指導してたならイビリとは思わないですけど、20年はね…許せないし、許す気ない。殺したいくらいの憎悪しかないよね、普通。

    それが解けるのは、姑が過ちを認めて深く謝罪し、謙虚になって、「老後は面倒みなくていいから」と言ったときかな。

    我が母も30年はいびられましたね。
    優しくなったときは、祖母が認知症になったときでした。認知症になって、父(息子)さえもわからないのです。
    ただ嫁の母のことは頼っていたようでわかっていたので、優しくなれてたようですよ。
    ちゃんと介護してました。

    許してはないでしょうけどね。

    トピ主さん、教育であれなんであれ、名目はどうでもいい。
    大人である人が、人から傷つけられ続けて辛い思いをしたんですよ?
    簡単に許されることではないし、許されようと思ってはいけない。親を注意できなかった夫も同類ですよ。

    トピ内ID:6139615493

    ...本文を表示

    愚かな人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    同年代
    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    嫁をいびる実母から妻を守らなかった「優しくない夫」が、いまさらボケたことを。

    パワハラする上司が「指導の一貫だ」と言ったら、パワハラじゃなくなります?
    そんな論理だから、いじめが蔓延し、意地の悪い(強い???)人間がのさばるんですよ。

    どうして、妻の盾にならなかったの?
    どうして、実母に「オレの選んだ妻に指導とは失礼だ!」、と言わなかったの?

    今の結果を作ったのは、あなた自身の責任が大きいのです。
    その点も理解できないのですね…。
    いまさら、距離を縮めるのは不可能でしょう。
    奥様に熟年離婚されないように、気をつけた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9602768446

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😨
    なべちゃん
    今無理なんだからもう手遅れ。貴方の実母なんだから奥さんに頼らず自分が関わるべきです。

    トピ内ID:0356230786

    ...本文を表示

    自業自得、因果応報

    しおりをつける
    🙂
    ラウル
    >結婚当初、厳しく指導しました。

    指導ね…それは間違いなく嫁いびりです、
    主さんだって傍で見ていて気がついていた筈です。
    庇いもせず放置したツケが回ってきただけきただけの事
    それを因果応報と言います。

    主さんが実母に気を遣い優しくすればいいだけの話
    妻を使って親孝行は止めましょう。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    方法はないと思います、謝られても無理だと思います。
    それだけの仕打ちをしたのです。
    自業自得、自らが招いた結果です。

    した方や見てるだけの人は軽く忘れられても
    執念深いというか…された方は忘れないものです。

    それに実母さんだって息子の嫁に特別合いたいなどと思っていませんよ
    息子に優しくしてもらえば十分だと思っています。
    近所なのですから足繁く通って面倒をみて差し上げれば宜しいのでは?

    産んでもらって育てて貰った恩はあるのは主さん
    嫁は他人ですから嫁いびりするような姑とは疎遠が一番です。

    トピ内ID:2871625115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    メル
    そんな結婚当初にイビリ倒された姑に優しくするわけないでしょ。
    弱った姑に距離を置くだけに留まり、仕返しをしないだけマシだと思いなよ。

    トピ内ID:0850557162

    ...本文を表示

    あなたがそういう態度だから

    しおりをつける
    maru1101
    あなたは奥さまが嫁いびりされていた時、どう対処されていたのですか?

    指導と言う嫁いびりをされた奥さまは、どれだけ時間が経とうと忘れませんよ。
    理不尽にされたことや言われたことを忘れる訳がありません。
    逆に、やった方は全く覚えていないので質が悪いです。

    今更、自覚が無い事に謝るのは無理だと思いますが、奥さまだって何も無い事にして優しくなんてできません。

    あなたが思う存分、お母様に優しくしてあげれば良いのですよ。
    あなたがお母様に関わる事には奥さまは何も言わないと思います。

    介護は実子。今までの関係が良ければ、奥様だって今の状態では無いと思います。
    良くして貰っていたなら、あなたに言われなくても介護に協力するでしょう。
    ここに至るまで、関係の改善を図らなかったあなたがいけないのです。

    根に持っている???と感じているアナタ。
    奥様の気持ちに寄り添えないあなたが一番嫁姑の関係を悪くしていると思います。

    トピ内ID:5116639019

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    バードマン
    身内贔屓の典型ですね。
    自分がいびられた立場ではないから、そんな軽く考えられるのですよ。
    指導と言いますが、ちゃんと嫁への愛情があったなら、いびりとは受け取りません。
    ということは、姑の指導に問題があったのでしょう。
    優しくしてほしければ、姑から奥さんへ誠心誠意謝ること。まずはそこからでは?

    トピ内ID:4939435134

    ...本文を表示

    それは、あなたの母親が昔の嫁いびりを誠心誠意謝る事。

    しおりをつける
    50代のオバちゃん
    そりゃ執念深いですよ。
    当時の嫁いびりを最愛の夫が「厳しく指導しただけ」と、されるがままに放って置かれたんですから。
    そしてそれは「昔の事」では無いんです。
    された事は昔かもしれませんが、それがいまになっても「謝って貰ってない」から終わってないんです。

    例えば貴方が、若い頃に誰かに酷く殴られたとか盗まれたとか騙されたとか、何かされた場合それをそのまま泣き寝入りしてた場合、忘れられます?
    相手が謝って来て、初めて恨みつらみを昇華出来るんじゃないんですか?

    人間、優しくされたら優しくしてあげたいと思います。
    厳しくされたら?それがイビリにしか感じられてなかったら、イビリ返したいんじゃないんでしょうか。
    いびり返さなくても、優しくは出来ないですね。

    母親が優しくされたいなら、昔の事を言い訳せずに「厳しくしてすまなかった」と謝れる人ならば、もう年寄りだしと優しくしてあげたくなるかもしれません。
    しかし「あれはイビリじゃなくて、指導しただけ」と言い張るのなら、その指導がイヤだった人が優しくなるのは無理でしょう。
    特に「執念深い妻だ、あれはただの厳しい指導だったのだ」と言う夫の母親にはね。

    トピ内ID:8141650307

    ...本文を表示

    仕方ないんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    玲玲
    だって奥さんの気持ちの問題ですもん。
    妻は執念深いと云うような人に、奥さんの心は動かせない。
    せいぜい貴方が親孝行して上げて下さい。

    トピ内ID:2898646636

    ...本文を表示

    執念深くはない

    しおりをつける
    🙂
    納豆
    嫁いびりを帳消しにできるものがないから、執念深くてもしょうがないのでは?

    時間がたてば、恨む気持ちが薄れるという方もいると思いますが、そうでない方もいます。

    嫁いびりを帳消しにできるほど、主さんが素晴らしい御主人でもなかったわけです。

    直接、どうしたら、お母さんに優しくしてくれるか奥さんに聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:7598921209

    ...本文を表示

    それはてつおが

    しおりをつける
    🐴
    せな
    役立たずのボンクラ夫だからよ。
    間に立って調整役をしなかった(する能力がなかった)せいなの。

    だから恨むなら妻ではなく己の能力の無さを恨んでね。

    トピ内ID:2763602167

    ...本文を表示

    妻の立場に立って

    しおりをつける
    🐧
    北の国から
    北の還暦おじさんです。
    トピ主さんは、夫として妻の立場に近寄ってください。
    「私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました」
    これは、奥さんの立場では、なかなか受け入れられません。
    トピ主は、この時に奥さんのフォローをしましたか?
    もし、義母と同じスタンスだと、一生恨まれます。
    それが普通で、決して執念深くはありません。

    トピ内ID:4475419383

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    世間は因果応報としか言わない。

    トピ主が奥様を大切にしていれば、また展開はちがったが、トピ主が奥様をリスペクトしていない。

    親孝行はトピ主が自分ですればよいだけ。

    奥様に親孝行を代行させようとするから、過去の話がでるのです。

    もう、ほっときなさい。

    愚かなトピ主母の行動の結果ですから

    トピ内ID:0765681028

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    😠
    チョコミント
    執念深い? 奥様、普通ですよ。
    いびられた相手なんか、100年経っても忘れません。
    学校でイジメた相手だって忘れないのと同じですよ。

    トピ主さんとお母様で、土下座でもしてみたら?
    ちょっとは、変わる可能性もありますよ。
    もしくは、お金積んでみます?
    そうね、5千万くらいかなぁ、代償としては。

    それさえしようとしないで、介護してくれとか
    相手してくれとか優しくしてくれとか、ないない!

    私も50代ですけどね、結婚20年以上の。
    色々ぜーんぶ、忘れてあげていませんよー、義母のあれこれ。

    市内に住んでますが、行っても、正月くらいですねぇ。

    自分の母親がやってることをきちんと阻止せず、妻を守れなかった
    代償でもありますね。
    あなたとお母様が間違ってますから。

    トピ内ID:1047112151

    ...本文を表示

    会いに行かないだけマシだと思え

    しおりをつける
    😨
    ゆきか
    世の中には仕返しにお姑さんを苛める人もいます。
    会いに行かないくらい別にいいのでは?。
    どうしたら優しくしてくれますか?って(笑)、あなたが優しくしてあげればお母様は満足だと思いますけど。
    人にしたことは自分に返ってきます。

    その「嫁いびり」のころ、あなたは奥さまを助けてあげなかったの?。
    姑が「意地悪」しても旦那さんが少しでもフォローしてくれれば、奥さんの気持ちもいくらか助けられたと思いますけどね。

    トピ内ID:7813527553

    ...本文を表示

    お母様が何をなさったかによりますね。

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    ですが、実の親子でも禍根を残す事があるので、嫁姑なら尚更です。
    言い方、雰囲気もあるので、血縁にない奥様とお母様なので、お母様が頭を下げて誠心誠意謝れば、優しく接する事もあるかもしれません。

    トピ内ID:6739211771

    ...本文を表示

    私も20年前に温かく迎えてもらえなかった事を根に持ってます。

    しおりをつける
    🙂
    Lilia
    夫は外国人です。おそらく突然日本人の私が自分の息子のパートナーとなって驚いたのでしょうが、夫の母は冷たかったです。その逆で、夫の父は最初からとても優しくて私に気を遣ってくれました。

    こういう事は一生忘れないですよ? 主さんだって、入社当時意地悪だった先輩と親切に色々教えてくれた先輩と同じように信頼できるわけじゃないでしょう?人ってそういうものではないですか?

    また主さんの奥さんに会いに来てもらってもお母さまは喜ぶんでしょうか? 主さんが行った方が喜ぶでしょう。奥様に頼らず、ご自分で優しくしましょう。

    トピ内ID:3063170539

    ...本文を表示

    無理無理。諦めなさい。

    しおりをつける
    🙂
    こんな姑嫌だよ
    無理無理。諦めなさい。

    それに、体が元気なうちは、高齢者は自分で頑張る時代です。

    介護保険サービスや訪問医療・訪問介護で、できる限り自力でやらせなさい。

    【介護は実子】ですよ。

    奥さんには奥さんの親がいるんです。
    両方など、介護できませんよ。


    主さんの兄弟姉妹はいないんですか?

    主さんが兄弟姉妹と相談して、介護しましょう。

    いびられた姑のお世話など、金輪際する人はいませんよ。

    以前に、クリーニング屋さんに行ったら、50代の奥さんが言ってました。

    「私は若い頃、姑にいいびられた。特に妊娠中にされた酷いことは死ぬまで忘れない。だから、姑が病気になろうがどうなろうが一切近づかないし世話もしない。」

    と。

    そんなものですよ。

    姑さん(主さんの実母)の不徳の致すところです。

    嫁姑は他人ですから、そんなものです。介護も実子で。

    産み育ててくれた母親なら、お世話もできるでしょう。主さんの母親です。。主さんが面倒見ましょう。

    無理なら、介護保険サービスや訪問医療や看護に任せるか、それが嫌なら施設入所となります。

    【介護は実子】。憎い人の世話など不可能。

    諦めなさい。

    トピ内ID:1586877301

    ...本文を表示

    嫁いびりしたのが悪い

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >妻は執念深いですよね?

    いいえ、そうは思いません。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    あなたが「お前は執念深い。そんな昔のことは水に流せ。」と思うのを止めるまでは無理。

    普通のまともな女性ならば、「厳しい指導」なのかただの「嫁いびり」なのかの区別はつきます。もし若い時に分からなかったとしても、ちゃんと年を取れば気づきます。

    あなたのお母さんは底意地の悪い人なのでは?息子の立場では絶対にそう認めないでしょうけど。

    トピ内ID:5463426858

    ...本文を表示

    あなたとお母さんが

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    奥さんに土下座して、20年前の態度を謝るしかないんじゃない?

    それで許してくれるかどうかは分からないけどね。

    トピ内ID:5170598898

    ...本文を表示

    息子の贔屓目ですね

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    あなたの母親は厳しいだけの人ではないんですよ、十中八九。
    良い意味ではありません、悪い意味です。
    本当に奥さんのことを想って厳しくも優しくフォローしていたら、そうはならなかったはずです。
    あなたの母親は、「息子を奪った嫁憎し」とばかりに理不尽なことをしてきたはずです。
    加害者側は必ず言います。
    「根に持つお前がしつこい」「良い加減に水に流せ」「悪気はなかった」と。
    でもね、一方的な被害者側になって上記の言葉を聞いてみて下さい。
    「ふざけるなよ」としか思えません。
    母親が弱ってきたから何ですか?弱れば昔やった悪行は許されるんですか?時効もなくなったこのご時世?
    トピ主さんの母親にも時効はありません。淋しい老後を過ごすのは母親自身が蒔いた種です。
    だいたいトピ主さんも、奥さんを守らなかった加害者なんだから、母親が虐めてきたのと同じ期間をかけて奥さんに誠心誠意 謝罪し、償うことから始めるのが本当ではないの?
    罪は償わなければ消えません。

    トピ内ID:5405421858

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    😠
    あかね
    そういう事は忘れませんよ
    忘れられないものです。
    あなたも認めてるけど、お母さん強かったんでしょ?
    当時、奥さんを守ってあげたりあなたはしなかったの?
    今は弱いから世話をしろなんて 都合よすぎませんか? いびられた嫌いな人の面倒なんてすすんでしようとは思わないなー
    近所ならあなたが行けばいいじゃん

    トピ内ID:1920423602

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    💢
    TORAJIROU
    介護しろってこと?
    確か介護義務は実子だけだったですよね!

    あなたがやれ!

    トピ内ID:0702882787

    ...本文を表示

    どうにもなりません

    しおりをつける
    🐶
    わんわんパラダイス
    誰かが間に入ってどうにかなるのは小学生の喧嘩くらいまでで、大人の感情のもつれ、特に嫁姑間の問題は当事者以外が修復できる物ではないと思われます。
    他の人が何かすれば、ますます頑なになるでしょう、今のまま距離を取らせて静観するしかないと思います。

    トピ内ID:2519543291

    ...本文を表示

    トピさんはそのころ・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    奥様のフォローをしてあげられていましたか?
    まさか見て見ぬふりなんてしていなかったでしょうね。
    夫の多くは自分の妻と母との間にはいるのがいやで(面倒くさくて)見て見ぬふりをしていることがおおくあることは小町をみていると感じられます。

    お母さまは自分のなさったことの結果が今自分に返ってきただけです。
    別にお母さまをいじめているわけではない。会わないだけです。
    そうなったのは自業自得です。
    お母さまがかわいそうとというのならせいぜいあなたがフォローして差し上げなさい。
    なお、お母さまの老後の介護はあなたが中心になってやることですからね。
    まさか奥様に介護のすべてを任せようなんて思ってらっしゃらないでしょうね。

    なお、執念深いということについていうなら私は夫と仲良く暮らしいてますが、過去に夫がしたことについてもう30年近く前の事でも不愉快なことはゆるしていませんよ。参考までに・・・

    トピ内ID:1882529990

    ...本文を表示

    妻だけが執念深いのではない。女性はみんなそうだ。

    しおりをつける
    🙂
    あははははは
    貴女の妻だけが、執念深いのではなく、女性は、もれなく執念深いのです。

    だから、夫婦喧嘩などしようものなら、新婚当初や、付き合っていた頃の失態まで、さも昨日起きた出来事かのように、ほじくりだして怒りを倍増させるのです。

    どの女性も同じです。

    20年前だろうが、何だろうが、嫌なことは昨日の事のように覚えています。

    よって、奥様に姑の相手をしろと言うのは無理です。行く行くは介護もお願いしようとしていましたね?

    主様がやれば宜しいではないですか。
    自分の母親なんだから、できるでしょ?
    しかも今は会いに行くだけで良いんでしょ?

    私は、主様が実母の相手ができない方が、よっぽど可笑しいと思いますよ。

    トピ内ID:4253007583

    ...本文を表示

    あなたはずるい夫です。

    しおりをつける
    🐷
    やられた妻
    これって妻には一番耐え難いものです。
    姑が弱い立場の妻を虐めるのを、それをいじめだと知っていて、あなたは
    黙認していた。

    妻が一番望んでいたのはあなたの支えなのに。
    それがあれば辛い結婚生活も続けられるというのに。
    そして姑の言うことにも従う場面はあったでしょう。

    姑さんがご病気がちだとの事。
    この後、トピ主夫に何が待っているか、親切心を起こして、
    トピ主に伝える言葉はありません。

    トピ内ID:4511648353

    ...本文を表示

    あなたは何をしてましたか

    しおりをつける
    😠
    アンジュ
    奥様が教育 (いじめ)されてるのをあなたは黙って見てたのですか。

    姑さんが教育とされてる事でも言い方一つでいじめになります。
    愚痴や泣き事をあなたに言ってきた時あなたは真剣に聞きましたか?

    私はお見合い結婚相ですが夫にされた仕打ちは私が死んでも覚えています。
    一つ一つそのつど正直に謝ってくれたら状況は変わったかも知れません。

    お互いに60代を過ぎましたが家の中で完全別居です。
    家事は義務としてやりますが1日中一言も話しません。
    自分で車運転するので不便はありません

    妻ではなく人間として父親としてされた仕打ちは一生涯忘れる事はないでしょう

    この事がわからないようでは
    あなたには寂しい老後が待ってます。

    トピ内ID:3754003479

    ...本文を表示

    どうすれば?

    しおりをつける
    😉
    黒籖
    わかりませんか?
    てつおさんのアタマは空っぽかな?
    奥様が貴方のお母様にイビられていた事、貴方はその時奥様を助けたり庇ったりしなかったのですか?
    奥様はされた事を忘れられないんですよ。
    まだ、弱ったお母様へ反撃に出ないだけ奥様は優しい方ですね。
    私の友人は、そりゃもう義母にイビられて当時は毎日泣きながら電話して来てた位です。その義母が70代過ぎて認知症になるやいなや即、施設に入れてしまいましたよ。それでもあの時の事は一生忘れない。と、言っていますよ。
    厳しい躾(嫁いびり)許せないのです。奥様の胸のうちは今も貴方のお母様にやられた事がくすぶり続けているのです。
    貴方はやられた事を忘れられますか?それを決して執念深いなどと思わない事です。
    それがわからない貴方はお母様と同じレベルです。情けない夫ですね。

    トピ内ID:6087353815

    ...本文を表示

    謝罪する

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    恨み辛みはなかなか消えません。
    された方が好きで覚えているわけではなく、記憶にしっかり残ってしまっているのです。
    これはもう覚えている方にはどうしようもなくて、私もその記憶のせいで人を恨んでしまう自分が嫌になります。
    それほどのことをあなたのお母様は、したということです。
    奥さんに一人前になってもらえるように厳しく接したというのは、いじめっ子の論理です。
    いじめられている方には全く非はありません。

    解決策としては、謝るしかありません。
    まずは、息子であるトピ主さんが母の所業を済まなかったと謝りましょう。
    そして、お母様に連絡をとって、奥様が嫁いびりをいつまでも覚えていて、日頃から恨み辛みを言ってくるから、こちらが辛い。謝罪してやってくれないか?と依頼しましょう。
    お母様が謝罪をする時、絶対に言い訳をしないこと。
    一人前になって欲しかったからいびったなんて言ったら、もう終わりです。
    この先、一生死言われ続けますし、お母様が亡くなるまで奥様のターンが延々と続くでしょう。

    トピ内ID:7376850803

    ...本文を表示

    何言っているの

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたの非常識なレスの方がビックリです。

    奥様はきっと離婚を考えているでしょう。

    トピ内ID:2357042638

    ...本文を表示

    保険かけなきゃ病気したって一円も受け取れないのと同じ

    しおりをつける
    かぬれ
    自分の親なんだから、トピ主が母親に優しくすればそれだけでいいと
    思いますけど?
    今更、嫁に介護させたいってわけですか?

    奥様はもともと他人ですし。
    他人が他人と一緒に暮らすようになって一方的に厳しくされたんじゃ、
    そりゃ恨みも残りますわね。

    トピ主はもしも職場の上司からトピ主を鍛えるためだと言って厳しく
    冷たくきつく当たられたとしても素直に感謝できましたか?
    今でも「お世話になりました」とお中元お歳暮送ってますか?

    あなたのお母さまが、厳しさの中に少しでも嫁に対して家族としての優しさや
    思いやりを含んでいればここまで嫌われなかっただろうに、他人である嫁を
    いびるだけいびったからいまここまで嫌われてるんですよね。
    お母様の自業自得としか思えないです。
    自分が元気なうちはさんざん嫁をいびっておいて、弱ったら構え、ですか。
    保険かけないで病気したって、受け取れる保険金なんかないのと同じです。

    奥様が執念深いなら、トピ主は甘えのきつい勘違い依存男ですね。
    自分の親くらい自分で面倒見なさいよ。

    トピ内ID:1881908293

    ...本文を表示

    もうむり

    しおりをつける
    blank
    なは
    無理でしょう。

    主さん、奥様が嫁いびりをされていた時、何をしていましたか?

    見て見ぬふり?

    義母さんだけでなくあなたのことも恨んでるかも、しれませんよ。

    根深いです。

    トピ内ID:2602809610

    ...本文を表示

    最低な親子

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    若い妻がいびられていた時、貴方は妻を庇いましたか?
    傷付いた妻を守ろうとしましたか?
    母親に抗議しましたか?

    その時貴方が必死に守ったならば、時の経過と共に痛みも
    薄れていたかも知れません。

    しかし、こんな投稿をするくらいだから、他人事だったのでは?
    妻の心の傷は何十年経とうが簡単には癒えませんよ。
    理解してもらえない痛みは時と共にかえって増し、心の奥深くに
    突き刺さりズキズキと痛み続けます。

    その痛みを執念と表現するなんて、貴方は男として最低。
    当然、嫁いびりをした貴方の母親は人として最低。
    親子共々かなり問題がありそうですね。

    妻を非難するのはお門違いですよ。自分たち親子が真摯に
    反省し妻に心ら詫びるべきですが、出来ますか?
    離婚されずに今いられるのは妻のお陰だと感謝しましょう。

    今後の貴方がたの対応次第では離婚を突き付けられる
    可能性もありますよ。
    その時は妻の言い分をきちんと受け入れて、速やかに
    離婚をしてあげて下さい。

    トピ内ID:3132397821

    ...本文を表示

    昔のこと、済んだことと思っているのは加害者だけ

    しおりをつける
    💢
    経験者
    私は奥様のお気持ちが十分理解できます。

    いじめと一緒で、そんな昔のこと、もう済んだことと思っているのは加害者側だけです。
    されたほうは、一生残る癒えない心の傷なのです。

    奥様はおそらく限界まで頑張ったあげく、このままでは自分が壊れてしまうと思い距離をあけられたのでしょう。

    お母様がその「厳しく指導」とやらをなさっていた時、あなたは何をしていたのですか?
    胸に手をあててよく考えてください。

    離婚されなかっただけましです。
    自分の親の面倒は自分でみてください。

    トピ内ID:1534148336

    ...本文を表示

    優しくしてさえくれたら良いなら

    しおりをつける
    blank
    渡る世間は造話ばかり
    離婚をして嫁と姑でなくしてあげたら良いと思います。
    赤の他人になり将来の介護の義務が一切なくなれば
    多少は優しくもしてくれますよ。

    お母さんも嫁に優しくされたいとは思ってないでしょ。
    実の息子さんであるトピ主さんが大事にしてさえ
    あげたら良いのですよ。

    あ、「優しく」=「介護」ってことですか?
    それならプロの方を雇ってあげてください。

    トピ内ID:1404473164

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    オババ
    結婚して40年程
    義父が亡くなって15年になるけど

    忘れられるモンじゃないの
    色々言われたりした事は

    まして、弱くなったとはいえご存命なら
    なおさら

    若かった奥様は
    強い姑に、口答えも言い返す事もできず
    ひとりでコッソリ泣きました、悔しくてね

    トピ主は、当時
    母が強すぎる事を知りながら
    指導という名目の嫁いびりを知りながら
    母をたしなめる事をしましたか?
    母に代わって、妻にあやまる事をしましたか?

    姑から
    息子であるトピ主から
    きちんと、きっちり、謝罪の言葉がない限り
    許す事はできませんよ

    なぜなら
    奥様にとっては、終わった事ではないから
    まだ、嫁いびりが継続中だから、です

    あやまりな
    20年も苦しんだ妻に、あやまりなよ!

    >母に優しくって
    都合のいい事を言うんじゃないよ!

    トピ内ID:3523043211

    ...本文を表示

    勝手な事言わないで

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    自分の妻が苦しんでた時、あなたは力になってあげましたか?
    20年前であろうと30年前であろうと、辛い思いは消えませんよ。

    あなたの母親は今は年老いてきたから弱くなっただけ・・・
    自分に都合の良い時だけ仲良くしたいなんて勝手過ぎ。
    親孝行はあなたがすればいいじゃない。
    なんで自分の妻を使って親孝行しようなんて考えるの?

    それを妻が執念深くて困るなんて、都合の良いように問題を
    すり替えないで下さいよ。

    トピ内ID:5482333279

    ...本文を表示

    夫がかばってくれなかったのが原因!

    しおりをつける
    🐱
    黒べぇ
    >厳しく指導しました
    子の時にしっかりと夫がかばってくれなかったから嫁いびりって思ってるんですよ。
    トピさんがだらしない
    マザコンで母親が正しい!って。
    いくら夫に言っても取り合わなかった結果でしょう。
    当時の夫が原因なのに、妻が悪いと言い張るなら奥さんが義母の所に行くのは無理ですね。

    当時の自分がだらしなかったと奥さんに頭を下げれば、奥さんも夫の母親だし…と心を鬼にして対応してくれるかと思いますけど

    原因を作った夫が上から目線で非難ばかりでは無理だと思います。

    トピ内ID:8498642836

    ...本文を表示

    はい、忘れませんとも

    しおりをつける
    🙂
    匿名おばあちゃん
    執念深いって・・・ご主人にそう思われる奥様、お気の毒。
    私はもう70過ぎて、ときどき思い出して、ああ、おばあちゃんにはいじめられたなあと笑いながら思い出すくらいですが、彼女が生きていたあいだはつらかったですね。胸に鉛の板が入ったような苦しさ。ああ、思い出してしまった。
    ただ心に受けた傷は長い年月がたてば風化していきますよ、個人差はありますが。まだ奥様の心の傷(トピ主さんがどう思おうとそれは傷なのよl)はなまなましいんでしょう。それが薄れるまで受けとめてあげてくださいね。

    トピ内ID:5084324060

    ...本文を表示

    ここぞとばかりに奥様は仕返しをしているんです

    しおりをつける
    blank
    はじかみ
    奥様と同年代です
    私達の姑世代は戦時中に貧しく抑圧された時代を過ごし自身も厳しい姑に仕えてきた人が多いです
    私の義母もそうでした
    私は20代前半で嫁ぎましたが思えば本当に拙かったです
    義母から何度も叱責され理不尽と思える事にも遭遇し辛い思いをしました
    でも自分の礎、基盤、そして人との接し方の多くを義母から教えて貰ったと実感しています

    ボタンを見ると主さんに共感出来ない人が多いですね
    お母様の現状は自業自得という主張と介護は実子というのがここでは定番だからです
    それと自分の不出来さを棚に上げ加齢や元来の性格から柔軟な考え方の出来なくなった義親を認めず
    やれ疎遠だという狭量な嫁があまりにも多いのです

    今後の予測ですが詳細に今までの嫁姑関係の結構なイビリ(?)を大した事ないですよねという追加レスを上げ
    ここの嫁さん達が更にヒートアップするのでは?
    何だかこのトピは嫁の立場の人が上げたのでは?と穿った見方もしてしまいそうです

    奥様はサポートが必要になった高齢者を見放そうとしている執念深く人としてはレベルの低い人だなと思います

    トピ内ID:2131474746

    ...本文を表示

    愚か者め

    しおりをつける
    😢
    てんてこまい
    そういうことがあって、立場の弱い奥様を守ろうともせず
    今この掲示板で尋ねるなんて
    二重に愚かですよ。
    奥様を労わりましょう。
    そして
    二十年前に奥様を守れなかったあなた自身で
    ご自分の母を労わりましょう。
    介護は実子なんですよ。愚かでしたね。

    トピ内ID:5018044274

    ...本文を表示

    忘れられるものじゃない

    しおりをつける
    とんがらし
    厳しく指導ですか。
    慣れない環境で奥様が一生懸命なじもうとしてた時、あなた何してた?
    お母様と言うとおりって、見てただけですか。
    できないお前が悪いって、お母様の肩ばかり持ってませんでしたか。

    いびりをしてたお母様への恨み?もあると思うけど、旦那の無関心が一番腹立つんですよ。
    何もしてなかったのなら、いびりに加担してたと同じですから。

    何かするたびに、ネチネチ言われてたらそりゃたまらんわ。
    時が過ぎたからもう忘れただろうって、言った方は忘れても言われた方は忘れられないと思うよ。
    親孝行したいなら、妻で親孝行するなですよ。

    まずあなたが自分で動いて下さいね。

    トピ内ID:3646142956

    ...本文を表示

    結婚当初主妻が姑にイビられてた時主さん少しは妻を庇いました?

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    結婚した当初から主母が主妻を教育するの口実で嫁イビリしてた時、主さん妻を庇いましたか?主妻はイビられても家出もせず離婚もせずよく耐えたのではないんですか?

    どんな時であれ主さんが母親寄りで妻を庇った事さえなかったなら、主さんが知らぬ顔してたのが今でも妻の心に刺さってるんでは?母息子二人の優しさのない仕打ちに対する悲しみと失望感は20年経た今日でも消えない程酷くて深かったのでしょう。昼間は主さん勤務先で働いてるから、特に姑が気に入らない嫁だったなら実際家で妻がどんなに酷くイビられてるか把握してなかったのでは?

    主母が介護必要になっても介護は実子責任なので主妻は介護拒否する可能性大。主さん達実子同士で主母親の介護を皆で平等にする様にがんばって下さい。

    現代若者層の結婚形態は、義母が新婚夫婦の別家庭に乗り込み嫁教育の口実で、息子嫁にあれ、これ指図すれば疎遠にされるか、最初から同居拒否か離婚に終わるケース多い。主妻は姑と顔も合わせたくもないでしょうし、姑介護するのが主さん不可能ならヘルパーを雇い妻に姑に優しくせよとか介護を強要すれば、妻は主さんの介護もしたくなくなるからご用心!

    トピ内ID:7443116328

    ...本文を表示

    絶好の仕返しのチャンス

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私の友人は、特に嫁いびりされたというわけではなく、単に相性が悪かったのだと思いますが、結婚当初から姑の悪口はよく聞かされていました。姑が亡くなってずいぶん経ちますが、いまだに言いますよ、悪口。
    そもそも、嫁姑は水と油っていうじゃないですか?

    知り合いの看護師さんがこんなこと言っていました。若いころ、夫に浮気されたり暴力を振るわれたりした奥さん、ご主人が寝たきりになってから仕返しするんですって。おむつが汚れていても変えてあげなかったり、床ずれが出来ても何もしなかったり、トピ主さんも今のうちに奥さんを大切にしてあげないと・・ですよ。

    お義母さんも、今更嫁に何して欲しいんですかね。

    トピ内ID:6685560817

    ...本文を表示

    まあ、あなたのせいだからね。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    今でも根に持っているのは、あなたがフォローしなかったから。あなたが妻にキチンと向き合わずに逃げてきたから。あなたがそれを理解できないうちは、妻の気持ちは変わりません。

    トピ内ID:7598618485

    ...本文を表示

    貴殿の家族は誰か(所帯)

    しおりをつける
    🐱
    驚くおじさん
    こんにちは。貴殿が本気でこの内容を投稿していることを願っている。

    貴殿は奥様と結婚し、奥様と所帯を持った。貴殿の守るものは奥様だ。貴殿を守ってきたのは奥様だ。奥様あっての所帯だ。

    貴殿のお父様はどうだったのか。お母様を守ってきたか。

    貴殿が奥様を第一に思い、守ってきたのならば、奥様は愛する貴殿の母親を毛嫌いすることはあるまい。いや、嫌いであっても貴殿に免じて、ということもあるだろう。

    貴殿がお母様を第一に、奥様を第二に思ってきたからこその、現況ではなかろうか。

    トピ内ID:0320762676

    ...本文を表示

    あなたが逆の立場なら耐えられた

    しおりをつける
    🙂
    私なら嫁を支えたね
    あなたの愛情で怨念とトラウマを溶かしてやらないと
    でも
    無理か
    そばにいて
    トロイ嫁と見下げていたのでしょう

    あなたを信頼して
    あなたとの家族を夢見て
    全く違う環境に飛び込んできたのに

    >結婚当初、厳しく指導しました
    新兵教育ですかね

    二人でかさにきて嫁を指導ね
    飯の炊き方でも教えたのかな

    あなた
    本当に
    注意するのは
    あなた自身の老後の介護
    やってくれるかな
    どうかな

    介護地獄にならないことを祈る

    トピ内ID:0339744561

    ...本文を表示

    そんなことも分からないの??

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    姑なんて他人だもの。
    自分も子供の時、若い時にされた嫌こと覚えてるでしょう??
    それと一緒。

    それから、当時庇ってくれなかったあなたに対して言ってるの。

    トピ内ID:8320913698

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    🎶
    Puke
    結婚当初は厳しく指導?

    あなたの脳内変換では、いびり=指導になるのですね。笑えます。

    >今はすっかり弱くなり、病気がちです。それなのに妻は母に距離を取り、近所なのに会いに行こうとしません。
    妻は執念深いですよね?どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    だから? いじわる姑がしたことがそのまま帰ってきただけ。姑は自分がしたことについてあやまっていますか?
    いじめられた子がいじめっこには二度と会いたくない心理と同じでしょう。
    自分がしたことは 忘れて都合のいい時だけ頼る。
    最低です。
    そんな風に育てたのもあなたの親ですから。
    介護はご自分でどうぞ。

    それよりも、お嫁さんがあなたの親にいびられていた時あなた自身は何をしていましたか?

    トピ内ID:0848966877

    ...本文を表示

    あるわけないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    それにそんな嫁いびりした人と会いたいなんてあなたの実母も変わってますね。
    まさか!介護をさせようとか?

    厳しく指導とか言ってる時点でトピ主も嫌われてますね。
    人様が育てたお嬢さんに「厳しく指導」って何様ですかー?


    当然、トピ主にビックリぽちですよ。

    トピ内ID:9335189530

    ...本文を表示

    忘れない

    しおりをつける
    🙂
    kvhbu
    20年経とうが、30年経とうが
    忘れられない性というか
    女性は得てして忘れられないものだと
    思います。

    奥様がお母様に優しくできると
    すれば、それはトピ主さんが
    心から奥様に優しい気持ちで
    過去の母の所業を詫びること
    に尽きると思います。

    いつまで根に持っているんだ

    こういう言葉は逆効果です。

    態度には一切出しませんが
    帰省の際に、夫と嫁に出す
    料理の品数の違いは
    今でも忘れられません。

    自分も女でありながら
    なぜ同性を差別するのか
    理解できません。

    が、心の奥底にしまってあります。

    トピ内ID:8045971495

    ...本文を表示

    それは難しいです。

    しおりをつける
    🙂
    おはなぼん
    元々、他人ですから。
    あなたの理屈が通るならば、奥様が「物忘れが酷くならないために。本人のためだ」と
    厳しく厳しくお世話?しても問題ないんですよね?
    優しく育ててもらったあなたがお世話しましょう。
    こういう場合、ご主人が自分の味方をしてくれて大事にしてくれれば
    例えご両親の事を好きになれなくても「好きな人の親だから」と頑張れることもあるんですけど、それがなかったとしたら…
    今の状況は、あなたの自業自得です。

    トピ内ID:2246111310

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    mei
    やったほうは忘れても、 や ら れ た 方 は一生涯忘れません。

    あなたの母親、強かったころには散々「弱い」立場のお嫁さんをいびったのです。

    でもまあ、良かったですね、

    あなたの母親が散々仕込んだので、

    強い者は、弱い者に対してどんなことをしても良い!!

    というご家風をきちんと理解して、あなたの嫁にふさわしく成長してらっしゃいます。

    「早く一人前の嫁になってほしくて」

    なったじゃないですか。おめでとうございます!!
    これもお母さまの日ごろからの、微に入り細に入りやった躾のたまものといえるでしょう。お母さまの若き日を思い起こさせる強い奥様となりました。風格さえ漂いますね。ご立派です。

    お母さまを見習って弱い立場の者に冷たく出来るようになったのに、それにケチをつけるふがいないあなたに対して「ビックリ」を押しておきました。

    トピ内ID:7470084202

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🐧
    ルドルフ
    トピ主さんが奥さんのことを「○○家の嫁」「大袈裟にとらえているだけで大したことはなかった」と思っているうちは理解できないと思いますが・・・。

    お母さまが、奥様の昔の恨みを超えるような弱りぶりをみせて奥様の同情でも得られれば事態が好転するかもしれません。

    後は、夫への愛情があれば「仕方ないから面倒みてあげよう」と思えるかもしれません。

    その場合は「妻が執念深いですよね?」と思っているような夫では無理でしょう。

    人を変える前にご自分が変わらないとムリなこともありますよ。


    ちなみに、私も20年以上前にされた仕打ちをいまだに根にもっています。

    トピ主さんが「強かった母」と表現するくらいですから、よその家庭で育った奥さんにはもっと強烈だったと思います。

    それから、トピ主さんのお宅では「嫁とり」でご結婚されたのですか?
    まさか、"ただの長男"の妻というだけで「○○家の嫁」として指導された訳じゃないですよね?

    トピ内ID:6591826857

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    あなたのお母さんの自業自得でしょ。

    奥さんに執念深いと言う前に、お母さんに過去のいびりを謝らせることが、先では無いの?

    トピ内ID:1423552071

    ...本文を表示

    はははっ

    しおりをつける
    😨
    あみ
    今50代なら、お母さんのような姑も結構いたかもね。執念深い妻だね。
    だけど、やられたことを水に流す流さないはその人によります。トピ主妻が「どうしても許せない」としても人の気持ちは簡単に変わりません。
    この投稿から察すると、トピ主もお母さんの味方だったんでしょ。だから余計許さないのかもね。
    時代は変わったのです。
    お母さんの世話はトピ主が、出来なきゃ施設に預けるまでです。
    下の世話は「嫁の仕事」なんて時代は終わりましたよ。

    トピ内ID:3533726123

    ...本文を表示

    実子が会いに行けば十分

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    奥さまが執念深いのではなく、トピ主さまが軽く考えすぎなのです。

    奥さまが言い続けているのは、姑への恨みだけではありません。
    姑であるお母様の前で、奥さまは夫1人が頼りだったのです。
    それなのにトピ主さまは庇ってくれなかった、夫なのに寄り添ってくれなかった、その恨みつらみです。

    それなのにいまだに気付かず、愚痴の矛先は姑だけだと思い込んでいるトピ主さま。
    そりゃあ何度でも、いつまでも、姑さまではなくトピ主さまに向かって、言い続けずにいられませんよ。
    20年も聞かされているなら、そろそろ察して差し上げてください。

    トピ内ID:8980200123

    ...本文を表示

    いじめと一緒

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    嫁いびりするような人を許す気はありません。
    いじめと一緒ですよ。
    それを諌めなかった貴方も同罪です。

    母親は自業自得です。

    トピ内ID:0445674218

    ...本文を表示

    無理です。 (呆)

    しおりをつける
    😨
    これは、“イジメ問題” と一緒です。

    イジメ “る側” からすれば、大した問題では無いが、イジメ “られる側” からすれば、深刻な問題です。

    つまり、トピ主さんは、イジメられる側を擁護すること無く、イジメる側を容認していたんですね。

    今更、「優しく」 なんて、とんでもありません。 それは、男の私でも理解できます。

    トピ主さんの母親の、自業自得、因果応報です。 素直に諦めてましょう。 (笑)

    トピ内ID:5538695704

    ...本文を表示

    親孝行は自分でしなさい

    しおりをつける
    🐶
    花木綿
    あなたが母親に優しくすれば解決。

    トピ内ID:7095941691

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    🙂
    ame
    妻が執念深いんじゃない。お母様の因果応報です。

    あなたの母親の生きてきた結果が今なんですよ。諦めて下さい。

    さんざん意地悪してた人に、優しくしてもらえると思うなんて

    親子そろって愚かですね。

    トピ内ID:0189083236

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    🐶
    kai
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。

    賢いお姑様は「厳しく」指導などしませんよ。お嫁さんも他所のご家庭で大事に
    育てられたお嬢さん、と言う認識で接してくださいますから。
    こういうご家庭では嫁姑の関係は良好になります。


    トピ主様のお母様が一人前の嫁にしようと厳しくしつけた結果が
    今の状態なのでは?奥様を責めるのは筋違いかと思います。

    息子であるトピ主様が実のお母様を大切にして差し上げてください。

    トピ内ID:6686081695

    ...本文を表示

    まだまだ全然

    しおりをつける
    🙂
    あき
    若い頃姑に嫁いびりされた!!!と
    80代の方が仰ってました。結婚したのは20代だとか。
    もうそのお姑さんはとっくに鬼籍だそうですが、
    長男の旦那はあの墓に入ればいいが私はあの姑と同じ墓には絶対に入らない!だそうです。

    私の母は60代で他界しましたが、姑に嫁いびりをされた話は
    30年以上(つまり元気な間はずっと)していましたねえ。

    トピ主さんの奥様はまだ嫁いびりされてまだ20年ちょっとしか経ってないのですから
    奥様の恨みはまだまだ全然晴れないと思いますよ。

    トピ内ID:0992752413

    ...本文を表示

    自分のことに置き換えましたか?

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    50代女性。一つ年上の夫がもう20年以上前の婿いびり?されたことを根に持っています。
    私の母は夫に早く一人前の婿になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。母の指導を夫は「婿いびり」だと、いまだに恨みつらみを言います。
    確かに強かった母ですが、今はすっかり弱くなり、病気がちです。それなのに夫は母に距離を取り、近所なのに会いに行こうとしません。
    夫は執念深いですよね?どうすれば夫が母に優しくしてくれると思いますか?

    こうしたら酷い母親だ!ってなるんじゃないですか?
    大体、あなた嫁イビリから奥さんを守らなかったでしょう?
    だから尚更奥さんの心が頑なになってるんですよ。
    あなたが懸命に守ってくれたなら、奥さんもあなたの顔を立てて会いに行ってくれたかもしれませんよ。
    というか、
    「私は実母が指導と称して行うストレス解消、嫁イビリに妻を生贄として差し出し、守らなかった情けない夫です。」
    ってことですが、恥ずかしくないの?

    トピ内ID:7931543642

    ...本文を表示

    何をとぼけたことを。。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこたん
    それは立派な嫁いびり。
    一生許しませんよ。
    姑が何を考えて意地悪したのかなんてどうでもいいんですよ。

    嫁は姑の嫁ではなく、よその両親が大事に大事に育てた、世界に一人だけの可愛い娘さんだったのですよ!
    結婚は姑の家来になるための物じゃないよ!!!

    トピ主さんは奥さんに、具体的に何を求めているのですか?
    トピ主が会いに行けばいいだけでは?
    奥さんが会いに行って、何をするの?
    まさか、、介護をさせる気????

    トピ内ID:9924717264

    ...本文を表示

    心からお詫びすることです

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    はい。トピ主が母に成り代わって、心からお詫びすることです。
    夫として妻の一番の理解者になれなかったこと。
    これに尽きます。

    トピ内ID:3949951648

    ...本文を表示

    これぞまさに

    しおりをつける
    😣
    モロQ
    「殴ったほうは忘れるが、殴られたほうは決して忘れない」の典型パターンですね。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?
    無理。

    あ、あと、あまり奥さんにお母様に会いに行く事を強要すると、離縁されるかもよ。

    トピ内ID:2892534603

    ...本文を表示

    因果応報・自業自得

    しおりをつける
    🎶
    momo
    「執念深い妻」ではなく「自業自得な母」ではないですか?
    そして、いつまでも母の肩を持って妻を守らない情けないマザコンな旦那ってところでしょうか?

    いびった方、いじめた方は忘れてもいじめられた方は昨日のことのように覚えていますし一生忘れないでしょう。普通のことじゃないですか?

    昔嫁いびりをしたのに年老いたから面倒見ろ優しくしろだなんてどの口がいうのでしょうか?恥ずかしくないのでしょうか?厚かましいにもほどがあります。

    母の介護は実子のあなたがするべきです。あなたはママが大切なんでしょ?
    世話になったやさしい姑ならいくらでも介護するでしょうが、いじわるな姑の世話なんてお嫁さんに限らず誰だって絶対したくないでしょう。

    自分で蒔いた種。今更遅いのです。
    お母さまとあなたの因果応報・自業自得です。
    都合のよいように嫁を利用しないでください。
    自分たちだけで何とかしてください。
    嫁に姑の介護義務はないそうですから。

    トピ内ID:8758956022

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🙂
    トピ主より年上
    奥様はふつうです。
    奥様はとてもつらかったのです。
    奥様は死ぬまで忘れないでしょう。
    トピ主母は自業自得です。
    奥様を責めないで、介護はご自分でしてください。
    トピ主のつぐないは奥様を大事にすることです。
    執念深いとか失礼です。

    トピ内ID:1534979952

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    厳しい指導に愛や信頼関係があったなら
    奥様が「嫁いびり」と思う事はなかったと思います。

    仕事で例えてみましょう。
    ほぼ初対面の上司がトピ主を一人前にしようと
    信頼関係もないのに厳しい「新人いびり」のような指導をしたら
    トピ主はどう思いますか?
    その上司の事が憎い!とか嫌い!って思いませんか?

    20年以上たっても恨みつらみを言うぐらい
    いまだに指導に対して不満や嫌な思いをしたと
    トピ主は理解するべきなのではないですか?

    奥様にトラウマの根源であるお母様に
    優しく接するのを求めるのはやめて
    ご自分で優しく接して親孝行をすべきなのでは?
    何故か男は嫁をつかって親孝行をしようとしますが
    自分の親なのですからご自分でなさいませ!!

    トピ内ID:9918582410

    ...本文を表示

    ブーメラン。

    しおりをつける
    blank
    なみ
    やった分だけやり返される。

    妻を守れなかった夫にも、当然の報いが。

    だから嫁は大事にしなくちゃいけないんです。

    トピ内ID:5631053906

    ...本文を表示

    フォローしました?

    しおりをつける
    🎶
    pipi
    したことは 覚えてないけど されたことはずっと覚えているんですよ。

    新婚時代、あなたは奥様のフォローをしましたか?
    確かに昔は、姑は強かった。しかし、今はお嫁さんにそういうことすると、
    老後が怖いですよね。(笑)

    執念深い・・って言う前に あなたがお母様の面倒をみればいいのですよ。
    どうせ、嫁がきたって ちっともうれしくないし、
    ありがたいとも 思わないでしょう。
    特に あなたのお母様の年齢では そういう考えをお持ちでしょう。

    トピ内ID:1449435286

    ...本文を表示

    よほどの事をされたのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    そうでなければいつまでも恨みに思う事は有りません。
    そもそも厳しい指導ってなんですか。その時貴男はかばいましたか?。慰めたり労わったりしましたか?
    その恨みは貴男に向けた物でも有るのですよ。
    若くて心細い時に「厳しい指導」等と辛い事を押し付け年を取ったら当然のように自分だけは優しくされたい何ておかしいとは思いませんか。
    私はこの事を良く知っているから、お嫁さんにはとても優しい義母です。もちろん介護何てお願いしません。
    ただ優しい言葉や思いやりが少しあれば十分です。
    私の実母は東京から嫁に来てものすごいカルチャーショックでしたが、義母の意地の悪さの無い所に安心しました。ご飯をモリモリ食べてお勤めに行き家の為にもいっぱい働いたそうです。
    祖母の晩年は母が看ました。本当の親子の様でした。母の作るおにぎりを「帝国ホテルのディナーよりも美味しいわ」と祖母は言いました。
    これは長い間のお互いを思いやる関係からできた事です。
    祖母は母におむつを縫わせ、ざる一杯のお米の上にかぶせて貧しい家に届けさせました。母は義母から学ぶ事が多かったなあと今も偲んでいます。

    トピ内ID:3248256180

    ...本文を表示

    一人前の嫁ってなに?(笑)

    しおりをつける
    blank
    マザコンの妻
    マザコン夫も認めるくらい、私は姑に結婚してから7年間はイビリ倒されました。
    そんなの一生忘れるわけないじゃないですか。
    あの時かばわなかった夫のことも一生恨みますよ~。

    過去は忘れろだと??
    私に障害を負わせて、時間が経ったら許してもらえると思っているんですか?
    犯罪にも時効があるって思っています?
    都合のいい親子だなあ。
    トピ主奥さん、きっとトピ主のことも一生許せないと思っているよ。

    病気で弱ったからっていじめぬいてきた人に優しくできると思っているの?
    どこまで嫁をなめているんでしょう。
    いびり返さないだけマシだと思え。
    弱ったからと言って、イビリもなくなったわけではない。
    なんで会いに行かなくちゃならないの?
    トピ主、自分で行けや!!

    トピ内ID:4311100091

    ...本文を表示

    トピ主母の自業自得。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ主母が要介護になったけど、トピ主はやりたくないから、トピ主妻に押し付けたい。
    ところが、トピ主母が嫌われていて、妻に拒否されている、という状況ですね?

    まず、トピ主母の介護はトピ主の仕事。
    トピ主母だって、他人の娘より、愛息子の世話の方が嬉しいに決まってます。
    いびった相手が作った食事なんて、怖くて食べられません。
    トピ主が、介護休暇でも使って、食事から排泄までしっかりお世話しなさい。
    収入が減る分は、遺産で返してもらえれば、トピ主妻も理解するのでは?
    生んで育ててもらったトピ主でさえ嫌がる人の介護なんて、誰もやりませんよ。
    トピ主が無理なら、お金で解決です。

    トピ主母とトピ主に質問です。
    「一人前の嫁」とは?基準やレベルは、誰が、どのような権限で定めたものですか?
    トピ主母は人を指導するに足る人材と認められたのですか?
    単に、自分の好き勝手な考えを家庭の基準に置き換えて押し付けただけでは?
    「厳しく指導」とは、具体的にどのように?指導の方法は適正でしたか?
    これ、世間では「嫁いびり」と呼びます。

    トピ主、トピ主母の不始末を執念深く恨まずに、誠心誠意、世話したら?

    トピ内ID:3109053135

    ...本文を表示

    嫁いびりを軽く見すぎ

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性子どもありです。
    とぴ主さん、嫁いびりを軽く見すぎです。奥様は一種のPTSD状態。
    とぴ主母なる義母にあうだけでも悪寒がするだろううし、やさしくするなんてプライドずたずたなはず。
    ここでまだ、母に尽くせとは、貴方は鬼です。

    トピ内ID:9323692804

    ...本文を表示

    私も50才だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    るり
    私の時代、早く一人前の嫁になって欲しい、なんて思考・・・時代遅れだったと思います。
    普通に結婚するだけで、嫁に行った感覚なんてなかったけど。

    執念深いと言うよりは、奥様は義母が嫌いなんですよ。
    いびられたからね、

    嫌いな人を、好きになる転機もないのに好きになる筈ないです。

    だから無理だと思います。いまさら。
    近所ならトピ主が行けばいいじゃないですか?
    病気がちならばお世話もトピ主がすればいいと思います。

    トピ内ID:4910527716

    ...本文を表示

    問題は執念深い妻ではなく、妻をないがしろにしてきた夫

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。
    『指導』だと思っているのは
    気持ちよく『指導』なさったトピ主さんのお母様と
    お母様を愛するトピ主さんだけです。

    >母の指導を妻は「嫁いびり」だと、いまだに恨みつらみを言います。
    奥様は当時から『嫁いびり』だと思っていたし
    今でもそう思っているのです。

    『いじめ』は、いじめられたほうが
    『いじめ』と感じたら『いじめ』です。

    トピ主さんの文章から
    当時、トピ主さんが
    お母様の側にだけ立ったことがわかります。

    自分の息子には
    いい顔しか見せない母親も
    嫁に対しては違うことが多いものです。

    トピ主家に限らず
    嫁姑問題が後を絶たないのが
    その証拠です。

    常識を持ち合わせ、妻へ愛情がある夫なら
    母親を信じるのと同じように
    妻の言葉も信じて
    何らかの解決策を講じたのでしょうが、
    トピ主さんは一方的に
    奥様に我慢を強いてきたのです。

    トピ主さんが
    これまでのことを反省し詫びれば
    もしかしたら奥様の態度も変わるかもしれません。

    私が奥様の立場なら
    とてもムリですが・・・。

    トピ内ID:0466918158

    ...本文を表示

    執念深いのでは無く当たり前の感情

    しおりをつける
    blank
    トマトサラダ
    嫁は姑にされた事は絶対忘れません。

    貴方の妻だけでは無く、どこの家のお嫁さんも同じです。

    貴方も母親寄りの頼りにならなかった夫だったんでしょうね。

    母があなたの妻に頭を下げて今までの嫁に対しての悪行を謝ったら、少しは優しくしてくれるかも。

    でも多分無理でしょう。

    トピ主母の自業自得です。

    トピ内ID:2692689966

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    あれま
    息子から見れば「指導」かもしれませんが、嫁の立場からは奥様のおっしゃる通り「嫁いびり」だったのです。いじめた方は忘れても、いじめられた方はずっと覚えているものです。20数年前、「厳しく指導」された奥様を労ってあげましたか?「執念深い」などと批判するのではなく、今からでも奥様に感謝の気持ちを伝えてください。
    私自身は優しい姑と出会い、亡くなって10年以上経つ今も懐かしく思い出しています。

    トピ内ID:0417726254

    ...本文を表示

    ははは!無理。

    しおりをつける
    😑
    あらあら
    無理。ありえない。
    妻はあなたの母親に復讐をしてるのではありません。
    ただ、厳しくしてるだけです。
    なにせ、介護は実子の義務ですし、姑を甘やかしても認知症になるだけだから。

    もう一度言います、
    厳しく接しているのです。

    自分でお母さんを大事にすればいいですよ。
    妻は自分の親を大切にするから。

    トピ内ID:9604139639

    ...本文を表示

    そりゃ忘れないでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    マリリ
    虐められた方は忘れませんよ


    高圧的だった義母が寝たきりになろうと、知ったこっちゃありません。自業自得。
    あなたが実子なんだから、毎日毎日会いに行って、介護も頑張ってね!

    トピ内ID:8921805614

    ...本文を表示

    嫁姑の問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ嫁
    嫁姑の問題で、自分は関係ないと思ってませんか。奥様が根に持っているのは姑さんより、実はあなたにで、これは夫婦の問題だと認識されていますか。あなたは奥様に優しく接してこられましたか。給料を入れてきたとか、そういう事ではなくて。

    もし姑さんが嫁いびりをしたとしても、そこで夫であるあなたが嫁に対して味方になり寄り添って優しくいたら、嫁さんはそこまで根にもつことはなかったと思います。「厳しく指導」とおっしゃいますが、その指導はする必要のあるもので奥様は納得されていたのですか。

    とにかく、今できる事。まずはてつおさんが、母と妻に優しくする。それが一番の近道です。自分で手本を見せてください。その様子を見て、奥様が納得なされば、奥様も優しくなられるかもしれません。今までてつおさんが優しくなかったなら時間がかかるかも、数年とかね。でも、人の言動を変えるより自分の言動を変える方が早くて確実ですよ。

    自分が求めている母に対する「優しさ」を奥様に対して具体的に示し、見せ続けてあげてください。

    トピ内ID:5873148287

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    どうしたら、優しくするか

    お母さんに、妻に対して
    深々頭を下げさせ
    「あれは、たしかに嫁いびりでした。
    申し訳ありませんでした。」
    と、謝罪させ
    貴男も妻に
    「母親の嫁いびりを、まるで他人事のように
    庇ってやることもしなかった俺を許して下さい」と、頭を下げて謝れば
    もしかしたら、許してくれるかもー。
    でもまあ、優しくイコール介護
    って言うのが、見え見えだから
    やっぱり無理かな。
    生んで貰った恩があるのは
    実子の貴男なんだから
    頑張って優しく介護してあげてね!
    やってみて下さい。
    あ、びっくりにポチッとがたくさん付くと
    思いますが、あなたと貴男の母親に対してです。

    トピ内ID:1608409721

    ...本文を表示

    その必要はない

    しおりをつける
    blank
    あーあ。
    嫁が来ても母上は喜ばないのでは?
    単に母上の身の回りの世話を
    させたいだけでしょう?

    主が世話するしかありません。

    トピ内ID:7739685054

    ...本文を表示

    そのまま返ってきただけ

    しおりをつける
    🙂
    仕方ない
    嫁姑の関係を全く理解していないトピ主さん。
    姑さんが厳しく指導って、そんなにすごい家庭環境なのでしょうか?
    厳しくても愛情味溢れたやりとりが出来ていれば、奥さまは今のようなお気持ちにはなっていないはず。
    余計な事を言われて、ちょっと意地悪な言動をされたなら、
    何年経っても忘れませんよ。
    母は強かったと主さんが言われているように、奥さまに辛く当ったってきたなら、
    それは仕方ないこと。
    距離を置かれるような言動をした結果、自業自得だと思います。

    弱った母は、息子であるトピ主さんが介護しましょう。

    トピ内ID:8069504220

    ...本文を表示

    どうやっても無理です

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    私も許せませんから

    トピ内ID:4826189370

    ...本文を表示

    お母様の為に

    しおりをつける
    🙂
    修造
    そんな執念深い奥様は、会わせたら復讐します。
    お母様の安全の為にも、絶対に会わせないようにしましょう。

    トピ内ID:6291736421

    ...本文を表示

    あら~、執念深いと奥さんのことを仰いますが…

    しおりをつける
    blank
    かりん
    あなたが、そうさせたのでは?
    いくら気の強い姑でも、夫が庇い味方になってくれていたら、それ程の嫌悪感も抱かなかったでしょう。姑は苦手でも、大切な人の親なら…とも思えますが。きっと、奥さんが辛いとき、見て見ぬふりだったのでしょう。奥さんからしたら、姑が弱ってきたから、態度を変えられても今更ですよ。一度でも、奥さんの立場になって考えたことありますか?
    お義母さんだけでなく、あなた自身、奥さんに見捨てられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7162166750

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😨
    てるさん
    私も、根に持つタイプなので、20年どころか、50年過ぎてもネチネチ言うかな。死んでも墓参り拒否する、とか。

    トピ内ID:9872554309

    ...本文を表示

    最低!

    しおりをつける
    🙂
    30年嫁ですが
    あなたがね。当時奥様の味方しました?してないでしょう。あなたのせいだと思いますよ。お気の毒さま。

    トピ内ID:6878512595

    ...本文を表示

    妻のことは諦めて

    しおりをつける
    🐤
    はな
    妻がトピ主母に優しくなるよりも
    トピ主が自分の母親に優しくなって
    会いに行く方がずっと簡単です。

    会いに行って介護してあげましょう。
    近所なら仕事帰りに毎日寄れますよね?

    トピ内ID:4955712854

    ...本文を表示

    こんな夫は嫌だ!

    しおりをつける
    🙂
    肩こり
    主さんは妻が実母にいびられていた時、妻を庇わないで傍観していたのですね「教育だから」と。
    そして実母に介護が必要そうになってきたら、妻に介護を押し付けたいのに、妻は介護をしてくれそうになくて不満なわけですね。

    妻さんが執念深いのではありません。
    主さんが自分勝手で無責任なだけです。

    妻さんは、もう実母に会わなくていいんじゃないですか?
    今までたっぷりと教育とやらを受けたので、これ以上受ける必要はないでしょう?

    介護は主さんがお一人でなさってください。

    ああ、やだやだ、こんな夫。
    何かあったときに、自分は矢面に立たないで、ママや妻の背中に逃げ込むタイプ。
    こんな男性がいるから、「結婚しないでいる方が幸せ」と考える若者が増えてきているのではないかと思いました。

    トピ内ID:9402089317

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐶
    みちる
    20年前から主さんがお母さんの肩ばかりもって、奥さんを守ってあげなかったから

    未だに『私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました』なーんてこと言ってるくらいだから、お若い時も全然頼りにならない夫だったのでしょう
    本当に味方が欲しい時に、貴方は生涯の伴侶じゃなくて、ママの側について一緒に妻を蹴ってたも同然ですよ
    話を聞いて、一緒に「うんうん、お母ちゃん酷いな」って言ってあげてれば、今の状況は変わっていてかもしれません

    うちの主人は、お母さんの肩じゃなくてわたしの肩をもってくれるので、それが形ばかりでも、大きな安心感になります
    だから、お母さんに腹がたってもある程度で我慢ができます

    今の状況を招いたのは20年間かけて、主さんが作り上げたものなので、どうぞ今からでも「あの時は悪かった」って謝られては?
    もしかすると許してくれるかも
    まあ、20年間親子にいびられたんじゃあ、もう捻じれてるかもしれませんけどね

    これからの主さんの態度次第じゃないでしょうか

    トピ内ID:1940791180

    ...本文を表示

    やられた人間は忘れない!

    しおりをつける
    blank
    るう
    ムシが良すぎるんですよ。貴方がたが。
    厳しく指導って、自分の産んだ子でもないのに、よそ様から来た人に、
    何を偉そうに言う権利があると思ってるの?
    もう終わってるんですよ。世の中そんな甘くない!

    トピ内ID:3652921664

    ...本文を表示

    あ、それ普通ですから。

    しおりをつける
    🙂
    sho
    良い悪い、合理的か非合理的か、
    常識か非常識か、

    もーそんなどーでもいーから、
    たった20年前の嫁いびりを執念深く根に持つ、なんて

    私の経験の範囲内で(サンプル数はたった一人ですが)


    ごくごくフツーです。

    トピ内ID:2860350710

    ...本文を表示

    無理じゃないかなぁ

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    嫁いびりって いじめ、パワハラ、虐待、暴力と同じだもん。心に深く傷があるんだよ。指導という名のいじめ、これが義務教育とか一般企業だったら、あなたはどう思います? けしからんってならないの?
    でも身内になると、とたんにオレの母親なんだから、家族なんだから、ゆるしてほしいとかって、都合よすぎな人多いんだよね。 あなたは当時どんな対応してましたか? それによってもずいぶんと違うと思うんですよね。
    今できることは、極力奥様に負担かけないようにあなたがいろいろ動くことですね。けして強要しないことです。あなたのその奥様へのねぎらいの態度から奥様へのやさしさ、思いやり、愛情がひしひしと伝われば
    少しは癒されて意識も少しは変わるかもしれないけれど、あんまり期待しないように。うまく公的な支援も利用なさってくださいね。

    トピ内ID:9270294500

    ...本文を表示

    優しくなんてするわけない。

    しおりをつける
    🐤
    m
    嫌なことをされてされた方が忘れるはずないし。
    どうして許してもらえると思うのか。
    執念深いとかって。なにそれ。
    いびっておいて、老後になれば優しくしてもらえると思っていた方がびっくりですよ。
    ばかみたい。
    自分が行って優しくしてあげればそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:2680488452

    ...本文を表示

    そんなもんですね

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    あなたには肉親、奥様には義理という名がつく親=他人なので
    仕方ないですね。

    確かに強かった母と嫁の間にきっちりとクッションの役目をあなたはこなしましたか?
    ただ厳しいだけの姑ではそりゃ弱った時に積年の恨みという人は多いですよ。

    すでに愛情は枯渇していると思います。
    あと同情心と義理の感情が動くかどうかです。

    入院して、本当の意味で不安になり
    弱みを見せ、謝り、ありがとうと言える状態に
    お母様がなったら解決するでしょう。

    トピ内ID:7694158869

    ...本文を表示

    あなたがお母さんに会いに行くのよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    息子も感じていた、嫁に対する厳しい嫁指導。
    それを世間では、嫁いびりと言います。
    世界一気を使う相手からのいびり
    奥様は辛かったでしょうね。
     
    それから、近所ならあなたが毎日会いに行けばいいじゃない。
    あなた何をしているの?
    あなたも奥さんいびり?

    お母さんの嫁いびりは治らないよ。
    未だに嫌味いってると思うよ。

    あなたが通ったら?なんなら、あなたがお母さんと
    住んで差し上げたらどうでしょうか?

    優しくする方法なんてないと思いますよ。
    怖いからね。過去を思い出して
    どうして良いかわからなくなるのでは

    トピ内ID:2576323043

    ...本文を表示

    トピ主の責任

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。

    結婚とは其々が親から独立し別の家庭を作る事です。子供世帯が夫親の管理下に置かれるわけではありません。トピ主親子はそれを理解していますか?
    それを親が干渉して厳しく指導?別世帯に大きなお世話です。家事も育児もみんな回数を重ねながら上手くなって行くのです。
    トピ主が母親に干渉しないよう子離れするよう言わず何もしてこなかったから20年以上立っても忘れられない恨みになったのです。恨みはトピ主に対しても同じだと思いますよ。
    トピ主が母親の嫁いびりを注意し干渉させないようにしていたら今頃笑い話になっていたでしょうね。年を取ったら嫁いびりを忘れる?そんな人はどこを探してもいないし、夫と姑から謝罪されない限りは許せないと思いますよ。

    熟年離婚の原因の第一位は『積年の恨み』だそうです。
    面倒だったら離婚して自分で介護をすればいいのです。介護は実子がするものですから。

    トピ内ID:4177194518

    ...本文を表示

    家族を大切にしない夫だね。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    トピ主さん所謂「家族を大切にしない夫」だね。

    実母に肩入れして自分の妻を守らなかったんだ?

    >早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。

    嫁イビリの常套句です。

    『ママンはお前の為を想って~』も家族を大切にしない夫の常套句です。

    結局、あなたは嫁姑の仲を取り持つ事を怠ったって事ですよ。

    トピ主さんにしろ実母さんにしろ自業自得です。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    諦めなさいな。

    強要すると熟年離婚されちゃうかもしれませんね。

    トピ内ID:6139730099

    ...本文を表示

    トピ主さんは分かってないかも

    しおりをつける
    😒
    よし
    一度や二度じゃなく、何年もきつくやられた方は、ちょっとやそっとじゃ忘れません。
    具体的にお母様が奥さまにどういうことを言ったり、してきたのか何も書いてないので、これだけでは推測しか出来ませんが、往々にして旦那は無関心か、奥さんのその当時の心労に無関心な人って多い気がします。

    ちょっとのことで被害者意識丸出しの女性もたまに居ますが、確かに強かったと書いてあるのには、それなりにお母様が厳しくお嫁さんいびりのような真似をしてきたんじゃないですか?

    貴方はその都度、きちんと奥さんを労ったり、二人の仲裁に入ったりしてきたのですか?
    何もしてこないで、親が弱ってきたのに云々は通用しないですよ。

    トピ内ID:4410251664

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    仲の良い嫁姑は空想。

    しおりをつける
    🐤
    CD
    垢の他人が仲良くなることはなかなか難しい。
    私も義母には好かれていません。
    血の繋がった父母でも理解しがたいこともあります。
    それでも年を重ねるごとに人は考えが変わるもの。
    上手くリードするのが、あなたの腕次第。

    トピ内ID:4301673354

    ...本文を表示

    介護は実子

    しおりをつける
    😨
    ハミング
    あなたがお母様に会いに行けばいいのです。
    あなたがお母様に優しくすればいいのです。

    自分がするべき親孝行を奥さんに押し付けないでください。

    トピ内ID:3334472316

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    マザコンぶりハンパないです

    しおりをつける
    💢
    風子
    私も同世代の同居嫁です。
    義両親も年を取り、特に何を言ってくる訳でもしてくる訳でもありませんが、昔にされたイビりが時々フラッシュバックされ、当時と同じように後頭部が痺れるような感覚が戻ります。
    自分でも嫌になりますが、忘れないのではなくて忘れたくても忘れられないのです。

    貴方からしたら、愛するお母様の言動は許せる範疇だと思うのですが、言われた奥様からしたら本当に人間性を疑うものだったかもしれませんよね。
    何より育ってきた環境も違いますし

    ご自分が痛い思いをしていないからって、20年も経つのに執念深いとか、お母様の言い分(早く一人前の嫁になってほしくて厳しく指導)に立った考え方を押し付ける貴方の態度が奥様を硬化させている原因だと思います。

    もう少し人の(奥様の)言い分を聞いて、人の気持ちに添っていく、という姿勢がないといろいろな人を傷つけいるかも。

    ちなみに私の夫は貴方のように思うこともあるかもしれませんが(何分親の元で育った常識ですから感覚は親と一緒)、私の傷を理解し、私を批判するようなことは一切ないので、私は夫を信頼して幸せに暮らしています。

    トピ内ID:8547854272

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    私も覚えています

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    20数年前の嫁いびり、覚えていますが介護はしています。
    我が家の姑も年とともに弱々しくなってきましたね。
    いびられたから姑に無関心な人もいれば、高齢義親に仕返しする人もいますし、イジメられたことと介護は別と考える人もいます。
    どれが正しいのか分かりません。
    どうすれば奥様がお母様に優しくされるか?
    優しくしたくないと頑なな人の気持ちをこじ開ける事は、夫婦仲も危機になりますよ。
    ヘルパーさん等ご利用されては如何ですか。
    但し、他のご兄弟に丸投げして相続は一人前にはいけませんよ。
    介護をして下さった方に気もち多めに。

    トピ内ID:1177388664

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    手遅れ

    しおりをつける
    blank
    かきのたね
    50代で普通に働いてるなら、ハラスメントの講習を受けた事は無いか?
    基本的にはアレと同じ。行為を受けた方がハラスメントだと考えたなら、ハラスメントと扱われる。
    トピ主母親の思惑はどうあれ、トピ主妻は嫁いびりだと受け取った訳だ。
    「弱ったんだから優しくしてくれ」って言う事はさ、弱る前はデカイ態度だったんだろうし、ね。

    自分をいびった相手なんか、顔も見たくないのが普通。
    弱った時に優しくして貰えるかどうかは、常日頃からの態度がモノを言う。
    とっくの昔に手遅れみたいだから、母親の介護は自分でやることだね。

    トピ内ID:1257392934

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    お金をあげる

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    実親でも、昔がみがみ言ってた人に急に優しくしろって言われても、なかなか優しくできないです。
    義両親なら当然でしょう。

    お金をあげればやさしくするかもしれませんよ。
    トピ主が会いに行ってやさしくすればいいのに、なんで妻がいかなきゃいけないの?

    トピ内ID:7307527049

    ...本文を表示

    無理に行く必要ない。

    しおりをつける
    😭
    あかり
    あなたは、息子だから簡単にしつこいとかいえるんですね。あなたが会いにいけばいいじゃないですか。うちの旦那があなたみたいな人じゃなくてよかった。

    トピ内ID:0384016270

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    奥様は執念深くないですよ。

    普通です。

    人と人との関係というのは時間をかけて築かれていくものだと思います。

    奥様とお姑さんの間には築けなかった。

    それは年長者の責任です。

    指導といっても、相手の事を考えて指導していかなければいけないと思います。

    相手に嫌な思いをさせておいて優しくしてくれは通じません。

    私がお嫁さんだったら、気が向いた時だけ優しくするかな。 気が向くかな?

    会いにいってやろうと思えたら行くかな~。 いつ そんなこと思うんだろ?

    私は嫁の立場ですが、お義母さんも気を遣ってくれますし、主人も考えてくれてます。

    来月には義両親と紅葉旅行に行きま~す。夏にも一緒に旅行したばかりですが。

    嫁いびりと取れるような指導をする姑じゃなくて良かった。

    奥様に優しくさせるのではなく あなたが奥様の分までも優しくしてあげてください。

    トピ内ID:4253332209

    ...本文を表示

    忘れるわけがない

    しおりをつける
    😝
    くう
    何十年経とうが忘れないと思いますよ。

    あなたの母親よりも、守ってくれなかったあなたことをです。

    トピ内ID:3709229025

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    一人前の嫁?では一人前の夫は?

    しおりをつける
    blank
    カエル
    46歳既婚男性です。


    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    まあ無理でしょうね。

    実の親でさえ、積年の恨みが募って優しくなれないケースはざらにあります。
    ましてトピ主さんの奥さんと、トピ主さんの母親は赤の他人。いじめられた記憶なんてそう簡単に消せるものではありません。
    おそらく奥さんは、姑さんとの間に入って盾になってくれなかったトピ主さんに対しても、少なからぬ恨みがあるのでは?

    とにかく、人の心は他人が強制的に変えれるのもではありません。諦めて下さい。


    ところで話は変わりますが、私は妻と結婚して十数年、自分の親が妻に“一人前の嫁になるための厳しい指導”をしているところを見たことがありません。
    それどころか、私自身もそんなものが必要だとは思ったことが無いです。

    後学のためにトピ主さんにお伺いしたいのですが、“一人前の嫁になるための厳しい指導”っていったいどのようなものなのでしょうか?本当にそれって必要でしたか?
    もちろんトピ主さんご自身も、“一人前の夫となるための厳しい指導”を、どちらかでお受けになったんですよね?そうじゃないと辻褄が合わないですよね。

    トピ内ID:2684479324

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かばのみるく
    男はすぐ忘れる
    女はいつまでも覚えている

    男と女の違いです。

    そして年をとっても人間の根性は変わりません。
    あなたの母親も、女です。
    自分の親は、年を取ったから優しくなるだろうなんて思わないこと。

    介護は実子。
    奥さんに丸投げしないでください。

    トピ内ID:9018345037

    ...本文を表示

    姑送って30年

    しおりをつける
    🐷
    ピッグ
    未だに忘れません。言われた事、やられた事。

    今、姑の立場になって「見ざる、聞かざる、言わざる」を徹底しています。
    口出しせず、連絡せず、金を出す。来れば歓迎、訪問せず。

    反面教師の姑に優しくなれるのは自分が姑になった時です。

    トピ内ID:0565196907

    ...本文を表示

    親孝行は自分でするもの

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    なんで自分の親の親孝行を妻にさせるのよ?
    とぴ主が親に会いに行けばいいじゃん
    自分の親なんだから自分でなんとかしなよ
    人を頼るなよ

    トピ内ID:3609227317

    ...本文を表示

    問題はあなたです

    しおりをつける
    🙂
    つみれ
     トピの内容から奥様に対する愛が感じられません。赤の他人の義両親を親とも思えるのは、愛する人の両親だからです。

     お母さんに優しくして欲しいなら、あなたが奥様に優しくして下さい。執念深いなんて思っている人の親に優しく出来ません。あなたが優しくなりましょう。辛かった過去を理解し労わってあげましょう。まずはそこからです。

     「優しさは幸せのお裾分け」だと思います。たくさん、たくさん奥様に優しくして上げて下さい。冷たくすると過去の義母さんとダブってしまいます。同類だとね。親子なんだなとね。これは私の経験です。主人は「無理せず、出来る事だけでいいよ」と待ってくれました。

     奥様の心に幸せが溢れるのを待ちましょう。

    トピ内ID:5628891446

    ...本文を表示

    姑でなく貴方に恨みがあるのでしょう

    しおりをつける
    😒
    あーちゃん
    結婚とは、親離れ子離れし、独立して新たに二人で家庭を築くものです。
    一番は今の家庭、二番は親。お互い大人の別家庭なので干渉はしてはいけません。ましては指導なんて、あなたの親は非常識です。世の中の嫁姑問題は、ほとんどが姑が必要以上に息子夫婦に干渉することで発生しています。きっと、あなたは妻をかばい、姑を叱ることもしなかったのでしょう。もしかばっていたなら、いまだに言うはずない。たぶん間に入って味方になってくれなかったから、悔しく、悲しく、昔のことと終わらすことができないのだと思います。姑のことよりあなたのことが不満なのでしょう。
    私の知人で姑のひどい苛めで大変だった人が言っていました。夫は妻をかばって謝ってくれたし、姑を叱ってくれたから、離婚せず、仲良くやってこられたと。かばってくれてる優しさが感じられるので、夫の前で姑の悪口を言わなくてこられたと。

    姑の悪口を夫に言うのは、あなたに不満があるからです。あなたが病気や何か大変なことがあったら助けてくれるのは奥さんですよ。うちのかあさんが非常識なことして申し訳なかったと謝ってください。そうすると何かが変わり始めますよ。

    50代の兼業主婦より

    トピ内ID:5377774010

    ...本文を表示

    貴方が守ってあげないからですよ

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    だから恨みだけが残ってしまったんです

    貴方がフォローしていたら違っていたのに。
    仕方がありません。実子が面倒をみる!!で実行してください

    頑張って

    トピ内ID:9494305830

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😨
    のん
    私もいかないと思う。
    された方は忘れられないものです。

    トピ内ID:0070348087

    ...本文を表示

    虫がいいかも

    しおりをつける
    😑
    キム子
    若輩者から大変失礼を承知でひとつ。
    そうなると、難しいのではないでしょうか?お母様はいびっているつもりはなくても、奥様には愛情のある指導には感じられなかった。そのことに気がついてご主人が気がついて奥様の気持ちに寄り添いフォローしてあげなかったのが問題ですね。それを今更、自分の親に優しくして欲しいなんてちょっと虫がいいです。
    義母も家族とはいえ血のつながりはありませんから、嫌な思いをすれば苦手にもなります。それを挽回するチャンス作れなかったトピ主さまの配慮が足りなかったと思って自然に任せるしかありませんね。

    トピ内ID:8295315624

    ...本文を表示

    無理だと思います。

    しおりをつける
    💋
    ふんにゃ
    夫の母が奥様のような感じでございます。同じ敷地の夫の父の兄弟とも不仲でした。夫の叔父さん、叔母さん皆さん良い人でしたが、昔いびられたとか思いこんでいたらもう治らないんでないでしょうか。お子様たちがお母さまになついていらっしゃったならそれでよろしいのでは?あきらめましょう。ご夫婦仲良くされてください。

    トピ内ID:3576907930

    ...本文を表示

    お母さまの心配より

    しおりをつける
    🐷
    オバ・サン
    貴方ご自身の心配をなさいませ。

    多分、お母さまは貴方より先に逝くでしょう。だから少なくともお母さまは貴方に気にかけてもらえます。

    でも、嫁いびりに際して奥様を庇わなかった貴方は誰に気にかけてもらえるのでしょうか?

    奥様に死に水も取ってもらえないかもよ?せめてぽっくり逝けるといいですね。

    トピ内ID:6842641529

    ...本文を表示

    執念深いわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    お姑さんから厳しく指導されたという事は、奥さんは辛くても何があっても反論はできなかったのでしょうね。我慢するしかなかった。
    それは、心の中に残るんです。
    例え忘れたい嫌な思い出であっても、忘れられないんですよ。

    理由は、言い返す事ができなかったからです。
    喧嘩になっても言い返す事ができたなら、そこまで残らないのです。
    そこで感情を吐き出しているからです。
    でも、奥さんは言えなかった。
    だから、その時の感情が、その時の状況が、ありありと残ってしまっているのです。
    これ、辛いんですよ、本人も。
    ふとした時に、とても嫌な感情が蘇ってしまうんですから。
    そんな気持ちを持ち続けて気分の良い人なんていません。

    せめて、ご主人である主さんが「うんうん」と聞いてくれて、奥さんの味方をしてくれれば、少しは違うのかもしれないですけどね。

    本人も辛いんですよ。
    執念深いのではなく、嫌でも忘れる事ができない感情なのです。

    トピ内ID:7236947049

    ...本文を表示

    主様の態度が問題

    しおりをつける
    blank
    モモ
    奥さんが執拗かつ陰湿な嫁イビリされてる時どうしてましたか?
    ちゃんと庇って母親に嫁イビリは止めろと一喝しましたか、そういうこともせずのらりくらり逃げ回ったり悪気はないだのお前が悪いだの言ったりしませんでしたか?
    嫁イビリじゃなくてイジメと考えてみたら分かりやすいです、イジメにイジメぬかれた方は一生忘れません、加害者が弱ったからって何なんですか、だから許せと、許さないお前は執念深い、ママも僕も一切悪くない、悪いのは執念深いお、ま、え、だ!と遠回しに言われ納得しますか?
    やり返されないだけマシだと思った方がいいです、母上が心配なら主様が母上の元に顔出せばいいんです

    トピ内ID:3076217728

    ...本文を表示

    あなたが母親に代わり誠心誠意謝る

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    あのね、「嫁いびり」をかってに「指導」と正当化しているあなた自身が
    一番問題です。

    あなたが、「指導」を「嫁いびり」だったと認めることなしには、何も
    解決しません。

    そして、奥様に誠心誠意謝ることです。
    自分の母親が嫁いびりをして大変、申し訳なかった。
    どうか許してほしい、と。

    何度も、何度も、奥様に頭を下げ、謝れば道は開けるでしょう。

    トピ内ID:2437989593

    ...本文を表示

    はっ?

    しおりをつける
    🐱
    flamigo
    何処が執念深いのですか?
    それ、明らかに嫁イビリでしょ。
    アナタは、奥さんを庇ったのですか?

    散々エラそうにして、人にキツク当たって置いて、自分が年取って身体が弱って来たら、面倒を看ろ?
    冗談じゃないですよ。
    母親も母親なら、はやり息子も息子ですね。

    アナタがお母さんに会いに行き、お母さんのお世話し、家事を上げたら良いじゃない。

    トピ内ID:2217193905

    ...本文を表示

    奥様の気持ち、わかる気がします。

    しおりをつける
    😨
    やっぱりね~
    姑が元気なうちは嫁いびりをして、姑が加齢とともに弱くなったら面倒を見ろとは、虫が良すぎますよね?

    結婚したてだと、どうしても家事能力など劣っているのは仕方ないでしょ?
    普段の生活の中で試行錯誤しながら家事を行い、精度を上げていくものでしょう?

    とぴ主実母は、「今度は自分の番だ」とばかりに自分が若い時に受けた嫁いびりをとぴ主妻にしたのでしょうね。

    「早く一人前の嫁になれ」ともっともらしい大義名分をたてて・・。

    とぴ主実母の今までの行い(嫁いびり)の賜物じゃないんでしょうか?
    自業自得でしょ?

    逆の立場で考えてみてください。
    男性同士はお互いに指摘しませんが、もし、とぴ主が結婚したての若い時など、妻の父親から、「車は○○じゃないと~」とか「家はいつ買うんだ?」とか「自宅の○○補修くらいはできないと~」とか親世代が経験上、出来るようになったこと等をすぐに若い子供世代(とぴ主)に求めてきたら、あなたはどう思いますか?

    挙句の果てに「早く一人前になってほしいから~」と、あれこれ指図されたら・・。

    奥様を思いやっていただけませんか?

    トピ内ID:2496649437

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    へ?
    今も恨んでるならその理由は夫のフォローがなかったから。
    今の夫に愛情がないからそこまでしたくないってとこでしょうねぇ。

    嫌われてるんですよ、奥さまに。
    好きな夫なら色々あって蟠りはあっても助けますもん。

    トピ内ID:4813643864

    ...本文を表示

    それを因果応報と言います。

    しおりをつける
    ありゃ
    覆水盆に返らず、

    あなたのお母さんが弱くなり病気になる事をお母さんは想定済みで嫁に厳しくしたのでしょう。

    今更何をかいわんや。

    また、あなたの奥さんもあなたのお母さんにされた事を根に持ちつづけ
    人に優しくできないでいると奥さんもお母さんの年になったころお母さんと
    同じ思いで過ごすことになることでしょう。

    賢くない奥さんと一緒になったあなたに人を見る目がないというのもあります。
    奥さんに無理難題要求するのは諦めましょう。

    トピ内ID:9302830159

    ...本文を表示

    あなたが頼りないから、母親が図に乗るんです

    しおりをつける
    😑
    あらら・・・
    なんで姑に指導されなくちゃいけないの?

    嫁と言っても、赤の他人の奥さんに指導するってなんですか?

    ずいぶんと上から目線の失礼な姑なんですね。

    近所に住んでいるということは同居じゃないですよね?

    同居しているわけでもないのに、しょっちゅう家に来て指導していたの?

    それとも実家に呼びつけて、あれこれ指導していたの?

    やだね~陰湿で性格悪い姑ですね~・・・最悪。

    息子が結婚して家を出たら、もう別世帯です。

    子離れできていないうえに、息子の妻を嫁にもらったと大きな勘違いをしてるなんて迷惑な姑です。



    一人前の嫁になるため厳しい指導・・・って何?

    江戸時代ですか?

    それをあなたは黙ってみていたの?

    情けない男ですね~。

    全く頼りにならないあなたに奥さんも幻滅したでしょうね。

    まさか、母親の指導を当たり前だと思っていたんですか?

    うちの母親のようになってほしい、なんて気持ち悪いことを思っていたんじゃないですよね?

    しかも、今度は弱ってきた母親に優しくしてほしい?

    出来るわけないじゃん、出来る出来ないではなく、したくないですよ。

    どこまでマザコンなんですか?

    トピ内ID:4154930621

    ...本文を表示

    出た!非常識旦那!

    しおりをつける
    クミン
    一度酷いことをされただけでも忘れることなんてできないのが人間です。
    トピ主だってそうでしょう?
    長く生きているのに人間の心情もわからないなんて、奥様はあなたと結婚して不幸だと思いました。
    お母様の介護はあなたがしないといけないので覚悟しておいてくださいね。
    介護は実子がする決まりなので。

    トピ内ID:1054739418

    ...本文を表示

    自分が嫁の立場ならどう?

    しおりをつける
    😑
    おヨメ
    さんざん嫌味を言われて揚げ足を取られて嫌な気分にさせられた人間に、年をとったからと優しくできますか?私は人間ができていないので無理です。

    その分、息子であるトピ主が誠心誠意優しくしては?奥様にそれを強要しない方がいいですよ。

    トピ内ID:6328367598

    ...本文を表示

    忘れません。

    しおりをつける
    blank
    私は忘れない
    私も、30年くらい前に姑にさんざんいじめられたことを未だに忘れてません。
    いじめた側は過去のことだと思っているでしょうけど、いじめられた側は一生忘れないものです。
    小学校のときに陰湿にいじめてくれた相手を許せる人は少ないでしょう。

    トピ内ID:9750936753

    ...本文を表示

    奥さんには求めない

    しおりをつける
    🐤
    ネコも好き
    執念深いというのは違和感があります。
    奥さんは昔の傷が癒えていないのです。

    てつおさんは、奥さんを庇いましたか。
    奥さんが泣いた時に心に付き添いましたか?
    優しくしてもらいたいのなら優しくしないとダメ。
    昔の事と簡単にシレッと言い放つ夫に悲しんでいますよ。

    奥さんには強要しない事。
    てつおさんが親孝行すれば良し。

    トピ内ID:1950117827

    ...本文を表示

    やっと復讐できる時がきたのに

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    優しくなんて、できるわけないでしょ!
    自分が強くて相手が弱い立場の時、自分が何してきたか思い知らせる良い機会です。
    嫁は元気で姑が年とって弱くなった今、立場は逆転ですよ。

    あ、そういう嫁いびりを見ていて放置していたトピ主も同じですよ。
    くれぐれももし病気になったら優しく看護してもらおうなんて、思いなさんな。

    トピ内ID:1109568618

    ...本文を表示

    一人前の嫁?

    しおりをつける
    🙂
    さすらいの料理人
    てつおさんは、50代とのことですから、少し先輩です。
    会社で働いてますか?部下の指導してますか?

    こちらが良かれと思って指導したことが、パワハラと言われたことありませんか?可愛い女性の部下にかわいい髪型だねと誉めたのに、セクハラと言われた話など、聞きませんか?

    妻のために母が、といくら言っても、受け手がそう思わなかったら、嫁イビリなんですよ。

    全ては受け手の感じ方です。

    そして、してきたようにしか、相手にもされないのです。

    残念ですが、奥様が、もし、気付くとしたら、お母様が亡くなってからだと思います。

    無理だと思いますよ。

    そして、やられた方は、決して忘れません。

    トピ内ID:0706526448

    ...本文を表示

    三つ子の魂は、いくつまで

    しおりをつける
    blank
    みみりん!
    まぁ、100年は恨みを忘れないよね。



    あなたが母上に優しくしておけば良いのです。
    それで、丸く収まりますよ。

    トピ内ID:7129627128

    ...本文を表示

    それは、トピ主さんが

    しおりをつける
    40歳妻
    「大事な夫(=トピ主)。ありがたい。
     その母親だから、やはり感謝して優しくしなければ」
    というくらい、トピ主さんに甲斐性があれば。

    うちも、姑に問題ありですが、
    夫が良夫(顔良・スタイル良・高給士業・家事協力的)なので、
    「あんな姑だけど、この出来のいい夫を育ててくれた人だし」
    と思って優しくしてますよ。

    トピ内ID:5631742144

    ...本文を表示

    忘れられないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ハレ

    どんなことでもそうだと思うんですが。

    誰でもされて嫌だったことはなかなか忘れられないと思います。

    病気がちだからとか年老いてきたとかを免罪符にして母親のお世話を希望するのは難しいんじゃないでしょうかね。

    ご近所だったら、息子さんであるあなたがお世話なり訪問なりされたらよろしいかと思いますよ。

    お母様もそのほうが喜ばれると思いますし。。。

    親孝行がんばってください!!

    トピ内ID:9828771735

    ...本文を表示

    たぶん、無理です

    しおりをつける
    🐱
    みもざ
    そういうことを考えずにヨメいびりしたご自分のお母さんが浅はかだったんです。
    一生無理です。
    親孝行はご自分でやってください。

    トピ内ID:0452765820

    ...本文を表示

    あなたは何をしていたのでしょう

    しおりをつける
    🛳
    50代の妻
    結婚してもうすぐ30年になります。

    そう言えば、結婚当初は夫の両親から理不尽な言動がありましたね。

    でも、その度に夫は常に私の味方になって、前面に立ち、親に意見をしてくれました。
    自分の親に意見をするというのは、かなり難しいことだと思います。

    私は、義両親からの理不尽な言動を思い出すたびに、夫が守ってくれたことも思い出すので、夫に対する信頼が揺らぐことはありません。

    あなたは、妻が苦しんでいた時に、何をしてあげたのですか?

    執念深い?
    あなたが今まで面倒なことから逃げて、高みの見物をしてきた結果では?

    「介護は実子」です。
    奥様に、伴侶の親に対する優しい気持ちがないのなら、
    あなたがお母様に優しくしてあげるしかないですよね。

    今の状態は、あなたが結婚生活20年間で築き上げてきた結果ですよ。

    トピ内ID:5945380650

    ...本文を表示

    いまさら無理だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    50歳の奥さんが、いまだに「姑の嫁いびりはひどかった」と思うのなら、それはやっぱり指導じゃなくてただの嫁イジメだったんだと思うよ。

    ほんとうに嫁さんのためを思って厳しく指導されたのなら、50歳になった奥さんは過去を冷静にみつめられるだろうし「あのときは泣くほどつらかったけど今は厳しくしてくれたお義母さんに感謝している」ってなるもの。つまりあなたの母が奥さんにした「指導」という名目のしごきは「イジメ」以外のなにものでもなかったんだよ。

    結論:いまさら奥さんがあなたの母に優しくするのは無理。あなたが優しくしてあげればそれで十分でしょ。

    トピ内ID:9476169586

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    晴れた
    嫌だ、こんな夫。

    小町の女性を全員敵にまわしましたね。
    妻を擁護することもなく、「ママの言う通りだ。」
    とばかりに、奥さんを非難し続けた結果です。

    近所に住んでいるのなら、息子のトピ主様が会いに行けばいい。

    そんなことされたら、私だって義理母さんに会いに行きません。

    奥さんは執念深くない。
    過去酷いことをされたのに、奥さんが義理母に優しくできるはずない。
    以上です。

    トピ内ID:7578307027

    ...本文を表示

    あなたが優しくすればいい

    しおりをつける
    😨
    執念深いかはわからん
    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    そんな方法なんて無いから諦める

    トピ内ID:8012624497

    ...本文を表示

    念のため

    しおりをつける
    🙂
    るなたろ
    言っておくけど、びっくりポチは奥さんに対してじゃなくて
    あなたに対してだからね~
    最近、カンチガイなトピ主さんが多いので
    念のためね。

    言えるのは、やった側はあなたの為だとか
    理屈をつけて、忘れたり許される気になってても
    やられた側はそうじゃないってこと。

    あなたも同罪よ。
    どうせ母親の味方をした、あるいはどっちつかずで
    妻を支えず、日和見決め込んだんでしょう。
    奥さん、あなたのことも心の中では
    許してないかもね。
    熟年なんとやらになりませんように。

    トピ内ID:2174121971

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    因果応報
    ご自分に置き換えて考えてみたらいかがですか?
    奥様のお気持ちはごもっとも。
    お母様の自業自得です。

    トピ内ID:6552488406

    ...本文を表示

    執念深いって…(呆)

    しおりをつける
    🐴
    私も忘れない
    一人前の嫁って、具体的にはどんな嫁なのでしょうか。まずそこから教えて欲しいです(笑)。
    なんだかんだ言っても、あなたのお母さんがした事は、絶対嫁いびりですよ。
    一人前の嫁ってつまりは、嫁ぎ先家族、特に姑に徹底的に尽くし犠牲になり、自分の意見を持たず、いいなりを作りたかったのですよ。
    つまりは、人間改造したかったの。
    できるわけないのにね。
    まだ20年しか経っていないんですよね。忘れるわけないじゃないですか。姑にされたことは、死んでも忘れませんよ。私もそうだし、84歳になる私の実母も未だ姑、小姑の話をします。昨日のことのようによく覚えていますよ。
    奥様は執念深いのではなく、忘れられないほど酷いことを言われたりされたりしたんですよ。それを執念深いと表現するあなたのお気楽さにあきれ果てます。
    姑は嫁より早く老い、必ず立場が逆転するのです。残念ながらあなたの母親は、そんな事も考えずに嫁いびりする浅はかな人間だったということです。
    あなたの単純な思考からも想像に難くありませんが。
    あなたも奥様を庇ってあげなかったんでしょう?
    自業自得というところでしょうね。

    トピ内ID:1949989651

    ...本文を表示

    本当の事です。

    しおりをつける
    🙂
    未だに嫁
    あなたの母親は「嫁の指導」という大義名分でしっかり「嫁いびり」をしたのです。
    多分、あなたの知らないこともたくさんあると思いますよ。
    あなたが見ていない所でも、心の底をえぐるような「指導=いびり」もされたと思います。
    新婚の若い女性でも、「善意」か「いじめ」くらいはわかりますよ。
    奥様の感性を馬鹿にしない方がいいですよ。
    時代と共に流せることと、流せないことがあります。

    まさか、奥様を介護要員にしようと思っていないですよね。

    これからはあなたがお母さんに優しくしてあげればよろしい。
    会社の帰りでも、あなたがお母さんに会いに行けばいいし、病院の付き添いも有休を取ってすればいい。
    あなたが率先して親孝行をし、介護もメインにればいいのですから。
    奥様には何も求めないように。

    トピ内ID:0279928001

    ...本文を表示

    正当な執念深さ

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    トピ主は許せないことをした相手を簡単に許せますか?
    許せると簡単に言える人は、そこまでの扱いをされたこと無い人です。

    トピ主は「執念深い妻」「昔は強く今は弱った母」の二人の問題だと
    思っていますが、あなたのせいですよ?
    妻が助けて欲しかったときに、母を諌める事もせず、
    妻の味方にもならず、ほっといたのでしょう。
    その結果が今です。

    別に妻も今更姑に謝ってもらっても、困るでしょうし
    トピ主さんに出来ることは、

    妻に昔のことを謝り、母のことは自分でやることです。
    そうしたら、妻も姑に会いに行こうとはしないでしょうが、
    会いに行くトピ主のことは少しは手伝ってくれるかもしれませんね。


    もう一度言いますが、妻と母の関係が修復不可になったのは、
    トピ主さんのせいですよ。

    トピ内ID:2989438316

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    トピ主とお母様が、奥様に対して
    「辛くあたってすまなかった。ごめんなさい。これからは
    お世話になる事が多くなります。どうぞよろしくお願いします。」
    と頭を下げて、お詫びと感謝の心を持って接すればいいだけです。

    でも、自分の母親なんだから、至らない嫁なんかより自分で面倒
    みればいいんじゃないですか。
    お母様だって、ダメな嫁より可愛い息子が足繁く通ってくれる方が
    いいんじゃないの。

    トピ内ID:8447052154

    ...本文を表示

    普通だと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    女心を学ぼうよ。
    奥さん、普通の感覚だと思いますよ。
    女性から見たらね。

    あまり、女性の気持ちに寄り添えないのかな。
    まあ、仕方ないですよね。男性として生きてきたのだから。

    優しくしてもらうのは、諦めましょう。
    奥さんがそこまで根に持つほど傷ついたって証拠。
    嫁姑の亀裂がどれ程深いか、世の男性は甘く見てますよ。

    ここのレスで学べるといいですね。
    どれだけの方がトピ主さんにびっくりしてるのか、
    それぞれのポチの割合見てみてね。
    トピ主へのエールの何倍かな?

    トピ内ID:7096636008

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    しびしび
    トピ主はどうしましたか?

    嫁いびりを知った時。

    奥さんをかばったり味方になったりしました?

    そういう事無く「昔の事をいつまでも言っているな」と考えているなら、それも「いびり」(=いじめ)ですよ。

    トピ主は自分をいびる(いじめた)義理の親を近所だから会いに行こう、病気がちだから優しくしようと思いますか?無理じゃありませんか?実の息子のトピ主が「強い母」と言うくらいだから、奥さんは相当辛かったと思います。

    トピ内ID:7859263673

    ...本文を表示

    あなたは何をしているの?

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    あなたの実母でしょ?
    嫁に親孝行やらせて、自分は昼寝を楽しむわけ?
    男手で世話が行き届かないといいたいのなら、お母様は介護認定を受けて専門のヘルパーを雇うこともできるはずですよ。

    トピ内ID:8763223002

    ...本文を表示

    執念深いのはどっち?

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    別に嫁姑の関係でなくても、逆らえない立場の下とみなす相手に上の立場でいびったり意地の悪いことをやられ、あなたは納得できるのでしょうか?

    奥様に要求していることはそう言うことですが?

    私はこの文面ではあなたのお母様の人となりはわかりません。他の方でも同じことでしょう。
    それでも言えることは、20年経って立場が逆転しても、お姑さんに会いたくないと言うのが奥様の出した答えです。
    奥様に対して悪いことをしてなければ、そう言うことにはならないように思います。
    厳しかっただけで他で愛情があれば、奥様は会わないと言う選択肢は取らないはずです。

    それにあなただって、今迄にきちんと奥さんの言い分聞いてこなかったでしょう?
    聞いていたらこんなにこじれてないんですよ。
    結局奥様一人に我慢を強いて、奥様が我慢すれば全部丸く収まるくらいでやってこられたのでしょうね。
    親がもし失礼をしているのなら、あなたが代わりにすまなかったくらい言えないですか?
    奥様が執念深いのではない、奥様をあなた方が鬼にしたんです。

    トピ内ID:1659514263

    ...本文を表示

    20年経っても忘れられないくらい深い傷だって事です。

    しおりをつける
    💔
    40代専業主婦
    >妻は執念深いですよね?

    20年経っても忘れない奥様を執念深いと決めつけたいようですね。
    トピ主の言い分は例えイビられても、ある程度、時間が経過すれば許して貰って当然!なんですね。
    そんな思いやりのない夫の母の為に会い行け!ですと?
    何の為に?
    「またイビられに行って来い!」とでも言いたいのでしょうか?

    >強かった母ですが今はすっかり弱くなり病気がち

    だから何?
    口は達者なら今からでもするでしょうよ。
    嫁イビリ。
    大体、寂しい老後を送る羽目になったのは自業自得でしょ。
    「妻を使って親孝行」する前に自分が親孝行すればいいでしょ。
    たぶん息子の前では「弱ったフリ」で大して弱ってないかも。

    トピ内ID:6815130778

    ...本文を表示

    当たり前のこと

    しおりをつける
    blank
    修行中の身
    過去と他人は変えられない

    変えられるのは、自分自身と未来だけ


    50年以上生きてきたのですから
    これくらいの事はご存知ですよね。

    過去の嫁いびりの事実は消せない、変えられない。
    妻であろうとも、彼女はあなたではなく他人。
    変えようと考えること自体おこがましい。


    自分を変えることで未来を変えてくださいね。

    トピ内ID:3899074794

    ...本文を表示

    執念深くしたのは、あなたです

    しおりをつける
    blank
    アスパラ
    執念深い妻と感じるなら、そうさせたのは、トピ主あなたのせいです。
    あなたの家族はだれですか。奥様であって、結婚によって親から独立していたのですよ。
    妻を守る立場をとらないでどうするのです。

    まず、自らまねいた結果だと理解することです。

    ちなみに、私は50歳代半ばの男です。

    トピ内ID:3437247230

    ...本文を表示

    あなたは何をしていた

    しおりをつける
    🐴
    凡庸男
    「嫁いじめ」と「厳しい指導」の違いを
    あなたの思う定義で教えてください。
    20年前のそのとき新妻に対してあなたはどう接しましたか、教えてください。
    お母さんは齢をとったとはいえ、出来るだけ自立できるよう
    「厳しい指導」はしないんですか。

    以上3点教えてください。
    話はそれからです。

    トピ内ID:0017908220

    ...本文を表示

    てつおよ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    絵にかいたようなマザコンだね~。

    因果応報って辞書で引いてみな。

    そんだけイビッてきて、バチが当たらないわけないじゃん。
    都合のいいことばっかり言ってんじゃないよ。

    母に優しくしてほしいなら
    てつおがすればいいじゃん。何寝言言ってんの?
    自分の親なんだから自分でやれ。

    大体、母親の陰に隠れて知らん顔してたからこんなことになるんだよ。

    自分の親でしょ?
    自分が介護すれば?

    てつおのほうが執念深いよね。

    トピ内ID:0889268491

    ...本文を表示

    「厳しく指導」なら感謝されているはず

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    野球選手とかプロのアスリートが言いますね?
    「感謝しています」って。
    シンクロの選手と鬼コーチ、もらい泣きしました。
    的確な指導者なら厳しくても信頼し指導に従うんですね。

    お母さまの「指導」はだから間違っていた。
    間違ったら謝る。
    当然ですね。

    「謝られたら許さなくてはいけない」わけではありませんが。
    少なくともスタート地点にはなるのでは?

    お母さまは奥様に会いたいんですか?
    謝りたいんですか?

    トピ主さまがお母さまを持て余しているんですか?

    トピ内ID:3635706047

    ...本文を表示

    奥さんのご両親に仲介を頼む

    しおりをつける
    🐱
    頼めるなら、ですが。お子さんがたや、奥さんのご兄弟でもいいですが。
    奥さんに味方すること確実な人も説得できる説明が準備できなきゃ、無理です。

    どうしても奥さんに介護を手伝ってもらわないとならないなら、奥さんを執念深いとか言わずに、頭を下げるぐらいしか。

    お母様が謝ったらいいかというのは、正直謝ったって無駄だと思います。
    謝るなら、トピ主さんが奥さんに過去に辛い思いをさせてごめん、です。

    トピ内ID:3696308574

    ...本文を表示

    自分の親の介護をしたくないから

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    このトピを立てたんですよね?

    トピ主母が、自分のことは自分でする。
    トピ主が、自分の母親の介護は自分ですればいいだけですよ。

    なんとか、自分だけは何もしないって
    態度と思考でいる限りは、
    奥さんは何もしませんよ。

    元々、介護は「実子の義務」ですからね。
    紙切れ1枚書けば、ばいばいです。

    トピ内ID:0173743508

    ...本文を表示

    誤解があるようなので

    しおりをつける
    blank
    てつお
    妻は20年間ずっといじめられていたわけではありません。
    ここ数年は妻はほとんど母に寄り付かなくなっていましたし、結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます。母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。しかし娘たちの事は大変可愛がってくれたし、妻はそれは感謝していると言っています。私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。

    トピ内ID:7664449740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずすべきこと

    しおりをつける
    🙂
    良い知らせ悪い知らせ
    タイムマシーンの開発です。
    それに乗って結婚当初に戻って嫁いびりをなんとしてもやめさましょう。
    そうすれば二十数年後の現在でも嫁姑関係は良好でしょう。
    できないならば時既に遅し。無駄です。
    諦めてトピ主一人で親孝行に励みましょう。嫁さんに何かしてもらうのは無理ですよ。

    トピ内ID:4886334083

    ...本文を表示

    溝は埋まらない

    しおりをつける
    😨
    S
    20年以上前の事だろうと奥様はきっと嫁いびりされたことは忘れられません。

    お母様が病気がちになられていることはお気の毒ですが、だからといって距離を置かれているのはお母様の自業自得です。

    それよりトピ主さんは当時なぜ奥様を守ってあげなかったのでしょうか。
    そのことを悔やんでください。

    トピ内ID:6676033848

    ...本文を表示

    そこに愛はあるのかい?

    しおりをつける
    blank
    あやな
    トピ主さんのお母様が「厳しく指導」て何でしょう?
    何の指導ですか?
    一人前の嫁の心得??

    一体何のつもりで「指導」等と言うのでしょうか?
    お訊ねしたい。
    トピ主様は、奥様の父上から、夫として、一家の主としての心得とやらを「厳しく指導」していただけましたか?
    そして、それはありがたいものであり、家庭を繁栄させるための素晴らしい勉強となり得たのでしょうか?
    是非とも教えていただきたい。

    私は母子家庭育ちであり、様々な人から、ひとり親である事から見下されました。
    皮肉なもので、女性の強さを痛い程思い知りました。
    男性って、本当に弱いですね。
    力ばっかり強くてね。こわぁ~い。です。

    執念深い??一体何を…。
    トピ主さんのお母様は、父上から大事にされていなかったのですよ。
    だからその証拠に、厳しく指導、という名の元に、生き甲斐がトピ主妻へのイビりとなってるんです。

    こんな家庭なら、母子家庭のほうがましですよ。
    いやはや、ひどい。

    トピ内ID:5629326467

    ...本文を表示

    なぜ妻の気持ちが分からないのか

    しおりをつける
    😠
    破れ鍋
    自分の兄弟や友人などでも嫌な思いはするものです。
    しかし、その場合は自分から離れて行けば解決なのに、
    姑や義兄弟は夫婦が続く限り、切りたくても切れないもの。

    親に優しくするのは子供として当たり前のこと。
    でも母親の所業の善悪も分からなくなるほど肩入れし、
    ましてや親を庇い過ぎると、妻にとって悲劇以外の何物でもありません。

    姑が高齢になり、途端にアレコレと弱音を吐きだし、
    介護して欲しくなっても、嫁が応じ無いのは当たり前ですよ。

    同じ体験をしましたから、奥様の気持ちは分かりますし、
    妻がいるから今の生活がある、と感謝しない主さんにも非があります。
    その上、夫が妻に[執念深い]の表現を使うのでは、改善は無理でしょう。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    それだけ夫婦しているなら、どうかご自分で考えて下さいね。

    トピ内ID:3977696730

    ...本文を表示

    一生引きずるのがふつう

    しおりをつける
    blank
    ミルキーポコ
    二十年だろうが五十年だろうが、
    一生引きずるのが普通です。
    だから「墓を別にしたい」って問題が起きるんじゃん。

    指導って何だ指導って。

    母親の世話は勿論とぴ主がするこれ当然。

    トピ内ID:9701100349

    ...本文を表示

    どうですか?

    しおりをつける
    blank
    無席人
    トピ主さんは、就職したばかりの会社で、
    「指導」と称して、上司からいじめやいやがらせやパワハラをさんざん受けました。
    トピ主さんはその上司に優しくなれますか?
    なれませんか?
    なれないのは、執念深いのではないですか?

    トピ内ID:2685456188

    ...本文を表示

    全然昔の事じゃないんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    何にもわかってませんよね。
    一番の問題はあなたが

    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。

    そう思ってるからです。おそらくあなたが知らないところでもっとひどいことがあっただろうと思います。それをあなたがそんな風に結局母親をかばって妻を理解しようとしない。

    >妻は執念深いですよね?
    いいえ、執念深いのではありません。あなたがいつまでたっても思いやりも理解もない夫だからです。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    あなたが奥様の言っていることをちゃんと認めて、ちゃんと理解しなかった自分が悪かったと心底謝ってあげてください。
    そのうえで、奥様にお願いしてください。

    トピ内ID:7849341814

    ...本文を表示

    一生恨みマス。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    愛のある指導と、イビリは別のものです。

    あなたの奥様は偉いです。
    恨んでいるからこそ、距離を取っている。
    今こそ復讐の時!とばかりに、
    昔のイビリを姑にし返す嫁もいるんですよ。

    私はそうなる前に、離婚しました。
    義母は介護の当てが外れましたが、
    私は介護と称して、老人虐待する犯罪者にならずに済んで良かった。

    あなたは、昔いびられた人に優しくできるんですね?
    それぐらい器が大きいのだから、お気の毒な奥様にこれ以上辛いことをさせないでくださいね。

    トピ内ID:7173362042

    ...本文を表示

    それはね。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    とにかく、

    主様が、せっせと、ご実家に行って お母様に優しく接してあげれば良いのです。お母様も 他人の嫁より、実の息子に優しくしてもらえた方が喜ばれると思います。

    主様ご自身が、体を壊す位 お母様の介護を熱心にされたなら、主様の奥様も少しは手伝ってくれるようになるやもしれません。夫が愚痴一つ言わずに 黙々と頑張るなら 少しは陰ながら手伝っても良いかな?という気になるもんです。

    まずは、主様がお一人で お母様のお世話を頑張ってしてあげてくださいね。

    トピ内ID:2234588668

    ...本文を表示

    ムリ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    女性は過去にあったいやなことは忘れません。
    子育てをする生物として、本能的にそうなっているそうです。
    これは、男性とは全然違うみたいですね。
    私も夫と話していると、夫の忘れっぷりに驚くし、
    夫も私の記憶っぷりに驚いています。

    なので、奥様がその恨みを忘れることは死ぬまでないです。
    お母様が亡くなられても、忘れないでしょう。

    優しく・・・は、無理じゃないかな。
    ムリに会わせると、さらに傷が深まるだけだと思います。
    今のまま、そっとしておくのが良いと思います。

    トピ内ID:7401065536

    ...本文を表示

    次はトピ主の番だから

    しおりをつける
    blank
    かな
    健康や身体には十分に気をつけて介護が必要になったらだめだよ。

    トピ主さんの介護は放棄される予感がトピ主文章に記載されているよ。
    ブーメランって知ってますか。
    同じものがかえってくるんですよ。トピ主さんの行いも疑問符がついているよ。

    トピ内ID:0765681028

    ...本文を表示

    それだけ酷い事されたってことでしょう

    しおりをつける
    osora
    私の母は80後半ですが 未だに50年以上前の姑や小姑からされた仕打ちを
    子に話します


    聞いている私も いくらなんでもそれは無いだろうって言うほどの虐めで
    母はいまだに父方親戚の一部の方と電話(かかってくる)すると
    動悸が止まりません。




    でも 私なら?って想像すると 正直無理ですね。


    妻があなたの母に優しくしてくれることを、あなたは何故望むのですか?

    妻が当時 嫁いびりしていたときに仲裁に入るとか、母親を嗜めるとか
    夫として息子として行動しましたか?

    なんにもしてなかったとしたら今更 妻に自分の母親に優しくしろなんて
    良く言えますね。

    うちの父は 母を守るために長男でしたが財産全て捨てて、家を出ましたよ。
    母は当時38キロまで体重が減り 命の危険すらあったためと、父の仕事が
    メディア関係で家を不在にすることが多かったため、同居では母を守れないという
    判断をしたのだと思います。

    そのくらい父が母に対してしてくれたからこそ、母は義母の晩年を心にわだかまりがあっても面倒を看られたのだと思います。

    どう感じます?

    トピ内ID:6317669504

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    オリオン
    嫁いびりを指導とか言っちゃう人の思考回路ってこうなんだ。なるほど~
    もう嫌いになっちゃったんだし優しくは無理ですよ~。
    本当に指導だったら学校の先生のように当時は嫌でも、後々感謝が生まれるはず。
    それがないってことは…やっぱりイビリだったんじゃないかな。

    トピ内ID:1914572093

    ...本文を表示

    私と同じです

    しおりをつける
    blank
    執念ではなくトラウマ
    若い時の義母は、気が強くて自分が基本、世の中の中心は自分だと、
    それはもう【夫のいないときに限って】嫁いびりされました。

    それでも月日が経つうち、夫にも知れるところとなり、夫は衝撃を受けます。
    結論としては「おふくろの事はいないものと思って良い」です。
    そこがトピ主さんと違うところ。

    近居の義母に会わずに10年以上経ちました。
    未だ、義母に関わる事に触れると動悸もしますし、憂うつになります。

    トピ主さんが、奥様に寄り添って優しくすればいいのですよ。
    私は夫が私の心を優先してくれていることに、少し落ち着いています。

    トピ内ID:1835866177

    ...本文を表示

    一生忘れません。

    しおりをつける
    がってんだ!
    一生忘れないし、顔も見たくないし、弱ったからってかわいそうなどと1グラムも思わないし、亡くなったって葬式にも出たくないし、同じ墓にも入りたくありません。

    当たり前でしょう?

    他人なんだから。

    トピ内ID:7349982051

    ...本文を表示

    無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ありんこ
    私の母は80歳近いですが、ずーーーっと根に持ってますよ。
    表面上は付き合いがあり、100歳近くで大往生した祖母(姑)の葬儀にもきちんと出てお盆やお彼岸のお参りもしていますが、若いころされた仕打ちは忘れられないと言っています。

    時が経てば、と思われるでしょうが、無理というもの。
    奥様のお気持ちも察してください。

    トピ内ID:3429431160

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    女は執念深いものです。何十年昔だろうが、恨みは忘れませんし
    復讐の機会をねらっているものです。

    奥様を変えるより、あなたがお母様に優しくするほうが簡単で楽です。
    妻ではなく、あなたが休日にでもお母様のところにいけばいいです。
    冷たい妻に期待するのはやめましょう。
    50歳も超えたなら自分のことは自分でやりましょう。

    トピ内ID:2323153379

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    執念深いねぇ。。

    しおりをつける
    🐶
    オレンジ
    トピ主さんがそういう風にしか考えられないから、奥様はいつまで経っても忘れられないし、しこりがしこりのまま残っているんですよ。
    ダメダメ夫ですね。

    他人様が大切に育てたお嬢さんに、厳しく指導する必要がどこにありますか?
    一体あなたの母親は何様なのでしょう?

    間違いなくあなたの母親は妻をいびっていたのだと思います。
    多少至らない所があるのは当然です。
    だってその家で育った人ではないんですから。
    追々自分で学び取って行くものです。

    イジメはした側は忘れるのは一瞬ですが、された方は生涯の辛い経験。
    あなたの母親は、それだけのことを奥様にしたんです。
    優しくなれなくても、それは主母が奥様にしたことの結果。
    全て自業自得なんです。

    少しでも優しくしてもらいたかったら、当時に戻って母親に『妻をいびるな』と抗議するしかありません。
    今更主や主母が謝罪した所で、イジメ続けられた事実は残るんです。
    どうしようもありませんよ。

    あなたは夫として致命的な失態を犯し続けているんです。
    過去は勿論、執念深いと今でも思っている所がその証拠。

    もうどうしようもないですね。

    トピ内ID:4848832364

    ...本文を表示

    嫁いびりなのよ

    しおりをつける
    😠
    台風
    あなたのお母様、嫁いびりしたのです。早くしっかりした、嫁になるために? 時間十分あるんじゃないかなぁ…馬鹿したね 弱くなった?イエイエ、変わりませんよ。人の性格は今、お母様は、弱さを演じているだけ。 奥様知っているのです。 姑は施設に入っていますけれど、夫から私言われます。執念深いと 忘れるものですか仕打ちの数々 姑が亡くなっても、泣かないでしょうね。安堵したとしても。 そんな自分も悲しいけれどね。 ご愁傷様です。

    トピ内ID:9548979375

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    よくある話

    しおりをつける
    🐧
    大久保
    こういうのはよくある話なのに、お母さん誰からも聞いたことなかったのかしら?

    自分が年取って弱った時のことを考えて、陰で舌出してりゃいいんだから、表面上息子の妻を大事にしておけばよかったのに。
    お母さん、賢くなかったですね。

    過ぎたことは仕方がない。
    今を考えましょう。

    距離を取る、会いに行こうとしない、どうすれば優しくしてくれるか、
    と能天気に悩んでいますが、距離取らなかったら、会いに行ったら、怖くないですか?
    犯罪にならないすれすれのところでお母さんに復讐する可能性だってあるんですよ。
    だから私が主様だったら距離取らせて会いに行かせません。
    優しくするのは自分でやる。

    今は現状のままを維持する、これからもずっとそうした方が全員にとっていい。
    お母さんは自分の蒔いた種を今刈り取っているのです。

    トピ内ID:2683984618

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    化石夫てつお様へ

    しおりをつける
    😡
    奥様へエール
    他の方もレスしてますが、ご近所ならトピ主が通えばいいじゃないですか。

    トピ主様は小町にスレ立てする位の余裕がある方なんですから大丈夫ですよ。

    知り合いの50代男性(管理職)はいつも定時退社してお母様の介護をし、一通りの世話を終えた21時頃にまた社に戻って仕事をして夜中に帰宅する生活を10年以上続けています。

    トピ主がお母様を大切に思われるなら参考になさってみては?
    お母様も、いい大人になってから一通り厳しく教育しなければならなかった不出来な嫁に触られるよりずっといいでしょうに。

    トピ内ID:8646334817

    ...本文を表示

    お母様のしたことが一人前の嫁になる為の厳しい指導なら

    しおりをつける
    🙂
    POM
    奥様がやっている事は、お母様がきちんと1人で健康を維持し、認知症を
    発症しないようにするための対応を取っていると言う事でしょ。
    厳しい?
    お母様が奥様に対して厳しく指導をしたのなら、同じく厳しい指導を
    受ける事も別に構わないでしょ。
    お母様の為にやっている事なんだから。

    トピ内ID:5199083274

    ...本文を表示

    執念深いのはそうかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    しかし、何もされてないのに執念深いわけではないので、した方が悪いだけの話ですね。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    どうしたって優しくはしないでしょう。
    自業自得です。

    トピ内ID:4729593268

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    執念深くない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    本当に執念深い「嫁」(私は嫁という言葉が嫌いですが、敢えて使います)が、どんな仕打ちをするか、トピ主さんは知らないでしょう。
    本当に弱って寝たきりになった時に、介護するふりをして徹底的に虐めますよ。
    それも、虐待と疑われない方法で。

    届かない場所に食べ物を置くとか。
    転倒しても気付かなかったふりをするとか。
    そらあもう、恐ろしいですよ。

    ハッキリ嫌だと言って距離を取る妻さんは、全然、執念深くなんてありません。

    若くて元気だった頃に虐めた人相手に、弱ってきたからって今更、誰が優しくできますか。

    そもそも、主さんはまだ50代、戦後民主主義の教育を受けた世代なのに。
    家制度なんてとっくにないのだから、姑が嫁へ「指導」する権利なんて有り得ないってことがわかっていなかった時点で、主さんの落ち度です。

    トピ内ID:6248411900

    ...本文を表示

    執念深いのはトピ主さんだ

    しおりをつける
    わを~
    まだ奥様を苦しめたいのですね。

    自分のお母様に優しくしてほしければ、トピ主さんが奥様に結婚してから今まで与え続けた激しい気苦労の謝罪を心からして、今後、身内親戚間に何があっても奥様の味方に徹することです。

    そしてお母様に会いに行くのはトピ主さんです。奥様に責任を押し付けてはいけません。

    今までトピ主さんは、奥様が多大なストレスを与えられているのを知っていながら知らん顔をし続けて来たのですから。

    トピ内ID:8473465357

    ...本文を表示

    老後に、その人の生きてきたツケが回ってくる

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    続けてのレスで、すみません。

    人間、老後になったとき、その人の生き様のツケが回ってきますよ。
    私は仕事柄沢山のお年寄りを見てきました。

    家族に見放されるのは、過去、それなりの所業を重ねてきた人。
    子どもの連れ合いだけではなく、実子にまで見放された人は沢山います。

    家族に優しくされるのは、過去、他者に優しかった人。
    夫が亡くなっても、義母を甲斐甲斐しく世話していた方がいました。

    厳しい指導も、「愛ある厳しさ」か「ただのいじめ」か、受けた側はよくわかります。
    主さんにとっては愛情ある母親だったでしょうが、妻さんに対しては「指導」という名の「いじめ」をやっていたと思われます。

    トピ内ID:6248411900

    ...本文を表示

    あなたに娘はいる?

    しおりをつける
    😨
    ムリ(2度目です)
    だとしたら少しは想像できそうなものだけど

    または、いつか孫が生まれて文字通り「目の中に入れても痛くない」って体験をする
    その子がかわゆい女の子だったら解るようになるのかな?
    嫁入り先で散々いびられ泣かされても「許せ、優しくしろ」とか言えるのかい?
    奥さんに優しくないあなたが言ったって、誰も聴かないよね、きっと

    いずれにせよ「ママンは女神」だと思っているうちは無理そうだよね

    トピ内ID:8012624497

    ...本文を表示

    何言ってんだか

    しおりをつける
    🐷
    なんじゃそりゃ
    何で意地悪な義母に会いに行かなきゃいけないわけ?
    一人前の嫁って何?
    ただ、息子が結婚したからって、その結婚相手に向かって無礼を働いていいと思う感覚がどうかしてるわ。
    指導?なんでそんな偉そうなことが突然できるの?
    そんな母親を放置してきたあなたに対しても、義理はないです。

    あなたが行けばいいでしょう。
    まさか、50歳にもなって「だって僕が行っても何もできないもん!」なんて言わないでくださいね。

    トピ内ID:9720010829

    ...本文を表示

    行かせないほうがよくないですか?

    しおりをつける
    blank
    まに
    何のために行かせたいと思っているのかが問題ですね
    弱っている母親の心の支えになってもらいたい
    介護を一緒に手伝って欲しい
    (できればすべて引き受けて欲しい)
    そんなことを思っているのならば
    恨みを持っている奥様は決して引き受けないでしょう

    ちなみに拒否してくれてよかったと思いますよ
    私なら恨んでいる相手が弱っているなら
    徹底的に仕返ししますもん
    あなたの前ではけなげな妻を演じて義母宅へ一人で赴くようにしつつ、
    お茶に雑巾の汁なんて基本
    衣食住全てにおいて証拠が残らないイビリをいくらでもできますからね
    何しろ反撃もされないし
    告げ口も「認知症なんじゃ…」みたいな言葉で納得させられるでしょう
    そして帰宅したらあなたにあることないこと散々愚痴るでしょう
    仕事で疲れて帰宅した後に
    執念深く愚痴られることにあなたは耐えなきゃいけなくなりますよ
    介護を頑張っていることを理由に
    欲しいものをいろいろと買ってもらうのもいいかも

    そういうことをしないのは
    あなたの奥様がきちんとした人で
    そういう自分に堕ちたくないからでしょう
    逆にいうと、そういうことをしかねない自分を自覚しているのかもしれません

    トピ内ID:9296954841

    ...本文を表示

    よし、こうしよう

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    かつてお母さんが強かった時には、お母さんが奥さんを厳しく指導して一人前の嫁にした。

    ならばお母さんが弱くなった今、奥さんがお母さんを厳しく指導して、一人前の高齢者にすればおあいこです。

    「ビシビシ指導してあげて。リハビリとか、母が泣いても叱咤激励してやらせて。甘やかさずに厳しく鍛えて、高齢者の心得を叩き込んでやって」

    と言えば奥さんも渋々会いに行ってくれるかもしれません。

    もし本気でこれを実行したら、少しばかりお母さんが気の毒な気もしますがね。

    トピ内ID:8339128012

    ...本文を表示

    執念深い

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    全く持って奥様は執念深くありません。問題は貴方とお母さんでしょ? 特に今までと今の貴方!奥様よく離婚もせず耐えましたね。 もう奥様にお母さんに会いに行くのを促すのは止めて下さい!貴方だけでお母さんの面倒はみましょう!あのね、一人前の嫁に早くなって貰いたいから言ってきたが、いじめでない?言い訳です。明らかな嫁いびり、いじめです!

    トピ内ID:3289940885

    ...本文を表示

    天に吐いた唾は自分に還る

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    ただそれだけの事です。

    自分が辛く当たった人間が、自分が弱った時に近寄って来たら恐怖です。にこにこしながら、周りに優しい嫁を演じながらどんな仕返しをされるかと思ったら眠れません。トピ主は、お母様の世話をするのが面倒で奥様に丸投げしたいだけでしょう?なら、放っておけば?

    奥様には、なんの義務も責任もないです。

    トピ内ID:1702350175

    ...本文を表示

    一生無理です

    しおりをつける
    🙂
    結婚4年目
    諦めましょう。

    トピ内ID:7468485008

    ...本文を表示

    執念深いではなく、怨念です。

    しおりをつける
    🙂
    say
    今時、嫁を使って親孝行なんて夢見るな。
    私の父人男性50代は、同居嫁が、認知症の実母をの下の世話もして看取りました。

    誰でも軌道を逸した嫁いびりは一生忘れません。
    主さんのお母さんがしたことは、孫の代まで語り継がれますよ。

    実母のことになのに、なぜ他人の嫁に頼るの?
    ヘルパーを使って乗り切るほうが無難です。

    トピ内ID:7601255026

    ...本文を表示

    執念深いんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    にゃうん
    あのね。
    被害者の気持ち考えたことある?
    もう20年も前だから、加害者と仲良くしようって思えると思うの?
    もしトピ主が20年前に、奥さんの父親に暴言吐かれて殴られたとしましょう。
    トピ主には何の落ち度も無いのに、殴られ暴言吐かれの日々があったとしましょう。

    で、現在。
    その義父と仲良く温泉でも行くかって気になります?

    何年経とうと過去に自分を傷つけた人を許せるわけが無いでしょう?
    そんなに自分の母親が大切なら離婚して母親と過ごせばいいでしょう?

    トピ内ID:6215235959

    ...本文を表示

    あなたの親世代や親世代以上

    しおりをつける
    🐧
    50代既婚♀
    の女性達と交流ありますが、皆様された嫁イビリは忘れてませんよ。

    同居を完全否定する気はありませんが、トピ主様の場合は絶対に駄目!
    トピ主様の書き込みの様子からして同居していびられたって放置でしょうし、お母様の世話は奥様に丸投げなのでしょうし?

    私の義母がトピ主様お母様みたいじゃなく、優しい人で本当に良かった。
    夫が好きな郷土料理を教えてくれる時も、子供がぐずった時も何でもねって、とても優しかった。

    それ以上に、我が夫がトピ主様みたいでなくて本当に良かったです!

    トピ内ID:2109257492

    ...本文を表示

    当時のあなたの行動のせい

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     奥様の親じゃないから、あなたが優しくしたら?
    執念深いのは、それだけ恨んでるということ。

     指導といいますが、どういった内容だったのかしら?
    自分ができることは、他人もできて当たり前という態度では
    指導とは言わず、イジメと言われても仕方ない。

     当時、あなたがシッカリ奥様を守っていれば
    あなたの言うことを理解しようと寄り添ってくれたかもしれないけど
    あなたは放置してたようですね。

     義母さんより、トピ主を恨むほうが筋だと思いますわ。

    トピ内ID:4464001473

    ...本文を表示

    執念深い?この感情がある限り無理です

    しおりをつける
    😨
    おじい
     あなたに、妻が執念深いという感覚がある限り、あなたの望みはかないません。たぶん、多くの小町読者がそうコメントするはずです。孫もいる還暦爺ですが、私でも分かることです。

    トピ内ID:9726147464

    ...本文を表示

    能天気ですね~

    しおりをつける
    🐱
    モフモフ
    「僕のママは嫁いびりなんてしない!」って思い込みですね。
    そういう事言ってる奴のママが嫁いびりするんですよ~

    いじめが発覚して調査したら、必ず
    「そんなつもりはなかった」ふざけてただけ」とか言いますけど、
    実際に被害者は、学校にも行けないぐらい辛かったり、
    自殺するぐらい絶望してるんですよ。
    あなたはそういう子供を見て、
    「遊んでただけだろ。いじめじゃないじゃん。」って流すタイプですよね。

    自分の身内の事なのに、よくもそんな能天気なことが言えますよね。
    奥さんがそれほどまでも嫌な思いをしてきたわけですよ。
    そのころトピ主さんはどうしてました?知らんぷりで放置?
    いつまでも能天気なこと言ってたら、奥さんに愛想つかされて、
    逃げられますよ。

    トピ内ID:3337854443

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    冷凍シメジ
    嫁いびりの母親と
    それを見て見ぬふりでもしてたんでしょうか?

    自業自得です。

    あきらめてください。

    あなたが嫁の立場で考えてみなさいよ。
    面倒見たくないと思うよ。

    トピ内ID:9018345037

    ...本文を表示

    指導という名の嫁いびり

    しおりをつける
    blank
    YY
    嫁いびり=虐め、それも立場の強いものからの虐めですから
    奥さん、地獄のような苦しみを味わったことでしょうね。
    で、虐めの場合、傍観者も虐める側だってことはご存知ですか?

    執念深い妻という言い草を読めば、トピ主さんが母親の嫁いびりに対しやめさせることもなく
    妻をかばうこともなく傍観した、もしくは母親側の味方になったであろうことは容易に想像できます。
    つまり、トピ主も虐めた側と思われ、夫婦間には信頼関係も絆も育っていない事でしょう。

    執念深いのでなく、家族の情すら育ってないから、病もうが弱ろうが、優しくなんかできないって事では?
    で、家族になれなかったのは、虐められたほうではなく、虐めた側の責任だって事くらいはわかりますよね?
    因果応報、やったことはやがて自分に返るんです。

    若いころにやられた虐めをやり返さないだけ、奥さんには良識があると思います。
    お母さんを優しく面倒見てもらうことなど諦めて、ご自分がお世話をしてあげる事です。
    奥様の本当の心は、お母さんではなく、トピ主さんが弱った時こそ、わかると思います。
    果たしてその時、優しく寄り添ってもらえますかね…???

    トピ内ID:0944648167

    ...本文を表示

    介護なんてしたい人いない

    しおりをつける
    🙂
    よるくま
    お母さまも少し弱ってこられたとのこと。
    介護もいずれは…というところですよね。

    奥様にしたら、いまお母さまと関わりをもつと
    介護が一気に自分にのしかかる。それは避けたい。

    正直に言えば、嫁いびりなんて介護を逃れる口実を与えたようなもの。

    お母さまもトピ主さんも下手を打った。


    とんでもなく感謝されるようなことをしておくか
    財産を残すぐらいのことをしておかないと
    きょうび嫁に介護なんてしてもらえません。

    いじめやセクハラと同じで「された側」の主観でしかないので
    奥様が恨み骨髄なのか、ちょっと嫌味を言われただけなのか不明ですが
    いまから挽回する魔法の呪文はないですよ。

    トピ内ID:9133656612

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    あなたのことも恨んでいると思います。
    だからあなたの思い通りになんてならないと思っていそうです。
    お母様の事よりご自分の老後を心配された方が良いかも知れません。

    トピ内ID:3510102459

    ...本文を表示

    頑張れトピ主

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    嫁いびりをする姑って、お嫁さんがいかに心を込めて接しても難癖つけるものなんですよ。
    奥さまはそのことをよくわかっていらっしゃるのですから、奥さまにトピ主さんの母親の世話をお願いするのは無理ってもんです。
    トピ主さんが頑張って親孝行しましょう。その方がお母様もお喜びになると思いますよ。大事な大事な息子が来てくれるってね。

    トピ内ID:8876211925

    ...本文を表示

    いくら嫁いびりされても夫が味方だと、

    しおりをつける
    🙂
    ミスみみず。
    母上を恨んだりしません。

    その恨みつらみはトピ主さんが
    生み出し、まだそれに気づかず、
    奥さんを労ってあげない。

    トピ主さんが、全面的に奥さんの
    味方をしなかったことに対して、
    誠心誠意謝り、わびを入れれば、
    奥さんはお母さんに優しくできるものですよ

    トピ内ID:5844257541

    ...本文を表示

    お答えしましょう

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    >妻は執念深いですよね?

    いいえ、当然だと思います。
    イジメた方は忘れても、イジメられた方は忘れません。
    永遠にね。
    トピ主さんも庇ってあげなかったのだから加害者側です。


    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    あなたとお母様が心から謝罪し、反省すれば
    もしかしたら多少は優しくしてくれる「かも」しれません。

    それよりトピ主さん。
    妻を蔑ろにし続けてこのまま済むと思わないでくださいね。
    母親の心配より、ご自分の心配をした方がいいですよ。
    奥様は既に離婚を決意しているかもしれません。

    もし私が奥様の立場だったら…
    あなたみたいな夫は要らないです。
    その上、散々嫁イビリした姑に優しくしろ?
    冗談も大概にしなさいよ。無理無理、むーりー(笑)

    トピ内ID:6216089749

    ...本文を表示

    恨み

    しおりをつける
    🙂
    ナッツオイル
    「積年の恨み」って知ってます?
    その名のごとく、募り募った恨みと言う事です。
    執念深いなんて他人事みたいな発言が出てくるということは、当時のお嫁さんの辛い気持ちを他人事のように思っていたからでしょう?

    それなのに何でいまになってその母に優しくしないといけないんですか??
    あなたがすればいいじゃないですか。

    ではあなたも、結婚したばかりの時 お嫁さんのお義父さんから躾と称して散々強くあたられてたとして、
    数年後その義父が弱ったら、嫁があなたって執念深いわね、優しくしたらどうなの?
    って言われたら、どう思います?

    トピ内ID:5698656782

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    😠
    mm
    同じような年代の妻です。
    先日姑が亡くなり20年以上の同居が終わりました。
    悲しさは全くありません。

    余命宣告された時、土下座をして謝ってきたけど、許せません。
    たった数秒の土下座で20年以上の苦しみが消えると思っているのか!と、余計怒りが増しました。

    諦めて下さい。

    トピ内ID:8545373099

    ...本文を表示

    「お母さんが土下座する」

    しおりをつける
    blank
    結婚19年

     いびられた方は、一生忘れませんよ。

    トピ主さんのお母さんが、奥さんに優しくされないのは、あ・た・り・ま・え
    自業自得です。

    私が、あなたの奥様でも、疎遠にします。

    お母さんが、土下座するなら、少しは優しくできるかも。←これ、真面目に言っていますから。

    トピ内ID:4495575388

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    いりこ
    一人前の嫁って…やんごとなき家柄なんですね。
    普通の家庭なら姑が嫁に指導することなんてないですからね。

    トピ内ID:1794530745

    ...本文を表示

    もう無理です

    しおりをつける
    🐤
    iy
    きっと同じ趣旨のレスがつくと思いますが、
    失礼ながら50代にもなってこんなことでトピを立てなければ解らないトピ主さんの世間知らずに、呆れます。
    あなたはずっと母親の息子でしかなかったのですから、
    これからも母親はあなたが面倒看ることです。
    あなたの奥様は、あなたの妻であり子供たちの母親でしかありませんよ!

    トピ内ID:0663346037

    ...本文を表示

    トピ主さんに一言

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    20年以上前とはいえ、妻一人も守れなかった駄目亭主が、偉そうに妻批判するんじゃねぇ!

    この甲斐性なしが!!!

    あ、あまりに不甲斐ないトピ主さんなので、二言になってしまいました。失礼しました。

    トピ内ID:7697779038

    ...本文を表示

    嫁指導は無いわ。

    しおりをつける
    blank
    green
    私の義親が生きていれば90歳超えだけど、その年齢でさえ嫁の私を指導なんてしませんでしたよ。

    いつの時代でも姑は何様で、息子嫁は我が家風に指導するなんてされれば、そりゃ、お嫁さんは一生根を持ちますよ。当たり前じゃないですか。


    貴方が自分の弱った母に奥さんに優しくしてほしいと言う本音は、介護問題でしょ!自分の親の面倒看るのは優先順位は息子の貴方ですから・・・今更奥さんに無理強いは出来ないですね。

    義親の介護問題で熟年離婚する時代ですから・・・自分の親だけを庇う貴方の姿勢にも問題がありますからね。妻も大切という気持ちが伝わっていないのではないですか。

    トピ内ID:6417608713

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    諦めてみては?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    自分の言うとおりに考えてくれない妻に対して怒りを感じているようですが・・・・
    諦めるしかないと思いますよ
    人間諦めが肝心なこともあります
    辛かった記憶が消せないのでしょうね・・・
    それだけ傷が深いのです
    まずは一旦諦めて自分ができることは自分でするといいですよ。
    押してだめなら引いてみようという感じです。
    奥様の気持ちが変わって欲しいならまず自分が変わらないとと思います

    トピ内ID:5230931790

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    ムリだよ

    しおりをつける
    😝
    同居嫁
    やられた方は、やられた事を忘れないものです。
    今、義母が弱ったからって忘れられるものじゃない。
    「20年前は強かった母」は「姑に強く出られなかった弱い妻」に嫁いびりをした姑って事です。
    姑には「指導」でも嫁には「いびり」。指導してくれなんて頼んでないしね。

    嫁姑なんてそんなものです。
    20年前に二人の関係を修復できなかった、能力のない自分を恨んで下さい。

    トピ主が母親に優しく尽くせばいいだけのこと。
    介護は実子の義務。他人の妻にやらせようなんて思わない事です。

    トピ内ID:3871465026

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    忘れられません

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    家は舅と同居です。
    いろいろあって忘れていることもあるけれど、やっぱりチャラにはできません。

    男性は昔のことと思うのでしょうが、そのことがあって悔しい思い、悲しい思いなどして、
    耐えながらすごしてきたのだだから。

    私に嫌がらせばかりしてきた舅ですが、夫が不在時困ると私を呼びます。
    どういう神経しているのかなと思います。でも、頼まれたことはちゃんとしますけど。

    奥様が困ったとき、つらい時にトピ主さんが寄り添うことができれば、多少今が違っていたかも。

    トピ内ID:2537371843

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    団塊の婆ですが

    しおりをつける
    blank
    現役の長男嫁で、90を超えた姑が近居で一人暮らしを頑張ってます。
    いつでも義母を我が家に迎える心づもりはできていますが
    ご近所との人間関係が断たれる事や、娘達が帰ってこられる実家を残しておきたい気持ちもあるようなので
    リタイヤした夫が毎日のように顔を見に行っており
    いまだフルで働いている自営の私が、無年金の義母の生活費を負担させてもらってます。

    義母は〈指導〉どころか、よくぞ息子に嫁いでくれたと私を大歓迎してくれたし
    結婚当初より30数年、息子よりも嫁の味方をする勢いで、長男嫁として私を立ててくれましたから
    今後、義母が動けなくなった時は喜んでお世話をさせていただきますよ。

    そんな婆ですが、トピ主母さんが姑であったなら、病もうが弱ろうが私も放置すると思います。
    貴方が母親の世話をする事は反対しないし、そのために仕事を辞めざるを得ないなら私が大黒柱をしてもいいですが
    できてもそこまで。
    自分を踏みにじった人間に優しくできるなんて、仏か菩薩くらいでは?
    因果応報、やった事の報いは自ら引き受けないとね。
    トピ主&トピ主母さんは、奥様から優しくされる資格がないのです。
    解らないのが不思議…

    トピ内ID:0944648167

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    すくいようのない旦那様だこと(呆)

    しおりをつける
    💢
    キックは目にして
    アラフィフ男です。その男の私でも貴方の文章に強い憤りを感じました。

    何が「厳しく指導」ですか。百歩譲って「厳しい指導」をしていたつもりでも、その指導を受ける側の奥様が「嫁いびり」と感じるのであればそれは立派な「いびり」です。相手の気持ちに思いを寄せた「指導」ができなかったのです。厳しい指導の裏に相手を思う暖かい愛情がなければ単なる「いじめ」です。

    本来ならば奥様の気持ちをしっかりと受け止めて母親から守ってあげることが貴方のすべきことだったのに、常に母親側に立ち、奥様の気持ちを少しも感じとることができなかったのですから、奥様も貴方に対して相当幻滅したことでしょう。きっと奥様からマザコン男認定されていますよ。

    母親が涙ながらに昔の仕打ちを奥様に詫びたら、ひょっとしたら許してくれるかもしれませんが・・・まぁ無理でしょうね。むしろ仕返しをせずに距離をとってくれているだけでも奥様に感謝すべきかもしれませんね。

    貴方がもし高校時代に先輩から「指導」という名の「いびり」を受けていたとしたら今だってその先輩を許せないはず。奥様はそれと同じことを義母からされたのです。執念深いのではありません。

    トピ内ID:2294203507

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    いじめと一緒

    しおりをつける
    🐱
    かな
    やった方は簡単にわするけど、やられた方は簡単には傷は癒えません

    諦めなさい

    トピ内ID:7558705761

    ...本文を表示

    主の奥様は良く出来た妻でしょ

    しおりをつける
    🐧
    専業主婦30年余
    それを執念深いとは‥
    夫能力が低そうだとは想像つくけど。
    離婚しないで居てくれたことに感謝しなさいね。
    性悪ババの世話は主がすれば良い。

    本当に執念深いとはね、
    結婚前の挨拶に行ったら、私の顔を見て姑がひとこと、
    「こんな不細工な嫁は要らない」とのたまい
    (私が長女で将来親の世話が必要かも?と思ったそうだ)他にも暴言多数で
    即、義親とは絶縁、長男だった夫は自主的にウチの名字を名乗って無料で養子をもらった状態笑
    以後30年以上私も子も一切義親に会わず、ウチはババ抜きで楽しくやってる。こういうことを言います。
    ね?主の奥様、全然執念深くないでしょ?笑
    奥様にふたりで誠心誠意謝るべし!

    トピ内ID:0026859747

    ...本文を表示

    病気がちでも、お口は達者なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    とらたぬ
    嫁いびりって、寝たきりでも出来ますよ。病院のベッドで亡くなる間際までお嫁さんに悪態つく高齢者、いますよ。認知症になって、さらにお嫁さんに酷いことをする人もたくさんいますよ。
    もともと偏見が強かったり、気が強かった人は、年をとると、さらに強烈になったりするしね。
    唯一、少しは可能性があるとしたら、お母さんに奥さんへ謝罪させましょう。息子に言われて嫁に頭を下げるくらい弱っているなら、大丈夫かもしれませんから。

    トピ内ID:1177569164

    ...本文を表示

    奥様を大切な人と思ってきましたか?

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
    私の場合は、年の離れた義姉ですが、私が直接反論するより、夫がいさめれば大きい揉め事にならないかと長い間我慢をしておりましたが、そんな日はやってきませんでした。むしろ、義姉の言うとおりだと言わんばかりの態度の夫でした。強くなった私が、いくら夫に言っても今でもわからないようです。
     
     ご自分の母の方が正しいと思っていましたか?自分の妻がそうされているときに、どう思いましたか?悲しくて辛くありませんでしたか?当然と思い心の痛みなどトピ主にはなかったでしょうね。
     奥様に誠心誠意謝罪したことが有りますか?お母様は、奥様を大切に思い良い関係を築こうと思ったこともないでしょう。ただ、立場の弱い人をいじめただけですよね。
     現在の奥様をそうさせているのはあなたです。奥様を大切に思い、大事にしてきましたか?

    トピ内ID:7041220491

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    baaba
    ご主人は、よく捨てられませんでしたね。

    トピ内ID:1883917032

    ...本文を表示

    あらあら仕方ないですね

    しおりをつける
    💍
    秋の朝
    奥様、結婚した時にはすでに成人なさっていたのでは?
    一人前の嫁になるための教育という建前でいびられたのね。
    その頃、あなたは一人前の大人だったでしょ?
    一人前の婿になる修行なんてさせられなかったでしょ?
    嫌な思いをしなかったあなたに何がわかりますか?


    お母さんが悪いし、もっと悪いのはそれを止めなかったあなた。

    これからお母さんが一人前の姑になる教育を受ける番なのね。
    因果応報。

    同情の余地なしです。

    執念ではなく、心の傷です。
    それを認めてあなたが奥様に謝ったら、少しは情状酌量の余地があるかも。

    完全にお母さん側に立っているあなたにはわからないかな?

    トピ内ID:5415295219

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    「因果応報」という言葉がありまして、善い行いをすれば善い報いが、
    悪い行いをすれば悪い報いがある、というものです。

    トピ主のお母様はまさに因果応報。
    悪いことをしたから、それなりの因果がいまめぐってきただけです。
    そしてトピ主も。奥さんが嫁いびりされているとわかっていて守らなかった
    その報いをいま受けている、ただそれだけ。
    お嫁さんが悪いわけでも、執念深いわけでもありません。

    距離をとって会いに行こうとしないだけで済んでよかったじゃないですか。
    優しいお嫁さんです。
    私なら受けた仕打ちを、年老いて弱ってきた義母に
    今から一つ一つ返していくかもしれません。

    トピ内ID:3873895656

    ...本文を表示

    今時の嫁ですからね

    しおりをつける
    blank
      m.a.
    怖いですよね、我慢しない執念深いと60代の私はおもいます。
    他に考えることない平和ボケしてるのかなーと


    家の嫁仲良しで
    三人怖いですよ、執念深い、貴方の嫁も同じ宇宙人。仕方無いですよね。
    お尻の下おとなしくひかれれてください、小町コーナーではぺちゃんこにされるでしょう。わかってて出てきましたか(笑)

    トピ内ID:2957973827

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    🐱
    love
    20年前に夫であるトピ主さんが奥さんを守ってあげることもせず、今もまだ母親の肩を持つその態度こそが根底にあると早く気づいてください。
    「妻の味方をするのが夫の役目なのにそれを放棄してしまいすまなかった」と謝罪して、その上で奥さんに判断を委ねるしかないでしょうね。

    今更謝られても、もうお義母さんの顔も見たくないという気持ちが強ければ強要することは無理でしょうね。

    原因はお母さんが10%、トピ主が90%です。
    それなのに「執念深い妻」とまだ奥さんが原因だと思っているからダメなんですよ。

    トピ内ID:5267108021

    ...本文を表示

    トピ主さんの母なのだから、トピ主さんが相手をすればいい。

    しおりをつける
    😢
    夕凪
    トピ主さんは、週3日ほど母の所に泊まって(毎日でも良い)、
    ご飯をつくり、掃除をして、布団を引き優しく母をいたわれば良いと思いますね。
    自分の母でしょ?

    なぜ、所詮他人の妻にさせようとするのでしょうか? 意味わかりません。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    今となっては不可能。

    トピ内ID:8377464268

    ...本文を表示

    誤解してました!!

    しおりをつける
    泣ける
    トピ主さんが、そんなにマザコンで鬼だったなんて。

    自分の盾に妻をしたんですね、お見事です。

    娘さんたちも、嫁ぎ先で、夫が自分より義母を庇っていいんですね。
    だって、自分の両親を見て育ったのですから。

    50代まで何を見て何を学んで生きて来たのかしら。
    私の夫の爪の垢を煎じて飲ませたいです。

    トピ内ID:1835866177

    ...本文を表示

    この卑怯者

    しおりをつける
    🐤
    nana
    あなたはわかっていたはず。
    奥様が苦しんでいたことを。
    奥様が散々苦しめられてきた姑に、子供たちのことに関しては感謝していると仰っているんですよね。
    だったらあなたもこれから残り20年分は恨みを言われ続けることに我慢して、妻が頑張ってきたことには感謝しなければね。
    次はあなたの番ですから。
    だって言われることには従った方が良いんでしょう?
    少しはその苦しみを味わってくださいよ。

    トピ内ID:9873377154

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちと
    厳しく指導するのも今の時代賛否両論だとおもいますけど。

    妻の実家をバカにする発言

    ↑これは指導ではないですよね??

    ただの嫁イビリ、何より嫁に実家の悪口を言う母親、性格最悪ですよね??


    あなたの言い訳、結局は妻を守りませんでした、って言ってるのと同じですよ。。
    言いつけたと倍になるなら、それを含めて止めさせるのが妻を守るってことでしょ?
    間違ってるのはあなたの母親なんだから

    言いわけにもならない言い訳で自己肯定してないで、ちゃんと謝りなよ。とりあえず。

    トピ内ID:1103045666

    ...本文を表示

    あなたねえ・・・

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    どうしてはじめから同居ありきなの?
    歩いて10分くらいの近居ならそれでいいではありませんか。
    ましてやよそ様の大事に育てられたお嬢様に対して声を荒げて注意したり奥様のご実家をバカにするような物言いをする非常識なおかあさま。それに対してにあなたも注意できないようなお母さまと同居して奥様が幸せになれるとお思いですか?
    妻の幸せなんかどうでもいいとおっしゃっているとしか聞こえません。

    10分で行ける距離ならあなたが行けばいい。それだけのことです。
    新しいトピをよんでますます腹が立ちました。

    誰も誤解なんかしていませんよ。20年いびられつづけていたらとっくの昔に奥様
    はあなたのもとからいなくなっていますよ。

    奥様との家族の幸せについて誤解しているのは あ な た ですよ。

    トピ内ID:1882529990

    ...本文を表示

    誤解してるのはあなたの方。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    >家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。
    →それを「嫁いびり」というのですよ。そんなことされた義母にいまさらどうして優しくできましょう?

    >私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒る
    →それでもあなたが何度も立ちはだかって、妻を守るべきでした。
    奥さんはお姑さんから激しく怒られても、あなたが庇ってくれたなら、心の支えになってくれたなら、そこまでの苦痛・トラウマにならなかったかもしれない。

    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。
    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていました
    →結局、あなたはあなたの母の肩をもっていたことになるのですよ。
     あなた自身も奥さんをいじめていたor傍観者だったのと同じこと。
     そんなあなたの願いを何故今更聞く気になどなれましょう?

    >私なりに妻を守っていたつもりです。
    →自分の母に立ちはだかるのが面倒で、なにもしなかった言い訳にしか聞こえない。
     

    トピ内ID:9476169586

    ...本文を表示

    「つもり」ではダメなんですよ

    しおりをつける
    😡
    ぴーきんぐ
    >私なりに妻を守っていたつもりです。

    妻を庇うのをやめる事が守る事なんですか?
    ビックリです。

    母親の言いなりになって、妻が怒鳴られても知らん顔ですか。
    妻の実家をバカにする発言を平気でする愚かな実母を咎めもしないんですか。

    全てトピ主に責任がありますね。
    トピ主がそんなだから同居に至らなかった訳ですよ。
    妻のせいではありません、トピ主のせいです!

    まあ、いずれにせよ介護は実子ですから、奥さんを頼らずトピ主さんが1人で
    大切なお母様の面倒を看てあげて下さいね。

    トピ内ID:8526903771

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
    😡
    たまっこ
    何もしなかったわけじゃない、、、というか、何もしなかったかから、奥様は傷を負ったままなのではないですか!!

    奥様の気持ちに理解できないのでしょうね。

    奥様は自分を虐げる(た)人と、同居などできるわけないです。
    婚前の約束であっても、実際は言葉の暴力と実の親への暴言があった方と側に居たくないと、あなたは理解できないんですね。
    例え、子供達を可愛がってくれたとしても、それは息子の子だからあり、奥様の子だからではないんですよ。そんなお婆さんの面倒を看るなんて、加齢とともに弱ったとしても、看たくはありません。だって、また何を言われるかわかりませんし、尊敬もできない方の下の世話なんて、真っ平御免じゃないですか。

    あなたはされていないから、わからないとおっしゃるかもしれませんが、奥様は執念深くないですよ。
    それなりの事をしたにもかかわらず、世話をさせようとする、お婆さんとその息子の方がよっぽど奥様にしつこいと思います。

    トピ内ID:3482664759

    ...本文を表示

    誤解ではありません

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため
    その場合の対処はトピ主さまが母上を叱ること。
    倍返しだろうと100倍返しだろうと恐れず母上を叱ること。
    奥様が八つ当たりされたら再度【トピ主さまが】お母さまを叱るべき。
    奥様が「お母さんには逆らわないで」と頼んだ場合を除き。

    >妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。
    要するにご自分が火の粉を被ることをヨシとしなかった。

    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。
    奥様が正解。
    トピ主さまがやった(やらなかった)ことは母上の言いなり。
    奥様を庇わなかった。
    守ることには繋がりません。

    屁理屈をこねないでください。

    ここ数年接触を断つことで奥様は自衛なさったのです。
    トピ主さまの手柄ではありません。
    お母さまが反省して嫁いびりを辞めたわけでもありません。

    トピ主さまこそ勘違いしないでください。

    トピ内ID:3635706047

    ...本文を表示

    嫁にしたことが返ってきただけ

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです

    最低な母親ですね。
    そんな姑なら、縁を切られても当たり前ですよ。

    老後って、自分がしたことが何らかの形で返ってきますよ。

    お嫁さんに優しく接したお姑さんなら、頼まれなくたってお嫁さんは自然と大事しますよ。

    だいたい、なんで怒鳴ったりするようなおかしな姑を大事にしないとならないんですか?
    息子のあなたが大事にしたらいいではないですか。
    育ててもらったのでしょ?

    お嫁さんはあなたの母親に育ててもらってはいない他人同様ですよ。

    他人に優しくしてもらおうと思ったら、まずは自分が他人を大事にしないとね。

    孫は可愛がってくれたと言いますが、娘さんだって自分の母親をいじめるおばあちゃんなんて、嫌いになりますよ。

    あなた一人で親孝行を好きなだけしたらいいです。

    嫁に求めるのは間違ってます。

    トピ内ID:6052361313

    ...本文を表示

    いつまでもママが1番…情けない

    しおりをつける
    🙂
    すみこ
    トピ主は、生涯の伴侶たる妻よりも、
    大好きなママが1番だったのですね。

    ママから精神的虐待を受け続ける妻に我慢を強いて20年。
     ママに口答えしたら火に油を注ぐから?
     口答えしないのが妻のため?
    いえいえ、違います。
    あなたは自分が可愛かっただけです。

    謝って妻の苦痛が和らぐかは不明です。
    年老いたイジメ主犯と、共犯たるトピ主。

    加齢で弱くなってきたからといって、妻に都合よく介護など期待しないように。
    大好きなママの介護食を3食作って食べさせて、
    トピ主が排泄の介助をして、汚したものは手洗いで。
    介護をするのはトピ主ですよ。
    1人前の夫たる見本を見せてくださいね。

    トピ内ID:6446955391

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    🙂
    ururu
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました

    未熟な若いお嫁さんに厳しく指導したのですね。

    だから、あなたの奥様も、歳をとったお姑さんに、迷惑かけない一人前の老人になってほしくて、厳しく指導してるんですよ。

    何の世話もしないで甘やかさないという方法で、指導してるでしょ。

    一人前の元気な老後を送って欲しいので、指導してあげてるのよね。

    奥様に感謝しましょうね。

    トピ内ID:6052361313

    ...本文を表示

    ダメだわ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなた方夫婦、これはダメかもしれませんね!
    嫁姑問題だけでなく、夫のあなたがそのような態度…とにかく自分の母に従っておけばうまくいくじゃないかと、まあダメ夫ですね!

    どうみても、あなたの母親が悪いんだよ。

    夫婦関係も破綻寸前なのでは?
    そろそろ熟年離婚も近いと思います。

    トピ内ID:6573019091

    ...本文を表示

    誤解していません

    しおりをつける
    snowman
    最新の投稿を拝読いたしました。

    私と同世代のトピ主様ですが、余りにも知恵が無さ過ぎる。
    トピ主様のケースでは、御二人を引き離しておくのが一番です。

    同居は必ずしも良い結果をもたらしません。お互いに快適な距離を
    とりながら、お付き合いするのが大人の知恵と言うものです。
    嫁姑のどちらかが犠牲になるような同居は、家庭を崩壊させるだけです。



    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    良識のある大人であれば、相手が配慮してくれていると理解しますが
    トピ主様のお母様のように支配欲が強く且つ善悪の分別も分からない大人には
    火に油をそそぐ行為でしかありません。

    トピ主様とお母様の過去の行動が今を作っていることを認識しましょう。
    本当に大切な母親ならば、蔑んだ家からきた妻の手を借りるのではなく
    息子である貴方が面倒みましょう。その方がお母様も喜ばれますよ。

    トピ内ID:6686081695

    ...本文を表示

    誤解はないだろうと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    例え20年継続していじめられていたのでなくても、厳しい指導とやらは一回で終了!ってこともなかったのでしょう?

    あなた、ここに書いてくださった方々の文面汲み取ってないですよ。
    結局、自分のキッツい母親に負けて妻に無用な我慢させただけなんですよ、あなたがやったことは。

    人に従いさえすれば丸く収まるってことは、自分は何にもしていない、あなたがやらなければならなかったのは、母親をねじ伏せてでも妻を守らないといけなかったのです。

    それすらも出来ない情けない男が何を言っているのですか。

    私に言わせたら、あなたや母親は多分、奥様には詫びたりしない、奥様だって子どもを可愛がってくださったことに関しては否とはおっしゃってません。
    奥様、下品な母親と同じフィールドに立って弱った母親に嫌がらせを展開していないだけ立派で、それでも、あなたはまだ文句を言うのですか!!

    ここは確かに女性の方が多いと思いますが、おそらく他のサイトでご相談されても、同じような答えしか返ってこないだろうと思いますよ。
    あなた方がしたことはそういうことなのです。

    トピ内ID:1659514263

    ...本文を表示

    自分のまいた種でしょ

    しおりをつける
    😠
    ポールセザンヌ
    当時は妻の味方もしなくて、ただ自分の考えを無理やり奥様に押し付けただけ。

    赤ちゃんではあるまいし奥様にだって考え方や言い分があったはず なのにこうしろあーしろ。叫びました
    「あーこの人私の言う事に耳を傾けず やはり母親が機嫌よければ良いのね 私の機嫌はどうだって」
    だから当時はストレスたまりながらも耐えました。

    で、逆の立場になったら こうしろあーしろ
    聞きませんよ 今更
    だって私の意見は何も聞いてもらって無いのに 通してもらって無いのに。

    どうすれば 母が奥様に誠心誠意謝る その後許すかどうかは奥様自体ですが私は拒否しましたよ。謝ってくれるぐらいなら外部に委託すればよいと思いますよ。

    逆に聞きますが 奥様の親御様が理不尽に貴方に接し20年後の今優しくしてよで出来ますか?その事をお考えながら奥様とお話下さいませ。

    トピ内ID:1770427043

    ...本文を表示

    娘さんがいらっしゃるようなので

    しおりをつける
    🙂
    同年代の妻
     想像してみてください。大事な娘が結婚して、「嫁いびり」紛いの躾を受けたと。助けを求めた夫が、「母に従え」と何も手を打たなかったら。

     トピ主さんは平気ですか。

     子育てと親の老後の面倒は妻の仕事と思っているトピ主さん世代。その為の努力をトピ主さんは怠りました。長男であった私の父は、同居から別居と言う道を選び、母は祖母の介護に協力しました。

     長男である同居の義兄は、義姉の家族を常に自宅に招き義姉の味方に徹しました。義父が亡くなるまで義姉は介護を引き受けてくれました。

     さて、トピ主さん。あなたは何を20年間でなさいましたか。

     トピ主さんの行動は、最悪だと思いました。味方がいない場所に行くわけないじゃないですか。

     

    トピ内ID:1847536982

    ...本文を表示

    こわぁ~い。

    しおりをつける
    あやな
    トピレスを見てしまいました…(汗)見なきゃ良かったと思いました。

    皆さん、かなりの数レスして下さっていますが、きちんと読まれてますか?

    全く理解出来ていないようですが大丈夫ですか?

    奥様には頭が下がる思いです。貴方のような夫と生活するだなんて、よく耐えてますね。

    自分の弱さを母親の影に隠れて正当化しています。
    そして、トピ主のようにズレた思考に育てられたのも、トピ主母上です。

    沢山のレスがほしくて、構って欲しいのですか???
    トピレスの文章全てに、思慮の浅さが見えますし、弱さが見えます。

    初めのトピ文に輪をかけたように弱さの見えるトピレス。

    いま一度、皆さんのレスを読んでみて下さい。

    しかし、お礼もないのかね。人様に感謝も持てない種なのね。

    「男性ってみんなこうなの!?」と男性不信になりそうなトピレスでございましたとさ(呆)

    トピ内ID:5629326467

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    恨みの念は永久に消えません

    しおりをつける
    今日は晴れ
    行った方はすぐ忘れてしまいますが

    やられた方は死んでも忘れないのです。

    幽霊話は殺された方が死んでも忘れないで残るからあるです。

    戦争でも何でも被害を受けた方は100年たっても消えない物です。

    あなたのお母さんが直接土下座して謝るまでずっと解消されないと思って下さい。

    また償いも何か必要です。

    トピ内ID:4783840637

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    典型的なダメダメ夫。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    指導って意味分かりますか?
    声を荒げたり妻の実家をバカにするのが指導なの?
    社会人として働けてるの?
    親を贔屓目でみたいのは分かるけど、
    良い事と悪い事を区別しなさいよいい年なんですから。
    妻のせいで同居出来ないって???
    出来の悪いトピ主の母親のせいで同居出来ないんでしょ?
    出来ていない人間が私なりに守って来ましたって言うのよね、
    本気で奥さんを守ってないから出来の悪い母親は舐めてそんな態度を取るって分からない?
    結婚し子を持ち夫や父親と言う立場よりずーっと母親のボクちゃんだからですよ。
    良かったですね奥さんは精神も病まれず離婚もされず出来た方だと思います、
    執念深いなどバカな事は言わず大事にしなさい!
    多分年上の人間にこう諭すのは如何なものかと思いますが、
    親と言うフィルターを外して親の言動を正しく判断しなさい。
    これが出来ない人間は親が死んでからしか結婚してはいけません、
    言って良い事も悪い事も判断出来ない人間も(主の母)も姑になってはいけませんよ。
    何年前であろうが継続してる案件ですから加害者側の人間が偉そうに言う事は出来ません、
    今更無理!

    トピ内ID:7512329988

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    続きを読みましたが

    しおりをつける
    😑
    てるさん
    まるで、中学生が自殺して、学校側が、いじめは無かった、と言い訳しているみたい。さほど酷いいじめでは無い、と思っている貴方にびっくり。

    トピ内ID:9872554309

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    想像力を働かせましょう。

    しおりをつける
    blank
    因果応報自業自得だ。
    貴方が義母さんから、一生懸命働いてるのに「なんでそんなに稼ぎが悪いんだ」と声を荒げられ、実家のことをバカにされ、唯一味方になってくれるはずの奥さんから「円満にするために母に従って」とアドバイスされる。
    そして「だって私が言いつけたら余計怒ってたよ。私なりに守ってあげたじゃない。それに貴方の稼ぎが悪いのがいけないわけだし。20年間ずっといじめてたわけじゃないのに、同居もしないなんてワガママ言って…執念深いのね」と主張され、弱った義母さんの面倒をみてあげてと言われる。

    …どうでしょう。想像力なさそうなので、具体的に書いたところで想像できないかもしれませんが、これが現実奥さんに起こっていることです。

    貴方自身母親の支配下にあって、怒らせないように従う、という付き合い方をしてきたので奥さんにもそれを強要するのでしょうが、一般的な感覚では、それは健全な関係ではありません。
    健全な関係においては、家事を「もたもた」なんて表現はしないし、「声を荒げる」「人の実家を馬鹿にする」ありえないことなのです。
    お母様は少し問題のある方のようなので、そのあたりから勉強しなおさないと一生理解できないと思います。

    トピ内ID:5810559032

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    あなたな何も分かっていない

    しおりをつける
    🙂
    風来坊
    「妻は20年間ずっといじめられていたわけではありません。」などと、本気で言ってますか。

    「結婚前にいずれは同居の約束だった」のは、同居できるような状況であることが前提です。
    その前提を崩したのは誰ですか。

    「家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言」をするような
    お姑さんとは、普通1年でも無理。奥さんは20年も良く我慢しました。

    わが息子が本気で妻をを庇っていれば、「倍になって妻を怒る」ようなことはありません。
    母親と絶縁してでも妻を守るくらいの覚悟がありましたか。
    どうせ息子は自分の味方、そう見抜いていたからやめなかったでけです。
    奥さんの仰る「私(あなた)は母の言いなり」が全てです。

    大いに「誤解」があるのはあなた自身です。それに気づいて、母子で誠心誠意
    謝罪し悔い改めない限り、奥さんはお義母さんと距離を置いたままでしょう。
    それができないのであれば、自ら招いた結果として受け入れるしかありません。

    仕返しれないだけ、まだましかも知れません。

    トピ内ID:5167553802

    ...本文を表示

    アウト!!!

    しおりをつける
    🙂
    70代
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、
    >妻の実家をバカにする発言をしたことなどです

    誰もアナタを誤解していません。

    自分の里をバカにする発言を許せる人間はいない。
    あなたは自分の里をバカにされても許せるの? そんな訳ないでしょ。

    日本が広島・長崎を忘れないように
    アメリカが真珠湾を忘れないように

    被害者は70年を経てもまだしっかり受けた被害を覚えているのです。
    いじめた人間はその行為も忘れるけれど、いじめられた人間は相手とその行為を
    覚えているのです。

    トピ内ID:7895678242

    ...本文を表示

    「私なりに」

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    私なりに,という言葉は究極の言い訳です。

    トピ主は,できる悪い部下が「私なりに一生懸命やったんです」って言ったら,納得できるのですか?「あぁ,そうか。よく頑張ったね」って言うの?

    トピ内ID:9324118596

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    未だ嫁
    あなたね~
    20年間す~っと嫁いびりをしたわけじゃないってさ~
    何を自慢げに言っているのよ。

    苛められるから、寄り付かなくなったってことでしょ。
    人間じゃなくても、それ、するから。
    あなたはしないの?
    会社でも、仕事以外のことでも嫌味を言う人に、ニコニコと毎日すり寄っていくの?
    出来た人なのね~
    絶対、まねできないわ。

    >家事をもたもたやるので声を荒げたり
    は、なんとか、我慢できるとしよう。
    でも、
    >妻の実家をバカにする発言
    これは、いかん!
    完全に弱い者いじめ。いびり。最悪のこと。
    これは、相手が誰であろうと、怒ります。根に持ちます。

    50歳を過ぎても、何の成長もできないマザコン男やな。

    今までの愚行とかいしょなしを詫びて、あなた一人で母親孝行をしたらよいと、この追加レスを読んで、強く思います。

    トピ内ID:0279928001

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    今回もトピ主さんなりに奥さんを説得したが無理だったと

    しおりをつける
    🐱
    自分なりにがんばったけど、結局かばえなかったし、奥さんに一方的に我慢してもらうしかなかったということでしょう。

    奥さんは、なら、今回も、トピ主さんなりに説得したけどダメだったごめんで済ませて、義母さんが一方的に我慢すればいいわと思っているのでは?

    奥さんに介護してもらうことは諦めて、最早ほかの方法を考えた方がいいですよ。
    お金かかったり、お母様が孤独かもですが、寿命縮めるような提案してるわけじゃなし…

    20年前、無策で頼りにならない、この人は声の大きい人に屈する、自分から大きな負担を引き受けて動く人じゃないと、見抜かれちゃったのですよ。

    トピ内ID:3696308574

    ...本文を表示

    自分のレスみて恥ずかしくならないの??

    しおりをつける
    osora
    てつおさんが妻を庇うと 倍になって妻を怒るのなら、その時点ではっきり母親に物申すべきでしたよ。

    庇うことをやめたのはあなたの考え?


    円満にするために母に従え?
    あなたはきちんと母親に【そういうことはやめてくれ】と言うべきだった。
    母親が怖いのですか?

    うちの夫なら黙っていませんよ。
    冷静だけどきっぱり【○子にそういうことをするのはやめてくれ】って言えます。
    なぜ言えない?


    いくつになっても 母親の言うなり(良いことは言うなりでもいいですけどね)
    マザコンもいいところですね。

    20年間いじめられてきたわけじゃないって・・たった数年だけですよね。まだ。
    義母に奥さんが寄り付かなくなったのは。

    つまり結婚生活の殆どなわけです。


    ご自分では男性なら僕の気持ちをわかってくれるって思ってるかもしれないけれど
    男性でもあなたみたいな人は軽蔑ですよ。

    >妻のせいで同居も出来ずにいます

    あなたの母親のせいでしょ?
    もうここからして ドマザコン。

    奥さんが気の毒・・・姑はしょうがないとしてもこんなふがいない夫で可哀想。

    トピ内ID:6317669504

    ...本文を表示

    何寝ぼけたこと言ってんの?

    しおりをつける
    💡
    ブラボ~
    一人前の嫁にする?大概にしてください。

    庇おうものなら、言いつけたと倍になってって庇うんじゃなく
    それに対して母親に強く意見をし、是正させることがあなたの役目だったのですよ。

    最近はすっかり弱くなり?だから何?因果応報じゃないですか?

    仮に奥さんのお父さんが娘の亭主を一人前にするんだと意気込んで
    あなたに対して必要以上に声を荒らげ、こんな育て方をした母親を罵倒され
    そこまでされて、あなたは奥さんのお父さんと有効な関係を築いていけますか?

    行けるとか言ったら、あなたは相当の嘘つきです。読んでいて腹立たしくなりました。

    ちなみに私は親と同居している長男です。

    トピ内ID:1436254413

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    冷凍シメジ
    トピさんの言い訳は、全然話になりません。
    かばってないし
    奥さんも納得してない。

    あなたがいいように解釈してただけ。

    愚かな夫ですね。

    トピ内ID:9018345037

    ...本文を表示

    守ったつもりねえ?

    しおりをつける
    😨
    おじい
     守るとは、母親と縁を切ってでも、守るということを意味します。本当に、妻の言うことが間違っているなら、離婚して母親と暮せば良い。
     あなたは全て他人事なのですよ。姑に従えないから、奥様は罵詈雑言も耐えていた。
     離婚してあげてはいかがですか。

    トピ内ID:9726147464

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    見守った、というか単なる傍観者

    しおりをつける
    🙂
    さけ
    妻も庇えず母を諌めれなかっただけでしょ
    だって僕ちんがママに言うとよけいややこしくなるよ?
    って甘ったれたおっさんですね
    ていうか、今時日常生活で声を荒げられたら
    我慢できんでしょー

    強気に生きた人間はいずれ弱ったらやられる
    当たり前じゃ無いですか
    かわいそーと思う人がどないかしてあげなさいよ

    要するに自分の母親の介護は言い訳いっぱいしながら
    やりたくなくて奥さんにして欲しいんでしょう?
    あなたがするんですよ。あなたの大切な母親の介護は。
    馬鹿だなー

    トピ内ID:9360817581

    ...本文を表示

    誤解があるのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    円満って何でしょう。
    トピ主がイヤな思いをしないためですね。
    妻のためじゃない。

    トピ主は違うと言うでしょうが、
    違うと信じているのかもしれませんが、
    そんな言い訳は通用しません。
    通用すると思ってるのなら愚かすぎる。

    トピ主がやったのは、
    親から妻を守るのではなく、妻にガマンを強いただけ。
    妻を守るためではなく、親と妻の諍いを見たくないトピ主を守るため。

    結果として、親も妻も守れなかった。



    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。

    「つもり」など何の意味もない。

    どんなにがんばった「つもり」でも結果を出せない部下を認められるのか。
    良い査定ができるのか。昇進させようと思うのか。重要な仕事させようと思うのか。

    トピ内ID:1614495815

    ...本文を表示

    母親をいさめられなかった罰です

    しおりをつける
    blank
    エリザベート
    ≫母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ
    ≫円満にするために母に従うように妻にアドバイス

    ここがすべての間違いのもとだとわかりませんか?
    あなたが、もしもいじめをする子の担任だったら、いじめられた子に
    「あなたを庇ったらいじめっ子は怒ってあなたをもっといじめるから言うことを聞きなさい」
    と言いますか?それが円満解決だと思いますか?誰だって絶対おかしいと思うでしょう。

    そうやって母親をいさめず、助長したせいです。
    あなたたち親子の予想外は母親が老いて弱り、妻が強くなったことですね。
    普通に考えればすぐわかりそうなものですが、気づかないとはさすが親子。
    そんなにお母さんが好きならあなただけ一生懸命親孝行すれば良い。

    トピ内ID:6754533541

    ...本文を表示

    執念深いかなぁ?

    しおりをつける
    🐤
    ロング
    執念とは違うかな。

    単に嫌な人には近づかないってだけじゃないの?

    >今はすっかり弱くなり、病気がちです。それなのに妻は母に距離を取り、近所なのに会いに行こうとしません。

    これって、介護を妻にやって欲しいってことですよね。

    トピ主さんと娘さんとで乗り切りましょう。

    奥さんが夫が姑の不快さから守ってくれるのをあきらめたように、
    夫のトピ主さんも奥さんが過去に寛容になって大変な介護をしてくれるという幻想は捨て去りましょう。

    トピ内ID:3154694400

    ...本文を表示

    質問ですが…

    しおりをつける
    💢
    ぷーぷーぷりん
    妻の実家をバカにする指導ってどういうものなんですか。何を向上させるためのものなのか、またどういう効果があるのか大変興味があるので教えてください。

    トピ内ID:8969801942

    ...本文を表示

    今度はお母さんに奥さんに従うように言えば?

    しおりをつける
    🐶
    匿名なんです。
    お母さんが嫁に余計に辛くあたるのがいやで見てみぬふりをしてきたんなら、今度は仲良くしたいというお母さんに「余計嫌がるし、風当たりが強くなるから今度は母さんが嫁に従う番だよ」と言い聞かせればよいのではないですか?

    だってそれがトピ主さんの常套手段なのでしょう?

    トピ内ID:7173286872

    ...本文を表示

    タイトル間違えてません?

    しおりをつける
    blank
    わあ
    執念深い妻ではなく愚かな夫タイトルがよろしいかと。

    同居だけでも偉いのにパワハラ義母のいじめによく絶えましたね。
    尊敬します。
    私なら義母に自分の実家を馬鹿にするような発言されたら絶縁したくなりますね
    老後の面倒なんてもってのほか!自業自得です。

    私は相手の家族の悪口は言わないようにしています。それが夫婦円満の秘訣の
    ひとつだと思ってます

    トピ内ID:1148852970

    ...本文を表示

    奥さんに優しくしてあげて

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    >家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。

    ひどいことするわね。涙
    そのうち、うらみつらみがテツオさんにうつる可能性があるわよ。意識かえないと。

    奥さんのかわりに、私がワラ人形こしらえてあげたい気持ちになったわ。
    奥さんの傷がいえますように。

    トピ内ID:2117121311

    ...本文を表示

    娘さんがいらっしゃるそうですが

    しおりをつける
    🙂
    POM
    娘さんが結婚されているかどうか分かりませんが、仮に結婚していたとして
    お姑さんがトピ主母のような事をしていると聞いたら、
    「お前が一人前の嫁になれるように厳しく指導しているんだから我慢しろ」
    夫がトピ主のように間に入らなかったら、
    「間に入る事でよりもめないように気を使ってくれているんだから感謝しろ」
    って言うのでしょうか?

    奥様がやられていた事とあなたの対応をきちんと話した上で、娘さんに是非
    聞いてください、
    「母さん(奥様)は執念深くて酷いと思わないか」
    って。

    トピ内ID:5199083274

    ...本文を表示

    誤解はしていません

    しおりをつける
    blank
    日向
    >私なりに妻を守っていたつもりです。

    トピ主さんは全く奥さんを守ってはいません。

    母親の言いなりに、放置していただけです。

    奥さんが一番嫌だったのは、嫁いじめをする義母ではなく、
    頼りにならない夫だったと思います。

    どんなに義母と軋轢があっても、夫さえ自分に寄り添ってくれれば、
    妻は耐えられるものなんですよ。

    トピ主さんは現況を奥さんのせいにしていますが、自分にも大きな大きな
    原因があったことを認識したほうがいいと思います。

    まずはトピ主さんが自分自身を省みないと、奥さんに何も求めることは
    出来ないはずです。

    トピ内ID:1877518350

    ...本文を表示

    いい加減にマザコン卒業しなよ・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    あのね、20年間の1部の期間であっても
    声を荒げられたり 実家の悪口を言われたら
    一生忘れられない程の傷になってしまうのですよ。
    50代にもなって、そんな事もわからないの?

    あなたの場合、庇っているのではなく逃げているだけ。
    倍になって奥様に返って来るなら
    4倍にして母から奥様を守って上げるんですよ。
    またその倍になって返って来たら
    今度は、またまたその倍にして奥様を守る。
    それができなかったか、してこなかったのは
    結局、嫁である奥様が我慢すればいいと
    心の何処かで思っている証拠ですよ。

    奥様に期待するのはもう止めましょう。
    寄り付かなくさせたのは、あなたの母とあなたです。
    くれぐれも介護をさせようなんて思わないで下さいね。

    トピ内ID:7499893777

    ...本文を表示

    おいおいおい!

    しおりをつける
    💢
    ほげ
    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです

    ぜんぜん守ってねーから、それ。
    奥さんかわいそう過ぎるよ、こんな旦那で。

    トピ内ID:4207450997

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    エリ
    >家事をもたもたやるので声を荒げた
    新人主婦がベテラン主婦並にテキパキ動ける訳がない。
    意地が悪いですし、思いやりもない。

    >妻の実家をバカにする発言をした
    最低ですね。
    これは許されると思わない方がいいです。
    トピ主は、このトピで批判されていますが、あくまでもネット上の事です。ここでの批判よりすごい事を現実に、何年も繰り返し言われてみたら、どんな気がしますか?
    トピ主は親からの反撃回避のために黙っていたようですが、怒鳴り付けてでも、絶縁をちらつかせてでも、奥様の為に戦わなければならなかったのです。
    奥様を守る事もできず、ママに逆らう事もできないだらしない男が、奥様がワガママだなんてよく言えたものです。
    いい加減にしないと、次に嫌われるのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:6899485441

    ...本文を表示

    誰も誤解していませんよ

    しおりをつける
    🐧
    ルドルフ
    365日いびられていたら子供を産む前に離婚しますって。

    トピ主さんは「お前さえ我慢すれば丸くおさまるから」を実践なさったんですね~。

    それで妻を守ったつもりとはちゃんちゃらおかしいです。

    「つもり」なだけで、実際はいびった母親と共犯ですから。


    >妻のせいで同居も出来ずにいます。

    結局は妻が悪いと思っているのでしょ?

    じゃあこのトピ奥さんに見せてみては?

    ちょっと揉めるかもしれませんが、好きなだけお母さまと同居できるようになると思いますよ。

    奥さんが我慢したことって結局ムダだったんですね・・・。

    トピ内ID:6591826857

    ...本文を表示

    全部妻任せですね

    しおりをつける
    blank
    ぶどうゼリー
    トピ主さんは母親に叱られるのが怖くて、母に従うように妻に言っただけ。

    妻に丸投げのどこが、「守った」なのですか。
    奥さんを庇う事も出来ないトピ主さんは、半人前の夫ですね。

    相手には「厳しく指導」しておいて、自分には「優しくして欲しい」は通りません。
    お母さんが冷たくされるのは、自分がお嫁さんに冷たく対応したから。
    自分がした事が返ってきただけですよ。

    奥さんに期待しないで、息子であるトピ主さんがお母さんに優しくしてあげましょう。
    息子に大切にされる方が、他人である嫁にされるより何倍も嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:2943444939

    ...本文を表示

    娘さんが同じ立場になっても?

    しおりをつける
    🙂
    ほじなし
     娘さんも結婚し奥さんと同じように指導(イビリ)にあったらどう思います?
    「おまえが我慢すれば」「昔の事だ」「水に流して同居・介護しろ」「夫の盾になれ」
    そう娘さんにも言えるのですか?

    トピ内ID:4993606557

    ...本文を表示

    やっぱりダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    バードマン
    トピ主さんは誤解と仰いますが、結局自分は妻を庇ったから、折れない奥さんが悪いと言いたいのですか?
    あなたがその考えでいる限り、状況は変わりませんよ。

    そもそも声を荒げたり、実家をばかにすることを指導とは言いません。
    それじゃ奥さんが恨むのも当たり前ですよ。
    むしろそれでも娘達を可愛がってくれたと感謝するなんて、大人の対応で感心しますけどね。
    こんなことをされて、それでも同居の約束だったなんて、あなたはよく言えるなぁと思います。もしお姑さんがそんなキツい人だと分かってたら、始めから結婚すらしなかったかもしれないのに。

    >私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。

    守っていた「つもり」とありますが、これはちゃんと奥さんと話し合った上での対応ですか?
    あなたが勝手に思っていただけの行動なら、奥さんに伝わっていないのでは?
    それでもこれでは守ったとは言えないと思いますよ。

    トピ内ID:4939435134

    ...本文を表示

    典型的なマザコン息子ですね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    ママが怖いから、妻が怒鳴られてもただ黙って見ていたんですね。
    孫を可愛がるのは当たり前でしょ。血が繋がってるんですから。
    自分の妻も守れずに、円満にいくように妻にアドバイスですか・・・
    笑っちゃいますね。

    トピ内ID:5482333279

    ...本文を表示

    円満とは

    しおりをつける
    モガオ
    あのね、円満と言う言葉を間違って使ってないかな?

    円満とは、片方のみが満足して、もう片方が耐え忍んでいる関係を指す言葉じゃないんだけどね。

    それを奥さんに強いてきたのが、妻を守るってことなのかい?

    あまりに可笑しくて、ヘソで茶が沸くよ。

    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため
    それを、封じ込めるのが夫の仕事だと思うんだけどね。

    貴方のやってきたことは、面倒なことから目を背けてきただけ。

    それを、反省することなく、精一杯やってきたと本気で思っているのなら、本当に情けなく最低な男だね。

    間違いを認めるのは確かに辛いことだけど、そこから目を背け続けると、母親だけでなく、そのうち、とぴ主さん自身も捨てられるよ。

    覚悟しておくことだね。

    トピ内ID:2090433114

    ...本文を表示

    誤解などしていませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    思った通りの言い訳のレスでしたね。

    でも唯一

    >妻は20年間ずっといじめられていたわけではありません。

    奥さまがいじめられておられたという事はお認めになられましたね。

    結局のところ言い訳ばかりです。

    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。

    あなたがどういうつもりであるかは何の意味もありません。
    奥さまが義母さんのいいなりであったと思っているといことです。

    本気でなんとかしたいと思っているなら、あなた自身そうやって言い訳ばかりしていないで、ちゃんと奥様に向き合う事です。

    いいですか、奥様には義母さんを積極的に面倒見る義務はないんですよ。
    いじめられていたのは昔の話というのはご自身もわかっておられるようですが、あくまで奥様がかかわらなくなったからです。
    もしこれから義母さんとかかわるようになって、またトラブルが起きた時あなたはどうするつもりですか?奥様の方にちゃんと寄り添えますか。

    詰まりそういうことです。あなたを信用できないという事です。

    トピ内ID:7849341814

    ...本文を表示

    呆れます

    しおりをつける
    🙂
    呆れます
    そういうのは、妻を守ったとは言わないのです。
    ただただ自分が可愛くて、自分自信を守っていただけなのですから。

    あなたと、あなたのお母様がされてきたことは、ただの苛めで最低な行為です。
    それに気付かないあなたを軽蔑します。

    ただただ大の大人が母親の言いなりになり、好きになり結婚したであろう人を守れないとは情けない話です。

    トピ内ID:3173546409

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    親孝行したければ勝手に1人でやってくださいよ。
    なんで自分をいじめてた人に優しくしなければいけないんですか?

    20年前、奥さんたぶん30代ですよね。一人前になるために…って。違うの分かってるくせに。
    義母はお嫁さんが気に入らなくて嫌がらせしてただけですよね。
    なのに自分がかばったら余計いじめられるから…なんて意味分からないこといって我関せずだったくせに。
    他人事でも腹立つわ。

    過ぎたことは取り返しつかないにしても今更奥さんに義母に優しくしろなんて自分勝手なこと言わないでくださいね。

    トピ内ID:9251612647

    ...本文を表示

    奥様のせいではありませんっ!

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、
    >妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。
    姑という立場を履き違えるにも程があります。
    トピ主さんのお母様も、トピ主さんもです。

    普通の姑さんは
    息子の奥さんに向かって
    声を荒げるようなことはありません。

    常識があれば
    息子の奥さんの実家をバカにしたりなど
    考えられません。

    このこと、奥様のご両親に
    胸を張って言えますか?

    トピ主さんは、お母様が怖くて
    何もできなかった臆病者です。

    そして、今の状況を生み出したのは
    トピ主さん自身です。

    >妻のせいで同居も出来ずにいます。
    同居を拒まれるのは
    いじめの加害者であるお母様と
    臆病者のトピ主さんのせいです。

    ご自身がなさってきたことも
    わからないようでは
    とても、奥様の理解が得られるとは思いません。

    自分自身を何年にも渡りイビり、
    さらには自分を慈しんで育ててくれた両親を
    バカにしたような人に
    優しくできる人なんているんでしょうか?

    トピ主さんが奥様の立場になった時
    それができますか?

    お母様には奥様に優しくされる資格はありません。

    トピ内ID:0466918158

    ...本文を表示

    それのどこが「守ったつもり」なの?

    しおりをつける
    🙂
    あき
    20年ずっとじゃありません、って
    1年でも半年でも嫁いびりされたら充分大っ嫌いになりますよ。

    それにしてもトピ主さんひどいですね、全く奥様守ってないじゃないですか。
    庇わずに母に従えというだけのどこが「守っていた」つもりなんでしょうか。

    トピ主さんが誰かにいじめられて辛い思いをしていたとして、
    それを庇ってもくれうに「いじめた奴に従え、それで円満じゃないか」と言う人がいたら
    その人に守ってもらった!なんてトピ主さん本気でそう思うんですか?
    そんな人最悪ですよね。

    トピ内ID:0992752413

    ...本文を表示

    だから、なぜ、トピ主は自分で介護しないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ主が、トピ主妻の分も優しくすれば円満じゃないですか。
    または、可愛がられたトピ主娘に協力を頼めば?
    母をいびった祖母に、トピ主娘が嫌悪を感じてなければ、ですが。
    息子妻にも孫にも嫌われているトピ主母は、自業自得です。
    最期までトピ主がしっかりお世話しましょう。

    家事が遅いからって、怒鳴ったり実家を貶して何の意味があるのですか?
    トピ主も部下の仕事が遅いからと、怒鳴ったり侮辱したりしてるんですか?
    パワハラですよ?

    トピ主が庇ってトピ主母が倍怒るなら、トピ主がさらに庇って、トピ主母を諫めるか、引き離すべきだったんです。
    10年以上もダメな親の面倒を押しつけたのに、優しく出来るわけがないでしょう?
    トピ主が長々とサボって傍観していたツケです。
    これからもトピ主母を、自ら、大事に扱いましょう。
    介護休暇制度があって良かったですね。

    トピ内ID:3109053135

    ...本文を表示

    自業自得って知ってる?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    この数年は疎遠だったのですね。
    つまり、それまでずっと嫁いびりが続いていたということです。

    「妻の実家をバカにする発言」...人として最低の事をしましたね。
    それだけは、言っちゃいけないことなのに。

    しかもトピ主はそんな母親の言う通りにしろと、妻に言ってきた。
    それで妻を庇ったつもりだったって?
    都合の悪いことから逃げただけじゃないですか。

    一人前の嫁を育てる前に、息子をきちんと躾け出来なかった親ですよ。
    そんなダメ親が嫁いびりのあげくに、世話をしてもらえないと嘆く?
    意味不明です。それを自業自得といいます。

    ほら、トピ主さん、大事な母親の事をこんな風に悪く言われたら、腹が立ちませんか?
    奥様は同じことをされ、しかも我慢を強要されてきたんですよ。
    定年と同時に、離婚かもしれませんね。

    トピ内ID:1362505945

    ...本文を表示

    どこをどう守っているの

    しおりをつける
    😑
    mako
    あなたは奥様を守っていると言いますが、どこが???と思います。

    お母さんに従えとアドバイスしたとさもいい事をしたように書いていますが
    全くの逆でしょう。将来あなたの娘さんがお姑さんから同じ事をされたら
    どう思いますか?娘婿がお母さんに従って欲しいなんて、無責任で理解のない
    娘婿だと感じませんか?

    結局、あなたはお母さん以上に罪深い事をしたのです。
    その嫁いびりがあった時、どれだけお母さんから逆襲されようと
    間違っている事を正し、奥様の味方になってあげていれば
    いつまでも根に持つ事はなかったでしょう。日和見なトピ主が
    奥様に対しごちゃごちゃ言う資格なんてないと思いますよ。

    トピ内ID:0399276337

    ...本文を表示

    誤解なんてしていない

    しおりをつける
    💋
    再度
    思ったとおり。

    家事が遅くてどなる? 妻の実家をばかにする?
    これがどうして指導になるの?
    完全にいじめです。

    >妻はそれは感謝していると言っています。私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです

    つまりは、ただただ何もせずに妻には親に従えといっただけ。
    これを妻を守ったという。

    正直あなたの親がどんな親か分かりました。
    気に食わない人間はどなる。その家族まで卑下する。
    それを指摘されると逆切れして更に嫁をいじめる。
    かばうと倍になって怒るってずいぶん精神がゆがんでいます。
    なんて醜い心。

    そんな人と同居したて人なんていませんよ。

    あなた自身は、何か問題が起こったら他者のせいにする。
    問題解決能力なし。
    ただ、黙って従え。
    何も解決していないね。

    母親に操られ、マザコンとなるように育てられた結果ですね。

    トピ内ID:0848966877

    ...本文を表示

    すごい言い分ですね

    しおりをつける
    blank
    あはは
    「私なりに妻を守っていたつもり」
    ええ、本当に「つもり」なだけで、実質なんら守ってませんね。

    自分の母親のことが怖いのか、逆らうのが面倒なのかは分かりませんが、妻に母親に従うようアドバイスしただけで、あとは高みの見物してたんでしょう?
    そんな態度で「夫に守られてる」と感じる妻なんかいませんって。

    むしろ裏切られた。騙された。って感じ。
    そんな夫や夫母だと結婚前に分かっていたら、結婚などしなかったのに。って。

    子供が巣立ったら離婚かもしれませんね。 覚悟しておきましょう。
    トピ主への愛情なんてとうに尽きてる筈です。
    だからトピ主母のことなんて知ったこっちゃないんですよ。

    介護義務のない妻に無理強いしないで、同居したいトピ主が同居してあげればいい。
    「妻が一緒でないと同居できない」ってほど子供でもないでしょう?
    自分の親なんだから、親に感謝してるならトピ主が面倒みるべきでは?

    「尊敬も感謝もできない義親だけど、面倒はみてあげよう」なんて奇特な女性はいませんよ。
    どう説得してもトピ主妻の気持ちは変わりませんって。

    トピ内ID:0880731097

    ...本文を表示

    大事に育てた娘さんが姑に厳しく指導されても平気?

    しおりをつける
    blank
    コロ
    妻は新婚当時、社会性のない家事能力ゼロのダメ人間でしたか?
    トピ主妻は両親に大事に育てられた他家の娘だったのです。
    庇うと倍返しをする実母に恐れをなし、面倒から目を背けて妻を庇わなかったトピ主さんが招いた結果です。
    強い姑だったお母さんも弱った姿を嫁に見られたくはないでしょう。
    執念深いのではなく、妻の心の傷が深かったと思うこと。

    親孝行は自分がすることですね。

    トピ内ID:3454015386

    ...本文を表示

    寝言は寝て言え

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    >妻は20年間ずっといじめられていたわけではありません。
    >ここ数年は妻はほとんど母に寄り付かなくなっていましたし、

    20年もいじめられ続ける人間なんていません。
    その人との接触を断つのが普通です。
    物理的に距離を置く事で、自分の身を守ったのです。

    >結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます。
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。

    ↑こんな事をしてくる人間と同居なんてできるわけないでしょ。

    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。
    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。

    倫理に悖る行いをする自分の母親と縁を切ってでも、妻を守るのが夫というものでしょう。
    円満にするために妻に我慢を強いて、自分の母親から妻を守ってないじゃないですか。
    ママに逆らえないマザコン男。
    アドバイスが聞いて呆れる。
    なーにが私なりに妻を守ってきただよ。
    寝言は寝て言え。

    トピ内ID:1554643418

    ...本文を表示

    誰も誤解はしていません

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    思っていた通りでした。

    家の夫もマザコンぎみですが、義母に従うようにとは言いませんでした。
    そんな事を言おうものなら、関係は破綻していたでしょう。

    あなたは奥様を守ってはいません。
    今のあなたの嫁姑問題は、あなたのズルいその場凌ぎの結果です。
    奥様に介護をさせようとしても無理ですよ。

    あなたが思う存分お母様のお世話をして、親孝行してください。

    トピ内ID:5116639019

    ...本文を表示

    妻を守ってた?

    しおりをつける
    😨
    ゆきか
    レス読みました。
    妻を守ってたのではなく、トピ主自身を守ってただけでしょ?。

    勘違いしすぎ!

    トピ内ID:7813527553

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    まいったね
    声を荒げる
    実家をバカにされる


    これがを嫁いびりというのだよ


    言いつけたといわれたら
    嫁が言いつけたのではないのだから
    違うと言えばよかっただけ

    それをね
    放置して
    自分の立場を良くしようとした結果が
    これなんだよ

    相手のお父さんに
    自分の家族をバカにされて
    あなたは平気なの?

    奥様はそれを
    我慢してきたんだよ。

    トピ内ID:5724998848

    ...本文を表示

    出た!言い訳の嵐!

    しおりをつける
    😑
    ムリだって
    何があったってあなたがしっかり守ってくれたら奥さんだって頑張れたのに
    結局ママンのエプロンの陰に隠れて、何もしないのが悪いんです
    同居したらまた同じ事の繰り返し、あなたは奥さんに信用されてません

    あなたは言い訳ばかりしてるけど
    自分の娘が嫁入り先で同じ事されても平気なの?
    てか、娘がいてもなお想像できないのが凄いと思います

    嫁に行って同居、姑に怒鳴られ、自分の親達(あなたの家族)を悪く言われ
    夫には「おまえ、俺の母さんともっと上手くやれないのか
    たかが甲斐性無しの父親の娘って言われた位でメソメソして
    俺たちの子供には良くしてくれるだろ?」って追い打ちをかけられるんです

    里帰りの時に娘がやつれて帰って来ても
    あなたは「おまえはもっとお義母さんに尽くしなさい、お前の努力が足りない」
    そう言えるんでしょうかねぇ?
    (なお、義母にいびられやつれた描写は私の母がモデルです)

    それとあなたの本音は母親の介護を丸投げしたい、ですよね?
    無理ですよ、介護は実子あなたがやるんです、場合によってはおむつ交換も

    自分が夫としての責任を果たさなかった結果です

    トピ内ID:4729374582

    ...本文を表示

    『妻を守ったつもり』

    しおりをつける
    🙂
     トピ主さんの言う通り、『守ったつもり』で実際は守っていなかった。
    その結果が今です。
    奥さんを責めずに自分の行動を後悔、反省したら良いんじゃないの?

     そんなお姑さんと同居できるはずもないし、自分の妻を守りもできない夫が
    『妻のせいで同居も出来ずにいます』なんて言ってほしくないわ。

     逆に、奥さんが『自分はできる事を精一杯しているつもりです。』
    と言えばトピ主さんは満足するんでしょうね?
    おなたと同じことを言うんだし、やっているんだから満足でしょ?
    あなたもあなたのお母さんも因果応報です。
    自分の母親なんだから、自分でやれば良いんじゃないの?
    奥さんは執念深くも何もないですよ。
    『いじめられたのに、なんでこちらが良くしないといけないの?
    旦那も守てくれなかったのに。』と言う心境だと思います。

     もう一度言いますが、自分の母親。
    あなたが満足するようにあなたが頑張ればいい。

    トピ内ID:4869063843

    ...本文を表示

    奥さんに謝罪したんですか?

    しおりをつける
    😑
    それで?
    レスを見ましたけど、結局何もしてないじゃないですか?

    あなたも母親の言いなりになって、妻がいびられているのを見ていただけ。

    それのどこが庇ってるの?

    笑わせないでください。

    もう別世帯なんだから、自分達のことには口出ししないでくれ!と言えばいいだけ。

    それでもギャーギャー言ってきたら、疎遠にすればいい。

    少しは頭を冷やしてうるさく言わなくなったかもしれない。

    自分の妻すら守れないくせに、今更母親に優しくしろだなんて、都合が良すぎます。

    因果応報・自業自得・・・あなた達親子にふさわしい言葉はたくさんあります。

    どれも自分がしてきた結果ですから、あきらめるしかありません。




    あなた、のん気に母親のことを心配していますが、将来は自分も同じ目にあうかもね?

    ここでちゃんと謝罪しておかないと。

    それと、母親にも妻に謝罪するように言うことですね。

    今まで散々ひどいことをしてきたんですから、人として当然のことです。

    幼稚園児でも知ってますよ、悪いことをしたら謝る。

    それがイヤなら、妻に優しくしてほしいと望まないことです。

    あなた達がしたことはそのくらいひどい!

    トピ内ID:4154930621

    ...本文を表示

    バカモノ!

    しおりをつける
    blank
    オヤジ
    >私なりに妻を守っていたつもりです。

    単に波風立てるのを恐れて母親が黒を白だって言ってるのを「そう!黒だね」って言ってただけ。

    奥さんが執念深いとかじゃなくって、当たり前の感情だ。

    トピ内ID:7651089183

    ...本文を表示

    ゴカイがあるようですが

    しおりをつける
    💢
    ooo
    私なりに妻を守ってた。。。てのが誤解ですね。
    あなたは母親にいい顔を見せて大事な妻を守りきることをせず
    奥様は声を荒げられても、実家を馬鹿にされても飲むしかなく、旦那が
    知らぬ存ぜぬを通しただけです。
    執念深く奥様が恨んでいるのはあなたのお母さんだけではありません、
    あなたのことも恨んでいるのですよ。覚悟したほうがいいですね。

    トピ内ID:7519843308

    ...本文を表示

    もう奥さん解放してあげたら

    しおりをつける
    💢
    いし
    とにかくトピ主が元凶です。もちらんお母さんもですが  1妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。⇒あなたも同じように言われたらどんな気持ち?たぶん長期間 2私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。⇒なにが円満や 単に逃げてただけやし最悪の対応。 3妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。⇒奥さんのいうとおりトピ主がええ年こいて(私も50歳代)マザコンの母親の言いなりだったことが現在を招いただけ自業自得 

    トピ内ID:0207489801

    ...本文を表示

    誤解なんてしていません

    しおりをつける
    しびしび
    トピ主のレスを読みましたが、誰も誤解なんてしていないと思いますよ。

    なんだかんだ言って、結局「僕悪くないもーん」「全部妻が悪いんだもーん」と言いたいんですよね。

    奥さんは子どもを可愛がってくれたこと(これだけ)に対しては感謝しているけれど、それ以外はトピ主母は距離をおきたい人、会いたくない人なんですよ。

    自分のレスの”妻”をトピ主に、”母”を”父”に変えて読んでみて下さい。嫌な気持ちが湧きませんか?

    トピ主は私の夫と似ています。
    自分だけが可愛いから妻のせいにして知らんぷり。あなたの為だと言いながら親の後ろに隠れて舌を出しているような人です。黙っていれば、時には怒鳴って怒れば元に戻るだろうくらいの馬鹿にした気持ちで私たちに接しているのが丸わかりなので娘共々冷ややかです。信用も信頼も無くなりますよ。そういう人の親に優しくなんてとてもじゃないけれど出来ません。いびられていたのだから尚更したくありませんよ。

    トピ内ID:8634805211

    ...本文を表示

    全然妻を守ってない。

    しおりをつける
    🐧
    ニルス
    誤解なんてないですよ。

    妻をかばうと母がさらにいびるとか言い訳してますが、「母さん、もう少しお手柔らかに頼むよ~」くらいしか言ってないでしょ?
    「妻に対してそんな言い方をするなら、もう二度と会わせない。嫁いびりする母親なんて最低だ」くらい言ってから、かばったって言ってくださいよ。

    息子が真剣なら、母親だって、縁切りになっては大変だから態度を改めたはず。
    あなたがいい加減で思いやりがないから、深い溝ができて、いまさら埋まらない。

    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです

    つまりいじめっ子にはおとなしくいじめられてろ。逆らわなければ、大きないじめにならないだろう。我慢しろ。
    って言ってきたのですね。
    お子さんがいじめられたとしても、同じアドバイスしました?
    「いじめを言いつけたらもっといじめられるから、少しくらい我慢していじめられろ」って?
    あなた自身がそういわれたら、そうか、いじめられるのが一番いい方法かって思います?

    トピ内ID:2938167978

    ...本文を表示

    お母さんにされていたのと同じことをし返しても文句を言わない

    しおりをつける
    🙂
    こうしてはどうでしょう。

    奥さんが、以前にお母さんにされていたのと同じことをし返しても絶対に文句を言わない。どれだけやっても、母親をかばわず、妻をかばう、という条件を出すというのは。

    お母さんがやっていてもあなたは文句を言わなかったのですから、奥さんが同じことをやっても文句は言いませんよね?

    そして今度は、お母さんに「お世話になるんだから奥さんに全て従うように」と説明してください。

    トピ内ID:0870470530

    ...本文を表示

    今度はお母様の番

    しおりをつける
    🙂
    手負いのトラ
    >庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました

    これはアドバイスじゃない。「お前が我慢すればいい」と言っただけです。

    これまでの「お母様>奥様」の力関係が今は「お母様<奥様」になったのです。
    なら、今度はお母様(とアナタ)が我慢する番です。こうなれば円満ですよね。

    この事態はアナタ方親子のの自業自得です。
    アナタだって大事なお母様を執念深い人間に任せるのは不安でしょ?
    頑張ってご自分主体で面倒見て下さい。

    トピ内ID:7501489721

    ...本文を表示

    自分の親でしょうが

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    自分の親なんだから自分でなんとかしなって

    トピ内ID:3609227317

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    なこ
    >私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    あなたの母が倍になって妻を怒るならば、あなたはその倍、自分の母に怒りなさいよ。
    「俺が選んで結婚した女性をいじめるな。
    そんな人が親だなんて情けない。
    やめないと縁切りする。」
    「子どもたちを可愛がってくれるのは嬉しいが、誰がその子どもたちを生んでくれたんだ?
    また、子どもたちも祖母が母をいじめてるのみて楽しいと思ってるとでもいうのか?」

    なんでこれくらい言えないの?
    あなたが守らないで、誰が奥さんを守るの?

    トピ内ID:7931543642

    ...本文を表示

    とことんダメだなー

    しおりをつける
    blank
    カエル
    再訪です。

    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ~

    いやいや。これは“妻を守った”ことになりませんよね?
    ごちゃごちゃ言われるのが嫌なら、相手の言いなりになれ、ってことですよ?
    そんなんで堂々と“妻を守った”って言えるなんて、神経を疑いますわ。本当に。


    >妻は20年間ずっといじめられていたわけではありません。

    そんなの当たり前じゃないですか?
    20年間ずっといじめられてたのなら、もうとっくに奥さんは精神を病んでるか、途中でブチ切れてるかどっちかですよ。
    こんなことを平然と言い放つトピ主さんに呆れます。

    こりゃ何を言っても無駄なトピ主さんだな。
    みんなこれだけトピ主さんの欠点をちゃんと指摘してくれているのに、聞く耳を持たないで言い訳ばかり。
    年配者に向かって失礼かもしれませんが、人間的にダメな人の典型ですね。

    やれやれ。

    トピ内ID:2684479324

    ...本文を表示

    人間関係のなかでのタブーを犯した罪

    しおりをつける
    blank
    akireta
    身内の悪口は言わない、これは対人関係の中で決してしてはならないこと。
    関係を破壊すること!あなたの母親は取り返しのつかないことをしました!

    あなたがすべきだったことは1択だったんです。
    親を取るか妻を取るか、方針を徹底しないとならかったです。

    妻のせいで同居できないと不満を唱えるなら、母の意に添わない女とは子供ができる前に離婚する。妻と一緒にいたいなら、実母をひっぱたき怒鳴りつけてでも庇い続けないとならなかった。

    主様の対応が半端だったんです。

    老母の心配ばかりしてますが、己の身を心配なすったほうがいい(苦笑
    こういう恨みは一生続く、このまんまじゃ熟年離婚まっしぐら!
    もちろん、子供たちは母の味方をするでしょう。
    自分たちには優しいけど、母親をいびる祖母、妻を庇わない卑怯な父。
    ずっとそれを見てきたんだものね?

    しかしまあ、あなたの母は心底愚かな人ねえ、老後なんて皆負け戦ですよ。
    歳がずっと上なんだから、順番どおりならこうなるのにねえ(呆)
    苛めの被害者が加害者の介護なんて無理無理。

    せめて親子そろって当時のことを妻に謝罪したら?

    トピ内ID:7728007386

    ...本文を表示

    貴方は卑怯です。

    しおりをつける
    blank
    中立という名の逃げ
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。

    普通の賢い女性ならこんなことはしませんって。完全嫁いびりの類です。高飛車の貴方の母親何様かと!自分が発した言葉は年取れば無かったものとしてくれとはどの口が言うのでしょうね。自業自得の晩年ですよ。

    >しかし娘たちの事は大変可愛がってくれたし、妻はそれは感謝していると言っています。

    にくい嫁でも可愛い孫は別なのに貴方分かりませんか。奥さんが感謝の言葉を言うのは出来た女性です。


    >私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    貴方が母親べったりな人なのは分りました。だから母親に逆らってでも妻を庇えなかったのですよ。母と喧嘩してでも妻寄りになるのが夫婦円満そうすれば貴方の親も妻は大切にする・・それが嫁姑円満方程式です。

    母妻から逃げて何も解決して来なかったくせに・・いまさら無理です。
    夫の態度一つで円満にも疎遠にもなるのです。

    トピ内ID:6417608713

    ...本文を表示

    誤解しているのはあなた

    しおりをつける
    ぴんく
    >ここ数年は妻はほとんど母に寄り付かなくなっていましたし

    嫁いびりする姑のところになんてわざわざ行きたくないでしょ。

    >結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます。

    結婚前は嫁いびりするような姑だと思わなかったから「いずれ同居もOK」だったのでは?

    20年間ずっとだろうが、一時期だろうが嫁いびりされていた事実は変わらない。
    普段から寄り付かないほど妻が姑を避けるのも、同居話が反故にされたのもすべての原因は「姑の嫁いびり」なのは明らかでしょ?

    嫁いびりの渦中、あなたが黙って奥様を見守っていた時のように、あなたが介護の真っ只中では奥様が黙って見守っててくれますよ。決して手や口は出さずにね。
    家族(あなたと奥様・子供)が円満であるためにお母さまの話をご自宅でしないことをあなたにアドバイスします。

    奥様に介護を強要するならお子さんの手が離れたころ、あなたもろともポイでしょうね。

    トピ内ID:8758956022

    ...本文を表示

    独りよがりは止めようか

    しおりをつける
    😑
    あら
    私なりに守ってきた、つもり…?

    貴方は強い母親に負け続けただけだよ。
    だから奥さまは
    「守ってくれなかった」
    って言ってるの。

    貴方でさえも勝てない母親と、同居するはずだった。っておかしいと思わないの?

    貴方は早くから母親から"離れるべき"だったのよ。
    なんとか"同居しよう、嫁と姑を仲良くさせよう"と距離をくっ付けようとした結果が、"今の状態"なわけ。

    姑と奥様は磁石では"同じ極"なんだよね。
    本来は姑の息子で奥様の旦那が"反対の極"で真ん中に入ってバランスを取らなきゃならないのに、なんで"同じ極"になって、しかも強い方に引きづられるかな?

    強気を助け弱気をくじく。

    貴方と貴方の母親が教えたのは、コレでしょ?
    今の状態は貴方と貴方の母親の指導の成果ですよ。
    まあ、まだ立派な成果は出せてないようですが、成果を出し始めたら恐怖でしかないですよ。
    側に無理やり寄らせれば、指導の成果を存分に出すかもしれないので止めるべきです。

    トピ内ID:9669802294

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    賢明な選択

    しおりをつける
    🍴
    寝言は寝て言おうよ
    そりゃ散々怒鳴り散らされたら、同居なんて出来る訳ない。
    「はい!これからもお義母様にご指導戴きたいので是非同居させて下さい」
    なんて奇特な方いたらお目にかかりたいものですわ。

    あなたは妻のせいで大好きなママと同居出来なかったって残念がってるけど
    同居したら地獄の日々でしたよ?
    毎日毎日疲れて帰ってきたら不穏な空気が流れてて、奥様からは笑顔が消え
    だんだん病んでくる。
    この出来損ないと罵る母親の般若顔に毎日付き合えましたか?
    別居を選択した事は、賢明は判断です。

    あのね、人を虐めたらその報いは必ず自分に還ってくるの。
    寂しい老後を過ごしてる人は、そういう人生を歩いてきた結果なの。
    優しさも憎しみも・・結果すべて自分に還ってくるのよ。
    よ~く憶えておくといいわ。
    そんな事より頼りにならない残念な夫と、子供が巣立った後もずっと
    一緒に暮らしてくれるかしら。
    執念深いと言うのなら、母親にだけでなくあなたから受けた仕打ちも
    忘れてないはずよ。
    ママの下の世話より、ご自分が孤独な老後にならないようにお気をつけ
    下さいませね。

    トピ内ID:5482333279

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    続き読みました

    しおりをつける
    blank
    モモ
    あーこりゃ益々無理です
    妻の実家馬鹿にした、なにそれ、主様が妻の親に「お前の実家は常識もなく最低最悪だ」って罵られ続けたら許せますか、実家の悪口など最も言ってはいけないんですよ
    家事が正直遅い位で恫喝って、恫喝なんて相手を脅迫してるにほかなりません、同居はしなかったって当然です、誰が好き好んで実家の悪口あげつらい気に入らないことあったら恫喝するしか脳のない意地悪女と同居なんかするもんですか
    娘可愛がった位で帳消しになるようなイジメじゃないです
    しかも母が怖いと妻を庇わず逃げ回ったのにも関わらず私なりに妻を守ったって、全然守ってません
    意地悪、イジメ、恫喝のツケが回って来たんです、主様が母をこれからはちやほやしてあげたら?

    トピ内ID:3076217728

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    あらふぉーおやじ
    「わたしなりに妻をまもったつもり」・・・

    あきれてものも言えません。。。

    トピ内ID:5046757652

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    いや、それ守ってないでしょ。

    母親に逆らうと、また妻が…って?
    面倒臭いから、奥さんに我慢させてただけでしょ。
    庇うというのは、母親が妻にきつく当たらない様にするもので、途中で止めちゃってるじゃない。奥さんだけに辛い思いをさせてね。

    それ、庇ったんじゃなくで、事を荒立てただけ。
    あなたは逃げたのよ。

    トピ内ID:7236947049

    ...本文を表示

    想像力のない夫

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    トピ主さんにも、娘さんがいらっしゃるんですよね?
    もし娘さんが、嫁ぎ先で、実家の事を馬鹿にされたり、嫁いびりにあっていたらどんな気持ちになりますか?
    奥様のご両親もそんな目に合わせる為に、育てられたのではないのですよ。
    要するに、トピ主さんはうるさい自分の母親の的に自分がなるのが嫌で、奥様を生贄にしたんですよ。
    妻を庇うと倍になって母親が怒っても、例え母親には理解してもらえなくても、あなたの立場でしか言えない言葉があったと私は思います。私が奥様の立場なら、今更謝罪とか要りませんが、絶対あなた達が望むような態度はとりません。
    執念深くて結構です。

    トピ内ID:3628090080

    ...本文を表示

    あなたは軽すぎる

    しおりをつける
    blank
    守ってないよ
    私の姑、後期高齢者ですが、いまでも若いときの悔しさを言いますよ。あちらはもう亡くなってますが。もう20年聞かされてます。奥様は死ぬまで忘れません。奥様のせいで同居できなかったんじゃない。あなたと母親のせいで、同居できなかった。どなったりしませんよ、普通の神経してたら。お嫁さんに。よその大切な娘さんですよ?

    トピ内ID:2982917017

    ...本文を表示

    あなたなら、どうして欲しい?

    しおりをつける
    🙂
    もぐこ
    ご自分の娘さんが、嫁ぎ先で同じようにされて、精神的にボロボロになったら、
    どう思いますか?

    縁ある方に嫁ぎ、お姑さんから父親のあなたのこと、母親の奥さんのことをバカにされ、
    不慣れでも一生懸命家事をすれば、もたもたしていると大声で罵倒される…。
    それでも、娘さんは耐えながら、逃げ出さず、頑張りました。
    20年経っても、娘さんの心は、恐怖と悲しみで震えています。
    何年も経っても、あの苦しみは新鮮な苦しさとして蘇ってしまうのでしょう。

    娘さんのご主人になんて声をかけて欲しいですか?
    どのように娘さんに接して欲しいですか?
    トピ主さん、教えて下さい。

    トピ内ID:3929333712

    ...本文を表示

    どこまでも最悪

    しおりをつける
    晴れた
    20年ずっと苛められていたなら
    とっくに愛想をつかしていたはず。

    奥さんのせいで同居できないと言うなら
    離婚してさしあげたら?
    そしたら、奥さんの気持ちも晴れるし、
    トピ主様の大好きなお母様とずっと一緒にいられるでしょ?
    まさか、その状況で、奥様にお母様の介護をさせるつもりだったんじゃないでしょうね。

    おまけに、
    >家事をもたもたやるので声を荒げたり、
    妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。

    これを奥様のご両親があなたに同じようなことをしたら
    どう思いますか?

    ふざけるのもいい加減にして欲しいわ。
    ホント腹立つ~~

    トピ主さまが奥様にしてきたことは、義理母さんと同じ
    「いじめ」です。

    絶対「守られていた」とは奥さんは思ってないでしょう。

    トピ内ID:7578307027

    ...本文を表示

    もう遅い、トピ主の有責ですね

    しおりをつける
    🐧
    還暦おっさん
    >円満にするために母に従うように妻にアドバイス
    これって、奥さんに対し何にも庇っていませんよね。

    また、実家をバカにされたら絶対に許せません。
    (この言動は絶対許してはだめですよ)

    もう過去の事となったら、余計挽回は無理です。
    水に流す事は出来ません。
    みなさんが良く使う「覆水盆に返らず」ってことです。

    では、どうすれば良かったのか・・・一時的に妻がいじめられても徹底的に自分が悪者になって母親と絶縁覚悟で臨む・・・かな。
    (妻は他人、トピ主の他に味方無し・・立場を考えなさいな)

    今後もパートナーと添い遂げたいなら、今出来ることは、母親より妻の心のケアを優先すべきでしょう。
    母親には、過去の許されない言葉を自覚させて諦めてもらう。(自業自得です)
    トピ主の行動が問題だったので、これも自覚して、母親と妻、別々にフォローして行く。

    トピ内ID:3328211322

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    😝
    同居嫁
    >私なりに妻を守っていたつもりです
    >妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきた

    結局、トピ主は妻のために何もしなかった。母親を怒らせないように妻を生け贄にして逃げただけ。
    同居しなくて良かった。妻に感謝して下さい。
    別居でも嫁姑間を取りまとめられなかったトピ主に、同居は荷が重過ぎる。
    身の丈を知って下さい。

    >母親は妻に声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をした
    嫌われるには充分でしょ。
    実家の悪口なんて一生忘れないよ。
    そんなことしておいて、どの面さげて「同居だ」「世話だ」言うんだろ?
    別居で仕返しされないだけマシだと思った方がいい。

    トピ内ID:3871465026

    ...本文を表示

    調整能力

    しおりをつける
    blank
    ダメダメだ
    が、全く無いですね。
    会社でもこんな感じですか?仕事出来ない人ですか?
    もし部下とかがいる管理職だったら、他部門との調整が出来ない、ダメ上司認定されてるかめね。

    トピ内ID:5062351803

    ...本文を表示

    絵に描いた様な駄目夫ですね

    しおりをつける
    blank
    駄目だこりゃ
    トピ主さんは、妻が愛想を尽かす駄目な夫の典型ですね。
    奥様は絶対に、そんなにも性格の歪んだトピ主さんのお母様の介護は
    しないと思います。
    そんなに大好きなお母様なのですから、介護はトピ主さんがやれば宜しい。
    トピ主さんが小さかった頃、おむつを替えてくれたのはお母様です。
    恩返しするつもりで一生懸命下の世話もして差し上げなさい。
    同居したい位大好きなお母様ですもの、勿論出来ますよね?

    トピ内ID:1730859803

    ...本文を表示

    トピ主さんの追加レスも読みました

    しおりをつける
    blank
    50代
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。

    最低ですね。

    >しかし娘たちの事は大変可愛がってくれた

    実の孫だからね。

    >妻はそれは感謝していると言っています。

    それだけでも感謝してくれてるなんて、良いお嫁さんじゃないですか。

    >私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため

    あなたのお母様、最低最悪の姑ですね。
    お母様の倍以上にあなたがお母様を叱らないからいけないんです。
    あなた以外の誰が奥様を守るのですか?
    同居しないことは当然です。
    それは「妻のせい」じゃなく「母のせい」でしょう。
    同居を望むなら、お嫁さんを大事にすべき。

    >庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイス

    これが「母の言いなり」以外の何だと?
    妻を虐めるようなら、2度と実家に行かないくらい言って、お母様を叱ったことは1度でもあったのでしょうか?

    トピ内ID:8675402741

    ...本文を表示

    あなたのお母さんなのだから

    しおりをつける
    フィヨルド
    あなたが会いに行けばいいだけ。
    奥さんが行っても、お母さんは喜ばないよ。
    それから、あなたがしてきたことは単なる「逃げ」。
    お母さんにも、奥さんにも、ちゃんと向き合えないのに、奥さんには要求するのね(笑)

    トピ内ID:7245466831

    ...本文を表示

    50代? 幼稚園児の間違いだろ

    しおりをつける
    blank
    かきのたね
    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    妻も子供も居るのに、カーチャンの言いつけが絶対ってか。なっさけねーにも程がある。
    自分の書いてる事が、どんだけ恰好悪くて恥ずかしいかも理解できないんだろうな。
    トピ主はいいなりになってるのが幸せなんだろうが、他人もそうだと思わないコトだ。

    トピ内ID:1257392934

    ...本文を表示

    奥様にお伝え下さい

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    妻より自分の母を大事にする
    50過ぎのしょうもない男は
    捨てましょう。

    トピ内ID:3333260654

    ...本文を表示

    自己保身でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おによめ
    「ママの言うこと聞いとけよ~お前のためを思って言ってくれてるんだぞ。」は、守ったことにはなりません。

    ママに逆らい倍返しされた、そこであなたが「お袋、いい加減にしろよ!俺の選んだ女がそんなに気に入らないのか。俺を信用していないんだな。そんなに気にいらないなら出て行く!」とやるなら、彼女を守った事になるのです。

    あなたがしたのは「ママ怒らせんなよ~俺が面倒に巻き込まれるだろ~ハイハイ言っとけよ~面倒な女だなあ」の自己保身。

    孫は可愛がったのだからチャラにしろ?
    それとこれとは話が別。大体ね、親を馬鹿にされて喜ぶ子供はいないんです。あなたのお子さんたちは、祖母を嫌っています。自分の親を馬鹿にされたお嫁さんも、あなたのお母さんは嫌いなのです。

    執念深くて結構。
    この愚痴、会社や飲み会でしてみなさいよ。あなたが悪く言われておしまいですから。

    トピ内ID:9505233671

    ...本文を表示

    守ったつもり??

    しおりをつける
    😭
    匿名希望
    仲裁が邪魔くさかっただけでしょ?!
    なに正当化しているんですか。そんなの誰でも判りますよ

    妻をかばったら余計に言いつけたと妻を攻撃するなら、さらに貴方が母親に言うんですよ。
    そうじゃない!!いい加減にしてくれ!!って。

    母親にきーきー言われるのが嫌だったんでしょ?!
    嫌な事を言いたくなかった。自分が攻撃されている訳じゃなかったから
    こちらにグチグチ言われるのを回避したかった。
    そういうことですよ。

    丸投げしたんです。妻にね。

    そして、今。そのツケが廻ってきたのですよ
    奥さんも邪魔くさいから貴方に丸投げ。貴方の親なんだから逃げずに向き合いましょう。
    それか「仕事が忙しいから~。」って言い訳してまた逃げますか?!
    親を捨てるのですね。
    そうやって人のせいにして逃げていたら。。。最後は貴方の面倒を見るのも邪魔くさいから~って周りが逃げますね
    ご愁傷様でした

    トピ内ID:9494305830

    ...本文を表示

    こんな夫いらない

    しおりをつける
    🙂
    CC
    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    「私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒る」のなら、
    その倍になったイジメの分も庇えばよかったんですよ。
    あなたが間で壁になって、二人を会わせないとかね。
    実母が妻の前で醜さをさらけ出しているのをよく黙認できたもんだ…。
    しかもそんなオンナに従えとアドバイスするとは…。
    その親にしてこの息子あり。
    うちの夫がこんなオトコだったら、3か月以内で離婚してたと思います。
    奥様の忍耐力はすごいですね。

    トピ内ID:6252281776

    ...本文を表示

    私は40年

    しおりをつける
    🙂
    シニア
    とても興味深く読みました。嫁姑とはそんなものです。また、きっと学校や職場での苛めも、苛められた方はなかなか忘れられないものだと思いますよ。

    私の話で恐縮ですが、私など40年来恨んでますよ。離婚した時にでも、世話した時の事などを、”あの時は良くしてもらって、、、”の一言でも言葉があったなら、こんなに長く恨みが取れないこともなかったはずですが、離婚してからもなお孫達に私の悪口を言ってたような感があったので、この恨みは大きいですよ。なかなか忘れる事等出来ないで、こっちだって忘れられなくて苦しいのです。出来るだけ早く忘れたいですよ。でも、忘れさせてくれない/詫びの一言がない/のが原因なんです。 仲の良い嫁姑だと自慢する人もいます。最初はそうなりたかったですよ。

    主さんも妻が傷ついてるんですから、それを慰める事ぐらいやってみたらどうですか? お前にもだいぶ苦労かけたみたいだなと、一言でいいんですよ。 女って以外に夫の言葉一つで立ち直れる単純さもあるんですよ。うちの夫のように母親側だけについてるのも、両成敗とはいえないでしょう? 

    トピ内ID:1393436923

    ...本文を表示

    言い訳にもならないトピ主の言い訳レス読みました

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主の主張は理解しました。

    奥様がトピ主母を無視するのも、奥様の勝手ですよね。
    トピ主も自分の主張を貫けばよいだけですよ。
    奥様も自分の主張を貫いているだけだから、奥様にトピ主に成り変わり親孝行をする義務は無い。それだけの話。

    小町は冷静だから、トピ主にエールポチは厳しいよ。

    トピ内ID:0765681028

    ...本文を表示

    わかってないようですが

    しおりをつける
    😠
    ふうちゃん
    とぴ主レス読みました。

    何もわかってないですね。

    何もお母さんの前で庇わなくても、
    愚痴をきいて慰める、
    あ~、夫だけは私の気持ちを
    わかってくれているんだなぁと
    妻が心から安心できるよう
    妻の気持ちをわかろうとしましたか?

    お母さんの嫁イビリをなくすことが
    解決法ではありません。

    あなたが妻の気持ちを理解する、
    妻の気持ちに寄り添えなかった自分を反省する、
    その上で心から妻にお詫びをする、
    これしかないのです!

    それに誰であろうと相手の身内の悪口をいうなんて、もってのほかですよ。
    お母さんのしたこととはいえ、
    みくだり半を突きつけられてもおかしくない。

    そのことも、よく我慢してくれたと
    感謝の気持ちも伝えましょう。

    トピ内ID:2180316008

    ...本文を表示

    アナタの母親はイジメっ子気質ですね。

    しおりをつける
    💔
    前レスのHN忘れた
    >私が庇わなかったからと言いますが母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました

    イジメられた子が先生に相談すると更にイジメる典型的なイジメっ子タイプの母親ですね。

    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。

    何もせずに何を守ったつもりなんだか?
    一方的に奥様に我慢を強いただけじゃない。

    >母が妻にしたことですが家事をもたもたやるので声を荒げたり妻の実家をバカにする発言をした

    こんな事されて許せる訳ないでしょ?
    大体お母さんは、お嫁さんに会いたがっているんですか?
    そんなにイジメる位なら余程お嫁さんが嫌いなんでしょ。
    会いたくないのは、お母さんも一緒じゃないの?
    無理に会いに行かせようとする意図はなに?

    トピ内ID:6815130778

    ...本文を表示

    職場だったら?

    しおりをつける
    blank
    かすが
    最近はパワハラという言葉が浸透してきて、「指導」が行き過ぎないようになってきた職場が多いと思います。でも、ひと昔前は違っていたでしょう。トピ主の新人時代は、おそらく「指導」が厳しい時代だったと思います。
    さて、聞きたいのは、「指導」した先輩と、今の関係はどうですか?
    私は、「指導」してくれた先輩と話はするものの(大人の対応)、大嫌いです。指導ではなくて、パワハラだとしか思えないので。人間的に好きになれません。どうしようもない人間なんだな、と心の中でさげすんでいます。
    トピ主の母親がしたことも、同じです。自分の本当の娘にすることか、それ以上大事にしないと、同居なんて無理だったんじゃないかな?
    そして、会社で「指導」を受けていたときに、周りの人はどうでしたか?見て見ぬふりをする人が大半だったのではないかと思います。その人たちの心理を、自分をかばうと余計に「指導」が厳しくなるから庇わないんだとでも思いましたか?
    奥様は、トピ主の気持ちなんて慮らないですよ。良くて、無関心。悪ければ、一緒に虐めたと思っているはず。
    聞きたいです、トピ主の娘さんが同じ目に遭ったら、どうしますか?

    トピ内ID:9658247255

    ...本文を表示

    情けない男ですね

    しおりをつける
    😒
    こもも
    結局主さんがした事は、妻に我慢を強いることだけじゃないですか。
    何の解決になると?

    主さんが母親に意見すると母親から奥様に倍になって返ってくるなら、返ってこないように守るのがあなたの勤めでしょ。

    奥様を守ることもしないで、年老いた母親に優しくしてくれない妻が執念深いなんて、よく言えたものだと呆れました。

    結局は「ママに意見もできない情けない男です。」と言ってるようなものですね。
    うちの主人が主さんみたいな男じゃなくて心底良かったです。

    トピ内ID:9278509428

    ...本文を表示

    親孝行は自分の手で

    しおりをつける
    😝
    たか女
    昭和20年代生まれ女で長男嫁です。夫母の老後の世話を引き受け、最後まで見送りました。結婚当初からとてもよくしてくれ、余計なことは一切言わない大正生まれの姑でした。今でも感謝しています。そんなにお母さまがご心配なら、貴方が張り付いてお世話をしたらいい。私が姑の世話を引き受けたのは、仕事に忙殺される夫に代わってやるしかないと自ら踏ん切りをつけたからです。

    お母様は貴方の親であって、奥様の親ではありません。奥様には何の義務もありません。それを踏まえても姑に優しく接しようという気持ちになるためには、お母さまが嫁である奥様との距離をうまく保つ努力をなさってきたか、あなた方ご夫婦が今も円満な関係を築けているかのどちらかが必要です。どうぞご自分の胸に手を当てて考えてごらんなさい。いかがですか。もう答えは出たでしょう。

    トピ内ID:8189188296

    ...本文を表示

    あなた、元旦那とそっくりだね

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    言い訳ばっかりで、結局あなたは母親の言いなりのマザコンなんですよ。何年いじめられようと、いじめられたのは事実ですよ。20年いじめても1年いじめても、奥さんの心に深い傷をつけたことに変わりはないのですよ。そんなこともわからないの?
    あなたの母親が奥さんに対して声を荒げたり(とても下品)、奥さんの実家を馬鹿にすることと、娘さんをかわいがることが相殺されるとでも?都合よく解釈しますね?おかしいですよ。

    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです

    いや、守ってないって。ホント元旦那にそっくりだよ。母親にガツンと口出しするなと言って、いうことを聞かないなら母親と縁を切るくらいのことをしないとダメなんですよ。声を荒げたり人様の実家を馬鹿にするなんて人として最低最悪のことをしているのですよ。あなたの母親も元姑とそっくりですよ。なぜ母親の背中に隠れて妻をないがしろにしていたんですか!!!
    これを読んでもまだ言い訳しますか?

    トピ内ID:8989244793

    ...本文を表示

    同居しなくて良かった

    しおりをつける
    💢
    とんがらし
    こーんな頼りない旦那では、同居してたら今頃あなたの隣には妻は居ないと思いますから。
    何が妻のせいで同居できなかっただ。
    マザコン旦那が母親のいいなりに、庇うなと言われれば母親の言うとおりかばいませんでしただって。
    あなた全然妻を守ってないよ。
    むしろ、母親の怒り買わないように、妻を差し出し、娘たちで母親の機嫌とってただけじゃん。
    事なかれ主義のマザコン夫、娘が居なかったら離婚されてたよ。

    もしあなたが、義母さんからあなたの実家バカにされたらどう思います?
    平然と書くあたり、あなたも母親と同じだね。

    性格はそうそう変わらないから、今もあなたの母親は相当キツイ性格では。
    年取れば、口撃は激しくなるばかりだから、奥様も寄り付かないんだと思う。
    あなたの前での母親の姿、あなたが居ない時はもっと苛烈かもね。
    その母親に従えってアドバイス?も変。
    イジメの傍観者が言うセリフだね。

    寄り付きたくないほど嫌なのに、優しく接しろって・・・絶対無理!!

    トピ内ID:3646142956

    ...本文を表示

    私も姑が大嫌い

    しおりをつける
    🐤
    チョコボ
    優しくするなんて無理です。私もさんざん暴言吐かれた嫁です。
    黙って我慢して良い嫁を演じること数年。
    「お言葉ですがお義母さん…」と一言軽い反論をしたら、2時間も泣くわわめくわの大騒ぎ。
    夫には内緒ですが一瞬たりとも尊敬の念を抱いたことはありません。

    言うこと聞かせるための脅しや泣き落とし、自己中で感情の制御ができない2歳児のような性格(成長するぶん2歳児のほうが遥かにマシ)、普通の話ができない、話が通じない。重大な決定を若夫婦に了解を得ず勝手に決める(同居のタイミング、二世帯を立てる場所や住宅メーカー、間取りなど一切相談なし。職場まで2時間かかる距離なため同居に難色を示すと、こんな親不孝者とは絶縁だ!と怒鳴り散らすばかりで話し合いも不可能)
    こちらが厚意ですることを勝手に悪くとって嫌みを言う、親戚やご近所にあらぬ噂を流す。
    病弱な年寄りを装って同情を買おうとする見え透いた演技…心底ウンザリ!

    介護やお世話は、実親なら喜んでしますよ。だって育ててくれた恩がありますから。
    姑には、恨みこそあれ恩義などカケラもありません。

    奥様の気持ちはとても理解できます。関係修復は諦めて下さい。

    トピ内ID:4755117993

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    お母さんの会いたい人なの?

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    みく
    なんで妻に母に会いに行って欲しいの?
    優しくして欲しい…ってしてもらえると思ってるの?

    「んじゃ行ってくる」と行って、昔のお母さんのように「なに、モタモタやってんのよ!」とか「だからアンタの息子は馬鹿なのよ!」とか、奥様がお母さんを罵るかもしれないって考えないんですか?
    お母さんがあなたに不満を訴えた時に「妻の言うことを聞いていれば円満だから我慢して」って言うの?

    あなたの「自分なりに守ってきた」って、驚き以外の何物でも無いんですけど。

    それにさ。
    そんな嫁に会いたいの?お母さん。
    嫁よりもトピ主さんに会いたいんじゃないですか?
    親孝行してあげなさいよ。自分で。

    トピ内ID:2487893217

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    トピ主、誤解があるようなので

    しおりをつける
    🙂
    やっさん
    トピ主、誤解してますよ。
    トピ主は、妻を守ってきたのではない。
    逃げていただけです。

    トピ主が奥様を庇えば、言いつけたと更に奥様を怒る。
    こんな姑に、会いたいと思うはずがありません。
    トピ主母、相当意地が悪い人です。

    奥様を怒ることは自分(トピ主)が許さない。
    文句があるなら、妻ではなく、自分に言え。
    これが、妻を守るということです。
    トピ主は、奥様に理不尽な我慢をさせただけ。
    逃げたんです。

    歳を取ると、気も弱り、病気がちになるでしょう。
    元気な頃は、嫁いびりしておきながら、
    自分が弱ったら、嫁に世話してもらおうなんて、図々しいです。

    トピ主も図々しいです。
    奥様を庇うことなく、散々我慢させておいて、
    今更トピ主母に会いに行けと?

    何のために、奥様がトピ主母に会いに行かなければならないの?
    まさか、世話させようとしてるんじゃないですよね???
    気が弱った病気がちで心配なら、トピ主だけが行けば済むことでしょ?
    母の世話は、トピ主にだけ義務があるので、
    トピ主がすればいいんです。

    トピ内ID:0616202809

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    したことは自分に返ってくる

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    酷い扱いを受けてきたことは一生忘れないでしょう。いずれ水に流せるのであれば、誰だって恨みつらみを抱えて生きてはいませんよ。自分がされたことならともかく、実家を馬鹿にする発言。あなたなら許せますか?そもそもお母さまから奥さんへ真摯な謝罪はあったのでしょうか?自分に辛くあたってきた人に優しくできる人なんているのでしょうか?

    あなたは『母に従う』という円満解決策を妻に押し付けてきたそうですから、今度は『妻に従う』円満解決策をお母さまに押し付けたらどうですか?奥様が我慢してきた分、今度はお母さまに我慢してもらいましょう。

    トピ内ID:1019653509

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    追加レス拝見

    しおりをつける
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    トピ主の、男気のかけらもないレスに呆れたよ。
    意地悪婆さんに恐れをなして尻尾を巻き、妻を庇うのをやめた???

    告げ口をしたと嫁いびりを加速させるような性悪婆さんの虐めを、なぜ許したの?
    「文句があるなら自分に言え」となぜ言えない?
    それでも虐めがやめられない歪んだ親なら、「妻には一切会わせない」と宣言する男気すらなくて
    20年も夫面しているトピ主こそが諸悪の根源だと思うけど?

    同居の約束だったのに、〈妻のせいで〉同居ができずにいる???
    誰がどう読んでも、堂々と虐めをやってのけた毒姑&虐めを止める気もなかったヘタレ夫のせいだよね?
    同居どころか、母親ごと奥さんから捨てられる心配をしておいたほうがいいです。

    いずれにせよ、奥さんは毒姑には近づかないでしょうし
    それどころか、娘さんたちの自立を待って離婚を考えているかもね。
    まあ、そうなったとしても自業自得…人間、生きたようにしか死ねないそうですし…
    どうぞ、優しく優しく、心行くまで母上様を看取ってあげる事です。
    妻を守れず、虐げてきたトピ主の役目です、頑張ってくださいな。

    トピ内ID:0944648167

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    それは守ったとは言わない。

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    それは妻を生贄に出したんだよね。
    お母さんのサンドバックにしたんだよね。
    母の気の済むように好きなだけ殴られてこい。
    でないとヘソを曲げて、攻撃がいっそう激しくなるから。

    奥さん、なんであなたと離婚しないんだろう?
    不思議だわー。

    なんにせよ、年月がたっても嫌いな人を好きになるわけでもないし、仲良くする気なんてないです。
    むしろ疎遠が嬉しい。嫌いな人の顔なんて見たくもないです。

    それに、近所だったら、あなたが母親と住めば?
    で、身の回りの世話とか家事とか送迎とかすればいいじゃん。

    奥さんは嫌いな人と同居しなくても済むし、あなたは同居して親孝行できるし、ちょうどいいです。
    奥さんはあなたの母親の世話や介護する義務も責任もないんだから、巻き込まないでほしい。

    トピ内ID:1806208089

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    夫婦関係の改善は

    しおりをつける
    🐷
    オバ・サン
    まだ間に合うかも・・・。

    「母から君を守ってやれなくて不甲斐ない夫だった。すまなかった。これからは君に尽くすから許してくれ。」と言うんですよ。

    お母さまは自業自得です。貴方が自分でお母さまのことを全部やるんですよ。奥様にはやらせてはいけないし、期待してもいけない。

    これから奥様を大事にしたら、貴方、年老いてから復讐されずに済むかもよ。

    もっとも、いじめられたことや庇ってくれなかった人間を許すのは大変難しいことだという事は付け加えておきます。

    トピ内ID:6842641529

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    50年経っても忘れないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私の母(70代)のことですが、50年前に姑(私にとっては祖母です)にされたこと、言われたことを今も愚痴ります。
    された側は一生忘れないんですよ。

    あなたが奥様の気持ちに寄り添えるようじゃないと、ずっとこのままです。

    トピ内ID:2456731311

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    あなたは何をしていたの?

    しおりをつける
    💢
    秋雨前線
    嫁いびり…それをしたところで、どんな生産性があるのでしょうか?あなたのお母さんが奥様に厳しくしていた時、あなたは何をしていたの?まさか、臭い物には蓋をしろ、見てみぬふり…??

    奥様のお気持ちを考えたことはありますか?
    簡単に考えないで頂きたい。

    私の母も結婚と同時に同居し、舅・姑からよほどのことをされました。平手が飛んでくることも当たり前だったと。

    トピ主には恨み・つらみを未だに言う奥様の気持ちに寄り添って差し上げて頂きたいです。その人の経験は、その人にしかわかりませんから。まずはそこからです。

    トピ内ID:6982533829

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    苛めた相手に助けてもらうなんて

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    🙂
    るな
    イジメに例えてみれば、わかりやすいですよ?

    トピ主母は、嫁をイジメていた。
    トピ主は、悲しんでいる嫁に、イジメっ子に従うように言った。
    逆らえばもっとイジメられるぞ!と。

    20年後、イジメっ子が困っているので助けてくださいと言う。

    この流れで、なんでお嫁さんが助けないといけないんですかね?

    自分が苛めた相手に助けてもらおうなんて、ほんとおかしいですよね。

    トピ内ID:9953182014

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    介護をさせたいのかな

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    blank
    サボテン
    介護はトピ主がすればよいのではないですか。
    何ならトピ主が母上と同居をしてあげたらどうですか。優しい奥様が反対することはないよ。

    何かトピ主の甘えみたいなトピ主レスになっているよ。

    トピ内ID:0765681028

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    解決策です

    しおりをつける
    😉
    おじさん
    ”私が庇わなかったからと言いますが、母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです”
    今度は逆に、母を庇おうなら妻が倍になって意地になります、だから私は妻に仲良くする用にアドバイスして、母をかばったつもりになっていればいいのでは?

    トピ内ID:3721710060

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    奥様を大切にしたトピ主

    しおりをつける
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    ぶんぶく茶釜
    なんの役にも立たなかったマザコン男が、それを言ったらへそで、お茶がわくよ。
    小町は誰も誤解などしていないよ、トピ主が甲斐性がなかっただけ

    トピ内ID:0765681028

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    むしろ今後は、ご自分の身を案じましょう

    しおりをつける
    😠
    未来は意外とすぐそこ
    概ね男性の方が老化が早く進みます。
    女性は足腰弱くなっても家事はできます。

    トピ主さん、老後は妻の支えが必要ですよね。
    虐げられた妻の心情を甘く見てはいけませんよ。
    沸々と執念の炎が煮えたぎっているかもしれませんよ…。

    トピ内ID:1835866177

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    誰も誤解してないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    たみー
    僕なりに妻を守ってた?結局は母親をいさめる事が面倒で、妻に我慢を強いていただけでしょう。それを母親のいいなりと言います。

    なんだかんだ言い訳ばかりですが、あなたは妻りより母親の方が大事だったって事。お母さんが大好きなんでしょう?だったら何も他人である妻の事なんてアテにしないで自分でせっせと親孝行すればいいだけの事。

    なんであなたの親孝行を妻にさせようとするの?あなたは妻の親に親孝行してあげてるの?

    トピ内ID:1020202495

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    先ずは、トピ主さんが

    しおりをつける
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    嫁子
    努力を見せないと… 私も同棲同居を含め17歳から7年間、同居してました(小舅付き)実家も遠方で、息つく間も心も休まらない時間でした。 教育と言う名の舅からのDV嫁いびり、小3だった小舅も親の真似をし、不機嫌で理不尽な態度、子は、親の背中を見て育つと言いますが(苦笑い) 旦那(5歳上)は、見て見ぬフリ親が、私に対して良くない事態になる事なんて教えない、信じたい気持ちで、私に言われない様に努力するしかないと言う人でした。舅姑は、息子達は、可愛い可愛い存在でした。嫁も感情がある人間です。 自分達が困った事態を予測しなかったなんて、余りにも自分勝手じゃありませんか?自分が、自分がと我の事ばかりだと、親が年老いた時、困るのは目に見えてますよね?うちの旦那は3年前から少しずつ努力し始めてくれました。無年金の両親、生活保護でニ-トの弟、旦那も年がいけばいく程、頭が痛くなる家族だからかも知れません。もちろん私の我慢と協力なしには…と認めてます。 私より我慢してくれる子が居たら、見てみたい。 それは、俺も見てみたい!と言う程ですから……。39歳です。 息子20歳、娘18歳、小舅31歳です。

    トピ内ID:3164941747

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    天網恢々疎にして漏らさず

    しおりをつける
    🙂
    よめこ
    人生の老年期にさみしい思いをするのは、これまでの行いの現れです…
    仕方がないことです。

    トピ内ID:2429849224

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    レスします

    しおりをつける
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    海底公園
    そんな昔から姑からいじめられてたのに
    今までよくあなたについてきましたよね、奥さんは。

    なのにまた姑に近づける

    あなたは浅はかな夫です。

    トピ内ID:9018345037

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    レスを見ましたが

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    結局あなたは面倒くさいことから逃げたマザコン男なのよ。今からでも奥さん庇ってあげなさい!

    トピ内ID:1423552071

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    人は変えられません。ご自分が変わってください。

    しおりをつける
    🐤
    れんにゅう
    トピ主さんが「トピ主さんなり」に奥様を守っていたように
    奥様も「奥様なり」にトピ主さんとの関係を守っておられるだけでは?

    トピ主さんのご質問の「どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?」
    については過去に戻ってお義母さんが奥様に優しくすれば奥様も優しくしてくれると思います。
    無理でしょう?
    奥様が執念深いかどうかというご質問は
    本当に執念深い方でしたら今頃嬉々として奥様がされたように
    お義母さんに相対されていることと思います。
    つまりは「姑いびり?」ということですね。

    自ら距離を取り「姑いびり?」をしない奥様は執念深くはないと思いますよ。
    やろうと思えば弱ったお年寄りをいびる方法なんていくらでもありますからね。

    トピ主さんだっていびってきた上司や取引先に「優しくしよう」なんて思わないでしょう?。
    そういう関係を作ったのはご自分たちだと認識してください。

    親孝行したいならご自分で動くことです。
    「俺は仕事が~」とかは無しです。
    お休みぐらいありますよね?
    「人は変えられません」

    トピ主さんが頑張れば「あなたの為」にフォローぐらいはしてくれるようになるかもしれません。

    トピ内ID:9549128296

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    厳しく指導する義母なら、介護の仕方まで厳しく指導されそうで私

    しおりをつける
    🙂
    もものみ
    なら、嫌だな。

    主様は、苦手な人に心から優しくできますか?できれば距離を置きませんか?

    奥様は義母様が苦手というか嫌いなんですよ。嫌いな人に近づきたいと思いますか?優しい気持ちになれますか?
    ましてや、ひどいことをされたと思っているのだったら、例え謝ったとしても許せない状況なのでしょう。

    奥様がどのようないびりを受け、どのぐら執念深いのかは、私にはわかりませんが、それが主様の奥様なのでしょう。
    そして、ここまで奥様に嫌われることをしたのも、義母様なのでしょう。
    ありのままの奥様と、主様の知らない義母様を受け入れていないから、二人をいい関係にできないかって、考えてしまうのでは?

    他人の話だったら「馬が合わないだね」って無理にくっつけようとしないんじゃないかな?

    奥様にも義母様にもそれぞれ人格があり、お互いが受け入れられないのなら、認めてあげてもいいと思うけど。

    主様は、奥様と義母様にきちんと向き合ってこなかったから、自分だけに都合のよい要求を平気で突きつけられるのでは?

    奥様は誰にでも優しくできない性格ですか?誰にでも恨みがましい性格ですか?

    よく考えてみてください。

    トピ内ID:4319725772

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    誤解があるようなので

    しおりをつける
    blank
    らら
    奥さんは全然執念深くなんかないですよ。

    本当に執念深い人は力関係が逆転したら姑イビリを始めるんですよ。
    私の知り合いは近所で評判の良いお嫁さんで通ってますが
    姑は監禁まがいでネチネチ復讐されてます。事情を知ってる人は知らんぷりです。

    トピ主さんは単に強い人に弱いだけみたいなんで
    今後強くなる人の方につけばいいだけ。何か問題が?

    トピ内ID:3470434869

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    きっと

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    トピ主さんは奥様さえ我慢すれば丸く収まるという考えの方でしょう。
    追加トピ読みましたが、とても「指導」とは思えません。
    指導とは愛情があります。
    トピ主さんのお母様の行為に愛情は全く感じられません。

    弱ったお母様はトピ主さんがたっぷりの愛情を持って接しましょう。
    トピ主さんはお母様からたっぷりの愛情をもらっているのですからね。

    トピ主さんも50代。
    ご自分の心配もされた方が良いと思いますけど・・・。
    奥様もいつまでも妻でいてくれる保証はありませんからね。

    トピ内ID:4807066205

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    つもり

    しおりをつける
    😑
    絵描
    守ったつもり。
    つもりなだけで、守れてないからそうなったんでしょう。
    妻の実家の悪口言わせてた!?ありえない。
    あなたの母親って性格悪いですね。
    自分が偉いと勘違いしてて、
    妻実家からあなたがそう言われたらどうしますか?
    即刻疎遠にしてるよね?あなた。

    守るって事は、母親を叱る、
    妻と母親を2人きりで会わせないようにする。などですよ。
    けどそんな性格の悪いヒステリックを起こすよう人では、
    介護も同居も無理。
    弱くなったら擦寄る!?ありえないよ。
    根っからの性格は変わらないし。
    あなたは母親の肩を持つんでしょう?
    なら介護もしっかり受け持ちなさいね。

    トピ内ID:9604139639

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    一人前の嫁ってなに?

    しおりをつける
    blank
    なんでや
    じゃあ、婿に行った男性は一人前の婿になれるよう指導でもされるわけ?
    いい大人が厳しく指導されるなんて、引きこもりでも無い限り必要無いでしょ。
    会社やバイトの教育にも節度ってものがあるよね。
    トピ主の働いている会社ではお母さんのような指導方法で教育されているんですか?
    お嫁さんなんて血がつながってないんだからね。

    母と妻が仲良くなれるように早く一人前の夫になって下さい。

    トピ内ID:1169651238

    ...本文を表示

    トピ主がヘタレすぎ

    しおりをつける
    🐱
    たけ
    >私が庇わなかったからと言いますが、
    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと
    >倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、
    倍になろうが三倍になろうが
    妻を守れよ
    それすらできないで
    よく夫面できますね

    >円満にするために母に従うように
    >妻にアドバイスしてきました。
    妻に服従するようにアドバイスとか
    どれだけ上から目線ですか?

    >妻は、いつも私は母の言いなりだ
    >と言っていましたが
    >私なりに妻を守っていたつもりです。
    守っていた”つもり”って
    自分でも実質上守っていないことを
    理解していますよね

    執念深いのは
    あなたの愛する毒親ですよ

    トピ内ID:9000181074

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    結局あなたは何もしてこなかった

    しおりをつける
    😑
    奥様かわいそう
    レスも拝見させていただきましたが、あなたは結局奥様に「母の言うことを大人しく聞いてくれ」って言ってきただけでしょう?
    奥様の言う通りただのママの言いなりで何もしていない、ひどいことを言われたりいびられている奥様にさらに我慢を強いただけ。
    20年、それって人生の1/4近い時間ですよね。その間、奥様は頼りにならない夫に守ってもらえずに耐えてきたんです。
    それなのに同居もできないままだとまだ言う。
    どれだけママが大事なんですか…。50代の男性がこんななんて。

    介護が必要になりそうになってから「許してやってくれ」なんて言ってももう遅いです。
    介護は実子の役割です。これまでのツケですしあなたの親なのですからあなたが面倒を見てあげてください。

    離婚されなくてよかったですね、奥様辛抱強いわー。

    トピ内ID:6735237618

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    だって他人だもの。

    トピ内ID:5314922684

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    誰も誤解していません

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    妻実家をバカにするなど、人間性を疑うレベルです。
    妻をかばうと倍返しになると思うのなら、あなたはその4倍自分の母親に
    注意するべきでした。

    母のいうことを聞けということで「自分なりに妻を守ってきた」など
    あきれ返って言葉もでません。

    トピ内ID:2437989593

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    弱い者いじめなんです

    しおりをつける
    💔
    asagaya
    新入りで婚家ではあきらかに立場が弱かった時に、姑の立場を笠に着て暴言を吐かれ威圧されたんです。

    意見が対立してしまったとか、相性が悪かったとかいう問題とは全く別物です。


    お母さまが過去にされたことは指導などではなく、ただの弱いものいじめです。

    現在、お母さまご自身が病気がちになり、弱者となられた時に過去の行いの報いを受けているだけです。

    因果応報ですよ。


    人は生きてきたようにしか死ねません。



    このことは奥さまの問題ではなく、あなたのお母さまが、嫁に顔も見たくないと思われるような行動を過去にとってきたんだというだけの話です。

    トピ内ID:9494284560

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    うわぁ、最悪。

    しおりをつける
    😝
    はる
    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    情けない夫ですね。どうして理不尽な嫌がらせをされてる方が我慢しなければいけないんですか?

    中学生のいじめの世界で考えてみてください。
    もしあなたの子供がいじめられていることをあなたに相談しても「いじめっ子や先生に強く出たら、おまえもっと虐められるんだから、いじめっ子に従ってなさい」というんですか?

    全然助けたことになってないですよね。何が「私なりに守っていた」ですか?

    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが

    奥様に激しく同情します。あなたの様な夫、私なら見限りますね。尊敬できませんから夫婦でいられません。ああ、他人事でも腹立つ!

    トピ内ID:2254788167

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    妻を守ってないよね

    しおりをつける
    🐶
    プリシラ
    実母の妻イジメを知りつつ、庇ったり苦情を申し出たりすることはせず「母に従え』と言うのは、妻に『虐められてろ』と言うのと同義ですよ。
    それのどこが妻を守っていると言うのでしょう?

    20年間虐められていた訳ではないにしろ、十数年は虐められ続けていた訳です。
    だったらせめて十数年は実母が奥様に優しくしないと、奥様から実母に優しくなんて出来ないと思います。
    それだけのことを、あなたの親は妻にしていたんですから。

    同居も妻のせいで出来ていないと言いますが、そもそも自分の妻を虐める親となんて同居出来ないでしょう?
    それは妻のせいではなく、イジメを繰り返す実母と、それを戒めもしない夫であるあなたのせいだと何故気付けないの?

    何でも都合の悪い事は他人の妻のせい。
    あなたがそんな調子だから奥様も一歩出て主実家に行かなくなったんでしょうね。
    敢えて妻に寄り付かないように仕向けて来たとも言えます。

    50数年も生きて来て、そんな事も分からないなんて。
    ただのダメな夫の典型ですね。
    これ以上妻に何を望むというのか。
    自分勝手もいい加減にして下さい。

    トピ内ID:4848832364

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    妻実家の悪口って(怒)

    しおりをつける
    🙂
    芋焼酎
    嫁いびりをした挙句寂しい老後を過ごすお年寄りはよくいますが、
    妻実家まで貶めるなんて、恥知らずもいいとこ!

    奥様のご実家から「あなたのお母さんはうちの娘をタダで介護させようとして意地汚い!」って言われても平気ですよね?

    奥様は執念深くありません。むしろ、トピ主さんと離婚しない忍耐強さを持っている、もったいないほどの奥様です。

    トピ内ID:0887753537

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    自分で見なさいよ

    しおりをつける
    🐱
    ブラックオパール
    いじめなくなって、ここ数年でしょ?
    トピ主は庇いもしなくて。
    倍になろうが、10倍になろうがトピ主が盾になれば
    全然違っただろうにね。放置だもんね。

    自分の親は自分で見なよ。
    奥さんはお母さんに優しくなんて出来ないよ。
    今更、いじめられてた奥さんによく頼めるね。

    トピ内ID:3391032230

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    こんな夫、いらない。

    しおりをつける
    😣
    花子
    あなた、ご自分の老後も心配なさったら?

    怖い老後が待っていそう。

    トピ内ID:7599946460

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    娘の父親です。

    しおりをつける
    🙂
    dph
    とぴ主さんは二人とも娘さんですよね。
    無視娘さんが結婚後、嫁いびりをされました。姑はそれを嫁指導だとし、娘の実家である自分たちも馬鹿にしています。そして肝心の娘の旦那は、それを嫁指導だから、一人前になってほしいからだとかばいません。子供は可愛がってるからいいんだろと。
    娘はそんな状況で必死に耐えてきましたが、夫に訴えても執念深いとしか言いません。夫の親には自分たちも馬鹿にされています。

    (1)そんなところに娘を嫁がせられますか?
    (2)そんな状況になっても娘に耐えろと言いますか?
    (3)お嫁さんのご両親にはなんと説明しますか?

    娘さんにしてみれば、将来自分が同じような男性と結婚したらどうなるかという切実な問題です。速く会心して、奥様に謝罪し向き合わないと、あなた将来娘たちから捨てられますよ。

    ちなみに、もし奥さんが私の娘なら、孫ともども連れ戻し、離婚させます。
    奥さんが私の妻なら、母とは接触させません。

    トピ内ID:7551576783

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    そうかそうか

    しおりをつける
    blank
    田中
    嫁と姑は、中高生女子みたいに仲良くできないんだぜ。

    トピ内ID:0010412033

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    親に常識を求められないのに、妻に菩薩級を求めるな

    しおりをつける
    🙂
    伊予柑
    明らかに「厳しい指導」の範疇ではないですね。
    特に実家をバカにするなんて最低です。
    あなたのお母様はいずれ同居するつもりなのに、仲良くする気はなかったのでしょう?
    奥様が優しくなる事ではなく、あなたのお母様が奥様に優しく接することが出来ないのが一番問題ではないですか?

    間に立つあなたの立ち回りも悪いです。
    明らかにお母様>>妻 そして自分>>妻
    自分はお母様より立場が弱いから見て見ぬ振りをしてきたのでしょう?
    そして自分より弱い奥様を押さえつける事でなんとかしてきたつもりになっているでしょう?
    それって守る努力と言いますか?
    自分を守ったの間違いじゃ?

    この先も円満でありたいのならずっと別居でしょう。同居なら離婚です。

    トピ内ID:7942232746

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐱
    蝙蝠印
    >私なりに妻を守っていたつもりです。

    どこが??
    全く意味不明です。
    あなたは妻を守ろうとなどしていません。
    奥さんを犠牲にして、お母様との揉め事を避けただけですやん(呆)。

    私が奥さんなら、こんな甲斐性ナシの夫(しかも威張りん坊)を、真っ先に丸めて捨ててますわ。
    離婚されなかったのが不思議です。
    あ…もしかして、これからかもしれませんね。

    トピ内ID:3256875264

    ...本文を表示

    守ったつもり・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    >家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。

     充分です。自分の親をバカにされたら怒ります。

     言いつけたからと、更に奥様をいじめる姑さん。
    それを知ってて言わなくなったという言い訳はいらない。

     守ろうとして更にイジメがエスカレートするなら
    母親を怒鳴りつけて良いと思うのですけど、なぜ守るのを辞めたの?

     面倒くさいと放置したんでしょ?
    徹底的に戦わないで、母親が亡くなればそれで終わると思ってます?

    トピ内ID:4464001473

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    苦手意識を持てば避けるのは必然

    しおりをつける
    🙂
    低山ハイカー
    弱くなったといいますが
    怒鳴り散らしたりしなくなっただけで厭味等があるのかもしれません。
    正直男性はそういう所に疎く、気づかないため女同士でバチバチなり、
    火がつき始めてから「まぁまぁ」と入ってくる。

    うちの母も祖母と仲は悪いです。
    怒鳴られたりしてませんが厭味を言われてきたからです。
    姉(初孫)のおむつ替えの時に見て「あらこの子病気だわ」とか言い出したり
    私の事を「こんな乱暴な子(外階段をジャンプして降りた)は可愛くない」とか
    自分の事より家族の事を言われたことが大きく響いているらしいです。

    仲裁に入らなかったのは妻の為
    果たしてそうでしょうか?
    ヒートアップするからと言って静観決め込むどころか母親擁護の発言をしているのだから
    奥様から文句言われても仕方ありません。

    もう時効だろって思っているのかもしれませんけど
    その時効は奥様が決めることでトピ主が決める事ではありません。
    だってトピ主は何も傷ついていないのですから。

    トピ内ID:4371815001

    ...本文を表示

    いや、だからね・・・

    しおりをつける
    かぬれ

    >ここ数年は妻はほとんど母に寄り付かなくなっていましたし

    いじめられるから寄り付かないようにして、寄り付かないように
    したからいじめられずに済んだんでしょ?
    トピ主が自分でそう言ってますよね?
    また寄り付いたらいじめが始まるんですよ?
    そんな簡単なことがなぜわからない?

    >妻の実家をバカにする発言をした

    だから今、トピ主の母親がバカにされてるんですよね。
    トピ主の母親が奥さんにした(言った)ことがそのまま返ってきただけですね。

    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため

    倍怒るなら倍かばえばいいだけでは?
    結局トピ主が自分かわいさで母親に奥さんをいじめさせて自分だけぬくぬくと
    幸せに生きてきたってだけでしょう。怖いママに逆らえないんですもんね。

    奥さん、なんでこんな自分で何もできない男といつまでも一緒にいるんだろう。
    トピ主も母親もまとめて放っておけばいいのに。

    トピ内ID:1881908293

    ...本文を表示

    執念深くなんてないです

    しおりをつける
    🙂
    miya
    忘れないのは当たり前のことです。

    レス拝見しましたが、お母様が倍返しにするなら、その倍をもってお母様を諫めれば良かった。

    最初は同居の話しも、相手が通常の範囲の精神でなければ撤回やむなし、です。

    過去の罪を覆す何かを奥様に提示できなければ、自業自得という結果です。

    トピ内ID:5747410827

    ...本文を表示

    幸せかなぁ

    しおりをつける
    blank
    みどり
    同居って言われているけど、同居して、奥さまが虐待する可能性は考えないのかなぁ?
    私だったら、絶対同居はしない(淋しい晩年を過ごしてもらう)か、同居してし返すか(食事を作らないとか無視するとか、失敗したら厳しく指導するか)悩みますね。

    トピ内ID:6800628553

    ...本文を表示

    生贄として捧げてただけ・・・高みの見物で助けようともせずに

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    >結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます

    奥様のせいなの?
    お母様のせいでしょう?
    ほら、一事が万事、奥様を悪者にしてしまって・・・
    庇い方も、下手くそそのもの
    表立って庇えば、鬼婆(失礼)は躍起になって奥様をいびるでしょう?
    てつおさん、貴方お母様がなさったことはイビリだって分かっていますよね?
    分っていて指導って仰ってるんですよね?
    守っていただなんて、よく言えますわね~

    逃げていただけじゃない
    奥様を生贄にして、自分は安全な場所で高みの見物

    そんな夫信頼できますか?
    そんな夫の為に、大嫌いな姑の介護なんて、真っ平御免ですよ。

    未だに奥様を悪者にして、僕は悪くない
    僕は頑張った?
    ママが怖いから、仕方がなかったんだも~~ん

    奥様が執念深いと仰るのなら
    夫は、はは呑気だね~脳天気だね~

    これだけ多くの女性たちが実体験も踏まえてアドバイスしても、聞く耳持たず
    奥様も諦めきっておられることでしょうね
    奥様が、お気の毒で涙がチョチョギレますわ

    トピ内ID:3773348501

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    熟年離婚

    しおりをつける
    😨
    かにゃ
    あなたの母親なんだからあなたが見れば?
    母親の今までの暴言で何を忘れられるっていうの?逆の立場を考えてないだろうし例えあったとしても、こんなん鈍感じゃー無理でしょうね。

    熟年離婚が待ってます。だって、メリットが無いもの。

    嫁イビりじゃなくても奥様にとっては赤の他人に言われるってどんなに辛いことか。どんなにマヌケなアドバイスしても動かないよ。お金やっても絶対にしないだろうね。亡くなってもそう。それだけ、恨んでるんだろうね。 
    あなたは嫁姑には役にたちそうもありませんね!

    トピ内ID:3421834285

    ...本文を表示

    つもりだけ

    しおりをつける
    🐧
    KM
    だから守ったつもりだけだったんでしょ。
    この件についてはお母さんに非があると思います。
    もう修復なんか望まずに現状維持でいかがですか?
    それがベストと思いますよ。

    トピ内ID:3004847687

    ...本文を表示

    トピ主レス読んで黙っていられなくなった!

    しおりをつける
    😝
    シーラカンス
    50にもなって何学んできたのさ!?

    <<<妻は20年間ずっといじめられていたわけではありません。ここ数年は妻はほとんど母に寄り付かなくなっていました>>結局トピ主が当てにならないから自分で自分の身を守ったと言い換えなさい!それしか術が無かったんだよ!トピ主がダメ夫だったから~!

    <<結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます。>>妻の所為ではなく嫁いびりをした姑つまりトピ主母の所為だと考えを改めなさい!

    <<母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。>>これはりっな嫁いびりだよ!指導などではない事を認識しなさい!トピ主実家を妻の実家が馬鹿にしても腹立たないかい?逆の立場で考えろや!想像力も無い男だね~!姑は下等な人間がする事をしてきたんだね!妻実家を馬鹿にする資格ないけどね~!

    書きたい事が500文字じゃ足りないから続きます。

    トピ内ID:4040491496

    ...本文を表示

    トピ主レス読んで・・・続き

    しおりをつける
    😝
    シーラカンス
    <<しかし娘たちの事は大変可愛がってくれたし、妻はそれは感謝していると言っています。>>それでもこんな言葉を言ってくれる妻に感謝しなさい!

    <<母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。>>つまりトピ主の手にも負えない気の強い意地悪姑だった!そしてトピ主は姑への従順を妻に強要したが正解。

    <<私なりに妻を守っていたつもり>>寝ぼけた事言うな!守った~?ふざけるな!男の風上にも置けない人間だね~!守ったんじゃなくて逃げたが正解!トピ主は嫌な事から逃げて妻を人心御供に姑に差し出したんだよ!!その証拠にトピ主は何一つ嫌な思いせずに過ごせただろう?離婚されないだけでも有難く思いなさい。役に立たない男なんて私ならとっくに三下り半叩きつけてる所だよ!

    レスタイトルだけど、だれも誤解してないよ!しっかりトピ主がダメ夫で姑が嫁いびり姑だって理解してるよ!言い訳なんてしてないでみんなのレスに真摯に耳を傾けて反省しなさい。親子でトピ主妻に土下座でもするんだね。でも、して来た事は消せないからね。

    トピ内ID:4040491496

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みゅ
    じゃああなた、「十数年間」「仕事が遅い!と上司に声を荒げてられても」「お前が我慢すれば丸くおさまるんだからさ」と同僚や上司から言われて耐えられます?

    この親にしてこの子ありとはよく言ったものですね。

    トピ内ID:0298743849

    ...本文を表示

    一言だけ。

    しおりをつける
    🐤
    ぽてぽて
    私が言いたいことはほぼもうできているので、一言だけ。

    私なりに妻を守ったとありましたが、あなたが守ったのは自分だけです。

    トピ内ID:2353306799

    ...本文を表示

    誰も誤解してません!!

    しおりをつける
    😡
    なんじゃそりゃ
    20年間あなたは妻を守ることができず、お母さまは謝りもしなかったんですよね?
    ここ数年、妻が自分を守るために姑を避けてきただけ。怖いから。嫌だから。
    つまり、義母の存在が奥様にとってずーっとストレスだったんですよ。ずーっといじめられたのと変わりません。
    円満にするために母に従えとアドバイス?
    それはアドバイスじゃありません。というか、あなたはアドバイスを与える立場ではなく、問題を解決すべき立場です。
    甘ったれないでよ。あなたは逃げてただけじゃないですか。
    本来なら、あなたが母親の態度を改めさせるか、もしくは「母に関わるな」と奥様に言ってあげるべきだったのですよ。

    「妻のせいで同居も出来ずにいます」?
    あなた、大丈夫ですか?寝ぼけてるの?「母と僕のせいで」でしょ!?
    そんなこともわからないなんて、救いようもありません。

    トピ内ID:9720010829

    ...本文を表示

    誤解などどこにも無い

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ではトピ主さんの娘さんが将来結婚して、

    「姑が私を怒鳴り散らしいちいち文句を付けてひどい嫁いびりをする上に、お父さんとお母さんの悪口まで言うのに、夫は一切私をかばわず姑に従えと言う」

    という状況になったら、娘さんに「波風立たせないように大人しく我慢しとけ」と言えますか?

    トピ内ID:9579117925

    ...本文を表示

    誤解しているのはトピ主

    しおりをつける
    😝
    トマト
    母の嫁いびりを指導だと妻に言い張り続ける、トピ主の態度が原因です。それをトピ主が自覚し反省、謝罪しないと奥様の態度は変わりません。一人前の嫁になる為の指導が、声を荒げる事と実家の悪口を言う事?マトモではありませんし、そんな嫁指導があるなんて聞いた事もありません。何故トピ主は結婚したのですか?感情がないロボットのような人間はいませんし、相手に迷惑だと思わなかったのですか?

    そもそもトピ主の母親は他所様の人間に指導出来る立場にはないし、トピ主は母親の嫁いびりを奥様に謝罪する事はあってもアドバイスする立場になどありません。そこはアドバイスでも庇うでもなく、母親を叱るでしょう。勘違いしているのはトピ主親子です。

    同居出来なくなったのは妻のせいではなく、息子としても夫としてもやるべき事をしてこなかったトピ主のせいです。そこをはき違えないように。

    娘さん達はトピ主を嫁いびりを見て見ぬ振りする情けない父親、祖母を意地悪な姑、とよくわかっていると思います。うちの娘は小学生の頃、「煩い姑がいる人とは絶対結婚しない」と言いましたから。女の子は遊びながらでもきちんと家族関係を観察しているのですよ。

    トピ内ID:4177194518

    ...本文を表示

    それ守ってない

    しおりをつける
    🙂
    こう
    結局いじめを見て見ぬふりと決め込んで、アドバイスという形で口八丁で奥さんに我慢させ、いじめをしやすい環境を作って母親の後押ししてたんですね。
    それ守ってない。
    ぜんぜん逆。親子でいじめてる。

    若妻だから指導が必要って何様。
    何年も前のことだからもういいだろ、優しくかまってとは都合がよすぎでしょ。

    立場を利用して指導という名のいじめや身内の侮辱って、他の世界でもなくはないと思います。
    でも、やるほうが圧倒的に陰湿で悪いと思います。

    奥さんは、弱った姑の所に乗り込んでいじめ返してるわけじゃなくて、距離とってるだけだから、もう十分優しいと思うけど。

    同居したいならトピ主さんだけお母さんと住むか通えばいいと思う。
    執念深いのは、どうにかして奥さんを自分たちに従わせようとするトピ主さんのしつこさの方だと思う。

    トピ内ID:9336273785

    ...本文を表示

    奥さん執念深くないのよ

    しおりをつける
    🐱
    地域猫
    姑の顔を見るとあれやこれや思い出すだけ。あれやこれやっていうのは姑に言われた嫌味の数々。

    トピ内ID:6022824759

    ...本文を表示

    ただのマザコンじゃん(笑)

    しおりをつける
    🐱
    50代
    大笑いしました。

    それで奥さんを守ってるなんて笑わせます!
    会いに行くのは無理

    トピさんが今度は母親を守る番でしょう!
    さぁどうぞ頑張って

    トピ内ID:8498642836

    ...本文を表示

    執念深い妻に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    母の介護をさせるの!?

    危険ですよ!

    母に何されるかわからないじゃないですか!

    絶対にやめましょうね?

    自分で面倒を見てあげて。
    最期まで。

    母のためです。

    トピ内ID:0889268491

    ...本文を表示

    誰も幸せになれなかった

    しおりをつける
    😨
    何だか切ない
    嫁教育は結局失敗に終わってしまいましたね
    夫婦の絆も今一つ
    人生の仕上げの時なのに、何だか切ないな~って思いました

    トピ主さんって、社会的には良い会社でそこそこのポストにいる(いた)
    人なんだと思います、周りが何でも聞いてくれちゃうような権限もある

    だからここで「トピ主が間違ってる」と言われてすごくショックだったと思います
    自分が信じてきた事がここまで否定されるのって、初めてなんじゃないかな?
    すごく悔しいだろうし、プライドもボロボロだと思いますよ
    「誤解です」って言い訳しても、あんまりあなたを庇うレスも増えないし

    でもね、この「自分を否定された気持ち」は奥様が味わった気持ちと同じなんですよ
    自分のやり方を否定され、親も貶された、とてもとても悲しいですよね

    もし少しでも「そうだったのか」と気が付いたら
    トピを立てた意味はあると思うんです

    肚を決めて、お母様の事はあなたが責任を持つ
    自分が親孝行してください
    家族の誰をも親孝行の道具にしない事です

    トピ内ID:4729374582

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐧
    タムファ
    息子さんにとっては何でもないことでも奥さんに
    とっては辛かったのでしょうね。
    自分の家事の仕事が遅いと文句を言われるのは
    もしかしてガマンできても自分の実家の悪口を言われるのは
    奥さんとしてもガマンできないのではないでしょうか。

    私でもガマンできませんよ。
    いくら姑だからといっても言っていいことと悪いことがある
    と思います。
    あなたのお母さんはその言ってはいけないことを言ってしまった
    のでしょうね。

    奥さんが執念深いのではなく、当然のことをされているのでは。
    いくら弱くなったとはいえ、心の傷はそう簡単には治りません。
    どうしてもお母さんを助けてあげたいのなら奥さんに頼るのでは
    なく、あなたが面倒をみてあげたらいかがでしょ?

    心の傷をなおすのは難しいことです。

    トピ内ID:0054410341

    ...本文を表示

    広い心で水に流せる妻はなかなか居ないよ

    しおりをつける
    😠
    ミルク
    家事をしてるのに、声を荒げられたり、自分の実家をけなされたら…

    そりゃ寄り付かなくなるわ(呆)。

    しかも自分を庇うどころか、お前が我慢して耐えてくれ!って態度だったんでしょ?

    私なら絶対、義母、トピ主共々にされた仕打ちを許さないし根に持ちます。

    トピ内ID:1566329744

    ...本文を表示

    男の風上にも置けない男

    しおりをつける
    🙂
    50歳妻
    トピ主のお嬢さんの姑が、トピ主の事を散々蔑んで馬鹿にしたら?
    トピ主はどう思います?
    トピ主がのお嬢さんが学校や職場でいじめにあったら?
    トピ主はどうします?
    トピ主の事だから、ひたすら耐えろ、いじめっ子の機嫌をとれ、俺〔トピ主〕が姑にバカにされる位対したことではない、お前がひたすら耐えれば
    と言い続けるのでしょうね。

    そんな旦那いらんがな。私なら、旦那に頼らず、直に姑とタイマンしますが。
    この旦那はマザコンなのではなく、ただ、面倒が嫌いな無責任男ですから、妻が勝てば妻につくでしょうよ。
    幸い、主と同年輩の私の夫は〔意外にも、見かけによらず〕骨のある男で、戦災孤児から叩き上げた実業家の義父と妻の為に戦って筋を通してくれました
    この一件だけで、彼は一生涯尊敬に値する男です。〔見かけによらず〕

    奥様はきっと復讐の機会を窺っているので、主が要介護になった時が見ものですね。
    その時は主がひたすら耐える番です。
    人生なかなか逃げ得にはならないものです

    トピ内ID:3799476734

    ...本文を表示

    誤解…

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    誤解しているのはあなた!てつおさんですよ~

    20年間いじめられ続けていたなんて誤解していませんよ。

    いつの時代ですか。『おしん』ですか。

    同居ができなかったのはお姑さんのせいですよ。これも考え違い。

    あなたが庇うと倍になってしまうというのも あなたは庇えてないんですよ。これも間違いね。

    倍になったらあなたが5倍で返す。 あなたのは母という炎に燃料を投げ込んだだけ。

    この結果を招いたのはお姑さん。その浅はかな母を諌められなかったのは あなた。

    お母さんとあなたは分かりきっている結果を考えられず、原因を放置していた知恵の足りない親子だと反省するか、

    お母さんとあなたで嫁を虐めて楽しんでいたと認めるか。

    どちらにしても救いようの無い親子。

    トピ内ID:4253332209

    ...本文を表示

    誰も誤解なんてしていません!!

    しおりをつける
    😝
    どぐう
    主さん、姑のいびりは、貴方の思っている以上に辛いものです。

    何もフォローせず、労りもせず?
    お母さまが大事なら、貴女が足しげく通って差し上げなさい。
    介護は、現在の日本では実子がやるものです。
    でもね、大概のお嫁さんは舅姑の面倒を見てくれるものです。
    どうしてだと思います?

    それはね、お互いの相性もあるし、何より親世代が嫁を可愛がってきたからです。主さんの家のように、嫁いびりだけして、夫はそれを叱るつけることもしないで放置したからです。守ってくれない人の親に優しくなんてできません。

    私は結婚以来36年完全同居で姑といますが、この人本当にくそ婆です!(笑)
    でもね、夫と2人の息子が私をかばい労り、守ってくれているから今も同居していられるんです。義妹家族(夫の実妹)も姑の性格の悪さ理解しているので私の見方です。守ってくれる応援してくれる身内がいるから頑張れるのです。

    貴方は、奥様を蔑ろにしてきたんです。もっと自覚しろ!!
    甘えるんじゃない!執念深いのは、かばうこともできなかった夫である貴方自身。弱ってきた母が心配なら自分が動け!

    自業自得だよ、結局母親を見捨てるのは自分てこと。

    トピ内ID:8441917753

    ...本文を表示

    少なくとも、15年以上は嫁いびりを見ていたと

    しおりをつける
    🙂
    葛の葉
    妻が怒鳴られても、妻の身内がバカにされても
    何もしなかったと、、

    それなのに、まだ妻に自分の母親の世話を
    押しつけると、、

    定年したら、家族からは無視ですね。
    自分の母親の介護だけですね。

    トピ内ID:0173743508

    ...本文を表示

    親孝行は

    しおりをつける
    🐱
    かな
    妻を使わず自分でしてください
    母の日がカワイソウならあなたが通えばいいでしょ

    また妻を生け贄にするつもりですか?

    トピ内ID:7558705761

    ...本文を表示

    うわー…

    しおりをつける
    🙂
    りんごばなな
    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。


    これは言いなり以外のナニモノでもないと思うけど。
    最低な夫だわ。
    自分の旦那じゃなくて良かった。
    誰でもあなたのお母さんのようなことをされたら、そりゃ疎遠にしますよ。
    て言っても分からないんだろうな。

    トピ内ID:9191522497

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    フェア
    妻を庇うと母が益々いじめるから、庇わない事で妻を守った。
    本気で言ってるの?

    あなたの母親なんだから、あなたが優しくしてあげればいいだけの話。たぶん奥さまは、義母でなくてあなたを責めているんだよ。気付かないの?

    本当に奥さまを思いやるなら、離婚してあげて。もう十分我慢したんだから。

    トピ内ID:3291379708

    ...本文を表示

    放っておきなさい。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    別にあなたの母親に会っても何もすることも言うこともないでしょう。
    なのになぜ、会わせたがるのですか?
    まさか介護をさせようという魂胆でしょうか?

    合わない同士を会わせようと必死になってる意味がわかりません。
    あなた自身の介護をこの先、奥さんにしてもらいたいなら
    今は放っておきなさい。

    トピ内ID:8842109430

    ...本文を表示

    人間として情けない

    しおりをつける
    🙂
    還暦ローディ
    妻と母親の不和は、よくあることです。

    そこに夫(息子)として介入するのは、確かに辛いでしょう。

    でも妻への思いがあるなら、逃げてはいけなかった。

    しかし、あなたは屈辱にさらされた妻を守らず、

    >円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。

    この「円満」とは一体、何ですか? 問題から逃げているだけでしょう?

    私も似たような立場の夫(息子)でしたが、逃げませんでした。

    母といえど、理不尽な言動を改めるまで妥協してはいけないと思ったからです。

    今からでも、逃げずに問題と向き合ってください。

    若干先輩の男性からの忠告です。

    トピ内ID:9757708300

    ...本文を表示

    時が来たね

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    私ならそう思いますね。
    ついに復讐する時が来たってね。
    喜び勇んで行って、やられたことの十倍返し程度には罵倒してやりますとも。
    もっとも、私ならいびられてた時に倍返しにしますけどね。

    自分の奥さんが怒鳴られて、なおママンの味方するなら
    あなたがママンの所に足しげく通って、介護すればいいのでは?

    執念深くて何が悪いの?
    あなたたち親子がそれだけのことをしたんでしょうが。
    あなたも妻の親に同じことされないとわからないんでしょうかね?
    想像力が貧困ですね。

    トピ内ID:1514459727

    ...本文を表示

    じゃあ、お母様は最初から家事完璧だったの?

    しおりをつける
    🙂
    古漬け嫁20年物
    これが、一万歩譲って「家業、特に老舗」というなら主様の言い分も判ります。次代女将の任務を背負う訳だから、姑様も嫁が本音では可愛くとも、家業を守り反映させる為には厳しく接しざるを得ない部分もある。事情によっては時間がなく、ゆっくり見守る余裕がない事もあるでしょう。また嫁も、そういうお宅に、文字通り「嫁ぐ」事は相応の覚悟をもって決めるものですから。

    でも、そういうのと一切関係ない、「一般家庭の普通の家事」に関しては、余程の大失敗(家事や浸水レベル)をしない限りは自分の得手の良いやり方もあり、試行錯誤しながら上達していく部分もある物ではないですか?

    煮物の味が薄い所で、主様が「もう少し濃い方がいいな」と言って次から直せばいいだけ。お姑様に厳しく教示されるほどの事でもないでしょう。

    また、年老いたお母様が心細いなら主様が行けば十分でしょう。癒しと手伝いでね。なぜ奥様も同行しないといけないのですか?

    実子で足りない事はないのに嫁婿をわざわざ来させる人って、単に不自由をカバーしてほしいというやむを得ない理由でなく

    「いいなりと見做した嫁婿を従わせて自己満足する」

    人もいますので要注意です。

    トピ内ID:3036721200

    ...本文を表示

    それは守ったと言わないでしょ!ビックリ!

    しおりをつける
    😝
    まめぞうじいさん
    この文面と結果から見ても、守れてないよね。

    妻に母に従うように言った…それが、守ってきた?つもり?

    わー。守るの意味が分からないのかな?

    ことなかれ主義なだけでしょ。

    うちの夫は、私のこと悪く言った時に私の肩を持ってくれましたよ。

    義母に言われたり、されたことに対しては未だに思い出しては嫌な気持ちになるけど、夫が庇ってくれたから、夫の母親として、義母のことも大切に思うし、何かあったら一緒に面倒みようと思えてますよ。

    一度でもガツンと守ってくれたら、奥様の対応も違ったかもしれませんねー。

    トピ内ID:1292461955

    ...本文を表示

    男の私から見ても

    しおりをつける
    blank
    バツ
    トピ主はおかしいね。

    何年かの間、トピ主母の暴言のせいで辛酸を舐め暮らすことになった日々を、相手が弱ったから「はい、忘れましょう」となるもんですか?

    普通ならないでしょ。

    それに「にいずれは同居の約束」つったって、蓋を開けたらその同居する相手の人間性に大問題があったって事だから、そんな約束は根底から覆りますよ。

    「妻を守っていた」って、どこが?

    庇う発言をしたら母親が余計暴言を吐いてくるというのは、まずその策では被害が拡大するだけで上手くいかなかったということ。
    で、次にトピ主はどんな策を講じたか?

    『何もせず奥さんが被害を受け続ける状況を放置した』

    どこが妻を守っているの?
    笑わせるなよおい。
    庇うことでは上手くいかなかったから諦めた、ってだけですわ。

    トピ主母はこれまで通りいじめが出来る。トピ主は「黙っていじめられ続けろ」ととんでもない助言をする。

    円満なんてどこにもないよ?

    もう母に優しくとか言ってる場合じゃなくて、自分の老後も良く考えた方がいいよ。
    「何も対策しない」という酷いことをしてきたのだからね。

    トピ内ID:5051975902

    ...本文を表示

    てつおさん、『一人前の夫』になる指導受ければ?

    しおりをつける
    blank
    ウィスキー
    奥様には「一人前の妻」を要求して罵声を浴びせながら指導したのに、
    貴方は「一人前の夫」になる指導を受けてこられなかったの?

    私の夫は外国人でその国に住んでいますが、嫁姑問題は万国共通でありますよ。
    私も姑に歴史を振りかざされて「〇〇家の嫁として」ってガンガン言われました。日本の庶民のほうが歴史長いぞー!って思ったけど、若いから遠慮しちゃっていて、夫もオロオロ・・・もう夫に見切り付けて離婚まで考えたものです。
    その時、年の離れた義兄が夫に釘さしてくれたわ。「ウィスキーは異国で独りなんだから、お前が守らなくてどうする!」って。以来、夫も全力で守ってくれています。

    何十年かたった今、体の自由が利かなくなっが義母は暴言が激しくなり介護士や看護師達が何人も辞めるから大変。それでも「俺達だって手を焼くのに嫁達にはさせられない」って私も兄嫁もノータッチ。
    夫と義兄のためには何でもしてあげたいと思うから、彼らをサポートするのが私の役目だと思っています。

    夫は義兄から指導を受けて『一人前の夫』になったわね。
    あなたも指導を受けてくればよかったのにね!

    トピ内ID:3777901345

    ...本文を表示

    答えは、ひとつ

    しおりをつける
    blank
    還暦おばはん
    親孝行は、ご自分で頑張ってください。

    妻を守るために「母親の言いなりになった」とおっしゃるのですから、

    今度は、妻の言いなりになられても良いのでは?

    妻の代わりに母親から怒鳴られ、喧嘩するぐらいにかばってくれた夫だったら、
    「夫のために」姑に優しくする妻もいたりはしますが、、、、。

    執念深い、、、、というか、
    単に、ご自分に都合が悪い事は、忘れて欲しい、という、だけの話に聞こえるのですが。

    実の親子でも、義理の縁でも、その時その時、あった事の積み重ねで、関係が築かれるものだと思います。

    お母様とご自分が、いまの奥様の姑に優しくできない関係をつくってしまったのではないでしょうか?

    トピ内ID:3374454886

    ...本文を表示

    嫁いびり=いじめ

    しおりをつける
    🙂
    さな
    そんなに弱った母親が可哀想なら貴方が仕事帰りや休みの日に会いに行けば?

    執念深い?
    言われた、やられた方って一生忘れないですよ。頼りない旦那に助けを求めても”我慢しろ”と流され、今度は”優しくしろ”って。

    貴方、どんだけ鬼なの。

    トピ内ID:4512130310

    ...本文を表示

    人権感覚がない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    世の中の旦那たちの人権感覚おかしいよ。奥様にも人権あります。
    お姑さんがお嫁さんに「早く一人前になって欲しい」という理由で、厳しく当たるのは、虐待を受けた子どもが、自分の子どもに虐待するのと同じって思いませんか?嫁いびりを受けた方が、お姑さんになって嫁をいじめる…負の連鎖です。
    トピ主は、いじめた人と仲よくできますか?
    距離を取っている奥様は普通の感覚です。

    トピ内ID:8515903708

    ...本文を表示

    他所様の大切に育てた娘さんに

    しおりをつける
    blank
    アクアマリン
    嫁だからと怒鳴る人間が普通とは思えない。
    その姑から嫁を守らす放置する婿も有り得ない。
    それで同居をしたいとは、開いた口が塞がらないよ、

    トピ主さん大丈夫ですか。自分に娘がいたとしてトピ主には、娘がそるなめにあってもヘラヘラしていられるのですよね。

    トピ内ID:0765681028

    ...本文を表示

    おめでたいね

    しおりをつける
    blank
    YY
    言いたいことを言い合って喧嘩できる間柄なら、雨降って地固まるって事もあり得るけど
    トピ主母さんがやったことは虐め(=精神的虐待)だしね。

    立場の強い者が、逃げ場のない弱い者を、気が向くままいたぶる←これ、まっとうな人間はしないって知らなかった?
    しかも、抗議すればさらに激しい虐め行為って…
    それを酷いとも、人としておかしいとも感じないトピ主さんてば
    逆らうと面倒だから、黙って虐められておけば円満なのだとアドバイスして妻を守った???
    日本語がおかしいけど…大丈夫かい、トピ主さん?

    自分がどれほど歪んでしまっているか、自覚できないから「執念深い妻」なんてタイトルになるんだろうけど
    奥さんが執念深かったら今頃、弱って病んでる姑宅に日参して、いいように虐め返しているのでは?
    執念深いというよりむしろ、もう興味がない、トピ主母などどうなろうと知ったこっちゃない存在になっていると思われ。
    それは同時に、トピ主に対してももう執着していないという事だと思うけど…わかってないんだろうね。

    おめでたいトピ主さん、娘さんたちが独立した時に奥さん、そばにいてくれるといいですね。

    トピ内ID:0944648167

    ...本文を表示

    トピ主だってきっと

    しおりをつける
    🙂
    だから
    理不尽な顧客がいたら、かなり長い期間恨んでしまうこともあると思いますけど。ダブルスタンダードになりそうですよね?お酒が入れば愚痴はでるものでしょう?奥様は愚痴もできなかったし、夫が聞いてくれてなかったから、今も残っているのです。
    ブラック企業だと恨みは残るでしょう?トピ主はのほほんと仕事をしてきた平和なおっさんなんですか?

    トピ内ID:6758096122

    ...本文を表示

    守ったつもり→守ったつもりになっただけ

    しおりをつける
    💡
    複雑な気持ちの読者
    いつも母の言いなりになっていた
    それは妻を守るためではなく、母を守るためですよ
    どちらに非があるのかをわかっておりながら
    妻に我慢をさせ、母を止める事をしなかった

    言いつけたと倍になって返すなら会わせない事を考えるべきだったのでは?
    子供達にとっては良い祖母でも
    自分の母親を罵倒するモンスター祖母ですよ
    奥様もよく「子供を可愛がってくれた事は感謝している」なんて
    言えましたね。

    そんな言葉を聞いたからトピ主は自分の非に気がつかず
    妻が執念深いなんて思った大馬鹿者になってしまってる。
    奥様の大失敗ね

    いいですか?
    悪いほうを嗜めるのは、中立な立場のあなたの仕事
    それもできず「守ったつもり」なんて片腹痛い

    同居がダメになった理由はあなたの母親
    そして、あなた自身

    執念深い?
    イジメは一生残る傷ですよ
    あなたの母親は自分の立場を利用してイジメを行いました
    その結果が今です
    傍観者のあなたにも責任は大きくある

    つもりで守れるなら、問題は起こってませんよね

    トピ内ID:7023899279

    ...本文を表示

    積み重ねの結果だから無理。

    しおりをつける
    blank
    しょうがないね
    「数年はほとんど母に寄り付かない(数年前までは付き合いがあったのですよね?それなら、20年以上前の嫁いびりではなく、20年以上の嫁いびりの間違いでは?)」「同居の約束が妻のせいで(!)できない」「主様自身が母の言いなりで、結局、妻には母に従うようアドバイス」
    これで「私なりに妻を守ってきたつもり」とは驚愕です。

    失礼ですが、お母様のしてきたことは、人として下劣なことですよ。大人を怒鳴りつけたり、奥さまの実家の悪口を言うなんて、本当に品がない!
    それなのにお母様の逆鱗に触れるのが怖くて、奥様の味方になりきれなかったマザコン夫ですよね。
    主様の実際の行動は、声が大きい強気なママが怖くてそれに従うだけの子どもの自己保身ですからね・・・。
    奥様は絶対に「夫は私を守ってくれなかった」と思ってますよ。奥様は主様のことも嫌いでしょう。奥様、なんで主様と一緒にいるんだろう?

    これで、母が弱ってきたから優しくしろ、なんて無理ですよ。あたりまえ。
    今までの積み重ねの結果ですから、親子で受け止めましょう。

    主様だけが大好きなお母様の元に通い、しっかり親孝行すれば良いのです。近所なのですから。

    トピ内ID:6157170274

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    追加レス1読みました

    しおりをつける
    🐷
    まるこ
    >結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます。
    違いますよ!
    寄りつきたくないくらいにいびり倒したトピ主母が悪いんです。トピ主母のせいで同居出来なくなったんです。

    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をしたことなどです。
    声を荒げる??品のないトピ主母ですね。
    妻実家をバカにする??最悪なトピ主母ですね。実家をバカにするような人の顔なんて見たくないです。
    そこまでしたら、嫌われても仕方ないです。指導ではなく嫁いびりでしかないです。そんなトピ主母を庇うトピ主。熟年離婚になること必至ですね。覚悟しておいてください。

    >しかし娘たちの事は大変可愛がってくれたし、妻はそれは感謝していると言っています。
    良くできたトピ主妻ですね。
    嫌なことをされ続けると子どもたちを近寄らせることもしたくなくなるのに。

    トピ主母のことはトピ主が優しくしてあげればよろしい。
    トピ主妻は巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:5224992083

    ...本文を表示

    はい、守り方を間違えましたね

    しおりをつける
    blank
    あき
    辛い記憶は、何年経とうと、昨日の事のように
    鮮明に覚えているのだと思います。

    相手が憎いと、動悸までするでしょうね。

    だから、相手に近寄らないんです。 

    自分の娘が、婚家からそういう扱いを受けても平気ですか?
    二十歳過ぎまで、大切に育てた娘が結婚したら、そこの親から
    大声で叱られ、親をバカにされ・・。

    たった1日、そうされただけでも、私なら、一生心に残ります。

    あなたは鈍感すぎます。今のままの、鈍感さでは、年寄りになって
    離婚されてしまいますよ。
    高齢になって、一人で困るのはだいたい男の方です。

    トピ内ID:4288534861

    ...本文を表示

    嫁が姑にお返ししたりして

    しおりをつける
    🎶
    びっくり
    下手に嫁を姑に関わらせると、姑が認知症にならないように、
    寝たきりにならないように、嫁が厳しく指導するのでは?

    家事がもたもたやるので声を荒げたり、
    息子(トピ主さん)のことをバカにする発言をしたり。

    そこでトピ主さんが姑を庇うと、言いつけたと姑に倍返し。

    下手に同居なんてしたら、毎日がそんな生活かもですよ?
    そういう生活よりは、まだ疎遠のほうが平和だと思うのですが。

    トピ内ID:1119080275

    ...本文を表示

    典型的なダメ夫ですね。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんのお母様も典型的な嫁をいびる姑ですね。教育の為?声を荒げる必要あります?挙句に実家の悪口?教育に必要ですか?
    会社の上司と置き換えて考えてみればすぐわかると思いますよ。トピ主さんはお母様のような上司で部下が本当に育つと思いますか?その上司を慕うと本気で思いますか?
    どんなにトピ主さんがかばっても、お母様は奥様をいじめていたのだと思いますよ。ずっとではなかったとおっしゃいますが、それは接点を持たないようにしていたからにすぎないのでは?

    トピ主さんのとった行動もダメ夫の典型ですよね。今奥様が、昔の事を水に流してお母様に優しく出来ないのも、全てトピ主さんのせいだと思います。
    育てて貰った恩もない、結婚してから優しく大切にしてくれたわけでもない、むしろ嫌がらせをされてきたような相手。それが奥様から見た姑ではないでしょうか。
    そんな相手になぜ今更優しく出来ると考えるのですか?普通に考えてそれは到底無理ではないですか?それでも出来るとしたら、お金目当てでしょうかね?

    どんなに苛めが酷くなろうと必死で夫が守ってくれたら、夫の為に折れたかもしれませんね。すべてあなたの失敗だと思います。

    トピ内ID:6198263287

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    モロQ
    トピ主さんは。

    >妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。
    こんなザマなのに「守っていたつもり」って… マザコン夫の典型じゃないですか。
    姑さんとの同居は永久にないですね。

    トピ内ID:2892534603

    ...本文を表示

    母と逆らってでも妻を守るべき

    しおりをつける
    🐷
    はっぱ
    多少、母親をツンケンしても
    妻を守るべきでした。

    そうしてこそ妻が義母を大事にできる
    下地になるのですよ。

    表面上でも母親側についておきながら
    嫁に従えっていうのは
    都合が良すぎやしませんかね?

    トピ内ID:1406714923

    ...本文を表示

    「守っていたつもり」では意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    結局貴方の1人よがりで、「守っていたつもり」は多分本当につもりで、役に立っていなかったのですね。それは貴方に原因があります。
    トンチンカンなことばかりしていたのでしょうね。

    私はまだ結婚して四年ですが、姑に、結婚当初されたことはきっと一生根に持つだろうなと思います。
    そしてそれは、夫に言ってもわかって貰えないのです。男はみんな同じ、ボクのママは君のためを思って、、とすり替えてしまう能力がとても高いのです。
    自分が他人にされればいかに理不尽なことかわかるくせに、母親が妻にするとなると、恩着せがましく都合よくすり替えてしまうのは特徴ですね。

    自分が困った時に都合よく助けてくれと、どのツラ下げて言うのかと思っていると思いますよ。

    妻を使って親孝行ごっこはやめて、貴方が親孝行しなさい。

    奥様の感覚は至極普通です。妻が寛容で無いというなら貴方が寛容になってそれを許せばよろしい。

    いい加減妻を利用するのは止めてください。

    トピ内ID:7636075419

    ...本文を表示

    母だけが悪かったわけではありません

    しおりをつける
    blank
    てつお
    一方的に母が悪いようなレスが多いですが、妻が従順だったのは新婚の時と子供が生まれた頃までです。

    子育てを巡っては母のアドバイスをただの干渉としてあからさまにうっとうしがったり、主婦として十分でないことを母が指摘すれば露骨に顔に出したり避けたり妻は大人げなかったです。
    母が子育てや教育に対してのアドバイスをしても口答えが絶えず、年長者への尊敬も足りませんでした。
    それでも母は娘と息子を可愛がってくれたし預かってくれたし色々お金も出してくれました。
    どなたかのレスにありましたが、妻は高齢者への敬いが足りない、人間的にレベルが低いのではないでしょうか?
    母は本当に思いやりがあり、妻にも間違ったことは言ってなかった、寧ろ妻の取り方に問題があったと思っています。

    トピ内ID:7664449740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    妻を守っていたつもり???

    しおりをつける
    blank
    ライム
    母親が声を荒げたり、奥様の実家をバカにしているのに
    ただただ、注意もせずに、マザコン夫でいたとしか思えませんよ。

    お母さんとトピ主さんは、奥様を苦しめた年月をかけて
    奥様にお詫びするしかありません。

    今更奥様がお母さんに会わなければならない理由はありますか?
    声を荒げたり、お嫁さんの実家をバカにする人間には
    指導する資格なんか元々なかったんです。

    介護は実子。

    トピ内ID:9493968020

    ...本文を表示

    女は執念深いです、そして強いです

    しおりをつける
    💰
    うーん
    ここでどれだけレスをもらっても、でも、だって、となるのでしょうね。

    今からでも、
    奥様は辛い思いをしたのだと、
    「それも自分と結婚したばっかりに」(←ここが大事です、ご貴殿は傍観者でも裁判官でもないのです)、と
    ご自身が理解できたら大分違ってくると思いますが。


    お嬢さんに、奥様をどう思っているか聞いてみたらいかがですか。
    お母さんは執念深いよね、と。

    たぶん、お嬢様の答えが、貴殿さまの家の真実だと思います。
    ここのレスよりは、お母様に優しいお答えが来るといいですね… もしかしたらお母様も昔つらい思いをしたのでしょうか。

    結論が出た後も我を通すと、お母様よりご自身の老後が不安だと思いますので、それはご注意を。

    トピ内ID:1690271873

    ...本文を表示

    守る!?どの口がいうのー!?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨぴよ子
    あなたのやったことは守ってないの
    逃げだよ、逃げ!!
    よく守ったとかいえるわね、ビックリだよ

    嫁のフォローひとつできず
    自分の母親の罵声から逃げ出して
    嫁を執念深いとかよく言ったもんだ。。。

    さすが親子だよ、最低だな・・・

    トピ内ID:3293786511

    ...本文を表示

    二度目

    しおりをつける
    blank
    akireta
    >妻は執念深いですよね?
    だったら?執念深いとなぜダメなのでしょうか。
    根に持ってって責めるのはイジメっこ思想ですよ。
    さすが親譲りですね。

    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?
    無理だと思います。
    どう言い訳をしようが、イジメをしたんです。
    したほうは忘れてもされたほうは忘れません。

    それになぜそうしてほしいの?
    親孝行を妻をつかってしないで、自らすればいいだけではありませんか?
    仕事があると言い訳をするのが男の常ですが、延々働き続けているわけじゃないでしょう?近いなら仕事帰りによるか、休日に自分ひとりで行けばよろしい。

    あなたの親は、虫が好かない、気に食わないから苛めたのです。
    気に入らない女に弱っているところを見せたくないものですよ?

    まあ、人は心に闇をかかえてます。
    あなたの母も何かあったのでしょうね。ちょっと聞いてみたらどうですか?
    人生の終わり際に改心できればいいですね。

    トピ内ID:7728007386

    ...本文を表示

    いや、だめでしょ。

    しおりをつける
    🐱
    sister
    声を荒げて叱ったり、実家を悪く言われて、しかも、夫はかばいもせず、ほうっておいた。
    あきらめましょう。
    ちなみに、姑からそんなことされたことありません。
    あなたは、そんなもんって思ってる母親の行動はまったく一般的ではないですからね。
    残念ですが、奥様には期待するのはやめましょう。自業自得ですから。

    トピ内ID:1820709203

    ...本文を表示

    諦めなさい

    しおりをつける
    リンゴ
    >私なりに妻を守っていたつもりです。
    つもりってなに?
    妻に暴君には従え、我慢しろ、ひたすら耐えろって言っただけです。

    大事な母親ですから、自分がよき息子として孝行してあげなさい。
    お母さんも、できの悪い嫁の世話になどなりたくないでしょうから。

    このような事態になる事を想像できない姑と夫は多いですね。

    トピ内ID:8249817398

    ...本文を表示

    てつおさんよぉ・・・

    しおりをつける
    💰
    アキラ
    私なりに妻を守っていたつもりって、本気で思っているのけ?

    それは、事を荒立てないように、見て見ぬふりをしたってだけの話じゃねぇか・・・
    単なる【つもり】にすぎず、勝手な思い込みだぜ?

    かばうっていうのはよぉ、倍になって妻を怒られたところも【庇う】ことを言うんだよ。

    あなた、逃げてただけじゃねぇか・・・

    20年間じゃないとはいえ、数年引いても、10数年はイジメにあったわけだ。
    しかも自分だけでなく実家の悪口まで言われたわけだ。

    そりゃー、あなたのかぁさんは自業自得で逝くしかないだろうよ。

    トピ内ID:0435028256

    ...本文を表示

    悪いのは妻じゃない。「嫁いびり」したてつお母ですよ。

    しおりをつける
    😡
    間違っているよ
    >結婚前にいずれは同居の約束だったのに妻のせいで同居も出来ずにいます。

    いやいや、嫁いびりがなければ、もっと関係は良かったはずです。
    関係が悪くなったのは、主母様が意地悪だったからですよ。
    原因と結果、大事なところなので、今後は間違えないでね。
    そもそも、同居の予定もてつお親子が勝手に考えていただけで、奥様が了承していたかは分かりませんけど…。

    よそ様が育てたお嬢様を一人前ではないと評価し厳しく指導なんて、1人前の大人がする事ではないです。

    私はもっと執念深いので、同居になったら自己抑制できるか自信がないなぁ。
    しかも夫が「母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒るため庇うことはやめ、円満にするために母に従うように妻にアドバイスしてきました。妻は、いつも私は母の言いなりだと言っていましたが私なりに妻を守っていたつもりです。」なんて寝ぼけた事を言うなら、親子まとめて「さようなら」です。
    てつお君は色々と未熟なので義父に「早く一人前になって欲しい」と厳しく指導してもらった方が良かったね。

    離婚もしないで姑と距離をおくだけなんて、奥様は相当「寛大」です。

    トピ内ID:5484124044

    ...本文を表示

    トピ主さんも同罪

    しおりをつける
    blank
    りえこ
    >私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。
    この文章から推定すると、トピ主さんは奥さんをかばってあげなかったようですね。
    姑が結婚当初からお嫁さんを厳しく指導することは、それが正しかろうと嫁いびりです。夫は事の善悪を問わず妻を姑の攻撃から守らなければいけません。
    それをしなかったトピ主さんは、多分奥さんからお母さんと同様に根に持たれていますよ。

    トピ内ID:2342361021

    ...本文を表示

    定年退職離婚。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    を覚悟しておいたほうが良さそうです。

    トピ内ID:0516110562

    ...本文を表示

    ごかいも、ろっかいも無い

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    なぜ、奥様がトピ主の母上に、ご機嫌伺いをする必要があるのでしょうか。私は必要を感じませんが。

    トピ主がトピ文章に細かく言い訳をしたためておられますように。


    奥様にはトピ主母上に配慮の必要はないのでは

    トピ内ID:0765681028

    ...本文を表示

    いつも思うが

    しおりをつける
    blank
    のの
    何故、人を頼る?
    人を当てにしない。

    因果応報ですから
    自分の母親がやってきたことを返されているに過ぎません。

    トピ内ID:7468964924

    ...本文を表示

    私も姑になりましたが・・

    しおりをつける
    結婚して40年。
    私の残りの人生、心穏やかに過ごしたいと切に願っているのに
    義母の存在で心を乱され 日々葛藤しています。

    今の義母は、自分で行動を起こす意欲なし。独居生活は寂しいでしょうね。

    義母の現状だけを見れば生活の全てを嫁の私が、介助すべきと思うものの
    「嫁と姑」の40年が、今の寂しい生活基盤です。

    嫁に来たての私を見下していた姑は、嫌味と叱咤のみで
    朝から寝るまで、般若のような顔でした。
    私も精神が壊れかかっていたのでしょう
    手をかけたいと思った事も2~3度ありました。

    今、これを書いていても震えが来るほどの恐ろしい日々の思い出なのに
    義母が老いたから「許せよ」 と言えるのでしょうか?。

    義親は夫の親ですが、嫁の私にしたら赤の他人そのもの。

    赤の他人からのイヤミは、数えるほどで済みますが
    数え切れぬ回数と年月は、到底消し去ることは出来ません。

    許すことも出来ません。あの世まで引きずる感情です。

    こんな嫁も居ると言う事を心に留めて
    奥様を労わってあげてほしいと てつおさんには、お願いしたいです。

    トピ内ID:5109192115

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    普通です

    しおりをつける
    🙂
    そろそろ
    奥さんの態度は普通です。
    せめて、主さんが、奥さんに優しくしてあげて。

    トピ内ID:1788128421

    ...本文を表示

    論理破綻

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    庇ったら、倍返しという、お母様の性格を承知で、何で「同居」になるのでしょうか?

    そんな性格の姑さんと同居していたら、どんなことになっていたやら、、、、、
    それでも、同居できなかったのは、「妻のせい」とおっしゃられるとは、、、、、

    おもしろいのは、「20数年間ずっといじめられていたのではありません」「ここ数年」「母に寄り付かなくなって」、、、
    つまり、『離れていて』やっと『いじめ』から逃れられた、という証言にしか聞こえませんが?
    つまり、近づけば嫌な目に会うと、トピ主様自身も認めていらっしゃる訳です。

    「妻を庇うために」お母様の言いなりだったいう事ですが、
    大概、そういうご老人は、年を重ねると、よりいっそう頑固で物わかりが悪くなられる傾向があるものです。
    まして、20年間、言いなりだった息子の家庭だと、我が物顔で言いたい放題になりそうに思ってしまいましたが、、、、。

    同居されるなら、奥様が家を出て行くかもしれない、という覚悟をお忘れなく。

    トピ内ID:2919060674

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    つもりは、所詮 つもり でしかない。

    しおりをつける
    アラベスク
    いつもお義母さんから、私を庇ってくれて、有難う!

    と言われた事あります??

    無ければ、トピ主は「守っていたつもり」なだけで
    妻は「守ってもらってない」んです。

    俺はこうしたのに!とか、キレないで下さいね。
    感じ方は人それぞれなんだから、仕方ないんですよ。
    トピ主が義母から妻へのイジメは大した事無さそうに感じたのと同じです。

    妻が無理と言ってるなら、息子であるトピ主が優しくすれば良い。
    お姑さんは、自分が元気な時に奥様と仲良くする道を蹴ったのですから
    なんにも可哀相な事はありませんよ。
    自分のお母様に、嫌いな人と無理に付き合って欲しくないでしょう?
    たまたま、嫌いな人が妻だっただけです。

    2人の仲はもうとっくに破綻してます。
    トピ主の出る幕は無い。
    もちろん、口出しなんて言語道断。

    世間体が気になりますか?
    大丈夫、実の息子が甲斐甲斐しく世話してる方が好感度UPです(笑)

    とにかく、妻を従わせる事は不可能です。
    感じ方や捉え方が、妻とトピ主は違うのですから。

    トピ内ID:4138171135

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    がんばれ!!孝行息子!!!あなたのお母ちゃんだよ

    しおりをつける
    blank
    chachako
    そうなんです。あなたの大事な母親なんですから、嫁に頼らずあなたがしっかりと親孝行しましょう。
    年を取っていく親を大事にするということは、あなたの問題なんですよ。
    あなたが親にどう恩返しをしていくか?ということです。

    トピ内ID:7035087106

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    優しくは無理だけど、上手く頼めば実家に寄ってくれるかも。

    しおりをつける
    🙂
    mei


    「ほら、昔、おふくろがやったみたいにさ、厳し~~く指導してやってよ。お袋の親とかも馬鹿にしていいからさぁ」

    こう頼めば行ってくれるはず。その結果どうなろうとも文句は言わないように。

    若いころにやられたことを100%、間違いなくやり返したら、きっとスッキリしてお母さまにも優しくなりますよ♪

    あなたの主義として、弱いものは強いものに指導されて当然のようだから、家庭円満のために目をつぶれますよね?

    頑張ってください!!

    トピ内ID:7470084202

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    普通、おかしいと思いませんか?

    しおりをつける
    😨
    あ~あ・・。
    とぴ主妻が「家事をもたもたやる」のでとぴ主実母が「声を荒げたり」とか、
    とぴ主実母が「妻の実家をバカにする発言をした」って、
    普通の人は、そんなことしないでしょ?

    とぴ主妻が、とぴ主母に寄り付かなくなったのも、とぴ主母と同居を拒んでいるのも全て、とぴ主母が悪いと思いますよ。

    それになぜ、とぴ主は実母を諫めることができないんですか?
    とぴ主母が倍になってとぴ主妻を怒ったら、それ以上に倍返しするくらいの勢いがないと・・。とぴ主自体も実母になめられていますね。

    ちょっと強く言えば、ママ(実母)の言いなりになるお坊ちゃん!
    ママ(実母)は、大好きなあなた(とぴ主)に会いたがっていますよ。
    あなたがちょくちょく会いに行けば、ママ(実母)も喜ぶんじゃないのかな?

    トピ内ID:2496649437

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    殴られた方は覚えている

    しおりをつける
    blank
    オジサン51号
    嫁教育として徹底的にイビッたのでしょう?
    にもかかわらず旦那は嘘でもいいからかばってくれない。

    これでどうやって優しくしろと?

    このケースは悪質ないじめと一緒でいじめた方は「コミュニケーションだった、それもわからずに騒ぐ方がどうかしている」と言うけれど、やられた方はいつまでも覚えているんだよ、いい歳をしてそんなことも判らない?
    寝言は寝てから言いましょう。

    それとも、優しいママを理解してくれない嫁は離婚しますか?

    トピ内ID:3823523609

    ...本文を表示

    質問します

    しおりをつける
    blank
    くれくれ
    あなたは
    いじめられる所に行きたいですか?
    いじめる人に会いたいですか?
    居心地悪いと解っていてもそこで過ごしたいですか?


    私なら
    優しい人といたい。
    思いやりのある人に会いたい。
    時間を忘れるほど癒される場所に行きたいですね。


    奥様は ずっと我慢してきたんですよ!
    姑にも、あなたにも!
    解らないとは言わせないですよ。
    良く考えてみて。

    トピ内ID:4988217736

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    楽しく虐めた姑&我関せずと逃げまくった夫

    しおりをつける
    blank
    宵待草
    トピ主母の虐め行為も、それを放置・傍観したトピ主も共に鬼の所業
    それすら認識できず「執念深い妻」なんて言えるうちは無理
    奥さんがトピ主母子を切り捨てる事はあっても、優しく看る事はないです。

    一つだけ可能性があるとすれば、トピ主母子が己のしでかした罪を悔い改め、平身低頭謝罪した後
    どうか助けてほしいと心からお願い申し上げる←これができて初めて贖罪のスタート地点に立てると思うけど
    トピ主母子にできます?
    無理でしょ?

    この非道かつ醜悪な虐め(=精神的虐待)を、他人事みたいにさらりと書ける神経がまさに鬼
    人として軽蔑に値する卑怯な行為を、恥ずかしいとも思っていない者には人間の言葉など通じない事
    誰より奥さんがわかっているのでは?

    お嬢さんたち、自立も近いお年頃では?
    もしも奥さんが、母親の責任でそこにとどまっておられるならば
    娘たちがそれぞれ自立した時が、転機だろうね。
    同居どころか、トピ主母子はかなりの高確率で捨てられると思うので
    母子仲よく老いていく覚悟をしておくべし。
    自業自得、因果応報と何人に言われました?
    もう遅いんですよ。
    報いを受ける時が来ただけの話さ…

    トピ内ID:0944648167

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    こんな父親いらん。

    しおりをつける
    😑

    もう、トピ文章とレスを読んでガックリです。

    こんな父親いらない。

    ぬああああーーーーーにが、家族を守ってきたつもりだと?
    どの口が言うか。
    何もしてない、むしろ母親といっしょになって奥様を虐めたくせに。

    娘さんにも愛想つかされてるんでしょうね。
    老後は孤独ですねー。

    トピ内ID:6313588695

    ...本文を表示

    実家をバカにする発言について

    しおりをつける
    blank
    てつお
    皆さん有り難う御座います。付け足します。
    妻にあまりにも家事能力がないため、実家は妻をきちんとしつけなかったのではないか?妻の母親はきちんと家事をしていたのか?一体どういう環境だったのか? 疑問に思った母が妻に聞いたり、妻の父親を呼んで妻の亡くなった母親がどういう女性だったのかを質問したことなどです。
    バカにした、というのは妻が勝手に思っていることであり、母は毛頭バカになどしたつもりもなく質問しただけです。
    妻は被害者意識が強いところがあり、母が善意でしたことも悪意に取るなど問題があり妻には精神科にかかるなどして薬を飲んだ方がよいのでは?と薦めたこともあったのですが、さらに怒りました。
    実は妻には何度か私は叩かれ、物を投げられたりしました。自分がしたことは棚に上げ、私が手を上げたことだけを責めて来たり、母に激しく口答えしたり、母こそ姑いびりをされて嫌な思いを妻はさせてきたのに。いつまでも被害者面をし、病弱な母親に会おうともしません。母が可哀想です。
    妻は矛盾しています。
    以上を踏まえ、冷静なご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:7664449740

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    要は見て見ぬふりをしたと言う事ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    そういうのを「守った」と言わないですよ。
    そんな事されて同居してもらおうとか
    老後の世話をしてもらおうと考える方が甘いですよね。
    あなたが母親の世話をすれば良いじゃないですか。
    仕事に行っていて無理と言うのなら人を雇えば良いのです。
    見て見ぬふりをしたあなたも同罪なんだから
    その辺ちゃんと理解しましょうよ。

    トピ内ID:1481994855

    ...本文を表示

    だめだねコレ

    しおりをつける
    blank
    あき
    嫁は指導なんてされたくないんです。

    あなたの母親の願望に付き合わされただけ
    しかも声を荒げたり、実家をバカにしたり
    やりたい放題のわがまま放題。
    夫はそれに耐えて付き合ってくれとしか
    言わない。
    私はお前の親孝行の道具じゃない!
    いいつけられるようなことをする義母が悪いのに
    逆切れする義母とそれに怯えて何も言えない夫。
    実にふがいないですね。

    妻のせいで同居できない ではない
    自分と自分の母が酷い仕打ちをしてきたから
    協力を仰げなくなった。の間違いです。

    義母の本性を知っているわけですから
    そんな人間に優しくする必要を奥様は感じないのです。
    自分の親のことは自分で解決してください。
    妻に何とかしてもらおうという甘えた根性を
    どうにかすることを考えたほうが早いですよ。

    トピ内ID:3862781167

    ...本文を表示

    モンスター対応に失敗あるいは

    しおりをつける
    🙂
    あははん
    上司が怖い人だと、イエスマンになって腰巾着、あるいはスネ夫タイプで少しは出世するかもしれないが、途中で切り捨てられる窓際族候補、という対応ですよね。顧客対応とか、コールセンターだと胃を悪くして逃げて退職というパターンでしょうね。モンスターにも毅然と対応したほうが将来の為にも互いにとって良いことも多いのですが、トピ主にはできなかった。
    これで禍根を残す。サラリーマンならお酒とともにグチグチ言って流そうとするけど、相手は未だにそこにいる、上司よりもタチが悪い姑。
    お酒で流せる会社の愚痴とは違います。
    上司だったらそこで業績かお金が付いてきますけど。
    トピ主さん、自分の母親=会社のモンスターと思っても対応を間違えているでしょう?それとも姑=社長くらいに思っていましたか?ブラック企業でも働いているって思って、過労死するかもなんて知らないと思う冷血漢というところでしょうね。
    恩讐の彼方に、という小説をご存知ですか?あるいは蜘蛛の糸。ここで奥様が犠牲になっても何も良いことはありません。ここで同居なんてしたら、奥様が死んでしまうかもしれません。それが嫌だから同居できないのですよ。

    トピ内ID:5638333011

    ...本文を表示

    嫌な夫だね

    しおりをつける
    R
    母親側に付いているから駄目なんだと思います。

    結婚したら妻側の人間にならないと駄目だよ。

    奥さんに同じ事されたらどう思う?

    あなたの事より実家よりだったら嫌でしょ?

    トピ内ID:8537553832

    ...本文を表示

    もう昔の事は典型的いじめっ子思考

    しおりをつける
    🙂
    低山ハイカー
    知りませんか?

    子供の頃、虐められた経験がある人は、卒業後だって、ずっと覚えています。
    大人になっても覚えています。
    でも虐めた側は覚えてないんです。

    トピ主の考えはいじめっ子の思考ですよね。
    「もう昔のことなんだから忘れろよ」って

    昔の事なのにまだ忘れられない、まだまともにその人と付き合えるとも思えない
    奥さんは、それだけ傷ついたということに気づかないんですか?

    妻をかばったとか言ってますけど
    今も昔も、妻より母優先という事でしょう。

    トピ内ID:4371815001

    ...本文を表示

    ダメダコリャ

    しおりをつける
    blank
    たー
    あなた全然わかってないね


    ってか、自分の親でしょ?
    自分で面倒見なよ。

    なんで嫁に期待してんの?
    姑舅の介護なんて、今までの積み重ねの結果だわ。
    してくれてる人は、ほぼ厚意です。

    受け取ってないものを返せはしません。無理!

    トピ内ID:0576140312

    ...本文を表示

    母親を疎遠にしてでも妻を守りましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ネリー
    もう読んでないだろうけど。妻に倍返しが来るのを恐れて、母親をたしなめるのをやめたのですか?真に「妻を守る」とは、母親を疎遠にしても守ることです。もし妻の実親がトピ主さまを一人前の家長に仕立てようとして、トピ主さまの一挙一動に指導をいれたらどうしますか?真の妻なら、実親を疎遠にしても夫につきます。

    トピ内ID:0697425370

    ...本文を表示

    つもりでしょ

    しおりをつける
    🙂
    TVっ子
    つもりであって、妻を守れなかっただだけですよね。
    執念深いと恨み言を言う前に、男として、夫として、妻を守らなかった、守れなかった自分の不甲斐なさ、無能さを恥じたらどうですか?

    トピ内ID:9996820885

    ...本文を表示

    トピ主の誤解

    しおりをつける
    🙂
    yoyo
    >母が妻にしたことですが、家事をもたもたやるので声を荒げたり、
    >妻の実家をバカにする発言をしたことなどです

    『人格否定発言』て言葉、連想しますね。
    奥様は執念深いのではなくて、許していらっしゃらないのだと思いますよ。

    それと。
    『私なりに妻を守っていたつもり』とのことですが、
    奥様には『全く守ってくれないアテにならない夫』と思われていますよ。
    トピからもトピレスからも、50オトコの甲斐性が伝わりませんもの。

    トピ内ID:1785020764

    ...本文を表示

    トピ主のお母さまが悪いです。

    しおりをつける
    🐤
    かかし
    奥様、自分の実家を馬鹿にされてよく耐えてこられたなと同情します。
    しかもあなたのような奥様だけに我慢を強いる夫を持って。

    妻を守るということは、「俺の妻を傷つける者はたとえ母親でも許さない。いい加減にしろ!謝罪し、態度を改める気がないなら縁を切る」とまで言える男です。

    逆にあなたがそこまで言えれば、奥様も「ありがとう、辛いけど付き合い頑張るわ。あなたが絶対的に味方になってくれるから。」と思えるのです。

    姑が体が弱った時に、過去の恨みを仕返ししてるお嫁さん沢山いますよ。
    復讐されたくなかったら、今こそあなたも「長い間気づかなくてごめん。俺が悪かった」ときちんを奥様の話を聞くことですね。

    トピ内ID:0957932846

    ...本文を表示

    守っていたつもりはあなたの頭の中だけ。

    しおりをつける
    😡
    不愉快
    実際は何もしてないよ。あなたなら。

    トピ内ID:4744192563

    ...本文を表示

    ベテラン30年主婦が新米主婦にイラつくのは仕方がない

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    キャリアが違います。
    お母さまから見てモタモタは当然。
    お母さまもヘタですね。
    声を荒げるから嫁いびりと思われる。
    「やってみせ・やらせてみせて・褒めてやらねば人は動かじ」

    トピ主さまもヘタ。
    倍返しされるような庇い方しかできないんですか?
    そういう時は、お母さまを思いっきり持ち上げる。
    褒められて嬉しくないヒトがいますか?
    矛先が変わらないにしても鋭さが減るでしょ?

    後で奥様と二人になったら、まず感謝。
    そして、お母さまに対する不満と愚痴。
    これで奥様の気持ちも治まるのでは?

    今更ですけどね。

    現在も同居できないでいるんですよね?
    お母さまは、いつ奥様が家事をしているのを見てたんですか?
    ご実家に訪問した時にこき使った?
    新居に突撃した?
    で、声を荒げて・・・
    ついでにご実家をバカにして・・・

    ご実家をバカにするのは、信頼関係をぶち壊す最短の道。

    同居したい人の所業とは思えません。
    お母さまは同居希望?
    それともトピ主さまだけ?

    まさか介護間近なので奥様に丸投げしたい。
    ってワケじゃないですよね?

    トピ内ID:3635706047

    ...本文を表示

    あのさぁ…

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    思いやりのある人が、嫁の実家をバカにしたりするの?
    嫁を庇ったら、言いつけたと、何倍も嫌みを言う母じゃなかったの?

    母親を批判するレスが多いからって、コロコロ言うことを変えなさんな。

    あなたが結局は母親の見方しかしないのはよくわかった。

    トピ内ID:1423552071

    ...本文を表示

    言いわけを重ねても何も変わらない

    しおりをつける
    blank
    59才
    >母は本当に思いやりがあり、妻にも間違ったことは言ってなかった、寧ろ妻の取り方に問題があったと思っています

    わかったわかった
    もういいですよね?

    ここでいくら言い訳をしても、奥様はお母様に対して優しくはしません
    同居もしません。

    貴方が変わらなければ奥様も変わらない・・

    多くの人が、奥様の味方をしていますよね?
    何故でしょう?
    トピ主さんが間違っているように、感じるからです。
    レスを重ねれば重ねるほど、保身の言い訳。

    良いんですよ
    小町のみんなは、貴方たち夫婦やお母様の関係がどうなっても
    アドバイス必要ないなら
    聞く耳がないのなら、レスは無駄うちでしたね。

    てつおさんがどのように反省し変わったら
    もしかしたら奥様の固く閉じた心が開くのか・・・
    そんな思いでレスを入れている人も少なくはなかったと思います。
    奥様への同情
    自分を重ね合せて、如何したら心が和らぐのか・・・

    でも、貴方は相変わらず、でもでもだって、僕は悪くない
    僕のままは正しかった
    悪いのは嫁・・・

    そんな態度で、奥様が優しくなれるわけはないでしょう!

    トピ内ID:3773348501

    ...本文を表示

    そんなに奥さんのこと悪く言うなら

    しおりをつける
    🙂
    pi
    別れて大好きなお母さんと2人暮らしすればいいじゃん。

    人間的なレベルが低い奥様となお一緒に暮らそうとするあなたが不思議。

    トピ内ID:3839325557

    ...本文を表示

    保身ばっかり

    しおりをつける
    😑
    あら
    なんで"子育て"終えた人に、"子育て"を指図されなきゃならないのよ?
    母親の望む子育てしたら、子供が貴方の兄妹になっちゃうじゃないの。
    何考えてるのさ。
    貴方と貴方の奥様が、試行錯誤して育てるのが筋でしょ。
    しかも、貴方の母親の時の子育てと今の子育てが同じだとでも思ってるの?

    なんで貴方と貴方の奥様がしなければならない子育てを、自分の代わりに母親を出そうとするのよ?

    貴方、一体何を考えて夫婦、家族(家族には貴方の母親は入ってない)をやってきたの?
    そしてこれから夫婦、家族(もう一度書くけど、母親は入ってない)、特に夫婦をどうやっていくつもりなの?

    貴方は全て自分以外に丸投げしてきただけだけど、丸投げできる相手はどんどん減るわよ。

    トピ内ID:9669802294

    ...本文を表示

    母親より、自分の老後を心配したほうがいいんじゃ

    しおりをつける
    🎶
    びっくり
    母親を心配する前に、自分の老後は不安にならないんですか?

    母親はまだ疎遠で放っておいてもらえます。
    心配してくれる息子もいます。

    ですがトピ主さんが弱ってから、自分が妻にしてきたことを
    返される可能性は考えています?
    ここまで母親ばかり大事にして妻を粗末に扱う夫だと
    子供にも尊敬されていないのでは?

    おそらく家事もまともにできないだろうトピ主さん、
    妻や子供に見放されても大丈夫ですか?

    トピ内ID:1119080275

    ...本文を表示

    うんうん、ホントにてつおさんの言う通りだ

    しおりをつける
    😀
    そうだよね~
    だから介護はてつおさんがやれば良いじゃん

    ここまでレスもらっても自分を顧みない
    数百のうちのたった数個のレスに縋り付く
    なにがあっても妻が悪いんだ、って執念深いんだもん

    今のうちに介護の資格取っとくと良いですよ

    トピ内ID:4729374582

    ...本文を表示

    提案します。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    「会いに行く」又は「優しく接する」とは「行動する」ことです。
    別に奥さまの心情まで問われているわけではなく、あなたの母親の前で奥さまが適当に、つまり一見それらしく演技して振る舞えばよろしいでしょう。
    ギャラを支払うから天女になったつもりで、演技を母親に披露してくれと奥さまに依頼しましょう。

    トピ内ID:8763223002

    ...本文を表示

    尊敬の念

    しおりをつける
    💡
    eureka
    >妻は高齢者への敬いが足りない、人間的にレベルが低いのではないでしょうか?

    人間的にレベルの低い奥様に、何故、お母様を看させようとするのですか?
    貴方がお母様の介護をするか、貴方が信頼できる人間に介護を御願い
    しましょう。


    尊敬に値しない高齢者も、この世には存在します。歳を重ねれば
    自然に知識や知恵がつくわけではないのです。聡明な人間は
    内省と努力を繰り返し続け、天寿を全うするのです。
    家族や親戚、ご友人、ご近所様から大切にされる高齢者の方々は、
    相手を尊重し、努力して生きてこられた方たちです。

    自分の行動を省みることの出来ない人間は、歳を無駄に重ねるだけで
    成長できていません。

    レベルが低いのは誰なのか?冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:6686081695

    ...本文を表示

    9/29のレス、見ました。

    しおりをつける
    blank
    なんだ、マザコンか
    育児知識はどんどん変わっているんですよ。
    あなたのお母さんが持っていた知識が、あなたのお子さんが生まれた時に
    非常識だった可能性は大です。
    それにお子さんの母親はあなたの奥さんです。
    あなたのお母さんじゃない。
    そして「母だけが悪かったわけではない」か。
    孫を可愛がりお金を多少なり出すのは祖父母としては当然のことですけどね。

    そんなに奥さんがおかしいと思うのなら、そんなにおかしい奥さんを
    お母さんに会わせなくていいじゃないですか。
    近所にお住まいなのならあなたが顔を出せばいい。
    別に毎日じゃなくてもいいんだから、あなたが休みの日に行けばいい。
    そもそも自分の親なんですから。
    “あなたの”お母さんなんでしょう?
    奥さんの分もあなたが会いに行って、あなたが優しくすれば済む話。

    トピ内ID:3344680889

    ...本文を表示

    さっさと本音をどうぞ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    まったく反省のないトピ主レスふたつ読みました。

    はっきり質問の真意を---つまり、本音を言ったらどうですか?

    「母親の介護を妻にさせたいのだけれど、妻が母の家に近寄ろうとしない。
    どうすれば母の介護を進んでやってくれるでしょうか?」

    ↑でしょ?

    でも・・・・、ムリなんですよ。
    貴男が介護やるしかないですよ、自分の母親なんだから。

    もう「介護しなければ離婚だ!」と伝家の宝刀を抜くしかないですね。
    ただしこの宝刀は、妻が無職である場合しか使えません。
    念のため。

    トピ内ID:3041670697

    ...本文を表示

    従順である必要がない

    しおりをつける
    blank
    いいかな
    妻が姑に従順である必要はないのです。高齢者でもです。尊敬されるべき母親なら別のところから息子のところにきてくれた方を大切にします。息子のあなたが認められないのはしかたないのかもしれません。人はそれをマザコンといいます。あなたは母親と結婚したらよかったのかもね、できなくても。一生二人だけの世界で生きていけば?

    トピ内ID:2982917017

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    モモ
    主様が母とべったりして介護もすればいいんです、嫁の悪口っていう最高の話題もあるじゃないですか
    そうです、主様のおっしやる通りです、妻の実家の悪口をいい気に入らないと恫喝する素敵な母と妻を守りもせず守ったつもりになってる息子、素敵な組み合わせです

    トピ内ID:3076217728

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    なるほど

    しおりをつける
    🐱
    蝙蝠印
    ママはどこまでも正しい、という訳ですね(笑)。
    じゃあ、あなたはママと住んだらよいのです。

    人間的にレベルが低いなんて、よくご自分の奥様に向かって言えますね。
    配偶者のレベルはそのままご自身のレベルです。

    人間的にレベルが低いかどうかはさておき、トピ主様の精神年齢がとても低いことだけはよーくわかりました。
    50代とありましたが、5歳児レベルじゃないですか(呆)。

    トピ内ID:3256875264

    ...本文を表示

    思いやりがある母? だめだ、こりゃ。

    しおりをつける
    🙂
    ウィスキー
    あー、家事だけじゃなくて子育てにも「指導」が入ったのね…?

    てつおさん、あなたも子育てしたことないのにお母さまが正しいって判断できるの?
    というか、あなたは奥様に協力して子育てしなかったの?
    何やってたんだか情けないね。

    お金貰ったって・・・てつおさんとその子供たちにでしょ?
    はき違えなんでね。

    高齢者っていうだけで敬えないの。
    敬ってほしかったらそういう人になりなさいね。

    てつおさん、厳しい指導と称して声を荒げたり実家の悪口を言うような
    「本当に思いやりがあって」
    「妻にも間違ったことは言ってなかった」
    お母様を敬って、お二人でお幸せにね。

    奥様を巻き込んじゃ駄目よ。
    頑張ってね~~~!

    トピ内ID:3777901345

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    ダメおやじ

    しおりをつける
    🐱
    toku
    >母は本当に思いやりがあり、妻にも間違ったことは言ってなかった
    そんな訳無い、ダメおやじの母親はダメ母ですよ。
    奥さんの実家をバカにする発言したんでしょう?何様のつもりで?本当に思いやりがある?誰に対して?

    自分の娘が嫁ぎ先で同じことされたらどう思う?考えたこと無い?ちょっとは頭を働かせて考えて見なよ。
    50歳過ぎても重度のマザコンって恥ずかしいよ。
    高齢者を敬えって言われても何でもかんでも敬えるもんじゃない、奥さんはちゃんと相手を見て選んでるだけですよ。

    トピ内ID:1021034054

    ...本文を表示

    残念ながら手遅れです

    しおりをつける
    🙂
    斎藤
    >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか?

    なぜ「どうすれば母が妻に優しくしてくれるか」を考えなかったのか。

    トピ内ID:0451517966

    ...本文を表示

    そうか

    しおりをつける
    blank
    うへぇ
    2つめのレス読みました。

    そんな感じでずっとお母様の味方をしてきたのですね。

    そっか、そっか。

    そういうことか。

    奥様よりお母さまよりだったってことですよね、ずっと。

    そっか、そっか。

    そういうことか。

    トピ内ID:1619907364

    ...本文を表示

    トピ主さんだって

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    こうして反論するくらいですから、お母様を非難されるのは嫌なんですよね?

    なのに何故奥様の気持ちが分からないかな? 愛情を込めて自分を育ててくれたご両親の悪口を言われた気持ちが。

    奥様を変えるのは無理ですよ。トピ主さん自身が世話するか、お金を使って世話する人を雇うか、離婚して新しい奥様を見つけるかの三択です。

    トピ内ID:7697779038

    ...本文を表示

    ただの干渉で

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    実際、鬱陶しかったんでしょ。あなたの
    子供を可愛いいのは
    「祖母なら当然」です。
    高齢者を尊敬といいますけど
    「尊敬に値する高齢者と、そうでない高齢者といます」年くってるだけで、
    全然尊敬出来ない老人沢山居ますからね。
    年取ってるだけで、尊敬されると思ったら大間違い。
    ねえトピ主さん妻を
    「人間的に」どうこう言うなら
    そんなに、人間的に問題がある人を大事な
    ママに合わせちゃ駄目よ。
    人間的に、素晴らしい人になるまで
    あわせない方がいいわよ!

    トピ内ID:1608409721

    ...本文を表示

    ママン至上主義の最低男

    しおりをつける
    😝
    柚子
    ボクのママンに間違いはない!ママンの言うこと聞かない嫁が悪いんだモン!
    嫌だなあ、こんな息子。

    嫁姑の確執を上手く治めるのがアナタの役目だったのに
    はじめから目が曇っているから役立たずでしたね。

    ここまで拗れたらもう無理です。
    同居も介護も絶望ですね。

    こうなったのもアナタが重度のマザコン息子で能力がない夫だったからです。
    あきらめてアナタが一人で親孝行しましょう。
    介護は実子!頑張れ、てっちゃん!!
    以上です。

    トピ内ID:2914999982

    ...本文を表示

    分かってませんね

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんは母親の息子ですから、実の母親にある程度言われても
    親の言うこととして理解できるでしょう。
    しかし、奥さんはトピ主さんの母親の娘ではありません。
    完全に他人です。他人である以上、他人としての礼節があって然るべき。
    トピ主さんの母親は、奥さんをまるで自分の子供であるかのような
    扱いをしたのでしょう。
    他人として、一人間として、奥さんのことを尊重できなかったのは
    トピ主さんの母親の落ち度です。こんなんで年長者とか、笑わせますね。
    年長者というなら、言えるだけの手本を示すべきです。
    それが出来ず、ワガママ放題だった姑など、なんの価値もありません。

    トピ主さんも、守ったつもりとは口先だけの言い訳です。母親が奥さんに
    怒鳴ってきたら、トピ主さんは、母親を取り押さえてグウの音も出ない
    迫力で封じ込むべきだったのです。何も出来ず、母親に支配され、奥さんに
    我慢を強いるだけ。母親に立ち向かう勇気を持てなかったクセして。
    トピ主さんは、奥さんを盾にして自分自身を
    かくまっただけですね。

    トピ内ID:3149612941

    ...本文を表示

    一般的な意見を聞きたいんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    人畜無害の第三者から、言わせてもらいます。

    お母様のしたこと、典型的な嫁イビリですよ。笑

    ついでに、主さんがしていたのは自分可愛さのための無視。

    むしろ、奥様はとびきり優しい人ですわ。お子さんのことを自分と切り離して、感謝できるんだから。きっと、ご実家が優しい人たちなのでしょう。

    どう考えたって、嫁イビリですもん。
    ここで親切にレスしてくれた人に、噛みついてどうするんですか?
    主さん、第三者の意見が聞きたいのなら、思う通りの答えではなくても、受け止めるのが大人です。

    そんなにお母様が大事だったら、主さんが世話をすればいいんです。素人には、かなりきついですから、女性より、男性がすべきです。
    いい年なんだから、万が一のときの蓄えだってありますよね?介護中はそれでしのいでどうです?

    たいたい、夫婦の親に妻の親って含まないんですかね。主さんは、義親の下の世話、できますかね。

    それに、奥さまがされたいたことを、例えばお子さんが婚家でされていたら、どうです?私なら、はらわた煮えくり返って、怒鳴り込みますけど。

    トピ内ID:4085419106

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    💢
    なんだと?
    ママが大事なら、奥さん頼らず自分だけ大事にしてあげなよ。

    ママも喜ぶんじゃないの。

    トピ内ID:8029572610

    ...本文を表示

    あっそう。

    しおりをつける
    😑
    りゅう
    じゃ、子ども達に聞いてきなよ。
    俺は男として、夫として、親として、人間として完璧だろう?息子としても母を尊重してきた。
    おまえ達の母親は、親としても嫁としても、人間としても未熟だ。俺の母親に逆らうなんてありえないよな?って。
    普通、こんなこという親父、子どもからしたら気持ち悪いです。
    その年でまーだ妻よりママかよ。
    大好きなママの面倒を、出来損ないの嫁に見せられないでしょ?自分でやりなよ。その方が間違いないって。ね。

    トピ内ID:2417057229

    ...本文を表示

    自分の実家をバカにされたら…

    しおりをつける
    💢
    結婚3年目嫁
    ぶちギレます。
    一生許しません。

    いい年したおじさんが極度のマザコンなんて…
    吐き気がします。

    トピ内ID:6676033848

    ...本文を表示

    何が一人前の嫁だ

    しおりをつける
    blank
    名前忘れた
    母は本当に思いやりがあり…て突っ込むところ?

    思いやりがある人は

    >母は私が妻を庇おうものなら言い付けたと倍になって妻を怒る
    >家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をした

    なんてことをしないのですが。

    もし妻が悪い点があったにしても(数十年前の育児アドバイスなんて大体そんな役にも立ちませんが)妻の人間的にレベルが低いとしても、トピを見る限りトピ主は更にその下を行きます。

    大体トピ主が妻を庇う事をやめ円満(事なかれ)にするために母に従うよう強要した事が一番悪い。庇ってくれない夫と一緒に夫実家になんか住めるわけないでしょ。
    妻を適当に扱ったつけが今回ってきてるだけですよ。
    あなた妻の心情なんかまったく慮ってないじゃない。

    調整役としてのトピ主の人間的なレベルの低さが最も問題なんですよ

    トピ内ID:3881055124

    ...本文を表示

    マザコンもここまでくると凄い

    しおりをつける
    🎁
    哀れだね
    トピ主母は洗脳子育て大成功ですね。

    だって自分に従順で、理不尽な嫁いびりしても「嫁が悪い」と言ってくれる息子が出来上ったんだから。

    でもトピ主は超が付くマザコンで、父親としては分からないけれど、夫とし機能しない人間ですよ。結婚して長いんだから奥さんもあれこれそりゃあ言うでしょう。人間で感情あるんだから口答え位しますよ。嫌な顔のひとつもしますよ。そんなの解っているうえでトピ主とトピ主母が悪いって言っているんです。

    きっと誰がいくら言ってもトピ主には奥さんの気持ちは理解できないんでしょうね。哀れだと思います。母親に優しくするのも会いに行くのもトピ主がすればいいでしょう。それで解決するじゃないですか。それとも執念深いと思っている奥さんを母親の元に行かせて何かある事を期待するのですか。トピ主のレスには奥さんの悪口(ひとつもいいところを言っていない)とトピ主保身の言い訳、トピ主母擁護しか無いので、穿った見方をしてしまいます。

    ということで奥さんが会いに行くことも優しくすることはほぼゼロだと思いますよ。トピ主が一人で会いに行き、優しくすればいい。それで解決だ。

    トピ内ID:1099106605

    ...本文を表示

    誰がなんて言おうとママが一番だ!

    しおりをつける
    blank
    32歳男性
    良いんじゃないですか。

    皆んさんのレスに反論してまで母は間違っていない、悪いのは妻だと思うのはあなたの自由です。

    でも母親に関しては妻に何かしてもらおうなんて思わないように。

    でもすごいマザコンですね、てつおちゃんは。

    トピ内ID:1568747167

    ...本文を表示

    最後のトピ読みました。見猿 読ま猿でいたかった

    しおりをつける
    見猿でいたかった
    自分の経験とたぶらせ、静まりかけた、心の闇の怒りの炎を沸々とたぎらせたけど…こんなに沢山のレスついたのにね…まだ母だけが悪いのではないと… 娘さんの心の中にある鉛を取り上げてあげてくださいね。 自分を可愛がったくれる祖母が大切な母親を軽んじる。それを、どんな思いで見つめていたのだと思いますか? 女性は、元来、母性として、子供を守り育てる為に、危険や危害について、忘れないようにできているのだそうです。だから執念深い!のですでも、やはり、あなた方親子の人権意識はいかがなものでしょうか 奥さんはもとよりお子さんの気持ち考えた事がありましたか? 誰も、幸せになれなかった…のではありませんか 一度振り返り、心静かに、お考えになられるとよいと思います。 私にも、尊厳があるのです! 聞こえませんか そんな、叫び声

    トピ内ID:9548979375

    ...本文を表示

    気の毒すぎる妻

    しおりをつける
    🙂
    肩こり
    9月29日のトピ主レスを読んでしまいました。
    そんなに妻に問題があると思うのなら、一刻も早く離婚してあげてください!

    皆さんにここまで言われても、自分の親や自分を正当化するんですね。
    「妻に申し訳なかった」と、目を覚ますこともなさそう。
    これでは、
    義母はもちろん、主さんの面倒もみる必要ないと思いました。
    こんなマザコン夫、虫酸がはしる……。
    妻さんは今までよく耐えてこられたものですね。

    トピ内ID:9402089317

    ...本文を表示

    爆笑!

    しおりをつける
    🐧
    ニルス
    「家事をもたもたやるので声を荒げたり、妻の実家をバカにする発言をした」母親が思いやり深い???

    どんだけママが好きでママびいきなの。
    バカバカしい。

    あなたもあなたの実家や親を散々バカにするような人間に対して、「思いやりがある」って評価できますか?
    できないでしょ?

    トピ内ID:2938167978

    ...本文を表示

    無駄だって

    しおりをつける
    🙂
    むだむだ
    いくら妻を責めても母親を庇っても無駄だってわかんないかなあ。
    それで気が済むならいつまでも言ってりゃいいけど
    奥さんが言うこと聞く可能性がないのは察しがつくでしょ?
    そんなに嫁さんが気に入らないなら別れれば?
    つかあんまりしつこいとトピ主が捨てられるかもよ?

    トピ内ID:4886334083

    ...本文を表示

    50代のマザコンか…

    しおりをつける
    🙂
    私も50代
    >>>寧ろ妻の取り方に問題があったと思っています。

    ふーん。
    アバタもエクボとは、こんな関係を言うんですね。
    実際、そう思っているのなら、
    『どうすれば妻が母に優しくしてくれる?』と考えるのはやめて、
    『母にはボクが妻の分も優しくする!』と思えばいいんじゃない?
    義母嫌いの妻が、年老いた彼女に心から優しくできるはずなんてないんだから。

    妻には期待してるけど、
    アナタ自身は、妻の父親にどの程度の優しさをあげられる?
    妻に『ワタシの父に優しくしてね』と期待されたら、どの程度ことをするの?
    もし、妻の父親にその不甲斐なさをしつこく叱責される立場で、
    その言い分がまともで、間違いでなかったら、
    20年後のアナタは、義父に優しくできたのかな?
    アナタの器量では、とても無理だと思うけど。

    >>>妻は高齢者への敬いが足りない

    敬いを受けるに値しない高齢者がいることは、アナタの母が証明してるでしょ…。
    息子にはいいママだったんだから、アナタ一人で敬ってればいいのよ。

    トピ内ID:5413433650

    ...本文を表示

    「私は完全に母の味方です」と最初から書けば良かったんだ

    しおりをつける
    mr
    そうしたら「2つ目のレスで馬脚を現したな(笑)」にならないのに」

    >妻が従順だったのは

    なぜ妻が姑に従順で無ければならないのか?
    「我が家は妻は夫と夫の家族に従順で無ければならない特殊な家系だ
    から必ず守れ」と言う前提で結婚したならば納得するが。


    >母のアドバイスをただの干渉と

    「ただの干渉」でない根拠を第三者が納得出来るように説明出来るか?


    >主婦として十分でないことを母が指摘すれば

    母親の求める主婦像が正しい根拠の説明を。


    >母が子育てや教育に対してのアドバイスをしても口答えが絶えず

    納得出来ない事、あるいは誤った事に反論するのは基本的な権利だ。


    >年長者への尊敬も足りませんでした

    歳を取るだけで尊敬されると思ってること自体が誤解。


    >妻は高齢者への敬いが足りない、人間的にレベルが低いのでは

    結婚してからずっと自分を虐めてきた人間を敬えないのは当然だ。
    トピ主は妻の父親に「娘を不幸にする甲斐性なし男が」といびられて
    も敬えるのか?


    >母は本当に思いやりがあり、妻にも間違ったことは言ってなかった

    ならば「レベルの低い妻」と離婚して2人で暮らせ。

    トピ内ID:5994709837

    ...本文を表示

    色々書き立ててるけど

    しおりをつける
    💢
    maru1101
    あなたの家族は奥さんと子供達だよ。
    お母さんのした事は、良かれと思ってした事かもしれないけれど、過干渉だと思う。

    若い頃の子育てに関しても、奥さんは不慣れなりに自分の自分流の子育てがしたかったのだと思う。
    預かって貰った事やお金を出してくれた事に奥さんは感謝を述べている。
    なのに、あなたはお母さんをもっと大事にしろと言っている。

    あなたの気持ちの中に家族としてお母さんが組み込まれているからややこしくなるのでは?

    あなたは母を崇拝し、奥さんの至らなさを前面に出している。
    あなたが大事なのはどっち?この状態でどっちもって無理だよ。

    そこまで母が大事、蔑ろにされていると感じるなら、離婚で良いじゃない。
    奥さん、あなたとの人生に疲れたんだよ。こんなにも否定され続けて…


    離婚するまででは無いとあなたが思っていても、奥さんの気持ちはとっくにあなたから離れているよ。
    大事な大事なお母さんと元の家族に戻れば良いじゃない。
    奥さんの気持ちを受け入れず、寄り添う素振りも見せなかったあなたに奥さんは落胆している。

    こんな状態でお母さんに優しく出来る訳が無い。全てはてつおさんがいけません。

    トピ内ID:5116639019

    ...本文を表示

    トピ主レスを読みました

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    そんな傍若無人な奥様と離婚をしなかったのか不思議でならない。

    立派な母上を泣かせる奥様から、トピ主が母上をなぜ守らなかったのですか。
    トピ主は日和見なんですか。

    速やかに離婚してトピ主が母上と同居をしてあげなさい。

    何か負け犬の遠吠えみたいだよ、
    トピ主の文章には説得力が無い。

    トピ内ID:0765681028

    ...本文を表示

    二度目のレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    どうしようもない
    トピ主は本当にうちの夫ソックリ。
    嫁いびりする自分の母親の側に立ち、一方的に嫁ばかりを責める。
    本当にお母様がお好きなんですね。

    うちの夫も結婚当初から嫁いびりをし、マウンティングして支配しようとする姑の味方でした。
    つらいと言って私が泣いても、いじめられるのはお前が母さんの言うことに従わないからだとのたまいました。

    熟年離婚まっしぐらじゃないですか?
    姑は、トピ主さんと嫁が離婚したら最高に喜ぶと思います。
    うちの姑がそうなので。
    私は姑を喜ばせたくないので、離婚はまだしないですが、どのタイミングであの2人に打撃を与えられるか、機会を伺いながら自立の準備です。

    たぶんトピ主妻も同じでしょう。

    トピ内ID:3630436083

    ...本文を表示

    続きを見ましたが

    しおりをつける
    😝
    てるさん
    ここまで妻の悪口言う旦那なんて、いらない。やはりマザコンだ。離婚しなさい。奥さん気の毒。

    トピ内ID:9872554309

    ...本文を表示

    トピ主が悪くしたね

    しおりをつける
    😡
    あら
    奥さまを守ることをせず、ひたすら逃げる。
    感覚はお母様と似てるのでしょう。いまでも、お母様のやったことは正しかったと言ってるものね。

    でもね、みなさんの意見を、数をみてごらんなさいよ。自分の都合のよい言葉だけを、僅かの欠片を拾うようなことは止めなさいよ。

    立派な夫にはなっていませんよね、主。
    お母様に妨げられましたね。

    奥さま、うまく距離をとって、うまくしてくれてるじゃないですか。

    善意より、やったことは事実なので、ずっと残ります。
    お母様も年老いていく自分のことなど考えずに、当時は好き勝手をやったことが、今を招いてます。

    これらを招いたのは、主が夫になりきれなかったからでしょう。

    トピ内ID:8718397102

    ...本文を表示

    口も手も金も出さない。

    しおりをつける
    😢
    さるるるる
    たとえ10年たっても30年たっても
    その手のことは絶対に忘れません。
    夫の実家のことに関しては
    口も手も金も出しません。
    というのは奥様の本音ではないでしょうか。
    それが嫌なら離婚してくださいということになります。

    我が家はそれで離婚届私は書きましたよ。
    夫が私の言い分を理解してくれたので届けは
    役所に提出していませんがね。

    こんなとこで執念深い妻と愚痴を書き込む前に
    奥様との関係修復をされた方がいいかと思いますが。

    トピ内ID:2815756796

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    😠
     2度目のレスです。

    『人間的に低レベル。』『母は本当に思いやりがあり、妻にも間違ったことは言ってなかった、寧ろ妻の取り方に問題があったと思っています。 』

     実家の悪口を言っていたのに?間違ってない?
    取り方がおかしい?(呆)
    そう思っているならば、離婚して、やはりご自分で親の介護をした方が良いのでは?
     
     私は自分の配偶者をそのように思う親の面倒は見たく無し、逆に自分の親の面倒を見て欲しいとは思いません。
    下手にいじめられたらいやだし。

     でも、今頃になって自分の妻を罵詈雑言でけなしておいて自分は『守ったつもり』とホント良く言えます。
    前回も書きましたが、自分の反省は皆無ですか?
    あなたとあなたの母親がやってきた結果です。それがこれです。

     愛情があり、本当に言っている事が正しければ伝われります。
    奥さんにとってはただのいじめでしかなかった。

     それに子育てにしても年々考え方が変わります。
    姑の子育ての認識は古い、その時は正しいと言われていた事が間違っていた
    なんてざらにあます。だから、孫の子育てには口を出さない
    これが一番です

     妻に不満があるなら離婚したら?
     

    トピ内ID:4869063843

    ...本文を表示

    支離滅裂なんですが…(呆)

    しおりをつける
    blank
    YY
    トピ主さんは誰と結婚して、誰との子をもうけて、誰と添い遂げていくつもりだったんですか?

    子供だけは妻に産んでもらったけど、家庭はお母さんと作りたいんだと言いたげだけど?
    お母さんが正しかろうが間違っていようが、夫婦で作り上げる家庭になぜ、最初からお母さんを踏み込ませてしまうわけ?
    奥さんが望んでいるならまだしも、望まぬアドバイスなんか押し付けでしかないし、過干渉でしかないということがなぜ、わからない?
    まともな姑は、これをやらないんだけどね。
    子離れできていないお母さんは、トピ主夫婦の間に割り込み、嫁を支配したくて仕方ない。
    それは優しいのでも思いやりでもなく、お母さん自身が満足したい自己愛にすぎないの。

    だいたい、なぜ奥さんは、お母さんに従順でなければならないの?
    もう、そこから違ってますよね?
    結婚って親からの自立であり、番で巣を作り上げるんじゃないの?
    子の巣に割り込みたがる親がどこの世界にいます?
    歪んでいるのは子の巣に割り込んで仕切りたがる母以上に
    ママを巣に引き入れたがって、50を越えても男にすらなれないトピ主なんですよ?
    もう一度言うね、諸悪の根源は、あ・な・た!!

    トピ内ID:0944648167

    ...本文を表示

    言い訳にしかきこえません。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    新婚の頃と子供たちが生まれたころまでってそこそこ7~8年の間ですよね。つまり結婚してからの半分近くお母さまのいやみは続いていたわけです。
    お母さまの言ってることに対してどう感じるかはそれぞれであなたがどう感じようと奥様は嫌だった。そういうことですよ。

    レスのほとんどがお母さまが非常識だ、またあなたがそれ以上に対応がバカだといわれ不愉快なのでしょうが、大多数の見方はそういうことなのです。

    とにかく奥様はお母さまの近くに寄りたくない。そんな二人を同居して近づけて何かよいことありますか? あなたは二人の交通整理できますか?
    奥様に一方的に我慢しろはないですよ。

    トピ内ID:1882529990

    ...本文を表示

    まだ言うか!

    しおりをつける
    💢
    経験者
    これだけ、皆さんにあなたとあなたのお母様のしたことがいかに酷いことでとりかえしがつかないことだと指摘されているのに、まだ言い訳を連ねますか?

    息子の家庭で我が物顔にのさばってあれこれ 指摘 するなんて
    子どもの育て方に親でもないのに アドバイス するなんて
    嫁いびり以外のなにものでもありません。

    そして、もっと怖ろしいことは、夫であるあなたが義母の味方であることです。
    あなたの頭の中がそんな考えであるから、盾になってかばい、遠ざけるはずのお母様をまた近づけるなんていう気持ち悪い考え方に至るのでしょう。

    従順?はいはいと言うことを聞いてなんでも思い通りに動く、意志を持たないロボットのようなお手伝いさんが欲しかったのですね。
    残念ながら奥様は人間ですし、あなたとあなたのお母様の都合のいいいいなりではありません。

    あなたの家族は誰なのですか?
    奥様と結婚するときに親の戸籍を抜け、ふたりで新しい籍を作ったのではないのですか?
    いつまでも、ママ、ママ言ってると、今度はあなたが見捨てられる番ですよ。

    トピ内ID:1534148336

    ...本文を表示

    まだわからんのか!

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    2番目のレス読みました。
    これだけ皆さんから指摘されてるのに
    ま~だ奥様の悪口並べますか!
    あなたの母は過干渉過ぎるし
    高齢者として敬うに値しない人なんですよ。
    子育ての事など 余程の事が無い限り
    口出しせずに親に任せておけばいいのです。
    それに口応えしなかったら奥様精神的に参ってしまいますよ。
    他の方も書かれてますが
    反論や距離を置く事で自分を守っているのです。
    だからかろうじて平常心を保てるのですよ。
    あなたと母はそこまで奥様を追いつめてる事を
    もっと自覚しましょうよ。

    それに人間的にレベルが低いなんてひど過ぎますよ。
    よく自分の妻に対してそんな事書けますね。
    そんなに嫌ならさっさと離婚して
    従順で母の介護をしてくれるロボットみたいな人と
    再婚すればいいんですよ。
    レベルが低くいのはあなたと母ですよ。

    それからね、過干渉な上に
    手もお金も出さないような姑なんて最悪だからね。
    それが無かったら奥様とっくに出てってるよ。
    もっとしっかりしなよ!
    もう50代の一家の主なんだから!

    トピ内ID:7499893777

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    分からん人ですね

    しおりをつける
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    エリ
    仮に家事や育児のアドバイスが内容的に正しいものであっても、奥様とトピ主母の間には、お互いに対する信頼も信用もないのです。だから反発もするし、受け入れられない。
    そこにきて奥様の実家の悪口では、誰でも腹がたちますよ。
    アドバイスならまだしも、ただの悪口・卑しめ・落とす。これは最低です。
    トピ主だって、小町でママを否定されてイヤな気持ちでしょうけど、奥様は若い頃からずっとなんです。それもネット掲示板で他人からではなく、愛しいはずの夫とその母親からリアルに言われるのですから、そのストレスと怒りは、今のトピ主の比ではないのです。
    トピ主が今、小町でいくらママが正しいと言い立てても意味がないんです。奥様の心には届かない。むしろ、妻を守る事ができなかった、だらしない男である上にマザコンだと評価されるだけです。
    トピ主が何故マザコンかと言えば、ママの意見を常に正しいとするからです。自分の意見も判断力もなく、ママの意見だけを正しいとし、逆らわない。精神的自立を果たしていない。
    それなのに、まだママに優しくしろなんて浅はかな要求をするのは間違いです。
    どうしてもと言うなら、まずトピ主が奥様に優しくしてみては?

    トピ内ID:6899485441

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    本当は誰が何を望んでいるのか?

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    病気がちのトピ主母が、お嫁さんに優しくされたいと言ったのですか?
    時々、お嫁さんに顔を見せて欲しいと言ったのですか?

    本当はトピ主が優しくしたり、顔を出して欲しいと求められたのでは?
    それを、奥様に押し付けているだけじゃないのですか?

    あなたはおそらく20年前の嫁姑の確執の時から、自分の保身しか考えていないんですよ。

    トピ内ID:5234601124

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    誤解があるようですが

    しおりをつける
    🐱
    nana
    奥様とお母さまの関係がこじれたのは、お二人が悪かったんじゃありません。
    トピ主さんが悪いんです。

    他人事のように妻が悪いと言っていますが
    トピ主さんは何か努力していたのでしょうか。
    厳しい指導といいますが、それを黙って横で見ていたんですか?
    自分は何もしていなかった。
    だけど、母親との関係をうまく構築できなかった妻だけが悪いと思いますか?

    親切にしろとか優しさを持てと妻に言うなら
    お母さまだって妻にそう接するべきだったんです。
    それを自分の体が弱ったから今まで厳しくしてきた相手に
    自分には優しくしろと言ったって無理な話です。

    自分をいびってきた相手に恨みを忘れて優しくするなんて無理ですよ。
    トピ主さんは今まで二人の仲をなんとかしようと
    努力をしてこなかった結果が今なんです。

    病気がちのお母さまが心配なら自分で頻繁に会いに行けばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7939288942

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    人としてレベルが低い妻

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    名忘れ
    トピ主様は罵り言葉は自己紹介って言葉、ご存知ないかしら?
    1人前でないとかも自己紹介なのかしら?

    トピ主様は心底、奥様が大嫌いなのはわかりましたが、そこまで悪口三昧にできる妻に、人間ができてて優しい母上が相手をする必要はないですよ。

    人間ができてて優しい人の定義が、怒鳴る人、別居家庭に干渉する人とは存じ上げませんでしたけど。

    それと、トピ主様とお母様はそっくりですね
    嫁相手だけには優しさは持ち合わせる必要など無いと考えるところとか、悪口三昧なところとか、本当にそっくりさんなんでしょうね

    さすがは親子です。

    できてて優しい姑とは、私の夫の母の事です。
    トピ主様のお母様とは正反対の、もう一人の優しい母でした。
    アタシャ出来の悪い嫁だったけど、怒鳴られた事も厳しい指導とやらも、一度もされた事ないよ!

    トピ主と同世代の者より。

    トピ内ID:2109257492

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    もう少しです

    しおりをつける
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    59才
    滅私奉公を期待され20年以上

    あと数年で、てつおさんも定年退職で大金が入りますね。
    年金も分割してもらえますし
    もう奥様は準備始めているのかな

    お子さんの為に頑張って来られたでしょうが
    あと数年・・・指折り数えてその時を待っているのかもしれませんね

    介護も必用な後期高齢者と
    なんだかナサケナイ老年期に突入したマザコン息子
    老老介護の覚悟はしておいた方が良いと思いますよ、てつおさん

    母に優しくどころか、貴方自分の身を案じた方が良いのではないですか?

    トピ内ID:3773348501

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    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんのレベルが低いなら、あなたとあなたのママのレベルってどのくらい?
    低すぎて地面掘っちゃうんじゃないの?

    現代と昔では育児の常識は違うんですが、その辺わかってます?
    敬ってもらえるような人間性が無かったんじゃないでしょうか。

    あなたの大事なママの事は、あなたがどうにかすれば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:2092639658

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    年長者に対する尊敬が無かった