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    話題
    BさんがAさんに社交辞令を言いました。
    近所ということもあり、子ども同士が同級生。BさんはAさんの事を、「自分の友達とは思っていない、これも人付き合いだから」と私に話してくれたことがあった。Aさんは「せっかく知り合ったんだし、仲良くなったんだから、Bさんを含めたメンバーとは友達だよ」と私に話してました。
    あるとき、会話の流れでBさんはAさんに、「そうだね。みんなと食事でもしたいよね」と社交辞令を言いました。

    Aさんは、社交辞令だと思わずにみんなに声を掛けてしまいました。

    Aさん以外、「これも人付き合いだからね」と思っている人が多かったみたいです。
    「子供が同級生だから」「同じ地域だから」と人付き合いをしているメンバーは困ります。

    近所だから断り辛いのもあり、メンバーは誘われれば、「せっかくだから」と参加。
    Bさんに「社交辞令や会話の流れでただ言っただけを辞めて」と言っても良いでしょうか?
    それともAさんに、「誰かが言ったからって、纏め役にならなくても良い」と言った方がいいでしょうか?
    何も言わずに、「これも人付き合い」と参加した方がいいのでしょうか?
    皆さんなら、どうしますか?

    トピ内ID:0412907740

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    自分の意見はないの??

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    🐱
    なす
    トピ主さんは行きたくないの?行きたいの?周りの多くが行くなら、本当は自分も行きたくないけど、仲間はずれみたいにされると困るから 行かないといけないなとか思ってるの?

    どうして自分のしたい事をここで聞かないといけないのかな?もっと自分を持った方が良いと思いますよ。

    私だったら、行きたいメンバーであれば、喜んで行きます。(今までそういう経験はないけれど)もしご近所さんが苦手な方達ばかりだったら 行きません。Aさんが折角さそったランチを なぜ「言葉のあやだから」とランチは皆が行きたいとは思ってないなんて言おうとするのか? そもそも他の人の意見は貴方には分からないし、行きたい人だけでいけばいい。貴方が行きたくないからと言ってAさんがご近所さんとランチいく事をキャンセルさせる必要はないし、貴方には何も権利がないです。

    本当は行きたくないのに「今度行きましょうね」とか口だけ言う人も 本当は行きたくないのに近所付き合いだからという気持ちで行く人も 正直 私は 好きじゃない。

    Bさんはどう思おうとも 少なくともAさんからは 皆と仲良くこれからもお付き合いしたいという気持ちが伝わります。

    トピ内ID:9917832488

    ...本文を表示

    意味不明・・

    しおりをつける
    blank
    son
    全部自分が操らないと気が済みませんか?
    第三者から見れば、登場人物の中で一番厄介のは貴方だよ(笑)

    意味不明です。
    裏で私は全部知ってるんだから・・って??
    だから私が仕切るわって感じですか?

    Aに「あれは社交辞令だから仕切って食事会とかやるな」って?
    いやいや、社交辞令とか関係なくやりたいと思ったから開催。
    皆もくるかな~と思ったから声かけた。来たくないなら来なくて良いし。
    せっかくだから・・と来るなら、その人達もそれなりに楽しむ気持ちもあるって事です。
    それが「せっかくだから」って事だから。
    そこであなたみたいな考えは邪魔なだけです。
    自分が行きたくないけど、自分以外の人がどこかで仲良くなるのは嫌・・ですか?
    だから皆巻き込んで自分の思った通りにしたい?
    皆それぞれ好きなように行動してるんだから余計な事するのやめなさいな。

    Bに「社交辞令なんか言うな」と言うのもおかしい。
    結局食事会が開催されてBも参加するのなら社交辞令じゃないし(笑)

    変な事まで考えて皆を仕切ろうとするあなたがおかしい。

    トピ内ID:7365080163

    ...本文を表示

    主さんの仰っている意味がわかりません。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    Bさんが社交辞令で言ったのかどうか、一体どこで判断するのですか?

    確かにBさんは「友達ではない」とは仰ったようですが、「これも人付き合い」とも仰っています。

    参加不参加は各自が決めれば良い事で、それを何故主さんが口出しするのか、意味不明です。

    主さんが「社交辞令」で参加しようが、
    適当な理由をつけて断ろうが、それは主さんの自由です。
    周りを巻き込むのは止めましょう。

    ちなみに、AさんやBさんに忠告したとして、トピのような「皆の総意だ」みたいな言い方だけは絶対にしないで下さいね。
    それはあくまでも主さんの意見として伝えて下さい。

    大体、AさんBさんの価値観を披露しておきながら、主さん自身の意見(友達か友達ではないのか)を書かないなんて、卑怯です。
    恐らくトピの流れでは「友達ではない」方なのでしょうが、それに他の近所の方を巻き込むのも卑怯です。

    トピ内ID:5506904756

    ...本文を表示

    そんなこんだも含めての人付き合い

    しおりをつける
    blank
    りぼん
    余計なことは言わない事。 それが人付き合いです。

    良かれと思って言って、何度も失敗してます。

    トピ内ID:1424052336

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    くく
    AさんやBさんに偉そうに物申せる立場なのでしょうか?

    年齢が記載されてませんが、皆さんイイ大人でしょう?
    Aさんのお誘いを受けようが断ろうが個人の責任でしょうに。

    「せっかくだから」と参加してみて、良い関係が築ければそれもよし、合わなければなんとなく線を引いてお付きあいするもよし。

    他人もトピ主のように考えているという思い込みで行動しようとするのは辞めた方が良いですよ。

    トピ内ID:1613585648

    ...本文を表示

    面倒くさい人

    しおりをつける
    😨
    ポチ
    ごめんなさい、トピ主さんのことです。
    人の事はどうでもいいじゃないですか。
    自分が行きたければ行く、行きたくなければ行かない。
    誰がどんな目的でどんな誘いをしようとあなたには関係ないですから口は挟まない方が良いです。
    間違っても社交辞令だから本気にしない方がいいよ、なんて言ってはダメです。
    どちらからも嫌われ、あなた一人孤立しますよ。

    トピ内ID:5146618689

    ...本文を表示

    何も言いません

    しおりをつける
    blank
    あれま
    どちらにも何も言いません。ご自身が参加するかどうかはお気持ちのままに。嫌なら参加しなければよいだけです
    参加者が少なければAさんも、他の人はそれほど付き合いに乗り気でないことに気付くでしょう。参加者が多ければ、それはそれでよいではありませんか。

    トピ内ID:7795206533

    ...本文を表示

    行きたくなければ

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    用事を作っていかなければいいのではないでしょうか?

    今後、長くお付き合いをしなければならないし、ましてや子供もからんでくるとなれば、
    私も近所の方と同じようにせっかくだから…と参加すると思います。
    乗る気でなければ用事を言い訳に欠席します。

    わざわざ
    Bさんに「社交辞令や会話の流れでただ言っただけを辞めて」とか、
    Aさんに、「誰かが言ったからって、纏め役にならなくても良い」とは言いません。
    そんな事言って、あとでどんな目にあうか考えたら恐ろしいです。

    社交辞令でも、実際に皆でランチしてみると意外に楽しかったりもしますよ。
    一度参加してみて無理そうだったら、今後行かなくてもいいと思います。

    トピ内ID:4374358569

    ...本文を表示

    「都合がつかなくて」とだけ言って不参加

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    この選択肢が無いのが不思議です。

    他のメンバーも断りづらくて参加すると言うのなら、トピ主さんが不参加を表明することで「それもアリなんだ」と同調する人が出るかもしれません。何しろ乗り気じゃないんだから。そうなれば、不参加者多数で食事会はお流れに。実施したところで参加者の方が少ないのなら、仲間外れを心配することも無いでしょ?

    大多数が参加を断るわ、嫌々参加の少数派もちっとも盛り上がらないわ、となれば流石のAさんも社交辞令だったと気付くのではないでしょうか。

    空気を読めないAさんへの忠告は、「人の言葉の裏を考えるなんて捻くれてる」とか「グループの人気者の私を妬んでるのかしら」とか、メンドクサイ曲解をされそうだから、無駄でしょう。
    Bさんへの忠告はもっとナシ。大人なんだもの、社交辞令なんて言って当たり前。理解出来ない方がどうかしてます。実際、Aさん以外は判っているんでしょ?

    トピ主さんも、人付き合いを第一に考えるのなら、余計なことをせずにいられない性分は抑えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6989192952

    ...本文を表示

    基本参加

    しおりをつける
    🙂
    浅葱
    全て決まってからの連絡だったら、値段や場所、自分の予定を見て決めます。

    開催日からある程度相談しながら決めるのであれば、基本参加。

    大人になってからの人付き合いは、基本社交辞令だと思います。
    そう皆が思っているから、大人になってから本当の友達を作るのは難しいよね。作りたいけどね。と同僚と話すことがあります。

    だから、Aさんのように、社交辞令を真に受けたとしても、計画を建てて、誘って下さるかたは、私的にはとても有り難いです。

    一番面倒な、言い出しっぺと計画をしてくださるAさんには感謝。言っただけで行く気がなければBさんは、予定があるからと言って参加しなければいい。

    自分で計画建てないのなら、誘われるうちが花。

    この食事会切っ掛けに、会が続いて行き友達になっていくかもしれません。
    ずっと参加しなければ、自然と声も掛からなくなり、付き合いは無くなるのでは?

    一番面倒な人は、トピ主のように口を出して計画を潰す人です。良かれと思って口を出したとしても、余計な事をした人として、逆に皆から爪弾きに遭いますよ。

    貴方も、社交辞令による人付き合いの一員でしかないのだから。

    トピ内ID:6503261043

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