要するに、お金を出すイコール愛情がある、という話ですね。愛情とは「具体的なメリットを提供すること」だという話ですね。

では、逆に、
交際時全額相手のおごり、結婚後相手に全額生活費を出してもらっている人の、「相手に対する愛情が本物である証拠」はどこにあるんですか？

女優やモデルでもない人並みの容姿、プロの巧みな話術も学者の知識もない凡人の会話、料理人やプロのクリーニング技術の足元にも及ばない普通レベルの家事等。
それで「一緒にいてあげることが愛情」なんて言えませんよね？
その言い分が通用するなら、割り勘だろうとなんだろうと「好きな相手と一緒にいる」だけでお互い満足なはずです。金を出してくれなきゃ一緒にいる意味がない、って「商売」の話で愛情云々とは程遠いと思いますが。

＞旦那様に深く愛されていると思うときを教えて下さい。

２４時間、３６５日愛されていると感じます。

＞旦那様の包容力はいかがですか？

ありますよ。
海のように深くて広い心の持ち主です。

＞旦那様の個人主義的な所はありますか

個人主義というのをどういう意味で使われているのかわかりませんが、
私たち夫婦は、お互いを尊重し合い、信頼しあっていますよ。

生活費折半だろうが、どちらか一方が負担しようが、そういったことは愛情とは無関係ではありませんかね？

大学院の同級生同士の結婚なので、頭脳も体力も稼ぎも完全に互角。瞬時の判断力や思い切りでは妻に軍配が、細かいところの詰めや粘り強さでは夫に軍配が上がる夫婦です。

・旦那様に深く愛されていると思うときを教えて下さい。

　どんなに忙しくても食事の支度や子供の送迎、子供の勉強を見るなどの作業をきちんとやること。責任感がすばらしい。そして、私が海外出張や残業で深夜になったとき、どんなに疲れていても迎えに来てくれること。

・旦那様の包容力はいかがですか？

　私の包容力と互角かと。病めるときも健やかな時も、太っていようがやせていようが、おしゃれしていようとノーメイクでボサボサでも同じように接します。お互いに。

・旦那様の個人主義的な所はありますか？

　趣味についてかな。1日に30分だけ、誰にも話しかけられない環境で静かにヘッドフォンで音楽を聴くことを日課にしています。

大学の同級生夫婦です。
だからかもしれないですが、夫のみに負担が偏るのは不自然だと思っています。

彼のほうが収入があったときもあれば、私のほうが収入が上のときもありました。生活費はいつもキレイに半分こです。

だからといって深い愛情について疑ったり考えたこともないのですが…
一緒に出かけたり笑ったりご飯を食べたり、信頼し合っているなぁと思えます。
包容力は経済力ではなくて心のつながりの中に感じます。
個人主義というか、それぞれ自由にしたい部分があるのははおたがいさまなんじゃないかなぁ、と。

結婚２０ん年の女性です。

＞男性の方針で、未婚時のデートは割り勘で、結婚後は生活費折半の家庭の奥様に質問です。

夫だけの方針ではなく、妻（わたし）も同じ方針でしたが、よろしいでしょうか。

＞旦那様に深く愛されていると思うときを教えて下さい。

この２０年、決して妻だから女だからと自分に従えと言う態度も一切なく、
一人の人間として尊敬し、尊重してくれています。
家事は率先して実行し、仕事で疲れている私を大切に扱ってくれます。

結婚１０年目には、スイートテンをいただきました。
いざという時はお金をぱっと使ってくれます。
愛されてるなあ、と感じます。

＞旦那様の包容力はいかがですか？

わたしが病気で失職したとき、「生活は任せておけ」と自分の給料を半分君の分、と
言って渡してくれました。
元気な時はお互い折半でしたが、いざという時は養ってくれました。
それに重い荷物は持ってくれます。（笑）
これって包容力ですかね？

＞旦那様の個人主義的な所はありますか？

さあ？
よくわかりません。

欧米で多いタイプですね。

デート費用折半上等。
結婚後も女性には経済力を求める。


ただね、むしろそのほうが先進国では主流になりつつありますね。

社会のシステムが、男女に経済力を求める仕組みになってるから。

高収入の男性ほど相手女性みも同じ経済力を求めます。
それは’たかられる’結婚生活に魅力を持たないから。


理想としては男女ともに高い経済力があり、
たがいに豊かな贈り物をしあえる関係だと思います

夫の方針というか、互いに相手に寄生して当たり前のタイプが嫌なので割り勘でした。
結婚後は子供なしと決めたので、当然生活費折半です。

包容力とは何を指すのかよくわかりませんが、私が何をしても何をしたいと言っても許可
してくれるのは確かですね。
大抵のことは私がすべきことをした上で私のお金でするので、文句を言われる筋合いがない
ことですし反対される理由がないですが、それでも「妻の喜びが僕の喜び」と言ってくれて
妻の私が喜びそうなことを積極的に選んでくれるのは愛情の表れだと思います。
個人主義と言えばそうですが、協調性と思いやりは人一倍ある夫です。

トピ主さんの質問ですが、真に聞きたいことは違うのではありませんか？

結婚前に恋人にお金をかけてくれない男性は、結婚後に妻を大切にしてくれるのか
そんなことを聞きたいのではないですか？

対等でいたいから無闇に施さない主義の男性なのか、ただの吝嗇家なのか一緒にいたら
分かりませんか。

結婚したら変わるかもしれない、というのは大抵アテが外れると言っておきます。

二人ともそれが当たり前だと思っていて何の不思議もないようですよ。　４０年間完璧なカップルやっています。　

全て割り勘なんて。。。うーむ

トピ主さんのタイトルどおりの夫婦ですが、
「男性の方針」ではなく「２人共通の感覚と方針」です。

深い愛も、包容力も、いつも感じています。
私の深い愛と包容力（あるのかな…）も、感じてくれているといいなあ。

「財布が別」という意味なら、夫婦とも超・個人主義です。

「男性の方針で」とあるから、
トピ主さんは結婚前も今も納得していないのでしょうね。