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    どうしたら、また息子と遊んでもらえるでしょうか

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    😢
    ハンナ
    子供
    息子(6歳、年長)のことで、ご相談させていただきます。

    お友達を叩いて泣かせてしまいます。小さい頃からその都度厳しく叱っていますが、何度怒っても怒っても、直りません。
    言葉が遅いせいか、嫌だと思うと口で言うより先に手が出てしまいます。幼稚園に入園してからずっと、周囲の方々に申し訳なく思い、親としても情けなく、悩み、夢でうなされたりしています。

    今年、初めて同じクラスになったお子さんがいて、仮にA君とします。
    息子は、A君と一緒にいるときは、穏やかになり、とても仲良く遊んでいました。
    A君のママには、上記のことと、A君とは落ち着いて遊べているから、同じ小学校区でもあるし、今後も仲良くしてください、と伝えました。

    ところが、7月頃から息子がA君のことも叩いたりするようになりました。
    A君はやり返さないし、泣きませんが、その都度私は謝り、帰宅後も、再度メールで謝罪していました。
    A君ママも、
    「良いよ、Aも気にしてないよ」
    と返事をくれました。

    夏休みに、A君家族とばったり会いました。
    息子は、A君に会えて嬉しかったせいか、会うなりA君を叩いたり蹴ったりし、この時はA君も応戦し、ケンカのようになってしまい、A君パパが二人を引き離してやっと落ち着くということがありました。
    この時、私も悪いのですが、つい
    「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
    と言ってしまいました。
    反省しています。あれ以来A君ママから避けられているような気がし、私が悪いのですが悲しいです。

    遊ぶ約束をしようとすると、予定が入っていると断られます。いつが都合よいか聞いても返事がきません。
    今後、小・中学校まで長い付き合いになるのに、どうしたら以前のように、息子と遊んでもらえるでしょうか。

    トピ内ID:3206418313

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    本人が謝らないんだもん

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    🙂
    匿名希望
    いくら親が謝ったって
    本人がなんとも思ってないんだもん
    親がいない時に何をされるかわからない
    怖くて近寄らせられないよ

    トピ内ID:5094002729

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    それも片思い

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    一方的にA君を好きでも、相手はそうじゃないのです。
    極端な事をいうと、息子さんがお友達を叩かなくなるしかないです。
    叩かれるとどんな気持ちになるか、トピ主さん自身が考えた事がありますか?
    お子さんに一般論で話している内は伝わりませんよ。
    どうしたら遊んでもらえるのか?じゃなくて、A君に好きになってもらえるのか、息子さんと一緒に考えてみましょう。

    トピ内ID:0265956837

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    うきわ
    我慢の限界を超えました


    お子さん 言葉が遅い ダメと言っても聞かない

    発達相談には行かれましたか?きちんと専門の先生に見てもらってますか?

    >「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
    言葉も理由も必要ありません。ただただショックなのは相手ですから。

    あなたが反省してもしなくても事実は消せません。
    A君は傷ついてます。

    厳しいようですが・・・相手の気持ちを思いやりませんか?
    あなたは、もう相手にお願いする立場にはいませんよ。

    ちなみに 私の実兄は言葉が遅く、興奮すると私に暴力を振るってました
    障害の診断がくだされたのは、義務教育が終わってからでした
    実母はのんきな人でした・・・母もかなりグレーなので気づかない人でした

    トピ主様 お友達いますか?学生時代苦労しませんでした??
    その一方的欲求が母とダブリます・・・私の気のせいなら読み捨ててくださいね

    トピ内ID:5622630085

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    叩かないようになったら

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    友達づきあいはボランティアではないので。しかも幼い子供だったら尚更のこと。

    だってその子は叩かれたらちっとも楽しくないじゃないですか。まずは叩かないように、叩いてしまったらその子とは遊べないのだと息子さんが理解するように導いていくしか無いのではないですか?

    トピ内ID:1178355278

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    よく自分から誘えますね

    しおりをつける
    😑
    ともこ
    自閉症7歳の親です。

    いくらお子さんがA君を好きだとしても誘ってはいけませんよ。

    うちの息子は暴力はふるいませんが社会性がなく自己中心的です。

    我慢ができない、空気が読めない、浮いた行動などあります。

    そんなの、自分から誘うなんて恐れ多くてできません。

    友達と遊ぶのは息子さんにとって発達にいいことなのかもしれません。

    ですが、A君の気持ちはどうなるのでしょうか。

    私は息子に自分から誘ってはいけないと言ってあります。

    かわいそうですが仕方がありません。

    息子と遊びたいと思ってくれてる子がいたらあちらから誘ってくれるはずですが、
    お誘いはありません。

    息子と学校外で遊ぼうとは思わないのでしょう。
    他にも男の子はいますから、、、

    自分からお誘いするのはやめてあげてください。

    まだ年長さんですし。

    せめて暴力が治ってからです。

    向こうから遊ぼうと言われて、なおかつとぴ主さんの家で遊ばせてあげてください。

    まずそこからだと思います。

    トピ内ID:0430789384

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    自分の子に甘いですね

    しおりをつける
    blank
    サバ缶
    愛情表現・・・

    遊んでて何かカンに障ることがあって手が出ちゃう子ならまだアリとしても
    出会ったとたんに叩いたり蹴ったりしてくる子と仲良くするなんて有り得ない。

    それをまた母親は
    >A君に会えて嬉しかったせいか
    とか表現したり
    >「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
    とか言って。

    実際息子さんにとっては愛かもしれないけど、
    他者にとってはれっきとした暴力・暴行ですから。

    よその母親にも自分の子を守る権利がありますから。今回のことで
    A母さんは、うちの子と遊ばせるには危険すぎると判断したのでしょう。

    さしでがましいですが、6歳にしてその状況は
    息子さん精神発達に問題あるのかもしれません。
    発達について専門家に相談したことありますか?

    Aさんの子とまた遊べるようにしてもらうには
    Aさんにどうにか気を変えてもらう方法を他人に聞くよりも
    トピ主の息子さんの暴力傾向を解消するように動くほうが優先であり必須です。
    それなくしてよその子に遊んでもらおうなんて思うほうが間違いです。

    トピ内ID:6946791658

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    わが子の正当性を訴えてもムリ・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    躾しないと・・・
    いくら、わが子を理解してもらおうとしてもムリですよ。

    叩かれる子どもの身にもなってください。
    それも、いつも・・・。

    >愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい
    『悪気はない』と言いたいのでしょうが
    悪気がなくても
    叩かれるほうは痛いのです。

    遊ぶ約束の前に
    ご自身のお子さんに
    お友達に乱暴しない約束をさせてください。

    自分の子供が大切なのは
    トピ主さんだけではありませんよ。

    トピ内ID:7084249442

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    相手にも気持ちがある

    しおりをつける
    blank
    「どうしたら」と、本当に分かりませんか?
    分かっていますよね?

    「トピ主息子が誰のことも叩く蹴る、暴力をふるわなくなったら、遊んでもらえるかもしれない」
    が答えでしょう。

    トピ主の言葉も一因でしょうが、まずは息子そのものですよ。
    あなたが、「また息子と遊んでほしい」と思うように、
    相手の方も「息子を叩かないでほしい。蹴らないでほしい」
    と思っています。

    でも相手方のその願いは叶いませんよね?
    親(トピ主)が叱っても叱っても治らない。
    わが息子が好きだから、叩く蹴ると言われても(分かっていても)、当然、息子を差し出すなんてできない。

    また遊べるとしたら、トピ主さんのお子さんが、Aさんに限らず、
    誰のことも叩く蹴るしなくなったときだと思います。
    たくさんの方が書くと思いますが、子供の発達や精神のプロに相談し、根気強くかかってみるしかないと思います。

    トピ内ID:6203794599

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    待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    虫団子
    A君と遊べるかどうかは、A君の側の気持ち・考え・都合もありますよね。

    なので、トピ主さん側が「いつでも遊ぼう!」と扉を開いて相手にボールを投げた状態なのであれば、あとはもう待つしかないのではないでしょうか。

    ボールが返ってくるのがいつになるのか、そもそもボールが返ってくるのかはわかりませんが、無理強いできることではないので、静かに待ちましょう。

    トピ内ID:7456760946

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    長い付き合いにはならないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    あーむ
    おおよそ二度と自発的にA君ママがトピ主息子とA君が遊ぶ事を許さないと思うからです。
    トピ主息子と関わる事は害でしかないからですよ。

    何が悲しくて愛する自分の息子が目の前で幼稚園の問題児に暴力ふるわれて「愛情表現の行き過ぎ」で片づけられると思いますか?
    Aくんをサンドバック替わりに小中学校生活を乗り切ろうとしているようですが、簡単にはいかないですよ。
    恐らく園を通して小学校のクラス編成の際トピ主息子と同クラスにならないよう既に手を打ってるんじゃないですかね?(A君だけでなく今まで暴力ふるった家庭みんなだと思うけど)

    母親としてトピ主さんはつらいお立場でしょう。
    園にも、他所の子にもその母親達にも頭下げてばかりで、周りのめざましい成長を気にするあまり自分の子供の成長をなかなか感じられなかったり認めてもらえなかったり。
    子供同士のケンカなら仲直りも見込めますが、大人である親が関わると難しいのです。親の物の見方で判断しますからね。
    A君以外のお友達を作ることが一番なのではないですか?
    次にできたお友達には失礼のないように息子さんに教育してくださいね。

    トピ内ID:0594244430

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    何で息子を止めないの?

    しおりをつける
    🙂
    hitori
    A君に殴る蹴るし始めた時点で あ な た が息子をA君から引き離さなきゃでしょ?
    殴る蹴るなんて、愛情表現でもなんでもないですよ。
    小学校に入っても、話せない分殴る蹴るで周りとコミュニケーションを取らせるつもりなんだろうか。

    反省云々じゃなくて、息子がお友達を殴る蹴るしないでもやっていけるようにするのが一番大事でしょ。
    発達相談とかしてみたことありますか?十分対象だと思うけど。

    トピ内ID:8789686900

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    ぶったり蹴ったりが愛情表現なんて…

    しおりをつける
    😡
    きなこあいす
    まるで、DVを働く人間の言い訳にしか取れません(怒)!
    貴女は我が子可愛さに目が塞がっている様ですが、もし、ご主人が貴女に殴る蹴るの暴行を加えた後で、「お前を好きだからこうするんだ。これは愛情表現だ」と言われて、それを受け入れますか!?奇特にもそれを受け入れると言うなら、なにもいいませんが、おそらくそうではないでしょう?
    最早、貴女方親子はA君一家にとって「要注意人物」と認識されたのですよ。諦めなさい。私がA君のお母さんなら、貴女のお子さんと同じ学校に通うのは嫌なので、小学校から「お受験」を視野に入れます。それが無理なら、同じ公立の学区にならないように(不本意ではありますが)「引っ越し」も考えます。それだけの事を貴女のお子さんはしでかしたのですよ!?いいかげん気付いて下さい!

    トピ内ID:5820313335

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    愛情表現?

    しおりをつける
    🐧
    パル太
    愛情表現が行き過ぎて叩く蹴るなら、トピ主さんやご主人は自宅でお子さんの暴力をその身に受けているんですか?

    自分の親に叩く蹴るをしないなら、「してはいけない」を理解していますよね?

    言葉が遅くてもどかしく手を出すなら、「言葉の教室」のような自治体主催の指導を受けてはいかがでしょうか。

    怒っても怒ってもと書かれていますが、遠くから「ダメよ~。」タイプではなく、トピ主さんがその場で間に飛び込んで引き離すくらいしないとまわりの人達は離れていく一方だと思います。

    誰が好き好んで自分の大事な子供を叩くような「おともだち」と遊ぶとお思いでしょうか。
    物理的な人の痛みがわからないなら、いつか大きな事故に発展させる可能性だってあります。

    それと、お子さんの問題ですので「夫婦」で協力して対応した方がいいですよ。

    トピ主さんのお子さんが手や足を出さなくなり、自分のしたことを理解して謝れるようなら遊んでくれるようになる「かも」しれません。

    トピ主さんだけが申し訳なく思ったり反省したってダメなんですよ。
    行動しないと誰にも通じないと思います。

    トピ内ID:3928192225

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    あなたは何をしていたの

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    もうそれに尽きますよ。
    たとえ男の子だろうが、ふざけていようが自分の子供が殴られたり蹴られたりしている所を見て平気でいられる親なんていませんよ。
    主さんは夏休みにA君家族と会って、息子さんがそういった状態になった時にA君パパが止めに入るまで、主さんはいったい何をやっていたのでしょうか。
    「あらあら~困ったわ~」って観察していたの?
    そういう状態になったら、手を出した子供の親である主さんが誰よりも先に止めなくては!

    その一件でA君家族としては主さんの謝罪は口だけで、本音は息子が悪いなんて微塵も思っていなくて
    いざとなっても子供を止めるどころか躾をする気もない母親だって判断するのに十分だったと思いますよ。

    ぐちゃぐちゃ口だけの反論や言い訳は通用しませんよ。
    だまって静かに暮らしてください。
    もしあなたの息子さんが小学校の学年が上がるに連れ、暴力的な傾向が無くれば
    子供達同士は自然に仲良くなるでしょう。
    大人は数年では変わりませんが、子供は年々変わりますからね。

    こう言うのって言い訳すればするほど嫌われますよ。

    トピ内ID:2609561389

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    方法は一つだけ

    しおりをつける
    😨
    珠子
    息子さんに暴力を奮わせないことです。

    年長さんで暴力がおさまらないというのは、かなり問題があります。
    年少さんで上手く言葉が出ず手が出てしまうのはよくあることですが、年長になっても同じ状況の子供は殆ど居ません。
    お友達作りで悩むより、もっと大きな問題がありませんか?
    このまま小学生になったら、確実に学年一の問題児としてあっという間に有名人ですよ。

    まずお友達作りは諦めて、息子さんか何故暴力を奮うのか。
    なぜ止められないのか、考えてみては?
    言葉が遅いのも、年長になってまで遅いのは焦るべきです。
    小児科や児童精神科できちんと相談していますか?

    その上で発達に問題がないのなら、躾が甘いのかもしれません。
    お友達を叩いたら謝ろうが泣こうが強制帰宅で一週間は外遊び禁止、当日はおやつ無しにうちならします。
    とにかく暴力を奮ったら、その何倍も不利益を被ると覚えさせます。
    父親にも怒って貰います。父親の本気叱りは幼児にはかなりききますよ。

    小学生まであとちょっと、頑張ってくださいね、殴られる同級生のためにも。

    トピ内ID:1175615416

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      お友達はトピ主息子のサンドバッグじゃない

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      🐱
      もね
      >A君に会えて嬉しかったせいか、会うなりA君を叩いたり蹴ったりし
      おかしいでしょ、こんなの。
      失礼ですが、別に問題があるんじゃないの?

      >愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい
      この言い方も嫌だし、
      謝罪すればいいというものじゃない。

      >あれ以来A君ママから避けられているような気がし、私が悪いのですが悲しいです。
      蹴ったり叩かれたりする方が悲しいわ。
      被害者ぶってないでどうにかしたら?

      >今後、小・中学校まで長い付き合いになるのに、どうしたら以前のように、息子と遊んでもらえるでしょうか。
      あのさ、それ以前にやることあるよね?
      なんで長い付き合いとか決めつけてるの?
      トピ主子と離れられるなら受験もするし、引越しもあるかもしれません。
      勘弁してよ。

      トピ内ID:6999875941

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      躾しろ

      しおりをつける
      😡
      ちゅら
      お相手の家族ばかり我慢の限界を超えたのです。何で痛い思いまでしてあなたの暴力息子と仲良くしなくてはいけないのですか?
      まずはあなたがきちんと躾をして暴力を止めされるなり児童相談所に相談するなりするべきでしょう。
      あなた、相手のお子さんに悪いと思ってないですよね、絶対。
      悲しいなんて言って被害者面だから。

      トピ内ID:0463989496

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      >小さい頃からその都度厳しく叱っていますが、何度怒っても怒っても、直りません。

      >A君パパが二人を引き離してやっと落ち着くということがありました。


      叱ってないじゃない。
      最初に手を出した時にすぐ止めてないでしょ?

      やられる方の気持ちって考えた事ありますか?
      何もしてないのに、いきなり殴られるんですよ?
      泣かないから、やり返さないからって気にしてないと思いますか?

      もう離れてあげて下さい。

      トピ内ID:4271234245

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      そんな子嫌だ

      しおりをつける
      😑
      息子が3人
      トピ主さんは悩んでいるとのことですが、本当でしょうか。
      自分の子供が理由もなく殴られたり蹴られたことあるのでしょうか。

      嫌ですよ。
      近寄りたくありません。
      やられる方は本当に辛いんです。

      1歳、2歳くらいならともかく、年長になってもまだそんな事をしていて、親が側でそれを見て愛情表現だから、なんて言い訳、ありえませんよ。
      そこまでいくと、問題はお子さんではなく、親の躾の問題です。
      愛情表現というならトピ主さんがお子さんを殴る蹴るすればいいじゃないですか。
      親も子も殴る蹴るの愛情表現、結構です。
      他人を巻き込まず、自宅で家族だけでたっぷりやってください。

      私なら目の前で自分の子供が理由もなく人を殴ったら、その場で我が子張り倒しますよ。
      真っ当な男の子を育てる為にはそれぐらいの覚悟が必要だと思います。

      トピ内ID:4002768319

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      なぜ、母親が止めなかったの?

      しおりをつける
      🙂
      つちまる
      なぜ、相手のパパが止まる前に、
      母親であるあなたが止められなかったのか。

      それが疑問です。

      しかも、あって興奮したからって、
      殴る蹴るって無いでしょう。

      自分の子供を引っ叩いてでも止めるべきでしょ?
      何の罪もない友達が殴る蹴るされていても、
      本気で止めなかったのはなぜですか?


      ご主人に相談されてますか?


      ちなみに、長い人生、
      友達はお子さんご自身で作ると思うので、
      親の介入は、ソコソコにしておいては。

      トピ内ID:2329343745

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      そこじゃない

      しおりをつける
      🙂
      ぽん太
      余裕ですね、今後遊んでもらえるかどうかって。
      あきらかに行動が変でしょ? 現実逃避?

      トピ内ID:4074598475

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      無意識って怖い

      しおりをつける
      🙂
      ぽっこり
      トピ主さんは息子のために、人様の大事な息子さんを犠牲にしてるんですよ。
      自分の息子が暴力を振るわれて、親がどう思うか分かりませんか?

      Aさんが逃げたいなら、逃がしてあげてください。
      追いかけて捕まえようとしないでください。

      自分の子さえよければいいんですか?

      トピ内ID:6728917138

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      トピ主家の愛情表現とは暴力なのだと理解した

      しおりをつける
      😒
      狼の子
      >この時、私も悪いのですが、つい
      >「愛情表現が行きすぎてしまい、ごめんなさい」
      >と言ってしまいました。

      そこに原因があったのかぁ(驚)。

      >息子は、A君に会えて嬉しかったせいか、会うなりA君を叩いたり蹴ったりし、

      まるで狼かライオンの子供みたいですね。
      野生の猛獣のコドモは戦いを学ぶために、子供のときから、じゃれあい、次いで甘噛み、そして闘争の練習に進むみたいです。
      トピ主家の教育方針はそういうことだったのかと、Aさん一家も納得したことでしょう。そうわかったら、Aさんとしては付き合いきれないと思いますよ。Aさんは普通の人でしょうから、文明人を育てたい。猛獣のような子供に育てたいとは思っていないはずですから。

      トピ内ID:4917819358

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      無理ですよ

      しおりをつける
      blank
      モモ
      暴力しか表現方法持たずそれを愛情表現って…
      ならばこの先ずっと愛情表現の名の元に殴られ蹴られてなきゃならないのかと相手は思います、冗談じゃない
      とは言え主様の気持ちも分かります、友人の子供が同じ感じで友人はもう精神的に疲弊してました
      あっちに謝りこっちに頭下げ当の子供はいくら言っても分かってくれない、空しいですよ

      ですが、ですがね相手だって我が子守りたい、当然です
      相手とはもう関わらないであげて下さい、そして子供が落ち着くまで待ちましょう

      トピ内ID:4993015343

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      すぐには無理じゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      ニルス
      >言葉が遅いせいか、嫌だと思うと口で言うより先に手が出てしまいます。
      これはまあわかります。こういう子、いますよね。
      でも
      >息子は、A君に会えて嬉しかったせいか、会うなりA君を叩いたり蹴ったりし
      こっちは言葉が遅いとか関係なく、暴力的な子なんじゃないでしょうか。

      A君のご両親が、A君に何かあってからでは遅いから、遊ばないようにしようと夫婦で決められてのではないかな?
      このとき、1発目でトピ主さんが息子さんを引きはがし、雷を落として平謝りなら、もしかしたら許されたかもしれない。
      だれど、叩いたり蹴ったり好き放題させちゃったからね。
      このまま関わったら、子供の身が危険と思われちゃったんですよ。

      あなただって自分の子が会うなり暴力を振るわれたらショックだし、大けがさせられる可能性があると思えば避けるでしょ?
      怖いですよ、叩かれた時に手が当たって、目や耳がダメになってしまったら、どうします?

      時間をおいて、暴力がなくなれば、関係は変わるかもしれません。しばらくは謝罪したら距離を置いて、子供の成長を待つしかないと思います。

      トピ内ID:6833849253

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        叩かなければ

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        blank
        匿名
        >A君ママも、
        「良いよ、Aも気にしてないよ」
        と返事をくれました。

        実際に見て見たら想像以上だったのでは?特にパパさんにとっては衝撃的だったのかもしれません。

        今後一切叩かなければ遊んでくれる可能性も見えてくるかもしれません。

        小学校、中学校と長い付き合いになるかどうかは分かりません。小学校に入ったら新しい交友関係も増えるでしょう。Aくんが叩かない友達と意気投合し、「叩かれるのはもう嫌だ」と自主的に息子さんから離れてしまったら、そこで終了です。それでも絡んでいったら私立中学を受験するという選択肢になるかも知れません。

        遊べなくなったのは息子さんが反省するいい機会なのでは?

        トピ内ID:6599660498

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        それはね。

        しおりをつける
        😉
        黒山葵
        どうすれば以前の様に遊んで貰えるか?
        答えは一つ。
        息子さんがお友達を叩かなくなるまで!です。
        これは貴女の躾の問題。
        今直さないと息子さん小学校に上がっても孤立してしまいますよ。
        誰でも叩かれるのは嫌に決まってます。

        トピ内ID:3595714135

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        難しいなあ…

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        hayami
        叩く子供と遊ばせたい親はいません。それでもその子の親がいい人であれば
        まだ我慢できるのです。
        でも子を放置してたり甘かったり謝罪なしだったり…そういう親だと認識されてしまうと
        とたんに親子ともども避けられてしまいます。
        今回の件で言えば、会うなりA君を叩いたお子さんをトピ主さんはどうしました?
        A君パパが引き離してくれる前に対処できませんでしたか。
        トピ主さんの発言だけではなく、態度もA君ママの不興を買ったのかもしれません。
        A君パパが「もう付き合うな」と言った可能性もありますし。

        付き合いの浅い間柄で一度不信感を持った相手とやり直すのはほぼ無理かと。
        何をしようと、A君親子と約束して遊ぶような間柄には戻れない気がします。
        ただ、子供はすぐ仲直りする場合もあるので
        A君とお子さんが幼稚園では仲良く遊ぶ可能性はあるのでは?
        「A君親子と約束して遊んでほしい」にこだわらなくてもよいのでは。
        小学校にあがれば子供同士の付き合いになるし。
        もしお子さんが約束して遊びたいと言うのなら「叩かなくなるまで無理」と
        いうように、叩かないよう努力させてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7377749311

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        いやいや

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        🙂
        え?
         それより息子さんおかしいよ、どうしたら以前に病院で見てもらった方がいいのでは?
         息子さんどうにかしないでまた遊ばせたいってさ、A君にサンドバッグになれと言ってる様なものよ

        トピ内ID:3092000129

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        A君は

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        😠
        なおなお
        ご子息と同じ6歳児。ご子息のお守りをさせるなんておかしいでしょう?

        6歳児で言葉が遅く、言葉の代わりに手や足を出すような子と自分の大事な子を近づけようと思う親がいると思いますか?トピ主の間抜けたセリフで「危ない」と判断されたんでしょう。小学校、中学校と付きまとわれては大変と思われたのです。

        お子さんが誰とも遊べないのは仕方ない事です。「〇〇が乱暴だから、もう誰も遊んでくれないの」って言って聞かせるしかありません。それで悲しめば自分の行動を振り返るかもしれません。理解できないようなら、よその子に近づけてはいけない子だとトピ主が理解して、専門家に相談して下さい。

        トピ内ID:4167918856

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