詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    両親が離婚します。

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    みゆき
    ひと
    25歳、半年前に入籍しました。
    既婚の姉と兄がいます。

    今週日曜日に実家に呼び出され行ってみると姉兄もいました。
    両親から「離婚しようと思っている」と言われました。
    母に理由を聞いても「前々から考えていたことなの」「ごめんね」と言われるだけでした。

    母は決めたことはやり通す芯の強い人です。
    父を問い詰めると私が母のお腹にいた頃浮気をしその時に離婚話は出てことがある。
    その後は仲良くやってきたと思っていた。
    だが◯(私)の結婚式翌日に母から
    子供(姉兄)は父親を慕っていたし◯が生まれるのにひとり親は可哀想だと思ったこと
    子供たちが結婚し家庭を持つまでは離婚をしないと決意したこと
    子供たちには不仲は見せないと決めたこと
    を知らされたと聞きました。

    子供の私から見ても父母は仲が良く、理想の夫婦でした。
    姉と私は離婚に賛成、兄は反対しています。

    浮気相手とかなり揉めて会社を辞めなくてはいけなくなり経済的にもかなり母に迷惑をかけたこと
    浮気が一度きりのものではなく半年以上続いたものだったこと
    その間身重の母と姉兄を家に残して休みの日は外出ばかりしていたことなどを聞き父に対して嫌悪感を抱いてしまいました。
    私が生まれて一月ほど経った頃に相手の旦那さんにバレ、双方の夫婦で話し合いとなり母は事実を知ったようです。

    理想の夫婦、理想の母、理想の父と心から思っていました、主人と結婚を決めた時も父のような優しく子煩悩で堅実な人だと思い決めました。
    学生時代の運動会、家族旅行、その他の思い出が嘘だったようで受け止めきれません。母がどんな思いで結婚生活を送ってきたのか笑っていたのか考えると泣きそうです。
    父への嫌悪感、この気持ちは時間とともに薄れていくのでしょうか、今はとても今後介護が必要になった時など父の面倒を見ようとは思えない心境です。

    トピ内ID:6651864303

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 67 びっくり
    • 105 涙ぽろり
    • 1402 エール
    • 88 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    男vs女

    しおりをつける
    🙂
    なは
    0対100のようですね。
    (他人から見ると、そうは見えませんが。)

    まあ、仕方がないでしょう。

    トピ内ID:8722225564

    ...本文を表示

    親の離婚後は・・

    しおりをつける
    🙂
    チャン
    ご両親は50代~60代ですか?お母さんは仕事をしているんですか?今住んでいる家は持家、賃貸ですか?もし、お母さんが家を出て、自分で衣食住出来ますか?

    結局お父さんは過去にW不倫をしていたんですね。確かにお父さんが悪いし、お母さんもさぞかし、辛かったと思います。

    親が離婚などすれば、親の面倒は、みんな子供の手にかかってきます。金銭面できちんと子どもを当てにしないで生活出来ればまだいい方ですが、100%子供におぶさるような形なら、実子はともかく、嫁、婿は迷惑です。

    トピ主さんは安易に離婚を賛成しないで、その辺の話を踏まえて、親子で話合ってください。

    トピ内ID:2312867007

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    😨
    みゆき
    母からも話を聞くことができました。

    妊娠中から浮気には気が付いていたそうです
    香水の匂いをさせて帰ってきたり接待と言いつつ映画の半券やお店のレシート(高級レストラン)がポケットに入っていたりして薄々は気が付いていた
    あなたが生まれれば浮ついている気持ちも落ち着くだろうと思い明言は避け父が帰ってきたい家庭を作るよう心掛けた
    出産後に面会した父に「子供たちを第一に、5人家族仲良く暮らしていこうね、信じてる」といった内容のことを伝えたところ父の顔色が変わり「色々とすまなかった」と言われたので浮気は止めてくれると思った
    その一ヶ月後に浮気が継続していたことを知り愛情が冷めてしまった

    これらのことを知りました。
    結婚生活32年、辛いことばかりではなかったし楽しいこともあったけれどこれからは自分のために生きてみたいと笑顔でした。
    お父さんも反省しているし優しくて弱い人だから嫌わないであげてねとも言われました。
    当時から経済的にも自立していた母が結婚生活を続けていたのは私たち子供の為だけだったんだと改めて思い知らされました。
    父と会話する気になれません。

    トピ内ID:6651864303

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんのショックより、25年間耐えたお母さんの気持ちを

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    考えてあげて下さい。

    そして支えてあげて。

    お父さんの介護云々なんてまだ先の話。

    そんな事は後で整理すれば良い話では?

    トピ内ID:7481553138

    ...本文を表示

    赦すことも大事。

    しおりをつける
    💄
    ふわ
    人間、成長するには時間がかかります。
    20代の頃から、身も心もしっかり大人になっているとは限りません。
    自分の弱さ、甘さから、足を踏み外す人も少なくない。
    もちろん、自制心があり、常識を持って生きれれば、それは立派。

    あなたも言いたいことはあるでしょうが、
    その後、お子さん3人を無事成人させたわけです。
    ご飯を食べさせて、学校に行かせて、大人にさせたわけです。
    このことは、これで、きちんと感謝すべきことです。
    (父上なりの贖罪の気持ちがあったかも知れません)。

    母上の選択肢は一見聞こえはいいですが、
    そういうことを耳にした子供たちはどう思うでしょう?
    結婚生活を継続することが母上にもメリットがあったから
    これまで離婚しなかったのでは?
    「子供うんぬん」は正直、言い訳じみていて今更感があります

    トピ内ID:0658876503

    ...本文を表示

    浮気ではなく本当の恋をした夫への仕返し

    しおりをつける
    秋雨女
    単なる浮気だとしたらそんなに執念深くは思い続けられません。

    お父様がしたのは、心を深く通わせた本当の恋だった事にお母様は気付かれたのだと思います。

    女として負けたという腹がよじれる思い。

    それから考えたのは、自分より誰かを愛おしんだお父様への仕返しだった事でしょう。

    お母様が本当に子供の為を思っていたなら、子供を父親嫌いで苦しませない様に、離婚理由が浮気だったとは子供には絶対に知らせません。

    さっさと別れずに、経済力をキープしつつ子育てし、子供が独立したら子供を味方につけて裏切った夫を蹴り出す。

    その計画通り、みゆきさんは父親嫌いになった訳です。

    でも今まで素直な目で見て感じてきた理想のお父様も、本当の姿であった事を忘れないで下さいね。

    トピ内ID:1295335984

    ...本文を表示

    お母さんにエール!

    しおりをつける
    😭
    いちご大福
    素敵なお母さんですね。

    25年間、本当に苦しく辛かったですよね。
    お父様の浮気後の再構築する努力が足りなかったんだと思います。
    介護もお母さんだけでいいですよ。

    身重の妻を裏切っただなんて、死ぬまで許せませんよ
    旦那様にも事実を伝えて、あなたは素敵な家庭を築いてくださいね

    トピ内ID:0140451746

    ...本文を表示

    「採決」ではなく「宣言」です。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    お母様は、いわゆる専業主婦でしょうか?
    彼女は離婚後の自分の生計について、周到な配慮をしているものと思います。
    お子さん方(トピ主含む、とりわけお兄様は顕著です)は致命的な誤解をなさっておられるのですが、お母様は子供らに離婚の適否を問うたのではなく、離婚するという宣言(決意表明)をしただけのことです。

    離婚はもはや不可避ですから、お子さん方は離婚後の父母の生活が、特に経済的な側面において子供らに負担を強いるか否かを真剣に検討すべきでしょう。

    そもそもお兄様には離婚に関する裁決権など存在しませんけど、彼が離婚に反対する真の理由は、仮にお母様がいわゆる専業主婦なら、その扶養責任が長男たる己れに降りかかるだろうという事態を怖れているからです。
    離婚後の生活は、「元夫」や子供らに負担をかけないと、お母様が説明すればよろしい。

    トピ内ID:2575788600

    ...本文を表示

    お父さま、お母さまの人生

    しおりをつける
    🙂
    koha
    一生許すな、介護の必要なし!との意見が多数でしょうか。私はご両親とは同世代かな?娘もいます。
    お母さまは25年前の決意の通りに今日まで過ごしてきた。ご立派でしたね。そしてお父さまは自業自得とは言え、針のむしろの25年だったことでしょう。
    お父さまを許さないならそれは別にいいのですが、もう良いではないですか、あなたは結婚なさったのです。娘としてだけでなく、人として、両親の歩んできた道、様々な感情を、許さずとも想像してみて下さい。ご両親は、あなたにとっては父・母でしかあり得ないけれど、そうではない一人の男性・女性でもあるのです。もう「優しくて子煩悩で堅実な人」だから結婚を決めたなんてファザコンみたいな愚痴はやめましょう。決してあなたの父親像が虚像だった訳ではないと思います。ただ、彼は過去のほんの一時期道を踏み外し、そして時を経て捨てられた、、。それが、良くも悪くもあなたのお父さま。人は一面だけではないのです。
    あまり深刻にならず、あなたはあなたの家庭を築いていけば良いのです。いつかお母さまの話を、感情的にならず女同士として聞いてあげられると良いですね。

    トピ内ID:3919104957

    ...本文を表示

    お母様にも50%責任がある

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    >子供たちが結婚し家庭を持つまでは離婚をしないと決意したこと
    >子供たちには不仲は見せないと決めたこと
    >思い出が嘘だったようで受け止めきれません。
    私はすぐに離婚しました。
    裏切りを許せませんでした。
    そして子供達に堂々と「嘘はいけない」と言えるように。
    お父様は家族に嘘をついてW不倫し、
    お母様も家族に嘘を貫き通して幸せ家族を演じていたということです。
    お母様に「嘘はいけない」って言われたことはありますか?
    言われたことがあるならお母様は嘘つきです。
    言われたことがないなら嘘を容認していたことになります。
    さほど不憫に思う必要はないと思います。

    トピ内ID:9275708836

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0