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    両親が離婚します。

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    みゆき
    ひと
    25歳、半年前に入籍しました。
    既婚の姉と兄がいます。

    今週日曜日に実家に呼び出され行ってみると姉兄もいました。
    両親から「離婚しようと思っている」と言われました。
    母に理由を聞いても「前々から考えていたことなの」「ごめんね」と言われるだけでした。

    母は決めたことはやり通す芯の強い人です。
    父を問い詰めると私が母のお腹にいた頃浮気をしその時に離婚話は出てことがある。
    その後は仲良くやってきたと思っていた。
    だが◯(私)の結婚式翌日に母から
    子供(姉兄)は父親を慕っていたし◯が生まれるのにひとり親は可哀想だと思ったこと
    子供たちが結婚し家庭を持つまでは離婚をしないと決意したこと
    子供たちには不仲は見せないと決めたこと
    を知らされたと聞きました。

    子供の私から見ても父母は仲が良く、理想の夫婦でした。
    姉と私は離婚に賛成、兄は反対しています。

    浮気相手とかなり揉めて会社を辞めなくてはいけなくなり経済的にもかなり母に迷惑をかけたこと
    浮気が一度きりのものではなく半年以上続いたものだったこと
    その間身重の母と姉兄を家に残して休みの日は外出ばかりしていたことなどを聞き父に対して嫌悪感を抱いてしまいました。
    私が生まれて一月ほど経った頃に相手の旦那さんにバレ、双方の夫婦で話し合いとなり母は事実を知ったようです。

    理想の夫婦、理想の母、理想の父と心から思っていました、主人と結婚を決めた時も父のような優しく子煩悩で堅実な人だと思い決めました。
    学生時代の運動会、家族旅行、その他の思い出が嘘だったようで受け止めきれません。母がどんな思いで結婚生活を送ってきたのか笑っていたのか考えると泣きそうです。
    父への嫌悪感、この気持ちは時間とともに薄れていくのでしょうか、今はとても今後介護が必要になった時など父の面倒を見ようとは思えない心境です。

    トピ内ID:6651864303

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    男vs女

    しおりをつける
    🙂
    なは
    0対100のようですね。
    (他人から見ると、そうは見えませんが。)

    まあ、仕方がないでしょう。

    トピ内ID:8722225564

    ...本文を表示

    親の離婚後は・・

    しおりをつける
    🙂
    チャン
    ご両親は50代~60代ですか?お母さんは仕事をしているんですか?今住んでいる家は持家、賃貸ですか?もし、お母さんが家を出て、自分で衣食住出来ますか?

    結局お父さんは過去にW不倫をしていたんですね。確かにお父さんが悪いし、お母さんもさぞかし、辛かったと思います。

    親が離婚などすれば、親の面倒は、みんな子供の手にかかってきます。金銭面できちんと子どもを当てにしないで生活出来ればまだいい方ですが、100%子供におぶさるような形なら、実子はともかく、嫁、婿は迷惑です。

    トピ主さんは安易に離婚を賛成しないで、その辺の話を踏まえて、親子で話合ってください。

    トピ内ID:2312867007

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    😨
    みゆき
    母からも話を聞くことができました。

    妊娠中から浮気には気が付いていたそうです
    香水の匂いをさせて帰ってきたり接待と言いつつ映画の半券やお店のレシート(高級レストラン)がポケットに入っていたりして薄々は気が付いていた
    あなたが生まれれば浮ついている気持ちも落ち着くだろうと思い明言は避け父が帰ってきたい家庭を作るよう心掛けた
    出産後に面会した父に「子供たちを第一に、5人家族仲良く暮らしていこうね、信じてる」といった内容のことを伝えたところ父の顔色が変わり「色々とすまなかった」と言われたので浮気は止めてくれると思った
    その一ヶ月後に浮気が継続していたことを知り愛情が冷めてしまった

    これらのことを知りました。
    結婚生活32年、辛いことばかりではなかったし楽しいこともあったけれどこれからは自分のために生きてみたいと笑顔でした。
    お父さんも反省しているし優しくて弱い人だから嫌わないであげてねとも言われました。
    当時から経済的にも自立していた母が結婚生活を続けていたのは私たち子供の為だけだったんだと改めて思い知らされました。
    父と会話する気になれません。

    トピ内ID:6651864303

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんのショックより、25年間耐えたお母さんの気持ちを

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    考えてあげて下さい。

    そして支えてあげて。

    お父さんの介護云々なんてまだ先の話。

    そんな事は後で整理すれば良い話では?

    トピ内ID:7481553138

    ...本文を表示

    赦すことも大事。

    しおりをつける
    💄
    ふわ
    人間、成長するには時間がかかります。
    20代の頃から、身も心もしっかり大人になっているとは限りません。
    自分の弱さ、甘さから、足を踏み外す人も少なくない。
    もちろん、自制心があり、常識を持って生きれれば、それは立派。

    あなたも言いたいことはあるでしょうが、
    その後、お子さん3人を無事成人させたわけです。
    ご飯を食べさせて、学校に行かせて、大人にさせたわけです。
    このことは、これで、きちんと感謝すべきことです。
    (父上なりの贖罪の気持ちがあったかも知れません)。

    母上の選択肢は一見聞こえはいいですが、
    そういうことを耳にした子供たちはどう思うでしょう?
    結婚生活を継続することが母上にもメリットがあったから
    これまで離婚しなかったのでは?
    「子供うんぬん」は正直、言い訳じみていて今更感があります

    トピ内ID:0658876503

    ...本文を表示

    浮気ではなく本当の恋をした夫への仕返し

    しおりをつける
    秋雨女
    単なる浮気だとしたらそんなに執念深くは思い続けられません。

    お父様がしたのは、心を深く通わせた本当の恋だった事にお母様は気付かれたのだと思います。

    女として負けたという腹がよじれる思い。

    それから考えたのは、自分より誰かを愛おしんだお父様への仕返しだった事でしょう。

    お母様が本当に子供の為を思っていたなら、子供を父親嫌いで苦しませない様に、離婚理由が浮気だったとは子供には絶対に知らせません。

    さっさと別れずに、経済力をキープしつつ子育てし、子供が独立したら子供を味方につけて裏切った夫を蹴り出す。

    その計画通り、みゆきさんは父親嫌いになった訳です。

    でも今まで素直な目で見て感じてきた理想のお父様も、本当の姿であった事を忘れないで下さいね。

    トピ内ID:1295335984

    ...本文を表示

    お母さんにエール!

    しおりをつける
    😭
    いちご大福
    素敵なお母さんですね。

    25年間、本当に苦しく辛かったですよね。
    お父様の浮気後の再構築する努力が足りなかったんだと思います。
    介護もお母さんだけでいいですよ。

    身重の妻を裏切っただなんて、死ぬまで許せませんよ
    旦那様にも事実を伝えて、あなたは素敵な家庭を築いてくださいね

    トピ内ID:0140451746

    ...本文を表示

    「採決」ではなく「宣言」です。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    お母様は、いわゆる専業主婦でしょうか?
    彼女は離婚後の自分の生計について、周到な配慮をしているものと思います。
    お子さん方(トピ主含む、とりわけお兄様は顕著です)は致命的な誤解をなさっておられるのですが、お母様は子供らに離婚の適否を問うたのではなく、離婚するという宣言(決意表明)をしただけのことです。

    離婚はもはや不可避ですから、お子さん方は離婚後の父母の生活が、特に経済的な側面において子供らに負担を強いるか否かを真剣に検討すべきでしょう。

    そもそもお兄様には離婚に関する裁決権など存在しませんけど、彼が離婚に反対する真の理由は、仮にお母様がいわゆる専業主婦なら、その扶養責任が長男たる己れに降りかかるだろうという事態を怖れているからです。
    離婚後の生活は、「元夫」や子供らに負担をかけないと、お母様が説明すればよろしい。

    トピ内ID:2575788600

    ...本文を表示

    お父さま、お母さまの人生

    しおりをつける
    🙂
    koha
    一生許すな、介護の必要なし!との意見が多数でしょうか。私はご両親とは同世代かな?娘もいます。
    お母さまは25年前の決意の通りに今日まで過ごしてきた。ご立派でしたね。そしてお父さまは自業自得とは言え、針のむしろの25年だったことでしょう。
    お父さまを許さないならそれは別にいいのですが、もう良いではないですか、あなたは結婚なさったのです。娘としてだけでなく、人として、両親の歩んできた道、様々な感情を、許さずとも想像してみて下さい。ご両親は、あなたにとっては父・母でしかあり得ないけれど、そうではない一人の男性・女性でもあるのです。もう「優しくて子煩悩で堅実な人」だから結婚を決めたなんてファザコンみたいな愚痴はやめましょう。決してあなたの父親像が虚像だった訳ではないと思います。ただ、彼は過去のほんの一時期道を踏み外し、そして時を経て捨てられた、、。それが、良くも悪くもあなたのお父さま。人は一面だけではないのです。
    あまり深刻にならず、あなたはあなたの家庭を築いていけば良いのです。いつかお母さまの話を、感情的にならず女同士として聞いてあげられると良いですね。

    トピ内ID:3919104957

    ...本文を表示

    お母様にも50%責任がある

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    >子供たちが結婚し家庭を持つまでは離婚をしないと決意したこと
    >子供たちには不仲は見せないと決めたこと
    >思い出が嘘だったようで受け止めきれません。
    私はすぐに離婚しました。
    裏切りを許せませんでした。
    そして子供達に堂々と「嘘はいけない」と言えるように。
    お父様は家族に嘘をついてW不倫し、
    お母様も家族に嘘を貫き通して幸せ家族を演じていたということです。
    お母様に「嘘はいけない」って言われたことはありますか?
    言われたことがあるならお母様は嘘つきです。
    言われたことがないなら嘘を容認していたことになります。
    さほど不憫に思う必要はないと思います。

    トピ内ID:9275708836

    ...本文を表示

    ご両親、凄いなぁ…(尊敬)。

    しおりをつける
    🙂
    無理
    うーん。
    トピ主さんは色々と複雑な気持ちでしょうけど、私はご両親に拍手を贈りたいです。壊れた夫婦関係なのに、ちゃんと親としての役目を全うされたのは凄いと思います。

    トピ主さんのお父様はお母様にとって「夫」としては失格だったけど、トピ主さんご兄姉にとってはとても良い父親だったって事ではないですか?

    きっと、トピ主さんは頭の中ではそれは理解しているのだと思いますが、今は突然の大きな裏切りに、受け入れられない・割りきれないのだと思います。

    でも、トピ主さんが素敵な人生の伴侶を選べたのは、ご両親の努力の賜物なのですよ。

    楽しかった思い出が全て嘘っぱち…と感じるのは当然の感情でしょう。でも、もしトピ主さんのご両親が個々の感情の赴くままの言動を取っていたら、どうでしょう?とても居心地の悪い家庭で、きっと初めから楽しい思い出なんて存在しない所でしたよ。

    お父様も自業自得とは言え、彼なりに努力したと思います。そこはトピ主さんも成人なのですから認めてあげないと。

    夫婦愛と家族愛は違います。

    夫婦愛が破綻していたけど、トピ主さん家族には確かに家族愛があった。

    そう割りきれる日が来ると良いですね。

    トピ内ID:1400709698

    ...本文を表示

    しょうがないよね

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    それが父のやったことだからね、因果応報、自業自得ってやつでしょ。
    母親の力で成り立っていた関係だったんですね。
    今までそれをお首にも出さず子育てしてきた母親はすごいですね。

    子供に対する愛情は嘘ではなかったと思うよ。ただ、奥さんの一番大事な時期にないがしろにしすぎたね。
    まあ、そうそう嫌悪は消えないだろうけど、仕方ない。
    むしろ、謝ったんだし!なんて許せたらびっくりですよ。同じ目にあった時の想像できないのかなと。
    完全に許せることなんてないでしょう、でも、割り切れるようにはいつかなるかもしれないね。それは時間がたたないとわからないけど。

    トピ内ID:1267946556

    ...本文を表示

    参考までに体験談を

    しおりをつける
    blank
    通りすがりですが
    まだ介護まで考えなくていいでしょ。
    許せないなら許さないという生き方もあると私は思う
    ただ、それはとてもつらいよ。
    ずっと相手を嫌う・憎むって凄くエネルギー消耗する。

    自分の親が実際、そのような人間で(プラス借金・ギャンブルね)
    当時は、自分に父親は存在しないと
    別れたときは思いましたし、今後二度と自分たちを頼るな
    二度と、ここ(実家)には近寄らないでくれ、そう言ったのが最後の
    会話となったのを覚えています。
    もう父はいません。当時の言葉を取りけすこともできないし
    あの時の気持ちを、その態度以外で納める方法もなかった
    少なくとも私にはわからなかった。
    その後、父は病気を患い、自分の親族に大層な迷惑をかけ
    なくなったと聞かされました
    罵倒もされたけど、母や兄弟に迷惑が掛からなかったことを思えば
    自分の選択は間違っていなかったと思っています
    ですが、それと「許さない」ってのは別だと考えています
    私は、父の死をもって許しました。
    許す、はまだ先でいいんじゃないかな。
    介護はさ、最悪反対してるお兄さんにやってもらえばいいんじゃない?

    トピ内ID:2394865086

    ...本文を表示

    母親として生きてきたのだと思います

    しおりをつける
    blank
    ぱるむ
    夫婦としての愛情は終わったけれど、母親として生きてきたのだと思います。トピ様達3人に幸せになってもたいたかったのです。笑顔も母としての笑顔で、嘘ではなかったと思います。

    離婚した後にも家族旅行をする人もいます。子供が喜ぶし、子供の父親であることには変わりないし、父として母として参加しているので、笑顔も嘘ではないです。離婚して夫婦ではないので冷静になった部分もあるし、父親として及第点ならそれでいいそうで、離婚前より仲は良いくらいです。トピ様の母親も、いずれ離婚するからと割り切れたから仲良くできていた部分もあると思います。再構築を本気で目指したら、夫を信じられるのか信じられないのか葛藤がすごいので笑顔でいるのは難しいでしょう。

    早くに親が離婚すると異性と信頼関係を構築するのが苦手になったり、見る目が歪んだり、愛情を信じられなくなるとか影響があります。お母様がトピ様達3人を守ってきたので、3人とも結婚して異性を信じられる人に成長できたので、そこは感謝して、そのまま生きていってもらいたいです。形は違っても、今も理想の母親じゃないですか?

    父親は当分距離置きです。

    トピ内ID:2031361222

    ...本文を表示

    旦那さんと父親を重ねないで下さいね。

    しおりをつける
    blank
    古風
    私からしたら貴方のお父様はまだ良い方かなと思います。

    うちの両親も周りから仲の良いご夫婦と言われていますが 十数年前に父の不倫を知り、未だに継続中の様子です。

    母の悔しさも分かりますが、私にとっては父は父なんですよね
    もちろん嫌悪感はぬぐえませんよ
    でも、二度と顔も見たくないと切り捨てるほど嫌いにもなれないんです。


    貴方のお父様は、トピ主様が産まれた後、反省し悔いて家庭と奥様第一にお暮しになったのでしょう。だからあなたの目には 「優しく誠実で子煩悩な父」と映ったのではないですか?
    それでもお母様は許す事が出来なかっただけなんです。

    お母様は 「妻」を退職し お父様は 「夫」を解雇されただけ
    でも、子供は親を簡単に切り離せないから貴方にやりきれない思いが募るのではないですか?


    貴方は今一番幸せな時期なはずですよね?
    旦那様は貴方が選んだ最良の人でしょう?

    ご両親の事は、貴方の心が落ち着くまで当人同士に任せたら良いと思います。

    心穏やかに過ごされますよう 応援しております。

    トピ内ID:5564854261

    ...本文を表示

    好きにしたらよいのではないですか?

    しおりをつける
    🐷
    ふーん
    見たくなきゃ介護なんてしなきゃいいんだし。

    でもさ、紛れもなく幸せに貴女が育つことができたのは、母一人の努力ではなく父の努力もありましたよね?
    もう少し大人になれば、考えも変わるかもしれません。

    反対しようと賛成しようと離婚は確定なんだし、今は見守って、何かあれば支えになれば良いのではないでしょうか。


    夫婦なんて片方が悪いってことはないんですよ。
    うちの夫は前妻の不倫で離婚しました。
    修復しようと努力もしたけど、色々あって別れたそうです。
    私の友人にもにたような人がいます。
    二人とも言うのが、夫婦の間に片方だけ100%悪いということはないということ。

    浮気は悪だけど、その前には色々あったんだと思いますよ。

    夫婦を続けていけばいつかわかります。
    私もまだ道の途中ですけどね。

    トピ内ID:9272982216

    ...本文を表示

    まぁよく考えてもらってさ

    しおりをつける
    blank
    ぴぴぴ
    25年前の浮気を許せず、子どもがそれぞれ世帯を持つまで「離婚したい」という意思は崩れず過ごしてきたなんて、お母様もかわいそうですね。

    浮気発覚後の再構築的な25年過ごしてきた旦那を見てきても、ダメという事は
    一緒にいることが苦痛なのでしょうね。

    離婚するのは悪い言い方ですが「すきにする」のが良いと思います。
    で、離婚後の生活はどこまで考えているのか?
    それもキチンと母親から聞かないとですね。

    とりあえず「別居」して半年でも1年でもすごしてから離婚届を出したらいいのでは?その間に色々片づけてさ。

    トピ内ID:1201306740

    ...本文を表示

    犠牲の上に成り立っていた。

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    そりゃ、子供の生活なんて親の犠牲の上に成り立っているんでしょう。
    母親は確かに、辛い心をかくして家族に尽くしてきました。
    でも、それは父親も同じでは?
    あなたは誰のお金で生活していたの?
    家は?車は?学費は?七五三、成人式などは?
    みんなみんな、お父さんが朝早くから夜遅くまで働いて、下げたくもない頭下げて、一生懸命お金稼いできたからでしょう。
    嘘だったっていうなら、あなたが食い潰したお金はどこ行ったんでしょうね。

    なんにしても、お父さんお母さんの問題だから、子供がどうこういう問題じゃないよね。
    てか、お母さん別れてればよかったのに。
    子供達は大変だけど、まだ新しいパートナー見つかったかもしれないのに。
    戻れないところまで引っ張るところが、壮絶な恨みを感じるわ。

    トピ内ID:3662535778

    ...本文を表示

    お母様の決心は固いようですね

    しおりをつける
    🐱
    バアバ
    お母様は相当芯の強い女性なのでしょう。
    多分私はトピ主さまのご両親と同年代です。
    3人目の貴女を妊娠中に浮気、それは、やっぱりお母様にはショックが大きすぎたのでしょう。

    経済的にも自立されているお母様だったら、決心した上での離婚はありでしょう。
    それこそ3人のお子さんたちのためにだけ、お父様と暮らしてこられたのでしょうから。
    お父様は許してくれたと勘違いしたまま、ずっとそのまま生きていけると思っていた。
    自業自得ですね。お父様は自分の過ちをお母様に誠心誠意謝らないままこられたのでしょう。
    いわゆる、妻が「我慢に我慢を重ねた末の熟年離婚」ですね。

    お母様は、これからは自由に生きたいはずです。
    応援してあげてはいかがですか?
    お父様は、若気の至りがこういう形で老後に返ってくることを実感されているでしょう。
    娘は不倫していた父親はどうしても許せない時期ありますね。
    しかし、時間が経てば、1人になってしまった父親を許せる時も来ると思います。

    貴女も結婚して家庭を持たれた身です。
    これからご両親以上にいろいろな経験をされるかもしれません。

    トピ内ID:7992579810

    ...本文を表示

    お母様は本当に離婚したいの?

    しおりをつける
    😢
    ゆーたん
    みゆきさんとお母様、またその他のご家族の苦悩を考えるとたまらない気持ちになります。
    読んでいて感じたのは、お父様はお母様に必死にプライドを捨てて、惨めな姿で許してくれと謝っていないのでは?と思いました。
    お母様もお父様に悔しかった気持ち、悲しかった気持ち、相手女性へのうらみつらみの醜い感情を吐き出して、ぶつけきっていないのではないでしょうか?
    今このまま離婚されても、お母様が長い間の苦しみからは真の意味で開放されるとは思えないのです。
    お父様にお母様の気持ちを思いやり謝ってやり直したいと言う気持ちがあるなら、一生懸命何に代えてもお母様に許しを請うことだと思います。

    お父様はどう考えているのか?
    お母様も本心は離婚をしたいのではなく、ただお父様に復讐したいだけなのか、その後独りになってどうやって心を埋めていくのか、などみゆきさん達お子様でよく聞きだして話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:7715084480

    ...本文を表示

    身勝手な母親。トピ主は母親の犠牲者

    しおりをつける
    🎂
    peopty1948
    25年も本心を隠して仮面をつけて完璧な夫婦や家族を演じてたんですね!
    はっきり言ってすごく気持ち悪いです。
    そんな恐ろしい人が母親だったなんて、考えただけでゾッとします。

    不満があるならブチまければいいし、やっていけないなら離婚すればいい。
    子供を言い訳にそれをせず、自分の中に恨みを溜め込んで、家族を騙し、いつか夫に復讐してやろうと、それだけを考えてこの25年を生きてきたんですね。

    >主人と結婚を決めた時も父のような優しく子煩悩で堅実な人だと思い決めました。
    >思い出が嘘だったようで受け止めきれません。

    お気の毒に。トピ主は最大の被害者ですね。
    仮面をつけた母親のせいで、半生の意味を全て叩き壊され、折角選んだ伴侶までもう素直に愛せなくされてしまいました。
    全ては母親のせいです。

    浮気が気に入らなければ旦那をたたき出せばいい。上の二人が夫になついているなら、トピ主とだけ暮らせばいい。
    「子供のため」を言い訳に、避けられないはずの決断を避け続け、しかもこの期に及んで、もう取り返しがつかなくなってから卓袱台返しを敢行し、家族全員の人生を台無しにしたのです

    トピ内ID:7907731752

    ...本文を表示

    悪魔のお芝居

    しおりをつける
    🎂
    peopty1948
    有名なショートショートに似たような話があります。
    臨終間際の男が長年連れ添った妻から「実はオレ、お前が魂を売り渡す契約を結んだ悪魔の一党なんだ。お前の人生は全部芝居だったんだよ」と明かされるという話です。
    医者が最後の時を告げると、途端に照明が落ちて、枕元に集まっていた家族や友人たちが悪魔の顔に戻って「おつかれ」と声を掛け合いながら足早に去っていく。最後に「妻」がニヤっと嗤って「お前の妻を演じるのは大変だったぜ」と死にゆく主人公の耳元で囁くという結末でした。

    トピ主は今、この哀れな男に近い心境ではないですか?

    怨むべきは、浮気をして夫婦仲を壊した父親ではありません。
    自分の復讐や安寧のために、トピ主の人生を勝手に三文芝居にしてしまい、剰さえその舞台裏を取り返しがつかなくなってからぶちまけてくれた母親です。
    上の話の悪魔とそっくり同じことをしてくれたのです。

    両親に喧嘩が絶えなくても、離婚してひとり親になっても、あるいは不幸かもしれませんが、それはホンモノの人生です。幸せで完璧なお芝居の脇役にされてしまうより遥かにマシ。
    今のトピ主なら身に沁みてわかるでしょう?

    トピ内ID:7907731752

    ...本文を表示

    騙したのは母親

    しおりをつける
    🎂
    peopty1948
    >理想の夫婦、理想の母、理想の父と心から思っていました、主人と結婚を決めた時も父のような優しく子煩悩で堅実な人だと思い決めました。

    そういうお芝居を演出・上演してきたのは母親であって父親ではありません。
    トピ主を25年間まんまと騙し続けてきたのは母親なのです。
    トピ主は母親の作った虚構の中でもう四半世紀を過ごしてきてしまいました。もう子供時代に戻って真実を生き直すことはできません。

    こんなところでブチまけて娘の人生を台無しにするくらいなら、子供たちが小さいうちから、アンタの父親は、妻の妊娠中に女を作るようなダメ人間だ!と口汚く罵り続けるべきでした。

    本当に子供のために我慢した、というのなら、決して本当のことを言わず、幸せなお芝居を続けたまま死んでいくべきだったのです。それをしなかったのは、「子供のために」なんて、よくあるただの口実、お為ごかしにすぎなかったということです。

    トピ内ID:7907731752

    ...本文を表示

    お母さんはこの日のために準備していたんですね

    しおりをつける
    フィヨルド
    子供に迷惑をかけず、夫に復讐するためにお母さんはずっと準備をしてきたんですね。
    いくら経済力があってもひとり親だと3人の子供の面倒を見るには手が足りないこともあります。
    もちろん夫婦で稼いだほうが余裕もあるし、離婚する時も貯金や年金の不安も少ないでしょう。
    子供の結婚や将来にも差し障らないようそれまで待った。
    夫がトピ主さんに問い詰められてペラペラ喋らなければお母さんも夫の浮気の件は黙っていたんじゃないかな。
    お母さんにもとっても子供にとっても妊娠中の浮気は屈辱ですから。
    お母さんはこの日を待っていたんでしょう。
    夫婦仲が良く見えたのもお母さんなりの復讐の手段だったのかな。
    離婚はもう仕方ないと思います。
    ただ、トピ主さんにとってはどちらも親であることは変わりません。
    それだけは忘れないであげて下さい。

    トピ内ID:4412119764

    ...本文を表示

    素敵なお母様ですね

    しおりをつける
    😉
    ヒカリ
    25年間も仲良し夫婦を演じきるってすごいです。子供達のために今まで頑張っていたんでしょうね。

    お母様辛かったでしょうね。


    でもお父さんの方は全く危機感なかったみたいですね...。過去のことだからでしょうか。能天気にもほどがありますね。内心じゃ過去のことをほじくり返すなよとか思ってそう。反省したふりして浮気続けるような人ですしね。


    トピ主さんはお父さんのこと大好きだったから余計ショックなんだと思います。


    気持ちが落ち着くまで少し距離を置かれてはいかがでしょうか。

    あ。私なら怒りが静まるまで介護はノータッチですよ。笑

    存在すら無視するかも知れません。

    それほど嫌悪感あります。

    夫婦の問題とはいえ子供も巻き込まれずには入られませんしお父さんもそれくらいの罰は受けないとね。

    トピ内ID:5770367038

    ...本文を表示

    最低の母親

    しおりをつける
    🙂
    帰国子女
    母親を支持する方が多いのでしょうね。

    私は、最低の母親だと人間性を軽蔑します。

    離婚せずにいたことを今更子供のせいにして、卑怯な人間です。

    自分だけが大切な人なのです。

    家族全員の何十年間を復讐という自己満足で不幸な思い出に変えたのですよ。

    浮気した父親はともかく、我が子の子供時代の幸せな思い出まで悲しいものに変える母親なんて離婚していたほうがましでしたね。

    要は、定年を迎えお荷物になる一方の夫を捨てたいだけでしょう。

    トピ内ID:5643964014

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    第三者の目から見て

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    もうトピ主さんは子であることから卒業しなければなりませんね。
    お母さまが親としての立場から降り、一人の人間としての人生を選ばれたのですから。


    第三者からすれば、早々に離婚しなかったお母様も努力されたとは思いますが、
    お父様も、父親としての責務を果たした方ですから、
    その事は、娘であるトピ主さんは忘れてはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:3294973117

    ...本文を表示

    つらいと思うけれど、親に感謝しよう

    しおりをつける
    🙂
    コモドドラゴン
    熟年離婚は辛いですね。理由がなんであれ、子供が成人して結婚するところまで見送ってくれたご両親ですから、立派に親としての務めを果たしてくれたことには双方に感謝しなくては。トピ主さんにとっては青天の霹靂だったかもしれませんが、結婚生活とは色々な困難を乗り越えて続く時も終わる時もありますよ。家族の形はそれぞれですから、親の婚姻関係が終了したから一家離散になったり、理想の家族像からかけ離れたという結論に急がなくても良いのでは。むしろ長年のストレスから解放されてより良き父母になってくれる可能性だってありますし、これからも良好な親子関係を保てるきっかけにだってなるかもしれません。

    子供からしてみれば親の離婚はどの歳になっても傷つきます。ご両親が仮面夫婦でいることを選択し、離婚時に子供達が今までの家族生活が嘘だったと思わせてしまったのは罪深きことですが、親も所詮人間で完璧ではないのです。理解が追いつくまでには時間がかかるかもしれませんが、これからの人生を皆自分のために生きれるよう、思い出を大事に前を向いてくれることを切に願います。

    トピ内ID:0619804959

    ...本文を表示

    責任を果たしたお母さん。解放される日を待っていたのね。

    しおりをつける
    ありがとうお母さん
    いつかのxデーの為に頑張ってきたのね。すごい母よ!頑張ったのね。長い間ご苦労様でした。

    お子さん皆さん既婚となった。ご両親の姿を見て結婚に悪い印象をもっていなかったんですね。
    経済的にも自立していたのに離婚しなかった。イベントに夫婦で参加。どんなに悔しい思いがあっても家族を演じきってきた。
    ようやく自分の人生です。良かった!

    子供さんとしてお父さんを見る目が変わってしまったとは思います。
    でも介護とかなんとかはその時になったら考えて。
    円満な夫婦で離婚してなくても子供が親と仲がいいとか、面倒みるとかって無い場合もあるのね。
    あなたギャップが大きい分ショックも大きいのよ。
    今あなたが口をきく気にもならないなら、それでいいの。兄、姉が違うかもしれないしね。
    お父さんが奥さんに頼らずに暮らしていくべきなのは離婚でなくても、そういうものなのよ。
    奥さんがいない寂しさや家事のあれこれを子供に代行して埋めて貰おうってのも違うの。

    あなたは自分のの結婚生活をしっかり守ること。両親の離婚を義家族に恥じる必要、全く無いから。
    妊娠出産となればお母さん駆けつけてくれるわよ!お父さんは関係無い。

    トピ内ID:1868988044

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    皆さまご意見ありがとうございます。

    父は青天の霹靂というか、突然のことに戸惑っているようです。
    父自身母とは仲良くやっている、やり直せていると思っていたようで、今回のことに驚いています。
    25年間、最初の話し合いが終わってからは一度も不倫の話は出たことがなかったみたいです。

    老後のために貯めた貯蓄や持ち家は全ていらないと言って母は新居を探しています。
    経済的なご心配をいただいていますが母は当時から男性以上の収入がありその点心配ありません。

    兄が反対しているのは、
    同じ男として25年前の不倫はどうかと思う、ただその後家族に尽くしてくれたことを思うともう贖罪は済んでいるだろう。
    母は離婚を決意して過ごしてきたというが日々の生活を見てきた兄としては演技だったとは思えない。
    意地を張らずいつまでも昔のことを恨んでいないで仲直りしてほしいということらしいです。

    姉と私は女性だからなのか昔のことだから許してあげてとはとても思えません。
    父が本気の不倫ではなくただ浮ついていたと言ったこともショックです、その程度の気持ちで身重の妻と子供を裏切るなんて浅はかすぎると思ってしまいます。

    トピ内ID:6651864303

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    家族を守りたい気持ちもあったと思う

    しおりをつける
    🐤
    5
    私の夫も不倫して、夫婦仲は良いとは言えず、
    一生添い遂げることは考えられません。
    でも、不倫されたときに思ったのは、
    こんなことで子どもたちの人生を狂わされてたまるかということ。
    私の意地やプライドなどよりも、家族を壊さないことが一番大切なことでした。

    人は惑うこともあるのよ。
    でも、あなたたちを慈しんで育てた気持ちも本当だと思うよ。
    お母さんはお父さんを嫌いになってほしくはないと思う。
    嫌悪感もわかるけど、二人の人生を尊重して欲しいな。
    トピ主さんももう大人だしね。

    トピ内ID:7108158880

    ...本文を表示

    話したのはお父さんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    レスポール
    お母さんに騙されてきたんだ、最後まで黙ってればいいのに!というレス多いですね。
    でも、お母さんは黙ってたんですよ。
    トピ主さんに聞かれてペラペラさえずったのはお父さん。
    最後まで卑怯なヤツですね。
    きっと今の今まで、妻にはとっくに許されていると反省もろくにしてなかったんでしょうね。
    覚えてすらいなかったかも。
    親とはいえ夫婦のことです。
    お母さんは経済力もあるとのこと、そっと見守りましょう。

    トピ内ID:7817554935

    ...本文を表示

    25年も、恐ろしい

    しおりをつける
    blank
    eo
    >子供の私から見ても父母は仲が良く、理想の夫婦でした

    とぴ主から見て25年仲良く見えたわけですね。

    父親も25年ったってからの離婚要求には驚いたでしょうね。

    母親は演技だったのでしょうか?
    怖ろしいですね。

    父親はとぴ主の養育にお金をかけて不自由なく育ったのでしょ?

    妊娠中の不倫は悪いです。
    しかし、25年間仲良く見えたのも怖ろしいことです。
    お母様、怖いですね。
    冷静に考えて、とぴ主はどう思います?

    トピ内ID:2437624105

    ...本文を表示

    離婚を待った事は立派

    しおりをつける
    ゆきみ
    親が早期に離婚した娘の立場からレスさせてください。
    お母さまは偉大です。
    私の母親は我慢せず離婚しました。
    女として、裏切られた事への傷を捨てられない人でした。
    その結果、父親への恨みを五歳から聞かされ続けた私の異性への価値観は崩壊し、男性不審になりましたし、恋愛や交際を穢れたものと感じるようになりました。恋愛感情を抱いたことは生涯1度もありません。
    しかも、父親に似ていた私は再婚後の家庭で爪弾きにされ、今でも自分を愛せないし、他人を信じることができません。

    今、昔の思い出が偽りを含んでいたことを知ったとしても、貴女の心から恋愛感情や自己肯定感のすべてを奪い去ることにはならないのではないでしょうか?
    それこそが、おかあさまの成し遂げたことです。
    子供の心の健全なる成長を守ったのです。

    嘘をついて貴女の人生を台無しにしたのは母親だとか、責めている人もいますが、そこで嘘をついてでも子供を守れるお母さまだったからこそ、貴女は親に愛される子供にしか持てないものを沢山得て、今生きていらっしゃいます。
    そうではなかった人間から見ると、本当に素晴らしいお母さまで、羨ましい愛情です。

    トピ内ID:9140048843

    ...本文を表示

    酷い母親だ

    しおりをつける
    🐷
    惨いな
    子供のために我慢してたんなら、最後まで言わなきゃイイのに。
    トピ主の性格を知っていれば、同じ女なら、娘たちがどう感じるかくらいわかるだろう。

    お父さんを嫌わないでね?
    いやいや、本音は父親を罰してるのだと思う。

    最高の罰だね。
    娘から冷たい目で見られ、子供から捨てられる夫。
    ザマーみろと微笑んでるかも。


    女という生き物はやはり残酷だ。

    トピ内ID:9272982216

    ...本文を表示

    トピ主母批判の方

    しおりをつける
    🙂
    koha
    主さん母批判や、何やら病的に母親を罵っている方もおられますが、内容からすると主さんは「父親の事」が許せないのです。トピ内容も、兄弟間での意見の違いや、父親に対する悪感情に触れているものです。母親憎しの個人的な感情を吐き出されても、主さん困惑するだけじゃないのかな、、。
    私の感想も憶測でしかありませんが、このお母さまがどのような感情で25年間も過ごされてきたのかは、ご本人にしかわかりません。

    トピ内ID:3195762963

    ...本文を表示

    お母さんのことを解放してあげて

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    お母さんは、いつか離婚する日を心の支えに毎日を過ごしてきたのだと思います。

    一度、崩れた信頼関係は、なかなか元通りにはなりませんよ。
    裏切った人を信じる事がどれだけ苦しいことか、わかりますか。

    お母さんは、お父さんには一線を引いて、子供を育て上げることだけに集中したんじゃないでしょうか。

    お母さんに、お母さんの人生を取り戻してあげてください 
    お兄さんが反対してるのは、お父さんの世話が心配なだけではないですか。
    お母さんはお手伝いさんじゃないですよ。

    トピ内ID:8044157545

    ...本文を表示

    母親の何が立派なんだかわからない

    しおりをつける
    😠
    たこ
    お母さんは悪い人。父親以上に。
    ずっと子供をだましていたんです。そして離婚しなかったのは子供のせいだと恩きせるんですか。
    昔のことを引っ張り出して、自分に都合のいい解釈をする人間はずるいです。
    実際は一人で育てる自信が無かったり、自分の世間体もあったかもしれず、自分の保身のために踏みとどまっただけかもしれない。
    本当に子供の為にずっと我慢していたならば、それに触れず自己理由で離婚したいといって、理由は墓までもっていくと思う。
    それから父親の介護は、母親が放棄したのだからトピ主さん兄弟がするのです。
    本当に子供が大切ならば、(どちらが先に弱るかわからないですが)、子供に迷惑かけないように助け合って老後を過ごすという風にするでしょうね。

    トピ内ID:4874036885

    ...本文を表示

    追加トピ読みました。

    しおりをつける
    😉
    ヒカリ
    一度話し合いしてそれっきり何も言ってこなかったから大丈夫だと思い込んでたんですね。お父さん。

    お兄さんの離婚反対理由は想像してましたがやっぱりそれでしたか...。この親(父親)にしてこの子(兄)ありですね。

    それじゃお兄さん奥さんが浮気して反省した振りして関係続けていても、その後に家族に貢献したら勿論許してあげるんですよね?


    過去のことだからいいだろう、父は家族に貢献してきたし贖罪はすんでる。なんて子供が決めることではなくお母様が決めることですよ。夫婦のことなんですから。

    家族円満の振りをしてきた母親が悪い!子供のせいにするな!と鼻息の荒い意見がありますが、なんでそうなるんですかね?お母様別に子供のせいにしてませんし。子供達が離婚理由を知りたがったから話しただけで子供のせいで離婚できなかった!なんて言ってないでしょう。

    あくまで子供達と父親との時間を奪いたくないと考え悩んだ上での25年間だったと思いますよ。全ては妻を裏切ったお父さんの責任です。お母様収入も男性以上あるようですしこれから生活に困ることもないでしょう。早く解放してあげて欲しいな。

    トピ内ID:5770367038

    ...本文を表示

    難しい問題ですが

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    トピ主様のお兄様が、お父様の贖罪がもう済んでいる
    と決める事ではないと思います。
    決めるのはお母様であると思います。
    お母様は、お父様と離れる事で、幸せに
    なれるのですね。
    人の気持ちは他人には変えられません。
    仕方のない事です。

    トピ内ID:9157508502

    ...本文を表示

    しゃべったのはお父さんですよ

    しおりをつける
    フィヨルド
    お母さんが悪いお母さんが騙した、というレス多いですね。
    でもさ、お母さんは離婚の理由は話さなかったんですよ。
    トピ主さんに聞かれてペラペラしゃべったのはお父さん。
    お父さんが話してしまった以上お母さんも話さないわけいかないじゃないですか。
    何故そんなに、お母さんを責める必要が?
    子供のためにすぐ離婚するのを思いとどまるのはそんなに悪いことですか?
    トピ主さんもほかの子供達にも夫婦の問題は全くばれてなかったんですよ。
    これが浮気がばれた時すぐ離婚していたら、いくらお母さんに経済力があっても色々大変だったでしょう。
    そしてようやく子供も巣立って離婚をすることになった時もお母さんは理由を言おうとはしなかった。
    お母さんはろくでなし!みたいに叩くのはおかしくありませんか?
    おまけにお母さんは家や貯金も捨てていく覚悟のようです。
    お母さんを叩きたい人はそういう行動もしゃくに障るのでしょうが。
    トピ主さんのお兄さんのように、親のことなんか面倒くさい親父の世話はお母さんがしてくれ、というのと同じ気持ちなんでしょう。

    トピ内ID:4412119764

    ...本文を表示

    お母さまの気持分かります

    しおりをつける
    🙂
    いのこ
    私も夫に不倫された経験があります。
    その時期が、トピ主家とは事情が違いますがやはり家族が一つになって問題を乗り越えようとしていた時期でそこが本当に許せなかった。
    でも夫のバカげた行いによって子どもたちの人生を1ミリも狂わせたくなかったので離婚は考えませんでした。
    夫は心から反省し家族に尽くしてくれました。幼かった子どもたちはすくすくと成長し立派な社会人となりました。子どもたちに幸せな家庭を与えてあげられたので夫のことは恨んではいません。感謝もあります。ただ家族があんな大切な時期に不倫?尊敬できないを通り越してその人間性をどうしても軽蔑してしまいます。
    トピ主さんのお母様も同じような気持なのでは?と想像します。25年間復讐していた訳ではありません。子どもたちが居たから価値のある25年間だった訳です。
    でも二人になって高め合えないパートナーと暮らすのが苦痛になったんだと思います。相手を残念に思っている気持がダイレクトに伝わってしまうのも怖いというか、相手を傷つけることにもなってしまうので。お父様とお母様は夫婦という枠を取り払うことでより良い関係が築けるかもしれませんね。

    トピ内ID:0504677580

    ...本文を表示

    まあ、どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    チシャ
    どっちも残酷と言えば残酷。夫は25年前に身重な妻を裏切って不倫し、妻は25年間も夫や子供を騙し仲の良い夫婦を装い本意を隠し通して来た。

    そしてどっちも立派て言えば立派。3人の子を経済的に育て上げ、反省し家庭を維持してきた夫も立派たし、本心を25年間も隠し続け子供達を巣立たせた母親も立派と言えば立派。

    あなたにそれだけの年月を立派に生活してきた父親を断罪できる資格ってあるの? あなたは妻じゃないんだよ?

    母親の気持が分かるというのは分かる。が、それはあくまで配偶者の浮気に対する感情であり、娘、いや子供の親に対する感情じゃないよね? 父親としては誠実にあなた達子供に対して接してきたのなら「許せない」っておかしくない?

    母親に感情移入し過ぎて本質から離れてる。

    ある意味でお兄さんの方がまだ冷静だ。少なくとも母親を許せないとは言ってないし。

    トピ内ID:4291584164

    ...本文を表示

    親も人間です

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    親なのに!て鼻息荒い人もいますが、親も人間です。
    母親が離婚を待ったのは父親としては必要だと判断して子育てパートナーとしただけ、楽しそうにしていたのは演技じゃないですよ。
    子供と過ごすのが楽しかったんですからね。
    守るべき子供が巣だって、改めて考えたら夫の世話したくないて思ったんでしょ。

    お兄さんは、父親似ですね。
    男性は、浮気する方が多いですからね。
    経済的に困らないなら、離婚に子供の了解は要りません。俗にいう熟年離婚ですからね。

    まぁ、でもちょうどいいじゃないですか。
    兄は父親の味方、トピ主さん、姉は母親の味方で、娘が結婚して頼るのは母親ですからね。
    お母さんも夫(父親)の妻であることを卒業したいんですよ。卒業させてあげましょ。夫原病になったら大変ですからね。

    お父さんとの交流は無理にする必要ないです。妻の立場からしたら許せないし、娘の立場からでも許せないと思いますから。
    お父さんには、兄が付いてますからトピ主さん、トピ主姉が許せるまで兄にお任せしましょ。
    トピ主さんは夫婦として新しい一歩を踏み出したんですから、自分の生活を大切にね。

    トピ内ID:1508977132

    ...本文を表示

    子供達が巣立った後、父母ではなく夫婦に戻れるか?

    しおりをつける
    🙂
    kazegimi
    一家のパパとしては、お母さんも頼りにして生きて
    来られたのでしょう。そこは偽りではなかったと
    思います。実際、子供たちを大切にしていたようですし。
    しかし、時は流れて貴方達は巣立ってしまったのです。
    そうなると、夫婦として一組の男女として向かい合う
    ステージに立ち返ってきたのです。
    その時にお母様は一人の信頼できる伴侶としては
    お父様のことをみられないのです。
    全てが嘘だったわけではありませんよ。
    よいパパだったのです。それを認めてらっしゃるから
    離婚はしなかったんです。でも、よい旦那ではなかった。
    だから、このタイミングで離婚する、それだけのことです。

    何もほかの方がおっしゃるように、仮面夫婦だった、
    恐ろしい妻だ、ということではないと思います。
    仲良く協力して子育てしてらっしゃったことは事実で
    何よりあなた方がしっかりと、この25年間を見てきて
    いるではないですか。

    トピ内ID:2399951316

    ...本文を表示

    お父様だけに嫌悪感を覚えていることに違和感があるのか

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    お母様は秘密裡に粛々と熟年離婚を計画されていたわけで、
    離婚せずにすべてを墓場まで持って行くのとは全くわけが違います。
    >「前々から考えていたことなの」「ごめんね」と言われるだけ
    お母様は秘密にも抵抗がないということになります。
    偶然にも、不倫する人も嘘と秘密に抵抗がありません。

    >ひとり親は可哀想
    >子供たちが結婚し家庭を持つまでは離婚をしないと決意した
    これは裏返せば、
    25年間もお母様が我慢してこれたのは
    それほど根深い偏見があったからではないでしょうか。
    あるいは友人や同僚に対する見栄とか。
    純粋に子供たちのためとは思えないのです。
    お母様にとってはベストだから我慢してきたのでしょう。

    私は自分に正直に生きたく、離婚しました。
    子供たちが将来ショックを受けるようなことは一切ありません。
    トピ主さんほど思い出はないでしょうけど、すべて事実です。
    >これからは自分のために生きてみたい
    つまり「あなたたちのために自分の人生の25年を犠牲にした」です。
    こんな押しつけがましいこと、私は子供たちに言えません。

    トピ内ID:9275708836

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