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    嫁親の介護

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    😢
    金木犀
    ひと
    私、主人、もうすぐ50代。
    高校生と小学生の息子がいます。

    20数年前、主人は結婚する少し前に、60歳になったばかりの義母が心配で、近くへ住む為に飛行機の距離の所へ転勤願いを出し、私は結婚を機に、その地で生活しています。
    (義母は隣県)
    結婚当初から知り合いも誰もいない土地が辛く、私は地元に帰りたいと主人に話していましたが、義母の為にこちらに移ってきたので、義母が居なくなったらと言う事になっていました。
    主人優先のギブ&テイクだと思って、約束を守ってくれるものと思っていました。
    きっと、今度は、もと居た営業所に転勤願いを出して、私の親元に行ってくれるものだと思っていました。

    10年前、義母が他界したので、折を見て、何度も話したのですが、その度に適当にごまかされていました。
    毎年帰れるわけではなく、たまに会う両親には、切ないほど老いを感じ、一緒に居られる時間を考えるといてもたってもいられなくなります。

    主人は、親元に帰りたいなら離婚してから行けと言います。
    介護は実子とよく言われますが、嫁が実親の為に行動したら離婚理由になるのでしょうか?

    両親は70を超えていますが、介護認定はされていないと思います。
    ただ、今は大丈夫なようですが、癌を患った事があります。
    何かあってからでは遅い、元気なうちに一緒にいたいという焦りがあります。
    主人は、約束を破って行くつもりはない様です。
    主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、離婚されても仕方のない事ですか?
    夫側は当たり前の事が嫁側には許されない事ですか?

    トピ内ID:2826618756

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    それはその夫のデキが悪い。離婚をお勧めします。

    しおりをつける
    🙂
    百代
    そんなひどい夫と人生を共に生きるんですか?

    これは主さんの問題です。

    自分の親を放っておいていいなら今のままで。

    自分の親の面倒を見たいなら、離婚しましょう。

    まともで普通に人間的な考えがある夫なら、今度は、妻の親の近くに住むでしょう。

    妻の転勤願まで出させて、自分の親の近くに住まわせ

    妻の親には知らん顔。

    なんていう夫でしょう。

    主さんを利用しただけです。

    私なら、さっさと離婚します。離婚を言い出したのは夫ですから、弁護士に言って、慰謝料などをきっちりもらって別れます。

    そんな男、さっさと捨てます。

    夫婦は、お互いを思いやってこそのものです。

    自分の親だけ看取って、妻の親は知らない・・・など、とんでもないです。

    そんな男と、これからの人生を共に生き、

    そんな夫の介護ができますか?

    自分の親の介護も世話も何もせずに・・・

    あり得ませんよ。

    実の親を放っておけば、後で後悔しますよ。悔いても悔いきれません。

    夫の親の家(夫実家)に、近居してはいけないんです。

    それは夫の親の介護をさせるためですから。

    同居も近居もしてはいけないんですよ。

    離婚しかないです。

    トピ内ID:9656342465

    ...本文を表示

    世間には嫁親と同居・近居する夫も、介護する夫も、昔からいる。

    しおりをつける
    🙂
    百代
    今の親世代でも、

    養子縁組などでなくても、

    妻親と同居したり近居して

    妻親と一緒に住んだり
    妻親を介護したり

    夫婦に家に妻親を引き取って一緒に住んで面倒見たり・・・

    いろいろ居ますよ。

    それはその夫の人間性です。

    思いやりのある人間なら、普通に妻親のことも考えますよ。

    主さんの夫は低級な人間性の持ち主です。

    嫁だから老いた自分の親の面倒を見れない…など、ありえません。

    そんなこと意識する主さんが変です。

    堂々と実親の面倒を見ましょう。

    介護は実子です。

    あなたが夫親だけ見て自分の親を見なければ、あなたの親はどうなるんですか。
    老々介護で孤独死?

    主さんの親はそういう覚悟もしているかもしれませんが、それでいいんですか?

    実の娘は、他人の親の面倒見たる介護するために、人生かけて大金をつぎ込んで愛情を注ぎ、育てたわけではないのです。

    主さんは夫にもらわれていった犬や猫ではないんですよ。

    一人の立派な人格のある人間です。

    しっかりしましょう。

    トピ内ID:9656342465

    ...本文を表示

    親を呼び寄せる

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    ご主人も身勝手と言えなくはないですけど、
    貴方のほうは被害者意識が強すぎると感じました。

    >主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、
    >離婚されても仕方のない事ですか?
    離婚事由としては弱いです。
    ご主人が離婚と言っても貴方が同意しなければ成立しません。

    でもね。
    どうして子供を連れて行くのが当然なんですか?
    子供たちにとっては、現在の場所が「地元」ですよね?

    ただ、トピ主さんの親を心配する気持ちもわかるので、
    地元に帰るのではなく、ご両親を現在の場所に呼び寄せてはいかがですか?
    それならご主人や、子供たちの負担も少ないですし、貴方も親の面倒を看る
    ことができます。
    一度ご両親にこちらに来ないかと話してはどうでしょうか?

    トピ内ID:5030644999

    ...本文を表示

    昭和初期の考えなんです。

    しおりをつける
    blank
    50代
    ご主人さんも50代?もう少し上かしら?
    ご両親にその様に育てられたのでしょう。
    そして実母も婚家に対し尽くしてこらてた、それを見てお育ちになられたのでしょうね。

    うちもそうでしたが、最近は自分の母(私から見たら姑)が私の介助を受けているので、私の実母にも少し自ら関わりを持つようになりました。
    何度も言いましたよ、結婚したら親が4人になるよ。
    4人に対して親の老後は夫婦の責任なんだよ。
    そしてどちらの親も公平にしないと駄目なんだよと。
    根気よく教えて行かないと親から戦前教育を受けた人の考えは頑なです。
    妻のいう事より親の考えが正しいと思っていますからね。

    お子さんさんがまだ小学生と高校生でご主人さんの考えが古いのなら、ご両親に主さんの近くに来て貰うのはどうかしら。

    それから介護は実子ではありませんよ。
    ご夫婦二人で行うものです。

    トピ内ID:0627681044

    ...本文を表示

    当たり前ではないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    紅葉
    >夫側は当たり前の事が嫁側には許されない事ですか?
    結婚前、ご主人が転勤を希望されたときに、転勤先について行くことを『当たり前』と考えたのはトピ主さんの考え方です。

    >主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、離婚されても仕方のない事ですか?
    これはトピ主さんのご主人の考え方です。

    客観的にみれば、ご主人は最初からトピ主さんの地元に行くことは考えていなかったと思われるし、お義母さんのことが心配というよりは、ただ単にご自身が地元に戻りたかっただけのように思えます。
    そしてお義母さんの亡くなった後も、話しを適当にごまかしたり、離婚を口にすれば出ていかないだろうと考えるご主人では、もしトピ主さんのご実家近くに家族で行っても、何かにつけて文句を言われそうな気がします。

    トピ主さんは嫁親の介護をすることが一般的に許されるとか、許されないとかを考えるのではなく、ご両親のことを通して見えてくるご主人の考え方等を踏まえて、これからのご自身の生き方を選択されたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5189323995

    ...本文を表示

    約束なのだから。

    しおりをつける
    🙂
    にゃお
    戻って良いと思います。
    離婚理由になるとも思えない。

    ただ、お子さんの進学はどうなるのですか。
    私だったら子供の事を考えて実家に戻るのではなく親を呼び寄せると思います。

    トピ内ID:4389206692

    ...本文を表示

    離婚したらご両親悲しむよ

    しおりをつける
    blank
    tassi
    介護まだ必要ないんでしょ。

    必要になったら呼び寄せる、あなたが通う、いろいろ選択肢はあるでしょう。

    まずは実母さんと相談することをおススメします。

    トピ内ID:6288848493

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    💰
    実母さん 喜ぶかなあ??

    トピ内ID:4360469428

    ...本文を表示

    もうすぐ50代だから・・・

    しおりをつける
    blank
    ライム
    今転勤願いなんか出したら、
    肩たたきされませんか?
    約束を守らないご主人は悪いと思いますが
    転勤願いは現実的ではありませんね。
    高校生の息子さんだって嫌がりませんか?

    年に2~3回帰省してみた方が
    トピ主さんにとっても良くないですか?

    トピ内ID:7084525409

    ...本文を表示

    親の介護問題じゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今回のこの問題は、『トピ主が慣れ親しんだ地元に帰りたい』問題ですよね。
    だって、まだトピ主の親御さんは介護必要じゃないですからね。

    自分の都合の良いように親の介護を持ち出す人って嫌いです。
    そういう人って本当に実際は介護しないんですよね。

    トピ内ID:6291843789

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