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    もう耐えられない。涙が止まらないです。

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    😭
    もうやん
    ひと
    もうすぐアラサーの会社員女性です。
    この度、転職活動をして、正社員として内定を得ました。
    収入も安定するので、親元からの独立を相談したところ、全力で否定されました。

    私は生まれて間もないころに大きい手術を経験しました(このため、キャリアウーマンだった母は仕事を辞めざるを得なくなりました)。
    また、幼少期には別の慢性疾患を患い、現在も治療しています。現在は投薬でコントロールできているうえ、2年以上症状を起こしていません。
    しかし上記の経験から、
    ・体も精神も未熟者なお前にはうまくいくはずない
    ・お前のせいで人生変わったんだ
    ・また私の仕事をめちゃくちゃに壊す気か
    ・そんなだからまともにお勤めもできない、お嫁にも行けない
    ・人一倍弱いくせに
    などと言われたことで、自分はそれほどダメな人間なのかと思うようになりました。

    独立がこのタイミングでないというだけなら理解できます。しかし、病気になった私が悪いからなのですか?
    母から大切な仕事を奪ったことは申し訳ないと思います。それでも、事あるごとにそれを蒸し返されるのはつらいのです。

    支離滅裂になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3170511151

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    みかん
    お母さんもあなたが独り立ちしたらラクになって良いと思うんですけどね。 なんで家に縛るんでしょうね。

    いずれにしても居心地もさらに悪そうだし、親に経済的に一切負担をかけないなら、頑張ってアパート見つけて契約しちゃって サッサと出ましょう。
    その資金がまだ足りないなら、貯まるまではじっと我慢して お金が準備出来次第飛び立ちましょう。
    それが出来たら、あなたも自分に自信がついて強くなれると思いますよ。

    トピ内ID:9368386597

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    えーっと

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    🙂
    ふーみ
    さっさと家を出て仕舞えばいいのでは?
    食らいついて離さないというのならともかく。
    早く離れたほうがいいです。
    ただしあなた自身は誠実にお母さんと向き合って話したという
    実績を作ってください。
    あなたの味方になってくれるお身内に同席してもらうとかして。

    私も生まれた時から小児の難病持ちです。
    大きな手術は2回。小さなものでも3回。
    昨年も発作で死にかけて入院と手術。
    ついに障害者手帳1級。(今までわざととらなかった)
    それでも1人で暮らし、働いています。
    出来ることは自分で。それが生きるということ。

    心配しながらもそれを許してくれている両親には感謝しています。

    トピ内ID:2365785186

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    気に病まないで

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    🙂
    バジル
    俗に言う毒親ですね。これはもう向こうからしがみついて来ても、振り払うの一択です。さっさと逃げ切って自分のための人生を歩まないと、親に捧げるだけの人生になってしまいます。

    そういう親御さんの言う事は右から左に流して、気に病まないように心掛けてください。
    親が体が不自由になって1人で生活が無理になったら、また親の事を気に掛ければいいんです。
    それまで自分の人生をしっかり歩んで下さいね。

    トピ内ID:9674225365

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    頑張って!

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    🙂
    popo
    はじめまして。トピ拝見致しました。
    病気になったのは誰のせいでも無いですよね?むしろ、お母様の仕事を奪ってしまったと思っているトピ主様に関心します。私も生まれつき目が不自由で母にかなり心配をかけました。今でも心配をかけっぱなしです。でも、母はハンデとも思わず健康な一般的な人として接してくれています。
    きっと、トピ主様のお母様は心配で仕方ないのではないでしょうか?自分の手元から離れる事が寂しくて、心配で仕方なくそんなような事を言ってくるのでは?と思います。
    トピ主様が独立したい理由を時間を掛けて説明してもダメですかね?きっとわかってくれる日がくると思いますよ
    独立したい理由を明確にして、お母様に応援して貰えると良いですね!頑張ってください!!

    トピ内ID:7367784705

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    問題点を分ける

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    🐤
    シトロン
    純粋にトピ主様を心配しているなら、お母様の気持ちは判ります。
    でも、お母様の意図がそういうことではないとトピ主様も感じているから
    こういうトピを立てて、他の人の意見を聞きたいと思ったのでしょう?

    お母様は、トピ主様のせいで自分が犠牲になったと考えているのですね。
    自立に反対の理由も、老後のためにトピ主様を当てにしようとしているのでは?と
    勘ぐってしまいます。

    他の発言も脅迫めいています。
    お母様はヒステリー気質なのでは?と推察しますが、
    トピ主様も、この程度で「もう耐えられない。涙が止まらないです。」では
    お母様同様の性格なのではないかと思うのですが。

    お互いの性格を吟味した上で、冷静な判断をしてください。
    何故、自立したいのかをよく考えてみることも大切です。
    今は自立することが「目的」になっていませんか?

    正社員になって、お金を貯めてから自立するという手もあります。
    それまで自立するに値するスキルも身につけて、
    お母様に何も言わせない申し分のない人間になってください。

    できれば結婚で家を出ることができれば、すんなり離れられるのでは?

    トピ内ID:6643068662

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    過去の母に感謝することと今の毒母から逃げることは別

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    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
     過去の母に育ての恩を感謝することは大切です。
    だからといって束縛気味の今の毒母とずっと一緒というのは、
    トピヌシさんの人生にとって有益とは思えません。
     逃げてください。今なら反対されているだけです。さっさと不動産みつけて
    脱出してください。
     母親から離れないと、相手が寄り付かず結婚すらできませんよ。

    トピ内ID:9963179403

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    子供が親に罪悪感を持つ必要なんかない。絶対。

    しおりをつける
    🐶
    いぬむすめ
    たしかに子供が病気などで親の生活が変わってしまうことはあるでしょう。
    でもそれは、当然の義務ですよね。
    幼い子供が親に迷惑をかけた?
    そんなわけありません。
    すべての親は、そういった可能性も理解した上で子供を持つのが当然です。
    トピ主さんが罪悪感を持つことなど、まったく必要ありません。

    ただ、お母様はあなたの話をいっさい聞かないでしょうから、うまく演技する必要があります。
    しおらしく親の意見を聞いたふりをして、コツコツと資金を貯めて、一気に独立できるよう準備しましょう。

    きっとお母様は激怒して、疎遠になってしまうかもしれません。
    それでも、あなたがあなたの人生を謳歌するためにどうすべきか、よく考えれば、答えはひとつのような気がします。

    がんばって。
    長期戦ですよ。
    応援しています。

    トピ内ID:1544823926

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    独立しようよ。

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    🙂
    エデン
    「今までありがとうございました」
    これだけ伝えて家を出ましょう。

    「本当に感謝しているけれど、私も母の言葉に
    傷ついている。私を否定する言葉に心が折れそう。
    転職を機会に独り立ちします」

    これで良いと思いますよ。
    ただ、部屋を借りるのに保証人などが必要な場合もあります。
    お父様の協力が得られると良いですね。
    それも無理なら、保証会社でも大丈夫な賃貸物件を
    探しましょう。

    あなたは立派に成長された。
    親にとって、それは充分な親孝行なのですよ。

    トピ内ID:7125206835

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    逃げてください、毒親です

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    🙂
    母だよ
    子どもの独り立ちを拒む、子どもは自分の分身と思う親のなんと多い事か。
    早くお逃げなさい、お母様は主さんに依存してます。
    自分がいなければ主さんはダメになる、自分が必要とされていると思うことに自分の価値を見出しているんです。

    本来、親のするべきことは子どもがちゃんと独り立ち出来るように育てる事です。
    主さん、頑張って独り立ちしてお母さんを親にしてあげましょうね。

    トピ内ID:8629506062

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    私を1人にしないで

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    🙂
    ささ
    お母さんは「私を1人にしないで」と言っているのでしょう。
    父上のことは書いてありませんが離婚されているのですか。あなた方は2人暮らしですか。
    または両親が揃っているのなら、間違いなく夫婦仲は最悪でしょう。
    最悪でも、嫌っていても不安だから別れられない。夫婦の絆なんてないでしょう。

    お母さんはあなたに執着している。依存している。
    私を置いていかないで。
    もし、あなたが結婚したいと言ったら、同居してくれる人と条件をつけるでしょう。
    それが無理ならまた全力であなたの人格を傷つける。

    あなたが生まれて間もない頃にキャリアウーマンだったと言いますが、何歳だったのでしょう。
    当時はキャリアウーマンの概念はなかったです。
    女性は職場の花であれ、お茶汲みであれでした。
    もし、20代で仕事を辞めていたら恥ずかしくてキャリアウーマンなんて言えない。

    きっぱり離れた方が身のためですよ。

    トピ内ID:2249366951

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    逃げる

    しおりをつける
    🙂
    どんぐりコロコロ
    逆でしょ

    健康に人並みに産まない親が悪いだけでしょ

    貴方のせいじゃないし
    人生は思い通りにいかなくても
    その時その時で選択して人生を修正していくものです。

    止むを得ず会社辞めるのが子供の病気じゃなくても
    リストラされてたかもしれないし、
    病気の子を抱えてても仕事続けることも出来たかもしれない
    そうしなかったのは本人の決断であって貴方のせいじゃない
    子供の手が離れた後、再就職することもしなかったのでしょ?

    結局は社会から隔絶されて、唯一の友達が子供だけ
    だから逃さないために、自信をうばい罪悪感を植え付けて
    逃さないだけ。 特に今からは老後で介護アテにしてるから逃したくない。

    いちいち相談せず、さっさと家みつけて、引越し業者手配して
    家を出なさい。早ければ1ヶ月以内に実現するでしょう?

    うちの親も 出て行けと言ってたくせに、実際出て行こうとするると
    どうせうまくいかない 失敗すると脅しかけてヒステリー状態。
    家出るまでは悶々としてたけど、出て初めて心が軽くなり自由になりました。

    「とりあえず、やってみてから考えるわ」
    と言って実行あるのみです

    トピ内ID:8400502174

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    巣立って良いよ

    しおりをつける
    maru1101
    お母さんを宥めるのは、今は無理かもしれないけれど、母の許に留まってはいけません。

    そのままでは共依存になってしまう。
    家族の状況が分からないけれど、このタイミングで出なければ、好転はしないと思う。

    あなたの身体を気遣う気持ちより、自分の存在価値を否定された気持ちがより強いのでしょうね。

    ご自分の人生です。親離れするには遅いくらいかもしれません。

    私にもあなた位の子供が3人います。
    子育てしながら、ずっとフルに働いています。
    私は子供が巣立つのは成長の証しだと思っています。

    母としては、少し寂しい所は有りますが、
    あなたはお母さんを気にせず、ご自分の足でしっかり歩んでください。

    トピ内ID:3685904703

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    毒親

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんに非は全くありません。
    不摂生がたたって病気になったならともかく、幼少期の児童が病気になったからといって、その児童に病気になった責任を押し付けるとは何事か!!!
    トピ主さんの親は、間違いなく毒親です。

    毒親からは離れるのが一番。
    許しなどもらわずに自立しましょう。

    もう親のいいなりになってはいけませんよ。
    今後は親の口撃が来るかと思いますが、全無視してください。
    その次は、猫なで声の甘言が来ると思いますが、惑わされぬように!

    防犯の心得だけはしっかりと!
    頑張って!

    トピ内ID:3361628746

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    黙って出れば?

    しおりをつける
    🙂
    ただ出ればいい
    それならば相談などせずに黙って家を出ればいいのでは?
    もうアラサーなんだったら親の許可なんていらないでしょう
    トピ主さんが家を出たからといって、お母さんの仕事に支障をきたすとは思えませんし

    トピ内ID:9914431776

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    毒親になりましたね

    しおりをつける
    blank
    それは耐えられない
    トピ主さんへの愛情が、歪んだ形になり、愛情を履き違えて支配する事で生き甲斐を見いだした典型的な毒親です。

    子供をダメにします。

    子供はその支配に気づかず毒され、自尊心を著しく損なわれます。
    その結果、トピ主さんが現在心から血の涙を流しています。

    親と関わらないほうがいい。アラサー?自立していないとまずい年齢です。

    実家を出れませんか?
    貯蓄は?

    共依存はダメです。
    親御さんにも一切頼らないつもりで、家を出ましょう。
    将来ズタズタになるのが見えています。

    従兄弟がそれで精神を病み、自身のせいだと信じて疑わず、自殺しました

    トピ内ID:9069258303

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      エールを100回押したいぐらい

      しおりをつける
      🙂
      ぺけ
      病気に甘えないで自分の力で生きていこうと行動しているあなたは素晴らしいです。

      そして残念ながらあなたの母親は、親としてとても未熟だと思います。
      子供の自立を応援しない親なんて、まともじゃないよ。

      自分の人生が思うようにならなかった恨みと怒りを、
      幸せになろうとする娘にぶつけてるだけ。

      その原因は仕事を辞めたことだけじゃないはず。
      おそらくあなたのお父さんとの関係や両親との関係など、
      深く深く積み重なった不満から来ている怒りだと思います。


      もちろんあなたの病気のせいじゃない。
      それは逆ギレというもんだ。
      ただ、やつあたりしやすいあなたを選んで攻撃してるだけのこと。


      子供を産んだのは自分の選択だし、
      その子が病気ならば何をおいても寄り添い、
      子の幸せと自立を助けてやるというのが親の使命なんだよ。

      あなたの母親は心が十分に成熟しないで親になってしまった。
      その母親にからめとられないで。
      自由な人生を、自分の歩きたいように、進んでって欲しいです。

      トピ内ID:1145364430

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      我慢しなくていいと思う

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      🐶
      るる
      お母様もとぴ主さんの病気のせいにしたいわけではないのでしょうけど、ちょっとストレスたまってるのかな?とぴ主さんがいなくなることでお母様の仕事がだめになるとはどういうことでしょうか?今は家事を全部とぴ主さんがしてるとか?だったらとぴ主さんに頼りすぎだと思う。

      ここはひとつ冷静になって、お母様には感謝している旨を伝えて、その上で、自立して生活したい気持ちを優先してもいいのではないでしょうか。

      お母様はとぴ主さんがいなくなって話し相手がいなくなるのがいやなだけか、あるいは、過剰に心配しているのかなという気がします。ご自身の心の声にしたがっていいのでは?

      トピ内ID:1981862260

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      レスします。

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      😑
      絵描

      黙って独立したら良い。あなたの人生です。
      病気を選んだのはあなたじゃない。
      仕事を辞めるのを選んだのは母親。
      あなたもここで、独立して働くのを諦めるのを選ぶの?

      トピ内ID:1440462919

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      強行突破

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      🐴
      あかり
      アラサーでしょ。親のこと大切なのはわかるけど、母親の言うこと聞いてても、あなたの人生だよ。離れてみれば、また変わると思うよ。

      トピ内ID:3023408599

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      毒親ですか?

      しおりをつける
      blank
      マッチー
      今も心身ともに弱いのですか?
      お母様の方が精神的に弱そうですね。
      このままお母様の言うことを聞いていたら一生独立できず結婚もできませんよ。

      トピ内ID:4761752590

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      うちと似ています。

      しおりをつける
      🙂
      私の場合は18歳の時、家から大学まで遠かったため、バイトで生活費を稼ぎながら一人暮らしをしようとしたところ「お前にできるわけない」と何百回も言われ、そうなのかな…と信じてしまい、自分に自信を持てませんでした。
      結局、大学三年になった時に、無理やり家を出て一人暮らしを始めたら普通に出来たので「なんで信じたんだろう? 自分を信じてもっと早くチャレンジすればよかった」と思いました。

      うちの母は、私が家事や身の回りのことを自分でやろうとすると「やっといてあげるから!」と言い、私が「自分でやる」と何度も言わないと、自分のこともさせてもらえませんでした。
      すると母は『なんで反抗するんだ』というようなキッと怖い顔をして、不機嫌になりました。喧嘩して「自分のことを自分でする自由」を母から奪いかえすのに疲れ、摩擦を恐れて、母が機嫌よくいてくれるなら…と我慢することも多かったです。
      実家にいた時はずっと、子どもでいることを強要されているようで、息苦しくてたまりませんでした。

      干渉を断ち切る時、半年くらいは家族の関係が荒れて、精神的にもしんどいかもしれませんが、案ずるより産むが易しです。

      トピ内ID:9873773932

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      主さん、大人になりなよ

      しおりをつける
      Kitten
      あのね、主さん

      世の中、利害関係の対立する様々な人間で成り立っていて
      主さんの利益は、他者の不利益ってことばっかりなのよ

      例えば、主さんが内定もらったら、そのスポットを得られなかった人が出るわけ
      その人に自分が受かったのを攻撃されたら、じゃあどうぞって譲ってたら、
      主さんはどこでも働けないでしょう?
      理不尽に憎まれても、頑張って突っぱねないと



      相手が母親だって同じだよ
      子育てに大なり小なり自分を犠牲にするのは、どの親だって同じ
      自分の子供が独り立ちして、支配下から抜け出すのを嬉しい楽しいだけの母親も本当は少ない
      (それを言わない親もある程度の割合いるけど、言いたい放題の親も少なくない)


      だけど大人になったら、人に言いたい放題言われても
      利害関係が一致しないから仕方ないと割り切って
      自分の道を行くんだよ
      大抵は、自分の親がその最初の関門なのよ
      そして、普通は20代初めでそうするわけ



      頑張れ、主さん
      誰でも通る道なんだから、主さんも大丈夫

      ちゃんと独り立ちしていけるとこを
      まず自分自身に証明しないとね
      そしたら、イロイロ自分に自信が持てるようになるから、もう大丈夫

      トピ内ID:6680810722

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      逃げましょう

      しおりをつける
      🙂
      うるう
      子供が病気したことを、責め続けるような罪悪感を持たせるような親は、毒親ですから逃げましょう。
      さっさと就職して一人暮らしすることですよ。

      それから、お母さんは、自分が退職したのはあなたのせいにしてるようですけど、違うと思います。
      お母さんこそ、子供の病気を理由に自分の退職の言い訳をしていて、弱い人間です。

      あなたは、お母さんのような弱い人間にならないで、このまま自立して強く生きていきましょう。

      もし、病気のせいで仕事を辞めたなどと言われたら、「そんなに能力のある人間なら今からでも、子供のせいにしてないで、どこかに雇ってもらったら?お母さんは、子供を貶すほど自分はものすごく能力ある立派な人間なんでしょ。」とでも言ってやりましょう。

      自分の子供をいじめてうさ晴らししてるような母親からは、一日も逃げましょう。
      あなた自身のことも、相談や報告などしないことですよ。
      貶されるだけばかばかしいですから。

      トピ内ID:5096082081

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      逃げましょう!!

      しおりをつける
      💡
      シェパード
      正規のお仕事が決まって良かったですね!おめでとうございます。
      お母さんは絶対に変わりません。これを機に逃げないと、一生このままです。

      たくさんレスがつくと思いますが「毒親」と呼ばれる部類のお母さんです。
      関連する本を一度読まれてはどうでしょうか。

      おすすめはマンガですが田房永子さんの「母がしんどい」です。
      アマゾンの電子書籍でも出ていますので、お母さんに見つかることもありませんよ。

      絶対に独り立ちできます。お母さんの人生の一部ではなく、あなたの人生にしてください。
      応援しています。頑張ってください!!

      トピ内ID:7643081075

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      後半年様子を見ては?

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       内定と言うことは入社もまだなのですね? その会社が自分に合うか実際に働いてみないとわかりません。半年くらい働いて様子を見てから家を出たほうが良いと思います。
       お母様の言葉は深刻に受け止めなくても良いと思いますが、正直この程度で「涙が止まらない」30代は(経済的はともかく)精神的に自立できていないのだと思います。トピ主様の場合、そちらが先では?

      トピ内ID:7850490282

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        理不尽な攻めには、理不尽な対応を!

        しおりをつける
        🙂
        呆れた
        お母様の言葉使いの荒さに驚きましたが、それは置いておいて、、、トピ様が病弱であった為に、お母様が仕事を辞めた。我が家も同じ状況でした。しかし、それは、トピ様のせいではありません。それが、トピ様のせいだと云うなら、『そんな病弱な子供に生んだのは貴女です』と冷たく云い返しましょう。

        私も、トピ様同様、幼少時に何度が死ぬ目にあい、過保護に育ちました。これでは自分がもっと弱くなると危機感を感じ、自分から家を出ました。勿論、猛反対を受けましたが、二度と実家には戻らない、という覚悟の下に、家を出て、現在は海外で暮らしています。勿論、バリバリ働いています。定期的に私も検査をしなければ成らない身ですが、何も問題はありません。万が一、発病しても、親を頼らずに、自力で治療できる手立てもあります。

        病弱な子供に対し、親は良くも悪くも過保護になります。自立出来ると思った時が、皮を破る時です。どうぞ、勇気を出して自立して下さい。

        トピ内ID:6160351069

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        もう大人なのだから親の支配から抜け出すべき

        しおりをつける
        🐧
        アイス大好き
        「涙が止まりません」という言葉を使いたがる人間にロクな人間はいないというのが
        私の持論なのでどうせこのトピもきっとおそらくびっくり人間だろうなーと思ったら。
        これは主さん悪くない…。

        貴方は責任もって生きる大人なのだから親の言う事にしたがったり
        抑え付けられる必要なんてないんですよ。

        身体は弱くても心は逞しく精一杯生きてください。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:1866793197

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        まぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        mi
        確かに昔の事を蒸し返されるのは、たまったもんじゃありませんが・・
        投薬でコントロール出来てるようだけど、仕事変わっても大丈夫ですか?
        その辺ちょっと様子を見て、本当に安定してから独立の話で良いと思いますよ。
        やっぱりダメだった・・とかで振り回されるのは正直ちょっと・・
        それが母親の言葉の裏にはあるんじゃないですかね。
        「精神的にも未熟。人一倍弱い」この辺のメンタルに関する事には自信あるんでしょうか?
        今までメンタル的にも母親にかなり負担をかけていたのなら、母親がそう言いたくなるのも理解は出来ますよ。
        思い当たる事はありません?大丈夫って言えるんですか?
        ダメ人間とは思いませんが、本当に一人になって大丈夫なんですか?とは思います。
        特にメンタルの面で。
        その辺は全然大丈夫です。身体は丈夫ではないですが、メンタル的にはタフで、親に迷惑をかけた事はありませんと言うのなら、独立しても良いと思う。
        それでも母親が太鼓判押せるくらい、まずは安定してから、タイミングは少し先でも良いと思う。
        自分で「鬱傾向にありました・・」なんて自覚があるのなら、母親が安心できないのもしょうがないかと・・

        トピ内ID:0087959460

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        勝手に家を出よう。

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        🐤
        どんてん
        まともな親なら「丈夫に産んであげなくて申し訳ない」と思います。
        あなたのお母様は、残念ながらまともではありません。
        とっとと逃げ出して、幸せになりましょう。

        トピ内ID:0032970975

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        私に言わせれば

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        独身女
        病気をしない完璧なお子さんを生まなかったお母様が悪いと思います。子供を作るなら子供が病気になって、トラブルが起きても仕事など自分の事を諦められる、自分を犠牲に出来る人が作るのが当たり前と思っていましたが、違うのでしょうか?

        トピ内ID:8665797993

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