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    みゆ
    ひと
    58歳主婦です。昔、高校時代に5人で仲良くしていました。その中のAさんは、よく連絡をくれてました。私は、自分からあまり電話しないタイプ。それをよくわかってくれてました。40代半ば頃からメールが普及し、Aさんは、マメにメールをくれました。といっても、頻繁にではなく、2か月に一度ぐらい。しかし私は、メールは読んでおしまい。心で返事をしておしまい。返信は、つい忘れてしまいます。Aさんから電話来た時に、ゴメンゴメン、メールはちゃんと読んでるから、と言ったら、仕方ないわね、と笑ってました。誕生日おめでとうのメールも無視してしまいました。ある日、メールと、それから不在着信がAさんからありましたが、まあいいか、と、そのままに。そしたら、メールも着信も無視ってどういう事?もう知らない、と怒りのメールが。すぐメール返しましたが、即効でアドレス変えられてました。あれから3年半。付き合いは一切ありません。年賀状も来ません。私が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:0219887491

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    もちろん

    しおりをつける
    😠
    るこぶー
    あなたが悪いです

    トピ内ID:0855333895

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    😢
    まりえ
    ずっとメールは無視。
    返事は心の中でしておしまい。
    不在着信があっても無視。
    まあいいかと放置。

    そりゃキレられて当然ですよ。
    Aさんからしたら私はメールの返信も電話を折り返す手間も惜しい、その程度の存在なのかと悲しかったと思います。
    もうそっとしておきましょう。

    トピ内ID:6540979511

    ...本文を表示

    人間万事金の世の中

    しおりをつける
    💰
    率直っ通貨の上下驚き
    裕福な人とだけ付き合ったほうがいい。
    連絡は来ても来なくてもスタンスは一緒です。
    人の関係もお金次第です。
    心、お金があってついてきます。

    トピ内ID:0240593752

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    今日も雨
    そりゃ、あんたが悪い。
    何を今さら?

    トピ内ID:2843043104

    ...本文を表示

    少なくてもAさんに非はないよね

    しおりをつける
    💤
    kinmokusei
    だって、メールも電話にも応答しないということは、拒絶していると思われても仕方がないですよね?

    返信はしないけど、自分の心の返事を離れた他人に読み取れって・・無理でしょ。

    せめて、誕生日に来たメールの返事だけは返すべきだったと思います。
    主さんは、心を込めた「おめでとう」メールを打つ側の気持ちを考えたことがありますか?
    その気持ちを無視されたときのAさん側の悲しみを想像することも出来ないのですね。

    アラフィフの私も、お互いの誕生日にメールをする小学校からの友人がいます。
    誕生日が嬉しくない年代ですが、この誕生日メールだけは素直に有り難いと思えます。

    私にはAさんの我慢の限界が理解できます。

    トピ内ID:4590500102

    ...本文を表示

    あたりまえです。

    しおりをつける
    DD
    ご友人から連絡いただいたのに、無視するのはあまりに失礼。
    心で返事せず、文字&言葉にして返事をしましょう。

    そりゃ友人失くしてもしょうがないですよ。
    キャッチボールするつもりがない貴女は壁。
    壁と友達でいられませんよ。

    私が悪いのでしょうか?って…人に訊かなきゃわからないんですか。
    58にもなって、まあ思慮のない人間ですこと。
    あ、違った、壁でしたね。
    壁は心ありませんものね。
    ああそうか、壁だから自分から連絡出来ないんですよね。

    トピ内ID:3296164515

    ...本文を表示

    トピ立てて聞くほどのことですか?

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    高校時代からってことは、3年半前でも既に35年以上経ってますよね。

    >私は、自分からあまり電話しないタイプ。それをよくわかってくれてました。

    いや、それにしたって、2か月に1回のメールくらい返信する時間あったでしょう。

    まして、おめでとうメール無視して、かかってきた電話まで折り返さないいんじゃ
    いくら理解があって35年我慢してきた友人でも、いや、35年間も我慢させられて
    きたのでは、怒って当然ですよ。

    >私が悪いのでしょうか?

    決まってるでしょ!

    トピ内ID:7880996567

    ...本文を表示

    悪くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    もね
    こんな人に時間を無駄にした友達が悪い。
    今頃ストレスフリーになってると思います。

    ゴメンゴメンて謝罪の言葉ではないと思いますが、
    どういう意味があるのですか?

    心の中で返信ということはトピ主はエスパーなのですか?
    凄いなあ。

    誕生日メールも嬉しかなかったんですよね、
    まさかお礼を親から躾けられずにおばあちゃんになったわけないもんね。

    お友達が悪いですよ。

    トピ内ID:1305895996

    ...本文を表示

    トピ主さん自身が

    しおりをつける
    blank
    ココも返事しないの?
    「自分が悪かった」と思えばそうでしょうし
    「こんなことでキレル友人が悪い」と思えば、そう。

    Aさんにとっては、すでに終わったことでしょうから
    トピ主さんがどう感じようが、どう思おうが自由ってことです。

    トピ主さんて反省しない人では?
    何かあれば全部人のせいにして怒ってそう。
    トピからは、そんな風に感じました。

    メールで返事をするのが面倒なら、電話でお礼を言うくらい
    できませんかね。
    メール不精というより、人として何かが欠けてるように思います。

    トピ内ID:5787342289

    ...本文を表示

    もう過去の事でしょ?

    しおりをつける
    blank
    59歳
    だって、あなた無視したんでしょ?

    >私が悪いのでしょうか?

    悪くないと思うならそれでも良いけれど
    だからなんだと言うのでしょう?
    三年半もたったら、もう過去の人でしょう?

    >すぐメール返しましたが、即効でアドレス変えられてました

    電話番号も変わっていたの?
    携帯に掛けるか、ショートメールするか・・・
    私なら固定電話に掛けるかしらね・・・
    固定電話のNOは知らなかったの?
    メールの内容にも寄りますが、簡単な返信位はする物だと思っていますよ。

    他の三人のメンバーとの関係も疎遠なんでしょうかね。
    今更、如何したいのでしょうか?

    >私が悪いのでしょうか?

    と、仰っている時点で、お付き合いが再開できたとしても
    また同じことの繰り返しになってしまうでしょう。

    トピ内ID:0604938837

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私が悪いって?

    そんなの当たり前じゃないですか!

    すべてあなたが悪いです

    要するに常識がないんですね

    トピ内ID:8858244620

    ...本文を表示

    当たり前。あなたが悪いに決まってる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    この状況でまだ自分が悪い?と分からないトピ主には何言ってもダメかもしれないけど。
    心の中で返信したつもりって、あなたの心の返事なんて届くわけないでしょ。

    Aさんは良い人のほうだと思う。そこまでされてても忍耐強くあなたに誕生日メールまで送り、「仕方ないわね」と笑ってくれたんだから。
    それでも着信無視で放っておかれたら、そりゃ堪忍袋の尾も切れます。

    きっと仲間にもあなたのルーズさは広まってることでしょう。

    トピ内ID:3114146705

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょうよ

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんが返事をしないから愛想をつかされたんですよ。
    その状況でトピ主さん以外に誰が悪いと言うんですか?

    トピ内ID:0373090316

    ...本文を表示

    その友達要らなかったんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    あなた以外に誰が悪い?
    あなたはその友達が必要無かったんでしょ?
    友達やめられて良かったんでしょ?

    ちなみに逆の立場なら、あなたは返事も連絡も来ない相手に
    どこまで我慢できます?

    トピ内ID:8943529720

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    🐤
    メスとコスメ
    悪くないとでも思っているのですか?
    ゴメンゴメンと謝っているあれは何なんですか?
    着信すら無視は、普通に考えて良い事ではないでしょう。
    そりゃ付き合いやめようってなりますよね。

    もうね、誰を怒らせようが嫌われようが我が道を進んだら良いんじゃないでしょうか。
    逆に潔いかも。
    友達は確実に減るけどね。
    私は他人なのでトピ主さんの好きにすれば良いと思います。

    トピ内ID:0868491131

    ...本文を表示

    そりゃあ貴方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    ちょっとは気配りしなくちゃ

    いい歳しているんだから

    トピ内ID:3355443108

    ...本文を表示

    友達がキレたんじゃなくて…

    しおりをつける
    🐴
    トンボ
    あなたが無視したんでしょう!
    言葉を間違えてますよ。

    あなたは相手を無視したのです。
    普段メールの人が電話をかけてくるというのは、相当なこと。
    どうしても連絡を取りたいことがあったのでしょう。

    トピ内ID:2702899473

    ...本文を表示

    聞きたいことはそれ?

    しおりをつける
    🐱
    青い自転車
    そりゃああなたが悪いですよね?

    キレられて3年半後に私が悪いんですか?なんて・・・

    トピ内ID:1339551830

    ...本文を表示

    しょせん

    しおりをつける
    😒
    moto
    友達って言ってますが
    相手を格下に見下してたんでしょ

    トピ内ID:8351262571

    ...本文を表示

    50も過ぎたおばさんが、私が悪いのでしょうか?…

    しおりをつける
    😠
    呆れた
    連絡を貰ったら返すのが礼儀!
    相手が怒ると直ぐに連絡をしたのでしょう?
    出来るじゃない!
    良くそんなんで今まで社会生活が出来ましたね!
    それとも、人を見て使い分けている訳?
    2ヶ月に一度位のメールの返信が出来ない?
    優しい友人に甘えていたんでしょうが、自業自得です。
    アドレス迄、即効に変えたのなら、
    長年の恨みつらみが爆発ですよ!
    もう、連絡をするのは止めなさい。
    自分がされて初めて気付くには遅すぎる
    根気良く耐えてくれた友人に甘え過ぎた罰です。良い友人を無くしましたね。

    トピ内ID:1716582713

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ニルス
    私、悪気はないの、返信忘れちゃうだけなのってことですよね。
    でもそんなトピ主だって、本当に大事だと思っている人からのメールは、返信忘れないでしょ?

    あなたは彼女を友人と思っていません。
    どうでもいい人だと思っています。
    だから、悪気なく失礼なことができ、平気でいられる。

    彼女はあなたのことを心にかけていてくれたから、メールをくれ、誕生日も忘れなかったけれど、あなたはどうでもいい人からだったから無視した。
    彼女は一歩的に尽くすことに疲れて、あなたとの付き合いを切った。

    当り前の成り行き。

    トピ内ID:0066509906

    ...本文を表示

    貴方ではなかったら誰が悪いというの?

    しおりをつける
    blank
    ドウダンツツジ
    友達との関係はフィフティフィフティでなくては続きません。
    いつも一方通行ばかりのコンタクトでは、何れは関係は壊れて
    当然だと思います。

    きっと貴方は御友人の心が狭いなどと思っておられるのだと思いますが
    全て、貴方が悪い!
    御友人は、これっぽっちも悪くない。
    寧ろ、良くこれまで我慢していたなと思いますよ。

    貴方からすれば「単に忘れてしまっていただけ」「ちょっと不精なだけで
    悪気はない」という意識なのだと思いますが、御友人からすれば、自分の
    思いを踏みにじられたという気持ちになるんですよ。
    そういった相手の気持ちなど、少しも思いやったことはないのでは?
    不精で物事を後回しにして、人の気持ちに寄り添う事もしなかったツケが
    今の状態なのだと思いますよ。

    友達の関係を続けていきたかったのでしたら、貴方から謝罪の手紙を
    書くなりして、貴方からコンタクトを取りなさい!
    それも面倒ならば、それまでの話ですよ。

    トピ内ID:8475783336

    ...本文を表示

    分からないんだ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    「私が悪いのでしょうか?」

    ↑本気で聞いてるんですか?大丈夫ですか?

    トピ内ID:5240132204

    ...本文を表示

    悪いのは

    しおりをつける
    🐱
    かな
    あなたいがいいないでしょうが!

    ちなみにびっくりが多いのはあなたにですから

    トピ内ID:7262218120

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    😑
    julia13
    自分が悪いのか人に聞かないと分かりませんか?あなたが逆ならどうでしょうか、メールも電話も読んでるのかどうか知らないけど返事も折り返しもなしって無視ですよね、それって「嫌い」の意味ですけど、ご友人に失礼ですよね。悪いかどうかも分からないんじゃ相手の気持ちに立って考えることも不可能ですよね?友人としてはお付き合い無理ですね。

    トピ内ID:6677629990

    ...本文を表示

    逆に質問ですが

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    トピ主さんへ返事なんて返したことないんでしょ?
    ただ読むだけでしょ?
    そんなトピ主さんが、その人からの連絡がなくなったからって何か行動に変化があったんでしょうか?
    彼女からの連絡があってもなくても返事なんかしないんだから、
    別にどうってことないんじゃありませんか。

    私はあなたには、なーんにもいうことありませーん。
    そう態度で示していたのはあなただし、
    それを悪いとも思っていなかったんでしょ?
    周囲に「悪い」と言われても、今更いいじゃありませんか。
    どうせ彼女にかけたい言葉なんかなかった。
    それこそ「誕生日のメール、ありがとう」これを伝えるのすら、それほど重要でもなかったんだから。

    トピ内ID:3504946021

    ...本文を表示

    「私が悪いのでしょうか」って

    しおりをつける
    まりりん
    他に悪い人って誰がいますか?
    そのトシで、自分が悪いということがわからない
    非常識なトピ主。
    そうやって、友だちをどんどんなくしてください。
    もう、治らないでしょう。

    トピ内ID:8777560554

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    あまりにもひどくないですか?
    その日に返信しなくても一言二言なら数日あとでも
    返信出来ますよね。

    文章を読む限りでは絶交されても仕方ないんじゃないですか。

    トピ内ID:0316786772

    ...本文を表示

    自分が悪いことも分からないのですか

    しおりをつける
    🐷
    もう友人ではない
    Aさんは、よくメールをくれたものだと思います。

    私の元友人だった人も、メールも誕生日メールも回答なし。

    手紙も返事なし。年賀状の『返事』のみ。

    真夜中に電話してくる。

    私を利用できると、都合のいい時だけ電話してくる。

    長い間、我慢しましたが、年賀状も切らせて貰います。

    縁切です。

    そんな自己中の元友人に関わっていた私が馬鹿でした。

    もう、遥か昔に学生時代の友人ではなくなっていたのです。

    これで、おしまいです。

    私の元友人と良く似た人がいるものだと思いました。

    ご自分を何様と思っているのか。

    人様を都合のいい人間と考えているのか。

    縁切されて当然です。

    勿論、あなた、が悪いです。

    自覚してくださいね。

    トピ内ID:9851856446

    ...本文を表示

    トピ主をリスペクトしているのかも

    しおりをつける
    blank
    ちらむん
    トピ主を見習って自分から電話したり、メールを無視しているだけじゃないですかー。
    お互い同じ性格になっただけじゃないですかー。
    その方が楽だしー。

    トピ内ID:0542297431

    ...本文を表示

    メール社会の弊害です

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    電話なら「誕生日おめでとう」と言われたら無視して電話を切ることはないでしょう。

    文字の世界は相手の気持ちを考えないことがあるのです。

    世の中が便利になるのはいいのですが、使い方によっては逆効果になります。

    トピ内ID:0046454012

    ...本文を表示

    人として最低

    しおりをつける
    🐷
    ぽん
    >私が悪いのでしょうか?

    それ、聞く!? ・・・明白じゃん。

    トピ内ID:4229477312

    ...本文を表示

    そりゃそうだ、あなたが悪い

    しおりをつける
    😝
    ぱぴこ
    メールを「手紙」で置き換えてみてください。
    メールは現代版の手紙です。

    メールを無視=「連絡を取りたくないと思っている」と思われても仕方ないです。

    >すぐメール返しましたが、即効でアドレス変えられてました。あれから3年半。付き合いは一切ありません。年賀状も来ません。
    今まで無視してたのに、年賀状来ないことを責められません。

    もし年賀状でも伝えたいのなら、
    一生懸命手紙を書かれてはいかがでしょうか?
    絶対に言い訳はだめです。年を重ねていく中で友人は貴重な財産です。
    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:1639239200

    ...本文を表示

    案ずる必要はございません

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    そのA子さんも,「心の中で」主様にメールをし,電話をしているでしょうから。
    え,そんなこと,私には伝わってこないわ…とお思いですか?
    じゃぁ,「私が悪いのでしょうか」なんて,疑問,湧かないはずですよね。

    トピ内ID:4172449903

    ...本文を表示

    逆に聞きたい。

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    この話の中に“私(トピ主さん)以外が悪い要素”が、どこかに(あるいは誰かに)ありますか?

    トピ内ID:3544316700

    ...本文を表示

    会話と同じなんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    しゅう
    家で、ご主人や家族に「お誕生日おめでとう」と言われたら、「ありがとう」と返事をしますよね。

    お隣さんと近所でばったり会って「みゆさん」と話かけられたら、「こんにちは」とか「何ですか」と言いますよね。

    メールも電話も、直接会話をするのと同じなんですよ。
    機械を通しているということ、即時性があるかないかの違いだけで、会話をしているのと同じなのです。

    あなたのように、メールも電話も苦手という人がいるのは理解できます。
    Aさんもそれを理解して、今まで付き合って来てくれたのだと思います。

    でも、あなたもAさんがメールや電話をくれるのは、あなたと会話をしたり、伝えたい気持ちがあるからということを、理解すべきだったのです。

    メールや電話が苦手のあなたに彼女が連絡をくれるのは、伝えたいことがあったから、あなたと会話をしたかったかたなんですよ。

    連絡の頻度を考えれば、他愛もない、ともすれば返事に困るようなことを言いたいのではなく、何かを伝えたいから連絡をくれるのだということは、分かるはずです。

    家族との会話で何も反応しなければ、家族だって怒りますよね。

    それと同じなんですよ。

    トピ内ID:8009256556

    ...本文を表示

    それ以外の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >私が悪いのでしょうか?

    それ以外の答えがどこに?
    反応が無い事へコストを支払い続けろって事?

    例えば貴女は誰も食べてくれないご飯を出し続けられますか?
    そういう事を要求しているに等しいんですけど

    トピ内ID:0295644612

    ...本文を表示

    自覚ないの?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >私が悪いのでしょうか?

    他に誰が悪いって言うんですか?

    トピ内ID:9443016117

    ...本文を表示

    誰でもキレる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    散々無視しておいて、自分の都合のいい時にだけ繋がろうとするなんて、キレない人は1人もいないんじゃない?

    トピ内ID:0985593563

    ...本文を表示

    年賀状は出しましたか?

    しおりをつける
    blank
    あれま
    同世代です。私も高校の友人5人とずっと付き合ってきました。介護や家族の病気で会えなくなっても友達です。こちらから連絡をしなければ連絡がない子もいます。でもずっと友達です。
    Aさんは、あまりにも反応がないトピ主さんとの付き合いに疲れてしまったのでしょう。

    トピ内ID:2697252393

    ...本文を表示

    3年半も経ってから気にすることか??

    しおりをつける
    🛳
    mami
    >私が悪いのでしょうか?

    これは、Aさんから怒りのメールが来た直後に気にすることでは?

    >あれから3年半。付き合いは一切ありません。

    その出来事から3年半も経った今になって「私が悪いのでしょうか?」って、昨日の出来事の様に質問していますが、トピ主さん…一体どうしたの??

    せめて「あの出来事は私が悪かったのでしょうか?」など、過去形での質問となりませんか?
    摩訶不思議です。

    「もうすぐ還暦か…」と思ったら、今になって人恋しくなったとか?

    ところで、その3年半の間に「あれは私が悪かったな…」と、自分自身の気持ちで思うことは一度も無かったのでしょうか?
    だとしたら、今更「あなたが悪いよ」と他人から言われたところで、何を言われているのか正しく理解して呑み込むことは不可能なのでは?

    アドレスを変えて連絡を断ち切ったAさんは、あなたと絶縁したつもりなのでしょう。
    そして3年半も経った今は、あなたのことなんて忘れています。
    なので今更、Aさんを気にする必要はありません。
    あちらはあなたを切り、もはやあなたには何も望んでいません。

    トピ内ID:2250579459

    ...本文を表示

    悪いよ

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    ここで聞かなければわからないんですか。
    信じられません。
    携帯持つ資格も無いのでは。

    トピ内ID:9590668552

    ...本文を表示

    悲しかったとおもいます。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    私も、今まさにお友達と同じ状況です。
    もう、謝られても話したくありません。

    トピ内ID:6787938787

    ...本文を表示

    トピ主が悪いです、

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    良い年をして、聞かなきゃ分かりませんか?
    もう性格は治りませんから、ズボラな自覚を持って生きていきましょう。
    ついでに、三年前の話って、随分と呑気な人ですね。

    トピのタイトルは「友達に切られた」が正解でしょう。
    絶縁されたんですから。

    トピ内ID:9973771424

    ...本文を表示

    友達がいなくなるよ

    しおりをつける
    blank
    みるく
    メールを既読無視、電話の着信無視、それでも友情が続くと思っている所に驚きです。
    メールもすぐに返信しろとは言いません。
    でも2ヶ月に1回の頻度なら多いとは言えません。
    その少ないメールにすら無視していたら、送る方だって心が折れます。
    それでも怒らずに流してくれたのに、今度は電話すら無視なら大事に思われてない、蔑ろにされていると感じて当然ですよ。
    あなたは同じ対応されても平気ですか?
    私なら無理ですね。

    その年齢で今まで続いた友達付き合いってとても貴重だった筈。
    あまり自分の都合ばかりを押し付けたら誰だって不快ですよ。
    親しき仲にも礼儀あり、という言葉をあなたに捧げます。

    トピ内ID:0723369099

    ...本文を表示

    また出た…

    しおりをつける
    😣
    モロQ
    >私が悪いのでしょうか?

    人に訊かないと分からないんでしょうかね?
    トピ主さんが悪いです。

    トピ内ID:0261563478

    ...本文を表示

    人には同じことをしておいて自分がされたら気になるの?

    しおりをつける
    🐶
    匿名なんです。
    勝手な人ですね。
    ご自身は相手からのメールや電話も無視しておいて、逆に相手からトピ主さんとの連絡を絶ったら気になるんですか?

    私が悪いんですか?って本気聞いてますか?
    その状況で、まだ自分が悪くないと思っていることにびっくりです。

    こういう社会人として人としてのコミュニケーション能力のない人でも、普通に結婚できるんだなぁと、似たようなトピの主をみるたびに思います。

    トピ内ID:5766315898

    ...本文を表示

    私が悪いのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ペケペケ
    って・・・
    じゃ、誕生日を覚えててくれて、せっかくメールくれた人が悪いの?

    百歩譲って、貴女が返信よこさない人とわかっていつつ、メールやら電話をして来る方が空気読んでないから悪いんだ!
    と言ったとしても、物には限度があるからね。

    私が友だちの立場だったら、とっくに友達やめてるね。

    トピ内ID:5215796532

    ...本文を表示

    今更何を思って「私が悪いのでしょうか?」と尋ねるのですか。

    しおりをつける
    blank
    くりまんじゅう
    メ-ルも付き合いもなく年賀状も来なくても、トピ主58歳の人生に何ら影響はないでしょう。
    自分から連絡しようと思わない人は友人ではありません。

    「お誕生日おめでとう」
    トピ主さんにとって、嬉しくもなんともない言葉だから無視できた。
    これを無視されたら忍耐強い人も怒るでしょう。
    私もここまで返信着信無視をされたら、付き合いは終了します。

    トピ内ID:6907584326

    ...本文を表示

    まだ?

    しおりをつける
    💔
    あちょー
    その状況でまだ「私が悪いのでしょうか?」とか言っちゃってるの?
    終わってるわ。

    トピ内ID:5240822004

    ...本文を表示

    はい、トピさんが悪いです。

    しおりをつける
    🐤
    まる
    人付き合いって「気持ち」のキャッチボールと同じですよ

    物であったり言葉であったり、先方がするばかり。が当然ではないでしょ?

    お互い様という言葉しりませんか?

    メールも年賀状も電話ももらいっぱなしで数年?
    お友達もキレて当然です

    私も自分から誘うことはありませんが頂いた言葉はきちんとお返ししてますよ

    トピ内ID:1368363377

    ...本文を表示

    ????

    しおりをつける
    🐷
    はっぱ
    あなたがAさんにしてきたことは
    この人はどうでも良いから
    もしくは距離を置きたいから
    疎遠にしようとしてすることでは
    ないですか?

    良かったですね。
    あなたの希望通り距離ができました。

    友人として付き合っていこうとする
    気持ちがあれば
    あなたもそれを表現しなしと。

    逆だったらどう感じますか?

    トピ内ID:4807266689

    ...本文を表示

    自分の必要な時しか反応しないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    心で返事してって(笑)相手に聞こえるんですかね。
    お友達、エスパーですか?

    電話とメールは意味合いが違うと思いますけど
    メールじゃ済まないことだったから、電話をかけたとは思わないんだ。

    その時、時間がなくても、
    後でかけなおす気持ちもないってことでしょう?
    何かあったのかなって、心配もしないんだ。

    私はそういう人、嫌いです。
    さんざん放置し続けて、連絡を絶ったら大騒動するの?
    今更??

    まめに連絡してくれる人で、放置され続けて嬉しい人います?

    それだけのお付き合いしかしてこなかったんだから
    しょうがない結果だと思います。

    私が悪いか?
    あなたとはもういいかなと思った、それだけですよ。
    もう高校生でもないですしね。

    友達の選別するのは相手の自由ですし
    続く仲もあれば、離れていく仲もあるんじゃないですか。
    お友達を大事にしてこなかった結果だと思います。

    大事な友達だったら、共通の友人を通してでも
    とっくの昔に自分から連絡取っていると思いますが
    それすらやってないんでしょ?

    3年半も経って、今更、何を期待しているんでしょう?
    もう終わってる話だと思いますが…。

    トピ内ID:0543495121

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    何故その言動で、自分が悪いのでしょうか?と人に問えるのか
    全く理解不能です。申し訳ないが社会性のかけらもないと感じます。

    でも、別に友人から切られても構わないですよね?
    それとも、一方通行で近況ぐらいは知らせろと?

    いずれにしても、なるべくしてなり、トピ主は切られて当然だと思いますね…

    トピ内ID:9393180592

    ...本文を表示

    居ますよ。トピ主さんみたいな人?

    しおりをつける
    🙂
    秋雨
    メール来たら心の中で返事しておしまい…
    笑いました。主さんって個性的ですね。心の中で返事しても他人には伝わりません。エスパーじゃないからね(笑)


    私の友人(元)二人もメール出そうが電話しようが一切応答がなく私も疎遠にしました。返事は出しましょう

    トピ内ID:2214176420

    ...本文を表示

    笑い話?

    しおりをつける
    🙂
    サキ
    悪いかどうかはともかく、トピ主さんの友人を軽んじた行動が原因だもの。仕方ないですよね。

    しかし、友人のメールや連絡は無視するのに、絶縁宣言には慌てて即返信。笑えますね。

    なんだ、連絡しようと思えばできるんじゃない。
    絶縁宣言も無視してそのまま付き合いも絶って終わりにすればよかったのに。

    トピ内ID:3361437898

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    さいとう
    今まで無視して来て、トピ主からは何の反応もしなかったのだから、
    今まで通りでいいんじゃないですか?
    何か不満でもあるのでしょうか?

    自分は友人を気にもかけていないけど、相手から気にかけて貰わないと
    気に入らないの?

    しかも3年半も前の話。

    トピ内ID:7006037110

    ...本文を表示

    Aさん、辛抱強いな

    しおりをつける
    😠
    nyanya
    メールが普及して10年以上ですから、よくあなたの不遜な態度をガマンしてたな~

    挨拶が来たら、挨拶を返すのは常識でしょう。

    Aさんを軽ろんじてるから、そんな態度なんです。
    ほんとはもっと早くに切れれても不思議じゃない。

    私なら、2回目でもうプッツンですけどね。

    トピ内ID:2132584518

    ...本文を表示

    あなたが傲慢では

    しおりをつける
    りくっび
    筆まめな人以外の殆どの人は、メール等を貰うのは、嫌ではなくても、返信は億劫なものです。 けれども大抵の人が返信するのは、相手への礼節があるからだと思います。
    同じ日にメールと電話着信があったなら、普段、トピ主さんが返信しない事を許容してくれている友達だとしても、何かあったのかと気遣うのが友達ではないでしょうか。
    トピ主さんのしたことは、相手の許容範囲を超えたのだと思います。少なくとも、あと数年で70才になる私には、トピ主さんがとても自分勝手なお子様に見えます。

    トピ内ID:9468884488

    ...本文を表示

    58歳にもなって・・・

    しおりをつける
    😨
    てんてん

    心で返事
    誕生日メールも無視

    なんの為に連絡してると思いますか?

    よく考えれば分かる事ですよ。情けない

    トピ内ID:6703272562

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    通行人
    トピ主と友人は時間の流れ方が違うから。3年半も前のことを昨日のことのように感じるんでしょ?

    トピ内ID:5423946001

    ...本文を表示

    タイプ云々と言うより…

    しおりをつける
    💋
    おしゃまさん
    頻繁に来るメールならとも区、2ヶ月に一度くらいの連絡を何故スルーするのですか?

    友達じゃなくても完全無視は気が引けませんか?

    それに誕生日のお祝いメールも頂きながら知らん顔って、、
    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    電話かけようが、続けてメールもしても一切スルーされるんなら怒られて絶縁されても仕方ないと思いますよ。

    普通なら何かあったのかな!?と心配するもんでしょう。

    一体、何故トピ主は、たまのメールや着信を無視するんですか?

    しかも自分からは様子伺いすらしないんでしょ?

    私なら何も言わずに もう連絡は、しないでしょう。

    トピ内ID:9055331528

    ...本文を表示

    今更その質問って

    しおりをつける
    blank
    50代です
    友人のA子さん、よく今までトピ主さんに付き合ってくれていましたね。

    トピ主さんの今までの態度「無神経」とか「「いいかげん」とか、
    そんな言葉では言い表せない程です。


    仏の顔も三度まで・・・。
    堪忍袋の緒が切れる・・・。

    A子さんは、これ以上の感情が芽生えたのではないでしょうか。

    今まで友人でいてくれたことに感謝しましょう。

    そして、今更こんな的外れな質問をしてくるトピ主さんには
    何の言葉もありません。

    トピ内ID:3618485043

    ...本文を表示

    自分がされて嫌なこと・・・わかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    何の反応もない人に長年連絡を取り続けることの意味の無さってわかりませんか?

    メールが届いても『心の中で返事』って何ですか?
    相手にそれが伝わっているとでもお思いですか?

    電話の着信も無視するとかありえませんよ。
    よほどの用件だったのではないでしょうか?

    そうやって自分だけ高みの見物状態でご友人たちをこき使うような真似は
    もうしないほうが良いですよ。

    誰が悪いってトピ主さん以外に誰が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:5774473750

    ...本文を表示

    私はAさんの立場

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー
    タイトル通り、私はAさん側の立場ですねー。
    ホント、メールや電話しても返事もしない友達っているんです。長い付き合いだし、性格だからって理解しているつもりですよ。
    でも、たまには相手から連絡欲しいし、気遣いも大切かなと思います。
    なぜなら、こちらからの一方通行で私が親身になっているたけで、相手からとったら自分(Aさん立場の人)はどうでもいいと思われているのかも…虚しく感じるからです。
    それが長く続けば、バカらしい。もうこっちから連絡するの止めて疎遠にしようと思います。

    ということで、私は自分から連絡をたったトピ主さんのような相手が何人かいます。
    自分のことしか考えてないんだろうなーということで疎遠にしました。以上。

    トピ内ID:4836331498

    ...本文を表示

    貴女が悪い以外に

    しおりをつける
    blank
    クロ
    何かありますか?
    普通に人にテレパシーは通じません(笑)

    トピ内ID:0149293364

    ...本文を表示

    話を読んだ限りでは

    しおりをつける
    🙂
    エル
    相手には何の落ち度もないですよね。

    トピ内ID:0177702114

    ...本文を表示

    アナタが切ったんやん

    しおりをつける
    😡
    ゆめ
    心で返事ってなんですか?
    幼稚園児でも、もっとマシな人付き合できますよ

    送っても送っても一方通行で返信ナシ!
    送る側がどんな気持ちになるか、想像もできませんか?

    トピ内ID:3605954913

    ...本文を表示

    ふ~ん・・・怒りのメールにはすぐ返信できるのですね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    相手からの連絡に全く返信しないのはありえません。せめて1度は返信してから終えましょうよ。

    自分から連絡しない、相手からの連絡も無視・・・それなら付き合う必要なくないですか?
    なので付き合いが途切れたって構わないでしょう。

    トピ内ID:0188861840

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐤
    友達ってなんだろう?
    友達がキレたと言うより、友達に切られたんだよね~。もういいや、こんな友達甲斐の無い人、て。

    トピ主も相手からのメールも何もかもスルーしてて、全然気にならなかったんだから、別にいいじゃないですか。何故、3年半も経った今頃、こんなトピ立ててるのだか。(苦笑

    トピ内ID:1386868561

    ...本文を表示

    驚き。

    しおりをつける
    😝
    華迦
    この経緯で自分が悪くないと思っているんですか?

    年賀状も来ませんとありますが、トピ主さんは出してますか?
    まさか来たら返すつもりなので私からは出していませんとか…ありませんよね?

    トピ内ID:0118543895

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    貴方が悪い。
    それだけです。
    お友達 ずいぶん我慢されましたね。 無視なんて最低です。
    心の中でって 何ですか?
    意味わかりません。

    トピ内ID:7181027440

    ...本文を表示

    だってその程度の人なんでしょ?

    しおりをつける
    フィヨルド
    電話がきてもメールがきてもそのまま忘れちゃう程度の相手なんでしょ?
    その人のことを大切に思ってるならつい忘れちゃったなんてことないよね。
    なんで気にしてるの?
    私ならもっと早くトピ主さんのこと切ってるけどね。

    トピ内ID:9488663912

    ...本文を表示

    妻と同じ年だから擁護しようと思ったけど

    しおりをつける
    blank
    還暦者
    擁護する部分がどこにも有りませんでした。

    今まで約20年無視し続けたんだから、この先20年間無視されましょう。

    自分がやって来た事だから仕方ないね。

    トピ内ID:1109727483

    ...本文を表示

    他人にもよるでしょうが・・・。

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者
    私は50年以上付き合った友人が居ましたが、去年癌で亡くしました。親友と言っても良いでしょう。その50年間を振り返ってみると、ほぼ80%は私の方からのコンタクトでした。彼が癌に侵されて亡くなるまでにも遠距離ながら数度見舞いにも行きました。しかし一度だけ彼ら夫婦の間で彼の行為に信頼関係にもとることがあり一時関係を断ったこともありました。しかしまた復旧しとにかく50年間続きました。その彼が亡くなる直前、近親者を枕元に集めて私を指さし『こいつは俺の親友だ。』と言ってくれた時は嬉しかったです。
    もしみゆさまに取って大切な方なら、そちらから連絡を取り謝罪し、その後その方にとって必要な人になる努力をしてください。

    トピ内ID:3701054989

    ...本文を表示

    「私が悪いのでしょうか?」

    しおりをつける
    😀
    なんだこれ
    はい。

    トピ内ID:0659919428

    ...本文を表示

    うん、悪い

    しおりをつける
    🐱
    うん
    あなたが悪い。

    でもあなたにとってその程度の友人だったんですよね?
    ならただ縁が切れただけで、あなたはさほど傷ついてもいないのでは。

    トピ内ID:0208961828

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🍴
    ぼたん
    >私が悪いのでしょうか?
    あなた以外のいったい誰が悪いと言いたいのでしょう。まさかAさんが悪いとでも?
    メールも電話の着信も無視するなんて、あなたは酷い人です。

    トピ内ID:0064772389

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ちっぷ
    悪くない要素あります?

    トピ内ID:8506297151

    ...本文を表示

    トピ主さまは

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    どうしたいのかな?
     来年還暦を迎えますので、ほんの少し
    トピ主さまより年上です。
     私もね。自分から電話するのは苦手です。
    ただ…。自分で言うのもなんですが。
    高校の時に仲良かった友達には。バースデー
    カードを送っていました。6人ほどでしたが。
     一方通行ではありませんでしたよ。
    電話なり、年賀状や暑中見舞いにコメント
    貰いましたけど。会う機会があればその時にね。
     結婚・出産の時期がバラバラで。なかなか会えない時期が
    続きましたが。ここ数年会う機会が増えました。
     携帯電話の番号交換がしてましたが。メールアドレス
    交換し。メールのやり取りが増えました。

    >メールは読んでおしまい。心で返事をしておしまい。返信は、つい忘れてしまいます。
    >誕生日おめでとうのメールも無視してしまいました。ある日、メールと、それから
    >不在着信がAさんからありましたが、まあいいか、と、そのままに。
     いくらなんでもこれはないでしょう。心で返事…って。まあいいかとそのままって。
    悪いとは思わないトピ主さまにビックリです。

    トピ内ID:5618059983

    ...本文を表示

    ちょっと…酷いと思います…

    しおりをつける
    😣
    おばさま
    50代の主婦です…

    主様…
    ちょっと 酷いですよ…

    たまに メールを返せないとかなら 誰でもありますし…
    若い子達みたいに 速答出来ないとかもありますが…
    毎回 返さないのは あまりに失礼なことですよ…

    ラインとかなら 読んだ 読まないは解りますが…
    普通にメールだと 読まれたかどうか解りませんから
    そのあたり どう思われていますか?

    解らなければ…道で挨拶して 無視された事を想像すれば良いのでは?

    トピ内ID:5205566791

    ...本文を表示

    なぜに今頃??

    しおりをつける
    blank
    みしさ
    50代前半主婦です。

    つい最近の出来事でお悩みかと思いましたら、3年以上前とのこと。なぜ今頃?

    「私が悪いのでしょうか?」って・・・、そうですね、悪いと思います。では、トピ主さんは、相手からトピ内容と同じことされても平気なタイプですか?

    お互い遠い昔のことですが、好きになった人・付き合ってる人に連絡して(30年以上も前だからメールやLINEはなかったけど)、手紙や電話・年賀状の折り返しや返信なかったら、「嫌われたのかな?」「何か悪いことしたかな?」とか気になりませんでしたか?

    ご自分がそういうことされても気にならないから、人にも平気でやっちゃうのかも知れませんね。でも世の中の人、皆が皆そうではありませんのでね。

    今現在のお友達関係やその連絡方法はどんな感じなのでしょう。過ぎたことを悔やむより、現在のお友達・これから出来るであろうお友達を大事にされていく方が良いと思います。

    トピ内ID:6196598441

    ...本文を表示

    絶縁を望んでいたとしか思えない

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    私が悪いのでしょうか、、、
    じゃあ一体誰が悪いというのですか!!!

    返信もしてくれないあなたに諦めずにメールをくれていたのに、
    メールだけならともかく、不在着信もあったのに無視だなんて、
    絶縁を望んでいたとしか思えない行為ですね。

    自分から電話をしないタイプだったとしても、これは酷いですね。
    メールをマメにしない友達でも、送ったら必ず返信はしてくれますよ。
    それが礼儀と言うものです!!!
    Aさんはよくそれまでメールをしていたと思います。
    でもだからって何も困らないのでしょ?
    悲しむ必要なんてないのでは?
    でも悪いのはどんな理由にせよ、あなたです。
    あなたしかいません。

    トピ内ID:7487554737

    ...本文を表示

    トピ主さん以外誰が悪いと?

    しおりをつける
    🐴
    なぁ
    15年もの間、Aさんはトピ主さんに蔑ろにされていたんですよね?Aさんて随分優しいと言うか我慢づよいと言うか、私なら1年でトピ主さんを切ります!
    「私が悪いのでしょうか?」なんて図々しい発言でしょう!キレられてもまだ分からない!

    トピ内ID:8730965881

    ...本文を表示

    悪いかどうかはさておき

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    ご友人は、もう我慢がならなかったのでしょう。

    仕方が無い事です。一方通行の付き合いは寂しいし疲れますからね。

    諦めてください。

    トピ内ID:2986158976

    ...本文を表示

    ひどいトピ主さん

    しおりをつける
    😢
    あらら
    あなたが悪いです。

    何故わかっていても返信しないんですか?

    その年で、恥ずかしい人。

    トピ内ID:1169093115

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    美代子
    主さん、失礼な人ですね。

    なぜ、メールを返信しないのですか?

    メールもできないほど忙しいのでしょうか?

    Aさんにどんな失礼な事をしても、
    自分から離れないと思っていたのですか?

    そんな事ばかりしてたら、友人が一人もいなくなりますよ。

    まあ、私も友人が少なく、一人が好きですが
    LINEやメールの返信くらいはします

    トピ内ID:8638405775

    ...本文を表示

    58歳にもなってもわからんのか?

    しおりをつける
    😑
    タメ息
    私が悪いのでしょうか?

    あなたが、逆の立場ならどんな気持ちですか?

    わざわざ誕生日おめでとうメールまでくれても返信もしないなんて、ありえない。

    トピ内ID:0816332728

    ...本文を表示

    悪いと思ってないってことですよね。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    だとしたらしょうがないんじゃないですか?
    とても辛抱強い良い友達をなくした。
    ただそれだけです。

    >私が悪いのでしょうか?

    今更なぜ人にそんなことを聞くのでしょう。
    あなたが悪いって言ってほしい?
    だからと言ってもうお友達は戻ってきません。

    トピ内ID:9495641865

    ...本文を表示

    それで。

    しおりをつける
    🐴
    丙午子。
    そこまで無礼な事をしておいてまだ「私は悪くないんじゃ?」って思える神経が理解できない。

    一方通行の友情ほど虚しい事はありません…

    トピ内ID:0134863206

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😝
    なつ
    私が悪いのでしょうか??
    いや、悪い以外に何があるの?
    大体トピ主は相手からの連絡を無視しても平気な癖に、自分が無視されたら気にするんだー。
    へー・・・

    トピ内ID:3613200551

    ...本文を表示

    悪い云々じゃなく

    しおりをつける
    blank
    モモ
    面倒が減って良かったじゃないですか、返信面倒なんでしょう?
    返信すら面倒で仕方ない人から二度とメールも電話も来ることはありません、解放されたんですよ

    トピ内ID:7248153856

    ...本文を表示

    ですね

    しおりをつける
    🙂
    れな
    あなたが悪いですね。

    今までは昔なじみということで「仕方ないわね」で済んだけど
    さすがに我慢が出来なくなったのでしょう。

    メールや着信も無視するということは、
    トピ主さんも、あまりお付き合いしたくなかったってことでしょ?
    なら良かったじゃない。切ってもらえて。
    めでたしめでたし。

    トピ内ID:0444370056

    ...本文を表示

    『面白い』と『びっくり』にポチを押したい!

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    >心で返事をしておしまい。

    これで相手に伝わるとか、わかってもらえてると考えている事に『びっくり』をポチ。

    >私が悪いのでしょうか?

    自分が悪くないと思える事に『面白い』をポチりたいです。

    実際にはトピ主さんの非常識さに『びっくり』をポチりましたけどね。

    トピ主さんの事ですから『びっくり』のポチが自分の非常識さに向けて押されてるなんて想像も出来ないでしょ?

    トピ内ID:0285746955

    ...本文を表示

    甘えんなっつーの。

    しおりをつける
    blank
    馬鹿じゃないの?
    いい年した大人が。

    トピ主が悪いに決まってんでしょうが。

    毎日とか数日に1回ずつ頻回にメールが来て返信が億劫だというなら分かるけれど、2ヶ月に1回のメールに返信しないって、人として最低レベル。

    こんな母親に育てられたんだから、トピ主の子供もさぞかし非常識なんだろうね。

    トピ内ID:8686529247

    ...本文を表示

    その年でこのコメントは恥ずかしい。

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    >私が悪いのでしょうか?

    私は悪くない,と言いたいわけですね。私のしたことに怒るAさんがおかしい。そうでしょ,皆さん,ね、ね?と言いたいと。

    >心で返事をしておしまい。

    美しげな言葉で自身の行為を正当化していますが,やっていることは非常に無礼なことですよ。

    >私は、自分からあまり電話しないタイプ。それをよくわかってくれてました。

    親しき仲にも礼儀あり。トピ主は私より少し年上ですが,若者ならいざ知らず(若者の皆さん,失礼),そういう言葉を知らないのでしょうか?人生は長さではなく深みですね。

    今までトピ主を甘やかしたAさんに問題ナシとは言えませんが,現にAさんは怒ってますよね?この程度のことで怒るAが異常なのだ,と思っていらっしゃるなら,お互いのためにこのまま絶縁なさい。
    関係を修復したいと考えているなら,メアドは変えられたかも知れませんが,トピ主ごとき無礼者のために転居まではしないでしょうから手紙で謝ったらいかがですか?(ずぼらだからそんな面倒くさいことやりたくないか?)
    勿論,許してもらえるかどうかは私が請合う筋ではありません。

    トピ内ID:9177625362

    ...本文を表示

    悪いよ

    しおりをつける
    🐴
    あかり
    私の知り合いでもいました。あなたみたいなひと。疎遠にしました。はっきり言って、人間的に嫌いです、あなたみたいなひと。

    トピ内ID:1943464568

    ...本文を表示

    それはないわ

    しおりをつける
    💢
    A子
    甘え過ぎ。
    あなたにとって、Aさんは友達でもなんでもない。
    そういう意味合いの返事をしたんですよ。

    トピ内ID:5430680607

    ...本文を表示

    あなたなんていないも同然

    しおりをつける
    blank
    mi
    そんな事していたら皆あなたからは去っていくのは当然ですよ。
    当たり前ですね。そんな事するんだから現実は受け入れなさいな。
    私は無視します。でもあなたはそれでも連絡して着てなんて都合よすぎるでしょ。
    連絡してもリアクションない人なんて友達でいる意味ないですから。
    何を送っても、電話しても、お祝いしても、何をやっても無反応な人、それがあなた
    あちらからしたらあなたなんていないも同然じゃないですか。
    本当にいないならまだしも、実際は存在はしていますから(笑)
    ただただことごとく自分の存在を無視する失礼な存在なだけです。
    何をやってもリアクションないんだから頭に来て当然。

    >私は、自分からあまり電話しないタイプ

    いやいや、自分からあまり連絡しないどころか、相手の連絡も無視する人じゃないですか。しかもいつも無視。むしろ相手の連絡は毎度無視するくせに、自分が用のある時だけたまに連絡してくる調子の良い人かな(笑)

    そんなんで付き合ってもらえるわけないじゃん。あなたは連絡取れなくなって3年だけど、あちらはもう数年も前からあなたと連絡取れないようなもんですよ(笑)送っても送っても無視されたんだから

    トピ内ID:6989078321

    ...本文を表示

    超能力者?

    しおりをつける
    🙂
    Rena
    「心で返信したのにキレた友人が悪い」と主張するトピ主はどんな超能力を持っているのでしょうか?中高生の立てたトピ化とおもったら、もうすぐ還暦という年齢なのですね。

    トピ内ID:5016430869

    ...本文を表示

    だってさ

    しおりをつける
    😑
    秋が来た
    無視と同じだもの。
    そりゃあ相手だって気分悪いよ。
    あなただって無視されたら哀しいでしょう?
    自分の気分ばかり優先で人の気持ちが分からないなんて・・・
    58歳・・・・そうですか、このお年でコミュニケーションのなんたるかが分からないなんてね・・・

    トピ内ID:0529653042

    ...本文を表示

    心で返事

    しおりをつける
    blank
    コオロギ
    って、エスパーかよ!!
    とツッコミ入れてもいいですか?

    あなたがエスパーでなければ
    心の中で返事してもAさんには届かないんですけど。
    届いていると思っていましたか?

    まるで冷めた中年夫婦を連想させますね。
    「言わなくたってわかるだろ!」ってやつですよ。

    にしても…
    誕生日メールを無視するなんて最悪すぎる。
    そこまで無視できるなんて、逆に聞きたい。
    なぜアドレス交換した?

    トピ主は「礼儀」という言葉を覚えてください。

    トピ内ID:0866435806

    ...本文を表示

    それだけの事をしておいて

    しおりをつける
    blank
    しずる
    ご自分が悪いと思わない思考がわかりません。

    ご友人、ずいぶんお優しい方だったのですね。

    メール、電話と来ていたのに無視。
    きっといつものように待っていられる用件では
    なかったのでしょう。

    私もお誕生日にだけメールを入れる友人が数人います。
    彼女たちは私の誕生日を覚えていません(笑)
    でも、私が出したメールの返事はすぐに届きますよ。
    覚えていてくれて嬉しかったって。

    私は自分の誕生日メールが来なくても
    そう言って喜んで貰えればいいので、毎年メールをして
    近況を交換しています。

    トピ主さん。メールの返事って心の中でしても
    相手に届かないんですよ。知りませんでした?

    トピ内ID:3111336417

    ...本文を表示

    そうよ

    しおりをつける
    😡
    インペリアルトパーズ
    あなたが悪いのよ。

    トピ内ID:6413869542

    ...本文を表示

    私が悪いのでしょうか?

    しおりをつける
    💢
    なんだと?
    私だけが悪いのだよ。

    トピ内ID:6054821937

    ...本文を表示

    携帯、スマホ慣れしてないお年寄りじゃあるまいし

    しおりをつける
    😝
    ポケストップ
    メールの返信も折り返しの電話もなければ、相手は無視されてるんだ、もう私たちは友達じゃないんだ、と普通の人は感じます。
    心で返信しても、相手に伝わらないし嫌われてるかもと不安を感じる場合もあると思います。
    元友人さんはずっと我慢してきたが、ついに堪忍袋の尾が切れたといったところだと思います。
    大事な用事だったか、もしくはまたこれで返信も折り返しもなかったら友人関係を終えようと決めていたか。
    何れにしても元友人さんはよく我慢しましたね。失礼にもほどがあります。
    自分が同じことされたらどんな気分か、よく考えてみてください。

    >私が悪いのでしょうか
    はい、100%トピ主さんが悪いです。

    トピ内ID:4714193294

    ...本文を表示

    あはは!

    しおりをつける
    🙂
    すだち
    私が悪いのでしょうかって私以外の誰が悪いんですかー?
    58歳にもなってなんですかそれ。
    きちんとご挨拶できない躾されてない子供みたい。

    Aさんの優しさを舐めて胡座かくからこんな目に遭うんですよ。
    「どうやってAさんに謝ればいいでしょうか」という相談ならともかく
    私が悪いのでしょうか?
    じゃあ、誰が悪いんです?
    私が返事しないのは分かってるでしょ。
    それを分かっているくせに許してくれなずキレたAさんが悪いですよね?
    ですか?

    うぷぷ…
    久々に笑わせて頂きました。
    …あ!ここにこうやって相談してもきっとお礼も返事もないんですかね。
    心の中で返事してお終いなんですね!

    トピ内ID:2851162069

    ...本文を表示

    58歳?

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    え! あなたは ホントに大人ですか?

    相手の気持ちとか、全く考えないんですね!

    トピ内ID:7217698315

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    はむはむ
    トピ主が悪いよ。以上。

    トピ内ID:5552726826

    ...本文を表示

    笑えますね~

    しおりをつける
    blank
    殺虫剤
    あなた以外の誰が悪いと?

    トピ内ID:4888268216

    ...本文を表示

    あなた以外の

    しおりをつける
    🙂
    はー
    あなた以外の誰が悪いのでしょうか?

    親子でもないのに、甘えすぎです。
    こんな大人にはなりたくない。

    トピ内ID:5418830894

    ...本文を表示

    それはないですよ

    しおりをつける
    😒
    さくら
    いつもメールは返信がないから、その方は電話されたのではないですか?
    なにか急ぎの用事があったとか、確認したいことがあったとか。
    トピ主さん、お友達からキレられるのは無理ないですよ。
    だって、ずっと無視してるんですから。
    お友達なら、なにかしらアクションを起こすでしょう?
    連絡があるにも関わらず何もされないということは
    トピ主さんのお友達は、私のことが嫌いなのか、友達とも思ってないのか
    と、思われるのも仕方のないことです。
    それまで無視し続けてきた結果ですよね。自業自得です。
    よって、トピ主さんが悪い。
    私も、トピ主さんみたいな友達なら縁切りします。

    トピ内ID:2397519782

    ...本文を表示

    悪いかといえば悪い

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    でも別に構わないんでしょ?

    特にトピ主さんから連絡したいと思う事もこれからも無いでしょうから。

    なんか良い年をして常識が無いですね,あなたは。

    トピ内ID:0259007242

    ...本文を表示

    逆にお聞きしたいですね

    しおりをつける
    💋
    はんせいだいいち
    【トピ主さんが悪かったに決まっているでしょう】それ以外にどう回答しろと(笑

    相手を馬鹿にしすぎですよ。それだけ相手側からの連絡を無視しておいて
    『そんなつもりはなかった、私は元からそういうタイプ』なんて通用するわけがない。

    相手側からの連絡を返さなかったから相手はもう連絡したくもなくなった
    トピ主さんが招いた結果、自業自得ですよ。
    私が同じことされてもトピ主さんを嫌いになるし、関係を切るもの。
    せっかく連絡したのに無視なんて失礼なことを続けられれば普通そうなりますよ・・・

    トピ内ID:6728999255

    ...本文を表示

    あなた以外の誰が悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    ぶう
    自分は何もしないのに、かまってくれないと腹立つの?

    メールや電話に返事するなんて人として当たり前のことでしょう?

    そんな最低限のこともできないんじゃ誰でも突き放すよ。

    トピ内ID:2701419793

    ...本文を表示

    あなたは最低

    しおりをつける
    blank
    50代オヤジ
    人付き合いの適性が無いね。

    とても素晴らしい友人を失いました。

    もうおしまい。

    トピ内ID:0834147132

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか。

    しおりをつける
    🐶
    ちょりのママ
    メール好きじゃないんですよね?
    面倒なんですよね?

    それならお友達が離れて良かったじゃない。

    私でもトピ主みたいな方は友人にいらないわ!

    トピ内ID:4413655466

    ...本文を表示

    キレて当然、もう疎遠にされてる

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    電話もメールも年賀状も一方通行でリアクションなしなら、
    友人要らないでしょ。

    彼女が連絡や気遣いをずっとしてくれてたのに対して、あなたは
    どんなことを彼女にしてあげてたのかしら。

    無反応の知人は疎遠にして、お互いに交流できる人と付き合って行く
    彼女の行動パターンは至極普通です。

    つい忘れたとか面倒とか、自分はマメじゃないとかいう人は、
    相手に愛想をつかされても仕方ない。
    友人が一人もいなくてもやって行かれるんなら、それで良いでしょう。
    それが嫌なら、もっと反省して自分も行動すべき。

    トピ内ID:6718988122

    ...本文を表示

    失礼すぎる

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    毎日頻繁すぎるメールに毎回は返信しないというのならわかるけど、2か月に1回のメールに返信しないなんてかなり失礼な人だと思いました。親しき中にも礼儀ありでしょう。もう友人ではないと切られて当然ではないでしょうか。

    トピ内ID:0495887818

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    張りのある肌
    私が悪いんでしょうか?って、聞かないとわからないの?
    呆れます。

    自分から連絡しないならそれでいいけど、
    相手から、メールや電話が来たら、それには返事をするのが常識です。
    Aさん、今までよく我慢していたわねと思います。
    優しいAさんも、ついに堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    トピ主が悪いんです。
    縁が切れても仕方ないと思います。

    トピ内ID:1785126558

    ...本文を表示

    ちょっとわかる

    しおりをつける
    blank
    なるね
    それははっきり言ってトピ主さんが失礼だと思いますし、縁を切られて当然です。

    でも、実は私も付き合いたくない知人には同じことをしました。他愛のない近況報告がBCCでメルマガのように送られてくるだけなので、心の中で返事…というのも共感します。
    私の場合はなんとなく疎遠になってきた頃に自分がアドレスを変えたのを教えなかったことで縁が切れました。

    相手に申し訳ない気持ちもありましたが、私はそれで良かったです。

    トピ主さんは、そのご友人とは長くお付き合いしていきたかったですか?

    トピ内ID:1682610156

    ...本文を表示

    トピ主は年賀状を出していますか

    しおりをつける
    🐤
    トール
    メールが来ても電話が来ても反応しないトピ主。

    Aさんから何も来なくなったとしても
    トピ主の行動(何も反応しない)には
    なんの影響もないのでは?
    何が問題なのでしょうか。

    ところでトピ主は年賀状を出していますか。
    もし年賀状も今までも出していなかったら
    相手から来なくなってもトピ主の行動は
    以前と変わらないので問題ないのでは?

    長年自分が反応しない相手
    トピ主にとって興味のない相手から
    連絡が来ない/取れなくなったことで
    何が困るのでしょうか。
    教えてください。

    トピ内ID:5801824278

    ...本文を表示

    そりゃ悪い。

    しおりをつける
    blank
    きっぱりさん
    58歳ですよね。
    残りの人生、煩わしい人と過ごす時間はないですよ。

    トピ内ID:2353880875

    ...本文を表示

    無視は良くない

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    お年を召した方の中にはメールが苦手な方もいらっしゃるようなので、メールを返さなかったというのはまだわかりますが、着信もあったのにそれすらスルーするというのはいかがなものでしょう。

    この件で、古くからのご友人を一人無くしてしまったかもしれませんね…

    トピ内ID:8177484715

    ...本文を表示

    あなた以外に誰が悪いのか

    しおりをつける
    🐧
    ここでは匿名で
    これ、トピ主が100%悪いことは確定かと思いますから、皆さんのレスの理由づけが楽しみです。私だったら、こう説明してみます。

    ・モノをもらって、お返しをしないのは無礼以外の何物でもない。
    ・究極の察してチャン。お友達と疎遠にしたくて無視する場合と、あなたのようなただのだらしなさで、仲良くしたい場合とで、お友達には区別がつかない。
    ・相手の気持ちになって考えられない。
    ・ネグレクトは、暴力である。
    ・あなたに、友情を続けようという努力が見られない。

    これくらいですかね~。また、これでもトピ主擁護って、出てくるんでしょうか。何を言うのか、そっちも楽しみだわ。

    トピ内ID:9332481159

    ...本文を表示

    私も同じ!そんなにすぐ返信できないです。

    しおりをつける
    🙂
    れんたろう
    仕事が不規則。スマホは持ち込み禁止ですし、PCでも自分の個人メールのチェックは仕事中できません。自宅に帰っても家族の世話して泥のように寝て出勤する毎日。メールのチェックまで手が回りません。だからメールの返信がまる1日遅れたりLINEも返信を打とうとしてそのまま寝落ちしてしまったり・・・。

    終わった話題に返信する悲しさも結構辛いです。話は終わってるのに返信しないとスルーしたと思われるし。私の書き込み、毎回「乗り遅れてごめん!」「メール遅れてごめん!」から始まります。

    挨拶にはきちんと返事を返すのが人として基本的なことだという意見もあります。でも、返信が苦手とか電話が苦手とか、そういう個性をわかってる友人だったんですよね?返信が必要な重要なメールだったら「苦手なのは知ってるけど、申し訳ないけど○日までに返信ください。」って最初から書くべきだったと思います。「逆切れ」はちょっと納得いきません。

    別にみゆさん、悪くないと思いますよ。もうAさんのことは忘れてください。

    トピ内ID:7573271012

    ...本文を表示

    相手に失礼

    しおりをつける
    😣
    VANI
    いい歳して、相手に失礼ですね。
    長年のお友達だから、自分の事をわかっていてくれてるからいいだろうと軽い気持ちだったのだと思いますが、読んで、一言返事ぐらいできるでしょうに。

    今、返事がもらえなくて困っているようですが、今の気持ちはお友達が以前から抱いていた気持ちと一緒ですよ。

    これからは、一言、返事ぐらいしてあげてください。

    トピ内ID:9663582383

    ...本文を表示

    最低限のマナー

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    おめでとうと言われたらありがとうって言いませんか?
    文字だからスルーしてもOKってマイルール、他人には通用しませんよ。
    私が悪かったのでしょうか?って訊かなきゃわからないなんて
    相当ずれてますよ。

    トピ内ID:1381398236

    ...本文を表示

    Aさんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    そりゃあ
    心で返事しておしまいってなに?
    無礼過ぎますね
    友達いませんよね?
    まあ自業自得かな
    人付き合いがイヤなんでは?とおもわれて然るべき

    トピ内ID:7050271718

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぼうし
    トピ主はご自分には否がないとお思いですか?

    どうしてご友人が疎遠にしたか、理由は全てご自分で書かれていらっしゃいますよね?

    友達がキレた。
    キレて当たり前の事をしてしまっています。

    たまに返信し忘れていたのならまだしも、どうもそうではないご様子。
    私がご友人と同じ立場なら、やはり疎遠にします。

    トピ内ID:4881441939

    ...本文を表示

    私も無理です

    しおりをつける
    🙂
    ハーブ
    メールも着信も無視されたら、こちらからは一切連絡しません。

    まあバカにされてると思うかな。

    あなたも友人をどうでもいいと思ってたから返事も返さなかっただけでしょう?

    トピ内ID:5015570474

    ...本文を表示

    お互いさま

    しおりをつける
    😒
    mii

    何事にも限度がありますよ。
    「ついうっかり返信を忘れちゃう。ごめんなさいね」なら可愛げもありますが、「しなくてもいいでしょ。わかるでしょ」
    って態度に出られたら、塵も積もれば山となるで爆発もしますよ。
    トピ主さんだって、散々Aさんの連絡を無視してきたんだから、お互いさまでしょ。
    文句を言う筋合いではないけど。

    トピ内ID:7355484615

    ...本文を表示

    ウン、悪いよね

    しおりをつける
    🙂
    ナホ
    親しき仲にも礼儀ありです。


    親しいからわかってるからっていっても、返事返さないのは相手にとって自分は必要ないとおもわれてる、どうでもいいから大事な気持ちもないがしろにできる・・・と思います。


    いくら筆不精であっても、おめでとうには一日遅れでも返すべきだし、電話なら折り返しかけるべき。


    大事な友だちなら、どうしたんだろうって思ってかけるのが普通。

    体調が悪いわけでもない、なにかあったわけでもないのに音沙汰ない場合は、この人はわたしに関心もなく、大事にも思われていないとわかりますよ。


    あなたがいくらちがうといっても、実際はそうです。


    そういう性分だからとおわらせないでください。
    それはあなたの都合だけですよ。

    自分の性格直す努力もしないのに、理解しろといって相手に不快な思いさせてもいいはずがないよね。


    今更ですが、どうしようもないです。

    変えようとしてないんですから。

    自分発信しろとはいいませんが、相手から来た場合は、ちゃんと返さないと、この先、友人もいなくなりますよー。

    トピ内ID:8162986341

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない

    しおりをつける
    😀
    誰もいない海
    >私が悪いのでしょうか?

    トピ主は悪くないと言って欲しいのですよね。
    犯罪行為ではないので、べつに悪くはありません。
    もちろんですが、Aさんはまったく悪くありません。

    Aさんは、友人と見ているトピ主にときどき連絡をしてくる普通の人です。
    それに比べて、トピ主は自分からは連絡をしないし、Aさんからの連絡も無視するという、横着者!
    まったく合わないのですよ。
    なので、今後はメールアドレスと電話番号を削除しておけばいいじゃないですか。どうせトピ主からは連絡はしないんですから。
    そして向こうからも来ない。
    今の静かで平和な関係が永遠に続きますよ。

    もちろんですが、普通の人であるAさんには他の友達との交遊関係が続いているでしょう。横着者のトピ主サンには誰も付き合ってくれる人がいないでしょう(笑)。トピ主の期待通りの展開ですね!!

    トピ内ID:7451442292

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    中ブタ
    いい年した人が聞かないとわかりませんか?
    はっきりと言います
    貴女が悪いです

    同じ事されたら貴女キレませんか?
    されて嫌なことはしない
    幼稚園児でも知ってます!

    トピ内ID:3859459671

    ...本文を表示

    余りに酷い

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    今までよく耐えていたと思います。

    相手の行為に対して全く誠実さが感じられません。
    余程気心の知れた仲でも、あなたのやった事は縁切りと取られても無理はない。

    あなたが相手から受け取ったメールを読んで、あなたの心に残ったかもしれないけれど、
    相手には何も届いていないのだから、気持ちが伝わる訳が無い。
    『そんな事くらい解ってよ~』って、あなたは当然のように思っているでしょ?

    彼女の思い遣りに何も示さず放置したあなた。
    彼女に甘え切ったあなたに、怒りさえ覚えます。

    一事が万事、こんな酷い事をしても、
    『私が悪いのでしょうか?』と能天気に宣っている。
    あなたの周りから、どんどん人が遠ざかっているのではないでしょうか?

    トピ内ID:4086539104

    ...本文を表示

    それで貴方が悪くないって思う心が判らない

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    反対に考えたら判るのではないでしょうか?!

    貴方からメールしても毎回返事はなし。
    電話したら出るけど、メールの話をしたら、「読んでるよ~。でも返信はすぐ忘れちゃうから~。気にしないで~」って軽い感じ。

    感じ悪いですね

    自分だけ一方通行できっと私の事を軽く思われているんだろうなぁって思います

    悲しいですよ。その対応。

    良いじゃないですか。
    アチラからメールがあっても手紙が来ても無視だったんだから、これからも
    連絡がなくても気にならないでしょ?!
    貴方にとってはAさんはそんな存在。

    今回、急に怒りの負の感情にあてられて、ちょっと嫌な気持ちになったから
    気にしているだけで、Aさんの事なんて何とも思ってないんでしょう

    そういう冷たい印象があります。

    トピ内ID:5889911734

    ...本文を表示

    私が悪いのでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    おもしろ~~い
    では、Aさんの方が悪いとでも?
    どうせ一方的にAさんから連絡がくるだけの付き合いだったんでしょ?
    連絡もらっても全部無視していたんだから、むしろ無視する手間がはぶけてよかったじゃない。
    無視するくせに連絡だけは欲しいわけ?
    もうそのまま付き合いなしで別にいいでしょ。
    何で泣き顔マーク?
    何か困るの?
    おもしろいなあ。

    トピ内ID:8970146077

    ...本文を表示

    当たり前じゃん

    しおりをつける
    blank
    いくら丼
    私もAさんタイプなので、Aさんの怒りよくわかります。
    自分は何もしないくせに、こちらの連絡や取りまとめは期待しているんですよね。
    たまにランチや飲み会の取りまとめをしますが、友達の大半がそういうタイプ。
    お誘いメールには返信してきますが、その後のお礼メールや近況報告のメールは一切なし。
    先日もこちらから送ったメールを無視されました。
    実はお誘いメールも迷惑なのだろうか?この間のお食事会で失礼なことしていないだろうか?など、マイナスな考えばかり浮かんできます。
    実際、そうなのかもしれません。
    寂しいですが、私ももうこちらからメールを送るのはやめようと決意したところです。
    今後あちらから連絡がなければ、そこまで付き合いたい人間じゃないのだと諦めることにします。
    トピ主さんはご自分のしたいことが悪いとは思っていないようですが、私の友達もそういうタイプの思考なんだなということがよくわかりました。
    その友達とまた付き合いたいと思うなら、お手紙でも送って詫びたらいかがでしょうか。
    私だったら、お手紙もらえたら嬉しいです。
    そして今後は一言でいいから返信してあげてほしいです。

    トピ内ID:1972143505

    ...本文を表示

    コミュニケーションの取れない人

    しおりをつける
    blank
    クロッシェ
    着信まで無視!?
    びっくりを通り越して唖然です。

    何を勘違いしているのかわかりませんけど、コミュニケーションの取れない人とは付き合えないのは当たり前です。

    私が悪いのでしょうかって、その方が連絡を取らなくなった原因を考えればわかることでしょ?
    その方は最初から絶縁してたわけじゃない。
    コミュニケーション取ろうとしたけど、取れなかったら切った。
    なんで取れなかったかというと、あなたが無視したからです。

    (ここのレスも読むだけ読んで無視なんでしょうかね…呆れる)

    トピ内ID:0570095042

    ...本文を表示

    無視したのですから

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    仕方がないのでは
    一方通行だったのですから

    トピ内ID:8336616755

    ...本文を表示

    不思議な質問ですね。

    しおりをつける
    🙂
    デブ猫
    <私が悪いのでしょうか?> 答え:いいえ、貴女はちっとも悪くないですよ。
    すべての責任は貴女をそんなに無責任で、無知で、非常識に育てた両親にあります。
    両親がまだ現在なら、苦情をいいましょう。何とかしろって言ったらいいとおもいます。

    トピ内ID:6275642518

    ...本文を表示

    年賀状も来ません、私が悪いのでしょうか!?って何???

    しおりをつける
    🐧
    変な人!
    もともと無視しておきながら、「私は悪くないですよね?」って事ですか?

    勿論、主が全面的に悪いです!!もう一度言います。あなたが悪いです!!

    トピ内ID:6600833356

    ...本文を表示

    トピ主さん 悪いです!

    しおりをつける
    💋
    mushoku
    トピ主さんの行動は明らかに相手を拒絶した態度で
    非常識です。

    トピ内ID:2989608527

    ...本文を表示

    あなたが悪いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    100%あなたの有責。
    キレたというか・・・その友人にとってもうあなたのことがどうでもいい存在になったんでしょうね。
    そもそもは、あなたが友人に対して「あなたのことなんかどうでもいい」というような対応をしていた(メールに返信もなければ着信に折り返し電話もしない。)ことが原因ですよ。あなたのしたことがそのままあなたに跳ね返ってるだけですよ。

    トピ内ID:4823549217

    ...本文を表示

    何がしたいの?何が知りたいの?

    しおりをつける
    🐤
    かたつむり
    年賀状をくれない
    連絡をくれない

    それはあなたの行動の反映
    何か問題があるの?
    気になるなら相手との連絡を取る手段探したら?
    一応、他にも繋がりのあるお仲間いるでしょ

    つい忘れてしまう
    心で返事するだけで伝える必要の無い事

    あなたにとって、その程度の事
    今更、3年半も経った今
    何が知りたいの?
    加齢で気が弱くなってきましたか?


    トピ主タイプには
    私も距離を置く
    この手のタイプは少なからず存在する

    そして言う
    「私は気にしない」
    「失礼だとは思わない」
    「勝手に送ってくる」

    時々いる
    「あなたの話は無駄話。私の話は返信ありきの話よ」
    「勝手に送ってきてる。私は迷惑」

    合わないんですよ
    返信を待ってるだろうと考えて返信する人と
    自分だけ納得して返信しなくても平気な人とは

    もし、今の現状に不満があるのなら
    それはまさに 自業自得なんですよ

    トピ内ID:1556099661

    ...本文を表示

    私が悪いのでしょうかって。。

    しおりをつける
    💋
    絶句
    他に誰が悪いのでしょうか?

    まず、心で返事って意味が分かりません。テレパシーか何か送っていらっしゃるのでしょうか?

    トピ主がメール等を無視してきたならご友人も勝手にメアドを変えただけです。

    そして何より、自分が無視してきた人から年賀状とかどうしてもらえると期待できるのでしょう。

    とて58歳のすることとは思えません。
    今までの長い人生の中で人との付き合いを学んでこなかった?

    自分が面倒くさいときは無視、関係を切られるとどうしてって。。
    そんな自分にだけ都合の良い関係はありません。

    あっ。ちなみにびっくりのポチの多さはあなたへのびっくりですから。
    近頃変な勘違いするトピ主が多いのでねんのため。 

    トピ内ID:4799348663

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    「もう知らない」と言われて縁切りされて終わってるのに、何を今さら?

    >私が悪いのでしょうか?
    そうでなければ、誰が悪いんですか?
    いい歳して、「連絡はもらいっぱなし、返信なし」なんて失礼な人と誰がいつまでも付き合ってられるかっていうの。
    そんなこともわからないとは。

    トピ内ID:2366075219

    ...本文を表示

    心の中で返事して、相手に聞こえるの?

    しおりをつける
    🐧
    つい最近の事かと思ったら3年半前!びっくり!!
    3年半、連絡がくるだろうと待ってたという事でしょうか。

    相手に行動させるばかりで、自分は動かないんですね。
    いくら毎日相手の事を想っていても、それは伝わらないんですよ。
    もっと人を大切にしましょう。
    そんなんじゃ、お葬式に誰も来てくれないですよ。

    コミュニケーションの本とか買ってみてはどうですか?
    人付き合いを描いたコミックエッセイなど、ネットでも読めますよ。

    トピ内ID:2031709649

    ...本文を表示

    「人付き合い」ってわかりますか?

    しおりをつける
    🙂
    のん子
    それって無視してるって思われてますよ
    逆の立場になって考えてみてください
    メールしても返事はこない。着信あっても何もアクション無し
    「心で返事してる」って何ですか?
    相手に伝わってますか?

    いくら無精だとしても簡単な返事くらいはしないと感じ悪いです
    「人付き合い」ってわかりますか?

    トピ内ID:0204803617

    ...本文を表示

    どこまでやったら縁を切られるかの実験。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    をしてたとしか思えません。

    相手をないがしろにしかしないのに、自分を大切に扱えなんて、よく言えるわね?



    トピ内ID:9674954680

    ...本文を表示

    疎遠にする

    しおりをつける
    🐧
    私も…
    と思います。少しどころか、大人のすることじゃないです!あなたがおかしいですよ!

    トピ内ID:1055412520

    ...本文を表示

    悪いに決まってる

    しおりをつける
    😨
    ブランカ
    私も自分から連絡するのはマレです。
    ですが、連絡がきたら翌日までには返事をします。

    返事を返さない=付き合いたくない・見下してる・友達ではない

    トピ主は同じことされても全く気にしないタイプなのですか?
    それとも、
    相手の立場にたって考えることができない人なのでしょうか?

    Aさんは、キレたメールをくれるだけ優しいですね。
    私がAさんなら、何も言わず着信拒否し、二度と連絡せず終了します。

    トピ内ID:2152268563

    ...本文を表示

    私が悪いのでしょうか?って?

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    ほかに誰がいるとおっしゃるのですか???

    トピ内ID:5977029005

    ...本文を表示

    悪いかも

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    メールは返すの忘れることはあるけど、着信はないでしょ。急用かなって思うでしょ。電話しないし、メールもしないなら、持つ意味ないし、固定電話にしたら、煩わしさもなくなるかも。

    トピ内ID:7619592461

    ...本文を表示

    全てが「今更?」って感じ

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    いわゆる、堪忍袋の緒が切れた
    ってやつでしょう。
    それをまた、三年も経ってから
    「私が悪いのでしょうか」って。
    もう、どうでもええがな。
    悪いに決まってるし。
    失礼にも、程が有りますよ。

    トピ内ID:6294006103

    ...本文を表示

    どんな回答を求めているの?

    しおりをつける
    🙂
    さら
    「あなたは悪くないよ。Aさんが理解していないだけ。」って慰めて貰いたいの?

    縁切りされた事に傷ついているけど、そうならない為の気遣いをして来なかったのでしょう?
    Aさんは理解してくれるって、相手の寛容さに甘えていたのでしょう?
    世間ではそれを「たかをくくる」って言うのでしょう。あなたはAさんを見くびっていたのです。
    あなたに対するAさんの好意が普遍的なものであると、見くびってAさんを格下に見ていたのです。
    そのような感情や態度は相手に伝わらない訳がない。
    わざわざ不快になる友人関係なら、切ってしまう方が自分の人生にプラスになるとAさんは
    判断したのでしょう。

    何も答えない、相手の要望を聞き入れない、沈黙を貫きそれでも慕われる存在って神様くらいですよ。
    人間と関わりたいなら、最低限の人間の振る舞いや対応が必要だと思います。

    トピ内ID:3173537789

    ...本文を表示

    あなたが悪くなかったら誰が悪いの?

    しおりをつける
    blank
    マッチー
    逆のことされたらどう思いますか?
    想像力のない人ですね。

    もしくは相手の方はトピ主さんに嫌われていると思ったのでは?
    絶縁はあくまでトピ主さんのためですね。

    トピ内ID:0587439809

    ...本文を表示

    あんたが悪い

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    メールに心で返事って、意味わかりません。
    メールと電話とを無視・放置、そりゃ友達じゃないでしょう。

    あなたが悪い。
    それ以外ないでしょう。

    トピ内ID:7189579034

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    💢
    りゅう
    あなたが悪くないと思える要素がどこにあるのか、説明してください。
    返事すら出来ない人と付き合う人間はいませんよ。

    トピ内ID:8106003674

    ...本文を表示

    うん、あなたが悪い

    しおりをつける
    🐤
    けいこ
    別に自分から連絡してなかったんならそれまでじゃないの?

    30代なんだけど、
    あなたみたいにならないように、気を付けよう。

    トピ内ID:0743953797

    ...本文を表示

    堪忍袋の緒が切れた のです。

    しおりをつける
    🙂
    仏の顔も
    トピ主さんは、よくぞ今まで、結婚までできて暮らしてきましたね。
    ご主人様は、相当、包容力のある方か鈍感な方かどちらかでしょう。

    Aさんは、他の誰より、トピ主さんの性格を充分知ったうえで付き合いをしてくれたのですね。

    でも、一度でもメールや着信をスルーするような人は、本来は信用できないのです。

    Aさんの優しさと深い友情でさえも、トピ主さんの非礼にはかなわなかったということです。

    トピ内ID:1635238758

    ...本文を表示

    縁切りされても仕方ないです

    しおりをつける
    💍
    つむぎ
    ご自分が同じことをされたらどう感じますか?
    それを想像したら、そのお友達の怒りがもっともだと
    わかるはずですが。
    「心で返信しておしまい」って、相手にしてみたら
    「無視されてる」ってことですよ。
    トピ主さん、いくら何でも怠けすぎです。
    せめて「年取ると駄目ねぇ、つい色々なことをし忘れちゃうのよ。
    ほんとにごめんなさい」って、たまにフォローしておけば、
    縁切りまではされなかったかもしれないですね。

    トピ内ID:6109934661

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた以外の誰が悪いんですか?
    120%あなたが悪いです。

    元友人をそこまでないがしろにしておいて何を言ってるやら…

    トピ内ID:4684646688

    ...本文を表示

    Aさんが悪いとでも?

    しおりをつける
    🐶
    ぴあす
    Aさんが悪いとでも言うんですか?
    そんな訳ないじゃないですか。

    電話もメールも無視してるんです。
    例え心の中で返事をしたとしても、それはAさんには伝わっていません。
    当然ですよね。

    確かにAさんはマメな人で、トピ主さんは不精な人なのでしょう。
    でもね、限度ってありますよ?
    幾らなんでもずっとメールを無視され、更にダメ押しで電話しても無視されたら、さすがのAさんだって悲しいし嫌な思いをします。

    ただ、それから既に3年半経ってるんですよね?
    何故今頃気になり出したんですか?
    あなたが疎遠にしたAさんです。
    そのつもりがなくても、相手はそう受け取っているし、連絡するのが迷惑だから電話にすらも出なかったと思ったでしょう。

    どんなに不精でも、メールが来たなら2、3日のうちに返信しましょう。
    電話があったなら必ず電話しましょう。

    それが他人とお付き合いする上で、最低限の事ですよ。

    トピ内ID:0510289716

    ...本文を表示

    質問にお答えします

    しおりをつける
    😑
    太眉
    あなたが悪いと思います。
    お誕生日メールまで送ってくれているのに、御礼の返信もしないなんて。

    私ならもう付き合いません。
    以上です。

    トピ内ID:9436207417

    ...本文を表示

    トピ主さん、是非おしえて下さい

    しおりをつける
    blank
    マメなタイプ
    >自分からあまり電話しないタイプ
    >メールは読んでおしまい。心で返事をしておしまい。返信は、つい忘れてしまいます。

    そういうタイプの方って、一定数いらっしゃいますよね。
    メールは読んだ時点で返信した気になる、っていうのは割と男性に多いのかなと思ってましたが、そうでもないのかな。
    息子がそうですが、母にはそれでいいけど、彼女にはダメ! マメにしなさいと
    よく言い聞かせてます(笑)

    トピ主さんのお気持ちが逆に知りたいです。
    そもそも、Aさんのこと、大事なお友達という認識はあったのですか?
    顔アイコン、泣き顔になってますけど、今、Aさんから絶交されたような状況が
    本当に悲しいと思ってらっしゃるのでしょうか。

    誕生日おめでとうのメールも無視(ありがとう、すら返さないという感覚が私には理解できません)
    メールも着信も無視って、トピ主さんにとってAさんって、どういう存在だったんですか?
    本当に不思議でならないのです。

    トピ内ID:8809492148

    ...本文を表示

    貴女が悪くない理由が見当たらない。

    しおりをつける
    Snow
    電話も自分からしない。
    メールの返信もしない。
    それ自分がメールを出した時に友人から何の返信もなかったら嫌だなとかモヤモヤしたりしませんか?
    心の中で返信?
    それどうやって友人がわかるの?
    友人って超能力者か何かですか?

    「私の事を理解してくれる友人」に甘え過ぎましたね。
    親しき中にも礼儀ありって言葉知りませんか?
    無視をする人間と仲良くしたいと思う人はいないと思います。

    とても友人と思ってる人への対応ではないですね。
    赤の他人レベルです。

    今まで友人が貴女の対応を許してきてあげただけ。
    そしてもう貴女の対応に堪忍袋の緒が切れたのです。
    彼女の慈悲によって成り立っていた友情だったのですよ。
    なので、彼女が貴女の仕打ちをもう許せなくなったので、関係性に終止符が打たれたのですよ。

    彼女の優しさに胡座をかいて、友人関係を疎かにし過ぎましたね。
    親子じゃあるまいし、何をしても許されるわけないですよ。
    老後の友人1人失いましたね。
    あ、5人でしたっけ?芋づる式で他の方からも疎遠にされる事間違いなしですよ。
    だって貴女から連絡するのは面倒くさいんでしょ?
    人間関係そんなんじゃ続きません。

    トピ内ID:1533158604

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    逆に、トピ主さん以外に誰か悪い人がいるんですか?

    誰がどう考えたって、トピ主さんが無神経でワガママで自己中で自分勝手だと思いますが…。
    開き直って自分は悪くない!なんて言ったら こっちが驚きですよ。

    トピ内ID:6429126051

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    あなた以外の誰が悪いというのでしょうか。
    もしかして、一切反応しないあなたのことを分かっていながら、無反応に切れた友人の心が狭いとお考えですか?人間でありながらコミュニケーションが取れない相手より、TVに向かって話しかけた方がまだ楽しいでしょうね。

    トピ内ID:7646783153

    ...本文を表示

    情けない・・・

    しおりをつける
    🙂
    人として
    同年代として恥ずかしい。

    返信をしないのなら、携帯を持つのは止めたらどうですか?
    あなたが私の友達でも、同じように付き合いはしたくありません。

    この期に及んで、私が悪いのでしょうか??ですって???

    悪いです!!!!!!!!!

    トピ内ID:7560809808

    ...本文を表示

    人に聞かないと分からない?

    しおりをつける
    blank
    アツ
    とても辛抱強い友人だったと思います。

    逆に同じ事をされてもあなたは、
    ずっと平気で友人関係続けられるのですね。

    あなたみたいな感覚の方もいらっしゃるんだと、
    勉強になりました。

    トピ内ID:0465275175

    ...本文を表示

    うわぁ~

    しおりをつける
    😑
    りんご
    >私が悪いのでしょうか?
    人に聞かなくては、己の非が分かりませんか?

    トピ主の「ゴメン」には誠意がなかったということです。
    本当に悪いと思ったら改めますよね?
    笑ってくれていたAさんにも、トピ主の真意がバレたのでしょう。

    60歳にもなろうって人が相手の好意(おめでとうメール)も着信も「まぁいいか」で放置なんて、礼儀を知らないにも程があります。

    トピ内ID:2780757123

    ...本文を表示

    『私が悪いのでしょうか?』 はい、その通りです!

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    還暦を間近に控えたお方とは思えない、極めて非常識な対応ですよ?

    トピ内ID:3476559522

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょ

    しおりをつける
    😑
    あはは
    親しき仲にも礼儀あり

    大事な親友なくしても、まだ、自分が悪いのかと聞いている主さんが心配です。

    皆さんのレスを読んで反省してくださいね。

    トピ内ID:9660372877

    ...本文を表示

    最初から噛み合ってないしね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    あなたみたいな筆不精なタイプは
    直接、毎日会うパート先で仲良くなった人とか
    ご近所の仲の良い相手とか
    そういう浅く広くみたい付き合いが向いている。
    一人にそんなに固執しないから
    メールのやりとりや電話でお喋りも面倒なんでしょう?

    家事もあるし、人づきあいも普通にこなしているし
    本人自体、人に固執しないんだから
    家族第一。
    あとはサラサラした付き合いが面倒がなくていい。

    でも対するAさんは
    心がある深い付き合いを望んでいるのね。
    月2回くらいのメールなのは
    あなたがまともに返信しないの分かっているし
    それでも電話すれば普通に楽しく話せるからでしょ?

    Aさんは、深い付き合いできる友達が欲しいけど
    実質はいないんだと思う。
    深くなれば、相手の嫌な面を厚かましさやしつこさなんかに
    気づいて長続きしなかったんだと思う。

    だから、あなたならと思ってた。

    Aさんは分かってない。
    あなたと付き合うのが楽しかったのは
    あなたが浅い付き合いが好きな人で
    深く入り込んでこないからなのに。

    最初から噛み合ってない。
    付き合いは無理だった

    トピ内ID:9920747742

    ...本文を表示

    「まぁいいか」でいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ぴぴぴ
    別に連絡が来なくても、年賀状が届かなくなっても「まぁいいか」でやり過ごせばいいじゃないですか。今までもそうだったのだし。

    どのみちトピ主さんからはメールもしなければ連絡もしないでしょ?

    やらない事を無理してやる必要はないですよ。

    トピ内ID:7685616074

    ...本文を表示

    トピ主は間違ってないよ。

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    だって、もう切りたいから返信しなかったんだよね?

    願ったり叶ったり。

    もうコミュニケーションとして返信が必要なメールがきたり着信があったりすることはないので安心してね。

    トピ内ID:4857531409

    ...本文を表示

    はい、そのとおり

    しおりをつける
    🙂
    50代のおっさん
     はい、その通りです。

     全く何もしないのはいかがなものでしょうか?

     せめて、2回に一度くらいは返信や折り返しの電話をした方がよかったですね。

     トピ主さんの感性と合う方のみが友人として残るのでしょうが、今のままじゃあどんどん減る一方かもしれませんね。

    トピ内ID:5506879502

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    😀
    かよこ
    心の中でお返事?

    今、お友だちはあなたと同じ事をしているだけです。別に連絡しなくても、心でお返事すればいいのでしょう?
    自分はその人の連絡を一切無視しても良いけど、相手があなたを無視するのはダメって…ワガママですね。

    私はお友だちの立場です。
    連絡しても音沙汰のない人に、かなり振り回されました。私は相手から随分下に見られてるのね~と思い、今は一切連絡をしていません。相手が「気がつかなかった」ように、連絡があっても気がついてません。着信履歴もメールも留守電も、気のせいだと思ってます。

    トピ内ID:0839931780

    ...本文を表示

    逆に聞きます

    しおりをつける
    😨
    結衣
    ご自分が散々不義理をしてきた自覚はないんですか?
    友情って双方が繋がる意志がないと成り立ちませんよ。
    あなたの態度は端から見たら相手を蔑ろにしているようにしか見えません。
    覆水盆に返らずです。

    トピ内ID:2517808366

    ...本文を表示

    あなたじゃなかったら誰が悪いって言うの?

    しおりをつける
    blank
    nao
    アドレス変えても、Aさんは心でメールしてるんじゃないですかー?
    心で年賀状書いてるし、心で付き合ってるのかもよ?
    あなたそういうの好きなんでしょ?

    「私が悪いのでしょうか?」って、「私は悪くない」って言いたいわけ?
    没交渉になった原因はあなたにあります、間違いなく。
    でもAさんにとってはそれで良かったと思いますので、
    そういう意味では、あなたは悪くないですよ。

    トピ内ID:3240052539

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽるぽる
    あなたが悪いに決まってるじゃない。他に誰に非があるというの?

    自覚してるんでしょ。自分はメールも返さない(忘れたフリ)、不在もかけなおさない、と。分かっててやらないのってサイテーじゃないです? しかもそれ、堂々と。

    こういう人ってもう終わりだと思うわ。 何で無視したままなの? 冷たい人間ですね。よくそれで60年近く生きて来れましたよね。 

    心の中で返事して終わり…? それ、もしかして相手に伝わってると思ってた?

    で、怒ってきたらすぐ連絡してるんですよね。やっぱり、わざと無視してたんですよね??相手がどう出るか試してたんですよね??

    無視するのが普通ならその時も心の中で返事して無視しとけはいいじゃないですか。何で慌てて連絡してるの?

    呆れる~。 私もあなたみたいな人友達切りますね。 人は気にかけてもらえるうちが花なんじゃなかったでしたっけ。もう今更遅いですよ。連絡しないであげてね。

    トピ内ID:9334756819

    ...本文を表示

    そんなことも分からない?

    しおりをつける
    🙂
    ユミ
    いい歳してそんな態度を長年取り続けて、私が悪いでしょうかって、何を言ってるんでしょう。
    心で返事してって、誰が分かるの?
    つい忘れるって(笑)、返事する気なんてないくせにね
    要するに、友達だなんて思っていなかったんですよ、あなたは。

    それに3年半も放っておいてからここで相談。何も困っていないのになんで今頃。
    悪くないって言ってくれる人がいるとでも思ったのかしら。

    もう連絡を取ることもないのだから、私が悪いわけではないって思っておけばいいのではないでしょうか。ずっと独りよがりの態度を貫いているのだから、今更人に確認する必要なしですよ

    トピ内ID:9059644992

    ...本文を表示

    なんだこりゃ!

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    トピを読んで、思わず出た言葉です。

    小町で、いろんなトピが立ちますが、
    このトピ主さんも、自分本位でズレっぷりさには笑いしかでません。
    58歳になっても、自分のやったことがわからないんですね。
    「私が悪いのでしょうか?」って。苦笑

    こんな付き合いの悪い友人、私ならとっくにやめますね。
    Aさんは、心の広い方ですね。
    でも、トピ主さんは、反省する風は無いし、
    連絡不能になって残念がる風もないですね。

    仮に、そのお友達が連絡をくれたとしても、
    トピ主さんは、また自分本位に「~でおしまい」で、
    返事もしないで終わりそうですね。
    (学習能力は期待できなさそう)

    3年半も前に切られた話なのに、
    今頃トピを立てられたのは、どうしてなんですか??

    トピ内ID:4256238369

    ...本文を表示

    お友達に同意

    しおりをつける
    😀
    おばさん
    すみませんが、私が同じ立場でもお友達と同じことをすると思います。

    トピ内ID:4069392373

    ...本文を表示

    >心で返信をしておしまい → 相手は神様ですか?

    しおりをつける
    😣
    小町に参上 無礼者
    主様は大変に鈍感なご性格で還暦カウントダウンのいい年齢の大人が相手の機微もわからずに小町で常識ハズレをご披露とは恐れ入ります。
    何事も片側通行というのは難しく、今まで元ご友人は黙って我慢に我慢を重ねていらしたのでしょう。

    『相手が優しいからいつも自分の無礼を許してくれるだろう、相手から自分への厚情はずっと続くものだろう』という勝手な甘え心のある勘違いの甚だしい無礼者に限って相手が我慢の限界を迎えて本心を伝えると「私のどこが悪いのか?」と被害者意識旺盛で困ったものです。

    このようなタイプは後悔しても反省はなく、トピにあるように「まあいいか、と、そのままに。」して平気で要られる無神経さを持ち合わせている特徴があり、私も酷い目に遭った経験があります。
    相手夫妻が上京の度に私を支払い担当として利用していました。
    長い間の片側通行のご利用に我慢ができずにお断りをしたところ、見返りが欲しかったのかという内容の連絡が届き、驚愕しました。
    「いずれは恩を返す予定だった」とありましたが、返礼する気でしたら既にしているはずでご自分達の無礼を棚に上げての発言に呆れて言葉を失いました。

    トピ内ID:7557200428

    ...本文を表示

    思い出したので…

    しおりをつける
    🙂
    すだち
    その友人の立場になったことがあったなあと思い出して。
    学生の頃親しくしていた人がいて、だけど向こうからは全く連絡がありませんでした。
    筆無精じゃないけどそういう人なのかなと思ってその当時は気にしていませんでした。
    気にしなくても毎日あっていたからその人のことをよく知っていると思っていたので。
    でも卒業して毎日会わなくなって、それでも向こうからは全く連絡が無くて、こちらの連絡にも返事はしてくれるけどなんだかお座なり。
    返信をしてくれないことも良くありました。

    あるとき、友人だと思っているのはこちらだけなのかな…と寂しく思って最後の連絡をしました。
    いままでありがとうね。見たいに書いたら慌ててお手紙が来ました。
    何だ、やっぱりただの筆無精なのかと嬉しく思ったのも束の間、やはりこちらからの連絡のみ、返事も(向こうにそのつもりはなくても)お座なりとしか思えない物でした。

    なんだか馬鹿らしくなって連絡を絶ちました。
    今はもうスッキリしています。
    向こうがもし主さんみたいに思っていたら一言。
    「エスパーじゃないんだからテレパシーで返事送ってくれてもこちらは受信できないよ?バカにしてるの?」です

    トピ内ID:2851162069

    ...本文を表示

    彼女のメールを散々無視したんでしょ?

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    なのに、まだ連絡寄越せってふざけ過ぎです。

    筆不精な人、メールやらSNSは既読スルーの人は居ますが、そういう人は普通の人間関係は求めません。

    トピ主以外に誰が悪いの?

    トピ内ID:7591350249

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    😒
    ヴィッツ
    携帯持ってる意味なくね?

    トピ内ID:3522296743

    ...本文を表示

    失礼過ぎ

    しおりをつける
    🐧
    CC
    えーあなたが悪いに決まってるじゃないですか。どこに擁護できる要素が?甘え過ぎだし、失礼この上ないです。

    トピ内ID:1982506775

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    吃驚仰天
    貴女以外の誰が悪いんですか?
    まさかAさんが悪いとか言わないですよね?

    相手のメール、電話を無視する理由が「まあ、いいか」とか全然理解できない。
    用件があるから連絡そしている相手に対し、貴女の行いは相手を完全に見下し、馬鹿にしています。

    貴女は相手から同じ事をされても何も思わないんですか?
    まぁ、何も思わなさそうではありますが。

    トピ内ID:0635441609

    ...本文を表示

    成人しても常識がないままですね

    しおりをつける
    blank
    tamu
    高校生とか学生の頃は、失礼な人でも、成長して変わる余地もあるし、欠点は直してお互いに成長できればいいねって気持ちもあるでしょう。

    でもいつもゴメンゴメンで何も変わらないで、もう60手前ですか?

    お友達も30代、40代で、切っておけばいいのに、60前まで我慢する我慢強さが裏目に出ましたね。 トピ様は悪くないです。我慢した友達が悪いです。40代で変われない、いつもゴメンゴメンですまして平気な人が、本気で謝るつもりもないってどうしてもっと前に分からなかったのでしょうね。

    メールも着信もって、、、緊急の用事があったのかなって思いませんでした? 友達を大事にできない人は、そりゃ切られますよ。でも、トピ様は悪くないです。こういう人と親しくしていたお友達が、やっぱり悪いです。

    トピ内ID:2310419945

    ...本文を表示

    そりゃ当然

    しおりをつける
    😨
    もも
    あなたが悪いです。
    あなただけが悪いです。

    お友だちも呆れてしまったんですよ。

    これからお友達を新しく作るのは大変ですよ。今いる友達を大切にしないと、寂しいことになりますよ。

    トピ内ID:8927431350

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    あなたが悪いというより、
    その相手のひとも学習能力がなかったですね。

    私だったら、1回か2回メールの返信がなかったら
    もうメールするのやめますけどね。

    そんなキレるまでしつこくメールや電話もしない。

    まあ、ここではあなたが悪いってレスがたくさんつくと
    思いますけど、特にあなたはその人に用事もなく、
    一方的なメールを送ってくるだけって人って認識だったのでしょうから、
    特には悪くないと思います。
    あんまり好きじゃない友達で、軽んじてたわけですから、
    3年半経っても別に支障があったわけでもない。

    ふと、3年半経ってみて、もしかして私が悪かったのかな?
    と人に聞いてみるくらいなので、悪かったかとも思ってない。

    もうね、その人がようやく気付いただけなんですよ。
    あなたから好かれてないって。
    だからしょうがないです。

    あなたみたいな人はたくさんいるけど、
    友達だった人みたいな人はあまりいない。

    それだけのことです。

    トピ内ID:8272610338

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    おひさまどこ?
    >私が悪いのでしょうか?

    当然でしょう。

    あなたが友達にした事を、自分がされたらどう思いますか?

    Aさんは、堪忍袋の緒が切れたのですよ。
    もともとそんなに仲良し、って感じではなかったようだし
    お互い疎遠でよろしいのではないかと。

    トピ内ID:1294377473

    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    😨
    MM
    小町で聞かないとわからないのですか?
    ご自分が悪いとは思っていないのですか?
    メールの返信だけでなく着信までスルーするなんてご自分からつながりを切っているのと同じです。
    アドレスは変えられてしまってメールが出せないのなら、アナログな手紙を送るしかないですね。
    とりあえずあなたがスルーし続けた年月分くらいの期間はトライしてみたら?
    返事が来なくても根気強く送っていればそのうちほだされて返事をくれるかもしれませんよ。
    その前に受け取り拒否をされるかもしれませんが…

    トピ内ID:8054921477

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    🐤
    クマさん
    100%貴方が悪いですね。簡単にいえば貴方は自己中な性格です。人付き合いの考えるのであれば、貴方の都合ばかりではなく、相手の立場・気持ちになって考え行動することです。

    トピ内ID:2957578149

    ...本文を表示

    「友達をキレさせた」が正しい

    しおりをつける
    snow
    > 私が悪いのでしょうか?

    と、本心からお尋ねなのでしょうか?
    他人の意見を聞かなければ、自分が悪いかどうか分からないと?

    それはあなた、重症です。

    トピ内ID:2981869183

    ...本文を表示

    もちろん。

    しおりをつける
    blank
    他人
    あなたが悪いでしょう。

    トピ内ID:9194393631

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    バツ
    『自分からあまり電話しないタイプ』
    これは間違っていないけど正確な表現では無いですね。
    ちょっと範囲が広すぎます。

    『人として当たり前に言うべきお礼すら面倒がって言わないタイプ』
    こちらの方がトピ主さんに対するより正確な表現でしょう。


    「あの人はああいうだらしない人だから」と許容されているうちは、礼儀に欠ける行為もある程度スルーして貰えるのも人付き合いですが、例えそういう状況になったとしても「礼儀に欠ける行為」が「礼儀に欠けていない行為」と思われる事はありません。

    その上で「私が悪いのでしょうか?」という質問の回答ですが、「悪くないところがどこにもない」です。

    失礼な態度をスルーして貰えているうちに直すべきところを直さなかったのですから、結果こうなるのは当然でしょう。

    58歳にもなってこれを人に聞かなければ判断できないというのは情けない限りです。

    トピ内ID:4279600857

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😠
    意地悪ばあちゃん
    あなたが悪くなくて 誰が悪いのですか?
    私ならとっくに疎遠にしてますね。

    トピ内ID:9926261248

    ...本文を表示

    意味が解りませんよ…

    しおりをつける
    😣
    めぐみ
    心の中で返事をするって…
    意味が解りませんよ…

    亡くなったご先祖様に 手を合わせて 心の中で話しかけるとかなら 理解もできますが…

    酷い言い方をすれば…
    ただ 相手の方を 無視しているだけにも見えます…

    その考え方や 癖は 早急に改善されることを
    おすすめします!!

    トピ内ID:5205566791

    ...本文を表示

    傲慢過ぎて手遅れでしょ。

    しおりをつける
    新世界
    最近、疎遠決定しアドレスも電話番号も削除した元友人にソックリ。
    こちらからご機嫌伺いの電話をするのが当たり前と思っている傲慢な人。
    元友人からの電話はほとんど無し。メールも最小限、

    年も取って整理整頓を実施、友人も断捨離した。
    お互いギブアンドテイクでマメに連絡を取り合い濃い付き合いの友人だけにした。スッキリ。

    トピ主って傲慢そのもの。絶対に付き合いたくない人。友達じゃないでしょ。
    断捨離されたんですよ。もう手遅れ。

    そうそう、私の元友人から旅行のお土産を送ってきたわ。今更遅いわよ。
    お礼の短いメールをしてお終い。サヨナラ。

    トピ内ID:8998882813

    ...本文を表示

    あなたが悪いんじゃないよ。

    しおりをつける
    💤
    皮肉子
    あなたの態度は一貫してた。

    Aさんがようやく察してくれてよかったよ。
    あなたへの友情は実をなさない、ムダなものだったとやっと理解したんだよ。

    ようやく気持ちが通じ合ったわけですよ。
    双方同じぐらい無関心な状態になれて、
    ただの知り合いに戻れて、平和なことだ。

    全く相手にしてなかったんだから、
    別にあちらから連絡こなくても不都合ないでしょう?

    トピ内ID:0065243222

    ...本文を表示

    悪いです

    しおりをつける
    😒
    mon
    なんで返事しないんですか?

    確かに自分から発信しない人、苦手な人はいます。
    でも、メールはともかく電話を無視はありえないです。
    メールが普及してる中、電話までしてくるのは「至急」とか「返事が欲しい」とか思いませんか?
    なんで「まあいいか」なんですか?

    きっと爆発したんでしょうね。
    あなたが怒りのメールの後にしたメールは相手が読んでないから、あなたは謝ってもいないんですよね?
    本当にその後反省してるなら手紙でも出して謝るべきでした。

    もう終わりだと思います。

    トピ内ID:2336651233

    ...本文を表示

    今更ここで私が悪い?と尋ねる真意は?

    しおりをつける
    blank
    爺さん婆さん
    悪いかどうか本当にわからないのか?
    あなたは、その友達が不要だったんでしょ?
    電話もメールも無視
    どうでもいい、面倒臭い相手、ってことでしょう?
    なぜ今更?
    さみしい?

    悪かったとは思わないの?
    まあ、思わないから、最後の一行なんでしょうけど。
    どうせ他に友達いないでしょ?

    トピ内ID:0032837853

    ...本文を表示

    あなたが彼女を切り捨てただけのこと。

    しおりをつける
    blank
    くーくー
    年配の人って電話けっこうしますよね。
    自宅の前でもスーパーでも病院でも、知った人とはよく話していて、電話は必ず出ている(電車の中でもね。ちょっと困るけど)。
    でもあなたはそうじゃなかったんでしょ?話もしたくない、メールも返さない。「心で返事」って、あなた、思うだけじゃ相手に伝わらないと、ご存知なかったのですか?「わかってくれている」って、あなたの思い込みですよね?何も言わずとも相手はわかってくれると、甘えすぎたのではありませんか?赤ちゃんじゃあるまいし。

    いや、そろそろ還暦だから赤ちゃん返りしていらっしゃるのかな。
    では改めて教育を。
    「親しき中にも礼儀あり」
    その方に対して、礼儀を捨てて無視して切り捨てたのは、あなたです。
    その方はあなたに切り捨てられたから付き合いを断っただけのこと。
    そして一度失った関係は二度と元には戻らない。
    あ、もう一つ教育を。
    「覆水盆に返らず」

    トピ内ID:6671277359

    ...本文を表示

    えー、うん。

    しおりをつける
    🐷
    ライン
    主が悪い。

    されても仕方がない。

    友達は何年も耐えてくれました。

    トピ内ID:3487157483

    ...本文を表示

    なんて失礼なの?

    しおりをつける
    💢
    58
    あらま。

    あなたと同い年だけど、そんな失礼なことされたら、私も疎遠だわ。

    トピ内ID:4820093700

    ...本文を表示

    トピ主様以外に悪い登場人物はいない

    しおりをつける
    🙂
    うん
    いったいどういった趣旨のトピでしょうか。

    トピ主様が悪いのか?という問いかけのみであれば、そうです、としか言いようがありません。

    今後、交流を再開したいのか?という問いも含まれているということであれば、
    今後の交流はないでしょう。
    縁を切ったのはトピ主様側なので、自業自得ですね。

    細い縁を断ち切りたくないということであれば、返事はないけれど、一方的に
    年賀状を送って 縁は繋がってる と、自己満足に浸るしかないでしょうね。

    トピ内ID:1345516873

    ...本文を表示

    それ、友達とは言わない。

    しおりをつける
    blank
    まめ
    メールは無視。
    電話も無視。
    トピ主の方が、彼女の事を、友達とは思っていなかった。

    そんな人に絶縁されようが、なにも問題ないですよね。

    トピ内ID:3800701140

    ...本文を表示

    明らかに

    しおりをつける
    😝
    かえる
    あなたが悪いです。
    人とのお付き合いの常識と思いやりがなさすぎます。
    主さまは、友達を必要としない方との印象を受けました。
    友達関係を維持して行くには、多少なりとも「心」や「愛」が必要です。あなたにはそれが完全に欠けていますね。

    トピ内ID:7847403888

    ...本文を表示

    悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    相当悪いです。
    心の中で返信って、、!

    トピ内ID:6048534012

    ...本文を表示

    キレたのではなくて

    しおりをつける
    😑
    帰る処はみな同じ
    キレた?
    貴方が キレさせたのですよ。
    貴方が悪いも何も、
    既に そういう問題ではなくなっています。
    貴方が それまでの状況に対して
    鈍感に過ごしてしまった結果じゃないですか。
    起こるべくして 起こった、のです。

    でも 文面から感じることは
    貴方は 少しも 心が傷んでいないのでしょう。
    もう 3年以上も 歳月が流れているのですからね。
    何を 今更、ってことです。

    トピ内ID:8466110733

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    🐷
    80
    気持ちはわかるけど、やっぱりトピ主さんが悪いと思う。

    その後、3年半のうち、トピ主さんから何かアクションしましたか?
    『年賀状も来ません』じゃなくて、そもそもトピ主さんは出したのですか?

    メアド変えられてたら、電話でも手紙でもこちらからするべきでした。

    それでも梨の礫なら、直接自宅まで行って謝ってもいいくらいの話です。
    グループの誰かに間に入ってもらって、連絡手段を得るとか。
    試みる方法はたくさんあったはずです。

    本当に失いたくない大事な友達なら、何としてでも必死で連絡取って謝りますよ。
    そこまでしなかった(する情熱がなかった)と言うことは、あなたにとってはその程度の相手だったのだから、もういいのでは?

    でも、相手はずっとあなたのことを大事に思ってくれていたようですから、とても貴重な財産を失ってしまったことは気づいて欲しいですね。

    トピ内ID:6672706098

    ...本文を表示

    切れたんじゃなくて、切られたのですよ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    主さん、友人がキレたのではないです
    友人から、関係を切られたのです

    メールに心の中で返事って…
    そんなの誰にも届かないし、判らないですよ
    自ら電話もメールも送らない、返信すらしない人をいつまでも付き合ってくれていたAさん
    不在着信すら返信しないってどんだけずぼらなの
    ま、普通の人は付き合いたくないんだなって早々に離れるでしょ

    切られてから3年も過ぎていまさら何言ってるんですか
    もう主さんはAさんにとって関係ない人なんですよ
    年賀状送る価値もないんです

    トピ内ID:1193534509

    ...本文を表示

    これ、何ポチかなぁ?

    しおりをつける
    🐷
    はるばぁ
    >私が悪いのでしょうか?

    はい。
    あなたが悪いです。

    面と向かって話しかけてるのに
    返事しないで無視してるのと同じだよ。

    既読スルーって知ってる?
    それでトラブルになるのよ。



    あなたに「びっくり」だけど
    どこか「面白い」。
    『心で返事』になぜか笑えた。

    トピ内ID:4113058559

    ...本文を表示

    悪いですね。

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    私から発信しないってわかってくれてたのになんで?という気持ちが見え見えです。
    私ってこういう人ってわかってるよね?
    それがなんでいけないの?・・・・ていうね。


    手紙はわざわざ書くという行為がかしこまってしまって面倒というのはわかります。
    メールは携帯使ってるなら読んですぐ「連絡ありがとう」ぐらいできませんか?
    読んですぐわすれちゃう習慣が悪いのです。できないわけではないでしょう?

    私はAさんの立場になったことがあります。
    そのうちの何人かの一人に「日木偶は連絡とるのが好きなんだからいいんだよ」
    と胡坐をかかれたことで、一切の連絡をやめました。
    グループだったりするとみんなの連絡役でもあります。

    Aさんはあなたに呆れたんですよ。

    これでグループみんなとの関わりがなくなったとしても自分の責任です。
    ま、私の場合は自分のいたグループ抜けちゃいました。
    今となっては3年も年賀状来ないって(笑)、ご自分から出しもしないで?
    自分から何もやらないで何言ってんですかね。
    もういろいろ後の祭り。
    そんなにいけないことですか?と聞かれれば、人としてどうなの?ていうレベルです。

    トピ内ID:8827067274

    ...本文を表示

    回答

    しおりをつける
    🙂
    なみへい
    はい、あなたが悪いです。

    友人関係は基本対等が成り立つか、一方が強く思うことにより成立しますが、
    それが無くなっただけです。
    元々あなたから発信はしないということですから、あなたにとってのご友人は
    どうでもいい存在だったのでしょうね。
    心の中で返信って、傲慢ですね。

    ただ、60代近くになると、ご友人の状況の変化も理由にあるかもしれませんね。

    トピ内ID:5051129919

    ...本文を表示

    最低ですね

    しおりをつける
    😠
    ももか
    あなただけが悪いです。
    私も同じことをされ、結果絶縁した人がいます。

    メールを送ってくれた方の気持ちを考えたら、そんなことは普通はできないはずです。

    あなたがその方をバカにしている、そして嫌いだからこそ、できることです。

    もうその方と関わらないであげてください。

    あなたなんかで悩まされる人生から、解放してあげてください。

    トピ内ID:5077414794

    ...本文を表示

    私も無精ものですが…

    しおりをつける
    blank
    ぽりぽり
    さすがに、「お誕生日おめでとう」ってメールもらったら返事をすると思います。普段会えない人から着信があったら電話すると思います。

    トピ内ID:8878413977

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    🙂
    Lucca
    メールも返事がない、電話も受けてもらえない、不在着信があっても折り返しの電話もないということなら、「私はトピ主に嫌われてるんだろうな」と思うのは当り前です。
    付き合いを切ったのはトピ主のほうです。

    トピ内ID:1462273117

    ...本文を表示

    主が悪い

    しおりをつける
    blank
    akireta
    それにメールも電話もスルーって「つきあいません」って表明しているのと同じなんですよね?ほとんどのひとがそれをされたら「拒絶」を感じます。

    そんなつもりがないなら、不誠実なことをし続けたって反省したほうがいいですね。自分が悪かったと思ってください。
    自分の対応の結果が絶交ってことです。

    ひとづきあいの継続はメンテが必要、多少のまめさも必要なんです。
    受け身ばかりでは継続しません、反省しましょう。

    トピ内ID:2507788167

    ...本文を表示

    誕生日メールも無視って

    しおりをつける
    🐱
    あちち
    それは、ありがとうの五文字で済むのに流石に嫌気がさしてきたと思います

    トピ主さんからは友達へ誕生日おめでとうメールはしないんですか?

    自分から発信しない人だと分かっていてもそれじゃあ、具合が悪いのかもって心配して電話したんじゃないかな


    どちらがどうって話じゃなくて、お互いに疎遠で大丈夫という着地点でいいんじゃないですか

    トピ内ID:3225249632

    ...本文を表示

    悪いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    sekito
    悪いのですか?ってことは自分で悪いとは思っていないと受け取っていいですか?
    だとしたら自分もトピ主さんのような方とはお友達付き合いできません。
    どんな連絡しても読んで終わりの一方通行、全部無視。
    『心で返信』とか言われたら何言ってんの?って思います。
    エスパーじゃないんだからいくら心でどんな素晴らしい返信してても理解できません。
    自分は返信をされるほど親しくしたくないんだな、『お誕生日おめでとう』に『ありがとう』って一言でも返信するほどの関係じゃないんだなって判断しますよ。

    トピ内ID:2652205763

    ...本文を表示

    断捨離

    しおりをつける
    🙂
    yuruko
    3年も経ち、年賀状もなければ
    もう断捨離でいいのでは。
    原因は、あなたみたいですが。

    トピ内ID:4510530754

    ...本文を表示

    悪いかどうかはあまり意味がないのでは

    しおりをつける
    🐤
    日向夏
    トピ主さんは誰かを尊重する必要はないと考えてるのですよね。人にどう思われるかもどうでもいい。なのになぜここでそれを問うのかわからない。

    一般的には誰かに何か声をかけられたら無視はしませんよ。無視というのは怒りの表現の一つでもありますからね。もれなく相手を不快にさせます。

    それを平気で出来るトピ主さんは他人をどうでもよいと思っているということ。それによって友人が離れていってもそれもどうでもよいのでは?そもそも友人がいたこと自体不思議ですので、魅力のある人なのでしょうね。

    正直、キレた元友人の判断が遅かった、他の人のようにトピ主さんはそういう人なんだとあきらめるのが遅すぎたと思うだけです。

    トピ内ID:9854520196

    ...本文を表示

    私が悪いのでしょうか?

    しおりをつける
    😡
    黒ちび
     って、ほかの誰が悪いというの?
     

    トピ内ID:9469148360

    ...本文を表示

    速攻でお答えいたしましょう。

    しおりをつける
    😀
    里芋
    はい、あなたが悪いです。
    縁は切れました。

    トピ内ID:1164992233

    ...本文を表示

    短気なご友人ですね。

    しおりをつける
    😣
    めぐしゃむ
    私にも主さんのような友人がいます。
    先日、高校の同窓会があり半年前から何度もメールを入れたけれどなしのつぶて。
    同窓会前日の深夜にメールがあり、私が共通の友人A子も行くと返信したら私も行けば良かったと。
    当日の朝になり、やれ幹事の連絡先を教えて欲しいだとか待ち合わせはどうするだとか
    メールの嵐で大変でした。
    当日になって来ましたよ、彼女。
    幹事の方から出席者全員にFacebookやLINEのIDを配布して下さりグループLINEでアルバム作って今回の記念写真を共有するのでご自由にDLして下さいとの事でしたが
    彼女は情報漏洩の危険からSNSやLINEはやらない主義だから!との事なので、その後こちらからは何も連絡していません。
    昔の私なら親切にメールで写真を送ってましたけどね。主さんのご友人もフェードアウトすれば良かったのに。
    これからの人生、昔の友人との交流も復活して楽しむ時期に最後の友人を失くされて寂しいですね。
    主さんの質問ですが、主さんの自業自得だと私は思います。
    ところでご友人が最後に送ったメールってどういう内容だったんですか?

    トピ内ID:8050746379

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    呆れ子
    58歳にもなって分からないって・・・

    ビックリです。

    あなたが悪くなければ・・・

    誰が悪いのですか?

    トピ内ID:8212161686

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    逆にそれが当たり前の付き合いだと?

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    トピ主のそのお付き合い方では、もう付き合えないってことですよ。
    いいじゃない、返事全然しなくても平気な友達をつくれば。
    もちろん、相手からの返事も期待しないでね。

    トピ内ID:5468979930

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    そりゃそうだろうなぁ

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフおばちゃん
    私も50代、新しく親しい友人を作るのも面倒ですし
    長年付き合った友人はすごく大切に考えています。

    とはいえ私も無精なほうで、日々の忙しさにかまけて
    積極的に連絡をとるタイプではありません。

    が、もらったメールには返信しますし
    電話は出ますし
    めったにかかってこない人からの着信なら緊急の要件だと思って
    かけ直します。

    小町で、私が悪いのか?と問いかけるという事は
    悪いと思ってない、という事ですよね?

    ならトピ主様からお友達が離れても「仕方がない」ですね。

    大切な友人を失った、それ以上でもそれ以下でもない、と思います。

    トピ内ID:1875050084

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😣
    もえ
    高校の同級生でしたら、性格はよくわかっていると思います。
    私も、同年代。
    50代になり、再び高校の同級生と連絡取り始めましたが、基本性格はかわっていない。でも、年取ってからの友人とは違う話、本音で話せます。

    それを、読んでるよ無視???

    堪忍袋の緒が切れる
    友人の気持ちです。

    しっかりあやまって。

    トピ内ID:4215069796

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    付き合いをなくしたかったのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    わん
    だからお返事をしなかった。

    当然の結果に思います。

    トピ内ID:2835447607

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    手遅れかな

    しおりをつける
    blank
    ゆりやん
    トピ主さんが高校生なら

    そんなだらしない事をしていたら、友達を失くすよ。
    高校時代の友達は一生ものなんだから、きちんとつき合わないと、
    子供の手が離れた頃、淋しい想いをするよ。

    って言ってあげたいけど、
    時すでに遅し、って言うところかな。
    そんな状態になってからも3年半放置していた訳で
    友人は、とっくにトピ主さんを切っています。

    『私が悪いのでしょうか?』
    って、トピ主以外の誰も悪くありません。

    トピ内ID:8651115797

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    自分が悪くないとでも?

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    むしろ、友人がキレない理由が見つからない。
    キレて当然かと思います。
    私ならトピ主との関係を切ります。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。
    例え親しくても礼儀を欠けば、怒りをかいます。
    返信をするのは最低限の礼儀です。

    トピ内ID:0055101889

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    縁が切れてもまあいいか、と思っていたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    まあいいか
    不在着信やメールを全て「まあいいか」で放置したトピ主さん。
    ということはそもそもあなたにとってAさんの存在は「まあいいか」ってな程度なんですよね。
    縁が切れてもまあいいか、と思っていたんですよね?
    だったら年賀状が来なくても困りませんよね?

    それと、こういうトピを見ていつも疑問に思うのですが・・・
    メールっていわば、回線を通じて「会話」するのと同じじゃないですか。
    面と向かってAさんから「お誕生日おめでとう」と言われたらあなたは「ありがとう」とその場で返事するでしょう?
    心で返事をしておしまい、ってことは無いでしょ?
    だったら、なぜメールだと返事ができないんでしょうね~?

    大切なお友だちなら、何らかのレシポンスがなければ、当然縁が切れますよ。
    Aさんは今頃、「(トピ主さんと縁が切れても)まあいいか」と思ってますよ。
    自分でまいた種です。

    トピ内ID:8761773505

    ...本文を表示

    他にいるの??

    しおりをつける
    😡
    アンチ無神経人間
    私が悪いのでしょうか。




    他に誰がいますか。
    あなた以外に、悪いと言える人がいますか。
    「私が悪いのでしょうか」。。本気で聞いているとしたら、感覚や考え方かなりおかしいですよ、あなた。

    トピ内ID:2733400566

    ...本文を表示

    疎遠にしたかった人の行動

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     あなたがやってる事は、相手が嫌いで疎遠にしたい人の行動。
    よかったね、思い通りになって。
    相手が怒ったって、疎遠にしたかったんだから、それで正解。

     まさか、付き合いは続けたかったなんて言い訳しないでね。
    あなたがやってることって
    、相手が嫌いで連絡が耐えるのを待つ人の行動ですから。

    トピ内ID:0433192518

    ...本文を表示

    どこから突っ込んでいいやら・・・

    しおりをつける
    😑
    え~っと・・・
    はいはい、あなたは悪くないって言ってもらいたいんですよね?

    あなたみたいな礼儀知らずの人に、一生懸命メールや電話をした友人が悪いんですよ。

    人を見る目がなかった友人が悪いんでしょうよ。

    そう、あなたみたいなひどい人を一時でも友人だと思っていたほうが悪いんですよ。



    これで納得しましたか?

    これからは出あった人には最初に「私はメールや電話には折り返しをしません」と言いましょう。

    というか、メールや電話を教える必要すらありません。

    相手に迷惑かけるだけですから、教えないでくださいね。

    トピ内ID:8720980220

    ...本文を表示

    人を小馬鹿にしてるのね

    しおりをつける
    blank
    吃驚
    同じようなレスが並ぶでしょうね。

    >読んでおしまい。心で返事をしておしまい。返信は、つい忘れてしまいます。

    この掲示板のレスに対しても、上のような状況でスルーでしょうね。
    しょうがないじゃん、ワタシこういう人なんだから、と言いながら。

    >私が悪いのでしょうか?

    じゃなくて「どうお詫びして今後どのように態度を改めたら良いですか?」でしょ。
    改める気さらさらないのね。
    なぜこの掲示板にトピをあげたのでしょう?

    トピ内ID:7067015134

    ...本文を表示

    あなたの感覚はおかし過ぎる

    しおりをつける
    🐱
    HANA
    100%あなたが悪い。あなたの友人への対応は、縁を切りたい人にする対応なんです。知らなかった?残念な人だ。

    トピ内ID:2322169639

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みゆ
    ほとんどの皆さん、私が悪いと言いますが、もともとメールとは、連絡ツールですから、例えば夫や子供からの、ご飯いるから、とか、帰りは何時とか、そういう連絡用ではありませんか?Aさんのメールは、旅行に行ったよ、とか、それがどうしたの的な緊急事態じゃないメールばかり。一度、息子さんが大学生になり、下宿してしまい、淋しい、からの巣症候群になりそうだ、なんて暗いメールが来て、ほんと返事に困りまして、スルーしました。メールでコミュニケーションは面倒です。

    トピ内ID:0219887491

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    人間にはテレパシー能力はありません

    しおりをつける
    blank
    あおい
    だから、心のなかで返事されたって伝わるわけがありません。

    50を過ぎ、終活を考えるようになり、断捨離の一環として人間関係の整理もしたのでしょう。
    残り少なくなった人生で、不愉快になる人との付き合いは無駄ですからね。

    私も、メールなど得意ではありませんが、返事くらいはしますよ。
    親しき仲にも礼儀あり。
    親しいからこそ、雑に扱ってはいけないと思います。

    トピ内ID:8577754767

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🐴
    まめ子
    メールの無視って、それ自体が返信になるんですよ。
    要するに、関係ない、話しかけないで、付き合いたくない、嫌い、関係を断ちたい、どうでもいい、そんな感じです。そういう気持ちを、無視するということで表現するのよ。
    その友人のことを、心の底では、友人とは思ってなかったでしょ?どうでもいい人だったのでしょ?それか、俺様と関係保ちたいのなら、一方的に連絡するのが当たり前と思っていませんでした?返信一切しないのに、向こうから勝手に寄ってくるとか、好かれる私、ちょっと偉くなった気分、気持ちいいとか思っていませんでしたか?
    会社の上司から仕事の連絡もらっても無視しますか?しないでしょ?つまり、その友人はあなたにとって、どうでもいい人だったんですよ。
    私はメール無視されたら、多分二度とメールはしません。嫌われてる、迷惑がられていると、判断するから。
    それから、誕生日おめでとうメールなんかもらったら、私だったら直ぐに感謝のメッセージ送るし、相手の誕生日には必ずおめでとうメールを送ります。
    良かったじゃない、煩わしい連絡が来なくなったんだから。
    あなた、横柄なのよ。

    トピ内ID:4485176262

    ...本文を表示

    同じです!

    しおりをつける
    🙂
    ナニワ
    私は切った方です。
    メールは無視されっぱなし。
    なんだかアホくさくなって、友達切りました。
    人間としてどうよ?と思いましたね。
    60近くなって、常識ないの?って思いました。
    もうどうでもいいです。
    泣き言を言ってきても、突き放します。
    メールの返信くらい、どんなに忙しくても1分でしょ。

    トピ内ID:5219269686

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    私が悪いのでしょうか?って、子供か。

    しおりをつける
    blank
    口あんぐり
     58歳の子供じゃしょうがありませんね。
     非常識ならぬ、無常識って言うんでしょうね。

    トピ内ID:2662088111

    ...本文を表示

    それじゃあ死んでも連絡つかないってことですよね?!

    しおりをつける
    🙂
    キナラ
    そりゃあキレるのも当たり前ですよ。

    58歳、いい年の大人が何やってるんだか…。
    メールも電話もスルーじゃ、緊急時も絶対連絡つかないってことですよね。

    でもまあ、結局、それだけ返信しないってことは、
    もうトピ主さんんいは不要の友達なんでしょう。

    いいじゃないですか。
    音信不通で。

    もしどちらかが無くなったら、数か月後に風の便りにその訃報を聞くかもしれない。
    そんな関係に、そもそもなってたってことです。
    もちろん、トピ主さんのせいでね。

    トピ内ID:4876562462

    ...本文を表示

    心でした返事が届かなかったんだよ

    しおりをつける
    🙂
    あーむ
    3年半もお付き合いがなくても平気だったのに今頃どうしたの?
    急に心の返事じゃなくてカタチとして残るメールがしたくなったの?
    それともAさんに気遣ってもらえず、寂しくなっちゃったのかな?

    まぁ、いいか。

    とAさんを甘く見てた結果なのですから「まぁいいか」で納得なさらないのはどうしてなんでしょうね?
    トピ主を除く旧友4人で仲良くしてることが耳にでも入ったんですか?

    どうせ、のど元過ぎたらまた「まいあいいか」と「心で返事」=無視 するのですからAさん必要ないでしょう?
    トピ主さんはトピ主さんの思う人生(心で返事=無視)をしても許される人間関係で生きていけば良いと思います。
    そのお歳でトピ主さんの考えは変わらないでしょうし、Aさんだってトピ主さんの思うようには変えられません。

    トピ主さんを好いてくれる人は残り、トピ主さんに嫌悪感を持った人(Aさん)は離れていったのです。

    トピ内ID:2514045355

    ...本文を表示

    これからどうしましょうか?

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    今の状態は良くも悪くもあなたが歩いてこられた結果です。

    お年寄りで「孤独だ、孤独だ」と嘆く人は、若年期、中年期、熟年期どうやって過ごしていたのかと言いたくなります。

    A子さんが切れたのはあなたのA子さんへのこの10数年の態度の結果だと認識してください。このままでは誰にも相手にされなくなりますよ。

    私は今、50代。そろそろ対人関係もダンシャリに入っていて、少なくても心の通い合う人と晩年過ごしたいです。あなたとはお友達になりたくない。

    トピ内ID:5663962642

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みゆ
    私は専業主婦で、Aさんはパートをしていました。高校時代の仲の良かった、あとの人とは、一人だけ今でも交流があり、突然来たよ~と訪ねてくるようなサバサバしたKさんだけ。その他の人とはもう連絡はありませんし、こちらからもしません。もう一人別の友人が居ましたが、連絡はとっていません。今は、近所の人と買い物にいくぐらい。友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    トピ内ID:0219887491

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えっ?

    しおりをつける
    😠
    miku
    >>私が悪いのでしょうか?

    それ本気で言っています?登場人物二人しかいませんよね。
    キレた友人悪いと貴方は思っているのでしょうか。自分以外にだれが悪いとでも?

    トピ内ID:4366599513

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い。けど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    音信不通で付き合いが絶えたところでなにか困るんですか?
    もともとメールも返信しない、着信も無視して構わないような相手なんでしょ?
    Aさんからの一方的な壁うちで友情保ってただけですよね。

    トピ内ID:2759998435

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🐤
    namu
    確かに返信するタイミングを逃すときも
    悪気なく忘れてしまうときもあります

    あなたはそれが多すぎる
    それに気づいた今
    早く謝罪メールを送りましょうよ

    立派な大人でしょう?
    人のせいにするのはやめましょう
    自分が悪いと認めましょう

    トピ内ID:2700039208

    ...本文を表示

    悪くないと思ってるの?!

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    すごいね

    逆を考えてみたら?

    「私が悪いのでしょうか? 」・・・・悪くないと思ってるの?!

    我慢強いお友達だったんですね 40年かけて やっと 彼女は 貴女を 友達以下にしたですね

    エライわぁ 私なら 1年もなく 疎遠だわ

    トピ内ID:4589125503

    ...本文を表示

    小町に投稿した理由は?

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    あなたが皆さんの意見を聞きたかったからでしょう?

    トピを読んだ私達も心の中でレスをつければ、
    書き込まなくていいんですよね?

    トピ内ID:1061406562

    ...本文を表示

    疎遠にするためにわざとやってた?

    しおりをつける
    🙂
    osora
    お祝いのメッセージに ありがとうの感謝の言葉も送れない人・・

    それも故意。

    別にそのお友達とお付き合いしたいわけでも無かったのでしょう。
    そうとしか思えません。


    自分がしたことは いずれ自分に戻って来るんですよ。
    年賀状が来なくても当然では?

    トピ内ID:2508909238

    ...本文を表示

    以前もありましたね。

    しおりをつける
    😨
    このこ
    相当こだわっているようで。挨拶くらいはしましょうよ。相手はメール先自体、不審がりますよお。この世のなか、不審なところへメールでもしたかと。ずいぶん身勝手な。怒ります、当然です。

    トピ内ID:2523501328

    ...本文を表示

    同じことをされました

    しおりをつける
    😒
    ひなた

    中学生の頃からの友達に、あなたと同じことを2年間され続け、去年から、こちらからメド削・アクブロにしました。

    ずっと友達・・・と思って付き合ってきましたけれど、2度と付き合いたくないです。

    トピ内ID:3953211174

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    😨
    いもほり
    年齢も年齢ですよね...

    その対応で、私が悪いのか?って、悪いとしか言いようがないです

    トピ内ID:7473610065

    ...本文を表示

    「私が悪いのでしょうか?」

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    そう書くという事は、メールと着信を無視したくらいで、絶縁する友人の方が悪いと思ってらっしゃるのでしょうか?

    心の中で返事って…。エスパーじゃないんですから、相手には分からないでしょう。

    怒りのメールが着たらすぐに返信するという時点で、あなたが相手の事をさほど重要に感じていなかったというのがよく分かります。
    連絡が来ても返事もしないなら、絶縁されても実害は無いでしょう。
    逆に3年も経った今さらになって、「私が悪かったのでしょうか?」とトピ立てしているトピ主に疑問。
    悪いと分かった所で、3年前に終わった話ではもう手遅れでしょう。

    トピ内ID:1617547189

    ...本文を表示

    私じゃなきゃ誰が悪いの?

    しおりをつける
    😑
    矢車草
    Aさんの心が狭いと言いたいの?
    疎遠にされたことさえ三年以上放置してたのだから、いまさら良いじゃないですか。

    なにか問題でも?

    トピ内ID:3625095144

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
    😒
    はなこ
    皆さんのレスも、"心で返事しておしまい"、じゃありませんか。

    トピ内ID:3628682455

    ...本文を表示

    その他の人付き合い大丈夫?

    しおりをつける
    おばさん
    私でも、そんな雑多な扱いされたら、
    「お付き合いしたくないんだろうな」と距離をおきますよ。
    お友達は、余程我慢強い方なんでしょうね

    …って主様、人付き合い全然出来ないでしょ。
    ご近所やお子様関係大丈夫ですか?

    トピ内ID:5075396492

    ...本文を表示

    そうだと思います

    しおりをつける
    blank
    toukou
    一方的に連絡するの疲れたんでしょう
    着信まで無視されたら怒るよね
    年賀状も貰うだけだったの
    同世代ですが毎年減らしています
    仕方ないと思う

    トピ内ID:3287690821

    ...本文を表示

    無視されたら悲しいですよね…

    しおりをつける
    🙂
    しる
    たとえば、
    ・挨拶しても返事が返ってこない
    ・話しかけても無視される
    と悲しくなりません?

    それとおんなじですよ。

    こころの中で言っているといわれても、そりゃしらんがなです。

    むしろそのお年でそれがわからないあなたにびっくりです。

    トピ内ID:7118288127

    ...本文を表示

    何が望み?どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    虎子
    真面目な話、トピ主さんはそのお友達とどうしたいのでしょうか。
    そんな不誠実で不遜な態度で対応された人間は、遠ざかるのは仕方ないと思いませんか?
    嫌われてるのか、見下されているのか、対応された相手がそう感じる態度でしょう?

    トピ内ID:6420834680

    ...本文を表示

    どうしてメルアドを作るのか

    しおりをつける
    🐧
    名前は秘密
    管理できないんでしょ?だったら、メールアドレス作らなければいいのに。
    メールも一切やめればいいのに。

    だらしなくて、ヒトサマに迷惑かけてるんだから。

    トピ内ID:9332481159

    ...本文を表示

    東日本大震災等から何も学ばないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    熊本地震もあったし、
    各地で台風や集中豪雨で
    家が流されたり、死者が出たりしましたよね?

    トピ主さんもお友達も絶対に
    巻き込まれない保障はあるんですか?

    私には子どもが二人いるんですが、
    何かしてもらったら、すぐにありがとうって
    言うように言ってます。
    これは幼稚園児にも簡単に出来ます。
    難しいのは、ごめんなさいです。
    公園等でケンカしちゃうのは仕方ないけど
    万が一地震や交通事故で片方あるいは
    両方亡くなって、会えなくなったら困るので
    帰る時は、できるだけ仲直り、ごめんなさいしようと言い聞かせています。

    トピ主さんは、3年半前は、
    55歳ですよね。
    誰かが癌になったり、脳梗塞や心筋梗塞等で
    亡くなったり、障害が残ったり
    認知症で相手の事わからなくなったり
    残念な事が起こり始める年代ですよね?
    Aさんがメールくれた時、電話くれた時、
    お互いやり取りできて幸せだから
    お礼しようって思わないんですか?
    何で何もしないんですか?
    今年もあなたが誕生日のメールくれてありがとうとか
    電話くれたなら折り返し電話するとか
    そんなに大変なんですか?
    私の子どもが同じ事したら、叱ります。

    トピ内ID:7130091608

    ...本文を表示

    そうかそうか

    しおりをつける
    blank
    田中
    「人付き合い」の意味を、根本から考え直した方がいいぜ。

    トピ内ID:8710707093

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    amo
    悪いというか失礼ですよね。
    そして、それで友達やめない人なんている?って話ですよ。
    心で返事してましたって・・聞こえるか(笑)!
    私はマメじゃなく、それはわかってくれてました・・って・・
    それに甘えすぎだよ。
    それに失礼すぎる。
    あなたなんかいても存在してないようなものじゃないですか。
    何度メールしても返信ない、何度電話してもリアクションなし。
    元々いないような友達ですから、切ったことろであちらは困りませんね。
    無視しておいて今頃惜しくなったんですか?
    私は無視するけど、あなたは連絡してきてよ!って?
    勝手すぎますよ~

    トピ内ID:6989078321

    ...本文を表示

    ついに捨てられましたね

    しおりをつける
    🙂
    しゃちほこ
    「私は返事しないけど、Aからはずっとメールが来る、嗚呼~愉快痛快」
    なんて思っていたのでしょう?主さんは。
    それが拒否されて来なくなって、面白くないのでしょう?
    ずっとAさんを見下していい気分になっていたのでしょう?
    とんでもない女王様ですね。
    慈悲深いAさんを馬鹿にしてきた主さんに非があるにきまってますよ。
    Aさんは限界がきて主さんを捨てたんです。
    堪忍袋の緒が切れたんです。
    生ごみは早いとこ捨てないと腐りますし、粗大ごみは場所取って邪魔ですからね。
    捨てられたんですよ。

    トピ内ID:1950365669

    ...本文を表示

    気にすることじゃないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    > 私が悪いのでしょうか?

    悪いと思ってなかったからこれまでずっとそうしてきたんでしょう?
    なら今後も迷わずそうなさいな。

    半世紀も生きてきた人ならば人間関係について自分の行動がどういう結果を招くか
    くらいの覚悟はあるのでしょうから。

    トピ内ID:7017170575

    ...本文を表示

    考え方を変える

    しおりをつける
    🙂
    ヅダ・トライアル仕様
    >私は、自分からあまり電話しないタイプ
    これ、どんどん知らない間に友人が離れて行って、気付いたら友人が一人もいなくなる人に一番多いタイプだと思います。

    自分が友人と連絡取ったりするのが面倒くさいんだから、友人が離れて友人が一人もいなくなって当たり前。
    そう考え方を変えてみては如何でしょう?

    友人が離れて行くのが嫌なら、私はこういうタイプだからと周りに甘えていないで、自分から積極的に友人達に連絡をするタイプになりましょう。
    誰だって、周りから与えられて当然、自分は与えられるだけで、同じ事を周りにしようとしない人なんて、その内嫌になって離れて当然なんです。

    >私が悪いのでしょうか?
    連絡がなくなり、年賀状も来なくなった事は、トピ主さんが連絡しても一切反応しなかった事が原因だと思います。

    別に特に仲良くしたい訳でも何でもない人に、無視され続けてもしつこく連絡をしてくる人なんていないでしょう。
    連絡をし続ける理由がないですし、不快な思いをするだけですから。

    トピ内ID:9672555896

    ...本文を表示

    還暦間近なのにこんなことも理解できないとは

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    >しかし私は、メールは読んでおしまい。心で返事をしておしまい。返信は、つい忘れてしまいます。

    心で返事をしただけでは相手には伝わりません。きちんと自分の言葉で相手に伝えて、初めて伝わるのです。

    メールも電話も返事をせずに無視し続けてきたのですから、当然の結果です。

    トピ内ID:4704163088

    ...本文を表示

    主さんからの

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    レスがありませんが、心の中でレスされてることでしょう。

    まあ、もともとメールの返事すらしないくらいですから
    当然です。

    年賀状も届かないって、あなたも出してないからに
    決まってるじゃないですか?

    3年半も経って、そういやぁって思い出したんですよね。

    のんびりした人ですね。

    トピ内ID:8272610338

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    blank
    らら
    あなたがエスパーなら心で返事はOKなんですけどタダの人なら大問題です。
    3年以上も放置してからトピあげるくらいの筆不精なら、友達など持たない方がいいのです。

    トピ内ID:5074764571

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    人に甘えないこと

    しおりをつける
    🐶
    ダレン
    こういう人に限って「心で返事」なんて可愛らしいことを言うんだよね。
    そんなん、エスパーじゃなければ届きませんから!(笑)

    仲の良い友達だと思っていたのにメールも電話も無視されたら傷つくし、
    もう疎遠にしようと思いますよ。
    人に甘え過ぎです。
    いくら筆不精でも、メールなら返信は簡単でしょう。
    一言でもいいんだよ?
    「それはすごかったね!」「今度また会えるといいね!」とか。

    トピ内ID:9831742161

    ...本文を表示

    もらうばかりでは駄目。

    しおりをつける
    🐤
    みるん
    還暦近い人にワザワザ言うことではないけれど、
    会話や人付き合いってギブアンドテイクなんですよ。

    心で「ありがとうね」とか思ってオシマイって貴女…(笑)。

    貴女は「お友達から定期的に気にかけてもらってる」といい気持ちだったでしょうけど、
    相手側は「全く返信が無くて読んでもらってるのかも分からないし、友達だと思われれてるのかしら」と疑念が膨らむばかりですよ。

    お友達側からしたら貿易赤字が出過ぎて、もうやってられなかったのでしょう。
    失礼にも程がある。

    トピ内ID:9831742161

    ...本文を表示

    自分は散々なことしといて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    やり返されると

    気に入らないですってわけ?

    自分が悪いんでしょ。

    反省しろよ、いい年して。

    トピ内ID:6889977950

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    Aさんの気持ち、考えたことあるのでしょうか?

    しおりをつける
    😑
    mishi
    もしあなたが相手にメールして、なんの返事もなくてもなんとも思わないのでしょうか?
    お友達の誕生日を祝って心を贈ったのになしのつぶてだったら?
    あなたは平気な人なのかもしれませんが、だいたいの人は嫌な気持ちになります。

    まさか心でお返事して相手に届くなんて思ってないですよね!

    着信まで無視するなんて自分との関係を絶ちたいと思っていると解釈されても不思議ではないです。

    こんなところに自己中な文を送れるなら、お友達にせめてもらった気持ちだけでも返したら?

    トピ内ID:1280761024

    ...本文を表示

    本文を読んだ感想

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    グータラ・ものぐさ・横着・鈍感、以上がトピ主の性格と思われる点。

    トピ内ID:6999089952

    ...本文を表示

    友達キレたの三年半も前・・・

    しおりをつける
    😝
    よく読んでみた
    三年半も自分からはリアクション無だったなら、友達必要無と同義ですね。今更何?

    トピ内ID:7751625303

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    まに
    逆にお訊きしますが
    あなたの行為のどの点が
    良い、または悪くないのでしょうか。

    私には良い点が一つも見つかりません

    トピ内ID:1093715735

    ...本文を表示

    なかなかツワモノですね

    しおりをつける
    blank
    もう友達じゃないと
    私もメール無精の方ですが、流石に「お誕生日おめでとう」と来たら「ありがとう」と返します。
    おめでとうメールをくれた友人のお誕生日だけには忘れずに「おめでとう」を送ります。
    トピ主さん程には「メールを完全無視し続けても友人を続けてもらえる自信(?)」がないからです。

    トピ内ID:6535724847

    ...本文を表示

    園児以下

    しおりをつける
    🙂
    つむてん
    友人を蔑ろにしたんだからそうなるのは当たり前ですよね?
    悪い事をしていないと思う事が私には理解出来ません。

    相手の立場になって考えるって事が58にもなって出来ないのですか??

    呼ばれたら返事をする。
    「おめでとう」とお祝いの言葉を貰ったら「ありがとう」と返す。
    幼稚園児でも出来る事ですね。

    トピ内ID:3822111713

    ...本文を表示

    察してよってことですか?

    しおりをつける
    😨
    ひらめ
    メールの返事がなければ、付き合う気がないと思われても仕方ないですよ。

    主さんが自分で友達にメールして、返ってこなかったらどう想像しますか?

    トピ内ID:0683398878

    ...本文を表示

    お友達希望♪

    しおりをつける
    うむ
    トピ主はご自身に非が無い可能性があると思って居るわけですね?
    まぁ、皆様のレスでお分かりかとは思いますが、常識的には全面的にトピ主が悪いですよね。

    しかしながら、わたしはトピ主が結構好きです。(笑
    特にココ。

    >心で返事をしておしまい。

    いいですね!実に奥ゆかしい。あははは!いや、冗談抜きで、わたしはこの一文に大変心魅かれました。是非、わたしとお友達になって下さい!

    わたしはこれから毎日、トピ主に心のメールを送りますので、トピ主も心でお返事してくださいね。

    死ぬまでお友達で居ましょう♪

    トピ内ID:4591848811

    ...本文を表示

    当然の帰結

    しおりをつける
    blank
    心の中は見えん
    人間関係、大切にしないと干からびてしまうものです
    トピ主さんのやってることが良いか悪いかというよりも
    確実に友人が去っていくようにしていると思います

    それでも良いならどうぞ

    トピ内ID:9991903451

    ...本文を表示

    自分が

    しおりをつける
    😑
    ねぎ
    自分が悪いかってここで聞かないとわからないなんて、びっくりです。


    ご友人に失礼過ぎますよ。

    トピ内ID:3734245042

    ...本文を表示

    で、ココも

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ

    >読んでおしまい。心で返事をしておしまい。

    ですか?

    だとしたら、まごうことなき「ダメ人間」ですね。

    還暦も近いようないい年の大人がねえ…

    呆れ果てちゃって苦笑いするしかないわ。

    トピ内ID:0172711955

    ...本文を表示

    彼女はキレてない、あなたを見切っただけ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    メールは読んでおしまい、心で返事しておしまい、返信はつい忘れる。誕生日祝いメールは無視。メールと不在着信があってもまぁいいか。高校卒業から55歳過ぎるまで彼女にまともに返事したり、あなたから連絡をとったことはあったのでしょうか。特に心で返事って相手には一切伝わらないから、無視と一緒じゃないですか。年賀状も貰いっぱなしだったのでは?

    彼女からのメールや電話をさんざん無視した結果、彼女に絶縁されたのに、彼女がキレたとか、私が悪いのかなんて思っているあなたは何がしたいのですか。ほぼ全ての連絡を長期間無視されれば、彼女でなくても友達関係を考え直すでしょう。

    高校時代の仲良しグループの他の人たちとは繋がっているのですか。その場合、あなたはその人たちと連絡を取り合っているのですか。あなたはそんなことないと言うかもしれないけれど、彼女のことは下に見ていたんだと思います。「自分からあまり電話しないタイプ」と言いながら、それぞれの友達との力関係を見極めた付き合い(上と判断したら自分から連絡とったり、貰った連絡には欠かさず返事とか)をしていませんか。

    Aさんへの非礼を反省し、被害者意識は捨ててください。

    トピ内ID:4811674957

    ...本文を表示

    そりゃもう

    しおりをつける
    🐱
    え?
    10対0でトピ主が悪いと思う。
    逆に、どこが悪くないと思えるの?
    そしてトピ主以外の誰のどこが悪いと思えるの?
    意味不明すぎる。

    トピ内ID:6978512483

    ...本文を表示

    お互いさま

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    >あれから3年半。付き合いは一切ありません。年賀状も来ません。

    おそらく貴方がそうした様に
    心で返事をしてるんでしょうよ。

    トピ内ID:2388412728

    ...本文を表示

    もっと 若い人かと

    しおりをつける
    🐧
    明日は 晴れ
    タイトルを読んだ限り もっと 若い30代位の人のトピかと。

    スマホとかで 入力したにしても 文章が まとまりがないですね。

    最近の私の持論は 洗濯物の干し方で 性格がわかる。
    きちんとしてる人は 洗濯物も きちんと干しています。

    文章も然り。

    それだけ だらしがない やる気がなければ 誘う気もなくなりますね。

    主さんと 同じ年ですが。

    なぜなら 無駄な時間は遣いたくないから。

    トピ内ID:2581865437

    ...本文を表示

    だらしない人は

    しおりをつける
    🙂
    くに
    嫌いです。
    そのうえ相手の立場を考える思いやりもない。
    友達切られて当然ですね。

    トピ内ID:3741967376

    ...本文を表示

    逆に…

    しおりをつける
    オリオン
    アナタが自分は悪くないって思ってるんであれば、なぜそう思うのか聞いてみたいです。

    礼儀とかマナーとか一般的な常識を持ち合わせてないんでしょうか?

    トピ内ID:2779442342

    ...本文を表示

    大勢に影響なし!

    しおりをつける
    blank
    ほろり
    今までの約40年間、Aさんからの連絡は一方通行だったのでしょ。 それが無くなっただけで、貴女にとって、なんら変わることは無いでしょ。

    Aさんにしてみれば、電話・メールも全く無視状態で、いろいろ心配してきた案件が無くなって、楽になったんだよ。

    つまり、人間関係の断舎離をしただけ。

    トピ内ID:8050615767

    ...本文を表示

    何で今更

    しおりをつける
    💍
    コスモス
    Aさんからの連絡は3年前から途絶えているのに何で今更気にするのか?
    トピ主さん以外の4人が連絡を取り合い、たまにお茶やランチをしているとの噂とかを聞いたからでは?
    心で返事をしておしまいのトピ主さんにも2カ月に1度はメールをくれていた小まめなAさんですもの、他の3人にも連絡はしていたと思います。
    子供の手も離れて時間に余裕も出来た頃、たまにはお茶やランチをしましょうとなりますが、返事もしない失礼なトピ主さんにはもうAさんからお誘いが来る事はないです。
    他のメンバーが『トピ主さんのは?』と言っても、空かさずAさんが『トピ主さんには何度もメールしたけど、返事がなくて・・・。迷惑なんだと思うわ』と言っていることでしょう。
    まあ、レストランとかは、4人掛のテーブルが多いので、5人になるとお店選びも、心でしか返事をしないトピ主さんを誘うのも面倒くさいですものね。
    トピ主さんも3年半前から切れているご縁、今更他のメンバーからメールが来ても結局心で返事をしておしまいで返信する事もないのだから、心での中手で『みんな元気なのね』で良いのではないですか?

    トピ内ID:9133512024

    ...本文を表示

    礼儀知らず

    しおりをつける
    😑
    クッキー
    他に何かありますか?
    あなたのような人と付き合うとさぞかし疲れるでしょうね。

    トピ内ID:3460439109

    ...本文を表示

    あなたにその友達は必要?

    しおりをつける
    🙂
    パルミジャーノ
    メールをもらっても返事を返さない。電話をもらっても気にならない。
    あなたはその友達と交流を楽しみたいわけでもない。いつもと違って電話をもらっても、友人を案じないし、自分のことを話したい、知ってもらいたいと思っているわけではなさそうですね。
    だったらこうした掲示板で他人の悩みや報告を読むだけでいいじゃないですか。

    別にせめているわけではないのです。

    たぶん、あなたは自己完結していて友人など必要ないのではないかしらん。

    悪いか、悪くないかなら、悪いと思います。
    心の中で返事って、超能力者でもあるまいし。相手の身になったら他の方も書いている通り、ないがしろにされたとと思うしかありません。高校時代の延長と思っていたようですが、時折顔を合わせているならともかく、甘えすぎましたね。

    トピ内ID:9027721689

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いです

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    大切な友達なら、つまらないメールでも「良かったね」「大変ね」と
    返信するのが礼儀なんじゃないでしょうか。
    「誕生日おめでとう」メールに「ありがとう」の一言も言えないなんて
    酷いなと思いました。

    縁が切れてもいいやと思う相手なんでしょう。

    トピ内ID:4284475749

    ...本文を表示

    じゃあなたには友達付き合いは無理

    しおりをつける
    🙂
    綾波ロイ
    友達が寂しい時にだしたメールで返答に困りコミュニケーションツールはいらないというのなら友達なしの人生を生きてください。
    相談に乗ったり色々くだらない事話すのが友達。

    ご自分でも無理と言ってるので縁きられても仕方ないです。ここで相談しても全く意味ないですよ。

    トピ内ID:8147379434

    ...本文を表示

    貴女は…

    しおりをつける
    😣
    おばさま
    人の気持ちが解らない方ですね…

    息子さんが独立して~あたり…
    さみしい気持ちに 何も掛ける言葉 無いんですか?
    旅行に行ったも…
    楽しい時間 良かったね位 思わないんですか…

    心の中で返事をするって…
    ホントに自己中…

    貴女は それでもホントに友達だったんですか?

    家族からの連絡メールも 私なら
    了解しました だけでも 返信しますよ…

    トピ内ID:5205566791

    ...本文を表示

    何言ってんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    >もともとメールとは(略)そういう連絡用ではありませんか?

    そうですね。
    だからトピ主さんは、同級生には「ご飯いるから、帰りは何時」という連絡の必要がないからメールも電話もしなかったんですよね。

    であれば、3年半なんのやり取りもなくても何も困らないし、
    「私が悪いのか」なんて考える必要ありませんよね。
    そもそも彼女が怒りのメールをしたからって、慌てる必要すらなかったはずなのに。

    別に私悪くないし!と言いたそうですが、
    やばい、まずった!と思ったから慌ててメールしたんじゃないの?

    トピ内ID:3504946021

    ...本文を表示

    それならそうと

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    そういいなさい。
    「私にとってメールと言うのは、
    大事な用事のみの、連絡用ツールでしか無い。だから、あなたにメール貰っても、返事は
    出来ないの」と。
    そう言えば、相手も
    「この人とは、メールを共有出来ないんだな」と、メールはしてこないでしょう。
    いずれにしても、やっぱり、
    あなたがわるいです

    トピ内ID:6294006103

    ...本文を表示

    レスみました

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    メールコミュニケーションが嫌なんですよね?

    良かったじゃないですか。

    何か困ることありますか?

    その方とは心の中だけで交友を続けましょうよ。

    トピ内ID:8894679297

    ...本文を表示

    言うほどアレだな

    しおりをつける
    🙂
    どーにもこーにも
    追加レス読むと、心の中の返事が「だからなに」「そんなの知らないよ」ってことになってしまうんだが…

    トピ内ID:6652061166

    ...本文を表示

    立場逆転

    しおりをつける
    💋
    りんご
    40代半ばからメールが普及。現在58歳。17-18年くらいですね。

    トピ主さんは現在、Aさんにせっせと年賀状なり、手紙を送っているのでしょうか?そうだとすれば、あなたが彼女に18年間してきたことがどういうことか身をもって理解できたのではないでしょうか?きっと今度はAさんが「読んでおしまい。心で返事」をしているんですよ。

    18年間そうしてきたのですから、トピ主さんも同じ年月だけ、返事がなくても年賀状、手紙を送り続ければいつかは返事が返ってくるかも?

    トピ内ID:3422866420

    ...本文を表示

    縁が切れてよかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    あおい
    レス読みました。
    そういうめんどくさい内容ばかりで嫌気が差していたのなら、連絡がなくなってむしろ楽になったのではないですか?

    トピ内ID:8577754767

    ...本文を表示

    結局、言い訳

    しおりをつける
    😑
    匿名
    メールも電話も、連絡ツールであると同時にコミュニケーションツールでもあると思いますが?確かに返事のしづらい内容のものもあるとは思いますが、誕生祝メールには「ありがとう」の一言くらい返すとか、いつもメールの人が電話してきたのなら「何かあるのか?」と思ってかけ直すとか、なんらかのリアクションは取れるだろうし取るべきだと思いますよ?

    メールでのコミュニケーションが苦手なら、メールをもらっても電話で返せばいいでしょ?メールでも電話でも「メールのやり取りは苦手だから、直接会って話そうか」と提案(連絡)することもできますよ?それでも相手がメールにこだわるなら「メールを何度もやり取りするのは苦手だから、返信はできないよ」と返せるよね?

    いくら「心で返事」したところで、相手には伝わりません。いつもいつもメールに返信しないことで伝わるのは「アナタ(のメール)のために割く時間はナイ」「アナタとは関わりたくない」というメッセージだけです。トピ主さんの「(アナタの相手は)面倒」という気持ちは、よく伝わったと思います。

    トピ内ID:0879468833

    ...本文を表示

    トピ主の気持ち、何となく分かる。

    しおりをつける
    blank
    海外小町南半球
    トピ主、とんでもなく叩かれてますが、私、何か、気持ちわかるなぁ~。
    人付き合い、面倒なんですよね。一人時間大好きじゃないですか?

    >それがどうしたの的な緊急事態じゃないメールばかり

    わかるなぁ~(笑)
    「で?」て感じ何ですよね?返信に何を期待してるにかと…。
    ほんと、smsとか面倒ですよね。情報伝達手段での利用だけでいいじゃん、と思うんですが、巷では完全にコミュニケーションツールなんですよね。

    こんな私ですが、一応、仕事上の付き合いではマメに返信します。(心では面倒くさっ!と思いながらも)
    プライベートでも、返信だけはしてます。「了解」とかの一行メールですが、友人は性格を理解しているので、今の所大丈夫。面倒な時は電話かけちゃいます。長々メールが好きじゃないんですよね。

    海外在住なので幸いにもラインはメジャーではないので助かってます。あれは私のような性格には最悪アプリです。「既読」って…。

    ただ私の場合、無視はしてないですね。無視はやはり失礼ですよ。

    トピ内ID:6065082366

    ...本文を表示

    えー、、、

    しおりをつける
    😡
    はなこ
    結局自分が悪いとレスされると自分を正当化するんですね。
    もういいじゃないですか 私は悪くないと思っていれば。

    トピ内ID:3628682455

    ...本文を表示

    主さんの追加レス見ました。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    それだけじゃなくて、お誕生日おめでとうのメールも無視したんですよね?

    「おはよう」に対して「おはよう」と挨拶するように
    「おめでとう」に対して「ありがとう」を返すのは礼儀だと思いますがね。

    それさえできてない人に「私が悪いのでしょうか?」と問われても
    「そうです」以外のどんな答えがありますか?

    返しにくいメールが迷惑ならアドレス変更して誰にも教えないことです。

    トピ内ID:3460439109

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ギター
    まぁ、確かに返事に困るメールですね。もし返事をしたらそれにまたメールが返ってきて・・って長く続きそうですよね。考えると面倒臭いです。私もトピ主さんに考えは近いけど、無視はしないなぁ。
    多分、メールがきたら面倒でも返すと思います。でも幸いそんなつまらないメールしてくる友人いなくてよかった!ふつうに忙しく仕事や家事してたらそんなメールしないと思う。空の巣症候群ですなんて、メールがきたら本当に困りますよね。

    トピ内ID:6546151874

    ...本文を表示

    別に悪くはないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    Aさんと縁を切りたいと思ってる場合、トピ主さんの行動は正しいと思いますよ。
    メールの返事も来ない、電話をしても出ない、折り返しもない。
    「ああ、きっとこの人は私と縁を切りたいんだな」
    と判断して、付き合いはあきらめます。
    あまり面白くない話題しかしないAさんを、めでたく切れたんですよね?
    じゃあいいんじゃないですか?
    トピ主さんが面白くないのは、向こうから切られたからですよね?

    もしかして「私は仲良くしたかったのに、勝手に縁を切られた」と、
    トピ主さんが怒ってらっしゃるんだとしたら、
    ちゃんと現代のコミュニケーションツールを使いこなさないと、そのうち友達みんななくしますよ。

    私にもなかなか返事をくれない友達がいますが、だいたいは「いつものこと」とスルーできますが、
    本当に早く返事が欲しいときなどは「私の優先順位は低いのかな~?」と落ち込むこともあります。
    それが度重なると、もう付き合いは無理、と切れてしまったお友達の気持ちはよく分かります。

    トピ内ID:4100564344

    ...本文を表示

    自分の主義をちゃんと伝えるべき

    しおりをつける
    blank
    koa
    メールやラインなどの使い方は 人それぞれです。

    トピ主さんの様な主張があっても良いと思います。
    でも 自分の主義、主張はちゃんと相手に伝えなくては。

    友達は何度もトピ主さんのドアをノックしていたのです。
    返信しなければ 無視されている、礼儀知らずだと思われても仕方ないですね。

    トピ内ID:4451603225

    ...本文を表示

    面倒なら切れて良かったですね

    しおりをつける
    blank
    秋風
    トピ主さんより少し年長です。
    固定電話は相手に気をつかいます。
    葉書と封書では時間が掛かります。
    携帯電話のメール機能はとても便利です。
    すぐに返信できなくても気づいた時に返信すれば良いだけです。
    良かったね。
    大丈夫?
    元気だしてね。

    この程度も面倒なら人付き合いは不可能。
    友人に煩わされることが無くなって良かったですね。

    トピ内ID:2915707091

    ...本文を表示

    面倒ならどうでもいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    面倒ならずっと1人で居ればいいよ!
    Aさんはトピ主以外に仲良くできる人居るんだろうし!
    トピ主に友達が全く居ない状態になってもトピ主が選んだことだから自己責任だし後々寂しいとか言わないように!

    トピ内ID:5035971858

    ...本文を表示

    あなたが無理に付き合わなかったのと同じで

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    相手も無理に付き合うのを辞めただけじゃないの?
    いいじゃんそれで。

    悪いかどうか聞いてどうするの?

    悪いかどうかはわかりませんが
    話したくないと思ったのは間違いない。
    私も文章を見る限りでは、あなたみたいな人は嫌いです。

    トピ内ID:0543495121

    ...本文を表示

    コミュニケーションのセンス無いですね

    しおりをつける
    🐱
    おもろい
    今さらここで何を聞きたいの?友人に未練があるの?
    3年以上音信不通なら友人からしたらトピ主は過去の人。
    トピ主の事を忘れてると思いますけど。

    トピ内ID:0671171429

    ...本文を表示

    再びレスします

    しおりをつける
    😠
    マッチー
    〉緊急事態じゃないメールばかり
    →不在着信も間違いなく緊急事態ではなかっとのですね。

    相手の方に「あなたのメールは旅行に行った等のどうしたの的な緊急事態じゃないメールばかり。また『からの巣症候群』なんて暗いメールが来てほんと返事に困る」「メールは連絡ツールでコミュニケーションは面倒」だから着信無視したのよ、と手紙等に書いたみてはいかがでしょう。再度トピ主さんの携帯番号とアドレス記入して。

    相手から連絡くれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0587439809

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    メールでのコミュニケーションが面倒だったのなら、
    疎遠になって良かったじゃないですか。
    メールの返信は面倒だし、電話もしない…
    それならどんなコミュニケーションならよかったんですか?
    トピ主さん、ご自分は友人付き合いをする気がないくせに
    音信不通にされるのは寂しいって事でしょう?
    勝手な人だなあ。。。。

    トピ内ID:1599617134

    ...本文を表示

    アナタ以外に誰が悪い?

    しおりをつける
    💢
    ドナルドトランポリン
    トピ文からだけではアナタ以外が悪い理由が分かりません。

    一回目のレスを拝見して、ようやくわかりました。
    ・メールでのやり取りは面倒なので、そんなツール使うAさんが悪い!
    ・返事に困るようなメール送って来るAさんが悪い!
    ってことですね。

    でもアナタの考え方は一般的ではないですよ。
    クレーマーの考え方です。

    皆さんのレス熟読して、時分の非常識さを自覚してください。

    トピ内ID:5236076552

    ...本文を表示

    良かったんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    面倒なメールのやり取りがなくなって、トピ主的には良かったんじゃないの?

    希望通りになりましたね。

    トピ内ID:5786026779

    ...本文を表示

    何で今更2

    しおりをつける
    💍
    コスモス
    トピ主さん、メールは連絡ツールだ、メールでコミュニケーションは苦手だと言いながら、小町に『友達がキレた』と3年半も経ったAさんとのトピを載せている。
    あんなに長いトピやら返事を書けるなら2カ月に1度のAさんの近況報告に2回に1回、せめて3回に1回くらい 1、2行の返信が出来なかったのかなぁと思います。
    3年半も音信不通の今ではAさんはもう友達でも無く、昔の元同級生でしょう。
    何で今更? トピに? 不思議です!

    トピ内ID:9133512024

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    トピ主レス1つ読みました

    しおりをつける
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    くまーな
    そういう見解なら、それでいいじゃないですか。
    Aさんとはメールに対する考え方が違うのでしょう。
    返事に困るメールが来なくなってよかったですね。
    なのになぜうじうじ悩んでいるんでしょうか?

    主さんはコミュニケーション能力が低い方なんでしょうね。
    一般的には、貰ったメールにはある程度返事をするし、電話も折り返します。
    常識も友達に対する思いやりもなく、だらしない人なんでしょうね。
    だからAさんは怒ったんでしょう。
    Aさんは砂漠に水をやるような付き合いから解放されて、すっきりしてるんじゃないですか?
    考え方が違うとはいえ、最低限のマナーすら守らない主さんが悪いと思います。

    トピ内ID:0157605086

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    じゃあ,現状でいいじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    ほう,今度は相手のメールの中身の批判ですか。よもやこんなに非難されるとは思っていなかったのでしょう。弁解に必死ですな。

    でも,相手のメールがそういう内容で迷惑だというなら,今の状況はトピ主にとっては好都合じゃないですか。連絡ツールと言いながらその連絡を無視してるのはトピ主なのだから,ツールとして機能してないし。大体,縁が切れて3年半も経つのだし,今更,何の文句があるのでしょうか?

    …ふん,墓穴を掘ったね。あなたがどんなに言葉を重ねたところで誰も騙されません。恥の上塗りをするだけだからもうやめときな。

    トピ内ID:9177625362

    ...本文を表示

    だったらあなたも

    しおりをつける
    🙂
    osora
    アドレス変えられても 年賀状が来なくても気にしなくていいじゃないですか。

    何今更 気にしているのですか???


    悪いかどうかは別として Aさんにしたらもう友達でもなんでもないってことですから、受け入れれば良いだけでは?


    お祝いのメールにすら お礼のメールしないのですから
    ご友人にメールアドレス教えるのも今後はやめたほうがいいですね。


    人づきあいを面倒だと思うのなら、相手が連絡拒否年賀状無でも
    お互い様ですよね。
    自分は面倒だから返信しないけれど メールアドレスは変更されちゃ困るんですか?年賀状が来ないと困るの?

    トピ内ID:2508909238

    ...本文を表示

    連絡が来ないことをさみしく思ってるとかじゃないよね?

    しおりをつける
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    匿名
    だってAさんからの連絡には返信してないんだし・・・。なら、このまま疎遠になってもよいのでは?
    返信はしたくない、でも連絡は欲しいって考え方は変ですよ。Aさんはあなたの配下じゃないんだから。

    関係を切りたくないなら、何回かに一回は相手につきあってあげる、それってコミュニケーションを築く上ではあたりまえでは?毎回は面倒でも、3回に一回は返信するとか。

    Aさんが怒ったのは、返信しなかったことじゃないですよ。
    コミュニケーションを拒否して、関係の上にあぐらをかいたことですよ。
    Aさんだって学生時代の友人を失いたくなくて、何度も連絡くれたんじゃないですか。どうでもいいことでも、伝えたくて・・・。

    返信がめんどうなら、もうこのまま疎遠でもよいではないですか。悩む?ポイントがわかりません。

    トピ内ID:3065698552

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >メールでコミュニケーションは面倒です。

    着信も無視してるのに?

    トピ内ID:0083261643

    ...本文を表示

    いや。。

    しおりをつける
    blank
    son
    >もともとメールとは、連絡ツールですから、例えば夫や子供からの、ご飯いるから、とか、帰りは何時とか、そういう連絡用ではありませんか?

    今はそういう使い方してないですよ

    >ほんと返事に困りまして、スルーしました。メールでコミュニケーションは面倒です

    メールどころか電話もスルーでしょ(笑)
    そして自分から遊びに誘う事もない。
    周りからしたらそんなあなたと友だちでいる意味などないですよね?
    何やってもノーリアクションなんだから。
    コミュニケーションは面倒ですというのならそうすればいい。
    でも、そうやって相手を無視するんだから相手から無視されるようになるのは当然。
    友達が離れて行くのは当然じゃないですか。
    自分で「コミュニケーションは苦手」って言うんだからそれは受け入れなさいなって話ですよね。

    良いんじゃないですか。面倒くさいで友達の事スルーすれば。
    そうしたいならすればいい。
    でもそのうち友達なんて一人もいなくなりますが、それには文句言うなって話ですね。
    一匹狼でいいのならそれで良いと思います~
    好きにしたら~

    トピ内ID:6989078321

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    男です
    何で勝手に話をすり替えるの

    「不在着信」って自分で書いているじゃないですか。
    それなのに言い訳レスではメール、メールと。

    そうやって自分をごまかす人生を送ってきたのですね。

    トピ内ID:6191927199

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    ナニ?

    しおりをつける
    😑
    more
    悪い か 悪くない かって言ったら
    悪いでしょ。普通

    『メール』 に対しての認識が
    そんなんなら 切られても仕方ないんじゃない。

    トピ内ID:4110459596

    ...本文を表示

    それなら、もういいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    なみへい

    あなたにとっては、メールは連絡ツール、
    ご飯と帰宅がいつか確認するためだけにあるなら、
    それはそれでいいのではないですか。
    お友達とご飯や帰宅の連絡する必要ないですし。
    でも3年半経って、何でこんなトピック立ち上げてるのですか。
    普通の感覚からして、あなたに非があります。

    お子さんが巣立って、旦那さんが先立たれて独りに
    なる時が来る可能性があると思いますが、
    その時になってもあなたメールは使いませんよね。

    あなたが将来孤独になろうとどうでもいいのですけど、
    お友達があなたみたいな人を相手にしてきたことで
    時間を無駄にして、とても気の毒に思います。

    トピ内ID:5051129919

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    なぜトピあげする?
    追加トピ見ましたが・・
    主はいったいなんでこのトピをあげたの?
    来たメールに返信しないことに賛同もらえると思ってたの?
    メールでコミュニケーションは面倒ですとおっしゃってますが、
    主の場合メールでなくても人とかかわらない方がよろしいかと

    相手に失礼ですし、最初から接点なければ気分を害する人も
    存在しなくて済みますので

    トピ内ID:0594047509

    ...本文を表示

    別に良いとか悪いとかではないかな

    しおりをつける
    🙂
    usa
    とぴ主さんが悪いという意見が多いようですが。

    とぴ主さんは、メールを連絡手段だと思っていて、コミュニケーションツールと思っていない。
    それは別に悪いわけではないですよね。

    で、コミュニケーションツールとして利用する友人が、返事がないことを不満に思った。

    とぴ主さんはコミュニケーションツールとして利用する気がないわけだから、コミュニケーションツールとして利用できる状態でなくされた=メールアドレス変更でも問題ないですよね。

    とぴ主さんに必要なのはあくまでも連絡手段なわけだから、メールでなくても良いでしょう?
    必要なら、電話をするなり手紙を書くなりすれば良いわけで。

    なので、別にとぴ主さんが悪いとか良いとかではなく、単純に認識の違いです。

    トピ内ID:9164486281

    ...本文を表示

    なるほどねー

    しおりをつける
    🐱
    にゃー
    トピ主レス読みました。

    メールは連絡ツールとのこと。用がない場合はメールするなってことですか。そこがすでに一般の人からずれてると思います。メールが苦手だとご友人に伝えました?

    私の場合、用もなく日常のことでメールするのは相手が家族や友人だからであって、知人程度の相手には用がない限り連絡しません。たわいない話に相手をする気がないなら、それはもう友人ではないと思います。

    トピ内ID:0495887818

    ...本文を表示

    これは・・・

    しおりをつける
    😑
    秋雨ばっかり
    想像を絶するコミュ障ですね・・・
    どこかお悪いのでは?と思ってしまう。いえ意地悪で言ってるんじゃなく本気でそう思います。

    メールが面倒なのは分かります。でも今時の高校生みたいに即レスしなくちゃダメみたいな訳でもないですし、常識の範囲内のやり取りだと思います。
    これすら面倒とは、アドバイスのしようがない。

    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    「誕生日おめでとう」と言われて「ありがとう」も言えないのは何故ですか?子供だって言えますよ?
    それとも感謝の気持ちもないの?

    メールって和訳するなら「手紙」ですよ。
    主さんが連絡用でそれ以上でもそれ以下でもないと言っても「誕生日おめでとう」には相手の気持ちが篭っているとは思いませんか?
    気持ちに対しては気持ちで返すのが礼儀です。
    人としてあなたはどうなんだろう?なんて無味乾燥な人だろう・・・

    あなたの言う友達にお相手が当てはまらなかったのだし、人の気持も理解出来ないと言うのなら現状を受け入れるしかありません。
    多分これから先も失う事が多いでしょう。
    でも仕方ないです。
    何を言ってもあなたには響かないのだから。

    トピ内ID:0529653042

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    blank
    立ち見です
    >今は、近所の人と買い物にいくぐらい。友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。
    この一文で物語っていませんか?

    トピ内ID:2317894311

    ...本文を表示

    悪いね

    しおりをつける
    エリッサ
    共感力がまったく無いわりには、付き合いは欲しいんだ?年賀状も。
    なんだかそれってとってもずうずうしくない?

    返事に困ったらスルーなの?
    メールでコミュニケーションは面倒だから。
    だったら、あなたのお友達がトピ主様と付き合うのは面倒だからって付き合い断っても仕方ないよね。

    だって、メールしても返信もしてこない。
    お誕生日におめでとうって言われても自分は言わない。
    めんどくさがりの構ってちゃんだもの。

    そりゃ、離れられるよ。
    Kさんだけ大事にしてたらいいんじゃない?
    そのうち、Kさんも離れると思うけど。
    突然来たよ~ってスタンストピ主様と同じだものね。
    自分の都合でそのうちはなれることもあるでしょうよ。

    メールって連絡ツールだよね。
    電話も。
    でもトピ主様はその両方とも無視したんだよね?

    キレたっていうより、縁が切れたんだと思う。
    他人をぞんざいに扱うから。
    もう終わったこと、いいんじゃない?友達外なくったって。

    トピ主様なら、友達が独りもいなくってもやっていけるでしょ?
    無礼者だから仕方ないでしょ。
    一人で我慢しなよ。

    トピ内ID:9075488194

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🐱
    sunny
    メ-ルは連絡ツ-ルですか、それも間違いじゃないけど、友達の方がしてきたようにコミュニケ-ションの一つととらえるのも間違いじゃないですよ。

    要は認識の相違なのだけど、トピさんみたいな考えの人は少数派だと思っておいたほうがいいですよ。
    多くの人は連絡ツ-ルとしてもコミュニケ-ションとしてもありだと思ってると
    思いますよ。

    私もあまりメ-ルで込み入った話は苦手ですが返事はしますよ。
    けど、なるべく短い文章でさらっとまとめます。
    相手にもああ、こういう人だって思って貰いたいから。

    そりゃ面倒なときもあるけど、無視はしませんね。
    まして電話の着信なら急用かもしれないし折り返さないってひどいと思います。

    で、3年以上前のことを今悩むってトピさんちょっとのんびりしすぎてませんか?
    その感覚は一般的ではないと思ったほうがいいですよ。
    メ-ルの返信もこんな感じだったのかなって想像します。

    トピ内ID:1278183132

    ...本文を表示

    悪くないよ

    しおりをつける
    blank
    みく
    トピ主さんはAさんと切れたかったのでしょう?
    良かったじゃないですか。

    メールでコミュニケーションが面倒くさいなら、メールが来なくなってラッキーってもんです。
    電話だって友達から不在着信があったら折り返しますよ。フツーは。
    それをしないんですから、トピ主さんはAさんにそこまでの思ってなかったってことですもんね。

    トピ主さんはAさんのことを大切な友達だとは思っていなかったんですよね?
    じゃあ、良いんですよ。それで。
    なるようになっただけです。


    でも、Aさんが離れていったと思うのなら、それは間違いですよ。
    Aさんは離れていったわけではなく、トピ主さんが離してしまっただけです。

    トピ内ID:5573540714

    ...本文を表示

    じゃあ友達はいらないね

    しおりをつける
    😑
    は?
    >メールでコミュニケーションは面倒です

    だったら友達が離れていっても当然です。

    つまりあなたには友達は必要ないってことです。

    良かったですね。

    面倒なコミュニケーションがなくなって。

    トピ内ID:8720980220

    ...本文を表示

    あなたが悪い、に一票

    しおりをつける
    💄
    koko
    メールは連絡ツールですが、その連絡には手紙など、今まで郵送や電話でやりとりしていたものや、仕事のやりとりなど、今は多くのものがメールで行われています。単に家族間の連絡だけではありません。

    なんにしろ、あなたは人から来たメールを「緊急じゃないから」「暗くて返事に困ったから」と全部スルーして無視。誕生日のメッセージも無視。不在着信も無視。自分からコンタクトを取ることもない。つまり、あなたはAさんを完全無視して来たのだから、もうあなたは要らない、と言ったのと同じです。
    Aさんも、無視し続けられるあなたなんか友達でない、と気づかれたのでしょう。

    あなたもあなたの責任で友達を失ったのですから、少しは自覚しましょう。
    自分は相手を無視しても、いつも相手から自分にコンタクトを取ってくれることを当たり前だと思っているあなたですから、理解できないかも知れませんが、実際に友達が離れて行っているのが答えです。Kさんも自分の都合で、古い知り合いを思い出した時に顔を出す程度で、別にあなたのことを仲のいい友達とは思っていないですよ。

    いいじゃないですか、あなたが好きでそうしているんだから。

    トピ内ID:5635557973

    ...本文を表示

    簡単な話

    しおりをつける
    blank
    ひねもす
    関係の継続には、ある程度の努力が必要なものだと思います。

    自分のしたいようにしてきた結果、お相手の方に「もうこの人要らない」と思われたのですから、
    致し方ないのでは?

    >面倒です
    その「面倒」を越えられないから、こそ、

    >離れていってしまいました
    という、結果になってしまったのでは、ないでしょうか?

    変な話、どちらかというと私も「面倒」と思う性質だと思います。
    ですから、離れていった友達の皆さんには、申し訳なかったとは思います。
    「私が悪かった」とも思いますが、『身から出た錆』ですし、
    「面倒」というか、「何か連絡しなくては」という、やり残した感からは、解放されました。

    メール貰い放しだけでなく、不在着信まであったのに「まぁいいか」は、かなりひどい様には思いました。
    私でも、不在着信だと、「何?」とすぐ折り返し連絡はします。

    トピ内ID:9194601417

    ...本文を表示

    専業主婦に失礼

    しおりをつける
    blank
    ぎょえ~
    そして最後に友達は全員いなくなる。

    そういうのが好きなのね。

    良かったね。あなたに友達はいりませんよ。

    一匹オオカミで良いでしょう。

    最後に家族からも見捨てられないようにしよう。

    トピ内ID:2016080348

    ...本文を表示

    孤島で一人で暮らせるね

    しおりをつける
    blank
    いい加減な人
    良いんじゃないの?どんどん友人切っていけば。

    あなたの態度はそういうことでしょ。

    思い通りになっておめでとう。

    トピ内ID:2016080348

    ...本文を表示

    友人関係を切ったのは主様です

    しおりをつける
    🐤
    メールが来ても既読だけ、返信も無し。
    Aさんの期待を裏切って居たんだろうね。

    誕生日のお祝いも既読だけ、電話も出ない。
    もう友人関係は終わって居たのです。
    そして縁を切ったのは主様です。
    【友人が切れた】のでは無く、あなたが友人を切ったのです。

    トピ内ID:1791230630

    ...本文を表示

    面倒

    しおりをつける
    blank
    在米小町
    人付き合いを面倒くさがっていると人は離れていきますよ。

    自分が無視をしていて、その相手に去られても、それは自然ななりゆき、自業自得と思うことはできますか?

    ご近所のひととつきあいがあるのなら、その縁を大事にしましょう。

    自分からはたらきかけもせず、相手から疎遠にされた、と思っているあなたは、実は他人からみると
    面倒な人 なのです。 そこの部分に気が付くといいですね。

    トピ内ID:1040270263

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    何を相談したいんでしょう。
    ほとんどの方があなたが悪いとレスしています。

    皆さん一生懸命レスをしているにもかかわらず
    お礼も無し。

    私は、悪いかどうかはわからないとレスしましたが
    あなたのような方は嫌いと書きました。

    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    それはあなたの態度がそうさせていると思いますよ。
    コミュニケーション面倒なんだから、
    別にいいんじゃないんでしょうか。

    何を相談したいのでしょう?
    コミュニケーションが成立しない人ですよね。

    離れていくのには、それなりに理由があると思います。
    あなたを見ていると、だから何?何がしたいのかよくわからない。

    トピ内ID:0543495121

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    追加レス二件拝見。

     
    >私が悪いのでしょうか?
    この質問に、ほとんどの方が主さまが悪い・・・と
    書いています。追加レスでAさんのメール内容の批判を
    なさっていますが。追加レス拝見しても。悪いのは
    トピ主さま・・・は、私の中では変わりません。

     私含め何人の方が、今更どうしたいの?
    という趣旨の質問なさっていますけど。
    そのお答えはなんでしょうか?
       ここで、トピ主さまは悪くないと書いて
    もらえたら満足なだけなの?

    トピ内ID:5618059983

    ...本文を表示

    友情の維持

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さん、
    友情を維持するには、ある程度の労力と努力が必要なんですよ。

    家族は放っておいたって家族でしょう。メールが無くても家という集いあえる
    場所もあるし。
    でも友人は違います。
    心をつなぎ留めあうには、努力が必要なんです。

    主さんは単なるめんどくさがり。
    労を惜しんだ結果、つなぎ留めあっていたものが無くなっていき、
    心が離れていった。

    主さんはメールが嫌いというより、友人のために悩んだり考えたり、返事をしたりという、
    労力をかけるのが嫌なだけでしょう。
    どうぞ一人でごゆっくりいてください。

    トピ内ID:2220041009

    ...本文を表示

    トピ主のレス読みましたが…

    しおりをつける
    😣
    モロQ
    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    そりゃそうでしょう。
    これだけほぼ全員から「トピ主が悪い」と言われてるのに、全く反省する気配もなし、逆に「でもでもだって」の自己弁護のみ。
    こんな人と友達を続けようと思う人は極めて少ない。

    トピ主はそのまま寂しくも勝手気ままな人生を送って下さい。

    トピ内ID:0261563478

    ...本文を表示

    ただ考え方が違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    agun
    > そういう連絡用ではありませんか?

    それで良いと思います。
    ただ、そう思わない人もいますので、
    そういう人とは相容れないのは仕方ないですよね。

    「返事が欲しい」というその人の考えをあなたに押し付けられないように、
    「連絡用だから別に返事をしなくても構わない」との考えのあなたが
    その考えを他人に押し付けることはできない。

    あなたの価値観に合う人とだけお付き合いされることが賢明でしょう。

    トピ内ID:5914393255

    ...本文を表示

    手紙が来たら返事を書くでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    メールが連絡を取るだけの手段だと思っていらっしゃるのは自由ですけど、内容をみれば手紙に代わるものなのだということは分かりますよね、大人なんだから。
    その場合、返事をするのが相当だと思いますよ。
    相手の方も押しつけがましいという印象は受けますが、東西にかかわらず昔はこれを手紙に長々と書いていたから書簡集などが一冊の本になるのでしょう。
    和歌もいただいたら返歌を必ずするものでした。
    秀吉が寧々に書いた手紙が残っていますが、内容は他愛ないものでしたよね。
    日本には手紙をもらったら返事をできるだけ早く書くという文化があるのですよ。
    効率重視の生活なのかもしれませんが、少し今の文化を取り入れた生活をすることを意識されたらどうかしら。

    トピ内ID:5093544821

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    他人との認識のズレが取り戻せないんですね、きっと。

    Aさんも、怒りのメール等せず、単にスパッと切っちゃえば良かったんですよね。
    それならトピ主から連絡をする事もなく、自然と絶縁できるのだから。
    トピ主に期待しちゃったAさんが悪いかもね(苦笑)

    いいじゃないですか、貴方は専業主婦で別に友人など不要ですし
    Kさん?がいれば。

    今後親しく話しかけてくる人には、トピ主の前提(連絡以外のメールはしません等)を
    説明しておくといいよ。
    それなら、理解した上でメールしてくると思いますから。

    トピ内ID:9393180592

    ...本文を表示

    メールでコミュニケーションが面倒なのではなく、

    しおりをつける
    🙂
    Lile
    コミュニケーションが面倒なんでしょう?

    付き合いは一切なく、年賀状も来ないことを望んでいたんでしょう?

    主さんは悪くないです。自分の望みを叶えただけなんですから。そもそも良い悪いは主観的なことなので、私は悪くない堂々と一人でいれば良いです。

    もちろんAさんは主さんを酷い人間だと思ってます。でもあなたはそういう人間なので仕方がないでしょうその

    mailとは本来郵便物という意味ですから、緊急事態に使う事もあれば、近況報告に使う事もあるし、迷惑メールもあります。

    トピ内ID:9298707170

    ...本文を表示

    同年代ですが

    しおりをつける
    🐤
    どんぐり
    あなた、人間としておかしい。

    今更何を言っているのやら。

    お友達の方が悪いと言うレスでも期待していたのですかね。

    多分、常識的に考えてもあなたがおかしい。

    友達を作るならあなたのような性格の方がお似合いでしょう。

    でも、お互い心の中で返事では、意思の疎通はできませんね。

    あなたの老後が目に見えるようです。

    あなたのような人とは、私は絶対に友達になりたいとは思いません!

    トピ内ID:1379650951

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    美穂
    みんな、トピ主さんとは心のなかで仲良くお付き合いしてるんじゃないですか?

    心のなかで「誕生日おめでとう」っていってくれてると思いますよ(棒)

    トピ内ID:9340820297

    ...本文を表示

    辻褄が合わない

    しおりをつける
    😠
    堂々巡り
    Aさんのメールが取りとめのない内容で面倒になったなら、
    付き合いが切れて、むしろホッとしているはずですよね。

    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました
    友だちがほしいというのであるなら、連絡はマメにしないと。

    いまさら、メールは連絡用といっても、
    そうでない使いかたで楽しむ人も多いのですから、
    頭を柔らかくしないと。
    社会のルールでもあるわけで。

    で?
    Aさんと復活したいのか、友だちを長続きさせたいのか、
    自分の性格にカツを入れてほしかったのか、どれでしょうね。

    二つのレスは、つまり開き直りですよね。

    トピ内ID:1635238758

    ...本文を表示

    3年半って・・・

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    トピ主さんの今までの行動からすると、今回モヤモヤするのおかしくないですか?
    今まで自分も同じようなことしていたのに、今更・・・。

    3年半もモヤモヤするくらいなら、ちゃんと返信すれば良かっただけです。
    まあ仕方ないです、忘れましょう。

    トピ内ID:1120035222

    ...本文を表示

    もう友達ではない

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    メールは連絡用だと仰るなら、
    なぜ怒りのメールが来た3年半前に電話をしなかったのでしょうか?

    というか、3年半も電話もせず、会いに行こうともせず
    放置してたのなら、もう友達ではないと思いますが。

    トピ内ID:3562602087

    ...本文を表示

    毎日顔を合わせる家族と同じ扱いなんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    家族は一緒に生活をして
    ある程度トピ主の事を理解してくれているでしょうが
    友人は家族とは違いますよね?
    毎日会っている訳でもないので
    近況が知りたかったら電話やメールをする。
    でもトピ主は返事をする必要性を感じないから応答しない。

    親しき仲にも礼儀ありっていう言葉を知らないのね。
    いくら家族でも返事ぐらいはしろよ・・・
    読んだか読まないか、質問した内容でOKなのか
    相手にはわからないんだよ!
    長文で返事しろとか言われてないでしょ?
    OK!とかの一言でもいいのに・・・

    トピ内ID:9916856611

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    レスを読みましたけど、結局誰に限らず音信不通になるってことですよね。
    それを別に悪いとも思っていないってことですよね。
    だったらそれでいいんじゃないですか?
    いまさら何をお聞きになりたいのか?

    皆さんが言っているのはお友達のキレる気持ちがわかる。それが一般的だと言っているんですよ。
    あなたのような態度をしていたら、誰も連絡はしてこなくなる。つまりそういうことです。

    それに対して私はそうじゃないって言っても何の意味もありませんよね。

    一体何を聞きたいんでしょうか?
    私は悪くないって言ってほしいってことですか?
    そりゃ無理ってもんです。

    トピ内ID:9495641865

    ...本文を表示

    家族じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    クロッシェ
    メールは連絡ツール、用事がある時だけ送ればいいって、家族や仕事なら、それでいいだろうけど。

    そんなやり方で友人関係維持できると本当に思ってるの?
    この年齢になって、人付き合いについて学んでこれなかったんですかね…。

    友人が近況報告してきたら、普通返しますよ。

    そんなにそういうメールのやり取りが嫌なんだったら、別に、もうその人と連絡取れなくなっても困らないですよね。

    自分の用事があるときにだけ連絡取りたいなんて、あなたいったい何のつもり…。

    いいんじゃないですか、私は悪くないんですよね。
    友達が悪い。
    だから離れていったし、トピ主さんが付き合い方変えるつもりがないなら、このままで。

    トピ内ID:0570095042

    ...本文を表示

    あなたね・・

    しおりをつける
    🐤
    amanorui
    お友達が怒るの無理ない。

    まめな人ほど、
    既読無視されると、どんなに腹立つか。
    心で返事?って、そんなに忙しいわけ?

    私の友人も、返事遅いので、私からメールもよほどの用事がないと
    しないよ。

    なんか、返事を期待する方が勝手なのかもしれないけど、
    まあ、あなたが気になるし、好意を持ってたから
    今までよしとしてたのに、
    さすがに腹立つのもわかる。

    貴重なお友達一人無くしたね。

    トピ内ID:7029169689

    ...本文を表示

    トピ主の言う「連絡ツール」って?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    メールはコミュニケーションツールです。トピ主の言う「連絡」が「コミュニケーション」と同義なら合っていますが、トピ文を拝見する限りではもっと狭義な「回答を要する通知」のみを意図しているように見えます。だとしたら、大半のメール使用者とは十分なコミュニケーションが取れないばかりか、いずれ疎遠に繋がるのは必定でしょう。

    既婚のようですが、トピ主はご主人と「回答を要する通知」しか話をしないのですか?そんなことはないでしょう?「今日は○○なことがあった」「○○で△△を見た」等、相手からの回答を得ることだけでなく、賛意や驚き、共感等々の反応を得ることにより、相手との距離感や自身のモチベーション、ストレスの発散等に繋がっていませんか?

    同じ屋根の下で暮らす夫婦なら直接的な会話だけでもコミュニケーションが十分可能ですが、友人や知人とは会話もままならないためメールやLINE等のツールが重用されているのです。トピ主はそれを馬耳東風とばかりに聞き流した。トピ主の世間話に夫が返事をしなかったり上の空だったら腹が立ちませんか?

    それと一緒でよ。

    トピ内ID:9710499402

    ...本文を表示

    逆ギレ

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    >。私が悪いのでしょうか?
    とあなたが聞くから、はいあなたが悪いですと私もレスをしますね。 大多数の人も同じであなたが悪いと思うから、はいあなたが悪いですと言っているだけです。何を言い訳しているんでしょうか? 世間ではあなたの様な対応をする人を逆ギレする人だと解釈し、あなたに近づかないようにします。

    コミュニケーションが面倒だと、最初からはっきり友人に言えよかったじゃなですか。そうすれば友人はもっと早くにあなたから離れてくれましたよ。

    トピ内ID:9267568823

    ...本文を表示

    ほらね

    しおりをつける
    🐤
    日向夏
    やっぱり友人たちそのものにトピ主さんにとっては価値がないんですよ。だからどうでもいいじゃないですか。悪くは無くても異端なんだと認めるだけで。

    メールは緊急連絡のみが目的のツールです、と言う人はほとんどいないと思いますよ。利用の仕方はそれぞれであっても。

    そしてレスした人へのお礼の一言もないですからね。やっぱりねーと思いました。うわっつらだけであってもお礼は書くべきです。この点においては明らかにトピ主さんは「悪い」でしょう。

    あとこの件について専業兼業ないですからね。また専業叩きが始まりそうで嫌な予感しますが、専業でもこういうタイプはほとんどいませんから、ひとくくりにしないで欲しいなと思います。

    トピ内ID:9854520196

    ...本文を表示

    めんどくさいな~

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    「私が悪いのでしょうか?」
    と質問しておいて、
    「貴女が悪い」
    と言われたのに、何をグチグチと言い訳してるのでしょう。
    確かに返信に困るメールってあるけど、それも含めて人付き合いなんです。


    相手が勝手にメール寄越すのよ。
    そもそも私は自分から連絡しないタイプだし。
    元々メールは連絡ツールだから、普通は連絡だけでしょう。
    メールでコミュニケーションが面倒。


    そう思うなら友達減って当然ですよ。
    メールのコミュニケーションどころか、普通のコミュニケーションもまともに出来てない。
    電話も無視してるじゃん。
    メールが連絡手段て、何時の時代の話よ?


    関係を切られても別に良いんでしょう?
    困らないから返事しないんでしょう?
    自分が悪くないと思うなら、変わらなくていいよ。

    トピ内ID:0055101889

    ...本文を表示

    良い悪いの問題ではないけど、トピ主さんのやり方ではそうなるよ

    しおりをつける
    🐤
    みるん
    だから、離れていってしまったのはトピ主さんのやり方に問題があるんだってば。

    人から声をかけてもらったら嬉しいけど、自分からは声をかけない。
    メールをもらえば読むけど、自分からは一切出さない。
    それじゃあ友達付き合いが続くわけないでしょう。

    手紙もメールも同じですよ。
    要件を伝える事務的なメールもあれば、近況報告や雑談的なメールもあります。
    「ご飯いるから」とか「帰りは何時」だけじゃないですよ。

    トピ内ID:9831742161

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    😢
    めろんぱん
    無理、と思ってしまいました。
    不器用なんだろうけど、そこまで徹底されると悲しくなります。
    友人関係が続けられない人かと。

    トピ内ID:9590668552

    ...本文を表示

    そのまま嫌われてGO

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    トピ文、レス読んで納得しました。

    トピ主さんは人を不愉快にさせ続け、
    「やりっぱなし」

    友達は減る一方。
    そりゃいなくなるわ。

    トピ主は
    人をみんな見下してバカにしてる。
    そして全然自覚がない。
    こりゃ直らないよ。

    トピ主さんのような人、
    ピンピン長生きしそう…

    トピ内ID:0010995415

    ...本文を表示

    まさか復活を願ってる?

    しおりをつける
    😑
    アンポンタン
    一切の連絡が途絶えてから3年半、今になって自省の気持ちが湧いたんでしょうか?

    仮に友人に対する過去の対応を反省したところで、もう元には戻れませんよ。

    トピ主のあまりにも身勝手な言い分には呆れるばかりです。

    人との付き合いは、一方通行じゃあ長続きしないという事に気づいて下さい。

    トピ内ID:0596777791

    ...本文を表示

    貴女が悪いです。

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    貴女が悪いのは歴然としているのでレスはしていませんでした。
    ・・・が、貴女のレスを読んで、やっぱり嫌いで疎遠にしたかったから、冷たくして、望み通りになたのだから良かったじゃないですか。

    これからも誰にも悩まされず、すっきりと一人で楽しくお過ごしくださいよ
    面倒なコミニケーションは嫌で、3年もこの問題を放置できたんですから、これからだって余裕ですよ♪

    トピ内ID:9882477647

    ...本文を表示

    まぁ仕方ないよね

    しおりをつける
    😑
    秋晴れ
    ここでレスしている人の大半は
    主さんの友人の気持ちは分かるけど
    主さんの感覚は分からないですから。

    メールが面倒という処は共感出来るけど
    無視していい理由にはならないしね。

    「無視」の意味解ってます?
    >現にあるものを、ないもののように扱うこと。
    なんですよ。友人をないもののように扱ったんです。
    そりゃあ相手だって空しいでしょう。

    そういう扱いをしてもいい人を友人とは呼ばないのでは?
    逆に聞くけど、あなたにとって「友人」の定義ってなんですか?

    トピ内ID:8553214402

    ...本文を表示

    大人の友情には理解と努力が必要!

    しおりをつける
    😢
    りりこ3
    大人になってから感じることは、学生時代と違って大人の友情って、保つのにとても努力が必要だと言うことです。
    社会に出ると、勤める職場もバラバラ、結婚したりしなかったり、子供がいたりいなかったり、子供がいても年齢が違ったり、そういったことで、同じ年齢でもいわゆる"ライフステージ"がどんどん違っていく。
    お互いにお互いの取り巻く環境を理解し合えないと、友情は保っていけないし、理解し合うためにはお互いに努力が必要なのだと感じます。
    トピ主さんはそれ(相手への理解や努力)をなさらなかったから、ご友人たちが離れていってしまったのではないでしょうか?
    そういった理解や努力をしてこなかった、という点で、この友情が壊れてしまったのは、トピ主さんに非があると思います。

    自分からしか連絡しない、いくら連絡をしても返事も来ない、その切なさがおわかりにならないのですね?
    相手の気持ちを思いやることができない方に対して、友情を抱くのは難しいと思います。
    もしお相手の方ともう一度友情を築きたいとお考えなのだったら、相手の気持ちを思いやる、という、とても基本的なことに立ち返られた方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:9744004691

    ...本文を表示

    あなたのような人間に友達はいらない

    しおりをつける
    😠
    ランラン
    そりゃきれますよ。
    でももういいじゃないですか?
    あなたのような人に友達は必要ないです。
    別に寂しくもないし困らないでしょ?

    トピ内ID:7361651695

    ...本文を表示

    はっ?

    しおりをつける
    😑
    りんご
    >メールでコミュニケーションは面倒です

    何のためのトピですか?
    面倒ならメールも年賀状もなくなって万々歳なのでは?

    ただの愚痴トピなら、主さんがおっしゃる「暗いメールで、ほんと返事に困る」トピになるだけです。

    トピ内ID:2780757123

    ...本文を表示

    友達できないタイプですね

    しおりをつける
    💢
    閻魔
    文面見るとずいぶん酷い対応ですね。あなたの言い分だと知り合いがおはようと声かけても無視するような感じですものね。こんなことやって友人を減らしていくと寂しい老後が待っていますよ。くれぐれもご注意したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1964758257

    ...本文を表示

    意味が解らない

    しおりをつける
    🎶
    おっとどっこい
    どうしたいの?


    3年半も音信不通って、ふざけないでよ!

    こっちが返信しなくても、メール出しなさいよ!

    って事?

    メールは連絡用ツールなんでしょ?

    コミュニケーションは面倒なんでしょ?


    何を望んでるの?



    さっぱりわからない。

    トピ内ID:4371913739

    ...本文を表示

    友達が離れていく理由

    しおりをつける
    blank
    夾竹桃
    友達がいない訳ではないが、離れていってしまいました…トピさんが自ら答えを出されていますね。今までの生き方だと、友達が離れていくんですよ。友達が離れていく理由を考えてみたことありますか? そこを省みないと、新しい友達が出来ても又、離れていってしまいます。

    トピ内ID:0729447987

    ...本文を表示

    え~~

    しおりをつける
    blank
    son
    結局何が言いたいの?

    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    当たり前じゃないですか(笑)

    私は連絡をしません、私は友だちを誘ったりしません、友達の連絡も返信しません、友達の電話も出ません

    こんなことやっていて友達付き合い出来てる人がいたら、そっちの方がビックリですよ(笑)
    それが私です!ってやるのは自由ですが、それで友達が離れ行く事に納得してない事にびっくりです。
    そんなあなたと友達でいられるのは、偶然会う事があるご近所さんか、突然くるKさんくらいでしょう。
    約束しなくても偶然会えるご近所さんだから、何に対してもノーリアクションのあなたでも何とか関係維持できてるだけです。
    あとは、Kさんがあちらから来てくれるから成立してるだけ。
    Kさんも、Aのように「いつも私からだけ・・私が連絡しても無視する人だしな」と思って突然来るのをやめたら、関係終わりますよ。
    そんな事していたら、人なんて去っていくのは当然なのに、何を今更・・

    トピ内ID:6989078321

    ...本文を表示

    良い事悪い事、すべては自業自得

    しおりをつける
    blank
    momo
    私が悪いの?Aさんが悪いでしょ?
    それを人に尋ねて何になるんでしょうか。

    58歳、もう色んなもの見て来たでしょう?
    何をすればどうなるか。
    話し掛けられて無視していたら人がいなくなった、当然の結果ではありませんか。
    無視した理由がある、そんな事を3年半も経ってここで主張したところで、意味のない事です。
    あなたにとって彼女はそういう存在で、
    彼女にとってあなたはいなくて良い存在になった、という事。それだけの話。

    今、誰もいなくなって寂しくなったんでしょうけど、
    自分の言動が招いた現状です。
    友達が欲しいなら、これから作ればいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:3240052539

    ...本文を表示

    単に主さん、そのご友人がめんどくさかっただけって気もしますが

    しおりをつける
    めるめる
    私もですが、レスされてる方々は学生時代からメールが生活の一部にあり、きたら返信するのは呼ばれてハイと返事するようなもの、という感覚だと思います。

    40代位から突然メールというツールが登場した世代には、主さんのような方がいてもおかしくはないと私は思います。
    主さん的にはメールは他愛ない話をするツールではなく、必要事項連絡ツールなんですよね。

    1分程度で返信できるとご意見もありますが、うちの60歳の母も40代からメール始めた口ですがほんの数行のメールに熟考し、消しては打ち直し、未だに返信に15分位かかってます(笑)
    他愛ない内容なら尚更なんと返信したものか…30分とか時間を取られるかもしれません。面倒に思うのも理解できます。

    しかし父も母も他愛ないメールを送ると「すごいね」とか「おめでとう」とか短文ながらも必ず返信くれるし、友人のメールにもちゃんと返信してます。

    本トピで分かるように、大半の人にとってメールは単なる連絡ツールではなくコミュニケーションツールだという事を認識した方がいい。
    そしてメールが苦手ならあらかじめ伝えておく。打つのが遅くてメール苦手だから、電話の方がいいなとか

    トピ内ID:1012465504

    ...本文を表示

    何か問題でも?

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    あなたからは一切連絡しない相手なんでしょ?
    「だから何?」って返事に困るメールばかり送ってくる相手なんでしょ?
    連絡来なくなって、何の問題もないでしょう?

    どうしても気になるなら、貴女と同じ人になったと思えばいいですよ。
    貴女と同じく、相手も今ごろ「トピ主はどうしてるかなー」と《心の中で》思っているんですよ。
    もう二度と連絡はしてこないけれど。

    《心の中で》思っていることが相手に伝わるわけない、と普通の人なら思うのですけど、貴女はそうではないのですものね。

    トピ内ID:2386186630

    ...本文を表示

    なんなのその逆切れ。

    しおりをつける
    🙂
    だからさ・・・(呆)
    トピ主さ、ここで相談するなら少しは耳に痛い
    レスも受け入れなきゃ。
    自分は悪くない、相手が短気、私かわいそう
    って思ってるならここで意見なんか募っちゃだめだよ。
    で、続きレス読みましたが。
    なんで逆切れ?
    自分が悪いって薄々はわかってるんでしょ?
    だいたい、メールが面倒なら、電話すればいいだけでしょ。
    「ごめんね、私メールってあまり得意じゃなくて。
    連絡ありがとう、元気?」って電話できないの?
    メールもいや、電話もしたくない。
    それなのに相手から連絡来なくなったら
    「私可哀想」。
    なんなのその自分勝手さ。
    そんなだからみんなあなたから離れていくんじゃない。
    自分が逆のことされたらどう思うか想像できないの?

    トピ内ID:8071121702

    ...本文を表示

    私が悪いのか?と問われれば

    しおりをつける
    🙂
    yam
    トピ主が悪い。
    追加コメントも読みましたが、トピ主がメールのやり取りに重きを置いていないのなら、相手にメアドを変えられてやり取りを拒否されても、気にすることはないでしょう?
    だってトピ主が「メールは連絡用」だと思ってるんだし、付き合いのなくなった友人からは連絡は来ないでしょうし。
    まあ、トピ主に連絡してくるヒトがいなくなったのは、トピ主がきちんと返事をしなかったからですけどね。

    トピ内ID:4506755593

    ...本文を表示

    よくわからないんですが

    しおりをつける
    🙂
    osora
    貴女はご友人たちが離れて行ってしまったことを どう思っているのかが全く見えない。

    どうしたいんですか?
    どうなりたいんですか?


    友達が要らない訳ではないが、離れて行ってしまった。


    で?淋しいの?何とも思わないの?
    何とも思わないのなら、投稿しないですよね?

    別にあなたが悪いとは思いません。
    でも、あなたの行動の結果は 受け入れるべきでしょう。

    なるべくしてこうなったわけですから。


    友達で居つづけたいのか?
    どうでもいいのか?

    よくわかりません。

    何がしたいの???

    トピ内ID:2508909238

    ...本文を表示

    悪いかどうか尋ねるから、悪いと言われただけ

    しおりをつける
    blank
    カウンセラー
    そんなメールは不要で相手にするのが面倒、付き合いたくない、
    別にいんじゃないですか、それで。
    連絡ツールだけに使用、悪くないですよ。
    そもそもそ、その友達と気が合ってないみたいだしね

    質問ですが、なぜ、今更こんな事を聞くのか?
    友達が去ったのも分かるでしょう?
    悪いのは友達と言いたいのか?
    結果としては、気が合って無いから、いつかは疎遠になる二人でしたよね。
    なぜ今更、なぜそんな事聞くの?
    その心理が気になるので、ぜひ御回答下さい。

    トピ内ID:0032837853

    ...本文を表示

    独りになるのも無理はない話

    しおりをつける
    blank
    たー
    失礼ながら、50代にもなって一体どんな人間関係を気づく努力してきたのでしょうか。


    あなたにとってどんな内容だろうが、向こうにとっては、コミュニケーションの内容なんですよ。

    メールどころか、電話もお祝いも無視したら、普通は怒りますよ。
    で、聞いておりて「でも」でしょ?

    うーん、もう「友達」は諦めた方が良いともいます。
    年齢が重ねれば重ねるほど、交流は努力や気遣いも必要ですから。

    トピ内ID:1639335641

    ...本文を表示

    トピ立てをしたり、他人からのレスに返事をする暇はあっても

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    友人からの着信やメールは無視ですか?

    友人に対する悪意、あるいは上から目線の蔑みが、誰の目にも明確に感じられますよ?

    トピ内ID:3476559522

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは、メール=最低限の連絡事項のみと考えてそのように行動してきたんでしょ。一方、ご友人の考えはそうではなかった(現実問題として、いまはご友人の考えのほうが普通)。その価値観の衝突の結果、相手方から関係を切っていただけたのに、何か問題がありますか?
    トピ主さんにとって面倒くさい関係がひとつ解消されたんだから、ありがたい話でしょう。

    トピ内ID:0458653459

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐶
    雑談大好き
    >もともとメールとは、連絡ツール

    では電話は?手紙は?
    そもそも会話すら必要ないじゃないですか?
    必要最低限のコミュニケーション以外何の意味があるのですか?

    そんな考えのあなたが友達がキレたと気にして(?)ここに投稿されるのも
    とても不思議です。

    トピ内ID:6316744621

    ...本文を表示

    友達がいらない訳では無いですが

    しおりをつける
    blank
    カステラ
    だったら、自分から近づきなさい。
    メールでコミュニケーションは面倒と言う、なぜ着信まで無視するの?
    いい機会だと、掛けな直すだけで縁は切れません。

    便利なツ-ルを使えば人間関係も良くなる、私はそう思って使ってますよ。
    人に気を使うのが嫌なら一人が楽、友達が離れていくのはトピ主さんが原因です。
    「友達が切れた」と言ってないで、これからの生き方を見つめなおしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7068887737

    ...本文を表示

    世間では通用しない

    しおりをつける
    blank
    抵抗は無意味だ
    >ほとんどの皆さん、私が悪いと言いますが、もともとメールとは、連絡ツールですから、例えば夫や子供からの、ご飯いるから、とか、帰りは何時とか、そういう連絡用ではありませんか?

    そんな事誰が決めたのですか? どこに書いてあるのですか?

    >メールでコミュニケーションは面倒です。

    そこまで明確な意見があるのならば、なぜそう言わないのですか?
    つい忘れてしまったかのように言いつくろったのはとぴ主さんではありませんか

    小町でほとんど同じ意見だという事は世間ではそういう認識だという事です
    とぴ主さんがここでいくら持論を展開しようと世間では通用しません
    そのご友人も世間と同じ考えだという事です

    トピ内ID:8435998173

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    💰
    アキラ
    結局さぁ、面倒なんだろ?

    だったら、どんどん友達を切って整理すればいい。

    彼女と君とは、コミュレベルが違うわけだし。

    でも、彼女がいかるのはごく一般的な話。

    君が変わった人であることはよくわかったし、それを直す気もないのだから、このトピで自分が悪いかどうか他人に指摘してもらったところで何の意味もないだろうしな。

    トピ内ID:1331576125

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    とまと
    3年半も前の話でしょ?
    今更どうしたいのですか?
    あなたが悪いって言われても納得しないんでしょ?

    トピ内ID:9022630632

    ...本文を表示

    友人が必要と思うなら

    しおりをつける
    blank
    まりも
    考えを変える方が良いと思います。
    離れていったのはAさんだけじゃないみたいですね。
    いずれは友人と呼べる人が一人もいなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:9590668552

    ...本文を表示

    人の気持ちに疎い人

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽ子
    もちろんトピ主さんが、ですよ。

    自分が良かれと思って、そうした結果が『今現在』なんじゃないですか?
    しかも3年半も経ってから、付き合い一切ない・年賀状も来ないって言い出したって・・・ねぇ?!

    自分のことは丸っと棚上げしているくせに、お相手が悪いと仰りたいのですか?
    ご友人のことはメール・連絡さえ面倒だと放っておくくせに、年賀状も来ないとプンスカしているなんて、
    ずいぶんと勝手な人ですね、トピ主さん。

    自分がしてきたことが現在の結果なんですから、受け止めましょう。

    え?
    連絡もメールもなく付き合いが続いていくご友人をお求めですって??
    そりゃアナタ、都合よすぎますってば!

    トピ内ID:9333867149

    ...本文を表示

    へぇ~友達なんだ

    しおりをつける
    😑
    黒ぱんだ
    “拒絶”されてたのに「“友達が”キレました」

    アドレスを変えられ付き合いも一切ない(貴女ご自身で書いてますよ)相手を“友達”と呼ぶ厚かましさ。その方がビックリですね。


    >もともとメールとは、連絡ツールですから

    貴女個人にあてたメールですよね?不特定多数の返信不要のメールじゃないですよね?たった一言“了解”でもないと相手はちゃんと読んでくれたかどうか不安になりますよ?!

    何だか思いやりのない方ですね。

    トピ内ID:2613989265

    ...本文を表示

    仕方がないです

    しおりをつける
    🐱
    niko
    学生時代の友人との関係は、あの頃の生活環境とはかなり変化しているために続けるのが難しいです。
    価値観も変化してますし。
    務めて関係を続ける努力をしないと無理です。
    私だったら、メールを送ってくれる友人には感謝です。
    近況報告でもうれしいです。
    関係を続けたいと思ってくれているって意思表示だと思いますから。

    トピ内ID:2619963481

    ...本文を表示

    追加レス読んだけど…

    しおりをつける
    🛳
    mami
    だからさ…、もういいじゃないの。

    3年半も前に終わってる関係なのだから、今更Aさんのことを気にすることは無いじゃないの。

    「Aさんはこんなメールを送ってくる人だった」「私は専業主婦でAさんはパートだった」「Aさんは…」と、Aさんについて今更色々と思い出してネットに詳細を書く理由は何?

    >ほんと返事に困りまして、スルーしました。メールでコミュニケーションは面倒です。

    Aさんを無視することで、メールでコミュニケーションを取らねばならない面倒臭さから解放されたこと、あなたにとっては良かったことなんじゃないの?
    せっかく面倒なメールから解放されたのに、またAさんと関わりたいとでも思っているの?

    メールが面倒なら電話しちゃえば良いのだし、縁を切りたい相手でもない限り、普通は無視しません。
    『メールを無視し続ける=絶縁宣言』と思われても不思議ではありません。

    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    仕方ないよ。
    自分からのコンタクトを無視し続ける人と友達でいたいと思う人なんていません。
    ひとまず、Aさんはもう離れた人です。

    トピ内ID:2250579459

    ...本文を表示

    naoさんがビンゴ

    しおりをつける
    🐤
    みるん
    そうだよ!
    Aさんはまだ心でメールを出してきてくれてると思いますよ。
    トピ主さんも心で受け止めて、心で返事を出せば通信がまだ可能です。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9831742161

    ...本文を表示

    手遅れ

    しおりをつける
    😑
    はるはな
    友人に縁切りされたのは三年半も前の事だという…ずっとこの問題を放置していたわけですね。今になってトピ立てをした理由はなんですか。

    トピ文を読んでみても、あなたはこの友人の事を友人と思っていない様子。

    あなたが悪いというか…変わらず付き合いたかったというのなら極悪だし意味が分からない。

    別に縁を切られてもどうでもよかったのならまあそうなりますよねって言うしかないのですけれど?

    普通は少なくとも相手を怒らせた時点で、その人を失いたくなければ謝罪するなりなんなり相手にわかる行動を起こすと思うのですよ。

    しなかったということはあなたにとっていなくても問題ない人物だったって事でしょう。

    仮に今さら謝られたとしても、相手はあなたの事などもう忘れて生活している事でしょうし。

    不愉快にさせ、逆に怒らせるだけだと思いますが。

    トピ内ID:6095179082

    ...本文を表示

    悪いか悪くないかなら、悪いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ツナサンド
    でも、主さんは悪いと思ってないんですよね?
    だから、続きのレスで反論されているんです。

    メールは連絡用で、緊急事態じゃ無い物ばかり…
    と仰いますが、ご友人が切れた時、着信があったんですよね?
    メールをしてもレスがないのはいつもの事
    でも、その時ご友人は「緊急の用事」があったから、
    電話したとは思わないんですか?

    そもそも
    >暗いメールが来て、ほんと返事に困りまして、スルーしました。

    このメールも連絡じゃなくて、軽いSOSですよね?それに対して主さんは
    「面倒くさいメール」と思ってムシ。

    つまり、このご友人は主さんにとっては取るに足らない人間ってことでしょ?
    だったら縁が切れたって問題ないじゃないですか。
    3年以上経って、なんで今更このご友人にこだわってるのか分かりませんねぇ…

    ついでに
    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    って書かれてますが、いらないんですよ。
    というより、多分、家族以外の人間に関心がないんでしょうね。

    でもそれで幸せならそれで良いのでは?

    トピ内ID:4864722183

    ...本文を表示

    58年間

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    何を学んできたのでしょう?

    物事良し悪し

    相手がどう思うか

    そんなことは子供にでも分かると思います。

    残念な生き方をしてきたようですね。

    でも、もう遅すぎます。

    トピ内ID:9157745031

    ...本文を表示

    結局どうされたいのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    Aさんに愛想をつかされたところまではわかりました。
    でも、愛想をつかされてから3年、別に寂しくもなければ、
    悪かったなぁ、仲直りしたいなぁという気持ちもないのですよね?

    毎日会える同級生や同僚でもない限り、こまめにとはいかなくても
    忘れられない程度に連絡するように心がけていないと、
    お互いの生活がありますから、徐々に疎遠になるものですよ。

    トピ内ID:3082609777

    ...本文を表示

    主さんが正しかったとして。

    しおりをつける
    🐱
    迷い猫
    ここでかりに、主さんが正しい!と言われたとして、
    どうするの?

    元友達に、私は正しい、あなたが間違えている!と伝えたいの?
    どっちみち、もう友達ではないし、もう連絡取れないんでしょう?
    三年以上も経った今さら、何がしたいの?

    と聞いても、主さんのことだから、レスもされないんでしょうけど。

    私も、後で返信しようと思って忘れてしまったりすることがあるし、
    返事に困る内容に対して、どう答えたものか悩んでいるうちに時間が過ぎたりすることはあるから、主さんタイプではあるのですが、
    相手を不快な気持ちにさせて申し訳ない、悪いのは自分だと自覚はあります。
    友達には、こちらからバースデーメールを送ったりもしてるし……。
    着信があれば、急ぎの用事かと思って折り返すし。

    主さん、私からみても相当ですよ。
    ご近所づきあいとか、全ての人間関係において、大丈夫ですか?

    トピ内ID:4778669364

    ...本文を表示

    謎が解けました

    しおりをつける
    🙂
    膝を打った
    トピ主さんと同年代の知人にそういう人がいました。

    メールは連絡ツールなんですね。
    じゃあ近況を伝え合うには「お手紙」ですか?

    年代的なものなのかな、と思いましたが
    同級生に疎遠にされたのだからそうでもないか…

    アラカン世代は、その辺り、分かれるところなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4085365396

    ...本文を表示

    それで友達欲しいって言われても…

    しおりをつける
    blank
    やっと晴れた
    トピ主レス読みました。
    トピ主の考えって男性みたいですね。男性はメールもそうですけど、会話も女性の他愛ない話や愚痴は面倒がる人多いじゃないですか。

    Aさんへの返信に困ったって言ってますけど、別にトピ主からメールしたって言いわけですよ。メールが面倒なら電話すればいい。それも面倒って。

    それにトピの内容は誕生日メールってメールだけとはいえ祝ってくれたんでしょ?それを無視ってありえません。コミュニケーションは面倒で片づけない!本心じゃなくても「ありがとう」くらい返すのが礼儀でしょ。

    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました

    そんなに面倒だのスルーだのしておいてこれは無いです。そりゃ離れてくでしょ。
    自分でそうなるようにしてるんだから。

    トピ内ID:6151308227

    ...本文を表示

    自分が悪いと思っていませんよね

    しおりをつける
    blank
    Rin
    トピ様のようなグータラで自分が悪いと思わない人を信用した友達が悪いです。トピ様のせいではないです。

    ゴメンゴメンって言えばすむだろうと思って言っただけ。何も悪いと思っていないのに本気にして許してあげた友達が悪いです。そういう性格だって見抜けないものでしょうか。

    トピ様、自分がこれだけ自分勝手な性格なのに、相手がキレたら急に言い訳するのは見苦しいですよ。相手だって友達を選ぶ権利はあるし、これだけやられたら普通は離れるので仕方がないです。やりたい放題のトピ様。去るものは追わずで良くないですか? 

    トピ内ID:2310419945

    ...本文を表示

    そうですよ?連絡するためのものです

    しおりをつける
    🎶
    hosカマンネロkj
    そこで質問ですが
    連絡の意味はご存じですか?

    お友達がトピ主さんと繋がりを持とうとする
    これも立派な連絡なのですが
    繋がりを絶ったのはトピ主さんですね
    連絡を絶った訳です。
    だから縁が切れるんです
    他のお友達とも同じ理由で
    縁が切れているようですね

    では、今ある結果は当然の結果です

    所で、どちらが悪いか?との話ですが

    繋がりは持ちたいけど、メールは面倒
    それで返信しなかったなら、トピ主に非がある
    繋がりを絶った立場ですから

    繋がりは持ちたくないから適当にした
    それなら、悪いとは言いません
    価値観が違うのですから、なるようになった
    繋がりを持とうとした方は可哀想ですが。

    三年半も経ち、友達が減ってきて
    年賀状も連絡もなく寂しくなりましたか?
    自分で取った行動の結果なんですが・・・
    自業自得ですね
    友達が減るのには理由がある
    嫌なら、自分の問題点を改善し
    新たに友達を作るか、昔の仲間に弱音を吐くか
    すればいいのでは?
    あなたが受け入れなかったように
    相手も受け入れてくれないかも知れませんが

    トピ内ID:6143150700

    ...本文を表示

    手紙やはがきならお返事書きますか?

    しおりをつける
    blank
    samishiine
    確かに、昔は紙の媒体だけでしたから、ちょっとしたことは葉書、深刻なことや改まった場合は手紙。という風にしておりました。
    しかし、齢を重ねると、なかなか筆をとってお手紙を書くのってハードルが高くなりませんか?時候の挨拶やら、書き出しに凄く気を遣って本題に入る前に面倒になってしまいませんか?
    そんなときに一筆箋の代わりのようなメールは、難しいルールも飛び越えて、いきなり本題に入ることができて便利だと思います。
    電話は相手の状態も気を遣うし、変な間が出来るし。
    余計メールって有り難いです。

    しかし、今や60代でもSNSを使いこなす時代です。
    メールくらいはしても良いと思います。

    トピ内ID:0972973755

    ...本文を表示

    無視とはそういうことだもの

    しおりをつける
    blank
    イタシカタ
    メールの内容がどうであれ、そしてメールをあなたがどう認識していたとしても、関係ないですよ。
    相手を無視していたのには変わりないのですから。

    挨拶をして無視されることが続いたら、挨拶するのは止めるでしょう。
    連絡網が回ってきても「緊急じゃないし」「私には関係ないし」と無視されたら、もう連絡はせずに飛ばしますよ。
    そして緊急なことも連絡しないと思います。連絡するに値しない人になっちゃうから。
    それはリアルだろうがメールだろうが同じことですよ。
    無視するってそういうことだもの。


    ご近所さんと話せるならいいんじゃないですか?丸っきり孤独でもないですし。

    トピ内ID:8348500083

    ...本文を表示

    誕生日おめでとうのメールにも

    しおりをつける
    😑
    ズバッと
    返信しないのですね、
    祝ってくれるの当たり前だと思ってます?
    メール位手間暇かけてないと。
    メール一通あなたのために書いてくれてるのにね。
    自分が面倒で返信もしないメールを友人は書いてくれてるのですよ。

    あとメールと着信も無視ってどういうことなの?
    友人はあなたに何らかの用事があって電話しているとは思わないの?

    たぶんあなたは何でも許してくれるだろうと
    甘えたのですよ。

    友人は着信も無視されたことにより、
    堪忍袋の緒が切れたのです。

    今までもメール無視は我慢してきたところもあったと
    思います。
    あなただからと我慢していた。

    が、着信まで無視、今までのメールも無視、
    性格かと思っていたがもう耐えられない、
    こいつは何なんだと爆発したのですね。

    殆どの人がおっしゃるように、あなたが悪いと思います。

    トピ内ID:1933673623

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🐧
    ぽこん
    私も あなたみたいな人とは二度と付き合いたくないです
    今さら 気が付いても遅いね

    トピ内ID:8467661245

    ...本文を表示

    自分が正しいと思うなら…

    しおりをつける
    😑
    ぷりん
    それでいいんじゃないですか。

    何て答えればいいんだ?めんどくさっ!と思うようなメールも確かにあるかもしれません。

    でも、誕生日祝いのメールくらい「ありがとう!」と一言だけでも返せますよね。

    トピ主がそれで良いと思ったなら良いのでは。

    ようは、その友達との相性が悪かったんでしょう。

    トピ内ID:0509704325

    ...本文を表示

    理想の生活、おめでとう

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    >>メールでコミュニケーションは面倒です。

    じゃあ今は理想の生活じゃない?
    よかったね。

    トピ内ID:1061406562

    ...本文を表示

    正当性は関係ない

    しおりをつける
    💔
    asagaya
    男女関係や友人関係で「私は違法なことはしていないのに切られた!」と言っているのと同様に見えます。

    声高に自分の正当性を主張されているようですが、関係ないですよね?


    繰り返し相手からの連絡も無視すれば、いずれ相手から連絡が来なくなるのは自明の理です。


    メールを返さないのは自由ですが、それで相手がどのように感じるかはわかりそうなものです。

    トピ内ID:9786128254

    ...本文を表示

    いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    sonoko
    私はその人迷惑かも。
    なぜって、こっちに期待しているから。
    何かリアクションや同調が欲しいわけですよね?

    旅行に行った→どうだったか聞いて欲しい。
    息子が離れて寂しい→寂しい気持ちに賛同して欲しい。慰めて欲しい。

    もし私なら「トピ主さん、お元気ですか」「あなたに会いたいんだけど、」というように、
    相手を思っているというメールをするし。

    だからこれでよかったんですよ。
    会ったとしても、話を聞くだけだったと思いますよ。

    トピ内ID:2481162745

    ...本文を表示

    トピ主レス2読んだが…

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    トピ主が専業主婦で,Aさんがパートをしていたことが,Aさんからのアクセスをことごとく無視していたことと何の関係が?あなたは重要かつ決定的な関係があると考えて,そのようなレスをつけたのかも知れませんが,わかる人はいないと思うよ。結局,自分の感覚がおかしいということを受け入れられないのだろうから,レスをすればするほど批判の声が増えるだけだと思うけれど,トピ主とAさんの立場が重要なポイントだと本気で思っているなら,第三者にもわかるようにきちんと書いてみな。

    トピ内ID:9177625362

    ...本文を表示

    世間知らず

    しおりをつける
    blank
    21美
    失礼ながらその年齢にもかかわらず、世間知らずゆえの結果とお見受けします。
    メールの返信をしないことがどう受け取られるかを知らず、メールとは連絡ツールでしかないとしか思わず、返事に困ったときの返事の仕方があることも知らず、友人に対し自分から働きかける術も知らず…。
    私が悪いのでしょうか?と問いかけつつ、『私は悪くない』と思っていらっしゃる。
    自業自得、因果応報、身から出たサビ、自分で蒔いたタネ、です。

    トピ内ID:2865864670

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    blank
    おたんこNurse
    世間一般からはあなたが非常識です。だけど、あなたはあなたの思いがあるのでしょう。
    否定はしません。今のままの考えだとお友達はどんどん減っていくでしょう。
    あなたと合う方とだけお付き合いすれば宜しいのでは?
    だけどなぁ。来たメールには返信くらいしようよ。どうでもいいお相手なら、友達がきれたなんて時間をさいて
    投稿しないでしょう。

    トピ内ID:6693965812

    ...本文を表示

    身内、自分が入院しているとか、

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    ご不幸があったなら、仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:1932082629

    ...本文を表示

    友人や元友人達に甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    ヅダ・トライアル仕様
    私が悪いでしょうか?と問いかけたのなら、悪いと言うレスが殆どでもキレないで下さいよ。

    私も友人達が離れて行く原因はトピ主さんが反応しないからと書きました。
    それを「悪い」と表現するなら、トピ主さんが悪いです。

    >もともとメールとは、連絡ツールですから~
    別にトピ主さんはそれでいいですが、それを元友人達に押し付けないように。
    メールは家族内でのささいな事の連絡ツールだと言うのなら、友人からメール連絡が来たら、他の方法で友人達に返信すればいいんですよ。

    誰だって、無視を続けられたら嫌になります。
    どうせ、反応がないんだからと連絡も取らなくなります。
    無視され続けても、ずっとトピ主さんと友人でいたい人がトピ主さんの友人にいなかっただけの話。

    >友達がいらない訳では無いですが離れて~
    友人の方から連絡して来てくれるのに、無視しつづけたら友人達が離れて行くのは当たり前です。

    本当に我儘で何処までも他人に甘えてる人ですね。
    友人からの連絡を面倒くさいから無視し続けるけど、友人を失いたくないなんて我儘は通用しないんです。
    元友人達にトピ主さんのお守りを一生する義務などありません。

    トピ内ID:9672555896

    ...本文を表示

    だからさ~

    しおりをつける
    😝
    おばちゃん
    電話もしないんでしょ?
    あなたにとって不要な友だちだから、連絡取らないのでしょう?

    離れていくのは当たり前。
    友だちいらないんだから、悪者になろうとそれで良いじゃない。

    トピ内ID:0839931780

    ...本文を表示

    あなたが悪い、と思います。

    しおりをつける
    🙂
    桃栗
    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    離れていったのは、
    トピ主さんが相手からのメールに返信しない、
    つまり無視をすることで、「友達はいらない」
    という無言無形のメッセージを送り続けたからです。

    「メールでコミュニケーションは面倒」と言うなら、
    代わりに、直接電話でメールのお礼などを伝えましたか?
    メールを書くのが苦手で、ご無沙汰ばかりで、ごめんなさいね、
    と謝ったことはあるのですか?
    その程度のこともできない人に付き合えるほど寛容な人は、
    ほとんどいないと思います。

    トピ内ID:1112553533

    ...本文を表示

    同じ価値観の方を見つけましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    その方がお互い幸せですよ。
    もうお歳なので性格は変えられないでしょう。

    旦那様とご近所の方とお幸せに。

    トピ内ID:2746780319

    ...本文を表示

    結果を受け入れる覚悟も持たないとね

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが、返信が面倒だと思うのも良いですし
    実際にそうしても良いんですよ
    大人とは、そういう面が自由だということです

    ただし、自由と行動には、結果に対する責任が生じます
    そこから発生する問題を、受ける覚悟も必要なんです
    友達に絶交されるのも、こうやって他人に非難されるのも
    貴女の自由な選択と行動の結果です

    行動しておいて、その結果は受け入れたくないっていうのは
    ただのワガママです

    貴女は、自分のしたいようにした
    結果は、こうなった
    普通はそれらを避けるようにしますが、貴女は、他人の気持ちに疎いか
    想像力に乏しいか、面倒くさがりなので、しなかった

    どのみち、行動をあらためる気持ちもないですし、悪いとも思ってないんだから
    罪悪感なぞ抱かずに、自分の生き方だと忠実にいけば良いと思いますよ
    悪者になりたくないなんて、甘いです

    トピ内ID:8610249176

    ...本文を表示

    うーん、どうなんだろう

    しおりをつける
    🙂
    カード
    見てる感じだと、中身のあるメールは誕生日のメールだけでしたよね。
    それは無視はどうかと思う。
    他のは…単なる愚痴とかには、確かに返事はしなくてもいい気がする…というか、しようがないというか。

    電話も、着信に気付いたなら2,3日空けてもおり返したほうが良かった気はしますね。
    緊急かもしれないし。
    ただ直前にメールがあったということで、その内容によっては私も折り返さない気はする…

    思うに、主さんはかなりドライな人でAさんはかなり湿っぽい人。
    5人でいる時は中和されてたのが二人の関係になるとギクシャクしちゃったってことじゃないでしょうか。
    私は主さん、そこまで非難を受ける筋合いはない気がしました。

    温度差が埋まらなかったということで…他の付き合いを大事にされてはどうでしょう。

    トピ内ID:3715743818

    ...本文を表示

    何で今更3

    しおりをつける
    💍
    コスモス
    トピ主さんの2件目のレス見ました。
    『私は専業主婦で、Aさんはパートをしてました。』って、それこそそれがどうしたの?ですよ。
    Aさんがパートだから下に見ています?だからAさんからのメールは無視?
    私は専業主婦だから偉い?トピ主さん、どんなお屋敷の奥様なんですか?
    Aさんの旅行に行ったよ、とか、息子が下宿して淋しいとかの話題も旅行楽しかった?子供がいないと淋しいよね!とか返信すれば良いだけ。
    それさえも、どうでも良い話題のコミュニケーションは面倒と放置し、一切メールも来る事は無くなった。
    思い通りになったのに、何を悩む必要があるのですか?
    トピ主さんのトピとレス2件を読むと違和感と矛盾を感じます。

    トピ内ID:9133512024

    ...本文を表示

    そりゃあ離れていくでしょうよ…

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    連絡しても音沙汰のない人とは疎遠になっていくのは、
    ごく自然なことですよね。

    トピ主の場合は自分から積極的に疎遠にしていったわけですし。

    ・メールは緊急連絡しか認めない
    ・暗い話題、相談などは面倒なのでスルー
    ・電話はトピ主からはしないし、着信があっても折り返さない

    こんな人と付き合いたくないでしょう、誰も。

    トピ内ID:6261180092

    ...本文を表示

    別に主様が悪いなんていってないし

    しおりをつける
    blank
    もん
    そもそも思ってないんでしょう
    メールも電話も大嫌いなんですよね、安心して下さい、その友達はもう二度と主様にメールも電話もよこしません、その友達から見たら主様はもう友達じゃなく元友達ですよ
    良かったじゃないですか

    トピ内ID:7248153856

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    いいじゃないですか。

    友達がキレてくれたおかげで、あなたにとって
    うっとうしいメールや年賀状が来なくなったわけですから…。

    まあ、普通2回くらい返信がこなかったら、
    メールするのやめるもんですけどね…。

    そういう人っていますよ。
    相手が勝手に日記みたいな日記を送ってくるけど
    返信しないって言ってたなぁ…。

    そんな彼女でも一応、お誘いメールには返事をくれてました。
    でもそうじゃないメール(日記みたいな)だったら
    返事はくれなかっただろうな。
    なんて返信したらいいのかわからないし、面倒なんでしょうね~。

    ま、みなさん主さんが悪いって言ってるけど、
    そういう人もいるってことで。
    一人が好きな人もいるんですから。

    それにしてもそのお友だち辛抱強いよね。
    そっちのほうに感心しちゃう。
    私だったら1回返信がこないだけで、もういいやと
    思ってしまう短気な性格です。(笑)

    トピ内ID:8272610338

    ...本文を表示

    意味が分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    カエル
    みなさん普通にトピ文を読んで、思ったことが(そりゃトピ主さんが悪い)なんですよ。

    毎日のように連絡がある家族のメールに対して返事をしないことと、久しぶりに“わざわざ”連絡をしてきてくれた人のメールに返事をしないことは、意味が違いますよね?
    だから相手の方は気分を害し、トピ主さんとの交流を絶ったのですよね?
    この件に関して「誰が悪いと思いますか?」と問われれば、常識的に考えれば「トピ主さんが悪い」となりますよね?

    なのに、屁理屈をこねて言い訳をする。悪いけど全く意味が分かりません。
    トピ主さんはいったいこのトピで、何がしたかったのか?どういう回答を望んでいたのか?

    まあ一つ言えることは、どういう関係であれ、一方的な関係性は長続きしない、ということですよ。
    トピ主さんの方からは連絡しない。たまに来る相手からの連絡にも返事をしない。
    そんな一方的な関係が、ずっと続くものだと思っていましたか?

    だとしたらとても傲慢で、自分勝手な考えですよね。

    トピ内ID:3544316700

    ...本文を表示

    考え方の違いですね

    しおりをつける
    😨
    ひとり
    トピサンが友達だと思っていたんなら返信もしていただろうし電話にも出ていたをだろうな?とは思うんだけど多分面倒くさかったのかな?考え方の違いなのかな?言っては悪いけどメールの返信を面倒くさいと思っている時点で友達なんてできるわけないよ。多分もうあきれてしまったんじゃないのかな。トピサンがそんなに大切な友達だとは思っていなかったんだろうね。やっぱり友達は必要だよ。たくさんは要らないと思うけどね。トピサンの考え方を変えないと無理だと思うよ。

    トピ内ID:7485400566

    ...本文を表示

    どこに価値観を置くかで変わる

    しおりをつける
    🙂
    まめたまご
    「私が悪いんでしょうか」を友人を怒らせたことについてなら確かに原因は主さんです。
    友人からしてみればいくら連絡をしても無視されたわけですから楽しいわけがありません。
    しかも大目にみていたにもかかわらず…です。

    主さんの価値観についてと言うのなら、それはもう個人個人の物ですから別に悪くはないです。
    主さんは相手からの連絡に返事をしない人なんです。
    それはもう40年以上揺るぎのない習性なんです。
    長年の付き合いでご友人も知っていた事実です。
    なのでいつも通り返事をしなかったら、今までならスルーしていたのに急に怒った。
    ってことですよね。

    別に主さんは自分は連絡しないけど相手からの連絡を希望しているわけじゃ無いのですよね。
    来る者拒まず去る者追わずを徹底しているんですよね。

    ただ、ご友人の気持ちを傷つけたことは確かですからその点は謝罪された方が良いと思います。

    連絡はいつも嬉しく思っていたのだけれど自分が無精な所為で傷つけてしまって申し訳ない。

    落としどころはここじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2851162069

    ...本文を表示

    ご近所さんがいればいいんですね

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    今はもう離れた所に住む、昔からの友人とは、
    連絡取ってまでつきあいする気はない、ってことですね。

    だったら、それでいいじゃないですか。

    3年半も経って、こうしてトピを立てても意味ないですよ。
    たとえ、不本意感が残ってるとしても。

    唯一つ、立てたトピにはスルーせず、レスを入れていますね。
    批判ばかりで言い返したかっただけにせよ、その点は評価します。

    「ご教示下さい。」とか「皆さんお願いします。」と書いておきながら、
    沢山のレスをもらっても放置するトピ主さんがあまりに多いので、
    それに比べるとある評価はしたいと思います。

    偉そうですね。スミマセン。

    トピ内ID:4256238369

    ...本文を表示

    メールが面倒な程度な友人、要らないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    チュチュ
    道具の使い方は、1通りではないんですよね。
    メールで家族とは用事だけでも、家で会いますから、それでいいですよ。
    何年も会わない友人が、たまにくれるメール。1週間とか遅くなっても返しますよ。
    返信もしないのに、よく今まで、くれてましたよね~。
    貴方、何年も年賀状を出しても出しても返してこない人に、ずーっと出し続けますか?
    彼女、頑張りましたよね、限界まで。
    悪かったな~って、いまだに思えないなんて・・・そりゃ友達も去りますよ。
    聞かなきゃ分からないんですか?どんな子育てしてるんだか、恐ろしいです。
    相手の立場に立つとか、思いやりとか、ないんですね・・・。想像力が無さすぎる。
    私も専業主婦だけど、だからって、ないわー。こんなママ友も居ないし。

    トピ内ID:1665848014

    ...本文を表示

    誰に言い訳してんの?

    しおりをつける
    🐱
    はち
    もう疎遠なんだからどうでもいいじゃん。
    あなたがあなたの理由で連絡を取らないのだからご自由に。
    ただ、どちらが悪いの?と聞かれたのでトピ主とジャッジされただけ。
    別に言い訳なんていらないんですけど、、、

    トピ内ID:1305895996

    ...本文を表示

    それはお友達は離れていくでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも、あなたにとってその方が気楽ならそれでいいのではないでしょうか。

    あなたはあなたにとって必要のないことには対処できないようですが、本当の友達とは友達が大変な時に助ける、例えば言葉の一つでもいいからかけるものと私は思います。でも、あなたにはそんな気持ちの余裕がないのでしょうね。寂しいものですね。

    トピ内ID:5043855052

    ...本文を表示

    ちょっと笑った

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >メールは読んでおしまい。心で返事をしておしまい
    この辺りが妙にリズム感あって苦笑しました。
    あと、メールは苦手なのにネットで不特定多数の意見募るのは平気なのでしょうか。
    その辺りの矛盾にも。
    耳の痛い意見も集まるし、意見を集約して自分の考えに集約するのも結構大変なんだけどね。

    まあ、文章が下手だというのが伝わりますね。
    「キレる」だなんて若者言葉を還暦に手が届きそうな人が使うのだから。
    他の方も指摘されているように、元々自分の考えを纏めるのが苦手なのかしら。

    三年間って、高校生が大学受験準備する時間と等しいのにね。
    その高校生だってもっと感情込めて文章書いていますよ。
    まあ、今後はメールを一切使用しない人間関係を構築されたらいかがでしょうか。

    多くの方のレスに不満持っているみたいですが、これだけ言動ともども稚拙だから同情も難しいかな。

    トピ内ID:2650562696

    ...本文を表示

    良い悪いというよりも

    しおりをつける
    🙂
    桜梅
    みゆさんはとっても情が薄いのでしょう。
    ご家族の方に対してはどうですか?
    ちゃんと愛情を表せてますか?

    実は私もどちらかと言えば人との付き合いはどうでもいいほうです。
    自分でも面倒くさがりなのかどうかわかりませんが。

    構わないでオーラも出ているのかも。
    例えば何かの会合に出席すると、私の座っている席の周りだけいつまでたっても埋まりません。


    子供もいるし孫も数人いますが、可愛くないわけではないけれどそんなに愛着はありません。
    どういう風に付き合っていけばいいのかわからないと言うのが本音ですね。
    人間として何か欠落しているのかもしれませんね。

    家族にも友人にも知られないところでひっそりと生を終えたい、そんな気持ちも強いです。

    トピ内ID:2054820484

    ...本文を表示

    悪いかどうかなら

    しおりをつける
    🙂
    あや
    あなたが悪い。
    何度かに一回返事をするか、
    あなたがたまに連絡してみたらよかった。

    昔も筆不精は友達なくしますからね。
    仕方ないのでは?

    まあ、気にすることないですよ。
    あなたはそういうのが面倒なのでしょ?
    友達いなくってもよいのでは?
    想像でみんな元気だとおもっとけば
    いいだけだし。

    ただ、変なプライドがあって、
    怒られたからゆるせないだけなんでしょ?
    でもさ、友達じゃなくなったんだし、
    もう付き合ってないなら、気にしても
    仕方ないよ。

    その友達も去っていった他の友達も
    あなたとは切れたけど、きっと元気だと
    思うから、もう忘れた方がいいのでは?

    そのタイプは友達いなくても仕方ないし、
    これからも目の前の知り合いだけ
    付き合えばいいんじゃないかな。

    自分が望んでこの状態なんだから
    気にするのおかしいですよ?

    トピ内ID:2722557167

    ...本文を表示

    そりゃあ疎遠にされるでしょう。

    しおりをつける
    😨
    疎遠でいいのでは?
    連絡手段なのに連絡しないんですから、当たり前です。
    私が悪いのですかと訊くことじゃございません。
    トピ主さんとはお付き合いが成立しないと判断されたということです。

    トピ内ID:2423624666

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    fejiso
    メールが面倒、返事が面倒、自分が気が向いた時だけ返信したい。
    電話と違って、メールは自分のタイミングでできますから、自分の解釈で自由にしていいと思います。

    そして、ご友人のメールの利用方法も自由です。
    マメに連絡をしたり、その都度返信をしたり、それができない人を嫌ったりするのは彼女の自由です。

    お互いやりたくないことはやらないだけ。それだけです。
    返事はしたくないけど、無視されるのは許せない。
    それは自分勝手というやつです。

    あなたが好き嫌いを選べるように、彼女も好き嫌いを選べるのです。
    自分の思い通りにならないからと言って、他人を責めるのはやめましょう。

    人が離れて行っても、返事を毎回するよりはマシなんでしょ?

    トピ内ID:8612396223

    ...本文を表示

    察してチャンは面倒

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    メールでの返事が面倒なら
    電話をしてあげればよかったのにと思います。

    空の巣症候群で~と悩み的な愚痴的なメールなんだから
    大丈夫?と電話してあげればよかった。

    あなたはね
    自分は人に「連絡面倒なの察してよ」「理解してよ」と強いてるくせに
    人のことには興味がないんです。
    人の気持ちは察しようとしないし理解する努力をしない

    これでは人との縁が切れて行って当然です。

    あなたが努力しなくていいなら
    友達もあなたを理解する努力をする必要はないでしょう?
    違いますか?

    トピ内ID:2622799360

    ...本文を表示

    ん?電話も無視してるよね?

    しおりをつける
    🙂
    mako
    メールが連絡ツールというのなら、電話も?
    電話も要件にしか使ってないのよね、今までも。
    それならトピ主に期待するのも間違ってるわね。
    まぁ期待してなくても、なーんの音沙汰がないんだし、シカトされてると思ってこない返事を待つよりは、自分の中でケリをつけるための絶縁宣言だったんでしょうね。
    しかもそこから3年半、なーんもしてないのに、今更「年賀状が来ない」って文句?(笑)
    絶縁してんだから、年賀状出すわけないじゃないのー。
    トピ主が送ってるぶんも「はいはい。番号当たってなきゃポイね」ですよ。
    年賀状なんて生存確認だもの。

    それに友達必要なさそうだし。
    突撃Kさんだけでいいんじゃない?
    年齢いくと余計にだけど、めんどくさい人間関係はストレスなのよね。
    トピ主だってそうでしょ?

    トピ内ID:9656618189

    ...本文を表示

    当然の結果。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    >そういう連絡用ではありませんか?

    だからと言って返事をしなくていい、心で返事すりゃ伝わるって理屈にはなりませんよ。
    反応が無なければ向こうからも無反応になるのは当たり前です。

    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    当然の結果でしょうね。

    重い話の返事に困るのはわかりますが、後出しで言い訳しても結果が物語ってませんか?

    トピ主さんにはKさんのような方との交流が向いていると思います。
    お互い自分の都合だけの上っ面なお付き合いになるでしょうけどね。

    トピ内ID:0285746955

    ...本文を表示

    どちらが悪いかを他人に判断してもらうのではなく

    しおりをつける
    😉
    かや
    あなたがこれからどうしたいのかが大事。
    離れてしまった友達と、また連絡したいなら、あっちがわるいと思っても頭下げたらいかがでしょうか。
    つるむのが好きというわけでもないのかなと感じました。
    更年期で不安定になっておられるのかもと思いました。

    トピ内ID:8399379600

    ...本文を表示

    ツールだからこそ

    しおりをつける
    blank
    元愛媛県民
    うまく使いこなす人と、トピ主さんみたいにたかがツールなんて言って放置してる人に温度差が生じても、それは当たり前の事。
    自業自得としか言いようがない。

    トピ内ID:0985593563

    ...本文を表示

    それは、そうでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    コミュニケーションは面倒。
    友達が離れていく。

    当然でしょう。何か疑問でも?
    専業主婦って…って言われるタイプですね。
    夫と子に構ってもらえば良いのでは?

    トピ内ID:9973771424

    ...本文を表示

    何か問題でも?

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    貴女の望み通りの結果になっただけですよね?
    何か問題があるのですか?
    貴女が悪いかどうか問われれば100%貴女が悪いと答えるほかありませんが、貴女にとってはそんなことどうでもいいんでしょ?
    どれだけ自分が悪いって言われても、自分を変えるつもりもなければ、反省するつもりもさらさらないでしょ?

    元ご友人にとっても、貴女との付き合いは年賀はがき1枚分の価値もないと判断しただけです。

    まぁせいぜい今自分の周りにいる人だけと大切にすればいいんじゃない?
    それもいつか離れていくでしょうけど。

    トピ内ID:2703680329

    ...本文を表示

    なぜ 涙マークなの?

    しおりをつける
    🙂
    osora
    自分がやりたい放題してきて、その結果なのに。
    今更泣き顔マーク?

    自分から友人との交流を拒んでおきながら、相手が拒むと泣き顔になるの?

    年賀状・・先方も心の中で(新年おめでとう)って言ってるだけなんだよ。
    だってそれでも良いのでしょ?

    学生時代の友人て 個人的にはかけがえのない存在だと思ってます。
    自分が大事にされたかったら 自分も相手を大事に思わなきゃダメでしょ。

    年賀状も来ませんtって・・あなたは出したんですか?

    トピ内ID:2508909238

    ...本文を表示

    一度だけね

    しおりをつける
    🙂
    返信不要
    「 心の中 」で、私からトピ主さん宛てに
    素晴らしい~レスを返しておきましたので、
    ぜひ「 心の中 」で 受け取って頂き、
    私からのレスを読んで感動してくださいね!

    あ、貴方と やり取りするの面倒くさいんで、
    私の心への返信は、もう結構ですから(笑)

    トピ内ID:8424001117

    ...本文を表示

    あなたがいいなら、いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    メールや電話は連絡用ツールのみ、というお考えならば、それを貫き通せばいいだけの話では?気にするなんて野暮な真似はやめたらどうですか?彼女と連絡とれなくても、困ることありますか?年賀状がこない?必要ですか?でも万が一、彼女から、緊急連絡がくれば快く受け入れてあげる、それぐらいの心持はしておいてくださいね。散々、彼女を無視してきたのだから、それぐらいお安いご用でしょう。

    ちなみに、私も電話などのコミュニケーションはあまり好きではありません。でも、もしメールや電話をもらったら、面倒でも返事するのが、友人として、人としての礼儀だと思っています。

    トピ内ID:1282025791

    ...本文を表示

    MOと言われるタイプのネットゲームをやってみては

    しおりをつける
    🐧
    アイス大好き
    最近のネットゲームって

    密なコミュニケーションはとらない。どこか狩りに行く時など利害関係だけの付き合い
    よって気が乗らなければ挨拶されてもスルーでよし
    気が向いた時だけ発言したり意思表示するような不義理でも
    それが悪いとかおかしいとか咎められる事はまずない。

    こんなスタイルがまかり通る世界がネットゲームであります。

    主さんにピッタリな世界じゃないですか?
    50代の主さんにとってはネットゲームなんて恥ずかしいと思うかもしれませんが
    主さんのような人が沢山いますよ。特にMOと呼ばれるジャンルのゲームがおすすめです

    勿論気が合いそうだったり境遇が近い人とは仲良くしたっていいですし
    そうでない人には無視で構いません。それでもギルド(チームみたいなもの)は
    いつでもありますし誰かが離れていく、という事もありません。
    ただギルドによっては不誠実で粗雑な行動に注意が飛ぶ事もあるので
    そこらへんの取り締まりが緩いギルドを選べば問題なし!

    気分転換になるかもしれないしおすすめいたします。

    トピ内ID:6839247674

    ...本文を表示

    つい最近主さんのような友人を切りました

    しおりをつける
    🙂
    タイムリー
    あったりまえですよ。人をなんだと思ってんだか。
    追加レスを読んでも「そりゃ人は離れていくよね」としか思いません。
    ご自分を変える気がないならなんでここでぐちゃぐちゃ言いますかね。

    友達なくても平気っていう人よくいますよね。
    主さんもそういう方なのでは? もし違うなら、考え方や行動を変えた方が
    いいですよ。友達いなくても平気ならこのままで大丈夫です。

    トピ内ID:0827615824

    ...本文を表示

    いい歳こいて

    しおりをつける
    🙂
    kon
    そんな事も人に聞かなきゃ分からないの?

    還暦間近の人とは思えない程幼稚だわ。

    > 私が悪いのでしょうか?

    教えてあげようか?

    何 か ら 何 ま で 全 部 あ な た が 悪 い

    トピ内ID:3506941885

    ...本文を表示

    人としてお礼の言葉を伝えないのはいかがなものかと思います

    しおりをつける
    🙂
    いじわるばばあ
    >誕生日おめでとうのメールも無視してしまいました

    【ありがとうございます】簡単な一言です。でもとても大切な一言です。

    自分の誕生日を覚えてくれた数少ない友達に感謝の気持ちを伝えない。
    それすらも面倒くさいと思ってしまうような人だからみんな離れていってしまうのではないでしょうか?

    トピ内ID:9514727576

    ...本文を表示

    メールの次はトピを見るのもめんどくさくなっちゃいましたか?

    しおりをつける
    😝
    hiker
    メール、めんどくさいよねー、ついつい返信忘れてするーしちゃう。
    そんなことでキレる友達って心狭いんじゃない?

    っていう言葉を期待してた?

    メールってただの連絡ツールでしょ?ってじゃあお手紙だったらトピ主返してたのかしら?
    返してないでしょうね。
    連絡ツールの前にコミュニケーションツールだと思うんだけど。
    単に家族間では帰って話せばいいからとか直接話す機会があるから連絡事項しか送らないだけで
    それを友達や他人にまで求めてしまうのはよくないんじゃない?

    話がしたいなら家に来ればいいわよ。って思う?
    実際何の連絡もなしに突然来られても困るでしょう?

    還暦も近いのに自分の行いは悪くない、悪いのは相手だと決めつけて
    それに同意しない他者にキレて
    ろくでもないおばさんになってしまいましたね。

    老後は友達もなく一人かもしれないね

    トピ内ID:8786779224

    ...本文を表示

    自分勝手、な方ですか

    しおりをつける
    🐴
    ひらりん
    友人のメールに返信はしないのに、ここでは返信レスするんだね、っていう、どなたかのレスを読んでふと思ったことがあります。
    うちの娘が中学生だった頃、あるクラスメートについて、こんな事言っていました。
    「Aちゃん(そのクラスメートの名前を仮にAちゃんとします)は、自分から話しかけてくるときは饒舌だけど、こちらから話しかけるとうるさそうにして、ろくに返事もしない」
    みゆさんもこれですか?興味があるのは自分の話だけで、他人の話には興味ない。興味ない話には乗らないし関わりたくない、関係ない、無視。でも、私の話の返事はしなさいよね、ってかぁ?
    それは娘が中学生の時の話。58にもなってそれはないわ。

    究極の自分勝手、自分本位、女王様気質ですよね。暗いメールもらったら、気分変えてあげようとか思わないってすごい。美味しいものでも食べて気分変えてあげようよとか思わない?落ち込んでる友人の事、励ましてあげようとも思わないって凄い。迷惑って思えるって凄い。思いやりも全くないのね。
    突然やってくるそのご友人も、みゆさんは突撃訪問しても許される人認定しているだけじゃないの?
    いやー、凄い人がいたもんだ(呆)。

    トピ内ID:4485176262

    ...本文を表示

    深く考えなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れい

     「 メールでコミュニケーションは面倒です。 」
      

    こうあなたが宣言しているのですから、 良いではないですか?

    私としてはあなたのほうに思いやりが欠けていると思いますが人それぞれの価値観があるので、あなたを非難するつもりはありません。

    ただ、あなたのコミュニケーションのやり方は自分に都合良いことだけを求めていて同意できませんね。  

    トピ内ID:1395317014

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    あきは
    結局、自分がする分にはかまわないが、自分がされるのは嫌ということですよね?それは、世間では自分勝手といいます。自分がしていいのなら、相手だってしていいでしょうに。トピ主さんがなんのためにトピをたてたのかわかりません。

    別に、Aさんにこだわらなくてもいいのではないですか?レスを読むと、ほかに友人もいらっしゃるようですし、お互いに気の合う友人とお付き合いを続ければいいことだと思います。トピ主さんも、その方と同じようなタイプの方なのでしょうから。ただ、今は昔と違ってAさんのような方がほとんどだと思います。小町でもよく目にすると思いますが、親しき中にも礼儀ありということで、アポなしは、ほとんどの方が嫌だと思っていますから。また、メールなども、ほかの連絡手段と同じで、送ったら返すものという認識を持っている方がほとんどだと思います。つまり、世間一般にはトピ主さんが望むようなお付き合いは難しいということです。

    Aさんも今までは我慢していたけれど、もう我慢するのがバカバカしくなったということでしょう。言い換えると、トピ主さんにそれを我慢するだけの魅力も感じなかったということですね。

    トピ内ID:6903771601

    ...本文を表示

    自己が確立されてるから、もう良いのでは。

    しおりをつける
    🙂
    akebono
    トピ主さんは皆さんから批判されて、ほとんどすべての方々から、あなたが悪い!と言われても、自分を肯定できる人です。
    ある意味、貴方にはゆるぎない自己がはっきりあって、誰がどう言おうがアドバイスを受けても、半世紀以上生きてきたあなたの生き方や人に対する姿勢は変えるのは不可能のような気がしてます。

    後からのトピさんレスも読みました。
    携帯は連絡ツールだから、重要でもない緊急事態でないなら、返信しなくても良い訳なんですよね?

    それでも、着信が来ていても、気が付かないと取らないわけだから、友達だって仕方ないなあと思って許してくれる人は別として、たいていの人は友達じゃなくても離れてきますね。
    手紙とかは書きますか>?それもなさそう・・ですよね・

    友達が寂しい思いをして、暗いメールを送ってきた時も、返事に困ったからスルーしたそうですね。無視されたお友達、悲しかっただろうしがっかりしたと思います。
    要は自分が関わりたくない内容はスルーなんでしょ?
    相手の立場に立って考えられない人間は、普通の付き合いでも支障が出る事もありますから、今の身近な人間関係も壊さないようにね。

    トピ内ID:1626899618

    ...本文を表示

    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    るりか
    メールの内容なんてひとそれぞれでいいのではないですか?
    会話なんだから。

    連絡取らなければ、友達は居なくなりますよ。
    離れて行きました、と書いていますが、向こうからすれば、トピ主が離れて行った
    感覚ではないでしょうか?
    だって、メールしても返事ないんですよ?

    友達は、たまに連絡取らないと。メールでもいいし、電話でも。

    トピ内ID:7006037110

    ...本文を表示

    私をおもいやれ!ってこと?

    しおりをつける
    🐷
    ははは
    あの、普通の人は

    メールはコミュニケーションツールの一つなので
    連絡事項の伝達にも利用するんです。

    そこのところ
    トピ主さんは世間の感覚とずれてます。

    便利なツールでてきても使いこなせず。
    それで返事しないでおいた結果
    周囲に見放された。
    なのに、もっと私をおもいやれ!って事?
    ずうずうしいし、面倒臭い奴(笑)

    トピ内ID:5753562305

    ...本文を表示

    あなたのせいですが、別によいのでは

    しおりをつける
    🐧
    夏子
    Aさんがキレてメアドを変えてしまったのは100%あなたのせいだと思いますが
    そのことであなたが困っていないのだったら、もうよいのではないですか。

    あなたのせいだろうがそうじゃなかろうが、
    別にあなたからAさんに連絡とりたいことがないのだったら
    一々気にしなくても良いと思います。

    Aさんも、あなたがこの先生きてようが死んでようが気にしないことにした、
    というだけのことです。

    交流関係を復活させたいのであれば、あなたがAさんに謝罪し、
    今後の連絡の際には返信したりするようにする必要がありますが
    きっとその必要もないですし、あなたにはそれはできないと思います。

    もうお忘れになっては?
    周りの人はあなたのことを忘れてますから。

    トピ内ID:6286800464

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    にちのん
    あなたが、そういう性格の人間だから、新しく知り合った人でも、あなたの性格を知った途端に離れていくんですよ!
    あなたのコミュニケーション能力の低さと相手に対する配慮のなさが原因だと気づいていますか???

    メールは連絡のツールと同時に、便利なコミュニケーションのツールです。
    男の場合は、要点だけ伝わればいいと考える人が多いけど、女は違う。
    仲良くなるためにメールを利用する人が多いです。

    私は、あなたとは絶対に仲良くなれない。自分が送ったメールに返事がないなんて論外!
    何かあったかと心配して電話すれば、自分に都合のいい言い訳ばかり。

    あなたは、無駄に年齢を重ねているだけで中身がない人ですね。

    トピ内ID:6538272093

    ...本文を表示

    Aさんの怒る気持ちも分かるけど

    しおりをつける
    blank
    まりー
    58歳の友人に自分の日常をいちいち報告メールしなくても良くないですか?
    「今日は○○した」「今日は子供がどうした」私も、このようなメールはどうでも良い。
    例えば「○時に△場所集合」とかこういうのはありですよ。
    メールが苦手な人は本当に困ります。
    私もメールが苦手で、友人からの連絡事項のみなんですが、一人だけ「今日はパンを買って食べたよ」とかメールが来ます。
    私がどうでも良いメールは不要なのは、友人皆知ってますが、
    無視して友人を失うのも嫌なので、社交辞令で返信してます。

    どうでもメールの返信は疲れるけど、完全無視したのは駄目でしたね。
    Aさんは誰かに自分の日常を聞いて欲しかったのでしょう。
    自分が面倒だからというのは分かりますが、相手の人と繋がりたい願望も大事にしなくちゃね。

    トピ内ID:2101840495

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    メールは連絡ツールなんですよね?それなら相手からすればもう友達じゃないから連絡することもないんでしょ?
    しかも3年も前だし。もういいじゃないですか。

    トピ内ID:8136133322

    ...本文を表示

    だって

    しおりをつける
    blank
    kanna
    メールのコミュニケーションが面倒で、だからといって電話するわけでもないのだから
    コミュニケーション自体が面倒なのでは? お誕生日おめでとうと言われても無視するくらい面倒なんですよね。
    いくら暗いメールといっても、2ヶ月に一度のコミュニケーションも面倒なんでしょう?
    相手はコミュニケーションを取り合えるお付き合いがしたいのだから、離れて行っても仕方ないかと。
    トピ主は面倒なんだからいいじゃないですか。別に。面倒だけど付き合いたいっていうのは我儘でしょう。
    トピ主は面倒な付き合いがなくなってよかったし、相手は付き合い辛い相手と縁が切れて
    お互いに良かったねでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5158866226

    ...本文を表示

    自分にしか興味のない人

    しおりをつける
    🙂
    るー
    58歳という年齢が微妙ですが、メール文化に乗れなかった人とお見受けします。
    でも、75歳の私の母世代でも、もう少し反応がいいですが。
    空の巣症候群で困っているというメールに返事できない、というくらい共感性に
    乏しい方のようですので、お友達とおしゃべりしてても、
    そうなのよね~なんて意気投合することも、あまりないのでしょう。
    で、あれば、あまりお友達とお話ししていても、楽しくないのではありませんか?
    私が悪いのか、と3年くらい経ってから思い返してみても、もうどうしようもありません。
    今頃になって、お友達との決裂を悔いてみても、お友達はもうあなたのことなど、思い出したくもないと思いますよ。
    マイペースも大概にしてください。
    自分からメールしないということは、来るもの拒まず、去る者追わずということでしょ?
    来るものを拒んでおいて、なんで追っているのですか?
    お友達がきれなかったら、そのままメールが来ても、また放っておくだけだったのでしょ?
    あなたは、無視しても、健気にメールを送ってくる迷惑な友達を失っただけです。
    そんなに大切な友達でもなさそうですが?
    自分から切れば満足だったのですか?

    トピ内ID:3197952803

    ...本文を表示

    結局めんどいってこと

    しおりをつける
    🙂
    時間は大事
    トピレス2個目まで読みました。
    専業主婦なのにメール返信も面倒って、
    もうダメじゃないですか?
    現在のあなたの交友関係がその結果です。
    賢い人は、あなたから離れていってる。
    面倒くさい者同志で仲良く寄り集まって下さい。

    そのキレたお友達は、そっとしてあげて下さい。

    トピ内ID:0805166073

    ...本文を表示

    確かにツールだけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    >夫や子供からの、ご飯いるから、とか、帰りは何時とか、そういう連絡用

    アタマの硬さ、世間の狭さを実感したトピでした。

    トピ内ID:4888802145

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    春野うさぎ
    トピ主さんにとって「友達」ってなんですか。

    トピ内ID:3399051270

    ...本文を表示

    3年半放置して今頃気になるのはなぜ?

    しおりをつける
    🐴
    なんでいま?
    だいたい答えはわかっていますけどね。

    はっと気づいたら自分の周囲には誰もいないことに気づいた、ってやつでしょ。

    仕方ないですよ、そのように行動したからこうなっただけ。

    どうせ今でもそのAさんのこと、単なる駒くらいにしか思ってないのでしょ?
    だから3年半放置した。でも今になって急に手駒がないことに気づいて、でしょ?

    あのね、Aさんはあなたの都合で動かせるモノじゃないんですよ。
    Aさんもたいがい鈍いと思うけど、きっと人徳のある人でしょうね。あちらはあなたが
    いなくても他にいいご友人がたくさんいると思いますよ。Aさんは3年半前にようやく
    自分が人として扱われていないことに気づいただけですよ。

    自分をモノみたいに扱う人と、だれが友達やっていたいと思いますか?
    あなたが後悔しているならあなたが悪いけど、でも別にAさん個人のことはほんとは
    どうだっていいのだろうから特に悪いとは思いません。
    ご自分でどう言おうとほんとは主さんは友達いらない人なんですから、
    別にこの事態に困惑することないではないですか?

    トピ内ID:8213028024

    ...本文を表示

    断友離

    しおりをつける
    blank
    ほりー
    還暦目前にして色々清算しているのでしょう。
    人間関係もしかり。
    年賀状もないのがその決意。

    トピ内ID:0927228922

    ...本文を表示

    孤独でもいいなら、いい。

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん
    いや、別に寂しくなければ、
    そういう態度でいいでしょう。

    まるで世界は、自分と「それ以外」で出来ている、
    といった感じですけど。

    きっと、誰もがトピ主さんのことを忘れていきます。
    「ああ、そんな人、いたなー?」程度の存在。

    それでいいんですよね?

    トピ内ID:3092614360

    ...本文を表示

    人間関係て鏡でしょ

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー中毒
    悪い悪くないじゃなくて、トピ主さんがしてきたことそのままだから

    何一つ間違ってないし、不思議に思うこともないよー!

    トピ内ID:1263106738

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🐱
    あのさ
    サバサバした友人でなく、自分と同じ無礼な人だけが残っただけ。

    トピ内ID:1989773179

    ...本文を表示

    そりゃあ…

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    明らかに相談者様が悪いでしょうよ
    58歳にもなって 此の場で聞かなきゃ判りませんか??
    お友達様は2ヶ月に1度位の頻度で MAILなり電話なり…何等かの連絡を頂いていたのよね??
    その数ヵ月に1度の連絡さえ無視ですか??(怒)

    せめて年賀状や暑中見舞い位は きちんと出す癖付けましょうね
    新年の挨拶さえ無視する相談者様の人格を 私は疑います
    そして他の時期では 毎度とは言わない迄も せめて2回に1度の割合でMAILの返信はしましょう
    2回に1度…と言っても 4ヶ月に1度の割合でしょ?!
    そんなにして迄連絡出来ない程の忙しさって 一体何??
    そんなに筆無精が自慢ですか??
    誕生日のおめでとうMAILさえ無視…って 相談者様は一体何様なの??

    因みに私も そのお友達と同様で 割と連絡取る方で 年賀状や暑中見舞いは「必ず」出す性分です
    廻りは相談者様同様なのか 返事くれる人は精々1~3人が良い位
    返事出さない人の気が知れない私は 全員の人格を認めてません
    せめて連絡くれた人への返事位は出すのが常識で有り マナーですよ

    トピ内ID:8408336973

    ...本文を表示

    友達がいなくなるのは自業自得

    しおりをつける
    🐶
    lou
    相手はこうしてほしいだろうなあ、という想像力がある程度ないと、人付き合いってできないですよ。そのお友達は連絡を取り合いたいほうで、とぴ主さんは面倒くさいと思うタイプ。お友達が高校時代から、よく今までの長きにわたって、まったく反応がないとぴ主さんに連絡を取り続けたなあと、そっちに感心します。

    すぐには返信できない、とか、特別な事情があって、しばらく疎遠になるとか、そういうのだったら、わかりますが、ただ単に面倒だから、で放置すること30年以上ですよね。そりゃー、見限りますよ。

    トピ内ID:2800705871

    ...本文を表示

    そりゃあねぇ

    しおりをつける
    🐤
    スワンソン
    どうしてもトピ主と友達でいたいって思う人は別ですが、「メールに返信しない不義理」を繰り返されれば、普通の人は離れて行きますよ。当然でしょ。

    一方的に人形に話しかけているのと同じ。それじゃ、つまんないですから。

    トピ内ID:2366075219

    ...本文を表示

    キレてないよ!  「切った」だけ です

    しおりをつける
    😀
    わはは
    トピ主の あまりにもの 傲慢無礼さに、 


    おトモダチはあきれ果て、あなたとの関係を 『切った』だけですね。


    とっくの昔に終了してますよ。

    そのオトモダチとの関係は。


    ま、いろいろとやらかしているのでしょうが、

    気がついたら、ご近所さんからも嫌われていた…

    ってなことが無いようにね!

    トピ内ID:4343447649

    ...本文を表示

    メールやめれば?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >ご飯いるから、とか、帰りは何時とか、そういう連絡用ではありませんか?
    >メールでコミュニケーションは面倒です。

    こう思っているなら、メールをご家族限定にすればいいのに。実際にそういう方もいらっしゃいますよ。

    面倒って言ってるのに、メールにおける最低限のマナーも守れないのに、それで、
    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました
    って悲しむのはおかしくないですか?

    これからはメールの付き合いのいらない方とだけ交流しましょうね。

    トピ内ID:1348330184

    ...本文を表示

    寂しい老後になりそう

    しおりをつける
    🙂
    運動会
    友達を大切にしないと自分も大切にされない。
    天に唾すれば自分に降りかかる。

    老後は友達が有難いのよ。
    近所頼りで良いならそれで良いんでしょ。
    どっちみち手遅れだし。

    トピ内ID:9839140247

    ...本文を表示

    原因があって結果がある

    しおりをつける
    🙂
    ムシムシ
    付き合いが無くなったのも、年賀状が来なくなったのも、全て貴方が原因です。
    まあいいかと、無視した結果です。
    別にいいじゃないですか。
    だって、メールも着信も無視するくらい、どうでもいい相手だったのでしょ?
    キレイさっぱりお付き合いが無くなって、良かったじゃないですか!

    トピ内ID:5139380770

    ...本文を表示

    エールを押しました。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    皆さん「お友達はずっと我慢してきた」と仰ってますが、そうではないですよ。
    そもそも友人関係は互いに提供できるものが均しくないと成立しません。
    以前は『メールを送りたい彼女』と『返事する気がないトピ主』との間で、それでも互いの有り様を容認し合い、五分の友人関係が築けていたんですよ。
    それが傍からは一方的な関係に見えても、当人同士の間では「これでいい」という暗黙の了解があった筈です。

    けれど齢を重ね、彼女の有り様が変化し、トピ主からの返事を期待し、返事がないことに我慢できなくなった。
    つまり、トピ主の有り様は昔から変わらないのに、彼女だけが五分の関係を一方的に破棄し、別の関係を結びたい、結ぶべきだ、と主張するようになったんです。
    それに対してトピ主は関係を変える気持ちにならなかった、だから友人関係が続かなくなった、というだけの話です。

    そもそも小町には頼まれなくても人の悩みに返信するような人ばかり。
    皆さん返事しない人を罪人のように糾弾していますが、一方的に期待しすぎな気もしますね。
    トピ主さんは自分の有り様を容認してくれる人と友達でいればいいだけです。

    トピ内ID:8310012835

    ...本文を表示

    58才の姫は痛いよ

    しおりをつける
    🙂
    akebi
    メールには返信しない。
    不在着信も無視。

    でも相手にはいつまでも自分に連絡してほしいってこと?
    姫ですか。

    58才でそれではイタイ、痛すぎる。

    もともとあなたは人を大事にしない人なんだから、この結果は当然ですよ。
    だからこの事態を甘受さえすれば、別に「自分が悪い」なんて思わなくていいのでは?
    自分の主義を貫いただけ。その結果に文句言わなければ別に問題なしです。

    トピ内ID:0377013646

    ...本文を表示

    モチロン。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    悪いのは主さんだけれど
    もしかしたら主さんはコミュニケーション障害なのかもね。
    人と人って触れあいやコミュニケーションで繋がっているから主さんの様な態度だと人は誰も離れてしまう。こちらからはアクションを興さないけれど友達でいて。なんて都合のいい事は起こらないの。
    たまに合う近所の人とたまにお喋りでいいじゃない。
    自ら動かない人に友情は育たない。
    主さんもいい年なんだからそろそろ悟ろうよ。

    トピ内ID:9041614008

    ...本文を表示

    突然訪ねて来られる方が嫌だわ…

    しおりをつける
    🎶
    もう終わった事でしょ
    サバサバというか無神経というか、気遣いないわ。突然訪ねて来る友達の方が私なら嫌。まぁ、もしそれが仲良しの2人の友人なら応対はするけど。てか、主旨に戻すけど…一般的には主様が悪いけど、それでいいんじゃないの?離れていく方々は自由だし、主様も今迄通りするのも自由。ま、私も主様みたいな方からは離れるけど。主様みたいのは逆の立場になると冷たいとか言いそうだし(笑)

    トピ内ID:2905275594

    ...本文を表示

    自分から働きかけるのは嫌なんだね

    しおりをつける
    R
    いつも相手の方からちやほやされたい
    人なんだと思いました。

    人間関係はギブ&テイクですから双方向からの
    関係をしなければ相手の方もつまらないでしょう。

    友達がいらない訳じゃないならこれをきっかけに
    考え方変えた方がいいですね。

    トピ内ID:3395081988

    ...本文を表示

    還暦前なのに

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れたよ
    礼儀も知らないとは・・・

    これじゃ、同窓会にも呼ばれないわ(笑)

    トピ内ID:6594841060

    ...本文を表示

    失礼にも程がある

    しおりをつける
    🙂
    成長しましょう
    メールだからツールだから じゃなく、
    相手の連絡や気遣いを「無視」し続けた失礼に気付きましょうよ。
    それだけ長い間、ご友人は容赦し続けてくれたのに「私は」「私は」の自己弁護は誰も聞きません。

    還暦も目前のご様子ですし、これを機にひとつ成長しましょう。

    トピ内ID:4242824184

    ...本文を表示

    相手に気を使われて当然なの?

    しおりをつける
    blank
    chachako
    友人ならばお互い対等。

    たまの返事もしないで、縁を切ればあれこれ勘繰られる。

    面倒です。

    トピ内ID:6657621473

    ...本文を表示

    ではどのように相手にかかわる?

    しおりをつける
    🙂
    りむ
    メールは連絡ツールとして大事です。

    ですが、今の時代、メールは昔でいうところの手紙の役割も果たしています。

    近況報告をかねてあなたを今も気にしていますよっていう意味の何かを主様はしたことありますか?年賀状以外で
    Aさんにお誕生日おめでとうって伝えたことありますか?

    Aさんはただ、あなたと何気に話がしたかった。ランチや茶飲み話をするように。
    離れていても、「友達」だから

    メール無視まではなんとかなった。どうせ大したことない用事とういえばそうだったのだから
    でも、電話しても折り返しもメールもない

    思いの一方通行は悲しいものなのですよ。
    主様は「私的には一方通行じゃない、私は受け止めてる」って思っても、向こうにはわからないの。

    誰だって自分のこと思ってほしいの

    誰かにお手紙かいて送ってみては?
    いつまでも返事がこない手紙を何通もだしてたらどこかで「もう出すのやめよっかな」って思いますから。

    ご近所さんだったら否応なしに顔をあわせるからあなたが悪く思っていないのはわかるけど、離れた人にはちゃんと気を使わないとね。

    トピ内ID:7437611097

    ...本文を表示

    自分から切ったも同然

    しおりをつける
    blank
    ラル
    ご友人は何度も連絡を取ってきたのにトピ主さんの方は全くの無しのつぶて。

    メールと電話の両方が来た時にも返さないなんて無視された友人が怒るのも当たり前でしょう。
    他の人たちにも同じようにしてきているから段々と離れて行かれているんですよ。

    何を今さら被害者ぶっているのか理解できません。

    トピ内ID:1703622941

    ...本文を表示

    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    トピ主の御両親も非常識な環境で育ったのでしょう。
    貴方も同じで子供さんが気の毒です。

    トピ内ID:9130223434

    ...本文を表示

    お友達の気持ちを

    しおりをつける
    😑
    fairy
    逆の立場だったと想像することはできますか。
    ご友人の心の痛みがわかりませんか?
    自分の観点からばかり眺めている方ですね。

    トピ内ID:2327434190

    ...本文を表示

    はい、当然悪いのは

    しおりをつける
    🙂
    やっさん
    はい、あなたが悪いのです。声をかけられても無視を続けたら、大概は相手にされなくなります。

    トピ内ID:3418615295

    ...本文を表示

    トピ主は友人が要らない人

    しおりをつける
    🐱
    ネコも好き
    トピに関してはトピ主が悪いと思う。
    でも本人は友人が怒ってもわからない。
    離れた友人に未練がある訳でもないみたい。
    K子さんが病気や亡くなれば友人がいなくなる。
    でもトピ主なら誰もいなくても大丈夫そうですね。
    私は友人とは細々でも連絡しあい会いたいと思いますが。

    トピ内ID:9388578103

    ...本文を表示

    受け身の人によくある話。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    あなたは自分でも分かっているように受け身のタイプ。

    自分からこの人と友達になりたいと思って、行動したことがないんじゃないですか?

    だから、向こうから寄って来た人と友達にならざるを得ない。

    メールを自分の都合で送ってきて、一方的に自分の近況やら悩みやらを書きつけてくる友人やら、

    自分の都合で、アポなしで突然遊びに来る友人やらしか、友達がいないのです。

    あなたは、そんな友人に大した友情を本当は感じていないような気がしますが、仕方ないですね。

    何よ、勝手に寄ってきて、勝手に怒って、勝手に去っていく! 私が悪いの?って感じですかね。

    こういう友人関係は、あなたの極端に受け身な性格からきているから諦めましょう。

    来る者拒まず去る者追わずで‥。


    ただ、あなたの受け身は内向的と言うより、考えすぎて行動が遅れるタイプじゃないでしょうか?

    彼女へ返信しなかったのも、どう書けばいいか考えている内に、返信の時機を逸したんじゃないですか?

    トピ立ても、三年後って遅すぎ。

    もう一人とは自分の性質を自覚して上手くやって下さいよ。

    トピ内ID:0676431983

    ...本文を表示

    三年半…

    しおりをつける
    🙂
    LINE
    もうかれこれ3年半も前の話ですよね。
    トピ主さんご自身、そのご友人と縁が切れても別に不自由しなかったのでしょ?
    なのに今さら?
    「私はこんな人間だからそこを理解してもらって、改めて一方通行のメールを送って…」は
    さすがに出来ない相談だと…(失礼!そんなこと言ってないか汗)

    かつてご友人から来たメールも「返事の仕様がない…から放置」「心の中でありがとう」等々…
    多分、トピ主さんは人と気持ちのやり取りをすること自体に意味を見いだせない人なのでしょうね。
    それはそれでいいと思います。人それぞれです。

    ご年齢もご年齢ですし、このまま穏やかにおひとりの時間を満喫したらいかがでしょう。
    ご友人もきっと居心地のいい友達に囲まれて、穏やかに過ごしていらっしゃることでしょう。

    トピ主さんの信条を否定するのは違うと思います。
    でもご友人にひとこと謝りたいのなら自分が動いてなんとか連絡先を探し、3年半前の謝罪だけすればいいと思います。

    トピ内ID:2544144953

    ...本文を表示

    飼い猫の方がよっぽどコミュニケーションとれるわ

    しおりをつける
    blank
    マラブリゴ
    電話しても話せない、メールで話しかけても返事もこない。
    そんなの、人形じゃん、って思いました。

    私は猫飼ってますけど、猫の方がよっぽどトピ主さんよりコミュニケーション取れますね(笑
    うちの猫は話しかければニャン、と返事する子なので。ナデナデしても返事します。
    そういえば友人宅のワンコも。返事するペット結構いますね。

    相槌すら打てないトピ主さんよりよっぽど、話しかけて楽しい話し相手になれますね、うちの猫。

    まぁもう、いいんじゃないですか。
    私は悪くないの!と逆ギレしてるようだし、余計めんどくさい。
    一人で生きていってください…。

    トピ内ID:0570095042

    ...本文を表示

    悲しいというより腹が立った?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    主さん、泣き顔アイコンだしタイトルがこれだし、キレられた事だけが只々悔しい、泣きたいほど…ってことなんですね。きっと海外小町南半球さんやギターさんのような慰めレスが来ると思いトピ立てたんですよね。

    >わかるなぁ~(笑)
    >「で?」て感じ何ですよね?返信に何を期待してるにかと…。

    >忙しく仕事や家事してたらそんなメールしないと思う。空の巣症候群ですなんて、メールがきたら本当に困りますよね。

    でも、お2人とも「でも無視はしないなぁ」とお答えなさってますが。

    つまり、離れていったことはあまり問題ではなく「変なメールも優しく読んであげたのに、その程度の人から“キレられた”。飼い犬に手を噛まれたみたいでプライドがズタズタ。それ以来、ゴマすりメールを辞めやがった。私、彼女に何か「具体的な行動」とりましたか?何ひとつしてないのにおかしくないですか?迷惑こそ掛けられたけど私は辛抱してあげたのに…3年以上ずっと引っかかってます」というトピだったんですよね。

    結果論ですから仕方ありません。彼女もまぁよく耐えたというか悪く言えば粘着というか。あなたの魅力は相当なものですね。

    トピ内ID:9138044468

    ...本文を表示

    そりゃ、トピ主さんからはどんな友達も離れるでしょう

    しおりをつける
    blank
    友達はキレてない
    >友達がいらない訳では無いですが、離れていってしまいました。

    要らないわけじゃないけど、関係を保つための努力はしたくない、そんなことをするくらいならいなくてもいいんですよね?

    トピ文やレスを見ている限りそのような人物であると感じましたが、そんな人と長く友人でいてくれるような人はいませんよ。
    トピ主さんに利用価値があって便利に使えるというなら、そういう使い方をしたい人が接触してくるでしょうけれど、そういうわけでもなさそうですし。

    お友達はキレたのではなく、トピ主さんを甘やかすのはやめて、相応の態度を取ることにしただけです。

    トピ内ID:2091198028

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    みゆ
    私はコミュニケーション障害なんかではありません。あと、突然来たよのKさんの事、悪く言わないでください。Aさんのほうが、怒りっぽくて嫌でした。私とKさんとAさんと、もう一人でランチした時に、Aさんが食後に血圧の薬を飲んでいたので、Kさんが、何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ、私は血圧高いけど、薬なんて飲んでないよ、そんなの飲まなくていい、と言ったらAさんはムス、としてしまい、シラけました。Aさんの為に言ったのに。もう友達じゃないからいいですけど。

    トピ内ID:0219887491

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    孤高を楽しめば?

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    自分には自分の、人には人のやり方というものがあります。
    人のやり方を拒否して、自分のやり方を貫けば、相手が去っていくのは当然です。
    人間関係を維持したいのなら、ある程度の妥協も必要でしょう。
    誰でもそうして、社会の中で生きているんです。

    とても仲のいい友達でも、考え方ややり方の違いはあって当たり前。
    ある程度は受け入れ、逆にある程度は受け入れてもらう。
    それが人間関係を継続することに繋がります。

    トピ主は人のやり方の一切を否定して、自分のやり方を押しつけているのですから
    人が離れていくのは仕方のないことです。
    孤高を楽しんで生きていくのがいいと思います。

    トピ内ID:8290846860

    ...本文を表示

    教えて。

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    質問したいです。

    「心の中で返事」とありますが、その「お返事の内容」はどんななのでしょう?

    「あっそ。」
    「それが何?」
    「だから、一体私に何を求めてんの?」

    などでしょうか。
    だったら、なるほど返信できないわけですよね、さすがに。

    トピ内ID:0629598821

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    Micky
    「私が悪いのでしょうか」って、よく聞きましたね!トピを作成して、やっぱり自分が悪くないと思ってるようにしか見えないですけど…

    「心の中で返信した」ってなんだろう~意味わからないけど、すごそうですね。
    所詮、いい年をして常識なさすぎますよ。
    てか、なんでAさんにあんたの傲慢な態度をこれほど我慢させなきゃいけないんですか?
    もう向こうが我慢できないからって、理解してくれないとか言いたいの?

    追加トピも見ましたけど、一々つまらないことでもメールであなたにシェアしようと思うのは、あなたのことを友達と考えるからです!もしそんなの迷惑だと思うなら、Aさんはあなたにとっては友達なんかじゃありませんよ。

    まあ、トピ主さんみたいな友達は、別にいなくてもいいと思います。

    トピ内ID:5339923526

    ...本文を表示

    タイトル間違い

    しおりをつける
    🐧
    aki
    正確には、「友人に縁を切られた」でしょ。

    トピ内ID:8347219779

    ...本文を表示

    無意味

    しおりをつける
    🐴
    こうちゃん
     ここで仮に「あなたは悪くない」というレスを貰ってたとしても(まあ殆ど無いでしょうけど)そのお友達との仲が復活する訳でもないでしょう。
     だとしたら意味の無い相談だというものです。
     そもそもその人は、たまに(あなたにとって)面倒くさいメールを送ってくるだけの人でしょ?その程度の付き合いを友達と呼ぶかどうかは置いといて、そんなメールが来なくなったんだから、良かったじゃないですか。
     何が問題なんです?

    トピ内ID:3121243508

    ...本文を表示

    何かね、トピ主さんさ

    しおりをつける
    💍
    目玉おやじの爪の垢
    負けず嫌いで気が強くて
    精神年齢がすごく低いね
    文章も学生時代から成長止まってるみたい
    トピ主さんと縁を持とうなんてする人
    そういないだろうね
    Kさんも上っ面の友達だと思う

    あなたの事で泣いてくれる人は
    きっと1人も居ない

    この先の人生、笑える日があるんでしょうか
    なんか残念な人生ですね
    お疲れ様です(笑)

    トピ内ID:6143150700

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    >Aさんのほうが、怒りっぽくて嫌でした。
    >もう友達じゃないからいいですけど。

    だからもういいじゃんって言ってんの!みんな!しかも3年前の話なんだろ?そもそも「絶交」という形で決着がついていることを蒸し返しているのはトピ主だろ?もう次のレスは受け付けられないだろうけれど,一体あなた,何が望みだったんだ?!書けば書くほど今回のあなたの行動を自分で否定していることに気づけないのか?

    それからな,薬の件を言わせて貰えば,好きで薬飲んでいる奴なんかあまりいないんだよ。Kを悪い人間だとまでは断定しないけれど,医者なら兎も角,そうでないなら,Aに何かあったら責任取れるのか?

    トピ内ID:9177625362

    ...本文を表示

    能無し、心無し

    しおりをつける
    😠
    gagaga
    人間には「感情」がありますからね。
    あなたのように、友達を大切に思う気持ちがないから、その心は向こうに伝わって、最終的には捨てられたのですよ。

    友人にしてみれば、あなたからからの心のギフトが一切なく、そしてあなた自身に人を惹きつける魅力もないでしょうから、あなたへ発信することに意味も理由もなくなったのでしょう。

    大事にせず無視し続けた友達が相手にしてくれなくなって、どうしてトピを立てたのですか? それなりに傷ついたのでしょう?

    傷ついたのは、あなたに連絡をし続けた友達の方が先ですよ。
    取り戻したいなら、ちゃんと謝るという行為をしないとね。
    あなたには、それができる能力や優しさや謙虚さや許容範囲が無いと思いますけど。

    58歳、私と同じ歳ですね。
    いい歳をして、未熟なままの人も多いですね。
    60年近く、何を学んできたのやら。

    トピ内ID:0667302688

    ...本文を表示

    すれ違い

    しおりをつける
    🐷
    さち
    全文読みました。もともとトピ主さんはAさんの事をちょっと面倒だと思っていたのではありませんか?

    だから自然と意識せずにAさんと距離を置くような対応をしたらそれにAさんが怒っただけの話のような気がします。

    悪いか悪くないかではなくすれ違いかな。離れたくないAさんと離れたいトピ主さんの。Aさんは淋しかったんだと思います。

    トピ内ID:1277348901

    ...本文を表示

    嫌ならもういいじゃない

    しおりをつける
    blank
    わけわからん
    Aさんとあなたは合わないようなので、このまま疎遠でいいんじゃないですか?
    今更Aさんに会ったところであなたもAさんも特に話すこともないでしょうし。
    あなたとKさんは価値観が合っていそうなので、今後はKさんに仲良くしてもらったらどうですか?

    血圧の話ですが、一度血圧が高くなると自然に下がることはなかなか難しく、私の周りでは薬を飲んで数値を下げている方がほとんどです。
    その辺りでもAさんと、Kさん&あなたとは温度差があるようなので、もう二度とAさんに関わらないであげて下さい。

    ストレスも血圧に関係しますから。

    トピ内ID:8177484715

    ...本文を表示

    2016年10月7日 8:13の

    しおりをつける
    blank
    花杖
    トピ主さまのレス拝見して。ビックリして
    再度書き込みます。

    >Kさんが、何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ
    高血圧の薬を服用しているAさんにこの言葉を言う?
    そして同調しているトピ主さま。

     私もね。血圧高くて薬服用してますけど。
    素人に言われたくないよね。

     

     

    トピ内ID:5618059983

    ...本文を表示

    悪く言っている?

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    事実を言っているのですよ。

    自分の都合のいい時に、あなたの都合と関係なく会いに来る人という意味。

    相手にも都合があるかもしれないと思う人は、

    たいてい連絡して相手と約束を取り付けてから来ますからね。

    そういう点において二人は同じです。

    友人関係のイニシアティブを完全に相手が握っているということ。

    そういう関係は、受け身すぎる人の宿命です。

    何でも、良いか悪いかだけで捉えるのを、止めた方がいいですよ。

    その方が視野が開けます。

    トピ内ID:0676431983

    ...本文を表示

    3まで読んで

    しおりをつける
    blank
    toukou
    Kさんの事ですが
    Aさんが血圧高いけど薬なんて飲んでいないと
    それを信じてしまう主さんが怖いです
    血圧が高いと言えば同じだけど
    個々に症状違いますよ
    そういう事考えずにKさんに寄せるなんて
    そういう事の積み重ねでしょう

    トピ内ID:3287690821

    ...本文を表示

    アホの所業

    しおりをつける
    blank
    SH
    >食後に血圧の薬を飲んでいたので、Kさんが、何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ、そんなの飲まなくていい

    血圧の薬と云う事は医師からの処方薬です。
    それを「飲まなくて良い」と言うからにはKさんは医師で、しっかり診察・検査した結果すよね?

    私は血圧が高い事も原因で、2年前に心筋梗塞を発症し、三途の川まで行きました。
    それ以前から定期健診の際、医師からくどいほど注意されていました。
    でも当時の私はKさんの様な考えでした。
    今私はあの時の自分をとても後悔しています。

    Kさんとトピ主は、他人様の服用する薬を止める事によって生じる、重大な危機の責任を持てるのですか?

    トピ内ID:8282353931

    ...本文を表示

    普通の人は無理

    しおりをつける
    blank
    達紀
    Bさんのように普通と違う、ちょっと感覚が違う人・・・
    はっきりいうと非常識な人は貴方と付き合えるかもしれませんね。
    Aさんのように普通の人、一般的な感覚の持ち主は無理と思います。

    >私が悪いのでしょうか?
    一般的な感覚では貴方が悪いです。
    ただ、世間とはかけ離れた貴方独自の基準で測れば悪くないのでは?

    >私はコミュニケーション障害なんかではありません。
    確かに、単純に変な人という可能性もありますね。

    トピ内ID:1818932941

    ...本文を表示

    Kさんとは気が合いそうですね

    しおりをつける
    ギンガテツドウ
    >Aさんが食後に血圧の薬を飲んでいたので、Kさんが、何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ、
    >私は血圧高いけど、薬なんて飲んでないよ、そんなの飲まなくていい、と言ったらAさんはムス、としてしまい、シラけました。
    >Aさんの為に言ったのに。もう友達じゃないからいいですけど。


    Kさんのこういう発言、一般には「余計なお世話」と言います。
    Aさんの反応はきわめて普通です。

    主さんはKさんと親和性があるようです。双方一般の常識からはかけ離れているけど、それで仲良くいくなら問題なし。
    主さんをコミュニケーション「障害」とは言いませんが、人とコミュニケーションを取る能力は失礼ながら
    一般レベルにははるかに遠いという印象です。でもまあ人それぞれですから。特に困ってないならそのままでいいんじゃないですか?

    ところでなんでいつまでもAさんの悪口言ってるんですか?
    もういいなら気にならないはずですけど。どなたかのおっしゃるように、飼い犬に手をかまれたとでも思っていらっしゃるのかしら?
    それなら見当違い。Aさんのことはさっさと忘れましょう。

    トピ内ID:2433828281

    ...本文を表示

    Kさんがお似合いだわ

    しおりをつける
    blank
    J
    薬の話、読みましたけど、そのエピソードで自分とKさんが肯定されると思ってるんですね。
    普通の感覚の持ち主であれば、思いやりも最低限の教養もない二人組、と見ますよ。

    Kさんと二人仲良くね~。

    トピ内ID:3240052539

    ...本文を表示

    医師から処方された薬は命を繋ぐもの

    しおりをつける
    blank
    日向
    >何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ、私は血圧高いけど、
     薬なんて飲んでないよ、そんなの飲まなくていい

    素人が言うことじゃありません。

    トピ主さんは、こんな無責任なことを言う人とお友達なんですね。

    他のことも推して知るべしなんでしょう。

    トピ内ID:5627834911

    ...本文を表示

    怒りっぽいのではなくて怒らせている。

    しおりをつける
    🙂
    蛙鳴蝉噪
    トピ主さんの三つの追加レスを読ませていただきました。

    相変わらずの空気の読めなさっぷりですね。

    >Aさんのほうが、怒りっぽくて嫌でした。

    これはAさんが怒りっぽいのではなくてトピ主さんとKさんが怒らせているのです。

    >もう友達じゃないからいいですけど。

    そうですね。

    そうやってトピ主さんからは人がどんどん遠ざかっています。
    残るのはKさんのような唯我独尊無神経な人だけですよ。

    良かったですね。

    トピ内ID:0285746955

    ...本文を表示

    いや~すごいなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何でこの例を出したのか意味不明ですが・・・人の薬に口出すの?病院の先生よりすごいの?助言を聞いて薬やめて何かあったら責任とれるの?薬なんかに頼るからって・・・Kさんにも共感するトピ主さんにもびっくりです。

    AさんはAさん、トピ主さんはKさんとお似合い。落ち着くところに落ち着いたって感じですね。

    トピ内ID:2251020666

    ...本文を表示

    やっぱり・・・

    しおりをつける
    💍
    コスモス
    Aさんと交流があった頃は、ランチしたりしていたんですね。
    今は突然来たよKさんが、たまに来るのとご近所の方とこちらもたまに買い物に行く位なんですね。
    しかし、突然来たよのKさん、医者でもないのにAさんに血圧の薬を飲むな!は怖すぎです。
    何かあったら責任取れるんでしょうかね?

    トピ内ID:9133512024

    ...本文を表示

    そりゃあ…2

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    相談者様は私より年上なので 御存知だとは思いますが…
    日本は四季がはっきりしているので
    ※年賀状(又は寒中見舞い)
    ※余寒見舞い
    ※桜MAIL(昔郵便局で春休み時期に発売されてた葉書)
    ※暑中見舞い
    ※御中元
    ※残暑見舞い
    ※御歳暮
    ※クリスマス(年末の挨拶兼ねるのも有り?!)
    と…
    連絡取ろうと思えば 幾らでも時期は有りますよ
    年賀状出しそびれたら 寒中見舞いで返事するのも有り…だし
    MAILが連絡用ツールで 普段の近況報告用に利用するのが面倒臭いなら
    上記の様な季節の挨拶を借りて 葉書なり手紙なり出せば宜しいだけの事
    手紙は面倒臭く無いのでしょ??
    春夏秋冬と せめて季節毎に連絡位してあ下さいね
    年賀状と暑中見舞いは 最優先で出す癖付けてね
    先ずは其の事から始めてみては…
    まあ…その努力をして お友達の方が許してくれたら良いのだけど…
    今迄無視し続けて来た期間の 10倍以上の期間(時間)が掛かると思った方が良いかも…!!
    然もお友達からの返事は 100%期待しない事
    お友達の今迄の気長な御厚意を 今度はご自身が味わう事です

    トピ内ID:8408336973

    ...本文を表示

    医師の処方の高血圧の薬を止めてしまっては・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    最悪、Aさんは亡くなってしまうような事もあるんですよ。
    そんなことを理解出来ずに、安易に薬を止めるように話すKさんの
    方が間違っていますし、オカシナ人だと思いますよ。

    まぁ類は友を呼ぶと言いますし、貴方にとって最良な友人はKさん
    なのだと思いますが、おそらくKさんも、その変わった性格がゆえに
    友達は少ないはずかと思いますよ。
    似たモノ同士、仲良くされて下さいな。

    トピ内ID:5735476353

    ...本文を表示

    Mさんはお医者さん?

    しおりをつける
    blank
    きっぱりさん
    高血圧で薬を絶対飲まないといけない人がいるのよ。
    Mさんがお医者さんで、
    診療した後に言うなら理解するけど、
    そうなの?ね?
    万が一飲まずに倒れたり、最悪な事になったら、
    あなたとMさんはどういうセリフを言うのだろう。
    実は結構重症でね、なんて言ったら言ったで、
    雰囲気壊した!とか言うんだろう。
    笑える。

    良かったなぁAさん。縁を切って正解!

    トピ内ID:2353880875

    ...本文を表示

    3年半も

    しおりをつける
    😨
    肩こり辛い
    粘着質ですね。
    もうあきらめたら??

    トピ内ID:5755317847

    ...本文を表示

    Kさんにもトピ主にもびっくりポン

    しおりをつける
    😨
    あらら~
    Aさんが医者から貰った薬を飲むなって!!!
    あまりにも無責任かつ無知にびっくりポン。
    血圧の薬を勝手にやめたら大変な事になりますよ。
    Aさん怒るの当たり前です。
    トピ主はメールや電話の使い方を知らないし、Kさんは言って良い事も悪い事も知らないし
    トピ主とKさん無知同士でお似合いですよ。
    常識的なAさんは逃げたんでしょうね。追わないであげてね。

    トピ内ID:8712314917

    ...本文を表示

    そうやって人を傷つけてきたんですね

    しおりをつける
    😨
    すう
    レス読みました。
    そうやって沢山の人を傷つけてきたんですね。
    主さん自身ご自分を振り返る気持ちが全くないようなので、どうしようもないです。

    トピ内ID:3106551612

    ...本文を表示

    主とKさんはお似合い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >Kさんが、何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ、私は血圧高いけど、薬なんて飲んでないよ、そんなの飲まなくていい

    意味不明。
    年寄りが言いがちなことですね。

    上から目線で間違ったことをズケズケと…
    さすがあなたの友達ですね。

    トピ内ID:4684646688

    ...本文を表示

    相手の方の気持ち

    しおりをつける
    いないいない ばあ
    超判りますよ。私も最近 アドレスを変えて(その前にバイバイだけ入れて) 住所も全て削除。。

    連絡取れなくしました。

    イライラするんですよ。返事がないと。。

    トピ内ID:0417031172

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    腹立ちまぎれの、捨て台詞的な書き込みをする暇があるのなら・・・・・

    なぜ、今まで、元友人に返事をなさらなかったのか、大いに疑問です。

    トピ内ID:3476559522

    ...本文を表示

    じゃあ、なんで?

    しおりをつける
    🐱
    sunny
    >もう友達じゃないからいいですけど
    そう思うならこんなトピ立てないでください。

    私が悪いんですか?って聞くから皆に悪いよ!って言われても仕方ないのに
    言われたら自己弁護ばかり。
    人の意見受け付けないなら相談しなきゃいいのに。

    きつい意見でもぐっと堪えて冷静に自己分析して変わろうと思えばこの先友達だってできるかもしれないのに残念な人…。
    58歳でこんな幼稚な人もいるんですね。

    トピ内ID:1278183132

    ...本文を表示

    脳梗塞になったら責任とれるの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    >Aさんが食後に血圧の薬を飲んでいたので、Kさんが、何故薬なんか飲むの?薬に頼ってるから治らないんだ、私は血圧高いけど、薬なんて飲んでないよ、そんなの飲まなくていい、と言ったらAさんはムス、としてしまい、シラけました。Aさんの為に言ったのに。

    Aさんがそれで降圧剤を飲むのを止めて血圧が上がってしまい、最悪脳梗塞とかを起こしたらトピ主さんとKさんは責任とれるんですか?
    トピ主さんとKさんは医師ですか?
    無責任なこと言わないで下さいよ。
    私だってそんなバカなこと言われるんならもうトピ主さんと友達でいるなんて危険な事しません。
    まぁ、そもそもトピ主さんとそれまで付き合ってた時点でAさんもおめでたかったとは思いますが。

    トピ内ID:9488663912

    ...本文を表示

    また書くぜ

    しおりをつける
    blank
    田中
    もう誰とも付き合わないようにしようぜ。

    トピ内ID:8710707093

    ...本文を表示

    Kさんとお似合いですよ

    しおりをつける
    😍
    びっくりポン
    Kさんとトピ主は似ているんでしょうね。仲良しこよしでお似合いです。
    血圧の薬を飲むななんて言う恐ろしく無知、無神経な人だから共通点があるんでしょう。

    Aさんは常識も見識もある方の様ですからトピ主を断捨離したんですね。
    納得です。

    Aさんの事は諦めてKさんと末長くお付き合い下さい。
    私の母親が倒れ救急搬送された原因は血圧の薬の飲み忘れでしたっけ、怖!

    トピ内ID:5354115293

    ...本文を表示

    いやあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    osora
    メール返信くるこないより あなたの性格がもう無理。
    友達にはなれないわ。

    いいんじゃない?その性格で一生友達が少なくても

    トピ内ID:2508909238

    ...本文を表示

    酸っぱい葡萄

    しおりをつける
    🙂
    りむ
    誰かと疎遠になったことについて、「悪いのは相手だもん!私は悪くないもん!」ってことですか

    いや主様がどういう気持ちでおられてもかまいませんよ。
    人はストレスにさらされると無意識に自分が苦しまななくてもいいように理論づけます。

    「酸っぱい葡萄」というイソップの童話はご存じですよね

    Aさんという葡萄を食べ損ねたあなたが「Aさんはすっぱい葡萄だったからどうでもいい」というのは大変普通な理論の持っていきかたです
    葡萄がすっぱいかどうかはこの際問題ではない、主様が納得すればいい

    ですがもし、主様が自分にどんどん友達がいなくなっていくことを悲しいとお思いになるのでしたら・・

    葡萄にも感情があり、自分を認めてくれない相手に自分を提供することなどないということを頭に置かれたほうがいいかと思います
    (そもそも狐と葡萄のように提供する、されるだけの一方的な関係でもないですが主様にとってはそうだったようですね)

    薬の件ですが、相手がそのことにどれくらい心を砕いているかをわかりたいという気があればたとえ正論といえども言わない方がいいことがある、ということをお感じになったことはないのでしょうか

    トピ内ID:7437611097

    ...本文を表示

    医師が処方した薬は飲むべきですよ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私の父が「僕はもう薬は飲まないんだ!」と言ったことがあったそうです。
    それまでは薬大好きで、自分は身体が丈夫ではなく、持病があるのだから、が口癖でした。
    そのため、母も本気では聞いていなかったようです。
    父が倒れた時、段ボール箱いっぱいの処方薬が出てきました。
    2カ月分の薬でした。
    また、3カ月ほど病院に行っていなかったことも判りました。

    父の最期は惨いものでした。
    自力では呼吸できないため咽喉を切開していたため言葉も話せず。
    胃がただれてしまい、栄養は点滴のみ。
    誰か(どうやら女性)に「薬なんて要らない、飲むものじゃない」と言われたことが原因のようです。
    その状態で、2カ月間生きていましたよ。
    医師が「丈夫ですねえ」と漏らしたほど身体は丈夫だったようです。

    私は「薬なんて飲むものじゃない」という人を信用しません。

    トピ内ID:2369619573

    ...本文を表示

    貴方はKさんみたいな人が似合っている

    しおりをつける
    😨
    あおい
    Kさんの薬発言を指示するとぴさんも変な人だわ! 私も薬を飲んでいますが、医師の指示で飲んでる薬を勝手に止めたら?なんて非常識なこという人たちとはつきあいたくないですね Aさんは常識的な方みたいだし、貴方が捨てたわけでなく、貴方がAさんに見切られたのよ。変な見栄はらないで認めたらどうですか? コミができないとかでなく、貴方とKさんは無神経な性格同士なんでしょうね お似合いだと思います ちなみにうちの近所ではKさんみたいな人は迷惑だけど本人にいうと逆ギレするから、裏で皆「迷惑だ」と噂になってましたよ うちも迷惑こうむったくちです

    トピ内ID:4155571951

    ...本文を表示

    キレたのは友達じゃなくて

    しおりをつける
    こめっこ
    トピ主さんの方じゃないですか。レス見てそう思いました。
    ご友人は諦めただけです。私も経験あるのでわかります。
    別にね、キレてないの。
    あ、もう友達でいるのは無理~って諦めたの。
    3年半も経ってるんだしご友人はトピ主さんのことなど忘れていると思いますよ。

    トピ内ID:7778797511

    ...本文を表示

    気が合うKさんがいてよかったじゃない

    しおりをつける
    🎶
    laugh
    それで何がご不満なのかしら?

    ところで、Kさんの「薬をやめろ」発言ですが、それを肯定しているらしい主さん、
    あぶないですからそこだけはマネしないようにしましょうね。

    まあ普通はそういう方々の言うことを素直に聞く人はいないだろうから
    大丈夫とは思うけど、時々うっかり鵜呑みにする人もいますからね。
    人様の命に関わるようなことに口出し厳禁です。

    しかし時々受け身の人が立てるトピって、いつも思うけど考え方が驚くほど
    上からだな~と思います。そうか、上からだから切られてキレてるのか。

    でもね、超受け身でいれば誰だって切られますよ。なんでお仕えしなきゃならないの?
    だからAさんを逆恨みするのはおよしなさいませ。

    トピ内ID:1660719571

    ...本文を表示

    返事を返す

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    今自分のブログで思いましたが
    もしも、ある人がブログを読んでいるとします。コメントを毎回同じ人からもらったりしました。
    あるときから、ブログを読んだ、いちいちキーを打つのは面倒だ、返事は心でとずっと繰り返してきました。
    ブログをやっている人はあれ?書き込みが無いな?
    読む人は読んだ、心で返した。
    ブログをやっている人はまたない、読む人いなくなったのかな?でも見ている人の数はあるから、書き込んでないだけなのかしら?
    そんなに私のブログって面白くないのかな?
    辞めちゃおうかな?と思ってブログを書くのを辞めてしまった
    後日メールでよく読んでくれる人が「なんで辞めたの楽しかったのに」と言ってきた。これどう思う?

    この掲示板だってそうだよ。相談のトピを立てた
    レスする人は偶然にも全員、面倒だ!レスをするのをやめようって思ったら
    トピ主さん悲しくないですか?
    誰も返事もしてくれないトピ。でも、なぜかビックリの数が多い状態
    なんで返事がないのにびっくりなんだろう?と不信にも思うし、悲しいと思うが
    どうでしょうかね?

    トピ内ID:3037550121

    ...本文を表示

    無知で無責任

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    Kさんやトピ主さんみたいに無知で無責任で性格の悪い人っていますよね。
    近所の夫婦で中華食堂を経営していたご主人ですが、3年程前に脳出血で半身不随になってしまいました。
    そのご主人は現在60代ですが、50歳位の頃血圧が200近くまで高くなり医者から降圧剤を処方されていまました。薬を5~6年飲んで血圧は130~140位まで下がったそうです。
    そんな時に高血圧の薬は飲まない方が良い、なんて無知で無責任なことを言う知人が現れ、それを信じたご主人は薬を飲むのを辞めてしまいました。
    薬を辞めてから4~5年経ち、また血圧が180位まで上がってしまいましたが薬は飲みませんでした。その結果、3年前に脳溢血で半身不随になってしまいました。杖をついて歩くのがやっとの状態で料理なんてとても無理です。最初は奥さんと近所に住んでいる娘さんとで何とか店を続けようとしたのですが、料理の味が落ちる、出前の対応ができない等で客が激減し、結局店は昨年閉めてしまいました。
    今、ご主人は薬は飲まない方が良い、と言う知人の言葉を信じたことを大変後悔しているそうです。

    トピ内ID:1482375227

    ...本文を表示

    コミ障ではないのなら

    しおりをつける
    💡
    運転席
    どちらかと言うとタダの無知な人なんでしょうね。
    それにしても他人に薬を飲むなって犯罪レベルですけどね。
    もうAさんには近づかないでください。

    トピ内ID:8431999410

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