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    代替わりしても実家と勘違いされます

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    🙂
    コスモス
    ひと
    私は、主人と子供二人の専業主婦です。3年前に同居していた義父が亡くなり、長男の主人が家督を継ぎました。
    主人には、他県在住の姉と弟の兄弟があり、毎年、盆と正月に里帰りをしていました。ところが、義父が亡くなって
    主人が相続で家を継いでいるのに、義姉と義弟は、今でも家族連れで盆、正月には我が家にやってきます。
    仏壇と神棚とお墓詣りという名目で。
    私は、義父が生きている時は実家だが、今はあなたが当主に代替わりしているのだから、もう義姉、義弟の実家ではなく、
    たんに兄弟の家にすぎなくなっている。いつまでも実家のつもりでケジメをつけないのは迷惑この上ないと主人に話しました。

    主人は、確かに家、土地は父から私の名義に変更になったが、それは所有不動産の法律問題に過ぎない、姉や弟は仏さん参りも
    あろうが、親族で集まり合い親交を保ちたいと願うから私の代になっても帰ってくるんだと申します。私は、その気持ちは分かるが
    実際に帰郷の都度、義姉、義弟の家族8人分の3日間の食事の世話、布団の準備、家中の大掃除、団欒の計画と年二回の帰郷が
    苦痛で仕方がないと訴えました。主人は、非常に不機嫌になり、俺の口から妻が大変だからもう帰ってくるなと言えというのかと怒ります。

    でも三周忌も終わったことだし、ケジメをつけてもらわなければ負担が大きすぎると抗議しても、親族の絆は大事だ、墓参りは伝統だ、
    我が家に泊まらず、ホテル、旅館に泊まれとは薄情すぎる。この地方では、代替わりした途端にもう実家ではないとシャット・アウトする様な
    風習はないと平行線です。私の口からは言えないので、主人から言ってもらうしかないのに、私より親族が大事という主人の態度に涙がでます。

    トピ内ID:6586193983

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    は?

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    🙂
    良々
    あなたの夫の言い分も、夫の兄弟が盆正月に来るのも、当たり前に思いますが?
    同居してた義理父が亡くなり夫が引き継いだということは、家を相続したのでは?
    相続は長男の特権みたいにいけ入れておいて、家に来るなってどうかと。
    仏壇があるならなおの事です
    実家のつもりで帰るのは、気が向いたとき帰る状況であって、
    盆と正月に帰るのはほかの夫の兄弟からしても、ある一面義務でしょう。
    どうしてもつらいなら
    「手伝ってくださーい」と普通に明るく言って台所もなんでもやってもらえば?
    どうしても納得いかないなら、あなたが言えばいいのに
    嫌なことは夫に擦り付けるって何?

    トピ内ID:5725395557

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    今までお客様扱いしていたツケが回ってきましたね

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    🎂
    さぼりんまま
    実家の子供ってことなら来るたびにコキ使っていれば良かったのに。
    みんなが来てから大掃除
    布団の準備
    食材の買い出し
    調理・後片付け
    最終日にはシーツなどのお洗濯まで。

    今更習慣は変わらないでしょう。

    ではどうするか。

    今まで(多分)一人で背負っていた準備作業はご主人主体・家族総出で。
    襲来前に家族会議で分担を決定。
    「ワタシもいつまでも若くない」って宣言して。
    司令塔はベテランのトピ主さま。
    部下をビシバシ鍛えましょう。
    トピ主さまだって、いつまでも体力勝負はできません。

    で、次々回どうするか。
    それでも家族全員が里帰りを応援するなら丸投げして温泉にでも、お一人で。
    盆・正月は観光シーズン。
    高上りには付きますが楽しめますよ。

    トピ内ID:6778812675

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    家督を継いだ家族

    しおりをつける
    😨
    うーん
    同居していたなら、どういう家かはわかりますよね。

    実家であった「家」なのだから、兄弟は実家に帰りますよ。遠慮がない家族なだけです。

    布団はレンタルでやるとか、食事も出前にして、出費をご主人でしてもらうとか、明確な金額を出すと、変わるでしょうか。

    その金額を主さんがもらえたらやりますか?

    要は、それぞれのお子さんが大きくなって、孫が出来て、自分達の家が実家なったら帰ってこなくなるのでしょう。

    それまでは、向かい入れる準備をどうするかですね。

    人を頼むか、外注するか。一度、全部やってみたらいいですよ。

    ご主人には、「やらないとは言ってません。あくまで、やり方を変えるだけ。」のスタンスでいきましょう。

    それでもダメなら、主さんも実家でストライキしましょう。

    トピ内ID:4949446490

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    相続で家を継いでるのなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ある程度は仕方ないかな。

    トピ内ID:2939146462

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    離婚なさったら?

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    blank
    いやー
    あそこの家は長男が継いだのだけど、兄弟も親族も一切寄り付かないの。お盆も法要も一切なのね。なにがあったんでしょうね。(地元民)

    ↑旦那さんの立場で考えてみたら恥ずかしいでしょう?
    兄弟だって、実家じゃないからくるなといわれたら正月やお盆だけでなく、長男夫婦が○回忌催すのだって参加はごめんです。

    ちなみに、なにがあったか?そりゃ嫁さんがきついんだろうね。

    トピ内ID:0542293925

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    伝統は大事です

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    blank
    達紀
    別世帯になった義弟、さらには他所に嫁いだはずの義姉まで
    実家?に里帰りするのが伝統なら、貴方もそれに習いましょう。

    お盆、お正月は自分の実家に帰り(近くのホテル・旅館)
    のんびり過ごしてはどうですか?

    >親族の絆は大事だ、墓参りは伝統だ、
    仰る通り、貴方も自分の親族の絆を深め、お墓参りに勤しんで下さい。

    ご主人もきっと理解して下さり、
    義姉、義弟の家族8人分の3日間の食事の世話、
    布団の準備、家中の大掃除、団欒の計画を喜々として練ってくれると
    思います。

    とにかく今年の年末~新年は里帰りか、もしくは旅行にでもいっては
    どうですか?

    トピ内ID:3737925400

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    実家でしょ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの夫が相続しても、親が所有していた家なら、義姉と
    義弟にとっては実家ですね。

    まあ、義姉と義弟が、あなたの夫と同等の価値以上の遺産を
    相続したのなら少しは遠慮してもらってもいいですが。

    トピ内ID:5942820471

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    家督を継ぐ、というような御家柄なら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご主人のおっしゃることがごもっともです。

    お盆やお正月だけでなく、お祭りなどでももてなしが必要なお家もあります。

    トピ内ID:7711403149

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    わかってもらえなくて悔しいのでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ギャレット
    無理じゃないですか。

    代替わりしようと、義姉さん義弟さんにとっては生まれ育った
    実家なんでしょうし、単にお兄さんが相続したとしか思わない
    んじゃないでしょうか?

    まだ三回忌が過ぎただけなら二年でしょう?義父さんと同居していた
    だけで、家土地が貰えたんですし割りきってもてなしてあげたら良いのに。
    ご主人にも感謝されますし、そのうち義姉や義弟の子供が大きくなったら
    足も遠のきますよ。主さんももう少し謙虚な姿勢でいてほしいです。
    代が替われば自分達の家って、表向きはそうですけど、兄弟たちにとっては
    思い入れのある実家です。あとから入ってきた人に好きにされたくないでしょう。
    ならばそこを出て、自分達の力で家を建てたら?と、言いたい。専業主婦ではいられ
    なくなるかも、だけどね。
    帰省のもてなしが大変なら義姉さんなり、義弟の奥さんなりにいろいろ頼めば
    良いのに。子供たちにも食器運んだりとか準備とか、出来ることは手伝わせれば
    良いんですよ。大変、ばかり言ってないで一回くらいは外食にするとかね。
    長男の嫁で同居だったなら、そのくらいの覚悟があって当たり前でしょ。

    トピ内ID:0365613771

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    自分で言うしか無い

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    貴女だけの為ではない。

    私の年上のお友達で、姑健在の時から
    海辺の観光地と言うことで
    お盆も兼ねて、徒党を組んで、親戚がきていたそうです。
    その後、姑が亡くなり、その葬式のあとの
    お食事会で「これからは、ご遠慮下さい」
    と、自分の口で断ったそうです。
    彼女には、息子さんが2人居て
    いま、自分の代で断ち切らないと
    何時か来るお嫁さんが大変だから、と。
    貴女も夫が守ってくれないなら
    自分で戦うしかないのです。
    「今年は、何月何日にいくわ」と、
    連絡がきたら、断る。
    旦那さんには、「どうしても、呼びたいなら
    貴男が接待してね。私は実家に骨休めに行くから」と、いって、その時期家に居ないのも
    手です。貴重品は、必ず持ち出してね。

    トピ内ID:5404407027

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    家督を継ぐということ

    しおりをつける
    blank
    本家
    本家となる家を継ぐのだから、親族が集まるのは当然ではないでしょうか?

    代々の引き継ぎ役なんですから。

    金銭的に苦しいなら、その事情を兄弟の方に言っておけば、少しは配慮して、気持ち代のようなものを持ってきてくださいますけど。

    何かないと来ないよりも、年に数回必ず来て顔合わすことは、絆の深い親族で心強いものですが…。


    親がいなくなれば、来られると迷惑なんて…なんだか寂しい考えですね。

    家を継ぐ人と一緒にならなければよかったですね。

    トピ内ID:3852871445

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    旦那さんにすべてやってもらおう

    しおりをつける
    🙂
    単純明快
    あなたのご実家は遠方ですか?
    ご両親はご健在ですか?

    義兄弟たちの帰省期間、あなたもご実家に帰省されては?
    義兄弟への接待はすべてご主人にしてもらいましょう。
    もちろん帰省期間前の準備から、ですよ!
    あなたは、普通どおりの生活をして、ご実家へ帰省しましょう。

    もしくはお友達との旅行とか、一人旅でもいいですね!
    ホテルでゆっくりするとか。

    大変さが分からない人には、大変な思いをしてもらいましょう。
    泣いてないで、しっかり自分を持って!

    トピ内ID:9120573666

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    気の利いた兄弟なら

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    長男の嫁は大変ですね。

    気の利いた兄弟なら自然と気が付いてくれるのですがね。

    そんなに嫌なら、姉・弟が帰ってくるという連絡があれば

    ・貴方が実家へ帰る

    ・貴方が病気で寝込む

    ・旅行に行く

    とか夫から言ってもらえばどうですか?

    そのうちに解ってくれるのでは

    トピ内ID:9314674809

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    主さんも帰省を

    しおりをつける
    blank
    義弟、義姉にとっては実家という意識を変えるのは難しいでしょうね。

    もういっそのことトピ主さんも割り切って、それなら自分も実家に帰省しちゃっては?
    嫁に~云々言われるなら、義姉も同じでしょ?と言って。

    トピ内ID:6075969647

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    家督を継ぐって

    しおりをつける
    🙂
    ppp2
    そういうことでしょう?

    なんだか時代錯誤な。。。。。気もするけれど

    「兄弟の家に遊びに来る」ことにすればいいじゃないですか。

    おもてなしなどしなければいいのに。

    食事の支度はもちろん帰るときは掃除もしてもらえばいいじゃないですか。

    もしくはすべて外注で。

    はい、解決~!

    盆と正月だけなのにそこまでいやがるなんて義理兄弟たちとは

    仲がよろしくないのですね。

    トピ内ID:0971655552

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    なぜトピ主から言えない?

    しおりをつける
    🐷
    まるこ
    相続したのはご主人です。ご主人は招きたいのですから言わないでしょう。
    親族が大事とは違うと思いますよ。
    よくしてくれる妻だろ?と自慢したいんです。
    うちに泊まりに来るな!と言う妻と知られたくないんです。

    それでも、トピ主さんからは言えない、ご主人からそう言って欲しいなら、トピ主さんが家を出ては如何ですか?
    ちゃんと言ってくれなきゃ帰らない!離婚覚悟です!って。

    トピ主さんから言えない理由が分からない。嫌なのはトピ主さんなんだから自分で言えばいいのに。
    準備が大変なら、招きたいのはあなたでしょ!全部自分でやって!とご主人に丸投げしたらいいだけです。

    義姉弟と縁をきりたいなら、いい嫁をしようとしなくていいのに。

    トピ内ID:7844250244

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    家督を継ぐとはそういうことかも知れませんね。

    しおりをつける
    🐤
    家業を継ぎ、家も継いだ。

    主様方ご夫婦が別の所に家を自分で建てたのなら、主様の家かも知れませんが主様方がご主人の実家に入ったのなら祭りごとも着いてくると思います。

    郷にいれば郷に従う・・地方の風習で仕方の無い所もあるのかも知れません。

    兄弟は主様方ご夫婦の為に相続放棄か、等分の相続は辞退されていると思います。
    相続を辞退して貰ったお礼の様な物かも知れません。

    嫌なら別の所に家を建てて、実家は誰でも泊まれる家にして置いたら如何でしょうか?
    来た人が掃除も布団干しも食事もご自分で作れば主様の負担もストレスも無いように思います。

    要するに義実家に入り、跡を継ぐと言う事は今の様な状態になると言うことだと思います。

    トピ内ID:8146762049

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    あなたがどこかに行かれたら?

    しおりをつける
    🐶
    よくある話ですね。
    ご主人は、あなたがどんなに大変かわかってないのでは?
    布団の準備、掃除とか直前までしないで、ご主人に丸投げしたら?
    お盆あたりに来るなら、あなたもご実家に行ったらいいですよ。
    あなたがいないと、どんなに大変か皆思い知ると思います。
    皆帰ってくるのに、なぜあなたはお盆、お正月実家に帰れないの?特に嫁いだのに義姉が帰ってくるのはおかしいと思う。

    トピ内ID:2476820040

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    あなたの口から言わなくちゃ

    しおりをつける
    blank
    美織
    まぁ、田舎で長男だったら盆や正月に親族をお迎えするのは当たり前でしょうね。
    でも今は時代も違うわけですし、断るのではなくて女性方には食事や洗濯の分担をお願いしてはいかがでしょうか。
    一切何のお手伝いもないのですか?
    私には義母の代わりは出来ないと正直に言った方がいいと思いますよ。
    いい嫁でいるより出来の悪い嫁でいた方が期待されないので楽です。
    自分は悪者になりたくない、いい嫁でいたいというのであれば現状で我慢するしかないかと。

    トピ内ID:1109117064

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    お疲れ様!

    しおりをつける
    😑
    絵描
    あなたのご実家は?
    遊びに帰れないの?
    わたしなら親族が来る時に帰るかな?
    同居だけでも大変なのに、あなたがべつにもてなす必要ないのでは?
    旦那にすべてやってもらいなよ。
    どれだけ大変かわかってないのよ。

    自分の親族なら大変でも頑張るなり、
    手抜きしようとも、
    帰省を断るなりできるよね。
    旦那に任せましょう。

    トピ内ID:4281963184

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    トピ主がいえばいいじゃん

    しおりをつける
    🐶
    もかりーぬ
    勘違いされますじゃなくて、
    トピ主夫がそのままにさせてるだけじゃん。

    夫の口から言わせるのかと言うなら、
    あなたが言えばいいでしょ。

    自分の手は汚さずに文句だけを通すのは無理だわ。

    トピ内ID:3677666234

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    平行線なのは仕方ないので

    しおりをつける
    🐷
    ゆうゆ
    これからも夫の兄弟家族が帰省するなら、
    その期間はとぴ主さんは、旅行でも実家に帰るなり好きにすれば良いのでは?
    旦那さんは自分の兄弟やその家族の接待をすれば良いんじゃないでしょうか。

    落とし所はそんなとこでしょう。

    トピ内ID:0548556334

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    お茶だけ

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんの労力に頼るのがおかしいのであって、
    招きたいならご主人がもてなすべきでしょう。

    今後は帰省しても、お茶を一回だけ入れるがそれ以外は
    一切しないと言いましょう。

    トピ内ID:0465867531

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    日帰り

    しおりをつける
    ロコモコ
    日帰りにしてほしいものですね。

    トピ内ID:0263725983

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    じゃあさ

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    盆か正月のどちらかは、トピ主さんとお子さんは実家に帰省すれば良いよ。

    >親族の親交
    夫の家だけが親族ではないし。

    ご実家がすでにないのなら、家族の親交を深める意味で旅行に出かけるとか。

    他所に嫁に行った義姉さんは実家に帰省できて、長男嫁が帰省できないとかおかしいです。

    義父はいないので、各自お手伝いをお願いするとか。布団の上げ下ろし、料理の手伝いはバンバン頼んで良いと思いますよ。嫁であって、「おかあさん」ではないのですから。

    トピ内ID:8065040575

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    それが家督を継ぐってことだとおもうよ

    しおりをつける
    エリッサ
    嫌なら、ご兄弟の皆様で平等に遺産分けしたら?
    家と土地を貰っておいて、それをいうのはなしだと思う。
    気持ちの問題ではないよ。

    そういう代替わりが出来るのは、自分で資産かせいてやっていける人だと思う。
    親の土地や家を他の兄弟がいるのに放棄してもらって名義変更をした家はそんなもんじゃないかな。

    けじめっていうのなら、家督を継ぐようなお宅なら、三十三回忌まではやらないとね。

    トピ内ID:3875079262

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    旦那様を主力にして接待する

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    旦那様に動いてもらうしかない。
    それが無理なら、その期間はトピ主は旅行に出かけるしかない。

    波風を立てずにトピ主は一歩下がりなさい。

    トピ内ID:8707022721

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    もっと賢くなりなさい

    しおりをつける
    🙂
    娘の母
    トピ主さん
    お疲れ様です。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、ご主人の気持ちもわかりますよ。
    父親が亡くなったから来るなとは言えないでしょう。
    家督を継いだご主人の顔をつぶすことになりますよ。

    ではどうしたらいいのでしょうか。
    ここは一度演技をして反応をみたらいかがですか。
    今度のお正月は、体調不良ということで特別のことをしないのです。
    ご主人が文句をいってもごめんなさいねと聞き流しておきましょう。
    義姉や義弟には体調がすぐれないためなにもお構いできないが、それでもよければおこしくださいと伝えましょう。
    義姉たちがきても布団の準備も食事の世話もしない。自分たちのことは自分たちでしてね。ということに徹しましょうよ。


    もうおさんどんは卒業ですよ。
    無理のない範囲で義姉や義弟家族を歓待しましょうよ。

    トピ内ID:3283236937

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    全部してもらったら

    しおりをつける
    🙂
    あい
    家事が出来ないとか、女の仕事とか言われても、あくまで突っぱねたらどうですか?

    いかに大変か、体感してもらわないとわからないんですよ

    いくら言っても話してもらえないのなら、ご自分でもてなしてくださいって、家を出ては?

    それで離婚とかなりそうですか?
    トピ主さんはそれは困りますか?

    私なら、こんなに嫌がってるのに聞き入れてもらえないなら、離婚覚悟で帰省時は家出します

    トピ内ID:6390013019

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    実家を相続してもいい、とハンコもらったんでしょ?

    しおりをつける
    😝
    街灯
    実家を継ぐ、ってそういうもの。
    お墓を守るって、そういうものですが。
    お墓まいりに来るのは当然ですけど。

    年にたった6日間(笑)
    私仕事で毎日、1人で15人分の食事を
    作ってますが?
    土地も家も、あなたの夫の名義になった、んじゃない
    ご主人のご兄弟が、「そうしてくれた」んです。
    わかってますか?
    自分達の分の遺産よこせ!と言われなかった
    他の兄弟が、俺が継ぐ!と言われたら、請求されたら
    どうしてました?現金なければ、土地と家売って
    お金にして、分けるしかなかったんですよ?
    そういう事、わかってます?
    タダで、相続独り占めしといて、ご飯作りが嫌って(笑)
    ローンも何もないんだから、その分、兄弟に
    分け与えなくちゃねえ。
    墓守って、そういうことだから。
    実家をついだんだから。
    世の中そんなにあまくないですよ。

    兄弟を大事にしてるわけじゃないよ
    当たり前のことしてるだけ。

    トピ内ID:6935756364

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