詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    挨拶に行く出来でしょうか?

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ななこ
    恋愛
    夫と離婚が決まりました。
    夫の両親へ挨拶に伺うべきでしょうか?

    結婚生活、離婚理由は以下の通りです。
    夫バツイチ子持ち
    入籍とともに大学に再入学(二人で相談し納得済み)
    養育費、学生の間の生活費は私が出しました。

    4年間通い無事卒業、就職。
    収入は手取り15万、養育費6万。
    学生時代、卒業後も月一で面会。

    これからやっと自分たちの子供のことを考えようと話していた矢先、夫が元妻と浮気していたこと、元妻の妊娠が判明。
    手っ取り早かったから手を出してしまった、妊娠してしまったので面倒見るしかない、人生終わった最悪、お前と別れたくない(夫の言葉そのままです)
    話し合いの末離婚となりました。

    夫の両親へ挨拶をするべきか悩んでおります。
    義両親はとても優しく素敵な方です。結婚生活5年とても可愛がっていただきました。
    学生になると決めた時は夫を怒鳴りつけ、決まってからは養育費や生活費も親に負担させてくれと申し出てくれました。
    二人で決めた我儘なのでとお断りしましたがその後も何かと心配してくれました。

    今回のことで夫とは絶縁する、二度と帰ってくるなと怒っています。
    もともと義両親と元妻とは確執がありそのせいもあると思います。

    私はというと浮気を聞いた直後は腹も立ちましたがいつまでも怒っていても時間の無駄なので今はもう気持ちを切り替えました。
    あまりの出来事に一瞬で気持ちが冷めてしまったというのもあるかもしれません。
    夫には「しょうもないなぁ」という感じ、義両親には感謝の気持ちです。

    出来れば感謝を伝えたいですが息子の嫁だからこそ可愛がっていただいたというのも分かっているので行っていいものなのか悩み中です。
    行っても多分義両親に頭を下げさせてしまうだけだしなら行かないほうが良い気もします。
    手紙も考えましたがなんか重いかなぁと。

    離婚経験のある皆様どのようにされましたか?

    トピ内ID:2545947258

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 62 びっくり
    • 28 涙ぽろり
    • 875 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    この彼人間としてダメ。悪く言えば主さん体よく利用されただけ

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    現代社会では再婚したばかりの妻に生活費も大学学費もバツ一で元妻への子供の養育費も全部四年間も支払わせ自分は働きもせず大卒資格無料で取得出来たのに、元妻と浮気し妊娠させたので元妻と再度再婚の必要あるから主さんに離婚してくれと言う恥も外聞もなく気概もない男も存在するのか真実信じられない!悪く言えば主さんは体よくこの彼と元妻に利用されただけとも言えるのでは?

    この彼、大学学費と生活費とバツ一子供の養育費四年間分をどうやって主に返すか、自分の責任感をどう主に表すかをはっきり説明してから、元妻との浮気告白し元妻の妊娠と再度元妻と再婚しやり直す人生送らねばならなくなったと主さんに平身低頭して謝るべきだったのでは?

    主夫の両親には挨拶に行く前にせめてこの彼が主さんから借りた四年間分の学費を彼に代わって両親に返還して貰いたいと言うべき。両親はこの彼への生前贈与分として処理できますから、主さんが全て自分で負担する事は絶対ない。強い所見せねばこの彼元妻と再婚後再び関係悪化し再度離婚の場合に必ず主さんの所に転がり込んで来る可能性有りで、主さんは次は養育費二人分を元妻に毎月支払う羽目に陥るのを防がねば!

    トピ内ID:2972720048

    閉じる× 閉じる×

    行かない

    しおりをつける
    🐱
    わんわんパラダイス
    貴女の有責だったら行きますか?どちらにしろもう縁が切れたのだから、坦々と去るのがよいのではないですか?

    トピ内ID:9943547196

    閉じる× 閉じる×

    今後の事を考えれば

    しおりをつける
    🐤
    義両親に挨拶より、このままだと結婚生活の5年間、あなたは何が残ったんでしょうか?

    ご主人の大学再入学、ご主人のお子様の養育費の支払い、全部の生活費。
    そして浮気をされ、それも元妻。

    主様はご主人と元妻の再出発の犠牲者と言うか、艇の良い詐欺に掛かった様な物です。
    幾ら義両親が良い方でも、此方から挨拶も無いと思います。

    本来なら先方の義両親が主様に頭を下げて詫びに来る案件です。

    離婚するならしっかり慰謝料貰いなさいね。
    少なくとも5年間の養育費は返して貰いましょう。
    これは義両親に建て替えさせてもいただいたほうが良いです。
    今となっては何の関りも無い子供の養育費ですから。

    負の結婚。
    同じ過ちを繰り返さない為にも、挨拶に行くより、返して貰う物はしっかり返して貰いましょう。

    幾ら良い義親でも、裏切りものの親です。
    無料相談でも行って、弁護士に相談してください。
    他人事ながら腹が立ちます。

    トピ内ID:9846404211

    閉じる× 閉じる×

    真に受けてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    クロにゃんこ
    似たような経験者です。

    ご両親ですが、内心では孫を取り戻せるし、新たな孫もゲットできることに喜んでいるのではないでしょうか。
    今は元妻と息子の悪口を言ってるかもしれませんが、それはとぴ主さんへのリップサービスです。
    真に受けない方がいいですよ。
    なんだかんだ言っても、息子や孫が一番可愛いに決まってます。
    そこは間違わないようにね。

    ご両親に会いに行き、最後までいい嫁を演じきって、元妻の評価を下げに行くのなら良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9335558321

    閉じる× 閉じる×

    もう関わらない方が?

    しおりをつける
    😠
    薔薇一輪
    主さん元ご主人夫婦にうまく利用されましたね主さん人が良すぎます


    私は、その夫婦は確信犯だと思う。切れて居なくて主さんは経済力有るので、ATMだったんじゃないかな?

    もう義理両親とも一切関わらない方が良い。関わるとまた利用されるよ?私は離婚経験無いけど、感想を言うと主さんはお人好し過ぎる。だまされやすいタイプで危なっかしい。

    トピ内ID:1585046666

    閉じる× 閉じる×

    離婚でも、余りない

    しおりをつける
    🙂
    麦ふみふみ
    うーん挨拶要らないんじゃあないかな。…だって駄目夫を育てた人達ですから。あちらにしても孫誕生です。普通なら嬉しい筈です。余り夫関係者と関わらない方が、貴女の為です。不幸中の幸いです。子供いたら複雑な人生に。綺麗サッパリと忘れれて新しい人生、歩んで下さい。素敵な貴女です。出逢いは幾らでもと思いました。

    トピ内ID:4733415713

    閉じる× 閉じる×

    ???

    しおりをつける
    blank
    けじめ
    何故、夫の両親に離婚の挨拶に行くのか、サッパリ理解出来ません。結婚・離婚は原則として二人の問題です。どちらにしても、夫の親には、夫が妻の親には妻が責任を持って説明すれば済む事です。元妻と因りを戻し、子供まで再びもうけたのなら、離婚せざるを得ませんが、夫の親への説明等は夫の責任です。貴女が挨拶に行くのは?ですよ。もう一点、貴女が誤解している事があります。親にとっては、子供と言うものは幾つになっても一番可愛い存在です。どんな不始末を仕出かしても。子供にとっても親は最後まで味方してくれる存在なのですよ。貴女が別れた夫の親の事まで心配しなくてもいいと思いますよ。他の女性と再婚しながら、とっくの昔に離婚した元妻を妊娠させるというけじめのない息子に育ては他ならぬ夫の両親ですので。

    トピ内ID:2918718154

    閉じる× 閉じる×

    挨拶など不要

    しおりをつける
    blank
    アクアマリン
    狡猾な男にだまされたね。
    悪縁を断ち切らないと幸せはこない。

    元義両親が最大の悪縁ですよ。だまされてはいけない。

    トピ内ID:1706535833

    閉じる× 閉じる×

    甘いなぁぁぁ

    しおりをつける
    🐱
    昔田舎者
    トピ主さんは、愛していらしたという能動的な思考なので、
    割切りができる、できたのでしょうが、第三者的に見れば

    どうしようもない男ですよ。学費を負担させ、我が子の育
    児もさせながら元の鞘に返るとは、呆れ果てた男です。

    どうか常識的な思考をお忘れにならない様にお願いします。
    普通であれば、補填賠償と慰謝料を請求するケースです。

    トピ主さんには悪いですが、なんとも後味が悪い話ですね。

    トピ内ID:4237998424

    閉じる× 閉じる×

    手紙にするかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    糸こんにゃく
    私の場合は義両親と関係がいいわけではなく悪いくらいだったので、まぁ電話はしたけどお礼も何もいいませんでしたね。元夫のした暴力行為を容認するような態度でしたので。

    トピ主さんの場合は関係性はいいようなので、きちんと感謝の意を伝えたいのであれば会いに行ってもいいと思いますし、会わないのであれば手紙でいいと思います。

    しかし申し訳ないですがあなたの夫はどうしようもないですね。

    トピ内ID:9673730141

    閉じる× 閉じる×

    言ってもよいと思う

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    主さんは感謝の気持ちを示したいのですから、行ってもいいし、手紙もよいと思います。

    手紙の方が話すよりも言いたいことがキチンと言えることもあります。

    ところで、夫から慰謝料はきちんともらって下さい。ローンでよいので。

    トピ内ID:3983010564

    閉じる× 閉じる×

    心のために

    しおりをつける
    🙂
    かぐやひめ
    行かれたほうが良いと思います。きっと、誰にも言わないで胸にしまっていることがたくさんあると思うんです。どこかで無理しているところがあると思うんです。そういうことがいつか噴出してきても、その時話す相手がいないかもしれない。だったら今、しょうもない旦那さんのことを一緒に怒ってくれる(でも、愛してる)人に聞いてもらったほうがいいです。そして、謝ってもらいましょう。それで、気がすむとは思わないけれど、「私だけが傷ついて」じゃなくて、「本当にあいつ、周りの人をみんな傷つけて」と思えると、少し楽かなぁと思うんです。

    トピ内ID:1750725556

    閉じる× 閉じる×

    私の場合は

    しおりをつける
    blank
    KK
    主さんとは事情は異なりますが、元夫が一方的に悪かったので、先方の両親が私の実家に謝りに来ました。
    私の親に謝罪して帰りました。


    お姑さんにはよくしていただいたので、申し訳なかったけど、離婚を決めて結果、良かったです。

    トピ内ID:7255645199

    閉じる× 閉じる×

    やめといたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    タルーラ
    離婚経験者、元夫の有責です。そりゃ、最初は「バカ息子で申し訳ない、云々」と涙ながらに謝っていましたが、いざ離婚、慰謝料などの話になったら、態度がガラッと変わりましたよ。結局、親は向こう側の人間なんですよ。
    トピ主さんも今はなんていうか、みんなの「上に立っている人間」みたいな、ある種の万能感というか、虚しいなかにも「私は色々してやった。でも裏切られた。それでも広い心で義両親には感謝の意を表したい」みたいな、変な優越感みたいのもあるはず。
    会いに行ってごらんなさい。それがガラガラと崩れますよ。「え?」みたいなこと言われますよ。人間には防衛本能があり、義両親は親として息子を守りますから。口ではなんと謝っていても。
    私は人生において、あんなにあっさりと手のひらを返されたのは初めてで、今でもトラウマです。

    トピ内ID:3902955997

    閉じる× 閉じる×

    世の中お互いに利用し利用される関係にはありますが

    しおりをつける
    🙂
    yai
    主様の場合は極端に利用されましたね、
    一応結婚は出来たので、主様の場合は10対90くらいの関係かと思います、
    今後はあんまりお人よしはやめて、50対50になるように持っていきましょう。

    トピ内ID:5907801579

    閉じる× 閉じる×

    挨拶に行った方がいいと思います

    しおりをつける
    momo
    残念な夫の両親とは思えない感じですね。

    これもご縁なので、「残念なことになりましたが、義両親には感謝しています」、とお伝えに行かれては如何でしょうか。

    残念な夫と前妻には慰謝料請求をお忘れなく。学生の間の諸々の費用の返済もちゃんと請求なさった方がいいですよ。

    主さまの文章から想像するに、聡明な素敵な女性だと思います。

    残念夫よりも、もっと素敵な男性に出会えますように!

    トピ内ID:4540128459

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり「手紙」かな?

    しおりをつける
    🙂
    離婚経験者
    離婚経験者のオヤジです。
    前妻とは憎みあって離婚しましたが、前妻の両親は好人物で嫌いではありませんでした。
    離婚時には会うことはしませんでしたが、離婚後も私の両親の病気見舞いや葬儀には参列してくれました。
    結論的には、やはり今回は会うのは控えて、手紙にしておく方がいいと思います。
    お互いに合うのは辛すぎるように思うからです。
    もう少し時間が経って機会があり冷静になれるようになってから、お互いにその気があったら会えばいいのではないかと思います。
    しかし、トピを拝見していて、親はまともでいい人でも子供は違うということは結構あるもんだと思いました。
    貴女もいい加減な男に散々な目に合ったわけですが、私の前妻も容姿がいいだけが取り柄の悪妻で浮気をしまくったげく財産をほとんど持ち逃げされました。
    幸い私はその後、性格の良い若い女性と再婚し、今では仲良く幸せに暮らしています。
    トピ主の今後のお幸せをお祈りします。

    トピ内ID:6203210696

    閉じる× 閉じる×

    え~と

    しおりをつける
    おひさまどこ?
    悩む事でしょうか?

    何もしないのが一番良いかと。
    義両親だって、何と言っていいか困るでしょうに…

    トピ内ID:9800813195

    閉じる× 閉じる×

    何だか

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    凄い心の広いトピ主さんなんですね…
    普段怒る事ないでしょ?

    ただ、どれだけ息子でも、子供は切れないでしょう。多分。
    なので、トピ主さんが義両親に恨み言の一つも言いたいなら
    止めませんが、感謝の気持ち…なんてのは多分重荷になると思う。
    (それを見越しての復讐ならちょっと怖いですが)

    なので、一刻も早くその男と家族関係から離れて
    トピ主さんの人生を生き直してください。

    ある意味ではそれが義両親の慰めにもなるでしょう。

    トピ内ID:6446260693

    閉じる× 閉じる×

    行くべきだとは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    ばたこやん
    ご両親の方でもあなたに合わせる顔がないと思っているでしょうから、一言挨拶だけしてきてもいいと思います。
    その際に自分はもう未来のことを考えているから吹っ切れていると伝えれば、少しはあちらの気持ちも軽くは・・・ならないか。
    きっとバカ息子に育ててしまったことを悔いているでしょうが、もうこの先会うこともない人たちなので、私だったら行くかな?

    トピ内ID:3458315629

    閉じる× 閉じる×

    謝らせてあげたら

    しおりをつける
    🙂
    zack
    離婚経験が無くて申し訳ありませんが、私ならそこまで義両親に良くしてもらって、悪い気持ちを持っていないなら挨拶か手紙か、せめて電話はすると思いますね。

    義両親もトピ主さんに申し訳ないと思っているでしょうし、一度頭を下げさせてあげればいいのではないでしょうか。
    最後は実の息子と孫可愛さが勝つのでしょうが、トピ主さんに対する申し訳ない気持ちももちろんあるはずです。

    先方が謝り、トピ主さんがもう切り替えた、今までありがとうとお礼を言うことで、義両親さんの中にも一区切り付くのではないかと思います。

    手紙でももちろんOKだと思いますよ。

    義両親は一安心し、さらに元嫁に対する悪感情が沸き立つでしょう。
    ある意味これも元夫に対して厳しい仕打ちになるかと思います。

    トピ内ID:1145397264

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    利用された、そうですよね。
    卒業からずっともめていて先月やっと離婚がまとまりました。
    慰謝料貰おうにも夫はお金がない(夫名義の貯蓄は5万以下)ので諦めました。

    分割でとも思いましたがこれから子供2人を養っていくので可哀想になり、また毎月振り込まれるの確認するのも面倒、名前見たくないなぁ~と断りました。
    正直手取り15万でどうやって暮らしていくんだろうって疑問です、お給料が減ることはあっても増えるような職種でもないし。

    元妻とのやり直しは本当に嫌なようで5月、6月は行方不明、人にお金を借り沖縄の友人宅に逃げてました、本当にアホでダメ人間です。
    帰ってきてからも土下座しながら子供元妻とは絶縁するやり直したいの繰り返しで、気持ちも冷めていたので、こんなダメ人間なぜ好きだったんだ、どこが好きだったっけ?と冷静に観察してしまいました。

    5年間で学んだことは、
    親がどんなんに立派でもダメ人間に育つことがある
    好きという気持ちだけで突っ走るのは危険
    ということでしょうか。

    私もバカだったんだと改めて思い知らされています。
    現在も一昨日から夫は行方不明です、沖縄ですかね、探す気にもなりません。

    トピ内ID:2545947258

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    🐱
    niko
    離婚経験者です。
    夫の両親と私の両親へは、それぞれ夫婦揃って報告しました。

    いままで親族関係にあったわけですし。

    それが、離婚を機に他人になるわけですし。

    離婚は私たちが決めたことですから、けじめとして報告はしました。

    トピ内ID:2278868901

    閉じる× 閉じる×

    こころのままに

    しおりをつける
    🙂
    ブルージャガー
    前の結婚で、旦那と不倫相手にこどもができて離婚しています

    他の方が書いているように、結局むすこの孫はかわいいようですよ

    離婚の前後の何回かの事務連絡で近況を聞かされ
    孫の存在はじじばばにとって大きいということや
    義理両親が不倫相手=現奥さんを私の名前で呼んでしまうことがあって困る
    と聞かされました 苦笑

    本題ですが、
    手紙は良いかもしれませんが、残ります
    残ってもいいなら手紙で。

    または電話で気持ちを伝えるくらいか。

    会って心配なのは、主さんが思うような好意的なリアクションをするでしょうか・・・
    ・義理両親も立つ瀬がない 謝らせに来た
    とか
    ・自分たちをも責めに来た
    とも思うかも
    むしろ
    ・もう関係ないわ、と冷たい態度
    に主さんが傷つくかもしれない。

    「べき論」ではないので、自分勝手なことさんざんされたのだから
    主さんもしたいようにすればいいです。

    トピ内ID:9598265855

    閉じる× 閉じる×

    行ってもいいんじゃない?

    しおりをつける
    房総族
    今まで親切にしてくれたんだから、そのことに対してお礼を言いに行ってもいいと思うけど。
    ただ、あちらが怒ったりしてもがっかりしないでね。


    元妻に慰謝料請求しましょう。
    旦那にも慰謝料請求してもいいと思うけどねぇ。

    トピ内ID:3610644223

    閉じる× 閉じる×

    トピ主頑張って

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    お疲れ様でした。

    慰謝料貰わないことについて、理由を元夫に告げていますか?

    浅はかな男のようなので、俺に未練があるから慰謝料とらないんだとか、おせばトピ主とやり直せるとか、勝手に脳内変換してませんかね?

    もう一点、相手側に非があっての離婚だという事が、慰謝料を貰わないとわかりづらいですよね?トピ主が再婚をしたくなった時の支障にならないと良いんだけど。

    浅はかな男のことは早く忘れて、新たな生活を頑張って下さい。

    トピ内ID:9614947293

    閉じる× 閉じる×

    トピ主レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    それは挨拶と言うよりもイヤミを吐き捨てに行くようなもんですよ。

    ここは武士の情けで勘弁してやりなさい。
    彼等も子育てに失敗したのは重々に自覚しているから。
    それにしてもダメンズにだまされたね。
    スッパリと断ち切り新しい人生を

    トピ内ID:1706535833

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]