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    母と疎遠にしています

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    koko
    ひと
    30代女性、夫と二人の子供と暮らしています。
    実家の母と連絡を取らなくなって半年くらい経ちました。このまま母との関わりを絶ちたいという気持ちと、罪悪感の両方を感じて考え込んでいます。

    母は、いわゆる「毒親」というタイプではありません。それなのに、どうして仲良くできないのか、よくわかりません。お叱りを受けるのを覚悟で相談しています。
    ただ、自分でも整理しきれていないので、後から補足することも出てくるかもしれません。どうかご理解ください。

    母と連絡を取らなくなったきっかけは些細なことです。母が泊まりでこちらに遊びに来ている時に喧嘩になり、私が母にイライラして一方的に怒鳴ったりして、修復できないまま母は実家に帰って行きました。その後、こちらからは一切連絡をしていません。あちらからメールが来ることもありましたが私が返事をしないので最近は来なくなりました。

    私が母を許せなくなってしまったのは、その日の喧嘩のことではなくて、子供の頃からのことです。
    私には2歳歳上の兄がいます。兄はそれほど勉強ができなくて、いろいろと問題を起こす子でした。母は兄につきっきりで勉強をさせていました。ところが、私に対してはそういうことがまったくなかったのです。母が兄ばかりかわいがっている、私は大事にされていない、とずっと思っていました。

    私は、自分でいうのもお恥ずかしいのですが、大変な優等生でした。根がそうなのではなくて、努力してそのように振舞っていました。母に褒めららたかったからです。
    兄には家庭教師をつけ、塾に通わせ、高価な教材なども母がどんどん買い与えていましたが、私にはそういうことはありませんでした。それでも懸命に勉強して、いい大学にいき、いいところに就職し、結婚もして子供を二人産みました。兄はいま無職で独身です。

    続きます。

    トピ内ID:5661895675

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    要するにあれなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    エクレア
    関係を断つか、修復するべきかの判断を他人に委ねるでしょ?

    それぐらいの判断は自分でして!他人に責任を負わせるな!!

    トピ内ID:0112884268

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    久美子
    甘ちゃんですね。

    大人になり、子供2人の親になっても
    兄と比べたら、自分は可愛がってもらってなかったと思ってる。

    トピ主は、自分の子に些細な事も全て平等ですか?
    親になって、自分の親も人の子だと気付かないのですか?
    親も人間です。完璧ではありません。

    それと、物を買い与えるだけが愛情ではありません。
    得手不得手があり、苦手な部分をせめて標準にしてあげたい。って思ったのでは?

    トピ内ID:2073272527

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    大人になろうよ。でも、コミュニケーション不足だったね。

    しおりをつける
    るるる
    きっと若い時のお母さんは手のかからないあなたに甘えてたんだね。
    お兄さんの将来が、本当に心配だったんだと思うよ。
    今でも心配な状態な訳で。

    日本人はどうして言わなくても分かるでしょうって思い込むのかしら?
    ひとこと「お兄ちゃんがこんな状況だから、お兄ちゃんにつっききりなの」と子どものころのあなたに一言言えば、昔のあなたも今のあなたもこんなに苦しむこともないのにね。

    私も親と確執がありました。が、当時の親の年齢を超えて思うことは、当時の親はまだ若くて未熟だったということです。相手も色んな経験をしながら成長の過程だったと思うことで、全てではありませんが、水に流してます。

    心に瘤を作ったままでは、こちらも歳をとるのに、邪魔になるからです。

    トピ内ID:8603203551

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    娘より息子がかわいい母親って多いでしょ。

    しおりをつける
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    長男を溺愛する母の娘
    あと「出来の悪い子ほどかわいい」って。

    うちは姉の私と年の離れた弟の二人姉弟で、
    とにかく母は弟に甘かったです。
    実家にいたころは、弟が子供だから
    母があれこれ世話を焼いているのだろうと
    見てましたが、大人になっても同じ態度です。

    弟は何度か就職はしましたが長続きせず
    ここ5~6年は自宅に引きこもっています。

    実家のことを考えると心配ではありますが
    関わるとイライラすることばかりになるので
    もう何年も用事があればメールか電話で済ませ
    日常的な行き来はしていません。

    母から相談され真剣に調べたり助言しても
    弟の一言で取りやめになることが多かったので
    何事も弟と相談して弟と決めてと言い渡しました。

    トピ主さんの現在の家族はご主人とお子さんです。
    嫌な思いをしてまでご実家と関わる必要はないですよ。

    トピ内ID:3713816543

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    このままで

    しおりをつける
    🙂
    るる
    お母さんの方もやめてきたんだしこちらも黙っていれば自動的に終焉になるわけだからこのままでいいんじゃないですか 無理に会って嫌な思いすることないと思います

    トピ内ID:1501426710

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    付きっきりで勉強させる必要がないからでは?

    しおりをつける
    😡
    うーん。
    勉強に関しては、トピさんは自力でできるから付きっきりで勉強させる必要がなかったんでしょうね。

    うちは、あからさまに父が姉贔屓です。
    母が姉が帰省したときと料理の豪華さが違う・・・と思わず口にしちゃうくらい差があります。笑

    母が言うには、私はしっかりしてるから安心しちゃうんですって。
    トピさん同様、上を見て成長してる分、親の手を借りなくても生きていけるのかも。

    親もはじめから親な訳じゃないんですよね。
    子育てしながら親になっていく。
    だからお兄さんのことで必死で、手のかからないトピさんに構う余裕もなかったのかもしれません。


    疎遠にするかどうかは好きにしたらいいです。
    でも、親も人間なので、傷ついたら悲しんだりするんですよ。
    一方的に喧嘩を売られ、メールを無視され続けたら心が折れると思います。

    私にはできません。
    父に腹を立てることもあるけど、父が悲しむのはやっぱり嫌です。

    トピ内ID:0002108292

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    手が掛かる子には手をかけちゃいますよ

    しおりをつける
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    るりか
    私も手が掛からない子だったから、まったく気にかけてもらえませんでしたね。
    でも、子供の頃は何とも思わなかったです。

    お兄さんは育てづらいお子さんで、勉強もいちいち教えてあげないと出来ないし、
    何をやってもダメで、とっても手が掛かる子だったのだと思います。
    反面、トピ主さんは放っておいても自分で何でもやるし、勉強も出来る。
    そうなると、お兄さんに手をかけてしまい、トピ主さんに対しては
    この子は大丈夫、と、安心してしまうと思います。

    病気の子が居れば、その子に気持ちが行くのと同じで、仕方ないんじゃないでしょうか。
    決してトピ主さんを愛していない訳ではないと思います。

    トピ主さんはやれば出来る、お兄さんはなかなか出来ないから今も無職、
    そういう資質を持って生まれたんです。
    お兄さんのように生まれたかったですか?
    自分は幸せだと思った方が良いです。

    勉強頑張っても出来ず、運動神経が悪く、要領も悪く、色々出来ない人は
    この世の中にたくさんいます。
    お兄さんは少しそんな感じ?
    同じ親から生まれたのに、自分は幸せだった。
    手のかかる子供を持ったお母さん大変だったのだと許してあげたらいいかも。

    トピ内ID:0415346685

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    つらかったね

    しおりをつける
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    さかもと
    毒親育ちは「私の場合は毒親というほどではないけれど」と言うことが多い。まさにそのケースですね。

    よく、ぐれもせずまっとうに育ちましたね。りっぱだなあ、トピ主さん。ご自身のご家族も得られて、お幸せですね。

    そのまま疎遠でいいですよ。
    「大人になってもまだ母親に甘えたいのか」「親がかわいそう」「虐待されたわけでもあるまいし」「親に理想を求めすぎ」…毒親育ちはさんざん、言われますよ。でも、わからない人にはわからないので、あまり言わないほうがいいですね。

    トピ主さんに送る言葉。「罪悪感は必要経費」。後ろめたいのはごく自然なこと。それよりも、残りの人生が幸せであることが大切です。お幸せに。

    トピ内ID:5349170580

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