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    【駄】世の中には「言える人」と「言えない人」がいると思う

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    yoko
    話題
    小町を読むのが日課になってきている20代女性です。
    人間関係の相談トピでよく見かける、下記のような「言えない人」のことがわからない人たちについて最近気になっています。

    1相談者(トピ主)の場合
    「…でも、その人には迷惑とか言われたことがないし、いつも愛想よくしてくれるので、嫌われてはいないと思います」
    「…嫌だと思ったらそう言いますよね?!言われたことないので、そんなことはないと思います」等

    2回答者の場合
    「嫌なら本人に直接言えばいいじゃない。なぜ言わないの?」
    「このトピックを本人に見せればいいと思います」等

    仰っていることはごもっともであることがほとんどです。本人に言えばいい、それだけ。
    でも…わたしはどちらかというと「言えない人」です!
    嫌だなあ、関わりたくないなあと思っても、直接言うと悪者になったり、角がたったりするのが嫌で、表面だけ愛想よく振る舞って、穏便にことを済ませたがります。20年以上そうやって生きてきてしまったので、なかなか変われません。
    本当は、冷静に、ビシッと伝えられる人に憧れます。。(笑)

    小町の皆様は、「言える人」ですか?「言えない人」ですか?
    「言える人」は、幼い頃からずっと「言える人」なのでしょうか?それとも、人生のどこかで転機があったのでしょうか?

    素朴な疑問ですが、投稿してみました。
    ご自由なご意見お待ちしております~

    トピ内ID:8244134577

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    ちょっとだけ言えるようになった

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    blank
    sion
    元々言えない人間です。人に頼むくらいなら自分でやった方がましって思うっちゃうところがあるので。プライド高いです。

    でも10年くらい前から、ちょっとだけ言えるようになりました。
    それは「嫌なことを笑顔で言う」という技を覚えたからです。
    その時、生まれて初めて個人相手の仕事をして(それまでアルバイトも家庭教師くらいで、就職後は対会社のお仕事。対個人に頭を下げる仕事をしたことがなかった。)、何でも自分さえ引き受ければいいやと思っていると、大変なトラブルになるって身に染みたからです。

    言い返せない良いことに、売上金を私が横領したような言い方をされ、たまたま事実を知っていた人が言ってくれたからいいものの、何も言わなければ、私がかぶらされていました。知っていた人は二人いたのですが、そのうち仕事で指導に当たる先輩の方は、見て見ぬふり。隣の部の人が見かねて、上司に言ってくれたのです。

    それ以降言いづらいこと、きついことでも言わなきゃいけないと思い、私をかばってくれた人を見習って、にっこり笑って、きっぱり言うという練習をしました。
    これを覚えると、人生すごく楽になります。

    トピ内ID:0984276736

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    言えませーん

    しおりをつける
    🙂
    エデン
    相手を見ながら、ハッキリと言うなんて無理。
    相手が望んでいる答えじゃないことを分かった上で、
    自分の思いを伝える気まずさに悶えます。

    そんな自分が嫌になりますが。

    嫌われる勇気が、必要なのだと自分に言い聞かせております。

    トピ内ID:8819322249

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    言わない人になりました

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
     40代です。
    若いころは、勢いもあり「言える人」でしたが、言ってしまったがために友達を失いましたし、後味の悪い思いもしました。

     出産後、人の親になり寛大になったこと、協調性を重視するために「言えない人」になりました。
    おかげで、人付き合いはそれなりに順調になりましたが職場では損してばかりです。
    「言える人」が得なのか、「言えない人」が得なのか未だにわかりません。

    アサーションが上手くできればな~と思ってます。

    トピ内ID:0351137705

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦
    >嫌だなあ、関わりたくないなあと思っても、直接言うと悪者になったり、角がたったりするのが嫌で、表面だけ愛想よく振る舞って、穏便にことを済ませたがります

    この気持ちはわかりますよ。できれば私も言いたくはないです。でも、トピをたてるほど悩むくらいなら、言わなければダメだと思います。どちらでもいいことなら、言わなくてすませればいいですし、それで問題が解決するならそれで何も問題はないと思います。少し距離を置くことで解決できるなら、言う必要もないと思います。ですが、トピをたてるほどの状況であれば、そういう解決法はないということですよね?そういう場合には、やはり自分で言うしかないはずです。それをできないというのは、大人としてどうなのかなと疑問を感じます。

    わたしは子供のころから言えないタイプでした。ですが、大人になると、自分が嫌なことは自分で言わなければダメだと思うようになりました。そういうことをきちんと自分で対処できることも、大人としては当たり前のことではないかと思ったのです。「自分のことは自分でやる」、これは生活習慣だけではなく、言動にも当てはまることだと思います。

    トピ内ID:4634336312

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    たくさんの

    しおりをつける
    🙂
    大和撫子
    いやーな経験のうえに培われた努力の賜物です。私の場合は。

    もともとは誰かに庇ってもらうかよわい乙女でしたが…いつの間にか、まだまだ更に強くなりたい!と言うと、「どうかもう強くならないで~」と言われる人になっていました……

    あー誰か代わりに言ってくれればいいのになぁ。

    トピ内ID:8993225278

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    言えない人から言える人に

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    昔は言えない人でした。
    言い方を知らないことと、
    機能不全家族だったので言えない状況がありました。

    大人になっていろいろあって、
    正しいことはきちんと通す人とたくさん出あえて、
    言い方を学んで、真似しました。
    トンでもないことを言いだす人は世の中にたくさんいます。
    それを角を立てないようにかわせる技術!
    そう技術・テクニックなんです。

    大人になって腹のうちと外は違うもの。
    私も愛想はいいですよ。
    笑顔で時にふんわり、時にはっきり言いたいことを言います。
    行動はぜったい揚げ足取られないように気をつけています。
    穏便に済ませるように頭の中では段取りを取ります。

    言いたいことを言う人は人を見ています。
    言ってもいいと甘えています。
    図々しい人です。
    それに合わせる義理もないから、
    普段から自分の境界線をきちんと引いています。

    もう一度、これは技術です。
    学べばできるようになります。
    これを私はほとんど笑顔で行うため、
    最近はトラブルは全くないです。
    やばい人は最初からわかるので近づきません。

    最後に人生のモットーが、相手に少しだけ得してもらうです。
    これで毎日幸せです。

    トピ内ID:7626031695

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    確かにいるでしょうね。

    しおりをつける
    😉
    アン
    まず、ネットも人の口から出ることは、参考程度に聞いておく、読んでおくくらいです。

    「言える人」「言えない人」の両者の主張の話ですが、ケースバイケースだと思う。

    自分の嫌いな人に目の前で「嫌いだよ」などは、言えないですし言われたこともないです。
    なんとなくわかるじゃないですか?「あれ?好かれてないな」って。自衛として、離れて距離を保ったりしてる。

    例えば、嫌いな人から「ねえ、私のこと嫌ってる?」と聞かれて「うん、よくわかったね」なんて言えないです。
    「私のこと嫌ってる?」と聞かれてしまえば、沈黙したり、「なんでそんなことを聞くの?」か惚けるだと思う。

    ネットも人もなんですが、人の事だから辛口なご意見な人もいる。実際に自分の身に起きたら「言わない人」が多いと思います。
    やんわりと回避してるんだけど、わからない人がグイグイしてるので、「いい加減にして!だから嫌う」です。
    相手の言い分。やんわりと回避してるのに。

    1悩み主の言い分。嫌ってるより不安なんだよね。

    2回答者の言い分。そんな確認してどうするの?されても困るが、人のことなので鬱陶しいので「見せろ」だと思う。

    トピ内ID:5512439648

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    言えるけれど、「言い分けて」いますよ

    しおりをつける
    😀
    きゅん
    私は思ったことをなんでも言えるし、要望も言えます。

    でもそのことで角が立ったり、悪者になったり、関係が悪くなったことはありません。

    なぜなら、まっとうなことしか言わないから。

    いくら言いたいことが言えると言ったって、わがまま言ったらだめですよ。大人であれば。
    私が言いたいことや言うべき事だけに絞って言うのは大人だからです。

    当たり前のこと、まっとうなことを正々堂々と言うわけですから、賛同者が大半になります。

    言いたいことが言えない人は、自分のいいたいことが本当に正しいのかどうかの自信がない人なのではないかと思います。

    自信が無いから「こんなこと言って関係を悪くしてしまうのではないか」「こんな事を言ったら嫌われてしまうのではないか」と心配になるのでしょう?

    トピ内ID:0422986963

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    言えない人です…

    しおりをつける
    😀
    ゆうへい41
    トピ主さんのおっしゃること、
    本当によく分かります。
    20数年なんて全然いいですってば!
    私など50年余りを、全く言えない人として過ごしてきました。
    小町を見ていると、やはり言えるタイプと言えないタイプに分かれますね。
    私も勿論、ビシっと言える方に憧れます。

    若い頃はそんな自分に対して
    自己嫌悪に陥ったものですが
    今ではもう、自分はこういう性格なんだと開き直っています。
    その代り、何かで嫌な思いをしても
    言えない自分が悪いんだ、自業自得だと。
    言えないヘタレな性格の分、
    人のせいにはしない、というスタンスが
    自然に身についたかなあ、と思っています。
    言える方には何ともイライラするんでしょうけれど。

    トピ内ID:2361960274

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    言えないです。

    しおりをつける
    😢
    ユデシマ
    言えない人に「なぜ言えない!」というレスが多いですよね。
    なぜ言えないのか?
    言えないから言えないのです。それなのに「なぜ言えない!」というレス。
    読んでいて情けなくなります。

    たとえば、割り勘で少なく払う人、おつりを返さない人にそのことを言うと
    「うるせえな! ケチ!」と言われます。

    いつも遅れて来る人にどんなに怒っても決して直りません。

    だから、黙ってフェードアウトします。

    そういうわけで、言えません。

    トピ内ID:4338997149

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    裏でこそこそ言うくらいなら直接言おう。と思った。

    しおりをつける
    🙂
    42歳働く主婦
    こそこそ話、本当に嫌いなんです。たとえ言われている人が言われて当然ではあるけれど…と思えることをしたとしても、こそこそひそひそ言うのはひどくいやらしい、と感じたことがありました。
    中学生くらいだったかなあ。

    ああいう空気を作るくらいならやんわりでも直接言おう、直接言えなかったら諦めて受け入れるか逃げる!愚痴らない!と決めました。
    だから私は「直接言えないくらいならその程度の不満なんでしょう。自分が情けないと思うのなら言えばいいだけよね。」と相手もそうだと決めつけて行動してます。

    これだと気が楽です。不満も行動に移すかどうかも、結果も、すべて自分の責任になるわけで他人任せになりませんから。

    きっぱりは言えません~。波風立たせる必要もないですもん。
    穏やかに言うスキル、言っても許される立場(ボスってわけじゃないですよ)の構築を模索してきました。

    トピ内ID:5624826349

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    言えない人

    しおりをつける
    🙂
    ごはん
    私も言えない人ですよ。

    本当はハッキリ言いたいときもありますが
    その後のことを考えると面倒で言えません。

    私の場合、我慢できないときは
    その人から離れます。

    関わらないようにします。

    人と関わると色々、トラブル等があるので
    今はなるべく人と関わらないように
    関わってもさっぱりと
    表面的にするように心がけています。

    トピ内ID:0455333433

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    言えない人から言える人に変われました

    しおりをつける
    blank
    ランタナ
    小町読むようになってからです。言えない人から言える人に変われました。
    子供の頃からおとなしい人間で、口数も少なく、相手に何か言うタイプではありませんでした。
    あるとき親に「他人は自分が思うほど自分に関心を持っているわけではない」と言われたことがありました。
    そして高卒で就職。働きだしたら自分の意見をある程度言わなくてはならなくなり、その頃から変わりました。

    職場に主様と似たような女性がいます。絶対に「NO」を言いません。
    どうして言わないのか不思議です。自分に関係ないこととはいえ少しいらつくときがあります。
    何もはっきりきっぱり拒絶しなくとも、言うべきことは言えばいいのに、と思います。
    「言わなくてもわかってくれる」ではなく「言わなければわからない」「言うべきこと」ってあります。

    それを言わずに「イヤな人と思われたくない、いい人でいたい」というのは単なる卑怯者だと思います。

    トピ内ID:2239138586

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    義理親族には言えます(笑)

    しおりをつける
    結婚11年。二児の母
    出産して、大きく変わりました。

    今までは主さん同様、何でも穏便に済ませてきたし、済ませても、特に困る事態にはなりませんでした。
    だから、わざわざ言う人の気持ちが分からなかった。

    でも、出産し、第一子が初孫だった為に、義理親や義理親族が、何故か偉そうにあれやこれや言ってくる。
    夫も側にいて一緒に聞いているはずなのに、何も言ってくれない。
    涼しい顔でスルーしている。
    そして反論しないと、義理親族は益々調子に乗るということに気付き、私の堪忍袋の尾がキレました。

    もう夫はアテにしない(怒)
    義理親族に嫌われようが、一切気にならない。
    寧ろ嫌われた方が良い。
    義理親族と仲良くしても、私には一切メリットがない。
    寧ろデメリットだらけ。
    だから、言われたら言い返すと決めました。
    義理親族はすっかり大人しくなりました。

    言える人って、人に嫌われることが全く怖くないのだと気付きました。
    恐れを知らない、というか。
    ある意味、素晴らしい能力だと思います。

    私は、私を好きでいてほしい相手には、やはり言いたい放題とはいきません(笑)

    トピ内ID:5133049418

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    「言える人」です。

    しおりをつける
    🙂
    あん
    私は「言える人」です。

    言いたいことは言います。言わなければならないことも言います。言い方には気をつけますが(できる限り、相手に受け入れてもらえそうな表現を工夫します)

    お互いに理解するための摩擦は避けないし、嫌いではありません。

    言わないでおこうと決めることもありますが、そういうときは、「言わない自己責任」も負うつもりです。

    いい人でいられると思うこと(つまり、たいしたことではないこと)は、言いません。言えないのではなく、言わない。


    言いたいけど、いい人でいたいから、自分は痛い目に遭いたくないから、火の粉をかぶるのが嫌だから、だから言わないけど、本当は嫌なんだけど、でも言えないから…辛いのぉ。と、ブツブツ(またはシクシク)というキャラクターの知人もいますが、私には理解できません。「あんさんは強いから」と言われますが、人を矢面に立たせておいて「言えないー、怖いー、辛いのー」と言えるあなたの方が余程強か(したたか)ですよと思っています。


    子どもの頃から、言える人になる素質はあったと思いますが、強くならざるを得ない経験もたくさんしました。

    トピ内ID:7339819065

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      殆どの人が「言えない人」ですよ

      しおりをつける
      🙂
      ハナミズキ
      私も「言えない人」です。
      匿名の掲示板だから、言いたい放題なんですよ。自分が出来なくてもやもやしていることを「言えばいいのに」という、そういう心理も判らなくはありません。
      小町は質問者にとっても回答者にとっても「匿名の掲示板」なんですよ。
      私も「投稿しなければよかった」と思った事何度もあります。でも、投稿した以上削除はお願いしません。中には、気持ちを汲んで返答してくださる人もいましたから。
      「言えばいいのに」には「私も言えたらいいのに」の裏返しだと思います。

      トピ内ID:2592222892

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      ケースバイケースで対処派

      しおりをつける
      🐤
      そうねぇ
      言うべき事は言って静観が多いかなー。
      この人には何をいっても無駄と思えば言わない。
      相手に対して愛があるか無いかで変わるかも。

      トピ内ID:8604825191

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      言える人になりました

      しおりをつける
      💡
      osora
      転機は二度。

      一度目は小学校3年生の時。
      3年生の半ばくらいまで病弱で、幼稚園も小学校もほとんど行くことが出来ませんでしたが、3年生から体力がついて病気も良くなったので、ほぼ毎日行くことが出来るようになりました。

      当然、前から在籍はしているものの新参者です。

      虐めというか意地悪はされました。
      トランプをやっている最中に私がトイレに立ちました。カードは配られていましたが明らかにずるして配ったカード。
      その時に この子、ばれないとでも思っているの?馬鹿じゃないの?って
      ここまで低次元のことを去れると思ってなくて呆れて その時に人が変りました。

      通信簿にも【やっと自分の意見を言えるようになりました】と記載されています。


      その後もキャパシテイが広いせいか頼まれても断ることはあまり無い人でしたが、相手がエスカレートして、さすがに断ったら逆キレというパターンが何度もあり、それからは自分が出来ても断るようにしています。
      特に相手が出来ることなのに頼まれた場合は はっきり『自分でやれるよ やってみて』と断れるようになりました。

      頼まれて感謝されるより、断ると逆切れされるのには懲りました。

      トピ内ID:5864515293

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      私は言える人

      しおりをつける
      🙂
      ちっぷ
      私は自分の意見を相手にはっきり言える人です。でもはっきり言うときは、必ず笑顔で明るい口調、相手に逃げ道を残しつつも自分が相手にこうして欲しいということはきちっと伝えます。
      誰に対してでもいい人でいようとは思っていないので言いたいことはちゃんと伝えます。
      でも今まで人間関係で失敗したことはありません。有り難いことに現在40代半ばですが友人関係はずっと恵まれています。夫の転勤で海外生活しても、国内で新しい土地に引っ越しても自然に友人が増えていきます。

      基本は相手にどう思われるか、嫌われたらどうしよう、なんて心配して生きてません。来るもの拒まず、去る者追わずの精神でいくと不思議と同じような心地いい関係を築ける友人達が集まってきています。

      ちなみに中学生くらいから「言える人」でした。

      トピ内ID:7545490941

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      今なら言える…かも?

      しおりをつける
      🐤
      独り事務
      昔は「言えない人」でした。
      言えば嫌われると思い、言う事が苦痛だったからです。
      言うくらいなら、我慢した方がマシだったからです。

      今は「言える人」…と言いたいところですが、半々だと思います。

      大人になり、社会に出て、それなりに経験を積んでいくと、
      「言わないとどうにもならない場面」に遭遇します。
      言わなきゃしょうがない、嫌われてもしょうがない、
      そう開き直りながら、ある程度は「言える人」になりました。

      そしてまた、「言えなかった事」を、
      「言わなかったんだから仕方ない」と諦められるようにもなりました。


      どんなに配慮をしても、配慮が届かない人はいます。
      どんなに配慮をされても、自分に届かない人もいます。
      そんな時、意見を聞けたなら、言えたなら、一歩進んだ配慮も出来るでしょう。
      でも何も言われなかったら、言えなかったら、お互いに改善のしようがありません。
      そうしたら、配慮は諦めるしかないでしょう。

      もちろん、言えずに態度で示す事もあるでしょう。
      それはそれでいいのです。
      伝達手段の違いですから。

      言う事も態度で示す事もできないのなら、察するのは無理だから、と思っています。

      トピ内ID:1576864080

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      言える人でないとトラブル起こす

      しおりをつける
      🐱
      ねここねこ
      言える人になってください。そうでないとトラブルメーカーになります。
      20代なら変わることができる。
      あ、変わりたくなるほどの揉め事引き起こしてからでもいいよ。

      ちなみに私、早めに言っちゃう人だから、トラブルがあっても小さくて済みます。

      トピ内ID:3541405718

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      言えないリスクを覚悟して、言わないなら、アリかな

      しおりをつける
      🙂
      チュチュ
      言えない事によって、我慢が増えたり、あの人は大丈夫と舐められて次々問題が噴出する場合でも
      それも混みで覚悟してるのなら、良いんですが
      覚悟もなく、ただ言えないと言い張って、グチグチ聞かされるのは嫌かな
      言えないなら、覚悟しなよ!って思う

      言える人だって、言いたい訳じゃないし、嫌な思いしても言おう!って思って
      言う方のリスクは負ってる訳ですから
      言える人は良いな~的な甘いこと言われると、ムカつく。とは思います。
      子供じゃないなら、自分でどっちのリスク取るか、選んだら、その分の返りは覚悟で進まないとね
      大人になったら、やっても、やらなくても、自分で選択したことだよ。

      トピ内ID:8630892396

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      大抵の人は言えないと思う

      しおりをつける
      blank
      るる
      レスで「言ったらいいじゃない」「なぜ言わない?」と言う人達全員が、じゃあ言える派なのか?といったらそうじゃないと思う。
      ネットと現実は違うと思うよ。実際そんな言う人ってまわりにいます?

      私は若い頃は言える派でした。でも年を取る毎に表と裏、言ったらどうなるか、どう思われるか・・がわかってきて、今は言えない派です。
      今思うと、傍若無人だったそんな私と、よく友達でいてくれたよね・・と昔からの友人には感謝の気持ちで一杯です。

      トピ内ID:2504768134

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      言う努力しています。

      しおりをつける
      💋
      アラフィフ
      初めから「言える」人ではありませんでした。
      でもコミュニケーションがとても大切な仕事なので、
      練習しました。失敗も多々あれど、失敗から
      学び、どう言えば良かったのかを反省しました。
      今でも、上手に言葉で伝える努力を続けています。
      毎日が練習です。
      うまく言い合えて、お互いに話してよかったと
      思えるコミュニケーションを努力しています。
      言うことと、聞くことはセットです。
      たぶん、一生、言葉によるコミュニケーションが上手に
      できる努力を続けると思います。

      トピ内ID:5378122930

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      言えない人です。

      しおりをつける
      🐤
      ビーバー
      言えないから、諦めて受け入れます。
      相談する人はそれができないから、相談するんですよね。
      だったら言えばいいじゃん、って思います。

      トピ内ID:4809454711

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        ぼらぼら
        何にって、まず、小町が日課になっていること。
        だよねー。私は手離せなくなって、困ってます(笑)

        とまあ、戯れ言は良いとして…

        言えない人、いると思うんです。
        だから悩んでるんじゃないかなー、と思います。

        でも、レスに後押しされて、はっきり言えた方とかいらっしゃるのをみると、やっぱり小町ってスゴいなぁと思います。

        レスで、言えば良いという意見、そうでない意見、両方頂けるとトピ主は選択肢が増えて良いかもしれませんね。

        ちなみに私はどちらでもないです。言えないときもあるし、言っちゃうときもある。やはり、相手との関係によりますね。
        言える相手は、どーでも良い人か近い人(夫など)です。

        トピ内ID:3903450748

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        「言えない人」も嫌われる

        しおりをつける
        blank
        まさ
        嫌われたくなくてはっきり言えないのですよね?「言えない人」って。
        でもね、
        「気を使ってますオーラ」を出してウジウジし続けるので、
        結局嫌われているんです。
        でも気がついていないみたいですね。
        気を使ってる自分が好きだから。

        どっちにしてもみんなに嫌らわれる、ということに気がついてからは、
        私はけっこうはっきり断れるようになりました。

        トピ内ID:7003690082

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        使い分け

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        blank
        あやな
        豚に真珠にならない方法で言います(伝えます)。

        1フェードアウト

        2淡々とはっきり

        3キレる

        相手に伝わればいいので。嫌われてるか?は自分の場合すぐにわかるから、仕事に支障が出れば、対策を練ります。

        相手に伝わればいいです

        トピ内ID:0500981199

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        元「言えない人」でした

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        🙂
        三日月
        今では、すっかり言える人になりました。

        社会に出れば、自分の身は自分で守らなければならないし、自己管理能力、自己責任能力が必須ですよね。元々、言える人の素質が私にあったのでしょうかね~
        だんだんと言える人になっていきました。

        最近、思うのですが…
        言える人と言えない人の差は、その人が育って来た親子関係に一因があるのでは?と。

        子供の頃に、親に対して自己主張が出来ていた人は、大人になって言える人に!
        親の言うなりに過ごして来た人、頭ごなしに押さえつけられてた人、自己主張を認めてもらえなかった人などは、大人になって言えない人になるんじゃないかと、思います。

        言える人と言えない人。どちらが良いのでしょうね。
        どちらも、一長一短な気がしますね。

        トピ内ID:9429566267

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        思ってた弱々しい自分はいなかった

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        💍
        ももくり3年
        40代女性です。トピ題に類した事を、今日、職場で「いやぁ、よく言えるねぇ」と呆れ混じり言われたところです。

        子供時代。小柄で、病弱で、何の取り得もなく…。
        その延長で(私は気が弱くて人見知りな、言いたい事も言えない)と、つい先月まで思込んでました。

        しかし、小学生の娘2人を持つ方と話していた時に、話の流れで「そういえば」と思い出しました、小学2年生の頃から同級生5人を向うに回し、『嫌なもんは嫌っ』と頑拒否。ボス格の子に対して一歩も引かず、突っぱねた事。それに類する経験が幾つもあった事。

        自覚してなかっただけで、筋金入りの「言える人」です。

        何故、自覚できなかったか?
        今なら判ります。10代20代では、断りや拒否の為の語彙や言い回しが少なく、スマートに表現できなかった。その為、どうにも後味の悪い、・バツの悪い思いを色々してて、己に対し全く好い印象がなかった事。

        体が丈夫じゃない、よく寝込む(ここが大きい)ので、肉体と『言う事は言う』度数が比例しない、と気付くのが遅れた。

        あとは、言い過ぎないように注意しつつ、より洗練された表現に改良が目標です。

        トピ内ID:7358133923

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        例えば主さんのママが…

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        🐱
        30代パパ
        例えば、主さんのママが高校の先生に「主さんが文系クラスを選んだけど、理系に変わりたい」と交渉する場面で
        「私は言いたいことを言うのが苦手だから、文系で我慢して」と将来の夢をあきらめるように言われたら?


        あるいは、主さんの上司がよその部署の上司に
        「うちの部下が休日出勤を嫌がるから、そっちの部下(主さん)に代わりに休日出勤してもらって」
        という理不尽を引き受けてきたら?

        こういう状況、どう思いますか?
        上司やママに「私は断るのが苦手だから」と言われて許せる?



        子供の頃は、自分の要求を言えなくても
        人の要求を断れなくても、自分だけの問題

        でも大人になったら、そうはいかない
        自分が守るべきものや人っていうのができるからね


        だから、誰でも
        「上手に言いたいことを言う技術」
        「言いたいことを言っても嫌われないで、味方につける技術」
        って言うのが必要になる


        主さんが、今まで「私はこう言う性格だから」と言い訳して、その努力をしてこなかったとしたら
        そして、今後も努力する気がないと言うなら
        受験勉強しない受験生や
        無責任で全然部下を守らない上司みたいに、人から引かれると思うよ

        トピ内ID:4538835099

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        言ってました

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        😀
        元毒舌
        幼い頃から疑問に思ったら言ってました。が、先生や親に叱られて…言えなくなりました。
        小学生になるとこちらが言えないのを良い事に、言える子からコテンパンにやられました。そこからは長い長いいじめられっ子生活でした。時々ブチ切れて言いたい事を言うと、なぜか私が悪者になりました。見た目弱そうなのに性格の悪い子は泣き真似一つで周囲を味方につけ、見た目怖そうな私は悪ものにされてました。

        今は耐えるのを「仏の顔も3度まで」に心がけています。あと随分腹黒く育ったので、表向きはにこやかにしつつ、相手を追い詰める方法を考えるようになりました。まともに言っても口で負けたり、こちらの話が効かない人は、策にはめていくしかないです。

        言える人になれたとしたら、他国で「黙っているのは了承の意味。意見があるなら伝えるべきだし、こちらの意見を押し通せ。」と叩き込まれたからかもしれません。

        それから万人に好かれる人はいないと割り切り、妥協点を見いだせない相手とは無理に付き合う事もやめました。無理をしても、お互いストレスになるだけです。

        トピ内ID:7531155672

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        言えないけど態度に出る人…かな??

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        🙂
        ちるる
        かなりの変遷があって、言えない人になりました。
        小さい頃はワガママで、なんでも言えました。まあ今思うと我ながら嫌な奴だったので、そのうち一部から無視されたりいじめられるように。(でも泣いて小さくなるタイプでもなかったけど)それから人目を気にして言えない人になりました。
        職場では怒ったことあるの?と聞かれるくらいのほほんとして見えたらしい。
        子供が出来てからは子供にはなかなか穏やかでいられませんが(笑)

        今は言えない感じに落ち着きました。気のおけない友人には言うべきことは言います。
        面倒な人は笑ってスルーです。わざわざ余計なこと言ってもめるのもなんですので。

        しかしトラブルはないですね。

        本当にプライベートで関わりたくない人は、何も言わなくても態度に出てしまうようで、相手から避けてくれます。(仕事でお客さん相手なら隠せます。なぜか)
        嫌いな人にもごく自然に振る舞える人はすごいなと思いますね。でもそれがトラブルの元になるのかなぁ??

        ビシッとと言うのは嫌われる覚悟がないと無理ですね。
        それもそれですごいなと思います。

        トピ内ID:3987961533

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        言えない人間です

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        💤
        おぱーる
        平和主義だから・・と言えば聞こえはいいのでしょうが、結局は弁の立つ人には立ち向かえないのです。
        咄嗟に言葉が出なくて、後になって「こういえば良かった。。」と思い出しては、後悔したり不満を再燃させたりしています。

        言いたいことが、言葉足らずなために真意が伝わらないことの多い人生でした。
        事前に言葉を頭の中で考えていても、いざ直面するとテンパって上手く話せないのです。

        ストレスは自分の中に溜めるタイプです。
        それは、現在も進行形です。
        完全同居15年の姑に対しての我慢で、自分が壊れていきそうです。
        何とか姑に対峙しようすると、過呼吸になります。

        ほんとに「言える人」が羨ましいです。

        トピ内ID:5747921701

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        トピ主さん正直

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        🙂
        ですね
        言いたいけど言えないことって、たくさんありますね。
        タイミングを逃したせいで言えないでいることもたくさんあります。
        たいしたことじゃないのに、その時は混乱してしまってうまく言えなかったこともたくさん。
        他人の話を安全地帯で聞いて考える。そりゃ、どういう対応が適切だったか簡単にわかりますよね。
        みんなここで言うほど、現実社会では適切に言えてないと思いますよ。
        「小町弁慶」の人って多いと思う。

        トピ内ID:6486536153

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        どちらでもない場合もある

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        🙂
        黒いコスモス
        言わずに離れる。
        言っても理解してもらえない、無駄、など。

        私も若い時は優柔不断で長いものには巻かれろの体で生きてきましたが、
        年齢が進むにつれ、度胸も付き、周囲がどんどん若くなる中、
        言いたい事も言えないなんて、誰の人生なんだろうと自問するようになって…。

        嫌われても構わない、むしろ楽、
        でも言う時は穏やかに、相手にも考える余裕を与えつつ、
        結論はビシッと。

        トピ内ID:1831717809

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        ケースバイケースですが

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        🐱
        おぐぅ
        言えるか 言えないか
        事柄によるので何とも言えませんが・・・

        私はどちらかと言えば、言える方だと思います。
        ただ現実では「言う必要が無い」ケースの方が多いように感じます。
        「言える」「言えない」の2択である事が疑問ですし
        大人の対応(スルー、距離を置く など)を
        すればいいのに~!と、いつも思います。
        大人の対応をする為の気持の持っていき方を
        皆さんにアドバイス貰う方が
        建設的かと・・・

        ちなみに、私は幼い頃は引っ込み思案で
        やや内弁慶でした。
        ですので、仲間内には言えるけど
        親しくない人には言えなかったと記憶しています。
        言える様になった転機?かどうか分かりませんが、
        社会に出て揉まれてからだと思います。
        誰も守ってくれないし、自分の事は自分で!との
        意識が強くなったのではないかしら。

        トピ内ID:6965203509

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        利用され続ける

        しおりをつける
        🙂
        ブジオ
        言える人言えない人いますね。
        言える人は持ってる人です。出来る人。
        言えない人はできない人
        出来ない人は出来る人から利用され続けるだけ

        言えなくてもいいですよ。私は言える人なのであなたがた言えない人から
        利用し続けます

        トピ内ID:3200419478

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        カテゴリの仕方が間違ってると思います

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        🐤
        「言えない人」は「言わないを選ぶ人」であり、「言う努力をしない人」。
        「言える人」は、「言うことも選ぶ人」であり、「言う努力をする人」。

        私は恐らく、トピ主さんから見たら「言える人」ですが、
        何も思わず、気も回さず、平然と毎回「言う」のではありません。

        言うのは心苦しいと思いながら、言ったら嫌われるかもと悩みながら、
        それでも相手や、関係を良くする為だと思えた場合、
        互いの為だと自分に言い聞かせながら、一生懸命言い回しを考え、
        傷をつけないよう、角が立たないよう、努力をして、タイミングをみて
        「言っている」のです。

        私は「言えない人」だから、と、自らをカテゴリし、
        『憧れます(笑)』と、「言う」ための努力から一線を引き、逃げる。

        トピ主さんの文章からは、そういった姿勢が感じられ、
        「言う」という選択肢を取ろうか悩む私には、腹が立つものでした。

        「変われません」も違うと思います。
        「変わる気はありません」と書いて頂きたい。

        転機などありません。そんなものは訪れません。
        自分で「言う」と心に決めて、自分で選ぶ行動を替える。
        そう努力するだけのことです。

        トピ内ID:8144156785

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        言えない人

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        🙂
        らら
        昔から言えない人です。

        小町で回答者例のようなアドバイスがあるたびに「それが言えてれば最初から苦労しないってば」と思います。
        どういうフレーズで言えばいいかを具体的に教えて欲しい位です。

        自分がそうなので、ビシっと言われると割と傷ついたりします。
        恐らく根が臆病者で、自分に自信が無いのでしょう。
        自分が正しいとは信じきれず、相手の気持ちも分かるしなあ、みたいな中途半端な行動を取る事があります。

        幸か不幸か、私はそうやって折れる事に対してあまりストレスを覚える方では無く、まずややこしそうな状況には近寄らない。万一折れることになっても、それはそれで受け流せる能力はあります。
        この性格は妥協の連続で成長しない性格だと自覚していますが、一方で頭ごなしに何かを決めつける事は無く、多面的に物事を見ることができるタイプだとも思っています。

        そんな性格の私ですが、たまに小町では相談者のあまりの「言えない人」っぷりに「はっきり言わないと伝わらない」と書き込むことがありますので、意外と小町弁慶な人は多いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9807509970

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        自分の保身?

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        😑
        絵描
        保身したいならどうぞ。
        それなら、いやでも付き合うしかないでしょう?
        自分を守るためには嫌な事も耐えるしかない。

        自分だけ良い人演じて、
        相手や周りの人に変われ(悪役になれ)と強要するなんて。。。
        なんか卑怯だわ。

        トピ内ID:9242128172

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        言える人です

        しおりをつける
        🐧
        ちった
        憧れられるほどのものでもないなあ。
        だって正しいことでも、はっきり言っちゃうと少なからず人間関係ギスりますよ。
        夫婦でも、親子でも、職場でも、ママ友でも。
        わたしのこと苦手って思う人が多い反面、理不尽な目にあうことも少ないです。

        嫌われたくない、でも損な役回りは押し付けられたくないって、そんな都合よくことは運ばないです。

        トピ内ID:0650121909

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        言える人です

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        🙂
        癒える人
        今では言える人ですが、子供のころは言えない人でした。

        小学生のとき、太っていて内気だったので男子たちにいじめられていました。ずっと耐えていたのですが、あるとき意を決して「私が太ってることで何かあななたちに迷惑でもかけた?」と反撃したら、次の日からピタリといじめがなくなりました。

        このとき、「あー言っていいんだ」と理解して、それをきっかけに言える人になったように思います。

        トピ内ID:2603357826

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        意思表示は自己責任

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        🙂
        匿名番号415番
        自分の心の中にある思いを表現するのは、自分自身にしか出来ません

        「言えない人」の多くが、あの人は図々しいとか、あの人がわかってくれないとか、他人に配慮を求め過ぎ、結論として図々しい人ほど得をして、自分は損ばかりと僻んでしまう傾向にあります

        言えないなら、せめて自分は「言わない」と言うプライドを持って生きる方が良いです

        あの人の要求はわがままだけど、私は心が広いから聞いてあげよう
        私は心が広いから譲ってあげよう

        上から目線で譲ってあげられるならそうすれば良いし、それが出来ないなら距離をおくなり、自分の生活と平和な暮らしを守るのは自分自身しかいません

        また、少しずつ言える人になりたいと思っているなら、主語を自分にして言うといいです

        「あなたの要求はおかしい。図々しい」ではなくて、「私は無理です。出来ません」

        相手を責めるのではなくて、自分の気持ちを伝える
        伝えたら、のらりくらりでも良いし、その場から立ち去るでも良いし、同じ事を「無理」と繰り返すのでもいいですが、一歩も引かなかったら良い

        自分自身を守るのは自分しかいないと、覚悟を決める事です

        トピ内ID:9061528751

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        ちょっと言えなくなった

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        blank
        下の上
        昔から何か自分が嫌な事を言われると
        「え~~~~!!」とまず嫌な事を表に出していました。

        基本的には変わっていないので、顔や態度に嫌なことが出ます。


        ただ、言えない人が一人います。夫です。
        夫は無口で何を考えているか全くわかりません。
        ほとんど顔に出ません。不快なことは態度で示しますが、言いません。
        離婚されたくないので、たいていのことは飲み込みます。
        でもあとでちょっとだけ言います。

        ・・あ、やっぱり言うのか・・・。


        言わないとわからないので、言ってほしいです。我慢されてフェードアウトとか、突然キレるとか、無視される方がつらいです。


        せっかく人間に生まれたからには言葉を使いましょうよ。


        夫と付き合う時に言ったのは
        「突然音信普通になって徐々に疎遠にするのだけはやめてほしい。
        嫌になったり、別れたりしたい時ははっきり言ってほしい。」
        です。
        ちょっと前に言ったのは
        「機嫌が悪いからといっても、一緒に生活している以上、挨拶だけはしてほしい」です。

        トピ内ID:5604414179

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        どちらかというと「言える」

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        姉ちゃん
        下に妹がいるので、物心ついた時から姉として言わなきゃいけない場面がたくさんありました。
        「自分や大切な人を守るため言わざるを得なかった人」です。

        誰かが言わないと状況が変わらない。
        きちんと言わないと自分が誤解されたり立場が悪くなる。
        人間関係に真摯に向き合いたい。

        言ったことで気まずくなった相手もいます。
        言う前は散々悩んだりします。
        言い方を変えればよかったと後悔することもしばしば。
        1人だけ矢面に立たされたり、敵視されることもあります。
        でも、総合的に見れば「言える人」でよかったと思います。

        「言えない人」は一見穏やかで人当たりが良くて…という人が多いですが、
        一方で「人任せ」「責任を負いたくない」「逃げ」という姿勢にも見えます。
        人に言わせておいてフォローもしなかったり。

        言うといっても「迷惑なの!」「嫌!」とか言うわけではなくて、
        「申し訳ないんだけど、私は今こういう気持ちで、こういうお願いをしたい」とか
        言い方はもちろん気をつけますよ。

        トピ内ID:2531313493

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        言えるけど体にきます

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        人それぞれ
        言おうと思えばいくらでも言えます。
        その気になれば口は動くし、耐えるより攻撃する性格です。

        子どもの頃からわりと言えるほうでした。
        思春期の一時期、引っ込み思案になりかけましたけど、大人になって割り切って再び言える人になりました。

        でも最近、反動が体に来るようになりました。
        年のせい(40代)でしょうか。

        言いにくいことをズバズバ言った後、数分してから心臓が苦しくなったり、胃の周辺にきゅーっと差し込むような痛みを感じたり、むかむかと戻しそうな気分の悪さを感じたり、手が震えたり…。

        ストレスなんだろうなあと思います。
        言うべきことを毎回全部言ってたら、多分私は消化器系の病気になるでしょう。
        だから普段はほんわかムードでやり過ごして、あんまりビシッと言わないようにしてます。

        トピ内ID:1676768697

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        言える人って

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        🙂
        言わない人
        自分が言われるとキレません?

        トピ内ID:5203701186

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        誰も「ハッキリズバっと」言ってないよ。

        しおりをつける
        🙂
        アン
        リアルの世界ですが、誰もハッキリズバっとは言わないです。
        コミュニケーションとは、身体全体を通しするのです。声色だったり、表情だけではない。仕草とかもあります。

        主さんの例えの相談。
        それが重たい。嫌いかと聞かれる。小町の皆さんは自分の気持ちを聞かれてるのではなく相手の気持ちを聞かれても「わからない」。
        それを嫌い?と聞かれても困るので、相手に直に聞け。とズバっとレスになる。
        実際は、聞く人はいないに近い。

        やんわりやんわり言ってるけど、「なんで?どうして?」なのです。
        大人で相手にしてると疲れちゃうから、離れていくんだと思います。
        バシッと言えばわかるのか?いやいや、わからない人はいるのです。こちらが悪者扱いで「聞いただけなのに悪口言われた」になります。大人は断片しか観ないので、言った人の得なのか?と言えば違うのです。
        「どっちもどっち」と言われてたりもします。

        世間体というのか、なんとなく個人的なことは空気を読んで言わないです。しつこい人には、いうしかないけど、そういう人は、何を言っても自分の気持ち都合で「傷ついた」としかいいませんから。

        トピ内ID:5512439648

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        トピ主です。ご回答ありがとうございます!

        しおりをつける
        🙂
        yoko
        何気なく小町を読んでいて、「わたしはこんな風に"言える人"の気持ち、わからないなあ。今まであまり会ったことがないかも…」と思い、他の人はどうなんだろう、言える人ってどうして言えるんだろう、というお話が聞いてみたかったのがトピ立てのきっかけでした。
        「小町弁慶」さん、意外と多いのかもしれませんね。

        皆様のレス、非常に面白く、興味深く読ませていただいてます。1つ残さず!
        もっと沢山のご意見を見てみたいので、お一人へのレスは冗長になるため割愛させていただきます。すみません。。
        まだまだ20代なので変われる、言えない人は相手を悪者にする卑怯者である、言えることで何も困らなかった、言えることで軋轢があった、言えないことで困らなかった…
        ご家庭の事情で言えるようになった方、ずっと言えない方、言えなくなった方…本当に色々な人生と考え方があり、どのご意見もなるほどなあと考えさせられました。これだから小町はやめられないですね。

        また、このトピックが僅かでも、「言えない人は言える人の気持ちを」「言える人は言えない人の気持ちを」思いやるきっかけになれば嬉しいです。
        私も頑張ります!

        トピ内ID:8244134577

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        言い慣れてないと、突然、酷いこと言うよね

        しおりをつける
        🙂
        チュチュ
        言えないんです・・・。一生、言わないで黙って我慢できてるなら良いんですが
        こんな人に限って、噴火型で、突然、スゴイこと言うんですよ。言い慣れてないから。
        何事も、慣れや、訓練は必要でね。突然、キレるの止めて欲しい。

        言えますけど、やんわり、笑顔で、サラッと、断る
        笑顔だけど、シツコクされても引かず、断り続けるとか・・・そういう言える、ですよ。

        トピ内ID:8630892396

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        言える、言えないの違いだけでなく

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        🙂
        レアンドロ
        言う、言わない、の違いもあると思います
        全く何も気にしない結果なんでも「言える」という方もいると思いますし、一方で、色々気にはなるし、言った結果本人のストレスも溜まるんだけれど、そこは「言わなきゃ始まらない」という正義感(大げさですが)もあって、「言う」という行動に出るという人もいます
        はたから見れば同じ「言える人」にカテゴライズされるんでしょうが、これはかなり大きな違いだと思います
        「言えない」人にもそりゃレベルがあるんだと思いますが、言いたくない場面でも必要に迫られて嫌われてもストレス溜まっても時には「言う」という行動を取っているものからみれば、「言えないんです」と言っている方々のうちのかなりの数の人は「言えないんじゃなくてそれは言う努力が足りないのでは」と見える場面があるのだと思います
        「頑張っている」の自己評価が人によって著しく違っていることって、現実的にありますよね
        例えば仕事していれば、言うべきことを「言えないんです」では、どうしようもないじゃないですか。
        もちろん、人間関係を考えて「言わない」ことはありますよ。でもその結果は、自分で引き受けるしかないですよね

        トピ内ID:1262346172

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        言える方の人です

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        🐷
        すみっこ
        嫌な物は嫌というし、
        皆参加しててもしたくなかったら参加しない、
        とかは言えます。

        でも、サラッと言えるわけではないです。
        毎回ドキドキします。

        参加してた方がみんなと仲良くできるかな、
        とか、
        人当たりの良い人と思われたい・人気者になりたい、
        とかありますから。

        でも、嫌なものをやり続けて不満を溜めたり、
        陰でこそこそ言うのが嫌なのです。


        あと、
        「自分が、自分をどう扱うか。それ以上の扱いを他人はしてくれない」
        という考え方を聞いたのもあります。

        いつも自分の思いを二の次にしていると、
        他人も私の思いを二の次にしてくる。

        「わたしなんて」とぞんざいに扱うと、
        ぞんざいに扱ってくる他人が現れる。


        周りの人を見て納得できる事があったので。

        そして極度に言えないタイプの人は30半ばくらいから、
        メンタルをやられ始めたのを数人見ました。


        色々な要素はあるのでしょうが、
        私は他人にぞんざいに扱われる事はないです。
        ただ、人当たりの良い人気者にはなれないです(涙)

        トピ内ID:2587254558

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        2度目のレスです

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        🙂
        匿名番号415番
        言えない人は言い方を練習するといいです

        例えば電車の中でヘッドフォンから大きな音の漏れている人がいるとして、煩いなと思いながら我慢して我慢して我慢して、ついに限界まで来て
        「てめぇコノヤロー、うるせぇんだよ!」
        と他人にいきなり喧嘩をふっかけて、言われた方もビックリ、結局大げんかになるという様な光景を何度も見ています

        最初の段階で
        「すみませんが、音が漏れているのでボリュームを少し下げて頂けませんか?」
        と笑顔で言えば相手も「気が付きませんでした、すみません」で済む所を、無駄に対立をうむ人

        向こうが悪いんだからこちらが低姿勢に出る必要はないという、道で人とぶつかりそうになってもよけたら負けだと思っている柄の悪い人の様なメンタリティー

        どうせあんな奴、聞く耳を持つはずがないという悪人前提の決めつけ

        この対立が嫌で最後まで我慢して「今日こんな奴がいやがった」とストレスを溜め込む人

        言えない人は被害者という意識を持っている人が多いですが、人と自分との境界線は自分が引かなければ相手に引かれます

        そしてはっきり言うとズケズケ言うは意味が違います

        トピ内ID:9061528751

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