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    無視する母の気持ち

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    やよい
    ひと
    24歳娘です。
    5日前に母と喧嘩(と言って私は怒っていないのですが)になりました。
    「お前の食器を片付ける音がうるさい」と母が怒り、それに対して私は「静かにやってるつもりだし、食器が溜まっているから崩れて音がなってしまう」と言いました。

    食器を拭くのは大体私なのですが、仕事の関係で1日に1回しか拭く時間が取れません。
    その為、母が調理用具などをたくさん使うと山積みになり(母は意地でも食器を拭かない)、いくら丁寧にやろうと、ちょっと触るだけでも崩れるんです。

    そのことを伝えようとするのですが、私が口を開くたび言葉をかぶせて怒鳴り散らし、「言い分を聞いて」と言うと「何が言い分だ!」と話し合いにすらなりません。
    「お母さんは、いつも話を聞いてくれない。もういいよ」と話をおわらせてからも、ことあるごとに「はっ、言い分って笑」や「あーやだやだ本当やだ」など、私に聞こえるように言ってきます。
    今は完全に無視されています。

    母は昔からそういう性分なのか、何かあっても話を聞いてくれません。
    反論されると激怒して、手がつけられなくなります。
    旦那(私の父)に対してもいつも怒り、父の話は全部否定、最近では顔を見るだけで舌打ちし、ため息をつき、ひどい状況です。
    父は母のご機嫌をとろうと頑張ってるんですが、全無視されていて、かわいそうです。

    ずっと前から「お前は居候」「お前がいると家が汚れるブス」といつも言うので、一人暮らしするための資金を貯めてるのですが「そんな金どこにある!」と引き留められます。

    どうしたら母と話し合いができるようになるのでしょうか?
    というか、この出来事は無視されるくらいの重大な出来事だったのでしょうか?
    母には母なりの考えがあると思うのですが、私にはまだ理解できません。
    あまりにもこういうことが多いので、みなさんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:6598202107

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    理解なんてしなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    エデン
    昔からそういう性格なら更年期でもないですね。

    家族を支配下に置きたい人です。

    早く資金を貯めて、速やかに自立。
    何を言われても、あなたは自由に生きていい。

    長年の性格と思考回路は変わりませんからね。
    お母様とは距離を置くことです。
    頑張って!

    トピ内ID:9585066290

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    素朴な疑問ですが

    しおりをつける
    maru1101
    あなたのお母さんは、なぜそこまで態度がデカいのですか?
    とてもガサツなイメージですが、お母さんが一家の生計を立てているのでしょうか。

    あなたは24歳、ご自分で独立するのに親の許可など要りませんよ。
    家事を手伝って文句を言われる、また、しなければしないで言われるでしょう。

    お父さんは夫婦だから放っておいて、あなたは早々に家を出ましょう。
    寂しくなったら連絡してくるかもしれませんが、あなたの人生です。
    親に惑わされず、自分を信じて頑張ってください。

    トピ内ID:8872686174

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    更年期かな

    しおりをつける
    🐶
    うーん
    うちの母親も同じようなものでした。

    まあ、文句ばかり言う人で、何かをやってもらうのも当たり前な人でした。

    母親を分析すると、

    1、お嬢様育ち(末っ子で甘やかされて育った)

    2、耳が、過敏(食器や、掃除機の音がダメ)

    3、更年期

    が当てはまりました。

    主さんは、とにかく、資金を貯めて独り暮らししましょう。

    お父さんには時々、労ってあげましょう。

    トピ内ID:4154074000

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    離れる

    しおりをつける
    kokoro
    そんな幼稚なお母さんのご機嫌なんて取らなくてよろしいです。
    もう一人立ち出来る年齢。
    不機嫌になろうといちいち気にせずとっとと自立しましょう。
    人生、損してますよ。

    トピ内ID:8100680583

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    え・・・・

    しおりをつける
    💋
    オシャレ魔女っ子
    そのお母さんは毒親じゃん。モラハラそのものですが、トピ主は気づいてないの?

    サンドバッグ人生なんてオサラバしなよ。

    お父さんは自分で選んでその結婚生活を続けてるんだから、トピ主が気にかけなくていいよ。

    トピ主は毒母が引き留めようとしても、聞かなくていいから。て云うか、聞いちゃダメだから!

    サッサと逃げて、自分の幸せな人生を開拓しよう~♪

    トピ内ID:3344293392

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    感情だけで生きている人でしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    多分ですが理論的に話しても頭に入らないのではないでしょうか?

    人の話を聞いても納得と言う二文字は無い。

    主様はしっかり仕事をして、貯金して家を出られたほうがストレス溜まらないと思います。
    父親は離婚以外離れる事は出来ませんが、主様は自分がしっかり頑張れば離れる事も出来ます。

    結婚して離れるか、今離れるか数年の違いだと思いますから。

    ご両親は共働きなんですか?
    それなら家事分担も有と思いますが、母親が仕事をしていないなら食事の用意他は主婦の仕事と思いますが。

    家の中でばかり威張って居ても、母親も成長出来ませんね。

    トピ内ID:5924648669

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    スルーが一番

    しおりをつける
    🙂
    あっちゃ
    お母様は働いてますか?だから洗った茶碗などは貴女が、ふくのですか。背景がイマイチつかめません。まあ、お母様彼女のご機嫌伺い止めましょうよ。一々相手してたら大変です。スルー無視かな。慌てると思います。でなければ貴女も負けずに言い返す。言うだけ言ったならとことん無視スルーです。言葉で支配されない事です。お母様彼女は友人いますか。寂しい人かもしれないです。家だけが彼女の支配出来る場所?悲しいです。同じ世代としては。

    トピ内ID:4127273628

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    話し合いは難しそう

    しおりをつける
    blank
    アル
    無視する母の気持ちというタイトルなので、理解するかどうかは置いておいて、あなたの母親に寄り添ったレスをします。

    母親は、あなたの事情は関係なく、音がうるさいという文句を言っただけなのです。
    それなのに、音がうるさいという事実を無視して言い訳してきた、つまりあなたが悪いのに謝らずに逆ギレしてきた感覚です。
    母親は自分の主張を無視されて怒っているので、相手の主張なんて聞いてやるか、というお気持ちなのでは?

    母親の考えの根本には、どうして他人を思いやったり、事情を考慮しなければならないのか、という思いがあると思います。
    だから、一方的に主張はするし、怒っていることも伝えるけど、自分の思い通りの反応以外は不適切で、怒りの対象なのでしょう。

    出来事の重大さは問題ではありません。
    あなたが母親に逆らった事実が重大な問題なのです。


    そのため、また怒ってるくらいで受け止めた方がいいですよ。
    あくまで母親側の問題です。

    トピ内ID:3081287180

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    相談せずに

    しおりをつける
    🐴
    せな
    さっさと手配して出て行く。
    お母様は人を支配して文句をいいたい人間なのです。
    あなたに正当な理由があろうと関係ないのです。

    まあとりあえずは家事の分担を変えればいいとは思いますが、多分お母様は食器を拭いて片付けるのが嫌いだからあなたに押し付けたいんだと思います。
    私の周りは食器を洗うのはいいけど、拭く・片付けるのが嫌な人は案外多いですよ。

    トピ内ID:1710982877

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    困りますね

    しおりをつける
    😑
    ひつじ
    お母さん、昔からそうなら変わらないでしょうね。大変ですね。
    いつも思うのですが、傍若無人な家族がいる人って、気を使い過ぎて逆効果になってますよね。ご機嫌など取らずに無視して放置したらいかがですか?トピさんとお父さんだけで普通に楽しく生活しては?
    だってお母さん異常ですよ。
    そのうち他人に迷惑掛けるようになったら大変です。

    トピ内ID:3558182323

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    グラスなら拭きます

    しおりをつける
    🐱
    もうばぁばです
    最後にお湯で洗ったら乾きが早いと思います。朝は洗って出かけたら夕方には乾いてます


    うちの娘も長い間、居候してました。真実いつまでも結婚できずにいるのは困ると思う反面、家事を少し頼ってたから居なくなって困るのはフルで働く私かな?が正直な気持ちでした

    いざ結婚して居なくなったら、光熱費がかなり少なくなって「ひとり養うって凄い」と感じました

    居ないなら居ないですぐに慣れてしまうし(笑)トピ主には自立をお勧めします。それは世の習いです


    トピ主が定職について生活費も入れている人だったらすみません。トピ文からは掌握不可能なので

    トピ内ID:6932364438

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    むりむり

    しおりをつける
    ごま
    母上は怒りの塊。トピ主さんはおろか、誰の話にも聞く耳など持たないでしょう。話そうとすればするほど母上は怒り狂って怒鳴り散らすでしょう。


    トピ主さんが別に暮らすのを止めさせたいのは、自分の怒りのはけ口を側に置きたいだけ。

    母上と話すことは潔くあきらめて、トピ主さんはすぐにでも両親に黙って家を離れましょう。母上に気づかれたら、激高して何もかも(今後の人生まで)台無しにされかねません。

    心を鬼にして、両親との依存を断ち切って下さい。

    トピ内ID:3485299277

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    それって・・・

    しおりをつける
    blank
    ふみの
    私の実母とそっくりです

    主さん、それ心理的虐待ですよ、、、

    ちなみに実母は、とある発達障害と数年前に分かったのですが、主さんのお母様も当てはまるのでは?
    何か原因があって今の状態になったのか、それとも昔からそのような状態だったのか分かりませんが 昔からでしたら少し疑ったほうが理解しやすいかも。違ってたら何かトラウマ的原因があったのかも?それにしても酷いですが・・・

    私の母も自分の思い通りにならないと すぐに大騒ぎ。
    父の悪口ばかりで喧嘩ばかりなのに「離婚は絶対しない」と言い張る母。
    他人の音や外部の音に過敏なのは 鬱やメンタル的な症状のひとつで、よくある事です

    主さん、ここまで苦労の多い人生だったのでは?
    早く、お金を貯めて出るべきです
    お母様とこれ以上、上手くやろうとしないで、話し合いも無駄だと思います
    主さんが楽に暮らせるよう、あまりお母様と関わらずに、「母はいつも苦しくつらく、人に優しくする余裕のない人」と見極めたほうが私は楽でした

    「母さんがどんなに僕を嫌いでも」歌川たいじ著の本が同じ虐待サバイバーとしておすすめです

    トピ内ID:2636304204

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    一人暮らし決行

    しおりをつける
    blank
    毬栗
    お母さんから離れなさい。離れないとお母さんの支配から逃れられません。

    お母さんは間違っています。あなたやお父さんに対して暴君のように振る舞っています。

    お母さんは一般社会で通用する人間ですか?我が強くて、ヒステリックで最低ですよ。

    一緒に暮らしていると、あなたは子ども扱いされ、押さえつけられます。正しい道理もねじ曲げるのがお母さんです。

    お母さんはメンタル面に問題はないですか?病院にかかってはと思います。

    トピ内ID:5623320809

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    幼児性が強い母上

    しおりをつける
    blank
    チャンポン麺
    幼少期に、否定ばかりされて母上は育ったのですよ。

    成熟した大人の女性にはなれなかった。

    解決策は距離をとるしかありません。
    母上との話し合いは無理ですから、着々と一人暮らしに向けて動くしかありません。

    実家暮らしをしていたらトピ主は結婚も出来ないよ。

    トピ内ID:9195483741

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    酷い・・

    しおりをつける
    🙂
    テキン
    酷い、毒親の部類ですね。一刻も早く家を出てください。そんなお母さんに従っていても切がありません。

    トピ内ID:2436781685

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    家を出た方がいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    まゆか
    24才なら、独り立ち出来るでしょ?
    もう、家を出る時期になっていると思います。

    お互い、離れれば良い関係になれると思います。
    今日からでも、家を探して下さいね。

    トピ内ID:4889719694

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    ストレスがあるんですね

    しおりをつける
    🐶
    ゆうき
    娘のあなた、旦那さんに当たっているのは
    今の自分自身が満足していない。面白くないんでしょう。
    お母さん自身にこころのゆとりがあると
    回りなんて気にしないもの。

    あなたも、自立しましょう。
    それが一番です。

    トピ内ID:4649269218

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    親戚に信頼できる方はいらっしゃらないのですか

    しおりをつける
    🐱
    昔田舎者
    お母さんは、トピ主さんを思う儘に操ることで自身のバランスを
    保っているのではないでしょうか。

    精神的な底辺に、何か満たされないものがあり、未だにその事を
    整理消化できていないのではないかと思います。

    満たされないものの多くは、親子の関係です。愛されたいと言う
    強い意識が邪魔をしているのではないかと考えます。(推測です)

    トピ主さんに必要なことは、「家を出て自立」することです。
    家を出ようとすれば、当然に母から横槍が入るでしょう。それを
    無視してトピ主さんが実行できるかどうかが課題です。

    トピ主さんが家を出れば、母は[何らかの言動」を起こす可能性
    もあります。それらを覚悟して置かれる必要があります。

    何れにしても、信頼できる人に相談しながらお進めになられては
    と考えます。母と通じている方は、相談の役には立ちません。

    課題は、トピ主さんが自立して生活できる収入を確保できている
    かどうかです。トピ主さんは、そろそろ自立しても良い頃ではな
    いでしょうか。

    トピ内ID:3068046993

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    私だったらですが

    しおりをつける
    blank
    きんもくせい
    >一人暮らしするための資金を貯めてるのですが「そんな金どこにある!」と引き留められます。

    引き留められても、決行します。
    実母であろうと、サンドバッグになるのは、まっぴらごめんですから。

    トピ内ID:9572934031

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    食器乾燥機の購入!

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    私は、繊維が残ることがあるので、食器を拭くのが嫌いで、
    食器乾燥機を買いました。
    20分くらい軽く乾燥すると、だいたい乾きます。
    食器を買うときに「これは乾燥機使えるかな?」と
    考える必要がありますが、概ね満足しています。

    でも、そういう問題ではなさそうですね。

    家を出ましょう。
    いろいろ反対されるでしょうが、
    説得は後でもいいと思います。
    お金はかかりますので、たくさん調べてください。
    敷金礼金、家具家電、安く済む方法がないか等。

    後は合鍵を渡さないようにしましょう。
    別荘扱いされますよ。

    トピ内ID:2140985110

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    多分更年期

    しおりをつける
    ルビー
    お母さんは多分更年期なんだと思いますよ。
    元々人の話を聞かない、怒りっぽい性格なのだと感じられますが
    更年期になるとホルモンバランスが崩れる事から体調不良になり、
    不機嫌になり易く、怒りっぽい人は益々怒りっぽくなったりします。
    トピ主さんが心を痛めて悩んでも訴えても、お母さんは変わらないし
    人の気持ちなど屁とも思わないであろうから、
    お母さんの事は病気なんだと解釈して放っておきましょう。
    暴言を吐かれても相手にしないこと。
    お母さんから吐かれる悪い言葉や感情に惑わされず、決して受け取らず、
    適当に流して言わせておけば良いと思います。
    お母さんが吐く言葉の毒から健全な貴女自身の心を守って下さい。
    貴女は悩む事なく、淡々と家事義務を果たし、文句を言われたら
    はいはいと受け流し、外での活動に心の重きを置きましょう。
    自分の仕事や趣味に邁進し、友達と楽しく過ごしましょう。
    良い彼氏を見つけて早く結婚して自立しましょう。
    酷い親には心で見切りをつけ、
    自分がこれから幸せな人生を送る為の努力をして下さい。

    トピ内ID:0354517950

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    家を出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    ミントガム
    トピ主さんのお母さん、更年期ですか?
    更年期になると、ホルモンバランスが変化して怒りやすくなる人がいます。今までは些細な事と不満だけど、スルーできていた事が、更年期になると些細な事も気になり出して、イライラして怒ってしまうんです。

    ただ、更年期は一生続くわけではないので、ひどければ、薬を飲んで症状を抑えながら、その時期をやり過ごすこともできるでしょうが、トピ主さんのお母さんは、昔から暴言などがあったようなので、体質的に怒りやすいんでしょうね。

    漢方薬で怒りを抑えたり、甘い物を多食する人に怒りっぽい人が多いという話もあるので、甘い物を控える等食生活を見直したりなどの対症療法はあると思います。ただ、本人に治す気をおこさせることができるか?ですよね。正直難しいです。

    なので、トピ主さんは家を出る準備をして、いつ家を出てもいい状態になったら、お母さんに家を出ること、なぜ家を出るのか、なぜこのような形で家を出るようになったのか話をして、反対されようが、勘当と言われようが、さっさと出てしまいましょう。

    お母さんの考えなんて心配をする必要はありません。自分が招いた種ですからね。反省するかどうかは?ですが。

    トピ内ID:7862812560

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    とっとと 一人暮らしの手続きをすれば?!

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    引き留められるって とっとと 出て行かないからでしょ

    貴女に経済力があるなら 24才 自立して良い年ですよ

    「お前の食器を片付ける音がうるさい」「お前は居候」「お前がいると家が汚れるブス」・・・すべて聞き流し

    言い返すから また 不愉快な事を言われる 耳栓つけて 聞き流し 聞き流し

    用意万端整えて さっささと 自立ですよ

    トピ内ID:9963089804

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    あなたは優しい娘さん

    しおりをつける
    🐧
    クマブー
    お母様との話し合いをご希望ですが、何十年来の性格は本人が変えようと努力しない限り、変わりません。
    お父様とあなたの優しさに甘えて、好き勝手
    、言いたい放題。
    何故、あなたは我慢しているのですか?

    早くお金を貯めて、家を出ましょう。
    お母様のせいで出るのではなく、自立したいからという理由で。 お母様は反対されるでしょうが、耳を貸す必要はありません。
    あなたは、もう大人でしょう?

    お父様の事が心配でしょうが、お二人だけになったら案外状況が変わるかもしれません。

    決断なさって下さいね。 ご自分の気持ち、心は自分で守らなければなりません。

    トピ内ID:4699269441

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    昔からですか?

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
    ここ数年酷くなったというのなら、更年期障害の疑いとかもありませんか?

    一番いいのは家を出ることですが、はっきり言って1人暮らしは否定されまくると思います。
    信頼できる相手と結婚というのが一番いいのですが……中々難しいですよね。

    いい子にならないほうが身のためなので、思いつめずに適当にいなすことをオススメします。まぁ、それもまた難しいのですが……。

    トピ内ID:6177200002

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    早く家を出ましょう

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    24歳でしょう? 家を出るお金、まだ貯まらないのですか?

    社会人でも実家に居座ると、「居候め」と思われて、八つ当たりするタイプの母親もいるので、早く家を出ましょう。「そんな金どこにある!」と言われたら、「心配ご無用。自分で頑張ります。」と言えないですか? 自活できないくらい給料が安いなら、八つ当たりも仕方がないかもしれません。

    父親はこういう母親の機嫌を取って生活してきたので、母親が増長したのかもしれません。父が可哀相って、、、夫婦は合わせ鏡ってことが多いです。 激怒した妻が面倒なので、巻かれて機嫌を取って終わり。母親は自分が悪くないと反省もしないので、欠点が大きくなったのだと思います。きちんと理不尽な対応するなら離婚したいとか話し合っていれば、反省するチャンスもあったかもしれませんが、今更無理っぽいです。

    30年近くこうやって過ごした母親に変わってもらうのはもう無理です。トピ様が変わる方が早い。自立するまでの間だと思って、コドモみたいな駄々子の母は、放置でいいと思います。

    トピ内ID:0480915973

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