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    私が悪かったのでしょうか?(駄)

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    めぐしゃむ
    恋愛
    この度はトピに採用していただき有難うございます。
    高1の春、1年上のバスケ部の部長Aから告白され、付き合う事になりました。当時流行りの交換日記なるものをしていたのですが、Aから
    「お前が中学の頃、ツッパリ損ないのアホと付き合っていたのを知っているが、俺は気にしないから!」
    と書かれてあり、それが理由で、元々大して好きでもないAに対する気持ちがすっかり冷めてしまい、別れました。
    Aに私の中学時代について話したのは、同学年で同じ出身中学のBでした。
    中学時代の彼は、確かに見た目はヤンキーでしたが、生活を支える為に新聞配達をし、硬派で、私とは手を繋ぐだけの清い交際でした。別れた理由は違う高校になり、新しい環境に慣れる事に必死で、彼とデートする時間がなくなった私のワガママからでした。
    なので、中学時代の彼とは嫌な想い出は1つもありません。
    私の過去について質問する事もなく、いきなりこのような事を書かれた事、元彼について誹謗中傷された事が許せなかったのです。
    そして1年後、今度は同学年のバスケ部の部長Cに告白されそうになったので、当時お気に入りの先生がステキだとか言って、煙に巻いて告白させませんでした。
    先日、同窓会があり、Cから私にフラれたとか言われつつ、もう時効というのもあり、和やかな時間を過ごせました。
    そして高校時代、仲の良かった同じバスケ部のDに当時のAとの話をしたところ
    「A先輩、気の毒に…」と言われました。
    当時はまだ幼いし、好きな彼女の男性遍歴が気にならない方がおかしい。その発言は、先輩の男としての懐の深さをアピールしたかったのだと…
    Cの事は嫌いではなかったけれど、もし付き合っていたとしても、Aと同じ結果となったでしょう。
    A.Cをフった私が悪かったのでしょうか?皆様の忌憚ないご意見お待ちしております。

    トピ内ID:0891330887

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    どうでもよい過去。

    しおりをつける
    💍
    アラフィフ
    昔のつきあいや告白を、今から悪かったかなどと
    考えるだけ時間の無駄。

    単なる昔話でしょ。

    これから付き合う人のことを考えましょう。

    トピ内ID:7551098461

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    ん??

    しおりをつける
    ゴーヤ
    中学、高校の話ですか・・。今主さんはおいくつなんですか?

    悪いと思うのは、元々大して好きでもないAに告白されて付き合ったりするとこじゃないですか?

    何れにしてもそんな若い頃の1週間でも付き合っただの、別れただので盛り上がる思春期時代の事を「今」考える主さんが可哀想に思いますね。

    今、彼氏がいないからだと思いますよ。

    トピ内ID:5333875897

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    今、何歳なんですか?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは現在も19歳とかなんでしょうか?

    普通の二十代以上なら中高時代の惚れたの告白だのは、幼き日の恥ずかしかったり、
    まあいい思い出で流すと思うので。
    まだ中高時代が近くて、真っ只中にいるような感覚なのかなと思いました。

    トピへの反応としましては、みんな子供なんだからそんなもん、トピ主さんの反応や行動もそんなもん、です。
    子供同士の恋愛(ごっこ)での振った振られたは、誰が悪いとか酷いとかないですよ。

    トピ内ID:3334385023

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    同じような結果って?

    しおりをつける
    🐴
    せな
    Cが見も知らない他人様を誹謗中傷して、あなたが醒めて別れるということでしょうか?
    起こってもいないことでCを誹謗中傷しているのはあなたですよね。

    若気の至りの恋愛ごっこの話より、今のあなたはろくでもないです。

    トピ内ID:8087884611

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    気にすることはありません。

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    貴女は悪くありませんよ。その先輩のほうが気にしすぎではないですか?。
    「…ツッパリ損ないのアホと付き合っていたのを知っているが…」
    と書かれたら、気分が悪いですよ。ご自分を否定されたように感じますもの。過去に誰と付き合っても関係ないと思います。
    貴女は相手を思いやる優しい人です。元彼のことを外見だけではなく、ご家族を支えるために新聞配達をしたり、貴女のことを大切にする心優しい彼の人柄も尊敬されていたのがレスを読んで感じました。
    周囲に何言われても気にすることなく、ご自分の信念を貫いてください。

    トピ内ID:8089207273

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    だって、どっちもたいして好きだったわけじゃ無いもん

    しおりをつける
    💔
    振るも振らないも無い
    Cに至っては入り口にも立ってないし
    本当に好きだったのはB君だけでしょ?

    それに当時は幼いって言うけど
    Aよりトピ主さんは1才年下だったんだよ
    そこは良いのかい?
    幼い恋ならどっこいどっこいだっつーの
    大体そんな恐竜時代の話されてもねぇ
    という訳で「あなたは悪くない」にエールしました

    ただ、同窓会って「ほんとはあなたがどうこうだった」って話が出るもんです
    独身の頃なら微笑ましいですが、既婚者が集まる30代になるとね
    何かと問題が出やすい場所に変わる時でもあります
    注意してね

    トピ内ID:7478847226

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    珍しいパターン

    しおりをつける
    blank
    モモ
    『私が悪かったのでしょうか』と質問する人って大概自分が悪いの気づいてないケース多いけど主様の場合はレアケースです
    別に悪くありません、単なる思想の違いです

    トピ内ID:4576696006

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    中々お盛んなようで

    しおりをつける
    blank
    アッチョンプリケ
    モテモテでよろしいようですね。若いうちはツッパリ坊やがかっこよく見えたんてしょうね。まあ若いときはいろいろあらぁな…だよね。

    トピ内ID:7414573545

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    ホロズッパイ思いでとして…

    しおりをつける
    😉
    柿の種
    それは青春ということでしょう

    人間として
    男として
    パートナーとして
    受け入れるかいなか
    誰にも解らないし決められないし

    いつまでもウダウダしない
    昨日は昨日
    明日は明日
    女は前を向いて歩くのみ

    フラれたA君もC君もきっとトピ主さんより
    ステキな女性と巡り会うでしょう……

    二人の幸せを祈ればいいのよ

    トピ内ID:8091156650

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    どう感じるかは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    主様がA先輩に誹謗中傷されたと感じた以上、それが真実です。他の人がどう言おうと嫌だったのでしょう?なら、それで良いのではないかと思います。私ならその先輩ととっとと別れます。大事にしていた思い出にケチをつけられたと思いますから。

    トピ内ID:9895234184

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    恋愛に良いも悪いもないでしょう。
    但し、Cを振った?事に関しては意味が分かりません。
    AともBとも関係ないのだから、Cと付き合えない理由がよく分からないなぁ。

    Aは自業自得だよね。Dが庇っているけど、Aは幼すぎた。
    男性遍歴(笑)が気になる年頃なのは事実ですが、多数の男は
    耐え忍んでる事ですから。

    大人になればそういう事も氷解して、笑い話になりますよ。
    AやCは苦い思い出かもしれないけど、それも味があるもんです(笑)

    ま、Cに対してはAのとばっちり?で振ってしまったのだから
    一杯奢っておくと良いでしょう。

    いずれにしても甘酸っぱい頃の思い出ですから、それで良かったのですよ。

    トピ内ID:4220356848

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    心が、せまい

    しおりをつける
    😣
    匿名希望
    中学時代に付き合っていたBさんの悪口を言われたからAを振った。

    怒っても良いと思います。
    でもAさんがどのように聞いたかも判らず、Bさんへの誤解を解きたいと思うなら
    言えば良かったのです。
    それにそれってヤキモチでしょ?!
    それだけでフルって、トピ主さまは、よほど完璧な人間なのでしょうね。

    言い訳もさせず、Aさんはなぜ振られたかも判らず、落ち込んだことでしょう。

    自分の事ばかり考える偽善者だと思いました。
    でも若い時ってそういうのはあるから、気持ちは判ります。
    ただし、今もCさんと話していて同じ気持ちって所に震えがきます

    成長されてないんですね。
    よっぽどの美人さんでチヤホヤされた人生だったのでしょう

    もうちょっと人の気持ちも考えられるようになれば、もっと素敵になると思いますよ

    トピ内ID:5818923455

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    10代の付き合いなんてそんなもん

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    同窓会っていうからトピ主さんは今はもう大人なんですよね?

    中学高校の頃の恋愛なんてすぐ好きになるしすぐ嫌いになりますよ。そんなもんじゃないですか?

    誰が悪いとか悪くないとかいうレベルの問題ですらないですよね。あっそうで終わるくらいの小さなことじゃないですか?
    たぶんその先輩だってもう忘れてるくらいのレベルだと思いますよ。

    トピ内ID:3009546733

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    恋愛は自由ですから。

    しおりをつける
    blank
    ちと
    その時、とぴ主は、その先輩の手紙での発言が受け入れられなかった。

    それで良いと思いますよ。恋愛は色んな人が色んな価値観で自由にするものです。

    その先輩が可哀想といった人は、その価値観で恋愛をすればいいだけです。

    そういう意見もあるんだな~って受け止めるくらいで良いと思いますよ。

    トピ内ID:7476262738

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    いやべつに

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    中学高校の恋愛なんてそんなものでしょ?
    誰も悪くないと思います。
    そういう経験を重ねて大人になるんです。
    少なくとも、人の恋路に口を挟んではいけない事は学んだのではないでしょうか?

    乙女心と秋の空。
    正しい10代の恋愛だと思います。

    トピ内ID:8642273402

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      モテモテですね!

      しおりをつける
      🐧
      アイス大好き
      忌憚ない意見ということで・・・
      トピ主さんすごい美少女なんですね。
      性格良い不美人でも恋人や結婚は出来るけれど、男性から告白される
      なんてイベントとは全く縁がないですからね(私も無縁な方!笑)

      私はトピ主に落ち度はないと思いますよ
      主さんにとって「良い思い出」の中学時代の彼を
      よく知りもしないくせに悪し様に言われたら不愉快になる気持ち
      分かるよ。

      私もあるよ。恋愛ではないけど、大事な人や大事な思い出に
      けちつける人は許しません。バッサリ即切りです。

      相手の大事なものを尊重できない関係はダメなんです。

      ただ…CさんもA同様に失礼な人とは限らなかったかもね?
      とはいえAとCをよく知ってる主さんがきっとそうだというんなら
      やっぱりそうなのか…?

      懐深いアピール?それがしたけりゃ、もっと違う方法でやれってんだ。
      どういう人かも分からない他人を貶める言葉を使うのは間違いだ。
      だからA先輩は気の毒でもなんでもないです。

      トピ内ID:6878093828

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      一緒だったと思う

      しおりをつける
      🐷
      あはは
      Cと付き合っても、結局何かしら目について、冷めちゃったと思います。

      トピ内ID:6792513795

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      好きでもないのにつき合うの?

      しおりをつける
      🙂
      まりぶ
       まずよくわからないのが,Aから告白されつき合ったとありますが,元々たいして好きでもないひとと、何故つき合うのかよくあなたの気持ちが理解出来ません。

       来る者拒まずって感じなんかな?

       そして,Cの事も、嫌いではなかったとありますが,でも好きでもなかったんでしょ。
      普通ってレベルなら、何故今更そんなこと言ってるのか不思議です。

       中学、高校って恋愛遍歴と言うほどの物でもない気がしますが,一体何を質問したいのか意図が分かりません。

       そして,同窓会をしたとありますが一体あなたは今何歳ですか?
      今、彼がおらず、焦ってるのかな?
      それこそ,誰でもいいから、自分を好きだった過去の男が気になるのかな?

       なんだか、変な人ーって思っちゃいました。

       中学時代の彼も、もうどうでもいいと思うんですが。あなたから振ってる訳だし。

      トピ内ID:6112606612

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      まぁ、学生時代のことだから誰が悪いとかないと思いますヨ

      しおりをつける
      blank
      焼きそば
      どの人も自分の思いでいっぱいだったのでしょう。他者に対する悪気はなかったと思います。大人と違って駆け引きとか考える余裕のない時代ですしね。トピ主さんが悪いとかもまぁないでしょう。甘酸っぱい思い出としてそっとしまっておけば良いのだと思いますよ。


      ただ、「○○部の部長」「告白させませんでした」という表現をワザワザ使っていらっしゃる点については、「私はモテモテでした」アピールみたいでなんとなく良い気がしませんでした。

      トピ内ID:5862271534

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      別に悪くはない

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      気持ちが冷めたのも振ったのも、何も問題はない。
      恋愛は自由。
      どちらかが付き合う気持ちをなくしたら、終わり。

      でも、「A先輩が可哀想」というのも、一面事実ではないですか?
      単純に、「懐の大きな男を演じようとして、すべってしまった」Aさんは滑稽で惨めで可哀想、というだけの話でしょう?

      トピ主さんが悪いとか、Aさんが悪いとかの話じゃないです。
      どちらも、青春の日の苦い思い出というだけの話じゃないですか?

      トピ主さんに悪いところがあるとしたら、「もともと大して好きでもない」相手とお付き合いしたことです。
      まあ、付き合っているうちに相手の良さがわかって・・・ということもありますが。
      まだ高校生、男女交際は必須ではないのだし、告白されてもお断りする、ということも必要だったのでは?
      もっとも、そういう失敗も含めて「青春の一コマ」とも言えますけどね。

      トピ内ID:6499451744

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      それは全て過去の事

      しおりをつける
      🙂
      恋せよ乙女
      人間には感情がありますから、恋愛においてフッたフラれたは日常茶飯事。
      それをいちいちあっちが悪い、こっちが悪いなどと考えるのは不毛としか。

      ただね、私はフッて正解だったと思いますよ。
      懐の深さってのは前彼を「アホ」呼ばわりする事じゃありませんしね。
      ここで
      「A先輩、可哀想」
      と言えるCは、成長していない。

      AとCと付き合っても同じ結果だったと分かっているじゃありませんか。
      何を悩む必要がありますか?

      トピ内ID:5265297104

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      あなたは今何歳なのですか?

      しおりをつける
      🐷
      あらあら
      まだお若い方のようですね。大学生くらい?

      忌憚のない意見という事なので・・・はっきり言ってどうでもいいような事ですよ。誰が悪いとかほんとに考える必要のない事柄だと思います。

      トピ内ID:2012024140

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      通過儀礼

      しおりをつける
      😠
      雨傘
      まだ相当お若いようですね。私が大学時代に経験したような、ないような。。。
      こうやって男の人をみていく力がついてくるんじゃないですか。
      それぞれが幸せをつかんで、あの頃は面白かったねと言える日が来ますよ。
      そうそう、ふった、ふられたはお互い様です。ふって失敗したとか
      ふられて良かったって事もあるんですよ。

      トピ内ID:5355244328

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      トピ主です1

      しおりをつける
      🙂
      めぐしゃむ
      10月2日15時19分傘様まで拝読させて頂きました。
      この度は私のくだらない昔話にお付き合い下さり誠に有難うございます。
      想像していた以上のポチの多さに驚いております。
      びっくりが多いので不快に思われている方が多いようで申し訳ありません。
      又、そんな中、レスを下さり感謝しております。
      年齢のご質問がありましたが私はアラフィフ世代です。
      家庭もあり、今から誰かと恋愛する予定も希望もありません。
      今回、30数年ぶりに同窓会に出席しましたところ
      Cから「会いたかった。」と話しかけられ、昔のわだかまりもなく旧交を
      温める事が出来ました。その流れで、クラブの同窓会をするという話が持ち上がり
      男子はD、女子は私が幹事をする事になり、男子側から1期上の先輩も呼ぶという
      話になり、私が参加するとAが来難いんじゃないかとDに言ったところ
      このような会話となりました。Cに対しては真面目に告白しようとしてる相手に不誠実な対応を
      した事を後悔しており、今回謝罪したのですが、Aに対しては自分が悪いとは思ってなかったので
      Dの発言で初めて男心を知った次第です。
      続きます。

      トピ内ID:0891330887

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      めぐしゃむ
      Aと再会した際、どのような対応が人として最も誠実であるか知りたく
      トピを立てさせて頂いた次第です。

      アラフィフ様
      そうですね。ただの昔話です。
      お目汚ししてしまいまして申し訳ありません。

      ゴーヤ様
      不快にさせてしまい申し訳ありません。
      高校時代、私は自分から誰かを好きになった事はなく
      常に告白されてはなんとなく付き合って別れるという生活を
      繰り返していました。今考えると存在自体が不誠実の塊だったようです。
      因みに現在は既婚で毎週末、主人と趣味や行楽を楽しんでおります。

      傘様
      恥ずかしながら現在アラフィフ世代です。
      中学、高校時代はみんなそんなもんに救われました。
      今回、クラブの同窓会でAが来るかも知れないという話になるまで
      Aの存在自体忘れていたのです。
      当時、Aと別れた後もAから友人経由でプレゼントが届き、断ると外野から罵倒され
      無理やり受け取らさせられたり、私の行く先々で新しい彼女といちゃついて
      見せつけて来たりと、気持ちの悪い事しか思い出さず、今回再会した際
      果たして笑って昔話で済むのか不安だったのです。

      引き続き皆様のご意見お待ちしております。

      トピ内ID:0891330887

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        トピ主です3

        しおりをつける
        🙂
        めぐしゃむ
        10月2日16:00 せな様まで拝読しました。

        せな様
        不快な思いをさせて申し訳ありません。
        私の書いた文面だとそう解釈されて当然です。
        説明不足でしたがBはバスケ部で私達と同じ学年です。
        Bは情報通の噂好きでした。
        私とAとの交換日記も私のいない隙に机を漁って
        男友達やバスケ部のマネージャー達と回し読みしていました。
        元彼の中学時代のグループのカップルはデキ婚で
        高校を中退しています。
        私とCが付き合う事になればBが私の過去の恋愛について
        面白おかしく繋ぎ合わせてCに伝えるだろうという事が
        言いたかったのです。
        せな様が仰る通り、Cは穏やかで誰かを誹謗中傷するような
        性格ではありませんが、悩みは誰にも相談せず1人で抱え込むタイプです。
        私の過去の男女関係に思い悩み、それが元でギクシャクして別れると
        思っていました。
        とはいえ、実際に付き合っていないのですから仮定でしかないですよね。
        私がろくでもない人間なのは事実です。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ???

        しおりをつける
        🐱
        klimkin
        何が言いたいんでしょう?
        何が聞きたいんでしょう?

        別にアナタに振られたからと言って、A君は傷ついていないし、B君も別に他意があったわけでもないし、C君はアナタに告白していないし、何が言いたいんでしょう?

        主さんお幾つですか?
        50歳だとして、35年前の15や16の時の交換日記等の話をして、何か意味がありますか?
        交換日記とか、告白されたとかしないとか、そんな事誰が気にしていますか?

        トピ内ID:1485837498

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です4

        しおりをつける
        🙂
        めぐしゃむ
        10月2日16時43分 マジマジーネ様まで拝読させて頂きました。
        このような昔話の駄トピにコメント下さり、また、私のような者に
        心優しいお言葉を頂戴し、誠に有難うございます。
        Aとの事は今回クラブのOB、OG会の話が持ち上がるまで記憶の彼方に
        消え失せていたのですが思い出しても私は悪くないと思っていたのです。
        Dから、彼女の男性遍歴が気になるのは当然、気にしない発言は男の強がりなんだから
        そのへん理解してあげて欲しかった。又、BがAに何を言ったか知らないが、これは
        君の過去がどんなものでも僕は受け入れるという宣言だったのでは?と言われ
        男目線からはこうも解釈が異なるのかと驚かされたのです。
        マジマジーネ様の仰る通り、私はツッパリ損ないのアホに過剰反応していました。
        そして、ツッパリ損ないのアホと付き合う私ならあんな事やこんな事も経験済みだと思われている事、
        そしてそれは既に事実と扱われている事に憤りを覚えたのです。
        Aとの再会はとても憂鬱で、どのように彼に謝罪すれば良いかと悩んでいたのですが
        他の皆様の仰る通り、きっとAにとってもただの昔話になっていると期待しようと思います。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        うん?

        しおりをつける
        blank
        son
        一体何年前の話をしてるんですか?
        数年も前の事を考えているのなら「若いうちはそんなもんだ」でいいじゃないですか(笑)
        悪かったというか後悔してる~が正解?

        >当時はまだ幼いし、好きな彼女の男性遍歴が気にならない方がおかしい。その発言は、先輩の男としての懐の深さをアピールしたかったのだと…

        ま、これはその通りだと思いますよ。
        あなたが冷めた気持ちもわかるけども、高1の男に完ぺきな対応求めるって、それは酷な話でしょ。彼が「あほ」と言ったのも嫉妬もあったんだろうし、「俺は気にしない」の方が言いたかったんだと思うし。それでもやっぱりモやっとしたあなたの過去だったんだろうし。言わなきゃ良いけど言っちゃった、高校生ならそんなもんじゃないですか。
        まだ幼い・・昔の想い出話でしょ。
        Cのことはよく分かりません(笑)なんでこの流れでCが出てきたのかも、なんで「Aと同じ結果になった」なんて結論が出ていたのかも意味不明です。
        ですが、大して好きでもなかったんだから付き合わなくても正解だったのでは?
        おかしいのはそんな話を今更蒸し返してるあなたです・・
        今後はもっと広い目でみよう~で終わりじゃないですか?

        トピ内ID:6048511033

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        悪くはないけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        ララ
        B君にまだ気持ちがあるように思います。
        (それか初カレを美化しすぎか・・・)
        今後お付き合いする方を、決して今までの彼と比べないようにしてあげてくださいね。
        その人の良さを知る前に別れるのもどうかと思いますし・・・。

        トピ内ID:7818227762

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        トピ主です5

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        🙂
        めぐしゃむ
        引き続きのコメントどうもありがとうございます。
        10月3日14:28 いなちゃん様まで拝読させて頂きました。
        ここで1つ訂正させて頂きます。
        私の文章力のなさで誤解させてしまいましたが、元彼とBは別の人物です。
        登場人物としましては

        元彼:中学時代の交際相手
        A:高校時代の1期上のバスケ部男子
        B:高校時代の同期のバスケ部男子(私と同じ出身中学)
        C:高校時代の同期のバスケ部男子
        D:高校時代の同期のバスケ部男子
        G:高校時代の同期の男子バスケ部マネージャー女子(私と同じ出身中学)

        以上6名です。Gはこれからのレスに登場します。

        振るも振らないも無い様
        エールのポチありがとうございます。
        今回、300人を越える大規模な同窓会があり、昔懐かしい旧友に会ってみたくなり参加しました。
        幹事がCという事で当時の事を今も恨まれているのではないかと不安だったのですがCの方から気安く声をかけてくれ、あの頃の非礼を詫びる事が出来ました。
        年齢的にいつ死んでもおかしくないので、今後は良い友達でいられると思います。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です6

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        🙂
        めぐしゃむ
        モモ様
        私は悪くないと言って頂き、嬉しかったです。
        どうもありがとうございます。
        ただ、あの頃を振り返ると、他の方が仰る通り、思いやりに欠けた自分勝手な人間だったなと思っています。

        アッチョンプリケ様
        書き方が悪く、皆様に誤解させてしまいましたが、私は決してモテモテではありません。
        元彼がツッパリだったのはたまたまで、生徒会の役員をしていた彼が転校生の私の世話をしてくれたのがきっかけです。
        そのおかげで転校先でイジメに遭う事もなく、楽しい学校生活を送れました。
        生きてる限り、人生いろいろですね。

        柿の種様
        コメント下さり、ありがとうございます。
        Cは仕事にも家庭にも恵まれ、ステキなパパになっていました。
        Aの幸せも祈っています。

        かな様
        当時の私に共感して頂き、感謝しています。
        どうもありがとうございます。

        黒旋風様
        コメント下さり、どうも有難うございます。
        皆様のコメントを拝見し、改めて当時の自分の未熟さを痛感しています。
        当時の私は、直接された告白は断っていました。AについてはG経由で申し込まれ、断っても、付き合ってみないとわからないとゴリ押しされて、女子同士の付き合いで申込みを受けた次第です。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です。7

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        🙂
        めぐしゃむ
        匿名希望様
        コメントを下さりどうもありがとうございます。
        私は決して完璧人間ではないですが自分でも偽善者だと自覚しております。文字数の都合上、当時の出来事を要約し過ぎましたが、ツッパリ損ない発言が決定打となったのであって、交換日記には品性を疑うような内容が他にも書かれておりAに幻滅しておりました。それについてもDは他の女性の胸を見て興奮するのは学生なら当たり前の衝動と言っていたのですが、面と向かって直接告白もせず、お互いの自己紹介の段階で見知らぬ女性の胸に興奮したと書かれてもどう返信すればよいかわからなかったのです。興奮するのは自由だけれど、ここに書く内容?みたいな。あと、私は美人でもなくチヤホヤもされた覚えはありません。当時は母親が寝たきりで家事の殆どをしており、家庭内暴力の激しい兄がおり、学校と部活でいっぱいいっぱいだったのでそれ以外の面倒な事は勘弁して欲しかったのです。現に男子バスケ部のマネージャーからは所帯じみてておばん臭いと言われてましたから。そんな私が誰かと付き合う事自体間違いだったと反省しております。私に魅力があったとしたらそれは普通の高校生にない暗さだと思います。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です8

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        🙂
        めぐしゃむ
        ひよこ様
        コメント下さり、どうもありがとうございます。
        高校時代の交際(せいぜい学校と家の通学路を一緒に歩いて帰るとか、たまの休みに映画に行くとか、それが男女交際なのかと振り返ると、お恥ずかしい限りですが)はすごくいい加減だったのですが、ひよこ様のコメントに救われました。存在すら忘れていたAと再会するかも知れない事で、どういう対応が良いのか悩んでいましたが、Aも昔の事を笑い話に出来る事を願っております。

        ちと様
        そうですね、Dの発言にある種のカルチャーショックのようなものを感じたのですが、Dが正しいというものでもないんですね。
        クラブのOB、OG会に誘われたものの、私の参加でAが気まずくなるようなら遠慮すると言ったのですが、男子と女子の橋渡し役になる者がいないのです。
        せっかくの集まりに水を差したくないのです。

        ちび様
        コメント下さり、どうもありがとうございます。
        批判のコメントも多い中、共感して下さり、感謝しております。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です。10

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        🙂
        めぐしゃむ
        アイス大好き様
        当時の私に共感して下さり感謝しております。
        どうもありがとうございます。
        自分にとって大切なものや人をよく知りもしないで貶したり批判してくる人って嫌ですよね。
        Cについては当時、Cからの告白の言葉を遮った事で散々罵られました。
        Cは告白して私が振ったと記憶が書き換えられてたようで、どちらにせよ私の自業自得なのでお互い謝罪しあって笑顔で和解って感じです。
        今回、同窓会で久しぶりに皆に会って知った事は、Dがツッパリ損ない情報も交換日記拡散も知らなかった事です。
        (Cには敢えて何も確認しておりません。過ぎた話なので。)
        おそらく、Cと私が付き合うようになった時点で絶妙のタイミングでBからCへ私の男性遍歴?が伝えられたのかな?って思っています。
        ちなみに私は美少女でもなんでもなく、薄幸な異質な暗さのある凡人でした。

        あはは様
        コメントありがとうございます。
        そうですね、Cとはたとえ付き合っても長続きしなかったと思います。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です。11

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        🙂
        めぐしゃむ
        まりぶ様
        コメントありがとうございます。
        まりぶ様の仰る通り当時の私は(女子経由のゴリ押し紹介には)来るもの拒まずでした。
        多くの方から今孤独で若き日の栄光の日々を思い出している詫びしい女性と受け取られているようですが、どちらかというと単に久しぶりに同窓会で旧友と昔話をしたところ、男女の見解が違い、客観的に見たらどうなのか知りたかった事と、もう2度と会う予定のなかったAと再会した場合、どのように接するのが一番誠実であるか知りたかった次第です。
        不快に感じさせてしまったようで大変申し訳ありませんでした。

        焼きそば様
        コメントありがとうございます。
        私は今も昔も恋愛下手で、甘いムードを察知すると逃げ出す事ばかり考えていました。
        AとCはたまたま歴代の部長だったので表記しましたが深い意味はありませんでした。
        不快に感じさせてしまい申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です。12

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        🙂
        めぐしゃむ
        いなちゃん様
        好意的なコメントを下さりありがとうございます。
        私は中学の頃に転校し、女子同士の付き合いの大切さを身に沁みて感じていたので、男子とは対等に話せても女子には折れてしまうという高校生活でした。
        とりあえず付き合って見れば相手の良さがわかる!とか言われるともう断る言葉がありませんでした。ノーと言う勇気は大切ですよね。

        恋せよ乙女様
        好意的なコメントを下さりありがとうございます。
        先日、今後、会う予定のない記憶にもなかったAの事で、今になって私が悪かったかの様な考えを聞き、又、そのAと再会するかも知れず、もしも再会した場合、どのように対応するのが一番誠実であるか知りたく思いトピを立てました。考える事自体無駄で自然体で臨むべきなのかも知れませんね。

        あらあら様
        コメントを下さりありがとうございます。
        すみません、年甲斐もない文章を書いてしまい申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主です。13

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        🙂
        めぐしゃむ
        雨傘様
        コメントを下さりありがとうございます。
        年甲斐もないトピを立ててしまい申し訳ありませんでした。
        突然同窓会で、記憶から消えていたAの話になり、あの頃の私が冷たかったように言われ驚いたのです。
        再会の際には笑顔で語り合いたいと思います。

        klimkin様
        コメント下さりありがとうございます。
        そうですね。どうでもいい事でお目汚ししてしまいまして申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        すごい記憶力ですね

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        🙂
        わすれんぼ
        私もアラフィフですが
        中高生の頃に付き合った相手なんて顔も名前も朧げにしか覚えてないです。
        街ですれ違っても分からない自信満々です。
        同窓会で会って話でもすれば思い出すかもしれませんが。
        というわけで相手が覚えてなくても怒らないでね。
        それくらい昔々のどうでもよいことだと思います。

        トピ内ID:1211403910

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        ノーサイドですよ

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        blank
        ねこさん

        30年前のことはもうノーサイドですよ。同窓会で孫が生まれたという話題が出てもおかしくない世代ですよ。記憶力の良さが人並みを外れています。

        トピ内ID:8762121392

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        う~ん

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        blank
        今でもですか
        なんというかもう何とも言えない違和感がありますね
        いやわかるんですよ、当時の心境としてはそうだろうなという事は
        でもその年齢になってもいまだにどちらが正しかった、悪かったという基準で判断しようとする点がよくわからないのです
        好きな人の元カレや元カノの話がでて、もしかしたらその人の事をまだ好きなのかもって感じたら、やっぱり人間嫉妬心や対抗意識って芽生えませんか?
        ましてや高校生なんてそこまで思慮深いわけでもなく、自分の感情のまま一直線に進んでしまう事もあると思うんです
        ですからAさんのその当時の行動も「幼かったな、青かったな」で済む事ですし、とぴ主さんの行動も同じです、どちらも未熟で幼かったで済む話です
        でもとぴ主さんはいまだに悪かったとか悪くなかったとかで判断しようとしている
        失礼な言い方になるかもしれませんが、正直その思考がよく理解できないですね
        「あの時はお互い幼かったね」で笑い合えないものなんでしょうか

        トピ内ID:5273490767

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        控えめなのねー

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        😉
        匿名で
        なんか卑下してるかのような言い方が気になるけど…
        不快とかそういうのではないんですけど
        そこまで自分を下げなくていいんですよー?


        人間って自分の主観で自分の境遇に近かったり
        共感出来る方に肩入れするところありますからね
        DさんもAさんに肩入れしたくなる何かがあっただけですよきっと。

        それと同様に私はトピ主さんに共感するからトピ主を支持するし。

        でも「やだー!人の元彼に対してそんな言い方しないでよ~笑」と
        軽く流したとしても、それも悪くない。

        でも主さんが少なからず不愉快になり冷めたのならそれが
        主さんにとっての正解です。自分の気持ちに正直になっただけだから
        何にも悪くないですよ。

        あと「主観」を取り払ってみても、主さんは悪くないと思います
        根拠は他の方が仰ってますが恋愛は自由、ですからね。
        冷めてしまうきっかけがあれば一方の気持ちだけでバイバイする。
        残酷なカンジだけど恋愛ってそういうものです。

        ま、所詮他人の言う事も(Dさんも私も)誰がいいか悪いかで犯人作って
        片付く事ばかりでもないし、気になさらなくていいと思います!

        トピ内ID:0992029242

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        うわわわわわ。

        しおりをつける
        😑
        わからん
        数年前の話かと思ったら数十年前って・・・。

        そんな四半世紀以上昔の
        誰が何を言ったの言わないの、交換日記の内容がどうのこうの、
        それを誰が読んだの誰が言いふらしたとか、
        それで誰が悪いの、私も反省しているだの、
        まあよく事細かに書き連ねますねぇ。
        しかも「・・・告白されそうになったので・・・煙に巻いて告白させませんでした」って
        憶測の上の妄想まで、こんなところで知らない人相手に相談することですか?

        挙句「机を漁って日記を回し読みされた」と被害者面しておきながら
        「デキ婚で高校を中退・・・」とかディスリの拡散しちゃって。

        ここに登場させた人物皆、たぶん覚えてないよ。
        断片的に覚えてたとしても、それぞれの解釈も違ってるよ。
        そんな話を蒸し返すのは、恐ろしく無神経。
        同窓会で楽しく再会したいと思ってる周りのみんなに迷惑。
        あなたが悪いです。

        トピ内ID:1225249285

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        自分をリスペクトさせるために

        しおりをつける
        blank
        チューリップ
        他人を貶める人間には近づいてはなりません。

        トピ主の選択は人間の本能で自分を守ったのですよ。

        他人を貶める人間は友達にはもたない。

        トピ内ID:4883787559

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        トピ主です。最終

        しおりをつける
        🙂
        めぐしゃむ
        皆様、引き続きコメントを頂きどうもありがとうございます。今回、まとめてのお礼となります事をご容赦下さい。又、批判の多い中で98名ものエールを頂き感謝しています。私自身、クラブの同窓会の幹事になるまで忘れていた事で(駄)とさせて頂いたのですがそれ故にトピ立てそのものが不適切であった事を深く反省しております。申し訳ありませんでした。
        当初、同期だけの集まりと思い、幹事役を引き受けたところ、後から一期上の先輩も呼ぶと聞き、私の存在がAにとって負担ならば参加を辞退すべきかなと思っておりました。ただ、男子と女子を繋ぐ者が私以外におらず、私が参加を辞退すれば同窓会自体が中止になるので、Aとの事をどのように考慮して話を進めればよいかわからなかったので、その糸口になればと思い相談させて頂きました。結論から申し上げますとその後、男子部員間で泥沼の関係が今も禍根を残しており、男子部員は発起人の気に入った者だけを呼んで話を進めるらしく、Aの参加も予定にないとの事でした。なので私は女子の取りまとめのみ事務的に進め、深く考えないように努めます。
        これにてトピを閉じさせて頂きます。皆様どうも有難うございました。

        トピ内ID:0891330887

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        大丈夫ですか

        しおりをつける
        🙂
        あゆ
        去年の話かと思いきや、数十年前の話ですって??

        びっくりしました。しつこすぎますよ。

        登場人物全員、すべて覚えてないでしょう。

        それぐらい、どうでもいいことですよ。

        トピ主さんて、かなりの粘着気質なんですね。

        なんでも思い通りにしなければ気がすまないのですか?

        この数十年、いろんな考え方があると学ばなかったのでしょうか。
        気に入らないことがあってもスルーするということを、覚えなかったのでしょうか。

        時間かけて長々とレスするのも、正直、怖いと思いました。

        ここで滔々と語ったところで、過去は変えられないですし、地球上のすべての人間から「トピ主さんは悪くない」とは言ってもらえないですよ。

        なお、私は、トピ主さんにも非があると考えます。
        何事においても、どちらかが一方的に正しいとかはないと思いますのでね。

        トピ内ID:8087783315

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