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    彼氏いない歴=年齢。お見合いをします。

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    rita
    恋愛
    35歳独身会社員女です。
    タイトルの通り、上司の元部下の方とお見合いの話が進んでいます。
    相手の方は、誰でも知ってる企業にお勤めの同い年。
    結婚歴はなしと聞いています。
    堅苦しいものではなく、上司も含めた食事会のような感じでと言われています。

    正直、結婚願望はありませんが、彼氏いない歴=年齢ということに危機感は感じています。
    結婚というより、生涯のパートナー的な方は欲しいかな?という感じです。
    上司も「会うだけ会ってみれば?」とのことなので、ガツガツした感じではありません。

    男性経験がないため、もしこれから2人で会うようなことになったら、どうしたらいいかわかりません。
    (上司は彼氏いない歴=年齢は知りません)
    もしかしたら、お相手から断られることもあると思いますが、
    もしうまくいった場合、やはり早いうちに彼氏いない歴=年齢ということは言うべきでしょうか?

    考えが先走っているのはわかっていますが、
    そのことを考えると落ち着きません。
    男性は、やっぱり引きますよね…?

    トピ内ID:4960780837

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    そんなもん

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    そんなもんわざわざ言わなくていいんじゃない?

    35で上司から見合いの話が来て受けるってことは、男に人気がないのはまるわかりだし、
    その相手に選ばれた男性も似たようなものでしょう。

    つまり言わなくてもみんな了解済みって感じです。

    トピ内ID:7020168909

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    断るべきです

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    お見合いとは結婚を前提として付き合うことを理解していますか。

    結婚願望がないのにお見合いしようとする考え方に問題があります。
    心から結婚したいと思えるまで独身でいなさい。

    トピ内ID:9349371123

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    結婚願望がないことを伝える方が重要

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > やはり早いうちに彼氏いない歴=年齢ということは言うべきでしょうか?

    重要なのこはここではないですね。

    パートナーというのは特定の気に入る相手が1人いればいいわけですから、
    これまで彼氏が何人いたとか、不特定多数にモテるかどうかは全く関係ありません。
    むしろ、不特定多数にモテない方が浮気の心配が無くて安心という考え方もあるわけです。


    > 正直、結婚願望はありませんが、

    相手が結婚願望がある人であれば、トピ主さんに掛ける時間ははっきり言って無駄なわけです。
    相手の方も決して若いわけではありませんので、伝える情報としてはこちらの方が重要です。

    トピ主さんのスタンスをはっきり示し、お相手の判断を狂わせないようにする配慮が必要ですね。

    トピ内ID:8355634230

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    そこまで言わなくていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    みずのまりえ
    私もずっと交際経験がなく、36歳で付き合ったのが今の夫です。
    でも夫にはそれは伝えていません。

    夫の態度でそろそろ一線を越える頃だと感じた時に、これまでの恋愛は
    遠距離恋愛ばかりで一線を越えたことがないと言いました。
    私の場合お互いに好意を持っているけど遠距離で、交際まで発展しなかったことが
    2回あったので嘘ではないかなと思って。

    もしお見合いから交際に至った場合、
    お互いの過去の恋愛ってどうでもいいのではないですか?
    お互いがお互いを気に入ってその人と人生を歩もうと思ったら
    過去に誰とも付き合ってないとかどんな人と付き合ったとか関係ないと思います。

    私は「遠距離だったから未経験」と嘘をつきましたが、
    「これまで経験がない」と事実のみを言ってもいいですし。
    ただ男女関係なく30歳代半ばになって誰とも付き合ったことがないとなると
    「性格が悪いのかも」「何か問題があるのかも」と思われる可能性があります。
    もしお互いが好意を持つのなら、全てを告白しなくてもいいと思うのですが。

    トピ内ID:4397799417

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    そんなことは言わない方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんは、お相手の恋愛遍歴を聞きたいですか?
    お互い触れないのが吉かと…

    トピ内ID:6224799414

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    自分から言う必要はないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    女性の過去を知りたい人ばかりではありません。自分から言う必要はありませんよ。病気があるとか実家に事情があるとか、後出しは卑怯と思われることならともかく、男性と付き合ったことがあるとかないとか何人とかなんて、全くいう必要はありません。
    聞かれたら適当にごまかせばいいです。「あまり男性とお付き合いしたことはありません」とか。

    「結婚というより、生涯のパートナー的な方は欲しいかな」このあたりの感覚が一致するといいですね。

    トピ内ID:4831636978

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    頑張れー

    しおりをつける
    🐧
    ぼらぼら
    聞かれたら言えば良いのではないでしょうか?
    隠すことでもなく、伝えるべきことでもないと思います。

    ちなみに、引くのは「35年も縁がないって、何か欠陥でもあるのか?」という漠然とした不安や不信感からだと思いますので、先に聞いちゃうとインパクトが大きいかも。
    でも、主さまのことを知ってもらって、仲良くなったあとなら「へー!意外。」で終わるかもです。
    結婚が決まったあとに聞いたら、人によっては喜ぶかも。「俺と出会うためだったんだ。」と。

    ま、とりあえずは食事会なので、ワンピースの可愛らしい格好でゴーゴーです。
    で、進展があったらご報告を!
    その状況に応じたレスをもらえると思いますよ。

    最後に主さま、生涯のパートナーってそれは伴侶を得る=結婚するってことですよ。

    トピ内ID:0456975255

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    却って喜ぶかも

    しおりをつける
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    cx
    25歳で交際経験なしならば男としては安心するかもしれないが
    35歳となるとどうだろうねえ?

    正直に話した方が無難だとは思う。

    気がある素振りの男性はいましたとでも言っておいた方が良い。本当にさらだと、ちょっと向こうも不気味に思うかもな。

    トピ内ID:8526755344

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    私の

    しおりをつける
    🙂
    カカオ
    私の従姉妹はいない歴年齢で、30代半ばで結婚しましたよ

    世の中にはいない歴50年とかもいますよ

    一生いないで終わる人もいます

    気にしてたらいない歴一生になっちゃいますよ

    ファイト!!

    トピ内ID:4511734886

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    そんなに身構えなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ヨル
    私も四半世紀以上彼氏がいませんでしたが、26歳で知り合った人と初めてのお付き合いをして、28歳で結婚しました。私の相手も、それまで彼氏がいたことがないなどとは思いもしなかったみたいで、いつ打ち明けるかは非常に悩みました。
    結局、「そろそろ泊まりもありのデートをしたい」と言われたタイミングで打ち明けました。言わないと支障があると思ったからです。付き合って3ヶ月くらいだったかな。相手は驚いてはいましたが、特に引いたり、逆にやたらと喜んだり(笑)もしませんでした。
    先走って早めに言っておかなきゃ!ってことはないと思いますよ。「最後に彼氏がいたのはいつ?」って聞かれたとか、話の流れで言うことになった時に言えば良いと思います。
    それで引いたり、あからさまに嫌がるような人だったら、最初からご縁がなかったのです。むしろ早めに切れて良かったと思いましょう。

    トピ内ID:0189623172

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    良かったですね

    しおりをつける
    💡
    osora
    信頼が置ける人のご紹介なら まず素性はわかってますから安心ですよ。

    いちいち彼氏がどうとか 過去の彼氏関係の話はしなくていいです。
    聞かれたら答えるだけでいいのです。


    特定の彼氏がいなかったことについて 引かれることはまずないと思います。
    うまくいきますように。

    トピ内ID:3038556503

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    自然体で

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    35歳過ぎて私もお付き合いした事もないまま今の主人と巡りあい結婚しました。
    出会いはじめは緊張しても次第に自然体でいられるような方が良いと思います。
    つきあった事ないなんて接していくうちに分かるのでは?いつ言うかなんて気にしなくても良いと思います。
    最初は親しい友達を作るような感覚で行くのをオススメします。

    トピ内ID:1860660352

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    人生一つの経験、この経験は必要。

    しおりをつける
    😀
    晴れ女
    今まで男性からのお誘いはあったのでしょう?・・あえて、デートする男性ではなかった?。

    35歳にして結婚願望はなく、生涯のパートナー??マサカ心に決めているわけではないですよね
    前もって(願望がなくて)は、相手に失礼でしょう。お見合いとして踏み出すわけですから。
    上司の顔もたて、一度目のデートはしても、なんら好感のもてない人ならば、早めの決断を、、。
    お互い様ですが、35歳まで独身なのは、?は、デートの時に感じるものがあるでしょう。

    先もって、彼氏居ない暦=年齢は言わなくても、なにか話しの成り行きから、
    「男性とのお付き合いは御縁がなくて・・」と、でいいでしょう。

    貴女さんが(パット)見、一見いい感じ、お付き合いしてもいいかな?が大切なわけで、
    男性のお勤め先も良いようですから、前向きな感じで会われてはいかがですか。
    その男性、お付き合いしてみる価値があるかも・・。たくさん話合って人柄も感じとって、、。
    良い経験ですよ、、結果のトピもまっていますよ。

    トピ内ID:4947252566

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    プラス

    しおりをつける
    🎶
    ロビー
    お見合いではプラスに捉えられますので、いーなーと思う人なら言ってみて。

    トピ内ID:7908481914

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    やました
    当方男性です
    引きませんよ、大丈夫です。

    もし貴方の外見(雰囲気・態度含む)が
    見るからに「彼氏いない歴=年齢」の場合なら
    「やっぱりね」って思うでしょうし
    もしそうでないなら
    「意外と真面目でしっかりとしているんだ」と思うでしょう
    どっちにしてもマイナスはありません。

    遊び目的なら
    「重そう」とか思うかもしれませんが
    お見合いということなのでその心配も無し。

    心配せずにいきましょう。

    トピ内ID:1425805293

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    20代ならともかく

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    30代にもなれば、恋人だからって何でもかんでも共有したいってほど依存心はないでしょ?
    だから、恋愛経験が少ないのをほのめかす程度でいいと思います。

    結婚前に言わなきゃいけないような重要事項でもないし、なんなら一生言わなくても問題ないし、言いたければ結婚後に言えばいいのでは?

    だって、別れることになったら、なんか嫌じゃないですか。上司の知り合いが、そんなプライベートを知ってるなんて!

    トピ内ID:8988279608

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    私の場合夫は喜んでくれたよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこが好き
    私も彼氏なし歴=年齢でした。27歳の時今の夫とお見合い、初体験でした。
    夫は私が男性経験がないことをびっくりしたけど喜んでくれたよ。
    悩んでもしょうがない、当たって砕けろ!
    まずは会ってみないと話は進まないし、いい人だといいですね。

    トピ内ID:5091216004

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >もしうまくいった場合、やはり早いうちに彼氏いない歴=年齢ということは言うべきでしょうか?

    そんなことを言う必要はないでしょう。

    >男性経験がないため、もしこれから2人で会うようなことになったら、どうしたらいいかわかりません。

    適当にデートとか食事とかへ行って2人で楽しく過ごせばよいのです。「お見合い」がきっかけなので、「手を握るとか握らないとか」考える必要もありません。

    相手が積極的になっても、「それは結婚してから」と、かわすことも可能です。

    >結婚というより、生涯のパートナー的な方は欲しいかな?という感じです。
    「お見合い」は結婚相手を探すためにするものですから、これは早くお相手に行っておくべきです。

    今まで、彼氏・彼女がいるいないに関係なく、男女とも、「お見合い」は「結婚」相手を探すためにするのですよ。

    見合いしてまで、お相手をさがしているのに、相手が「彼女(彼氏)いない歴=年齢」とわかったところで、引く人っているのですか?

    トピ内ID:6683190174

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    わざわざ言わない。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    お相手のかた、いいひとだったらいいですね。
    今までの男性のお付き合いなんて、聞かれたら答えてもいいでしょうが、わざわざお伝えする必要はありません。
    聞いてくるのもどうかと思いますが。
    結婚っていいですよ。

    トピ内ID:6486092704

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    多分、言わなくてもわかると思う!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
    35歳の独身男性なら、普通はそれなりの経験もあるはずで貴女から言わなくても感じでわかると思います。
    むしろ年齢の割に初心な女性だと好感をもたれるかもしれませんね。
    余計なことを考えずに自然体で会ったらいいんじゃないですか?
    ちなみに私はアラフィフのバツイチで再婚しましたが、当時の妻は貴方より少し若いぐらいでした。
    妻と会ってすぐに、ほとんど男性と付き合った経験がない女性だとわかりましたよ。
    年齢の割に(失礼!)初々しく好感が持てました。
    なお、「結婚願望はありませんが、生涯のパートナー的な人は欲しい」「ガツガツした感じではない」などと年齢を気にして格好をつけていないで、もっと素直になった方がいいと思います。
    最後に余計なことを言うようですが、私の妻が私を選んだ理由は「年齢的に釣り合う男性でまともなのは結婚していて残っているのは訳あり、結婚できなくて当然!というのばかりだったので、年上のバツイチに的を絞った。」というものです。
    貴女も舞い上がって自分のことばかり考えず、相手の男性を冷静に観察することをお勧めします!

    トピ内ID:0543625565

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    相手の男性の年齢もアラフォーぐらいですか?

    私のパートナーもアラフォーなので聞いてみました。

    居なかった理由は気になるから、何で居なかったのかぐらいは聞くけど、自分が相手を気に入れば、それを聞いて引くとか嫌いになるとかはないとの事。

    勿論、他の男性の意見も聞いてみないと分かりませんが、そんなに気にしすぎなくて大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:7333514309

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    言わなくていいこと・言うべきこと

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    男性経験が無いなどは言わなくて良い。
    でも、結婚願望が無いことは言っておきましょう。

    上司が紹介してくれる。光栄ですねえ。
    あなたの人となりを見てのことです。

    相手が異性だからと思って会うのではなく
    仕事関係の人だと思って会うとか、リラックスして下さい。

    トピ内ID:8364639572

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    別に言わなくても

    しおりをつける
    🙂
    リモコン
    既婚男です。

    男は、付き合っている女性の過去の男性経験数や付き合った人数を気にすると言われるようですが、人それぞれだと思います。

    気にするのは、「俺は、彼女が付き合ってきた男より上を行っているのだろうか?」ということです。例えばデートの内容や会話はもちろん今までの男に負けたくないと思っている部分が少なからずあると思います。
    そんなつまらない部分に男は必死なのですよ。
    聞かれればそれとなく答えればいいし、あなたの答えで男側が重たくとらえるのであれば所詮遊びかも知れません。

    学生の頃であれば10回会おうと思えば、2週間で10回デートも可能でしょうが、社会人で仕事を持ち、週1回のデートなら2か月半、ため息が出そうですよね。

    できれば1回のデートで長時間一緒にいれば、ちょっとした一面が見えますし、ボロも出ますから。また、あなたの女性友達できれば既婚者にでもアドバイスをもらったらいかがでしょう?

    トピ内ID:5424954966

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    応援します、あなただけじゃい

    しおりをつける
    🛳
    しげりんこ
    現代日本って「恋愛してて当然」という風潮を、女性誌やマスコミが盛上げて創っていますが、何らかの事情;健康状態、家族の問題、仕事で忙殺され等々、理由も様々、年齢分パートナーなしの男女って意外に多いと思います。

    人には其其の時間の流れ方があります。と言って、誰か(お相手も含む)に伝える必要もありません。ただ、相手が過剰に貴女の過去を気にしてくる人なら、そちらを警戒した方がいいと思います。

    男女とも30年以上も生きていたら、何らかあります、それが未経験という事柄さえ含めて。本当に惹きあう相手に、敢えて過去を執拗に問うたりしません(多少は気にして聞く場合もありますが)。

    食事に行ったら、それもご縁。
    紹介者の方を含めて「こうして共に食事をできる事が楽しい」「初めまして、お会いできて有難う」の気持ちで、その【場】を楽しまれますように。
    共に時間を楽しめる、好い時間を共有できる。たぶん初めての時に大切なのは、それだけですよ。

    お見合いという事ですので、マナーとして当日はスカート着用で。

    どうか楽しい時間を過されますように。

    トピ内ID:9114948102

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    言う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    彼氏いない歴=年齢の娘が、お見合い結婚をした母の立場のものです。

    彼氏がいたとかいなかったとかは、言う必要もないし、それで、相手の印象が変わるとは思いません。
    ただ、おつき合いの経験がないと、どうしても、緊張してしまったりして、うまく貴女の魅力が相手に伝わらなかったりします。

    だから、あまり男性とつきあったことがないので、上手にお話しできなくてスミマセン、みたいな感じで、言えばいいんじゃないですか?

    可愛らしい女性なんだなと思ってもらえると思いますよ。
    良い出会いになればいいですね。

    トピ内ID:5273863923

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    うちの夫は喜んでくれましたよ!

    しおりをつける
    blank
    今日は休み
    本気の相手なら自分が初めての男なら嬉しいはず。頑張って!!

    トピ内ID:0411086943

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    いない歴は関係なし

    しおりをつける
    🎶
    tsuneko
    お見合い結婚された方たちで、それまで恋人が1度もいなかったという方は結構います。だから全く関係ありませんよ。
    デートも笑顔で明るく過ごせたら大丈夫です。
    ただ、結婚願望がない、というのはお見合いには向きません。お見合いって結婚相手を探すものですよ。相手はそのつくりで来ると思いますが。

    トピ内ID:5051453491

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    poko
    隠す必要も無いけど、最初から積極的にいう必要は無いのでは?
    「恋愛経験が少ないので」程度で。

    相手が貴方と同じ、今まで恋人がいない人ならいいですが、
    人並みに恋愛している人なら、何か問題のある人かと思われますよ?
    何故、恋人がいなかったのか、相手が納得できる説明ができますか?
    親の病気や介護、国家資格を取得していた、仕事で重要なポストを確立した等
    相手が納得出来る説明が出来るなら、最初からあえて言うのも有りだとは
    思います。

    言いたくても、貴方を良く知ってもらって、仲良くなってからでいいのでは?
    こんな私でもいいですか?と最初にぶちまけたい気分は分かりますが、
    お見合いはプレゼンです、悪い情報を最初に並べ立てると成立しません。
    卑下しない、焦らない、自虐、自爆しない、少しずつ自然にね。
    頑張って。

    トピ内ID:0216249926

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    話の流れでいいんじゃないの~

    しおりをつける
    🐧
    かものはし
    わざわざ宣言するようなことではないです。
    仲良くなって昔の話とかする流れになったら、話せばいいだけ。

    トピ内ID:2468561562

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    相手次第ですね

    しおりをつける
    blank
    ぱる
    25歳ならともかく35歳で彼氏いない歴=年齢だと、引く人もいると思います。よほどモテないのか、理想が高くて断りまくったのか、どっちにしても怖いです。たまたまご縁がなかったで逃げ切れるといいですが、理由はあるのですか?

    でも病気や借金と違って、絶対的にマイナスなことではないので、まず何回か会ってみて、お互いに気が合いそうで、将来のことを考えたってときに言うので十分だと思います。 恋愛歴なんてプライベートなことは、ある程度親しくならないと言う気にはならないです。それまでは恋愛歴について聞かれたら、「自慢できるほど恋愛経験がないです」「恥ずかしいくらい、恋愛歴は乏しいです」って曖昧に答えておいたらどうでしょうか。 恋愛経験が豊富な人でもこういう答えをする場合も多く、これくらいは言っても、普通は本気にされないです。

    私は24歳で初カレでしたが、どうして今までいなかったのか、アレコレ聞かれて大変でした。 今思うと、モテないわりに理想が高いのが原因ですが、言い寄ってくる相手にそんなこと言えません。

    トピ内ID:5964575085

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