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    旦那にお金がかかる

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    トピ主
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    私は専業主婦で夫婦共に29歳、8ヶ月の娘がいます。
    夫が転勤のある仕事の為、私は出産を機に仕事を辞めました。

    毎月の夫の出費が悩みです。
    手取りは29万程で、夫の小遣い5万、携帯代と奨学金で3万、クレジットが平均2万で一人で10万程使っています。
    今月のクレジット請求は6万来たので14万の出費でした。スーツ、ワイシャツのクリーニング代も月5000円程かかります。

    残りの額で生活しなければならないので余裕がありません。
    私は小遣いはゼロで、携帯代や美容院代など、自分にかかるお金は全て独身時代の貯金を崩してやりくりしています。

    小遣いを減らしたい、クレジットカードを持ち歩かないで欲しい、クリーニング代を抑えたいと何度も言っていますがその度に過剰反応してキレる為、話になりません。
    私は小遣いゼロなのにと言えば、おめーに小遣いなんかある訳ねーだろと言われました。
    私ばかり貯金を崩しているのにと言えば、俺は貯金なんか無いから無理。だそうです。

    29万あれば普通なら問題なく暮らしていけるのにと、日々不満と今後への不安を抱えています。
    夫に出費を減らしてもらうことは不可能なのでしょうか。

    トピ内ID:6112284217

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    即離婚レベルでは?

    しおりをつける
    🐱
    美ママ
    ええ~!ビックリですよね。トピ主さんの旦那さん。
    自分の奥様に向かって「てめー」ですか。呆れて物も言えません。
    大体、奥様の分はまだしも、お子さんは、これからもっとお金がかかってくるのに。その辺り、どうやってお考えなんでしょうかね。

    多分、独身気分でいらしゃるんでしょうね。手取りが29万しかないのに、5万もお小遣いなんて。旦那さんのお小遣い、そのまま丸々生活費として頂いても足りないくらいですよね?

    お子ちゃまと結婚してしまわれたのでは、と言った印象です。
    離婚しましょう。

    トピ内ID:2289367986

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    また台風
    無理じゃないですか?
    あなたが専業主婦で収入0なのに、旦那に節約しろとか言っても説得力ないし。
    早く働いて、稼いでから言わないと聞いてくれないでしょうね。

    トピ内ID:3829024762

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    たぶん、不可能なのでは?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    >おめーに小遣いなんかある訳ねーだろ

    失礼ながら、ご主人は下品な言葉を使うようですね。
    言葉使いに、育ちや、教養の有無が表れると思います。
    貯金も今ないのでは?

    私なら、離婚を考えますよ。
    転勤族なら、トピ主さんは正社員になれないと思いますし、
    パートでは生活費の穴埋めをするのに精一杯で、貯金することもできないのでは?
    将来は真っ暗だと思います。
    まだ、若いから、やり直せますよ。
    ご主人は貧乏神だと思います。

    トピ内ID:7526293918

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    落ち着いて。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >クレジットが平均2万で一人で10万程使っています。
    >今月のクレジット請求は6万来たので14万の出費でした。

    どういう計算だろう?と思いました。
    まあ、お金がかかると言いたいのでしょうが。
    何に使ってるんだろうね?

    クリーニング代は、ごめんね、五千円程度は必要経費だと思うよ。

    29万あれば…って言われても、家賃とか食費とかがわからないし。

    う~ん。
    本当にごめんね、でき婚なの?
    なんでそんな家計管理になっちゃってるのか不思議。

    トピ内ID:5380878063

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    私ならあなたのご主人は無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >おめーに小遣いなんかある訳ねーだろ、、、この言葉を聞いたらすぐに離婚をします。

    トピ内ID:9456828880

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    情報が足りない

    しおりをつける
    🐧
    えむけい
    えーっと。
    クレカの支払い内容は?
    生活費はどこまでだすの?
    あなたが働く予定は?

    トピ内ID:5998930310

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    無理

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚ですね。

    トピ内ID:4193933041

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    クレジットは借金

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    小遣い5万というのも、29歳の妻子持ちの男性としては、かなり多い
    方かと思います。それでも足りないからこそ、クレジット払いに手を出す
    という事なのでしょうね。

    クレジットと言えば、持っている人は多い訳ですし、上手く使う事で
    出来れば、便利なアイテムです。
    然しながら御主人の場合は、小遣いだけでは足りない為に、借金して
    しまっているのと同じ。
    5万円の小遣いだけでは、やりくりできない状態を問題視した方が
    良いですよ。

    まぁ、そういった資質のようなものは改善は困難だと思います。
    借金癖というのは、そもそもがやりくりが出来ず「足りなかったら借りればい
    いや」という思考によるものですし「欲しいものは手に入れる。我慢は
    出来ない」という感覚は生まれ持った資質に関係しているものですので
    治る事はありませんよ。

    今後、今以上に散財は激しくなると思いますし、御主人を経済的に締め付けて
    しまうと、今度はトピ主さんの知らないところで借金をすることになると
    思いますよ。

    何れ離婚の方向に向かう可能性は高いと思いますので、今から覚悟は必要ですよ。

    トピ内ID:6916891341

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    生涯設計

    しおりをつける
    🐤
    ふんにゃ
    とにかく計画を立てて、このままでやっていくとどうなるか。あなたの貯金を取り崩さねばやっていけないのか。まずは計画を立て夫と相談します。夫に歩み寄りが見られないなら、別居して生活費を払ってもらいます。それでも歩み寄りが見られないならお別れします。

    トピ内ID:9435224748

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    クレジットが気になります

    しおりをつける
    🙂
    jfhvu
    クレジットの内訳が不明ですが、
    小遣い5万円でやりくりできないものでしょうか・・

    ワイシャツのクリーニング代とスーツ代は
    職業費ですから、仕方ないと思いますよ。

    私は、なるべく安価なクリーニング店で出すように
    しています。

    トピ内ID:8841201415

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    親入れて話し合い。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    親を入れて話し合いしましょう。
    カード取り上げで、小遣いは30000で
    充分。
    貯金は、学費を親に返してもうないと。
    話しましょう。
    貯金があると思うから、そうなるんです。話し合いに、応じないなら。
    実家に帰って、婚姻費用を貰いましょう。早く自立する事を勧めます。

    トピ内ID:2818517979

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    何故、そんな男と結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    おらんうーたん
    子供産まれたのに、貯金する気がないとは、あきれ果てた旦那ですね。

    トピ主に小遣いが無いのは、そんな男と結婚した報いです。そんな事より、子供のために貯金ができそうにないのが最悪であり、無責任です。トピ主が小遣いが無いことを訴えることよりも、将来子供のために、そして老後のために、家を買うためにいくら必要で、そのために月いくら貯金すべきか、真剣に話し合ってください。

    自分もできる限り早く働くから、少しでも貯金したい旨を伝えてください。

    トピ内ID:1209551600

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    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    浪費癖があるのをわかっていて
    何で出産し退職するんですか?
    生活が苦しくなる事くらい想像つくでしょ?

    後先考えないで行動する貴方が悪い。
    自分の行動の責任くらい自分でお取りなさい。

    トピ内ID:5694269840

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    あの~

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    20代既婚女からの書き込みです。同じく専業主婦で乳児持ちな上に収入も似たような感じで旦那がお金かかるタイプです。主に車とかタバコ。
    違うとこは小遣い(仕事に必要なお金も小遣いから)がトピ主旦那の半分以下なのとクレジットカードは結婚前に手放してくれたので支払いがないことかな。
    家賃はどのくらいかかるんですか??それによっては残りのお金で余裕で生活できると思うんですが…。
    てか、結婚前にお金の使い方の話し合いはしなかったんですか??

    トピ内ID:3137475071

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    切れる時点で

    しおりをつける
    🛳
    マリン
    浪費癖云々の問題じゃないですよね。
    出費を抑えてほしい、妻にも小遣いをというと、切れる。
    私があなたの親なら帰っておいでと言いますけど。子供が小さいうちのほうが良いのではないですか。

    トピ内ID:6697230387

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      わんこ先生
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      最近、募集で増えてきているのは
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      電話代はタダ。
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      あとアンケート調査の仕事。
      アンケートは一回一回は面倒だけど
      会場に行ってアンケート調査の仕事は
      一回8000P(ポイントをお金に交換する。この場合は8000円)
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      トピ内ID:7173487562

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      しおりをつける
      🐷
      ででんっ!
      >夫の小遣い5万、携帯代と奨学金で3万、クレジットが平均2万で一人で10万程

      携帯代と奨学金は固定費なので家計から出すのは構わないと思うのですが、なんで小遣いとは別にクレジットカードの請求まで見ちゃうんですか?

      つまりカードで支払い続ければ小遣いは青天井です。
      口座から落ちなければトピ主さんにキレるだけで終わりでしょ?

      ここ小町で言われているのは、小遣いは収入の1割だそうです。

      つまり、収入が29万ならば(大目に見て)約3万。
      小町の方々ならば2万5千円と言うでしょうね。
      これに比べて見れば、旦那さんは使い過ぎどころの騒ぎでは無いです。

      >俺は貯金なんか無いから無理
      そりゃー、独身時代から「カードは小遣いとは別」みたいな生活してれば貯金なんて出来るわけ無いでしょう。
      自分が金遣い荒い事を他人に責任転嫁する最低の男ですね。

      まず、喧嘩して小遣いを2万5千円に。
      カードは持たせても良いけど、請求額は翌月の小遣いで精算。(請求2万ならば翌月の小遣い5千円)
      スーツは仕方ないけどYシャツは自宅で洗濯。

      これから始めましょう。
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      トピ内ID:0092949453

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      ちび
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      トピ内ID:0940575470

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      blank
      ライム
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      トピ内ID:2948553970

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      びっくり

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      まな
      旦那さんはトピ主様に愛情ないですね。おめぇとはひどすぎます。ただ、残りの15万でどんなやりくりになっていますか。それを載せると色々なやり方が聞けます。旦那さんは変わりません。あなたが変わるか、離婚するかです。

      トピ内ID:5789785782

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      離婚覚悟の案件

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      >その度に過剰反応してキレる為、話になりません。
      >私は小遣いゼロなのにと言えば、おめーに小遣いなんかある訳ねーだろと言われました。

      そこで、話にならないと諦めたらダメなんですよ。
      徹底抗戦すべきです。

      小遣い制で金額を減らすとキレるみたいなので、トピ主さんの一家が生活するのに必要な生活費を毎月夫から貰うというふうに変えてはいかがでしょう?
      可能なものは夫の口座から引き落としにしてもらって、直に支払わないといけないものは、共有口座を作ってそこに振り込んで貰う形にして、夫が遣い込んでお金が足りなくなったら、困るのは夫という状況にするのです。

      もちろん、トピ主さんは専業主婦ですから、トピ主さんにお子さんを預けて働いて欲しいのか、専業主婦でいて欲しいのかを夫に決めてもらわねばなりません。
      トピ主さんが働くなら、夫にも家事育児をしてもらわねばならないと告げましょう。
      そこでも、キレて話にならないようなら、最初から全て録音しておき、じゃあ私と子供は極貧生活を送るしかない。
      それはもう人間の尊厳を維持した生活ではないから、離婚して母子家庭になって生活保護を受けた方がましだと告げましょう。

      トピ内ID:8950993626

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      モラハラの旦那さん

      しおりをつける
      😡
      はら
      経済DVっぽいですね。
      貴女の貯金が無くなった時に生活はどうなるんでしょうか?
      もし貴女が病気で倒れたら?色々考えておいた方がいいです。
      親や第三者から生活費をきちんと入れるように言ってもらった方がいいです。
      結婚生活で話し合いができない相手は難しいです。
      何にいくらかかっているか家計簿や食費の全国平均額など諸々の資料を旦那さんに見せたり、ファイナンシャルプランナーに二人で相談してみてはどうですか?
      最悪の場合、同居のまま婚姻費用分担調停を起こすと話し合いになり、決まった額の生活費は貰えることと思います。裁判所で手続きすればできます。
      離婚を考えてなくても、今のうちに罵声や暴言はなるべく録音して下さい。
      長期で見た場合、話し合いが無理なら離婚になりそうです。

      トピ内ID:0525355415

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      強くなってカード取り上げるか、強制的に額減らすしかないんじゃ

      しおりをつける
      😑
      嘆かわしい男性だ
      それで手が出たりしないか心配ですが。

      >おめーに小遣いなんかある訳ねーだろ
      夫にとって主さんはものすごく下の者なんですね。
      これ言われて夫婦でいられるのが不思議です。
      主さんどころか娘さんの未来より自分の贅沢の方が大事なんですね。
      なんにせよ経済DVに当たりそうだし、主さんがいずれ仕事を始めれば、離婚して一人で育てたほうが経済的に楽ってこともありそうです。

      平成になってからもうずいぶん経つのに、というか終わろうとすらしているのに、DV件数も全然減らないし、未だに20代にも妻を所有物と勘違いしている、妻より夫のほうが偉いと勘違いしている男が多数存在することが心底不思議です。
      男性優位の時代を生きたじいちゃんに教育された父親がまた子供にも同じ教育をほどこし、脈脈と受け継がれてるんでしょうか…
      もちろん、全くそんな思想のない優しい男性もたくさんいるんでしょうが。

      だからどうとも言えませんが、同じ女性としてはこんな理不尽な横暴に屈して欲しくないし、娘さんにもそんな男女関係が当然のものだとは教えてほしくないですね。
      脈々と受け継がれる男性優位思想やDVが、一日も早くなくなることを祈ります。

      トピ内ID:7693790791

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      私の父は

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      💰
      うさぎ
      私の父は、年収1500万程度のサラリーマンでしたが、
      小遣い5万、ボーナス時10万だった記憶があります
      すべて母に渡していました

      手取り30万程度で、小遣い多すぎるような気がしますが

      奨学金の返済は仕方ないにしても、ケータイは、格安モバイルにするとか

      トピ内ID:8466157175

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      後の15万は?

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      後の15万の内訳はどうですか?

      トピ内ID:7637007329

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        ダメンズと結婚するとそうなる

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        おばん
        小遣いは手取りの1割が平均値です。月5万も使う程稼いでないうえ、クレジットは何の支払いですか?夫個人の買い物なら、それも小遣いですよ。家計の管理は誰がしてるのですか?そんな状態では貯金出来てないのでは?

        奨学金を家計から出してる理由は?夫個人の負債だよね。月5万円も小遣い使うなら、そこから奨学金を返すべき。小遣いを29000円(クレジット込み)にするなら、奨学金は家計から出す。

        トピ主が独身時代の貯金を切り崩してるから、夫が調子に乗るのです。夫に無断金を使わせず、その分貯金するように、方向転換しないと子供の養育費もままならず、悲惨な老後になるでしょう。

        トピ内ID:9449050415

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        仕事見つけよう

        しおりをつける
        blank
        鉄分
        29万じゃ普通にしててもカツカツでしょう。
        その上奨学金という借金背負ってるし、赤が出るのは当たり前(汗

        お金がないと心がすさみますよ。
        しなくていい喧嘩が増えます。せっかくの夫婦仲もパー。
        しっかり働く分、家事育児は折半し、夫婦で生きていくしかないでしょう。
        娘さんに奨学金を借りさせるような負の連鎖を断ち切るため、稼いでください。

        トピ内ID:0310740757

        閉じる× 閉じる×

        結婚前は浪費家じゃなかったの?

        しおりをつける
        🙂
        アサ
        >おめーに小遣いなんかある訳ねーだろと言われました。

        この種の男との結婚生活は、無意味。
        一日も早く経済的に自立して、離婚した方がいいかもね。
        だって、妻は愛されてないし、
        娘のために教育費を貯めないと、と思うような男でもないし。

        残念ながら、ハズレです。

        トピ内ID:7690221557

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        頑張って

        しおりをつける
        🙂
        さとう
        基本こづかいは給料の一割です。
        負けちゃ駄目だよ頑張れ!

        トピ内ID:5902950796

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        危機感を持たせましょう

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        おそらくあなたに収入がないからどうにも出来ないだろうとなめているのでしょう。
        あなたも就職しましょう。
        転勤は単身赴任にしてもらいましょう。
        彼は残念ながら共同生活が出来るレベルの人ではないです。

        トピ内ID:4084160576

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        離婚を視野に交渉しましょっ!

        しおりをつける
        匿名
        一生このままでは、生活が続くわけありませんから、いずれはダメになるでしょう。

        なので、しっかり両家の両親も一緒に話し合うのが良いでしょうね。

        三行半を突きつけてみて、夫の考えや出方、家庭のあり方へのスタンスや思いやりを確認してみましょう。

        私なら、そんな夫いりません。
        (自分の立場が強くなったと勘違いし、経済DVとモラハラをしてくる夫など、子供には必要ありませんから)

        話し合いで夫さんが変わってくれるか。
        そこが大事ですよ。

        仕事されてたんですから、いざとなってもまた頑張っていけると思いますよ。

        トピ内ID:0281506289

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        不可能に決まっているじゃん

        しおりをつける
        🐧
        ぷよりん
        切れて言うこと聞かない人間を躾けるためには、もっと強い力が必要ですが、あなたにはそれはない。
        離婚一択です。

        トピ内ID:2172334883

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        結婚した自覚がないのよね

        しおりをつける
        🙂
        るる
        離婚してシングルで実家の近くで保育所に預けて働くほうがよーっぽど平和だし健康的だし、補助もあるし、金銭的にも余裕だと思いますよ。
        人間、一度贅沢を覚えてるとなかなか生活ランクは落とせないもの。
        独身時代の贅沢をそのまましてるのが旦那様なんでしょ。
        すぐ離婚できなくても、実家に帰って別居するとかね、手はあるよ。
        とりあえず別居、生活基盤を整える、調停の流れでもいいかもね。
        もちろん、生活できないという証拠をしっかり今のうちにとっておいて。
        別居になれば結婚してる間は生活費出さなきゃだけど、どうせ出さないでしょ。
        養育費だってくれないかもね。
        それでも、貯金を切り崩してストレスいっぱいで、目の前で夫だけ贅沢する生活を見るのよりマシだと思うけどなぁ。
        帰れる実家がないのなら、また別の手を考えないとね。
        経済的DVとかさ。

        トピ内ID:2878129256

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        夫に甘く、妻に厳しい

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        🎶
        なんだかなあ
        ここで妻に働けと言っている方々。

        夫が転勤族で、8カ月の子供がいる妻にどういう働き方をしろと?
        おそらくフルタイムでは雇ってくれないし、パート程度だとお給料は
        保育園代に消えますよ。

        そこまで妻に働かせたいのなら、夫の休日に働くしかないでしょう。
        もっともこの夫だと、なんで休日に俺様が子供の面倒みなきゃいけないんだよ
        とキレそうですが。

        トピ内ID:2024206211

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        そのままでは結婚生活破綻します!

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        🐧
        パー子
        旦那さんは結婚して、一児の父親になった自覚がまるでない方ですね。
        「結婚不適格者」とお見受けしました。
        貴女やお子さんより、自分のことにお金をかけたいのならまだ結婚などしてはいけなかった。

        東京圏でなければ、手取り29万円あれば、夫婦と赤ちゃん1人、十分に暮らしていける金額と思います。
        これからお給料が上がっていく年齢ですが、お子さんも大きくなれば保育料や習い事などいろいろかかってきます。
        そういう家庭のことを顧みる旦那さんでは全くないですね。
        目先のことしか考えられない旦那さんの浅はかさが貴女の訴えからわかります。
        どうして、結婚前に旦那さんのそういう金銭感覚気がつかなかったのでしょうか?
        いいところしか、見せていなかった?金払いのよさに惹かれた?

        また、「おめーに小遣いなんかあるわけねーだろ」なんて、8か月のお子さんを育てている貴女によく言えますね。
        愛情感じますか、旦那さんに?
        貴女にも、ひょっとしたら娘さんにも愛情ないのでは?!

        愛情もお金もない生活は早晩破綻します。
        旦那さん選び間違いましたね。
        私だったら早めに離婚します。

        トピ内ID:4397096774

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        経済DVですね

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        😝
        みみ
        うちの旦那は年収1300万だけど、昼や飲み会、携帯込みで45000円ですよ。増やすって聞いても、困ってないから要らないと言います。さすがに服は恥ずかしくない程度に私が調達しますが…。

        ご主人、年収の割に使いすぎ。
        このトピッ見せればいかがですか?

        トピ内ID:0891629437

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        トピ主です1

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        トピ主
        皆さまコメントありがとうございます。

        ダビドラカンさん、私が退職した理由は夫の転勤でいずれ引っ越しがあること、私の仕事は激務で土日祝も出勤の為、子持ちでは難しいと判断したからです。

        家計の内訳、先月は
        夫小遣い 50000
        夫奨学金 13000
        夫携帯 15000
        夫クレジット 20000
        家賃、駐車場 73000
        光熱費 15000
        食費 26000
        雑費 10000
        オムツ、ミルク 11000
        ガソリン 7000
        医療費 3000
        クリーニング 5000 計 248000

        こんな感じでした。
        外食やレジャーは行かず、なるべく節約して貯金分を捻出しています。

        クレジットの内容は美容院、コンタクト、タクシー、iTunes、海外出張時の食費や雑費です。

        夫は出張が多く会社から手当てが出ますが、黙って全額夫の懐に入れて買い物をしています。以前いくら貰ってるのか聞いたら、お前には関係ねーだろ、たった5万しか小遣いねーのに手当てまで口出しするな!とキレました。
        給与明細も見せてくれません。

        トピ内ID:6112284217

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です2

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        トピ主
        なんとか貯金を増やそうとしても、クレジットの請求額が多い月や車の保険などの出費に回してなかなか増えていかない状況です。

        夫は家はフルローン、車の買い替えはボーナス、娘の学費は奨学金でいいと言っています。学費を親が出すのは甘やかし過ぎ、だそうです。
        したがって貯金などする必要が無いと。

        私がパートに出ることも以前夫に相談しましたが、パート程度の収入なんか保育料で消えて終わりだろ。それでお前が忙しくなって八つ当たりされたら嫌なんだけど。と言われました。

        皆さんの仰るように、夫に協力は望めなそうです。

        これ以外にも離婚を考える出来事や暴言は今までに沢山ありました。
        実際に別れたいと伝えたこともあり、その度に大喧嘩になりますが、結局話し合ってもう少し頑張ろうと思い今に至ります。

        トピ内ID:6112284217

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        その金遣いを見抜くのが交際期間であって

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        blank
        mizu
        人を変えるより自分が変わる方が早いですよ
        実家が頼れるなら、もどられては?(婚姻費用はもらってね)
        そして早い段階で就職、離婚がおすすめです

        トピ内ID:1376323919

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        ところで

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        🙂
        とおー
        転勤で辞めたの?
        転勤してないのに妊娠して勝手に仕事辞めたの?
        トピ主さんが仕事辞めて専業になったことに夫は納得してなそうですね。

        夫の出費を減らしたいなら、毎日弁当と水筒持参、ワイシャツは自宅アイロン、携帯は格安スマホ、育児の合間に在宅仕事。
        あなたの美容院代は、髪伸ばして前髪は自分で切る、服は仕事しないなら買わなくていいでしょう?

        転勤族なら家賃は会社持ちだからたいしてかからないし、残りやボーナスで十分生活できるのでは?

        トピ内ID:7568474864

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        トピ主です3

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        小町
        夫の金銭感覚について結婚前にわからなかったのか?という質問を多く頂いておりますが、それについてはわかっていました。
        結婚するときに話し合い、夫から
        「俺はお金の管理ができないから家計は任せる」と言われ、給料が振り込まれる口座のカードと通帳を受け取りました。

        しかしいざ生活が始まると小遣いが少ないと文句を言い、クレジットカードを手放さない状況になってしまって困っているのです。
        クレジットは海外出張のときにないと不便だからという理由で渡さず、日本でも使っています。
        私が出張のとき以外は預かると言うと怒ります。

        私は食費を削ったりと工夫していますが、食事が質素なことには文句は言われません。
        とにかく自分が使えるお金が少しでも減るのが我慢ならないようです。

        また大喧嘩になるのを覚悟で話し合い、それで駄目なら親を交えて話し合い、それでも駄目なら実家に帰ろうと思います。

        その後の夫の出かた次第では離婚に向けて動き出すことにします。

        トピ内ID:6112284217

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        何故結婚したのか不思議

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        🙂
        M-I
        同じく20代で乳児持ちの専業主婦で旦那はお金がかかるタイプです。私の旦那はトピ主旦那の小遣いの半分以下だしクレジットカードは結婚前に手放し、収入は全て私に渡してくれて家計は私が握ってて、今まで暴言や私に対してキレたりはないってとこが違うが。
        何故そんな旦那と結婚したの??もしかして出来婚??なんか妊娠させちゃったから結婚という形で責任取っただけって感じがしてしまう。トピ主旦那の発言からして愛情とかなさそうだし。結婚生活続けててもトピ主が損するだけな気がする。

        トピ内ID:3137475071

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        彼、結婚に至るような魅力ってあったの?

        しおりをつける
        🙂
        呆れ顔
        >結局話し合ってもう少し頑張ろうと思い今に至ります。

        夫は何も頑張らず、浪費を続けているのに、
        トピ主さんだけが努力しても無駄だと、
        結果はすでにでているような気がしますが。

        ただ、もし離婚になったとしても、
        養育費を踏み倒す典型的なタイプだと思います。
        そうなった時のため、
        夫の給与を差し押さえできるような方法があれば、
        きっちり準備しておいた方がいいですよ。
        何事も、お子さんのためです。

        頑張り継続なら、文字どおり、頑張ってください。

        トピ内ID:4802278042

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        無理です

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        blank
        チューリップ
        いずれは離婚かな。

        トピ主の貯金が尽きたら結婚生活は破綻するしかないでしょ。

        トピ主が、うちでの小槌や、金の卵を産む鶏を飼っているのでは無いのだから

        トピ内ID:9260794905

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        再就職してしまえ

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        blank
        減らず口
        >忙しくなって八つ当たりされたら嫌なんだけど

        お金が苦しくてケンカになるのも嫌なんだけど。
        どうせ誰かが嫌な思いをするのなら、子どものためにお金稼ぎなされ。

        >貯金などする必要が無いと

        ある日突然働き手が事故死または重度障害にでもなったらどうするのやら。
        「貯金は必要よ」
        と言ってハロワに行きなされ。

        トピ内ID:8735405488

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        主様、頑張って下さいね

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        太郎子
        このままでは八方塞がりですもんね。

        しっかりと話合いましょう。
        親を交えてさえも話が出来ない夫なら、答えを出すべきです。

        離婚となっても、子どもって順応性もあるしなんとかなりますよ。
        あなたのストレスや親の不仲にさらされている今の状況よりよっぽど良い環境になるでしょう。

        応援しています。

        トピ内ID:0281506289

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        倒れるって

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        🎶
        なんだかなあ
        > お金が苦しくてケンカになるのも嫌なんだけど。
        > どうせ誰かが嫌な思いをするのなら、子どものためにお金稼ぎなされ。

        この夫じゃトピ主さんが就職しても家事育児の分担なんてしなさそう。
        一人で仕事と家事と育児抱え込んだら倒れますよ。
        しかも妻も稼ぐなら、夫の稼ぎはすべてお小遣い♪とか平気でしそうだし。

        挙句に夫が転勤になったら、せっかくの就職口も保育園もすべてパー。

        トピ主さんが働くなら、この夫を切り捨てて実家に戻るのが先だと思いますが。

        というか、話し合いの結果がどうなったのか気になります。
        離婚は大変だと思いますが、どうも改善は望めなさそうだし、
        早いとこ見切りをつけたほうが傷は浅くてすむような気も。

        トピ内ID:2024206211

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        まずは仕事。その後、離婚。

        しおりをつける
        🐧
        世間様
        まずはトピ主の仕事探しでしょう。
        すでに破綻してますよ。家を買えるわけがない。貯金も出来ていないのに審査が通るはずがないでしょう。もし審査を通っても、売るに売れず、売れたら借金が残り、儲かるのは銀行だけ。おおざっぱに30万手取りがあっても10万以上夫が使っていたら、貯金できるわけがない。

        トピ内ID:2622281354

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        DVっぽいですね…

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        blank
        あかね
        離婚を視野に入れるのは正解だと思います。
        旦那さまは、自分のしていることがDVだとわかっていない気がします。

        主さんが安心して生活できるようになりますようにおいのりします。

        トピ内ID:7685564938

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        二度目です

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        🐧
        パー子
        主さんのレスを読んでいても、どこにもこの結婚を継続できるいいところが見つかりません。
        ただ、生物学上では娘さんの父親であるということだけですよね。
        それはそれで、大変大きな事実ではあるのですが、育児、家事、といった生活が今の現実問題なのですから。
        結婚は恋愛ではなく、生活そのものです。

        結婚して生活していけなくなることが見える今の状況、旦那さんの性格含めて貴女への接し方では、婚姻関係を続ける意味が見いだせません。
        貴女1人が頑張って家計の遣り繰りしても、旦那さんがガバっとひっくり返して終わりのような気がします。

        間違いは誰でも経験することです。
        それが、貴女の場合「結婚」だった。
        相手が悪かった。「結婚不適格者」だったということではないでしょうか。

        傷は浅いうちに(家を購入したり、子どもが学校に行き始める前に)離婚というのが賢明かと思います。
        旦那さんのその性格と将来設計は変わらないと思いますよ。
        貴女が仕事を再開して、離婚するのが娘さんにもいいような気がします。
        養育費などは望めそうにありませんけどね。
        頑張ってほしいです!!

        トピ内ID:4397096774

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