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    父親が嫌い

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    😡
    いちごくん
    ひと
    父親が嫌いです。
    普段から仲は良くなく、必要最低限のことしか話しません。
    私は30歳近いです。
    ここまで育ててくれたことには感謝していますが、全く好きではありません。
    理由は、些細なことですぐ機嫌悪くなり、母に当たり散らし、物にあたり、自分が一番正しく、自分が一番可哀想と思っているところです。

    ですが、何日か経って機嫌治れば、あの時は悪かったなどと謝ってきて、何事もなかったかのように過ごすのです。で、しばらく経ったら機嫌が悪くなって‥の繰り返し。

    その気分の波に付き合わされている母が可哀想で仕方ありません。
    以前母に大きな病気が見つかったのですが、ストレスでまた病気になるのではないか、また病気になったら絶対に父親のせいだと思ってしまうほどです。
    母が病気になったとわかった時は悲しんでいた癖に。
    そのことはもう忘れたのか、また母にストレスを与えるようなことばかりしている父親が許せません。
    同じような方居ないでしょうか?
    この怒りを父親にぶつけたところで、その怒りの矛先は母に向くので、どうすればよいのかわからないし、イライラ、もやもやします。
    どうしたらこのようなことが無くなるのか‥

    トピ内ID:2147801810

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    夫婦って結局は

    しおりをつける
    🙂
    割れ鍋に綴じ蓋。

    私の父も同じような感じですが、よくよく冷静に見れば、母も、そんな父以外が相手にするような女性とも思えません。母としては立派ですが、残念ながら女性としては・・・。
    どちらがよりダメな人間かを考えたら、そりゃぁ誰が見ても父ですが、夫婦の関係は私には計り知れないので、父だけが最悪な男だとは思いません。もちろん、母親の男の趣味は悪いなぁと思いますけどね。

    あなたは夫婦の何を知ってるの?
    30歳にもなって、そこまで母親の肩を持つのは、少しマザコンなんじゃないかな?

    母親の人生は母親の選択。
    どうしても納得できないなら、離婚しても生きていけるように、あなたが母親を助けてあげるしかありません。あなたが母親を一生面倒をみてあげれば、問題はすぐに解決しますよ。

    トピ内ID:4972653418

    ...本文を表示

    心配する優等生は疲れますよ

    しおりをつける
    🙂
    心身脱落
    微妙な問題ですね。たしかにおかあさんの姿を見てるとどうにかしたいでしょう。悪いところは際だって見えるものです。まずは自分が落ち着く事をどうすれば出来るか考えないと人は救えないです。例えば医者になっておとうさんを診てとか、自分の貯金で家を建ててお母さんを住まわすとか。それに一歩でも近づく懸命さがあるとそっちに集中できるからいいとは思います。

    夫婦って不思議な生き物ですからあまり心配しないで、自分がなにをするか目標をもつのが一番早道ではないでしょうか。心配という世界から落ちこぼれになるのもいいものです。あまりに優等生では疲れる時もありますね。

    トピ内ID:7703356029

    ...本文を表示

    珍しくないです

    しおりをつける
    🙂
    ken
    父親が嫌いという子供、決して珍しくないです。
    もうとっくに故人ですが当方含め3人の子は父親が大嫌いでした。
    小心者で酒癖悪く、呑んではグダグダ人に絡み、周囲の者からバカにされておりました。
    時には反省っぽいことも言ったりしていましたが、しばらくすれば元の木阿弥、ぐでぐで
    人に絡むの繰り返しでした。最後まで自分というものを客観的に見れずにおりました。
    <些細なことですぐ機嫌悪くなり、母に当たり散らし、物にあたり、自分が一番正しい
    と思っている>のは一つの典型的なキャラクターです。
    小心者で基本的に甘えがあり、また自分に自信もなく劣等感を抱いているのではないでしょうか。
    当方母親もそんな父親に一生連れ添いました。
    ひたすら愚痴をいいつつ。
    もはや性格が治る年齢でもないので、可哀想な人と無視するしかないかと思います。
    自分と同じレベルの人間と思うから腹立つのです。といっても難しいですが。

    トピ内ID:2499001694

    ...本文を表示

    ここにいます。

    しおりをつける
    😉
    黒茗荷
    私も父が嫌いです。
    人の悪口と愚痴と自分の自慢だけの人です。
    子供に対してもお金だけ出しとけばいいだろうという人です。
    子供の頃の楽しい思い出も何もありません。
    ずっとずっと思い悩みしていましたが思い切って絶縁して約2年。
    やっと心に平安を取り戻せました。
    亡くなっても悲しくないです。
    そう思ってしまう自分が悲しいです。主さんも思い切ってお父様から逃げてみられては?
    お母様が気掛かりなのはわかりますがお父様を選んだのはお母様ですからね。お母様にお任せしましょう。

    トピ内ID:6708708976

    ...本文を表示

    時間が経てば

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
    40代後半の主婦です。私の父は70代半ばですが、若い頃はとにかくワンマンで家族は父の機嫌に振り回されていましたね。仕事は熱心で真面目でしたが、融通が利かないタイプ。私も父が好きではありませんでした。
    でも年月が過ぎて父が大病をしたり、私もこの年になるまでに色々経験してくるとだんだんと父のことが許せるようになりました。
    若い頃は理想の親を求めたりしていたのでしょうか?でも親も一人の人間なんです。
    色々あったけど『しょうがないなあ』と思っているのが今の心境でしょうか。
    あんなに嫌いだと思っていたのに、時間というのは不思議なものです。
    トピ主さんもあまり思い詰めず、今はお母さんの良い話し相手になってあげてください。
    お父さんのことは一歩引いた目で見てはいかがですか。

    トピ内ID:6150976790

    ...本文を表示

    お母さんは?

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    お母さんがなんて言ってるか書かれてませんね。
    夫婦には歴史が有って、子供が物事を判断出来るような
    年齢になると、色々と目に付いてきますが、
    それは夫婦二人だけのルールや納得づくの事だったり
    しますよ。

    それでもお父さんと仲良く生活している
    お母さんと話しをしてみてください。
    色々聞いてあげてください。
    (お父さんと主さんがもっと仲良くしてほしい
     とか、思ってるかもしれませんよ。)

    トピ内ID:6334403042

    ...本文を表示

    お母さんから離れた方がいい

    しおりをつける
    🐷
    パロレパロレ
    お父さんがお母さんにひどい事をして、
    それをどう処理していくかは、
    お母さんの問題です。

    あなたが「ひどい事をする」と思っているお父さん と一緒に居る事を、
    お母さんは自ら選択しています。


    お母さんの事を自分の事の様に混同し過ぎている。


    お母さんから離れた方がいいです。


    問題はお父さんではなく
    トピ主とお母さんとの関係性にあるように思います

    トピ内ID:6307084067

    ...本文を表示

    謝るだけましです

    しおりをつける
    😢
    アンジュ
    私は、お見合い結婚です。

    夫の特技
    自分が現金を援助してもらった事は忘れる。もしくは自分が払ったと記憶のすり替え。

    友人や義実家に奢ったり金をかけるのは好き。

    俺様主義で威張りたがる。
    まだありますが省略します。
    私は夫のモロハラ
    私達を家族と認めないなど、夫の一言で心を病み、寝たきりが続きます。

    お母様は辛抱強い方とお見受けしました
    娘さんに愚痴を聞いて貰えるのは羨ましい限りです。
    私は子供が成長してからは、娘達は愚痴を聞いて貰えなくなりました。

    私は夫の一言で病が悪化するので、言葉を飲みこんでます。
    家の中には唯一テレビの音だけが空しく響きます。

    子供を育ててる時代は気力だけで乗り切りましたが、その時の記憶がスッポリ抜けてます。

    夫が私や娘達にしてきた事は今夫に降りかかっています。
    誰もいない部屋で1日中テレビ新聞を読んでいます。
    そして、パーキソン病気に侵されてる事がわかりました。
    だからといって私達が変わる事はありません。

    あるがままを受け入れるだけです。

    トピ内ID:5805844379

    ...本文を表示

    お母様のお考えは?

    しおりをつける
    blank
    59才
    貴方が父親をお嫌いなのは致し方ありません

    今は別居されているのでしょうか?
    親御さんと同居ですか?

    お母様がどうしたいのかが、大事だと思うのです。

    そんな夫(トピ主父親)と、どういう関係で居たいかですよね。
    離れたいのに物理的に無理なのなら
    トピ主さんが、経済援助して離れさせて差し上げる。
    そんな夫でも、老後を過一緒にすごしたいのなら、何もすることは無いでしょう?

    先ずは、お母さまがどうしたいのかを
    カウンセリング的に聞き出して、父親を変えるのではなく
    母親が少しでも望む形に持って行けばいいのです。

    母親が現状維持を望み
    それに関してトピ主さんが見て居られないのであれば、残念ですが親とかかわりを持たないようにするしかないのでは?

    大切なのはお母様の意志なのだと思います。
    多分私と同世代であろうお母さま、
    まだまだ自分の事は自分で決められる判断力はあるでしょうから。

    トピ内ID:7510158821

    ...本文を表示

    子供が首を挟める問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    同じような父を持っています。モヤモヤする気持ち、とてもよく分かります。

    だけど、これは子供が首を挟める問題ではないんですよ。
    お父さんがお母さんに当たり散らすのは、それを許してきた(立ち向かわなかった)お母さんの責任もあるのです。
    学校や職場でのいじめ問題は、100%いじめる側が悪いです。
    だけど、夫婦は1対1で対等なはずなのに、「怖いから何も言えない」「言っても無駄」とどちらかが対峙を拒否してしまったら、逃げた方が責任は重いと私は思います。
    犬や猫でも、飼い主の癇癪が怖ければ噛みついたり逃げたりします。
    なぜそれを人間同士なのにやらないのでしょうか?
    お父さんだけが悪いのでは決してないですよ。
    お父さんがお母さんを精神的に管理している所はあるかもしれません。
    けれど、それを見極めるのはとても難しいし、一番近しい関係のあなたが客観的に見るのは無理だと思います。
    それよりも、あなた自身がお父さんと同じような癇癪持ちと結婚してしまわないように気をつけてください。

    トピ内ID:2199594000

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