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    男性同僚の挑発に乗らない方法

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    🐷
    豚のしっぽ
    話題
    正社員500人規模の地方の中小企業に勤務する40歳代後半女性、3児の母です。

    40歳代前半で海外駐在したときに、会社の業績に大きく貢献する仕事をしたので、5年先輩の世代と同時期に部長になりました。今は、数歳年上の男性部長達と、部目標の達成で競わされています。仕事の上では、少々の小競り合いがあっても巻き込まれず、行動できています。

    ところが、5-6歳年上の同僚部長で、次に執行役員に昇進するという下馬評のA氏から、たびたび仕事以外のことで挑発されて困っています。例えば、A氏のご子息と私の息子が同じ私立中高一貫校に通っていることをネタに、
    「うちの息子は国内育ちだけど、中学3年の6月に英検準1級に合格したよ。豚のしっぽさんのところの○○君は、海外駐在に2年も帯同していたのに、英検2級を受けたと聞いたよ。仕事はしっかりやっているんだろうけど、子供の教育もしっかりやらないと、母としてはまずいんじゃないの?」
    といった感じです。昨日も、
    「うちの息子の成績もなあ、まだ東大のどこでも大丈夫って感じでもないんだよな。もう尻を叩かないと。豚のしっぽさんのところは、あまり厳しく勉強させない方針なの?」と言われました。

    A氏の息子さんは感じの良い青年で、成績も学年トップクラス。息子とはテニス友達です。でも、あの感じの悪いA氏の息子さんと思うと・・・。また、自分の息子にも、「母の弱みになってくれるな」と言いそうになります。

    「さすがAさんのご子息、遺伝が良いから優秀でいらっしゃる。」とやり過ごそうとすると、「遺伝は君も私も同じレベルでしょう。家で、勉強をしっかり見ているかどうか、塾に通う前に母親がしっかり食事をさせているかってところで差がつくんじゃないの?」と、深追いで攻撃されます。もっと上手にやり過ごすお智恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:3676516565

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    ちっちぇーおっさんだな…

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    🙂
    天使の着ぐるみ
    主様,ちっちぇーおっさんのお相手,お疲れ様です。

    皮肉で返すなら,
    うちは息子の意思を尊重してますし,そもそも手がかからないから,楽なんですのよ~,おほほほほ。おたくは小森がいないと無理なのかしらね。ふふふふふ。

    なんて,言えないですよね。笑

    または,
    んまぁ,さすがですわね。うちには到底無理だわ~。できた息子さんですわね~。奥様の連れ子でらっしゃるの?
    と…。

    まぁ,
    よそはよそ,うちはうちですから。

    くらいじゃないですか。

    トピ内ID:5267253776

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    母の弱み云々の考えは子供に酷いな。

    しおりをつける
    blank
    んー
    とぴぬしは女で年下、男で年上の自分が同職だから、トータルで負けてる感じが妬ましいのでしょ。

    何がいいたいんですか、セクハラですか。(母親が飯云々)
    とか、

    とぴぬし・さすがAさんの遺伝
    A・いや貴女も同じランクでしょ
    とぴぬし・いや私のほうが年下だから、Aさんのがランク下でしょ!息子さんがカタキとってくれて丁度手打ちですねー!あははっ

    というか、ぶっちゃけ上記の心理ですよ、Aさんは。
    みじめ…。

    Aさんは女が自分に並ぶのがゆるせないんですね。息子を較べてセクハラ攻撃ですか。

    トピ内ID:2082757292

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    新種のハラスメント

    しおりをつける
    🙂
    ぱお
    ほぅ、それは新しいタイプのハラスメントだと思いますよ。
    ファミリーハラスメントとでも言うんでしょうか?

    しつこいみたいなので録音するか記録して、コンプライアンスの部署に陳述して良いと思います。

    私だったら、くっだらねー!って本人に言ってしまいそうです(笑)

    トピ内ID:5778360077

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    プチReセット

    しおりをつける
    😉
    湯川
    トピックス拝見しました。

    僕は、自慢でも何でもありませんが、30代で責任ある仕事を任されています。

    同期、とりわけ有名大学を卒業した同期たちから、激しい嫉妬を受け悩み苦しんだ時期もありました。

    そんな時に、たまたま神社仏閣巡りをすると、自分自身心が落ち着く事に気がつきました。

    また、わたしに激しい嫉妬をしている人間が、愚かでツマラナイ事に拘る人間だと割り切る事も出来るようになりました。

    話を変えるわけではありませんが、自分の全く知らない、縁もゆかりもない土地(国内で)、自分でも、一生行く事がないであろうと、思う土地に、携帯もスマホも必要以上に触らずに旅しする事をお勧めします。

    ひょっとしたら、面白くない旅になるかもしれません。

    でも、それが時間の経過とともに、かなり気分転換になるかもしれません。(なってくれると、嬉しいです。)

    トピ主さまに、拘っている人間を俯瞰して見るきっかけになるかもしれません。

    もしよろしかったら、試してみて下さい。

    トピ内ID:7617264055

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    自分の魂の主人は自分です!!

    しおりをつける
    🎶
    ちよっと寄り道

    お仕事のできる賢いトピ主さんのことですから頭の中では相手の卑劣なやり方をよくわかっていらっしゃるのだと思いますが、心がついてゆかないのかな。
    結局相手の言いたいことはトピ主さんに仕事をするな、家にいろということでしょうね。

    挑発に乗ったら損をするのはトピ主さんですよ。
    相手はトピ主さんが傷ついて悩んでゆくのを待っているのですから。
    「家のことは私的なことなのでとりあえず会社では仕事を頑張ります」。という姿勢を見せてください。
    相手は、「これだから女は、」という言葉を言いたくてたまらないんですよ。

    可哀そうなのはお子さんですね、お願いですから「母の弱み」なんて思わないであげてください。

    私も50代になってつくづく思うのですが誰かのせいで自分の人生を暗くされたり、やりたいことができなかったり、家族を責めてしまったりするのはやめにしたいです。
    結局相手に自分の生活をコントロールされているようなものですから。
    人生の半分以上を生きてしまってもう、一分でもそんな奴のために人生の時間を無駄にしたくないです。

    自分の生き方を決めるのは自分しかいません。

    トピ内ID:9133603515

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    A氏の派閥に入り、頂点を目指す。

    しおりをつける
    😉
    しいぼる
    日本では女性の経営者や役員がまだまだ少ないと言われています。
    その理由は簡単。
    豚のしっぽさんのように過去のキャリアに安住し、上司に跪くことができないからです。
    これから挑発に乗らない方法を書きますので、しっかり実践してください。

    <「家で、勉強をしっかり見ているかどうか、塾に通う前に母親がしっかり食事をさせているかってところで差がつくんじゃないの?」
    A氏は暗に豚のしっぽさんに退職を迫っています。
    豚のしっぽさんはA氏にとって不要な人材なのです。
    しかしながら、豚のしっぽさんがここで辞めるわけにはいきません。
    なので、ご主人を説得し、専業主夫になってもらいましょう。
    家でしっかり勉強を見てもらい、しっかり食事を作ってもらうのです。

    体制が整ったら早速A氏に報告です。
    「おかげ様で息子の成績も上がってきました。
    アドバイスありがとうございました。
    これからも宜しくお願いします。」
    これで豚のしっぽさんも立派なA氏派の一員です。
    A氏にしがみつき、どんどん出世しましょう。
    A氏が引退するとき、新しく執行役員になるのは豚のしっぽさん、あなたです!

    トピ内ID:8969738948

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    そうですよねー、おっしゃるとおりでございますー(棒読み)

    しおりをつける
    🙂
    インペリアルトパーズ
    一生懸命挑発に乗せようとしているのですね。
    私だったら相手の言い分に同調して絶対に反論せず、それはそれは慇懃無礼に対応します。

    「まぁ~、Aさんのご子息は優秀でご立派で足元にも及びません…」
    「ほんと、出来の悪い母親持つと子供も苦労しますわよね~、申し訳ないわぁ(半泣きの振り)」
    「へっ、出世?こんなの運が良かっただけじゃありませんか…何を仰いますやら」

    ニヤニヤヘラヘラして、面白がってください。

    トピ内ID:4491289481

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    ふふん

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    そんなの

    「私もAさんのところみたいに、出来た奥さんがほしいです」

    とでも言っておけば?

    トピ内ID:1983717127

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    小さい男だね。

    しおりをつける
    🙂
    アホくさい
    あなたがAさん自身を脅かしていると感じているんですよ。
    だからあなたの息子に自分の息子が負けるんじゃないかとハラハラしているんでしょうねぇ。
    男に多いですよね。こういう形で仕返ししてプライドを保とうとするタイプ。

    そういうことを言われて悔しくて「母の弱みになってくれるな」という思考に陥るあたりあなたも同類なんですよ。

    あなたの弱みとして振ってくるのを相手の問題として振り返してはどうですか?
    「息子さんが負けたら奥様も大変ですね(笑)」「それにしても随分とうちの息子の成績に詳しいですねぇ」「いつもその話題ですよねぇ」「興味津々って感じですか」「息子さんから聞き出しているんですか」「Aさんちでは子供の教育は全部母親の才能に委ねられてるんですねー」って流してれば良いのでは?
    あなたとの話題で今現在勝てるのはAさんの中では息子だけってことでしょ?「遺伝的に」って言われたら「遺伝的に!笑笑笑」って返すんです。

    「また息子で勝負ですか」とでも思っていたらいいと思います。

    あなたの悔しそうな顔見て溜飲を下げてるんですからニコニコ勝たせておけば良いんですよ。

    トピ内ID:1482819770

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    トピ主をライバルと思って牽制!

    しおりをつける
    😝
    経験豊富
    タイトルの通りAはトピ主を潜在的なライバルだと思って牽制しているんだと思います。
    ライバルだと思われないようにするしかないと思います。
    道は二つ。
    貴方と競い合おうなんて夢にも思っていませんという態度をとるか、反対に自分の方が遙かに優秀で貴方如きはライバルではないと思わせるほどの実績を上げるかです。
    息子さんにも頑張ってもらって東大の理三に軽く受かれば言うことなしですがね。

    トピ内ID:7665767203

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    真面目に答えちゃうからですよ

    しおりをつける
    😉
    hhh
    「あっら~そうなんですか?まあどうしましょう。」
    「どうなんでしょうかねえ、あははは」
    この台詞だけをリピートしてください。

    相手は、あなたがむっとするのが楽しいんですよ。
    何を言われても、あはははははって笑っておけば、あほらしくなると思います。

    トピ内ID:5056428950

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    興味ないし、不愉快なので、辞めていただけますか?

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    あ~、ストレート過ぎて、まったく参考にならないですね。

    社風にもよるのでしょうけど、
    > 40歳代前半で海外駐在したときに、会社の業績に大きく貢献する仕事をしたの
    という実績があるなら、私ならこう言ってしまいそうです。

    そんなアホな競争というか、挑発に付き合うほど、暇じゃないという意味で。

    トピ内ID:9089373083

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    放置

    しおりをつける
    コボちゃん
    相手にしないこと。
    ああ、そうなんですかぁ。
    凄いですね。だけでいい。
    深追いで攻撃されたら
    「私の教育方針や生活様式に何故、
    そんなに興味がおありなんでしょうか?」
    と逆に質問する。
    「世の中高学歴のニートもいますからね。。」と
    ニッコリして言ったらマズイですか?(笑)

    トピ内ID:7452631759

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    セクハラだよね

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ子
    母としてまずいとか、母親がしっかり食事させてるか、とか性別に関する差別的な発言は十分セクハラですよね。

    女は母親業に専念して、俺と仕事で競り合うな!という意識が丸見え。感じ悪い!

    「いえいえ、お恥ずかしい限りで」「奥さん凄い」「その通りですね」「本当ですねー」「息子さん素晴らしいですね」でやり過ごすのが、気分は悪いけど、一番無難かと思います。
    「遺伝子がいいから」とか「ウチは放任で」とか「食事もつい手抜きで」とか、変に言葉を付け加えると、次の嫌味&ツッコミネタを提供するだけなので「すごい」「お恥ずかしい」「その通り」などの何も提供しない返事で乗り切りましょう。何を言われても「いえいえいえ」「ホホホまったくです」みたいな返事してるようなしてないような反応で。

    目に余るようなら、人事か上司の上司に相談してもいいかも。「業務と無関係なのに、母親としての資質について必要以上に批判される」と。

    息子さんとは全く関係のない話ですから、辛いでしょうけど「母の弱みになるな」なんて言っちゃダメですよ。息子さんにとっては、「私の見栄や世間体のために頑張りなさい」という意味に聞こえちゃいますからね。

    トピ内ID:1784163063

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    A氏はどんな食事を作ってらっしゃるの?

    しおりをつける
    🙂
    るる

    >塾に通う前に母親がしっかり食事をさせているか
    >ってところで差がつくんじゃないの?

    トピ主様「そうですか~、うちも見倣いたいです。
    Aさんは、息子さんにどんなお食事を作ってらっしゃるんですか?」

    A氏「食事は妻に任せてるんで」

    トピ主様「いいですね、奥様がお家のことを全部やってくれて。
    Aさんはお仕事だけに専念できて、うらやましいです。
    私は仕事も家事も手を抜けないので大変です」

    くらいのことを言えたらいいのに!

    トピ内ID:3498318793

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    既に相手のペース…

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    なんていうか、セコい男だねぇ。

    一番いいのは「貴方が一切気にしないこと」なんだけどな。
    でも既にひっかかっちゃってるからなあ。
    もう少しズ太くいく方がいいんじゃないかと思いますけどね。

    結局、その男が(言外に)言うには「女のくせに」ってことでしょう。
    それに乗っちゃ思うツボですよ。

    子供はなるようになればいい、あるいは一定程度のところに進学できればそれでいい、
    と心底思って相手に対したら「母の弱み」になんかならないでしょう。

    母親が出世競争の心理戦で後手踏んで、息子に視点を誘導された挙げ句、自分を
    「出世の足枷」みたいに思い始めてると知ったとしたら。
    こんな残念な話はないですよ。
    東大に行けないことなんかより、よほど残念な話です。

    とにかく、相手の手に乗らないことですよ。

    トピ内ID:2287414548

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    応援しています!

    しおりをつける
    blank
    クミオクミノスケ
    豚のしっぽさん、
    毎日毎日公私とも真面目に頑張っているご様子に
    思わず応援レスしたくなりました。

    【駄】レス、お許し下さい。

    年上の同僚部長A氏に対しては、
    ココロの中で「○○玉ちっちゃい男だなぁ~」と割り切る。

    >母としてはまずいんじゃないの?
    >あまり厳しく勉強させない方針なの?
    >差がつくんじゃないの?

    「はぁ、そうですかぁ~」「A氏(A氏宅)は、そうなんですね~」
    等々、可でも不可でもないように明るく軽く一言での返事。
    続いて聞かれれば、あれこれの返事は極力避け一言返事。
    とにかくA氏に言わせたいだけ言わせ、その後また軽く一言返事。

    年上とは言え、A氏との仕事外での話題に於いては、
    真面目に気遣い感満載の会話キャッチボールをしない。
    (出来てたらトピ立しませんよね、すみません)

    上手くスルー力を発揮できたらいいですね。

    パワハラ系公私混同会話のA氏、自滅する可能性も…
    (って最後に私の黒い感情レス、重ねてすみません。)

    トピ内ID:2041298249

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    知性の遺伝子は

    しおりをつける
    🐤
    ふんにゃ
    殆どX染色体にあるということなので、同僚部長の遺伝で頭いいわけではないです。奥様がきっとよくできたお人なのですよ。ですから、部長が息子の成績を自慢するのは、奥様の遺伝子自慢。男の子で良かったねと、女の子で部長のX遺伝子が発現したら大変なことになってたねぇ~と言ってやりましょう。女のお子さんも賢かったら、それはやはり奥様のX染色体のせいと言ってやりましょう。

    トピ内ID:4443640138

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    そこで悪評高い「なるほどですねー」ですよ!

    しおりをつける
    blank
    面Lethe海松
    レスタイトルのような、Aさんをおちょくるような返事の仕方が
    泉のように湧きいでてきたのですが、それはまあやめといて
    比較的当たり障りない対応案を投稿します。

    母としてはまずいんじゃないの?→あー、まずいかもですねー。

    あまり厳しく勉強させない方針なの?→Aさんは厳しくさせる方針なんですか?と興味津々できく。
    もしかしたら教育論を語りたい人かもしれないので、そうだったら滔々と語るので語らせておく。

    遺伝は君も私も同じレベルでしょう。→さあ、どうでしょうか?Aさんは優秀でいらっしゃるから。

    家で母親が云々→A家では奥様がそうなさってたんですね。素晴らしい奥さまですね!

    Aさん本人が教育や食事に気配りしたというなら、
    父としてどのように子どもの勉強や食事に気を配りつつ、仕事をこなしているか
    その時間配分や具体的な指導法、調理のアイデアなどアドバイスを求める。

    口だけの人なら答えられないし、有用な情報が得られればそれはそれでよし。

    トピ内ID:8451922552

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    セクハラ~

    しおりをつける
    💍
    ふうふう
    ってことになりますよね。
    今後偉くなる人なんでしょう。

    それなのに、自分の妻は子供にちゃんと食事させたり面倒みてるのに、
    トピ主さんはそれができてないって言ってんですよね。

    主婦の奥様が主婦をまっとうされていることをとやかく言う必要はありませんが、
    社会に出て働いている女性に主婦と同じことをやれって言ってるのは立場的に問題がある方ではないですか。
    会社やめて家庭に入れって言ってんの?
    なんて言い返したら空気悪くなるだろうし大変ですね。

    AさんのDNAをほめるのではなくて、Aさんの奥さんがいかに立派な「主婦」かをほめたほうがいいのかな。

    トピ内ID:3632556213

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    家庭のことは職場で話したくない

    しおりをつける
    blank
    きぃー
    その人、貴方をイライラさせたいのかな?
    私だったら、全てに『あーそういう見方もありますねー』『あーそうですねー』と、のらりくらりかわすか、『家庭のことは職場で話したくありません。』と、きっぱり言うかのどちらかです。
    同じ土俵にのらないように頑張ってください!

    トピ内ID:2859286511

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    ・・・・。

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    どんぐり同士でくだらないですね。学力なんて小さいコップの中の話。こんな親たちに育てられる子供が不幸だし、大人になっても仕事できないだろうし、稼ぎも少ないだろうな。可哀想に。

    トピ内ID:3001347744

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    同僚はトピ主にビビッている。

    しおりをつける
    🐧
    極上ぷりん
    子供はオモチャじゃない。
    母の弱みより子供の重荷になる発言は控えよう。

    英検を受ける必要性が本人にとってそんなに無いんだと思う。

    英検2級はちょっと英語が得意で
    自身がどれだけのレベルか知りたい時の興味本位で受ける人もいる。

    必要なら準1級とれるかもしれないのに煩く言ったらやる気を削ぐことになりかねない。

    「もう中学生なので子どもの自主性に任せています。
    本人が必要性を感じたら”取ります”のでご安心を。」

    褒められ慣れている人にお褒めの嫌味は無意味で自虐は逆効果。

    周りにいる勉強が好きな変わり者たちは親に勉強を見てもらった人はいない。
    自主的に勉強をしないのは向いていないか興味がないんだと思う。

    勉強を親に(管理)見てもらうのは子供のうちだけにしといた方が良い。
    東大生になっても見てあげるつもりなら見てても良いけど…。

    親の安心や見栄のために使われているA氏の息子さん可哀そう。

    勉強の前にしっかり食事をしたら眠たくなるのは私だけ?
    少し空腹の方が集中力が上がると思っていた…。
    頭のいい人の考えることはやはり私の想像を超えるのね!

    トピ内ID:3001638494

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    敵に焦りの色あり

    しおりをつける
    🙂
    あみた
    あなたは相当実力がおありなのでしょう。
    社内の実力者の味方はいますか。
    いるなら大丈夫よ。

    先日のトランプvsヒラリーの討論会、勉強になりますよ。
    あなたも余裕の微笑みでガンバレ!

    トピ内ID:9936139281

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    それは最低な方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    要するに仕事で競うのではなく、女性として母親として一番痛い所をわざとついてくるということですよね。
    皮肉の言い合いで言い負かせるという方法もあるかも知れませんが、それはやっぱり賢くないと思います。

    一番いいのはやっぱり受け流すことだと思います。何を言い返してももっと深追いされるだけですしね。

    私はむしろ腹は立ちますが褒め倒します。
    つまり相手はお子さんの優秀さをネタにいかに専業主婦?の奥様がよくやっているあなたも仕事を辞めて家庭にはいったらという事が言いたいわけですよね。

    だから、自分を自虐的しにかつ相手の奥様&お子様をほめる
    具体的には「母親がしっかり食事~」なんて言い方の場合「奥様がとってもしっかりなさっていて羨ましいです。私はもし専業主婦になっても無理ですねぇ。せめて学費でもしっかり稼ぐししか能がなくって」とか、「優秀なお子さんで羨ましい、うちはまた留学でもさせないと無理かもしれませんねぇ、あぁ愚息だとお金がかかってほんと大変です」ってな具合です。要するにうちはお金がいるんですよだからしっかり働かなきゃとかってな具合です。相手と同じレベルで競っちゃだめです。

    トピ内ID:1104181858

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    男性の嫉妬!ネチっこい!

    しおりをつける
    😠
    わお!
    嫉妬深い男性って、本当に陰険でネチっこいんですよね。
    ひとえにトピ主さんに実力があるって事を認めているからですよね。
    仕事で勝てないから精神的に追い詰めて蹴落そうとしているんですよ。

    自分の旦那や父親が、勤務先でこんな嫌がらせをしてるなんて知ったら、恥ずかしくて居られないですね。みっともない!やだ!

    トピ主さんは評価してれた方々と会社の為にやりたいように良い仕事をすれば良いと思います。
    息子さんの事は「うちは本人の自主性に任せてます(にっこり)。あまり口出し過ぎてもダメなタイプなんですよ。奥様は教育熱心でいらっしゃるんですねえ(にっこり)」
    と、笑ってやりしごしましょう。

    皆の前で嫌味を言わせたら勝ちです。
    カッコ悪い男は自滅していきますよ。

    トピ内ID:7701041717

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    相手の言葉を何回か録音した上で会社のトラブル相談窓口に訴える

    しおりをつける
    blank
    中年女
    そんな内容の話の相手をしないように。相手には私が不快になるから、しないよう伝える。それでも止めないなら、嫌がらせですと言う。
    相手がその話をする前にポケットか何かへボイスレコーダーを忍ばせておく。ある程度たまったら、会社のイジメ等の相談窓口に持って行きます。
    トピ主は有能なのでしょうね。相手はトピ主の成績や評価を下げたいのではないでしょうか?私の職場にも、そんなタイプの方がいます。私の職場は男性が多数で、中には女が男と同額稼ぐのを嫌がっている人もいるようです。

    トピ内ID:6858806095

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    セクハラです

    しおりをつける
    🐧
    法律相談
    「男らしい」「男のくせに」「女らしい」「女のくせに」など、固定的な性差概念に基づいた差別や嫌がらせは、セクハラの一種です(法務省のパンフより)。

    問題の部長は母親の役割という固定観念でしつこく嫌がらせをしているわけなので、これに該当するでしょう。
    今度言われたら「セクらは研修受けましたか? 管理職でセクハラを理解していないと出世できませんよ」と言いましょう。

    息子さんに、「母の弱みになってくれるな」とか言っては絶対にダメですよ。

    トピ内ID:9731232937

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    三人の子持ちワーキングマザーが

    しおりをつける
    blank
    あらあ
    海外駐在するって凄いね。
    その役目をトピ主さんに回す会社も。
    引き受けちゃうトピ主さんも。

    トピ内ID:9271712427

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    子どもを理由にさせて 辞めさせたいんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    osora
    ちっさい同僚ですね。

    自主的にあなたに辞めて欲しいんだろうと思います。
    その理由を子供の教育という形にしたんだと。

    【プライベートなことですから】と そういった話題を流せば良いのでは?

    息子さんにもAの子には 検定受けたとかそういう内容を話さないように
    注意するべきですね。

    あと
    【この手の話は・・息子から自分の話題を会社でしないでくれって言われあもので】と逃げるか。

    トピ内ID:6649364437

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