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    コスモス
    ひと
    2歳の子の着ている服の値段の事です。
    先日、ママ友に私の子供の着ている服を「いつも可愛い服着せてるけど、こういうのって、どこに売ってるの?
    うちの子にも着せたい。私も買いたい、いくらくらいする?」と聞かれました。
    なので、買ったお店と値段を、上が2千5百円くらいかな~下はどうだったかな~3千円位だと思う。
    なことを話しました。その他の服の事も「あれ、あの服はいくら?」と聞かれたので、思い出しながら「ワンピースは3、4千円くらいだった。
    ジャケット付きのあの服は、お出かけ用に買ったから、3点で1万 くらい」みたいな内容を話しました。
    そしたら「すごい高い!でも可愛いよねえ、欲しいな、絶対に欲しい、今度お店連れてって!」と言われたので、もう1人のママ友と子供達と行きました。

    そのお店は自宅から電車で45分くらいのところにある、子供服専門のお店です。
    それでなんですが、普通こういうお店に行くのなら、それなりの服を着てくるものだと思うけど、彼女はスーパーに行くようなGパンに、襟がよれてるTシャツ。
    お子さんも(3歳半)同じような格好で、髪の毛も、とかす暇なかった~!と寝起きのままで来て、電車の中で輪ゴムで後ろに一本で縛る始末。
    お子さんは「痛い!痛い!やだぁ、縛んない!」と大騒ぎで恥ずかしかった。
    それで、お店の中では「えーっ、高~い!高くない?子供にこんな高いの着せるの~?もったいな~い」を連発。
    一日中とても恥ずかしかったです。だから後で、一緒に来た人に「大体の値段聞いて来たんだから、わかってるはず。あれはないよねえ」と言ったら、「いや、あの店が高すぎる、あなたの感覚がちょっと違う。私も義理で買ったのよ」と言われました。
    なんかとても理不尽では?(えっ?そりゃないでしょう、私が誘ったわけじゃない。)と思う私が普通の感覚だと思いますが、皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:5875467056

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    う~ん

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    🙂
    リカコ
    我が家はそれほど裕福じゃないんで、
    親子揃ってプチプラ専門です。
    子どもはすぐに大きくなるものだし、そもそもお金もないので
    洋服にはそうお金はかけません。

    でもそのママ友みたいに、
    私も着せたいわーだの、いくらしたー?だの、
    お店連れていって→高いわーもったいないわー 
    ・・・なんてとてもじゃないけど下品で感覚が付いて行けません。

    トピ主さんの感覚が普通とかではなくて、
    そのママ友が下品。二度とお付き合いしたくないですよね。

    トピ内ID:4895842692

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    私も主様といっしょ

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    blank
    akireta
    最初にざっくりの値段をきいてるんだから、高いかくらいはわかってるはず。
    それでも行きたいと言うから連れて行って、それじゃねえ・・・

    私だったらすかさず、「でも、高いけど絶対欲しいから連れていけって言ったからそうしたのよ」って言いますね。

    そのねえ、つきあう友達の層が違うんじゃない?
    ママ友でも一緒にいる相手は選んだほうがいい。

    まあ、主様の子のほうが年齢が下でよかったじゃないですか。
    もし年上だったらお下がりを強請られるところでした。
    よかった、よかった。

    その人たちとは距離を置いてしずかにフェイドアウトでいいでしょ。

    トピ内ID:8863539018

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    3~4千円ではなかったの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    先に教えていた値段と、実際の値段は同じだったのですか?
    今からなら秋冬物で、もう少し高かったとか。

    服装については、日ごろからどうなのかわかっていたと思うので、
    高級服店に入るには恥ずかしいと思う人なら、連れていかなければよかったですね。

    値段の高い安いは、人それぞれなので、なんとも言えませんが、
    私は子供服も百貨店ブランドを買っていたので、とても安いと思いました。

    ワンピースで3~4000円って、スーパー並みでは。
    百貨店なら15000円~20000円くらいです。でも、大人服に比べたら安いと思っていました。

    トピ内ID:8207277720

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    お疲れ様です

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    🐱
    自転車に乗って
    何がしたい人なんでしょうね?
    値段知ってて、電車に乗ってわざわざやってきたのにね。
    近所だとキツイですね。

    でもお値段普通ですよね。普段いくらぐらいの服を着せてるのか不思議です…。

    トピ内ID:1734980156

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    うーん、なんていうか…

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    blank
    ゆう
    トピ主さんとママ友2人のどちらが間違っているという問題ではなく、感覚が違えば何が普通かも当然異なる、仕方ないねって思いました。
    多分、普段の言動からある程度相手の人柄、価値観を観察しておかなきゃいけなかったんだと思います。

    穿った見方かもしれませんが、高い高いを連発したママ友の真意は
    「そのお店に連れて行って」
    ではなく
    「もう着ない服はない?あったらお下がり頂戴!!」
    だったのかもしれません。

    ただ買い物の後、ママ友Aを侮蔑・誹謗するような言葉への同意をもう1人のママ友Bに求めたのはトピ主さんの過ちだと思います。
    トピ主さんがママ友Aをどう思おうとそれはトピ主さんの自由ですが、他人に同意を求めた時点で悪口になりますから、そういうトピ主さんの態度がママ友Bには不快だったのでしょう。

    トピ主さんの気持ちは解らないじゃないのですが、私だったら「高い高い」を連発された時点で買い物はせず、「合わないみたいだからお店出てお茶にしよう」と誘い出します。お店の迷惑になりますから。
    ですから買い物を続けておきながら、後で文句を言うトピ主さんを好意的には見られません。

    トピ内ID:6385449967

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    トピ主さんに非はナシ

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    🐤
    さやか
    最初に服のおよその値段を教えていたのですから、トピ主さんに非は無いと思います。

    およその値段を知って「すごい高い!」と驚き、それでも「でも可愛い。絶対に欲しい。連れてって!」と言っておきながら、行ったら行ったで「えーっ、高~い!高くない?もったいな~い」を連発…って、おかしいよね?

    ただ、もう一人のママ友にも、およその値段を伝えていたのでしょうか?
    そのママ友は値段の目安を知らずに行ったのなら「あの店が高すぎる、あなたの感覚がちょっと違う」という言葉が出て来たのも不思議ではないと思います。

    もう一人のママ友にも値段の目安を伝えていたのなら、その時点で『トピ主さんと自分とでは子供服にかける値段の感覚が違うんだな』ということを知っていたことになるので、後になって「高すぎる。感覚が違う」なんて言うのはおかしい。

    更に「義理で買った」は意味不明。
    トピ主さんに連れて行って貰ったからといって、買わねばならない『義理』など発生しませんよね?
    「連れて行って貰ったのだから何か買わなきゃ…」と考える義理堅い人間なら「義理で買った」なんて、後で恩着せがましく言わないと思うし。

    トピ内ID:9076416183

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    それはない

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    🙂
    匿名
    お店で、たかーい、たかーい、
    と大騒ぎは恥ずかしい。
    そして寝起きのままの頭で外に出すのも
    とても恥ずかしい。

    でも、一点数千円程度の子供服のお店に
    出向くのに、それなりの服を着ていくべきと言うのも
    ちょっと恥ずかしい。
    正直、お友だちはリサイクルショップか西松屋でしか
    服を買わないのでしょう。
    とぴぬしさんは、一点数千円程度の服であれば
    惜しくなく買ってあげられる経済状況。
    ちょっと開きがありますが、
    一点数千円、お出掛け服が3点一万円って
    それもかなり廉価なお店だと言う印象です。
    そのへんのお店と言う印象で、
    べつにおめかししていくようなお店でも
    ないような…

    どっちみち、とかしもしない髪の毛のまま
    外へ出掛けるのは恥ずかしいですが。

    だいたいのお値段を話して、
    どうしてもいきたいと言うので連れていったのに
    そのお店に入って、高い高いの連呼は
    非常識にもほどがありますし、
    もうお付き合いされない方がいいのでは。

    自分とだいたいのことが合うかたと
    お付き合いすると気が楽ですよ。

    トピ内ID:3405307119

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    価格帯はあらかじめ知らせてあったのだから。

    しおりをつける
    blank
    そうですよ
    自分から頼んで店までのこのこ出かけて行って、高い!は無いわ。
    あなたは悪くないです。

    トピ内ID:5136268874

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    理不尽だね

    しおりをつける
    🐤
    ミキ
    値段も教えて、相手が行きたいと言うから連れてったのに、そんなこと言われるなんて理不尽ですね。

    なんだったんでしょうね。

    トピ主は悪くないですよ!

    トピ内ID:9306057449

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    あれには店員も引いてるみたい

    しおりをつける
    😠
    あれね
    高いお店に入るとスイッチ入っちゃう友人がいます。
    あれってほんと恥ずかしいですよね。
    きっと「自分には買えない」という友人なりの自虐ネタだと思うのですが、
    全然笑えないし買う気で来てる私を巻き込まないでほしい。
    店員が誰も話しかけてこない…。

    その義理で買ったという友人はどうなんでしょうか?
    高い店に連れて来てゴメンねと言ってほしいのかな。
    最終的に文句言ったら、義理で買った意味ないですよね。
    何も買わずに店を出るという選択肢がなかったのはなぜなんでしょうね。

    トピ内ID:4856466398

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    付合いやめるんでしょ

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    blank
    50代オヤジマダム
    感性も品性も金銭感覚も合わないのに、もう付き合う必要無いよね。

    皆さん、疎遠でOK。

    トピ内ID:7741084814

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    まぁ、勉強代だと思うしかないね

    しおりをつける
    🙂
    チュチュ
    とにかく、今後は、ランチでもなんでも、貴方が安いと思う所にしか行かない事ですよ。
    それに、日頃から、お金を使って無さそうな人なんでしょ?無謀だとは思わなかったの?
    それが分かっていたら、ゴメン、当分、都合がつかないから、良かったら自分で行ってみて、と場所だけ教えることかな。
    でも、今までの傾向が分からないのなら、今回は勉強代って事で、次からは紹介も避けることだと思います。
    「服のお店も合わなかったみたいだし」と断れる理由に使えると思ってはどうですか?

    私だったら、お店を教えて頂いた時点で、ネットショッピングやブログを探して
    欲しいものが欲しい値段の範囲内か、自分で確認します。
    その上で、買えるもので欲しいのが何点か見つかれば、一緒に連れて行ってほしいと頼みます
    それまでは、頼まないと思います。
    その方々はリサーチもせず行って、ブツブツ言ってる状態なので、他力本願な人なんですね~。
    でも、つきあいたくないなら「この前は、変なお店紹介しちゃってゴメンね」を連呼して誘わない事ですね。

    トピ内ID:1386272880

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    こういうことがありますから

    しおりをつける
    🙂
    osora

    私はお店の名前と場所だけ教えて 一緒になんて行きませんよ。

    一緒に行く必要ないですから。


    子供服の専門店に行くのに 特別にお洒落していく必要はないと思いますが
    店内で【高い高い】連呼はないですね。
    予め価格帯は伝えてあるわけですしね。

    誘われてもあなた、ついていかなきゃよかったんですよ。

    トピ内ID:8443129372

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    理不尽ではある

    しおりをつける
    blank
    しかし普段からよれた格好しているのだろうママさんに「普通きちんとした格好してくるよね」「教えたのだから価格はしってるでしょうに」と思ったあなたは貧乏さんに対する想像力と優しさが足りないと思いました。

    トピ内ID:9126828880

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    貴方の気持ちもわかるけど…

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    相手の着ている服や会話から、大体の価値観って分かりそうだと思うのですが、気付かなかったんですか?

    トピ内ID:7342294633

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      もやもやするし、疲れる~

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      もやもや
      私も無理だな~、そのおふたり。
      トピ主さん、お疲れ様でした。

      ただ、お出かけの服装って本当に人それぞれだし、教えたのになんで来たかな。。とも言えないので、曖昧に笑って黙って疎遠にするな。
      悪意があったとは思わないので。
      価値観の合うお友達、そのうちできますよ。

      トピ内ID:2269008396

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      主さん正解

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      まるこ
      主さんに落ち度は無いです、
      むしろ付き合って行くなんて偉い。

      わたしならその方たちの身なりは普段から
      同じような雑な感じでしょうから、
      行くだけ無駄、恥ずかしい、どうせ買わないと思って
      HP教えて終わりにするかな、、、
      よかったら行ってみて!って、、、

      勘違いなママっているんですね。
      意味不明。

      トピ内ID:0172703036

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      初めから付き合わなければ良かったのに

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      🎶
      冬のサンバ
      もしかしたら、他では良い人なのかもしれませんが・・・。

      子供の着ている服を褒めるのはいいけど、値段を聞いてくるなんて品の無い人だと思いませんか?
      言われるがままにお店に連れて行ったのは失敗でしたね。そもそも、その人は値段を聞いて「高い」って言ってたワケだし。

      おそらくトピ主さんのご近所では、トピ主さんの生活水準がひときわ高いのではないですか?
      相手の持ち物や子供服を良く観察するママさんはいます。
      トピ主さんが目立つ場合は、気をつけてお付き合いした方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:0415352167

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      『欲しいな、絶対に欲しい』は、たぶんちょーだいってこと

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      🐷
      ぴー
      お店に行ったのは、一枚でも安いのがあればと思ったんじゃないかな


      お下がりどーするの?って言い出される前に
      トピ主の兄弟とか親戚とかに回したことにして
      先手打った方がいいと思います。

      じゃないと、後々大変だよ~~~

      トピ内ID:0890122029

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      お手頃価格

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      blank
      さえこ
      義理で買うって意味が分からない。
      誰に義理立てするんだろうね。

      「高い」を連発の方も事前に値段を聞いていたんだし。

      私は、トピ主さんの書いてる値段を見て手ごろな価格だと思いました。家の子供には2倍ぐらいの価格の洋服を着せてましたよ。

      ただ、聞かれたらからって正直に言わない方が賢明ですよ

      トピ内ID:8857535956

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      そうね

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      blank
      匿名
      子供に高いのを着せるのがもったいないと思うかどうかは価値観だからね。それはいいとして。
      大体の値段を聞いてお店に行ったんだから、高い高い騒がないでほしいですね。
      まあ、本当に買いたかったわけではなく、譲って欲しかったんじゃないですか?

      トピ内ID:1015982603

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      その状況なら、私もそう思います。

      しおりをつける
      🙂
      事前にお店も値段も教えてあるのですから。
      お店に行く恰好は、まぁGパンはありかな、襟が汚れているのはどこへ行くのでもNGだと思いますけど。
      お子さんも輪ゴムで髪を縛るとか、絡まって酷い事になるだろうに可哀そう。
      寝起きのままって解る様子とかも、だらしないですね。

      お店の中での騒ぎもみっともなくて、一緒に行動するのは恥ずかしいです。
      仮に、想像以上に高いラインナップしかなくても、見るだけにして買わなければ良いだけで、話す内容も品がなさすぎる。

      お友達の高すぎるという感覚は兎も角、義理で買ったというセリフがありましたけど、これはもう一人のママ友ですよね?
      無理やり買わされた訳でも無かろうに、嫌なら買わなきゃ良いと思いました。

      泥遊びする時にはもっと安いのを着せますけど、普段着やお出かけ服としては特別高いとは思いませんでした。
      次からは一緒に行く事はないでしょうから、気にしなくて良いと思います。

      トピ内ID:8282267529

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      欲しかったんでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      salt
      買いたいんじゃなくて。

      トピ主さんがくれるっていうのを待ってたんじゃないかなぁ。

      トピ内ID:4293792209

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      庶民が集うお店

      しおりをつける
      blank
      かたぬき
      その値段なら安いですよね。
      その程度の値段のお店なら、GパンTシャツでもOKかと。

      トピ内ID:8421072003

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      レスします

      しおりをつける
      😝
      あおい
      3、4千円て高いかな?しかもワンピースですよね?
      量販店でも、そのくらいしますよ!?
      アナスイベビーでコート買ったら5万でした。
      ちなみにショートパンツは2万。
      さすがに2つ買えず片方だけにしましたし、高いと思いました。
      数千円は普通だし、あなたへの嫌がらせなのでは?
      金銭的価値観が合わないんですよ。
      今後も色々あると思います。
      私もママ友と金銭的価値基準が違い困ったことがあります。
      相手に合わせますが、あまりに違い過ぎるとストレスです。
      お付き合いはほどほどに。

      トピ内ID:2656652114

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        普通の感覚だと思います。。が

        しおりをつける
        😨
        ハム
        トピ主さんの言うことはもっともなんですけど、普段の付き合いで、何となくどういう格好で来そうだなとかわかりそうなもんかなと。
        もちろん、裕福でも高価な衣服は不要と考える場合もあるので一概には言えませんが、子供の服にどれだけかけてるかも、何となくわかるでしょう。

        トピ主さんの場合、価格帯も伝えたうえで、それでも来たいと言われたから連れてったのにそりゃないよと思う気持ちもわかりますけどね。。
        私なら、連れてってと言われてもそんな遠くなら場所を教えてよければ行ってみてねで終わりにするかな。
        またはオンラインショップがあるならそれも教える。

        多分トピ主さん親子はおしゃれで普段から可愛くしているのが普通なんだろうと思うのですが、そもそもが生活スタイルや価値観も違いそうなのに仲良しだったんですか?
        そこまででもないとするなら、一緒にお出かけするのは早計だったかもですね。

        子供服専門店て、セレクトショップみたいな感じですかね。
        だとすると1点1点が高めに設定されてるし、合わせ方も難しい感じだったとか?
        トータルコーディネートされてれば素敵だったけど、自分だとどうしていいかわかんなかったのかもね。

        トピ内ID:8548683648

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        こればかりはね~

        しおりをつける
        🙂
        9.5
        価値観がそれぞれだから、あまり一緒に買い物とか行かない方がいいですよ。

        しかし、その子供服屋さん、高すぎる ってことはないですねえ。
        むしろ安いのでは。
        生地やら手間やら考えたら、量販店の安すぎる服の方が変ですものね。

        私はデパートとか近くにある家で育ったので
        結構ラフな格好で買い物行っちゃうのと、
        服がないから買い物に行くわけで、おしゃれな服でいかなきゃ
        いけないとかあまり思わないのですが。

        ちなみにデパートの子供服の店員もしていましたが
        やっぱり、お一人やご家族で来るお得意さんが多かったですね。

        たぶん、もうそのお友達とお買い物することはないと思いますよ。

        トピ内ID:8026958754

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        付き合うにも相手を選びましょう

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        blank
        秋桜
        金額聞いてくるなんて、その方のことは大体わかっていたでしょうに。
        ここだよ~とHPでも見せて、自力で行かせることもできたはず。
        勉強になりましたね。

        トピ内ID:8854302506

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        トピ主さん、カワイソウ

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        🙂
        分かってないね
        常日頃のママ友の子供達が着ている服や、ママ友自身の言動や身なりを考えたら

         そのお店が ママ友親子に相応しいか?

        全く思いつかなかったの?
        今時ファストファッションなんかでは、その子供服の値段でそのママ友の服を買えちゃうし、遊び着は西松屋で十分って親子も今時沢山いますよ?

        高価な子供服=センス良いし洗濯してもヘタらないしお下がりもOK
        ヘナヘナな格安服よりコスパ的には却って良いけど
        アカラサマに”お金掛かっています”って周囲にPRしている側面が有る事を
        今回の件で学習しておいた方が良いよ

        あとね
        欲しい!欲しい!絶対欲しい!
        =沢山持ってて経済的に余裕があるんだんから自分の娘にお下がりを希望!

        まさかと思うけど、こんな母親も居るよ?
        目の前に可愛い服を見せびらかされている、、て状態なんだからね

        経済格差のあるママ友付き合いは、十分に考慮しないと
        言われる言葉通り受け取らずに、さらりと受け流す事も学習しようね

        トピ内ID:9336564441

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        買う気なかったのでは

        しおりをつける
        🙂
        ねこむすめ
        義理で買った人はともかく、もう一人のママ友さんは
        はなから買う気がなかったのでは?
        いいな→ほしいな→お店連れてって→本当はおさがりクレクレ
        だったのではないかと私は思います。

        前出の方も、トピ主から前もって服の値段を聞いておきながら
        あとから「高すぎる、あなたの感覚が違う」というのはないですよ。
        連れてきてくれたトピ主に恥をかかせたお二人とも、もう二度と
        そのお店に行っちゃいけない人だと思います。

        どのような服を着せようが、それは各々親の勝手。
        ですから今後何か言われても、トピ主さんはそのお店の服を
        お子さんに着せてあげてほしいと思います。

        トピ内ID:1118518175

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        子供時代にこの手の人に会ったことない?

        しおりをつける
        🙂
        いつも思うこと
        トピ主さんは、割と似たような家庭環境で金銭感覚が合う人ばかり身近にいたクチですか?

        中年女の私は、バブル期に子供時代を過ごしました。自営業で当てて羽振りのいい家の子、家業が傾いて
        親きょうだいと夜逃げした子などいろいろなタイプの幼馴染がいました。子供なりに、家庭の方針は其々・
        歩み寄れない人とは、さりげなく距離を置くことが得策・などと痛い目みながら学びました。

        そんな私から言わせると、一緒に店まで行く前に、話の合わなさに気付いて、適当な理由つけて
        フェイドアウトしなかったのが不思議。上品だけど世間知らずかと…社会勉強したと割り切って
        親しくするのは似た育ちのご家庭にするほうがいいかも。既婚子持ちで義実家との兼ね合いもあるなら猶更。

        トピ内ID:2031875865

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        子供服は価値観の違いが出やすい

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        💍
        ガーベラ
        一言で言えば「価値観が違う」のです。
        特に子供服は価値観の違いが出やすいと思います。
        年収300万でも子供には派手なブランド服を着せる人もいますし、年収1000万超えでも「すぐに大きくなるのだから」と子供の服はモールでしか買わない方もいます。
        我が家も年収はそこそこありますが、普段着はモールで、お出かけ着はデパートです(ワンピースで15000円くらい)。

        お店で「高い高い」と騒ぐのもみっともないですし、身だしなみがだらしない人と一緒に歩くのも恥ずかしいです。
        生きていく上での価値観が違うのですから、今後はあまりお付き合いしなければいいと思います。
        3000円の子供服が高いというならユニクロやしまむらに行けばよろしい。

        トピ内ID:4669913276

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        お気の毒に、、、

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        ぱる
        せっかく頼まれて紹介したのに、値段も前もって言っておいたのに、ヒドイ目に遭いましたね。 

        ただ普段から下品な人みたいだし、こういう人を高級店に連れて行くと恥をかくのは、よくあることです。今後は気をつけましょう。値段は聞いていたけれど、とっさに普段の感覚が出て、下品な言動に出てしまうのは仕方がないと思います。

        トピ内ID:5037296521

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        今後は気をつける

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        😀
        ちまき
        もし予め伝えていた価格帯とほぼ同じな感じのお店だったのでしたらトピ主さんに非は全くないと思います。
        ○○円くらいって伝えていたよね?と伝えます。
        ただ、普段の服装とか言動でどのくらいの金銭感覚か・・・わかると思います。
        私の友達でも、普段のランチにはお金は出すけど洋服には一切掛けない人がいます。
        洋服は中古か量販店か・・といった感じです。
        (私は子供服専門店か百貨店か)なので、何度か安くていい洋服屋さんあるよ~と言われてもさりげな~くお断りしていますし、あまり洋服の会話をしないようにしています。
        私も一緒にお買い物行こうとは誘いません。

        私のお友達はランチにはお金をかける人なので、お付き合いをしていますが、やはり金銭感覚や感性が違う人とお付き合いを続けるのは難しいと思います。

        トピ内ID:0547115158

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        そりゃ

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        50代オヤジ
        しまむらやGUに比べりゃ高い。

        そりゃ騒ぐ!!

        何れにしろ、皆さんに聞くまでも無く、2度と出掛けないでしょ。

        トピ内ID:0035249269

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        3~4千円ですよね?

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        😣
        PIYO
        そのお店はトピ主さんが最初に説明した通りの値段なんですよね?

        だったらご友人がおかしい。
        もう一人の「義理で買った」という人も、義理で買う事までしなくてもって思いますよ。
        この人には、「私から誘ったのではない」って一言言えればよかったですね。

        今回は事故に会ったとでも思って、その方々とは一緒の買い物は遠慮したらどうでしょうか?

        トピ内ID:9758932519

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        聞いてた値段より高かったのかな?

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        😡
        うーん。
        2度と行かない、誘わない。
        それがベストだと思います。

        専門店って何も買わずに出にくいですよね、友達と一緒だと。
        私は義理では買わないけど。笑

        トピさんから聞いた値段より、気に入ったものが高かったのかもしれませんね。

        トピ内ID:5455669327

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        ママ友二人ともナシ!

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        🙂
        フランク
        お店で騒いだママ友は論外だと思うのですが
        一緒に行ったママ友もたいがいですよね。

        義理で買ったって、別に買う必要なかったのでは?
        買っても買わなくてもトピ主さんには利益も不利益もないですよね。
        何に対する義理なのか?
        勝手に義理を通され後で文句言われるトピ主さんかわいそう。

        論点は高いか安いかではなく
        価格帯を事前に伝えたという事なのに
        感覚が違うとまで言われるとは、、。

        話の通じない方々でお気の毒としか言いようがないです。

        トピ内ID:9717196666

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        いやほんとに!

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        🙂
        まめたまご
        品のない人がいたもんですねえ。
        もうそういう人達とは縁を切ってもっと上品な人とお付き合いしましょう。
        そんなアバズレママゴンに育てられたお子さんも同じような品格の人間になるのであなたのお子さんに悪影響です。

        トピ内ID:4023467877

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        クレクレですよ

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        🙂
        なな
        それはトピ主のが欲しかったの
        トピ主が新しいの買えば、古いの回してくれるかなー?ってね

        トピ内ID:5458853531

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        行かなきゃ良かったのに

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        まち
        家庭ごとに事情があるのです。
        だから、買い物やレジャーなどお金のかかるお出かけは一緒に行くもんではありません。

        いい勉強したね

        トピ内ID:9418528067

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        高いと連呼したのはともかく

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        🙂
        ai
        普段着で行ったのは別に良いと思います。
        確かにデパートに入っているfamiliarやバーバリーなら少し浮いてしまうかもしれませんが…3点セットで1万円なら高級店では無いですよね?
        それを高いと連呼していた方を連れて行ったのだから当然の結果かなと思いました。
        まあでもね。確かに非常識&普通の感覚とは違うママ達ですよね。
        普通はどんなに高くても大声で連呼しませんし、その行為を肯定しません。
        電車にヨレヨレの格好で乗れるのも感覚が違うかな。

        トピ内ID:7334648421

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        気楽な安価な店

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        🐴
        ママ
        遠いですが、価格からは気楽な一般的なお店ですよね。
        そんなお洒落すると逆に浮きませんか?
        ハイブランドのお店でも無いですし、ジーンズとシャツの方が自然だと思います。
        安い店なのに気合いっぱいだと逆に恥ずかしくないですか?
        輪ゴムですが、絡まない子供用の輪ゴムがあるんですよ。
        カラフルな物もあります。雑貨店などで必ず売られています。
        なので輪ゴムでもいいと思いますよ。
        結局、主様とお友達は価値観が違うんだと思います。
        洋服を買うときにいっぱいお洒落する主さん、洋服買うときも気にしないお友達ママ、
        輪ゴムでシンプルにまとめるお友達ママ、そんなの無理な主様。
        気が合う方とお付き合いすればいいと思います。
        私も一人距離を置いてる方がいます。
        バイキングで下品にぐちゃぐちゃ食べたママさんです。
        価値観は大切です。

        トピ内ID:2656652114

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        さり気なく自慢がうっとうしい

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        🙂
        ボンド
        あなた友達なくすわよ

        トピ内ID:1054450709

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        今後は用心して付き合わないといけないなぁ、と思います

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        CHOCO
        小町でも結構あるでしょう、子供服の値段言ったら過剰な反応(今回のはこれと似てますね)とか、お下がりクレクレ星人とか、手作りと知ったらタダで作ってよとか、仲良くしてたはずのママ友から言われてビックリするトピ。

        お店で恥ずかしかっただけで済めばいいけど、他のママ友にも何か言ってる可能性あるかもしれません。心配しすぎかしらん?

        トピ内ID:5107778015

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        貰えると思ったのでは?

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        くま
        お子さんのサイズは同じなのでしょうか?
        一緒に行く日時や待ち合わせは相手のママさん主導でした?
        そうでないなら

        >「すごい高い!でも可愛いよねえ、欲しいな、絶対に欲しい、今度お店連れてって!」
        これを言えば、お下がりは無理でも汚れたのとか着ないのとかを貰えると思ったのではないですか?

        まさか電車に45分も乗り(電車賃がかかる)本当に買いに行くとは思わなかったんじゃないかな?
        で、1人だとあなたと対等になっちゃうから自分寄りのママさんを誘ってやってきたのでは?



        私の元友人がそういう人でした。
        彼女が欲しいものは、兎に角褒めて褒めて最後に「いいな~」「欲しいな」を連呼。
        一緒に買いに行きたいと言われるのだけど、実際に誘うと絶対に断られます。若しくはドタキャン。
        他の友人に聞くと皆同じことをされていたようで、褒める=貰うための常套手段なんだな、と気付きました。
        そんな人かもしれませんよ

        トピ内ID:1174232003

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        両方おかしい。

        しおりをつける
        🙂
        さくらん
        大体の値段聞いていて、でも連れて行ってほしいといわれて
        連れて行った行きつけのお店で高いを連発されると恥ずかしいですよね。
        トピ主さんの気持ちはよくわかります。

        でもトピ主さんも変。トップス2500円、ボトム3000円以下、
        ワンピース3、4000円って別に一般的な子供服ですよね?
        どちらかというとリーズナブルな部類に入る価格帯です。
        そこにそれなりの服装で来るべき・・・はさすがに求めすぎでは?

        まぁ自分のテリトリーにお招きする友人は選んだほうがいいですよ。

        トピ内ID:2941455211

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        お店の場所だけ教える

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        🍴
        今夜はワイン
        私ならお店の場所だけ教えて一緒に行きません。
        衣食住に関するお金の使い方は人それぞれです。

        素敵な家に住んでいても安い食材ですませる人。
        ボロ屋に住んで高価な服やバッグを買う人。
        家も食事も無頓着だけど海外旅行へ頻繁に行く人。
        食事は拘るけど、着るものは無頓着でインテリアに興味なしの人。

        皆それぞれです。
        私の友人にも1着20万円の服を買う人。海外旅行に夫婦で100万円使う人。東京のタワーマンションに住んでいる人。色々いますが、全部当てはまる人はいません。
        お金の使い方のバランスには個人差があります。

        因みに、私は結構服にお金をかけると言われますが、買った服に更に支払うのは嫌なので、コートやジャケットなどを除きできるだけクリーニング代がかからない素材を選びます。

        トピ内ID:9101094348

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        えっと。。

        しおりをつける
        blank
        tara
        なんかいろいろ意味不明な点がありますね(笑)

        >普通こういうお店に行くのなら、それなりの服を着てくるものだと思うけど、彼女はスーパーに行くようなGパンに、襟がよれてるTシャツ

        え?こういう店・・って言うほど高級店じゃないじゃない。
        普通の恰好でOKなくらい安い安い店ですよ。
        スーパーで売ってるのと同じくらいな価格じゃないですか。2・3千円なんて・・
        ハイブランドの店だとでも思ってるんですか?
        普通の一般人がフラッと入るような気楽な店でしょ。
        デニムで十分なような・・

        そしてお友達も「高い、高い」と言う。
        あなた達は一体普段どんな生活してるんでしょう?
        子供服が3万・5万とかなら高いですが、3千・5千とかの話ですよね?
        ケタ間違いました?
        3千円で「高い」と言うママ友、3千円で「ふつうこういう店に来るときは良い恰好して来ますよね!」と言うあなた。
        いやいや・・気楽には入れる価格の店で何言ってるんだか・・
        両者ともに・・です。

        ま、彼女達は今後は来ないでしょうが・・

        いろいろ意味不明な3人ですな・・

        トピ内ID:8698799861

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        どこが高いか意味不明

        しおりをつける
        😠
        わからん
        都心に住んでます。
        あなたのお子さんのお洋服むしろリーズナブルな価格だと思います。
        わたしならそんなに安くてかわいい服を教えてくれたら感謝しますよ。
        あなたの周りのお友達の金銭感覚にびっくりです。
        プチプラのGAPやザラだってそのくらいしますよね?
        それより安い服って逆にどこで売ってるのか教えてください。

        トピ内ID:2508522935

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        価値観が違う

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        🙂
        匿名
        洋服やに行くのに小さい子連れで電車で45分って
        往復で一時間半
        その時間があれば図書館や公園や
        子供のために使いたいなあ

        だから私なら、そもそもいかないし
        社交辞令で服をほめることはしても
        連れて行ってなどと墓穴掘ることはしませんね。

        連れて行ってと騒いだママ友のほうは論外ですが
        もう一人のママ友のほうは行ってみてびっくりだったのかも
        そういう店だと認識がないまま行ったとか

        どっちにしろ、どちらのママ友とも
        価値観が違うということはわかりましたね

        これからは、それなりの付き合いをすればいいし
        あなたはあなたの子育てをすればいいだけだと思います

        トピ内ID:9072293569

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        友人は選ぶこと!よいレッスンでしたよね

        しおりをつける
        🙂
        sin
        あなたと、その友人は、経済環境が違うと思いました。


        アラフィフ、海外20年4か国ですが、


        どの土地にいっても、似たような生活ぶりの人としか友人にはなれません。

        トピ主さんのようなことが、頻繁におきて、どちらも不愉快な思いをするからです。


        普通に話すことが、自慢ととられたり、逆に
        皆さんがすごすぎて惨めになり 、お付き合いできなかったり。


        友人は選ぶことです。

        トピ内ID:2708966199

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        安く気楽な店

        しおりをつける
        こう言う店だとは誰も思って無かったので、適当なスーパーに行くような服装だったんだと思います。
        主様にとっては、とびきりお洒落をするお店なのかも知れませんね。
        その割にお友達は高いを連呼したんですね。
        全然高くないので、高いと言いつつ内心この店のデザインは無理、主さんのお子さんが買って着てた服はすごく可愛いけど買える服が無い。
        と思ったのかも知れませんよ。これ私の実話ですが、可愛いと紹介された店が私の好みに合わず、
        買いなよ買いなよと言われたけど買いたくなくて、ついお高いので無理と断ったんです。
        高いと言われれば誰も何も言えませんし。
        お友達は安くて可愛い洋服を想像したけど、実際はそうでも無かったのでは?
        主さんは自分が気に入ってる店をお友達が気に入ってくれることも無く、嫌な思いをされたかも知れませんね。
        主さんが気に入ってるなら、それで良し。
        お友達とのことは忘れましょう。

        トピ内ID:2656652114

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