詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 私を苦しめた姑と同居する事になりました。
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私を苦しめた姑と同居する事になりました。

    お気に入り追加
    レス170
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    コスモス
    話題
    50代長男の嫁です。
    頼りにしていた夫は結婚直後、超マザコンと言う事が判明。夫とは別居の約束で結婚し、当然同居しなかった私に姑は「あんたのせいで息子はおかしくなった、親を見捨てるのか」と私を執拗に責め続けました。週に4日は呼び付けて家事、地域の行事参加をさせました。子供が生まれると毎日呼び付け週3.4日は泊まる事を強要され、夫は姑の手作り弁当を持って出勤。週末には義姉達家族が来るので接待をさせられました。お盆・お正月やGWなどの連休はもちろん親戚までも来るので休む暇なし。子供達は私の実家には連れて行くなと言われ、私の両親には懐かず。若い私は姑が怖くて何も言えず、夫は私の心を理解してはくれず孤独でした。姑は頑固で聞く耳を持たず、夫は親と姉と親戚最優先。ストレスから体が動かなくなり実家にしばらく帰る事にした時には「一人で帰りなさい、子供達はうちの孫だから渡さない」と姑に取られてしまいました。
    夫に苦しいと気が狂わんばかりに訴えても「両親と俺の幸せを考えてたら必ず幸せになれるから」と言われ遂には離婚を決意。別居し、話し合いの末に夫は「絶対離婚したくない」と言い、私は義実家と距離を置くと言う事になりました。とは言え子供達が高校卒業迄は月2回は訪問し、最低限の努力はしました。姑は嫌味を言いましたが夫は私に気を使うようになりました。
    舅は他界し現在は姑は一人暮らし。義姉達は寄り付かなくなり、今は夫が週3私は2ヶ月に1度お手伝いをしています。私の心の傷は深く離婚が頭を過ぎります。子供達に「お母さんを一番大切にして」と言われ夫の心に響いたのか今迄の事を詫びこれからは私を幸せにすると誓ってくれました。穏やかな日々を過ごして行けると安心した矢先、姑との同居をお願いされました。姑が気弱になり、お世話に通うのもきつい様です。「炊事しかしません」という事で承諾しましたが、何かアドバイスを下さい。

    トピ内ID:7300720890

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 70 面白い
    • 1315 びっくり
    • 138 涙ぽろり
    • 2736 エール
    • 59 なるほど

    レス

    レス数170

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  170
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    断っていいよ

    しおりをつける
    🐷
    甘いよ
    炊事しかしませんと言っても、同居したらそんな訳にはいかないですよ。
    介護が必要になったら? ご主人が仕事を辞めて介護出来ますか?
    断って良いと思います。

    トピ内ID:2359564261

    閉じる× 閉じる×

    姑が亡くなるまで籍を抜いては?

    しおりをつける
    🙂
    フエキ糊
    同じく50代主婦です。姑さまとの関係よりもご主人との未来の方に不安を感じました。姑さま亡き後に豹変してあなたを虐めぬきそうな。布石として籍を抜いてはどうでしょう。勿論財産は分けて。「嫁として接するには心が壊れてしまいそうだから、いったん籍をぬいて他人として食事作りだけやります」と。もう一点、同居中にご主人が事故や病気で長期入院などした場合も考えて。他人ならなんと言われようと家を出て別居できますが、嫁は姑に対しやはり保護責任がありますから。理で思考行動すべきです。心理的に過剰な無理だけはしないでくださいね。

    トピ内ID:5819684607

    閉じる× 閉じる×

    やめた方がいいと思います。

    しおりをつける
    😝
    ゆきなお
    今からやめられませんか?私も少し同居経験ありますが、姑の名前も顔も見たくありません。二度と家にも上がりたくないです。
    炊事だけって結構じゃないですか?なんだかんだでどんどん注文つけてくると思います。

    トピ内ID:8079763729

    閉じる× 閉じる×

    絶対に駄目でしょう

    しおりをつける
    🐱
    おもろい
    ここで、どうして同居という答えになるのか不思議。
    気弱になった姑に有利に立てるから?

    トピ内ID:5059414237

    閉じる× 閉じる×

    情けない旦那ですね

    しおりをつける
    🐱
    昔田舎者
    頼りにならない旦那さんですね。同居願いの様ですが、
    若しも姑から嫌味が出るようなら、同居を解消すると
    事前に約束して置かれたらどうですか。

    人間の性根は変わらないものです。同居当初は猫を被
    っているかも知れませんが、慣れて来たら直ぐに本性
    が出ましょう。

    ネガティブな予想をして、トピ主さんを困らせることに
    なりますが、その時の為に今から備えて置かれてはと
    思います。

    同居解消は、離婚しなくても別居も在り得ます。
    姑のお世話は、旦那さんが為さるでしょうから。

    トピ内ID:3204821558

    閉じる× 閉じる×

    介護認定は?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    在宅なら、いつかは「炊事だけ」で済まなくなります。
    通院の付き添い、入浴の補助、トイレの世話、着替え、汗拭きetc.…

    何だかんだと屁理屈を並べ立て、母親の世話をトピ主に丸投げする夫の有り様が、私の眼前に生き生きと浮かび上がります。

    介護認定を申請して、公的介護保険を積極的に活用しましょう。
    介護認定されれば住宅改修(手すり設置やバリアフリー化など)について公的補助を受けられますし、ヘルパー利用や介護施設入所など、自分の負担を軽減させる選択肢を拡張させることができます。

    トピ内ID:2178881892

    閉じる× 閉じる×

    承諾しなきゃ良いのに

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    同居を承諾したんですか?
    意味がわからない。

    これからずっとトピ主さんのターン!?
    スーパーお仕置きタイムが始まるのでしょうか?

    トピ内ID:6600692309

    閉じる× 閉じる×

    断らなければ、ダメ

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    ご主人ともうまくいってないのに、どうして断らないのですか?
    同年代ですが、嫌なことはすぐにNOと言える質です。
    普通のことかと思っていましたが、トピ主さんのような悩みが多いので、
    断る能力というものもあるのか?と思ってしまいます。
    ご主人が今までのことを詫びたのは、母親と同居してもらうためだと思います。
    アドバイスは、今からでも断ることです。
    サービス付き高齢者向け住宅に入ってもらうのはいかがですか?
    自分を守ってくれるのは、自分だけなんですよ。

    トピ内ID:1484879890

    閉じる× 閉じる×

    あなたはね

    しおりをつける
    🐧
    ととめ
    長男の嫁の 構えがない

    トピ内ID:1921965692

    閉じる× 閉じる×

    絶対あり得ない

    しおりをつける
    blank
    名無し
    そんな姑と同居なんて何があってもあり得ない。
    あなた自分の人生を捨てるんですか?
    夫が改心しても姑と住めば状況は以前と同じだと思います。

    子供にも悪影響!

    トピ内ID:2752409865

    閉じる× 閉じる×

    (ママとボクを)幸せにしてくれの間違いなんじゃ?

    しおりをつける
    🐴
    mokemoke

    弱ったはずの姑は復活を果たす様な気がする。
    幸せにすると誓ったはずの御主人はムスコタンに逆戻り?

    そして再び言われそう。
    「両親と俺の幸せを考えてたら必ず幸せになれるから」
    「一人で帰りなさい、子供達はうちの孫だから渡さない」

    私がトピ主さんの子供だったら呆れますよ。

    >私の心の傷は深く離婚が頭を過ぎります。

    なんで、これを忘れちゃうんですか?
    絆されちゃいけないところなのに…。

    トピ内ID:4659502967

    閉じる× 閉じる×

    あなたは甘い!

    しおりをつける
    操り人形
    なぜ言いなりになってきたの?
    大事なあなたの人生をなぜ無駄に使ったの?
    言いなりになってきたんだから最後まで言いなりになりなよ、と本当は言いたい。
    もう、言いなりにならないで元気なうちにあなたの人生を生きてほしい。尽くしてきたのに酷すぎます。今後は関わらない、離れる、人のことより自分のことを考えましょう。
    あっ、あなたはやさしいから親切にしてきたかもしれませんが親切にするのと言いなりになるのとは違います。

    トピ内ID:1668674595

    閉じる× 閉じる×

    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    本当に、心の底から嫌ならもっと早くに行動を起こすべきでした。
    なんだかんだ言いつつ、けっきょくは相手方の言う通りに生きて来られましたよね?
    同居も、絶対に嫌だと言えば避けられたか、もしくはそれなら離婚だと言われたら、そうすればよかったのでは?
    文句を言いながらも、最終的には相手の言うことを聞いて生きてきた結果が今です。
    同居を受け入れたのなら、頑張ってください。

    トピ内ID:8228699538

    閉じる× 閉じる×

    狡猾な夫だね

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    家の中ではくちをきかない、

    図々しい男には甘い顔は厳禁ですよ。
    なぜ離婚しなかったか不思議でならない。

    トピ内ID:6546394732

    閉じる× 閉じる×

    ここは離婚でしょう

    しおりをつける
    🐱
    黒べぇ
    精神的な病気になりますよ…

    同居当時、頭がクラ~~~っと来た時がありました。
    小町を読んでて精神的に参っていたんだと思いました。

    離婚が嫌なら夫が姑と同居すればって思います。

    お子さんが高校を卒業しているようで今は進学してまだ学生ですか?
    寮のある仕事を探したらどうでしょうね。
    ホテルや旅館なら住みこみの仕事はあるようですよ。

    >承諾しましたが
    精神的に参った後はどうされるのですか?
    別居出来るのか?老人ホームに入れてくれるのか?
    ここまで聞いてからの承諾ですよ。

    年齢が高くなるとオムツを使っていても頑固はもっと頑固になります。
    実父ですが、自分の思う通りにならないと気が済まない様です。
    娘ですから大声で怒鳴ります。
    家を出て行け!と言われます。
    次の食事は普通に作るしオムツも交換します。

    これは娘だからであって義親には無理です。

    精神的に参って倒れたらやっと夫が気がついてくれるってシナリオだと思う…
    夫に実家に帰ってもらうのが一番だと思います。

    トピ内ID:6986617959

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと待って!

    しおりをつける
    😭
    お玉
    はっきり言います。トピ主さん、また体悪くしますよ。そのご主人では同居したら絶対貴女に丸投げします。いくら関わらないようにしたって、一緒に住んでいたら無視することはできません。「炊事だけ」なんて約束はすぐ反故になります。
    かくいう私も長男嫁。難病発症した姑と中途同居しました。それは姑が私達に一切干渉せず、自分の生活費を十分負担できる年金収入があり、足が不自由になっても趣味を持って生き生きとしていた人だったからです。

    今からでも遅くない。同居は保留にしましょう。お姑さんが自活できないなら、ヘルパーなり利用してできる限り頑張ってもらいましょう。ご主人に姑さんの家で暮らしてもらえばいい。そうすればわざわざ通わなくて済むでしょう。義姉達も寄り付かないなんて呆れます。実の娘が見放した人をどうやって守れというのですか。義家族が勝手すぎます。

    トピ内ID:3127047088

    閉じる× 閉じる×

    同居は絶対しないほうがいいです

    しおりをつける
    🐱
    メレンゲ
    そうじゃないと、あなたが壊れてしまいます。

    ご主人が本当にあなたを大切に思っているのなら、
    今までの経緯からして同居を言い出すなんて、
    ありえないです。

    ご主人が義母さんの家で同居して、お世話すれば
    済むでしょう?
    週末にあなたの家に帰って来ればいい。

    今からでも遅くない、
    きっぱり断りましょうよ。

    もっとご自分とご自分の人生を大切に
    幸せに生きてくださいね。

    頑張って!

    トピ内ID:1668307148

    閉じる× 閉じる×

    理解不能主さんです

    しおりをつける
    🐱
    30代パパ
    よくわかりませんが、江戸時代ははるか昔に終わってますよ
    主さんは、なぜ嫌いな姑に呼ばれて、お手伝いさんよろしく通ってまでお仕えするのでしょう?

    日本の法律では、離婚もできるし
    夫だけ姑と同居してもらって、主さんは別居というのもできますよ


    さっさと就職でもして、経済力をつけたらどうですか?
    事務職ばかりが仕事ではないので
    姑のためにタダ働きするより、就職して、他家の家事手伝いなり、介護職なり
    給料をもらったら、好きなことができますよ

    トピ内ID:9176411232

    閉じる× 閉じる×

    よく決断されましたね

    しおりをつける
    😢
    とくめい
    もし、私だったらどんなに非道で冷血かと思われても同居だけは嫌です。
    近くに住んで手伝いくらいが精一杯かな
    トピ主さん、今度は主導権はあなたにあるんです。
    それを忘れず、同居なら24時間我慢が続くのだから言いたいことはしっかりいいましょう
    我慢をしているとあなたのためにも義母さんのためにもよくない
    ただご主人は大切にね
    これ、肝

    トピ内ID:7663491571

    閉じる× 閉じる×

    同居は絶対にダメ

    しおりをつける
    🐤
    シナモン文鳥
    同居しても何一ついいことはありません。

    ご主人が優しくなったのは同居を狙っての演技です。

    騙されないでください。

    私なら姑の世話なんて一切しません。

    実子達がやるべきと夫に言い放ち知らん顔します。

    トピ内ID:0686356492

    閉じる× 閉じる×

    また良い嫁演じるの?

    しおりをつける
    😑
    絵描
    で、嫌になって体調崩すの?

    なぜ同居を許可したの?
    そんな人の世話できるの?
    わたしなら断るね。
    旦那が同居したいと言うなら、旦那とは別居または離婚だよ。

    トピ内ID:7181149935

    閉じる× 閉じる×

    自分を粗末にしない

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    どうして離婚しないのか?
    そして、どうして安易に同居を許すのか?

    子供にまで自由にしていいと言われてるのに、どうしていつも夫の言いなりで騙されるのか?

    あなたが、自分を粗末にしてるからではないですか?

    自分の気持ちを大事にしないから、相手にも尊重されないのでは?

    きちんと姑にも意見を言えますか?

    同居しないことでしか解決しませんよ。

    トピ内ID:1364060608

    閉じる× 閉じる×

    長い間の苦労が実ったんですよ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    今、あなたの天下です。

    義姉などが姑の家に寄り付かないのは
    介護を恐れているから。

    夫も子供がいて、あなたに離婚の意思があることを
    しって、今更、家庭に波風を立てたくない。

    姑が偉そうな態度を取ってきたら
    毅然として
    老人ホームに言ってくださいとキッパリいいなさい。
    老人ホームは高いといいますが
    施設が古いとか、片田舎なら施設が新しくて
    ビックリするくらい安いとこいっぱいあります。
    ちなみに私の田舎の隣町に
    新しい施設が出来まして
    そこはなんにもない田舎ですから
    人が居ついてほしいので
    (みんな大阪・京都に仕事を求めて出ていくの)
    老人介護ビジネスに力を入れて
    地元雇用を生み出したい。
    だから、月7万円から。
    年金で十分です。

    ネットで「老人ホーム 格安」とか
    検索してくださいな。
    いくらでも安いとこありますから。

    何も同居と言われてビビることありません。
    ビビるのは、夫が死ぬまで家で面倒見ろと
    言ってる超マザコン家庭のみの話ですから。

    同居が老人ホーム行きへの一里塚になってる
    家庭はゴマンとあります。

    トピ内ID:3153446021

    閉じる× 閉じる×

    もう引き返せないの?

    しおりをつける
    😑
    てつおさんの、、、?
    いつでも離婚できるように準備しといた方が良いかと
    身体を壊してまで、尽くす必要ってあるんですか?

    私の母はストレスから難病になり40年も苦しんでいます
    あなたにはそうなって欲しくない
    介護は実子の時代ですよ
    逃げてもいいんです決して悪い事じゃ無い
    どうかご自分を大切にしてください

    気弱になったと言っても人間の性根(お姑さんとご主人様の性格)は変わりません
    だって意地悪しているって意識は無く、あなたが苦しむのが理解できないんです
    大好きなママンにお仕えするのは光栄で幸せな事、宗教の域ですよね

    最悪、アパートに一人で住んだって良いじゃないですか?
    (私ならそうします、世間が何を言っても介護をしてくれる訳でも無いので)
    見栄よりなにより心が穏やかなのが一番です

    トピ内ID:7554403290

    閉じる× 閉じる×

    なぜそれでも同居しなくちゃ・・・

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    いけないのでしょう。
    今まで通りご主人が週3回通えばよいではありませんか。
    介護認定を受ければヘルパーさんが週何回か来て下さるのではないでしょうか。

    私どもの姑は現在91才。近居です。ヘルパーさんに週2回きてもらい、後は私たちの手助けで一人で生活しています。
    夫も今は年金生活なので、介護は夫が中心になってやってもらいます。食事の差入れとかは私がやっていますが、病院への送迎とかケアマネジャーとの話の折には主人が行って聞いております。

    そんな事情があってなお同居しろというご主人の気持がわかりません。
    同居しても優しく接してなんてできないことはわかっているはずですから。
    先週来この小町を賑わせている「執念深い妻」というトピでは最後までトピ主が姑さんの非常識なこと、それをとがめられなかったことを皆様に非難されていますが、あなたのご主人は少しはあなたの苦しみをわかってくださるようですから、場合によってはご主人だけ義母様と同居していただくのもありかと思いますよ。
    あなたも一緒の同居はやめたほうがいいかと思います。

    ご主人が定年なさるのもそう遠くないと思いますから。

    トピ内ID:9490331261

    閉じる× 閉じる×

    まずは、ルールを決めましょう!

    しおりをつける
    😢
    くう
    同居を始めたら、今まで姑を放っておいた義姉達が、あなたの家に入り浸り、ネチネチ言い出しそうな予感がします。

    義姉達の訪問は基本禁止してもらいましょう。勿論、ご主人が、姑、義姉達に同時に強く!宣言してもらうのです。

    アポなしの訪問は、一切断ること。
    姑に会いたいのならば、義姉が迎えに来て、玄関の外で待つ姑を連れていき、玄関の前まで連れて帰ってくること。この時家のなかには絶対にいれないこと。「トイレ貸して~」もなしです。

    はじめに強い態度で出ないと、今までの週数日の辛い時間が、毎日毎日続くことになりますよ。

    すぐご主人に話をして、行動をおこしてもらってください。

    応援してます!

    頑張ってください!!

    トピ内ID:1193984743

    閉じる× 閉じる×

    なんで

    しおりをつける
    😑
    あい
    お子さんも、お母さんであるあなたの苦労を理解していて父親に言ってくれてるんでしょう
    どうして、同居するのかなあー
    いや、それよりこんなになる前に私なら離婚するわ
    旦那さんと話し合い離婚はいやだから、距離をおくって決めたのにもかかわらず 同居って 受け入れたのはあなたでしょ

    トピ内ID:2748145884

    閉じる× 閉じる×

    びっくりポチをしましたが。

    しおりをつける
    🙂
    らっくる
    ついびっくりのポチをしてしまいましたが、エールの気持ちです。

    なぜびっくりなのかというと、同居をお願いされOKしたところですよ。
    私だったら、姑がのたれ死のうが関係ないので絶対にしません。
    夫がどうしても心配だというのなら、離婚して勝手に親子で住めばいいのです。

    妻の苦しみに気付かず、子供にまで言われ、その上まだそれなんだ…どうしようもないね、夫。
    お世話に通うのがきついなんて知らないよ。きつくても勝手に頑張ってくれよ。

    でもまあ、私は性格が悪いので、同居となったらそれはそれで仕返しにいいチャンスだと思います。
    年をとって弱り、かつていじめていた嫁に頼るしかない中、相手がどう出るかですよね。

    しおらしくこれまでのことを反省すれば最低限のことはするかも。
    それでも最低限ですね。
    そうでなければ一切いないものとします。夫が全てすればいい。話しかけさえしない。
    鬼と言われようと知ったことではない。

    人間、自分が生きてきたように他人にもされるんです。
    同情しそうになったら、主さんの母親が同じようになったとして姑が元気だったら夫親子はどうするかを考えれば、同情心は吹っ飛ぶでしょう。

    トピ内ID:1120737563

    閉じる× 閉じる×

    絶対ダメ!!

    しおりをつける
    🙂
    こっぴ
    少しでも手伝えば、姑はすぐにいばりだしますよ。
    お母さん(トピ主さん)が悲しめば、お子さんも悲しみます。

    旦那さんに、「あなたは母親にも姉たちにも利用されてるだけ。嫁も我が子も犠牲にして、嫁をいいなりとして差し出したあなたに、お義母さんとお姉さんは何かしてくれた?今は長男なんて関係ないよ?お義母さんが亡くなったらお義姉さんと財産は当分だよ?どうして私だけが犠牲になるの?ママに逆らう勇気がないの?これ以上イジメられたら私は病気になる。私が死んだらあなたのせいだからね。子供にもそう言っておく。私の死後は、あなたやお義母さんの世話は絶対にするなと子供に教えておく。っていうか、死にたくないから離婚しよう。」
    って、言いましょう。

    大げさではなく、事実ですから。

    トピ内ID:0459315721

    閉じる× 閉じる×

    いったん謝罪してみせているだけですそれは

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    謝罪して見せているだけなので、そこで気を許さない。

    私も年を取ってきました。年上の夫のあなたもいずれは年を取ります、自分の心配もしましょうね。と頼んできたら毎回これを言い添えます。

    (そのバカ夫さん、これで少しは自分の未来も考えるようになるわいな。)

    炊事だけと言っちゃたんですね。それなら、毎日『介護日誌』を付けましょう。
    介護で一日どれだけ時間を使わされているのかを記録します。
    デイサービスや出張介護などを市役所に相談もします(姑の住む市役所にです)。

    そして記録を貯め続けます。

    将来また別れたくなった時に、それのコピーを投げつけるようにして見せるのです。

    また、

    将来、遺産で親族ともめそうな時には、その記録のコピーがモノを言うはずです。

    どうやこんだけわしはしていたんじゃ~文句あるかないだろうが。とモノを言うはずです。

    おバカな連中にもよく分かるようにエクセルなどで円グラフ化して一日どんだけ介護に時間を使わされて、嫌味もなにを言われたのかを逐一こまかく書いて記録をしましょう。

    ¥がんばれ-言っちまったんだから数年間はそうしましょうか。

    トピ内ID:6697410662

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  170
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]