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    🐱
    みち
    ひと
    僕が29歳の時に突然父親に(兄(僕の兄)が結婚したがっている。金がないから、この家をあげることにしたから、悪いけどお前は猫を連れて出ていってほしい。)と言われました。親は祖父(母形)が亡くなったことをいいことに、祖父の家に住みつくことになりました。僕はその時の彼女と同棲することにしましたが、全てが1からの為、2人の貯金はほぼなくなりました。考えたくはないですが、兄や親は家賃もなく、必要な物は全てそろっています。兄はすぐに子供を作り親は大喜びです。うちは兄弟仲良く、僕は介護の仕事をしていたので、特に追い出されるようなことをした覚えはありません。むしろ兄は転職につかず、遊び人でした。家を出されてから、一度だけ兄と会いましたが、生まれてくる子供の自慢話ばかりで、僕に対して申し訳ないの気持ちはありませんでした。強い怒りが芽生えました。だから連絡を止めました。親は稀に連絡が来ますが、僕の気持ちは理解できてなく、逆に(まだそんな事言ってるのか)という態度です。親や兄のことを考えるとイライラしてしまいます。家を出されてからロクな事がありません。こんな気持ちはでは幸せになれない気がします。吹っ切れたいです

    トピ内ID:9817293423

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    親って結構そういうもん

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    親にとっては二人とも子供であって家族なんです。
    だから兄と弟の収入差があれば足して二で割れば
    双方同じくらいの生活ができて平等!と考える親がいるんです。
    結構そういう人います。

    トピ内ID:5181456300

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    不平等?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    29歳で、家を追い出されたって(笑)
    何言ってるんだか?

    29歳なら、結婚して子供がいる友人なんぼでもいるでしょうに。

    兄が同居してくれて
    不平等どころか、有難い話じゃないですか?

    介護が必要になった時も、お願いできるじゃないですか?

    トピに共感はできません。
    ただの甘ちゃん。

    トピ内ID:3756988074

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    その戦いの武器は知恵と知識のみ!

    しおりをつける
    🛳
    エル
    最初からこんなことを言って申し訳ないけど、トピ主さん、勉強苦手でしょう?

    「」とすべきところを()を使う、文章が子供っぽい、誤字が多い(母形、兄は転職につかず等)。こんなことでは、相続の時に正当な権利を主張することもできないではないかと思うと心配です。

    介護はりっぱな仕事です。でも、トピ主さんはもっと世の中で戦ってゆくための武器を増やさなければならないと思いますよ。その武器とはずばり、知恵と知識です。

    夜間の学校に行くなり、より上級の仕事のために資格の勉強をするなりして、「知」の側面を磨いてください。そうすれば、もっと難しいことや、今はまだ知らないことも知ることができます。それはあなたの家族のような人たちや、理不尽な世の中と闘うための力なのです。

    どうか、もっと勉強してください。学力や知識は、必ずあなたを助けてくれますから!

    トピ内ID:9764364051

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    なんでもかんでも人のせい?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん吉
    人生なんて最初っから不公平なものです。
    家を出されてからろくな事がないって、
    そもそも29歳まで一人立ちしなかったあなたも
    あまりお兄様のことをどうこう言える立場ではないでしょうに。
    親も人間ですから、ケミストリーが合う子供と
    会わない子供がいると言う事です。
    こればかりは割り切るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:8040083286

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    よくわかります。

    しおりをつける
    PTA
    親のことは気にしなくていいと思いますよ。気にしすぎて自分を見失ってて良いことがないとか?って。あなたはあなたの決めた道を歩んでほしい。もう関わらないことです。それに、いつまでも親と兄家族に幸せが続くとは思えません。生きていたら何があるかわかりませんから。将来、親に頼られることがあった時は絶対に助けない!それだけです。
    神様はちゃんと見ています。あなたを応援します。

    トピ内ID:5735684923

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    執着を断ちなさい

    しおりをつける
    blank
    チャンポン麺
    トピ主も甲斐性がないよね。
    女の家に転がり込むとは。

    自立心が必要だよ。
    男になれ。

    トピ内ID:0396339893

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    発想が・・

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    いい年した成人した人間がなぜ親と同居しているか分かりませんね。
    親に依存しているだけ。もっと前に自立できた話であり、あなたが甘えた考え方を持っているだけのこと。
    自立して、きちんと生計を立てて生活すれば勝ちですよ。それをしなければ負け。
    あなたも兄も甘すぎますが、レベルの低い争いしても全く意味が無く、中学生レベルの感情論に過ぎません。生活でも精神でも自立ですよ。

    トピ内ID:4781341873

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    安心してください

    しおりをつける
    🐴
    ウィスコンティ
    あなたと兄の関係を考えてみました。

    あなたは家を出て自立し彼女と同棲、兄は親と同居で小さい子供を抱えている。

    お兄さんは孫が生まれた今が最高で徐々に色々なつけが回りいずれはあなたとのバランスも逆転すると思います。

    将来を楽しみに、彼女と2人頑張って幸せな家庭を作ってください。

    トピ内ID:8326990048

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    ああまあしょうもない実家は置いておいて

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    blank
    かのこ
    うーん、うーん、あのねえ、実家のことに拘泥してる暇があったらねえ、
    少し自分の文章力上げる練習した方がいいと思うんだな。
    実家の親御さんとお兄さんが駄目なのは分かったから。
    連絡も着拒やナンバーディスプレイ使って拒否していいから。
    将来の介護も一切手を貸さなくていいから。
    だから、自分の能力を高めることに気を向けた方がいいなあ。

    文章全体が何とも言えず幼いし、間違いが目立つんだよ。
    ・母形→母方
    ・転職につかず→定職につかず
    ・親は稀に連絡が来ますが、僕の気持ちは理解できてなく→親からは稀に連絡が来ますが、僕の気持ちは理解しておらず(まあ「できておらず」でもいいけど。「なく」は無いなあ)

    「29歳の時」ということは、もう30歳になってるんでしょう?
    もうちょっとちゃんとした文章書いた方がいいと思うよ。

    まあ親御さんに取り憑かれないように用心しつつ、奥様と仲良くやっていってください。

    トピ内ID:8625342400

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    甘えている

    しおりをつける
    💍
    かん
    追い出されたのですから嫌な気持ちが多少湧いてきても仕方がないと思いますが。。。

    でもトピ主さんは成人過ぎている社会人の一人前の男ですよね?

    独立できて当たり前です。

    いい機会です、親に頼ろうとするその寄りかかったような人生を自力でなんとかしましょう。

    いつまでも子供な自分を反省しましょう。

    お兄さんに対しては見返すつもりでがんばって働きましょう。

    後ろを向いてばかりいないで、追い越すごらいの勢いで前向きに奮起しましょう。

    トピ内ID:7351007961

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    あぁ~、

    しおりをつける
    blank
    うましかくん
    私も同じ経験してますが、介護などは兄嫁に任せて主様は逃げちゃえば良いんですよ。
    そのうち泣き付いてきますから。

    ま、兄嫁も程なく介護が始まったら逃げて行きますよ。

    いずれ、主様がどれだけの存在か思い知ることになるでしょう。

    はっきり言って、そんなバ○夫婦にイライラするだけ無駄ですよ。
    そのうち他のトピみたいに”稼ぎが有るなら兄弟家族を支援すべき”って寝言言ってきますよ。
    そうなったら速攻で絶縁すれば良いんです。
    ”だって俺何もしてもらってないし家も無いしね”
    で良いんですよ。

    トピ内ID:7803824656

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    大人に…

    しおりをつける
    🙂
    ははははははと笑った
    大人になる準備を周りがしてくれて,よかったね。
    あのままだったら,ダメ男になるところでしたね。いや,もうなりかけていましたね。
    がんばって,成長して,とっとと大人の階段を登りなさい。もうすぐ30歳なんだろ?

    上手くいかないことを周りのせいにしていると,いつまでも上手くいかないぞ。幸せは自分の手でつかむ物だ。周りがくれるものではない。ぐちぐち言って,イライラしている暇があったら,一歩でも前に進んで,幸せに近づく事に時間を使った方がよっぽど生産てきだよ。

    がんばれ,若者。

    トピ内ID:1661808724

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    これは酷い!

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    50過ぎのオヤジです。

    これはヒドイですね。同じ経験をしまして。私も兄が居ますが、
    親って、最初の子供は自分達も初めての子育てだし、真剣で、
    どうしても思い入れが強くなるって言いますよね。私もそうでした。
    兄は学校の成績もよく、よく親は知らぬ間に比較するような
    言葉を言い、或る時(高校3年の時)私が大爆発をしまして(笑)。
    主さんよりマシだったのは大爆発時、両親も心から反省してくれて。
    兄とは凄く仲良かったし。
    主さんの場合、お兄さんも鈍感、御両親は更に鈍感、、、、
    何を言っても通じない気がしますね。

    私の場合は兄には文句は無かったのですが、良い意味でのモチベーション
    にして、その後色々頑張った積りです。
    今は親(83歳の母親)に経済的な援助をしています。
    (そのくらいの余裕を持てるまでになりました)

    主さん、ほんとに寂しいでしょう。実両親の愛情を実感出来ない辛さの
    一端は分かりますがそれ以上でしょうね。
    なんとか前向きにモチベーションにして主さんの人生を充実させてください。
    ネガティブ連鎖を断ち切ってください!!

    トピ内ID:2160011329

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    トピ主さんが子供

    しおりをつける
    🙂
    こっぴ
    その家はお父さんの物。
    お兄さんが同居するならトピ主は出て行って当然。
    兄嫁さんが義親と喜んで同居するとでも思いますか?
    試しにあなたの彼女に「俺の父親と同居して、将来は介護をする気ある?」と聞いてみてください。
    あなたも介護職なら、自宅でお嫁さんが介護する(する可能性がある)事や同居がどれだけストレスになるか想像できませんか?

    トピ主の住居に彼女の父親が24時間365日いたとしたら、トピ主さんは家でくつろげますか?
    結婚して同居するとは、そういう事ですよ?

    トピ内ID:6765549603

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    独立の時。

    しおりをつける
    blank
    あめ
    アラサーなんだから、いい加減精神的にも独立したらどう?

    同居ってほんとに大変なのよ。小町読んでて知ってるでしょ?

    家を出されたって、祖父の家を用意してもらってるじゃない!

    ちょっと歳の割に甘ちゃんで、世間知らずな印象ですわ。

    トピ内ID:4010443765

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    不公平は

    しおりをつける
    🐧
    KM
    不公平はいただけない感じはしますが29歳であれば自立の時期だったと思いますよ。

    トピ内ID:2334711699

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    もう縁を切る

    しおりをつける
    😑
    絵描
    兄は生前寄与をうけたよね?
    僕はうけてないから、介護は兄に任せるから。
    兄弟で差別はしてはいけなかった。
    ネチネチうるさいと言われても、許すことは出来ない。
    もう連絡することは無い。

    と伝えよう。
    多分、理解なんてしてもらえないよ。
    縁を切ればすっきりするよ。
    遺産相続は、遺言が無い限りはもらえる分をもらう。
    それでも兄が多くもらっているので、介護はお願いして大丈夫!

    トピ内ID:8689304811

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    何を甘えた戯言を

    しおりをつける
    😝
    激辛親爺
    29歳といえば、一家の大黒柱になっていて当然の年齢です。

    彼女の家に転がり込んで同棲し、貯金はほぼなくなりましたって働いていないのですか?

    自分の人生は、他人が築いてくれるものではありません。

    自分の汗を流して手にしたもので築くものです。

    幸いにも貴方を受け入れてくれた彼女がいるではないですか。

    過去にとらわれていたって何の足しにもなりませんし、自分の運勢が下がるだけです。

    2人で力を合わせて頑張れば、良い人生が得られるのではないですか。

    トピ内ID:1095305595

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    いい機会だった

    しおりをつける
    🐴
    せな
    30代直前で実家暮らしを卒業するいいチャンスだったんでしょ。
    いつまで独り立ちしない気だったの?


    トピ主さんは高卒かしら。
    だったら実家暮らしで10年以上働いてきて、貯金をわずかしかしかして来なかった自分が悪いとは思わないの?

    まあ、不公平と言えば不公平なので、将来親の介護はお兄さん中心でやってもらえばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5566263125

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    確かに家賃はないが

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    親の家ってボロボロよ~。
    壁も床も使用感ありありよ~。
    畳とか擦り切れてるわよ~。
    家具も猫がひっかいた爪痕だらけよ~。
    住みやすくリフォームしようと思ったら、軽くウン百万が飛んでいくのよ~。

    その点を考えると、たとえ月々の家賃がかかっても、小奇麗な部屋に入居して新しく必要品を買いそろえたトピ主さんの方が幸福度高かったかもね。

    もっとも彼女と同棲を始めた賃貸物件が築50年くらいのオンボロ激安物件だったらちょっとアレだけど…。
    一般的に賃貸は定期的にリフォームされたり、十人が入れ替わるごとに壁や床の張り替えもされるしねー。

    ボロボロの家を押し付けられたお兄さんは逆に弟が負の遺産を背負わずに逃げたと思ってるかもね。

    トピ内ID:3740589043

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    29歳が実家を出るのは普通です

    しおりをつける
    💡
    キウイフルーツ
    全部忘れてしまうのが吉です。
    前だけを見て、これからの人生を豊かにしていってください。

    お兄さんは実家で楽に暮らし、
    弟の自分は借りたアパートで暮らす。
    ここだけを見ると確かに不公平に感じるかも。

    でもこのくらいの不公平は世の中にたくさんあるのです。
    負けて心を腐らせないで。

    あなたには介護の仕事という定職があり、
    一緒に暮らしてくれる彼女がいた。
    これはあなたの財産です。
    持っているものを大事にし、深め、広げてください。
    みんなそうやって生きています。

    29歳で実家を出て独立するのも普通のことです。
    経済的に苦しいでしょうが
    自分の人生の舵を自分で切れる。
    その心地よさを楽しんでください。

    お金が必要だったことで
    貯金や仕事の大切さを身に染みて学べたと思います。
    それを若い20代で知ったのも財産です。

    親の立場に立ってみれば、定職につかない長男に
    住む場所を用意してあげたいというのもよくあることなんです。
    困った親ですけど、赦し、忘れましょう。

    あなたが良い人生を送れば、
    気にならなくなります。
    がんばってください。

    トピ内ID:7823511015

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    親の介護は兄へ

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    全部任せて、あなたは離れましょう。

    その旨を、親と兄に宣言して疎遠でいいのでは?

    人は変えられません。
    反省もしないです。

    あなたが、変わる(逃げる)しかないですよ。

    トピ内ID:9253386516

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    ものは考えよう

    しおりをつける
    🙂
    カンクス
    29歳で家を出たんですよね。
    自分の意思でなかったとはいえ、大人として、それは当たり前の流れだと思います。

    そのおかげで、
    両親の老後の面倒、介護、ほぼ免れたじゃありませんか?
    それは精神面、経済面ですごく負担のかかることですよ。
    そのうち両親だって老います。
    いいことと、面倒なことは抱き合せです。

    次に電話がきたら、親に確認してみて。
    家の相続を自分に放棄させるということは、
    老後の面倒や金銭的援助は、兄貴だけに頼るという覚悟だよねと。


    一から自分たちだけの家族を作れて、
    あなたと結婚する相手は、きっとラッキーだと思うはずです。

    トピ内ID:3525979142

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    先のことを考えれば…

    しおりをつける
    🙂
    ちるる
    兄は家などもらうかわりに、両親の面倒を見る。
    自分は追い出された代わりに、その後は自由。
    歳をとってなんやかんや言ってきても、その土地に縛られていないなら逃げる自由もあります。
    さっさと宣言して、好きに生きてください。
    よかったですね!

    トピ内ID:0537637790

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    親の介護は兄がする

    しおりをつける
    🐱
    50代
    トピさんは手を出さない様に

    もし兄が介護を放棄してトピさんにさせるような事があれば、遺産放棄はせず、弁護士に相談して家の値段の半分はもらうように

    トピさん、損したような気持ちだろうけどね…
    彼女からすればお金は無いけど、うっとうしい義親がいないのだから、本当は彼女も気が楽なんですよ。

    兄は気がついていないようだけど、放蕩息子だから、親は兄にベッタリで、義姉はうんざりしていると思うよ。
    大事な事は、親がお金を兄に出さないとか、義姉をいじめるとかすれば、親の態度はコロッと変わります。
    こうなった時に家に入ると言うような貧乏くじを引かない様に!
    自分は家を出た人間だから、兄貴にすべて任せたから!と貫き通す事です。
    じゃないと、トピさんの大事な彼女を泣かせるような事になったりする訳です。

    親の支えが無くても、2人で一生懸命頑張ると、きっとイイ事が起きます。
    人を怨まない事
    いたわり合って2人で頑張る事
    それが成功の秘訣ですよ。

    この年になり、やっとわかりましたから
    家を出た人間だと、親の介護になっても言い続ける事が力になります。
    年を取るとわかりますよ。

    トピ内ID:6964130918

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    あなたの方が幸せ

    しおりをつける
    🐤
    すずらん
    不公平は兄弟仲を悪くしますね。
    納得行かないお気持ちはよくわかります。
    確かにお兄様は家も家具ももらえてラッキー。
    でも、きちんと仕事をして彼女と頑張っているあなたの方がずっと幸せですよ。

    定職に就けないなんてお先真っ暗です。
    だからこそ家を贈られたのでしょうが、酔生夢死という言葉が浮かびます。

    少しずつでも自分で稼いだお金が貯まれば嬉しいし、自分で稼いだお金で生活を築く喜びは働く意欲をもたらします。

    彼女と協力しあえているなんて幸せ。
    これからはご家族の事は忘れて、ご自分の人生を充実させてください。

    トピ内ID:0886525870

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    厳しいレスもありますが、私は主さんにエールを送ります。
    『長男教』を間近で見ているから。

    私の兄弟ではなく、父です。
    どんなにひどい目に合わされても『長男だから』で許されていました。
    過去形なのは、父の兄が亡くなったから。

    主さんは仕事をしているのに、兄は定職にもつかずプラプラして子どもだけは作る。
    おまけに、家族は兄の味方。
    主さんが腹立たしいのは分かります。

    今は我慢のときです。
    主さんは『吹っ切れたい』と言っているだけで、『見返したい』『復讐したい』と言っている訳ではないのだから。
    気持ちがキレイな方だと思います。

    20~30年経って兄が泣きついて来ても、疎遠にする覚悟で挑んで下さい。
    いいように使われちゃダメ。

    一緒に出た猫ちゃんは元気ですか?
    同棲している彼女さんとお幸せにね!

    あなたはあなたの幸せを得る権利があるのですから。

    トピ内ID:0344620876

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    人生の責任はそれぞれが負う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    つまり、あなたの人生はあなたが作る、、ということ。
    ご自分の人生の責任を他人、それが親でも兄弟にでも転嫁するのは負け犬です。

    こんなことがありました、、、友達は元ご主人との子供を連れて再婚しました。再婚相手とは子供がなく、彼女は子供(息子さん)が大学生の時にガンで亡くなりました。養子縁組をしていなかった養父に彼女の残したわずかな財産が行き、息子さんは養父に家を出されました。彼女が慰謝料で買った家、もともとお母さんと二人で住んでいた家をです。

    でも、息子さんは頑張りました。学費ローンを組んで仕事をしながら大学を卒業し、大きな企業に就職もでき、昨年結婚をしました。

    トピ主さん、怒りはわかりますが、そんな気持ちでいるとあなたご自身がダメになってしまいますよ。その怒りと悲しみをバネにして這い上がらないと。それから遊び人のお兄様はいつか人生をダメにするでしょう。縁を切ってもいい人だと思います。とにかく、あなたご自身の人生を頑張ってください。

    トピ内ID:6228021387

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    将来呼び戻されたいの?

    しおりをつける
    blank
    若者よ!
    いまだに長男を大事にする、長男教に染まっていた御両親だったのですねー

    でも、長男教に染まっている親は、親の面倒も長男(夫婦)にさせようとしますから、あなたはそんな使役に駆り出されないようで、よかったじゃないですか?

    介護の仕事をしていた(いる?)のなら、将来、両親が弱ってきたらお呼びがかかりますよ。呼び戻されるような事態になったら、嬉しいですか?

    たぶん、無職で遊び人だったお兄さんなら、『実子が親の介護をする』なんて知らないでしょうし、知っていても嫁にやらせるでしょうね。そして、兄嫁だって嫌がるでしょう。そうしたら、介護は手馴れた『みち』がいる!と思い出してくれて、連絡きますよ。ね、追い出されたかもしれないけど、今、逃げられてよかったんですよ!

    「親の将来は、財産を引き継いだ兄に全て任せる事が出来た!あ~、よかった!」と考えて、自分の将来に向けて頑張りましょう。なあに、まだ30代前半でしょうから、これからですよ。

    トピ内ID:2083884134

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    自立でいいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自立する時期ですよ。
    長男が家を継ぐなんてことは 昔から今でもよくあることです。
    私も26歳で夫と結婚し夫は次男でしたので 結婚を機にお互いに家を出ました。
    26歳まで実家から仕事に行ってましたので預金も貯まり親に対しては感謝しています。
    私も夫も家を出る時まで預金はそれぞれ1千万円はありました。
    合わせて2千万円。このお金を頭金に結婚2年目 28歳の時に戸建てを購入しました。
    40歳半ばの今年 ローンはほぼ完済予定です。
    子供二人も大学生と高校生になりました。

    私の実家には兄家族が住んでおります。
    義実家には義兄と義母が二人で住んでおります。

    次男である夫ですが主さんと同じように差別をされて育ちました。
    義父が亡くなった時に、土地(家以外にもあり)・建物・現預金の全てを継ぎました。1億前後はあったと思います。
    次男である夫には1円もありません。
    それでも、夫は文句一つ言いませんでした。
    なぜ? 子供達への要求がすごいからです。(墓の件など)
    夫は何も言わず 子供達を自由にし兄・母の老後はお金で解決させると言っております。
    身軽でいいんじゃない?

    トピ内ID:1301143677

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