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    「俺のことATMって思ってるだろ」言うけれど

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    ちーず
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    トピを開いていただきましてありがとうございます。

    結婚15年、3人の子供がいます。主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。私は週4でパートをしています。

    主人が最近「俺のことATMって思っているだろ」と言ってきます。その度に「いつも一生懸命働いてくれるから私たちは安心して生活できる。ありがとう」と言いますが、内心は「あなたは自分からATMになっているじゃない」です。というのも、主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ないのです。

    ・主人の両親と完全同居ですので、主人に家事をさせると義両親から嫌味を言われるので何も頼めない。たまに頼んでもやらない。
    ・週2回の休みは昼まで寝て、起きたらスマホゲーム。
    ・休日に買い物や公園など誘っても行かない
    ・子供の発表会や卒業式など出席するつもりで有給を取るが、起きられず毎回欠席。

    主人は自分から放棄しているとしか思えません。

    子供達も父親はいないものだと思うようで、近寄りもしませんし、出張で数日いなくても気づきません。子供達には父親の存在意義を示すため、週末の食事は主人のリクエストにしたり、誕生日や父の日は盛大にお祝いします。もちろん「お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ」と話しています。私なりに主人を立ててはいますが、主人はATMだと思っているようです。

    主人からATM発言をされる度になんとも言えない気持ちになります。普段から会話が少ないのに、たまにの会話がATMばかりでうんざりしています。もっと主人に優しく?甘やかせばいいのか、ガツンと「自分からATMになってるじゃん」と言ったよいのか・・。

    皆様のアドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6052445688

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    仕事を辞めさせたらいいでしょう。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    ATMだなんて嫌味はいわなくなりますよ。

    子供たちだって「父親はいないもの」と思ってるんでしょ?

    衣食住はどこから? いないはずの人に養われてちゃおかしいでしょう。

    1円も受け取らずにいうべきセリフです。

    生活費を貢げ、家庭サービスもしろというのがワガママなのです。

    ぜひ離職してもらって家で存分に子供たちと遊んでもらいましょう。

    トピ内ID:7772711654

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    寂しいんですよ

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    その激務、トピ主さんにやれますか?

    普段から、ご主人に挨拶や感謝の意を伝えていますか?
    伝える間もなく朝は早く、夜は遅いと言いますか?
    ご主人は、一体誰の生活を支えるためにそこまでして懸命に働いているのか、今一度よく考えてみては?
    お子さんが父親の存在に興味が無いなんて、一体どんな躾をしたらそんな風になってしまうんでしょうかね。

    ガツンと言うなんてとんでもない。
    ご主人の心が折れたらあなた方の生活は終わりでは?
    ご主人は、きっと家族の誰にも敬ってもらえていなくて寂しいのだと思います。
    ATMと思ってるだろ?と言われたら、全力で否定してください。
    聞かれた時だけじゃなく、普段からご主人を敬うようにしてあげてください。
    休みの日は身体だけじゃなく、心も休ませてあげてください。

    これから老いを感じるようになったら、ますます自分に自信がなくなって八つ当たりするようになるかもしれません。
    そんな時も優しくしてあげてください。

    お子さん達にもパパが居なくなったらという仮定で、シミュレーションさせてみてください。

    トピ内ID:4783046289

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    言ってもいいんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    😨
    フライハイ
    ご主人、自分の立ち位置を失いかけて不安なんじゃないかな。それで家庭から逃げるか、踏みとどまるべきかその瀬戸際に今いて、それで出てくる言葉が「俺のことATM」ってことなのかな。

    言ってやりゃいいんですよ、ガツンと「自分からATMになってるじゃん」と。
    「お金を稼ぐのも大切だけど、それだけじゃちょっと寂しいじゃん」
    「また遊びにいくんだよ、体に鞭打って」

    今気づいたこの時に手を打たないと、家庭がゆっくり不幸になっていく気がするけどね。ご主人だけが不幸なのかな。まあそれは何とも言えないけど、あなたがご主人を助けてあげられないか、って考えられれば考えてみて。

    トピ内ID:1689405798

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    レスします

    しおりをつける
    巣立ち
    長い結婚生活ですから気にしない癖をつけることです。気にしていたら心身に良くありません。
    これからは子供さんにお父さんをタテルことを言わなくてもよろしいかと…
    親の背中を見て育ちますもの。ご主人を行事などのメンバーに最初から入れないことです。アテにしちゃいけません。
    うちの夫とそっくりなのであなたのお気持ちよくわかります。 わたしは当日に何度声をかけても動かない夫に呆れて放置して出かけていました。
    そのうちご主人が仲間はずれを感じて寂しくなったら付いてきますよ。
    わたしは子供の入学式、卒業式に休みを取ってるのに家で寝てた夫にイライラでした。そのうち、俺をないがしろにしてる!と怒ってどこにでも付いてきましたけどね。
    無理して誘わないことですよ。

    トピ内ID:4661397302

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    なんとも

    しおりをつける
    blank
    r
    めんどくさい旦那ですね(呆)

    私なら逆に「じゃあ、あなたは私の事お手伝いさんだと思ってるでしょ」
    とでも言っちゃうかな。

    トピ内ID:4146402719

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    いうべきー!

    しおりをつける
    🐱
    またあ
    自分からATMになってるのに、なに言ってんのー
    って、理論的に説明してあげるといいですよ。
    あくまだも、感情は排除して、事実を箇条書きに、理論的に。

    トピ内ID:4815353503

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    価値あります?

    しおりをつける
    blank
    かく
    そんな男の親を 絶対介護するんですよ? そんなことばかり言う男は、感謝なんかしませんよ? ちゃんと考えてください

    トピ内ID:6602246322

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    うちも同じ位、夫が激務です

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    朝8時に家を出て帰ってくるのが22時。
    休みは普段日曜のみですが
    最近は、1か月以上、休みなしのぶっとうしです。

    あなたのコメント読んでの
    感想が
    「鬼嫁・・・・」でした。

    >・主人の両親と完全同居ですので、主人に家事をさせると義両親から嫌味を言われるので何も頼めない。たまに頼んでもやらない。

    つまり、義両親がいなければ、家事をさせていたわけね?
    そして、うるさく両親が監視している状態でも、目が緩んだら
    家事をやらせようとするわけね?

    >・週2回の休みは昼まで寝て、起きたらスマホゲーム。

    休み位好きにさせてあげて!

    >・休日に買い物や公園など誘っても行かない

    出かける気力がないの。面倒くさいの。


    >・子供の発表会や卒業式など出席するつもりで有給を取るが、起きられず毎回欠席。

    疲れがたまって体が動かないの。

    あなたの夫への内心

    >主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ないのです

    これは、どんなに綺麗な言葉で
    ごまかしても相手に伝わっているのよ。
    同じ位働いてなくても
    夫の疲れが理解できませんか?

    トピ内ID:9475627702

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    どこまで酷使するつもりなんだい?

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    > 主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

    こんな人に、さらに休日の家事までさせるつもりですか!
    そりゃ義両親からしたら嫌味の一つも言いたくなるでしょうよ。


    > 内心は「あなたは自分からATMになっているじゃない」

    そうじゃないでしょう。
    仕事なんだからさ。誰が好きこのんで午前6時に出て午前様になりたがるものか。

    そんな生活していたら、「休日くらい休ませてくれよ」と思うのも当然だ。
    何で土日に公園に出かけたりできると思うんでしょうか。

    それを「自分から放棄している」って…。
    貴方はご主人にどこまで仕事させるつもりですか。
    ちょっとおかしいとは思いませんか?

    子供のことだって、そんな勤務状況じゃ子育て参加だって限界があるでしょう。
    そこをフォローするのは貴方の役割では?
    結局子供の認識がちゃんとしていないのは、ご主人だけでなく貴方の責任も
    控え目に言っても半分以上はあるでしょう。

    そりゃ、ATMに自動掃除機機能や洗濯機能が付いたらさぞ便利でしょうよ。
    でもそんなオーバーワーク、どう考えたって物理的に無理ですし、何より
    貴方のそういう考え方が怖いですね。

    トピ内ID:4964832537

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    旦那に一言言う

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    「ATMと思わせたくないなら、たまには自主的に家庭のことに関わったらどうなの?」と言えばいいのでは?

    今のままでは、働きに行く、休みは自分の事。完全に家庭の事をかえりみてない。仕事だから仕方ないが、でもあなたは一家の主であり、父親でもある
    少しは家庭の事をすれば、感謝されるのでは?

    もちろんトピ主さんからやれとは言いません。やれと言ったら義理両親が怒りますから
    自主性を求めましょ。

    トピ内ID:1557378718

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    否定して欲しいから言ってくる

    しおりをつける
    🙂
    kazegimi
    要は自分でもATMの役割しか果たしていないことを
    充分に認識していて、それがむなしくなった時に
    奥様に甘えて言っているんだと思います。
    否定して欲しいんですよ。
    ATMはイヤなんですよ。
    でも、日常では仕事でいっぱいいっぱいだし、
    休みの日は疲れているのでゆっくり過ごしたいし、
    うまく父親の役割をこなせない。
    ジレンマですね。
    でも、家族の為に稼いでくるって大変だと思います。
    それだけ激務だと鬱にならないか心配です。
    旦那さんはがんばってらっしゃいますよ。

    「ATMじゃないよ、いつもありがとう」
    面倒でしょうが、聞かれるたびに言ってあげてください。

    トピ内ID:9889409565

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    言われなきゃわからん奴も、言われてもわからん奴もいる

    しおりをつける
    🐱
    30代パパ
    世の中、言われなきゃわからん奴も、言われてもわからん奴もいる

    でも、試しにいってもみないで、会話をあきらめるのは、まさに相手の人間性を否定してるのと同じ
    本気でATMとは思ってないというなら
    相手が理解力のある人間な可能性を信じて
    言いたいことは、ガツンと言っても良いと思う


    一方、だいたい、そういうこと言う奴は
    「ATMと思っているだろ」
    「そんなことないって…愛してるもん」
    とか言う甘~い会話を期待しているんだから
    夫はシンドイ仕事だと感謝しているなら
    少しは言葉や態度で甘やかしてやったら、コロッと丸くなると思う

    トピ内ID:1818092652

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    はっきり言ってみる

    しおりをつける
    キウイフルーツ
    稼ぐのに忙しいお父さん、お疲れ様です。
    でも、夫業と父親をサボっているのですね。
    私の夫も似たところがあるので、共感します。

    稼ぐのは慣れているし、お金という分かりやすい評価が得られる。
    それに対して、夫業や父親業はどうやったら誉められるか
    学べないまま今日まで来てしまったのだと思います。

    ATM発言は、夫さん自身が「このままではまずいな」
    という危機感を持っている表れと思います。

    バランスが悪い家庭の責任は妻にもあります。
    こういう時は、はっきり言ってあげるのが愛です。

    今、子どもと向き合わないと、永遠に父親になりそこなうこと、
    今、妻と関わらないと、老後も仲良くできないこと。

    「仕事と家庭のバランスを考え直して
    あなたの人生をもっと豊かにしましょう」
    と。

    繰り返し言ってあげると、胸に沁みてくるかも。

    トピ内ID:8875094740

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    激務

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    >朝6時に家を出て、帰宅は午前様

    本当にこれだけ働いてるなら、
    旦那さん、疲れきってるんでしょうね。
    トピ主さんは、そんなに働いたことありますか?
    私、20代の頃に、朝7時から夜12時過ぎまで働いてた時、
    休日は朝から晩まで寝てましたよ。
    コンサートなど楽しみにしていたことがあっても、
    目覚まし時計で起きても、今日は仕事ないんだと思ったら、どうしても起き上がれませんでした。
    男性はもっと強いんでしょうが、
    そんな生活、何年も続けていたら、
    心に余裕がなくなるかと思います。
    自分が一番ATM化してることをわかってるから不安で、トピ主さんに確認したいのです。
    旦那さんの収入がなくなると困るのなら、
    子供のような旦那さんの繰り返し行動「俺ATMだろ」「そんなことない。いつもありがとう」にくらい、いくらでも付き合ってあげたほうがいいと思いますが。
    言い返すなら「あなたこそ、私をお手伝いさんだとしか思ってないでしょう?あなたがATMと言うたびに、私はお手伝いさんだと見られているんだと感じてつらい」ですかね…。
    好きでATMになってるんでしょと言っちゃうのは、ちょっと…。

    トピ内ID:8928473636

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    今のままでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    まき
    あなたも寂しい思いをされてるんでしょうけど、働かない夫よりはマシと思って今のままでいいんじゃないですか?
    あなたも偉いと思います。内心とは裏腹にきちんと夫を立て、子供たちにも配慮し、立派です。
    お子さんたちも、あなたがお父さんの存在意義を示すためにやってる言動に気づいているかもしれません。でも、それでいいんですよ。あからさまに、お父さんの悪口を言うより。
    きっと人のを気持ちのわかる優しい大人に成長しますよ。そして、お父さんみたいに自らATMにはならないって、お父さんを反面教師にするでしょう。

    トピ内ID:1441469936

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      🐶
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      だから敢えて確認するし、たまの会話がそれになりがちなのだと思います。
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      ATM、当り前じゃないですか。
      手渡しできる時間もないくせにね。

      自分の親と同居してすべて任せている妻こそ、女神様ですよ。

      そろそろ反乱を起こしてもいいのでは?

      トピ内ID:0720315165

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      ひどい話だ

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      🙂
      ほにゃらら
      >朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

      これじゃあ、家の事も子どもの世話も、出来ませんよね?
      自分から放棄しているのではなく、時間的にも体力的にも不可能ですよ。
      休日だって、体を休めるほかにどうしようもないじゃないですか。
      少しくらいの空き時間、気分転換にゲームをするくらいいいと思いますが。
      それを自分からATMになっているなんて、ひどい言い方ですね。

      上っ面だけ夫を立てているように見せかけても、子どもはちゃんと見抜きますよ。
      そういう母親を見て育つ子どもも、父を尊敬出来ない子に育つでしょう。

      トピ主は同じように働いた上に、家事や育児ができるんでしょうか?
      普通の人なら倒れますよ。

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      言い方次第じゃないでしょうか

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      クロッシェ
      「自分からATMになってるじゃん」と伝えたら、その状態のご主人がどう感じるか。
      「俺だけが悪いっていうんだな」という言葉が返ってくるだけで、問題に向き合う前に拒絶してしまうんじゃないでしょうか。

      話し合いをするときは、こちらの言いたい事だけを伝えるのでは上手くいかないと思います。
      相手を変えようという目的がある場合は、特に。
      自分の直面している問題について考えるきっかけを投げかけた方が、トピ主さんにとっても良い方向に向ける事ができるんじゃないかと私は思います。

      例えば、「それでは、あなたの考えるATMではない夫というのは、どういうものなの?どういう状態であれば、ATMじゃなくなるの?」と問いかけた方が、ご主人が自分の言動の矛盾に気づくきっかけを作れるんじゃないでしょうか。

      ただ、朝の6時から午前様の帰宅が毎日という生活では、休日はとても疲れていて余裕がないのではないかとも思います。
      かといってお子さんが3人もいたら、トピ主さんがフルタイムで働くということは、お子さんの年齢によっては厳しいという現実もありますよね。

      どういう結婚生活を送りたいのか、まずはご主人の意見を聞いてみては。

      トピ内ID:9993435181

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      それは

      しおりをつける
      😠
      nyanya
      典型的昭和のモーレツサラリーマンですね。

      休みの日くらい、自分の楽しみの為や家族と過ごせば良いと思うのですが、疲れ切って気力もないのでしょう。

      最近「俺はATM]発言が出たということは、そういう生活に虚しさを感じ始めたからじゃないですか?

      勿論、あなたは同居して家事して、パートにも出て忙しいのですから、夫さんには何ら引け目を感じなくても良いですよ。

      折角、同居してるんだから子どもを義両親に託して、疲れた夫さんと温泉にでも行って、気分転換や夫婦生活の澱みたいなものも流してみてはいかがですか。

      トピ内ID:6787460625

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      ごめん、私はあなたが悪いと思う

      しおりをつける
      🐶
      める
      あなたが口で何を言おうが、腹の中で考えてることは伝わります。
      夫にも子供にも、ちゃんとあなたが考えてることは伝わってます。
      だからATM発言しかでないんでしょ。

      というか、あなたも大変なのは分かるけど、ご主人の勤労スケジュールを考えたら、寝過ごしたり、休みにゲームしたり。仕方ないのでは?

      普通じゃない疲労レベルだと思いますよ。
      限界の先の限界を超えた疲労レベルの夫に、普通を求めてどうするの?

      もう少し他に心配することないんですか?

      旦那さんが毎日直面してる現実と疲労とストレスを想像すると、可哀想になります。

      トピ内ID:0342242755

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      偉い

      しおりをつける
      🐤
      再婚婚活やーめた
      トピ主さんは激務の旦那様をきちんと立てて、義両親と同居もして、よくやってますよ!偉いです。

      >主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

      好きで激務な訳ではないでしょうし、その生活では過労死してしまうのではないかとトピ読んでて心配になりました。

      旦那様ご自身が今の激務状態でお子さんの行事にも参加できないことに苛立って、ATM発言になっているんだと思います。

      ガツンと言ったところで仕事を減らせる訳ではないし、無理に家族行事に参加させたところで続かないでしょうし、なんの解決にもならないと思います。

      ATM発言に対しては特に反論せず、「毎日の激務であなたの体が心配。子供たちとの行事も重要だけれど、それより、あなたにゆっくり休んで欲しいわ」と神妙な面もちで労いの言葉をかけた方が心に響くと思いますよ。

      トピ内ID:9539546967

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      世の夫族は口にが出さないけど内心はそう思ってるよ。

      しおりをつける
      P子
      実際に夫が働いてくれないとそのATMも正しく作動できないんだもんね。有難い事です。


       我が家の夫もまさに貴女のご夫君と同じでしたよ。若い勢いのある時は自分でも
      いくら稼いでいるかも頭になく散財しまくっていた分本当に始末が悪いかったです。

      勤務時間は普通だったんだけど、ほぼ休日はゴルフ、アフター帰りは夜中・・平日も
      週2くらいで外飲みしていましたね。帰りも午前様朝は子供が登校した後で起きてくる。
      だから子供も「お父さん3日ほど顔見てないけど?居るん?」です。

      子供の行事など一度も出た事は無し! でもこれは当時の父親は普通な事なんで来ない方が
      ママ共とも遊べたので私は気は楽だったね。

      今は息子達を見ていても夫婦で何事にも参加しないとダメ夫、親父と言われるそうですね。
      これは、これで私世代のとっては父親の威厳などに影響ないのかな?って思いますが。
      仲良し父子、友達父子も良いとは思うけど、何処かが違うな?と年寄は心配します。

      貴女のご夫君に「本当に貴方の言うATMのお陰で生きてる家族、皆感謝してますよ」
      と本音で答えてみては如何ですか?子供が大人になった時の責任はご夫君にあるから。

      トピ内ID:0925670833

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      さらっと流せないですか?

      しおりをつける
      あめあめ
      「お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ」
      この発言もATM扱いされていると感じているのではないですか?

      ご主人のご両親と同居なら、ご主人が出て行くとか急に仕事を辞めるとかの大胆な行動はできないでしょうから、
      「俺のことATMって思っているだろ」って言われたら、
      「そうだね~。いつもありがと~。いつも助かってま~す。
      その代わり、私も家のことと子どもの世話、全部やってるよ~。ほめてほめて~(ニコニコ)。」
      と、軽く流した方がいいのでは?
      ご主人の心の中には、子どもの行事のために有休を取っておきながらいつもドタキャンになっちゃう罪悪感とか、
      自分がいなくても家族が和気藹々としているところへの疎外感とかあるんじゃないでしょうかね?

      がっつりケンカする気があるなら、
      「あなただって私のことお手伝いさんぐらいにしか思ってないでしょ?」
      って言ってみれば?

      トピ内ID:5754620840

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        夫寄りの意見です

        しおりをつける
        🙂
        かた
        ご主人が転職するのが一番いいと思いますが、簡単には無理ですよね……

        朝6時に家を出て帰宅は午前様というのは尋常ではありません。
        過労で倒れないのが不思議なくらいです。
        休日に昼まで寝るのは当然ですし買物や公園も無理です。
        有給取って子供の行事に出席するのも無理ですよ。
        スマホゲームもその状況なら当然です。テレビを見るのでもいいんですが
        要するにお手軽なことをするのが精神的にも肉体的にも精一杯でしょう。

        家族との時間を放棄しているのではなく放棄せざるをえない状況に追い込まれているのです

        トピ主さんがそういった夫の状況を理解していないから
        「ATMって思っているだろ」と言われるのだと思います

        その状況のご主人に家事を頼むとか無茶言わないでください。
        トピ主さんがパートと子育てと家事が辛かったとしても頼んでは駄目です。
        辛くても夫には頼まない、そのかわり家事を手抜きしてください。
        夫や義理両親に文句を言われても、
        パートと子育てと家事のすべてを完璧にはできない、と主張しましょう

        私もご主人並みに働いていたことがあります。
        仕事以外何もできませんでした。(今は仕事量を減らしました)

        トピ内ID:7345018723

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        あなた…このままじゃ

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        毒キノコ
        間違いなく末は孤独死ですよ。
        ATMの役割がなくなった時、あなたの存在価値、
        居場所がこの家族の中にありますか?

        って話すかなぁ…私なら。

        あとは本人に任せます。

        うちもトピ主家と同じような感じです。
        でもトピ主家と違うのは、子供(3人)関係の行事には出られる限りは
        出席したり、自分の可能な範囲で子供と関わってくれたことですかね。

        トピ内ID:3277072848

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        じゃあATMになってもらうのはやめましょう

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        😨
        そう言わせてるのでは
        それで解決ですね。
        良かった良かった

        トピ内ID:1105194411

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        口が達者な私なら

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        😀
        クラッシャー
        私がいつそんな扱いをした?
        人がATMのために毎日食事を作ったりお風呂沸かしたり掃除したりアイロンかけたりすると思ってるの?
        ATMと思われてるんじゃないかと思うんなら、それは貴方が自分でそう思ってるからじゃない?家事にも子育てにも参加しないでただお金を稼ぐだけの自分に疑問があるから、そういう発言がでるんじゃない?
        ATMになるのがイヤなら、家族と会話をするとか、子供のことにもっと興味を持って一緒に遊ぶとか勉強をみるとか、せめて学校行事にはちゃんと参加するとか、すればいいじゃない。自分でなってるんだよ、ATMに。

        ところで貴方は私をなんと思ってるの?
        特に会話したり気にかけたりしなくても、炊事も掃除も洗濯も、子育てまで全自動でやってくれる機械だと思ってるの?ちょっとだけどATM機能もついてるから安心だよね。


        ………って言って離婚になりそうです…。
        せめて熟年離婚して老後はのびのび暮らしたいですね。

        しかし気になるのが一点。ほんとに毎日その勤務状況なら、旦那さん過労で鬱になってるんじゃないですか?だとしたら転職または病院で診断書もらって職場に相談するのが先かも。

        トピ内ID:0058204900

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        その反論、良いですね

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        🙂
        るよち
        『自分からATMになってるじゃん』
        ぜひ、言ってみてください。
        もしも一度も言ったことがないのであれば。
        おそらく旦那さんは、そー言えばあなたが答に窮する、いたたまれなくなる、と思ってる。
        つまり旦那さんの居場所確認、自己主張の目的なんじゃないですかね。
        子どもはあっという間に大きくなりますから、親子で密に関われるのは今しかないです。
        特に同居されているなら、尚更旦那さんがいつまでも子どもから成長できない部分もありそうですね。
        あなたが我慢してずっとやってこられたのでしょうが、ここはあなたなりの意思表示をする結婚生活のチャンスだと思います。

        トピ内ID:0642468522

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        いえば?

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        エリッサ
        自分で家族になる努力してないよね。

        週二日の休みは自分のためだけに使い、スマホゲームで一日遊ぶ。
        だから、休日家族ですごすことも会話することも無い。
        子供の発表会も同じ。
        ATMになりたいのかと思ってた。
        私は子供に、お父さんが働いてくれているからって教えているけれど、子供だって普段一人で好きにしているあなたを見たら、お父さんって存在わからないんじゃないの?
        ATMっていうけれど、私も週4でパートにでている。
        私の存在って何?
        あなたにとって私の存在って何なの?
        シッター?

        って聞いてみたら?
        義両親の顔色伺ってる場合じゃないと思う。
        機能不全家族だよね。

        それ、別居した方がいいレベルだと思うよ。

        トピ内ID:5487811942

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        疲れ切ってるのかも…

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        🙂
        さかな
        そもそもがそういう性格だという可能性もなくはないですが、勤務時間から考えると心身ともに疲れ切ってるんじゃないかなという印象です。

        疲れると、とにかく考えがネガティブになります。
        ケンカを売ったらもう修復できないところまで行くと思うので、どちらかというと優しくしてあげるようにしたほうがいいんじゃないかな。

        とは言え、単に甘やかすわけではなく、話を聞いてあげる姿勢を作るといいかも。
        というか、疲れているのを理解しているという雰囲気を作る。
        例えばまた旦那さんが「俺ATMだと思ってるだろ」と言って来たら、いつもの感謝を伝えた後に
        「どうしたの?疲れてるの?あなたのお仕事のことはわからないけれど、話を聞くだけならできるから」
        と言ってみては。

        トピ内ID:8203806935

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        離婚をしてお子さんの養育費と教育費を請求したら、、、

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        🙂
        匿名
        その時に今、あなたとお子さんと一緒に生活出来る家族のありがたみがわかるかもしれません。

        トピ内ID:7428964191

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        どう思われたいの?ときく

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        かなた
        本人の希望をきいてみては?

        こう思われたいというのがあるの?教えて?と。

        手っ取り早いところでは、家族で旅行とかはどうですかね。。

        時間の共有は大事ですよね。

        あと、ご夫婦とも健康第一でありますように。

        トピ内ID:4226697880

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        よくわからないけど

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        ATMありがたや
        なんかご主人も、どう接していいかわからなくなっているんじゃないかなあ。
        家族としての役割が稼ぐ事しかないって、だって子供が3人もいるし、稼がなきゃ仕方ないし・・・
        朝6時に家を出て帰宅は午前様。当然疲れますよね。
        休日に眠いのは仕方ないし、ゲームもストレス解消しているつもりで、またストレスになっていそうだし(こういうのって、わかっていてやめられないんですよ)。
        激務で疲れている→当然家族と接する時間がない→もはや接点がみつからない→イヤミのひとつも言うしかない・・・?
        家族全体が悪循環に陥っているような気がします。
        解決策じゃなくて、すみません。

        トピ内ID:5911685630

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        トピ主さんえらい!!

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        🙂
        くま
        すごくわかりますよ~、私も子供3人パート主婦です。
        トピ主さん、ご主人をたてて素晴らしいです。

        ご主人はきっと仕事のストレスがあるんでしょうね。平日は子供たちと顔を会わせることなく、むなしいと思っているのかも。
        めんどくさいけど、愚痴をきいてあげたらいいかと思います。

        ガツンと言ったら、逆効果だと思います。

        トピ内ID:8374012625

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        ですよね

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        同意
        だって、自分が何もしないんだもの。稼いで来ればそれで自分の役割は果たしたと思ってるんだもの。自分から「ATMでいい」と言っているようなものなのにね。

        最近の流行りですよね、「夫(父親)をATMと思っているケシカラン」って。流行りの言葉を使ってかまって欲しいだけでしょって思う。

        できることならエールに100回くらいポチッと押したい気分。

        トピ内ID:1821261417

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        私のことお手伝いさんだと思ってるでしょ

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        😢
        くっ・・・
        もしくは「私達のこと都合がいいペットかロボットだと思ってるでしょ」かな?
        まぁそういう性格で冗談めかして言い合えない関係なら、ガツンと言う時は事前に子供たちとも相談して離婚覚悟になるでしょうね。

        > 有給を取るが、起きられず毎回欠席
        前2つはあるあるですがこれはナイですね。ちょっと笑えない。

        ちーずさんのパート代を全額家計に入れていて完全同居なら、かなり甘えてるというかATMにもなりきれてないじゃないですか。
        反対に「どうしてそう思うの?」と聞いてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:1534900029

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        アドバイスにならないかもしれませんが・・・

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        お台所
        トピ主さんは、ごくごく普通の思考で、
        夫として父親として家庭参加をしていないから、単に稼ぐしか存在意義が無いとお書きになっていますが、

        >もっと主人に優しく?甘やかせばいいのか、

        そうそう、そういうことでしょう(笑)
        ご主人は何もしなくても、稼がなくても、もっと包み込んで、甘えさせて、居心地が良い世界が欲しいのです。

        まぁ大人になったら、人間関係は受け身で構築されないことを理解すべきで、これはどうかと思いますが、

        きっとそういうことです。

        その他には、仕事が好きじゃない、辞めることを考えてみるけれど、それは家族が受け止めないだろうと考えている場合もあるかもしれませんね。

        トピ内ID:0031459624

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        あなただって

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        😒
        ウメコ
        「私をお手伝いさんだと思ってるでしょ。」
        と言ってみたらどうでしょう。

        トピ内ID:2886548266

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        「仕事嫌ならいつでも辞めていいよ」が正しい返答

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        玄米米米粉
        トピ主さんもご苦労されているとは思いますが、旦那さんも一家の大黒柱としてそれだけの激務は本当に大変だと思います。
        大黒柱の辛さは「辞めることが出来ない」ことです。
        逃げたくても辛くてもしんどくても辞められない辛さです。
        旦那さんが辞めれば、トピ主さん宅は路頭に迷うのではありませんか?
        もし旦那さんが「俺がパートしながら家事と子育てするから、君が大黒柱になってくれ」と言ったらOK出来ますか?

        トピ主さんに本気で旦那さんを支える覚悟があるのなら
        「仕事が辛いなら、収入が減ってもいいから転職していいよ。
        私もフルタイムで働いて家計を支えるから。
        二人で家計と家事と子育てを折半しましょう。
        重たい荷物は貴方だけが背負うことないよ。
        二人で持ちましょうよ。それが夫婦でしょう。」
        と是非とも言ってあげて下さい。

        実際に旦那さんが、その提案を受けるかどうかは別として、トピ主さんに本気の覚悟があると分かれば、旦那さんも精神的に楽になると思います。

        貴女が心から旦那さんをATMなんて思ってないなら、出来る提案かと思います。

        トピ内ID:3511369282

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        どうでしょうね。

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        キンカンのど飴
        >激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

        激務だって自分で言ってるのに。

        >主人は自分から放棄しているとしか思えません。

        収入が下がってもいいから、もっと楽な仕事について父親らしくしてほしいのでしょうか?

        それなら、そう話すべきです。

        激務のままでいろ。
        収入はそのままでないと許さない。
        空いた時間は家族のために使え。

        これでは旦那さんが可愛そうです。

        トピ内ID:1336258715

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        幼稚

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        🙂
        あらら
        自分のことをどれくらい好きか試すために、下らないウソをついたり、面倒くさいことをしつこく言って絡む、情緒不安定な旦那さんですね。

        ちなみに、ATMは終始無言、面倒くさいことなんて絶対言わないから、旦那さんはATMではありませんよね。

        トピ内ID:3076381555

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        多分自信がない

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        🙂
        すだち
        自分で自分が家族に関われていないことが分かっているんです。
        自分の両親と同居であなたとの軋轢を目の端で見て知っているんです。
        子供が自分に懐かないことも分かっています。
        たまの子供の行事も有休取っても疲れて休んでしまうのも罪悪感があるんです。
        しかもそれも諦められてあなたから怒られることもなくもう見捨てられてるって分かってるんです。
        だから不安で仕方がない。
        だから「違う」と言ってもらいたい。

        なのでこう言いましょう。
        「たまの会話で時々そういう事を言うけど、どうしてそう思うの?
        そう思う心当たりがあるの?」と。

        そういう話良くあるだろうとか一般論を出してきたら、
        「いい加減しつこいし、感じ悪いし、腹も立つ。
        私にどうして欲しいのかちゃんと言って」と言いましょう。」

        多分核心を突かれて不機嫌になるでしょうが,夫婦なんですし一度ガチンコで喧嘩するのも良いですよ。

        トピ内ID:6294184711

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        感じ取ってる

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        🙂
        ぼたにかる
        ご主人は、子供が近づかないことや妻の本音を感じ取って孤独になっているのだと思います。

        実際、午前様で翌朝6時に家を出るってかなりきついですよ?
        6時に出るために何時に起きてる?何時間眠れてる?

        休日起きられないほど疲れていると思えない?
        その状況で休日に買い物や公園など疲れることに誘うって、夫の体力は無視?

        その働き方で休日に活動してたら体力持たないと思います。
        ご主人は家でゆっくりと妻子と過ごしたいのでは?
        その状態で妻からガツンと言われたら、働く意欲が消滅しますよ。

        ご主人がATM発言を繰り返すのは、ATMなんかじゃないと言って欲しいからでは。

        「ATM?私は本当はあなたともっと一緒にいる時間が欲しいの。あなたの身体も心配」と言ってみて。
        甘やかすとかではなくて、お金じゃないあなたが必要と伝えることが大切。

        トピ内ID:4226790884

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        口だけで色々言っても、子供は親の態度をみてるからね。

        しおりをつける
        😡
        うーん。
        >朝6時に家を出て、帰宅は午前様

        それだと、家のことはできなくて当たり前ですよね。
        週4のパートとは、肉体的にも精神的にも比べ物にはなりません。

        父親を立ててるとかかれていますが、立て方がヘタクソなんだと思います。
        本当に感謝していない、不満タラタラだから子供にも伝わらない。
        当たり前のことです。


        私もご主人と似たような働き方をしてました。
        三年で壊れました。笑
        睡眠不足は本当に辛いんですよ。


        もっと家族で過ごしたいと思ってますか?
        トピからは、トピさんも夫と過ごしたいと考えているようには読めません。
        トピさんもご主人と過ごしたいと考えているなら、ガツンという前に、もっと家族で過ごしたいと伝えた方が良いと思うのですが。


        殆ど家にいないご主人。
        家庭に居場所がないのかも。

        去年まで夫も激務でした。
        体力はある方ですが、休日もぐったりしていましたね。
        トピさんは子供と自分がしたいことにご主人を誘っていますが、ご主人がしたいことにトピさんや子供が付き合うことはしないのですか?

        トピ内ID:4921501672

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        ごもっとも

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        😀
        おによめ
        家族には金を与えとけば良い。

        そうしたのは自分なのに、家族団欒とかやたらしたがります。でも実際集まると、夫はゲームとパソコンとテレビの同時進行で、子供たちと会話をしても上の空。何度も同じ質問をするので「その質問、さっきも答えたよ」と冷めた子供たち。寂しいのかなあ~とは思いますが、本人が人と会話をする態度じゃない。

        定年後はどうするのかなあ。濡れ落ち葉亭主になるのかなあ。

        ATMなんだろと確認するのなら、トピ主さんも「私のこと、お手伝いロボットと思ってない?」と聞いても良いのかもしれません。

        育児と家事に追われて忘れてるつもりだけど、一応女性なんだけどなあ。

        トピ内ID:2871367858

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        困りますね

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        🐧
        はらみん
        「自分からATMになっている」…トピ主さんの思いももっともですが、実際問題、その激務では仕事以外のことはできないでしょう。
        ご主人もそれが分かっていて、家庭の中に居場所がないことへの不安から、そんな言い方をするのでしょう。

        それならそれで、素直に「仕事が忙しくて、家庭に関われないのがさびしい」と言ってくれればトピ主さんだって共感できたでしょうが、「俺のことATMと思っているだろう」なんて、トピ主さんを非難する言い方をするから、モヤモヤしてしまうわけですよね。

        トピ主さんが家事をがんばろうが、ご主人を立てようが、ご主人自身が働き方を見直さないかぎり、今の状態は変わりませんが、まずは、「ATM発言」が、「もっと家庭に関わりたい」という深刻なSOSなのか、単に威張りたい・愚痴を言いたいだけなのか、見極めましょう。

        前者なら、長期的にご主人の働き方を変えることを念頭において(例えば、子どもがある程度手が離れたらトピ主さんの仕事を増やすなど)、夫婦で話し合いをされたらいいと思います。
        後者なら、「感謝しているのに非難するような言い方をされると傷つく」と伝えるくらいしかないですね。

        トピ内ID:9449216585

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        ATMじゃなくて

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        blank
        いふみー
        ATMと思って欲しくないから言っているわけで、「だってATMでしょ」的な返事はNGだと思います。
        「私はあなたを愛しているし、尊敬している。子供たちにもそう伝えている。あなたは?あなたは私や子供たちを愛している?尊敬している?」
        と、愛や尊敬の念を伝えながら、一緒にいたいこととか、会話したいことを伝えてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2802835757

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        トピ主さん凄いですね

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        🐴
        メビウス
        当方40代男性です
        朝6時に家を出て、帰宅は午前様?仕事だけで?
        まあいずれにしても、そんな平日を送っていれば土日に起き上れる訳がない
        何かと厳しいご時世に同じ男性としてご主人には同情します
        休日に心と体の癒しは確かに必要です

        一方で、ご主人の両親と同居して3人の子供の面倒を見ながらパートをして
        それでいて「お父さんのおかげで・・」と言えるトピ主さんは凄いと思います
        トピ主さんにも心と体の癒しが当然欲しいですよね

        お互い大変ですよね、でも今が踏ん張りどころですよ

        一番やっちゃいけないのが「自分からATMに・・」などと相手をけなす事です
        傷つけ合うようになったら何も良いこと無いですよ
        お互い気持ちに余裕が無いだけに「目には目を」でブレーキが利かず
        エスカレートしていく事でしょう
        理想論でしょうがトピ主様夫婦はまだ間に合う

        ちなみに理想的なのはとにかく甘えることです
        「一緒に行こうよ~チュ!」とかやってみて下さい
        男って家族を支えているというプライドで生きてますから
        こういうのにとても弱いです
        「煽てて使う」上手に転がしてください

        トピ内ID:1848367078

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        過労で倒れる寸前。まずは休ませて、転職を考慮の時

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        酷い労働環境
        >主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。
          ↑
        通勤時間を1時間と仮定すると、朝7時~夜11時までの勤務。1日、15時間労働。
        7時間の残業。労働日数を月20日とすると、月140時間の残業だと思われます。

        国による過労死の定義から言うと、すでに危険水位に入っています。

        月80時間の残業が危険範囲に入っている、という事ですから
        その1.75倍の残業を、結婚期間15年の間の、最近の例えば8年ぐらい
        続けていたかも。

        結婚後15年という事なので、今アラフォーぐらいの年齢ですよね。
        すでに中年。

        >・週2回の休みは昼まで寝て、起きたらスマホゲーム。
        >・子供の発表会や卒業式など出席するつもりで有給を取るが
        > 起きられず毎回欠席。たまに有給をとっても、起きられません。

        この夫に「父親は居ないもの」と子供に言ったのは、トピ主さんだと推測します。

        そんな人を、
        >主人に家事をさせると(…)何も頼めない。たまに頼んでもやらない
        のは当然でしょう。疲れているから。

        まずはご主人を休ませましょう。口実は学校行事でも良いから
        有給を取らせてあげてください。できたら転職を。

        トピ内ID:0327767372

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        ご主人がどうしたいのか、話し合ってみてください

        しおりをつける
        😒
        すてっち
        性格がちょっとうちの主人に似てるかなあ。
        寂しいの裏返しと、ひがみ根性が混ざったような。

        ご主人がお子さんの行事に目一杯出たとしても、その発言はあるかと思います。家庭に不満がある限り。
        ATMうんぬんより、何かを訴えているのかなあ、ととらえてみてください。
        ご主人が今の家庭のどこに不満があるのか?です。

        とぴ主さんのお話だと、やっぱりお子さんとの関係が一番可能性がありますね。
        正直、いくら学校行事に出なくても、空気以下の存在って、ちょっとびっくりです。
        いても近寄らないし、いなくても話題に出ないんですよね。
        暴力暴言ないとしたら、なんかお子さんの中にあるのかもしれないし…
        お子さんとご主人について、もう少しきちんと話してみたほうがよいと思います。

        トピ内ID:6258421351

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        偉いです

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんの それでも子供にご主人をたてる発言 泣けます。

         

        トピ内ID:0197852779

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        甘ったれ

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        blank
        りん
        甘ったれの僕ちゃんはおカネで心は買えないのを知らないだけです。
        自分が一番エラくて自分が一番大事にされるのが
        当然のように思い上がり、欲しがることばかりで自分は何もしない。

        僕が稼いだおカネは「自分の親」を妻という名の他人に面倒見させる、
        僕が自分のやるべき事を人任せにすることに換算されています。
        そして自分が生み出した子供の養育に換算されています。
        僕はおカネを出しますが、関心や気遣いという心を向けないし、
        指も身体も動かしません。妻任せです。

        …ということでしょうね。

        自分から家族であることを拒絶して
        これだけ利益を得て、被害者ヅラでATMね(笑)

        幼稚な自己中の相手も大変ですね。

        トピ内ID:2236153268

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        茶化すようにはっきり言っていいと思うよ

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        🙂
        通りすがり
        箇条書きの3つを言ってから「うん、自分からATMになっちゃってる」って
        でも、この後が重要ですよね。

        仕事を激務でないものにしてほしいのか
        現状のままでいいのか
        他の方法をさぐるのか

        トピ主さんの思いを伝えてください。

        同居とのことなので、父親代わりに義両親を行事に連れ出すようにすると
        両親のほうから言い出すかも??
        でも、このぐらいの年齢の人たちは、お父さんたちは運動会以外ほとんど
        行事参加は出来なかったのか、しなかったのか、それに関して何も言わないですよね。
        そして、参加させても役に立たない。

        私もPTA役員で子どもの面倒が見切れないときに、義父にお願いしましたが
        途中で消えてしまって、先生も親の私も困った!!ってことがありました。
        そういうわけで、旦那に行事参加の無理強いはしてません。
        そのかわり「将来孫フィーバーになったら、承知しない」と言っています。

        トピ内ID:4135340252

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        トピ主

        しおりをつける
        🙂
        ちーず
        ご意見いただきましてありがとうございます。40代会社役員様まで拝読しました。

        補足いたします。稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです。2世帯住宅のローンは主人の給料から、他の生活費等は私の収入から支出しています。

        主人の身体のこと、家族のことを考え転職をしてほしいのですが、主人が今の仕事にやり甲斐を感じているらしく聞く耳を持ちません。主人自身が好きでしている仕事ですので働き方にとやかく言えません。ただ、少しは家族のことを考えて欲しいです。自分で好きに仕事をしているのに「俺のことATM・・」と言われ、なんとも言えない気持ちです。

        家事も、自分の車は洗車清掃してほしい、年に数回植木の枝を切ってほしいという希望すら義両親手前言いだせません。結婚当初主人にお願いしたら何日も嫌味を言われたので、以降私がしています。
        また、私が外出先から自宅にいる主人に「雨が降ってきたから洗濯物を入れて欲しい」「お風呂は洗ってあるから風呂自動のスイッチを押して欲しい」といお願いをしても主人はやりません。「家事はお前の仕事だろ」と言われます。

        引き続き、ご意見よろしくお願い致します。

        トピ内ID:6052445688

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ちゃんと口に出していってやるべきです。

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        幸ひ住むと人のいふ
        2度目です。

        そうすれば夫も気がつくでしょう。

        「期待され要求されているつもりで働いてきたけど勘違いだった!」と。

        離職して、せいぜい妻と同程度のパートでいいんだと、目を覚ますはずです。

        週4日ぐらいパートに出てもらって、家事を手分けして子供達とも遊んでもらえばいいのです。

        家計もむろん折半で、退職金が出たらそれはご主人のコヅカイにしたらいい。

        これなら一方が大黒柱なんて待遇の違いもなく、フェアでお互いニュートラルだから、家事でも子供の相手でもどちらかがサボったら好きなだけいい合えますよ。

        ぜひお二人でこの線で検討してみてください。

        トピ内ID:7772711654

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        そんなこと言うなら

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        🐤
        むー
        私だったら「じゃあ、あなたの稼ぎは一切あてにしないよ。生活費は1円もいらない」と言って、自分の収入だけで生活しちゃいます。
        (すでにそれに近いけど)
        トピ主さんも、パートなんてやめて正社員になって、
        ご主人に「ATMだなんて思わないから、仕事辞めて、家事と育児して」と言っちゃえば?
        普通に生活してればいいのに、そんなめんどくさいこと言ってくる夫なんてイヤです。

        トピ内ID:0289722155

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        それを言っちゃおしまい

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        🙂
        暇人
        ご主人激務ですね。
        どうしますか?このままで行くとご主人つぶれますね。
        当たり前の話だが、誰しもこんな激務はやりたくありません。
        でもそこには理由があります。
        ご主人が今の会社にいる限りこういう状態で仕事を続けるしかないのですよ。
        転職してもらいますか?
        今のご時世、そう簡単には思い通りの仕事は見つかりません。
        そんなことはわかっているからこそ、ご主人は家族のために頑張っています。

        「自分からATMになってるじゃん」と言ってその後どうします?
        これを言ったら、ご主人に対する全否定です。
        確実につぶれます。

        トピ内ID:6649655177

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        激務ってレベルじゃない

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        🐧
        ヨーヨー
        >主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です

        それって家に帰ったらもう寝るだけですよね
        子供と会話どころか寝顔しか見れないレベルなのでは…

        さすがにそれで休日子供と遊んだり手伝ったりは厳しそう
        働くだけの人生で、ATMと言っちゃう気持ちも分かります
        自分からなりたくてなってるわけじゃないでしょう

        もう少し仕事どうにかならないんですか?
        労働基準法はどうなっているのか…

        トピ内ID:1169138290

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        朝早くから午前様まで働いているのはご主人の趣味ですか?

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        🙂
        疑問
        うちも似たような感じです。
        ただ我が家は決して趣味ではありません。
        そうしないと生き残れないからです。
        家事なんてさせようなんて思いつきもしません。決して趣味ではない事を家族全員、小学生の子供も含め理解しています。
        トピ主さんは少し残念な奥さんに思います。

        トピ内ID:1105194411

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        びっくりです

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        🙂
        ありがとう
        ご主人かなりお疲れですね、精神的、肉体的にきてます。倒れないか心配です。
        家では子供はなつかず、奥様は不満がある。 余計疲れますね。

        不満があるなら、貴女も6時30分から午前様まで、仕事をされては?
        それからです、ご主人を非難するのは。  

        私は、8時22時まで会社、通勤時間往復3時間。電車では座れない。
        疲れましたよ。辛かった。休日はぐったりで寝てばかりでした。

        前職の上司はご主人とほぼ同じでしたが、「思いっきり眠りたい」と呟いてました。

        パートと家族養う正社員では、責任も違うし。
        家事までさせようなんて呆れます。

        義理ご両親は体調が心配で、家では出来るだけ休ませたいのでしょう。
        だから家事なんてさせたいくない。

        ご主人にもっと思いやりを持たれては?

        トピ内ID:8781296028

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        はっきり言うべきでは?

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        カエル
        いやそれ普通に「あなた自らATMになり下がってるんじゃないの? 今まで子供とちゃんとかかわろうとしてきた? 子供たちがあなたのことをどう思ってるか考えたことある?」って言ってもいいでしょう。というか言うべきですよね。

        私も日々の帰宅時間はそこまで遅くありませんが、ほぼ子供が起きている時間には帰れません。
        それどころか、土日のどちらか(あるいは両日)仕事になることがほとんどです。
        私はそのことを、家族に対して申し訳ないな、といつも思ってますけどね。仕事が忙しくて、時間の無いお父ちゃんでごめんね、って。

        そんな風に負い目を感じている私は、仕事以外の時間はほぼ全てが家族のための時間です。
        たまの休日は子供たちとどこへ出かけようか事前に計画して実行するし、子供たちの学校行事はできるだけ調整して少しでも顔を出せるようにしています。
        子供は3人いますが、3人ともお宮参りの日は朝から仕事の段取りをつけて、途中で抜けて家族と合流しました。

        別にそんな自分が偉いとも凄いとも思いません。家族が大切なら普通だと思うんですけどね。
        もちろん私は自分がATMだなんて思ったことは一度もないですよ。

        トピ内ID:4238819405

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        同居してくれている奥様に感謝がない男

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        チューリップ
        が、何を言っても重みは無い。

        反論する気にもならないよ。
        軽い男だね。

        トピ内ID:1731361851

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        続けざまにすみません。

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        カエル
        いやいや、旦那さん擁護のレスもちらほらありますが、本当にそれでいいんですか?
        これ自分の身内(夫もしくは父親)だったら、間違いなく腹が立つと思うんだけど。

        休みの日に昼まで寝てて起きてスマホゲームする時間があるんなら、子供と公園でキャッチボールでもしましょうよ。
        半日でも2時間でも1時間でもいいんだからさ。

        私と違って土日2日間休みなんですよね?
        「じゃあ土曜日はすまんゆっくり休ませてくれ。その代り日曜日はみんなで朝早く起きて、バーベキューにでも行くか?」っていうのが本来の父親のあるべき姿なんじゃないかな、と私は思いますけどね。

        子供の卒業式なんて、ビデオカメラ片手に朝から場所取りして、クスンクスン言いながら撮影するのが親じゃないの?
        卒業式なんて半日で終わるんだからさ、疲れてるんなら帰って寝りゃいいだけの話ですよ。
        しかも有給取れるんですよね? なに贅沢言ってるんだってことですよ。

        たまの休みに洗い物がたまってれば、普通に皿洗いくらいします。
        子供たちが寝て夜中に洗濯物(3回転目)を干している妻を見れば、一緒に手伝います。
        それが家族なのでは?

        トピ内ID:4238819405

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        愛情を示していますか?

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        ヨセミテ
        奥様(&子供たち)からの愛情やいたわりを感じられないから、お金だけの関係だとご主人は思っているのかもしれない。

        ご主人に対して愛情が無く情だけなら、言われっぱなしでも仕方ないですね。

        トピ内ID:0803900052

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        トピ主さん、ちょっとひどいよ

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        モカ
        >朝6時に家を出て、帰宅は午前様

        休日がきちんととれているかによってだいぶ違いますが、過労死を心配していいレベルです。

        >主人に家事をさせると義両親から嫌味を言われるので何も頼めない

        嫌味じゃないんじゃないかな。
        その状況だと週末寝て過ごさないと仕事できないですよ。

        子供たちが父親をいないも同然と思っているのは、そういうトピ主さんの感謝の足りない態度のせいじゃないですか?

        文句があるなら、同じだけの時間働いて家事や家族サービスができるのか考えてみてください。

        トピ内ID:2357024025

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        そんなこと言ったら離婚になるよ。

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        40代既婚女性
        私の夫もかつては激務でした。スケジュールはご主人とほぼ同じでしたが、トピ主さんのご主人は週に2日も休みが取れるんですからまだ良い方だと思います。それでもかなりキツい生活をしていると思いますよ。

        お子さんはご主人がいないもの、と考えていると書かれていますが、お互いの言葉の橋渡しはしていないのですか?

        お子さんが学校で楽しかった話をしてくれたら、それをご主人に話す。ご主人がそれに対してよかったな、と言えばそれを子供に話して、「パパも良かったね~って言ってたよ。」と伝えるとか、お子さんから何か相談されたら、「そうだねえ、パパにも相談してみようか。聞いておいてあげるね。」と約束し、ご主人の考えをお子さんに伝えるとか。

        まさかお子さんと一緒に先に寝ちゃって、家族で食事する時だけ、「お父さんのおかげで・・」と言ってるわけじゃないですよね?

        うちの子は夫が激務で体を壊して職種が変わるまで、父子でじっくり話す機会がほとんどありませんでしたが、絆はしっかりできていました。

        ご主人は仕事で疲れている上に、お子さん達も寄って来なかったりするので、空しく感じる時があるのではないですか?

        トピ内ID:4901223652

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        つまり・・・

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        🙂
        まくら
        > 「あなたは自分からATMになっているじゃない」

        つまり、ATMだと思っていたということです
        自分のせいか、相手のせいかはともかくとして


        トピ主は国語力に問題があるのか、理解できていないのかもしれませんが

        > 「いつも一生懸命働いてくれるから私たちは安心して生活できる。ありがとう」

        はATMと思っているを全然否定していません
        むしろ、肯定してしまっています


        > ガツンと「自分からATMになってるじゃん」と言ったよいのか

        それを言うことが、何について『よい』のでしょうか?
        理解不能です


        トピ主がすべきだったのは、最初に夫がその言葉を口にした時に躊躇なく夫に迫り、夫が制止しても
        「だって、夫婦の危機でしょ?失われかけた夫婦の信頼を取り戻さないと」
        とでも言って、義両親や子供の目も憚らず
        迫り倒せば良かったんです

        バカバカしいとお思いですか?

        でも実際に「夫婦の危機」だったんです
        もう手遅れだと思いますけど・・・

        トピ内ID:2438601808

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        夫にこれ以上何望んでんだか

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        k2
        > 主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。

        トピ主は勿論この夫と同じ位の睡眠時間ではあると思います。
        そして夫並の労働をこなしているのですよね。

        自分からATMになってるとかいうけど、私この状況で買い物や公園なんていく体力ありませんけど。勿論トピ主は余裕で出来るんでしょうね。すごいなあ。
        トピ主擁護の人も体力あるんですねえ。

        自分からATMになってるじゃん、てのはつまり転職しろ、もしくは私が夫並に稼ぐからあなたはもっと家族に関れという事でよろしいんですよね?
        私はむしろ過労死を心配し、こちらから転職したら?と進める方だと思うんですけど。トピ主は夫の体力について心配なんか全然してないのがすごいです。余裕あるね

        夫がATMをやめるってことは夫が無職になるに等しいですが、まあそれはそれでいい、ていうのであれば好きにしたらいいと思います

        トピ内ID:0910135376

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        歪んでくる

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        🙂
        そうだねぇ
        すっごくわかります
        解決方法もわかります

        「ねぇ、子どもが検定に合格したから、1この玩具、2あの本、どっちか喜ぶと思うから買ってあげたいんだけどどっちがいいと思う?」と夫に聞いて選ばせてあなたが買ってきて「お父さんからご褒美にプレゼントだって!」と子どもに渡す
        こどもがそれを持って喜んでいる写真を撮りLINEで夫に送り、こどもからお礼の返事を手紙に書かせて夫に渡す
        最初は義務で書いている手紙もこどもの習慣にさせる
        子どもには「お父さんも喜んで応援してくれているし合格したらプレゼントくれたし、また検定の勉強がんばろうね!」と言う
        このようなことをお膳立てるのです

        参加する体力も気力もなく、子どもの好きな物や年齢にあったものや話題もわからないので、たまにできた時間でも子どもに適した相手が出来ない
        しかし見えない形でお金を稼いで生活をさせてくれている
        【子どもと父親をうまく母親がつなぐ】のです

        働く人と、手をかけて実際に育児家事をやる人の連携がうまくいっていない


        しかし、そのお膳立てをすることって相当疲れるんですよね

        トピ内ID:5410735663

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        酷いなー

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        k2
        しかしエールが多いってのは、週5日は朝6時に家出て午前様の夫に、子供との外出や卒業式とかはまだしも、週4パートでありながらまだ家事をさせるつもりなんだ!
        どんだけ楽したいの!と戦慄を覚えます。

        自分から家の事を放棄、ね~

        勿論トピ主やエールの人はこのスケジュールでも余裕で体が動くんですよね。だから夫にも平然とこういう事を言えるんだろうとは思います。怖ろしいですが。

        トピ主は夫をATMよりもっと酷いものとして扱ってると私は思うけどね。仕事をやめず家の事はやれっていうのなら。
        給与下がってもいいから転職して楽になれ、その分私が働くからっていう覚悟があっていうのならいいけど、そうじゃないんでしょう。
        何ががつんといってやろうかなんだか。

        トピ内ID:0910135376

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        子供を見ればわかる

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        夢見
        旦那を立ててるって父親の存在をわすれさせるようなものでしょ。全然立ててないじゃん。家庭に居場所がないなら他所に作るしかないな。悪いけど。
        発表会に出席しない父親は多勢いるが普通は後でビデオで見るんだよ。時間のあるときに。旦那がATMなんじゃなくてあなたがお手伝いさんに成り下がっただけ。
        客観的に見て。好き好んでそんなに残業してるわけじゃないと思うが、ひょっとして残業代込みで家計が回ってるんじゃないか。

        トピ内ID:6317819435

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        感謝の気持ち

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        🐱
        ラティーナ
        ご夫婦お互いに感謝の気持ちが必要ですよね。トピ主さんはだんなさんに「激務に耐えお給料を運んできてくれてありがとう」。だんなさんはトピ主さんに「両親と完全同居ありがとう(いまどき珍しい、気苦労かけてホントにごめんな)」「家事と育児がんばってくれてありがとう」の気持ちがあると良いですよね。

        私自身も主人に感謝の気持ちを忘れかけていたと、身につまされました。今日からもう少し主人に感謝と思いやりをもって接しようと思います。トピ主さん、気付かせてくれてありがとう。

        トピ内ID:0473002341

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        内心が伝わっている

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        ヤマト発進
        40代既婚男性です。


        >あなたは自分からATMになっているじゃない

        主様が口でどう取り繕おうと、内心が出てきているのです。夫にはそれがわかる。だから自虐的になるのです。


        主様は3人の子育てやパート、家事、義両親との同居等、十分な活躍です。

        とはいえ、朝6時から午前様になるまで仕事をする夫に、家事や育児の一端でも担わせよう、というのは、やはりどうしても無理がある話。

        発表会や卒業式のために有給をとる。参加する意欲は十分ある証拠。とはいえ実際には身体は正直。動かず。


        幾つかガツン派のレスもありますが、正直危険です。否、危険どころか夫婦の危機に陥る可能性さえあります。

        勿論、ガツンと言って夫がどういう反応をするか、夫の性格に因るところが大きい。第三者が分かるものではない。

        ただ、ガツンと言われて大丈夫、或いはガツンを受け入れてくれるには、心身が十分に良好である必要があります。今の夫にガツンと言うと、ボッキリ折れるか、ブチ切れて大反撃に転じるか、その可能性の方が圧倒的に高いです。家族崩壊しますよ。


        そんな危険を、僅かな鬱憤晴らしのために冒すのは、止めた方がいいです。

        トピ内ID:4533012063

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        あなたも

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        🙂
        かかか
        私のこと、生活費払えば文句言わず、なんでもやって当たり前の
        お手伝いさんと保育士だと思ってるんじゃない?
        ってきいてみたら?

        トピ内ID:4815353503

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        昔、1日14時間労働してましたが…

        しおりをつける
        🐷
        ゆっぴん
        朝9時始まりで、休み時間は30分しかなく、閉店後は「研修」と称したシゴキで、帰宅は0時という激務をしていましたが、1ヶ月で肺炎になり、離職しました。

        アナタの旦那さまは、それ以上の過酷な仕事をされているんですよね?

        いくら週休2日制でもキツイでしょう…
        家事くらい、文句言わずにやってあげたら良いのに…
        そんなに父親業もして欲しいなら、そんなブラック企業辞めてもらえば良いのに…

        アナタの本心が「主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ないのです」や「主人は自分から放棄しているとしか思えません」というのが、旦那さまが可哀想すぎると感じました。

        こんなブラック企業で身を粉にして働いている人への家族の反応なのかと思うと、コチラの方が何とも言えない気持ちになりました…

        御主人可哀想すぎ…。

        トピ内ID:5640190105

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        ひどいなぁ

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        🐱
        みぃ
        ひどいですよ、トピ主さんもそれに同調レスされてる方も
        朝6時に出て午前様ってやったことあるんですか?

        なんだか、このまま過労死してATMのまま人生を終えてしまうのではないでしょうか。
        トピ主さんに「ATMだと思ってるでしょ」は、ご主人がご自分のことを「ATMの価値しかない」と感じてる裏返しですよ。
        生きてる価値がATMだなんて悲しい事ありますか?それなのに「自分で好きでATMやってるんじゃん」なんて言われたら、人生絶望しか残らない。

        ご主人が仕事から解放される時間は、少しでも生き甲斐が感じられるようにしてあげようよ。

        トピ内ID:5310256731

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        酷い妻だ

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        blank
        えみ
        >離婚をしてお子さんの養育費と教育費を請求したら、、、

        突っ込むけど養育費に教育費て含まれますからね。

        ま、離婚もいいんじゃないですか。そして朝6時から午前様まで働いてみたらいい

        主人に家事をさせると嫌味を言われるって、私自分がフルタイムパート週4で夫がこの状況で夫になお家事をさせるって発想が全く理解できないんですけど。そりゃやらないでしょ

        自分からATMになってるってどういう意味ですか?
        夫は転職しろって事ですか?
        まさかこの状況で、仕事をやめず家事をし家族行事に参加しろとかいうわけじゃないですよね?

        夫がトピ主に俺をATMと思ってるだろって恨みがましい事いうのわかる気がします。
        実際そう思ってる

        トピ内ID:6410067650

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        レスします

        しおりをつける
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        おばたりあん
        スマフォはゲームばかりとは限らないですよ。

        掲示板で現実離れした話に毒された人っていますよ

        トピ内ID:2523655205

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        ブラック企業?

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        🙂
        エッフェル塔
         そんな働き方していたら、ATMがどーのと言う前に、体が心配じゃないんでしょうか?
        私ならまず、「健康が心配。転職を考えたら?」と言います。

         レスしている方も、「激務なんだから休日は休ませてあげれば」なんて言っている人がいて、びっくりです。こういう感覚の人が多いから、日本は長時間労働がなくならないんでしょうね・・・。

         家族に会う時間もない仕事なんて、人権無視です。そこは気にならないんですか?
        すごい不思議です。

        トピ内ID:8362925436

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        最近こういう妻が多いですね

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        ボニー
        子供3人で週4のパートも「それなりには」大変だと思いますが、朝6時に家を出て、帰宅は午前様のご主人には到底及びません。
        逆に言えば、子供が3人いながら週4日のパートだけで衣食住を与えてもらえているのは、ご主人のお陰。

        トピ主は自分でやってみればいいんですよ。今更正社員でそんな職を見つけるのは不可能でしょうから、バイトやパートの掛け持ちで週5日、朝6時に家を出て、帰宅は午前様になるまで働いて家族を養ってみればいい。もちろんご主人は週4日のパートになってもらう。それでも正社員に課せられる責任やノルマ、プレッシャーがない分、はるかに楽です。これでトピ主がATM以上の役割をこなせるかどうか、やってみればいい。多分ATMとしての機能すら果たせないと思いますが。

        週4のパートでしか働かず、生活の大半はそのATMからお金を引出すことで成り立っている癖に、「自分からATMになってるじゃん」とは、どの口が言っているのかと思います。

        そういう本音は隠していても相手に伝わるんですよ。自分の立場を弁えましょう。ご主人を甘やかしているのではなく、トピ主が甘やかされているからそういうことが言えるのです。

        トピ内ID:0471844372

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        離婚だのは全てを失う覚悟でいおうね

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        えみ
        離婚だの別居を切り出せだのがつんと言ってやれとかいう人がちらほらいますが。

        それは夫が仕事を辞めるという覚悟をもって言い出すべきですからね。

        夫が退職するのにはトピ主の許可などいりませんし。
        ないところから養育費はとれません。

        ATM扱い以前にこんな労働してたら死ぬからむしろ退職推奨なとこですが、これでトピ主らが「夫が休日には家事も家族サービスもしないなら出ていく、離婚する」というのであれば、もはや家族としての扱いなど不要ですし、一人ならもっと給与を下げて楽に生きていけるのです。
        住む場所は実家でいいようですし。

        週4日のパート程度で子供三人を養っていけるか疑問ですが、その覚悟があり、自分で働く決心がつくなら、それをしたらいい。

        ATMになるのがいやなら一緒に遊べとか勉強をみろとかいうけど、その時間を捻出するために昇進が遅れたり減給になるのは当然受け入れる覚悟で言ってるんでしょう。そういう事を言う人は。

        トピ内ID:6410067650

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        「そうだね」

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        🐤
        marin
        ATMだって立派な役目だし、それしか出来ないなら立派に役割をこなして貰いましょう。

        「そうだね。ATMかもしれないね。でもそれが一番大事だから頑張って役割果たしてね」

        で良いんじゃないですか?

        トピ内ID:4958271115

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        無料のお手伝いだと思ってる?

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        主婦も働いとるわ!
        逆にすれば、こんなことを夫に言うようなものですかね?

        みーんな、家族の為に働いてます。家事も育児も労働。一日中何もせず寝て過ごす大人はどこにもいません。
        妻がいなかったら、まずそもそも子供が存在しませんよ?(笑)妊娠自体が奇跡です。妊娠できる人と結婚できたことも奇跡です。
        いくらお金をつぎ込んでも子を抱くことが叶わない夫婦がごまんといます。
        妊娠できない女性はたくさんいます。みんながみんな妊娠できるわけじゃないですよ。

        で。
        ATMという言い方は自虐的だけど、男性は稼ぐことがメインとなるのは事実。どこのお父さんも働いて家庭を守っている。働かず寝てるお父さんは普通ではないかな。
        生理も妊娠もなく赤ちゃんが飲めるお乳も出ず、頑丈な体があり、日本は男社会。

        稼ぐ以外に、家族を作り育て守れるレベルのことで一体何ができるのか?

        と逆に聞きたいね。

        トピ内ID:5847730288

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        じゃあATMを放棄してもらえば?

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        ウェールズ
        内心「あなたは自分からATMになっているじゃない」と思うなら、「ATMになるのをやめて」と言えばいいだけでは?

        今の仕事を辞めるか転職するかして、休日には買い物や公園に行き、子供の発表会や卒業式にも出席できるようになってもらえばいい。それで収入が減った分は自分が稼ぎます、でいいじゃないですか。

        ご主人が朝6時に家を出て、帰宅は午前様になるまで働いているから、トピ主は週4日のパートしかしなくても生活出来ているんですよ。大体その激務を目の当たりにしながら「自分から放棄している」とは、正気とは思えない。「出来るのにしない」と「出来ない」の区別もつけられず、自分の感情だけで物を言ってませんか。正直呆れます。

        日本の社会って、男性ばかりが経済的負担を背負い、その分女性だけ楽して家にいる時間が長いから、子供も父親はいないものと思ったり、母親が子供を私物化したりするんですよね。生活出来ることが第一です。まずトピ主がフルタイム正社員で仕事を見つけ、今のご主人の収入の半分は稼げるようになり、それからご主人には今の仕事の半分の収入で、時間のある仕事に転職してもらいましょう。

        トピ内ID:8510513457

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        その働き方じゃね、、、

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        🙂
        うーん
        もし自分がその激務をしてたらやっぱり虚しくなるかも。
        休日はボロボロで使い物にならないのもわかる。
        なんのために生きてるんだろう、いつまで続くんだろう、て思うかな。

        うちの夫も似たようなものですが、本当にかわいそうです。
        代われと言われても私だと無理。
        愚痴くらい聞いてあげたら?
        夫が悪いんじゃなくてこんな勤務体系が狂ってるんですよ。
        こんな生活してたら誰だって精神的に健康じゃなくなる。

        トピ内ID:5981042234

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        旦那さん激務で

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        🙂
        ニョロ
        壊れかけていませんか?
        体調とか精神を心配した方が良いと思う
        変に言い返したら状況が悪化するだけじゃない?

        トピ内ID:8511721080

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        転職を考えてみては

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        🙂
        リラ
        トピ主さんもご主人のサポートもなく、
        義両親との同居や子育てなど一手に引き受けてお疲れ様です。

        ただ、ご主人もほんとにハードワークですね。。
        確かに毎日朝6時から午前様までのハードワークですと、
        お休みの日は家族にかかわりたくても心身ともに無理かもしれません。

        現在携わっていらっしゃるプロジェクトの関係とかで、
        ハードワークがいつまで、と終わりが見えているのならともかく、
        そうでないなら転職を考えられてはどうでしょうか?

        どちらにしろ、今の働き方を続けていれば、心身ともに不調が出てくるのも時間の問題かと思います。
        倒れてからではもっと大変ですし、
        多少お給料が下がってもなんとかなるから、体を壊さないうちに、と転職を進めてみては?

        それこそ、せっかく同居しているのだから、義両親にも子育てや家事を手伝ってもらい、
        トピ主さんが下がったお給料の分、働くという方法もあるかと思います。

        ご主人にも「自分のことを心配してくれてる、家族が支えてくれるんだ、そういう選択もあるんだ」と伝わって心理的な負担も少しは減るんじゃないでしょうか??

        トピ内ID:3054393687

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        どこですれ違っているのでしょう

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        🙂
        りん
        突然「俺はATM」と言うのでしょうか。
        何らかのきっかけがあってのATM発言ではありませんか。
        ATM発言が起こるときのパターンがあるんじゃないですか。

        そこらを具体的に書いていただくとコメントしやすいと思います。

        トピ内ID:9901904075

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        私はガツンと言った派です

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        れいれいまま
        「じゃあ、ポジションチェンジしてみる?私の方が本気を出したら、貴方より
        稼げると思う」

        まぁ結婚して子供が出来る前までは主人よりも年収も上の職業に就いて
        いたからですけどね。
        そう言い放ったところ、シュンとして、その後は少し家事を手伝うように
        なりましたね。

        私が本気で職場復帰すると思ったみたい。

        トピ内ID:1431463325

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        完全同居ですよね

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        なんだかな
        旦那さんもお疲れでしょうが、旦那さんのご両親との完全同居で気の休まる時がないでろうトピ主さんに、そんな嫌味っぽいことを…。私もそんなことを言われたら、ウンザリです。疲れて甘えているのだとは思うけど、 義理の親と同居する嫁の気持ちを思ったら、そんな嫌味は言えないよね。同居でないなら、もっと寄り添えるけど…。ナゼ同居なのかな?

        トピ内ID:0451344627

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        ああ、それはね

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        ミッキー
        疲れてるの。
        マジで。

        ご主人が欲しいのは、上っ面のとってつけたような感謝の言葉じゃないのよ。
        あなたが舌先三寸で何を言おうと、ご主人は薄々気付いている。
        あなたがご主人を
        『役立たず』
        と想っている事をね。

        今更だけど、大黒柱の存在意義って稼ぐ事でしょ。
        妻子を路頭に迷わせないのが第一義。ご主人は立派に全うしているじゃない。
        役に立たないどころか、彼がいなかったら、あなた達の生活が成り立たなくなるのよ。

        役立たずと思っていながら、
        >お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ
        なんて気色悪すぎるわ。

        ご主人はあなた方の扱いに傷ついているのよ。
        仕事で疲れて、家族に蔑ろにされて、ご主人はどうすればいいのよ?
        休日も家族のために家族のために働けって言うのかしら?


        ご主人に一括したり、甘やかしたりするのではなく、あなたが意識を変えなきゃ駄目よ。
        人に変わってもらいたいのなら、あなた自身が変わらなくちゃ。

        わすれないで欲しいのは、冷ややかな目線で感謝の言葉を聞くほど恐ろしいものはないということ。

        トピ内ID:8355533363

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        う~ん

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        😣
        母さん
        朝6時に家を出て帰りは午前様とは過酷ですね。休日くらい休みたいという旦那様の気持ちは当たり前かと。出来れば子供のイベントには参加して欲しいですけどね。

        トピ内ID:8830186128

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        そんな会話しかしないんだ

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        チェシャ猫
        ご主人大変そう、朝から晩まで。

        「俺はATMだろ」とは、何とも寂しい夫婦。

        主発信で他に会話したり、夫婦でどこかに出掛けることもしないの?

        そんなつまんない夫婦関係になったのはお互い様かな。

        ご主人も家庭に居ても、どこか虚しいって感じでしょうか。

        主も?

        自分の思ってる事や腹立つ事も言い合えない、夫婦喧嘩も出来ない・しないままだから、何考えてるか分からないけど、無難に惰性でとりあえず一緒に生活して15年・・・って感じだよね。

        奥さん側の言い分もあるだろうけど、ご主人にだってあると思いますよ・・・。

        まぁ、世の中に沢山いそうな夫婦かも。

        トピ内ID:6931748036

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        お人柄かしら?

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        🙂
        異数合計
         最近、情報を後出ししてほくそ笑む系のトピが流行っていますね。このトピもそうでした。
         トピ主様はスカッとするかもしれませんが、真面目に相談にのった人たちは不快です。日常生活でも、こんな感じなのかなあと邪推します。そりゃ、ご主人も僻むよねえ。

        トピ内ID:1606987438

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        週4のパートなのに激務夫より400万多いですと~!!!!

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        🐱
        bizcycle
        いや失礼、ホントに驚いたので。

        週4のパートで年収が午前様な夫より400万円も多いというのは、
        一体なんのお仕事で?????

        激務夫の年収も少なく見積もっても300~400くらいはありそうだし。
        そうするとトピ主さんの年収ってパートだけなのに1000万とかいきそうですね。

        「ATMと思ってるだろ」に対しては「ATMにすらなってません!」と答えればイイだけの相談トピでしたね。

        気が抜けました…。

        トピ内ID:4793520857

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        冷静にいってみては?

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        うーん
        「私は別にATMだとは思っていないけど、あなたは自分を何だと思ってるの?少なくとも、父親としての役割も夫としての役割も放棄してるのは あなた自身だよね?その自覚はある?私はあなたにもっと父親であって欲しいし、夫であって欲しいから、その働き方は止めて欲しいとお願いしてる。でも、それを拒否してるのは あなたよね?それなのに一体あなたは私に何を求めてるの?私にだって限界があるんですけど…」と、言ってみる。

        ご主人は普段 自分が手前勝手なことをしてる自覚はあるんだと思いますよ。
        その上で、トピ主さんと子供に突き放されないか自虐的になって確認してるんだと思います。
        甘やかせば また次の機会まで 付け上がるし、突き放せば逆ギレしそうですね。
        なので、本人に「自分自身をどう思っているのか。今のままでいいと思ってるなら そのままでいればいいし、少しでもマズイと思ってるなら改善してくれたら嬉しいけど?」と問いかけてみてはどうかと。

        トピ内ID:2495730776

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        大人なら、普通に話し合いをしてほしいですよね

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        🐧
        はらみん
        ご主人、実際、激務で大変なんだろうと思いますが、激務の夫に対して思いやりが足りない、とトピ主さんを批判する意見には、なんだか釈然としません。
        なぜだろう、と考えてみて、このご主人が、夫婦のコミュニケーションというものを放棄して、「察してちゃん」になっているからだと思いました。

        確かに、このご主人に、現状、これ以上を求めるのは無理だと思いますし、夫婦で話し合って働き方を見直すべきだと思いますが、だからといって、「俺のことATMだと思っているだろう」という言い方はないだろう、と思うのです。
        「今の仕事では家族との時間がとれない、いずれもう少し余裕のある仕事に変わりたい」という言い方であれば、トピ主さんだって、家計を見直すなり、自分の仕事を増やすなり考えられるでしょう。
        それを、外での仕事時間こそ少ないけれど、家事・育児を一手に引き受けるトピ主さんにつっかかるような言い方で分かってほしいなんて、いい大人がしていいことではありません。

        言ってみれば、具体的な家事分担の相談をするでもなく、仕事から疲れて帰ってきた夫に、「私のこと、お手伝いさんだと思ってるでしょ」とつっかかる妻のようなものです。

        トピ内ID:9449216585

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        重大な後出し情報が・・・

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        おー
        奥様の方が年収が高いのに、ATMと思ってるだろ、とは思い違いも甚だしいです。
        「あなたこそ私のことをATM兼無償手伝いさんと思ってるでしょ?」とガツンと言っていいです。

        しかも稼ぎが低いくせに家事はお前の仕事だろ?とは、離婚まっしぐらな無責任発言。
        仕事辞めちゃったらどうですか?
        でも辞めたくても低収入な旦那さんですから厳しそう。

        好きな仕事を手放すのは苦しいですから、ご主人は家族より自分が大事、それを指摘されたくなくって子供みたいなくだらない先制攻撃をしているだけのように思えます。

        つくづく、格差婚は、女性が稼いで家事もすべてするというドツボコースが現実になるのですね。

        トピ内ID:2572019173

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        何度もすみません。

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        カエル
        何度もすみませんが、“仕事が激務”について少し思うところがあるので。
        私自身前レスで書いたように、土日の休みも無いような仕事をしているので、このことについてはよく考えます。

        結論から言えば、人は仕事のために生きているのではなく、生きるために仕事をしてるわけであって、“仕事が激務”を理由に家庭内での役割を充分果たせていないのだとしたら、それはやはり間違いなんですよ。何かが間違っている。

        誰だって仕事をしていればしんどいし、休みの日には一日寝ていたい。
        で、時間があれば好きなこと(スマホゲーム)をやってたいですよ。

        でもそれが許されるのは独身の人たちだけですよね? 
        結婚して家庭を持ち、子供ができて家族が増えたのなら、やはりその中で発生する自分の役割は、最低限頑張って果たさなければならない。

        トピ主さんは週4日とはいえ外で働いて、家事育児も、学校行事や発表会も全て一人でこなしていらしゃる。
        その姿を見て何とも思わないのだとしたら、旦那さんの「俺のことATMって~」という発言も、ただただ空しく響くだけです。

        家族にとって何が一番必要なのか。旦那さんはそれを見失っていると思います。

        トピ内ID:4238819405

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        いや、これ先に書かないと。

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        🐱
        なこ
        >補足いたします。稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです。2世帯住宅のローンは主人の給料から、他の生活費等は私の収入から支出しています。

        あの、旦那さんがローンのみ支払い、その他生活費や育児費用などが全てあなた支払いなら、ATMはあなたの方ですよね。

        それならば、
        「は?それはこっちのセリフ!
        寝言は寝てから言って!」
        ですよね。

        トピ内ID:4034193216

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        別居したらいい

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        🐤
        再婚婚活やーめた
        トピ主さんはどうしたいの?別に離婚したい訳ではないんですよね?トピ主さんのが400万も収入が多いって書き間違いでなければ、別居したらどうでしょうか。

        住宅ローンを払っているだけで生活費はトピ主さん持ちなら、よく言われるほぼ100%という意味のATMにさえなってないじゃないですか。

        いくら激務でも、雨だから洗濯物を入れるとか、風呂を自動で入れるのさえ「お前の仕事だろ」とやってくれないなんて、人としてどうなのかと思います。まさにトピ主さんのことお手伝いさんにしか思っていない発言ですよね。

        どうせ子供もお父さんが居なくても何とも思わないし、生活費は全部トピ主さん持ちなら、義両親に気を使ってまで一緒に住む意味ないですよね?

        別居しても生活的にはほぼ変わらず、住むところの賃料がプラスされるだけならその方が良くないですか?

        トピ内ID:9539546967

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        なんと壮大な後出し!

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        幸ひ住むと人のいふ
        3度目ですが。

        そういうトは最初にいわなくちゃイケマセン。
        朝6時に家を出て午前様で帰る夫より、週4日でパートのトピ主さんが年に400万も多く稼いでるんですね?
        蓋然性からいって、そのつもりでレスした人はいなかったんじゃないかな?
        それと転職を勧めても、本人が好きで辞めないんですか?

        当然?家計負担は同額、いや、収入割合に応じて支出、いや、トピ主さんの稼ぎで全部まかなっている?
        それらの場合は夫はATMどころじゃない、何でそんなこというんですかね?
        「自分から望んでATMに」というトピ主さんの用意した返しも変ですが。

        「自分でATMになっているだろう」というのは、せいぜい家のローンの分だけでしょ?
        義父母との二世帯で半分はもともと夫サイドですから、すると夫婦の分の半分、ローンの1/4を持ってやれば、トピ主さんは全く自力で暮らしていることになる。いや、生活費を奢っていることになる。

        いっそ正社員になって、いまの倍か3倍稼いで夫を主夫にしたらどうです?
        家事育児が嫌だなんていってられない。
        「朝から晩まで働いて週4日のパートよりうんと少ないんじゃ趣味だよ」といえば、いい返せないでしょう。

        トピ内ID:7772711654

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        主さん、何のお仕事されてるんですか?

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        スノードロップ
        週4日のパートで、毎日10時間以上働いているご主人より年収が400万も多いって、ご主人はATMでも何でもないじゃん。
        稼ぎが悪く、家事も育児もせず、しかも義両親と同居。主さん、どこまで聖人なんですか。
        逆に何故離婚しないのか、不思議です。

        はしたないですが、思わず計算してしまいました。
        年収の記載がありませんが、「結婚15年」から想定して40代前半として、サラリーマンの平均年収は約568万円。
        残業代を加味して、ご主人の年収を600万とすると、主さんは約1000万ですか。すごいですね~。
        年収1000万円でも、3人のお子さんを養うのは大変だから、今の環境なんですかね。

        と、冗談は置いといて(年収は記載ミス?)、
        やはり私は激務のご主人を労ってほしいですね。
        このご時世、今の会社を辞めても次は正社員になれるか分からないので、転職も勧められませんし。
        お子様にも、「お父さんは私たちのために毎日朝早くから夜遅くまで働いているのよ」と常日頃言ってほしいですね。
        ただ、休日にはお子様と遊んでほしいですね。
        土曜日はゆっくり休んでもらって、日曜日にお出かけするのはどうでしょうか。

        トピ内ID:6995899113

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        よく分からないのですが

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        枝豆っこ
        週4パートのトピ主さんが、夫よりも400万年収が多いということでよいのでしょうか。

        少し理解に苦しみますが、そんな小学生でもできる家事をしない夫いります?

        そもそも不思議なのは、話し合いが成立しない夫婦が世の中にたくさん存在していることです。トピ主さん夫妻もそうですね?

        そんな夫を選んだあなた自身の責任もあるのですが、建設的な話し合いができない夫婦で家庭が運営できるわけないのです。

        夫なしで生活していけるのであればそれも視野に入れてみてはいかがですか。

        トピ内ID:2551252421

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        離婚されては?

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        りん
        トピ主さんの方が収入400万も多いとのこと。
        それなのに、夫側の親と同居、家事も育児もしない。
        離婚でいいと思いますが、いかがでしょうか?
        経済的な甲斐性もないうえに、「かまってちゃん」夫ではさらに手もかかるし、トピ主さんの精神的負担ではありませんか?
        私だったら離婚だなぁ。
        冷たい? 鬼嫁? けっこうです。
        身の程を弁えず、協力する姿勢も見せず、一方的に被害者面。
        付き合ってられません。

        トピ内ID:0824255939

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        すごい後出し

        しおりをつける
        😝
        ベル
        トピ主さんのほうがパートなのに年収400万も多いんですね。それを先に言ってくださいよ。
        その状態で「お父さんのおかげでご飯がたべられる」と立てられても、白々しい!と思っちゃうでしょうね。

        年収も妻に負けている、親と同居してもらってる。家事も育児も全部やってもらっている。それなのに風呂のボタンも押さないんですね。ダメ男だという自覚があるんでしょう、だから「ATMだと思ってるだろ」と攻撃して、自分のふがいなさを癒しているんですよ。あなたができた妻であればあるほど、攻撃したくなるんです。理不尽な話ですが、そんなダメ男を選んでしまったあなたの責任です。

        トピ内ID:3177265360

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        は?

        しおりをつける
        🐱
        aki
        朝早くから夜中まで働く夫より、週4のパートの妻の方が
        年収400万多い!って旦那様のお給料ってお幾らなの?
        何だか解せない格差ですね?仮に貴女が女医さんなら週4でも
        500万以上はあってもおかしく無いかもですが、それなら旦那様は100万弱!
         
        う~~ん・でもそう言われるんだから嘘はないのでしょうけどね。
        ATMになっているのは貴女の方じゃないの?

        もうこれは他人に相談する物ではないですよ。貴女のお気持ちで決めても
        良い家庭感です。

        トピ内ID:0925670833

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        ATMですらないんじゃ・・・

        しおりをつける
        🐶
        momoti33
        主さんのレス1をそのまま信じるとしたら、ATMですらないじゃないですか

        2世帯住宅、名義人は旦那さんでしょ?
        一緒に住んでいるのは、旦那両親
        ローン自分で払うの当然ですよね
        生活費は全部主さんでしょ?
        ローンが月に20万でも、主さんとほぼ同額程度しか出してないんじゃないの?
        家事の分担すらしてないんだから、なぜそんなに偉そうなのか理解できない

        6時過ぎに出て午前様で、それでも主さんより収入が劣る
        役職で残業がつかないにしても、要領が悪いんじゃないの?

        生活費負担・家事全般してなんでそんなに下手に出なきゃいけないの?
        主さんの収入で、お子さんと生活できますよね
        いっそのこと、事実を突きつけたほうがいいよ
        そんなに家庭を顧みない、ATMだっていうのならひとりになってみる?って
        多分旦那さんの一方的な愚痴きいて、同僚とかがたきつけたのだろうけど

        ま、主さんの失敗は自分の収入面書かなかったことかな
        週4パートって書いちゃったら、扶養内でのパートだって思われちゃうよ

        トピ内ID:4903106390

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        トピ主の旦那さんの場合は

        しおりをつける
        🙂
        きのこ
        趣味みたいだね。
        トピ主はパートだけど収入は旦那さんより多いのね。
        レス見るとトピ主の旦那さんは自分で自分の首を絞めているだけだよね。

        トピ内ID:1022358850

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        ATM様様

        しおりをつける
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        あき
        朝6時~午前様では 寝ないと体もたないですね。
        ATMでも仕方ないじゃないですか?
        というか時給換算すると、おいくらになるのかな?
        それが見合っているなら まあ感謝じゃないですか?

        そうだねATMだね。
        でも 立派なATMだよ、
        ATMなしには私たちは生活できなかったよ。
        と言ってあげたらどうでしょう?

        ご主人も本当は父親らしいことをしてあげたいのに
        できなくて寂しいのでしょう。

        トピ内ID:9099015624

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        トピ主さんかっこいい!

        しおりをつける
        😀
        おばちゃん
        家事も育児もおまけに仕事も出来て、大工仕事から車洗浄から庭木の剪定何でもできる。

        仕事以外は私も同じです。パート先で「それじゃあなたが『お父さん』じゃないの!」と言われます。大掃除も1人でやりますし、ベランダの屋根が飛んだ時は仮修理も私がしました。雨戸を洗うのも塀にペンキを塗るのも、駐車場の陥没した部分にセメントを入れてならすのも、みんな私の仕事。雪かきも私。

        これでトピ主さん並みに仕事ができたら、私は子供達を連れて独立します。だってその方が楽ですもの。子供たちは手伝いもするし、いずれ手が離れますが、夫はずーっと一緒です…。仕事以外趣味もなく、今は私が出かける際に聞かれる「俺の飯はどうするの?」を、定年後は毎日毎日聞かれるかと思うとゾッとします。

        トピ主さんみたいに、稼いで尽くしているのに難癖つける…ご主人、卑屈になってるのでしょうか。金で勝負に打ってでて、金すら奥様が上って。何だかなあ。

        トピ内ID:2871367858

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        トピ主さんのレス拝見しました・・・がなんだそりゃぁ?!

        しおりをつける
        🐴
        メビウス
        週4のパートで年収が400万円ほど多い!?

        400万円を週4のパートで稼ぐには
        月16日、年間192日、日給約2万円です
        1日8時間のフルパートで時給2500円ですよね

        朝6時から午前様のご主人の年収って一体おいくらなんだろうか・・
        仮に年収400万円なら、トピ主さんは週4のパートで年収800万円
        時給は5000円のパートさんです

        トピ主さんのパートは医療関係ですか?
        そしてご主人は自営業?それとも音楽関係か美術関係でしょうか・・
        年収1~2百万円だというならご主人の仕事は趣味ですね・・
        だとしたら確かにお悩みはごもっともです、多忙な夫を支える妻という図式は成り立ちませんね
        ATMでお手伝いさんでいずれ介護士になるのはむしろトピ主さんでは?

        別居でも良いレベルですがご主人を愛しているんですね?
        別に奥さんの方が稼ぎがあっても良い訳だけど・・

        1度目のレスと180度変わります
        別居覚悟で「利用限度額がとても低いATMね」と言っても良いんじゃないかな
        その収入なら養育費貰えば十分やっていけるんじゃないですか?

        トピ内ID:1848367078

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        すごいですね!

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        🐶
        かのん
        週4日のパートで激務の旦那様よりも400万円も年収が多いなんて!
        そんなパートが存在するんですね!
        羨ましい限りです!
        奥様がそれだけ稼がれているのに、旦那様は自分をATMだと思うものなんですね。
        不思議です!

        トピ内ID:0467882990

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        こども銀行のATMか!

        しおりをつける
        😝
        一反木綿
        トピ主さんのレス読みました。


        ご主人、ATMじゃなくてヒモじゃないの!!!
        どの口がATMだなんて言うんだ(超限度額の低いATMだこと)!?
        義両親と同居して、家事と育児全部ひきうけて、収入は週4日のパートなのに400万円も多いだなんてアナタは神ですよ~。
        フルタイム正社員になって、そんな義両親とご主人はポイした方がいいと思います。


        先に『エール』ポチしてましたが、このトピはむしろ『びっくり』の方が良かったカモ。

        トピ内ID:2956210117

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        批判されるかもだけど

        しおりをつける
        🙂
        ごめんね
        トピ主さん離婚された方が
        心身共にずっとず~っと楽になるんじゃないかなと

        正直そう思いました


        私だったら馬鹿らしくてやってらんないわ
        義父母の世話家事育児に仕事まで
        それこそ誰からも感謝もされず
        休みも皆無でこなしてるわけでしょ

        夫は主さん親子がいなくたって
        生活は変わらないけど主さんはそうではない

        夫と義父母の世話及び気を遣う必要がなくなり
        気持ちが軽くなると思うけどね

        主さん言葉だけでも夫を立てられて
        ほんと尊敬します!

        トピ内ID:4252233562

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        なんだかなぁ…

        しおりをつける
        blank
        サリィ
        トピ主さんの方が
        収入多いのに
        自分のことATMだと
        発言するご主人て(呆)

        離婚してもなんの問題もない気がするのは
        私だけでしょうか…?

        トピ内ID:1168629348

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        トピ主

        しおりをつける
        🙂
        ちーず
        温かいご意見、厳しいご意見、たくさんのレスありがとうございます。カエル様2016年10月5日 3:01まで拝読しました。

        「自分からATMになっているじゃない」とは言わないと決めました。

        皆様からのレスを読んで改めて自分の気持ちを整理しました。主人が稼ぐだけのつもりならそれでもいいです。確かに家事もやってもらいたい、家族との時間も作ってほしい、コミュニケーションをとりたいなど希望はあります。でも今の状況では無理なのはわかっています。それになんとか生活が成り立っているので、主人のフォローがなくてもなんとかなります。
        主人には腹をくくってATMになりきってほしいです。ATM発言も「俺はATMだから」と言ってくれ方が気持ちが楽です。言い切ってくれれば「じゃあ家のことは任せて」と返答できるのに。

        皆様からのレスを読んで、主人の発言は稼ぐだけの存在のなりたくないと主人自身が思っていて、私に認めてもらいたいのかなと思いました。

        これからどう主人と話をしたら良いのか悩んでいます。でも前向きに責めるのではなく、思いやりを持った話し合いができるようにします。
        皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:6052445688

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        良い案があります

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ご主人と離婚するのです。だってご主人とは名ばかりのただの手のかかる子供じゃないですか。
        そして、離婚の条件としてお子さんの親権と高校卒業するまでは今の2世帯住宅に住む権利を要求。ご主人はご両親の階に住む。慰謝料としてローンはご主人支払いとする。養育費と教育費の援助を約束させる。

        あなたとお子さんがそこを離れればもっとストレスがなくなるのですがまだお子さんに手がかかる時、あなたが完全に出て行くのはお子さんが大学に入って自立できるくらいの年齢になった時のほうがいいでしょうね。

        どちらにしても今の状態ではお子さんの養育が終わったら次は義両親の介護、そしてご主人が退職をしたらあなたのストレスがピークになり、そしてどうしたってご主人の介護をやらないといけないのだから、さらに大変になりますよ。

        ご主人がいなくてもお子さんがいれば心強いものです。

        トピ内ID:7428964191

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        ほれた弱みでしょうか

        しおりをつける
        😀
        おばキュン
         トピ主さんのレス1つ拝見しました。週4パートで年収400軽く超えているなんて、とても優秀、もしくはやり手の方なのですね。それなのにご主人のご両親と完全同居、お子さん3人を産んで育てている・・・なんだか好きで苦労なさっているように見えます。
         ふつうそのような「できた嫁」ですと、ご主人側の舅・姑が遠慮して遠慮してちょっとした家事など「そんなことは、うちの息子にやらせるから~」てなことになりそうなものです。

         結婚のとき、トピ主さんが、ご主人にぞっこんだったのでしょうか。
        それならば、もうその時の気持ちを思い出して「愛」を全面に出していくのがよいかと思います。ほれた弱みってやつですね。

         明るくいきましょう。「えええ! ATMむうう?! だったら私はAKB?!」 歌いだす。
        「えええ! ATMむうう?! うう~ん、ジュテ~ム!」抱きつく。

         できた嫁トピ主さん。周りの人はいじけてるのかも。バカになってご主人のいじけ根性を抜いてやりましょう。

        トピ内ID:8574358006

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        何のパート?!

        しおりをつける
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        人とかけ
        週4のパートで、年収が夫よりも400万多いって、パートで年収が700万越えってことですか?
        何のパート?!
        うらやましい。。。

        トピ内ID:0645552521

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        えー?

        しおりをつける
        🙂
        Emily
        週4パートなのに、そんな激務のご主人より400万も
        収入が上だったら、いっそのこと離婚したって
        余裕でやっていけそうじゃないですか?
        厭味とかじゃなくて、本気でそう思います。
        離婚したって家事はきっと一人でこなしていくのでしょうが
        横で何もしない夫を見ないで済むだけでもストレス軽減になると思いますよ。
        しかも義理両親と同居で・・・
        よく頑張ってますよ、偉いです。

        トピ内ID:2131072259

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        「あなた、私のこと、お手伝いさんと思ってるでしょう。」と言う

        しおりをつける
        🙂
        キッパリ堂々と
        彼が

        「俺のことATMって思ってるだろ」と言ったら



        「あなた、私のこと、タダのお手伝いさんと思ってるでしょう。」と言い返す。

        何も言わずに、これだけ繰り返す。

        トピ内ID:5839030431

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        レス読みましたが

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        🙂
        おばさん
        トピ主さん、週4のパートでご主人より年収が400万円多いんですか?
        ご主人激務なのにね。
        で、ATM?
        ご主人がATMならトピ主さんはなんでしょうね。

        ご主人にしたらあなたに
        「いつも一生懸命働いてくれるから私たちは安心して生活できる。ありがとう」
        って言わせて自分の存在意義を確認しているのかもしれません。

        そうじゃなかったら、朝6時に家を出て日付が変わってからしか帰れないほど働いてるのに
        週4日しか働いてないのに自分より400万円も年収が多くて、義両親と同居してくれる奧さんなんて
        出来すぎて一緒にいるの辛いかも。

        今度、ご主人にどうして欲しいのか聞いてみたらいかがですか?

        トピ内ID:7458718098

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        まあ頑張れ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです

        すっごい後出し…
        それなら旦那さんATM以下じゃん。

        年収では負けてる、家事もしてくれてる、両親ともうまくやってくれてる、子供たちにも好かれてる
        旦那さん盛り立てられると嫌味に感じるのかもね。
        そして激務で抑うつ状態なのかもね。

        一度ガツンと言ったら?
        いじけて離婚というかもしれないけど、私はべつに離婚でいいというか、一緒にいる価値がないと思う。

        トピ内ID:4214371065

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        目が覚めた

        しおりをつける
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        スズメ
        週4のパートなのに、激務のご主人より400万も多いって
        どんな仕事をされてるの?
        朝何気にトピを開いて、一気に目が覚めましたよ。

        もしそれが事実だったとしても、勤務時間の差は歴然なので
        休日は体を休ませてあげた方が良いのでは?

        今の御家族の状況は悲しいかもしれませんが
        お子さんたちは自立したら、お父さんの事が理解できるんじゃないでしょうか。

        色々ご不満はあるでしょうが、現状維持で良いと思います。

        トピ内ID:9480431888

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        最初から言えばいいのに

        しおりをつける
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        TT
        最近こういうのはやってるんですかね。
        ごく一般的なイメージとは違う家庭である事はあえて伏せて、壮大な後出し。そういうのすごい白けるんですけど。

        そういうのは最初から言えばいいのに、何で無駄な二度手間かけさせようとするのか。
        そこの理由を教えてほしい所ですね
        いつもそんな事やってるんですか?

        でお答えですが、食えるというならどうぞ好きにしたらいいのでは?
        夫が見放されたくなければついてくるはずというリアクションを期待されてるようですからそういってあげるけど。

        単に便利屋と思われていてそれが嫌なだけというなら、家出て自活したら?
        400万のアドバンテージはなくなりますが、少なくとも夫のいない家庭で気楽に暮らせますよ。どうですか?こういう返答期待してました?

        トピ内ID:0663113175

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        あの~

        しおりをつける
        😑
        母さん
        トピ主さん週4日のパートなんですよね?
        なのに旦那様より年収400万多いってどういう事?

        なんか話盛ってないですか?

        トピ内ID:8830186128

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        わたしのことはどう思っているの?

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        かなた
        ほかの方もおっしゃってますが、

        わたしのことはどう思っているの?

        とききかえすのもよいですね。

        わたしのことはどう思っているの?
        あなたはどうなりたいの?

        トピ内ID:4226697880

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        ATMはトピ主さんだった、しかも家事、育児、義理親の世話…

        しおりをつける
        💔
        真実
        なんて酷い旦那さん、とその親。
        美味しいとこ取りじゃないですか。

        私なら、とっくに家を飛び出してます。

        ちょっとわからない、そこまでの状況でまだ結婚を続ける意味が。

        トピ内ID:0720315165

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        ATM未満…

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        さはら
        生活費出してないならATMすらなってないじゃないですか。

        「お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ」と話しています。

        こういう嘘は子供たちのためにもよくないです。
        家事が妻の仕事にするなら、全額生活費出してもらいましょうよ。

        というか、夫はローン抜いたら全部小遣いにしてるってことですよね。
        家庭をかえりみない午前様あたり、何してるかわかったもじゃないと
        思います!

        いつもがんばってくれるのはお母さん、
        お父さんはスマホゲームばかり
        祖父母には意地悪をされるお母さんを見て感じて
        子供たちも、なんでお母さんはお父さんと結婚してるの?と
        家庭が暗く嫌なものと思うとおもうのですが……

        トピ内ID:0390843553

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        一言で解決

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        blank
        まに
        「私のことをお手伝いさんだと思っているでしょ」

        トピ内ID:6332087221

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        そろそろいいかえせば?

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        🙂
        ナホ
        通帳見せていえばいいじゃない?


        ATMと思っってるだろうとか今後言わないで、あなたこそわたしをお手伝いさんと思って結婚生活おくってるの?

        家事育児すべてわたしがやっています。手伝ってと言ってもしたことがないし、行事も一緒にいってくれたことがない。父親としての関係ももとうとしないのはあなたです。

        それでも朝から深夜まで働いているあなたをこれまで立ててやってきました。


        そんなにATMとおもいたいなら1千万くらい稼いでわたしが専業になってからいってくれますか?


        住宅ローン以外の生活費全てはわたしの稼ぎから出しています。

        ATMとおもわれてるとおもうのは大間違いです。


        って。


        一度爆発させてもいいと思いますよ。

        収入だってわたしのほうが多いのには最後の切り札でしょう・・・。だすときはそうとうの覚悟決めてですね。

        トピ内ID:0360344095

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        激務のご主人より、400万も収入が多いですって!

        しおりをつける
        🎶
        かたくり
        私なら、こんなめんどくさい夫と義理両親捨てるわ。

        トピ内ID:0031459624

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        ダメ夫に離婚宣言してみる

        しおりをつける
        🙂
        とむとむ
        トピ主さん夫は自分の好きなことだけやって、嫌なことは全部トピ主さんに押しつけて甘えてるだけのダメ夫です。ATMなんて、ローンだけでなく生活費丸々払ってから言えって感じです。

        その上、夫実家にいたら義両親は夫の味方。嫁は家事、子どもの面倒全てするのが当然と思っているんでしょうね。そんな感じでは、子どもが成長してやれやれやっと手が離れたと思う頃に、義両親の介護が全部トピ主さんが回ってきますよ。

        そんなトピ主さんだけが我慢する人生でも、そんな夫と一生添い遂げたいですか?
        そうでなければ、まず夫に望むことを書き出しましょう。それを元に夫と話し合う。それすら拒否するようならここで離婚を宣言。話し合いができて夫が変わるというのならば、その結果を契約書にしてトピ主さんと夫が一部ずつ持っておく。ちゃんと期限も設けて、それまでにできなければ離婚も辞さないことも記しておく。

        たとえ離婚となっても、トピ主さんならシンママとなろうが生活していけるでしょう。でも、夫の年収や働き方、完全同居なんて不利な条件では再婚は無理、あってもトピ主さんのようなできた嫁なんて無理。勝算はトピ主さん側にありますよ。

        トピ内ID:2960923689

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        離婚もあり

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        匿名
        あなたの方が年収多い、義父母と同居で感謝もなくあなたに丸投げ…

        他人のことだから言えるけど、離婚しても子どもたちと食べていけるなら、
        それもありだと思います。
        このままそのうち介護まで丸投げされそうだし。
        発言はいちいちうっとうしいし。

        家裁に調停申し立てたら、本気が伝わると思います。ますます夫が荒れるとは思うけど。弁護士に相談してもいいかも。

        妻子が離れていくとなると、ストーカーと化したり、なんか嫌な風に出てきそうな気がするので、身の安全に気を付けて。
        離婚に向けて最善策を練るべき時期かもしれない。

        トピ内ID:9248775108

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        何のパート?

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        🙂
        週5パート年収300
        週4のパートでご主人様より400万も多い年収って、どんなお仕事なさってるんですか?
        そんなにトピ主様の方が稼いでいるなら、ご主人様にも家事は分担してもらわないとワリに合わないですね

        トピ内ID:4540917851

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        不思議な話ですね

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        志田
        妻の方が年収が400万円も多いのに、自分のことを「ATM」と称する夫。普通言わないと思いますけどね。

        それだけの激務でありながら、週4パートの妻より年収が400万も少ないというのも理解不能。給与形態だけで言うなら、例えば建築現場の作業員の下っ端と、パート勤務の医者(それも相当高給取りな部類の)ならあり得なくはないと思いますが、そういう組み合わせの夫婦なんて超レアでしょうね。

        因みにうちの場合、妻が専業主婦です。子供が小学校に上がったのでそろそろ働いてほしいと言っても、働きたがりません。その癖家事が上手い訳でもなく、明らかに私の方が効率が良く、得意。休みの日は料理も私がするくらい。
        常々思いますが、トピ主のご主人が「自分からATMになっている」なら、私の妻なんかは「自分からお手伝いさんになっている」と言えますよね。トピ主のご主人は家事育児に参加しない。私の妻は家計維持に参加しない。直接的育児しかしないのも、間接的育児しかしないのも、全くの同等に「家族としての役割を果たしていない」と言えます。

        私はそろそろ離婚を考えています。トピ主もそこまで言うなら。離婚すればいいのでは?

        トピ内ID:9858905166

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        補足情報が凄いですね

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        🙂
        やさぐれパンダ
        それだけ激務の夫よりも、週4パートのトピ主さんの方が年収400万多いのですか?

        一体どんな職業なのか興味ありますが、夫の年収額とトピ主さんの年収額ってどうなってるんですかね・・・
        仮に夫の年収が0でも、週4パートで年収400万て稼げるのだろうか?
        しかし、夫から2世帯のローンはでているとするならば、少なくともトピ主さんの収入額は最低でも600万以上ってことになりそうです(夫年収200万としても)。
        月収50万の週4パートってありえるのだろうか・・・
        看護師や薬剤師等でも不可能な気がします。

        それともトピ主さんの収入はパートの分だけではなくて、不労所得がほとんどを占めているみたいな補足情報がでてくるのでしょうか?

        トピ内ID:1381389179

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        なんかね。

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        🐶
        わおん
        トピ主夫婦と年齢が近いと思う男ですがトピ主旦那を擁護する気になれない。
        妻に対して自虐的に「ATM~」なんて言う人は自分中心にしか考えてないからとしか思えません。

        「深夜まで働いている旦那を労われないとは何事だ」的なレスが結構ありますね。
        それに合わせて生活をしている奥さん(トピ主)の事を考えようとしない。
        旦那さんは家族を持つと言う責任感が無さすぎます。外で働くだけでいいのならまさしく「ATM」じゃないですか。

        トピ主が求めている家事なんて一般家庭では普通の事では?逆に少ないと思いますよ。
        土日は休みがあるのに家族と向き合わない。子供の行事のためと休みを取っても行事に出ない。
        こんな父親を子供が尊敬出来ますか?
        半日も付き合えとは言いません。たった1時間ほどでも遊んであげる事が子供にとっては大切な事なのに。

        私はエリッサさんのレスがぴったり合っていると思います。

        トピ内ID:4378901143

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        変な夫婦。

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        🐤
        くるくる
        破綻してるんじゃないの?家族も夫婦も。

        私にはあなたが何を目指してるのかわからない。
        夫との喧嘩を避け、義両親に何も言えず、働いて家事して、子育てして。
        悲劇のヒロインを気取ってるならわかるけどね。

        私なら言うわ、
        『ATMだなんて思ってないよ、あなたの給料当てにしたことなんてないから。
        ついでにあなた自身も当てにしたことないから。』
        って。
        ついでに
        『家事育児一切できないんだから、せめてATMの役割ぐらい果たして欲しいわ。』
        とでも言えばいいのに。

        トピ内ID:2167402757

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        応援します!

        しおりをつける
        😭
        応援団
        激務なのにパートのトピ主さんより年収が400万低いというのは、相当稼ぎが悪いか、トピ主さんが専門職などでとてもいいかですよね。

        生活費はトピ主さんからならATMにもなれてないですよね。

        義理の両親と同居だから、旦那さん、自分の好きなようにしてるんですよね。
        トピ主さんいなかったら生活成り立たないんじゃないでしょうか?

        まず、洗車はしない。
        木の手入れもしない。

        一度、金銭的負担や家事育児の負担も含め、全部言いたいこと言ってから別居されるのはいかがでしょうか?

        私も、もし同じ状況なら、腹が立って幸せな生活できないです。

        応援します。
        言いたいこと言ってほしい(論理的に、文章のほうが伝わりやすいかも)。

        トピ内ID:1680738743

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        もしかしたら

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        🐱
        アラカン
        うちも同じような感じでした。
        本当に激務だと思ってましたし、言葉も暴言もふえて
        ストレスのせいかと思ってました。
        でも、浮気でした。
        もしかしたらということで。
        邪推だったらごめんなさい。

        トピ内ID:3973870669

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        自分よりも400万円も稼ぎのある妻に「家事はお前の仕事だろ」

        しおりをつける
        🐴
        memomemo
        と言う夫。
        しかもその妻はたった週4のパートで、自分は「朝6時に家を出て
        帰宅は午前様」なんだから平均よりかなり下の稼ぎですね。
        でも、そういう男と結婚して、完全同居して、子供3人も作って
        15年も夫婦をやってるんですよね。
        なのになぜ今更家事を頼むんですか?
        >家事をさせると義両親から嫌味を言われるので何も頼めない。たまに頼んでもやらない

        ありますが、レスで
        >自分の車は洗車清掃してほしい、年に数回植木の枝を切ってほしい

        すら新婚当時から拒否されたとあるのに
        >「雨が降ってきたから洗濯物を入れて欲しい」「お風呂は洗ってあるから風呂自動のスイッチを押して欲しい」といお願い

        してますよね。
        どうして「これくらいならやってくれるだろう」って思うのですか?

        ATM発言もそう。
        ご主人は家族に興味がなく、トピ主さんも
        >主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ない

        >子供達も父親はいないものだと思うようで、近寄りもしません

        って断言してるじゃない。
        なのになぜ表面上取り繕って、それに夫が同意しないのがなんで
        そんなに気になるの?
        お子さん達も「両親の不仲の家庭」と気がついているのに。

        トピ内ID:0226807560

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        諦めたらダメだね

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        😣
        どりい
        労りの言葉かけていますか?
        あなたのおかげで、というのは少々恩着せがましく聞こえます。

        ご主人相当メンタルやられてるんじゃないの?
        フルで働いていないトピ主さんにはわからないだろうけど、
        本当に疲れると休みとわかっている日に起きられなくなります。
        行事の時にしか公然と休めないんですね。

        どうせ家事もやらないとわかっているなら
        お子さんとあなたと出かけるときに
        「家事はいいからゆっくり休んでね」
        くらいのこと言ってあげたら?

        ご主人に倒れられて困るのは誰ですか?
        気持ちがなく、嫌なら出ていけば?

        トピ内ID:4150002426

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        なにか不自然

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        🙂
        ビアンキ
        トピ主様の2つ目の書込み見ましたが、そのような状況でご主人からタイトルのような発言が出てくるのが解せません。

        何らかのかたちでご主人がそう認識し、そのような発言になっているのであればご主人がそれを知らなかったか、トピ主様が伝えてないか、どちらにしても夫婦間のコミュニケーションに問題があるのではないでしょうか?

        今後についてはどうしたいのかによりますが、
        家族を省みてほしいのであればまず話し合いは必要ですが、仕事が生き甲斐というところからもう少し踏み込んで、その会社でないとダメなのか、同業他社で同じ内容の仕事をするのではダメなのか、その上で転職はできないのか等を話し合い、収入の話になったらちゃんとトピ主様の収入の話もして心配ないよと伝えればいいのではないでしょうか?

        最初の書込みの「稼ぐしか役割がない」から傾向が変わってますがそれなら尚のこと収入の話をするべきなのでは?
        ガツンと言う前にご主人を少しは安心させてあげられないの?

        トピ内ID:0114468780

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        夫君はATMですらないのでは?

        しおりをつける
        🎶
        まいたけ
        トピレス拝見しました。
        稼ぎは主様の方が400万円多いんですね?
        ということは、ATMですらないですよね。

        なんのために、夫両親と同居しているのですか?

        お手伝いさんよりひどくないですか?

        あなたと子供たちとでこじんまりとしたマンションにでもお住みになった方がストレスがないのでは?

        そんな夫でも、大切なの?

        子供にとっては自分の家庭しか家族のモデルケースがありません。
        あなたのお子様も、成長した暁にはそんな伴侶を選びかねません。
        会話もなく母親がひたすら耐えるのが「普通の結婚」と刷り込ませていることに気づいて下さいね。

        あなたは今、幸せですか?

        トピ内ID:5918539458

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        ホントに?

        しおりをつける
        🙂
        エム
        >稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです。

        フルタイム激務のご主人よりも、週4パートのトピ主さんの方が年収で400万多い?
        週4パートだと400万稼ぐのも難しい思うのですが・・・。

        トピ内ID:1886744355

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        よく分からない関係だと思いました

        しおりをつける
        🙂
        ちず
        週4日のパートでありながら
        年収が400万円以上多い多いという奥様。
        おそらく資格職なのでしょう。

        その半面、長時間拘束でそれだけ稼げない旦那様。
        好きでやっているとの話から
        趣味や夢を追及するような仕事か
        ボランティア的な仕事なのでしょうか。

        この状況なら、普通
        「自分はATMか」と言い出さないですよね?
        400万も年収が低いのだから。
        トピ主さんもそう聞かれたら
        「全然違うわよ。あなたの収入が無くても大丈夫。
        体が心配だから、ゆっくり休んでちょうだい」など
        答えようがいくらでもある気がします。
        実際、旦那様の稼ぎがなくても食べてゆけるのに
        「あなたのお蔭で生活ができる~」っていうのも
        しらじらしいと思いました。
        旦那様もこの状況なら
        「思い切り趣味の(夢の)仕事をやらせてくれてありがとう!」というのが
        正常な感受性だと思うんですが。

        お子様たちも成長すれば気づくことですし
        このままだと、旦那様が嫌われ者になるだけだと思います。

        歪んだ家族形成をされているんだな…と思います。

        トピ内ID:4096508503

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        ご主人薄給でトピ主の年収が400万円多いですか。。。

        しおりをつける
        🐱
        在米アラフィフ
        トピの追記も読みました。

        本当のATMはトピ主ですよ。ご主人は朝6時から午前様で薄給で
        働く意味無いですよね。

        多分、ご主人は同居してる実両親に聞こえるように言いたいです。
        また、家に帰りたくないですよ。

        夫婦なんですから言いたいことを言えば良いのです。
        例えば、

        「貴方のことATMなんて思ってないよ。貴方の通帳見せようか?
        貴方こそ私の事、ATMだと思ってない?私の方が給料高いから
        今の生活やってけてるんじゃない。それに私は貴方の無料
        お手伝いさんじゃないの、自分の車は自分で洗って頂戴。
        それに私は金稼い子供育てて年収貴方より400万円あって家事全部
        してるのに感謝の言葉もなくて、嫌味ばかりで悲しくなるわ~。
        嘘でも良いからいつもありがとうって感謝の気持ちはないのかしら
        。。。」


        こんなでどうでしょう。

        トピ内ID:1080959802

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        ATMだなんて思ってないわよ

        しおりをつける
        えええ
        だって生活費は私が出しているじゃない。
        あなたはATMにすらなってないわよ。


        って、私だったら言ってしまいそうな状況です。


        そんな激務で、週4パートのトピ主さまより400万円も年収が少ないなんて……
        トピ主さまのパートは専門職でしょうか。
        すぐ離婚しても子供を育てられそうですね。

        トピ内ID:5085980078

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        深くえぐるような一言を返す

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        blank
        吃驚仰天
        貴女の方が稼いでいて、更に家事までやってるんですか。
        そりゃー旦那さん酷いわ。

        きっつい一言返してもいいんじゃない?
        別にそれが原因で別居・離婚になっても経済的には苦じゃないでしょ?

        「貴方は所詮ただのATMだけど、私は家事・育児機能付きの超高性能ATMよねー」
        くらい言ってもバチはあたらないと思う。

        トピ内ID:5104521426

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        週4日のパートで年収が夫より400万も高い!?

        しおりをつける
        🐶
        ブルックリン
        いやいや、そんなに収入があるなら離婚した方が良くないですか?
        精神的にもその方が断然いいでしょ?

        お子さんが3人いても養育費貰っていれば家事だって子育てだって今のまま。
        でも嫌なことは言われないし、気を遣う生活からも解放されます。
        そうは思いませんか?

        どう考えても週4日のパートより、フルタイムそれも朝は6時に出勤して帰宅は午前様より断然少ない収入しかないなら、存在意義すら危ういです。
        こんなにトピ主さんが辛い思いしてるのに、少ない収入しかないのにATM発言するなんて。

        トピ主さん。
        あなた凄いのよ?
        こんなに稼ぐのに虐げられた生活を続けてるんだから。

        だからこそ離婚した方がいいんです。
        例え雨で洗濯物が濡れたとしても、取り込む人がいなければ洗い直しも苦になりません。
        お風呂のスイッチを押してくれなくても、押す人がいなければお風呂が沸いてなくても気にならないんです。

        絶対その方がいいですよ。
        甲斐性も人間性もない夫のために、これからの人生を無駄にすることはありません。
        お子さん方だって、そんなことはスグに理解しますから。

        是非、離婚して下さい。

        トピ内ID:4897985910

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        レス文読みましたが

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        blank
        アラフィフ男
        なんかちょっとずつ言う事が変わってません? なんか違和感が。

        >稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです。
        ええ?! 週4パートなのに? お医者さんか何かですか?

        >2世帯住宅のローン
        完全同居じゃなかったんですか?

        >主人の身体のこと、家族のことを考え転職をしてほしい
        はじめの文章からは身体の心配なんてニュアンスは微塵も感じませんが

        >主人自身が好きでしている仕事ですので
        午前6時に家を出て午前様の帰宅、週末はグッタリして何も出来ず、の生活をご本人が望んでやっていると本気で思ってるんですか?
        本当に本人がやりがいを感じて望んでやっているならば「俺のことATMって思っているだろ」等と言わないでしょ?

        あなた何か隠してません?

        トピ内ID:1128551368

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        まめたまご
        生活費を主様が全額支払って尚且つ家事も育児もしてるんでしょう?
        夫いらないじゃない。
        夫の家も、ジジババもいらないじゃない。
        何でそこに住んでいるの?
        早く出ましょうよ。

        「ATMだと思っているだろう!」
        え?!生活費私全部出してるんだけど?
        家のローンと言ってもあなたとジジババの家だよね?
        私関係ないよね?
        ATM?思ってないよ。
        だってその価値もないよ?

        本当の事言ってやりましょう。

        それから旦那の車なんて洗って上げなくて良いです。
        ドロドロのボロボロ乗っていればいいです。
        庭の木?
        ボウボウにしておいたらいいです。
        気にしない気にしない。
        ジジババが文句言う?
        無視無視。

        トピ内ID:6294184711

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        相当のブラック企業

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        🐶
        めいぷるみるきー
        >主人の身体のこと、家族のことを考え転職をしてほしいのですが、
        主人が今の仕事にやり甲斐を感じているらしく聞く耳を持ちません。

        ちゃんとトピ主さん、ご主人のこと考えてらっしゃいますよね。
        でなければ、馬車馬のごとく働け!とばかりに、転職の話なんか
        そもそもしないでしょうし。

        エッフェル塔さんの意見に激しく同意です。

        ご主人の会社、かなりブラックですよね・・・。
        ATM云々以前の問題で、私なら自分の身体のこと考えなさい!と
        叱って転職させるかな。

        私の夫の勤務先も若干ブラックですが、当初夫は全く聞く耳もたず。
        ですが、徐々に「なんかうちの会社おかしくないか?」と思い始め、
        ようやく私が言ってきたことを理解してくれるようになりました。
        色々事情がありすぐの転職はできませんが、辞める日はもう決めています。

        ご主人が早くこのままではいけない!と目を覚ましてくれるといいですね。

        トピ内ID:7895720429

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        変わったご主人ですね

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        🐤
        ぴよ
        自分よりそれだけ稼ぎの多い奥様に対してATM?
        しかも家事育児全て任せきりで両親と同居までさせておいて??

        随分変わった思考回路ですよね。

        自らの希望でそんな労働条件の仕事についておきながら
        理解できません。

        私なら絶対言いますけどね。
        でもちょっとやそっとの覚悟で言っても伝わらない気がします。
        そこまでの感覚の持ち主だと。

        トピ内ID:8603222432

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        パート紹介してください

        しおりをつける
        🙂
        男です
        > 稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです。
        ええと、週4のパートで400万多くもらえるパートなんですよね。

        ご主人、月に240時間ぐらい働いてますよね。
        80時間残業として基本給16万、残業10万としてボーナス出て400万ぐらい(最低賃金並の計算です)より400万多いということは、年収800万のパート。時給5,000円を超えてますね。
        うらやましいです。

        ご主人、全然ATMになっていないじゃないですか。
        「ATMにすらなっていないじゃない」って言ってあげた方がいいですよ。

        納税証明をとって義父母に突きつけて言ってあげなさい。
        「ダメ息子の自動車の掃除ぐらいしなさい」って

        トピ内ID:0236297771

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        レスします。

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        blank
        路傍の意志
        週4のパートで夫より400万も多く稼ぎ、夫両親と同居する妻かぁ。
        仰天の後出し。

        夫は不貞腐れてるだけ。

        トピ内ID:5334222242

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        訳が分からぬ??

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        blank
        なんで?
        激務の旦那より、週4のパートで稼ぎはいいし、
        家事は全部やって、尚且つ同居?

        それで、旦那の”俺はATM”発言に礼を言う?

        何かの罰ゲームでもやってるの?

        それか弱みでも握られてるの?

        ローンしか払ってなくて、ATMなんて言ったら、
        ”それを言うなら全部払ってからにしてよ!”と
        啖呵のひとつでもきったらどう?

        もう後出しはないでしょうね?

        トピ内ID:3466678903

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        夫はおそらくあなたにやいてる

        しおりをつける
        🙂
        といざらす
        だって、朝早くから深夜まで働いているのに、妻に稼ぎで負けてるんじゃ、
        文句の一つも言いたくなるんじゃない?

        まあ、ATMを選んでるじゃない、といえば、ますますすねるでしょうね。
        あなたの解答は100点満点です。

        夫はあなたに甘えてるんですから、あなたもどこかで愚痴ったらいいと思いますよ。

        夫の耳に入らないところでね。

        トピ内ID:0331977268

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        「売り言葉」に「買い言葉」を返したら悪化するだけ

        しおりをつける
        🙂
        まぁまぁ
        朝6時に家を出て、帰宅は午前様ではご主人が疲れているのも当然です。
        一方、トピ主様は二世帯住宅に住まわれて義両親様に監視されて疲れている様子です。

        お互いがストレスがたまっている状況で、「売り言葉」に「買い言葉」を返したら状況は悪化するだけです。

        どういうタイミングでご主人はATM発言をされていますか?
        その辺を教えていただかないとアドバイスしかねます。

        トピ内ID:7069584054

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        気持ちがこもってないから

        しおりをつける
        😨
        tomo
        トピ主さんがご主人を下に見ているからでしょう。
        ご主人がいなくても生きていけるのに

        「お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ」

        なんて白々しいとしか言いようがありません。
        口では言っても心ではそう思っていないのを感じているからご主人は
        何回もATMなんだろうというのでしょう。

        もし給与が低くても愛情をトピ主さんから感じてたらそんな事言わないと思いますよ。

        トピ内ID:9492552401

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        医師とかならパートでもあるある

        しおりをつける
        🐧
        和栗
        週3日の医師パートで激務の夫の収入を3百万円上回っている妹が居ます。激務と言えば聞こえが良いですが労働時間が長く休日もあまり休めない仕事で年収は400万台のようです。で妹が700万円台。
        医師等の職ならあり得る事で、主さんは話を盛ってないと思います。

        で本題ですが、私なら離婚します。
        年収が自分より低いのは全く気にしませんが、それ以外の全てが有り得ない夫です。

        トピ内ID:1562352463

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        あなたがATMなら私はお手伝いさん?

        しおりをつける
        🐱
        嫌い
        それとも、同居両親の将来の介護要員?と聞き返します。

        トピ内ID:0368674405

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        不器用な旦那様なのかな?

        しおりをつける
        🙂
        およよ
        トピ主さんのレス2つ読みました。

        ご主人さんの本音は「やりがいをもって朝から晩まで働いてるのに妻のほうが年収も多いし、家のことも出る幕はない」と拗ねているのかしら??

        まあちょっと面倒くさいですけど、
        激務でお疲れなのは本当でしょうから件の発言があるごとに

        「ん?どうしたの?何かあったの?」と聞いてほしい・察してほしいのかもしれませんね。

        子育てが済んでリタイアした悠々自適の時間がもてる頃に
        夫婦の会話がないのも寂しいかもしれません・・・

        楽しい会話で満たされる日々が待っているといいなー、とトレーニングしていきましょか。

        トピ内ID:1808263785

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        思ってないのにね

        しおりをつける
        🙂
        mou
        >内心は「あなたは自分からATMになっているじゃない」

        責めたくなりますよね。邪推されてるからでしょうか。
        「私はそんなこと思ってない!」と雷落としてみたらどうですか。

        >ATM発言をされる度になんとも言えない気持ちになります。普段から会話が少ないのに、
        >確かに家事もやってもらいたい、家族との時間も作ってほしい、コミュニケーションをとりたいなど希望はあります。

        何をしてもらったら「大事にされている」と感じるかは、一人ひとり違うそうです。
        お互いの気持ち、希望を話しあえるといいですね。

        トピ内ID:0821994558

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        大きな子供

        しおりをつける
        🐱
        >子供の発表会や卒業式など出席するつもりで有給を取るが、起きられず毎回欠席。

        これだけでも、いくら稼いでいても、トピ主さんが収入なくても、親として子供に見放される理由になりませんかね。
        これさあ、ただだらしなくて無計画で、自分に弱くて、子供に関心がないだけでしょ。

        いくら日頃激務でも、子供の行事理由で有給休暇とれるんだから、必ずしもブラックな職場じゃないでしょ。勤務体制が不規則なだけで。
        子供の行事の前日に有給休暇いれて骨休めして、翌日子供の行事見に行けばいいのにさ。
        ほんとにブラックな職場は、有給休暇取れないよ。休んだら土日振替されたりで。

        子供がその簡単な真実に気づいてないと思ってるのは、親だけじゃないの。

        結局、仕事中毒で、子供理由でむやみに休みたくないくせに、ちやほやされたいという自己矛盾した大人子供だと思うけどねえ。

        前向きに責めたりせず言ってみたいなら、やってみれば良いけど。
        確かに、仕事に専念しすぎて家族にとってはATMだけど甘んじますという態度ならまだ良いけどね。

        トピ内ID:7408996064

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        キレタラ?

        しおりをつける
        🙂
        きゃめる
        同居のストレス抱えて夫は何もしない

        一度淡々とキレたら?

        そんなつもりはなかったけど
        私や子供養うのが負担なの?
        ならば別居しましょうか?

        トピ主さんがいて
        トピ主さんが我慢のうえ家庭が円満に回ってるのに
        その上にあぐらをかくなんて

        実質別居されて困るのは
        義両親とご主人じゃない?

        トピ主さんにも感情があるって
        ご主人に理解させないと

        贅沢しなきゃトピ主さんがシングルマザーでもやっていけるのでは?
        嫁(お金、労働力)逃げられたら困るという危機もたせるべきだと思いますけどね

        家の名義ってご主人?
        ご主人先だったら、家の所有権で揉めると思うけど

        トピ内ID:2166797917

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        どうもわからないトピになりましたね。

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        トピ主さんは夫より400万も多く稼いで、家計負担も十分にしてるんでしょう?
        その上で(パートで時間的余裕があるから?)家事や育児を全部やってるんですよね?
        しかも夫が激務なのは本人が好きで勝手にやっていることで、トピ主さん的にはもっと(時間的に?)楽な仕事に替わってもらいたい。

        この状況でどうして夫の口から「俺はATM」ってセリフが出てくるのか?
        しかもトピ主さんの用意する返事が「好きでATMになってる」とは?
        ATMになってないでしょ? 払ってるのは住宅ローンだけで、その半分は両親の分で、残り半分の夫婦の分のうちの半分をトピ主さんは奢られてるだけで一方、他の生活費はトピ主さんが出している。
        夫婦揃ってどうかしてるんじゃないですか?

        四の五のいわさず夫に離職か転職させたらいいでしょう。
        今回に限って「無給のお手伝いさん」が当てはまっちゃいますから。
        普通はそうじゃないけどね。たいてい「無給のお手伝い」と称する人は、主婦で夫に衣食住を提供されて生活費を奢ってもらってるから無給どころか破格の好待遇で、全力で稼ぐ苦役から解放されています。まあ、主婦にユトリが多いってだけの話でしょうかね。

        トピ内ID:7772711654

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        あんまりな後出し

        しおりをつける
        😑
        ダウター
        壮大な後出しが来ましたね。真面目にアドバイス欲しいなら、なぜその後出し情報を最初に書かないの? 最初の文面ではそんなこと全然読み取れませんが。

        あと、ローンを払っているだけの人間が、「ATM扱いするな」なんて言いますか?

        真面目にレスしようとして損した。

        トピ内ID:1421375630

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        お子さんへの影響は?

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        他の方も書かれていますが、後出し情報からすると旦那さんはATMではありません。

        ATMだなんておこがましい。それ以下の働きしかしてませんよ。

        そのくせ、トピ主さんに対してコンプレックスが刺激されるのか何か知りませんが、家族に向き合わず、拗ねて好き勝手なことして、自分の存在意義を試そうとしているのでしょうか?

        たまにいますよね。自分より稼ぎの多い奥さんに対してひねくれる旦那さん。家事も育児も何もせずに自分のことだけしかやらずに、どこまで許されるか駄々をこね続けるかのような幼稚な男。

        転職はしないでしょうね。トピ主の言うことを聞くのは「負け」とか思ってそうだから。

        私が心配なのはお子さんへの影響です。今の家庭だと、娘さんが理不尽な男に虐げられるのを好むダメンズウォーカーになったり、息子さんが付き合う女性に対して横暴になったりする可能性が高いのでは?
        それも本人は気づかずに、そういう人間になりますよ。

        トピ内ID:3076381555

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        笑止千万な夫ですね

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        ラズベリー
        後だし後だしと騒がれてますが、年収の差について触れられてなくても、トピ主さんが「週4パート」であるという時点で、既にご主人はATMとはいえないと思いますよ。
        週4日働いているなら、それなりの家事分担があって然るべきですから。ATMでなんていられるわけがない。

        そしてもちろん400万もの収入差があるなら、ATMなんて身の程知らずな発言するなってところですね。ATMですらない、しかも家事もせず子育てもしていないなら、単なる居候です。

        しかしご主人の環境って、極楽ですよね。している事は仕事だけ、しかも大好きな仕事を収入や家の事を心配せずにできる、しかも実親とも同居。これ以上の環境って、なかなかないですよ。
        それで非常時の洗濯物の取り込みすらせず、「家事はお前の仕事」ですか…呆れてものが言えないとはこの事ですね。

        私なら、そこで「主人に思いやりを持って接」しようなんて、到底思えないでしょうね。ご主人と義父母がいなければかかるお金も少なく家事負担はもっと軽いはずですから、子供達と出て行った方がいいと考えると思います。

        トピ内ID:0378860619

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        トピ主

        しおりをつける
        🙂
        ちーず
        匿名様2016年10月6日 9:58まで拝読しました。

        度重なる説明不足があり申し訳ありません。私の年収が今回のレスに必要な情報だとは思いませんでした。私の収入に関係なく、今の主人の勤務状況と普段の言動、それに対して私がどう対応したらよいかアドバイスをいただきたかったです。
        しかし、主人が好き好んで働いているとトピ文に書かなかったことで転職を勧めていただいた皆さまには申し訳ありませんでした。

        私の仕事は週4のパートでも扶養から外れます。パート代は主人の給料の半分くらいで、ローン以外の生活費でしたら賄えます。主人はパートの収入は知っていますが、副収入は知りません。副収入は独身時代にした投資などの利益です。
        私の副収入はあくまでも副収入なので、我が家の大黒柱は主人です。

        2つ目のレスで締めようかと思いましたが、誤解を生む内容だったため、補足、お詫びいたします。

        皆様のご意見からどう主人と向き合えば良いのか、光が見えてきました。離婚は全く考えていないです。子供達が巣立った後、主人と仲良く暮らせるようになりたいと思います。
        たくさんのご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:6052445688

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        通勤に時間がかかっているだけとか?

        しおりをつける
        🙂
        きのこ
        6時に家を出ているし、帰宅も遅いけど勤務時間は割と普通なのかな?
        仕事が終わったら遊び歩いているから午前様だとか?
        トピ主の旦那が子供から尊敬もされず嫌われているのは、約束してもいつも守られていないからじゃないの?
        子供だっていつまでも何もわからないままじゃないから、友達のお父さんと違う事とか関わりとか違うのもわかるようになるんじゃないの?
        出来ない約束ならしない方が良いんじゃない。

        トピ内ID:1022358850

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        奥さまのことをお手伝いさん

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        逆を言えば、両親のことも面倒を見ている、家族の世話をしながらパートまでこなすお手伝いさんとしてしか見ていないのでは?
        家のことは、ぜーんぶ奥さま任せ、子供のことも、なにも言わなくても世話をし大きくしてくれて、何一つ文句言うでもなく、そのうえお金まで稼いでくれている。
        家事も育児も両親の面倒もみることなく、仕事のみ没頭できるなんて、ご主人は幸福者ですね。
        そのことに、気づかせてあげてください。
        気づくことができれば、ご主人は、本当の幸せを手にいれることができるのではないでしょうか。
        気づかないからこそ、自分だけがしんといと勘違いするのですよ。
        幸せにしてあげてくださいね。

        トピ内ID:5724971169

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        違和感

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        50代既婚男
        週4パートの奥さんの方が、ご主人より年収が400万円も多い?
        一日8時間の勤務、年収400万のパートとし
        400万円/(8時間x4日x4週x12カ月) = 0.26→2,600円/1h
        ご主人との差額だけでも時給が2,600円!?
        滅茶苦茶時給が良い仕事ですね。どんな仕事なんだろう。
        もし、それが本当なら「ATM」発言は出ない様な気がします。

        ご主人の食事はどうされているの?
        早朝には起きられない、帰宅まで待っていられない。自分で適当にね。
        的な態度だったら「ATM」発言も出ちゃうかも。

        ご主人に対して、敬ったり、感謝しているとは思えない。
        見下した感じがする。
        そう言う感じだからお子さんも父親に近寄らないのでは?
        週末・特別な日だけ持ちあげられてもな~
        「無理をしなくて良いよ」となる

        ご主人・トピ主さんお互い信頼も感謝もしていないし、
        相手を見下してみているって言う感じはする。
        夫婦として破たんしているんじゃないの?


        トピ主さんの話には違和感があるんだな。

        トピ内ID:3538768570

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        まったく旦那さん擁護できません

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        😑
        いいところあるの?
        好きで激務して家事育児任せっぱなしで「ATMと思ってるだろ」この発言はありえない。
        激務を理由に子供の行事よりゲームを優先させることを、休みの日くらい好きにさせてやれと言う人の気がしれない。
        主さんは仕事+家事育児で、多分自分のことする暇ないくらい働いてるのに?男は激務だったらそれが許されるんですか?

        まともな男なら「いつも任せっきりでごめん。おかげで仕事に集中できるよ」くらい言うものです。
        私の父もずっと激務で三日帰れなかったり夜中に呼び出しがきたり、土曜も出勤で主さんの旦那さんより酷い状態でしたが、運動会や行事には必ず来てくれました。日曜はたくさん遊んでくれて、父と一緒にでかけた思い出がたくさんあります。
        そして母に対して上記のように言ってました。

        母は家事育児担ってパートして、地区の作業にも女一人まじって父のかわりにやってました。
        父は最終的に常務取締役まで出世して、現在は顧問でゆっくりやってます。
        今は早起きの父が毎朝味噌汁を作って、夫婦仲良くやっています。

        子供よりゲームで風呂のボタンひとつ押せないなんて父親でも家族でもない。しかも自分の方が稼ぐなら私だったら即離婚する

        トピ内ID:0058204900

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        男がそういうのは

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        🐤
        栗ご飯
        愛がないからなのよ。
        疲れている自分に愛を下さいって事よ。

        つまり、トピ主の妻としての能力がゼロってことなのよ。
        サボり癖ついてるんじゃない。

        トピ内ID:3257217700

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        察しなさいよ

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        🐶
        専門家
        あのねぇ、口数が少ない男がなんか言う時ってのは、よっぽど追い詰められてる時よ。

        結婚15年目ってことは40後半か50代でしょう。
        一番仕事を辞めさせられやすく、会社からプレッシャーがすごい時期よ。

        そんな朝6時に出て午前様なんて生活してるの見せて、『ATM』発言の自虐メッセージまで発している。
        『会社辞めたい、死にたいけど、子供の事とか不安だよな』って発してるわけだよ。男は絶対弱音を吐かない人間なの。

        そんな時、あなたは『会社辞めて欲しいけど~、やり甲斐を感じてて~パートは凄いし~ATM笑』

        アホか!

        殴ってでも、泣きわめいてでも会社辞めさせなさいよ。あんたの意思がはっきりしないから、旦那が寿命擦り減らしてるんでしょうが。
        都合のいいように考えるな!

        旦那は鬱の可能性が高いので、病院連れて行くこと。

        トピ内ID:4059570929

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        2度目だけど

        しおりをつける
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        ミッキー
        ご主人より400万収入が多い人がどうして

        >お父さんが一生懸命働いてくれるからこうしてご飯が食べられ学校にもいけるんだよ

        と言えるのかしら?


        どう考えても立場は逆じゃないの。
        ご主人はあなたの収入を知っていて自らをATMと称するの?
        それもおかしな話だと思うけど、あなたは何も疑問に思わないの?
        ご主人が自らをATMだと言った時、なぜご自分の収入の方が多いけどと仰らないのかしら?


        夫婦はそれぞれだから、あなた方が良いなら別に良いけれど、壮大な後出しのせいで折角皆さんがつけてくださったレスが的外れなものになってしまったことが残念でならない。

        形勢不利と判断して出してきた後だしなんだろうけど、週4パートで稼げるとしても、400万以上を稼ごうと思ったら、あなた自身がキレてもおかしくないわよ。
        でも、あなたは冷静に家族とコミュニケーションを取りたいと考える事が出来ている。
        一体どんなパートなら400万以上稼げて、ご主人にキレない余裕をもてるのか知りたいわ。

        トピ内ID:8355533363

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        よくわからないけど、

        しおりをつける
        😢
        ともりん
        取り敢えず18時間働いている旦那さんに何か家事をやって欲しいと言うのは正気の沙汰とは思えません。

        トピ内ID:8529279977

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        ご主人立てるのやめたら?

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        おばさん
        もうここを見ていないかもしれませんが、

        週末の食事のリクエストやご主人の誕生日を祝ったりはやめたらどうですか?
        そうやってもATM発言があってトピ主が嫌な思いをするなら気を使うのやめたらいいです。

        子供達への
        「お父さんがいるから云々」 もご主人にしたら嫌味に聞こえるかもしれません。

        このケースはトピ主がいくら頑張っても
        ご主人が自分で自覚してなんとかしないとどうにもなりません。

        下手に気を使っても空回りしてご主人に届いていないし
        トピ主自身も嫌な思いをするくらいなら
        気を使うのもやめたらいいと思います。

        トピ内ID:7458718098

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        ちゃんと理解できてるの?!

        しおりをつける
        💢
        フムフム
        旦那が自らATM発言するなんて、よっぽどの事よ!
        よっぽど思い悩んでるのよ!
        家事?育児?

        鬼嫁!!鬼嫁という言葉はトピ主の為にあるのよ

        トピ内ID:6113917899

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        ええええー

        しおりをつける
        💢
        ええー
        1日18時間、睡眠時間4時間か3時間以下と思われる夫を、休日になんかさせるつもりなのか?あなたは!

        凄い!ATMというか、いいなりとでも思ってるんじゃ無い?

        馬車の馬のほうが1000倍大切にされてるね。

        トピ内ID:0063597038

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        では専業主婦になってもらいましょうよ

        しおりをつける
        blank
        なんでや
        トピ主さんの方が年収400万ほど多いなら、ATMをやめて専業主婦を満喫してもらいましょう。
        提案してみたら、怖じ気づくと思いますよ。

        トピ内ID:8200943165

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        何の仕事?

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        週4で夫より400万も年収が高い。
        夫の年収が400万だとしたら
        パートの年収が800万?

        たかが週4で、家事もできる仕事で800万?

        なんの仕事だろう?

        トピ内ID:3591034661

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        彼の立場で考えてみました

        しおりをつける
        😨
        iy
        早朝から午前様になるまで働いても、
        週4日のパートの妻に比べて年400万も収入の少ない夫。
        住宅ローンを負担するくらいしか給料を稼げない自分。
        彼は、ATM・・と言うことでしか自分のプライドが保てないのでしょうね。

        出張もあり、夜はほとんど家族と食事もできない働き蜂。
        有休取って学校行事に出たいと思っても、疲労で起きられないほど疲れている。
        家族との会話も少なく、家庭に居場所が無いと彼は感じているのではないでしょうか。
        可哀想な人ですね。

        家事はお前の仕事、と言うことで自分が家計を支えていると思いたい。
        それに、同居の両親の手前もあるでしょうしね。
        本質的には弱い男性なのでは?

        そういう人に向かって
        あなたがかけるべき言葉は、
        あなたは我が家のATMなんだからしっかり働いて、ちゃんとお金をいれてちょうだい!
        家のことは私がきちんと、ぬかりなくやりますのでご心配なく!!
        ではないでしょうか?

        トピ内ID:9123144729

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        ATMってそういうことじゃないと思うが

        しおりをつける
        🙂
        うにゅー
        単なるATMではない、と認識されるための要件に夫婦でずれがあると思います。

        普通は、お金を稼いでくれることにも感謝するが、何より元気でいて欲しいとか、
        とにかくいてくれることが嬉しいという、存在を肯定してもらいたいものだと
        思います。関係の良好な夫婦ならこういうものではないですか?

        家事をしない夫はただのATMでしかない、というのは多分世間の夫の立場の方々は
        納得しないでしょう。お金さえ入れてくれれば自分じゃなくてもいいということ
        ですもんね。そういう気持ちが伝わってるんじゃないですか?

        トピ内ID:0360867454

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        未来のある日、ふと思うのよ。

        しおりをつける
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        桃子
        夫が居なくても、何も困らないわ、私・・・・・・・

        トピ内ID:0783987381

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        道楽でしょ

        しおりをつける
        😉
        冷たい家族
        >稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです。

        素晴らしい後出しですね(さわやか)。


        >主人は激務で朝6時に家を出て、帰宅は午前様です。
        >私は週4でパートをしています。

        でしたよね。
        週4パートより400万安いって、凄い。凄すぎる。
        400万って月になおすと33万です。トピ主が33万貰ってたら夫君はゼロってことですよ。トピ主が33万以下だったら、マイナス給料ってことになりますね。
        儲からない赤字の自営業でしょうか?
        それだったらATMとは言えないな。ATMはお金が出てくる機会だからね。不思議な家庭です。ビックリに100ポチ。

        トピ内ID:5833373635

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        今度それを言われたら

        しおりをつける
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        ゲスの極みおばさん
        「ATMは家事育児介護を押し付けないよねー」と言ってやれ!

        トピ内ID:0484845469

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        問題は夫がATMということじゃないよね。

        しおりをつける
        🙂
        何回目?
        2回目の書き込みです。
        トピ主さんのレス見て思いました。
        夫が「ATM・・・」といじけてることに悩んでませんよね。
        夫がいじけていても、トピ主さん本当はなんとも思わないはずですよ。
        ギャグですか?ですもの。

        むしろトピ文にある、義父母と夫の関係にトピ主さん不満があるんじゃないですか?
        例えば義父母が夫婦関係に介入するとか
        夫がすぐ義父母の方になびいてしまうとか。。

        義父母の年齢がわかりませんが、トピ主さんが手に負えない家事(男手が必要なもの)は
        義父に投げてしまいましょうよ。
        2世帯住居だそうですが、完全同居ということは
        義父母の分まで家事してませんか?ご飯作るとか洗濯物や掃除をしてるとか
        全部じゃなくてもいいんです。
        1つでもいいからやってるんなら、もう少し義父母をこき使ってください。
        自分が夫にお願いしたい分を、義父母にお願いしてしまえばいいんです。
        「私も週4パートで手が回りません」とはっきり伝えましょう。
        嫌味を言えるというのは人間関係かなり距離を縮めてます。
        トピ主さんもお願いの形で距離縮めましょう。

        そうやってるうちに、義父母が音を上げて夫を嗜めるようになりますよ。

        トピ内ID:4135340252

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        状況は何とか理解できました・・・

        しおりをつける
        🙂
        まくら
        トピレス3まで読んで状況を理解しました

        ・夫は激務で、二世帯住宅のローンを払っている
        ・生活費はトピ主が払っている
        ・家事は全くやろうとしない
        ・トピ主は仕事を変えてほしいと言っているが、夫は拒否

        この状況での「ATM」発言には補助線が必要です

        その人の現状(生活や仕事)を否定することは
        そこに至るまでの選択(=人生)を否定することです

        つまり、
        「もっと効率よく金を稼いてくることが大事で
         オレがこの仕事に就いた経緯や、その後の苦労努力を
         否定しているんだな」
        が略されて、
        「俺のことATMって思っているだろ」
        です

        激務で、二世帯住宅のローンを払うが、
        生活費と家事は完全に奥さん任せ

        客観的に見て、トピ夫の現状はちょっと無理があると思いますが
        トピ主の我慢もあり、現状は一応成立しています

        一応でも成立しているものを崩すのはエネルギーが必要です

        彼が、トピ主のことを既に
        「自分の人生を否定する人間」
        と感じているなら注意が必要です

        トピ主が良かれと思ったことでも
        あらぬ方向へ展開する可能性が高くなります

        まず、彼の信頼を取り戻さねば状況は好転しないかもしれません

        トピ内ID:2438601808

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        妻より年収が低く、やりたくてやっているのはATMですらない

        しおりをつける
        💰
        Caecilia
        トピ主の年収がご主人より400万円も多いのなら、ご主人はATMですらありません。ATMで給料を運ぶだけが役割、という男は、高度成長期の企業戦士なら珍しくもありませんが、普通は妻は専業主婦、旦那の収入だけで妻子を養えなければ、そんなことを言う資格はありません。

        そもそも、週休2日とはいえ、朝6時に出て午前様なら、ひと月の残業は、過労死ラインをとっくに超えています。それで、自分の給与だけで生活できず、妻が週4日働きに出て、扶養を外れるくらいに稼いできて、独身時代の投資の利益まで含めて、夫の給与を超える収入があるから生活が成り立っているというのは、企業なら完全にブラック企業です。

        「好きでやっていて、遣り甲斐のある仕事」といいますが、毎日、家にいる時間が4~5時間しかないというのは、中央官庁の役人や自然か科学系研究者などでも珍しい激務です。それに、研究者などなら、激務で、妻より年収が少なくても好きでやっている人はいくらでもいるでしょう。不安定で発給の研究所勤務が激務だからということで、大学講師の妻に家事は任せっきりという人もいました。でもそういう人は、ATMとは自称しません。

        トピ内ID:3357622364

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        違和感たっぷり

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        50代既婚男
        3度目のレス見ました。正確な情報出しきっていないでしょ?

        多くの方がご主人の批判で、建設的な意見が少ないなか、

        >皆様のご意見からどう主人と向き合えば良いのか、光が見えてきました。

        どこからこの考えが出たのか不思議。
        どの様に向き合おうと思うのか、どんな光なのか聞きたい。

        それにしても、
        パート収入がご主人の年収の1/2、副収入合わせて400万も多いって凄くない?
        副収入がどれだけあるんだ?激務のご主人の年収少なくみて400万として
        400万/2 + 400万 = 600万 これが副収入ですよね?これが投資の利益?
        パート代入れれば、800万円!トピ主の収入凄いです!
        週4のパート代がご主人年収の1/2も凄いです。

        ちょっと邪推
        ご主人の年収
        トピ主の年収より400万円多い?
        トピ主の年収
        秘密の副収入の400万は有りで、パートはしていない?
        これらでしたら、「ATM」発言は分かる気がする。

        他に隠していたり、話をすり替えていませんか?

        トピ主の上から目線で、ご主人を大切に思っていないと感じる事は変わらない。

        トピ内ID:3538768570

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        まさに、ATM

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        ろん
        そんな朝はやくから働き、午前様で帰ってくるなんて、相当しんどいですよ。
        過労から、鬱に移行するのは早いです。
        身体に不調を覚えると、色々な事が不安に思えてきます。
        あなたに副収入があるのに、それは自分用に隠しておいて、夫は限界まで働かせる。
        まさにATM扱い以外の何物でもないです。

        トピ内ID:8637669882

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        そんなにトピ主さん悪い?

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        フィヨルド
        トピ主さんを非難するレス多いけれど、トピ主さんの稼ぎがずっと少なかったとしてもそんなに非難されるほどでしょうか。
        非難する人は、週4日パートに出て、家事も一人でやって、子供を3人一人で育てて、夫の親に嫌味を言われながら完全同居する生活が出来るのでしょうか。
        夫に仕事を辞められたら生活出来ないだろう!って?
        でも、トピ主さんがいなくなったらご主人も困りますよね。
        激務をしながら子供を育てて、家事は親にもやってもらうにしても、親に何かあったらどうするのか。
        奥さんのパート収入もなくなって一人で子供3人の教育費まで出せるのか。
        たとえトピ主さんが年収が多くなかったとしてもトピ主さんがいてこその今の生活なんです。
        家のことや子供のことも何も出来なくてもいい、一言妻をねぎらうだけでどれだけ違うか。
        そして妻や子供にちょっと声をかけるだけで、本人にも気持ちの余裕がうまれるのに。
        このご主人ももったいないな、と思いますよ私は。

        トピ内ID:2097331729

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        旦那擁護してる方々本気ですか?

        しおりをつける
        😑
        ジャム
        ありえないんですが。

        誰のおかげでそんなに仕事だけに打ち込めてると思ってんだろうと不思議です。
        私は独身の女ですが、仕事したいので羨ましい環境です。
        そんな奥さん欲しい!

        好きじゃないとそんな激務には堪えられないと思います。
        しかも週休二日なんて恵まれてます。

        どんな事情があろうと、激務をすることはその人が選んだことですよね?
        嫌なら転職すりゃいいんだし。

        私はブチ切れてもいい状況だと思いますが、結婚の経験がないのでなぜブチ切れてはいけないのかわかりません。

        トピ内ID:6983350039

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        謎は深まるばかり その1

        しおりをつける
        😑
        ダウター
        2度目の投稿ですが、トピ主が書けば書くほど疑問が増します。

        要するに、トピ主の家庭は、夫が認識している家庭収入の3分の2をローン返済に回し、残り3分の1の収入で生活しているわけですね。

        書きぶりからして、いくつかの希望的レスにあったような医師などの単価の高いパート/アルバイトではなさそうですね。

        どうにも金額のつじつまが合いませんが、強引に合わせるなら、夫の収入は400万円で手取り320万円程度、トピ主の収入は200万円で手取り160万円程度でしょうか。30年ローンとすると、頭金抜きにして1億円弱ですね。よく審査が通りましたね。

        一方で、月に13万程度で生活している。これも不思議です。生活費がもっとあるとすると、家の値段がもっと上がってしまうので、ますますわけが分かりません。

        あと、このケースなら、トピ主には600万円の収入が別にある計算になります。一般的な不動産ローンの場合、税引き前で600万円の収入を得るためには2億円ほどの投資が必要です。どうやってローンを通したのでしょうか? 


        続きます

        トピ内ID:1421375630

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        謎は深まるばかり その2

        しおりをつける
        😑
        ダウター
        続きです


        あるいは、株式の配当だとすると、6%程度の配当利回りの会社はありますが、それでも1億円の元手がいります。買ったときに株価が安かった可能性もなくはないですが、そう簡単に買える額ではないですね。

        独身時代にどんな仕事をされていてどんな投資をされたのかも不思議ですし、それを取り崩して生活費に充てているような記述がないのも不思議です。まあ、本当の話ならですが。

        それとも、さらに後出しがあるのでしょうか。

        いずれにせよ、この状況でのATM発言は、謎の上に謎を重ねているとしか言いようがないです。

        あと、どうでもいいことですが、いくらデフォルト設定とはいえ、この相談で顔文字が笑顔というのも非常に不思議です。まさか「チーズ」さんだからですか?

        トピ内ID:1421375630

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        よくわからないのだが

        しおりをつける
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        スノードロップ
        2度目です。
        ご主人が主さんの副収入分は知らないということは、ご主人のお給料+主パート代が「世帯収入(ご両親分除く)」と思ってらっしゃてる?
        そして、生活費にも副収入分は使っていないということですよね?(それが悪いと思っていないので誤解なきよう)
        そうだとしたら、ご主人は今の稼ぎでは到底生活できないとお思いで、早朝から遅くまで働いていらっしゃるかも。
        単に「働くことが好きだから」の理由でそんなに酷使するのは考えられません。ワーカホリックですよ。
        今の収入で生活できるのなら、「もう少し仕事を抑えて。」と具体的な数字を見せて説得されては?
        ご主人も時間ができれば家庭のことの費やす時間ができます。
        他の方も指摘してますが、今の状態で「家庭も!」は無理ですよ。

        主さんのレス等読んで、なんだか、夫婦の会話が全然ないんだろうなーと思いました。
        要望が「コミュニケーション」より「家事」の方が先だしね。

        主さんもこのままでいいと思っているようなので、外野がゴタゴタ言ってもしょうがないか。

        トピ内ID:6995899113

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        冷めた家族ですね

        しおりをつける
        🐱
        TT
        主様、ご立派だと思いますよ。
        我が家も子ども3人、仕事あり、夫は朝早くに出勤し、午前様ですし、休日もほとんど仕事ですから、ご苦労はよく分かります。
        さらにその上、義理両親と同居なんて。

        でも、我が家は、これではいけないと思って、主人に訴え続けましたし、ケンカもしたし、義理両親に対しても意義を唱えましたし、ATMだなんて思っていませんし、子どもたちのためにより良い家庭を目指しました。
        まだまだ至らない点の多い夫ですが、子どもたちは、それなりに父親を尊敬していますし、頼りにしています。

        家庭って築いていくものだと思います。
        お互いの欠点は、指摘し合うものだし、改善していけるように努力することも不可欠です。

        夫が休日にスマホゲームばかりしているのに、諦めてほったらかすのはよくないです。何日も不在なのに、お子さんが気がつくまでほったらかすのもよくないです。
        夫に家事をさせて義理両親が文句を言ったら、言い返した方がいいです。
        ケンカになってもいいと思いますよ。
        理解してもらえないなら、お子さんと一緒に家を出るくらいの覚悟で。
        お子さん、懐いていないのでしょ?

        トピ内ID:4317313230

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        ますます変ですね~。

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        あくまでも夫が大黒柱?
        トピ主さん自身のその拘りがあるなら、朝から晩まで働いて家族の生活費を稼がされるだけで家庭生活を持てない、家庭サービスすることもされることも不足の夫が「俺のことATMと思ってるだろ」は当たり前でしょう。
        「そうだね~。ゴメンね」と返答すべきです。

        一方で「本人が好きでATMになっている」「自分は夫に転職して欲しい」は何?
        どうも矛盾していますね。
        好きでATMになっている人が何で文句めいたことをいうのか?
        またトピ主さんにしても「余裕のある仕事に転職しても収入はいままで通りでね」なんていうつもりですか?

        トピ主さんが義親と同居して家事も育児もやって週4日のパートもして、そのうえ夫より400万も多く稼いでいるのはわかりました。

        このさい、どっちがいくらなんてことは置いといて、夫婦で協力するつもりで、夫も週4日のパートにしてやって2人で家事と子育てをしたらどうですか?
        その形態じゃ不十分だというなら、トピ主さんの形態が(稼いではいても)不十分だということです。夫は妻に大黒柱を望まないが、妻は夫に一方的に大黒柱を望むなら、なおさらです。「ATMと思ってスイマセン」です。

        トピ内ID:7772711654

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        トピ主さんは鬼嫁ですか?

        しおりをつける
        🙂
        黄花コスモス
        夫の両親と2世帯住宅でも同居するのは大変ですよ。ご主人の味方をすると言うことは夫婦の生活ぶりをよく見ているということでしょう。(食事を一緒にしているとか距離が近いのでは)
        そんな中でご自分の資産を公開したくないのは当たり前ではないでしょうか。
        資産にしたって独身の頃に取得したもの(相続等も考えられますよね)、ご主人は知っていてもいいけど義両親には教えたくと私でも思いますよ。あてにされてもいやだし僻まれてもいやですからね。
        ご自身が扶養内に収まらないパートなら確定申告が別ですからご主人の関心がなければわからないでしょうしね。生活費を奥様が出していてそれがどのくらいか関心を持たない時点で推して知るべきでしょう。
        それと家事をさせるって言っても、雨降りの際の洗濯物の取り込みやお風呂を入れる(栓を止めてスイッチ入れるだけですよね)、自分の車を洗うのって家事なんですか。
        子供と出かけたり子供の行事に参加するのって家族の楽しみじゃないんですか。
        それを苦痛に思う人にこれ以上どうしろというのでしょうか…。

        トピ内ID:7332234239

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        先ずは、トピ主さんの義両親同居がすごいことですよ。

        しおりをつける
        🙂
        sho
        鬼嫁とかトピ主批判をする前に、

        「義両親同居をこなす嫁」を褒めるべきですね。

        旦那が「ATMだと思ってるでしょ?」と
        繰り返し言うのは、
        私に言わせれば、
        ちょっと幼い「発言」ですね。
        外で働く男は多かれ少なかれATMの部分があるし、
        それをそう思われたくないとか
        そう思ってほしいとか、
        自己完結できないまま何度も奥さんに言うのは問題ありです。
        一度ぐらいはこぼしてもいいけれどね。

        それよりも何よりも、
        トピ主さんが、「大黒柱は主人です」と
        言い切っていること。
        これは凄く大事なことだし、
        自分より低収入の夫にはなかなか言える言葉じゃない。

        否定するだけでいいのか、
        ガツンと反駁するのがいいのか、
        それはトピ主さんの思った通りになさればよいでしょう。
        トピ主さん、聡明な方のような気がしますしね。

        あ、それから自分から「ATMになって家庭から逃げている」
        男性は結構多いですよ。「激務」を言い訳にしてね。
        かくいう私もそうでしたし。

        愚かなことですよね。

        トピ内ID:5042344970

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        別れてはどうか

        しおりをつける
        🙂
        狼おじさん
        とりあえず一度別れてみてはどうか。
        激務で故障したりする前に仕事を辞めてみるという手もある。

        トピ内ID:6955853760

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        トピ主

        しおりをつける
        🙂
        ちーず
        皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。狼おじさん様2016年10月12日 5:17まで拝読しました。

        この3連休、義両親が在宅だと食事の支度のため遠出ができないため、旅行に行ってもらいました。
        主人には事前にお願いをして、1日だけ一緒に買い物に行ってほしいと伝えていました。主人から「日曜日に」と指定ありましたが、起きられず。結局子供達と私で行きました。
        主人は日曜の夜から飲みに行ってしまい、月曜日も寝ていました。

        主人には「私との約束は守らず、1人で遊びに行くのはひどい」と訴えましたが「たまの休みくらいのんびりさせてほしい」と言われてしまいました。
        以前なら3連休の時は1日くらいは外出を一緒にしていましたが、今回はそれもできず、主人の体調が心配です。精神的にも疲れているかもしれないので受診したいと思います。

        皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。主人の話をよく聞いて、私の意見も伝えていきます。

        トピ内ID:6052445688

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        稼げる主婦なんだから自由にしましょうよ

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        最初にトピさんの、書き込みを見たときは
        低賃金のパート主婦の悩みかと思っていました。
        後だし情報がすごくて、結局副収入がかなりあるんですね。
        それで、子供は育てられると思います。
        なので、自由にしましょうよ。
        昭和の妻のように、何か言ったら離婚されて生活できなくなるわけではないです。
        面倒な両親との同居もやめましょう。

        お子さんと幸せにくらしましょう。人生1度きりですよ。

        トピ内ID:8623105802

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        億万長者の悩みとは思えない

        しおりをつける
        🙂
        wooo
        >稼ぎは私の方が年収400万ほど多いです

        >副収入は独身時代にした投資などの利益です

        週4パートの稼ぎがご主人の給料の半分、それに個人資産からの収入を加えると400万もご主人の年収を上回るんですから、手持ちの資産は億単位ですよね。
        結婚後だけでも数千万のキャッシュを貯えている方の悩みとは、到底思えませんね。
        たった数年の独身時代だけで、それだけ蓄財出来た人が、何故、ご主人の大黒柱に固執するのか理解不能です。
        あなたが働いて資産運用でもした方が、植木の枝を切るより、余程家族の為になると思いますけど。

        トピ内ID:6386704045

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        4度目のレスを見て

        しおりをつける
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        50代既婚男
        本題はどこ?なに?
        本当は「主人を怒らせてしまいました」じゃないのかと思ってしまう。

        >主人の話をよく聞いて、私の意見も伝えていきます

        トピ主はいつも、ご主人に自分の意見を押し付けてるんじゃないの?
        それも、ご主人には話をさせない、意見は却下。
        どんなご意見か分かりませんが、ご主人が心配なら、トピ主の意見なんて邪魔なだけ。
        盛んに体調を心配していますが、心配なら連休はゆっくり休んでもらい、出掛ける約束はさせないでしょ。

        トピ主さん、本当は何やっちゃったの?

        トピ内ID:3538768570

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        1点だけ:副収入の件、ご主人は知らないのですよね?

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        🙂
        めんたい雄
        要するにトピ主さんの頭の中では、金勘定は完結しているが、家計はご主人のそれで運用している。つまり400万円もある収入は、主さんの意のままに操られている。

        そのことをご主人は知らないにもかかわらず、主さん自身の中ではご主人をふがいないと思っている側面がある。そして

        「実は私はカネを持っている」ことを背景とした「強大な自信」を元に

        “家庭支配”を実行している。

        ということですよね?

        そりゃご主人はATMだと思うのでは? ご主人は、資産運用とは全く違う方法で“身体を張って得た”収入なのだから。

        そしてそれでもなお「私の意見も伝えていきます」なんて、何故言えるのか? 収入を得る方法がイーブンではない状況かつ、夫婦で金銭的な背景が全く異なるにもかかわらず

        「互いの合意を形成する」

        話なんて、できるはずがありません。

        主さんは(高収入を背景に)自分の考えを押しつけて、同意を取るだけでは? 答えは見えている気がしますが。

        それは「話し合い」という名の“強制”なんですけどねぇ。
        判らないんですね…、主さんには。

        トピ内ID:1775870097

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        稼げる主婦?

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        宝鳥
        資産運用なんて不安定。
        それもリターンは数百万円でしょう?

        それではとても本業の生業にはできません。
        数百万で回していくなら生活費に消える一方。軍資金は増やせないし、当然、損失も出せないギリギリの環境。心理的に行き詰まって、すぐに破たんしますよ。
        まあ、億単位の資産があるというなら話は別ですが。

        いまは毎月安定収入があるからこその運用であって
        いくらウン百万稼いでるといっても、経済的自立を果たしているとまでは言えないですね。(もっとも副収入として蓄財してる時点で論外ですけど)

        トピ内ID:1375489259

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        面倒くさい人ね

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        🙂
        匿名希望
        何が言いたいのかどんどんわからなくなってくるんだけど。

        旦那さんは、そんなとぴ主と一緒にいるの疲れるんじゃないか?

        トピ内ID:3591034661

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        甘えてるだけ

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        自分のやりたいこと以外はやりたくないだけ。

        別居したい って言ってみたら、飛び上がって起きると思います。

        トピ内ID:7023918862

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        激務なのにたまの連休も1人で外出するかひたすら寝るだけの男

        しおりをつける
        💰
        あまぞん
        その理由が
        >「たまの休みくらいのんびりさせてほしい」

        って事はさ、「この家では全く安らげない」て事だよね。
        自分の親も妻子も苦痛なだけ、休日に付き合ったら人生の支えであ
        る仕事への気力が無くなると。
        そりゃそうだろうね。
        妻にこんな場所ではっきりと
        >主人は家族としての役割が稼ぐこと以外ないのです

        って言われちゃうような立場と家庭なんだから。

        激務の夫よりずっと短時間で楽な仕事だから収入は半分、でも実は
        内緒の投資で年収で400万円も勝ってる。ヨユーだよねぇ。
        なのに「それ、何か関係があるかしら?」って本気で思ってた上で
        「家族として“役割”が稼ぐこと以外無い夫」と思ってるなら夫は
        堪らんね。
        >「いつも一生懸命働いてくれるから私たちは安心して生活できる。ありがとう」

        って鼻で括ったような“台詞”が良く言える。
        そう言う無自覚な傲慢と侮蔑って絶対に相手に伝わるよ。
        でも、改善する気力もない夫はひたすら逃げるだけ。

        言っておくけど別にトピ主が悪いと言ってるわけじゃない。
        だけど「どうせバレない」って思って上っ面だけの言葉を繰り返し
        ても、些細な行動で本音は垂れ流しって事。

        トピ内ID:0426913294

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        よくわかりませんが

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        😉
        小2母

        主さんは、要は家庭的なご主人になっては欲しいだけですよね。

        親と同居すると、ご主人は息子に戻りますよ。

        実際生活はそんな感じじゃないですか?平日は寝に帰ってくるような生活だし。

        家族と言いながら、家政婦と、義両親の料理担当の域から出てないですよね。

        いくら、副収入があり、400万多いって書かれても、ご主人は知らないですよね。

        ただ、仕事に逃げてる感じもします。
        主さんの、副収入の余裕を感じます。
        ご主人は無意識に見抜いているんですよ。その余裕に。拗ねてるだけです。
        なぜ、パートしているんですか?カモフラージュですか?

        一つ分かるのは、ご主人が、家庭的ではないのです。子供好きじゃないんです。
        産んでない長男として扱うしかないです。だって、「俺はATMだから、よろしくね」で、納得しちゃうんでしょ。

        ご主人も家事、介護担当がいて、危機感がないんですよ。

        だから、だらだらするんです。

        いつ離婚しても、大丈夫でしょう。お子さんも、父親求めてないし。

        本当の介護に突入するまでに、決めておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:1647270094

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        トピ主の提示した情報を見て

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        😠
        ケント紙
        一部だけの情報を見れば
        「家庭のことができないから仕事に逃げているダメ夫」
        という認識になっても仕方ないかもしれない。
        一部だけの情報を見れば
        妻のほうが年収400万円も多く稼いでいるのに自分がATMとか
        寝ぼけたこと言うなといえてしまうかもしれない。
        でも、トピ主の発言で引っかかったのが
        「主人はパートの収入は知っていますが、副収入は知りません。」
        というもの。
        仮に旦那さんが年収200万円の稼ぎしかなく
        妻がパートだけでは100万円程度の年収として
        旦那はチーズさんの副収入を知らないから
        無理をして働いているのではないかと思ってしまいますし
        あなた自身も
        「副収入は独身時代にした投資などの利益です。」
        「私の副収入はあくまでも副収入なので、我が家の大黒柱は主人です。」
        と自身の副収入を旦那に教えていないことを
        ただ正当化しているだけのように思えます。

        その教えていない副収入は何に使用しているのでしょうか?
        すいません、書ききれないため次に続きます

        トピ内ID:7798848073

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        続き

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        😠
        ケント紙
        もしあなたの言う
        「夫と仲良く暮らしたい」
        という目的のための資金として貯蓄しているならとても立派だと思えますが
        仮にそうだとしても夫がそんな状態になるまで働いていることを危惧し
        まずその副収入があることを伝えて夫に無理をさせないようにしないと
        そのままでは旦那さんは壊れてしまいそうな気がします。
        仮に幸せに暮らすためにお金を貯めていたとしても
        その仲良く暮らしたいと述べる相手が亡くなってしまったら
        正直手遅れではありませんか?
        なので、私はまずあなたが本当に旦那さんのことを思うなら
        副収入のことをちゃんと明かして、負担を減らすように働きかけるのが
        ご家族円満に暮らすために必要なことだと思います。
        あくまで私の意見なので正解ではありませんが。

        ただ、仮にあなたが
        「自分のために副収入を明かさずに貯蓄している」
        となると話は別です
        あなたがそういう意思を持っているのだとすれば
        夫を上手く利用して自分だけぬくぬくと生活できるように
        さらに可能であれば夫に家事や育児をさせるという
        割とエグイことをしていると思います。
        書き足りないので次に続きます

        トピ内ID:7798848073

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        続き2

        しおりをつける
        😠
        ケント紙
        もしも『自分のために』貯蓄をしていたり、浪費をしていたりするなら
        まず考えを改めるべきだと私は思います。
        あなたが本当に「夫と仲良く暮らしたい、父親として活躍して欲しい」
        と言うのであれば
        先にも述べたとおり副収入があることをちゃんと旦那さんに教えてあげてください
        それを知った上で旦那さんが
        「自分には今の仕事しかないんだ!だから転職はしない!」
        「働いて出世したい!」
        として環境を変える努力をしないなら
        それはそれで旦那さんをきっちりとサポートしてあげてほしいです。
        甘やかすとかではなくて、心を支えてなるべく負担をかけないようにする
        ガツンと言い返すとかではなく、そうすることが先決なんじゃないでしょうか?

        と言うのが私の考えです
        わかりにくいかもしれないので要点をまとめますが
        『旦那に副収入を明かし、旦那の金銭的な負担を減らしてから仕事量を減らしたり転職をしたりできるよう促してみる』
        ということをやってみてはどうでしょうかね?

        ちなみに個人的に聞きたいのは
        旦那さんの収入がそれほど働いておいくらほどなのかを知りたいところです。
        長文失礼

        トピ内ID:7798848073

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        りん
        ● トピ主さんの副収入は独身時代のものとあります。
        夫と共有する必要のないものです。

        トピ主夫は自分の親、自分の子供の世話を丸投げにして
        家族の輪に加わらず、家族の生活足りる収入も得られない自分のやりがい重視の仕事に自分のために粉骨砕身し、休日は家族の頼み事一つ聞かず、寝ているそうですよ。

        この家庭からトピ主夫が欠ける事とトピ主が欠ける事を比較すれば、そのダメージは明らかにトピ主のほうが重い。

        離婚して婚姻関係が終了すれば義理両親の面倒って誰が見るの?
        食事って湧いて出て来るの? 洗濯や掃除は妖精さんがやってくれるの?
        トピ主がいなければあっという間に汚屋敷に早変わりだね。

        ローンは二人で分けあって折半するとして互いにトントン。
        子供の養育費は子供の権利だからどちらもある程度は負う。
        (実際養育するほうが大変でしょうが)
        夫の収入はローン(と自分の小遣い?)くらいしか賄えていない。
        しかもそれだけで一日の大半を使い切る生産性の低さ。

        トピ主は週4日のパートと副収入で夫の収入を上回る。
        生活にはあまり困らないでしょう。

        こんな夫と結婚続けている方が不思議なほどだと言うのに。

        トピ内ID:2236153268

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        大事なのは自分の金だけ

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        月光
        独身時代の投資利益は特有財産であり、原則結婚しても共有財産とはなりません。なので、ご主人に副収入のことを伝えていないことを強く批判する気はありません。

        ただ。もし労働収入の少ない夫が実は副収入があることを妻に隠し、妻は生活の為にフルタイムで朝から深夜まで体を壊しそうな程働いていた場合。この夫が「特有財産だから」と頑なに副収入を妻に隠し続けることを肯定できるのでしょうか。とてもそうは思えませんが。

        「身体のこと、家族のことを考え転職をしてほしい」とは言いますが、もし私がトピ主なら、副収入のことを明かした上で転職を勧めます。収入が減ってもいざとなれば副収入があることを知れば、転職に踏み切れると思うので。

        トピ主さぁ。自分が悪者にならないような話の進め方してるけど、結局は「自分の金>夫」なんですよね。いや、別に法的に間違っている訳ではないので、批判はしません。でも、トピ主が肯定されるなら、世の男性が全く同じことをしても一切文句は言わないこと。独身時代の貯金や投資収入、遺産が何千万、何億もある男性でも、結婚後の収入が少なく、妻がどんなに苦労していようと関係ないってことです。

        トピ内ID:6036953693

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        未だに勘違いしてる人が多い

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれパンダ
        >● トピ主さんの副収入は独身時代のものとあります。
        >夫と共有する必要のないものです。

        結婚後の収入(例えば夫の給与収入)も、別に「妻と共有する必要」は無いですよ?
        日本は夫婦別産制であり、夫婦間にはお互いに扶養の義務はありますが、「収入や財産を共有する義務」はありません。

        離婚時の財産分与時に分与の対象になるか否か、という観点でしか議論できません。
        そもそも婚姻時に「共有すべき資産」などというものは民法に規定されていません。

        トピ内ID:1381389179

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        資産運用で増やしたお金の原資が、

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        婚姻前のものであったとしても、いま現在、夫より400万多く稼いでいるというその収入は婚姻後に形成されたものであって分与の対象でしょう。

        めいめいの稼ぎがそれぞれ固有のものであるのはもちろんですが、それは夫にもいえるのです。

        相手の収入は家計に算入されるものであり、自分の収入は自分だけのものであるという意味で「あくまでも夫が大黒柱、妻の稼ぎはあくまでも副収入」といっているならその思考に問題があるでしょう。

        扶養義務だって本来、夫婦は互いに対等に負っているのです。

        試しに離婚してみれば、夫の稼ぎは残らず使って貯金はさせず、自分だけ貯金を増やしておいて独り占めして逃げようなんてのは通用しないはずですよ。

        トピ内ID:7772711654

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        でも、トピ主さんの収入は旦那さんには内緒ですからねぇ

        しおりをつける
        🙂
        ちまこ
        >試しに離婚してみれば、夫の稼ぎは残らず使って貯金はさせず、自分だけ貯金を増やしておいて独り占めして逃げようなんてのは通用しないはずですよ。

        でもそのお金の存在を旦那さんは知らないのですから、トピ主さんが黙っていれば旦那さんは請求のしようが無いですよね。
        女性は男性より収入が低いので、いざ離婚となったら生活に窮するから、女性は旦那さんに自分のお金について話してはいけないと。で、普段の生活費は旦那さんの収入から賄って、いざという時は慰謝料や養育費をタップリ払ってもらいましょうって何かのハウツー本に書いてましたよ。

        >日本は夫婦別産制であり、夫婦間にはお互いに扶養の義務はありますが、「収入や財産を共有する義務」はありません。

        そうですね。だから自分の収入は少ない事にしておいた方が、お金としての扶養の義務は軽くなります。婚姻中も離婚後も。

        トピ内ID:2646624751

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        私もATMです

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        😢
        fk
        多分父としての役割はATMとしてこなしているのだと主張しているのです。
        実際家庭で家事したり家族のイベントで役に立ちたいなんて思っていませんよきっと。
        ただ男としてみられていない事が愚痴の原因かもしれません。
        映画とかに誘ってみてはいかがでしょう。
        もしくは仕事がうまくいっていないとか・・・。
        年下の上司がいてイライラしているとかかもしれませんよ。
        会社人間は仕事を忙しくやっていれば案外満足なんです。

        トピ内ID:6000620985

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        なんでそんなこと言うんだろう??

        しおりをつける
        🙂
        ゆふぃ
        次にATMって言われたら、何か不満あるの?って聞いちゃいます。

        私はそんなこと思ったことはないし、
        子供にも一生懸命あなたのおかげってアピールしてるけど、
        貴女からからATM発言をされる度になんとも言えない気持ちになります。

        ATMとして見てほしいのだったら文句ないほどだし、
        それ以上にみんな感謝してます。
        あなたが元気で家族も元気で、
        他に何か望む必要あるんでしょうか。とても幸せです。
        もし、ATMなんだ自信がないとかであれば、
        大変かもしれないけれど、家族サービスを一緒にやりましょう。
        出来なくても無理しないで今のままで大丈夫。
        やりきれない気持ちになってしまうので、
        少ない夫婦の会話の中で何度もそんな悲しい話はやめましょうよ。

        って、そのままを言いますね。私なら。

        「本当は家族サービスをしてほしいのに、
        彼がしない上にATMに固執している」状況に見えます。
        自発的にサービスできるようになるのは無理だし(できるなら最初からできる)、
        育てるのは疲れませんか?
        「こちらも」あちらも気持ちよくATMできるように、
        上手く操作するのも奥さんだと思いますよ。

        トピ内ID:2269990766

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