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    二週間ほど前に家事分担の件でトピを立てたものです

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    😭
    キリン
    子供
    前回「そんなにやっていないでしょうか」というトピを立て、今までの家事分担の件で皆様に叱咤された者です。
    すみません。お知恵をお借りしたいです。

    実は、妻が入院してしまいました。自分の至らなさで妻に無理をさせてしまい、金曜の仕事中に体調不良を訴え、病院に行ったらCRP値が20と高く、即入院になってしまいました。

    現在、回復に向かっていますが、まだ入院は長引くとのことです。
    今まで、妻が無理をして頑張ってくれていたおかげで、私は楽を出来ていました。

    今回私が育児をしなければいけない状況になり、こんなに大変なものだったのか、と痛感しています。

    ご飯はぐずってひっくり返してしまうし、寝かしつけようとしても全く寝ない。ママがいいと泣き続ける。今朝は少し目を離したすきに、衣類という衣類をひっぱりだし、シンクの中につめこんでいました。部屋の中はぐちゃぐちゃ、休む暇もありません。

    妻に相談したくても、入院中なので心配をかけるわけにもいきません。
    どうしたら寝てくれるようになるのでしょうか?あと、ご飯も食べさせ方が下手なのだと思います。どうやれば食べてくれるのでしょうか?すでにヘトヘトです。

    トピ内ID:2189068490

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    「父親」になってきましたね。

    しおりをつける
    🙂
    みる

    奥様がご入院なのですね。お見舞い申し上げます。
    1日も早く快復されますように、と心から願う一方で、
    退院したらまたあの育児と家事の日々が待っている奥様のことを思うと、
    心身の療養のために、もう少し病院でゆっくりさせてあげたい。
    とも思ってしまいます。

    ともあれ、初めての家事と育児に奮闘中のトピ主さまにエールを送ります。
     ・どうしたら寝てくれるのか。
     ・どうやったら食べてくれるのか。
    奥様もトピ主も、親となったのは同じタイミングです。
    奥様にだって、「子育ての初めて」はあったのですよ。
    日々の奮闘の中で学び、子育てのイロハを身に付けていったのです。

    トピ主は真の意味での「父親」になろうとしているところです。
    ずいぶん遅いスタートですが、家事や育児で今のトピ主に出来ないことでも、
    今後、継続的に関わることで、必ずマスターできるはず。
    男女に関係なく、家事や育児に関わる人は皆そうだからです。

    奥様の退院後に、トピ主の「夫として・父親として」の真価が問われます。
    今後は、家事と育児の分担は、病後の妻のために、
    むしろトピ主が多く分担するように心がけてください。

    トピ内ID:2154364798

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    育児したことがないから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    育児したことがないから仕方ない。
    わからないことばかりだし
    子供もパパに世話されることになれていないし。
    寝ないのは、パパがいままで寝かしつけていないし
    ままがいなくて不安だし。
    食べないのはたべさせ方もあるでしょうけど
    遊びたべする子はそんなものです。
    いたずらしてちらかしまくるのは
    仕方ないです、奥さまいままでずっとその対応してたんです。
    こつこつ対応して頑張ってください。
    寝るようになる、たべるようになる、
    いたずらしなくなる、魔法はないです。
    世の母はこつこつ対応してるだけ。


    うちも、わたしが急に入院したら
    翌朝の幼稚園から困って仕方ないと思います。
    何時に送っていけばいいのか
    持ち物はなにか
    どこにあるのか
    重要なチェック事項はなにか
    など、なんにもわからなくてパパパニックに
    なっちゃうだろうなあ。

    奥さまかえってらしたら、
    お食事の世話やねかしつけ、
    一緒にしてくださいね。
    普段パパもしてくれてたこと、であれば
    また万が一奥様が倒れて入院などで
    パパが世話をするとき、子供もパパの世話を受け入れますよ。

    しばらくかかりそうなようですが、
    頑張ってください。

    トピ内ID:5728411817

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    空腹は最高の調味料

    しおりをつける
    🎂
    さぼりんまま
    お子さん2歳でしたね。
    言い聞かせればわかる年ですよ。

    ちなみに前トピは
    「妻との家事分担について そんなにやってないでしょうか」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0923/778715.htm

    お勤め先は敷地内の自営。
    ご両親はご健在ですか?
    非常時です。
    お母さまに「Help me!」
    食事は作っていただきましょう。
    ご実家に食べに行くのもいいですね。

    育児が最優先です。
    まだ2歳なら目を離せません。
    (衣類を引っ張り出しシンクの中に詰め込むって、、何分くらい放置?)
    突然の母親の入院はどんなに不安でしょう。

    もちろん夜更かしなど言外。
    奥様と同じに5時起床。
    朝食の準備をしながら家事を同時進行。
    お子さんを保育園に送って出勤。
    続きは昼休みに。
    洗濯機は買いましたか?

    トピ内ID:9282786049

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    は?自業自得です。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今まで奥様に任せっきりだったんでしょ?
    父親なんだから、出来て当然です。
    何ガキんちょみたいな事を抜かしてんだよ。

    言いたい事は沢山あるけれど、これだけ伝えるわ。



    頑張って~おとうさーん!!

    トピ内ID:5203392104

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    インペリアルトパーズ
    奥様、相当無理をなさっていたのでしょう。
    人が過労で倒れるまでになるなんてかなりの事ですから。

    お子さんは今まで奥様が殆どお世話していたのですよね。
    急にママからパパにお世話が変わって、ママがお世話していた以上に大変になっていることと思われます。
    寝るのは泣き続けていたらそのうち疲れて寝てしまいますよ。
    ギャーギャー泣き声聞かされて追い詰められるとは思いますが、パパに慣れればそのうち寝られるようになります。
    食事に関しても今はママ恋しいで愚図りまくっていますが、主さんが自分も親なのだと腹をくくって対応すれば子供も慣れて食べてくれるようになります。

    しかし、奥様の苦労を味わえ!なんて意地悪なレスがつくかもしれませんが、そんなこと言ってる場合ではありません。
    主さんも奥様の二の舞にならないように、ご両親にヘルプを頼むなどできませんか?
    奥様もひとりで抱え込んでしまったがために倒れてしまったのなら、主さんもそうなりかねません。

    そして奥様が退院してこられたら、やっと解放されるとまた奥様だけに全てを押しつけるのではなく、今度そこは夫婦二人で家事育児をシェアして協力してやってください。

    トピ内ID:4191143973

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    あのね?

    しおりをつける
    blank
    あやな
    ここで小町の方々にアドバイスを求めたとて、子供っていうのは全てが違うんです。
    この段階でトピ主さんがそこまで慌てて困っているということは、家事育児をいかにやっていないか、という証拠になっただけなんです。
    奥様が退院されるまで、困って悩みましょう。我が子について勉強しましょう。
    奥様が毎日、何をしてきたか、もっと考えましょう。
    取ってつけたような知恵など、オンリーワンの自分の子には意味を成しませんて。
    仕事だの激務だの、育児に関しては全部言い訳。
    激務なら妻に何かあれば外注を視野に入れなきゃ、てところ。
    収入が追いつかなければ、所詮その程度の仕事内容。
    奥様も、困って悩んで育児したんですよ?家事もしてたんですよ?
    シングルファーザーやってみて下さい。

    今後それが、夫婦を思いやり、不満を溜めず仲良くやっていく大事なプロセスになります。

    これがアドバイスです。
    耳に優しい言葉ばかり求めては「いけません」

    トピ内ID:2113457191

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    天が貴方に思い知らせたのですね。

    しおりをつける
    blank
    さき
    お陰で奥様の大変さが分かって良かったですね。
    奥様が退院したら、しっかり育児と家事を折半して下さいね。あ、退院後体力が戻るまでしばらくは家事育児はトピ主さんですよ!

    育児って大変でしょう。奥様も、どうしたら良いのか分からない中、貴方に相談する事もできず、1人で悩みながら試行錯誤で日々奮闘しているのです。
    奥様も、毎日貴方の協力が得られない中、毎回ご飯をひっくり返され、床とテーブルを掃除して、着替えもさせて、仕事に行って頑張っていたのですよ。
    寝かしつけも試行錯誤です。睡眠時間を削って、ネットで良い方法をあれこれ調べたり。
    ママが良い!と泣かれるのは、今まで我が子を奥様に丸投げにしてきたツケですね。頑張ればそのうち懐いてくれますよ。
    貴方も試行錯誤で頑張ってね!

    トピ内ID:9593249381

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    がんも
    奥様、回復に向かってるということで
    何よりですが、心配ですね。
    1日も早く、回復されることをお祈りしています。

    お子ちゃまですがとにかく、感情的に怒ってはいけません。
    たしなめてください。

    そして、一緒にやろうと(片そう)誘ってください。

    今、お子ちゃまも、ママがいなくて不安な時期です。
    本来なら、やらないようなこともやらかして
    自分でもどうしていいか、分からないのかもしれません。

    そして、奥様に聞いてください。
    こんなことをするんだけど、どうしたらいい?って
    その時に、こんなに大変だったんだね
    と、謝罪もしてくださいね。

    そして、いい方法かは分かりませんが
    ママが、こう言ってたよ
    ママと一緒だとこうだよね?
    ママが帰ってくる時には出来るようにして、びっくりさせようね。
    等、ママが帰ってきた時に
    お子ちゃまはいい子だったんだよと
    言えるような方向へ
    向かせてあげてください。

    とにかく、お子ちゃまも
    今は不安だらけな時期というのを
    忘れずに、根気よく
    付き合ってあげてくださいね。

    トピ内ID:5259387714

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    最悪の事態ですね

    しおりをつける
    🙂
    かかし夫人
    妻に聞けないなら保育園の担任に相談してみてください。子供を知っているのは、1番は妻、二番は保育園の先生です。

    トピ主さんが子育てで今、思ってることは妻も通ったんです。やるしかないです。
    頑張ってください。

    あと、退院したから次の日から倒れる前みたいに妻が動けるて思わないでね。
    入院しなくても、いい状態になっただけで治ったわけじゃないの。
    自宅療養になっただけですからね。
    男性は、退院=今まで通りにできるて勘違いしてる人が多いけど違いますからね。

    トピ主さん、妻が退院した~楽できるぞで、前の状態に戻るか少しだけ家事、育児負担増やしただけだと奥さんまた、倒れますからね!
    退院したら、自分療養ですからね!

    退院しても、1年は家事、育児はトピ主さんが主体的に動かないとダメですからね。
    え~て思うかもしれませんが、結婚してから、子供産まれてから楽しかしてこなかったから、ツケが一気にきたのよ?
    妻の入院という1番辛いのがね。

    踏んばるしかない!
    頑張れお父さん!

    トピ内ID:4568513429

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    サポーターをお願いしよう

    しおりをつける
    🐱
    昔田舎者
    双方の実家に状況説明を行って、緊急出動をお願いしましょう。
    トピ主さんも仕事を早めに切り上げて帰りましょう。奥さん、
    早く元気になられると良いですね。

    トピ内ID:8536686014

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    ママに聞いて

    しおりをつける
    🐤
    一歳ママ
    いよいよ奥様倒れたんですね…。もう十分反省してるのが見受けられますが、今後も気を付けてくださいね。

    さてさて、育児ですが、今までの奥様が編み出してきた、トピ主の子供への対応マニュアルがあるでしょうから、聞くのが一番です。特に寝かしつけ。

    今までの寝かしつけ方法が急に変わると、子供も驚くので、せめて真似した方がいいです。

    食べ物は散らかされると大変なので、バナナ、ソーセージ、おにぎり、パンなど比較的飛び散りにくいものがおすすめです。

    あと、好物を奥様に聞いてください。ふりかけなら食べるとか、これなら食べるとかあるはずです。

    ご飯は、炭水化物、たんぱく質、野菜か果物を与えてたら大丈夫ですので、それを目標に用意してあげてください。

    トピ主も倒れないように、宅配弁当頼むとか、実家に頼るとかしてくださいね。

    あと、部屋は奥様が帰ってきて、ガックリしないように掃除はきちんとしてください。

    食べこぼし、散らかしまくるのエンドレスバトルが繰り広げられると思いますが、仕方ないですので頑張ってください…

    トピ内ID:6871287434

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    奥様に相談

    しおりをつける
    🙂
    こっぺ
    奥様、大丈夫でしょうか。
    長引くとのことですが、早くよくなりますように。

    トピ主様もお疲れ様です。
    急に色々としなければならず、奥様が面倒を見ている時のお子さんとも違うので余計に大変とお察しします。
    奥様に心配をかけるのは嫌と言っても、お子さんへの対応をよく知っているのは奥様です。
    ちょっとだけでも相談してみてはいかがですか。
    お子さんのいるお友達なども結構頼りになりますよ。
    トピ主さんもお子さんも大変ですが、
    二人だけの特別な関係も出来てくるはずですから
    適度に頑張ってください。応援しています。

    寝るのはうちの子の場合は隣に寝転んで絵本を読んであげたり、
    足の裏や手のひら、頭を軽くマッサージするとよく寝ます。
    くっついていると寝るのが早いです。
    食事は食べない時があっても大丈夫ですよ。
    「お父さんと二人で特別だねー」とワクワク感を演出すると案外食べるかも。

    トピ内ID:4962255538

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    ハードルを上げ過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    前トピから見ていました。まぁ今はそれほどハードルを上げ過ぎないことでしょうね。とにかく家の中がぐちゃぐちゃでも奥様が帰ってきた時に片付いていれば良いわけですから多少の事は目をつむりましょう。

    お子さんも今はママがいないという特殊な状況下に置かれていますから、奥さんがいる時とは行動も全然違うと思います。だから「トピ主さんが何をやってもどうにもならない」事を嘆くのではなく「どうにもならない状況下でどうにか乗り切る」ことのほうが大事。

    いきなり奥さんのレベルには到達できないのですからできることからコツコツやっていけば良いんですよ。

    あと奥さんにはそれとなく今は家の中がめちゃくちゃ、あなたの存在が大きい事が分かった・・と一言言ってあげれば奥さんも溜飲が下がります。奥さんが望んでいるのはそういう事だったのではないでしょうか。

    無事に乗り切り、先行き明るいレスをお待ちしております。

    奥様、お大事に。

    トピ内ID:1691093506

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    あの…

    しおりをつける
    blank
    ビックリ
    CRP20って、重篤な状態ですよ。

    落ち着いたら原因の検査になるでしょうけど、結果次第では家事負担など吹っ飛ぶ話になる可能性もあります。

    奥様の命に関わることです。
    とりあえず家事は、トピ主さんが全部出来るようになっておいて下さい。

    トピ内ID:4751083922

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    ファイト!

    しおりをつける
    😉
    ぼしほ
    前回トピも拝見させてもらったものです。

    とぴ主さんさぞかし不安でしょうし、初めてフルで家事育児をするとおかしくなりそうになるのも、大変よくわかります。
    ですが、ここは踏ん張りどころです。
    お子さんたちはいつもお世話してくれて安心させてくれる母親がいないわけですから、もっと不安です。
    ちなみにとぴ主さんの不安も伝染します。できれば、おおらかな態度で、大丈夫だよという雰囲気を作り出してあげてください。お子さんたちも慣れてくれば落ち着きますし、お世話してくれている人に次第になつきます。
    ちなみに、我が夫も育児メインでやらざるをえないような状況になったときがありました。1週間も過ぎたら、一歳の子がオムツをかえてほしいときに私ではなく夫に行くようになりましたので、頑張れば子どもは順応します!

    食事は雰囲気づくりです。奥さまに好きなものを聞いて、楽しく食べさせてあげたらどうでしょうか?出来合いのものでも良いと思います。
    寝かしつけは根気です。安心できる人と眠れるかどうかなので、とぴ主さんも開き直って一緒に眠ってしまってもよい段取りをしてから、ゴロゴロと楽しくスキンシップして寝ちゃいましょう。

    トピ内ID:4384962392

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      しおりをつける
      blank
      珊瑚
      短期のお手伝いさんを雇えばいかがですか?
      アナタが今までちゃんとやって来なかったから奥様が入院してしまった
      これからは家事育児もちゃんとなさることです

      トピ内ID:9789722433

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      トピ主さんもお子さんも元気に過ごせますように

      しおりをつける
      🙂
      にこにこ
      季節の変わり目で、暑い日と寒い日が
      交互にやって来る毎日が続いていますので
      お体気をつけてください。

      奥さまも早くよくなりますように。

      ママがいなくて愚図る部分もありますから
      多分ですけど、トピ主さんも完璧を目指さないで
      なんとか、乗りきってください

      トピ内ID:5805119027

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      しわわん
      奥さまのお加減はいかがでしょうか?心配です。

      お子さん、ママがいなくて心配だし不安なんでしょう。
      なるべく抱っこして、優しく話しかけてあげてくださいね。

      ご飯は何が好きですか?
      ママがいないのが悲しくて、どうしてなのか分からなくて、ぐずってひっくり返してしまうのでしょう。
      しばらくは、きちんと座らせて食べさせるのはあきらめて、ちいさなおにぎりやパンを遊びながら少しずつ口に入れたり、トピ主さんの膝に乗せて、あやしながら食べさせるといいかもしれません。
      卵焼きや茹でた一口サイズのブロッコリーなども食べさせやすいと思います。

      お子さんの好物を奥さまに聞いてみてくださいね。
      保育園で知恵を借りてもいいと思います。

      頑張ってください。

      トピ内ID:5391744578

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      頑張るしかない

      しおりをつける
      🙂
      カー
      どうしたら寝てくれるか
      どうしたら全部食べてくれるか

      お母さんは、そういう事をずーっと悩み、工夫して、成功しても又ダメになったり、クリアしても次の悩みがやって来て…
      と子供の成長に合わせてやってくる課題に次々と挑戦し続けるんです。

      みんなやってます。
      お母さんが不在ならお父さんがやるんです。
      そういうものです。
      頼れる人が近くにいるなら頭を下げてお願いしてみたら?
      食事の宅配や、お手伝いさん、保育所の一時預かりなどを利用するとか。

      頑張って。

      トピ内ID:3007462192

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      今は仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      保育士です
      幼い子供は、毎日同じ日常を好むものですから、ママから急にパパに変わって「ママがいい!」となるのは仕方がありません。パパのやり方に慣れれば、落ち着くはずです。

      でも、急にママがいなくなって、お子さんは不安に思っていることでしょう。できるなら、ママに寝かしつけ方などを聞いて、パパはママと連絡を取っているから大丈夫、元気になったらママは戻ってくるんだよと安心させてあげてください。

      普段からパパも育児参加していれば、こんなことにはなりません。
      よく、妻に先立たれたご主人も同じ目に合っていますね。これを機会に、ご夫婦で協力して頑張ってくださいね。

      トピ内ID:0430308376

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      あらら~

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      お子さん連れてお見舞いに行けば?
      心配かけるわけにいかなくても、そのままでもダメでしょ。
      お子さんはいきなりママから引き離されて、頼りないパパと二人きりにされて
      それは不安なのだと思いますよ。
      ママの顔を見せて、ママから「ごめんね。今だけでいいからいい子にしてね」と
      言ってもらいましょう。
      今迄楽してたツケが一気に回って来ちゃいましたね。
      まあ、これも人生の試練だと思って乗り越えてください。

      子供の事は奥さんに聞くしかありません。
      入院中の妻に心配かけず、かっこよくさっそうと家事育児をこなしたくても
      できないんですもの。仕方ないよね。頭を下げて教えてもらいましょう。

      奥様の無事のご快復お祈りしてます。

      トピ内ID:6637842709

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      子供って可愛い怪獣なの~

      しおりをつける
      🙂
      はっしーま
      トピあげてる場合じゃないでしょ。
      子供って可愛い怪獣なの。
      絶対思い通りにはならないから、
      怒らずに対応してね。
      退院したら、奥さまを思いやって
      協力的な旦那様になってくださいね。
      素敵な家庭を築いていけますように!

      トピ内ID:7673671511

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      奥様も同じでした

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      ほとんどの女性も家事・育児は結婚して手探りから始める方が多いと思います。
      今の主さんと同じような状況の中で少しずつわかってくるのです。
      敷地内別居でしたらベテランであるご両親に見聞きしながら頑張ってみましょう。

      お子さんのペースが崩れないように これまで奥様がされていた時間に同じことをやらないと。
      自営で敷地内別居は恵まれていますよ。

      また、奥様が退院したからと言って直ぐには入院前と同じようにはいきません。
      退院しても 暫くの間は奥様に変わって主さんがメインで家事・育児をやらないと大変なことになりますよ。

      2歳は言い聞かせができる年齢です。
      お子さんと向き合うチャンスですよ。

      トピ内ID:1835938733

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      楽な仕事でしょ

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      お子さんと楽しく遊べて、良いじゃないですか。

      シンクに服を詰め込む?目を離し過ぎです。うっかり包丁握りしめてる子供もいますから、何かしていても神経は絶えず子供に向けないと。

      寝ないのは不安なのと、お父さんのイライラで怖いから。寝かせてから~しようと思いながら寝かしつけをするのは逆効果です。食べないなら片付ける。おやつは与えないか食事にする。

      私たち母親だって、産まれたあとは「母親なんだから」と子供を渡され、闇雲に育児をしてきただけなんです。寝ないのも泣くのも食べないのも、自分が悪いからなのか、悩んだんです。

      泣き言を言う暇はありません。
      子供は待ってくれません。

      奥様が退院するまで頑張るしかありません。途方もなく孤独だと思いますが、世の母親は通ってきた道です。父親なのだから頑張って下さい。

      トピ内ID:4571663586

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      とりあえずおちつこう

      しおりをつける
      blank
      マリエル
      ある日突然「魔の2歳児」と向き合って混乱するのはわかりますが とりあえず落ち着きましょう
      ごはんはこぼして当たり前 我が家ではこぼす前提でレジャ-シートの上にベビー椅子を置いてそこに固定させてました
      食べ終わったら全部まとめてお風呂場へGO! 子供も一緒に丸洗いです(笑)
      あと寝かしつけはおんぶかドライブが効果的です
      昔ながらのおんぶ紐で背中に括り付けとけば結構寝ます
      ちょっと重いけどくくりつけとけば家事もできますし
      あとは子供心に母の不在や家の空気でお子さんも不安でいつもより暴れてる可能性もあります
      まずは過度と思えるほど話しかけ だっこやおんぶでぬくもりを与えることからかな?
      手助けしてくれる方がいるなら遠慮なく頼りましょう でも丸投げはだめですよ
      ファミサポもありかな?
      家を安定させないと入院中の奥様が心配で無理して退院しようとしちゃいますよ
      そうなる前に まず落ち着いて1つづつクリアを目標にお子さんと向き合うといいでしょう
      まずは保育園に頼ることかな?いつもお子さんを見てくれる保母さんほど頼りになる方はいませんよ
      おそらくファミサポ等のつても教えてくれると思います

      トピ内ID:9854541059

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        奥さんはそれをやってた。

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        🙂
        ちるる
        奥さんのほうが上手くやれるのは、あなたよりも今までずっと関わってきたからです。
        最初は誰だって手探りでした。
        対処法なんて子供それぞれなので、自分なりの方法を見つけるまでですよ。

        ちなみに我が夫はあなたのような甘ちゃんですので、私は貧乏でも働きません。
        言っても理解できないんですよね。倒れてからじゃないと気づいてくれないなんて嫌ですから…

        ご飯はひっくり返すもの。あとの拭き掃除は必須。
        ぐずるのも普通。今まで世話しなかったつけもありますし。
        子供は騒いで散らかして束縛する生き物なのです。
        そして焦れば焦るほど逆効果になるもの。
        割り切って、おおらかになること。後片付けに主体をおくのです。

        反省して、退院後も丸投げなんてことないようにしてくださいね!奥さんは不死身ではありませんから。

        トピ内ID:1835468499

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        入院してる間ぐらいゆっくり休ませて!!

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        🙂
        chise
        お願いです。奥様に相談、とおっしゃってる方がありますが、私が奥様だったらやめてほしいです。子供は大丈夫、元気。ちょっとママーってぐずってるけど、なんとかやってるよ!今までごめんね、ゆっくり休んで!!とカラ元気でいいので明るく励ましてあげてください。頼むから、頼むから「いやー、やっぱりママじゃなきゃいやーって泣き叫んで家の中はぐちゃぐちゃ、ちょっと目をはなすと散らかすし、ママじゃなきゃだめなんだね!」とか言わないでくださいね。子供の好物を聞き出したいときにも、「ごはんとコレコレを食べさせてるけど、ほかに喜んで食べるものって何かな?」ぐらいにして。

        ところでお子さんから「ちょっとでも」目を離したらだめですよ?!大人のいない台所に幼児がひとり入りこむって、目、離しすぎです!台所にはナイフやフォーク、ガスコンロ、ガラスや陶器、あぶないものがいっぱいです!

        奥様が退院してきたときには、家は(それなりに)清潔できちんと片付いていて、布団がしいてあって、清潔な寝間着が用意してあって、その日食べるものも準備してある、こんな感じでお願いします!

        トピ内ID:6828584397

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        あなたと奥さんのスペックは同じ

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        🙂
        がんばれ
        二児の母親です。


        賢い脳があって、二本ずつ手足がある。
        あなたと奥さんは全く同じスタートにいます。
        ただ、奥さんがだいぶ前からスタートを切ってただけ。
        ご安心なさい。


        育児は大変ですが、専門知識も技術も資格もいらない。
        誰にでもできるんです、根性さえあれば。


        失敗したら調べたり相談したり工夫したりして
        次から自分が泣きを見ないようにすればいいだけ。


        料理が下手なら飯と味噌汁だけやって惣菜買ったり
        子どもの手が届かないところに衣類の収納を変えたり。
        ごく普通のこと。当たり前のことです。


        皆、どの母親も自分が泣かなくてすむように必死で工夫するのです。


        育児の仕事内容は特別難しくありません。
        ただ、ひたすら大変なだけ。


        新しい部署に異動になったと思いなさい。
        新人なんだから頑張らなくては。
        応援しています。

        トピ内ID:7527931277

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        お疲れ様です

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        🐷
        平たい顔
        二世帯同居していた時に、切迫早産で入院したことがあります。
        その時は義両親にとても助けていただきました。
        緊急時ですので、敷地内のご両親と、できれば奥様のお母様にも手伝いお願いすることはできませんか。
        私が入院した時は、夫は自分と子供の朝食作り、食べさせて保育園に送ってそのまま出社。
        保育園の延長保育を利用して、18時半頃に義両親が迎えに行ってそのまま病院に連れてきてくれて子供と面会。10分位なんですが、毎日来てくれたので子供も私も安心でき、これは本当にありがたかったです。
        帰宅後は義両親が夕食、風呂、寝かしつけまでしてくれてました。
        夫は丁度忙しい時期で帰宅は午前様だったので、洗濯、掃除は土日にまとめて。
        2才児の洗濯物はビックリする位沢山あるので、洗濯機を購入されるなら、除湿器も一緒に買って、部屋干しがおススメです。夜洗濯して干しても朝には乾きます。
        入院中で心配かけたくないのは分かりますが、子供の様子が分からないのも母は不安です。むしろ相談したほうが奥様は安心するのでは?
        借りれる手は借りて、乗り切って下さい。

        トピ内ID:1426988625

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        最低限を頑張って。

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        みやん
        何事も取捨選択です。

        掃除はしなくても、大丈夫。
        洗濯は着るものに困るので、次の日着る分はやる。
        料理は無理しない。今はレトルトとか便利なものがあります。気負わない。
        子供が食べなくても、一日二日くらいなら、まともに食べなくても生きていけます。

        一番大事なのは寝なくても食べなくても、怒鳴ったりイライラしない事。
        腹が減ったら、牛乳にひたしたパンでも食べさせておけばいいんですよ。

        寝かしつけですが、電気を消して、一緒に寝てしまうのがいいです。
        精神的に可能なら、絵本の読み聞かせ(これは、こつこつ型ですが)なんかも効果があります。
        でも泣いて、寝ないなら隣で寝たふりしながら放っておけば、勝手に寝ます。
        このくらいなら、あなたにも出来るでしょ?

        この子を生かすために、何が出来るのか?
        最低限、奥様が帰って来るまでに考えるのは、それだけです。

        人間的な生活を目標にするのは、あなたには酷だと思います。
        だって、家事が何一つとして、まともに出来ないんだからさ。

        後は、めいいっぱい実家を頼ってください。
        奥様に、相談するのも手ですよ。

        トピ内ID:2114992133

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