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    🙂
    あい
    恋愛
    彼33才、私29才です。
    一年と少し付き合っていますが最初の頃と変わらず大好きですが、彼は私より収入は低いです。彼からだいたいの年収を言ってきました。彼より私は仕事が忙しく残業も出張もよくあります。だから私のほうが収入があると気付いてると思います。
    結婚したとしても私も働きますが出産や私が何かあって働けなくなったら彼だけの収入ではやっていけないと思います。
    好きだけど結婚相手ではないかなって思うんですが彼の事が好きで別れたくない気持ちが大きいんです。
    自分でも言ってる事は無茶苦茶だと思います。
    アドバイス頂きたいです。
    彼からは収入は低いけどもっと頑張るから結婚したいって言われています。

    トピ内ID:7872602627

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    そう思うならお別れ。

    しおりをつける
    blank
    さき
    収入云々というより、彼が結婚相手ではないと思うなら、結婚しない方が良いですよ。

    結婚前の不安要素は、結婚後はますます増大し、大きな不満となります。

    トピ内ID:0865946594

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    こんにちは

    しおりをつける
    🐶
    洗濯日和
    お悩みの件、昭和だったら、トピックタイトルの通りかもしれませんが、今の時代にはあてはまりません。

    トピ主さんの会社は、産休育休は取れますか?

    私は結婚15年目子供1人のおばさんですが、夫と付き合ってた頃は同じくらいだった年収が、今では、すっかり私の方が高くなってしまいました。

    夫婦仲は良いですし、産休と育休で1年休みましたが、生活は特に困っていませんよ。

    もちろん家事と育児は分担です。
    そこはしっかり彼氏さんと話し合っておいた方がいいと思います。
    お幸せにね。

    トピ内ID:8550160839

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    現実は覚悟が必要です。

    しおりをつける
    🐤
    経験者
    私も同じ状況で7歳年上の夫と結婚しました。
    結婚を決めた時は格差があれっても尊敬があれば上手くやっていけると思いましたが結婚して3年、正直後悔してます。

    理由は主に、
    1.日々の生活(生活費、旅行、買い物など)で経済感覚の違いが出てきてストレスになってきた。
    2.夫の家族は現実を知らず、特に専業主婦の義母は夫の収入>私の収入と思っているので(夫も悪い)、発言・態度に気分を壊す事が多くなった。
    3.恐らく定年までこの差は縮小する事はなく、老後の生活基盤にも不安を感じるようになってきた。夫の老後の生活資金のベースが不安。

    今は愛情のピークで何でも乗り切れると考えていると思います。でもこういった不安が日々の事になると、言動にもでるし、夫も何か感じていると思います。
    子供はおりませんが、子育てになると更に様々な問題が生じると思うと、気が重いです。
    正直、3年前に戻れるならば別の相手と結婚すれば良かったと思っております。

    トピ内ID:3218982481

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    収入より支出

    しおりをつける
    🙂
    ぼたにかる
    収入が低いってどれくらい低いんですか?
    年収300万円なのか400万円なのか500万円なのか。
    300万円と500万円ではアドバイスも変わります。

    うちは結婚したとき夫の年収は240万円で私より低かったですよ。

    で、こういう場合、頑張らないといけないのは収入より支出です。
    いくら頑張ったところで年収をいきなり2倍に増やすことはできないのですから、支出(節約・工夫)をどこまで頑張れるかです。

    世の中には年収400万円で妻子を養っている人もいれば、1千万円あっても不安という人もいますから。

    彼の年収はどの程度で、トピ主はいくらあれば安心できるのでしょうか?

    トピ内ID:9638987416

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    kei
    私より低収入の彼と結婚しました。
    彼のことが大好きだったので。

    でも、結論から言うと、離婚しました。

    彼が例えば家事を半分以上してくれるなら納得もできたでしょうけれど、そんな人ではなかった。
    努力して”手伝って”くれましたが、手伝うのと、折半するのとは根本的に違うんです。

    そして、そろそろ子どもが欲しいと思った時。
    産休、育休の間の収入や、仕事に戻った後の生活。家事も育児も仕事も結局私になるのは目に見えています。
    ましてや、私が仕事を辞めるなんてあり得ない、というか、彼だけの収入ではとてもとても。

    だんだんと”稼ぎが少ないくせに、大きいこと言うんじゃないわよ””稼ぎが少ないなら、それなりに家事をしてよね”と、
    さすがに口にはだしませんでしたが、常に思っていました。もちろん、そんなことは通じているはずです。

    彼は家事をしっかりしてくれますか?
    彼の収入だけで生活する自身はありますか?

    それまでは考えたこともありませんでしたが、というか、敢えて無視していた、”金の切れ目が縁の切れ目”。
    本当にそうだと思いました。

    トピ内ID:1712098245

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    好きを持続できればいいですが

    しおりをつける
    🙂
    jchvh
    今の時点で彼の収入と自分の収入を
    比べてしまっていること、
    トピ主さんの収入が無くなれば
    彼一人の収入ではやっていけないことを
    予測してしまうことを考えれば
    彼が好きでも、好きという思いは
    生活していく上でのお金の足しにはならない
    ということだと思います。

    収入が彼一人分になったとしても
    トピ主さんが、その収入で
    満足できるように、節約に節約を
    重ねて、笑顔で生活できるよう
    努力していけるのでしたら
    いいと思いますが、先立つものが
    不足してくると、いくら好きでも
    気持ちが薄れてきてしまうのでは
    ないですか。

    男性の収入が自分より少なく
    尚且つ、家事もそれなりに
    してもらえないと
    不満が溜まって喧嘩ばかりの
    結婚生活になってしまうと
    思います。

    トピ内ID:6711444458

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    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    しょうゆ
    あなたの年収が彼より多いのは分かりました。
    で、それぞれの年収をちゃんと教えて下さい。
    あと、それぞれの貯蓄は?

    申し訳ありませんが、あなたの質問では、誰もちゃんとアドバイスできません。
    まるでこんな質問みたいです。
    「私は交際中の彼より年上です。女性が年上だと男性が浮気する可能性が
    高いと言いますよね。結婚しても大丈夫でしょうか」

    トピ内ID:9693158751

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    彼が収入に対してプレッシャーコンプレックス持ってるかどうか

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    そういう箇所にコンプレックスを持ってない人ならば上手くいきますが、コンプレックスを持ってる人だと難しい。

    それに家事はどうなるんでしょう?残業が多いって事は彼の方が先に帰宅するって事ですよね?

    収入・家事での価値観が合わないと結婚生活はすぐに破綻しますよ。

    好きだけで継続出来るのが彼氏彼女。
    好きだけで継続出来無いのが夫婦。

    どういう話しの流れから「頑張る」って彼は言ったんでしょうか。

    それに子供を持たないって選択肢もありますが、それはどうなんでしょう。
    子供が居なければもし主さんになにかあっても、夫婦2人です彼1人の収入でやっていけるでしょう。

    収入・家事・子供、これらをもうちょっと彼の話し合うべきです。
    目線・表情等で彼がコンプレックスを持ってるかどうか反応をみましょう。

    恋の脳内ホルモンは3年しか分泌しないんです。
    3年経って上手くいってる人は、3年以内にきちんと価値観のすり合せと思いやりを忘れない夫婦が良い関係を築け上手くいきます。

    主さんと彼のホルモンリミットは2年弱。
    好きフィルターがあって視野が曇る今だからこそきちんと向き合うべきです。

    トピ内ID:8884527551

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    お金で人生を決めるのは止したら?

    しおりをつける
    🙂
    玲玲
    年齢を重ねた人ほど、お金より大切なものがあると云う。
    それは何故かをじっくり考えてみた方がいい。

    トピ内ID:6175672972

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    年収が大幅に増える可能性があるのですか

    しおりをつける
    🐱
    余剰金
    >彼からは収入は低いけどもっと頑張るから結婚したいって言われています

    「もっと頑張るから」は、具体的に何を言ってるのか、問いただしたほうが良いです。

    年収が低いのは、雇用主の評価が低いと言うことです。 将来向上する兆しがありますか。

    トピ主さんの生活レベルは、彼の収入で決まります。自宅を買えますか。自家用車を2台もてますか。

    今、帰宅したら、妻が「明日の朝食のパンがないから買いに行く」と自分のBMWで出かけました。

    トピ内ID:4870802874

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    やめとき

    しおりをつける
    🙂
    同い年
    彼の年収を聞いてないから何とも言えませんが、彼の収入だけでやっていけそうにないならやめとくべきです。

    貧乏は辛くて苦しいですよ。心が荒みます。愛も消えます。お金でもめます。

    トピ主が優秀でも、妊娠で体調がぐっと悪くなって、やめざるを得ない、育児しながら今の出張などがある仕事はむずかしいなどで、やめる可能性は高いです。

    妊娠、育児は大仕事です。なめたらあかん。

    愛だけでは生きていけません。

    トピ内ID:6633935460

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    うちも私(女性)の方が収入が多いですが

    しおりをつける
    🙂
    しる
    収入が自分より少しくらい高くても、それを鼻に掛けて家事育児をしない人よりよっぽどいいのではと思います。

    彼が頑張るというのは何を頑張るのかはよくわかりませんが、年収が低く仕事が忙しくない分、家事育児をやってもらってはどうですか?
    プライドの高い人だと難しいかもしれませんが。

    結婚は生活です。
    漠然と自分より収入が低いから結婚しないかな~と考えるより、この条件なら結婚しても大丈夫と思うものを具体的に考える方が建設的です。

    ちなみに私は、
    ・定職についてて休みがあう(土日休み)
    ・家事が一通りできる
    ・私の転勤に理解がある(ある程度の距離まで遠距離通勤もしてくれる)
    ・格好よくなくていいから自分の好きな顔
    これ必須。

    あと、私が働けなくなった場合のことを考えて、自分でそれなりに貯金しています。

    もしトピ主さんばかりが稼いで不満なら、給料全額供出制はなく、夫婦の共通財布を作ってそこに同額入れる形にし、あとは自分たちのものとすればいいのでは。
    貯まらない典型とも言われますが、それは世帯としてたまらないんであって自分のものとなったお金を自分で貯金すればOK。うちはこれで問題ありません。

    トピ内ID:9597434333

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    その彼とは結婚しない方がいいのでは?
    結局、そこが気になって結婚相手ではないとか思っているのでしょ。

    別に結婚とは・・・とか言うつもりはありません。
    実際問題として結婚は日常生活の延長でしかなく、お金は大事ですから。
    気持ちの問題として、そこでストップがかかるなら、その程度の彼ってことでは?

    ただ、もし彼が大手に勤めているなら将来は年収が上がると思いますが、その辺はどうですか?
    あなたの年収が多いのは残業手当、出張の手当てが多いからの差だけですか?
    だとすれば、そんなに差があるとも言えないのではないでしょうか。
    その辺も考慮してみればどうでしょう。

    トピ内ID:0585859914

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    そんなことはありません。当人次第です。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    極論したら、好きな相手と結婚したい人は、相手が一文無しだって結婚するでしょう。

    出産子育てに限らず、どちらかが病気になるかもしれないし、貯金なり何なり、お金の必要に関しては2人で工夫するしかありません。

    ご自身が必ず相手に一定期間の扶養を求めると条件をつけるなら、好きな相手という発想は捨てて婚活でもして「その条件であなたと結婚してもいい」という経済力と意志を持ち合わせる相手を探すべきでしょう。

    トピ内ID:9628673480

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    なるようになるさ

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    で結婚ですかね。

    行き詰まれば離婚する覚悟は必要ですが、

    執着をすると失敗するからね。

    甲斐性ない男はコンプレックスもちが多いから、その辺りは警戒が必要かな。

    お互いが拘束をしなければ、何とかなるよ。
    家事に期待されるとしんどいかな。

    まあ、そんな男には子育てや家賃・水道光熱費・食費・交通通信費・冠婚交際費など現実に必要な経費を教えてやると結婚はあきらめるよ。自分の甲斐性のなさに気がついて

    トピ内ID:4555861540

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    あなたと彼の性質によります

    しおりをつける
    モフモフ
    一般論で言えば、難しいでしょうね。
    最初は良くても、出産、子育てを機に「自分が稼げばいい、年収が全てじゃないと思っていたけれど、旦那が安月給過ぎて辛い」なんて投稿があったりしますからね。
    けれど、それがそのままあなた方に当てはまるわけではないのでどうでしょう?
    一般的には、夫の方が稼ぎが多いですよね。なので、周りの方と比べないかだと思います。
    所謂、女性らしい生活がしたいとでもいうのかな、子育て、家事をメインにしたいタイプであればお勧めはしません。
    あとは、彼氏さん側がどういうタイプかですね。家事は完全折半、もしくは多めにやってくれるかどうか。
    「ちょっと手伝い」もしくは「女性任せ」なタイプだと確実に不満はたまりますよ。
    彼のお母様が、共働きか専業主婦かは重要だと思います。結婚後に考え変わるというか、本性出る男もいるので。
    私個人としては、自分より稼ぎの良い男性と結婚した方がトラブルは少なそうだとは思います。
    現実的に彼に自分がどうしても敵わない、優れた面がありますか?
    給料の額なんかよりこういう面で頼りになる、尊敬できる、そんな所があるのであれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:5990875371

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    絶対やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    mimiga-
    トピ文の中に、正解が書いてあります。

    「好きだけど、結婚する相手じゃない」

    そういう人なんていっぱいいます。あなただけじゃない。
    好きに目がくらんで、結婚して失敗した人何人も知ってます。

    結婚は生活です。
    子供の将来もかかってます。
    貧乏でも我慢できるとか、貧しくても気にならない人なら
    そのままその低収入の彼氏と結婚でいいと思いますが、
    きっとトピ主さんはそうじゃないはず。
    だから今アラームが鳴ってるんです。
    彼はあなたが稼ぎがいいのわかってるから、
    結婚したいって言ってるんです。

    経済的な問題はすべてのいらない問題を作りつづけて、
    最悪夫婦仲も悪くなります。

    結婚相手は別、恋愛は別。
    自分が将来どんな生活がしたいか、よく想像してみてください。
    トピ主さんが私の娘なら、全力で結婚するなって止めますよ。

    トピ内ID:9403234808

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    こういうケースでは

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    具体的な金額を示さないとコメントもしんどいよ。
    例えば彼が年収300万で貴女が500万だったら一般的には難しいと思う。
    しかし彼が600万で貴女が800万ならそれほど気にすることは無いだろうね。
    さて、実際のところはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2617949591

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    金額が分からない

    しおりをつける
    🐱
    minon
    彼の収入はいったいいくら?それはひと家族暮らしていけないくらい低いんですか?
    それともあなたが自分の収入と浪費に慣れていて「生活レベルを落としたくない」ってことですか?

    我が家は結婚当時私のほうが収入多かったですよ。旦那ほぼ0でしたから(笑)夫が大好きな祖父の作った会社をつぶしたくないって、万年赤字役員報酬0の会社を継ぎました。生活費は私が稼いでくるから頑張ろうって、私は仕事続けて夜夫の会社で夜中まで働いて土日も二人で一生懸命働いて会社たてなおしました。

    彼の収入よりあなたのほうが多い少ないが問題なのではなく、あなたの覚悟の問題でしょう?ちょっとでも貧乏になるのは嫌っていうのなら早くわかれないと次により収入の多い彼氏は見つけられなくなりますよ。年齢考えて。

    トピ内ID:6788936034

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    私なら結婚する

    しおりをつける
    🎶
    まきやん
    別に、出産で辞めなくていいのでは?
    共働きすればいいし。

    ちなみに、年収はそれぞれどのくらいなのですか?

    例えば、
    トピ主さん 500万
    彼 300万

    トピ主さん 800万
    彼 500万

    など、金額にもよりけりですよね。

    私は、最初、夫の年収は知らずに結婚しましたよ。
    好きだし、この人以外は考えられないから。
    私もずっと働くつもりだったから、協力して支えあえばいいと。

    当時31歳のとき、
    私 650万、夫 500万

    あれから8年
    私 830万、夫 850万

    30代は給料が上がっていくから、その彼もそうなるかも?
    いま、もし私と夫のどちらかが倒れても、贅沢は一切出来なくなるけど生活は成り立ちます。

    この世で、なかなかぴったり相性が良くて好みのタイプで、大好きになる人なんて出会えません。
    私はたくさんの人と出会って付き合うこともあったし、色々な人に告白されたし、年収が数千万の人も何人かいたけど、今の夫と結婚して良かったですよ!
    お金じゃなく、相性が第一でした。私はね。

    でも自分で稼げない、働きたくない人は年収の高さを第一にするかもしれませんね。

    トピ内ID:0477716283

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    子どもを望まないなら…

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫婦二人だけの生活なら良いと思います。
    子どもを望むなら彼の収入だけで生活出来なければ厳しいかと。
    妊娠出産、育児は大変です。
    思い通りにならないこともしょっちゅう。
    いくら自分が働き続ける気でいても、妊婦検診で「切迫早産、絶対安静」の一言でもう翌日から仕事なんて行けません。
    ヘタすりゃ24時間点滴につながれて何ヶ月も病室のベッドで過ごす事も。
    健康な赤ちゃんが産まれるとも限らないし重度のアレルギーや発達障害等ないとも限らない。
    たとえ問題なく妊娠出産を終えたとしても、新生児抱え産前と同じようになど働けませんよ。
    彼の収入がいくらなのかわかりませんが、慎ましい生活でもやっていける位の収入であれば良いんじゃないでしょうか…

    トピ内ID:3469715538

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    そういう時期があった

    しおりをつける
    🙂
    ママン
    結婚8年目です。結婚2年目の頃、不景気で旦那の会社からボーナスが出なくなり年収が私より低い時がありました。加えて私は通勤に片道1時間、旦那は15分、旦那は定時帰りで6時には帰宅、私は8時に帰宅、平日の家事は全て私、男性不妊のせいで私が治療にも通わなければいけないという暗黒の時代が1年ありました。たった1年間だけでしたが、本気で離婚しようと思ってました。離婚しようと思っているうちに、旦那が昇級し年収が私より高くなり平日も遅くまで働いてくるようになったら、私も離婚したいという気持ちも無くなってきました。自分より年収が高ければ家事を折半してくれなくても、仕方ないと思えますが、やっぱり年収が自分より低かったら自分より沢山家事をしてもらいたいです。
    ただ、彼氏さんは年収が上がるように頑張って働くつもりがあるのでしたら、最初は投資だと思って応援してあげてもいいかもしれません。目先の年収ではなく生涯年収で考えた時に、彼氏さんの方が上がりそう、将来性があると思えればいいかもしれません。

    トピ内ID:9071625405

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    期限と目標を明確に

    しおりをつける
    blank
    姉さん女房
    我が家は結婚してから長く、妻の私のほうが収入がありました。

    私が元から子供が欲しくなかったため、夫の方が収入が少なくても問題なく結婚しました。
    といっても夫が真面目・誠実の塊のような人で、働かない、妻に養われて平気だなんてこと
    まずないと判断した上での結婚です。
    逆に私が働けなくなって養って貰うことになったとして、それに不平不満を抱く人でもない
    と思った点も大きいです。
    また、収入が足りない分、別のこと(家事等)で補おうと考える性格の人であったことも
    結婚を決断する上ではとても大きかったと思います。
    それでもさすがに結婚してすぐ夫がリストラされたのは堪えましたが。

    出会って10年経った今、夫は私の月収を超える給料を貰ってきています。
    それでも結婚当初と変わらず、優しくて家事のほとんどを負担してくれます。

    トピ主さんの人生計画はどうなっていますか?
    幸いトピ主さんは彼より若い。猶予があるはずです
    何歳までに幾ら彼が稼げるようになれば結婚を考えられますか?
    ダメだった時、トピ主さんのスペックでリカバリできると思えるのはいつですか?

    稼ぎも含め総合的に相手を判断することをお勧めします

    トピ内ID:8846082056

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    驚きますね!

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    2度目ですが。

    恋愛より結婚が大事って人が多いんですね。

    「好き」よりも「生活手段」てわけですか?

    人間になるより動物でいたい女性が多いとは。ま、動物が楽ですがね。

    現代人は、あるいは日本人は「人間とは何か?」「人生とは何か?」って考える時間を十分に持たないまま大人になる人が多いんじゃないですかね。

    中学高校大学で哲学を必修にした方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9628673480

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    別にお金の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    向日葵大好き
    何時も思うのですが、何故こうも他力本願なんでしょうか?「出産や私に何かがあって働けなくなったら」って、自分で今から計画しておいてください。収入ある程度あるんでしょう?何故彼に頼るのですか?私は個人で保険をかけています。収入の100%は無理ですが6割くらいは出ます。貯金もしています。夫の収入だけにたよろうなんて思ってもいません。子供もいますがら出産、育児も経験していますが(というか現在進行中)、仕事を辞める選択はしていません。別に辞めても辞めなくても個人の自由だと思いますが、何故トピ主さんは最初から出産で収入が無くなるとの前提なのでしょうか。

    私達は結婚当初は私の方が収入が高かったです。10年たった今は夫の方が高くなりました。ですが、このまま今の職業のままいけば、将来性のあるのは私の方なので、もう10年くらいすれば多分私の方がまた(かなり)高くなります。いちいちどちらが稼いでいるかなんて気にしていません。大事なのは家族の中での役割分担をきちんとこなしている事。夫も私も子供の送り迎え、料理、洗濯、掃除、全てします。お互いが助け合っていける夫婦なら収入の差なんて気にならないと思います。

    トピ内ID:7508743872

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    でも、彼にトピ主さんより高収入の男性と結婚したとしても夫に何かあれば同じこと。
    出産期間中は確かに仕事ができないけど復帰してまた働けばよい話。

    ただね、結婚前に感じた不安は現実のものになるよ。
    彼の収入に対する不満は何がなくてもトピ主さんの結婚生活に影を落とす。

    結婚ってさ、言い方は良くないけどギャンブルのような側面も持っている。
    だからリスクを考えるならしないほうがいい。
    というよりリスクを乗り越えられる相手だからこそ結婚ってできると思う。

    結婚は確かに恋愛と違って生活。
    でも、それはあくまで恋愛があってこそのもの。
    それが両立できない場合、結婚は遠い。
    出来ても将来破綻をする。

    トピ内ID:2676182770

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あい
    たくさんの意見ありがとうございます。
    彼の年入は240万ぐらい。
    私の年収は600万ほどです。
    彼には私の年収は言っていません。
    彼の仕事は製造業で今、国家資格を取ろうと頑張っています。
    資格があれば収入も増えるみたいです。
    経験を積まないとダメな仕事だと思います。
    彼は実家暮らし、私は1人暮らしです。
    同棲はする予定はないですが彼が家に来た時は家事をしてくれます。
    私が家事苦手なのも知ってるので。
    私より早く起きる彼は洗濯も私が寝てる間にしてくれて御飯も作ってくれます。
    いつも疲れてるんだから。ってホントに優しく接してくれて。
    喧嘩もしたことないです。
    彼はケチだと思わない倹約家です。
    私は無駄使いしちゃう時もあり彼のこと尊敬しています。
    ただ母にも相談した所、「結婚は綺麗事だけで生きていけないからもう少し考えなさい。」
    っと言われました。

    トピ内ID:7872602627

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    タイトル間違ってますよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >結婚したとしても私も働きますが出産や私が何かあって働けなくなったら
    >彼だけの収入ではやっていけないと思います。

    ということは、主さんの心配は、自分のほうが収入が多いことじゃなくて、
    彼の収入の絶対値が低いことが問題なんですよね?

    わたしも夫のほうが収入が低い状態で結婚しましたが、そもそも夫一人の
    給料でも問題なく暮らせる金額だったので、まったく問題なく結婚しましたよ。
    ただ夫は、わたしのほうがはるかに稼ぐので、プライドが少しズキズキした
    そうですが。

    それはともかく、
    今、世の中で、夫だけの収入で一家が問題なく暮らせるおうちは、
    どのくらいあるのでしょうか。
    大半は夫だけの収入では間に合わず、正社員ではなくてもパートや何やらで
    働いて家計を支えているのが実情ではないでしょうか。

    にも拘わらず、夫一人の給料で暮らせないから結婚できないと悩むなら、
    主さんはそもそも専業主婦希望の男を探すしかないです。

    さっさとプロポーズを断って、高収入の男を探してください。

    トピ内ID:8737101477

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    無しだな

    しおりをつける
    🙂
    エム
    頑張って収入が上がる時代はとっくに終わってます。
    これから現実はもっと厳しくなりますよ。
    だから政府は殊更夢を語ろうとするのです。

    トピ内ID:1166095965

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    何をもっと頑張るのだろうか

    しおりをつける
    🐱
    ポイントは、彼は何をもっと頑張るから結婚してくれと言ってるのかですよね。

    現状トピ主さんより安いサラリーを元に、もっと稼げるように頑張るから、というなら、暗に彼はトピ主さんに家事育児負担を期待してますよね。
    さらに、頑張って給料上がるのがいつになるかが大問題です。数年で上がればいいですが、延々上がらないと、トピ主さんは収入を維持しつつ家事育児も一人前に継続、彼氏さんは仕事を理由に家事育児せず、かつサラリー上がらずというヒモが一丁上がりです。

    もっと家事育児して、君の仕事をサポートするから、という意味なら、まだ望みはあります。この場合は、トピ主さんの妊娠出産中の生活費工面はどう考えているか聞いてみればいいと思います。

    むしろ、彼氏さんが、自分の給料では二人暮らせないので君も働いてくれ、共働きでお願いできないかと努力云々なしの方が無理がないと思いますよ。
    これなら、すんなり家事育児折半や、妊娠出産中の家計収入低下をどう工面するか対等に話し合えます。

    トピ内ID:1036063858

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