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    😨
    ひのき
    ひと
    20年ほど前に、職場で知り合った女性、Aさんという人がいます。
    職場が変わった後も、時々会っていました。(数年に1回)
    1度私が落ち込んでる時に誘ってもらったこともあって、それは感謝しています。
    そんな彼女から久しぶりにメールが来て、重度のうつ病であることを知りました。
    食事もとれず、仕事もままならない状態だと。

    それで、とても私に会いたがっているのです。

    仕事や夫婦仲がうまくいかなくて落ち込んでいる、というレベルなら私もすぐに会います。
    ですが、現在、命に係わるのではないかと思われるくらいの低体重で、
    重度の鬱を抱えた彼女と会うのは、とても怖いのです。

    「もう少し元気になったら会いましょう」と何度も返信しているのですが、
    忘れてしまうのか、しばらく経つと、また誘いのメールが来ます。

    冷たいようですが、今の状態のAさんと会う気はありません。
    10年近く私から連絡したことはなく、正直、そこまで仲のいい友人とも思っていないのが本音です。

    どうやったら、彼女の病気にさわりがないよう断ればいいのでしょうか?
    このまま「予定がある」「もう少し元気になったら」と逃げ続ければよいのでしょうか?

    トピ内ID:2266461734

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    「実は私も体調が悪い」

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    冷えぴた
    ということで「お互いに元気になったら会いましょうね!」と持っていくのはいかがでしょう。

    トピ内ID:3669325058

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    こっちも病気で

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    blank
    クルトン
    嘘は良くはないですが、この際「方便」としてはどうでしょう。
    トピ主さんが嘘くさくない病気になって今は会えない、お互いがんばろうね。
    あるいは両親が今大変なので落ち着いたら連絡します。
    これくらいかなあ・・。

    トピ内ID:5021421858

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    田舎の祖母(祖父)を理由に

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    🙂
    えびせん
    田舎に住んでいる祖母(祖父)が持病が思わしくなくて
    連絡があったらすぐかけつけられる状態にしているので
    今はプライベートな約束はしないようにしている。
    またこちらの状態が落ち着いたらということでお察しください。
    申し訳ない。

    というのは?
    両親だったらバレる可能性もあるので
    田舎の祖父母というのがポイントかなー

    トピ内ID:9096774307

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    そうですね

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    🐤
    ガーネット
    ですね
    逃げてるうちに、相手がメールでキレたりしてきたらそこでメール拒否とか無視すれば良いのでは

    トピ内ID:4011227443

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    私なら、メールをスルーします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何度も、もう少し元気になってから会いましょうと返信しているのだし…
    お友達の精神状態は、かなり悪いようですね。
    普通は、空気を読んで同じような誘いはしないものですから…
    メールアドレスを変えるという選択肢はありませんか?

    トピ内ID:7751711393

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    ちゃんと伝えた方がいい

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    blank
    チョコチップ
    のらりくらりと断るのは、相手に期待させてしまって逆に酷だと思います。

    私だったらどうするかな~と考えてみましたが、
    嘘も交えながら事情を説明してお付き合いを断るしかないと思います。

    「身内が重度の鬱病で数年間面倒を見ており、その人への対応でいっぱいいっぱいになってしまっている。
    自分の体調にも影響が出てきている状態なので、Aさんと関わるのはとても辛い。
    また、10年間交流がなく自分の中ではお付き合いが終わったと思っている。
    当時はとてもお世話になり、いい思い出です。ありがとうございました。回復を祈っています。」

    こんな風にメールを送るかな…。
    もし返信が来てももうその返事は送らない。
    「私も大変」という事と「10年間交流が無かった」という事をポイントにして
    うまく文章を作れるといいのですが…。

    トピ内ID:2362867367

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    それしかない

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    さくらんぼ
    重度のうつ病なら、相手の気持ちや都合は考えられない状態だと思う。
    私の友達にもいるから分かる。

    とにかく、今会いたい!寂しい!構って欲しい!ってなるんだよ。
    相手が社交辞令で「今度暇になったら会いましょう」って言っても、通用しない。

    心の病気だから仕方がないんだよ。
    忘れてるわけじゃなくて、どうしても会いたいって思ってしまうから、また連絡が来るの。
    だから、断り続けるしかない。

    私も経験あるけど、自分で冷たいなって思ったけど、関わると、自分も巻き込まれるのが分かっていたから
    後ろ髪引かれたけど、会うことはしなかった。

    そのうち連絡来なくなったよ。

    Aさんは、誰かに助けて欲しくて、トピ主さんの事が頭に浮かんだんだろうね。
    でも、多分、トピ主さん以外にも連絡してると思うよ。

    後ろ髪引かれるだろうけど、一度会ってしまったら、今よりもどんどん来るから、とにかく断り続けるしかない。

    可哀想だけどね。

    トピ内ID:9482337122

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    着信拒否

    しおりをつける
    🐤
    シナモン文鳥
    10年近く連絡をしていない相手なら縁を早急に切りましょう。
    ストーカーされない前に。

    トピ内ID:0232787160

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    そのままスルーでいいかと。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    冷たいととる人がいるかも知れませんが、そうではないです。今のままスルーでいいと思います。

    私の家族にもいるので。そこまでいけば
    、やはり家族や精神科医でしか、対応は無理だと思うのです。

    トピ主さんがいくら気を回しても、今の彼女には届きません。いつか元気になってくれる事を願い、会わない事が本人の為でもあると思います。

    トピ内ID:0145842327

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    大丈夫

    しおりをつける
    たらこ
    私も経験があります。
    苦しい・会いたい・もうダメ、と言われて夜中に駆けつけたこともありました。

    彼女はね、あなたに会いたいのではなく、誰でもいいんですよ。
    だから手当たり次第、遠い昔の職場仲間だったあなたに連絡してくるのです。
    どうせ同じメールを、片っ端から送りつけていますから。

    トピ内ID:7400831206

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    病気には病気で返す

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    「最近、私色々悩んでいて誰にも会いたくない」
    で、いいのではないですか??ま、実際に会いたくないという二次障害を誘発されてますし・・・会う前からマイナスになっちゃう相手でしょ。断っていいですよ

    誰かを元気にする、笑顔にする自信も気力もない
    それ、本当でしょ。

    私も、その手の人を避けてます。自分のことで精一杯だし
    過去の嫌なこと、自分のトラウマスイッチを押しちゃう可能性があるから。
    だから 嫌なのよね。すぐに「イジメられた」とか「家族がどうの」とか語る人。(語る人に、私より過酷な人はそうそういない)

    トピ主様は冷たくないですよ。私なんて瞬時に却下なので。
    でも、それが私や、私の周囲を守ることでもあります
    私が元気じゃないと、子供も家族も不幸になるから、笑っていたいからです

    トピ内ID:2271975083

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    冷たいようですが…

    しおりをつける
    🐴
    ぶりリアント。
    返信するから可能性があると思わせてしまうのでは?
    私なら返信すらしないと思います。

    彼女が心配にはなるでしょうけどそこまで親身になれないというか支えられないというか…

    それが仲良しな友達やママ友まら別ですけどね。

    数年に一度しか会わないような人を支えるのは無理です。

    トピ内ID:0247358460

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    曖昧かも

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    「もう少し元気になったら」は、曖昧だし希望を持たせるからメールが止まないのかも。
    そうかと言って、この状態で絶縁宣言をする勇気も無いですよね。
    こちらも、家族が病気で介護している。仕事の関係で遠方地へ転勤となり、引っ越してきている。仕事が忙しすぎて休みが取れない。など。
    ウソも方便で逃げ切るしかないんじゃないですか?

    あまり親しくもないのに、体調特に精神を病んだ方と会いたくない気持ちは良く分かります。
    でもこういうのって妙な同情やためらいが、相手をさらに悪い状況へ追い込むような気もします。
    逃げるのなら、ゆるやかにでも絶縁するつもりでがんばってください。

    トピ内ID:4751451287

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    うん、少し元気になったから誘ったんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    腹黒たぬき
    会いたくないくせに、もう少し元気になってからなんて、無責任なことを言わないでください。彼女は一生懸命、元気になろうとしているのでしょうから。
    もう少しって、どれくらいですか。例えば、寝込んでいたのが起きていられる、家から一歩も出れなかったのが近くなら外出できる、少しなら食べられる。彼女にとってはこれだけでも進歩で、少しは元気になったからとまた誘ったのではありませんか。
    とにかく、「もう少し元気になってから」なんて、簡単に言わないであげてください。

    トピ内ID:2093020655

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    もう少し情報を

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    そのご友人は結婚してますか?お子さんは?今の夫婦関係、経済状況、ご両親は健在か、、。それらによって対応も違うと思います。

    トピ内ID:7914101103

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    つまりあなたも精神病への「許容量がない」ということです。

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    「予定がある」「もう少し元気になったら」
    ・・・は白々しい気がする。

    特に「予定があるから会えない」という人を、
    信じる人などいまどきいない。
    精神病者は敏感です。

    正直に言うことです、
    「自分も気落ちしていて具合が悪くキャパがない、
    自分も強い人の精神的な支えが欲しいくらいで、
    あなたに見舞いできるような気丈な状態ではない」と言う。

    つまり、
    「精神病者に会うキャパがない」というのを、
    遠まわしに告白してしまうことよ。
    自分も彼女と同じと告白する、

    それが誠実と思う。

    そういった意味ではあなたもその人も同じ種類の人間ということを、
    告白してもこの際構わないでしょう。

    「冷たい私を許してください」と懺悔する勇気。

    「私もひとりで頑張ってる。
    あなたの気持ちわかる、けど私も無理なんです。
    遠くの空から応援してる、
    空は繋がってる、
    あなたの回復と養生を信じてる」

    とか言葉を送ろう。

    トピ内ID:2860986187

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    行動に移したほうが霧が晴れるかも

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    そこまでの体調で会いたがる彼女に一度会っておいたほうが良い気がします

    鬱って人に会いたくないものですよね
    それが何度も言ってくる

    私が思う方法は

    一度だけ状況の流れに従う
    その後は自分の意思をきっぱり通せばいいのかなと

    トピ内ID:5896346568

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    冷たくないですよ。

    しおりをつける
    😢
    COLOR
    数年に一度しか会わない元同僚のあなたに何故そんなに執着するのか。そこがひっかかりますね。多分他の人には距離を置かれてあなたなら話を聞いてくれると思っているのかもしれません。あなたも体調が悪いとか両親の介護とか何かしら理由をつけて断り続けるしかないでしょうね。返信もすぐしないで少したってからにするとかね。
    それでもしつこく誘ってくるなら次の手段(受信拒否やアドレス変更)に進みますかね。そこまでしたくないでしょうけどロックオンされちゃったらするしかないのでは?

    トピ内ID:0717347848

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    メールをまた寄こすのも症状からなのでは

    しおりをつける
    🎁
    あのー
    会わない。

    人間は、そんなに強くはありません。人間は生ものです。生ものは脆いです。

    自分だけでも大変なのに、がけっぷちに片手だけで助けてくれとやっている人を自分一人だけで引っ張り上げることは出来ますか?

    冷たくない。

    携帯の電源は切ったままでいいと思います。新規に新しいのを購入しましょう。

    トピ内ID:6073133232

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    ひのき
    なんて冷たい人間なんだと非難されるに違いないと思っていたのですが、
    理解していただけるレスや、自分では思いつかなかった見方を指摘いただけて、感謝です。
    ありがとうございます。

    一点、私の書き方が悪くて、誤解を呼んでしまった部分がありましたので補足いたします。
    10年以上、私から連絡をとったことはないのですが、Aさんから時々連絡があって、数年に一度会っていました。
    最後に会ったのは3年前です。

    うつ病なら人に会いたくなくなるはずとレスされた方がいらっしゃいましたが、
    彼女の場合、一人で家にいるのが耐えられないそうです。私が何度か曖昧に断った時は、高校の時の友達と会ったとメールにありました。(その後に、いつも「今月は会える?」という言葉が続いています)

    差しさわりのない程度にAさんの情報を書きますと、
    既婚で選択子無、経済状況はかなりよいようです。
    夫婦仲については良くはないけれども悪くもないと聞いています。ただ、うつ病の辛さはわかってくれないとのことです。

    アラフォーの独身で、いやでも働かなければならない私自身より遥かに恵まれています。。。

    トピ内ID:2266461734

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    例えば

    しおりをつける
    シャボン玉
    自分が

    もし同じような状態で同じような気持ちだった場合に相手にどうされたいですか?

    トピ内ID:2896925432

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    あまり親身にならなくても、、

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    結婚されいるし、経済的にも困っていないのなら、他人がそんなに親身にならなくてもいいのでは…と思います。トピ主さんが独身たがら、時間があるように思えて頼りたいんじゃないですかね…。

    トピ内ID:7914101103

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    返信せず疎遠に

    しおりをつける
    🙂
    きくらげ
    素人さんはうつ病の人と関わってはいけません。
    引きずられます。
    メールは無視して返信しなければいい。
    冷たくはありません。
    メールが来ても読まずに削除すればいいんですよ。
    読むと気になってしまうでしょう?
    他の方のレスにあるようにアドレス変更か着信拒否してもいいと思います。

    トピ内ID:3101431449

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    私の場合

    しおりをつける
    😑
    ユーカリ
    大学時代から親しくしていた友人がお子さんの小学校受験の失敗やご主人との不和が原因で鬱になったことがありました。
    彼女の場合は症状が重くなると全く連絡はないのですが、少しよくなると電話やメール、長いファックスまで送ってきていました。
    当時私は幼稚園児と生後半年の赤ん坊を抱えていましたが、電話に出ると1時間から1時間半は一方的に愚痴を聞かされ、赤ん坊が泣いてもお構いなし、電話に出なければ何通も読むのもウンザリなメール、更にファックスが何枚も送られてきました。
    同じように職場に鬱病の社員がいる主人には「無視はよくない、励ましもダメ。適当に調子を合わせて聞いてやれ」とアドバイスされ、暫くはそのようにしていましたが、彼女の行動はどんどんエスカレート。時間構わず連絡してくるよになり、こちらが具合悪くなりそうでした。
    以降電話には一切出ず、赤ん坊がいるので出かけられないの一点張り、メールには当りさわりのない返信のみ、ファックスは故障中と連絡しました。
    一方的な連絡は何年も続きましたが、ここ3年は何も連絡が来なくないました。

    トピ内ID:9402246486

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ひのき
    共通の友人がいるため、嘘もつきづらく、でも、やはり会いたくない…
    と思っているうちに日が過ぎてしまい、
    結果的にスルーするという方法を選択したことになりました。

    今のところ催促のメールなどはないため、このままにしようと思います。

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:2266461734

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