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    自分の母親がいわゆる毒親だと思います。とても辛いです。

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    😢
    misa
    ひと
    心に重く苦しいものをずっと抱えています。
    同じような境遇の方がいらっしゃれば、何かお言葉を頂ければ嬉しく思います。
    乱文、長文で失礼致します。
    30代、既婚、子供なしです。
    私の母親が、いわゆる毒親なのではないかと思っています。世間的には良い母親だと思うのですが、定期的にくる母親の気持ちの浮き沈みにとても合わせていられず、とても苦しいです。
    今までのこと、簡潔に書きます。
    ・小さい頃から母親が絶対。反抗期なし。
    結婚まで実家住まい。
    ・誕生日や母の日にあげたプレゼントが気に入らないと、キレられます。
    こんなもんいらん、と返されたこともあります。でも何もしないと、それはそれで拗ねるのが目に見えているので、必ず欠かさず何かはします。お金もそれなりにかけているつもりです。
    ・子供を産んだのに、結婚して家から離れて、子供だけが自由になって憎らしい、自分は父親からの束縛や、仕事の手伝い、両親の介護などでとても苦労したのに、子供だけが気ままに生きていくなんて、自分の人生はしょうもない、というような愚痴を今まで何回もいわれています。母親の気持ちに波があり、沈むとこういった感じになります。
    続きます

    トピ内ID:1652101060

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    30代で悩むことかな

    しおりをつける
    🙂
    るな
    続き前ですが、
    例え毒親でも、もう30代で結婚して家から離れているわけですから、今更悩む事なのかな?と思いますよ。

    一緒に住んでいないなら、たまに会うくらいの関係でしょうから、ある程度気持ちに折り合いをつけて気にしないようにしないと。
    親は変わらないから、程ほどの距離感で上手く接していくしかないです。

    トピ内ID:8104656989

    ...本文を表示

    娘に自分のストレスの捌け口を求めているのでは?

    しおりをつける
    😣
    Kinky Kids
     母親の人生はもはや換えられません。

     娘としては母親とはもはや離れ独立した存在なので距離をとって振り回されないようにしましょう。

     「また始まった」「あーはいはい」程度で受け流しておけば精神的に楽です。
     

    トピ内ID:0106980101

    ...本文を表示

    親世代

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も同じような状態です。母親は情緒不安定でストレスのはけ口を私に対する暴言で発散していました。一生絶縁したいです。ここに書ききれないほど母からの嫌がらせを受けていました。

    トピ内ID:6903587774

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    花子
    とってもわかります。我が子の幸せより、あからさまに自分の幸せが一番なんですよね。
    私の母もそうでした。

    実父が亡くなり、ひとりぼっちになって、生活も、心の拠り所も私に頼ってきますが、かわいそうで申し訳無いけど無理。

    そんな母とかかわるとイライラするので疎遠にしました。が、疎遠にしたらしたで、いつも悲しくて重い気持ちでいます。年老いた親が変わるとも思えず、母との幸せは、どこにもないと感じています。

    唯一、私が変われは良いのですが、簡単ではありません。

    何故私が母を許す努力をしないといけないのか?からのはじまりですし、許せるものならとっくに許していたでしょうし。
    貰っていない愛情は通常返せないんだと思います。

    無理をすればしわ寄せがどこかに来るように思う。

    虐待や嫁イビリが連鎖するように。

    私は我が子に連鎖させない様にすることで精一杯だし、凄く頑張っていると思っています。

    周りから見たら、ただの親不孝者でしょうけど。

    トピ内ID:5509047084

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    blank
    いちじく
    親を嫌ってはいけない。

    親を無視してはいけない。

    親だから自分のほうから折れなくてはいけない。

    ・・・親だから無条件にそう思っていませんか?育ててくれた恩があると思っていませんか?

    毒親に関しては違うんです。

    あの人達は、こんな言い方したら娘が傷つくとか、こんな態度はフェアではないとか全く考えていません。むしろ、娘が自分より多少不幸なくらいがちょうど居心地いいんですよ。

    私も目が覚めるまで40年かかりました。

    私は母を捨てました。肩から重い荷物がなくなって、ようやく人生楽しくなりました。

    トピ内ID:6504016447

    ...本文を表示

    ぶつけるしかない

    しおりをつける
    blank
    rallo
    たとえ結果がどうあれ、毒親には本人に毒親だと言うしかない。
    受けたものを本人返すしか道はないと思います。
    本人がわかろうがわからなかろうが怒ろうが騒ごうが。
    生きているうちですよ言えるのは。相手が死んでしまっては
    何言っても無駄です。
    「自分はあなたのこういうとこを迷惑を掛けられてきました」
    とぶつけるしかないと思います。根本的解決にはならなくても
    言っても無駄でも必要な事だと思います。
    プレゼントなんて「気分で返されても迷惑だから今後一切あげません」
    とハッキリ言うしかないでしょう。

    トピ内ID:8275744254

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😢
    misa
    レスをくださった方、ありがとうございます。
    目に留めて頂き、とても嬉しかったです。
    同じような境遇の方、もしくはもっと悩まれている方もいらっしゃるのですね。
    続きです。
    ・結婚を機にフルタイムの仕事を辞め、パートで朝から夕方まで働いています。
    パートが終わった後、平日3~4日は実家に寄り、共働きの両親が帰ってくるまでの間に、洗濯、ご飯の用意、犬の散歩などの用事をしに行っています。
    主人の帰宅が遅いので、私も実家で晩御飯を済ましてから帰ります。
    帰ってから、主人のご飯を作るようにしています。
    この生活リズムは、身体に負担とかではなく大丈夫なのですが、主人と過ごしている時間より実家で過ごしている時間の方が長く、また、両親がそれが当たり前になっているのが、しんどく感じるのです。。
    土日は主人が休みのため、普段一緒に食事をすることもあまりないので、主人と出かけたり、過ごすようにしているのですが、それも不満なようです。
    私としては、実家のことを気にして顔を出しているわけなのですが、土日に行かないだけで、あなたは家のこと何も気にならないのか、家を出たら知らんぷりするのか、と毎回ゆわれます。

    トピ内ID:1652101060

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😢
    misa
    毒親に悩んでいる方のサイトなどもよく見るのですが、やっぱり距離をとるのが1番の解決策だということですよね。
    私には姉がいて、姉も結婚しているのですが、母は姉に対しても同じような感じです。
    なので私が距離を置いたところで、姉に更に負担がかかってしまうのが目に見えていますので、とても現実的ではないのです。。
    実家に顔を出さない日は、母から連絡がこないかとてもヒヤヒヤします。
    連絡がくるっと、どきっとして、出先であってとずっと気になって楽しい気分ではなくなってしまいます。
    今まで母に言われて、忘れられないのが、結婚した後は男といちゃいちゃして気持ち悪いや、男に狂った、親不孝な子供を産んだ、愛情を全く感じない、など親であってもそんな事言っていいものかと思う言葉ばかりで、とても傷つきました。
    母が普通な時は、一緒に出かけたり、主人も交えて何かイベント事をしたり、一見普通な家族なのです。
    でも、あそこまで言われて普通にできる自分も何かおかしな神経なのかな、と自分でも分からなくなってきます。。
    まとまらない文章で乱文、長文で失礼致しました。
    読んで頂き、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1652101060

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じ方がいたなんてびっくりです!

    しおりをつける
    😀
    とおりすがり
    実母のことで悩み続けて、帯状疱疹まで出た者です。
    投稿者様と全く同じ状況でびっくりしている自分がいます。
    母親の機嫌とりをし続けて何十年、お金をかけてプレゼントしても趣味に合わないとかなんとかで全く大事にしてもらえない。その通りですよね。
    若い頃に離婚して、祖父母が経済面で援助していたから生きてこれた上に、全く働く気もなかった母親。今自分が大人になり、やはり母親はおかしかったのだとやっと気づきました。
    今は実家をでて、自分の生活を満喫しておりこんなにも自由なのだと痛感しています。トピ主様も、ご自分の人生をめいいっぱい生きて下さい。一度きりの人生です。

    トピ内ID:6097216313

    ...本文を表示

    エネルギーはいるが離れるしかない

    しおりをつける
    まる
    多分従順に我慢してる方が、絶縁するエネルギーよりは楽。
    絶縁したいと思っても、毒親は簡単に逃がさない。
    無視する罪悪感や、無視したことで周りに根回しされたり
    相当なエネルギーと時間がかかります。

    私は家を出ました。簡単ではなかったけれど(出来ない 無理だ 許さない のヒス)
    1番の愚痴と執着、過干渉のターゲットの私が家を出れば、次のターゲットは弟へ向かうことは予想できましたが
    このまま家にいたら、自死しかない状況でした。ダブルスタンダードで全否定で心は壊れかけてました。
    結果論言えば、弟は自死、その後はまたこちらへ執着してきました。
    弟は未成年じゃないし(大卒)母のターゲットが移ったとしても、自分で対処すべきだったと割り切ってます。
    私は何年もターゲットでしたからね。
    卑怯ですが自分を守ることで精一杯でした。

    トピ主さん、なぜ実家へ寄るの?
    両親は共稼ぎならば、ヨシケイや食材サービスや家事代行すればいいこと
    なぜ両親が解決すべき問題をトピ主さんが手助け?

    このままじゃ、自分の家庭が犠牲にして、親の家庭を維持したいの?
    将来お子さんができた場合、子供を犠牲にして親へ尽くすの

    トピ内ID:5956853037

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