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    バツイチ母に彼が出来たら子供になんと伝えるか

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    文月
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    45歳のバツイチ母です。13歳と17歳の男の子と3人暮らしです。元夫の暴力で離婚して6年になります。

    仕事で知り合った38歳(バツイチ子供なし)の男性と親しくなり、お付き合いして欲しいと言われました。人間的に尊敬できるとても温和で真面目な方で、私も彼に恋愛感情をもってしまいました。

    彼は私の家庭環境を知っていて返事はゆっくりでいいと言ってもらっています。相手も私も再婚は今は考えていません。

    ただ、子供のことを考えると迷いが出ます。これまで子供中心に生活しており、職場の夜の飲み会等も年に1度くらいしか行っていません。

    今はライン等で彼とやりとりをして、通話は子供が寝た後で、子供たちに心配をかけないようにしていますが、お付き合いしたら土日の日中に出かけることもしたくなると思います。
    長時間の外出となれば、理由を子供たちに言わないと心配させるでしょう。でも、何と言えばいいのか。

    友達と会ってくると言っても、これまでそういう付き合いをした相手がいないので「友達って誰?」と聞かれるでしょうし、仕事が入ったなど下手なウソをつきたくありません。
    これまで出かけるときは「○○に行って来るね、○時くらいには戻るから」と伝えてきたので、言わないのも不自然になります。

    子供は思春期ですから、母が「女」であることに嫌悪感を抱くかもしれないし、不安になるかも…それが心配です。
    (2人ともどちらかというとオクテで、彼女がいたこともないです)

    バツイチとはいえ母です。恋愛などしないほうが子供は幸せなんでしょうか。それとも事実を伝えて理解してもらえるように努力すべきでしょうか。

    アドバイスをいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:9881757034

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    今は・・

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    ゴーヤ
    彼氏ができたと言う必要がないのでは?というか言わない方が良いかと。
    今から男と会うんだ!と思われますし・・。

    中学、高校で休みの日に二人とも家にいるのですか?
    友達と遊びに行きません?
    クラブ活動もしていない?

    トピ内ID:8733476778

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    まな
    子どもさんが男の子で下の子が小さいから難しいですね。私の友達は娘さんが16歳でバツニですが、婚活を始めているのを娘さんは応援しています。婚活パーティーが終わると母子でどうだったかを話し合っているそうです。女の子だからだと思います。うちは私46歳彼39歳で一緒に住んでいますが、子どもは父親といるので、彼のことは話していません。私は子どもと暮らせなくて毎日泣き暮らしていたので、子どもからしたら今の元気な母のほうがいいって言ってくれると思いますが、まだ話する時期ではないと思います。トピ主様も彼がゆっくりでいいと言ってくれるなら、無理のない範囲でお付き合いすればいいのかと思います。子どもさんを傷つけないようにして下さい。私からしたら子どもといられるトピ主様は幸せです。

    トピ内ID:1462181552

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    舞い上がっている所悪いけどね

    しおりをつける
    🐱
    まだお付き合いすらしていない男との事について舞い上がりすぎです。
    もしかしたらひと月で別れるかもしれない。
    半年でダメになるかもしれない相手です。
    結婚もまだ視野には入ってませんよね?
    なら、まだ何にも言わない事です。
    土日出掛けたければ、サークルに入ったの。
    そのサークルは、みんなで散策するサークルなの。朝早く夜までだけどみんなでワイワイしてくるね!
    でも、一人でバスツアーに行くね!
    でも良いでしょう。
    子供って言ったってもう良い年です。
    母親のオンナの面なんか想像したくもありません。特に男の子はね。
    放って置いたら死んじゃう年齢じゃ無いんですから、ご飯かお金を用意して後は気にし無い事です。
    後、数年で子供達は巣立ちます。
    巣立つまでの「ナイショ」で良いでしょうよ。
    お互いがお互いの気持ちを推し量る「ナイショ」で構わないと思います。

    トピ内ID:3430104534

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    理解を求める?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    恋愛経験も乏しい子供たちが、
    母親の彼氏を暖かく迎えると?

    トピ主さんの恋愛が
    家庭にいい影響を与えると思う根拠は?

    もう、浮足立ってるよね、トピ主さん。

    なのに、彼氏ができるということを
    伝えるのを躊躇してますよね?
    何といえばいいかわからない、なんて。

    それが、嫌悪感を抱かれるっていうのに。

    私なら、子供の自立最優先かな。
    高校受験、大学進学、就職?が
    準備段階に入っているというのに、
    彼氏とデートしてきます、は、
    親としてやる気にならない。

    現状が悪い方に向く可能性があるなら、
    行動は起こさない、かな。

    それが、子供の幸せ、だと思うし。

    トピ主さんが子供のせいで恋愛諦めた、と
    恨み節いうようなら、話にならないけど。

    トピ内ID:1687349393

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    大丈夫

    しおりをつける
    爽やか
    結婚でなくてお付き合いなら問題ないと思います。時々お茶したり楽しい時間を持つのも大切。

    トピ内ID:1266112546

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    今はまだ……

    しおりをつける
    😉
    ひまわり
    こんにちは、
    お子さん達が成人過ぎ独立するまでは、待った方が良いと、思います。

    我が家は、娘2人で離婚も成人になってからでしたから、問題もなく 娘の方から彼氏作りなよ!と、言ってたくらいで。

    私の姉は、息子2人でしたが、姉も離婚して
    彼氏の事は、絶対に言えない、特に下の子には……と、息子達が独り暮らしを始めるまでは、隠してましたよ。

    友人と出かける!で、大丈夫じゃないですか。
    息子さん達だって、自分の事でいっぱいですよ。そのうち、お母さんの幸せの為と理解出来る日が来ますよ。

    親子と言えども、それぞれの一回きりの人生ですからね。

    トピ内ID:1293097320

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    トピ主さんは、誰が一番大切?

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    そりゃ子供たちは
    母親が恋愛などしないほうが幸せでしょうね。

    元夫の暴力で離婚したということですから
    大人の男性への信頼も薄いと思います。

    お付き合いするのなら
    正直に話すしかないでしょう。
    コソコソしてバレたら
    子供たち、余計にショックです。

    トピ内ID:5188296625

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😨
    かかし
    男の子だと嫌悪感持つかもね。
    二人ともオクテで、彼女がいないならやめといた方がいいと思う。
    彼女がいても母親に女の面を見たくないと思う。
    なんだかんだ言って男の子て母大事ですからね。母子家庭ならお母さんを守るのは自分達だて思ってたら、母親に彼氏ができたら裏切られたと思われるかもしれない。
    下の子が高校を卒業するまで待てませんか?

    相手にも下の子が高校卒業するまで母親でいる女にはなれない。待っててくれるなら嬉しいです。待てないならご縁がなかったんです。て言ってみよう。

    彼氏を作るなとは言いません。
    でも、今のタイミングで彼氏を作るのは最悪な結果になる可能性もありますよ?
    オクテなら繊細だろうし不登校とかになったら大変ですからね。
    今は、息子さんたちに、いきなりだけど下の子が高校卒業したら彼氏が欲しいから作ってもいい?て言って様子を見てみては?
    やっぱり、いきなりジャンプ(付き合いたい人がいる)はキツいですよ。
    ホップ、ステップ、ジャンプと段階を踏んであげて欲しいです息子さんたちのために!
    彼氏欲しい→気になる人がいる→付き合うてしてあげて欲しいなと私は思います。

    トピ内ID:3644623260

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    節度をわきまえたお付き合いなら有りでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    13歳と17歳なら、トピ主の手を離れるのも時間の問題ではないですか?

    まだ45歳のトピ主が一生独りで生きて行くには寂しすぎるし、息子さん達も、誰とも一緒にならずに独りで居て欲しいとは思ってないと思います。

    コレが50歳とか過ぎると、相手が今度はなかなか見付からなくなると思うし。

    男性のお友達が出来たから、時々出掛ける事になると思うって言えば?

    トピ内ID:5693541258

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    う~~~ん

    しおりをつける
    🐴
    uma
    悩ましいというか、なんというか…

    彼が38歳と年下で、再婚はないと思っているのがひっかかります

    だって、彼はこの恋がうまくいかなくても何も変わることはない

    彼がトピ主さんの二人の息子さんを気にしてる様子がないこと、いいことばかりでなく、まったく自分とは無関係だと思っているのかも

    でも、トピ主さんは違う

    息子さんたちに当てていた時間を彼との時間に、そして時々は上の空…

    トピ主さんが彼との将来を真剣に考えられるかどうかにかかっていると思います

    息子さんに話して理解してもらわずにはいられない、彼のない未来は考えられないとトピ主さんが思うかどうか…彼はどうかわかりませんが

    トピ内ID:9765336506

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    コソコソが一番良くない

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    ネコ犬
    ちょっとウキウキした様子で、「聞いてー!ママ、ボーイフレンドができたかも!ワッハハハハ!」と明るく言ってみたらいい。スーパーでとてもいい肉が特価セールで買えた喜びの報告のようなノリで。デートも正直に「お昼ご飯一緒に食べてくるわ、何時頃帰ってくるから」と。子供中心の生活をしてたって数時間のデートの一度や二度はできます。

    子供にとって母親の女の部分を見ることは難しいけど、嘘をつかれたりコソコソと隠し事をされる方がもっと嫌です。
    自分と子供たちの生活が一番、何よりも大事な息子たちが最優先だという今まで通りの気持ちでいれば息子さん達の気持ちもブレないはずです。

    あとは彼の存在を絶対に家庭に持ち込まないことです。まず家には連れてこないこと。家は貴方と子供たちの城ですから他人が入ったら子供達が戸惑います。
    子供達の進路や学校の悩み等、彼の前向きな意見なら聞き入れても、例えば貴方がお金を使わない方向の意見が出たら要注意です。彼は貴方との将来を考えていたら、子供にお金が流れるのを嫌がるかもしれないという意味です。彼のそういう姿勢が見えたら女ではなく母親としての自分を信じて行動してください。

    トピ内ID:6398984649

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    ボーイフレンドができた、は?

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    若葉
    彼氏って言うと生々しいですが、ボーイフレンドができた!はどうでしょうか?
    確かに、13歳と17歳って思春期ですから、母親の彼氏関係やお泊りなどに嫌悪感を感じる年ごろかもしれません。
    また、この年齢なら人生でも大きな節目となる、大学受験や高校受験を迎える年ごろです。
    あまり動揺させるのも良くないですよね。
    再婚するとか彼氏で男女関係のお付き合いをする、とかではなくて、「同じ離婚者同士、愚痴をこぼせる相手ができた。」くらいに言ってくのが無難かと思います。
    お子さんに伝えるなら、「愚痴こぼしに行ってくる」とかね。
    ただ、子どもは思っている以上に敏感ですから、お泊りなどは辞めた方がいいと思います。
    せっかくのトピ主様の人生です。
    その方と再婚するにせよ、しないにせよ、同じ目線で話し合える人ができたことは素晴らしいことです。
    厳しいようですが、彼の方が若いので、彼と別れることもあるかもしれません。
    お子さんに紹介する必要はないと思います。

    トピ内ID:6773373289

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    貴女が女を取るか母親を取るか、両方の良いとこ取りはできない

    しおりをつける
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    ミズスマシ
    >恋愛などしないほうが子供は幸せなんでしょうか。

    当たり前です。貴女が女であることを今は捨て、母でいられるなら、その方がお子さん達は幸せに決まっています。
    わかりきったことなのに、わざわざトピを立てるのは、「恋愛しても良いんだよ」と言ってもらいたいからですよね?

    でも、お子さんは二人ともこれから数年難しい年頃です。
    >子供は思春期ですから、母が「女」であることに嫌悪感を抱くかもしれないし、不安になるかも…

    「不安」なんて緩い感情ならまだ良いですけどね、貴女のことをけがらわしいとか汚ならしいとか気持ち悪いとか思って、反発したり、貴女が自分たちより男を選んだと思ってグレたり、その結果、下のお子さんは高校受験を失敗、上のお子さんは高校より上の学校に行くのをやめる、なんてことは想定しておかなければならない未来ですよ。

    母親が女であることを認められるようになるのは、子供がもっと大人になってからです。

    自分の幸せを取るか、子供の幸せを取るかですが、両方うまい具合には行かないでしょう。

    お子さん達が反発を表に出さず成長したとしても、辛い経験をしたお子さんの性格は多分変わっていきます。

    トピ内ID:7300899151

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    母親を貫き通してください。

    しおりをつける
    🐱
    れん
    そんな思春期真っ只中に母親が恋愛なんてやめましょうよ。
    シングルマザーの男の子ってかなり難しいですよ。

    私は女性ですが、思春期にシングルマザーだった母に恋愛され本当に嫌でした。
    浮かれているし様子が違うので、言わなくても分かります。
    その後の私の人生に最悪な影響を与えたのは言うまでもありません。
    母親の影響で結婚したくない、子供も要らないと考える人生になりました。
    自分勝手な親を信じられませんし、親も信じられないのに他人なんかもっと信じられません。
    だから誰とも一緒にいたくない。
    夢も希望もないですし、なんのために生きてるのか分かりませんよ。

    よく「親にも親の人生がある」と言う方がいますが、まずその『親』になる人生を選択したのは自分だと自覚しましょう。
    親を選択した以上、恋愛は子供が成人するまではやめておいた方が良いです。
    子供に良い影響を与える事がないですから。

    トピ内ID:4605381108

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    難しい…

    しおりをつける
    🙂
    あや
    まだまだ子供中心の生活が続く時期だて思います。でも自分の気持ちに嘘をついてまで交際を続けてもどうかな、と思っているようですがお相手の方が真剣で誠意のある方ならお子さんに自分たちの素直な気持ちをぶつけてみたらどうか、と思います。

    思春期で難しい時期だと思いますが貴女も彼も家族として幸せになりたいと言う気持ちがあるならそうしないと、と思います。

    大人の事情も子供の事情もすべてはそこから始まるような気がします。

    真の親子兄弟でも大変な生活ですがご自分の覚悟があれば乗りきれると思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7923197796

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    その年齢では非常に危険です

    しおりをつける
    😨
    じいじ
    孫もいる爺さんです。昔、思春期の少年だった、爺さんの意見として聞いてください。その年齢のお子さん、それも男子。母親に彼氏がいると告げることは非常に危険だと思います。確かに、妻を見ていると、その年齢は十分にまだまだ女ですよね。でも、あなたは女である前に母なのです。息子にとって、母とは神聖なもの、守るべきものです。そして、男は攻撃する対象なのです。
    この年齢の男の子にこのショックを与えたら、ろくなことになりません。非行に走るとか、母親を無視する、暴言を吐く・・・・。絶対にやめるべきと思います。

    トピ内ID:5876896695

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    言わなくてもよい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    再婚話も出ていないようなら言う必要はないのでは?

    ちょうど高校受験と大学受験の年齢ですよね。
    今後、お子さんの進学のこともあるし、彼にもそういう話しをするわけにはいかないだろうから御互いにオープンにしなくても良いのでは?

    トピ内ID:6962545109

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    難しいですよね~

    しおりをつける
    🙂
    お空
    私も主さんと同じ歳ですが、子供は成人過ぎた子と限りなく成人に近い子といますが、髪型や髪の色変えただけで色々いいますよね。
    高校生くらいになってれば私はね、「私はあんたたちのモノじゃない」と言う意味でちゃんと話すのもありかなと思います。逆に母子家庭で男子育ててると、そういう境界の作り方も必要だと思ってるんですよね~。これは「健常な家庭」の方にはなかなか理解できないかなと思うのですが、母子家庭で特に男の子育ててると、距離の取り方がお互い難しいですよね。だからちゃんと「あなたが私を守りたいと思う気持ちはありがたいけど、でも私はあなたの母親である」と「そして一人の女である」と伝えるのは必要かなと思います。
    でも中学生の子にはそれは厳しいかな~。かといって、嘘ついたりするのも苦手なんですよね。私だったら・・・「これから仕事がすごく忙しくなって勤務体制が変わるんだ」って宣言しちゃうかな。嘘も方便。

    トピ内ID:1079396389

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    よく考えてくださいね

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    あなたとその男性がつき合ったとして、
    得をするのはその男性だけだと思います。

    あなたも好きな人と会えるという得がありますが、
    子どもほったらかし、子どもはどう思うか、というマイナス面が大きすぎる。
    家に帰ってからもあなたは母に戻り、埋め合わせや償いの気持ちで今まで以上に子どもに尽くさなければ、と思うでしょう。疲れ果てますよ。

    別れたときに誰が一番被害を被るか、
    あなたはそれでも良い思い出と言えるけど、
    子どもは「自分たちを置き去りにして男に会いに行ったお母さん」
    という母への嫌悪感と心の傷を負います。

    再婚を考えてないなど元々遊びだから割り切ろうということ。
    遊びに真面目も尊敬できる人もありません。
    遊びは終わりが必ずあります。
    絶対やめてほしいです。
    ラインだけでも私が子どもならイヤですね。

    トピ内ID:4461496743

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    トピ主さん… 女に戻るのは子どもが成人してからにして下さい。

    しおりをつける
    おばば
    タイトル通りです。
    老婆心ながら、そう願います。

    ご自分に生き甲斐やキラめいた時間、思いが欲しいのはわかりますが、子どもさんを一番に考えましょう。

    一人でがんばっている方はたくさんいますよ。

    事実を知ったら、絶対にぐれるし、口も聞いてもらえなくなるでしょうね。

    トピ内ID:7166422480

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    辛いですが

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    内緒は良くないです。
    子供に言えないことは、しないしか有りません。
    子供に紹介出来るなら、構わないと思います。
    お父さんになるかも知れない人と会ってくるのと、男友達と遊んでくるでは、全然違います。
    父親でない人と、母親が遊んでいるは、子供には地獄です、特に男の子には。
    隠しきれるとは思いません。
    女なのは判りますが、子供の居る女なのですから、子供の父親になれる人と付き合うか、子供が親を必要としない年齢になるまで待つかの二択だと思います。
    これ以上、色恋で子供達に迷惑掛けないであげて欲しいです。
    子供に言えないことはしては、いけません。

    トピ内ID:5205285657

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    恋愛して幸せになればいい

    しおりをつける
    😉
    シークレット
    他の方もおっしゃってますが、明るく「男友達できたんだー」とお子さんたちに言えばいいと思います。言いにくいでしょうから、「友達」でも。そして安定した幸せな笑顔のお母さんでいてあげてください。ただし、その恋がうまくいかなくなった時は、心の中がどんなに土砂降りでも顔では笑っていてください、子供たちの前では。それだけです。

    トピ内ID:3371232974

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    暴走しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    しょうきのママ
    同じ母の立場として、きついこと書きます。

    更年期が気になる年齢で、年下の男性からアプローチされて、もう嬉しくて仕方ないんですね。

    >相手も私も再婚は今は考えていません。

    嘘ばっかり。
    頭のなかでは、もう再婚することしか考えてないでしょう?
    でなければ、子供にどう言うかなんて思い付くわけないです。

    バツイチの子持ちなんですから、再婚するなら、何年も付き合ってから決めるべきです。

    それまでの間は、子供にも隠して付き合えば良いんじゃないですか?

    敏感な年齢、しかも男の子なのに、女丸出しの母親を受け入れてくれると思いますか?

    早く子供に公認してもらって、早く再婚したい!!!という考えがあるから、子供にどう言えば。。って話になるんですよ。

    子供が成人するまでは言うべきでないです。
    成人するといってもあと数年。それを待ってくれないような男性なら付き合う意味はないです。

    相手も結婚する覚悟なんてないんでしょう?

    浮かれて暴走して、傷つくのはトピ主さんだけでいいです。

    子供まで巻き込まないように!

    本当に浮かれすぎ。

    トピ内ID:4136527051

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    下のお子さんが成人するまで待ちましょう

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ兼業
    せめて下のお子さんが成人するまで恋愛は、やめましょう。

    どのみち、バツ一の38歳の彼とは結婚はできないでしょうから。(トピ主さんの条件が悪すぎる)

    思春期のお子さんに理解してもらおうなんて虫がよすぎです。
    大事なお子さんを傷つけるのはやめて。

    トピ内ID:8061892551

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    恋愛はOK

    しおりをつける
    🙂
    やや
    バツイチのシンママが恋愛してもいいと思います。

    ただし、子供は巻き込むな。

    つまり、子供に付き合っていることをペラペラ話したり、相手と会わせたりするなってことです。

    相手が年下で結婚する意思もないなら、すぐに捨てられるかもしれないですよ。

    割りきった関係だと思っていた方がいいです。

    年頃の息子に、彼氏ができたなどと言いたがる気持ちが知れません。

    付き合うのは自由ですが、こっそりやればいいことです。

    それができないなら、母の覚悟がないということ。

    恋愛は子供が成人するまでお預けでしょう。

    女全開の前に、母の責任を全うしてください。

    これはシンママだから、ではないです。

    どの母親も一律同じです。

    トピ内ID:4136527051

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    文月
    いろいろなご意見ありがとうございました。

    まず子供にデメリットは出来るだけ与えたくないということ、様々な可能性が有り得ることから、彼とのお付き合いはお断りしました。

    子供が思春期で手がかかること、子供たちの気持ちの安定を最優先させたいことを彼に伝えました。

    彼は理解してくれ、私さえ良ければ子供が成長する(下の子が就職するくらい)まで待たせて欲しいとのことです。まだ先のことはわかりませんが、今はお付き合いできないことはわかっていただけました。

    舞い上がっているとか、暴走しているとか、どの部分からそう思われるのか…非常に不可解ではありました。舞い上がっていたら小町に相談せずに付き合っていたでしょうね。

    再婚を考えていないのは本当です。結婚というものに嫌気がさしているからです。今の私はつつましくはありますが自力で生きていけますから、結婚してもメリットが薄いんです…と書いてもまた「嘘ばっかり」と思われるんでしょうけれど。

    トピ内ID:9881757034

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