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    結婚3年目、夫婦で遊びに行きたいのに(愚痴)

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    和菓子
    恋愛
    30代前半の子どものいない共働き夫婦です。

    夫に「2人で遊びに行きたい」とお願いしても、付き合ってくれません。
    最初のうちは諦めて友人と出かけていましたが、結婚や出産ラッシュでそれも難しくなりました。
    それに私は、大好きな夫とデートがしたいのです。

    結婚以降、夫婦水入らずで行った旅行は新婚旅行のみです。
    日帰り旅行でも断られ、せめてクリスマスや結婚記念日にディナーデートを、と打診しましたがそれも叶わず。

    夫が外出嫌いなら諦めもつきますが、結婚前は「息抜きになるから」と喜んで付き合ってくれたし、義両親が一緒なら乗り気です。
    先日も義両親と4人で旅行に行きました。
    義両親は優しいしそれなりに楽しかったけれど、とても気疲れします…

    こんなことが不満だなんて贅沢だと自覚していますし、批判レスも覚悟しています。
    でも仕事と家事に追われるだけの結婚生活が本当に虚しい。
    そう伝えても、夫は「そうだねー」と軽く流すか無言になるだけ。

    どの様にお願いしたら聞き入れてもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:7477076462

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    うちも

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    🙂
    まりも
    うちも結婚4年目だけど、新婚旅行以外は
    飛行機の距離の義実家への帰省くらい。
    けど2人でゆっくり好きなところへ旅行したい。。
    なのに夫は乗り気ではない。
    主さんの気持ちがよーく分かりますよ!
    行ってきていいよ~ではなく、夫と出かけたいんですよね。。

    トピ内ID:1711146621

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    自分で旅行の計画を立てる!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     我が家も子供はいませんが、年に1,2回は国内を中心に夫婦で旅行をしています。
     我が家の場合、妻が「今度、どこそこに行きたいね。」と提案し、夫である私が同意すると日程の調整をしたら、飛行機や宿泊の手配など、妻がネットでサッサとやってしまいます。
     トピ主も旦那に行先と日程のみ確認して(旦那が行先もはっきり希望を言わなければトピ主が勝手に決めて)サッサと手配をしてしまったら、どうですか?
     旦那は自分で旅行の手配をするのが面倒なだけなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8742083540

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    別れましょう

    しおりをつける
    イカ焼き
    子供いないなら、別れていいでしょう。
    ずっと満たされない生活を一生続けることは
    ありませんよ。

    別れて一生独身の方が、まだマシですよ。
    新しい相手が出来ればされはそれでラッキーと
    いう程度の気持ちでいれば、その方が幸せです。

    行きたくない旦那を無理に引きずりだしても、
    楽しくありませんからね。

    トピ内ID:2689886121

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    惚れた弱みで、あなたは介護要員にされてしまいますね。

    しおりをつける
    🙂
    惚れた弱みのツケは大
    その結婚はやめた方がよいですよ。
    あなたは彼が好きなんですね。でも、彼はあなたを好きではない。

    惚れた弱みで、あなたは義親の介護要員にされるでしょう。

    デートは義両親と一緒。
    力も義両親と4人で・・・

    そんな結婚生活は異常です。

    そのことに気づきましょう。

    いずれ同居話が出て、
    いずれ義親の介護を要求される。

    でもそれは、主さんが彼に惚れているから。足元を見られているから。

    その結婚はすでに実質、破綻している。

    主さんにも、そのうち分る。

    子供が生まれないうちに離婚する方がよい。

    あなたは最初から義親の介護要員で、
    義家への奉仕者として組み込まれている。

    それでいいのなら、愚痴言わずに義家に取り込まれましょう。

    蜘蛛の巣に引っかかった弱い虫のような立場ですけど・・・あなたが望むなら仕方がない。

    その
    必ず義親と一緒の旅
    2人ではデートしない・・・は

    まだまだ序章です。

    これから、更に次の展開があるでしょう。

    彼や義親の頭の中では、

    主さんは利用できる

    介護要員
    かつ
    義家への奉仕者

    です。

    子供ができる前に

    現実をしっかり見て、よく考えよう。

    トピ内ID:7378192560

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    諦めたほうがいい

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    旦那さんに頼るのは考えものです。

    何回かは一人で好きな映画に行ったり、美味しい物を食べたらいいのです。
    旦那さんも毎回一人で置いて行かれて寂しい気持ちになれば誘ってくるかもしれませんよ。

    もともと一人では何もできないトピ主さんに問題があるのです。

    トピ内ID:3381217379

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    肝試し的に…

    しおりをつける
    ゆっき
    無理だと思います。
    そういう人って、たぶん一生なおらないです。
    両親と一緒なら、とか言っているならなおさら。
    要は「釣った魚には…」というところでしょうね。

    ためしに、「結婚記念日に温泉に予約入れっちゃった!」
    と言ってみては?もちろん、キャンセルができるうちにです。

    一応言っておきますが、そういう方は、怒り出す可能性大だと思います。

    トピ内ID:1574992427

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    それは・・・

    しおりをつける
    😨
    花*花
    ひょっとしてですが、二人っきりだとつまらない
    ということでは?
    他の理由は考えつかないので。

    トピ内ID:6618797101

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    ちょっとびっくり

    しおりをつける
    blank
    たみー
    新婚旅行以来二人で出かけもしない、記念日に外食もしない、そんな夫を大好きと言うトピ主にびっくりしました。

    私の前夫が全くトピ主夫のような人でした。元夫は私や家族と出かけてもつまらないから、が理由でした。
    妻や家族と一緒のレジャーがつまらないなんて、じゃあ何で結婚したの?なんで子供を作ったの?ってことになりますよね。

    単に毎日同じ屋根の下で暮らしているだけなら、家族じゃなくて同居人じゃないですか。

    結果私は離婚しましたけどね。家族と特別な日を過ごしたり、一緒に楽しい時間を過ごすのを面倒だとか思う人と一緒にいても、自分の時間がもったいないだけだと思います。

    トピ内ID:9960826752

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    結構根深い問題

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう
     夫婦お二人なのですから、旅行や共通の趣味の時間があってもいいですよね。
    あなたが希望しているのに、それに応えず両親を誘うって??
    そもそも夫婦で大切な話をしていますか?子供を考えておられるのかどうか、
    結婚生活の中で何を大切にしていくか、それぞれの両親との関係は?・・。
    それぞれが持つ価値観のすり合わせのようなものがなければ、ただの同居人じゃ
    ないですか?

    トピ内ID:9807807240

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    それは寂しいですね。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    出かけたくない理由を、トピ主夫から聞けませんか?
    義両親と一緒なら出かけるのに、二人だとなぜダメなのか、一度、じっくり聞いてみては如何でしょうか?
    黙る人の相手は面倒ですが、話すまで何時間でも向き合わないと、直りません。
    今後も問題があれば黙って逃げ続けますから、今から矯正しましょう。

    義母との関係が良いなら、相談してみませんか?
    女性ならトピ主さんの気持ちは分かりますし、トピ主夫の操縦方法も分かっているでしょう。
    将を射んとせば…の手段です。

    それでもダメなら、付き合っている間は無理してくれてたんだと自分を慰めましょう。
    トピ主さんが楽しくお出かけしていれば、いつか付いて来るかもしれません。

    トピ内ID:5085164357

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    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    まな
    夫婦でもデートしたい。わかります。旦那さんはなぜ行きたがらないのか理由を聞いたことありますか。義理ご両親と一緒のお出掛けは嫁からしたらお務めですね。逆にトピ主様のご両親とご主人と旅行をされたらいかがですか。同じようにしてもらいましょう。

    トピ内ID:7124316791

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    お膳立てしたら?

    しおりをつける
    🐶
    ピアス
    そりゃあどんなにいいご両親であっても、義理の関係ですから疲れて当然です。
    誰も批判なんてしませんよ。

    こういう時はトピ主さんがお膳立てして、あとは行くだけって状況にしたらどうですか?
    きっとご主人は『釣った魚にエサはやらない』タイプなのでしょう。
    だからもうトピ主さんとデートする必要も旅行する必要もないと思っているのだと思います。

    だからこそあなたが奮起しなければなりません。
    特にあなたがしたいことなんですから。

    結婚記念日がいつかは分かりませんが、もう少ししたらクリスマスです。
    どこか夜景の綺麗なレストランでも予約して、何なら宿泊も出来るよう動いてみたらどうですか?
    きっとね、トピ主さんも言うだけで何も具体的な行動をしないから、実現していないんですよ。
    拒否された訳ではないんだし、だったら自分で動いてみるのもいいのではないですか?

    面倒だと思っても、あなた自身が望んでいることなんです。
    夫婦の休みが確実な時に旅行の予約をしておくのもいいでしょう。

    是非行動して下さい。

    トピ内ID:3450781644

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    変ですね

    しおりをつける
    🛳
    すず
    ご主人、週末はいつもお家にこもりきりですか?
    もしかして『デートは他の女性とだけ』なんて不埒なことを考えられてしまってません?

    トピ内ID:4157209352

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    寂しいですね

    しおりをつける
    🐶
    めいぷるみるきー
    私も同じく、30代前半の子供のいない共働き夫婦です。

    結婚して4年になりますが、お互いのお誕生日やクリスマスは外食かおうちパーティー、
    結婚記念日は必ず外食します。
    お店のチョイスとか予約とかは全部私任せですが・・・。

    トピ主さん夫婦の実家は近いですか?
    うちは私の実家が車で2時間半、夫の実家は飛行機で行く距離ですので、
    帰省するだけでも旅行気分です。

    あと、自分の親が一緒なら乗り気というのもあまり良い気分ではないですよね。
    一度トピ主さん両親との旅行も企画してみたらどうでしょうか?
    乗り気でなくても着々と進める。文句言われたら
    「義理両親との旅行はよくて、うちの両親はダメなの?おかしくない?」と
    反論してみてください。

    お願いというより、なぜ自分と二人だと出かけたくないのか聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2119874768

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    何か理由があるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ヘラ
    ご主人、あなたと2人ではお出かけしたくないみたいですね。
    何か理由があるんじゃないですか?

    例えば、新婚旅行で…なにかあったとか。
    主様がつまらなそうにしていたとか、「みんなで来たら楽しかったのにね」とか、
    何かご主人のプライドを傷つけるような発言や行動をしてしまったとか。
    思い当たる事はありませんか?

    ちなみに、主様のご両親とは一緒にお出かけはしますか?
    義両親と旅行に行くなら、主様のご両親とも旅行に行きましょう。
    お互いに同じ事をすれば、義両親との旅行の気疲れもちょっとは緩和されるかもしれません。

    トピ内ID:8309683194

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      そんなあ

      しおりをつける
      😨
      えー
      お子さんがいて置いて行けないとかならわかるけど、
      そうじゃないんですよね…
      うちも似たような感じですが、二人で出かけることの方が多いですよ。
      旦那さまのご両親が一緒なら旅行にも出掛けるのに、
      奥さまとは食事だけでもダメだなんて…
      ちょっと愛情薄いのでは(涙)

      それとも、奥様と二人での外出だと何か嫌なことでもあるのかな?
      ひょっとしてすごーく寡黙な人で、二人きりだと息が詰まるとか。

      トピ内ID:3392483461

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      原因は?

      しおりをつける
      blank
      びー
      一人で行動すればいいのにって書いてる人いますけど、一人じゃデートできないでしょ。ちゃんとトピ本文読んでる?

      一番大切な伴侶と一緒に生活楽しめないって、空しい気持ちお察しします。
      ご主人が外出したくない原因を探ってみないと。

      単にお金の問題?
      義両親と一緒なら旅行に行くのは、義両親が費用も持ってくれるからとか。

      もしくはただの面倒くさがりや?
      だったらご主人の趣味は?好きな食べ物は?ご主人の興味があることを提案して誘ったら、重いお尻も動くんじゃない?

      トピ内ID:4191593597

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      デートなしの夫婦なんて

      しおりをつける
      🙂
      まゆ
      夫婦でデートもしないなんて同居相手?ルームシェアって感じですよね。
      信じられません。
      私自身は30代の既婚者ですが、周りの夫婦も含め基本的に休日は夫婦でお出かけですよ。
      子供がいれば子連れデートも有りますが、時には子供は預けて夫婦だけでデートするのも当たり前です(皆日本人です)

      デートしようと言ってもしてくれない相手なんて、恋人以前の問題でしょ?

      トピ内ID:5253686391

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      和菓子
      たくさんのレスとこれポチ投票、ありがとうございます。

      「夫と出かけたい」ことに共感して下さる方がいて、とても嬉しいです。
      友人や一人で出かけるのも楽しいけど、夫との思い出も作りたい。
      「行ってきていいよ~」は夫なりの優しさかもしれませんが…
      「あなたと行きたい」と誘っているのに、そう返されると悲しいですよね。

      また、トピに書ききれず後出しになって申し訳ありませんが、結婚前から計画を立てるのも予約をするのもいつも私です(好きでやっています)し、一人行動もガンガンします。
      特に服などの買い物は一人の方が良いですし、一人で外食も平気です。
      以前、私のそんなところにも惹かれた、と言っていました。
      今思えば、「放っておいても大丈夫」という意味だったのかもしれません。

      トピ内ID:7477076462

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      私なら離婚

      しおりをつける
      🙂
      ぷっくり
      結婚って、相手を喜ばせたい、一緒に楽しみたいっていう気持ちが無いと寂しいと思うんです。
      よっぽどの事情で余裕が無いならともかく、トピ主さんの場合はそうではないですよね。
      旦那さんは結婚した後はトピ主さんの事を悪い意味で【家族】としか思っていないのでは?
      気を遣わなくていい存在、
      自分の親を喜ばせる、嫁という存在、
      家族だからサービスする必要はないと。

      トピ内ID:6507951596

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      なんで??

      しおりをつける
      🙂
      なな
      なんで夫婦旅行がダメなんでしょう。

      ちゃんと理由は聞きましたか?

      お子さんもいない・共働きならとても旅行に行きやすい状況ですよね。

      私はなんだかんだ、一ヶ月に一度くらいの頻度で、近所ですが一泊温泉旅行に行ってます。
      記念日はディナーデートもします。

      義両親と一緒ならOK?
      それは多分、夫婦で旅行ではなく、親孝行したかっただけですよね。

      休みくらい家でのんびりしたいというタイプでもないなら、理由が不明です。

      休日、ご主人は何をされているのですか?

      トピ内ID:0615487621

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      お気の毒だけど

      しおりをつける
      🙂
      野生の嫁
      私個人の意見では、子供がいないうちにさっさと別れたほうがいいと思います。
      多分、旦那さんはトピ主に興味がないんですよ。
      旦那さんの関心があるのは自分と両親だけで、トピ主が好きなわけではなく、両親に対する見栄と、世間体のためだけに結婚したんじゃないでしょうか。
      結婚さえできれば、相手はトピ主じゃなくても良かったのかもしれません。
      好きじゃないからやさしくする気もないし、一緒に出掛けるのも面倒くさい。
      ただ、親からは良い息子と思われたいから、トピ主を利用してるんだと思います。
      こういう人は、子供ができても変わらないですよ。
      むしろ嫁子供をいけにえに差し出して親孝行しようとしますから、今以上に義親との交流を強制されます。
      結局、親離れできていないでしょうね。

      トピ内ID:3637785793

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      あり得ない!

      しおりをつける
      😠
      ロシアンブルー
      なんじゃそりゃ?

      私はお休みはお互い友達と会うとか予定がない限り、必ず一緒に出掛けますよ。
      ショッピングや映画、この間はハイキングにも行きました。

      パートナーは、せっかくのお休みにダラダラ終わりたくないってタイプなので、本当に色々な所に行きました。
      雨の日は買い出しとかで終わる時も有りますが、何処にも行かないなんて!

      そんなんで何が楽しい?

      そんなご主人のどんなところが好きなんですか?

      子供が居ない今こそ二人で色々出掛けるチャンスなのに勿体無い!

      トピ内ID:0151150650

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      トピ主です(2)

      しおりをつける
      🙂
      和菓子
      皆様、貴重なご意見をありがとうございます。

      夫についてですが、とても穏やかで優しい人です。
      また、他のことでは義両親より私の味方になってくれるので、義両親を旅行に誘うのは単に親孝行のつもりだと思っています(甘いでしょうか?)

      >結婚記念日に温泉に予約入れっちゃった!

      「ダメならキャンセルすればいい」、考え付きませんでした!
      夫なら多分怒らないので、また話し合ってもダメなら試してみたいと思います。

      また、「別れたら?」「私は離婚しました」というご意見に、とても驚いています。
      人様にとってはくだらない悩みだと思っていたので、友人に相談するのは気が引けましたし、夫にもそこまで強く言えませんでした。
      でも別れの原因にもなる内容だと知り、心が軽くなりました。

      もっと強く訴えてみようと思います。

      トピ内ID:7477076462

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      期待はずれな夫

      しおりをつける
      まんねん
      離活中の50代主婦です。
      私もそうでした。そういう人は、結婚するまでは偽りの姿を見せてきたんです。釣った魚に餌はやらん!なのです。
      女子供に割く時間が勿体ないのです。例え、ゴロゴロしていたとしても。
      うちは、子供ができて、育って、巣立った今に至って、どうしようもない後悔があります。

      ご主人、変わらないと思います。あなたを満足させる気なんてありません。
      諦めるか、結婚をやり直すかしかありません。
      うち、旅行どころか、結婚後には、喫茶店にすら入ったことがありません。
      「コーヒーなんて家で飲めばいいだろ」です。
      結婚前に連れて行ってくれた天ぷら屋さんにもう一度行きたいと言ったら「天ぷらなんか自分で作れるだろ」です。
      旅行なんて、25年のうち1回だけでした。勤続〇年の褒賞に貰った休暇とボーナスの使い道を後で同僚に話さなくてはならないため、仕方なく行ったような感じで、全くつまらない旅行でした。

      家族を喜ばさないで、誰を喜ばすのか!?
      夫の自己満足に振り回された私の人生を返せと言いたい。
      主さん、後悔のない人生を送ってほしいです。

      トピ内ID:7852226170

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        わからない・・・

        しおりをつける
        🐤
        黒猫ぽん
        ご主人はどうやって断るんですか?
        「嫌だ行きたくない」と?
        それとも「疲れているから」でしょうか。
        なかなか時間が合わないから無理やり時間を作らないとデートできないわけでもないんですよね?
        そうだとしてもそれが贅沢なお願いだとは思わないのですが。

        どうしたら聞き入れてもらえるかは本人に聞いてみたら?
        「なぜ二人で出かけてくれないの?」と。
        ディナーすら面倒だと思われるのなら、正直一緒にいる意味なんてないような気がします。
        気も遣わない、同居人以下じゃないですか。

        「そんなに一人が良いなら別れよう」って言ったらどうするんでしょうね。
        トピ主さん、ご自分の気持ちを抑え込み過ぎてはダメですよ。

        トピ内ID:8326003350

        閉じる× 閉じる×

        贅沢なんかじゃないよ

        しおりをつける
        🙂
        かめ
        そんな結婚生活楽しくない
        一緒に楽しみたいのに、毎回断られるって・・・・ただただむなしい
        倦怠期を迎えた夫婦でもないのに、そんな生活が一生続くんだったら離婚して新しいパトーナーを探したい
        旅行=義両親一緒って、まさか部屋も一緒じゃないですよね?
        部屋が一緒じゃないにしても毎回ついてくるのは嫌です
        一度真剣に話し合って、お互い納得できなければ子供ができる前にお別れするのもありですよ
        子供ができたら義両親がらみでますます複雑になりそう

        トピ内ID:5400268272

        閉じる× 閉じる×

        現地集合の待ち合わせを提案して実行

        しおりをつける
        🐤
        彩香
        >こんなことが不満だなんて贅沢だと自覚していますし、批判レスも覚悟しています。

        全然贅沢じゃないし、批判される様なことでもないと思います。

        「大好きな夫とデートがしたいのです」なんて、とっても可愛らしいです。

        >どの様にお願いしたら聞き入れてもらえるのでしょうか?

        もう散々お願いして来たのでしょう?
        それでもダメで途方に暮れているのよね?

        私が思い付いたのは、ご主人の予定を確認した上でトピ主さんがレストランを予約し、「○○レストランで×時に落ち合いましょう。待っているわね」と言い切ってしまう。
        いきなりレストランの予約ではハードルが高ければ、「○○映画館で×時の映画を観ましょう。映画館前で待ってるね」という約束をして出掛けてしまう。

        「どうして別々に行くの?何で現地集合なの?」と問われたら「結婚前のデート気分を味わいたいの」とか。
        実際にそういう待ち合わせ方を楽しんでいるご夫婦はいますので「友達が勧めてくれた」と説明しては?

        で、あなたは夫には有無を言わさず「待ってるからね」と言い切ってしまうのです。
        もしも来てくれなかったら、一人でその時間を過ごし「寂しかったよ」と。

        トピ内ID:9487549407

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        トピ主です(3)

        しおりをつける
        🙂
        和菓子
        引き続きご意見や投票、有難うございます。

        いつも提案すると「そのうちね」や「しばらく平日は休めないな~」と返されます。
        日帰り旅行を提案しても「考えておくよ」、時間をおいて催促しても「そうだなー」で終了。
        義両親に相談しようかと考えましたが、いつも私の味方になってくれ、夫を責めるのでやめました。
        親孝行の気持ちで旅行に連れて行ったのに、その両親に責められては可哀そうです。

        詳しい理由については、夫が沈黙したりスマホを触りだしたら引き下がってしまい、聞けずじまいでした。
        「私と2人で遊びに行くのは嫌なの?」と切り出して、沈黙しても話してくれるまで待ってみます。

        また、言葉足らずで誤解を招いていたらすみません。
        普段の外食(カジュアルなお店で、食べたらすぐ帰る)は付き合ってくれます。
        記念日ディナーも普段着でOKなお店ばかりを選んでいますが、着ていく服を考えるのが面倒なのかもしれません。
        もしそうなら、スーツを提案してみます(夫は仕事でスーツ着用しますし、慣れています)
        結婚記念日は過ぎてしまいましたが、クリスマスはめげずに誘ってみます。

        トピ内ID:7477076462

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        元々おでかけが好きではない

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        かっぱ
        ご主人は元々おでかけが好きではないのでは。むしろ苦痛なぐらい。
        結婚前は貴女に気に入られようと無理してたかも。

        ご主人悩みとか無いですか。仕事は上手くいっているでしょうか。
        もしかしたら、デートとかいう心境ではないのかもよ。

        そして貴女はご主人を大切にしていますか。
        デートしてくれないって責めても、それは叶わないと思います。
        遠回りに思えるかもですが、普段からご主人に愛をもって接することですね。
        自分がしたくないデートでも、愛する妻の喜ぶ顔が見たければしてくれると思う。

        ラブラブデートができるようお祈りしております。

        トピ内ID:8484409276

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        トピ主です(4)

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        🙂
        和菓子
        共感して下さる方がいて、本当に嬉しいです。
        有難うございます。

        夫と話し合いをしました。
        夫は、
        ・2人でも遊びに行こうとは考えていた
        ・親を誘ったのは親孝行をしたかったし、大人数の方が楽しいはず、と思った
         和菓子も(夫の)両親と仲が良いので、同意見だと思った
        ・記念日ディナーは着ていく服を考えるのが面倒だった
        とのことです。

        私は、
        ・計画を伝え、日時も確認しているのに、「冗談だと思った」とは言わせん(夫は平謝りでした)
        ・日帰り旅行も提案していたし、2人で行きたいと何度も伝えた(聞き流していたそうです)
        ・私と2人きりより私の両親と4人で行った方が楽しいの?(「それは…気が重いね」と)
        ・夫が好きだからこそ、デートもしたい(共感してくれました。本当かよ…)
        ・記念日ディナーは普段着でもいいし、気になるならスーツを着ていけばいい(思いつかなかったそうです)
        と返しました。

        続きます

        トピ内ID:7477076462

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        トピ主です(5)

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        🙂
        和菓子
        なお、お出掛けはそれなりに好きな様です。
        ただ、休みの日もいつ客先から連絡や呼び出しがあるかわからないので、予定を入れるのを避けていたとのこと(実際に連絡があるのは稀で、あっても数分の電話対応で済みますが…)
        「仕事なら仕方ない」と引き下がると、「そんなこと言っていたらいつまで経っても出かけられないよ!」と、11月の予定を確認してくれるそうです。
        もし旅行に行けなくても、「クリスマスディナーは必ず行こう!」と約束してくれました。

        様々なご意見、有難うございました。
        「旅行は絶対に必要な事ではないし…」と遠慮してしまいましたが、多くの方に共感して下さったり慰めのお言葉をいただいたおかげで、勇気づけられました。
        そしてしっかり話し合うことができました。

        レスや投票して下さった皆様、有難うございました。

        トピ内ID:7477076462

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        私は別れることにしました

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        🙂
        林きのこ
        トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。実は同じ理由にて7年間付き合った彼氏と別れることにしました。もちろん結婚話も出ていたのですが、私が「なんか違う」とずっと心のどこかで思っていたため、ずるずる年月が過ぎてしまったという感じです。

        泊まりがけの小旅行に行ったのは2年前。週末しか会えないのにいろいろと理由をつけて家でゴロゴロしたがる彼、日曜日はアメフトを1日中見るために(在米です)シーズンの5ヶ月間は会うことも少なくなります。土曜の夜のディナーやホームパーティなど食事とお酒がある場所にはついてきます。でも、まだ明るい日中に私と出掛けるのはまるで義務かのように重い腰が上がることはありません。

        二人で共通の趣味がないのが問題かと思い、いろいろ提案してみましたが却下。あげくの果てに「そんな時間があったらひとりでギターの練習する」と言われてしまいました。

        温厚で優しく周りからも信頼されているいい人ですが、私が不満に思ったままあと何年も一緒にいることは残念ながらもう無理です。まして結婚なんて…。

        トピ主さんもよく考えてくださいね。今日より若い日はないのですから。応援しています。

        トピ内ID:3973031517

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        夫の気持ち

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        🐱
        夫の気持ちを説明すると、『普段、毎日一緒にいるのに、なんで、デートや旅行まで一緒に行かないといけないのか?僕が逆に息抜きできない』との思いだと思います。
        私は、不倫中で、相手の男性は妻帯者ですが、よく上記のように言っています。
        『旅行や外食まで奥さんと一緒なら、家庭の延長だし、家で毎日会うから、外まで一緒にわざわざ行かなくていい。旅行や、デートなら、違う女と行く方が楽しい。奥さんと旅行まで一緒じゃ、旅行の意味がない。』
        てなわけで、彼氏は、いつも旅行やデート、お泊りは私とします。
        もちろん、遠出の出張という面目で。
        夫側の気持ちはわからなくもないですが、結婚以来、一度も夫婦で旅行したことないそうです。

        トピ内ID:9902645461

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