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    忌中、喪中に義実家近所の稚児行列に参加しろと言われます

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    😣
    まめ
    ひと
    私の方で不幸があり、私は忌中にあたります。子供は喪中にあたります。
    が、義実家近所の神社の稚児行列に参加しろと言われます。私達は別居で、近所には住んでいません。
    毎年出ているわけではなく、初参加です。
    義両親は孫のコスプレ見たさにゴリ押ししてきます。

    どう断れば角が立たないでしょうか?

    トピ内ID:8791813906

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    神社に確認

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    さく
    神事を執り行う神社に
    〇月〇日に母方で不幸があったのですが、稚児行列の参列は今回は
    控えた方が良いのでしょうか?と聞いてみればよいのではないでしょうか。

    神社によって祖父母なら七日過ぎていれば大丈夫とか
    五十日経っていればとか、色々判断が異なると思います。

    神社に聞いたら駄目だった。と言えると一番角が立たないです。
    もし、神社がOKだったら、お子さんのみの参加にして
    当日のお世話、付き添いは全部義父母にお願いしますでも
    良いと思いますよ。

    稚児行列はコスプレではありません。
    氏子の一員として神様にご奉仕する大事な役割です。
    ご奉仕したお子さんは特別なご加護を受けると聞いています。
    義両親様も単に珍しい恰好が見たいからではなく
    お子さんの幸せを願ってのことではないですか?

    トピ内ID:5237681468

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    理由にならない

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    🐧
    KM
    参加が嫌前提なんですね?
    多分、稚児行列ですが喪中とか忌中とかあまり関係ないと思いますよ。
    仏事と神事がごっちゃになってますよ。
    だからそれを理由に断ることは難しいと思います。
    カドを立てずにというのであれば子どもがとても嫌がっているとか小学校とか幼稚園の行事が重なっていて参加は不可能とかしかありませんね。
    あと習い事してればピアノとかバレエの発表会とか。
    何か明確な理由がないとカドは立つでしょうね。
    ご主人が絶対に反対っていうのもありですね。
    カドは立つけど矛先が変わりますから。

    トピ内ID:5676912862

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    親の死後30日以上50日以内?

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    🙂
    経験豊富
    「忌中」と「喪中」を使い分けておられますが、稚児行列の日はトピ主にとっては忌中で子供さんは喪中ということは、トピ主の親御さんが亡くなって30日以上50日以内に当たるのでしょうか?
    もし、そうなら、妥協策として、忌中であるトピ主は行かずに子供さんだけ参加(もともと稚児行列ですから子供だけでしょうが)させては如何ですか?
    トピ主と義両親はいわば他人ですが、子供さんは義両親の血縁でもあるわけですから、その辺で妥協して義両親の希望もかなえてあげるという大人の対応もあるかと思います。
    ちなみにトピ主の義父母はもちろん、夫も忌中、喪中の対象とはなりません。

    トピ内ID:4353746463

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    確認です。

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    🙂
    ハロー
    喪中、忌中じゃなければ参加しても良いと思ってますか?
    まずそこを確認させてください。どうなのですか?

    参加しても良いと思ってるなら『今年は喪中、忌中にあたるので
    来年から参加します。』で良いのでは。

    元々何が有っても参加したくないなら、御主人の力を借りてキッパリ
    断らないと、ずっと続きますよ。

    トピ内ID:0053842295

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    違う視点からのレスです。

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    blank
    ただ今喪中
    貴女の言い分は日本の良き伝統に沿っています。正論です。でもね、今の日本では貴女の様な伝統的考え方が殆ど廃れている事もまた事実ですよ。特に葬祭に関しては。忌中とか喪中の風習はわずかに年賀状に残っているだけです。今残っているのは葬式と初七日一年忌ぐらいで三年忌や七年忌はしない家族が増えているそうですよ。悼む心は何も僧侶や神主を読んで式をせずとも心の中で関係者が悼めばそれで良いと言う考えが浸透していると思います。ましてや生きている者が何よりも優先されると言う考えはもっと浸透していますよ。忌中・喪中など死語になっている気がします。だって先祖の墓を平気で放棄している人多いのが何よりの証拠だと思います。過疎地に住んでいますが多くの墓が現に放棄されています。貴女は義実家に忌中・喪中を言いたてていますがだったら月命日の墓参り欠かさないのでしょうね?貴女の身内の故人を偲ぶのは貴女一人で十分だと思いますよ。今の時代は。このトピの根底に嫁姑と言うか義実家に対する抵抗感があるのではありませんか?そんな気がします。でも貴女の忌中・喪中の考え方支持します。

    トピ内ID:2717055693

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    稚児行列・・・よい思い出になると思いますが。

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    🐶
    骨子
    まめさん、お身内でご不幸があったとのこと。心中お察し申し上げます。

    さて喪中の稚児行列参加についてですが、まめさんは不参加前提で話を進めたいようですが、喪中はあまり関係ないと思います。義理実家のご近所の神社ということであれば、ご主人さまも氏子さんなのではないですか?
    私どもの神社も20年前、社殿改築の記念に稚児行列を行い、当時1歳の娘を参加させました。本人は覚えていなくとも、その愛らしい姿は周囲をなごませ幸せにしてくれましたよ。
    多分稚児行列は毎年行われるものではないですし、その時期に参加出来る子どもさんがいるというのも何かの巡りあわせ。個人的には義理ご両親がコスプレ見たさにゴリ押ししてくるというより、さくさんのおっしゃる通り、そのお子さんの幸せを願っての申し出だと思います。
    ”喪中にイベントなんて(怒)!”と頭ごなしに反対するのではなく、昔から続く儀式や慣習に触れることのできるチャンスだと切り替えて、前向きにとらえてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1508265916

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    主です

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    😣
    まめ
    神社に聞いたら駄目でしたが、隠して参加しろとのことでした。

    祖母は共働きの母にかわって私の母がわりで、私は落ち込んでいます。

    もう離婚したいです。

    トピ内ID:8791813906

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    私なら気にしないけどなぁ。。

    しおりをつける
    😉
    キリィ
    コスプレではないと思いますけどね、稚児行列。。
    親族の事は親族の事。
    子供の事は子供の事。
    と分けて考えてはいかがでしょう。
    不謹慎な事でもないんですし
    稚児行列の機会もあまりないのですから。

    トピ内ID:8692617921

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    主です

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    😨
    まめ
    確かにしきたりは有名無実になっているかもしれませんね。
    いつも嫁や嫁実家はないがしろにされるという背景もあるのかもしれません。
    夫は常に義実家側に立って、義実家以上に私を責めます。
    今くらい味方について欲しかったのかもしれません。
    例年なら祭り位どうってことないのに。
    でも色々と疲れてきています。
    どうやって付き合っていけばいいか、モチベーションが持てない状況です。
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:7455801186

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    義理のご両親は人の気持ちが分からないのですね

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    blank
    nono
    かわいそうに。
    そのような方たちには自分で立ち向かわずに、旦那さんに対処してもらったらいいのですよ。

    離婚したいなんて思い悩まないで元気出してね。

    トピ内ID:4819174891

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    聞いた話ですが…

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    紅葉
    神社から、駄目だと言われたとの事。

    その通りで、喪中の人間は、神社の鳥居を潜ってはなりません。
    ただの言い伝えではなく、神様が本当に嫌がるそうです。
    神様に対して、隠して参加など意味がないし、神様を侮る行為です。

    本当に残念ですが、義父母にそのように話して、今回は断るしかありません。

    トピ内ID:5081324955

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    ないがしろにしているのはトピ主さんのほうでは?

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    blank
    そうねえ
    普段からトピ主さんが義家といい関係を築こうとしていれば、そういうときに断ろうとしても全く角なんてたたないものですよ。少なくともうちはトピ主さんと同じ立場で、同じ状況に立たされたけど、角なんてたたなかったですが?

    文章からわかる。トピ主さんは忌中や喪中じゃなくても、義家の行事の参加そのものが嫌なのでしょう。一事が万事。義家とのことはトピ主さんの姿勢ってそんな感じなんじゃないの?それでいて、自分の筋の親・祖父母はないがしろにするなとは、あまりにもムシが良すぎ。夫だって納得いかないのでしょう。

    義家をないがしろにしているのは夫ではなくトピ主さんでは?少なくとも、トピ主さんが義家と関わりたくないと思っている以上、角が立たない断り方なんてできませんよ。トピ主さんは、私の知り合いの自己中心性の高いお子ちゃまが母親になっちゃったって人と全く同じ言い分をしています。いい加減大人になったら?

    トピ内ID:3808756867

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    喪中は神さまの領域に入ってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    仏教徒
    なんか最近は喪中は気にしない方が増えてきましたね。結婚式に参加もOKの風潮ですし。まぁ結婚式はよくても、喪中は神社には入ってはいけません。 家族から死人がでた、その穢れをまとった身で鳥居をくぐっては駄目なんです。

    だいたい神社には断られているのでしょ。コスプレと考えてるトピ主さんの考え方もどうかと思うけど、人間の心情は関係ありません。 神様の領域に入るのですから、きちんとしきたりに従ってください。

    喪中を正しく理解せず、適当なレスは本当にやめるべきです。

    トピ内ID:7836880514

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    お披露目したいのかな

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    🙂
    じゃこうねずみ
    年齢で決まり事はありませんか?何歳だとお祝いが大きいとか。単に見栄ならば、お金でカタをつけられないかな。神社への寄付、あるいは周辺へのおみやげ、かわいいお孫さんを見せびらかせたい、ならば写真を撮る
    上手な写真屋さんを見つける、そちらは落ち着いてからでしょうけど。

    本当は、とても恐ろしいと私は思うのですけどね。みなさん、パワースポットなんて行くけど、そりゃ欲得ずくかもしれないけど。隠して出ろって生きている周辺向けだけですよね?不敬というか、冒涜というか、ちょっと気が引けるという気持ちにもならないのですよね?
    当日には派手な派手なお祝い御膳を贈るとか、何かあちらの虚栄心を満たすようなことをして謝り倒す。でないとそんな神様完全無視の家なら、何をするかわかったもんじゃない。ばれたらどうするの?よけいに顰蹙ですけど。
    トピ主さん、ばれたら嫁のせいにされるでしょう?先に言いふらす?姑の近所に相談して(上手に)、おしゃべりなオバサンがいたりして先にバラすとかだとまだまし?難しいですね。
    近くに相談できる人はいませんか?角は立ちますよ、どうしても。そこまで神様無視な家なら。

    トピ内ID:0493499852

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    離婚したい、孫のコスプレは勢いで言いすぎました。いい夫、いい義実家でもあるんです。
    親の教えもあり実家より義実家を大切にとやってきました。しかし夫は激務で協力は得られず小さい子供達を抱え共働きで、義実家からは粗相が目立つようです。
    夫が休日仕事の時もあり、休日の貴重な子供とゆっくり触れ合える時間です。
    義実家に行くと義親は子供達と自室に引きこもり、私達は子供と引き離されます。皆で一緒に遊べたらと思っていました。今回の祭も時期が時期でなければ私も嬉しかったと思います。
    しかし今私は子供達の世話をしつつ義実家の町内を歩き回る元気はありません。

    夫はもちろん、義両親は私にはない素敵な所がたくさんある方々です。
    きっと、嫁を悪く言って夫婦仲を悪くするような事は望んでおられないと思っています。

    トピ内ID:7455801186

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    喪中かどうかはトピ主さんにとってはただの口実

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    blank
    そうねえ
    喪中や忌中は神社に入っちゃいけないというのはよく知っていますし、実際にそれを守る地域に住んでいます。

    が、トピを見るぶんには、トピ主さんが稚児行列を「コスプレ」と言ってしまうあたりで、別に神道を信じているわけでもなく、そもそも神社に敬意や畏敬の念があるわけではない。こういうところからも、普段から、トピ主さんが人だったり、神様だったりをないがしろにしていると感じます。そして、あまり義両親と親しくしてない感じですよね。

    トピ主さんにとっては忌中や喪中は後付の理由で、断る口実だってことが義両親や夫にはばればれなんですよ。仮にトピ主さんがそう考えていなかったとしても、そうとられてもおかしくない言い分なんですよね。普段から親しくなければなおさら。


    まあ、無理に参加することもないけど、今回の件はトピ主さんの義両親との付き合い方のまずさが招いたことです。まずご自身が人や神様をないがしろにするのをやめたらどうですかね?

    トピ内ID:3808756867

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    傷心

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    blank
    toto
    厳密に宗教的にどうかというと、だめ、となるのでしょうけど
    そこまで敬虔な信者というわけでもないでしょうし
    記念に可愛い孫の姿を見たいだけ、という事でもかまわないでしょう

    ですから、どちらもアリ、なんですけど
    トピ主と、義両親と、どちらが折れるのか
    という事だと思うんですよ
    トピ主が間違ってるわけでも、義両親が間違ってるわけでもない


    母がわりというほどに面倒を見てくれたお祖母さんを亡くされたんですね
    とても辛いことでしょう

    ただ、トピ主と同じ悲しみを、他の人は感じる事はできません
    それは仕方の無い事なんです、縁の強かった人とそうでない人とで温度差はどうしてもある
    だから、すごく悲しいからといって、他の人も巻き込むわけにはいかない部分はあります
    その点は、トピ主も少し冷静になって考える必要はあると思います

    また、傷心しているトピ主を他の人は思いやるべき、という事も言えます
    お互い様なんですよ


    トピ主になるべく負担のないよう、トピ主自身はイベントに関わらずに済むようにするが
    お子さんは参加する、など、折衷案を採用してはいかがでしょうか

    トピ内ID:8252977321

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    うーん、、

    しおりをつける
    blank
    くも
    >いい夫、いい義実家でもあるんです。
    >夫はもちろん、義両親は私にはない素敵な所がたくさんある方々です。

    理屈では良い義両親とわかっている、もしくはわかろうとしているけど、
    感情として「義両親が嫌い」な人なのかな、と思いました。

    これが逆で、夫側が忌中だったとして、
    近所の神社でおまつりあったら、
    子供つれていきたいなって思ったりしませんか?

    何十年ぶりかでお神輿が出るなんてことがあったら、
    子供に見せてあげたいな、と思わないものでしょうか。

    トピ主さんがどう思うか判りませんけど、私だったらしてあげたい。
    正直、喪中だの考えません。
    今回のように、神社からNGが出たら遠慮しますけど、
    最初にお祓いを受けるとかで参加できるなら、そうします。

    トピ内ID:8286614632

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    ダメです

    しおりをつける
    🐤
    huhuhu
    神社がダメと言っているのに隠して参加したら…
    神様はお見通しですよ。
    罰が当たります。
    お姑さんは、カワイイ孫に神罰が下っても良いのでしょうか?

    トピ内ID:9342876971

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    お疲れ様。

    しおりをつける
    blank
    マダ~ム
    ね~え、
    お祖母様なら何ておっしゃるかしら?
    ちょっと心の中で聞いてみて。

    トピ内ID:0040585351

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