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    夫の暴走に耐えられなくなってきました

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    🐴
    キビシイ
    ひと
    夫、私、30代 子供有りです。
    夫は月一くらいに爆発し、夜中騒ぎ立てます。
    フラストレーションが溜まり始めると、布団の中で世間話→無理やり私や私の家族、親戚の悪口のような展開にもってきます。
    その流れが分かっているので、ハイハイと流しているんですが、
    ハイハイってなに?やっぱそうなの?ねえ、ねえ?
    私が怒ると、そんなに怒るって、やましいことがあるんじゃない?

    私も、こんなに人に対して怒りを感じたことがない、と感じるくらい気分が悪くなります。

    例としては、私の親戚の赤ちゃんは絶対犯罪者になると思う、解る。理由はないけど。
    とか、
    (うちの子供は弱視で眼鏡をしておりますが)俺の親戚は100%目が悪くないんだけど、
    きみのとこはどう?やっぱ遺伝かな。きみの意見を参考までに聞きたいんだよね。眼鏡、可哀想だよー
    他にも障害とかあったらどうしよう。うちはみんな健康だったんだけどさ。

    とか、そんな感じです。だから何?みたいな内容なんですが
    私が丁寧に、これはこうだから違うよ、そんなこというものじゃないよ、と諭しても、その時は納得するのですが
    すぐ忘れてしまうようで、また同じ話をぶり返します。
    上記の二つの例だけでも、何度も同じ話をされています。
    ここには挙げきれないですが、謂れのない悪口のような内容が多く、本当に苦痛です。
    普段は仲が良い家族だと思うのですが、たまにある夜中のこれが耐えられず
    離婚も考えるようになりました。
    本人は寝る前の事で、何を言ったか殆ど覚えていないようです。
    何か解決方法はないのでしょうか。

    トピ内ID:9210203714

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    トピ主です 追記

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    🐴
    キビシイ
    昨日はまた夫の訳のわからない言いがかりに耐えられなくなり、別室で一気に書いて投稿してしまいました。
    読みづらい文章になってしまい申し訳ありません。
    投稿文にも書きましたが、普段は夫婦仲が良いと思いますし、ユーモラスで、真面目な人です。できればずっと家族揃って暮らして行きたいと考えています。
    夫は私のことを尊敬してる、凄いと思う、と頻繁に言いますが、同じくらい私に勝ちたい、負かしてやりたいという思いがあるらしいです。
    また、私の親戚に対しては嫉妬心が強く、自分と同じような年齢や立場なのに環境的に恵まれていることから悪口を言います。
    ストレスのはけ口に無茶苦茶な事を言うのはそういう気持ちもあるのではないかと思います。
    カウンセリングなどに行くことで治るのなら、行きたいと本人も言いますが
    気持ちの爆発を自分でも抑えられないらしいのです。
    だいたい言いたい事を言って大騒ぎをして、急に眠ります。

    トピ内ID:9210203714

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌だな

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    🙂
    ウーロン茶
    覚えてないんでしょうが、全然頭になかったら
    そんなこと言わないと思います。
    本音なんじゃないでしょうか。
    そんなことを言う人は受け入れられないので、私なら離婚もありかなと思います。

    でもなんとかしたいなら、録画するのはどうですか?
    録音だけでも。
    自分がどういうことを言ってるか、そのときにどんな顔をしているかを見せてやれば、少しは反省するのではと思います。

    トピ内ID:0842502574

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    逃げるしかない

    しおりをつける
    🐱
    Aliente
    ネチネチ男だという本性が判らないまま結婚したのは不覚でしたね。

    今更どうにもならないことですが、メンタル面での医療機関で検査を
    受けるよう勧めては如何ですか。
    それすら拒否なら逃げるしかないでしょう。あなた自身が壊れる前に。

    トピ内ID:5929161151

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    けっこうひどいレベル。

    しおりをつける
    😢
    ライオンズ
    トピ主さん、よく我慢してますね。ほんとにえらいです。私だったら「うるさい!さっさと寝ろ!!」と言ってますよ。
    子供の遺伝の話とか、ちょっと私だったら許せないです。ご親戚の赤ちゃんのが犯罪者になるとか言い出したら、
    「は?何言ってるんですか?どういうつもりで言ってるんですか?根拠はあるんですか?」と
    追求してみましょう。覚えてない、は嘘ですよ。

    トピ内ID:5469683007

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    トピ主を貶めて優位に立ちたいが

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    直接な攻撃は大反撃にあうので、トピ主の親族を攻撃するんだろうね。

    反論するのも疲れる小心者で幼稚な男ですね。

    対策としては別の部屋に寝るしかない。

    近づけば毒を吐く男に未来は無い。

    熟年離婚に向けて自立しなさい。距離をとりなさい。

    トピ内ID:1032650005

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    離婚まで一足飛びに行かず、
    その前に取りあえず寝室を別にしてはどうでしょう。
    別の部屋に乱入してきてワーワー喚き立てたらさすがに「忘れた」は通じないでしょうし、
    それを忘れるならそれ何か病気。

    トピ内ID:2987684947

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    憶えてないって言うなら

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    blank
    エリザベート
    おかしい様子を録画して見せてあげればいいと思います。
    そのあと、ご主人がどうするか見てからでも遅くないかも。

    トピ内ID:0722076088

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    録音一択。

    しおりをつける
    🐤
    「私は貴方にこういうことを言われて傷ついた」
    と伝えないことには、何をどうにも出来ません。

    自分が何を言ったのかもわからない人間とは、
    話し合いのしようもありません。

    まず、

    1 録音をして言った本人に聞かせること。
    2 それが日々考えている本心なのか、確認をすること。

    そうでないのなら、何故そういった発言に至るのかを
    二人で話し合い、答えが出ないのであれば

    3 カウンセリングなど、外部の機関を頼ること。

    何か病気が原因で、寝る前以外(仕事中など)に暴走したら大事です。
    子供が聞いたなら、トラウマになるかもしれない。
    しっかり対処しましょう。

    トピ内ID:2073218191

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    まずは録音

    しおりをつける
    🐴
    せな
    本人に聞かせて反省するようなら「次に言ったら実家に帰る」。
    反省しないなら離婚。義両親にも実親にも聞かせる。

    トピ主さん、今までよく耐えて来れましたね。私ならそういう発言こそ本音だし、人間性が現れると思うので絶対に許しません。

    トピ内ID:9908279462

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    別室へ避難

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    別室へ避難してはどうですか?
    ご主人の意味不明な愚痴(?)で自分が避難なんて面倒だと思いますが、布団のなかではいつまで経っても終わらないと思います。

    別室に避難すると、もしかしてしゃべり足りないご主人は追いかけてくるかもしれない。
    ということは、その過程で体が目覚めて脳も少しクリアになるかもしれません。
    お互い目覚めた体だと、まともな喧嘩ができるでしょう。
    ご主人が追いかけてこない場合は、ご主人はひとりで寝ると思うので、そのまま放っておく。

    いかがですかね?

    トピ内ID:9376604465

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    無理。

    しおりをつける
    🐶
    サンタ
    月一で夜寝るときにこんな話し...私なら無理です。
    無視してれば終わるって事はなく、シツコク聞いてくるなんて(T_T)
    話し聞いただけでイライラしてくる~。

    我慢出来ないのなら、離婚で良いのでは?

    トピ内ID:3882833157

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    専門医へ

    しおりをつける
    blank
    日向
    >すぐ忘れてしまうようで、また同じ話をぶり返します。

    専門医に相談した方がいいのでは?

    トピ内ID:7520738367

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    簡単!

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    本人が覚えていないというのなら
    そのグダグダが始まったら
    わからないようにこっそり録音。

    普段の時に聞かせて
    その反応を見てからでも
    次のことを考えても
    遅くはないと思いますが・・・・

    トピ内ID:9886807188

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    言いそうな気配があったら

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    ご主人が言葉の「暴走」を言いそうな気配があったら、隠れて録音する。

    数回とったなら、ご主人と話し合う席でご主人に聞いて貰う。


    本当にご主人が、話した自覚がないなら、これで自覚できて、改善してもらえるかも。

    トピ内ID:9023444188

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    とりあえず録音

    しおりをつける
    🐴
    ぴろり
    離婚を考えるくらいなら、やってみたらどうでしょうか。

    ひととおり録音しておいて、ご主人がまとも(失礼!)そうなとき
    例えばフラストレーションがなくなる。。。その話し合いから2~3日後に聞かせるのです。
    聞かせた後でこの録音内容についてどう思うのか、こちらはとても嫌な思いをいつもしていて正直なところ離婚も考えているのだけど。。。と、聞いてみたらどうですか?

    ご主人の反応次第でその先を決めたらいいと思いますよ


    >本人は寝る前の事で、何を言ったか殆ど覚えていないようです。

    これは、たぶん嘘だと思いますけどね
    覚えていないフリをしてるんじゃないかな

    トピ内ID:3732279527

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    諭すのをやめました

    しおりをつける
    😀
    モンブラン
    私もそう言われてみれば昔よく夫をなだめていた気がします。
    自分の精神がおかしくなりました。
    もう諭すのをやめて夫が機嫌悪くなれば自分も機嫌悪くなり、先に機嫌悪くなったのはそっちだと言います。
    仲良い夫婦ではないかもしれません・・・
    機嫌悪くなればこっちも悪くなることに決めたと言っていた時期もあります
    最近は一緒に機嫌悪いフリするのも疲れたので治まるまで無視しています。
    時には無視された夫が一人で反省している時もあります。
    優しくして欲しい人に優しくし続ければそれはとても嬉しいことなので・・・永遠に終わらないかと思います
    結局自分の立場を強くしたいだけなのですよね
    で眠かったからと言い訳・・・セコイですね・・・
    うちの夫も昔似たようなことあったなぁと思いますが、逆切れするのが一番効果があったのか今はグタグタが減りました。
    仲良い夫婦ではないので参考にはならないかもしれませんが・・・
    前もそれ言ってたよと一言だけ言って無視してみては?
    試しに諭すのやめてみては?
    もっと怒りますか?でもいろんな言い方工夫してみるといいですよ。

    トピ内ID:1221288426

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    録音

    しおりをつける
    🙂
    minmin
    何を言ったか覚えていないのだったら、録音して聞かせましょう。
    冷静な時に、こういうことを言い続けるのならば離婚する、と話をしましょう。
    直らないなら結局離婚になると思いますから。
    それか離婚前の対応として寝室を別にするかですね。
    まあ、いずれにしても離婚になるでしょうね。
    まずは夫に自覚させることが第一歩です。

    トピ内ID:4770946474

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    録音して、聴かせる

    しおりをつける
    🐱
    心田舎者
    そんな話が始まったら録音して置いて、聴いて頂いたら
    如何ですか。

    人間は、自分の発言を覚えてはいません。その場の雰囲
    気でダラダラと語っているだけです。

    聴いて貰ってから、こんな話を聴いて欲しいと思って話
    してるの? とお訊ねになる事です。

    旦那さんが、何故そんな意味もない語りをされるのか分
    かりませんが、録音は冷水にはなるのではありませんか。

    トピ内ID:0557804291

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    別室で寝れば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    毎日でなくても、始まったらソファでもどこでも、別の場所で寝れば解決する気がします。
    それにしても、嫌な性格の男性ですね。
    老後が思いやられます。

    トピ内ID:0776150860

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    録音

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >本人は寝る前の事で、何を言ったか殆ど覚えていないようです。

    こんなの絶対にウソ。

    録音しておいて聞かせてあげればいいじゃない。
    気分が悪くなる話だと思わない人なら、父親としての資格に欠けるから、本気で離婚も考えたほうがいいかもね。

    トピ内ID:2511591909

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    それしきのこと

    しおりをつける
    😨
    おばちゃん
    旦那が無意識下でケンカふっかけてくるのどうしたらいい?という悩みなら、グチグチ言い出したら別の部屋で寝るで解決だと思いますが。翌日覚えてないというレベルなら、酔っ払いとか寝ぼけと一緒でしょ?真面目に討論するかな~。しかもその内容が嫌だから離婚て、くだらないわ。
    予め逃げれるように別室に布団一式と鍵を用意。なんか言い出したら速攻で逃げる。追いかけて討論続けるようなら、流石に翌日覚えてるでしょ。多分、本当に寝る前の半寝状態だから絡んでくるんだと思いますよ。さっと起き上がって置いていけば追ってこないと思う。離婚はそれを試してからでも遅くないでしょ。

    トピ内ID:2304511719

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    中途半端に

    しおりをつける
    火の玉
    怒るからでしょう
    つまりトピ主さんが怒る程度ではご主人はこたえないんです
    怒るのではなくキレる、爆発するでなければなりません
    大声で怒鳴りまくる、物を投げまくるなどして暴れましょう
    そうしてご主人に「怒らせると大変だ」という意識を植え付けるのです
    そこまでできないというのであれば、もう我慢するか別れるかしかないかもしれませんね

    トピ内ID:6024999083

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    録音。

    しおりをつける
    blank
    はれ
    そんな差別的な発言、よく我慢できますね。

    人としてどうかと思うレベルです。

    本人がよく覚えていないなら、一体何を言ったのかしっかり自覚させるべきです。

    もし離婚も視野にいれているなら尚更しっかり録音して、然るべき事態に備える必要があると思いますよ。

    トピ内ID:0823210404

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    よく我慢してますね

    しおりをつける
    blank
    レノア
    フラストレーション?何に対して?トピ主さんに?
    月に1回、トピ主さん30歳として単純計算すると、
    人生80年ならあと50年、600回もそんなの聞かされるんですか?
    トピ主さん、よく我慢できますね。

    親戚の赤ちゃんが犯罪者になるとか根拠もないし、
    子供の遺伝の話なんて本当に最悪。今後、弱視だけじゃなく子供の
    好ましくない面(成績良くない、運動神経良くない)が
    出てきたら全てトピ主さん側の責任にされそうですよ。
    それに、覚えていないなんて嘘です。絶対に覚えていると思う。
    一度録音しておいて翌日本人に聞かせてみればいいよ。
    もし本当に覚えていないのならカウンセリング受けさせるレベルです。

    トピ内ID:8634872381

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    録音すれば

    しおりをつける
    blank
    MA
    寝る前だから忘れてるというのは嘘じゃないかな
    試しに「では録音するね」といい、その方法云々の話をしてみたら、録音しない方向へ持って行くのでは?

    あなたを負かしたいし、あなた側のご親戚の環境に嫉妬しているのでしょ?
    嫉妬を上回って優位に立つためには、あなたが困るようなことを言うことでしかスッキリしないんじゃないでしょうか
    日常は抑圧されているというか自制しているのだと思うけれど、夜に色々考えてしまうんじゃないですかねぇ


    私なら、録音したうえで腹を割って話そうと持ち掛けるかな
    その上で心療内科とかカウンセリングへ

    自分自身を貶めるような言葉ばかり吐かれるなんて、睡眠学習じゃないけれどこちらの方の気持ちが落とされるばかりで今後いい方向に向かうと思えないです

    トピ内ID:5508711386

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    なんだか怖いですね

    しおりをつける
    🐤
    黒猫ぽん
    自分の言った事を覚えていなくて、何度も同じ話をするなんて。
    本人も行きたいと言うならすぐにでもカウンセリングを受けるべきでは?
    トピ主さんだけ悩んでいてもどうにもならないと思います。
    録音または録画してそれを聞かせて自覚してくれたら良いのですけど
    それで自分をコントロールできるか?は疑問ですし。
    専門医に診てもらいましょう。

    トピ内ID:9926783327

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    撮影してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    その爆発してる醜い姿をさ、シラフ(と言っていいのかわからないけど)の時に見せてやればいいよ
    きっと死ぬほど恥ずかしいだろうから
    荒療治ってことで、どうでしょ

    トピ内ID:8866791569

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    そんな感じで結婚後にモラハラが始まりました。

    しおりをつける
    🐧
    シングルマザー
    脅すわけではないけどそっくりです。
    普段は真面目でお人よしマメで優しい、けどまさに月1くらい急にわけの分からない事をツラツラ言い始める。お前の友達ってなんかおかしくない?から始まったり、自分の不幸話から始まったり、聞いてると段々大事な友人や家族を責められてるようで苦しくなり、やんわり否定したりそういうこと言って欲しくない、というと、「なんでそんなにムキになる?俺は一般論を言ってるだけ。お前のためを思って言ってる」等言って、今度は私の人格否定が始まる(何時間も)

    今思えばそうやって私をムキにならせて怒らせて、「俺はお前のために言ってるのに、お前はすぐに感情的になる、人間的に未熟だ」と攻撃して、「自分はダメな人間なんだ」と思い込ませて自尊心を奪い支配する、それが目的だったんだと分かります。モラハラ・DVの常套手段です。

    投稿だけでは分かりませんが、一応モラハラの知識をいれておいて、危険だと感じたらすぐ逃げられるようにしておいたほうがいい。
    私は最終的に刃物を振り回されて離婚しました。妊娠発覚を期にエスカレートしたりするようなので、不安がある間は、子供作らない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4366397619

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    二度目すみません

    しおりをつける
    🐧
    シングルマザー
    お子さんいらっしゃるんですね。見落としており失礼しました。

    >こんなに人に対して怒りを感じたことがない、と感じるくらい気分が悪くなります
    この心情が手に取るように理解できます。
    あの気持ちを的確に言葉にしていらっしゃると感じました。

    彼らは、人の弱みを握って、人が一番言われたくないことをかぎつけて、そこを攻撃する天才だそうです。
    はっきり言葉にしたことのないコンプレックスや、一番言われたくないことを元夫は的確に把握して、何度も何度も繰り返し言ってきました。
    もうやめて、と私が泣いて言っても、やめるどころか更に言い連ねる。
    人間としての思いやりや同情心、良心が、まったく育っていなかった。
    離婚して今は平和ですが、それでも時々夢の中で罵られ、うなされて目が覚めることがあります。

    何より避けたかったのは、子供が同じ被害にあうこと、モラハラを目撃して影響を受けることです。男の子だったので特に。
    元夫は、同じように父親が母親にモラハラをするのを見て育っていたので…

    最悪な一例をあげましたが、深刻でない、貴方が解決できる程度の心の闇だといいです。
    逃げるべき時は勇気をもって逃げてください。

    トピ内ID:4366397619

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    本人に向き合ってもらうことが出発ですよ

    しおりをつける
    blank
    ぱるむ
    かなりヒドイですよ。

    翌朝に話して、どうしてそのような事を言うのか、じっくり聞いたことがあるのでしょうか? 本人は覚えていないか、覚えていないふりをしているうちは、治らないです。記憶喪失なら、本格的に病気だし、覚えていないふりという可能性もありますよ。

    妻としても向き合いたくない、二度としないのなら流して終わりにしたいことでしょうが、逃げても解決しないと思います。 赤ちゃんを犯罪者になるとか、普通に暴言で慰謝料を払うレベルですよ。

    つらいですが、発言を録音するとかして、カウンセリングに通ってもらうしかないでしょう。 かなり劣等感が強く抑圧された人格があるように思います。 治るまで別居してもいいし、、、。普段は仲が良くても、本当は何か幸せじゃないとかあるのかもしれないので、たまに発散して、また頑張って別人格のふりで生活するのも無理があると思います。

    トピ様を本気で愛しているのでしょうか? 愛している人を貶めるようなことは普通は言わないです。覚えてないか、覚えていないふりでは済まないです。

    トピ内ID:1484074730

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