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    手作りニットを「貧乏臭いから要らない」と断られました

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    baaba
    話題
    手芸が好きなシルバー世代です。
    孫が可愛くて可愛くて産まれる前からニットでケープや靴下を作っておりました。
    嫁も「いつもありがとうございます。器用で羨ましいです。」と喜んでくれていました。
    今年も張り切って、マフラーと帽子を編みました。手芸店や手芸本は定期的にチェックしています。
    最近は、ネットで海外の作家さんの本も購入できるので、いろいろな作品に挑戦して楽しんでおりました。

    先日、人気の作家さんの可愛い作品が完成し、さっそく孫にプレゼントしました。ところがです。孫から「おばあちゃん、もう要らない。」と断られました。「遠慮しなくていいのよ。おばあちゃん、貴方が好きで作っているんだから」と言ったら「貧乏くさいから要らない」と言われました。可愛い孫の信じられない言葉に耳を疑いました。嫁は無言でした。普通、親なら「そんなこと言うものじゃありません」と叱りますよね?
    本当にショックで具合が悪くなりそうです。
    私の趣味の編み物、刺繍、キルト・・・それを可愛い可愛い孫の為に今まで作り続けていたんです。あんまりじゃありませんか?無言で通した嫁も、人としてどうかと思います。
    もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
    悔しいです。

    トピ内ID:3892580321

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    あーいやそれ貧乏くさいんだと思う

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    かのこ
    ご自分で着られたらどうですか?
    もう山ほど作って毎日とっかえひっかえなさればいいのに。
    なんで他人に着せたがるんですか?

    トピ内ID:8404423957

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    それを自己満足の押し付けと言います

    しおりをつける
    ZZZ
    私もお菓子とかものつくりする人間なんで、トピ主さんの気持ちは理解はできます。

    でも根本的にちがうところは、人には求められてる人以外には渡さないということ。

    いいですか、あなたの価値観の押し付けなんです。手作りのニット製品を嬉しいと思う人もいれば迷惑と思う人もいるんです。お菓子も同じ。

    趣味として楽しんで、ほしいと言う友人にあげたりフリマとかで売ってみたらいいじゃないですか。ほしい人が買っていきます。みんな幸せでしょ?

    孫可愛さは分かります。
    でもお嫁さんを攻撃するのは筋違いですからね。そこは間違えないでほしいです。

    あなたを否定している訳ではないのです。手芸が得意、素晴らしいです。ただ、押し付けては時として迷惑になるということ。親族でも、親族だからこそです。そこさえわきまえれば、素晴らしい趣味をお持ちだなと思いますよ。

    いい機会です、自分は変わることができますからお嫁さんに「迷惑と分からず今まで押し付けてしまっていた、ごめんなさいね。今度からは内々で楽しむわ」と謝ってはいかがですか。

    それができたらあなたは満点、尊敬します。

    トピ内ID:4979216317

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    私は嫁、姑の立場。お孫がいますが…

    しおりをつける
    嵐子
    子供は本心を言うから時には残酷です。

    失礼を承知で…
    いや~私も要らないです。
    ごめんなさい。

    趣味、手芸は自己満足ですよ。

    手編みは念がこもってしまいそうで若い頃から苦手ですね、

    お嫁サンは、気遣って貰ってくれていたのです。

    ご自分に作りましょうね。

    トピ内ID:9008400553

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    嫉妬じゃなくて、ただ単にありがた迷惑だっただけ

    しおりをつける
    blank
    いわ太郎
    >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して
    >孫に言わせたのかもしれません

    トピ主さんってポジティブですね。トピ主さんに嫉妬なんてしていません。
    子供も喜ばないものをプレゼントされ、捨てるに捨てれず困っていたんだと思います。ありがた迷惑なだけ。ごり押ししすぎてると嫌われますよ。

    ちなみにお孫さんの責任は嫁だけではなく、息子さんにも責任があります。なんでもかんでも嫁のせいにしないように!

    トピ内ID:7544360423

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    私も手芸が好きなので、主さんの気持ちは理解します。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    でも、ごめんなさい、「貧乏臭い」と「婆臭い」、どっちの意味もあるんじゃないでしょうか?

    そこで提案なんですが、
    その、主さんが欠かさずチェックしている雑誌などをお孫さんに見せて、その中からお孫さんが気に入ったものを作って差し上げてはいかがでしょう?
    本屋さんに一緒に行って、そこから選んでもらっても良いかも。

    好きな色や好みもあるので、そのリクエストに応える形の方が喜ばれる可能性が上がると思います。

    「悔しい」気持ちはわかりますが、自分の好みの押し付けはダメダメです。

    トピ内ID:4801572363

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    子供は正直

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    >無言で通した嫁も、人としてどうかと思います。
    >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が
    >器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
    何でもお嫁さんのせいにして
    自分の都合いいよういしか考えないのですね。

    お嫁さんが黙っていたのは
    お子さんが我慢して着ている気持ちを
    知っていたからでしょう。
    もう、言いようがなかったんだと思います。

    お孫さんが何歳かわかりませんが
    子供は自分の感覚に正直です。

    母と子でさえ、感覚が違うのです。
    祖母が可愛いと思う物を
    孫も可愛いと思うとは限りません。

    自分が好きな服を着たいと思うのは
    当たり前じゃありませんか?

    子供の物はサイズが小さく
    短期間で作れるので
    作るほうは達成感を味わえて楽しいのでしょうけど
    お孫さんの気持ちも理解してあげてください。

    あと
    >貧乏くさいから要らない
    とまで言わせたのはトピ主さん自身です。
    その前に
    >もう要らない
    と言っていたのですから・・・。

    これからはお孫さんではなく
    息子さんかご主人の物を作って差し上げたらいかがですか?

    トピ内ID:3604473868

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    好み

    しおりをつける
    🙂
    m-
    私も手芸が趣味でいろいろ作りますし細々とネットやフリマで売ったりもしています。
    食べ物にも好みがあるように身に着けるものにも好みがあります。ハンドメイドが好きで自分では作らないからと購入する人、自分でも作るけど既製品も購入する人。事情も様々です。「好きで作ってあげてる」というのは結局、自己満足でしかなく受け取る側にとって欲しいものでなければただの迷惑でしかありません。おそらく既製品でも趣味・好みのものでなければそれも断られると思います。

    ハンドメイドだから断られるのではなくお孫さんとトピ主さんのあげたいものと欲しいものが違うのでしょうね。

    トピ内ID:8398137898

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    お孫さんは成長しただけかと

    しおりをつける
    blank
    エリザベート
    お孫さんって、おいくつですか?
    性別は書いていませんが、おそらく女の子だと思うのですが
    女の子は5~6歳にもなれば、自分の好きなデザインや色がはっきりしてきて
    「これ着たくない」とはっきり言うようになりますよ・・・。

    それか、お友達に手作りをからかわれたとか、あったのかもしれませんね。

    せっかく作ったものを突っ返されたのは残念ですが、
    おばあちゃんの作ったものを無条件に受け入れる「赤ちゃん」でなくなったのです。
    今度からはリクエストされたものを作ってあげればいいでしょう。

    トピ内ID:6168181244

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    趣味じゃないものは迷惑です

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    blank
    はるか
    うちの義母も手作りのものをくれます。夫に「いらない」と言ってもらってますが、義母は逆ギレして「ありがたく貰うのが親孝行よ!」と言うらしいです。いらないって言ってるのにあげるのは嫌がらせですよ。私もニットは嫌いだからほしくありませんね。

    トピ内ID:0706398461

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    姑根性丸出しですよ。

    しおりをつける
    🐧
    子育て終了間近
    ハンドメイド好きです。自分でも作りますし、お姑さんからもキルトやベビー服たくさんいただきました。
    汚してはいけない、できれば孫の代にも着せてあげたいと思い、子供にとあまり着せられなくて、今でも心残りです。
    娘も手芸好きで、レース編みなどよくしています。

    でもそれはそれ。普段着る服はやはり流行の既製品です。ハンドメイドのものはコーデュネートしにくいので。
    お孫さんも「貧乏くさい」というくらいですからもうローティーンくらいなのでは?自分好みのファッションをしたい年頃なのですよ。
    親が選んだ服だって「ダサイ」と着ないくらいです。
    それをお嫁さんが言わせているなんて、あまりにも穿った見方。間違ってもご本人に言わないほうがいいですよ。

    せっかくの手作りの品、バザーなどに出品すれば喜ばれるのではないですか?

    トピ内ID:3554034131

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    手作りは難しい

    しおりをつける
    blank
    青いママ
    孫や嫁の趣味と貴方の趣味が違うのでしょう。
    いい素材を使うと手作りのほうがかなり高くなります。
    でも、趣味があわなければ、いらないのです。

    今は安くて可愛いものが溢れていますから、、、、
    孫がどんな趣味か知っていますか?
    マフラーや帽子はリクエストされたものではないですよね。
    子供もこだわりがあります。
    デザイン、色、肌触りなど、好みを聞いてつくってあげてください。

    ただ残念ながら、貧乏くさいと言われるということは、ご自分が思ってるより腕はあまり良くないのではないかもしれません。

    トピ内ID:8585064090

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    ざんねーん

    しおりをつける
    🙂
    さら
    今時、素人が作ったニットなんて好んで着る人、少ないのでは?
    そりゃあプロが作った方が良いと思いますよ。。


    お気持ちは分かりますが、仕方無いですよ。
    相手が欲しくないと意思表示しているのですから、無理矢理渡す事は難しいですよね。
    お嫁さんに責任転嫁しても無駄です。
    彼女が頼んできたのですか?違いますよね?


    他に楽しみを見つけて下さい。

    トピ内ID:0689820294

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    ほかのがほしい

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    お孫さん、おいくつでしょうね。
    そろそろ手作りじゃないものがいっぱい欲しくなってくる年齢でしょうか。

    手作りが嬉しいのは本当に小さいうちで、
    大きくなってくると普通の服が欲しくなっちゃうんですよ。
    貧乏くさいっていうのはひどい言い方ですけどね。
    手作りイコール貧乏というイメージが子どもにはあるのかも。
    もしかしたらお友だちに言われたのかも。

    手作りがいいなと再び思い始めるのは大人になってからだと思います。
    その時にまた作ってあげてはどうでしょうか。
    買えば万単位になるようなものをプレゼントされたら
    その時はきっと喜ぶと思いますよ。
    再び着てくれるようになるのが何年先なのかわかりませんが
    腕がおとろえないように自分のものやご主人のものを作りつつ
    待っていてください。

    トピ内ID:7328414008

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    やれやれ

    しおりをつける
    💔
    嫁が悔しがって言わせたなんて考えの祖母なので、孫達も嫌悪感いっぱいなのでは?
    可愛いおばちゃんならば、多少気に入らなく貧乏くらい手作り品でも渋々ながらも受け取ります。
    日頃からのあなたの態度、考えが及ぼした結果なんですよ。
    可愛いおばちゃんを目指して。

    トピ内ID:3284782168

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    手作り品は迷惑

    しおりをつける
    😑
    絵描
    あのさ、どんなものが欲しいか聞いたことあるの?
    色とか形とか。
    すべてあなたの趣味でしょ?
    きっと息子夫婦が貧乏くさいし、着せれないね。
    とか言っているのを子供が真似したんでしょ。
    自分の趣味を人に押し付けないでください。

    ちなみに、わたしも服も小物も作れます。
    が、誰かが作ったのよ、使って。と上から目線で渡されたら
    面倒なので、
    ありがとう、こんなの作れるなんてすごいね!
    と褒めて、多分捨てます。
    よっぽどデザインが今風で可愛くないと、いらないよ。

    トピ内ID:6399818963

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      💡
      ハトムギ茶
      お気持ちは理解できます。

      けれど、お孫さんのために愛情をもって作品を作るというのは あなたの「自己満足」にしか過ぎないのです・・・

      嫁が嫉妬して言わせているという邪悪な心を捨てましょう~

      手作りして人に配る人たくさん知っていますが、ほとんど皆さんは「社交辞令」でお礼を言われていることに気づきましょう。

      好きじゃないものを押し付けられて断ったことを、お嫁さんの人格までけなすという ご自分の心をもう少し磨きましょう~

      トピ内ID:0506844368

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      でも、そんな風に見えるのは、せいぜい小学生低学年まででしょうか。
      ある程度大きくなった子が手作りの服や小物を身に付けているのを見ると、やはり「貧乏な家の子なのかな?それとも手芸好きの母親の自己満足に付き合わされて仕方なく着ているのかな?」等、哀れみを感じてしまいます。

      だからと言って「貧乏くさいから要らない」だなんて、いきなり本音をズバッと本人に言わなくても良かろうに…と、最初は思いました。
      娘のそんな理不尽な発言をたしなめない母親も何なの?と、最初は思いました。

      けど、最後の

      >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

      のところを読んで、お嫁さんとお孫さんのそのつれない態度の理由が分かりました。
      こんな自分のことしか考えられない様なひねくれたおばあちゃんでは、ズバッとハッキリ言うしかないわね…と。

      もはや、私もあなたに同情は出来なくなりました。

      トピ内ID:3625180493

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      🐶
      ゆう
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      あみぐるみとかはまぁよく遊んでいたのですが、着るものは小学校にあがってからは本当に嫌でした。
      周りはみんな、お店で買ったかわいいものを着ているのに、自分だけ「おばあちゃんの手作り」とか、恥ずかしかったです。
      3年生くらいのときに、もういらないって言ったら逆ギレされて、それからは疎遠にしました。
      だって、別に作ってくれなんて誰も1度も頼んでません。
      自己満足の押しつけは迷惑ですし、学校での子供の立場も考えられないような祖母ならいらないと思ったので。

      トピ内ID:9822438968

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      自己満足できなくて、嫁に責任転嫁ですか

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      🐶
      momoti33
      先に言っておきますが、びっくりは主さんにですからね

      プロ並みなのかもしれませんがプロじゃないでしょ?
      手作り品、送った方の自己満足なんですよ
      嫁・孫から作ってって頼まれたわけじゃないでしょ?
      主さんが勝手に思い描いて勝手に作った送りつけたものです
      使う使わないは、もらった方の勝手ですよ
      今まで嫁が気遣いで着せたり使っていた
      孫が自分の意見を言うようになって、自分で断っただけ
      嫁がいっても、主さんは聞かないでしょうからね
      ま、孫自身が言っても曲解してますけど

      手芸店とか本とかネットで勉強していても、孫の趣味も意見も聞いてないでしょ?
      自己満足の押し付けって、すごく迷惑なんですよね
      押しつけがましい姑・祖母って嫌われますよ

      トピ内ID:6624008834

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      残念ですが。

      しおりをつける
      🐧
      ニルス
      お孫さんの趣味やセンスを把握していますか?
      ただ自分が気に入ったデザインや色で作っているだけではないですか?

      赤ちゃんの時なら、お嫁さんも着せてくれたと思うけど、大きくなってきたら無理ですよ。
      しっかりとした好みが出てきたら、子供は気に入らないものは着ませんよ。
      私の知る限り、どこの子もそうです。早い子は幼稚園前からそうなります。

      「おばあちゃんがせっかく作ってくれたのだから、我慢して着なさい」とは言わないでしょうね。
      お嫁さんはわかっていると思う。人は着るもので自分を主張する、ということを。
      だから嫌がる服を着せようとするのは、子ども自身を否定することなんです。

      もちろん、貧乏くさいといういい方は悪いし、私なら注意して謝罪させます。
      ただあなたの作品をもらうたび、お嫁さんとお孫さんの間で、言い合いになっていたんじゃないかな。
      「こんなの嫌だ、いらない、着たくない」
      「そんなこと言ったって、仕方ないじゃない」みたいな感じで。
      子どもが自分で断ったので、お嫁さんもほっとしたのかも。

      トピ内ID:9892899904

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      いりません

      しおりをつける
      🐴
      姑世代
      そういう押し付けはもう止めましょうよ。
      結局そういう手作りの物って、作ってる人の自己満足でしかないんですよ。

      たま~に1枚2枚なら有り難いと思うかもしれませんが。
      お嫁さんも迷惑してたんでしょうね、自分と趣味の合わない物ばかりで。
      大人の対応として受け取ってくれていたんでしょう。トピ主さんが傷つかないように。
      優しいお嫁さんではないですか。

      でももう可愛い可愛いお孫さんも「いらない」と言ってるんだから察してあげたら?


      >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

      ないない(笑) 嫉妬なんてしてませんよ。
      ただただ煩わしいだけですよ。

      トピ内ID:0191832529

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      おいくつのお孫さん?

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      blank
      小学生になったらもう好みがありますし、いつまでもババの手作りを喜んではくれないです。

      特にキルトやパッチワークは、見る人が見れば「作品」ですが、興味のない人には「タダの貧乏臭いツギハギ」と見られます。
      特に何も知らない子どもの目から見たらそう見えるんじゃないでしょうか?

      それに孫の好みは聞きましたか?
      自分が良いと思うものを押し付けただけでは?
      色だって大人がシンプルが良いと思っても、子どもは派手な色が良いと思う時期もあります。その逆も然り。

      子どもがいくら嫌がっても、嫁の口からは言えないです。
      私でも「いらないって自分で言いなよ」って言いますね。

      我が家も義父母から老人会で作った編みぐるみやらいろいろ押し付けられてますから、やんわり断っても理解してくれない義父母に辟易しています。
      本人が直接要らないと言っても
      >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して
      >孫に言わせたのかもしれません
      と言われるんですから、嫁が代弁したらそれこそ何を言われるやら・・・。

      中高生になったら今度は「おばあちゃん、編み物教えて!」と来るかもしれませんよ。
      その時まで待ったらどうですか?

      トピ内ID:6646522553

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      同情します

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      blank
      ぷりん
      何歳のお孫さんでしょうか?
      「貧乏くさい」なんて言うくらいだから、小学生くらいかしら?
      可愛いお孫さんにそれを言われるって、それはショックですよね。
      同情します。

      お嫁さんが手作りに価値観のない方なんでしょう。
      姑には本心を言わずおとなしく受け取ってきたけれど、
      本当は「手作りなんて貧乏くさい」派で、
      子どもの前では口に出していたのかも…

      それか、お孫さんのお友達の中でそう言う子がいて、
      感化されちゃったのかも。
      女の子はおしゃれ。
      お友達に悪く言われたらショックだものね。

      どちらにしても、お嫁さんが黙っていたということは、
      手作りを有難く思っていなかったと考えます。

      でも、
      「不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。」
      これは違うと思いますよ。

      嫉妬じゃなくて、迷惑だったのでしょう。
      孫に言わせたか、そこまではわからないけど、その可能性はありますね。
      子どもが言った方が害がないし、効き目は絶対だし。
      お嫁さんは自分で言いたくないですもん。

      手作りを好まない人もいるってことを、もっと早く知っていたら良かったんですが。
      そういうものです。

      トピ内ID:9896198750

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      もっと可愛い物が一杯あるから

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      😡
      イチゴクリーム
      戦後じゃあるまいし、今や平成も四半世紀過ぎたんですよ。今時の小学生は大人顔負けのオシャレな洋服を着てヘアメイクするんです。
      いかにも手編みって判る物は40代、50代の人でも着ません。

      一度、本屋に行って今時の小学生の子供が読む雑誌を見てみたらいかがですか?
      子供達が欲しい物が一杯載ってます。
      はっきり言って、トピ主が作れる様な洋服や小物は本当にいらないんです。

      どうせお金と時間をかけるなら、オシャレなお店で、お孫さんの気に入った洋服を買ってあげた方がいいです。洋服が高いと思うなら、可愛い小物でも良いですよ。トピ主が選ぶのでは無くお孫さんに決めさせて下さい。

      後、何でもかんでも嫁のせいにするのは止めて下さい。頼んでもいないゴミを押し付けられて迷惑なんです。本当はお孫さんが赤ん坊の頃も、もっとオシャレな物を着せたかったのに、我慢して着せてたんだと思いますよ。

      私の姑も手芸が好きで色々小物を作っては持ってきます。毎週の様に来るから、嫌々飾ってますが、正直、ちりめんで作った飾りとか全然、家に合いません。私も裁縫は苦手(編み物は出来ます)ですが全然羨ましいと思いません。

      トピ内ID:9206509175

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      あらまあ

      しおりをつける
      blank
      ぽろ
      >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません
      この一文でトピ主さんの人柄がバレちゃいましたね。

      お孫さんが言った言葉はトピ主さんが言わせた言葉でしょう。
      お孫さんは、おばあちゃんがどういう人間かをちゃんと自分で見抜いているのだと思いますよ。
      子供はお母さんが大好きです。お母さんに馬鹿にし、悪意ある思いを持つ祖母なんて、好かれようがないんです。
      子供はとても素直で残酷です。嫌いな人には嫌な態度を取りますし、気遣いもしません。
      お嫁さんは…そう、あなたに馬鹿にされていることにうんざりしてるのでしょう。

      まあ、それとは別に、お孫さんはおいくつ?
      最近の子はおしゃれで、服装で自己主張することを知ってます。
      好みに合わないものは着たくない!ということなのではないですか?
      成長過程だと思いますよ。

      トピ内ID:9867895380

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        あーーあかわいそうに

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        え?主さんがじゃないですよ?
        お嫁さんがですよ?

        >本当にショックで具合が悪くなりそうです
        これさあなたじゃなくてお嫁さんの台詞だよ

        だってこれまで、あなたと上手くやっていこうとして
        趣味でもない手作り品もらっても
        嬉しいふりして来たのに
        わが子の一言でこれまでの苦労台無しにされちゃったんだからね~~~

        しかも子供の本音だから叱るのもかわいそうだしね~~
        そりゃ板ばさみで無言にもなるよね~~~

        まあそこで、あーーありがた迷惑だったのか~~
        って普通は思うよね~~~
        なのに

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません
        は??
        それこそあなた人としてどうかと思いますけど?

        >私の趣味の編み物、刺繍、キルト・・・
        >それを可愛い可愛い孫の為に今まで作り続けていたんです
        それはあなたが勝手にしてたのでしょ?
        あなたの趣味はお嫁さんやお孫さんの趣味ではないのですよ!

        それにしても、お嫁さんお気の毒に~~

        トピ内ID:6817099355

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        まあ正直な(笑)

        しおりをつける
        🙂
        sky
        そこはお子さんの意思を尊重してあげて欲しいですね。
        子どもは親や祖母の着せ替え人形ではないんですし。

        本当に貧乏くさいかどうかはみたことがないのでわかりませんが、
        年頃によってはそう感じるのも仕方のないことではあります。

        トピ内ID:4366209645

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        嬉しかった、けどけど・・・

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        まめっち
        多分、迷惑だ、作るなっていうレスがいっぱいつくんでしょうね~

        私も姑が子供がまだ赤ちゃんのときからベストとかいろいろ作ってくれました。
        私は嬉しかったな~
        確かに、いまいちなセンスのものもありましたが、
        寒冷地に住んでいるのでお風呂上りに着せたら暖かいし風邪を引かないので
        部屋着用に重宝していますよ
        かわいいのを着せて遊び場に連れて行けば、
        「おばあちゃんが作ってくれたの?いいね~」
        などと声をかけてくれる人もいて、やはり
        『おばあちゃんが作ってくれた愛情あるもの』
        を子供が着られることが嬉しかったです。

        ただ、かさばるものですから、一年に何十着も作るようじゃ
        息子さんの奥さんも嫌になるでしょうね・・・
        もう、十分作ったのだから、これからはその技術を自分用に使うとか
        すればいいんじゃないでしょうか・・・

        トピ内ID:7380379341

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        おかんアートの配布は嫌われる

        しおりをつける
        🙂
        きゃめる
        そりゃ嫁は要らないと思っても角が立つから断れない
        正直、要らないと思いますよ

        市販品でも好みあるし
        手作り品って微妙だから。

        うちの姑も、断っっても断っても押し付けます
        最初はやんわりことわってもしつこいので
        はっきり断ってます。それでもしつこい!
        自分も手芸出来るので、正直入りません。
        私も編み物もしますよ。

        作って欲しいと頼まれもしないのに
        貴方の趣味の自己満足のゴミ処理させないでください
        結局作る楽しみだけ得て、相手の気持ち無視で
        押し付けて自己満足してるだけでしょう?

        もし、夫の上司や取引先が仏像彫刻やカブトムシや爬虫類の繁殖趣味にしてて
        たくさん増えたし可愛いから、あげるよと押し付けられたらどうですか?
        無下に断れば角がたつから断れないでしょ

        貴方は、自己満足押し付けてるだけ
        ものを押し付けて、感謝の言葉を言わせて浸ってるだけですよ

        私も手芸しますが、作って欲しい と言われない限りは
        安易に人にものは押し付けません。

        口に出さないけど、面倒くさい姑と思われて
        疎遠にされるのは時間の問題かと思います。

        トピ内ID:7653515049

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        何歳ですか?

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        チェシャ猫
        お孫さん、何歳?

        小さい内は、何を着せられていても分からないから着ていただけで。

        自分の好みで無い物・趣味ではないと感じる物を無理に身につけるのは嫌だな。

        (特に女子はまわりも厳しい)

        今まで孫も嫁も散々我慢していたのでは?

        手作りって、自己満足だしなぁ。

        相手から「ください」って言わないのなら、やめるのが正解だと感じます。

        ところで、主は自分で編んだものを全て当然身に着けてるんですよね?

        トピ内ID:6968553951

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        最初は同情してたけどね

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        最初のうちは同情してたけど、最後の数行でずっこけました。

        > 不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかも
        この言葉は、許せない。本当に許せない。
        ずっとお世辞と社交辞令を使っていた息子妻さん、わざわざお孫さんに「言わせた」のではなく、止められなかっただけ。

        可愛い可愛い孫のため?いいえ、それはトピ主さんの趣味で自己満足。
        肝心のお孫さんにとって嬉しくないものだった。
        要らないものだった。

        主さん、ご自分が器用と思っていらっしゃるようですが、多分違います。
        手作りだからこそ洒落ているものは世の中に多いけど、手作りだからみすぼらしく貧乏臭く見えるものも多いのです。
        お金を取って売れるレベルのものでなければ、手作りのプレゼントって相手には迷惑でしかない場合も多い。

        自己満足を押し付けて、それが愛ですか?
        「貧乏くさいから」と言ってしまったお孫さんの言葉はひどいかもしれない。
        でも、そうまで言わせてしまったのは、息子妻さんのお世辞を真に受けてずっと自己満足の押しつけを続けてきたトピ主さんですよ。

        トピ内ID:6165326864

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        問題はあなたのセンスでは?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        そのような話し方が出来るお孫さんだから幼児ではありませんよね。
        今の子供たちがどんなデザインのものを求めていることをきちんと把握していますか?
        今頃のものは素材といいデザインといい昔のものとはずいぶんちがいます。
        その辺もちゃんと分かっておられますか?

        うちの姑も編み物好きでうちの孫が生まれたとき意気揚々と毛糸でベストを何枚も編んできました。
        確かにウール100パーセントで暖かいでしょうが、ミルクを吐いたりするのでしょっちゅう選択しなければいけません。忙しいお母さんにとっていちいち手洗いしたりしていられないのです。あっという間に見事に縮んでしまいました。
        いまはフリースのような暖かくて洗濯も簡単な素材のものがたくさんあるので姑のあんだものははっきり言ってありがためいわくでした。

        見事に縮んだ服をみて姑はやっと理解したようでそれ以来孫のものを編んでやろうとは言わなくなりました。

        お孫さんはお友達のかわいいデザインのお洋服を見ておばあちゃんの昔ながらのは嫌なのです。それをはっきり言える年齢になったのです。
        母親が言わせているわけではありません。

        トピ内ID:3015082170

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        手作りは、よほど気を付けないと厳しいです

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        諒子
        手芸好きの人に多いのですが、好きで得意だからと人の気持ちも考えず押し付ける。
        貰った方も大人ですから、一応礼も言うしお世辞の一言も口にします。

        しかし困るのはそれが続く場合です。
        手作りのものは、一見してそれがわかります。
        悪い意味で。
        色や形が、いかにもあか抜けないのですよ。

        街中でも、喜々として自慢?の手作りと思しき服を身に着けて闊歩する中高年を見掛けますが、正直言っておしゃれではないですよね(笑)。
        同じ高齢者でもおしゃれな人はやはりちゃんとした服を着ていますから。

        お孫さんもお嫁さんも、長いこと我慢されたのだと思います。
        本当に同情します。
        お孫さんの正直な発言に黙っていたのが、お嫁さんの偽りない気持ちです。

        今まで黙ってお世辞を言ってくれただけ心優しいお嫁さんだと思います。
        いい加減、解放してあげてください。

        トピ内ID:0543552163

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        お孫さんの年齢による

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        🙂
        なつ
        私の感覚なら、幼稚園まで。ですね。
        ハンドメイドのニットなら。

        小物なら、嬉しいですけど。

        トピ内ID:7449783128

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        あ~、言ってるかもね

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        ちょこっ
         「貧乏くさい」とか「重い」とか言っている可能性があるのですが、はっきり言って、私も貰うと迷惑です。義母がそういうの好きで作ってきますが、鎧みたいで重いし色もおかしいし……でも、しょうがない「ありがとう」と受け取ってタンスに入れています。そして、息子は目の前においても着ようとはしません。
         まぁ、あなたの場合は、私の義母と違いうまいのでしょうが……迷惑です。きっと、普段から辟易していて、だから、そのときそういう態度に出たのだと思います。
         私の母は手芸の講師もするレベルの人なので、作品は家に一個もありませんでした。欲しがる人が多すぎて、しかも母も大盤振る舞いで渡す人なので、作品が残ることはありませんでした。そうやって、喜ぶ人に渡していったらいかがでしょう? お孫さん、かわいいのでしょうが、押し付けてはいけませんよ。

        トピ内ID:1135792549

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        嫉妬?

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        房総族
        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
        >悔しいです。

        なんでこういう人って自分は素晴らしくて、周りは嫉妬していると思うのだろう?
        とても不思議です。

        子供の言うことですよ、本当のことに決まっているじゃないですか。

        トピ内ID:2734276342

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        私もハンドメイド大好きです。

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        🐱
        実母が商売でワイシャツ店を出していて、小さい頃からハンドメイド歴40年ですが、自分の物しか作りませんし、人様のを作ったとしても祭り衣装か、夏の簡単な衣装だけです。
        パジャマ代わりに作るのしかしませんよ。
        ましてや、孫のモノなんか下着なら作るかもしれませんが。上に着るモノは作りませんし。
        人それぞれ好みがありますからね。
        娘がいますが、娘に作るものだってパジャマのみですよ。
        トピ主さん、人は人の趣味に嫉妬なんかしませんよ。
        ましてや「趣味」の合わないモノは押し付けちゃいけませんよ。
        特に、嫁さん、息子の子供達にはね。
        幼稚園バッグや保育園バッグなど、布を用意して貰って得意の腕を振るいましょう。
        その方がみーんなに喜ばれますよ。

        トピ内ID:7892024210

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        そんなものですよ

        しおりをつける
        🙂
        osora
        幼児なら良いですけれど、小学生に上がるころになれば孫にだって好みが出てきます。手作りのものより、既製品のほうが好きですよ。

        ブランドとか素材とか柄とか、子どもって好みハッキリしてます。


        貧乏くさいっていうのは言葉として適切じゃなかったと思います。
        お嫁さんも【嘘でも】あなたの前では お子さんを叱るべきだったと思います。


        ただ ずっと子供が好きじゃない、着ない編み物作品を、姑の好意を断り切れずにいた可能性はありますよ。

        どんどんたまっていくニット。
        姑の手作りだから 処分(フリマとか)も出来ない。


        どんなに海外の著名な作家さんのデザインでも、手編みのものって数点あればもう
        お腹いっぱいでしょう。

        私も以前夫にセーター編んでいましたけれど 3枚目でもういらないと言われました。一枚で十分だったそうです。
        編み物を教えてくれていたママさんのご主人ももう勘弁してくれって。

        かさばるから引き出しに何枚も入らないし、ざぶざぶ洗えないし。

        ご自分の作品を押し付けすぎたんだと思います。

        お嫁さんがあなたの腕に嫉妬しているということは無いです。

        トピ内ID:3916398241

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        貴女の場合

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        🙂
        サム
        「かわいい孫のため」ではなく「自分のため」です。

        トピ内ID:3693413607

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        子供は正直

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        あなた、プロなんでしょうか?所詮、趣味の範疇ですよね。
        それと、あなたが可愛いと思って作っても、子供の趣味に合わないとか
        色々理由があると思います。

        お孫さんがお幾つか知りませんが、
        百歩譲ってあなたの作品がプロ並みに素晴らしいとしても
        例えば、キルトの良さがわからず、継ぎはぎの布としか価値を見出せなかったら
        それは貧乏くさい布でしかない。

        キティちゃんのベッドカバーが欲しいのに
        手芸好きのおばあちゃんが、キルトのベッドカバーを送ってきたら
        有難迷惑ですよね。

        使って欲しいと思うなら
        あなたが作りたいものではなく、
        子供が欲しいと思うものを作ってあげたら宜しいのでは?

        私が思うに、小さい時は文句も言わずに着ていたものも
        自我が芽生え始めれば、着るの着ないのと喧嘩になる。

        着ないんだったら、自分できちんとおばあちゃんに言いなさい。
        ってなったのではないでしょうか。
        孫の素直な気持ちだから仕方がないのでは?

        これからは自分の為に作ったらいい。

        トピ内ID:6401358876

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        🐶
        ここ
        まず第一に
        お孫さんの本心から出た言葉ですよ。
        お嫁さんが言わせたなんてない。
        と、考えてください。

        残念ながら時代が流れお手製=素敵とはいかないものです。
        なかには、ハンドメイド製品で素敵な品を作り商売される方もいらっしゃるのですが。それは時代にそった品です。

        今どきの子供に手編みの品はただただ
        センスの悪いものです。

        ごめんなさい。これが本音です。

        トピ内ID:1261563159

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        ちゃんと成長しているんだから仕方がない

        しおりをつける
        🙂
        ぴゃー
        お孫さんは幼稚園くらいかな。それくらいの年は仕方ないと思います。
        赤ちゃんのころはまだ自分の好みがないから何でもいいし、
        大人になれば常識もついて、要らないものでも気を使って
        「ありがとうございます」と受け取る芸もできるようになります。

        けれど、やっと「自分の芽」が出てきたばかりの幼子に
        「そんなことは言っちゃダメ! 我慢しなさい」とは、お嫁さんも言えないのでは。
        まずは、他人に気を使うことより、「自分」を育てないと、
        抑圧されちゃって、まともな人間には成長しないんですよね。

        もうちょっとしたら、お祖母ちゃんの気持ちとか、
        手作りのものの良さも理解できるお子さんに成長するのではないでしょうか。
        それまではちょっと我慢したほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4693622459

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        孫の本音です

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        🐧
        ニット好きです
        お孫さんは何歳でしょうか?
        もう小学生でしたら本音だと思います。
        トピ主さんお孫さんの好みを理解していますか?
        おしゃれな女の子は身につける物の好みがうるさいです。
        男の子も手編みの帽子よりはスポーツブランドの帽子のほうが好きでしょう。

        お嫁さんは大人ですから、トピ主さんに感謝して受け取っていたものの
        子供は気に入らず着用拒否していたのでしょう。
        お嫁さんが無言だったのは、もらった手編みのものを粗末にもできず
        板挟みになっていたからですよ。
        未使用同然でもお下がりにあげることもできません。

        悲しいでしょうが孫の為に作るのはもう諦めましょう。
        お嫁さんが言わせている、というのは大きな間違いです。
        これ以上続けると自己満足の嫌がらせになってしまいます。

        どーーしても作ってあげたいと仰るなら、
        北欧柄の手提げバッグなどの小物ならお孫さんやお嫁さんに
        喜ばれると思います。(女の子向け、男の子には一切無しで。)

        トピ内ID:3807043192

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        孫ちゃんかわいそう

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        😑
        へむへむ
        うちもそうですが孫可愛さに押し付けがましい人いますよね。
        今は安価で可愛くてオシャレなものたくさん売ってます。
        ジジババ世代には今の時代のオシャレとかわかりませんよね?
        お孫ちゃんはおいくつですか?
        もう友達と遊べる世代だとしたら、貧乏くさくておそらくダサイものをずっと着せられて、友達にからかわれたとかあるかもしれませんよ?
        自分の自己満をお孫ちゃんに押し付けないであげてください。

        それと、ほんと姑はなんでも嫁のせいにする。。。
        お嫁さんは、お孫ちゃんの気持ちがわかるからなにも言えなかったんじゃないでしょうか?

        もう少し相手の気持ちを考えたほうがいいと思います。
        …と言っても、こういう投稿する方ですから理解できないでしょうが。。
        お孫ちゃんかわいそう

        トピ内ID:1547468435

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        残念ながら趣味が合わなかった

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        🙂
        海賊の妻
        私なら大喜びしていただいたかもしれません。
        しかしお孫さんが言った言葉はお嫁さんの考えである事は確実だと思われます。
        これまで上げた物を身に付けていたのを見たことが有りますか。おそらく無いでしょうね。
        これは趣味が合わなかったのです。
        お嫁さんは自分の趣味に合う既製品が好きなのでしょう。私も姑ですが趣味の押し付けはしません。
        大体はお金で渡しますが、お嫁さんの好きなブランドによく一緒に行きますのでそこで選ばせます。支払いだけを担当します。そしてそれを着た写真が送られて来るので大満足です。
        それにしても「貧乏臭いからいらない」と言うのは思いやりのない言い方だと思います。心が折れますよね。可愛そうに。
        これからは何か上げる時には慎重になさって下さい。家みたいに最初からお金で上げて来たのならいいですが、突然お金を上げて「好きな物を買いなさい」と言えば次にはお金目的になります。関係がもっと悪くなると思いますよ。
        それにしても息子さんは何をしていたのでしょう。
        家の息子なら「これは要らない」とこじれる前に言います。
        息子さんの役割も大事です。

        トピ内ID:0297316635

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        結局は自己満足

        しおりをつける
        🛳
        のり
        ショックなお気持ちは分かりますけど
        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
        悔しいです。

        これはおかしいですね。
        >嫁も「いつもありがとうございます。器用で羨ましいです。」と喜んでくれていました。
        ってつじつまが合わないです。

        なんで姑って自分の気に入らないことがあると嫁のせいにするのでしょうか。

        >ネットで海外の作家さんの本も購入できるので、いろいろな作品に挑戦して楽しんでおりました。
        自分が楽しいからって自己満足を押し付けるのはおかしい。

        不器用でもこんなトピ立ててお嫁さんの悪口を言って共感を得ようとする人よりましです。

        トピ内ID:5681286419

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        嫉妬から言わせているとは思わないけど。

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        スカンジナビア
        小さい時は、子供も趣味や好みがないので、親もいただいたものをそのまま子供に身につけさせますが、大きくなってくると子供自身の趣味やお友達の影響もあり、好き嫌いもはっきりしてくると思います。本当は好きであっても、友達にちょっと言われただけで、もう嫌だ、、とかよくあります。本当は自分は好きであっても、友達の意見に流される子も多いですしね。

        あと、マフラーと帽子は好きになれなかっただけで、他のものだったらよかったかもしれません。
        私の母もレース編みや、毛糸の編み物をしますが、可愛いお花のブローチや髪留めなど小物がほとんどです。流行りの北欧風デザインの小物なら、受け入れやすいかも?お孫さんと手芸本などを一緒に見て、注文するような感じで作ってあげるけど、と提案してはいかがでしょう?趣味も好きな色も聞かずに一方的だから、断られてるのかも知れません。

        大人でも手編みのニットものや、キルト製品は趣味が分かれます。一つ二つならよくても、次々大量だと「趣味じゃないのになぁ、、」と思う気持ちは理解できます。

        トピ主さんも、自己満足になりすぎていないか、ちょっとだけ考えてみてくださいね。

        トピ内ID:3713175044

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        嫉妬じゃないと思います

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        とんがらし
        私も子供の小さい頃は、洋服作ったり、編み物もよくしました。
        でも、成長するにつれ、お店で買う方がいいと言うようになりました。

        子供に着せたい服=子供が着たい服じゃなくなってきたのでは。

        あなただって、これを着なさいじゃなくて、自分で選んだ服を着てるはず。

        これからは、ご自分の為に編まれたらどうですか。

        しかし何でさ、子供が拒否したら嫁のせいになるんだろ。
        孫がかわいいのは分かるけど、嫁には冷たい姑だなと思いました。

        トピ内ID:7538762764

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        難しいお姑さん

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        😉
        みりんぼし
        これまでもちょっと迷惑だったのかもと思いますよ。貴方はよかれと思ってのプレゼントでも今時の若いお母さんの趣味に合わなかったのではないでしょうか?別に着せる物がないわけではないでしょう?私の姑さんも娘が小さい時に手編みの服を作ってくれました。愛情は嬉しく思いましたがチクチクするからと子供があまり喜んできたがりませんでした。でも姑に会う時は気を使って着せたりして。貧乏くさい、とはちょっとヒドイなーとは思うけど。でもこれまでもやんわりと断ってきませんでしたか?そこまで言わせるまでやり続けていたのでは?何度かやんわりと断っても気がつかなかったのでは。だってこれほどハッキリ言われても器用な自分への嫉妬ではと思う貴方なのですから。

        トピ内ID:2661979467

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        もう、やめましょうよ

        しおりをつける
        😑
        みい
        生まれたばかりの赤ちゃんとかならば、まだしも
        もう 要らないと自分の気持ちを伝える事ができる年齢になったんですよね
        幼稚園とか小学生でしょうか?
        そしたら、その子にも好みってものがあるじゃないですか
        私が小さい頃は確かに、手作りのセーターとかカーディガンとか母親が編んで着ていました。
        でも、最近は、そのようなお子さん見る事がありません。
        相手から、これ可愛いから編んで欲しいなあーといってくる訳でないのならば それは押し付けです。
        もう、やめましょうよ
        決して、お嫁さんが言わした訳ではないと思いますよ。
        もしかしたら、ずーっと困っていたのかもしれません。

        トピ内ID:1972333009

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        貧乏臭いとは…ひどいなあ

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        手編みのニットいいな
        私がお嫁さんの立場だったら叱ります、当然。
        人の気持ちを一体何だと思っているのか。

        でもトピ主さんも相当意地悪ですね。
        「不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせた」?
        この言い草はないわ。そんな訳ないでしょうに。
        多分お嫁さんが気に入らなくて大嫌いなんでしょうけど。
        …だからどっちもどっちで同レベル。双方引き分け。

        これからは売り物にしたらどうですか?
        私は欲しいですよ、手編みのニット。
        色やデザイン等「センスが良ければ」、の話ですが。

        トピ内ID:2749105578

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        ハイハイ、何でも嫁のせいね

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        🙂
        はるか
        まぁね、嫁も
        ず~~っと断りたかったんだと思います。
        孫が生まれて初めてもらった時から。
        手作りなんて、自己満足以外の何ものでもないからね。
        そして、孫も言いたかった。
        もうね、最近は幼稚園児でも
        自分の好きなものが着たいんですよ。
        今時手作り着たいこの方が珍しいかも。
        で、たぶん孫が母親(嫁)に
        「もう、おばあちゃんが作ったもの、要らないよ~」
        といったんでしょうね
        それで、嫁もここぞとばかりに
        (自分が言うと角が立つから)
        「じゃあ自分で断りなさい」って言ったんでしょ。
        そもそも
        「ありがとうございます。」は単にお礼の言葉だし
        「器用で羨ましいです」とはいっているけど

        「うれしいです」とか「またよろしくお願いします」
        とは、言われていないはずだよ

        「ありがとうございます」に続く、飲み込んだ言葉は
        「でももういりません」
        「起用で羨ましいです」に続く、心の中の言葉は
        「でも、私は作りたいとも思わないけどね」かな。
        せめて、作る前にいるかいらないか聞いてよね!って思いますが

        トピ内ID:9970344006

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        お孫さんお嫁さんの気持ちをわかってあげてください。

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        縫い子
        手芸好きの者です。
        お嫁さんがお孫さんに言わせたのではありません。
        これだけは理解してあげてください。

        それどころか「そんな事を言ってはいけない」と、これまでお孫さんに言い聞かせていたかもしれません。

        手芸、楽しいですよね!
        作る楽しみを味わったら、それで良しと出来ませんか?
        私は、作る過程と完成した時の達成感を楽しんでいます。

        プレゼントした時の相手の笑顔を思いながら作るのが楽しい、ということでしたら、プレゼントする相手に作るものを選んでもらってください。
        身に着ける人の好みを優先してあげてください。

        でないと迷惑な1品になってしまいます。
        手作り品を捨てるのは、本当に辛いです。
        お孫さんやお嫁さんに処分する辛さ、痛みを与えないであげてください。

        トピ内ID:4107598318

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        お孫さんが自分で断った

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        😉
        なおなお
        お孫さんの為ではなく「孫ちゃんにあげる為に頑張る自分」が好きで、周りに自慢したくて作っていただけでしょう?どんなに上手でも、素人の作ったニットなんて、若い子じゃなくても喜びません。

        お孫さんとお嫁さんの間で相当なバトルがあったと思います。

        嫁「おばあちゃんが貴方にって」
        孫「要らない」
        嫁「せっかく作ってくれたんだから」
        孫「今時手編みってないわ。ダサい。なんで貰ってくんの?」
        嫁「なら自分で断りなさい。お母さんから言うとおばあちゃん聞かないから」

        みたいな。

        年配者の手作り品、思うほど評判良くないです。自家消費出来ないなら作らない事です。誰かにあげたいのならば、相手の欲しいものを聞いてニーズにあった物を。

        トピ内ID:1244776423

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        手作りニットは嬉しい

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        💍
        マママン
        わたしなら嬉しいです
        じっさいわたしの義母は編み物が上手で、手作りニットをよく編んでくれます
        マフラーやショール、ベスト、帽子
        どれもありがたく使っていますよ
        いまは柄も「北欧風」や「自然派」など
        とっても素敵でお洒落なものがたくさんありますよね
        義母は本を見せてくれて、どれがほしい?と聞いてくるので選んで
        これをお願いしますと言ってます。
        ニットに理解ないのは残念だなぁと思います

        トピ内ID:7203341148

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        そのお孫さんの年齢と性別は?

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        🐴
        memomemo
        女の子で幼稚園以上ならもう独自のおしゃれのセンスがあります。
        トピ主さんが「可愛い」と思うものを「ダサい、婆臭い」と思う
        可能性はとっても高いですよ。

        そもそもトピ主さんはお孫さんの普段の服装や持ち物、好きなフ
        ァッション等を知っていますか?
        彼女の好みに合わせてたものを作ってますか?
        その「人気の作家さんの可愛い作品」って、お孫さんの年齢と性
        別の子供に人気ですか?
        違うんじゃないでしょうか。

        もしも、「子供受けもする!」って信じるならば、その作品の一
        覧の写真や画像を見せて「この中でどれが良い?」って聞いてみ
        てから作った事ありますか?
        「これが良いけど、色はピンクにして」とか「貧乏くさいから要ら
        ない」とか。
        きっとそれも無しで、勝手に作ってプレゼントしていただけじゃな
        いですか?

        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        まず無いです。
        なぜならそもそも「ニットのケープ、靴下、マフラー、帽子」って
        子供(幼児~高校生)が喜ぶものじゃないからです。
        だから嫉妬する必要なんて全くありません。

        トピ内ID:8569475680

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        成長のあかし

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        🙂
        mimi
        手作り品が嫌になるお年頃なんでしょう。
        しかも「おばあちゃんの手作り」で「ニット帽」って
        どんなに人気作家のものだとしても
        それを使用していること自体が「ダサい」ことなんですよ。

        トピ内ID:0496548280

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        帽子とマフラーでしょ?

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        🙂
        うーこ
        セーターとかならともかく帽子やマフラーまで拒否されるなんて
        ちょっとどうなんでしょう。
        気になったのはお孫さんの「貧乏くさいから」という一言ですね。
        ずばりトピ主さん下手なんじゃないですか?
        もしくは色合わせや柄がダサイ。
        いままでなにも言わずに受け取ってくれたお嫁さんには感謝こそすれ
        逆恨みするなんて大人げないですよ。

        手作り品というのは所詮本人の自己満足です。
        邪魔かもしれないけど、もらってください。位の気持ちで贈るものです。
        それを「あなたの為に、あなたが好きでわざわざ作ったのよ」とか重い。
        恩着せがましく押し付けるならやめといた方がいい。

        トピ内ID:0395117911

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        押しつけて~自己満足

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        東京都
        ごめんなさい、うちの親に似ています。

        と言っても手作り品ではありませんが。

        ただ、いらないのですよ、きっと。
        貧乏くさいは、確かに酷い。断り方は間違っていると思いますが、もしかしたらそこに至るまでに何度も断ったのかも。

        トピ主さんは、遠慮だと勝手に勘違いしていませんか?

        勝手に孫のためと製作、勝手にプレゼント。断れば、激怒。

        独りよがりでは誰も寄りつかなくなります。

        お嫁さんにお願いして、ネットで販売でもしてもらって、何割か手数料をあげて、自分も小遣い稼ぎにしたら、皆幸せかも。

        トピ内ID:5752623809

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        可愛い可愛い孫が欲しくないと言ってるではないですか。

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        明太子
        「貧乏くさい」は言い過ぎですが、2世代上のセンスは合わないですよ。
        息子は何をしてるんですか。
        息子が言わせている可能性もありますよ。
        だからお嫁さんが黙っていたのでは。
        それにまさかお嫁さんに都度お礼やお返しを強要していませんよね。
        どうして孫の発言に対する怒りがお嫁さんに向かうのですか。

        トピ内ID:0153490072

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        お孫さんの成長 1

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        今日も雨
        お孫さん、おいくつですか?
        私の経験では小学校中学年くらいからファッションに少なからず興味を持ち始め、自分の着るもの、持ち物に対して「こんなのがほしい」「こんな色を着たい」「これはかわいいけど、あれは好きじゃない」とこだわりを持ち始めます。
        (「こだわり」というより「こだわりの入り口」レベルかもしれませんが。)
        お孫さんも自分の着るものや持ち物について「自分で決めたい。選びたい」という年齢になってきたのではありませんか?
        だれでも通る道。
        決してトピ主のことが嫌いで言ったわけでも悪意があって言ったわけでもないと思いますよ。
        「じゃあ、今度一緒に選びに行こう。○○ちゃん(○○君?)はどんなのが好きなの? お友達はどんなの持ってるの?」と聞いてあげてはいかがですか?

        トピ内ID:8737450764

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        お孫さんは、

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        こりん星人
        お孫さんの年齢はいくつなの?

        幼稚園や小学校で言われたんだと思うよ。
        お嫁さんは”そんな事言っちゃダメだよ”って普段から言ってたと思いますけどね。

        姑トピの典型ですが”嫁が言わせてるに違いない”って思い込むのは認知症の始まりですよ。

        トピ内ID:3261005275

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        お孫さんの成長 2

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        今日も雨
        大人から見れば子供が手作りの持ち物を身に着けているのは「愛情の証」だしその子がどれだけ愛されているか伺い知れてほほえましいですが、
        自分で自分のものを選びたくなって来たらそれも成長の証だと思います。
        お嫁さんもそれがわかるから「自分で自分の気持ちを言ってごらん」とあえて控えて黙っていたのだと思います。
        ここでお母さんが「おばあちゃんにそんなこと言うもんじゃありません」なんてお嫁さんが口を挟んだらお孫さんは今後トピ主には何も言えなくなってしまうと思います。
        トピ主だってお嫁さん経由でお孫さんの言葉を伝えられるより直接コミュニケーション取れるほうがいいでしょう?
        (私がお嫁さんの立場ならやはり黙っていると思います。お二人の問題ですから間に割り込んだりできません。)
        確かにお孫さんの言葉は非常にきつい表現ですが、そこはつたない子供の言動。
        一生懸命自分の言葉で伝えようとしたのだから大目に見てあげてお孫さんの言い分に耳を傾けてあげましょう。
        (私は成長したお孫さんにファッションに対するこだわりが生まれてきたと推察しましたが案外本人なりの違う理由があるのかもしれません。)

        トピ内ID:8737450764

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        お孫さんの成長 3

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        今日も雨
        実は私も幼いころ母に手作りの品をたくさん持たせてもらいました。
        祖母は私の生まれる前に他界していましたので私の場合は母からでしたが、
        何十年もたった今でも、母の手作りの品がどんな風合いだったか、どんな色だったか、友達に褒められてうれしかったこと、克明に覚えています。
        大人になってから本当の意味でその手間と努力と愛情が理解できました。
        お孫さんもいつか心から感じるときが来ます。
        どうか今はご自分のお気持ちを押し付けず大事に見守ってあげてください。

        トピ内ID:8737450764

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        微妙ですね

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        🙂
        うーん
        お孫さん、何歳ですか?
        4,5歳以上なら、もう自分の意志をはっきり言う年頃ですよ。
        私も子供の義親への失言に、ハラハラさせられましたから(苦笑)

        お孫さんにも嗜好があります。
        子供なんて趣味もコロコロ変わるし、流行のキャラクターなんぼですから(笑)

        まぁ子供を窘めないお嫁さんもどうかと思いますが、可愛い孫の嗜好を無視し手作り品を押しつけるバァバもどうかと思います(笑)

        貰って喜んでくれる人にあげた方が良いですよ。
        若しくは自分の為に作りましょう。

        トピ内ID:5884627218

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        確かに貧乏くさく見える

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        ダーティマリー
        フリースとフェイクファーが全盛のこの時代に、手編みのマフラーと帽子…。
        スキー場でならいいんですけどね、軽くて暖かいし。
        街中で子どもが着るにはちょっとカッコ悪い。

        手編みのニット衣料には、みんなが流行の洋服を着ている中で一人、木綿の絣を着ているような、そんな田舎臭さを感じます。
        手作り感が好きな人が好んで身に着ける分には問題ないですけどね。

        どうせ手作りするならお孫さんが貧乏くさいと思わない種類のもの…ファッションの流行に左右されない、ぬいぐるみやペットの服作りなどに切り替えたらいかがですか。

        トピ内ID:4142917705

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        あのー

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        十利休
        毎度毎度類似トピ出てくるたび思います。
        貧乏くさいからいらないと言われた悔しさは察しますが

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        なんでこんな、お嫁さんが言わせた的な発想になるのかがわかりません。

        小さな子供はほんと正直に思っていた事をそのまま口に出すし
        言葉を知らないぶん、自分の好みに合わない物を否定する際、
        残酷な台詞を言う事もあります。

        お嫁さんが無言だったのも、あまりに失礼な言葉を子供が吐いたので
        文字通り絶句してたのかもしれません。

        で・・・
        トピ主は悔しいからどうするのですか?

        孫が認めるような物を作る?
        それとももうプレゼントをやめる?

        私なら、孫に一喝してもうプレゼントするのやめますけど。

        トピ内ID:4433448658

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        嫁も孫も、手芸品が好きではないんですよ。。。

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        いや、迷惑ですよ。
        だって、全然好みじゃないんだもの。
        着たくありません。

        お嫁さんはあなたに遠慮して言わなかっただけ。
        孫は、ずっと我慢しすぎていて、爆発しただけ。

        そもそも、孫があなたの服を着てきたことあります?
        そこそこ大きい子なら、自分の好みが出てきてるでしょ。

        流行りの服、好きなブランドの服、雑誌に載っていた服、アイドルが着ていた服。
        大好きな服が着たいのに、我慢しておばあちゃんが編んだ服なんて着たくないでしょ。

        それとも、あなたが我慢するわけではなくて、まだ小さい孫に我慢させて嫌な服着続けることが正しいの?

        嫌がってんだから、もう止めてあげなよ。
        手作り品、嫌いな人も多いんですから。
        可哀相ですよ。

        お嫁さんだって、たいして広くもない家が、不用品でいっぱいになって悲しいです。

        今まで遠まわしに言っていたはずなんですけど。
        全然通じないからはっきりいったんでしょ。

        迷惑だって。

        トピ内ID:9123077968

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        本当の処は分からないが

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        ヅダ・トライアル仕様
        お孫さんの口からハッキリ「いらない」と言われてしまった以上、もうお孫さんに作ってあげるのはやめましょう。
        折角、一生懸命作ったのに「貧乏くさい」なんて言われたら、トピ主さんだって不快でしょ?

        >普通、親なら「そんなこと~
        私もそう思いますが、そう言えない何かがお嫁さんとお孫さんの間にあったのかも知れません。
        最初から、お孫さんは物凄く嫌がって来たのに、今まではずっとお嫁さんが「折角おばあちゃんが作ってくれたのだから」とお孫さんに言って来ていたのかも知れません。
        トピ主さんがいいと思う物と、お孫さんが思う物が全然違うと言う事は十二分にあり得ます。
        今までは母親に宥められて受け取っていたけど、今回またもらって、お孫さんが爆発しちゃった可能性はあると思います。

        >嫁も「いつもありがとうございます。器用で~
        これは普通に社交辞令ですので、お嫁さんがのこの言葉が嫉妬して孫に言わせたの根拠となっているなら的外れです。

        お孫さんに言われた事で傷ついたのも不快なのも理解出来ますが、トピ主さんは手芸自体が趣味なんですよね。
        お孫さんの為でなく、これからは自分が楽しむ為に色々と作られたらいいのでは?

        トピ内ID:4807182949

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        子供の発する言葉じゃないですね

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        まごお
        お孫さんの年齢がわかりませんが、貧乏くさいって言葉、子供が発するって珍しい。
        お友達やまわりの大人が使っているんでしょう。お嫁さんなのかな…

        私は、母が手芸が好きで色々作っていたのですが、
        デザインや糸の色など私に何も聞かずに作り始めてしまうので
        苦労して作ったのに好みでないものができあがってしまい
        結構悲しかったです。使ってあげたいけど…という気持ちの狭間で。

        身につけさせるものを作るならきちんとリクエストをとってください。
        ちなみに弟は10代ですが祖母の作ったポーチを愛用しています。

        トピ内ID:9202982810

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        あーでも。意地悪だな。

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        🙂
        うーん
        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        私も不器用タイプですが、姑にこういう風に思われていたらショックだなー。。。

        もしかして、普段からお嫁さんに嫌みとか言ってないですか?

        トピ主の意地悪が滲み出て、孫が「ママが虐められている!!おばあちゃん嫌い!!」ってパターン?

        可愛い可愛い孫は、なんだかんだ言ってもおばあちゃんよりママが好きですからねぇ...


        ・・・ここだけの話、趣味の合わない手作り品より現金(お小遣い)の方が、お孫さん喜びますよ(笑)

        トピ内ID:5884627218

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        追記 すみません、もう一言

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        今日も雨
        お子さんの感覚で言う「貧乏くさい」は気にしないほうがいいです。
        うちの子もクラスで流行してたファストファッション(1500円のトップス)を「オシャレ」と言い張り
        私が百貨店で選んだよそ行きの服(15000円ぐらい)を「ダサい。貧乏くさい」とのたまって頑として着なくなりました(当時中学生)。
        どこがダサいのか聞くと若い子向けの通販カタログ(安物ばかり掲載)を引っ張り出してきて得意げに講釈してくれました。
        子供の「イケてる」と大人の感覚とは根本的に違うところがあるようです。
        私も趣味で編み物をしますが、毛糸だって市販品に使われているものより断然品質はいいし舶来だし、大人目線ではどう考えても「貧乏くさい」わけがありません。
        言葉通り真に受けないで、これからは品質等本当に価値のわかる大人のために作りましょうよ。

        私は過度なオシャレはともかく子供がある程度ファッションに興味を持つのは良いことだと思っています。
        いろいろ着て試して自分のセンスを磨いておくことが男女問わず将来社会人になってから役に立つことがきっとあります。
        他人から自分がどううつるか、自分の行動を考えるきっかけにもなると思います。

        トピ内ID:8737450764

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        手作りのものは嫌がられることも…

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        ぴっぴ

        残念ですが、手作りのものは嫌がられることが多いと思います。
        趣味が違う場合もありますし…

        お嫁さんがお孫さんに言わせたかどうかはわかりませんが、
        フォローしなかったということは、内心
        「そろそろ手作りのものを持ってこないでほしい」と
        思っていたのかもしれません。

        ご自分の趣味で作っているものを押し付けるのはそろそろやめましょう。

        トピ内ID:2984801833

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        八つ当たりは止めましょう。

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        ライオンキング
        ショックな気持ちは分かります。
        が、息子妻に八つ当たりは止めましょう。

        孫の言葉は、孫の本心だと思います。
        衣料品は値段が下がりましたから、手作りは珍しいです。
        孫が小学生以上なら、周囲と違うものは身につけたくないでしょう。
        ニットよりフリースの方が扱いやすいし、洗濯も簡単で使い勝手が良いですし。
        トピ主が恨むべきは時代の変化であり、息子妻でも孫でもありません。
        あえて言うなら、時代の変化に対応できないトピ主自身ですね。

        世代が違えば、好みも違います。
        息子妻の言葉をお世辞と理解して、これまで受け取ってくれたことに感謝しましょう。
        迷惑でも、善意を断るのって勇気がいるでしょう?
        要らないと思い始めたのは、何年も前だったと思います。
        我慢して、我慢して、やっと断れたのです。
        孫の勇気を汲んであげましょう。

        息子妻への暴言はトピに留めておきましょう。
        いざという時、頼れなくなりますよ。
        これからは喜んでくれるご友人やトピ主夫、自分のために手作りしましょう。

        トピ内ID:7234352169

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        お気の毒です

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        🙂
        なこ
        私の祖母は裁縫が好きで、よく布製の袋や浴衣を縫ってくれていました。
        正直、中にはあまり好みの柄じゃないものだってあったし、
        「お婆ちゃんの巾着」よりもしっかりして可愛い「ポーチ」が欲しかったこともあったし
        (母に「お婆ちゃんの袋があるんだからポーチなんていらないでしょ!」と言われた)
        ありがたい気持ちと不満な気持ちが交錯しながらも
        歳を取って不自由になっていく手で縫ってくれたそれらをいらないとは言えませんでした。

        きっとお孫さんも、成長して行くに従って好みが出てきたんだと思います。
        人気作家さんの可愛らしい帽子より、
        お友達間で人気のキャラクターがついた帽子がかぶりたかったのかも知れない
        けれど、それでも普通は社交辞令でもお礼を言って受け取るものだと思うし
        貧乏くさいなんて暴言を吐いて、それを黙っているお嫁さんのしつけはおかしいですね。

        でも、どちらにせよ拒否されてしまったものは仕方ありません。
        もう作品は作らず渡さないこと、ただし他人にあんな暴言を吐いて是とするやり方は教育上よくないことを、
        ”息子さんに”
        お伝えしておきましょう。
        お嫁さんでは拗れますので、必ず息子さんにです。

        トピ内ID:1596530686

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        トピ主さんの言うように

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        ずんだもち
        せっかく孫を思うから作り続けてプレゼントしていたのに
        ”貧乏臭い”なんて言葉、カワイイ孫から聞きたくないですよね。
        私は嫁世代ですが、こどもがおばあちゃんにそんな事言ったら
        間違いなく(せっかくあなたの為に作ってるのにそんな事言ってはいけません、謝りなさい)
        と言います。
        でも間違えないで欲しいのは、その哀しいセリフは嫁が言わせている訳ではないという事です。
        私は主人の母と同居で、いつも義母を敬うよう子供達には言い続けていますが
        普段のおばあちゃんの自分本位の振る舞いに辟易している子供達は
        おばあちゃんが間違った事を言ったりやったりすると
        ビシッと孫でも言いますよ『おばあちゃんそれ違うよ、間違ってるから止めなよ』と。
        でもそれをおばあちゃんは母親である私(嫁)が言わせてるわねって怒っていますが
        言わせてませんよ、もう小学生にもなれば善悪の判断は自分でつきます。

        今回の件で残念なのは、相手が傷つくと分かる言葉(貧乏臭い)を
        咎めなかったお嫁さんの態度です。
        もし言えるならお孫さんに『いらないって言うにしても
        貧乏臭いって言葉は悲しい、傷ついたわ』って伝えてください。

        トピ内ID:7266353801

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        最後の一文は無い 笑

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        さき
        手芸が出来るからって嫉妬する事は絶対に無いです笑

        手作りの被服って、明らかに手作りだと分かるし、色もデザインもとても人前で着られるようなものではありません。
        赤ちゃんの靴下ならまだ使えますが、幼児にもなれば、ダサい服は着たがらないし、親も着せたくありません。

        私も子供の頃、親戚の方が編み物が得意で、毎年セーターをプレゼントしてくれていたのですが、色もデザインも人前で着られるようなものではなく、毎年とても困っていました。その親戚の方に会う時だけ我慢して着用し、後は着れませんでした。親戚の方に会う時に着用しても、その時は出来るだけ外出しないようにし、万が一皆で外食となったら、コートを脱がないようにして、外で他の人に服を見られないようにしました。

        手作り品って結構自己満足なので、他人にプレゼントするのは止めた方がいいですよ。
        お嫁さんも長年困っていて、ついに子供が本音を言って、本気でもう止めて欲しかったので、あえて子供をたしなめなかったのでしょう。
        編み物はものすごく手間がかかるのが分かっているので、頑張って作ってくれた人に、なかなか、もう要らないとは言えないものです。

        トピ内ID:1848112746

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        それは残念でしたね

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        🙂
        まめたまご
        早く向こうが嫌がっているのを分かればこんな不幸はなかったのに。
        手編みやキルトは乳幼児にはとても似合いますが幼稚園から中高生になるとちょっとモッサリして不人気になるのは確かです。
        子供服コーナーにニットってあまりないでしょう?
        ニットって毎日洗濯できないので活動的な年齢には不向きなのです。

        次にもし需要が出て来るのなら大学生の頃になります。
        それも個人の好みによりますから絶対とは言い切れません。

        多分あなたの知らないところでお孫さんとお嫁さんとで
        「もーママこれいらない!なんでもらってくるの!」
        「しょうがないでしょ。おばあちゃんが作ってくるんだから」
        「断ってよ!」
        「ママがそんなこと言えるわけ無いでしょ」
        「じゃあ良いよ!自分で言うから」
        「やめてよ!ママが言わせたと思われるでしょ」
        「もーーー!!!キーーーーー!!!」
        と言うことが何十回もあっての今回のことでしょう。

        お嫁さんを悪く思わないで上げて下さい。
        年の功があるのに早く気づけなくて言いにくいことを言わせてしまう羽目にしてしまったあなたが悪いんですよ。

        トピ内ID:7308481918

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        レスします

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        果物
        ハンドメイドの物ってどんなに素晴らしくても、
        嫌いな人は嫌いみたいですよ

        最近の子が貧乏臭いなんて言わないでしょうね
        お嫁さんの闇を見ましたね…

        まあ要らないと言うんだからやめておきましょう

        トピ内ID:5702254693

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        センスの問題

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        MM
        センスが無いから「貧乏くさい作品」が出来るのでは?
        それに孫だからと言ってアナタの趣味を押し付けてはいけませんよ。

        トピ内ID:3856497727

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        趣味の押し付けになっていません?

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        🙂
        薔薇一輪
        せっかく手作りした物だけど孫や嫁さんには無用の物だったみたいですね


        着る物は好みがあるから難しい多分嫁さんには迷惑だったかも?


        今は〇〇〇ら、とか〇〇〇ロの店で安価でデザイン豊富な服があるからねぇ。貰えばお礼も面倒ですよ

        トピ内ID:4996395245

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        お孫さんの好きな物を作る配慮

        しおりをつける
        🎶
        四槓子
        残念でしたね、ショックだったとは思いますが、よく考えてみて下さい。
        自分の好みじゃない物を頂く時の気持ち。

        子供達にも流行や好みがあるんですよ、成長したと言うこと。
        息子さん達も小さい頃、服の好みがあったでしょう。
        あれがいい、これが嫌だ、と駄々こねませんでしたか?
        子供なんて、そんなものですよ。

        今度は手芸本から、お孫さんに作って欲しい物を選んでもらって、それを作ってはいかがですか?
        手芸店にも一緒に行って、糸選びからお孫さんにやってもらうんですよ。
        お孫さんが手芸に興味もってくれると、会話が増えて楽しいと思いますよ。

        トピ内ID:4873051043

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        大学生からの感想を綴っていきたいと思います。

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        🐤
        まろりーぬ
        はじめまして。22歳の男子大学生です。今回は、できる限り中立的な立場から、感想を綴っていきたいと思います。

        まずはじめに、裁縫が得意でお孫さんの為に作ってあげている、とても素敵な趣味をお持ちだと思います!
        私も趣味を楽しみながら、歳を重ねる生き方をしたいものです。

        奥さんの「器用で羨ましい」これは本心から、言っている事と思います

        しかしお孫さんに「好きで作っている」気持ちとは裏腹に、「要らない」と言われたんですよね。

        これは決して、お母さん(トピ主)の愛情の受け取り拒否とは思いません。
        というのも、身に付ける物にはやはり、好みがあるのではないでしょうか?

        (次に続く→)

        トピ内ID:4480041091

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        大学生からの感想を綴っていきたいと思います。

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        🐤
        まろりーぬ
        (続き→)
        逆の立場で考えてください。極端な例ですが。

        お孫さんが大きくなり、アルバイト代を貯めて、「ビリビリに破れたジーンズ」と、「革ジャン」、「厚底ブーツ」をプレゼントされました。なぜならそのファッションが大好きだからです。

        これを、大喜びで身に付けるでしょうか?
        ありがとうと気持ちは受け取ったとしても、ちょっと恥ずかしいですよね。

        自分が好きなものが、必ずしも相手の趣味ではないのです。

        >普通、親なら「そんなこと言うものじゃありません」と叱りますよね

        とありますが、
        今回お孫さんが「要らない」と言ったのは、「自分の趣味ではない」としっかり自己主張できるようになった、むしろ成長した証ではないでしょうか?

        今度からは、お孫さんに「学校では何が流行っているの?」
        と聞いてみるなど、コミュニケーションを図ってみると、もっと仲良くなれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4480041091

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        ショックな気持ちはわかりますが

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        なんでもかんでも嫉妬
        それを「嫁の嫉妬」「嫁が言わせた」はないでしょ。

        きっとお孫さん、お友達に言われたんですよ。
        「貧乏くさいね」って。
        子供は残酷ですから、お祖母ちゃんのために
        使ってるなんて事情は考えないでしょうし。

        トピ主さんのように手芸好きの親がいる友人が
        いつもパッチワークのバッグを持ち歩いてますが
        服に合ってないし、なんとなくオバサン臭いです。
        友人も、すてきな既製品が欲しいけど
        親がかわいそうだから断れないと言ってます。

        お嫁さんも今まで気を使って、お孫さんに
        着せていたんじゃないですか?
        「もう要らない」はお孫さんの本心だと思いますよ。

        これからは、作品を誰かに押しつけるんじゃなくて
        ネットオークションなどに出品してみては?
        趣味がさらに広がるかもしれませんよ。

        トピ内ID:6851843413

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        自分のためにしているのでしょう?

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        🙂
        うわ
        トピ主さんは、お孫さんのために編み物をしているご自分が好きなんですよ。
        お孫さんに頼まれて編み物をしているわけではありませんよね?
        自分の気持ちを素直に祖母に話したお孫さんは、なんでもいうことを聞く小さい子どもから成長されている訳ですよ。それは、形こそショックだったかもしれませんが、喜ばしいことだと思いませんか?
        もう少しお孫さんも大人になってくれば、優しく接してくれるようになります。
        それまでに本当に嫌われないようにしてください。

        トピ内ID:7066532044

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        ダサイんです・・・

        しおりをつける
        😢
        ミイ
        義母は洋裁をやっていて、私にも子どもたちにもよく服を作ってくれました。
        一応、お金を頂いて仕事を請け負っているのである意味「プロ」なのでしょうが
        顧客は義母と同年代のお年寄りばかり。
        なので、本当に ダサイんです・・・


        私はいい顔しいなので一度も「いらない」と言った事はありません。
        子ども達に15歳も年の離れた従姉妹の「お下がり」をくれた時も黙っていました。

        我が家の子ども達はデキタ子どもたちだったので
        一生懸命作ってくれるおばあちゃんの心を思いやって、黙っていてくれましたが
        でも、現実的には嫌なんだろうな、と思っていました。

        最後の最後、亡くなるまでいい顔をし続けましたが
        私は自分の母親には「ケチ」をつけます。
        「おまえは文句ばかり言うからもう何も作ってやらない!」って母はいつも怒っていますが
        すぐに忘れて、また勝手に送りつけてきます。
        仕方ないので、私は使います(笑)

        でも、同居の妹は絶対に使いません。
        キッパリ、「こんなダサい奴いらない!」って言います。
        その代わり
        「こういうふうに作って」と言うリクエストをして
        その通りに出来上がったものは愛用しているようです。

        トピ内ID:5987380280

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        お気の毒です

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        「貧乏臭い」なんて言葉、私は一生のうちに一度も使わないんじゃないかと思います。
        それくらい酷い言葉です。
        うちでは誰も使った事がないので、子供達も言わないと思います。
        トピ主さんがショックを受けたお気持ちはよく分かります。
        お嫁さんもたとえ内心同じ考えだったとしても、たしなめるのが親ですね。

        でも、「不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。」
        これはないと思います。
        それよりも、趣味が合わなかったのでしょう。
        世代が違うと、好むデザイン、色、柄が違いますから。
        それを考慮に入れず、ただ「喜ぶに違いない」と信じ込んでせっせと持って来る事がだんだんと負担に迷惑になって行ったのだと思います。

        悔しいなどと言わず、今まで受け取らせて負担をかけていたんだな、と思い遣れないでしょうか。
        若い者と同じ土俵に立ってはいけないと思います。

        トピ内ID:1063172312

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        じゃ、これからは、近所の神社の狛犬とかお寺さんのお地蔵さんに

        しおりをつける
        🎁
        あのー
        じゃ、これからは、近所の神社の狛犬とか、お寺さんのお地蔵さんに、編んであげましょうか。

        きっとご利益があります。

        トピ内ID:4083068222

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        身に覚えが(汗

        しおりをつける
        😣
        えるえる
        子供の頃、母の手作りスカートを学校へ履いていくのがイヤでした。
        母の若い頃のスカートをリメイクしたものだったので、柄は子供らしくないし、型も当時の流行りとは無縁。
        何かの折りに「そんなみぐさいのイヤ」と言ったらめちゃくちゃ怒られた覚えがあります。

        お孫さんも、流行りの帽子やマフラーが欲しかったのかもしれません。
        その年齢層だからこその着たいもの、着られるものってありますし、お孫さん自身の好みというものもあるでしょうね。
        祖母の着せたいものとお孫さんが着たいものとのギャップがあったという事だと思います。

        決して、お嫁さんの嫉妬ではないと思います。
        そう考えてしまうと、それはただの押し付けであり、悪意を持ってお嫁さんを見ているように見えてしまいます。
        善意でする事だからと言って、相手が必ずしも感謝してくれるとは限らない、感謝してもらって当たり前ではないことを解って欲しいです。

        それとも、お孫さんが嫌がるものを強制的に着せますか?
        いっぺんに嫌われて終わりですよ。

        トピ内ID:7911077834

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        嫌われて当然では?

        しおりをつける
        🙂
        四季
        トピ主さんは、内心、お嫁さんを
        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して
        と見下しているんでしょう?

        お孫さんにしてみれば、大好きな母親を見下す人からの贈り物なんて、要らないと言って当然です。
        それが祖母からであっても。

        トピ内ID:2189928723

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        時代が違う・・・

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        私も大好きな祖母が編んでくれた、凝った手編みのセーターがあるのですが、
        とってはあるけど、着れません。

        今日日、どこに行っても、暖房は利いていて、売ってるダウンコートも薄くて暖か。

        コートの下にセーターなんて暑くて。
        そして、凝った分だけ、セーター、重いんです。肩がこる。

        今は薄くても温かい素材の、手軽に洗える服がたくさん。

        残念ながら、無理です。

        マフラーや帽子で、チクチクするものは、これまた使いにくく。

        ごめんなさい、おばあちゃん。でも多分大事に取ってはおきます。

        トピ内ID:0656787909

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        嫌な人ですね。腹の中で見下してたんですね

        しおりをつける
        💍
        毛糸で筋腫が出来るよ
        お嫁さんの事を不器用だと
        それで私を嫉妬したと。
        なるほど。
        どす黒い腐れた心をお持ちですね

        手先は器用なんですね
        その編み物は見た目は綺麗なのかも知れませんね
        その、綺麗かもしれない編物は
        編んだ人の邪悪な心でくすんで汚く見えたんでしょう
        孫は友達にでも言われたんでしょうね

        お嫁さんも気がついてますね
        もうお世辞を言うのは疲れたんでしょう

        編物って好きな人もいれば
        嫌いな人もいる

        祖母の立場で孫から言われる
        こうやってトピまで立てて不満をいう
        あーあ
        どす黒い気持ちの人には誰も寄って来なくなりますよ
        上っ面で適当に顔合わせくらいはするだろうけど
        あなたのために誰も泣いてくれなくなりますよー

        好きだからって押し付けるのは勘弁して(笑)

        トピ内ID:3356582315

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        大事な情報が欠けている

        しおりをつける
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        キンロー
        お孫さんは何歳なの?そして性別は?最初はまだ未就学な幼児を想像していたけど…
        もう小学生以上なのではないですか?何でも嫁のセイにして現実を見詰めないのは良くない。

        女の子なら幼稚園児でさえ、手作りニットより市販のキャラクター物を欲しがったりします。
        手作り製品の良さが判るには、目の前で作ってる姿を見て大変さを知ったり
        自分が家庭科で上手く出来ない事を自覚してから、作る人への尊敬が生まれた時。

        手芸はトピ主さんの趣味なのでしょう?お孫さんが欲しがった物でしょうか?
        いらないと言われたのだから、自己満足で制作しプレゼントするのは止めましょうよ。
        私もキルトや編み物、テディベア作りをしていますが…欲しいと言われなければあげません。

        トピ内ID:1377780228

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        残念ながら自己満足です

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        トピ主さんの気持ちはよく分かります。
        でもお孫さんの気持ちも分かります。

        私自身も子供の頃は一緒に暮らしていた祖母が服を作ってくれていましたが
        子供心にダサくて嫌だと思っていました。
        祖母は和裁の仕事をしていたことがあるので縫製は立派なのですが
        はやり生地のチョイスやデザインが古めかしく。

        トピ主さんも自分の好みの色やデザインで作っていませんか?
        子供だって好みがあるので、これからも作りたいのなら
        お孫さんに聞いからの方が良いと思います。
        人気作家の作品が必ずしも子供にもウケるわけではありません。
        (逆に例えれば、子供アニメのキャラクターのTシャツを子供は喜んで着ますが
        大人からみたらお洒落とは思いませんよね?)

        お嫁さんはどう思っていたか分かりませんが、自分の子供がおばあちゃんの
        手作り品を喜んでいないのを知っていたとは思います。
        でも自ら「お義母さん、もういりません」とは言い辛いので
        子供がもういらないと言ったのをこれ幸いに無言だったのでしょうね。

        手芸好きな人ってすぐに作ってくれようとするのですが、
        正直迷惑な時もあります。
        これからは『頼まれた時だけ』作ってください。

        トピ内ID:9367533573

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        いらない

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        🙂
        らる
        多分、センスが悪いのだろうなあと思います。

        私の母もしょっちゅう孫にダサい手作りのものを作っていて、皆苦笑いでした。

        ただすごいねと褒められたくて作ってるのではないですか?
        本当に思いやりがあるのなら、貰う側が喜ぶものを聞いたりしてプレゼントすると思うのですが。

        お嫁さんが何も言わないのを責めていらっしゃいますが、それも自分の保身を優先した気持ちですよね。

        自分ばかりの人は皆離れていきますよ。

        トピ内ID:4272335258

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        手作りを押し付けない

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        みるく
        お孫さん可愛さにせっせと編むお気持ちは分かります。
        でも手作りの物って、結局は自己満足の押し付けなんですよ。
        あなたが編み物が得意なのはわかりましたけど節度ってものがあるし、何よりお孫さん自身の好みではない、ダサいと感じてるんですよ。

        お嫁さんも自分が選んだ洋服を着せたいでしょう。
        その気持ちを蔑ろにしてはいけませんよ。
        あなたの好みで押し付けてもお孫さん自身も喜びません。
        失礼な物言いだったかもしれませんが、たまりかねてた故の言葉と思いませんか?
        そして別にあなたの器用さにお嫁さんが嫉妬している訳でもありません。
        そう思ってしまう所に、あなたの傲慢さが出ていますね。

        喜ばれるのは、一緒にお店に行ってお孫さんが欲しい洋服を買ってあげる事ですよ。
        それは嫌だ、味気ないというなら、もう何も贈らない事ですね。

        トピ内ID:4687311201

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        孫が本当に好きなら意見を尊重しましょう。

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        🙂
        匿名
        ご自分のエゴは捨てて。

        トピ内ID:5453208137

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        結局、嫁が悪者になる

        しおりをつける
        🎂
        ゆずケーキ
        私も手芸や洋裁が趣味なので、がっかりするお気持ちも
        よくわかりますが、結局は作りたい人の自己満足です。

        受け取ってくれたからといって、大事に使うとも限らないし
        頼まれて作ってあげたのでなければ
        すぐに捨てられても文句は言えないんです。

        もらってくれる人がいて、作るのが楽しいならお互い様。
        材料費が高いとか、自分の技術が高いとか
        外国の人気作家の作品だとかは、もらう方には関係ないことです。

        ハンドメイド作品は、本当に趣味が分かれるものですよ。
        好きな人もいると思いますが、大抵の人には既製品の方が好まれます。

        ちょっとお気の毒と思って読み進めましたが
        後半、姑の嫁いびりのようになってきて
        あなたの傲慢さ、勘違いな自己評価の高さ、押し付けがましさが
        読み取れて、後味が悪かったですよ。

        トピ内ID:9102726816

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        手作り

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        blank
        ねこまんま
        お孫さんは幾つくらいなのでしょうか。文章からだと女の子でしょうか?
        小学校高学年くらいでしたら自分の着たい服の好みが出てきます。もっと早くから自分の好きな服を着たい・って思う子もいます。
        憶測ですが、前からお孫さんは手作り品がいらない・とお嫁さんに話していたのかも知れません。
        お嫁さんは受け取る側として、礼を言っていた。これは素直にありがとう・って気持ちです。
        でも、お孫さんからは「要らないからお母さん断って」って言っていたかも知れません。
        ならば、本人の口から断るように言い、今回のような展開になったのではないでしょうか。
        お嫁さんのフォローが無いのも、本人の口から断る為だったのでは。

        断りの理由が悲しいですが、主さんも良かれと思っていた事が「相手にとっては重荷になる事もある」と気が付いたのではないでしょうか。
        後半の文章を読む限り、主さんは自分の気持ちばかり押し付けて、お孫さんやお嫁さんの気持ちを考えてなさそうだ・と感じました。

        トピ内ID:7867917973

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        お孫さんの年齢は?

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        🐤
        お孫さんの年齢によると思いますが、小学生以上なら仕方がないのでは?
        私も小学生のころ、おばあちゃんは好きでしたがおばあちゃんが買ってくる趣味が理解できませんでした。

        思春期って難しいですよね、、、

        きっとおばあちゃんは好きだと思いますし、なんでもお嫁さんのせいにするのはやめて下さい。

        トピ内ID:6459869728

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        子供って、正直な生き物ですからね…。

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        blank
        和栗モンブラン
        多分本音が出たのだと思います。
        トピ主さんの悔しさ、苛立ちは計り知れないものがあると思いますが…。

        お孫さんも、「いかにも手作り」なニットより、既製品の方が良いのでしょう。学校などで、お友だちにからかわれたりしたのかもしれません。言葉は良くないですが、そういった気持ち、ちょっとで良いから汲んであげることはできませんか?

        それができないのであれば、主さんの自己満足なのだと思います。
        お嫁さんが不器用なのを焼いて言わせてる…はまずないと思います。

        トピ内ID:2086148921

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        この際、、、

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        自己満足
        失礼ですが、てづくりの作品はホントにもらっても
        ありがた迷惑なことが多いです。

        特に、全くの見知らぬ他人ではないので、むげに断れないし、、

        捨てるに捨てられず、使うに使えず、、、

        もう辞めるか、腕を磨くしかないでしょう。

        これからは相手からリクエストがあった時だけ
        作ってください。物が増えるって大変なんです。

        トピ内ID:1286073937

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        お気の毒です

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        😢
        キャラメル
        可愛い、お孫さんの為に一生懸命手作りしたした作品、本当にショックですよね。

        そんなこと言われたら、私も呆然として言葉もありません。

        でも、本当に今時の子供は好き嫌いがはっきりして、幼稚園の女の子でも黒のニットやスカート、スパッツ等を、自分で選んだりしますよ。所謂、じじばば好みの可愛らしいピンクや、

        赤、水色系とかではなく、ダークな渋い色調の物など着ている子を、よく見かけます。

        お嫁さんの言葉が無いのが、余計にショックですが、仕方ないですよ。多分手作り作品は始末に面倒で、洗濯機で洗えないで手洗いでしょうし、私の娘も子供の着るものに、

        うるさいです。

        あなたが張り切って作ってくれているので、お嫁さんも「要らないです」とは言い出せなかったんでしょうね。

        次の機会があるのなら、一緒にデザインや材料を選んだらどうでしょうか?(お嫁さんやお孫さん、きっとこんなの選ぶの?!と思う様な物を選ぶし、

        主様好みとはかけ離れて制作意欲も湧かない様な気がします)

        私は、買い物一つとっても娘と趣味が違うので、最近は孫の物は娘に相談してから購入しています。

        トピ内ID:6872668904

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        残念ですが嫉妬ではありません

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        💰
        りんごたると
        トピ主さんの作品はお嫁さんやお孫さんの趣味に合わなかったのでしょう。

        うちも義母から作品をいただきます。
        トピ主さんのような手芸上手系の方ではないので、身に着けるのに抵抗がある品です。
        赤ちゃんの頃はなんとか身につけさせていましたが、意見が言えるようになったらいらないとも言えないので貰って死蔵でした。

        >そんなこと言うものじゃありません

        いらないとも言えないので無言の肯定を選択したのでしょう。
        ありがた迷惑だったと思いますよ。

        これを機に、トピ主さんの作品を喜んで譲ってほしいという方にプレゼントしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6284547744

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        そんなことでお嫁さんを敵になんて可哀想ですよ

        しおりをつける
        😨
        コーヒーゼリー
        >親なら「そんなこと言うものじゃありません」と叱りますよね?
        その言葉がさっと出ない場合もあります
        そんなことでお嫁さんが嫉妬した思われては可哀想ですよ
        お嫁さんはずっとうれしいともらっていたならそれでいいのでは?
        時代背景もあり手作りの価値観が変わっているので仕方ないと諦めましょう

        トピ内ID:8717334232

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        最悪の思想

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        😑
        akireta
        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかも
        なんで自分の好いた相手から納得のいかない言葉を言われたら「~が言わせた」と思うのか。
        哀しいことに、だいたい女が女に対して思うのが定番で、女の醜さ、浅はかさみたいなものが露呈したようで同性としてむなしくなります。

        手芸好きの身内がいるんですが、やたらと飾り物や手提げとかくれるんです。
        これがもう有難迷惑。
        素人作品は貧乏ったらしいので要らないんですよ。
        何も言わずもらっていますが、仮に同じシュチュエーションになったら黙ります。
        我が子をたしなめたりしません。

        だって同感なんですから。

        言ってもらえてよかったじゃないですか、もうあげないことです。
        バザーにでも出しましょう。
        ハンドメイド好きはいます、喜んで買ってくれる人だっていますよ。

        トピ内ID:3502764515

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        気持ちはわかるんだけどね~

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        😨
        オリーブ
        主さんの気持ちは分かります。
        愛情をもっての事ですよね。
        でも、お嫁さんやお孫さんの気持ちも分かっちゃうんです。
        お孫さんはどちらにお住まいですか?
        東北地方や更にもっと寒い地方でもない限り、真冬の赤ちゃんでもないなら、子どもはニットはあまり着ないと思います。
        動けば直ぐに暖かなるので、真冬でもニットはあまり着ないのです。
        それと、お孫さんの好みでしょうか。幼いならお嫁さんの好みの傾向も大いに関係するでしょうけど、好みとあまりにも違う傾向のものはどんなに素敵に仕上がっても、身に付けないと思います。本人は素敵だと思えないのですよ。そうすると「おばあちゃの趣味の押し付け」になってしまうんです。
        キツイ意見ですみません。
        主さんの気持ちも、お孫さんやお嫁さんの気持ちも分かります。
        きっと主さんは本当にプロ級に上手なのだと思います。
        でもきっと、お嫁さんからのフォローが無かったのは、実は「貧乏くさい」はお嫁さんが言ったセリフだと思います。それを子供が覚えて言ったのでしょう。だから、否定できなかったのです。

        残念ですが、手編みのプレゼントはしない方が良いと思います。

        気を落とさないでね。

        トピ内ID:8141497182

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        趣味の押しつけ。お嫁さんに逆切れするのみっともない

        しおりをつける
        🐱
        ここん
        孫がいらないって言ったんだから、恨むなら孫でしょ。
        なぜ怒りの矛先がお嫁さんに行くの?
        それ八つ当たりって言うんですよ。

        今まで何も言わなかったのは、それを日本では気遣いと言います。
        トピ主がご自分の趣味に夢中で人の気持なんか考えずに押しつけてきた
        当然の結果です。

        そりゃまあ普通は子供がそんな本当のことをはっきり言っちゃったら
        親としては嘘でもいさめるものだと思うけど、本当にダサくて孫も
        着るの嫌がっていたんじゃないの?
        お嫁さん、子供と義母の板挟みで今までよく我慢したと思うよ。

        もう自分勝手な押し付けはやめてあげなよ。
        私の母は、口を酸っぱくして
        「人にプレゼントする時は自分の独りよがりじゃなく相手の気持ちを
        一番に考えなさい」
        って言ってましたよ。その通りだと思う。

        あなたの好きなものじゃなくて、孫の好きなものを考えてください。
        あなたがいかに手芸が好きかなんて、人にはどうだっていいんです。
        自分で作ったものは自分で使用してください。

        トピ内ID:4069019501

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        いつも手作りだと飽きる

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        匿名
        貧乏くさいという言いぐさはいかがなものかと思いますが、子供って手作り品の良さがわからないこと多いですよ。(デザインがそもそもダサいという可能性は今は置いておきます。)

        嫁が嫉妬して孫に言わせたという可能性をお考えのようですが、お孫さんは本当にいらないので母親に相談されたのではないでしょうか。そこでお嫁さんも自分から言うのはさすがに気まずいので、どうしても嫌なら自分でお祖母ちゃんに断りなさいと言ったのではと予想します。

        たまにはお孫さんとデパートに買い物にいき、好きなブランドのお洋服を買ってあげたらいかがです?

        トピ内ID:9669511157

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        嫉妬ではなくて…

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        🙂
        らりるん
        手作りをされないお嫁さんにとっては、主様が思いを込めて作られた物も、ただの”重い”もので、表向き「感謝している」としていただけで、本心は「貧乏くさい」と思われていたのだと思います。
        でも、子供の前で、おばあちゃんの作ってくれた物の悪口を言ってはいけませんよね。それには、ビックリです。
        手芸品については、私も手作りが大好きで小さいころから色々、作ってきました。高校生の頃、クラスメイトの男子が「編み物って怨念こもってそうで怖いよな。好きでもないヤツの編んだ物なんて恐ろしくて捨てるね。手作りって、なんか恐ろしいよな…」と言っているのを聞いて依頼、誰に対しても、自分の物以外は編む事は辞めたし、安易に自分の作品をプレゼントする事も辞めました。
        人間関係を築いてから、プレゼントを作る…そうしないと、押しつけになってしまうと、せっかくの作品も、気持ちも残念になってしまうと思います。
        手芸、続けてくださいね。

        トピ内ID:9236549807

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        嫉妬なんてしないから!!

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        自分で思うほどできはよくないんですよ。
        きっと
        だっさ!!
        って誰かに言われたんでしょう。

        所詮手作り品は
        自己満足です

        試しにオークションに出してみたらどうですか?

        トピ内ID:6212932027

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        ありうるなあ

        しおりをつける
        💔
        はっちゃん
        懸命に作られたでしょう。

        でもね、それが必ず喜ばれるとは限らないんです。
        ひとそれぞれ、嬉しくてもらうひともいれば
        完全に趣味と合わない人もいるのです。
        もらってもものすごい苦痛なんです。
        例えて言うならあなたが善意で他人から流行りのパンクファッションを
        もらうようなものです。ね、もらっても困るでしょう、
        そして相手はあなたが困ってるのに気がつかない。

        お嫁さんもよほど我慢されてたのでしょう。
        残念ながらお二人の趣味が違うんです。
        諦めてください。
        お嫁さんを変な風にせめないでください。

        トピ内ID:4122746078

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        わかる。。。

        しおりをつける
        🐶
        さち
        お孫さんとお嫁さんの気持ち、わかります
        ウチの義母もやたらと手作りの物をくれるんですよね
        まぁ私の場合は頂いたら全部ゴミ箱行ですけど

        手作りの物ってね、好き好きなのよ
        そういう素朴なのが好きな人は喜ぶだろうけど、
        そうじゃない人からしてみたらゴミなの

        お嫁さんの服装とか好みってちゃんとチェックしてます?
        トピ主さんが作る物と合ってます?
        そういうのを確認しないでただ作ってあげるだけって、
        自分の趣味の押し付けで嫌がらせしてるだけですよ

        トピ内ID:7545500127

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        最近の子はおしゃれにうるさいです

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        🙂
        アラフィフ
        私も子供が赤ん坊の頃は、親戚の方が作ってくれたケープやらセーターなど着せていました。

        でも子供が幼稚園にもなると、子供自身もおしゃれになってきて、親が勝手に買ったものでさえ嫌がったりします。
        小学生だと周りの子と比べたりして、更に自分の好み以外は頑として着ません。

        手作りより市販品の方が軽くて動きやすかったり手触りが良かったりしますし、センスも今風。

        お嫁さんが言わせたのでなく、お孫さん自身が、おばあさんと趣味が違ってきたのだと思います。

        最近は、衣類でも食べ物でも、手作り品は喜ばれない風潮です。
        私はアラフィフですが、やはり手作り品を貰うのは困ります。

        トピ内ID:1908705881

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        ずっとあなたに対して気を遣ってきた

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        blank
        通りすがり
        本当は手作りニットに興味も無いし欲しくも無かったけど、正直にそれを言えばあなたを傷つけるでしょう?だから、お嫁さんはずっと気を遣ってくれていたんですよ。

        でもね、お孫さんも成長して自分の意見を言うようになった。好きでもない手作りにニットなんていらないよ・・・と。お孫さんにだって好みってものがあるんです。

        あなたの自尊心を満足させるために、嫁も孫もいるんじゃないってこと。

        嫉妬しているだのなんだの愚痴言わないで、悔しいでしょうが諦めましょう。

        トピ内ID:0382785455

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        手作り

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        🙂
        WM
        私立の学校に勤務していた頃、
        バザーに手作り品を毎年たくさん出して下さる卒業生の方がいました。
        でも売れないんです。
        手作り品は「なぐさみ品」(手慰み。作った人の満足)と呼ばれていました。

        お孫さん、お嫁さんへの批判も一定数あるでしょうが、
        私も手作り品は苦手なので、気持ちは分かります。
        失礼ながら、貧乏臭いと思う感覚も分かりますね。
        手作りが喜ばれるのは幼稚園バッグまでではありませんか。

        主さんはお孫さんを思って作ることが楽しかった。
        それが喜ばれたこともあったで、終わりにしましょうよ。

        トピ内ID:9103825057

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        お孫さんの年齢は?

        しおりをつける
        😑
        ミシン
        お孫さんの年齢次第では、押し付けでなく自分の好きな趣味の服を着たいお年頃なのかもしれませんね。
        でもお嫁さんのせいにするのはひどい。トピ主さんの被害妄想です。
        「貧乏くさい」は、たぶん今の流行に合ってないということ。
        これからは手作りでなく、洋服代としてお小遣いをあげたらいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2103712399

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        多すぎてうんざりなのかな

        しおりをつける
        😉
        iy
        せっかく孫ちゃんのためにつくっているのに残念ですね。
        でも、手作りが好きなのは作っている人だけかもしれませんよ!

        お孫ちゃんは素直に自分の気持ちを言っただけですよ。
        実物を見てないので貧乏くさいかどうかは解りませんが、
        家にたくさんおばあちゃんの手作り小物があって、
        もう充分なんじゃありませんか?

        それを、嫁が言わせた、なんて姑根性が悪すぎです。
        そんなこと言うと、これから関係がぎくしゃくするということが分かりませんか?

        手作り品じゃなくて、たまには既成の小じゃれた小物をプレゼントしてはいかがですか?

        トピ内ID:4365538875

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        難しい

        しおりをつける
        😑
        ハッピーママ
        衣類は好みもありますからねぇ。。

        そのお嫁さん、
        きっと普段言ってるんでしょう。

        「ばぁばのくれるもの、手作りで貧乏くさいわー」
        って。

        そうじゃなきゃ
        そんな言葉、子供からは出ませんねぇ。

        それより、
        そんなことを言う人と結婚してしまった息子さん。
        心配です。

        蔑ろにされてませんか?

        トピ内ID:7699608821

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        性根が曲がっていませんか。

        しおりをつける
        🙂
        たー
        「不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。」。
        これまで、「おばあちゃんの編むものなんて可愛くない、着たくない」と言い続ける娘さん(ですよね)を,おばあちゃんはあなたのために作っているのだからとなだめ、にこにこ受けとってくれたお嫁さんに,ものすごい言いがかりですね。

        トピ内ID:5725832036

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        まぁ仕方ないかな

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        blank
        めいこ
        それは残念でしたね

        お嫁さんが言い出せなかったので、子供の口から言わせたんでしょうね

        別に好みじゃなくても頂いとけばいいのにね

        それとも、トピ主さんが自分の作ったものを孫が身に着けてなかったりしたら
        結構言い立ててたとか?
        作品の自画自賛ばかりして、年齢や季節に合った子供服を買ったことがないとか?
        いつも何にしても一方的で圧迫的なお姑さんとか?

        まぁ詳細はわかりませんが、もういらないのが嫁の気持ちですので
        すっぱり諦めてご自分のためにすっごく素敵な作品を作って着て、周囲の人を羨ましがらせてはいかがですか?

        トピ内ID:1786674974

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        気持ちはわかりますが

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        🙂
        チロ2号
        お孫さんの年代がわかりませんが、お手製のセーターなどを欲しがるかどうか本人やお嫁さんに選択肢をあげてましたか?
        あと編み物の場合、本人が好きな色で編むとか希望の柄等はお聞きになられて作成されていたのでしょうか?

        私も手芸もやりますし、セーターやコートも編みますが、手製のものは押し付けない、本当に必要だとおっしゃれば差し上げるけど、趣味の問題もあるから、特に手編みはいくら上手でも万人向けではないように思います。
        材質によっては、洗濯ではなくてクリーニング出さないといけないのもありますし、洗濯の面倒を嫌う人もいます。かさばれば収納に問題も出てきますし。

        貰う方も重たいですよ、特に手製は。
        先方のいい方もちょっと酷いなとは思いますが、今までお茶を濁してきた結果かもしれませんし。

        トピ内ID:8331884064

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        嫉妬で孫に言わせたなんて

        しおりをつける
        😡
        miwa
        残念ですがお嫁さんが孫に言わせたなんて、それはないと思います。


        お孫さんも成長して、自分の好みが出てきたんだと思います。

        いつか懐かしく祖母の手作りの良さがわかる時が来るかもしれないですよ。

        自分の趣味を押し付けることは誰にもできないから、自分の趣味に楽しんでください。

        トピ内ID:6912710893

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        流行っているものを作る

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        🐱
        にゃにゃんこ
        子供服売り場に行って、孫が着ていそうな服を真似して作ればいいと思います。
        毛糸の帽子もまだ流行っていると思いますので、街でオシャレに被っている人の帽子のデザインを真似して作ったらいかがですか?
        きっと、とぴ主さんならできるはず!がんばれー!

        トピ内ID:3753279443

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        作る権利と拒否する権利は同等

        しおりをつける
        blank
        曇り空
        お孫さんの年齢がわかりませんが、察するに女の子のお孫さんですよね?
        女の子は幼いうちから身に付ける物の好みがハッキリしてます。
        「貧乏くさい」は確かに言い方は良くありませんが、好みに合わない手作り品を身に付ける事はハッキリ言って苦痛です。

        あなたに作る権利があるのと同様に、貰う側には拒否する権利もあると思いませんか?
        あなたが好みでない装飾品を押し付けられたら?
        一度貰うと、その後何度も何度も何度も「遠慮しないで」と強引に置いていかれたら?

        作った作品はフリマや個人販売しては?

        トピ内ID:1277502376

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        あなたが

        しおりをつける
        🐤
        専業主婦
        あなたが有名なニット作家なら別です。
        作品は飛ぶように売れ、テレビや講演に引っ張りだこ。
        それなら喜んで頂きます。

        普通のおばあちゃんの手編みなんて、要らないです。

        お店で売っている手編み作品と、素人の手編みは違います。

        私は素人が作った自称「作品」が大嫌いです。

        結婚前、姑が趣味で作っているビーズアクセサリーをくれたことがありました。

        貧乏くさいのなんのって!

        夫(当時は彼)が預かってきてニコニコ包みを差し出しました。

        「なに、この貧乏くさいネックレス」

        「え・・・お袋が作ったんだけど」

        「私こういうの大嫌い。悪いけど受け取れない」

        このまま婚約破棄になっても良いと思いました。

        建前で、笑顔で受け取るなんて出来ません。

        息子の婚約者に対して、プラチナネックレスや18金ではなくビーズなんて!

        姑は大激怒したそうですが、夫は私を選びました。

        20年前の出来事です。

        姑は今はガラス細工にハマっています。
        無駄な「作品」が夫実家に溢れています。

        トピ内ID:6396907481

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        そういうのが嫌な人もいる

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        もう止めましょう。
        お嫁さん遠慮して言えなかったんですよ。
        で、家で言っていることを、お孫さんが言ってしまった?
        もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません・・・こういう考えやめませんか?
        本気でそんな事を思っているようだと、お孫さんにも会えなくなりますよ。
        趣味の押しつけはやめましょう。

        トピ内ID:8091327088

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        押し付けはダメです・・・

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        タラちゃん
        私も最近、編み物にハマって、色々作るのが楽しくて仕方ありません。
        ですからトピ主さんがお孫さんへプレゼントしたいお気持ちも分かります。

        しかし、女の子は身に着けるものに拘りありますからねえ。
        好き嫌いもハッキリしてくるし、好みも色々変わるのが子どもですし。
        お嫁さんが黙っていたのも、正直困っていたからでしょう。
        お孫さんもお祖母ちゃんに気を遣って、今まで貰ってくれていたかも知れません。
        言い方は確かにキツくてグサリと来ますが、子どもは正直なんですよね(笑)

        寂しいお気持ちもあるでしょうが、お嫁さんが嫉妬しているなんて、
        突拍子もない穿った見方ですよ。
        そういう悪意は貴方の価値を下げますよ。

        今後も楽しく趣味を続けられるように、作った作品をバザーなどで販売したり、
        ボランティアで寄付なさっては如何でしょうか。
        欲しい人に貰ってもらうほうが作り甲斐もありますよ。
        minneという、ハンドメイドの作品を販売できるサイトもあります。
        お孫さんお嫁さんには「今まで貰ってくれて有難う」とお礼を言って、ご自分の趣味を楽しんで下さい!応援しています!

        トピ内ID:2883957735

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        デザインが好みじゃないのかも。

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        🙂
        うむ
        たしかにおばあちゃんの手作りの編み物ってダサいイメージですね。

        若者向けの編み物の本を参考にされていますか?
        トピさんのオリジナリティは封印して忠実に作ったものでも嫌がられますか?

        毛糸も本と同じものを使ってください。
        毛糸で作った髪飾りや、花を布のバッグに付けたりするのも若者にうけるのでは?
        とにかく、若者うけするデザインを研究してください。

        お孫さんが嫌がるなら、ハンドメイド作品を売れるサイトで売ってみるとか、フリマで売ってみるのもいいかも!
        作品がお金に化けるかもしれません。
        孫相手にしたって、作品が評価されるわけでもなく。
        他人に売ったほうが、やりがいがあるかも。

        トピ内ID:0888619299

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        時代が違うんだと思います

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        💄
        アラ還
        中途半端な手作りは迷惑なだけと思います。

        貧しい時代は尊重された事でも時代が違えば
        敬遠される事を自覚しましょう。

        時代感覚を取り入れなくちゃ。

        なんでも嫁のせいにしないの!

        トピ内ID:3562140537

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        そうですね

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        🙂
        さきこ
        そんな恩知らずな嫁と孫なんかのためには、もう二度と作ってやらなくていい!
        私も手芸は好きですが、時間もかかるし、手間のかかるものです。
        ですから「喜んでもくれない孫なんかのため」に作るのはやめましょう。
        自分自身のためだけに編んでください!

        トピ内ID:1825358073

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        孫も大人に近づいている

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        匿名
        孫としか書かれてませんが、そのお孫さんの年齢・性別によると思いますよ。

        貧乏くさいという表現はなんですが、子供も成長に伴って自分で大人っぽい服を選ぶようになる時期がくるのは当然です。いつまでも「かわいい小さい子のため」に作られた服だと、手作りであろうとなかろうと、子どもの社会では浮いて見えたり、本人もきまりのわるい思いをするようになるのです。

        だから、最近はもう、もらっても着るに着れなくなっていたのでは?
        お嫁さんは気を遣って、なんとか取り繕っていたのですよ。でも本人が自分の思いを口にしたので、どうしようもなくなってしまったのでしょう。

        孫も成長するということを忘れ、自分の楽しみのために嫌がらずにずっともらい続けてほしいというのは、申し訳ないですがご自身のわがままです。

        不要な物を貰うのは心苦しいものです。今後は孫のためでなく作品を作る、なんならネットで売るとか、違う楽しみを見つけてください。

        トピ内ID:1843907156

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        仕方ないと思います

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        🙂
        ぼうし
        私の母も手芸が趣味なので、主さまの仰ってることわかります。

        母も孫にいろいろ作ってあげていました。
        お嫁さんは特に不満も言ったりはしていませんでした。
        けど喜んで孫が使っているのは見たことがなかったそうです。

        私はせめて母に会う時位は孫に持たせたり着させたりしてくれたら良いのにと何度も思っていました。

        ある日知人から言われたそうです。

        息子の子供であってもお嫁さんの趣味があるからねー。
        だから何かあげたいなら現金が一番喜ぶのよ。

        って。

        味気ないですが、それが嫁側の本音だと思います。
        私も嫁の立場で考えると、言われてみればお姑めさんから頂いた手作り品は趣味が合わないので現金のほうが嬉しいです。

        ちなみに私の母ですが、私や母の友人がリクエストして、作れるものは作ってあげたりしています。
        リクエストして私が欲しい物を作ってくれるので本当に嬉しいですし大事に使っています。

        母の友人はレンタルボックスで展示販売している方もいます。

        お孫さんやお嫁さんからは不評でも、主さまの手作りを喜んで使う人は必ずいると思います。
        今後はそういう人を見つけて作ってあげてはいかがですか?

        トピ内ID:5950978231

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        言ったほうがいい

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        🙂
        上の下
        お怒りはごもっとです。
        但し孫とはいえ母親はその嫁さんであり世帯も戸籍も違うわけですから、それ以上の感情移入はどうかと思います。でも私なら、嫁さんに後で言います。嫁が言わせたとかではなく、親としてどうなのかは問います。

        トピ内ID:8304591674

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        がっかりしましたね

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        虎子
        怒りはおさまりましたか?トピ主さんの趣味は素敵です。ただ、どんなに出来がよくても手作りはあまり好かれないのもまた確かです。頂いたら身に付けないといけない。プレッシャーとストレスです。何歳のお孫さんかわかりませんが、最近の子は小さい時からオシャレに興味を持ちます。親の選ぶものでも、子に拒否される事もあるのです。
        トピ主さんや私達世代よりももっと早熟で物に恵まれている世代の子たちです。
        ですからお嫁さんどうこうなどと真実かわからない妄想を膨らませたりするとお互い不幸になります。
        お孫さんが可愛いのに、押し付けて嫌われては本末転倒。出来が良い、センスもよいとどれだけ自分が思い他人が誉めてくれても、差し上げる人はまた別の感性の持ち主です。そこを忘れてしまっては、傲慢な祖母になってしまいます。目を覚まして。

        トピ内ID:7640989705

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        お孫さん何歳ですか?

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        フィヨルド
        お孫さんの口ぶりからして少なくとも小学生にはなってると思います。
        女の子ですよね?
        女の子は小さくてもファッションにはシビアですよ。
        しかも周りと異なるのを嫌います。
        周りの子がハンドメイドのものを着たり持ったりしないうえ、その手作りニットがプロ級の出来ではなかったら…
        多分ませた同級生に「その貧乏臭いセーター何?」と笑われたのだと思います。
        意地悪な子っていますもん。
        そういうのがわかってるからお嫁さんも何も言えなかったのでしょう。
        悪いのはお嫁さんと考えるのはやめてください。
        お嫁さんも気を遣ってたんですよ、トピ主さんを傷つけたくなくて。
        私の母も刺繍やらキルトやらが好きで私に山のように持たせましたが、子供心にかなり迷惑でした。
        そういう経験があるので、私も刺繍が好きですが娘に押し付けようとは思いません。

        トピ内ID:6164793415

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        究極の自己満足

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        🙂
        おばちゃんパート
        私も手芸と言われるものは一通りできます。趣味が高じて、プロになってしまいました。カルチャーセンターで教えもしました。

        手作り品の価値がわかるのは、同じ趣味の人だけです。ものを作らない人からすれば、気持ちが重いと感じるかもしれません。究極の自己満足ですかね。

        他人に無理強いはよしましょう。お孫さんは好きなキャラクターとかあるかもしれません。あなたの好きな作家のものより、お孫さんの欲しいものを聞いてから、作ってあげたらどうでしょう。

        トピ内ID:9124062956

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        残念ながらお嫁さんの本音なのでしょうね

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        ナツ
        断らないからといって本当に喜んでいるとは限らない。
        プレゼントとはそんなものです。

        トピ内ID:3878242991

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        被害妄想だよ。

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        😑
        ははは。
        お孫さんが言われたのなら本当の気持ちだと思いますよ。貧乏くさいってヒドイですが、よっぽどのものだったのでしょう…。お嫁さんはよく言った!とでも思ってるのかな~(笑)
        人気な作家さんの作品かは知りませんが、貴方の選ぶセンスとお孫さん(嫁)のセンスが違うのです。
        ただの迷惑ってやつですね。過去にあげたものも、もう手元にないかもしれませんね(笑)。
        私も姑から、服などの身につけるもの、孫への衣類もらいますが、正直ダサイ。身につけたことなし!いらない!!

        トピ内ID:8248942583

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        ハンドメイドは難しい

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        🙂
        アデリ
        私も手芸全般大好きですので、トピ主さんのお気持ちはわかります。
        でも、ハンドメイドはえてして自己満足に終わりがちだということを、わすれてはいけませんよ。みなさんそれぞれ好みがあり、みんながみんなトピ主さんと同じ趣味とは限らないのです。
        それに、お孫さんに聞こえるところで貧乏くさいと言ったのは息子さんかも知れませんよ。

        私は、私の作品を実際に見て、本心から欲しいと言って褒めてくださる方にしか、ハンドメイド作品は差し上げないことにしています。また、差し上げたもののその後の取扱いにも、文句は言わないと決めています。
        ここまで来るのには結構長い時間がかかりましたがね。

        トピ内ID:1807110490

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        普通、好みでないものは持ちたくないよね。

        しおりをつける
        🐱
        手芸好きなママ
        たぶん勘違いなさると思うのであえて書きますが「びっくり」は嫁や孫ではなくあなたへのびっくりですよ。あなたに共感する人は「エール」をポチします。

        私も手芸好きですが、人にはあまりプレゼントしません。手作りを好まない人が一定数いることも知っていますし、手作り品が好きでもセンスや好みが違うと持ちたくないので困らせてしまうから。
        自分の子供のものは作りますが作る前に本人に確認します。

        残念ながらお嫁さんや孫にとっては「ありがた迷惑なうれしくないもの」だったのでしょう。
        いくら時間や手間をかけても相手の好みでないものであれば、それはあなたの自己満足を押し付けているだけでしょう。
        長年あなたの気持ちを汲んで文句を言わずもらってくれてたのでは?
        それだけでも十分気遣いのできる嫁と孫だと思いますけどね。

        あと、息子や孫があなたに嫌なことを言ったからって「嫁が言わせてる」と何も言っていない嫁のせいにするのはやめましょうね。
        姑根性丸出しです。お嫁さんは裁縫ができるあなたに嫉妬なんてしていません。
        あなたが嫁に嫉妬してるからそのような発言が出るのだと思います。

        トピ内ID:9304963828

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        本音です

        しおりをつける
        🙂
        haru
        手作りのニット・・・孫の方からこのデザインで作ってとオーダーされたのであればともかく、そうでなければ本気でいらないと思われている可能性大です。

        はっきり言われないとわからないから言われただけかと。

        嫁の立場ではいらないといえない、だけど孫もおしゃれをする年頃になっていらないと家の中で言ってた。でも嫁はそれがいえない。
        だから孫本人が言った、ただそれだけです。

        本気で相手のためと思うなら、相手のほしがるものをあげませんか。

        トピ内ID:2606093390

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        自分の為に作ってるんでしょ?

        しおりをつける
        😉
        365度
        相手が本当に欲しいかどうかよりも、
        あげたい!っていう自分の願望が先だよねぇ。

        それって、
        自己満足っていうんですよ。


        よくできたお嫁さんじゃないの。
        子供が自分でイヤだと意思表示できるようになるまで、
        いらないと思ってもおくびにも出さずに、
        貰い続けてくれたんだから。
        感謝する所でしょうが。

        主さん、あまりに自分本位すぎですよ。
        欲しくもないものを褒めてもらってこなきゃいけない嫁の身にもなってよ。


        手作りは同じ趣味の人同士で楽しんで~。

        トピ内ID:3155680071

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        まあまあ(続き)

        しおりをつける
        🎁
        ちー
        参考までに申し添えておきますと、
        手編みでわざわざ作りたくないような
        超シンプルで飾り気がないものの方が
        喜ばれるかと思います。
        でも飾り編みがないセーターは
        編んで楽しくなく、買って来た方が安い。

        本に載っている作品は
        編む人の楽しみのために凝っているので、
        着る人の、今手持ちの他の服に合うかとか
        今の流行りに合っているかとか、
        そんなところまではカバーしないんです。
        だから、結果はなんだかしっくりこない。
        ダサいセーターと言われてしまうんです。

        作品は、
        作る人が作りたくなるように考えられた
        デザインなのであって、
        着る人が求めているデザインではない事が
        多々あることは理解して下さい。

        トピ内ID:8694391069

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        相手が欲しがるものを上げる

        しおりをつける
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        ジュエル
        50年もの年齢差があっては選ぶものに違いがあってもしょうがないでしょう
        あなたが良いと感じ、作るものはお孫さんにはたぶんダサいんでしょうね。
        しょうがないじゃないですか、あなただって子供の頃おじいさまやおばあさまが使っていたものを欲しいとは感じなかったでしょう?

        デザインをいまどきのものにしていますか?
        それ以前に本を見せて選ばせていますか?
        勝手に選び、作り、押し付けてももらうほうは欲しくないですよ。

        あなたも、例えばあなたの好みとはまるで違う他人が作ったもの、持ってこられたらたぶん喜びはしても
        使い勝手や配色やデザインには不足を感じると思います。

        嫉妬はしないと思いますよ。だって子供自身が喜んでいないんだもの。
        子供が親が買い与えたものよりも祖母の手作りを重用したら嫉妬しますけどね。

        というわけで、これからはまず見本や本を見せて、お孫さんに選んでもらってください。
        その上でその「欲しい熱」が冷めないうちに作りプレゼントしてあげてください。
        きっとすごく喜んでもらえると思います。

        トピ内ID:0803804892

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        孫の成長ですね

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        🙂
        まゆ
        おめでとうございます!
        お孫さんも成長して好みのファッションというものが出てきたのですよ。
        正常な成長の一環ですので、受け入れましょう。
        それとも「ありがとう!」と笑顔で受け取っておいて、陰で一度も使われずに捨てられた方がいいですか?

        成長に伴い、周りの子たちに馴染むよう同化していくのも大切なことなのです。
        お婆さんの手作りは卒業の時期なのですよ。
        暖かく見守りましょう。

        トピ内ID:4008677795

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        うーん、でも

        しおりをつける
        💔
        こはる
        可愛い孫の為と言うよりは、やはり、
        自分の作品を着て歩くモデルとして
        孫を使ったことは確かだと思います。

        孫の為と言うなら、
        孫の意見や好みを聞いて
        そのリクエストに合わせて作ると思います。

        自慢の腕がなるような作家の作品を
        わざわざ探して作る事はしても
        実際に着て歩く孫のリクエストは
        聞いてないですよね。
        おばあちゃんの好きな作家のデザインは
        孫の好みのデザインじゃないのでは?

        トピ内ID:8694391069

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        なんてお姑さんって…。

        しおりをつける
        😠
         自分の息子が気に入らないとを言えば『嫁が言わせている。』
        孫が気に入らない事を言えば『嫁が言わせている』になるんでしょうね。
        だから嫌われるんですよ。
        なんでも『嫁のせい。嫁が悪い』と目の敵にするから。

         確かに子どもがそんな事を言うなら諫めるのが親のしつけだと思いますが
        子どもがそう思っていて、気に入らないと思うなら仕方がないんじゃないですか?
        それはショックを受けるのは当たり前です。
        お孫さんがいくつかをわかりませんが、小さい子でも自分の好みがあります。
        それを無視するのも良くないのでは?
         社交辞令でもらって使わず捨てられるよりは良いんじゃないですか?
        それとも『ありがとう』と受け取り、お孫さんが着ずに捨てた方か良かったの?

         私も手作りしますよ。
        でも、手作りを好まない人もいます。
        誰彼構わず人にあげません。

        > 不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません

         誰も嫉妬なんかしませんよ。それで高収入を得ているならば嫉妬もするでしょう。
        今、手作りじゃなくても何なんでも買えば手に入ります。
        手作りは趣味の範疇では誰も嫉妬なんてしませんよ。

        トピ内ID:7824431484

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        人としてどうか・・・は、あなた

        しおりをつける
        🙂
        しま
        基本的に、手作り品の押し付けは迷惑でしかありません。
        あなたが手芸が得意なことを知って、相手の方から
        「お願いだから作ってほしい」と言われた場合を除いて、ね。

        いかに相手のことを思って作ったかも、どんなに技術的に優れているかも、関係ありません。
        趣味に合わない、欲しくもないものを押し付けられるのですから。

        あなたをはじめ、手芸好きの人は「作る」という工程が楽しくて手芸をするのでしょう。
        でも、どんな良い作品でも、どんどんたまっていったら邪魔になる。ご自分でさえ。
        そこで、他人様に「贈る」なんていう都合の良い言葉を使って、
        自分の楽しんだ後の残骸を他人様に押し付け、
        さらに性質の悪いことに、喜ぶことまで強要する。

        嫁は、これまで、迷惑を被っていたにもかかわらず、
        「器用で羨ましいです」などと、自分を卑下してまであなたを立て、
        喜んでみせてくれていたのですよ?

        それなのに「人としてどうか」とは・・・。

        「これまで気遣って受け取ってくれていたのね。悪かった」ではなく、
        「遠慮しなくていい」「器用な私に嫉妬して」って・・・
        発想が自己中過ぎてついていけません。

        トピ内ID:6228232566

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        お孫さんは趣味ではない服は着たくないだけです

        しおりをつける
        🙂
        張り合わないことです
        お孫さんについてですがまだ赤ん坊のころは与えられたものを着用しますが
        自我が芽生えると食べるもの・着るもの・持ち物・お友達の好き嫌いなど自分の好みがはっきりしてきます。
        好きなキャラクターものを集めたり身に着けたりしたいのかもしれません。
        これは成長の証として喜んでいいことだと思います。

        >無言で通した嫁も、人としてどうかと思います。
        軽く諫めるくらいはしてもいいかもしれませんがこれまでお孫さんを巡って反目するところがあったのではと拝察します。
        おばあさんの気持ちと子供の好みのどちらを優先するか、
        お互い言いたいことはあると思いますが教育に関わることは基本的には息子さん夫婦に任せるのがよろしいかと思います。

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
        これはないです。
        羨ましいです、というのは立ててくれているのです。
        それよりお孫さんの一言にトピ主さまがここまで振り回されるのはどうかと思います。
        手作りのものは初めは嬉しいけど無碍にできず度重なると負担になることもあるということもお心にお含みいただければと思います。

        トピ内ID:4686225593

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        流行りは?

        しおりをつける
        😨
        ブランカ
        お孫さんの年齢がわかりませんが、
        おしゃれに興味もつと、手作りのニットなどは野暮ったく感じます。
        お嫁さんはそう思ってても、お孫さんに着せてたんでしょう。
        お孫さんはそれが耐えられなくなった、と。
        お嫁さんは偉いと思いますよー。

        トピ主様、自分の趣味をただ押し付けるだけでは単なる自己満足です。
        相手の年代、今の流行りを取り入れた物を作ればよいのでは?
        お孫さんと一緒に本屋へ行って、
        好みのニットやスヌードの載ってる本を選んでもらったらいかが?

        どうせ送るなら相手が喜ぶ物が一番です。

        トピ内ID:7897403612

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        ショックなのはわかりますが・・

        しおりをつける
        🐶
        lou
        手作り品を貧乏くさいと感じるかどうかは、個々人の感性なのでなんとも言えませんが、お孫さんがそう思うなら、言ってくれてよかったじゃないですか。そうじゃないと、相手にとって迷惑にしかならないものを延々と作り続けたわけですから。

        手作り品をプレゼントするのってすごく難しいと思います。もらったほうは、そこにかかる手間暇がわかる分、喜ばざるを得ません。でも正直好みかどうかはまた別問題です。お嫁さんがお孫さんに言わせたというのは妄想が過ぎるような気がしますが・・

        気持ちを切り替えて、手作り品は親しい人にプレゼントするのではなく、ネットの手作り品の販売サイトで、欲しいと思う人に買ってもらってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3827521851

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        可愛い可愛い孫を疑うなんて

        しおりをつける
        🙂
        たから
         決してしてはいけません。証拠もないのに勝手に想像を膨らませ、可愛い可愛い孫にそんな事を思うなんて。本当にお孫さんを愛しているのなら、成長を喜んで上げましょう。自分の趣味や考えを持つようになったのですから。

         私も子供達が幼い頃は、洋服は私が選んでいました。ある時服を買いに行くと言ったら「今日の予算はいくら?」と聞かれました。「じゃあその予算の範囲で自分で選びたい」と言いました。大人になったのです。嬉しかったです。

         お孫さんは言い方が少しきつかったかも知れません。でも自分の気持ちを言ったのです。それは長い間に培われた、祖母と孫の関係が出来てたから言えたのだと思います。これからはそんな風に勘ぐった考えはやめましょう。

         私の母は子供達との会話を楽しみました。昼食の蕎麦屋の蕎麦が不味かった時「ただお腹が一杯になるだけだった」、夕食のトンカツが小さかったら「こんなちんまいの、ケチったの?」等。良く言えるなと私も思いましたが、母は大笑いをしていました。

         今母はいませんが子供たちは、その当時を思い出し懐かしんでいます。50才も年の差があるのです。大きな心でいませんか。

        トピ内ID:6870923948

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        つまり

        しおりをつける
        blank
        momiji
        全てトピ主の自己満足だったって事です。
        トピ主の趣味じゃなくて、孫だって自分の好きなものが欲しいでしょうよ。
        そんなにいくつもいりませんよ。趣味が違うのに。

        トピ内ID:3994645828

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        残念だけど

        しおりをつける
        🙂
        らべり
        私も編み物をしますので、がっかりされるお気持ちは少しはわかります。

        でも、誰しもが手編みのものが好きなわけではなく、ましてそれが姑からのものだったら、歓迎されないかもしれない可能性は考えなかったのですか?

        手編みは重い、かっこわるいというのは昔から言われているのでしょ?

        ご自分の趣味でやっていることを「孫のために」なんて重いです。

        編み物をする私でさえそう思うので、手仕事をなさらない方はもっとそう思うことは想像に難くありません。

        トピ内ID:5489087759

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        正直な気持ち

        しおりをつける
        🙂
        言わせている、とは思いませんが、
        家では言っているんでしょうね。
        その口調をそのまま子供が真似たのでょう。

        姑も好きでした、手編み、機械編み。
        御礼は言いませんでした。
        使わず、数年後、黙って棄てました。

        要りません、姑の作った物なんか。

        トピ内ID:2900367161

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        市販品をみてください

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        blank
        こう
        こどもの世界での、ウケ、というものがあるのです。我が娘も、親世代なら誰もが素敵と言う高級ブランドのおしゃれ服より、数百円の量販店の、まあかわいいかしら?みたいなものを愛用しています。お友だちと似たようなデザインを着て喜びあったり。お孫様、もしかして手作りをビンボーくさーってお友だちに言われたのかもしれません。親としてそんな風に我が子が言われてたら、いじめに繋がらないかとか気にします。そんな時代なんです。 こどもには通じないよさってあるんですよね。残念ですが。お嫁様は嫉妬してませんよ、悩んでると思います。

        トピ内ID:1066489910

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        感性が違うから諦めよう。

        しおりをつける
        🐱
        ネコも好き
        トピ主のお気持ち、お察しいたします。
        でも孫の言葉は嫁が言わせたとは思いません。

        貴女が可愛いとか良いとの作品は孫にはわからない。
        孫とは何十年も年の開きがありますから好みが違います。
        貴女の感性は同年代の女性やシニアにしか理解できません。
        実は私は若者の服装や感性がわかりません。えっ、なぜの世界。
        それが同年代とは服装の話が合います。年の差で仕方がないのです。
        残念ですが、これからはお金で渡すか買い物は一緒が良いです。

        トピ内ID:1553272196

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        嫉妬ではない

        しおりをつける
        🐤
        よめこ
        趣味が合わなかったんですね~。
        実母なら「趣味じゃないから作らなくていいよ」と言えますが、嫁の立場上そんなことは言えない。
        これまでずっと我慢していたんですよ。
        で、成長した子供が正直な気持ちを代弁してくれてスッキリしたんだろうな。
        確かに子供を諭さないお嫁さんも大人げないですが、お嫁さんの気持ちよくわかります。
        私も「そんなこと言わないのー」と言いつつニヤリとしちゃうかも。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:4140340193

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        ありがた迷惑

        しおりをつける
        🙂
        ぴょん吉
        海外の作家であろうと何であろうと、センスが良くないんですよ。
        お世辞を真に受けるからこういう事になるんです。
        お嫁さんの事を人としてどうかとおっしゃいますが、

        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
        悔しいです。

        こういう意地悪な姑根性丸出しな性格もどうかと思います。

        トピ内ID:0335093244

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        😢
        きく
        わたしも
        小さい頃
        おばあちゃんと母が
        洋服から小物類まで
        作ってくれてました。


        いま、小さい頃の写真を見ると
        幸せだったなぁなんて
        思えますが。。。

        幼稚園の頃までは記憶がありませんが
        小学校に入った頃からは
        自分の好みもはっきりしはじめ
        おばあちゃんの作る
        おばあちゃんの温かみのある
        洋服が恥ずかしくてしょうがなかったです。

        流行りの服を着てないと
        ダサいって簡単に言われちゃいます。

        孫ちゃんが
        可哀想です。

        お嫁さんも今まで長く
        我慢してらして
        良いお嫁さんだと思います!

        好きならご自分のだけ
        お作り下さいね!

        トピ内ID:2936780415

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        手作り品は難しい

        しおりをつける
        🙂
        50代手芸好き
        トピ主様と同様、手芸大好きです。
        小学生から中学生の頃はかぎ針編みや刺繍に凝り、その後洋裁、編み物に移りました。
        成人した息子達の幼少期はそれこそ100着を超える洋服やニットを作り着せていましたよ。
        私の場合買うのも好きでしたので、英・仏・伊製のトップスやボトムスに合わせた色柄ものをよく作りました。
        ただ、20年程前の当時から、余り手編みニットを着ているお子さんは少なかったでしょうか。
        子供は薄手で軽い洋服を好みますし、親としても洗濯機にポンと入れられるスウェットが楽でしょうね。
        まして、女の子なら、好きなブランドが恐らくあるでしょうし、好みもうるさいかもしれません。
        糸から形作るニット製品、一枚の布から作る洋服、作っている間、本当に楽しいですし、出来上がった時の達成感、着てもらった時の嬉しさ、本当によくわかります。
        でも、着るものには好みがあるという事もわかります。押し付けてはいけませんね。まして、お嫁さんが言わせたなどど邪推するのは愚かだと思います。
        お孫さんももう少し大きくなったら手編みの良さがわかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5174395542

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        贈るなら喜ばれるものを

        しおりをつける
        😑
        ミドル子
        お孫さんはが嫌がった理由は、手芸だからというよりも、欲しくない物だったからだと思います。
        人に何か贈る時、相手が喜ぶかを第一に考えていたか思い返してみてください。
        相手の気持ちよりも、自分が作りたい物が何かを優先して考えていませんでしたか?
        お孫さんとお嫁さんの態度は確かに褒められたものではありません。
        しかし、相手が欲しくない物を贈ることも同様に、褒められたものではないと思います。

        トピ内ID:2127474505

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        私も要りません

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        うちの姑も手芸大好きです。
        家政系卒業だし、本当に上手だと思います。

        私も手先は割と器用なので、やろうと思えば人並み(以上?)にはできるのですが、
        それでも、姑には及ばないとちゃんと認識しています。
        嫉妬なんてしません。

        でも、貰うのは迷惑なんです。
        全然、趣味じゃないから。
        「それは姑の手作りじゃなくて、ちゃんとしたのを買いたかった」と思う物もあるし。

        時々、こう思います。
        「何が欲しいか、事前に聞いてほしい!」と。

        物によっては、あまりこだわりがなくて、
        姑の手作りを貰ってもいいかな・・・と思うものだってあるのに。

        例えば、子供の体操服袋、給食袋、上靴袋とか。
        こちらが、どの布で、どのサイズで・・・と指定した通りで作ってくれたら、
        仕事で忙しい私は本当に助かるし、子供も好きなキャラクターを選べて喜ぶし。

        子供と夫の夏物のパジャマとか。
        外に来て出るものじゃないし、枚数があったほうが洗濯しやすいし。

        学校に提出する用の雑巾とかも、地味に助かる。

        ちなみに、私もニットは要りません。
        どんなに凝ったものでも、上手でも。
        肌触りとか、重量的に嫌いです。

        トピ内ID:6228232566

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        自分中心なおばあちゃんだこと

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        海山
        「貧乏臭い」というからには、小三より上の女の子でしょうか。

        小さい頃は喜んでいたのに、だんだん嫌になってきたのにはそれなりの理由があるのです。

        孫は、友達が身に着けているような物をお店で買いたいのです。

        いくら手芸が趣味といっても素人。そんな素人の手作りと分かる物を身に着けるのが嫌になってきたのです。それを「貧乏臭いから要らない」と表現したのです。

        もしかしたら、友達から「貧乏臭い」と言われたのかもしれません。

        どんなに愛情を込めて手作りしたにせよ、孫の趣味に合わなければ拒否されても仕方がありません。

        孫は、おばあちゃんの趣味の作品を身に着けるマネキン人形ではありません。

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません

        随分と根性の悪いおばあちゃんになってしまいましたね。

        気に入らないことは、全部嫁のせいにしてしまうのですね。こんな意地悪い姑では、嫁も大変だ。

        愛情と書いた熨斗紙をつけて、自分の趣味の作品を押し付けただけですよ。

        今まで我慢して貰ってくれたことに、感謝しましょう。

        トピ内ID:1629114918

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        自己満足

        しおりをつける
        🙂
        着信アリ
        そういうのって自己満足なんですよ。かわいいの自分で選ばせてあげて買ってあげてください。それが一番喜ばれます。

        作るのは自分のものにしておきましょう。

        私も友達とかから貰ったらどうしたものかと思います。そりゃ、上手に作ってるなとは思いますが、いるかいらないかといえばいらない。売ってるものの方がやっぱりかわいいし、素人の作ったものはその域を超えないのでねえ。

        トピ内ID:2392023279

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        本音でしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        ぷっくり
        じゃあ、どう言って欲しかったんでしょうか?
        嘘でも「嬉しい」と言ってくれたらトピ主さんは嬉しいですか?
        そうするとお孫さんは泣いて嫌がり、お嫁さんは頭を悩ますでしょうね。

        手作り品って嫌がられるんですよね。
        知りませんでしたか?

        しっかし、姑って何かあると嫁を悪者にするんですよね。
        だから嫌われる。

        トピ内ID:5336673505

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        子どもは正直。

        しおりをつける
        🙂
        夏子
        自分が作ってあげたいものが相手のほしいものじゃないですよ。押し付けになってしまったんですね。

        おばあちゃんの作ってくれたものだから、相当たまっても捨てるわけにもいかなくて困っていて、それとなく遠慮していることをお嫁さんが言っていても、トピ主様は聞きたくないことだから聞こえなかったのかもしれません。

        無理強いはいけませんから、ご自分のものだけ作れば良いじゃないですか。

        プレゼントは、相手の欲しがるものをあれこれ考えて、選んであげましょう。

        本人や親に何が欲しいか聞いてみたり、クリスマスプレゼント等はインターネットでその年頃の子どもが欲しい物を検索してみるのも良いと思います。

        トピ内ID:7046020380

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        要らないものはいらないんですよ

        しおりをつける
        🙂
        ぼんみ
        いずれにしても、孫も嫁もそれがいらなくて邪魔なんですよ。

        嫁がそんなこと言うものじゃありません、と言って嫌がる子供に無理やりもらわせれば満足でしたか?

        だとすれば孫がかわいくないんですね。

        トピ内ID:0310790111

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        定義は人それぞれ

        しおりをつける
        😑
        トライ
        主さんの「かわいい」「かっこいい」
        はお孫さんには「かわいくない」「かっこわるい」
        んだと思います。
        嗜好も、成長していく過程でどんどん変わるし、
        今はひいておきましょう。

        それより、
        出来た作品を個人で売ってみてはどうでしょうか。
        ネットとか、お店の一角をレンタルできるところとか。
        サークルとか行っていますか?
        同じ趣味嗜好の人と、つながるほうが楽しいと思いますよ。

        「貧乏くさい」は確かに言いすぎですが、
        自分がお嫁さんやお孫さんに長年「押し付け」をしてきたことを、
        少し反省してみて下さい。

        トピ内ID:0897745293

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        嫉妬ではない

        しおりをつける
        🙂
        ナホ
        ハンドメイドが嫌いな人もいます。

        センスも自分がすきじゃないこともあります。


        今まではあなたの顔をたててもらってあげてたのです。

        子どもは正直です。

        気に入ってくれてないとわかったのならハンドメイドはやめましょう。



        私も作るのは好きですがおしつけはしません。

        よかれとおもってあげてももらったほうは扱いに困ります。


        頼まれたらきちんとどういうのがいいか相談して作る・・・そうすればいいんじゃないですか?


        孫と雑誌見ってどういうのがスキかリサーチしてみる。

        ほしいといったら作れるかもしれない作ろうか?って聞いってはじめてほしいと言ったらつくってあげればいいのです。

        自分の意志がはっきりしてきた以上子どもも洋服など自分で選びますからね。




        嫉妬はないです。

        手料理もおなじなんですよ。

        あなただって得意だからって台湾料理毎回持ってこられたらどうです??

        辛いの苦手だったら断りたくなるでしょ?

        自分の主観だけおしつけてはいけませんよ。

        トピ内ID:5729565465

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        好みってあるから

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        私もパッチワークや編み物などが趣味です。
        だから思うのですが、好みが合わなかったのではないでしょうか?パッチワークでも作家さんでいろいろ作風が違ってますよね?トピ主さんもお好きな色使いってあるのではないですか?
        せめて作る前にお孫さんやお嫁さんに色や形を選んでもらってから作られたらどうでしょうか?いる要らないもふくめて。
        哀しい思いをなさったことは理解しますが、嫉妬というのはあり得ないと思いますよ。

        トピ内ID:2010122073

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        嫉妬ではない

        しおりをつける
        🙂
        いちごみるく
        お嫁さんもお孫さんと同様に「いらない」と思っていただけです。

        トピ内ID:2373768653

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        私もいらない

        しおりをつける
        🙂
        poi
        お嫁さんとお孫さんに一票。
        自分の子供には、自分の意思で自分好みのものを着せたいものです。
        ご自分の嫁時代を思い出してください。
        あなたの孫への愛は、しょせん自己満足にすぎません。
        お嫁さんは、あなたの押しつけニットに辟易しながら大人の対応を続けてきたのです。できた方だと思いますよ。
        わざわざ孫に言わせたとかではなく、孫もおばあちゃんのニットは「ときめきがなく」嫌だったのだと思います。
        その有り余るエネルギーを、孫ではなく、夫あるいは社会に向かって発揮しましょうね。

        トピ内ID:7303095590

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        嫁が嫌いなのね

        しおりをつける
        😢
        おばちゃん
        嫁嫌いなのはわかりました。
        でもね、孫は嫁の子供なのよ。子供は自分の親を嫌う人を見抜いています。

        あなたが可愛いと思っていても、孫は母親を嫌う祖母が嫌いなのでしょう。嫁がたしなめなかったのも、あなたのこれまでの言動がそうさせたのだと思います。

        さらに言えば、そんな嫁を選んだのはあなたの息子です。息子の育て方が悪かった、つまりあなた自身の教育が間違っていたと考えましょう。

        うちにも姑の木彫り作品が溢れています。正直いりません。私が欲しいものは一度くれただけで、あとは姑個人の趣味ばかり…木彫でもこれが良いです、といったものはくれません。息子夫妻の家を、自己満足のゴミ捨て場にしないでください。

        トピ内ID:8849335983

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        趣味・好みは人それぞれ。自分の得意を押し付けないことです。

        しおりをつける
        snow
        > 私の趣味の編み物、刺繍、キルト・・・それを可愛い可愛い孫の為に今まで作り続けていたんです。

        これが、敬遠される理由なのだと思います。
        主さん、やり過ぎたんじゃないですかね。
        主さんには得意の趣味でも、そういった趣味や作品に興味が湧かない人もいます。
        しかも、作ったそばからあれもこれもと贈られて、家じゅう好みに合わないもので
        埋め尽くされていくのは、正直、苦痛なのだと思います。

        主さんの手芸の腕前がいかに優れていて、作品の完成度がいかに高くても、
        やはり、趣味に合わないものはちょっと。。。という気持ちになる。

        > 不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して

        不器用で裁縫ができなくても、今どきはさほど困ることもありません。
        「嫉妬して」なんて、ずいぶん都合よくお考えだと思います。
        孫は可愛いくて仕方がないけれど、お嫁さんのことはどうでもいい、
        そんな態度が日頃から透けて見えているのではないですか?

        トピ内ID:9182829106

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        押し付けがましい

        しおりをつける
        🐧
        相手の立場になろう
        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        そういう見下した姿勢は態度に表れ、孫から見ても見苦しいです。
        要らないって言ってるんだから、寛容に受け止めましょう。大人でしょ?大抵自分の思い通りにならないから、人は怒るんです。冷静になって、客観的に自分を見ることはできませんか?つらいでしょうけど大人になりましょう。

        トピ内ID:6774744529

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        残念ですが・・・

        しおりをつける
        さよならサンカク
        売られているものは、代金分の商品価値があります。
        お金を支払っても欲しいと思える品質なのです。
        しかし、シロウトの手作り品はソレナリです。
        家の中だけで着たりしますが、正直、ビンボーっぽくて惨めになります。
        物がない時代なら祖母の手作り品も有り難かったかも知れませんが、
        今は安価で高品質な商品があります。
        素直な目で、店頭で売られている品と見比べて見てください。

        トピ内ID:8559697646

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        残念ながら…

        しおりをつける
        😣
        かなな
        50代女性です。

        数年前に亡くなった母がトピ主さんと同じく、編み物が得意で、生前色々作ってくれました。
        60代半ば頃から、視力が弱り、細かい編み目や自分の指先が見え難くなった為に止めてしまいました。

        それで、娘としてはホッとしました。

        今、冬の防寒着はセーターだけではないです。
        フリース、高機能下着、内側がフリース張りのパンツ等、軽くて着膨れせず、色デザイン様々で、お洒落でお手頃価格で手に入ります。
        母の手作り編み物は、ありがたい反面、こちらの好みや、流行のスタイルを全く無視で、一方的に作ったから着ろ!だったので、お洒落に目覚めた年頃には正直迷惑でした。

        貰った編み物、全て捨てました。手作り、手作りと押し付けばかりで、周りのお洒落な友人との付き合いもありましたし、愛着自体、持てませんでした。

        今、お孫さんからの拒否、お嫁さんが原因と息巻いていますが、息子さんに確認しましたか?
        お孫さんにも、着たい服着る権利や自由、ありますよ?

        手作りにこだわるのは、自由ですが、それをありがたがる年代の方々向けに作ってみては如何でしょうか?
        感謝の言葉を身内に求めるより、真のファンからです

        トピ内ID:5979226642

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        こんな祖母が作ったものなら私も要らない

        しおりをつける
        エリッサ
        貰ってくれなかったことは悲しいことだと思う。

        でも、これは無い。
        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        トピ主様、こう言う話しを孫にしたりしていない?
        だとしたら、言う可能性はある。
        私も似たようなことで断ったことがあるから。
        母親を落として私は手先が器用なのよなんて自慢されたら、そんな作品は捨てたくなると思う。

        あと、毛糸をケチって安いの使ってない?
        趣味で作っている人なら、糸目はつけないと思うけれど、シルバーの人のセンスはやっぱり渋いか派手かどっちかに偏りがちだと思う。
        お孫さんと選ぶならともかく、趣味の違う可愛い作品を着せられそうになっても困ると思う。
        貰って着て貰えないよりはっきり言ってもらった方がマシじゃないかな。

        私はリサーチするほうなので、どんな物が欲しいかすきか、自分が作りたいものよりもそれを優先するよ?

        でも、やっぱり嫁は嫌いなんだね。
        その趣味、孫のためにやってるの?
        違うよね。
        押し付けがましいんだよ。

        自分の趣味は人に押し付けるものじゃないよね!

        トピ内ID:6409086003

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        母親が言ってるからでしょう。

        しおりをつける
        😑
        きぃたん
        母親がそう言ってるから言ったんたと思いますし、平気でおばあちゃまにもそれを言ったと思います。
        母親が「貧乏くさくていらない」とお孫さんに言ってるからです。

        だからもうあげなくていいと思います。

        そんなお孫さん、可愛くないですよね?

        どちらにしても母親の本音だと思います。

        トピ内ID:5463803652

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        孫には孫の趣味がある

        しおりをつける
        🙂
        刺繍なら好き
        小さい頃から冷え性で、
        幼稚園から小学生までは毎年しもやけができてました。

        祖母の言いつけで、冬は毛糸のパンツをはいてました。
        が、本音ではださくて恥ずかしいと思ってました。
        嫌だなと思ったのは低学年の頃だったかな。

        「私はこういうのが好き」というのが、
        いつから始まるかは個人差があるでしょうけれど、
        子供だって好き嫌いや趣味趣向はあります。

        毛糸のパンツが嫌だったのは、母のせいではありません。

        以前の知人で手芸の本を出したこともあるひとがいました。
        たぶんテクニックはすばらしいのでしょうけれど、、
        センスは私の趣味ではなくて、洗練された印象には乏しかったです。

        どうしても作りたいのであれば、
        子供服売り場で今どきのものをチェックして
        「こういうのはどう?」と提案してはどうでしょう。

        センスを磨く前に、諦める方が楽だろうとは思いますがね。

        トピ内ID:9304495736

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        どうしても・・・野暮ったくなってしまう(ゴメン!)

        しおりをつける
        羊のショーン好き
        辛口のタイトルで失礼します。
        手編みのセーターって買ったものより暖かいから、私は大好きです。

        私は編み物出来ないのですが、母が編み物大好きで小さい頃から手編みのセーターを着てました。
        (縄あみ、ロピーセーター、ガンジーセーターだったかな?などなど)

        母は編み物の学校に通うぐらいはまってて、みっちり勉強してました。
        自分でデザインを考えて卒業作品を作ってましたが・・・・

        卒業してから「このデザイン・・・うーん、なんか野暮ったいわ」
        と、毛糸をほどいてシンプルなものに作りかえてました。

         売ってるものは デザインと色が 洗練されているんですよね。

        色の組み合わせ方で オシャレになったり、ど派手になったり難しーい。

        お孫さんも小学校4年生以上になると、好みがでてくるし
        友達の目もきになるんでしょう。

        お孫さんへの手作りは少しお休みされては?

        私も中学ぐらいから、一緒にお買い物に行った時「こういうのがいい」
        とリクエストして、母は真似できそうなものはたまに作ってくれました。

        トピ内ID:0891233068

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        最後の一行で同情が吹っ飛びました

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        ありえません。嫉妬などありません。
        そういう気持ちでいるから、ヨメもお孫さんも嫌がるのです。

        つまりは貴女の自己満足。自己満足の押しつけ!

        最後の一行さえなかったら、「双方の気持ちが分かります」とコメントできたのに。
        もう止めましょうね。嫌われるだけです。

        トピ内ID:9688892802

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        「見栄えの悪い編み物を作り続ける義母」と言われたら?

        しおりをつける
        🐴
        メビウス
        手作りの編み物は実は需要が少ない

        今時、可愛い洋服は予算次第でいくらでも素敵なものが街に溢れています
        サイズやデザインなど様々で、試着するだけでも楽しいでしょうね
        お店で気に入ったものを買って貰った方が実は何倍も嬉しかったりしますよ

        一方、手作りは試着は不可能ですし、返品や交換も不可能です
        完全に作り手側の自己満足になります

        今度はお孫さんと一緒に洋服を買いに行ってはどうですか?
        素人(趣味程度)の手作りでは到底かなわぬ素敵なお洋服が沢山あるでしょう

        子供は身内には遠慮がないので
        「貧乏くさい」というのが正直な評価だったのです
        そこは真摯に受け止めるしかないのでは?

        お嫁さんも確かに
        「そんなこと言うもんじゃありません」とフォローすべきでした

        でも結局のところ
        「気に入らなくても有り難く受け取りなさい」ってことだから
        それで満足なんですか?

        「不器用でお裁縫もできない嫁」「嫉妬して孫に言わせた」
        ご自身を棚に上げてひどい言い草ですね
        とても素敵な編み物をするおばあちゃんの言葉とは思えませんよ

        トピ内ID:7254311462

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        編み物が出来たらいいなあと思います

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        😠
        雨傘
        大手手芸出版社の経営する編み物教室にも通った私。
        でも、センスない。一応ケープやソックス、靴下は可愛く仕上がり
        息子が生まれてきた時に着せました。後の物は、母がほどいて再利用
        してくれました。というわけでお祖母ちゃんお手製のニットを子供が
        愛用。でも母はお嫁さんに喜ばれるか分からないので、孫の好みが
        分かる様になってからにしました。やはり喜んでくれる孫とそうでない孫。
        母は親しくしている甥のお嫁さんにも編んであげてました。彼女が
        亡くなって形見分けの中から彼女の義妹、つまり私の従妹がそれを
        もらって着てたのを見てすごく感激しました。母の作ったものだと分かって
        びっくりしてる私に従妹もびっくりしてましたっけ。もうこれは好き嫌いの
        問題です。いいなと分かってくれる人に編んであげたらとても喜ばれますよ。
        編み直しのきく一点物です。エールを押しましたが、嫉妬してるとか、
        悔しいなんて思う必要ないんですよ。私にも孫が出来て編んであげたくても
        出来ないし、お嫁さんにおお、と感謝されるのは食べ物が間違いない。

        トピ内ID:7237606789

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        酷すぎる

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        blank
        おぱた
        お孫さんがいくつか知りませんが、あまりにも酷い。
        幼い事、物の善悪が分からない事は仕方ないとしても、その発言を放置している親も親。トピ主さんの怒りや情けなさ、よく分かります。
        断るにしても「貧乏くさい」って人を思いやる気持ちの欠片もないですね。
        お嫁さんが言わせたかどうかは分かりませんが、言わせたとしても、言わせて無いにしてもその発言を放置しているという事で性根が分かりますね。
        作品を見てないから分かりませんがヘタクソで見るも無残な出来栄えという事ではないと思います。技術的には良くても色あいが変だとか、まあ出来上がりが何らかの支障があるようなものであったとしても、やはり断るにはもう少し言い様がある筈です。
        作品は問題なくても、支配的だとか、マーキングだとか、何も作れない嫁に対する無言の圧力とかの解釈で嫌だと言うのかもしれません。でも、やはり無礼です。もう少し言い様がある筈です。
        今までサインを出していてもトピ主が気づいてない(または気付いても無視していた)としてもダメです。

        それにしても、妻子の無礼な言動を放置しているトピ主息子は一体何をしているんでしょうね。

        トピ内ID:8090991045

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        もうやめてあげて

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        🙂
        初孫
        言いにくいことでも頑張って言わなければならない場面というのはあります。
        しかしお嫁さんにはその力が足りなく、お孫さんに言わせたのだと思います。
        子供を使うなんてズルいですよね。
        でもお嫁さんも、どうしようもなかったのでしょう…

        主さんは、お孫さんを自分の趣味を実現するための道具というか、自分が楽しむための着せ替え人形的な目で見ていたということはありませんか?
        そういう気持ちは相手に伝わってしまうんです。
        相手は、押しつけがましさに辟易しながらも、物をもらった以上、どんなに好みに合わなくても、収納場所を確保するのが憂鬱だわ~と思っても、嬉しそうな顔をしてお礼を言わなければなりません。
        これって何度も続くうち、物凄いストレスとなって蓄積されていきます。
        他人の趣味に一方的に巻き込まれるつらさ、苦しさ…でも感謝しなくてはいけない葛藤…お嫁さんと同じ立場を経験したことのある私にはよくわかります。

        お嫁さんが今まで笑顔で喜んでいてくれたことは「孝行」だったのです。
        主さんを満足させようとこれまで付き合ってくれた優しさを、年長者の余裕で汲んであげて欲しいです。

        トピ内ID:2394796170

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        プレゼントするなら

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        🐤
        ザネリ
        それはショックだった事でしょうが、サプライズでプレゼントしていたのでしょうか?

        ご自分の趣味を押し付けていたかもしれないと思いませんか?

        手芸は良い趣味だとは思います。手先を使う事は頭の健康も保ちますし。

        でも貴女が割いた時間にも関わらず「重たい気持ち」でしかない場合を考えたことは
        ありませんか?

        どういう事?と思われると思いますがプレゼントは相手が本当に欲しい物だけ。

        貴女には作品なんでしょうが、何と言いますか、「エゴ」に近い雰囲気が
        あると若い人に関わらずもらった方は気が重い。そういう意味の「重たい気持ち」です。

        貴女は満足だったでしょうが、孫がそういう言い方をするまで気が付かなかったのは
        貴女の責任です。デザインを選ぶのも作るのも貴女。相手の好みは無視したんです。
        自分が中心にいたんです。自分が満足だったわけです。プレゼントすると言う事は
        相手を満足させる事ですよ。人生を学びましたね。お孫さんとお嫁さんに。

        トピ内ID:0107602238

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        うちは義母の友人の手作りのものがたくさん・・・

        しおりをつける
        🙂
        私も遠慮したいです。
         嫉妬でもなんでもないです。迷惑なだけなんです。
        うちの義母は手作り作品は持ってきませんが、その友人の作品(複数名)がたくさんうちにきました。キルティングの畳大のマットは、何枚もあります。
         クリスマスの飾りは大作がたくさんあります。はじめの5年はとても迷惑でしたが、飾っていました。今は子供も大きくなったので、出していません。
         自分で作ったものは、本当に欲しい人にしかあげないか、だんなか実の娘、息子どまりで、自分でなんとかしましょう。
         

        トピ内ID:0479161605

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        嫁が言わせた、ね。

        しおりをつける
        🐱
        Jasminum
        都合の悪い事が起きると、嫁のせい。

        嫁が息子に言わせた。
        嫁が孫に言わせたと。
        このセリフ、小町で初めて聞きました。
        小町で何度も読みました。
        人生を60年歩んできた人が言う、台詞ですかね。

        嫌だと思ったから、そう言った。
        今まで押しつけて来ただけだった。
        何故、それを認められないんでしょう。

        孫の為に。
        孫の為に。

        どうぞ、ご自分の為に楽しんで下さい。

        トピ内ID:5532421875

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        ああ、最後の3行がなければ

        しおりをつける
        💔
        こはる
        一言多かった!
        それがなければエールにポチしたのに。

        結局はなんでも嫁のせいなんですね。
        私は、孫の本音だと思いますけど。
        正直、腕前がもうひとつだったのでは?

        幼稚園くらいなら手作りは可愛らしいけど、
        中学生くらいになるとお友だちが
        高級ブランドを着て歩くようにもなる。
        なんだか手作りは着たくなくなるので
        あなたは嫁のせいにしたいみたいですが
        私は、孫の本音だと思いますよ。
        なんでも嫁のせいにしない方が
        いいのではありませんか?
        可愛い可愛い孫の母親なんですよ?

        まあ、そんな憎い憎い嫁の生んだ子です。
        嫁が人としてどうかと思うレベルなら、
        トンビが鷹を産むはずはないんだから
        どうせ孫も、たいした出来ではないです。
        ほっとけばいいですよ。
        趣味は自分で楽しみましょう。
        自分のものだけ編めばいいですよ。

        嫁が不出来なら孫も不出来
        悲しいですね。

        トピ内ID:8694391069

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        趣味は趣味のままで

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        🙂
        まこ
        良かれと思ってやった事を否定されたら
        それは自己満足だった、と受け取るしかないですね
        ショックでやるせないでしょうし、
        お嫁さんを恨む気持ちが湧く事すらあるでしょう

        しかし作りたいものを作っているうちは
        それは単なる趣味で皆が欲しいものでは無い場合も多いです
        商売ではないがビジネスを意識すると
        何が受けるか考えると思います
        または、相手を思う気持ちがあれば
        何がいいか喜んでもらえる物にしようとするかと

        幼児と言え女の子なら身につけるものの好みは
        既に芽生えてますよ。
        相手の欲しがるものを作ってはどうでしょうか?

        足りないのは技術なのかセンスなのか両方かはわかりませんが
        何れにしても作りたいものをつくって楽しむなら
        要らないという人持って行かない事ですよ
        価値感が合わないなら不用品になるだけです

        トピ内ID:6257461329

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        好みは人それぞれ

        しおりをつける
        🐶
        gday
        baaba様
        貧乏くさいなんて、量販店のニットじゃなくて世界に一つだけのニットなのに。
        アラフォーの私は、幼い頃から刺繍、キルト、ニット・レース系の編み物、ビーズに飽きることなく続けています。
        祖母と母姉妹の影響と遺伝でしょうか。
        みんなプロで教室を持っていて(木彫り、洋裁、焼き物、彫金)、展覧会や出品作を販売しています。

        私は、暇つぶしにコツコツ作ります。
        でもプロ級でないので、一方的にプレゼントとして送ることはしません。
        作ることが好きなので、完成したら自分で活用します。
        友人から譲ってとか作ってと言われても、あまり応じません。

        一昨年、100歳目前に天国に行った祖母の葬式(ベッドから転んで頭打った)、孫世代は祖母のセーターや作品を着て集まりました。
        寝ていても編み物をして、誰よりも頭の良かった祖母のひざ掛けを頂戴~と言ったら、同じデザインですが私好みの配色のベッドカバーをもらったのが4年前です。

        どうか、、悲観しないで好きな事は続けて下さい。
        そして、今、お孫さんたちのの興味あるものは何か?を見つけて、素敵なおばあちゃんになってください。

        トピ内ID:2942135488

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        ほら、また

        しおりをつける
        🐤
        ぴ~ちゃん
        嫁が悪者になってる。
        今どきの子供は、
        手作りの、マフラーだの、
        手芸品だの、
        喜びやしませんって。
        ぶっちゃけ、大人だって、
        いりませんよ。
        しつこいと、嫌われますよ。

        トピ内ID:3963951035

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        可哀想だが

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        🙂
        肉球
        押し売りはいけません。
        あなたの目的は嫁や孫に自分の腕を認めさえることではなく、孫(ともしかしたら嫁)を喜ばせることではないのですか?もう一度、原点に戻り冷静になって、考えることを、おすすめします。どれだけ懐が深いか、今がそれを見せる一大チャンスです。

        トピ内ID:4508860827

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        自己満足

        しおりをつける
        🙂
        還暦女子
        私も手芸大好きおばさんです。

        でも 決して押し付けません。

         私の趣味だからです。

        息子の孫がいますが通園バッグや通学セット諸々を息子妻&孫から頼まれて手作りしましたが~

        息子妻と孫と相談して 孫のほしいモノを作りました。

         今では 孫からの作ってコールに 息子妻からはバザーよろしく電話です(笑)

        自分の好みで作ったモノは 欲しい・ちょうだい と言われると差し上げますが 自分から あげる は言いません。

        趣味の押し付けはやめましょう。

        私自身 気に入らないものはいりません。

        トピ内ID:9643589413

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        有難迷惑

        しおりをつける
        🐷
        みみ
        お嫁さんが貴方に嫉妬する訳ないじゃないですか。貴方の作っているものが、ただ単に、お孫さんの好みではないという事ではありませんか。お孫さんも成長されたということです。貴方だって自分の趣味に合わない物を身に付けられますか。手作りをする人は、自分の作品を人にあげたがりますが、いがいとこれが迷惑なのですよ。これからは、ご自分の物だけお作りになる事です。私も手作りニットって貧乏くさくて嫌いです。

        トピ内ID:7863444369

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        おばあちゃま ごめんなさい

        しおりをつける
        🐶
        手編みってほんと困るんですよね…

        きっと友達に何か言われたのかも…
        で、嫁が言ったら角が立つけど孫が言えば角は嫁ほど立たないでしょ…
        だから嫁はスルーして通したんだと思います…

        ムカつきますよね…
        でもね…
        ほんと手編みって困る…



        私は40半ばですが母が手編みも機械編みもしてたけど
        学校に来ていくとほんと…
        貧乏な家の子、って感じでしたよ…
        手編みって上手くてもどこかお店で売ってる物とはどこか、説明が難しいけど
        ほんとどこかが違うんですよ…

        ほんと悲しかったでしょうけど…
        お孫さんも辛かったんだろうと思います…

        どうぞご自身の為だけに作るだけになさって下さいませ…
        お疲れさまでした…

        トピ内ID:6334542700

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        孫の本心だと思います

        しおりをつける
        🐷
        yome
        趣味があることは素晴らしいですね。
        しかし、はっきり言ってありがた迷惑です。

        物は好みがあるし、要らない物をプレゼントされても正直困りますよね。
        これからはご自分のために作ってはいかがですか?

        お嫁さんはお孫さんの気持ちを尊重して何も言わなかっただけです。

        嫉妬なんてありえません。

        トピ内ID:9456984884

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        自我が芽生えてきたのでは?

        しおりをつける
        ポトス
        お孫さんの年齢と性別が書かれていないのでわかりませんが、
        いずれにせよ口がそこそこ達者になってくると、まだ小さいと
        思っていても、どこで覚えてきたのか思いがけない憎まれ口を
        叩くことはよくあります。一瞬ムッとしますが、健全な成長の
        過程でもあります。

        或いは、善意で作って差し上げているトピ主さんには非情なよう
        ですが同じく口の達者なお友達に、そのままのことを言われて
        しまったのかもしれません。それでまたその通り口にした・・・
        これもよくあるお話です。
        そうでなければ
        「好みが違うので本当にもう(トピ主さんのお手製が)欲しく無い」
        から正直にそう言っているのか。
        或る意味、大人と違って自制心も無ければ遠慮や加減もわからない
        分、子供のほうが残酷なこともあるんですよ。

        本当のことはお孫さんにしかわかりません。
        孫は、祖父母に都合のいいお人形ではなく、れっきとした人間なの
        ですから、素直に意見を言ってきた以上、尊重して差し上げられま
        せんか?

        悔しいからと言って何でもお嫁さんの所為にするのはやめましょうね。
        姑根性丸出しはますます嫌われます。

        トピ内ID:0016645389

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        子供は正直です

        しおりをつける
        blank
        わさび柿ピー
        お嫁さんや孫から、「作って欲しい」とは言われていませんよね?
        せっかく孫を思って作ってきたのに「貧乏くさいから要らない」はショックでしょうが、残念ながらそれがお孫さんの正直な感想なんですよ。

        トピ主さんにとっては、孫に手作り作品をプレゼントする事が楽しみなのでしょうが、頼んだわけでもないのに、趣味に合わない物を押し付けられてお礼まで言わされるのは、嫌がらせに等しいです。

        お嫁さんが黙っていたのは、ずっと母子で我慢していた結果だと思います。
        世間では、手作り作品はあまり喜ばれないって知っていますか。

        孫が可愛いなら、「要らない」と言う気持ちも尊重しましょう。
        お嫁さんを恨むのは、ただの八つ当たりですよ。

        トピ内ID:9385354329

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        そういえば最近毛糸もの着なくなったかな

        しおりをつける
        🙂
        くに
        貧乏くさいってヒドイですよね。
        でも手作りギフトって作った人の自己満足であることが大きいと思います。
        特に手編みは一歩間違えると古臭いファッションになりそう。
        私もたまに自分のものを編みますけど
        デザイン案は本屋ですごく探しますし悩みます。
        一歩間違えるとすっごい古臭くなるから。
        それでも幼児のものは可愛いですけどね。

        でも作り手側と贈られる側の世代が違うから
        いまどきの流行りのデザインにドストライクではめるのも
        難しいですね。

        トピ主は孫への手作りプレゼントに生きがいを感じるのでしょうけど
        自分の着るもの身に着けるものを手作りしたらいかがですか?
        作り甲斐がない?自分のものは足りてるから必要ない?
        でも孫がいらないと言っている以上いらないんですよ。
        プレゼントは手編みではなくブランドのTシャツやジーンズの方が
        喜ばれるのかもしれませんね。
        悲しいけどそれが現実。

        女の子なら手作りあみぐるみなんてどうでしょう?
        バッグやリュックとか。
        でもまたいらないって言うのかなぁ?

        トピ内ID:3729994519

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        ひどい。

        しおりをつける
        🙂
        Mimi
        がっかりしてしまいますね。もう少し言い方がありそうなものですが。

        いくさいくらいのこどもさんなのでしょうか。子供達の間でも流行りの色やらデザインやら好みがあるのでしょう。
        トピ主さんの好きな海外の作家さんの作品もお孫さんとはちょっと違っていたのかもしれないですね。

        ネットで、お孫さんやお嫁さんと一緒にモデルを選んでみてはいかがですか。
        どういうのが好きなの?と聞いてみて。それに似たものをつくってみては?
        大きさとか色とかでかなり違うと思います。バックとか小物でもいいんじゃないかしら。

        トピ内ID:2574679366

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        ありがた迷惑だった。

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        多分、本音では今までも迷惑だったんだと思います。

        娘さんを制して「そんなこと言うものじゃありません」と叱ることは出来たと思います。しかしそれをやってしまうとまたトピ主さんにニットを押し付けられてしまうので、わざと制さなかったのだと思います。

        子供だってそろそろ好みも出てきます。お孫さんは本当にいらないのだと思います。

        せっかくお上手でこうやってネットも出来るのですから、そういうサイトでお売りになってはどうですか?

        トピ内ID:5972265630

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        トピ主さん、もうやめよう。もったいない。

        しおりをつける
        🐧
        資料はのり弁
        お孫さんを大事にされているのに、大変失礼な言い方ですが、「豚に真珠」です。
        もうやめましょう。材料も時間も、それだけじゃなくて、あなたの気持ちももったいない。

        お嫁さんがまず価値の解らない人のようです。お嫁さんが歓迎していないのをお孫さんも分かっている。お孫さんの年齢が書かれていないようですが、「貧乏くさい」はお孫さんの年齢のボキャブラリーではないのでは?

        手編みの良さが分からずに、量販店の安物を着たいのでしょう。

        そして、せっかくの厚意に対して、そんな言葉を吐き捨てる子なのです。

        もう、諦めましょう。これ以上、トピ主さんが傷つく必要もありません。
        そして、高校生ぐらいになって、彼氏に手編みのマフラーなんかを作り始めたら、鼻で笑って、決してアドヴァイスなどしてはいけません。

        トピ内ID:8851792188

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        それはお気の毒

        しおりをつける
        😢
        バムケロ
        せっかくネットや本で調べて、作成したのに残念、というかおばあちゃんとしては悲しいですよね。お孫さんがおいくつか分かりませんが、手作りの良さがまだわからないのかもしれませんよ。キャラクターなどがドーンとついてるやつのほうが好きな年頃かも。で、ママに(お嫁さん)こういうのヤダーとか言っていて、「おばあちゃんがあなたの喜ぶのを楽しみに作って下さったのよ、だったら自分で言いなさい」って言われてたのではないかと思います。

        これに懲りず編み物作成に励んでくださいね!

        編み物が趣味だなんて羨ましいかぎりです!

        トピ内ID:0147247079

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        自分のことだけじゃダメ

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        🙂
        むずかしいけどね
        お気持ちはわかりますよ!お孫さんへの愛情もわかります。
        「貧乏くさい」という表現は。もしかしたら、お嫁さんの口から出ていた言葉かもしれませんね。
        だとしても・・もう仕方ないことだと思いますよ。
        お孫さんも、同意しているからこそ言ったんですよ。
        お孫さんがうれしいとおもっていたら、お嫁さんが何と言っていたって喜ぶものです。
        好みもあるでしょうし、お孫さんがいらないといったらそれがすべてじゃないですか?

        「不器用でお裁縫もできない嫁が・・孫に言わせた」のくだりは、余計です。
        ぜんぶ都合のいいように誰かのせいにしないで、現実を受け止めなさいよ。
        お孫さんにしてみたら、「ママを悪く言うなんて、おばあちゃんキライ」っていう気持ちに
        なるんじゃないですか。
        自分がいいと思うことが、全部受け入れられると思ったのが失敗でしたね。

        お孫さんへのお気持ちはわかりますよ。だから、その愛情は
        別の方法で与えたらどうですか
        現金を渡して「好きな服を買いなさい」っていうとか?
        残念ですが、そのほうがよっぽど喜ばれます。

        トピ内ID:9754061937

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        言わせたかもって、被害妄想が過ぎますよー。

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        🐷
        ぼらぼら
        多分、お孫さんが常々言っていたんでしょうね。着たくない、と。
        お孫さんが着てくれなくなって、お嫁さんも困っていたのではないでしょうか?
        お嫁さんを悪者にしてはダメですよ。

        私は自分が気に入らないデザインなどでも、頂いた方の所へ行くときなどは着せたりしますが、子供に嫌だと言われたら無理には着せません。

        着なくてはダメよ、なんて言えません。

        また、勇気を振り絞って「要らない」と訴えているのにその時だけ諌めるのは、子供を裏切ることになりますからできません。

        ちなみに、編み物やキルトなどは赤ちゃん用には可愛くても、幼稚園児よりも大きくなると本人がダサイって思っちゃうものなんです。(おばあちゃん世代から見たら可愛くても。)
        可愛いって思えるのは、少なくとも思春期を過ぎてからだと思いますよ。

        どうしてもあげたいなら、好きなデザインをお孫さんに聞いて作るとか、お店に行ってお孫さんが気に入ったものと同じように作るとかなら貰ってくれるかもですね。

        まぁ、でも、毛糸自体がダサイって思う時期もありますからね。嫌われないように頑張ってください!

        トピ内ID:4628008696

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        勘弁してくださ~い

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        みく
        私の実母は若い頃、洋裁学校に通い、シャツやブラウス、スカート、ズボン…果てはコートまで、型紙から起こして作ります。
        縫い目も綺麗だし、タグをつけたら既製品と見間違える完成度です。

        そんな実母のお手製品を見ていたので…手芸が得意な人はこういう人をいうんだ~と感じていました。

        ある時、義母の友人が「お子さんにポーチを作ったわ♪」と言われました。
        こ、子どもでも作れそうな…いや、不器用な私だってもっとうまく作れるんじゃないの?って何だかよく分からない刺繍の入ったポーチでした。
        「ま。義母の顔を立てて…」と頂戴しましたけどね。
        その後、ポシェットも作ってくださいました。

        ご本人は得意がってても、傍目には迷惑な場合もあります。
        作品の出来映えは?

        お孫さんはおいくつですか?
        息子じゃないんですから、嫁がどうこうできません。
        祖父母に可愛がられた孫が「貧乏くさいからいらない」って、母親に唆されても言わないと思いますよ。
        あー、嫁いびりしてた祖母になら言うかもしれませんが、トピ主さんはそんなことしませんものね?

        もしかしたらお孫さん、自分の友人に言われたのかもしれないですよ?

        トピ内ID:8492213764

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        何でも嫁が言わせてると思うのは止めなさい

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        🐧
        らずべりー
        いい迷惑なんですよ。自己満足なニット趣味も。

        手作りって好きな人もいるけど、嫌だっていう人のほうが
        かなり多い。

        自分の為に作ったりするのは別に勝手だけど、それを人にあげるのは
        相当に相手が本心から喜ぶ時だけです。

        今までもお嫁さんは孫に「またこんなもの貰ってきて」って、愚痴られて
        いたんでしょう。

        あなたの自己満足でお気に入りのものでも、孫から見たらみっともない
        ものなんです。
        それを嫁が言わせたと、お嫁さんを責める性格も品性が卑しい。
        孫を教育して一緒に生活しているのはお嫁さんだけじゃない、
        あなたの息子も一緒でしょ。

        嫌われる老人、姑の典型だと思います。
        今まで嫌な顔もせず貰い続けてきたお嫁さんこそ、立派な人です。

        トピ内ID:0790263245

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        お嫁さんに嫉妬させてはいけません

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        🙂
        孫はひとりだけ
        私も編み物は大好きです。
        二人の息子、主人、私自身のものを模様編み、アラン、透かし編みでセーターなどいろいろ編み続けました。自称プロ並みです。もう充分に楽しみました。

        お菓子、ケーキも手作りでした。誕生日、クリスマス、記念日、土曜日は菓子作り・・・皆大喜び、楽しかったですね。それで充分です。

        私だって孫の為にいっぱいいっぱい作りたいですよ。特に女の子ですから。

        ニットは簡単なマフラーと帽子だけ作りました。それ以上の手の込んだものは作りません。暖冬でセーターも必要ないですしね、ケーキもお店で買います。

        お嫁さんに嫉妬させてはいけません、実母との比較もさせてはいけないと私は思っています。
        お嫁さんは手芸は苦手なようですし、母親の手作りお菓子も無かったようですので、敢えて姑の心のこもった手作り品は封印しました。

        手編みのものは「重い」(重量じゃなく気持ちのこと)というじゃないですか。
        望まれた物を買ってあげる方がお互い気持ちも軽いし喜ばれると思います。

        編むのならご自分のものを編んで、いつまでもオシャレなおばあちゃんでいた方が喜ばれると思いますよ。

        トピ内ID:6644418282

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        手作り品は喜ばれない

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        🙂
        かりん
        お嫁さん、無言なだけ偉いと思います。きっといつも、貧乏くさい要らないと言っているのを子供が聞いて真似したのでしょう。そこのところはお嫁さんのミスですね。
        私も姑から、買ったんだけど着ないからあげるわと時々服をもらいます。手作りではありませんが明らかにシルバー世代のデザインだし、部屋着にと思ってもやっぱり着てると気分が下がる。悪いけどそっと捨ててます。

        手作り品はやっぱり一般的に喜ばれないと思いますよ。くれ好き、という言葉があるように、あげることで満足して相手の気持ちは考えてないってところが主さんにはありますよね。本当にお孫さんのことを思うなら、一緒に服を買いに行くとかお金を出してあげるのが一番ですよ。

        トピ内ID:0137453957

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        お気持ちはわかるつもりです

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        🙂
        秋の空
        ショックを受けられるお気持ち、わかります。
        きっと、お嫁さんはトピ主さんの作られるものは好みでないのでしょうね。
        お孫さんに言わせているとは思いませんが、「親の価値観=子供の価値観」になってしまうことは普通だと思います。

        心のこもった手作りの品は素晴らしいと思いますが、私も子供の頃はその価値がわかっていなかったです。
        大人でも子供でも、趣味というものもありますし、好みが変わることもあります。
        物があふれる今は、価値があるものでも、手元に置いて使うことはまた別の話だとも思います。

        キャラクターに関するものなど、お孫さんと同世代の子供たちにウケるものだったら話は別かもしれません。
        プロの作家さんでないのでしたら、自分が作りたいものを作るよりも、お孫さんが喜ぶもの・お孫さんが自慢に思ってくれるようなもの作る方がいいと思います。
        一緒に出かけたり、インターネットを見ながらお孫さんに教えてもらうなどして、今の流行りをリサーチするのはいかがでしょうか。

        器用なトピ主さんでしたら、きっと何でも作れます!

        トピ内ID:2726306033

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        また出た、嫉妬でしょうか?

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        SAYA
        確かに身内といえども、そうそう簡単には言えない言葉ですね。
        でもそう言われたら仕方ない、諦めるしかないじゃないですか。
        「貧乏くさい」とまで言われて、まさかそれでも押し付ける訳にもいかないし。
        お嫁さんが黙っていたなら、お嫁さんも孫同様貴女の手作り作品が迷惑だったんでしょう。

        ところで小町の読者なら、手作りの物が作り手が喜んで作ってるのと反対に、大勢の人から敬遠されているのは知っていますよね?
        お嫁さんなら、孫なら喜んでくれるはず、と思い込んでいたなら、結局嫁には嫌とは言わせない、というあなたの姑根性があった訳で、そうなるとどっちもどっち。

        それとこういう風に非常識な人ってどうして判で押したような同じような文章を書くんでしょう?
        最後の「嫁の嫉妬でしょうか」のあたりも、嫌われる人に限って相手が自分を嫉妬してると勘違いするんですよね。
        いやいや、世間の人は嫁も含め貴女とできるだけ関わりたくないんです。
        それがわからないからここまで孫にはっきり言われちゃうのに、どうして世の中には勘違い人間がこうも多いんだろう?

        トピ内ID:5947404644

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        手洗いが面倒くさい

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        🐱
        YUKARI
        編み物私も好きですよ

        でも手洗いするの面倒くさくて今はセーターは作ってません

        マフラーとかなら使ってくれるのでは?

        トピ内ID:8928355693

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        趣味の一致する人に売ったら?

        しおりをつける
        🐱
        30代パパ
        まあまあ、主さん
        それはショックでしたね


        今はネットで気軽に手作り品を売り買いすることができます
        ネットで見本をのせ、オーダーを取ってから
        オーダーメイドを作成するのは相当な値段がもらえますよ


        主さんは小町に投稿できるんですから、売りに出すのも簡単ですし
        高い評価をもらえるようになれば、今後の生き甲斐になるかもしれないですよ?

        トピ内ID:0363648557

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        お気持ちは お察ししますが…

        しおりをつける
        そら
        それぞれ 好みと言うものが あるのでは?

        お孫さんも 悪気では無いと思います…

        主様は 可愛い 綺麗だと感じる物を
        好きではない場合を
        考えられた事はありますか?

        好みで無いものを プレゼントされて
        喜んだふりをされて
        捨てられた方が 良いですか?

        お孫さんひ 優しさから言っているのかもしれません…

        トピ内ID:9534076776

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        私は好きだったなぁ

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        😢
        おヨメ
        私が子供の頃に着ていたセーターは、ほとんど祖母の手製のものでした。私はすごく好きだったし、嬉しかったです。
        その血を受け継いだのか、私も編み物や裁縫が好きです。

        世の中には、手作りの品を好まない人もいます。お嫁さんはその類の人なのかもしれませんね。そのお嫁さんが育てるお孫さんも価値観がそちらよりになるのかも。仕方がないことなのだと思いますが、トピ主さんの残念なお気持ちも分かります。でも、無理強いしない方がいいです。
        私も、子供達が喜んでくれる間は、いろいろ作って楽しみますが、母親の手作りを恥ずかしいと思うようになったら、子供のものではなく自分のものを作って楽しむつもりです。

        トピ内ID:4012177165

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        自分で産んだ子くらい、自分の好みを着せたいよ

        しおりをつける
        🙂
        50代女性
        『不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して』

        どこからこんな図々しい発想が出来るんでしょう?

        「いつもありがとうございます。器用で羨ましいです。」
        『器用』しか褒めるところがなかったから、そこ褒められたのよ。
        普通なら上げたもの自体を褒めるでしょ?

        「まあ、素敵!」とか「うわぁ、可愛い!!」とか、「○○チャンによく似合う」とか・・。
        最初から嫁も孫も「え゛ー」って思ってたんだけど、そうは言えず「器用ですねー」と良いところを探して言ってくれてたのよ。

        思いやりある嫁だけど、これって察しの悪い相手には使えないわね。
        次から次へと作ってくれてしまうのだから。

        それと、キルト好きの人には悪いけど、アレってもともと端布の有効利用ではやった物。
        正直言って著る物であれ着てる人で、センス良いって思ったことないです。
        口に出して言ったことないけどね。

        貴女の好きな物着せたかったら、貴女の自分の子に着せたら良いじゃないの。
        人の子でお人形遊びは辞めましょう。

        トピ内ID:4868458742

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        押しつけがましい

        しおりをつける
        😨
        小豆洗い
        私も姑世代ですが、難しいところですね。

        やり過ぎて「愛情の押し売り」になっているんじゃないでしょうか?
        初めは「可愛い」と思って喜んで受け取っていたかもしれませんが、ニット製品がどんどん増えるに従ってゲンナリしてるのかもしれません。

        今の子供はニットって殆ど身に着けないんですよね。
        重いし暑いし、洗濯も面倒。フリース全盛でセーター類は却ってダサいと思っています。
        うちの28歳の息子でも子供時代にニットをまったく着たがらず、買っても無駄になった覚えがあります。

        貴女がいくら「可愛い」と自信を持っていても、センスも違います。
        お孫さんは安物でも人気キャラクター付きの既製品の方がお好みなのかも。

        お気持ちは判りますが、やり過ぎは却って迷惑と思って控えられた方がよろしいと思います。

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        蛇足ながら、こういう思考は「自己中」女性の典型的な特徴ですのでご注意下さい。
        私も裁縫は苦手ですが、全然羨ましくありませんので。悪しからず。

        トピ内ID:5452724229

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        孫とお嫁さんがおかしいと思う

        しおりをつける
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        nana
        >貧乏くさいから要らない」と言われました
        >嫁は無言でした。普通、親なら「そんなこと言うものじゃありません」と叱りますよね?

        「手作りは迷惑」などのご意見が並ぶかもしれませんが、
        私はお孫さんとお嫁さんが非常識だと思います。

        断るにしても「貧乏くさい」という表現は人としての品位を疑います。
        お嫁さんが無言だったとのこと、自宅でそのような会話をしているのかもしれませんね。
        もしかしたらお嫁さんも子供のビックリ発言に驚きすぎて何も言えなかったとの可能性もありますが・・その場合は後から謝罪なりなんなりが有ると思います。

        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかも

        感情的にならず、お嫁さんに真意を聞いてみては?
        「子供たちは手作りニットなんて嬉しくないのかしら?
        もしそうなら手作りはやめて、これからは別のものをプレゼントしたいと思ってるの。(ここ重要!こう言えば相手も本音を言いやすくなります。)
        どう思う?」
        という感じで聞いてみましょう。

        別に他の物品を贈る必要は無いです。
        本音を聞くのが目的ですから。

        トピ内ID:1215067893

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        もうお孫さんおいくつなんでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        未就学児ではないですよね?貧乏くさいなんていうんですから。
        会話の感じからすると中学生くらいか、もっと大きい子を想像しましたが・・・
        それだったら仕方ないかと思います。
        いかにも手作りというのが恥ずかしいのだとおもいますよ?
        そりゃ小さい頃は喜ばれたでしょう、私がもらっても嬉しいです。
        けれども、小学生くらいまでじゃないですかね、そういうの喜んでくれるの。
        人の目が気になりだし、大人と同じような格好がしたい頃です、私もそうでした。
        もう少し大きくなって、考え方も大人と同じようにできるようになった時に
        手作りのありがたさと取り入れ方がわかってくるのでは?と思います。
        あと、毎年あげていたのなら一年で痛みませんから増えて困っているのでは?
        一年経ったら捨てていいと思ってあげられているならいいですが。
        別に嫉妬とかではないと思いますよ?
        私はやればお裁縫出来ますが、時間もないしでやりません。
        編み物も出来ますが、しません(笑)
        器用な人を見るといいなと思いますが、それ以上の気持ちはないですよ?
        ショックが大きいのはわかりますが、相手の状況も変わっているのですよ?少しは考えてあげて下さい。

        トピ内ID:7187147303

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        趣味の押し付けは要らない

        しおりをつける
        🎁
        不器用なばあちゃん
        という主旨の事ではないでしょうか

        おばあちゃんが
        可愛いと思った図柄でも
        若いママには
        「なんだこれ、古くさい、悪趣味…」

        そう感じたのかも

        子供の着る物はとにかく洗濯に耐えるもの
        洗濯機でガラガラ洗えるもの
        汗をすいとるもの
        汚れても気にしないでいられるもの

        というキーワードが浮かんでくるのです

        若いママとおばあちゃんでは
        趣味嗜好が違って当たり前

        けして嫉妬ではありません
        趣味に合わない物はいらないのです

        トピ内ID:6677847196

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        そりゃ嫁がいつも言ってるんでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        すみれ
        あああ、お気の毒です。

        それは嫁がいつも陰で
        「こんな貧乏くさいもの」って子供に言ってるんでしょうね。

        嫁が無言ってのが物語っています。

        現代の子供の趣味じゃないんですよ。

        はるか昔、私もおばあちゃんに編んでもらったニットのおしゃれな
        帽子とか好きでしたね。
        だってどこにも売ってなかったんですもの。

        先日テレビで、孫のために作ったもので起業した方のことを
        やっていましたよ。

        NHKの朝どらでは心を込めた手作りのお話しの「べっぴんさん」が
        はじまりましたね。

        どうぞ気落ちしないで、欲しがっている方への販売を考えていったら
        どうでしょう。

        トピ内ID:3701037934

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        作品の発表の場にしたかっただけでしょ?

        しおりをつける
        😠
        くろぱんだ
        >もしかしたら不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        孫に言わせた、という部分は推察通りだと思います。でも理由は嫉妬じゃなくて気に入らないから。お嫁さんの立場から言うのは角が立つからお孫さんの口を借りてお断りを入れたのだと思います。だからあえて、お嫁さんも無言だったのでしょう。心の中ではよくぞ言った!と拍手喝采だったのでは?

        >嫁も「いつもありがとうございます。器用でうらやましいです」と喜んでくれていました。

        お世辞を真に受けないで下さい。面と向かって手作りの物は趣味に合いません、迷惑です!なんて言う人なかなかいません。


        二言目には可愛い孫の為に・・等と仰ってますが裁縫の腕前をひけらかしているようにしか思えません。
        だから“お嫁さんの嫉妬”等というトンチンカンな事言い出すんでしょうけど・・・
        トピ主レスには、お嫁さんの悪口がわんさか出てきそうですね。

        トピ内ID:9593944990

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        世代が違うんだから仕方ないです。

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        ぴあこ
        トピ主さん世代がオシャレだと思っているものでも
        若い人から見れば時代遅れ、趣味が悪い・・・と感じることってありますよね?
        その反対に若い人たちのセンスをトピ主さん世代が受け入れられないことだって多々あると思います。

        そういったセンスの違いは世代が大きく違うのですから仕方のないことです。
        お嫁さんにしてもトピ主さんとは世代が違うのですから同じ価値観を求めるには無理があります。

        では、トピ主さんが『趣味』と称してこれまで贈られ続けてきたものを
        お嫁さんやお孫さんがどのような気持ちで受け取って来られたと思いますか?
        きっと「おばあちゃんの趣味だから理解しないと」といった気持ちかもしれません。
        そこには別に嫉妬心などはないのです。
        トピ主さんが仮に器用だとしても、それに嫉妬する理由など無いのです。

        今時の若い人はそんなにニットやキルトなど、刺繍には興味が無いのです。
        手の込んだものよりもファストファッション(ユニクロなど)のシンプルなものを好みます。
        そのあたりも理解してあげてください。

        趣味は相手に強要するためではなく、自分のためにぜひ続けてください。

        トピ内ID:4777913203

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        大人げない嫁ですね

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        🙂
        るな
        手作りの品をそんなものいらない!と叩く意見もあるでしょうが、そういう問題ではないですね。

        「貧乏くさいからいらない」
        こんな発言をしてしまうお孫さん、いくら小さい子とはいえ驚きました。

        お嫁さんも、本心でどう思っていようが、そこではきちんと叱るべきでしょう。
        それが大人のマナーです。

        手作り品って、既製品より質が落ちるのは当たり前。
        気に入らなくても、「喜んで欲しい」と贈ってくれた気持ちを受け取って感謝するものです。

        私自身、手作りのお菓子や手芸品など頂いても、好みでないものもあり、処分してしまうことがありましたので、迷惑に思う方もいる気持ちは分かります。
        ですが、本人の目の前で、気持ちを踏みにじるようなことをするのは、大人げないでしょう。

        トピ内ID:8569883014

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        刺繍やキルトを好まない人も沢山いる…

        しおりをつける
        🎶
        押し付けになってます
        zzz様に同意。刺繍やキルトは私は嫌い。刺繍物は裏側が痒くなるし(体質的にニットは痒くなる)又見た目も刺繍物やキルトは何かダサくて好まない。でも好きな人もいるだろうから、他の方仰る様に、好きな方にどうぞ。要らないと言われたら要らないんです。他人も遠慮しますと言われたら要らない。手作り品は身内は断りにくいけど私は使わないので勿体無いから使う人にとはっきり言っています。

        トピ内ID:1333132005

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        貧乏くさい、というよりセンスが合わないのだと思います

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        🙂
        maimai
        トピ主さんが作るものはお嫁さんが子どもに着せたいセンスではないんですよ。お嫁さんのストレスになるようなことはしないで上げてください。息子夫婦の間柄がそのせいで険悪になったらどうしますか?
        トピ主さんは「お世辞」「社交辞令」って知っていますか?その年齢なら知っていますよね。それですよ、お嫁さんが言ったことは。
        生まれる前から・・ってお嫁さんが可愛そうすぎます。

        そんなにお上手なら手作りのお店に置いてもらったら?トピ主さんとセンスが合う人が買ってくれますよ。もし、一つも売れなかったらトピ主さんのセンスは時代に合っていないということです。

        無言でいたお嫁さんの気持ちを考えてあげてください。

        嫁姑という微妙な間柄をトピ主さんは土足でズカズカと入り込んでいるんですよ。

        ちなみに私はトピ主さんと同年代です。

        トピ内ID:5148717971

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        ショックでしょうけど、それが現実

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        🙂
        親切の押し売り
        私も甥姪に手作りのモノをプレゼントしております
        スタイや洋服です(ただし、乳児~幼少期のみに限ります)
        趣味では無いものを、また、センスの無いモノを目上の方から押し付けられる事ほど迷惑な事はありません
        主様も経験があるのでは?しかも手作りとなると尚の事…
        編み物と言えば、夫の祖母2人とも編み物が得意で結婚当初、突然夫の母親が私に無理やり着ろ!と渡してきた「ピンクの糸のかぎ編みチュニック」
        ビックリするくらい…似合うはずもなく…家族の面前で着ろと強要され、似合いもしない、趣味でも無いものをいい大人に着せようとする自己満足の塊に嫌気が差しました
        しかも夫父方の祖母は嫁の母親の作品など面白くなく、険悪な空気になるし…対抗して手編み靴下(廊下階段は滑ってとても危険)、セーター(絶対着ないピンク色、形が古い)を私のためと前置きした上、早くひ孫産めとセクハラ説教付きで渡してきたり…地獄でした

        お孫さん本人がハッキリ主張してきたなら遠慮すべきです
        黙って聞いていた息子さんの奥様に罪はないでしょ?(笑)
        「人として」なんて台詞が出る時点で贈り物関係なく良好な間柄では無いって明白ですしね(笑)

        トピ内ID:0405371947

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あや
        お子さんがいくつかわかりませんが、
        多分、古いくさい感じがして嫌だったのに、
        おばあちゃんがつくってくれるからと
        無理やり着せられていたのかも。

        私も母がよく作っていたけど、
        好きじゃないものもありました。

        最近はお友達同士でも、辛辣な子も
        います。なーに?それ。おばあちゃん
        臭いね!とか言ってくる子もいますから
        それが嫌だったりしたのかも。

        お嫁さんがいってる可能性も
        あるけど、お孫さんが嫌がってるなら
        もうやめないとダメでしょうね。
        ココで、お嫁さんを責めたりしたら、
        そういうこと言い出す段階だと、
        もうおばあちゃんとは口きかなくなります。

        失礼だけど、なんとなく雰囲気は
        わかります。貧乏くさいというより
        おばあちゃん臭がしちゃうのかも。

        これからは作品を買ってくれるところ
        探して見たらどうでしょう。

        トピ内ID:0075476199

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        手作りはどうも。

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        🐴
        もも
        手芸って作る人の趣味なんですよね。イコール暇つぶし、私も60歳を過ぎましたが手作りのものを良いと思ったことが一度もありません。ましてや頂いたものを捨てるのに罪悪感があるし、ここで提案です。形に残ってしまうものよりなくなってしまう無農薬の野菜でも作って差し上げたら如何でしょうか。

        トピ内ID:0416504910

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        手作りと一口に言っても

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        😠
        felis
        トピを読んだのでレスさせて下さい。

        手作りのニットをプレゼントしたら要らないと言われたけど、それなら、同じ手作りの品でも他の物にしたらどうですか?

        例えばシルバーのペンダントとか。

        私も姪に自分で星座をモチーフにしたシルバーのペンダントを作ったのをプレゼントしたら要らないどころか、逆に有り難うと言われましたが。

        トピ内ID:3734511527

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        好みと違っていたのでしょう

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        🙂
        りんご
        このごろは小学生からファッションで友達と格差がつくのです。
        お孫さんの好みとは合わなかったのでは?きっと良いものを作られてきたのだと思いますが、お嫁さんではなくお孫さんのほうが不要と思われたのでしょう。

        特に着るものやインテリアは個人の趣味がありますから。

        個人で販売されたりして、収益でお孫さんにお小遣いをあげたらどうでしょう?

        トピ内ID:4123912026

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        いや・・

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        tara
        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。

        それは違います。
        嫉妬はないです。
        ごめんね。正直な話、今時手作りニットを着てる人とかいないんですよ。
        あなたの世代の方には人気なのかもしれない。
        若いころから彼氏とかに手作りマフラーやセーターなどを手作りしてきた世代なのかもしれない。
        でももう若い子(嫁さんの世代)の間では手作りニットとか流行ってないんですよ。
        まったく。
        彼氏に上げる人もまずいないし。
        そんなプレゼントをしたら「怨念がこもっていて怖い」と避けられてきた世代ですよ。
        自分も着ないし、人にもあげない。
        あなたの下の世代はそんな感じなんです。
        あなたが世間知らずなだけです。
        嫉妬してません、手作り品なんて人にあげるもんじゃないって話です。
        なぜなら「喜ばれないから・・」それが正直な気持ちなんですよ。
        手作りニットを喜ぶ世代ではないってだけの話ですから、割り切っていきましょう。

        トピ内ID:1435483497

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        なんで嫁なのよ

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        ネコ犬
        トピ主さんの息子が娘に言ってるのかもしれませんよ?

        息子:なんだまたお袋が作ったの着せられてんの?貧乏くさいなあ。はっきりお袋に断ってみたら?
        嫁さん:そんなこと言えるはずがないでしょう!
        息子:じゃあ本人に言わせたら?なあ、○○(娘の名前)、今度おばあちゃんにビシッと言ってみなよ

        ってね。

        あとですね、きっとお孫さん本人が嫌がってるのですよ。私も編み物しますからトピ主さんの気持ちよく分かるんです。子供は身に付けるものに敏感だし、好みに正直に生きてます。気に入らないものは絶対に着ません。「おばあちゃんの愛情」や「一生懸命編んだ人の気持ちを考えろ」という編む側の都合を子供に押し付けてはいけません。

        私は事前に子供達が選んだスタイルや毛糸でしか作りません。私がどんなに素敵だと思って頑張って編んでも子供達が身につけたいものとは違うんです。小学校に上がる頃からセーターも着てくれなくなりました。フリースジャケットやトレーナーの方が楽でいいんだそうです。ですので最近は編んだものはネットで売ったり、抗がん剤治療患者に帽子を渡す団体に寄付したりしてます。

        トピ内ID:4320034674

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        大事にしてます。でもたくさんはいらないの。

        しおりをつける
        🙂
        kana
        亡くなった母が編み物が得意で私は子供の頃から母の手編みをいつも着てました。
        手編みは本当に暖かいですね。
        でも子供ながらにダサいなあ、ちょっと恥ずかしいなあとは思ってました。

        大人になってからは母も私に作らなくなって着ることもなかったのですが、亡くなる少し前にこれ久しぶりに編んだのよと私にセーターを作ってくれて。外出には向きませんが今も大事に残してます。

        孫を思う気持ちが詰まった暖かいニット、気持ちはとてもわかるし大事にしたい。
        でもたくさんはいらないの。思いが篭ってるからこそ捨てられないし本当に困ると思うよ。
        大豪邸ならいいけれど、普通の収納スペースしかない家庭だと捨てられない衣類は困るのよ。
        1枚だから大事にしてる。でも10枚も20枚もあったら違う気持ちになったと思う。

        トピ内ID:6350515134

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        衣類はやめたら

        しおりをつける
        🙂
        るる
        羊毛フェルトなら受けると思います
        マイメロやリラックマみたいなキャラの、キーホルダーのような全長3cmくらいの小さいもの。
        お孫さんのところで飼っているペットがいたら、それを模したものでもいいです。
        「こんなの作ってみたけど、やっぱり貧乏くさいわよねえ?」と言って見せてみてください。
        万が一それでも気に入られなかったら一切あきらめた方がいいですね。

        トピ内ID:7183998740

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        働いた事はありますか?

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        キキ
        「魔女の宅急便」に出てくる
        おばあちゃんみたいですね。
        得意料理のニシンのパイを孫に届けるけど
        孫の方はあまりニシンが好きではない。
        受けとりはするけれども
        私あまりこれ好きじゃないと言ってしまう。
        配達したキキまでガックリ。

        でも、自分の好意でやることを
        相手がそのまま受けとるとは限らない
        映画の製作者もインタビューの中で
        ああいう事は世の中では
        よくありますよねと言ってました。
        確かにそうです。

        世の中は
        できばえやニーズで判断されてしまう。
        心がこもっていても、一生懸命でも、
        相手が欲しがるものでなくては
        喜ばれる事はないのです。
        ガックリきたくなければ
        まず相手が欲しがるものを調べましょう。

        トピ内ID:8694391069

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        子供にも好みがある!クール、スマートが好みな場合も

        しおりをつける
        🙂
        雪竹
        「人気の作家の可愛い作品」・・・子供なら可愛いデザインを喜ぶとは限りません。
        私は子供の頃から母が買ってくる服、また親世代の方がだからのいただきものは、みなダサくてイヤでした。メーカーのデザイナーも「子供はこういうモノを喜ぶ」という固定観念を持ってそうだったし、彼等の願望が反映されていそうだった。子供は彼等が思っているほど可愛く無邪気な生き物ではないし、そのような生き物であることを期待しないで欲しいと思っていました。
        お孫さんがもう少し成長すれば、自分好みのデザインのものをリクエストしてくるかもしれません。ところでお孫さんは男の子ですか、女の子ですが?まさか男の子ではないですよね?

        トピ内ID:4470553766

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        貴方のために?

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        ニコニコ
        貴方のために、じゃなくて、自分が作りたいから作っているんですよね?
        私も編み物が好きなのでわかります。私は迷惑だと思われたくないので、欲しいと言われない限りこちらからプレゼントはしないようにしてますし、自分用でも欲しいと思われるようなものを作ろうと心がけています。私も手作りの小物とかいただいて、よく出来てはいても、申し訳ないけどやっぱり手芸好きの方が作ったものって一目でわかるっていうか、好みの問題ですけど、特に身につけるものはよほど気に入ったものじゃないと無理ですよね。作ってくださった方に悪くて、捨てるに捨てられず、っていうことが結構あったので。
        ただ、お孫さんの発言は、おいくつかはわかりませんがショックですよね。お嫁さんも何も言わないなんてひどいです。

        トピ内ID:9911217572

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        プロ並みでないと・・・

        しおりをつける
        🙂
        あやや
        お孫さんお年頃なんでしょうねえ。
        手作りがやぼったく見える年頃ってありますよ。
        いくら上手でも感覚が古いとだめだし。
        お店を研究しているとおっしゃっていますが、普通にデパート見ているレベルだとダメだと思います。

        相当かっこいい手編みだとすごい値段がするからうらやましがられますが、
        かなりのブランドのものと見まごうレベルでないと。
        センスがですよ。

        いままでお嫁さんもずいぶん気を使ってこられたと思いますよ。

        手編みの手間はよくわかりますが、もうおばあちゃんの手編みの時期は卒業したんです。
        お孫さん大きくなったんですよ。

        いつか、おばあちゃん教えて、って言ってくる日がある「かも」しれません。
        その日までそっとしておきませんか?
        孫離れしましょう。

        トピ内ID:4580113708

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        分かるよ、分かるけどね

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        🙂
        ふむふむ
        編物教えてます、いまだ大先生やメーカーさんの講習会などで学んでもいます。
        トピ主さんのようにおっしゃる方本当に多いです。習いに来る方の半分は「孫」がキーワードです。
        本当にお気持ちは分かるんですよ、編んでる間幸せな気持ちだろうし、そのお手伝いはしたいのですが・・
        今はメーカーの展示会とか行っても子供用は本当に少なくなりました、需要がないのです、それが全て
        そもそも編物自体、かなり廃れています、本もなかなか出なくなったし、これは編物やってる人なら常識なんです。
        なので私はお孫さん用はきっぱり断っています、お嫁さん用も然り
        喜ばれないと分かってるものを作る為にお金もらうわけには行きません。
        私の教室の人は多かれ少なかれそういう経験してるので無理に作ろうとはしませんが、素人だと自我を通して惨敗して傷付いちゃう人の話聞きますので、可哀想でなりません。
        今まで傷付けなかったお嫁さんに感謝するべきです。
        「zzz」さんのような言葉で収拾をつけて満点なおばあちゃんでいて下さい。

        トピ内ID:8151213991

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        子どもは正直

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        🐧
        KM
        お孫さんはおいくつですか?
        トピ文からだと女の子っぽい感じですが。
        4、5歳くらいになると特に女の子は自己主張してきます。
        情報も多いので身につけるものは主張します。
        ニットとかって貧乏臭いというより古臭く感じるのもあると思います。
        そのあたり子どもは正直ですから容赦なく言ってきます。
        お嫁さんにしてもそこまでハッキリ言われるとフォローが難しいと思います。

        あとどうしてもお嫁さんを悪者にしたいトピ主の気持ちがはっきりとしてますね。
        そのあたりの独善的なところがお孫さんにも伝わってる感はありますね。

        トピ内ID:8109480872

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        私ももらう側ですが

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        🙂
        ささ
        押し付けられても、いらないなぁ。
        私がもらうのは、ティッシュケース、毛糸たわし、コースターの類ですが。

        お孫さんがこれから幼稚園や保育園なら、あなたの腕を試せるチャンスですよ。
        お嫁さんに「幼稚園グッズなら作ってあげるわよ」と言っておけばいい。

        トピ内ID:0995035776

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        お孫さんを尊重して

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        😣
        いやー
        手先が器用なことも、手芸が趣味なこともいいことだと思います。
        でも趣味って、人に押し付けるものじゃないですよ。

        望まれてもいないものをあげて、それを喜ばれないからといって相手を悪く思うのはおかしいです。

        あと、嫉妬はないですね。いまどき、手芸がうまい人に嫉妬するなんて聞いたことありません。

        お孫さんの「貧乏くさい」という発言はお嫁さんが諌めるべきだと思います。
        けれど、そこまではっきり話せるということは、お孫さんにも自我があって、自分のセンスがあって、それに合った服を着たいんですよ。

        いまは手作りしなくても、かわいい子供服はたくさんありますから。
        お孫さんの自我を尊重してあげてください。お孫さんはトピ主さんの着せ替え人形ではありません。

        トピ内ID:5692778747

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        おばあちゃんの思い出

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        🙂
        微笑ましいですね。
        私の父方の祖母も、小さい頃よく手編みのセーターや小物を作ってくれました。
        でも、その頃の私には嬉しい物では無く、その有り難みが分からなかった。
        よく祖母に『こんなダサいの要らない!』と言ってました。
        ヒドイ孫ですよね。ひと針ひと針、愛情込めて作ってくれていたのに。

        でもね、母方の祖母にはそんな事言えなかった…
        距離的にも近く交流の多かった父方の祖母だからこそ
        そんな失礼な事も、遠慮なく平気で言えていたのです。
        幼い私が、暴言を吐いてもニコニコ笑って
        外は寒いからと手編み途中のセーターを私の背中に当て
        目検討で寸法を合わせていました。

        時に子供は残酷な事も言います。
        でもね、貴女と密接な関係だからこそ、お孫さんも自分の気持ちをハッキリ言えるのですよ。
        その近い関係を持たせてくれてるのが、今貴女が頓珍漢に恨んでいる
        お嫁さんではないですか?

        厳しいレスが多いと思いますが、大人になった孫から貴方へ
        『おばあちゃん、小さい頃、あんなヒドイ事言ってごめんね。
        好みが違うだけだったんだよ、本当にごめん!
        いつも笑って、私を可愛がってくれてありがとう。大好きだよ!』

        トピ内ID:1127606000

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        私は祖母のニットが嫌だった。

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        🙂
        さむいぼ
        お嫁さんが嫉妬して言わせてるってことはまずないでしょう。
        お孫さん自身が着るのを嫌がってるんです。
        私も祖母も手作りニットをよく作ってくれましたが、まわりの同級生が着ている服とは明らかにテイストが違うので、恥ずかしかったのを思い出しました。
        祖母のニットは技術的にはプロ並みでした。でも、やっぱり小学生の子供が好む色やデザインじゃないんです。
        可愛かった孫がそんなこと言うはずないとお思いでしょうが、子供には子供の世界や好みがあって、可愛いトレーナーやらパーカーが着たいんです。
        お孫さんの気持ち汲んであげてください。
        祖母のことが嫌いな訳じゃないんです。ニットが好みじゃないだけです。

        トピ内ID:7213494486

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        ネット販売をお勧め

        しおりをつける
        🎶
        まいたけごはん
        それはお孫さんの本心だと思いますよ。
        世の中には手作り品が好きな人と同じ数は嫌いな人がいます。
        価値観の違いです。
        「貧乏くさい」という言葉を遣うのはいかがなものかと思いますが、お孫さんの気持ちはそうなんでしょうね。

        今までは、お嫁さんがもらって持って帰っては「いらないって!」と言われていたんでしょうね。
        で、「だったら、自分でおばあちゃんに断りなさい」
        そこから今回の発言だと思います。たやすく想像できますね。

        ちなみに私は手芸のできる方はすごい!と思いますよ。

        今は素人の方がネットで手芸品を売るサイトがたくさんあります。
        そこに出品されたらどうでしょう?

        自分も満足、他人も満足、作品も満足の三方丸得ですよ。

        トピ内ID:6960456865

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        あのね

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        何でもそうなんだけど、人には好みがあるの。
        作りたければ、まず作る前にどんなものが欲しいのか好みを聞くべきでは?

        親が選んだ服を何でも着るような年齢じゃないんですよ。
        お嫁さんが無言だったのは、ずいぶん前からお孫さんは着ていなかったのでしょう。
        それをあなたに言い出しにくくて悩んでいたのかもしれません。
        嫉妬して孫に言わせたとか、どんだけ性格悪いんです?
        息子の立場だったら幻滅して、嫌になりますね。

        次に遊びに来た時にネットや本を見せて、作って欲しいものを選んでもらいましょう。
        なければ潔く諦めて下さいね。
        編み物、刺繍、キルト、ハッキリ言ってどれも子供が喜ぶものじゃないです。
        手袋みたいな実用的な小物メインで探しておいたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0224663023

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        好みがありますから

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        😨
        ヨメの立場
        義母も手芸好きでいろいろ作ってくれます。子供が赤ちゃんの頃は有り難く着させてもらいましたが、子供が大きくなると「かわいくない」「着たくない」と言って着なくなりました。
        親が着せようとしても無理です。
        どうしても着て欲しいなら、お孫さんの好みに合わせてください。
        私のお義母さんは、子供にどんなものがいいか聞いて、作ってくれました。子供はおばあちゃんが作ってくれたと喜んでいます。

        お孫さんは、人気の作家さんとかどうでもいいんですよ。

        私の母も手芸好きでしたが、小学生の頃に手作りの服を着ていると、からかわれたことがあります。それから母には手作りの服は嫌だと言って断り続けました。「貧乏くさい」って多分、誰かに言われたんですよ。

        トピ内ID:4029786246

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        貧乏くさい…

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        福ちゃん
        こんな言葉今時の子供つかうかな?

        きっとお嫁さんが、普段もらったあとに子供の居るところで言ってるんだと思いますが、嫁が私に嫉妬して言わせてると取り、こんなとこで悪口言う姑も大概ですね。

        トピ内ID:2908169777

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        トピ主さん、応援します!

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        手作り好きママ
        私の母も編み物が好きで、孫(私の子供)によく手編みのマフラーと帽子などを編んでくれます。
        ですが、私の好みもあるので、ありがたく思えたり迷惑に思えたり…です。

        私自身も、洋裁や編み物は一通り出来ますので、自分の子供にはたくさん作っています。
        だからこそ、子供にはおばあちゃんよりも、私が作った物を着せたい願望があります。(複雑な感情なのですが…)
        二世代で手作り大好きだとしても、こんな感じなんですよね。

        手作りをしない人には、作品の出来栄えに関係なく、手作り品を貧乏くさいと思い、既製品を好む人が多いと思います。

        お孫さんの言葉はきっとお嫁さんの言葉なのでしょう。
        今回のことはよくあることなので気にせずに、トピ主さんはこれからも作品作りを楽しんでください。
        自分の身につける物や、本当に欲しがってくれる人のために…
        私もそんな素敵なおばあちゃんになりたいと思っています。

        トピ内ID:1379500568

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        お嫁さんのフォローがないのが本音

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        🙂
        祖母色に染めないで
        お孫さんが選んだ言葉とは思えませんよね。
        多分家庭で聞いていたのでしょう。

        でも、お嫁さんだって、自分の子どもの身に付けるものは自分で選びたいし買いたいですよ。
        もしかしたら、お嫁さんの腕も相当かもしれませんよ…。

        お嫁さんも、はじめは社交辞令でお礼は言ったものの、こんなに次から次とは思わなかったのですよ。
        少し調子に乗っちゃいましたか。

        友人のお孫さんにあげる、
        今はやりの個人のフリースペースでも借りて、お売りになったらいかが。

        トピ内ID:4389232684

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        孫の年齢にもよる

        しおりをつける
        🙂
        リンス
        お孫さんの年齢が書かれていないので分からないのですが、私も趣味が編み物や刺繍でして子供が小さいうちはセーター帽子手袋など手編みで作っていましたが、着せていたのは幼稚園までですかね。
        子供も小学生になると自分の好みというものが出てくるので、押し付けるような真似はしませんでした。セーターも子供が好きな仮面ライダーを編みこんで作ってましたし、刺繍もライダーやドラクエなど子供のリクエストを取り入れて作っていました。
        それでも5歳までです。
        トピ主さんはお孫さんのリクエストを聞いて編んでいましたか?自分の好みで作っていませんでしたか?お嫁さんが言わせているわけじゃありませんよ。むしろお嫁さんはお孫さんにおばあちゃんのくれる服貧乏くさくてやだー、もういらない!っていうのを抑えていた方だと思いますよ。
        でもお孫さんも大きくなって自分で言うのを止められないから黙っていたんです。なんでもかんでも嫁を悪く言えば良いってもんじゃありません。
        孫にも自我や好みがあるんです。女の子ならなおさらです。編み物の趣味は同年代の方にプレゼントなさったらいかがでしょう。

        トピ内ID:9948035911

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        そうだねえ

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        「人としてどうか」とは確かに思いますが、今まで「本当は嫌だった」けど「人としては嫌であってもちゃんとお礼を言う」というのを積み重ねての、今回かも、とは思わないですか?

        私の母も義理の母も、洋裁や編み物でいろいろ作ってはくれます。それぞれが思い思いにデザインして。
        でも、デザインの趣味が違って全然着る気が起きないのが本心です。
        子供たちも、トピさんのお孫さんのようにはっきりと本心を言う、とはできないけど、全然着ないし使わないです。好みの合う合わないは、ありますよね。

        もしかして、お嫁さんもお孫さんも、今までにやんわりと「要らない」って言ってませんでしたか? やんわりが効かないから今回そんな言いかたを思い切って選んだのかも。

        私の義母は、「私が好きで作ったものだから、好みに合わなかったら処分してね」って、言います。本心じゃないだろうけど、そういった気遣いがあるから、こちらも悲しませないように応えよう、とはなりますね。
        「器用な私に嫉妬して、悔しい」なんて考えるのは、人としてどうか…との印象ですが、いいですか?

        トピ内ID:0645813962

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        希望聞いてますか?

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        🐱
        つばさ
        お孫さんご自身から「貧乏くさい」と言われたんですから、
        それがお孫さんの気持ちです。

        お嫁さんにあたるのは止めてください。

        子供にもそれぞれに着るものへの思いがあるんです。
        着せ替え人形じゃないんです。

        我が家には未就学児と小学校低学年の子供がいますが、
        それぞれの好みを考えて購入した服でも着心地や好みの変化で
        着てくれないことがあります。

        また、私の母は手芸が好きであれこれ作ってくれますが、
        子供達に写真等から好きなものを選ばせてくれて、
        生地や素材も苦手なものはないか等を確認してくれています。

        人気の作家さんのものだとしても、好みじゃなければ着ませんよ。

        なぜ、お孫さんに好みを確認しないんですか?

        トピ内ID:1553863684

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        仕方ない

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        🙂
        アレス
        嫁から言われたなら同情しますけど、孫から言われたなら仕方がありません。

        お孫さんが何歳か知りませんが、ハンドメイドより既製品のキャラクターものや
        かわいいもの、かっこいいものを好むのが子供というものです。

        そこで「孫の好みでなかった」ではなく「嫁の嫉妬」という発想が先に浮かぶのは
        大いに問題ありです。

        トピ内ID:1253436100

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        お気の毒だと思ったけど...

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        🐷
        はるばぁ
        お孫さんは何歳?
        男の子?女の子?

        もし小学校の高学年だとしたら
        おばぁちゃんの手作りニットよりも
        ブランドの流行りものに興味が行く年頃だからね...

        そしてちびっ子達は、思った事を
        何も考えずに口に出すからね。

        おばぁちゃんの気持ちが伝わらなくなって
        とても淋しいけど、それもお孫さんが成長したんだと
        諦めるしかないかもね...

        ここまでは あなたに
        元気出してねって「エール」を送りたいけど

        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません

        これはヒドイよ。
        お嫁さんが「あなたの口からおばぁちゃんに 貧乏臭いって言いなさい」
        って言うと思うの!?

        ずいぶんイジワルなおばぁちゃんですね。
        せっかくのステキな作品が『粗悪品』になっちゃうね...

        トピ内ID:9102415576

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        わかる!わかる!

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        みちこ
        お嫁さんの気持ちが!

        嫁の立場の者です。
        私も同じ事をされ続けていました。

        お姑さんは手編みが得意でした。
        そして結婚前にセーターを編んでくれました。
        が、体型の良い私にはピッチピッチで、デザインも古臭いモノでした。
        その場ではお礼を言いましたが、どうしても着る事が出来なかったです。

        結婚後も作ってれましたが、やはりデザインが酷く…。
        本読んだり、手芸店など足を運んでいたようでしたが、趣味が根本的に違うので、どうしても着ることができませんでした。もちろんお礼はキチンと言ってました。

        そして娘が産まれると、これまた色々作ってくれました。
        新生児のおくるみはとても素敵で今でもとってありますが、それ以降は年寄りチックでした。

        そのお姑さんも目が悪くなり(手術しました)編み物はしなくなったのでホッとしてますが、当時は苦痛でした。

        お孫さんはおいくつですか?
        今の時代、ファッションは大事ですよ!
        特に小学生以降はセーターは着ていませんね。今は薄くても温かい素材の洋服たくさんありますしね。

        もうここら辺で押し付けは卒業なさってはいかがですか?

        トピ内ID:3919795310

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        売りましょう

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        🐱
        蝙蝠印
        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
        そういう発想をすること自体、あなたの腹黒さがダダ漏れです。
        なんだかんだ言っても、お嫁さんがお嫌いなことが、ひしひしと伝わって参りました。
        お孫さんには、残念ながらあなたの作品が、「貧乏くさい」としか思えなかったのでしょう。
        少々失礼なお孫さんですが、子供なら、手作りの物が何やら恥ずかしく、皆と同じ既製品が欲しい時期があって当然では?
        ショックだったからと嫁を悪者にするのではなく、その言葉を素直に受け入れましょうよ。

        さて、そこまで手芸がお好きでお上手なら、他人の模倣ではなく、ご自分のオリジナル作品がお作りになれるのではないですか?
        小町にPCから投稿することが出来たのなら、オリジナル作品を販売サイトに出品し、ネットで販売することも十分可能な方だと思います。
        要らないと言う孫に押し付けるのは止めて、それを欲しいと思う見知らぬ方に売るのです。

        売れればお小遣いになりますし、販売実績を作れば、失礼な孫もあなたの作品を見直して欲しがるようになるかもしれません。
        愚痴ってないで、その腕を活かしましょうよ。

        トピ内ID:7256368838

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        元気出して

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        らら2号
        子供は正直で本当の事を言いますからしょうがないですよ。

        トピ内ID:2218440632

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        その親が

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        🐤
        ぺこり
        >普通、親なら「そんなこと言うものじゃありません」と叱りますよね?

        普段から「貧乏くさい、貧乏くさい」と言ってるんでしょうね。
        でないと、小さな子どもからそんな古臭い言葉が出てくるはず
        ありません。

        子どものセンスって親に大きく影響されますからね。

        私だったらうれしいけどなぁ…。

        因みに私もたまに洋服作ってプレゼントしています。
        その子のお母さんが喜ぶからです。
        その手作り感がお嬢さんぽくていいって喜ばれてますよ。
        子どもはまだ小さいのでいいのか悪いのかわからない
        みたいですけど、
        私もまあ、その子が幼稚園までしか着てくれないだろうなぁと
        思っています。
        小学生になったら自分の好みもでてくるでしょうしね。

        そのへんをわきまえたほうがいいですよ。

        でないと、編み物に割く貴重な時間がもったいないです。
        ご自分の着る服を作ったらどうでしょうか?

        トピ内ID:4698835835

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        トピ主です

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        😭
        baaba
        トピを立てた翌日にお気に入りに1000件、びっくりに2800件もこれポチいただき驚いております。

        嫁も孫も何年も喜んで私の手作りの作品を受け取ってくれていたんですよ。
        靴下、ケープ、ベスト、あみぐるみ、手袋、セーター、刺繍のハンカチ、パッチワークのピアノカバー、レッスンバッグ・・・・嫁がお裁縫ができない人なので入園グッズはたくさん作ってあげました。本当に喜んでくれたんですよ。お返しにお菓子やお手紙ももらいました。孫のはじめてのお手紙には感動しましたよ。
        私がSNSの手芸のコミュニティやサークルで仲良くしているお友達からも「凄い」「先生になれる」「どうやって作ったの?」とよく言われるんですよ。
        今までと急に違う言動をされたのでショックだったんです。初めから迷惑がられていたら別ですよ。
        今後は控えますが、嫁の躾と孫の今後に不安を覚えました。

        トピ内ID:3892580321

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        嫉妬ではないけれど

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        たろすけ
        私も手芸を趣味にしています。
        でも、他の人にいただくのは困るのも本当。

        なので、私はネットで販売しています。


        しかし「貧乏くさい」とは、ひどい言葉ですね。

        悔しいので、ネットで販売しましょう。
        手作り作品を取引できるサイトがいくつもあります。
        依頼を受ける作家さんもいるので、忙しくなりますよ。
        『おばあちゃんの作品は人気で、~くらいで売っても即売れるの。喜んでもらえない人に作るより余程甲斐があるわ』

        自分で作って値段をつける時、本当に悩みます。
        材料費だけでは寂しい。在庫を抱えるのも困る。
        だから、同じような作品を作る方の技量や材料の選択と値段を参考にして、納得してくれる方のお手元に届けられたらいいな、と。
        そういうサイトで買ってくれる人は手作りの良さ、かかる時間、1点モノの価値を知っています。求められる喜びはひとしおです。

        結婚18年目ですが、当時彼だった夫に編んだセーターもカーディガンも取っておいてくれています。
        私は、祖母が作ってくれたお手玉を子どもたちと大事にしています。
        大事にしてくれる人に、大事な作品を届けましょう。

        トピ内ID:3426547743

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        また嫁のせいにする

        しおりをつける
        🙂
        ねこむすめ
        姑って、悪いことや腹が立つことは、全部嫁のせいにしたいようですね。
        自分だって嫁のくせにね。性格悪いね。

        安くてかわいいニットがいくらでも売られている時代、特に女の子は
        ファッションに敏感で、自分で好きなものを選んで着たいんです。

        そんな中、次から次へと押し付けられるオバンアートは正直ストレス。
        選ぶ色も形も、手芸店や手芸本は正直流行とまったくリンクしていませんよ。
        遠慮しているわけでも嫁が言わせているわけでもなく、
        孫本人がイヤだというなら、そこはもう引いてあげてください。
        いつまでもオバアの言うことを何でも聞く、子どもではなくなってきますよ。

        ただし、お嫁さんが孫をたしなめなくてはいけない、ここはトピ主に一部同意です。
        意味は同じでもモノには言いようがあり、相手に不快を与えない言い方を
        しつけるのは、これは母親の役割だと私も思います。
        あとからお嫁さんのフォローがないのなら、それはいけないと思いました。

        トピ内ID:9881031643

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        手作りじゃなくても身につけるものをプレゼントするのは難しい

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        木苺
        本当は初めからずっと困っていたのだと思います。
        本当に貧乏くさいというか古臭くて困っていたのだと思います。

        トピ主さんも
        「恥ずかしいことをしてしまった」という自覚があったから
        ショックで具合が悪くなったのではありませんか?

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせた
        >悔しい

        そういう事にしておけば恥ずかしさと向き合う必要ありませんものね。

        トピ内ID:3571929255

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        私も編み物しますが…

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        blank
        マラブリゴ
        お嫁さんは今まであなたをかばってくれてたんでしょうね。

        私も趣味が編み物でいろんなもの編みますが、人に手芸作品をあげるというのは本当にそれをほしいと言ってくださった方に、だけです。
        (自分が身につけていて、それがほしいと言われれば作る感じ。)

        ハンドメイド品というのは好みもあり、その人の負担になることが多いんですよ。
        押し付けるようなことをするのは本当に負担です。

        お嫁さんは十分にあなたをフォローしてくれていたのに、本人から拒否されたことすらお嫁さんのせいにするとは。。。
        あなたの性格の悪さがにじみ出ていますよ。

        嫉妬?なにをどうしたらそんな思考回路になるんだか。。。
        お孫さんは本当にいらないんだと思いますよ。余計なことするのはもうやめたほうがいい。

        トピ内ID:0423702206

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        充分楽しませてもらったでしょう?

        しおりをつける
        😨
        男の孫は今5歳で、今の所はまだ喜んで着てくれてます。
        でも、手作りを着なくなるのは時間のもんだいでしょう。

        1歳半の女の子の孫は、娘が店やネットで可愛い服を見つけては買ってしまうので、私の出番がありません。
        そこで最近、アルミの針金を入れ、手足が自由に動いて自立できる着せ替え人形を作ってあげました。
        下着や靴、バックまで揃えて…
        そしたら、メルチャン人形が欲しいので、これからはメルチャン用の服だけ作ってほしいと言われてしまいました。

        娘はお嫁さん(いないけど)より、容赦なく本心を言いますね。

        トピ内ID:0201966952

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        気持ちは分かる。。。

        しおりをつける
        🎶
        puyo@ぷよ
        そういう人、何人も知っています。

        私の祖母の友人に多いです。
        皆さん、ご高齢。生き生きとしていらっしゃる。

        ボランティアやら、趣味の手芸や読書などをして、日々過している。
        もう高齢だから、子育てもないし、お仕事もない、時間は有り余ってる。

        何か、こう、生きてるうえで、目標とか生きがいがあると違いますよね。
        それで、野菜作りや、手芸や、陶芸や、色々やるんですけど、自分のためだけだと、いまいちモチベーションが上がらない。

        やっぱり、誰かに作ってあげるというのが、何より作り甲斐がある。
        で、色々小物を手作りしてくれる人がいるんだけど、やっぱり使わないんですよね・・・デザインとか古いので。。。ごめんなさい。


        ご本人は、人にプレゼントする、ということが自分の楽しみであり、生きがいであり、自分の存在価値の再認識にもなるようなこと。


        だから、今回はショックだったと思います・・・

        若い人は特に、流行・デザインに敏感です。
        なので、同世代のお友達にあげたらどうでしょうか?

        トピ内ID:5454545266

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        無題

        しおりをつける
        😢
        さすけ
        お孫さん、おいくつですか?その言い方では中学生位かな?
        小さい頃であれば手編みのニットもケープかわいかったと思います。
        お孫さんも自分で服を選ぶようになったら手編みのニットは確かに流行りと違うのでださく感じるかもしれません。

        ですが、言い方がひどい。母親が聞いていたなら注意すべきですね。
        ただ、もう手編みにニットとか嫌がる年齢になったんじゃないかな・・・もう諦めるしかないと思いますよ。
        趣味で編んでいるのが楽しいんでしょうね、でもお孫さんが大きくなったのなら仕方がないかな・・・
        さみしいけどあきらめましょう。

        トピ内ID:1941652376

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        トピ主とお孫さんの好みが違うんだよ

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        私も姪っ子達に一刀両断されたクチなんで、気持ちはわかるんだけどねえ。

        でも、お嫁さんのせいにするのはどうだろう。
        「貧乏くさい」はどうかと思うけど、単純にお孫さんに自分の好みが出来ただけ、トピ主の好みと違うだけ、だからね。

        お孫さんって、何才?
        4才でも、自分の好みの服以外は拒否する子がいるよ?
        小学生にもなると、ホントに容赦がない。
        この前は義妹(姪っ子たちの母親)が、拒否られてたよ。

        思い返せば、自分が子供の時もそうだったんだよね。
        祖母や母が買ってくれる服って、そんなに好きじゃなかった。
        性格上「いらない」とは言えなかったけど、代わりに箪笥の肥やしにしてるのも多かったよ。

        考えてみればさあ、幼児やローティーンと大人の好みが合致しないのは、当たり前って言えば当たり前の話なんだよね。
        好みが出てきちゃえば、そりゃあ拒否られると思うわ。

        お嫁さんはさあ、今まで止めてくれてたのかもしれないよ。
        でも子供って本気で容赦がないから、「お母さんはもう黙ってて」って言われた可能性もあるから。(いや、うちの話なんだけどね)

        ショックだろうけど、もう受け入れるしかない思うよ。

        トピ内ID:4815759348

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        ネットのお店を開くなど

        しおりをつける
        momo
        私自身はハンドメイド希望派ですが、それが嫌だという方の気持ちもわかります。

        人それぞれです。

        相手とTPOに応じて、プレゼントも選ぶようにしています。

        私自身は、手作りのセーターや靴下を作ってもらえたら、超ハッピーですが(趣デザインによりますが)。

        怨念が籠っている、という方もおられますが、ニットも刺繍も奥深くて、各国各地域でのデザインや歴史を学びながらだと、本当に面白いです。アラン模様の起源とかご存知ですか。

        年齢とともに、お孫さんの趣味に合わなくなったのでしょう。お嫁さんの責任ではありません。

        創作意欲があふれておられるのでしたら、ネットのお店(CreemaやMinne)を開かれては如何でしょう?

        本当に喜んでくれる人のところに作品が届く方がみんなにとって良いのではないでしょうか。

        震災時にニットの毛布プロジェクトもありましたが、まだ続いているかしら。素敵なアイデアですね。

        世界の貧しい子どもたちのためにワンピースを縫うおばあさんの記事をどこかでみかけました。年を取ったら、そんな素敵なおばあさんになりたいなと思いました。

        トピ内ID:9713816041

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        お孫さんが大好きなキャラクターを入れる

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        😀
        ともかく
         良く分かりますよ。
        子供は正直、言い換えればエゴの固まりですからね。

        たぶん、お作りになったのが婆臭い(失礼)んだと思います。
        自分の好みで作っちゃったら、そうなりますよ。

        腕に自信があるんでしたら、今時のキャラクター物を作られればと思いますよ。

        >作家さんの可愛い作品

        これがどんなものか分かりませんが、お孫さんが好きなものですか?
        違うと思いますよ。

         嫁さんが、何も言わなかったのは、もう我慢の限界だったのでしょう。

        「もういらない」

        と言うくらいですからね。

         手作りのありがたさが解るのは、まぁ、成人してからでしょう。

        トピ内ID:7924666889

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        手作りは自己満足

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        🙂
        りー
        私も編み物をするので、トピ主さんの気持ちはわかります。
        でも、編むのは自分が着る物だけ。
        編んで欲しいと頼まれれば、断りはしません。

        赤ちゃんの頃は、本人の意志とは関係なく親が着せていたのでしょうが
        ある程度大きくなったら、自分の好みがはっきりしてきます。
        4,5歳くらいが目安ですね。

        そこからは、気に入らなかったら絶対に着ません。
        それが愛情籠もった手編みであろうと、高級ブランドの高い物であろうと
        なんの関係もないんですよ。

        今時、手編みのセーターや、帽子・手袋、刺繍やキルトなんて流行らないんですよ。
        あくまでも趣味で作る物であって、人にあげる物ではありません。

        手編みのセーターなんて、かさばるばかりで動きにくいですから
        子どもには嫌われて当然ですよ。
        もっと薄くて暖かい素材の服がたくさんありますから、
        着ぶくれしている子どもなんていないことは、まわりをよく見たらわかると思いますが。

        無理矢理着せたら、お孫さんが集団の中で浮いてしまうでしょうね。
        かわいそうだと思いませんか?

        それから、なんでも嫁を悪者にするのはやめなさい。
        そんなことをしていると、孫にも嫌われますよ。

        トピ内ID:7899420381

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        仕方ない。

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        😨
        はな
        体調いかがでしょうか?

        人に物をあげるとき、家族でも「こんなのどお?気に入ったら作るよ」等伺いを立てていればこんなことにはならなかったかもしれませんね。

        海外の作家さんの可愛い作品、これはどなたが可愛いと思ったのですか?主さん..ですよね?自分が可愛いと思った物を誰でも可愛いと思うだろうは難しいと思います。同年代でしたら、感性が合うかたもいるとは思いますが..

        あと、ニットはかさばりますから、あまりたくさん差し上げると保管にも困ります。色々な角度からもう少しお孫さんの気持ちにも寄り添って、趣味を楽しめていたらよかったですね。

        トピ内ID:1952853214

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        え、貧乏くさい?

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        🙂
        パチンコ好き
        ダサイじゃなくて?
        「バーちゃんが作ったセーター!?オマエんちビンボーかよー」なんて、口の悪いお友達に言われたのかもしれませんね。

        お嫁さんは、裁縫もできないのですか?それは不器用ですね。

        トピ内ID:8712196499

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        なんで嫁のせい?

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        🐱
        なみ
        お嫁さんが「そんなこと言うものじゃありません」と言ったところで
        お孫さんのいらないという気持ちは変わりませんよね?

        トピ主様のお孫さんを想う気持ちは良くわかります。
        けれど、子供の間でも流行のファッションはありますし
        お嫁さんにしても、子供が着てくれない手作りの服を捨てる事も出来ず
        どんどん家に溜まっていくのはしんどいかもしれません…
        それでも今まで喜んでくれていた気持ちを素直に受け止められませんか?

        お孫さんに喜ばれたいなら、はっきり言ってお孫さんの誕生日やクリスマス等だけに
        お嫁さんに現金や商品券を渡して
        「好きな服を買って貰いなさい」が一番です。

        私の実母は70代後半ですが、誕生日や母の日の贈り物に
        「趣味が合わない高い物を貰っても使わないので、安くても商品券がいい」
        って言ってきました(笑)

        つまらない・冷たいとお思いになるかもしれませんが
        そういう時代になったという事で納得するのも
        お孫さんに好かれる秘訣という事で如何でしょうか…

        トピ内ID:9770891386

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        私は娘から言われました

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        🙂
        コーヒーおばさん
        手芸が大好きなで、本を参考に様々な作品を楽しみながら作っていらっしゃるごトピ主さん! すてきですね。
        私も手芸好きです。が、私が作った殆どの物は、娘からは冷たい視線をあびます。いかにも手作りといったかんじが、ビンボーくさいとのこと。
        年代も色も好みも違うので、考え方は様々。がっかりされたことと思いますが、今はお孫さんの自然な気持ちを受け止めてみてはどうでしょうか。
        私の娘は、しぶしぶ使っていた手作りポーチを、級友にカワイイ!と言われた時になんだか嬉しくなったと言っていました。
        もしかしたら、お孫さんもいろいろな感情があるのかもしれません。追及せず少し時を待ちましょう。

        トピ内ID:0831363944

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        オークションに出してみたら

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        のね
        自信があるんだったら、孫にはあげずオークションとかで売ってみたらどうですか

        素晴らしい作品なら、ちゃんと需要があると思いますよ

        あと自分で作品作って渡すんじゃなく、せめてこの仲だったらどういうのがいいかとか先に好みとか聞いてればよかったのかもね。

        もう遅いですが

        親とて自分の子が着たくない服をいつまでも無理に着せられるのも不憫でしょう

        トピ内ID:1528548926

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        人への配慮が足りない親子ですね

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        😝
        みみ
        おばあちゃんが編んでくれたもので、実際要らないものもありました。でもおばあちゃんが傷つくので、私はそのようなことは言いませんでした。お嫁さんが言わせてるというのは、言い過ぎだと思いますが、お孫さんに思いやりを教えるべきだったと思います。
        人が傷つくことを教えてないという意味ではお嫁さんに非があります。

        トピ内ID:4678805111

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        価値観が違う。

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        hipi
        あなたはあなたが作ったものを、
        こんなのお店(あなたの通う毛糸屋など)で見たら、○万円もしてるとてもいいもの。
        と思っているでしょう?

        でも、お孫さんからしたら、やぼったい流行らないつまらないものにしか見えていないんですよ。

        ありがとうありがとうとってもうれしい、と思ってもらってくれるはず。

        と思っているのは、勘違いです。

        こんなのがほしい、これを編んで、作って、とリクエストがあるものだけを作ってあげたら?

        お嫁さんが言わせたのではなくて、お嫁さんはずっと言えなかっただけで、遠慮のない孫が、ズバッと言ってしまっただけですよ。

        今まであげたものだって、日の目は見ていないと思います。

        あなたの頭の中では、

        わ~素敵、それどこで買ったの?

        おばあちゃんが作ってくれたのよ!(自慢げ)

        だったのでしょうが、現実は違ったってことです。

        あなたが編みたいもの、作りたいものではなくて、本人がほしがるものを作るか買ってあげたら?

        トピ内ID:5781610581

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        素敵なおばあちゃん

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        ゆう。
        批判が多いようだけど、手芸ができるって素敵だと思います。
        私は手芸品欲しいですよ!

        何でも手作りするママ友の影響で手作りが大好きです。娘に手作りの素敵なワンピースやマフラーなど頂きました。マフラーはマイクロフリースの生地で肌触り良く、留めるゴムまで手作りで子供でも簡単に留められて大活躍でボロボロになるまで使いました(笑)

        私自身はお菓子作りが好きなので、気持ちはわかりますよ。子供が小さいと可愛い手芸品って嬉しいですけどね。

        いらない人にあげるより、ネット販売をしてみてはどうですか?手芸が趣味の方が集まって自分の作品を販売するサイトを見たことがあります。

        もっと手軽なのだと、近くの小学校からバザーに出す用品集めに来ませんか?そういうのに出すとか。出来が良く可愛いのはすぐ売れます。
        コップ入れ、弁当箱入れ、ズック入れ、通園バッグ、ティッシュやハンカチを入れて腰に巻けるもの(園児向け)等が人気です。

        どんどん作ってるうちに腕が上がり、評判を聞き付けたお嫁さんが作って欲しいと頼んでくるかもね!

        トピ内ID:1931044751

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        人は誰しも"自分で選んだ"物を使いたい

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        😉
        ふぃぐ
        残念ですね。
        私も手編みするので何だかわかる気がします。

        子供って残酷ですよね。
        大人好みの素材が良い上品な可愛い手編みよりも、ペラッペラのゴワゴワでも流行のキャラクターが付いた物の方が好きな子がほとんどです。
        多分手編みやキルト等の良さがわかる子供を見つけるのは藁の中から針を探すようなものではないでしょうか。
        たまに自分で作りたい子はいますが、あくまでも"自分で作った"物を身に付けるのが嬉しいだけで自分以外の人が作った手作りが好きなわけではないですからね~難しいです。

        次からはお孫さんと一緒に本から作る作品を選んで毛糸も一緒に買いに行ったらどうでしょう?
        その時お孫さんが欲しいキャラクターのお洋服なども買ってあげると喜んで付き合ってくれると思いますよ。

        お嫁さんが何も言わなかったのは、お子さんからの突き上げが煩くて「他のがいいなら自分で直接おばあちゃんに言ってよ」だったからですよ。
        頼まれた物以外は、自分の趣味に付き合って貰ってると思った方が良いです。

        あとbaabaさんは、もし義母が編んだ手編みのベストをシーズン毎に下さったら喜んで頻繁に着れますか?
        ……そういう事です。

        トピ内ID:3370047294

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        いらない

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        😨
        きゅうり
        手芸がお上手で羨ましいです。
        でもお孫さんにはいらなかったんです。

        きっと自分の好みも出てきてるんでしょうし、それに最近はニットの服や小物ってあまり身に付けてませんよ。

        私はさっぱりですが私の母も編み物がすごく上手くて小さい頃セーターなどよく作ってくれました。最近もちょこちょこ作っています。でも頼まないと作らないです。母がスヌードを着けていて素敵だったので私も作ってもらいました。

        それを見た幼稚園児の子どもは「それかわいい!私もほしい!私はこの色で!」と母と毛糸を買いに行き作ってもらっていました。母も嬉しそうでしたよ。

        子どもなりに流行りとかもわかるし好みもあるみたいでちょっと面白かったです。

        せっかく腕をお持ちなので押し付けずにトピ主さんが素敵に身に付けて「欲しいなぁ」と思わせましょうよ。

        何でいつも嫁が悪者になっちゃうんでしょうね。

        トピ内ID:8147212003

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        センスが合わないのでは?

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        帷子ヶ辻より
        私の祖母は和裁ができたので、浴衣を作ってもらいました。
        自分で反物を買ってきて、これで作ってとお願いしました。
        身に付けるものは好みがあるんですよ。
        いつも和服の祖母の影響で、着物も好きになったので、私も着るようになりました。
        小物を譲ってもらったり、着物の柄の知識など色々教えてもらいました。
        もし興味もないのに定期的に、着もしない服やアクセサリーを渡されたら、迷惑しただろうな。

        お孫さんから、こういうものが欲しいというリクエストが今までありましたか?
        勝手に喜んでいるはず、流行りを取り入れてるつもりと思い込んではいけません。
        コミュニケーションが取れてませんよね。
        お孫さんが普段どんな服装をしているかご存知ですか?
        どんなものが好きかご存知ですか?
        相手を理解してない上に、自分の趣味を押し付ける人が、慕われると思いますか?

        トピ内ID:3448695957

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        「どんなニットがほしい?」って聞けば?

        しおりをつける
        🎂
        さぼりんまま
        祖母と孫。
        ジェネレーションギャップあり過ぎ。
        価値観が違って当たり前。

        喜んでほしいのなら相手の趣味に合わせたら?

        >もしかしたら、不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬して孫に言わせたのかもしれません。
        ネガティブな想像はまず自分を傷つけます。
        次に相手の信頼感を失います。
        証拠があるなら兎も角「百害あって一利なし」ですよ。

        トピ内ID:4443277414

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        使う人の気持ちを考えてこそのプレゼント

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        🙂
        さら
        お孫さん、お幾つでしょうか?
        子供と言えど自分が着るものにこだわりを持つ子もいます。
        その子の事情や、好みを考えた事はありますか?
        本人にきいてみた事はありますか?

        持っている服とニットの相性が悪ければ、トピ主さんの作品は箪笥の肥やしです。
        それでも建て前で褒めて貰い、喜ぶ演技をされてた方が良かったでしょうか?
        貰う本人が困るだけでも?

        トピ主さんの求める人間関係がとても希薄なものに思えます。

        トピ内ID:7802326905

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        母に手編みのセーターを作ってもらっています

        しおりをつける
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        ポチ
        手編みって暖かいから大好きです。
        毎年2~3枚編んでもらっています。
        (認知症防止もかねて)
        でも100%こちら指示です。
        母の趣味と私の趣味は合いません。本と毛糸を渡しています。
        初めは母が良いと思ったものを編んで渡されましたが
        趣味と違うから断ると、親戚のお嫁さんに渡そうとしました。
        親戚に迷惑をかけたくないのでその後受け取りました。
        でも着ていません。たんすの肥やしです。
        他の方も書いていますが、どうしても編みたかったら選んでもらうといいですよ。
        デザイン、糸全て。
        無理強いはやめた方が良いですよ。

        トピ内ID:6085979981

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        嫁が嫉妬して孫に言わせた!?

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        🐶
        マハロ
        トピ主さんの孫って、お嫁さんの言いなりでお嫁さんの言うことを何の考えもなく発言できるロボットのような子なんですか?
        だとしたら驚愕です。

        あのね、そもそも孫自身が納得しないと、例え実母であるお嫁さんが言わせようとしても実の祖母であるトピ主さんにそのようなことは言いませんよ。
        万が一お嫁さんが言わせようとしていたとしても、孫自身が納得しているから言っていること。
        要は孫の意志でもあるんです。

        よくこの手のトピで『嫁が言わせてる』とか『○○に言わされてる』と言うのを見かけますが、果たしてそんなに自分の考えも持たない様な親族家族がいるでしょうか?
        結局、当人の意志があるから言うことで、決して言わされるほど脅されている訳でもないし、言いなりでもないハズです。

        どちらにしても、孫自身がトピ主さんの作るニットは趣味じゃないと思っているんです。
        気持ちは嬉しいんだろうけど、ハッキリ言って有り難迷惑。
        センスのない手編みは、本当に貧乏臭い代物でしかありません。

        諦めましょう。

        トピ内ID:0933946191

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        趣味が合わないと思う

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        🙂
        tama
        編み物歴40年以上、61歳のババアです
        えーと、多分趣味が違うんだと思います
        幾ら手作りで上質の毛糸で編まれても、趣味が違えば「いらない」で終わりませんか。
        例えば同じような編み物がうまい人の作品貰っても、編み方うまいけどなんか嫌いとかになりませんかね。
        好みが違ったら無理なんですよ。
        私は海外デザイナーズブランドのニット作品を写真から真似して編むことができ、それが結構似てるらしいので重宝されてます。
        何か欲しいものないか聞いてみたら

        トピ内ID:5875794271

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        プロの物でも

        しおりをつける
        blank
        フラワー
        私は伯母がかなりのキャリアの編み物教室の先生で、生徒も途切れることのない腕前です。
        伯母は編み物はもちろん、和洋裁も得意で作品を売っていて、そういった道のプロです。

        私も赤ちゃんのころから編み物の服飾品をもらい、幼稚園でも着せられ(先生方によくチェックされた)という状態でしたが、
        小学生になり自分の好みが出てくると着たくなくなりました。

        小さい子なら何を着てもある程度可愛いけど、小学生以上だといくら流行りに合わせても
        その子の環境では「変なの」という場合が多いです。
        伯母の作品も私にとってはそうでした。

        そして母をいじめる伯母の姿に気づいたのも大きいです。
        大嫌いな人の物なんて、髪飾り一つだって触りたくもないですから。

        トピ内ID:6314552440

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        自己満足の世界

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        🐤
        黒猫ぽん
        欲しいと言われてもないのに手作り品をプレゼントするのは
        完全に自己満足でしかありません。
        「貧乏くさいから」なんて言ってしまうのは気遣いがなく残念だなとは思いますが
        今までずっとその気持ちを溜めこんでいたんでしょう。
        「遠慮しなくていいのよ。」ときたからつい「違うって!」という思いが出ちゃったのでしょうね。
        お嫁さんもお子さんの気持ちをわかっていたから何も言えなかったと思います。

        別に嫁の嫉妬だなんだと思うのは自由ですけど
        そう思う事で落ち着くならね。
        でも逆に悔しい気持ちが湧き出てるようですし
        そんな妄想に振り回されるのは損じゃないですか?
        「そりゃ年寄りのセンスが若者に受け入れられるわけないわよね~」と軽く流して
        ご自分や「欲しいわ」と言ってくれる人の為に作ったら良いのです。
        せっかく作ったもの、喜んで欲しいじゃないですか。
        忘れましょう。

        トピ内ID:1433296944

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        残念ながら

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        🙂
        かつら
        お孫さんはもう、「おばあちゃんの手作り」は卒業されるお年頃なのです。

        「貧乏臭い」という単語を操れるお年なんでしょう? もう着るものに自分のセンスを主張する頃です。
        彼女は、手作りニットよりお店で自分で選んだ服を着たいのです。受け入れてあげてください。

        これはお孫さん自身の成長であり、自我ができてきた証拠です。
        決してお嫁さんが吹きこんだわけではありませんから、逆恨みはいけませんよ。

        これからは自分自身のために編んでね。

        トピ内ID:9194371469

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        勘弁して

        しおりをつける
        blank
        海月
        孫の立場から言わせてもらいます
        ホントに勘弁してください
        迷惑なんです

        こっちも大好きなおばあちゃんを傷つけたくないから笑顔で受け取ってますが、はっきり言っていりません
        全部タンスの肥やしです

        そもそも孫と祖母とじゃ趣味が全く違うんですよ
        お嫁さんも今まで子供に我慢させてたのでこれ以上は無理だったんでしょう

        見当違いの嫁批判してないでちゃんと現実を受け入れましょうよ

        トピ内ID:0263434830

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        解りますけれど

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        🙂
        こまどり
        私も手芸好きなので解りますが、もうお孫さんは赤ちゃんじゃない。成長のしるしの拒否です。喜びましょう。
        そして他人の好意をどう拒絶するかを教える、良いチャンスだったのではないでしょうか?

        どうしても手編み品を贈りたいなら、一緒に選んではどうでしょう。トピ主さんの好みを押しつけるのではなく、お孫さんの好みのものを一緒に探すんです。お孫さんの好きな色、嫌いな色、好みを知っていますか?

        とにかくお嫁さんに責任を押しつけるのはやめましょう。今までの事を謝罪し、よく話し合って下さい。そして他人に意見を言ってもらえる人間を目指しましょう。トピ主さん、コミュニケーション不足です。

        トピ内ID:8868939895

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        何にビックリかって

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        blank
        匿名
        ビックリポチを押しました。何にビックリって、お孫さんの言葉を「嫁が言わせた」と変換することについてです。

        きっと今まで「手作りが苦手なんて、ダメな嫁ね」と見下していたのでしょうね。だから逆に手作り品を否定されると感情が裏返ってしまって「嫁が言わせた」となるのでしょうね。

        一度、ショッピングモールの専門店街にでもお孫さんと出かけて行って、好きなお洋服を選ばせてみたら?トピ主さん好み(ナチュラル系?可愛い系?)ではないブランドやショップを選ぶかもしれません。

        大人から見たら派手だったり安っぽく見えたりするものもあるかもしれません。でも、若いうちにいろんな服にトライして、時には失敗なんかもして、自分の好みや自分に似合うものを模索していくものだと思いますし、そういう楽しみは奪わない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4017454120

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        お辛いでしょうが

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦
        お嫁さんが無言だったのは、おそらく、その言葉はお嫁さんが娘(孫)の前で言った言葉だからでしょうね。

        そこで叱って「だってママがそう言ってたもん」と言われてしまったら、それこそ場が凍りついてしまいますからね。

        私の実母は兄嫁たちから、欲しいとリクエストされない限り、何か作ってもあげたりはしません。

        私は実の娘だから、母には、お嫁さんに押し付けがましい言動はしないように、常に目を光らせています。

        実母が義姉に嫌な姑だって思われたら辛いですからね。

        トピ内ID:9980473673

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        作家作が好きと言う事で、お孫さんにとっては地味なんじゃと。

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        50代の姑
        女の子はある程度の年齢になったら、祖母より年齢が近い感性が似ている母親の選んだ服だって「嫌」というものですよ。

        いきなり「貧乏くさいから要らない」と拒絶された様にとられてるようですが、その前に「要らない」と言われたけどゴリ押ししてる。
        いままでもずっとお家で「これはもう着たくない」とお孫さんがお嫁さんに言っていたのを、お嫁さんがなだめすかして無理やり着せてたんじゃないんでしょうか。
        で、そこであなたに直接断ったのに、まだゴリ押ししようとしてきたので、もう本当に嫌になった出た言葉だと。

        貧乏くさいというのは、多分地味とか年寄りくさい感じか、お友達に「貧乏くさ~い」と笑われたとか。
        祖母年代が「若い人向け」を選んだとしても、所詮自分の感性の範囲、好みの本の範囲でしょ?
        お孫さんの見るマンガで出てくるような服じゃないですよね。

        傷ついたのはわかりますが、断じて嫁の嫉妬じゃないです。
        嫁もあなたの気持ちがわかっていたから、今まで我が子の嫌だという言葉を伝えられなかったんですよ。
        嫁がその場で黙っていたのは、もう我が子を押さえられないのと、あなたに孫の気持ちをわかってほしかったからです。

        トピ内ID:2532639992

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        う~ん

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        通りすがり
        別にお嫁さんが言わせたわけではないと思いますよ。
        姪が中学生の時に、某有名ブランドのマフラーをプレゼントしましたが、すごく喜んでました。
        その場でもお礼を言ってましたが、年賀状にもお礼を書いてきたくらい…
        今は手作りよりも、ブランド品が喜ばれる時代だと思います。
        周りもすぐにどのブランドかわかって羨ましがられるし、鼻高々だったようですよ。

        トピ内ID:2940016437

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        レスします

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        😨
        質問なんですが
        ニットの王子様の作品ならば、もう芸術品の域ですよね
        それを編めるあなたの技術はもう講師並みです、素晴らしいです
        ただお子様にはきついかな?
        あの方の作風は、手が込めば込む程マダム向けになる気がします

        また、毛糸の質は如何ですか?
        可愛いお孫さんの為にも一玉3千円位のものはお使いですよね?
        じゃないと可愛いお肌にチクチクと刺さり、お孫さんを苦しめてしまいます
        子供の肌はとても敏感です、もしアレルギーでもあったら最高品質の毛糸でも
        悪化する可能性だってあります

        「それでも気に入ってくれない」となれば、残念ですが
        あなたとお孫さんの好みが合ってないのでしょう
        今度は「どんなのが好きなの?」って聞いてから作る事をお勧めします

        なお、どうしても手作り品が苦手なお子さんもいます
        高級すぎて動きにくい、という事が考えられます
        既製服の方が軽くて薄くて楽
        皆と同じものが良い
        今流行りの物が着たい等々、理由は様々でしょう

        一度、ハンドメイドのサイトに出品されてみては?
        本当に手作りの好きな人があなたの作品の価値を認めてくれると思います

        くれぐれもお嫁さんのせいにしないでくださいね

        トピ内ID:2259006449

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        手編みのぬくもり

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        😉
        るるる
        二人の祖母が和裁洋裁のプロでした。
        幼い頃から手作りの品を季節に応じてたくさん作ってもらいました。

        既製品と値段が同じだとしても、素材がよいもので友人たちよりも目立ちます。
        思春期に、なんだか恥ずかしい気持ちになったこともあります。

        大人になってからは無性に懐かしい!
        数は減りましたが、ずっと手元に残しておきたいです。

        私も手芸は大好きです。
        冬は手編み、編んでいるうちから暖かいですよね。
        去年は夫と小学生の甥にベストを作りました。

        関東在住の姉も手芸は好きですが編み物はしません。
        働いていて時間もないだろうし、普段から手作りも好きなので喜んくれると思いましたが、甥本人はともかく姉は嬉しくなさそう。

        有り難迷惑だったか…と残念な気持ちになりました。
        しかし、作っていた間のワクワク感や楽しみがなくなるわけではありません。
        もしまた作るとしたら、本人が喜ぶものを選ばせ、それに似たものなら大丈夫かな。

        北海道在住の夫は喜んで着てくれます。
        実家への帰省にもわざわざ持参し、自慢してくれました。
        振り返りになるトピックありがとうございます。

        トピ内ID:3629998699

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        無言の圧力

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        わに子
        手作りって「その人」が出ますよね。トピ文を読むとお孫さんの家、部屋、クローゼットにはトピ主さんの「形代(カタシロ)」のような、精魂込めた作品がたくさん。その重さって想像できます。

        棄てるに棄てられない。私が嫁の立場なら家が姑さんにどんどん浸食されていくようなうな気持になります。

        うちの姑さんは、手作りではないですが主人の子どもの頃の服をいくつもくれました。30年前の衣類は、いくら高級な上品なと言われても私には受け入れがたかった。
        主人が「でも上等だし」と言うので、仕方が無く一度だけ子供に着せて、写真を撮って姑に送りました。その後は段ボールに入れて封印しました。
        その時の気持ちを思い出しました。

        トピ主さん家のお嫁さんが本当にニットが好きなら、下手でも自分で編みますよ。不器用でも忙しくても作って我が子に着せますよ。ご自分でなさらないならそれが答えです。
        今までずっと気を使ってトピ主さんの気持ちを受け取ってくれてたんですよ。
        その気遣いに気付いてあげてください。

        トピ内ID:2764759531

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        好みの押しつけはNG

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        ゴン蔵
        「可愛くない」ならわかるけど「貧乏くさい」は…まあ、誰かに言われたからでしょうね。
        子供の時は流行りものや見せかけキラキラしたのが良く見えたりするものですよ。
        自分が可愛い素敵と感じるものと、相手の可愛い素敵と感じるものは違います。
        私もプロのキルト作家さんの素晴らしい作品を頂いた事がありますが、
        趣味じゃないので使わず捨てることもできずクローゼットの肥やしです。
        手づくり品をどーしてもあげたかったら、
        一緒に手芸本を見にいってお孫さんにリクエストを聞くのがいいでしょう。

        トピ内ID:5553866398

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        「貧乏くさい」って子供が言うか?

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        🐧
        兼業主夫
        嫁の嫉妬かどうかは別として、常日頃子供の前で親が「貧乏くさい」って言ってるから、子供がそう言ったんですよ。
        だから、お嫁さんは無言だったのです。その場で注意したら、逆に、「いつも家ではそう言ってるじゃない」って子供に言われそうだからね。

        どんなブランド品よりも、手作り品には既製品にないよさがあります。それがわからない残念なお嫁さんなんでしょう。
        何よりも、孫への愛情をこめて手間暇かけた祖母の気持ちを考えたら、「貧乏くさい」なんて絶対に言えないはずです。

        謝罪がないなら、今後の付き合い方を考えたほうがいいですね。

        トピ内ID:8297003321

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        多分、ずっとずっと我慢していた

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        🙂
        まゆり
        最近の小学生女子は着るものうるさいですよ~。
        自分で着るものを選ぶだけならいいけど、
        クラスメイトの着ているもののチェックが厳しい。

        汚れ・ほつれ・古いものなんか着てたらからかいや
        いじめのきっかけになりかねないし
        センスの悪いものもね…

        お孫さんをそんな目に遭わせたいですか?

        お嫁さんは自分で作れなくてもなんとも思ってないと
        思います。センスのいいものを買えばいいだけ。
        自分が言いたくても言えなかったことを子供(あなたの孫)
        が言ってくれたのでホッとしたと思います。
        (あからさまに子供をかばえないし叱ったら傷つけるしね)

        トピ内ID:3394075084

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        私の祖母も

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        🙂
        悪嫁上等
        とても手芸が上手で、若い頃は訪問着まで縫ったような人でした。

        夏は浴衣、冬はセーターやカーディガンを編んでくれたり、していました。もちろん私もとても嬉しく、喜んで着て居ました。
        ある時通販で、とても素敵なニットを見つけ、買いました、色といい着心地といい、手作りには無い物でした。
        祖母のは太い毛糸でざっくりと編んであり、それはそれでいいのですが、買ったものは縫い糸のように細い糸で、それはそれは細やかに編んであったのです。

        色や柄、着心地と、とても良いものでした。
        それは、私が高校生くらいになってからです。

        祖母は、いつも私のリクエストを聞いてくれました。色は?デザインは?長さは?

        さてトピ主さま、リクエストされてます?貴女の独りよがりで作っていませんか。自己満足では無いですか。
        趣味の合わないものを押し付けられる迷惑、考えたことがありますか。

        お孫さんは、もうはっきりと好みができているのです。これから先は、お小遣いを渡して、好きなお洋服を買いなさい、と言うのが一番お孫さんに好かれますよ。
        寂しい?それは貴女のエゴです。
        相手の喜ぶことをしてあげましょう。

        トピ内ID:9839713624

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        貧乏臭いはないな~

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        刺繍が趣味
        それは酷い侮蔑言葉ですよ。
        直接本人に言う時はもう最後の最後で、縁を切る時です。

        軽々しく使う言葉ではありません。

        お嫁さんではなく、息子さんに言いましょう。

        子供と言えどこんな言葉を、絶対に誰かに…それも作品の作り手に向かって発してはいけない…とね。

        背中に冷たい水を掛けられようなお気持ちになったことでしょう。

        お孫さんのことは当分許してはいけません。
        お孫さんから謝罪があるまで、お祝いも贈り物も一切なしでいいです。

        手芸品については、もう「大安売り」はやめませんか?

        ニット作品でも、芸術品のような繊細なものがたくさんあります。
        嫁と孫には豚に真珠と思い、これからはご自分の為に針を持ってください。

        トピ内ID:4650432855

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        嫁が孫に言わせた言葉

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        🐷
        80
        たぶん、お孫さんの言葉ではありません。
        お孫さんがいくつかわかりませんが、余程ファッションや世間体にこだわりを持つ年になっていない限り、“貧乏臭い”なんて発想を持つとは思えません。

        迷惑に感じているのは、普通に考えてお嫁さんでしょうね。

        『自分では言えないから子供に言わせた』、もしくは『普段からこの件で愚痴をこぼしているので、子供がお母さんを思って、自ら代弁してくれた』だけだと思います。

        トピ主さんは、喜んでくれてると思って、もっと喜んでもらおうと張り切って取り組んでいたのに、こんなどんでん返しを食らったら物凄くショックで辛い気持ち、よくわかります。
        それなら最初から喜んだふりして期待させないで欲しいですよね。

        でも、トピ主さんは孫の為にと頑張ってきて、ますますプロレベルに腕を磨いたでしょうから、差し上げたら喜んでくれる方はたくさんいると思いますよ。

        作品をオークションに出して、売るのもいいかも知れません。

        技術は無駄になりませんよ。

        お孫さんの件は残念でしたが、前を向いていきましょう!

        良さを理解してくれる人は必ずいます!

        トピ内ID:8873375893

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        それは悲しかったですね

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        まるこ
        私は嫁世代ですが、皆さん冷たい。。ま、お孫さんの気持ちも分かりますが。

        私が高校の時に祖母が編み物に凝っていて何か私に作ろうとしていたので、色と毛糸、デザインを私が選んで、マフラーを作ってもらいました。
        素材は良いものを使ってくれたので、市販のよりずっと可愛くて友達には羨ましがられましたよ。
        色違いで何本も頂いたので重宝しました。

        手芸が好きな人って、人に物や色、デザインを指定されるのは嫌なのかな。
        お孫さんと一緒に手芸本を選んだり、デザインを決めたりしたら良かったのにな、と思います。

        あと、嫁のせいにするのは言語道断。
        お孫さんの本音としか思えません。
        貧乏くさいという言葉は酷いに尽きますが、よほど時代に合ってないデザインだったと思われます。。(大変失礼)

        トピ内ID:2850853845

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        よくある話じゃん

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        🙂
        nao
        私も編み物(棒針)やりますけど、ごめんなさい。
        人気のニッターさん?がどなたか存じませんが
        子供用で趣味が良いニットって正直見たことないです。
        可愛い・・・確かにゴテゴテと可愛らしい「流行り」とは程遠い作品は良くみますねぇ(苦笑)
        編む人からすると、ひたすらメリヤス編みとか正直面白くなくって
        変な模様とか編み込みとか、ゴテゴテ入ってるのが達成感もあって楽しかったりするよねー。全然おしゃれじゃないけど(笑)
        去年はアラン模様流行ってたからまだ手編み好きには救いがあった年だったね。
        編み物に限らずだけどこれは手芸あるあるだと思うわ。
        良くある話。
        わざわざ深読みというか意地悪姑根性全開にして
        「嫁憎し」に持っていかんでも・・と思います。

        トピ内ID:9466694077

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        子どもは、残酷です。

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        オジンオタク
        残酷なのはお孫さんではなく、その周辺のお友だちと思います。

        おそらくあなたの編み物は貧乏くさいと、お友だちから揶揄されたのでしょう。

        母親が編み物の出来映えに陰口をたたいたわけではなく、お子さんが仲間にからかわれて悩んでいるという事情を知っているからこそ、あなたの前では沈黙せざるを得なかったと思います。

        トピ内ID:5328744766

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        子供にニットは向かない

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        🐶
        DD
        大変お気の毒なお話です。
        最後の2行は見なかったことにします(笑)。

        私の母も編み物が得意で、私は小さい頃から大人になってもずっと、母の手編みを着てきました。

        子供が生まれてからも当然のように、手編みのベストやカーディガンをリクエストして作ってもらいました。
        しかし・・・1回きりです。
        なぜかというと、子供にニットは向かないのです。

        子供は頻繁に汚しますので、何度も着替えます。
        ニット類は洗うのも干すのも手間がかかりますよね。

        そしてニットは重くてかさばります。
        細かい体温調節のためには薄手の方が便利です。

        かさばるのでアウターを着づらいです。

        かさばるので収納が大変です。

        手編みは材料費も時間もかなりかかりますよね。
        価値を知らない人にあげるのはもったいないです。

        手編みはご自身やご主人、お友達のものを編むようにしましょう。

        トピ内ID:1327913042

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        わかったわ。もうやめるわ。と言ってから

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        🙂
        あみだババ
        そうなのね、こういうのって貧乏くさい事だったのねえ
        貧乏くさいのが嫌われるって知らなかったわ。
        教えてくれてありがとう。

        これからはリッチに見える生活をするわね
        残念だけど、もうこれからはあなたにはなんにもあげられないわ。

        と宣言して、子孫に美田を残さず、を地でゆきましょう。

        お孫さんにはそれなりのお好みがあるんでしょうけど、
        言うに事欠いて貧乏くさいとはこれまたなんと下劣な。

        これを機に、孫に執着せずに自分だけのために旅行でもグルメでも
        ブランド買いでもやってみればいかが。

        次に会うときは向こうが仰天するぐらい着飾って行けば?
        何か言われても金輪際なあんにもあげる必要はないですよ。貧乏くさいだろうから。

        あ、資産などもおありなら今から遺言しておきなさいな。
        孫及びその親にはいっさい残さないってね。

        あなた、これぐらいやる気迫でいないと只のうっとうしいばあさんで終わってしまいますよ?

        トピ内ID:7740808800

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        「貧乏くさい」はNG。冷静にお孫さんを諭す時

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        🐱
        折れ耳&立ち耳
        手芸好きの40代です。
        お孫さんの言葉、残念でしたね。
        腹立たしく思う気持ち、分かります。

        好き嫌いをはっきり言えるようになったのは成長の証でもありますが、親しき仲にも礼儀あり、言って良い言葉と悪い言葉があり、お孫さんはこれを学ぶ時でもあると思います。

        ここはお祖母様として、「貧乏」や「ダサい」「キモい」、「チビ・デブ」などの身体的特徴や「馬鹿」など相手が傷つく言葉は口に出してはいけないと言うことをお孫さんを諭される時ではないでしょうか。
        本来は両親の役目だと思いますが、お母さんがそうした指摘をされなかったのでしたら、お祖母様の出番だと思います。

        息子さんに事情を伝え、息子さん夫婦の前でお孫さんに冷静に、そして優しく伝えると良いかと思います。
        きっと、お手製のマフラーなどはお孫さんの好みに合わなくなっていたのでしょうから、お孫さんの好みを事前に尋ねなかったことを詫び、それでも、「貧乏くさい」はお祖母様にとっては、とてもショックな言葉であった。
        他人を傷つけるような言葉は遣ってはいけないと諭されれば、お孫さんも反省されるのでは?
        今後のためにも人肌脱がれる時かと思います。

        トピ内ID:7045129056

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        好みもありますから

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        🐤
        みゃあ
        お孫さん、女の子でしょうか?最近の子は早くからおしゃれに目覚め自分の好みがハッキリする傾向がありますね。
        お孫さんも、きっとオシャレに目覚めたのではないでしょうか。

        それと、最近の若い方はいかにもニットニットしたものは着用しない傾向があります。
        私も編んだり織ったりしていますが、よく動くのはマフラーなどの小物、それも薄手のもの・・・織った作品が良く動きます。
        ニットも受注製作していますが、こちらはお年を召した方からのご依頼が多いですね。

        あと思ったのは、手づくり好きな方って凝ったものを作ることが多いですよね。
        でも日常身につけるものはシンプルなものがいい・・・という人も多いのでは?

        トピ内ID:4732801142

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        お嫁さんのせいにするのおかしい

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        嫉妬なんかない
        貧乏くさいとはいいすぎですけど、みえないから、ほんとに貧乏くさいものかもしれませんよね。すみません。ハンドメイドのアプリもありますし、登録して販売してみたらどうでしょう。ほんとの実力がわかると思います。私、時々購入してます。たくさんの作品があるけど好みがあるので、いつも同じ作者さんのを購入します。
        お嫁さんの嫉妬なんかかくような気持ちがあるから、お孫さんに伝わったのではないですか。なんでなんでもお嫁さんのせいにするの?もしかしたら息子さんが言ってるかも。息子のほうが冷静ですからね。私は姑からもらうおかずとか好きですが、夫は口にあわないとばっさりいなか臭いからいらん、といいます。

        トピ内ID:8587857044

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        何で嫁が言わせたと思うのさ!

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        🐧
        ぺんぎん
        本人が嫌がってるに決まってるじゃないですかー!
        乳児や幼児なら手編みも可愛いですよ。
        いったい何歳になるまで続けたんです?
        「貧乏くさい」なんて言葉が出てくる年まで手編みを続けちゃったってことでしょ?


        だったら息子に編めばよかったのに。
        え?息子は嫌がるから孫に?
        わかってるじゃないですか!
        孫も嫌がる年になったということです!

        嫁じゃあないですよ。本人の意思です。

        トピ内ID:0362307590

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        嫉妬じゃない。

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        blank
        通りすがり
        お嫁さん、迷惑してるんです。

        私も似たような経験あり。

        義妹は裁縫が趣味らしく、センスのない安っぽい生地で作った鞄やらポーチを送りつけてくるんです。

        帰省時には一応お礼を言い、『器用だよね。でも働きながらでたいへんでしょう。気を遣わないでね。』と、言いましたが伝わりませんでした。

        かわいくもないし、“器用だね”としか褒めるところがないんです。

        申し訳ないですが、手作りって余程でない限り貧乏臭くみえます。

        トピ内ID:9225792796

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        ご主人に着せたら?

        しおりをつける
        🙂
        きゃめる
        ご主人に着せてペアルックすれば良いのでは?

        トピ内ID:7653515049

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        必要としてくれる人の元に差し上げるのはいかがですか。

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        blank
        りんごすき
         お嫁さんが嫉妬したわけではありません。言わせたわけでもありません。私も編み物をしますが、私の子供たちでさえ私のセーターを喜びませんでした。私の母も編んでくれましたが、着せることはありませんでした。
         アラン模様のセーターやら北欧風のセーターはかわいいですが、日本で着ると暑すぎるようです。良く動く子供は、すぐに着ていられなくなりました。ただ、お嫁さんは手作りの物に価値を置かないのかもしれません。好みが違うのでしょう。私は、自分の好みは出さず、現金か図書券と決めています。            
         それでもアランセーターを編んでいる自分が好きでしたので、海外で必要としてくれるのを知り、ボランティアセーターとして贈っていました。それと並行して今は猪谷靴下を編みお世話になった方に差し上げています。これもまた、評判がいいです。
         

        トピ内ID:1950307609

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        お気持ちお察しします

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        🙂
        ビオラ
        「貧乏くさい」ってちょっとひどいと思いますが、ネットでも「手作り」で検索すると、世の中には手作り=自己満足、迷惑、いらない、止めてほしいなど
        ネガティブ意見がこんなにも溢れているんだという現実を突きつけられますよ。
        きっと、このトピにもそんな意見が多く出てショックでしょう。
        信じたくないかもしれませんがそれが現実です。
        私も手編みをします。でもあくまで作る過程が楽しい、自分のために作るだけです。最近はハンドメイドを売るサイトもあるので、そうしたところに作品を出展して気に入った方に買ってもらうのも一つの方法です。
        あまりお気を落とさぬように。

        トピ内ID:7168791065

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        主さんの間違いは・・

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        「おばあちゃん、もう要らない」と言われた時に、
        「あらそう? じゃ、また欲しくなったらいつでも言ってね」くらい言って引いておけばよかったものを、引かずに押したところでしょうね。

        小町でも、もらって困るものを断れない悩みを抱えた人を多く見かけます。黙って受け取っておくほうが簡単なんですよ。

        言い難いことをお孫ちゃんはやっと言えたのかも。でも、それは受け入れてもらえなかった。
        「貧乏くさい」ひどい言葉かもしれませんが、それをお孫ちゃんに言わせたのは主さんです。うそでもいいからもっと言い回しはなかったかと思っても、そこは子供ですから、正直に言ってしまったんでしょうね。

        トピ内ID:3762214656

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        これからはまず自分用に上等なセータを編んでください。

        しおりをつける
        🙂
        もこみつ
        手編みのセータって良いですよね。
        ただ、デザイン、質感、雰囲気は自己が出来てきたお孫さんの年頃では理解しにくいかと思います。

        これからはまず自分用に上等なセータを編んでください。
        手編みのセーターの上質な感じは大人が理解できるものです。
        上質なウール、ベビーアルパカ、カシミヤ、シルクモヘヤ、ヤクなどなど…、
        ハイブランドでもなかなか手に入れられない質感のセータが自分で作れるって凄いですよ。(お金はかかりますがね。)

        それを素敵に着こなしてみて、まずお嫁さんを羨ましがらせてください。
        他者に無理強いせず、むしろ向こうから欲しがらせる。それがポイントです。

        私は母が毎冬セータを編んでおりました。上質なセーターは本当に20年ぐらい着ることが出来ます。だた、流行からは少し外れたデザインになるので、気にせず着ていたのは私が20歳以降でした。
        めげずに、楽しんでください。

        トピ内ID:8625353876

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        我慢して着ていた

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        🐤
        あるる
        小学生の頃、私の洋服やセンターは母の手作りでした。
        でもあまりうれしくありませんでした。

        洋裁学校に行っていたくらいなので、縫製は丁寧で、
        上手いです。編み物も目がそろっています。

        でもセンスがないんです。ワンピースもパターンどおり。
        あまりにつまらないので、ここにギャザーいれてとか
        注文だしていました。

        セーターは色やデザインが地味で、貧乏くさく感じました。
        お孫さんの気持ちわかります。
        小学生の頃は、何も言えず、我慢して着ていました。

        さすがに私も大柄に成長したので、手作りはなくなりました。
        今は刺繍にはまっていますが、私の好みじゃないので、
        はっきり「その刺繍好きじゃないから、いらない」と言っています。

        お孫さんも遠回しに断ってたのではないですか?それでも止めない
        から、はっきり言ったのでは?

        トピ内ID:7525153949

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        性格が悪い嫁と孫

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        😉
        るちる
        皆さんの手作りは迷惑ってレスもよく分かるけど、
        作った本人に貧乏くさいと言ったり、それをたしなめないお嫁さんも、
        物凄く性格が悪いと思いました。

        私の母は機械編みが趣味で、子供の頃は母が作ったセーターやカーディガン、アンサンブルやワンピースを着て学校に通ってました。

        昔は今みたいに子供のファッション雑誌などないので、
        大人用の図案を子供サイズに作るのだから、当たり前だけど地味だし可愛くない。
        それでも、着心地はいいし、母の手作りが嬉しくて喜んで着ていました。

        でも、周りには貧乏くさく見えたみたいです。
        転校した先で、後々、あなたが転校してきた時、貧乏な家の子供だと思ったと友達に言われました。

        お孫さんが大人になり、手作りニットの良さを理解できるまで待ちましょう。
        お嫁さんはもう良さを理解できないでしょうから、放っておきましょう。

        トピ内ID:4430477269

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        嫌がらせでしかない

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        🙂
        ララバイ
        欲しくもない手作りの品を押し付けられて お孫さんお気の毒です。

        デパートに一緒に行って 欲しがるお洋服を買ってあげてください。

        トピ内ID:7843631097

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        ひたすら我慢

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        😣
        私も被害者
        私の祖母も手芸大好きで、何かと送られてきました。
        本人は大作だと思い込んでいるようなのですが、造りは丁寧なものの、今時こんなの身につける人がいるのか?と思う作品でした。
        毎度、ありがとうと礼を言い(母に強制されていたので仕方なく)、ごみ袋に詰めて天袋に放り込むのが苦痛で苦痛で。
        肌が弱くてニット製品がダメな話はしてあるのに、セーターワンピが送られてきて、これ着て遊びに来てと言われたときは、色々な意味で絶望しました。
        祖母の手が不自由になって手芸攻撃が止んだので、ホッとしたことを覚えています。

        トピ内ID:8535029570

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        ネットで売れば?

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        イチゴクリーム
        世の中は、需要と供給です。
        トピ主のお孫さん世代に、手作りニットは絶対と言っていいほど需要はないです。子供だからと、柄を入れられたりしたら最悪ですよ。

        どなたか、高校生になったら彼氏に手作りマフラーを作るかもとレスされてましたが、今時の高校生は、そんな物プレゼントされたら、絶句されるか、笑い者にされるかで喜ばれる事はまず無いです。重いだけですよ。

        でも、世の中にはトピ主の様に、様々な物を手作りする人がいます。
        最近、そういう人達はネットで売ってますよ。
        テレビ番組でも、タレントが手作り商品を出品して、幾らになるか?なんてやってましたよ。

        手編みのセーターなんかも、結構な値段で出品されてます。トピ主の作品の価値が判る人は、お金を出して買ってくれるんです。欲しくも無い物を押し付けられて、迷惑がられるより、欲しいと思う人が使った方がトピ主も嬉しいのでは?そして、そのお金でお孫さんに何か買ってあげればいいのでは?
        今までは、タダであげてた物がお金になるなんて夢の様ではありませんか?
        そして、世の中の人達がどんな物を欲しいと思うのか勉強する機会にもなるので、絶対お勧めですよ。

        トピ内ID:9206509175

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        私ならありがたい

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        いいな
        40代、息子はもう社会人と高校生です。
        私自身の祖母は二人とも早くに亡くなり、おばあちゃんの手作りの手提げや帽子を持つ友達が羨ましかったです。

        義母は他界、私の実母は健在ですが病弱で孫に手作りの品を作れません。

        私はトピ主さんの手作り品が欲しいですが、お嫁さんは違うのでしょうね。
        いくらいらなくても古臭いなんて子供が言ったら諫めるのが親でしょう。

        トピ内ID:8958597432

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        双方ハッピー

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        🐱
        りん
        皆さん書いておられますが、

        「手作り品販売サイトで売る」

        これが最適解じゃないでしょうか。

        手作り = 唯一品 の認識を持った人が
        「あなたの作った品物を欲しい」と言ってくれる上に
        その対価まで払ってくれる。

        あなたはその評価に満足と充実を味わえるでしょう。
        お店に悲しい閑古鳥が鳴いちゃったら…まあ、精進の励みにしましょ。

        とりあえず、その系統のサイトの雰囲気だけでもみてみては?
        「この人、凄い上手い」と感心する作り手もいれば、
        「Oh…これ売っちゃうデスカ?」と目線が生ぬるくなってしまう人も。

        狭い世界で一喜一憂してないで、
        好きを共有できる場所と人と楽しみましょう。
        もったいないよ、真珠と小判!
        価値を認めてくれる人のほうがふさわしい。

        元気だしてください。

        トピ内ID:8762275573

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        どんな色でしたか?

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        🐷
        ぶきっちょ
        私は器用な方の作品なら嬉しいです。ただ色の好みがあるのです。ピンクや水色でも微妙な違いってありますよね。

        鮮やかな色、落ち着いた色、黄色がかっている色、グレーがかっている色…。

        お孫さんには渋かった、もしくは幼稚っぽい色だったのかもしれません。

        手作りの物は暖かみがあって私は好きです。
        でも、今のお孫さんには当たり前になりすぎて、有り難みが無くなってしまったのかもしれません。既製品に憧れる時期もあると思います。

        しばらくは手作りのプレゼントはお休みして、ご自分の生活を豊かにするために、手芸を楽しむのも悪くないと思いますよ。

        トピ内ID:2950434342

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        いい品物で作ってますか?

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        🙂
        ちくちくん
        うちの母は80をとっくにオーバーしてますが、娘から腹巻きのオーダーや靴下や毛糸のパンツまでなんでもござれで作ってくれます。

        高級な毛糸を使ってくれてます。
        素晴らしく暖かいです、手触りも最高。
        冬は手放せません。

        主さんも、高級な毛糸で作ったら違うかもしれませんよ。
        安いと静電気は起きるから体によくないし、何より安っぽいんですよね。

        まずは、自分のために編んでみて、素敵!と言われたら作ってあげたらいかがでしょう。

        トピ内ID:8488298552

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        靴下を編まれてはいかがでしょう?

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        😀
        経営者
         ウールの靴下、冬は温かくて喜ばれますよ。

        消耗品だし。いくつあっても邪魔になりません。私も編み物が好きでよく友達にプレゼントしていたけれど、今となっては「恥ずかしい思い出」です。そんなに喜ばれないんですよ、マフラーもケープもユニクロやなんかのフリース製品のほうが子どもは好きなんです。

         でも靴下は喜ばれますよ。ひと冬で穴があいてダメになるから、じゃんじゃん編んでプレゼントしてさしあげても、相手の負担になりません。

         家ではくぶんだと、多少デザインがダサくても温かくてきっとはいてくれます。

         やっぱり無難なプレゼントは「消えもの」、つまり消耗品ですよ。

         靴下編み、楽しいですよ~。靴下だけの編み物の本、たくさんあります。

         二ヶ月後はクリスマス!

        ウールの靴下、ぜひお孫さんにもお孫さんのお母様にも編んでさしあげてください。

         楽しい冬を!

        トピ内ID:6359288286

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        これ以上押し付けると嫌われる

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        😑
        あんぱん
        なんでもかんでもお嫁さんのせいにしてるけど、お孫さんが言ったことは本心だから。今時婆さんの手編みニットって…溜息ついちゃうわ。
        手作りする人って人にあげれば喜ばれるって勘違いしてる人多いけど、貰った方は「ありがとう、嬉しい」って一応いうかもしれませんが、大抵は社交辞令なんですよ。
        私も結婚当時、主人の親戚のおばさんが何を勘違いしたのか私にと物凄くダサい手編みのベストを編んでくれました。
        見た瞬間引きましたが「まあ手の込んだものを、ありがとうございます」と言いましたよ。冷や汗が出ましたけどね。
        当然一度も袖を通しませんでした。
        私当時はバブルOLでブランドの洋服一杯持ってましたから。
        ホント迷惑な話しでした。

        トピ内ID:0407631003

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        それは残念なお孫さんです

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        blank
        秋深し夜更かし
        どんな間柄でも、言って良い事悪い事があります。
        確かに親切の押し売りみたいな事もありがた迷惑でしょうが、
        かと言ってお孫さんの物言いと何も言わない母親も、
        なかなかに恥ずかしい有り様ではないでしょうか。
        相手を傷つける事を慮れずに正直に言ってしまうのは、
        躾や生まれ育った環境も関係するだろうとは思います。

        ただ、一方的に想像して決めつけるのもどうかと思います。
        そんな風では、お嫁さんと五十歩百歩ではないですか?
        お孫さんの先を案じてもそのお嫁さんでは合わなそうですし、
        距離の取り方を一考されたほうが心穏やかで居られそうな気がします。

        トピ内ID:5079785740

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        もっと世間を知ってください

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        😢
        ちょりのママ
        ハンドメイド作品で主婦がサイトで販売しているのが世に溢れています。
        ハンドメイド専用アプリを見て、ご自身の作品と比べて見ては?

        私もよく見ますが、手編みのセーターはちょっと。

        私が嫁の立場でも孫の立場でも、貧乏くさいから要らないと言います。

        お孫さんおいくつかわかりませんが、幼稚園や学校でいじめられかねませんよ!!

        私は昭和40年代生まれですが、小学校低学年の時母の手編みのセーター…何とか着たけど、高学年は、もう無理でした。そんなの着てる子いなかったし。
        それを平成28年にもなって押し付けるのは可哀相です。
        あとは、お嫁さんのせいにするのはやめてあげてくださいね。

        トピ内ID:4442510977

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        私の姑と一緒です

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        🙂
        かな
        子供が小さい頃、姑も手編みが趣味だったので、3カ月毎に3~4着は孫のものを送ってきました。
        お礼を言ったらドンドン送ってきて、増えるばかりで本当に困りました。娘の趣味じゃなかったので、少しず処分してましたが。。。

        身に着けるものって、イメージに繋がるものだから自分の好きなもの、自己主張ができるものを着たいですよ。
        特に女の子なら。
        それに、世代が離れていると趣味が徹底的に合わない。

        思うんですが、手作りの物をどんどん贈る人って、想像力が徹底的に欠けてる人が多い。
        それと、自己評価が異常に高い人かな。自分の物は素晴らしいと思ってる人。
        失礼ですが、主さんのトピ文を読んでると、どちらも当てはまっているような気がします。
        逆に主さんに聞きたいのですが、相手の趣味で身に着けるものをどんどんプレゼントされたら、うんざりしませんか??
        嬉しいですか??

        「貧乏くさい」という言葉はちょっと酷いとは思いますが、嫁ばかりを責めないで、自分の行動も行き過ぎてなかったか、よくよく考えてくださいね。
        基本、自分の趣味の物は受け取る側からは喜ばれないことが多いですよ。

        トピ内ID:0712967658

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        貧乏臭いは酷いね

        しおりをつける
        🐷
        うーん。
        やめな、やめな。
        勿体ないです、そんなおバカな孫にあげるなんて。

        最近はハンドメイドの作品もネットで売れる時代ですよ。


        孫が幾つかわからないけど、貧乏くさいはないわ。
        ハンドメイドが必要なくても、その物言いを許す親はダメ親ですね。

        そういう言葉って、後から孫の心にかさぶたとして残るんですよ。
        何であの時あんな言い方をしたんだろうって。
        母親ならちゃんと叱って、注意して子供の心を守ってやれよって思います。

        手作りのニットうらやましいです。
        ハンドメイドなんて買ったらどれだけかかるか。
        私なら好きなデザインで作ってって、お願いしちゃいます。
        ハンドメイドの得意なおばあちゃんなんて羨ましい。


        義母も得意なんですよ。
        服を作ったり、置物作ったり。
        今は後遺症で作れなくなってしまいましたが・・・孫達は一緒に作った事がよい思い出になっています。

        お孫さんは女の子ですか?
        もし女の子なら、そのうち「教えて」って言いにくるかもしれませんよ。
        小学生くらいになると、手編みを習ったりしますから。


        それまではそんな罰当たりどもにくれてやることありません。
        勿体ないです!

        トピ内ID:4523688508

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        素敵なお婆様。それはお孫さんの成長の証ですよ。

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        二児の母
        トピ主さんは、お孫さんを可愛がる素敵なお婆さんなんですね

        あなたが手芸品が好きなように

        お孫さんにも、好みがあるようになったんです。
        安心してください。成長している証拠です
        いつまでも、赤ちゃんとかではないんです

        私の小学生の娘だって、親の選んだ服は
        『なんか、おばさん好みでダサい。』と自分で選んだ服しか着ないです。

        あなただって、自分好みではない服を無理矢理プレゼントされ続けても迷惑でしょ。
        大人なら断り方も選ぶけど、まだ子供だからストレートに発言しちゃったんです
        お嫁さんは、もっと前から子供から言われていたけど姑に遠慮して言えなかっただけ。
        姑と子供に挟まれたつらい立場なんです。

        お孫さんが、かわいいのなら一緒にショッピングに行ってお孫さんが好きなものを買ってあげてください。お孫さんも喜ぶだろうし、手芸とはまた違った楽しい時間が過ごせますよ。

        もっと成長すると、一緒に買い物にも行ってくれなくなります。

        お孫さんの成長を見守ってあげ、成長に合わせて対応もかえていき、いつまでも素敵なお婆さんでいてくださいね。

        トピ内ID:1390560753

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        かわいそう

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        🙂
        ぷるぷる
        お嫁さんもお孫さんも今まで我慢してくれていたんですね。
        その事に感謝してますか?
        欲しくもないのに嬉しいふりをしてくれていたんですよ。
        優しいお嫁さんですねえ。
        迷惑だとわかったんだから、もう押し付けたりしませんよね?

        子供は正直です。
        トピ主さんが他人だったらお嫁さんも勿論叱ったでしょう。
        トピ主さんは家族に近い存在だから、孫が本音を言ってもいいんじゃないですか?
        それとも、孫にもお世辞を言ってほしいのかな?

        トピ内ID:7788131309

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        批判が多すぎですね

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        🙂
        co
        お孫さんがおいくつかわかりませんが、まだ小学校低学年以下でしたら、普通「貧乏くさい」って言葉が出てくるでしょうか・・。逆に小学校高学年になっていたとしても、そのような思いやりのない言葉を使うでしょうか?
        ちょっと疑問に思いました。
        わたしは、息子さんかお嫁さんが、お孫さんの前でそのようなことを言っていたのではないかな、と想像しました。
        だから、その場でこどもを叱らなかったのではないかと・・。「パパとママが言ってたんじゃない」とか返されても困るし。
        普通の親だったら、うしろめたいものがなければ、その場で「人が一生懸命作ったものを、そんなふうに言うものじゃありません」って言いませんか?

        だけど・・、それ以前にお嫁さんとの関係は良好ですか?もしもうまくいっていないのであれば、子どもは当然お母さんの味方をしますから、仕方がないのかもしれません・・。

        トピ内ID:6438151737

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        難易度高いプレゼント

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        乾物
        それは、手作りの、身に付けるものです。
        売り物に匹敵する質なのはもちろんのこと、相手の好みに合わないと、まず感謝されない。それをわかろうともせず、何年も作り散らした作品を押し付けられ、会うたびに着用してるか見張られるの、いやでしょうね。
        さらに、作り手が好きでない人、どちらかというと疎ましい人だったりすると、もうそれだけで感謝されません。
        孫の気に入らない言動を根拠もないのに嫁のせいにしてしまうトピ主の言動が、嫁や孫に好かれているとは思えません。
        とりあえず、材料費も安くないことだし、素人作品を周りに押し付けるのはやめましょう。
        地域のイベントのバザーへの出品あたりが害のないところかと。

        トピ内ID:6444648618

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        お気持ちお察しします

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        めざし
        海外の作家の作品まで編めるのですから、トピ主様は編物上級者なのでしょう。
        きっと貧乏くさいできなどではないはずです。

        残念ながら、お孫さんの言葉はとても失礼な言い方ですし、それをすぐに諌めなかった
        お嫁さんも良くないと思います。トピ主様がショックを受けるのも当然です。

        ただショックのあまりとはいえ、お嫁さんのことを邪推するのは行き過ぎです。
        それはここで吐き出すにとどめ、現実にはおっしゃいませんように。

        また他の方も書いているとおり、若いお孫さんの趣味は大人の趣味と違うのでしょう。
        その年齢ごとに人気のブランドや流行もあります。それに合わなければ仲間内で
        ダサいと言われてしまったりもします。

        今回の件は本当に残念ですが、これを機にトピ主様の作品は、ネットショップなど違う場に出し、欲しいと思う人に渡るようにすることを考えてみられるのもいいかもしれません。

        元気出して下さいね。

        トピ内ID:4701691758

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        趣味じゃないんでしょう

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        ぽん
        私の祖母は編み物が得意で、いっぱい編んでくれました。
        小さい頃は訳も分からず、そのまま着てましたが、ある程度の年齢になると自分の趣味と合わなくなってきました。小3の時です。
        透かし模様のニットのワンピースやスカートはすごく嫌でしたね。チクチクするし、透けて恥ずかしいし。
        うちの祖母は「じゃあ、どんなのがいい?」と聞いてくれて、本や雑誌を参考に、私が好きだというデザインのものを編んでくれました。なので、その後も編んでもらいました。
        中には「こんなのが流行ってるの?? 最近の流行りにはついて行けないよ」と首を傾げながらも、編んでくれたものもありました。
        多分納得してなかったと思うけど、それでも編んでくれました。

        お孫さんが好むものを編んであげてくれませんか?
        もしそれでもいらないと言われたら、諦めましょう。最近は室内が温かいし、軽い新素材の服もあるし、手編みグッズはさほど好まれてない印象を受けます。

        トピ内ID:5365501895

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        いくつ?

        しおりをつける
        🙂
        ハンドメイド
        お孫さんおいくつですか?
        小学生ともなれば今の子はオシャレに煩いですよ。
        ファッション雑誌を読んだり、ジュニアブランドの服をチェックしあったり。

        ママ友と買い物に行ってSALEがやってると子供服を探してみても結局「でも(娘)好みが煩いから…気に入らないと着ないしね。本人に選ばせよう…」とお互い諦めます。

        ひょっとしてトピ主さんがあげる服って手作り物だけ?だとしたら既製品で欲しい服があるのにおばあちゃんがくれるのは好みじゃないニットだけと常々不満に思ってたのかもしれませんね。
        お嫁さんももらう度に結局は着ない服、不満気な子供に困っていたのかもしれません。

        嫁が言わせたと言う事はないでしょう。
        子供がそこまではっきり本人に言うのはたまりにたまった本心ですよ。

        可愛い孫がそんな事言う訳ないと思いたいのでしょうが、嫁のせいにして自己満足の手作り服をあげ続けても孫に嫌われるだけですよ。

        トピ内ID:6392223558

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        ひどいね

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        みなよ
        辛辣なレスが多いですけど、私はおばあちゃん手編みのニット小物、喜んで受け取りますし、娘も喜んでますよ。
        貧乏くさい、なんて言わせて放置する親はひどいですね。本当ひどいです。
        手編みというだけで貧乏くさい訳がありません。
        真っ赤なニット帽、からし色の模様編みレッグウォーマー、紫のミックス糸のネックウォーマー、焦げ茶のミトン。
        うちの母は、こんな毛糸かったけど、どうかしら?仕上がりの写真はこれなんだけど、と聞いてきます。
        ザラ・キッズなんかでも、ネットをみたら手編み風のネックウォーマーは綺麗な色でよく出てますよ。そういうのも見せて、こんなの作ってほしいなあ、って打診する事もあります。
        問題があるとしたら、トピ主さんとお嫁さんの関係性かしら…。ちょっと一方的ではなかったかどうか。
        トピ主さんが「私が作ったものは喜んで着て当たり前」って姿勢でしたら、着る方にも好みもありますから。
        腕に自信がおありでしたら、もうそんなお孫さんの為に作るのではなく、教室の先生になるとか、手芸店で作品を売るとかなさると良いと思いますよ。
        手編み作品は手芸店で高価で売られてます。価値あるものですよ。ご存知ですよね。

        トピ内ID:4216570773

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        フリーマーケット出店したら?

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        🙂
        ふ~ん
         本人が着ないというなら「ありがとう」とお嫁さんが貰っても
        そのままゴミ箱行き。

         私も祖母が編んだチョッキを愛用してましたが
        気に入ったからであって、その後貰ったチョッキは着ませんでした。

         「孫に作ってやった」という自己満足を満たしたいが為の編み物。
        そりゃ当の孫が「要らない」と言ったらショックでしょうけど
        愛想笑いで受け取れと言うの?そう教えろとお嫁さんに言うの?

         今まではお嫁さんが「貰ってあげていた」けれど
        孫が大きくなって、好みもあって着なくなった。

         お嫁さんが断っても、孫が断っても、
        あなたはお嫁さんを悪く言うでしょ?
        もう編まなくてもいいの。恨み言は止めましょう。

        トピ内ID:1839557196

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        みんなが傷ついた

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        海山
        孫は、友達が来ているような服をお店で買って着たいのです。

        貧乏でお店で買うお金がないから、手作りの服なんだと思われるのが嫌なのでしょう。

        友達に、そのようなことを言われたのかもしれません。

        素人の手作りだから、安っぽく見えるのも勿論あるでしょう。

        嫁が言わせたのなら、もう少し棘のない言い方にしますよ。

        また長い間、孫が不満を言っていたのを知っているから嫁は黙っていたのだと思います。

        孫は遠慮なく残酷なことをズバリと言ってのけたようにも見えますが、本当は我慢していたのがパッと出てしまっただけですよ。

        言われた祖母も傷ついていますが、言った孫も傷ついているのですよ。

        嫁も、子供と姑の間で苦しみ傷ついたのですよ。

        自己満足の押し付けが、自分を含めてみんなを傷つけてしまったことを反省すべきです。

        相手の心情を理解しようともしないで、悔しいなんて言っている場合ではありません。

        私も孫のいるおじいちゃんですが、我儘で頑固な老人にならないようにしたいものですね。

        トピ内ID:1629114918

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        私はお孫さんの気持ちが、よくわかります。

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        🙂
        パーク
        私の母は裁縫が得意で、私が小学生ぐらいまでは母の手作りのワンピースやブラウス、スカートばかり着せられていました。格好悪くはなかったので、何も言えないまま着ていましたが、友達のかわいい既製品のお洋服とかを見ると、心の中では「お店の洋服が着たいなあ」と思っていました。決して母が嫌いだからそう思うのではありません。お孫さんは悪気はないと思いますよ。

        トピ内ID:7847834473

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        おかんアート

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        🙂
        匿名番号415番
        お孫さんが自分の口で「いらない」と言っているのだから、いらないんです
        理由は貧乏臭いというよりも、ダサいのでしょう

        お嫁さんが何もフォローしなかったのは、トピ主さんがそこまで言われないとわからない人だからだと思いますよ

        最初から本なり雑誌なりを渡して「好きなのがあればリクエストしてね」とでも言って、何もリクエストがなければ「欲しくないんだな」と悟るものです

        編み物、刺繍、キルト、私も好きではありません
        洋裁が趣味で本格的に出来るなら洋服をお願いしたいと思うかもしれませんが、トピ主さんの趣味の得にキルトや刺繍などは「オカンアート」の世界ですよ
        ナイロンのリボンでポンポンを作ってプードルに組み立てたり、チラシでひな人形つくったりするのと同じ
        作るのは楽しくても貰ったら困ってしまうもの

        私も子供達にそれぞれ一枚ずつ手作りキルトを親戚から頂きました
        たったの一枚だからこそ、大切に使わせてもらい、子供達が成人した今も大切に取ってあります

        もしも編み物が趣味なら、化学療法などで髪が抜けてしまったお子さん達への格好いいニット帽などの寄付を受け付けている所など探してみてはどうでしょう

        トピ内ID:6416520285

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        お孫さんの年齢は?

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        ママはべろべろ
        知ってます?
        最近は小学生向けのファッション雑誌が有るんですよ。

        昔あった”小学○年生”とは違うのですよ。
        メイクの仕方からネイル、今の流行のファッション果ては男のコトどう付き合うか。

        主様には失礼ですが、人気の作家さんの作品でも若い子の好みでは無い場合が有りますよ。
        更に選ぶセンスが古いのもあります。

        どうしても納得できないのならお孫さんとショッピングに出かけてみると良いです。

        って言うか、何故この手のトピだとお嫁さんを悪者にするの?

        悪いけど、私も祖母から色々作ってもらいましたが正直センスが古すぎてほとんど着ませんでしたね。

        トピ内ID:8004412418

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        いつも有り難うございますは社交辞令

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        こんぶだし
        そんなの、社交辞令に決まっているじゃないですか。
        作った人に面と向かって、「頼んでもいないのに、余計な物を」なんて言えないですからね。

        お嫁さんが孫に言わせたのではなく、普段から孫の横で「ほんっとにお義母さんったら貧乏臭いんだから」と言っているのを、お孫さんがそのまま口に出してしまったのでしょう。

        お嫁さんが無言だったのは「やべ!言っちゃったよ、この子」と吃驚して、焦ったからだと思います。

        子供は正直ですから。

        手芸をしている人にありがちなのですが、すぐに自分の『作品』を他人にあげたがりますよね。自慢しているようで、私も嫌です。

        トピ内ID:4602844455

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        そういえば、つい最近

        しおりをつける
        😨
        葉月
        職場の同僚(60代女性)が、仰有ってましたが、「孫は女の子だから、洋服を買ってあげても、好みがハッキリしていて、ダサイと思うと絶対に着ない」
        だそうです。
        選り好みは男の子以上だ、と。

        お孫さんは女の子ですか?だとしたら、例の「貧乏くさい」発言は、その子自身の正直な思いだと。

        お嫁さんが黙っていた真意は判りませんが、お嫁さんが言わせた、というのは違いますね。
        趣味の合わないモノを貰い続けて、ウンザリしていたところに、その子が正直な思いを吐露した。ここは静観しようと思ったのでしょうか。
        あるいは、固まってたのか。

        トピ主さんは、お嫁さん・お孫さん達とは世代が違うし、“可愛い”のズレが有ると思います。

        好み(センス)に合わないモノを、延々と押し付けられるのは苦痛。

        好きなものは好き
        嫌いなものは嫌い。
        ただ、それだけ。

        お孫さんはもう既に立派に、自分の「好き」があるのです。

        器用にモノを創りあげられるその腕前は是非、御自分のためにふるってみては?
        あなたが身に付ければきっと、“可愛い”でしょう。

        トピ内ID:7847394529

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        主さんはたぶんプロ級の腕前

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        🐶
        小町って ひどいよね
        海外本を取り寄せて作ってるんだから いいものだと思いますよ
        ようは 価値がわからない嫁 が嫌い こんな嫁に引っかかった息子が憎い

        という感じになっていくんですよね

        ちなみにうちの娘は 私の実母が買った 安くてパクリでダサい 服をかなり好んできます 汚すなって言われなくていいので好きみたいです

        そして主人の母親が買ったまあまあ贅沢な服も幼稚園で着てもかっこいいので お気に入りです

        私が買った最高級服(5万くらい)も 旅行の際に好んできてくれます

        ようは お付き合いなんですよ 味方につけたほうが得なのに バカな嫁 ハハハ

        そもそもいただいても飾っておくだけで着せなくてもいいんですよ ニットは洗濯も大変ですからね
        それを無理やり着せて 子供に言わせる嫁・・・ほんと情けない気持になると思います主さんに 同情します

        そもそも貧乏なんちゃら~って言葉 わたくしは使いません 笑
        大手スーパーのセールに行く人が良く使いそうな気がするね 嘲笑

        トピ内ID:2841267845

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        最近のニットは薄くて、シンプルなものが多い

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        😣
        トマトラーメン
        私の母が、最近手編みのニットを編みましたが、大変手が込んだような編み方です。手芸品店で作り方の説明書を買って作っています。
        市販品なら、もっと平たい編み方が多いニットになるでしょう。←この意味が分かりますか?
        市販のニットは手の込んだ編み方は少ない、時々縄編みが入るくらいのシンプルなものそして、薄い。
        手頃な値段で沢山出ていますから、友人達と違うニットを着ているのがお孫さんには苦痛になったのでしょう。最近は発熱する下着が流行っているから、ニットが薄いのかもしれませんね。
        反対に、手芸品店で見かけるのは、結構コテコテな編み方です。これは、こういうデザインが好きな人なら良いのですが、若い子には野暮ったく見えるのでしょう。Tシャツを着回す感覚で、自分好みのニットを色違いで揃えたいと考えてますよ。
        多分、母子で話し合って、「断るなら、ニットをもらう本人から聞いたら納得してくれるはず。」となって、言葉はお孫さんの思ったままの状態なんだと思います。
        服が買えないのが、悔しかったから、言葉はきつかったんですよ。

        トピ内ID:0797977000

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        元気出して! 方法はありますから

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        🙂
        よるくま
        あはは、トピ主さん、やっちゃいましたね~。
        でもこれは手芸が趣味の人には良くある失敗です。

        >手芸店や手芸本は定期的にチェックしています。
        >最近は、ネットで海外の作家さんの本も購入できるので

        これって昔風のダサい編み物ではなく
        「イマドキ」の作品も作れますってことですよね。
        ただ、そのイマドキは、お嫁さんやお孫さんの好みでしたか?
        お孫さんがいつも好んで着ているファッションとのマッチングは?

        身に着けるものというのは、たとえ鞄や手袋といった小物でも
        人にプレゼントするときはかなり躊躇します。既製品でも選ぶのが難しい。
        ましてや手作りニットは、よっぽどおしゃれの上級者でないと
        うまく着こなせません。

        そこを見落として、自分の好み、自分の好きな作風を押し付けてませんでしたか?

        だからといって手作りが悪いというものでもありません。
        せっかく手作りなさるんですから、お孫さんにリクエストを
        聞いてみられればいい。オーダーメード方式です。

        私の友人は義母さんに
        「こんなの作ってー!」と雑誌に切り抜きを送ってますよ。

        トピ内ID:6228094637

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        手編みは良さがわからないと

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        🙂
        おばさん
        手編みって目がボコボコしていたり、全体に平らじゃないですよね。
        それが良さなんですけどね。
        お子さんにはわからないんですよ。
        仕方ないですね。
        もうちょっと大きくなってから、セーターでも編んであげたらいかがですか?

        トピ内ID:5075892325

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        いずれ感謝されたいなら

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        🙂
        まよ
        幼児の時はいいと思うんですが。
        小学校も高学年になると、手作りの服は着たくない子どもが多いと思います。
        私もそうでした。
        おばあちゃんの方で空気を読んで、「買ったお洋服の方がいいよねー」と言ってひくのがいいと思います。
        そうすれば、いつか大人になった時に温かい記憶として思い出せるし、感謝の気持ちも出てくるものです。
        そして、もしかしたらですが。中高生になれば編み物に興味が出てくるかも!
        かわいい編み物の本もいろいろと出ていますから、教えてって言ってくるかもしれませんね。

        でも、嫁の嫉妬などの変な勘違いで意固地になれば、おばあちゃんの自己満足のためにダサい服を着せられたという嫌な思い出になっちゃいますよ。
        女の子の洋服の恨みは深いですよ。

        ちなみに最後に私が着たのは、三年生の時で白いセーターでした。
        あれは気に入っていましたね。でも、その後はなんかダサく思えてあまり着ず…。ごめんねとは思ってましたよ。
        それ以降は、おばあちゃんも作らなかったです。
        中学生の時に編み物の課題が出て、手伝ってもらいました。
        ていうか、実質おばあちゃんが作ったというか(笑)。
        それも含めて感謝してます。

        トピ内ID:1672383564

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        貧乏臭いと言うより『ババ臭い』

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        ピンクぱんだ
        私の叔母達も手芸好き。
        折り紙、押し花、ちぎり絵、パッチワークなどなど。
        傑作が出来たと自慢げに、母へプレゼントしてくれました。
        ありがたくもなく、ただただ迷惑。
        でも、母はそんな本音を顔には出さず、嬉しそうに受け取ります。そして、叔母が帰ると押入れに仕舞い込みます。

        しかし、後日叔母が訪問するとわかると、押入れから引っ張り出し、玄関の棚に飾ってあげます。そして、叔母が帰ると押入れに仕舞い込みます。
        そんな、叔母が複数いるので、その都度出したりしまったり。

        手作り品は、作り手の念がこもっていて、怖くて棄てられない。

        でもね~、手作り品は貧乏臭くはないけど、
        『辛気臭くてダサい。』
        いわゆる、『ババ臭い』ってヤツです。
        だけど、そんなことは思っていても誰も教えてあげないから、トピ主さんみたいな人が勘違いする。

        そう言うのは、同じ趣味の人同士で自慢しあえばいいじゃん。

        トピ内ID:1594147601

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        ネコ犬さんに同意

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        🙂
        芋焼酎
        男の人って柄がモサモサしてるニットって苦手ですよね。
        で、作品を見て「ダサ、いらねぇよ」って言うのに自分では母に電話しない。

        そしてそんな時、私は無言です、「お母さんが『ダサい』って言ってた」なんて報告されたらたまらないですから。
        でも夫は「ダサいからやめてくれ」とは直接言ってくれないんですよね。
        きっと「貧乏臭い」は9割がた息子さんの真似です。

        もう一つ、ニット作りが好きな人って何色も使う柄物が好きみたいですけど、万人受けしません。参考にするなら、ニットの有名作家さんのものではなく、ファッション雑誌を参考にされたらどうですか?極端な例ですがボロボロジーンズに手編みの帽子とか、「ザックリ編んだニットを合わせるとカワイイ」っていうコーディネートもあるし。

        個人的な意見ですが、手作りキルトって本当に困ります。

        トピ内ID:5598537458

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        再レス 亡き母に対するつもりで書きます。

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        今日も雨
        「お孫さんの成長」で長文レスした者です。
        勝手にトピ文読んで母のことを思い出し、なんだかほっておけない気持ちになってます。
        他の方のレスも読みました。
        案の定嫁の立場から相当反発が来てますね(かく言う私も今は嫁です。)
        他の方もおっしゃるように、私も何の根拠もなく「さては、嫁が…」と考えてしまう点は絶対に改めたほうがいいです。
        お嫁さんには何も言わなくても伝わるだろうし、伝われば人間関係がぎくしゃくしてしまいます。
        何よりも、そんな風に一人で考えてしまうなんて精神衛生上絶対によくない。
        前回「私がお嫁さんの立場なら二人の人間関係に割り込んでモノ申したりしない」と書きましたが、トピ主が大人として、きちんと注意すべきなのではないかと思います。
        「祖母はいつもニコニコと手塩にかけた手作りの品を差し出しひどい言葉を投げつけられてもヘラヘラしていた」では、祖母の威厳も何もありません。
        むしろいい機会だから、お孫さんに「他人を傷つける言動」について学ばせるべきです。
        嫁だろうが、誰の前であろうが、大人としてきっちりと諭すべきです。
        お嫁さんではなく自分自身でそうすることがトピ主のためにもお孫さんのためにもいいです。

        トピ内ID:8737450764

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        わたしはうれしいですけど…

        しおりをつける
        🙂
        りょう
        30代、子どもはいませんがわたしは嬉しいですけどね。多分わたしもハンドメイドするのも使うのも好きだからなのかもしれません。手作りって本当に大変ですよね、編み物はしないのですがあれって本当に根気がいります…
        ただ、わたしは作ってあげるときにその人の好みを聞くようにしています。もちろん事前に「あなたにこういうのを作りたいと思っているんだけどいる?」って聞きます。あとは本人の好みに合わせて材料を決めていく感じです。
        丁寧に、愛情をこめて作っても色や柄、形が合わなければ不用品です。ましてや手作りをしない人にはかなりキツイものがあるでしょう。
        せっかくの技術、今はハンドメイドのサイトがいっぱいありますからそこに出品して稼ぎにしちゃうのはどうでしょう?そこで色んな人のセンスに触れてより良い作品が出来たらお孫さんも「おばあちゃんがこんな素敵なもの作れたなんて!」って感激しちゃうかも?

        トピ内ID:0053801468

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        それも成長の過程

        しおりをつける
        🙂
        アミアミ
        仕方ないです。
        自己主張するようになったお孫さんの成長を認めてあげてください。
        お嫁さんの嫉妬、悪意は考え過ぎだと思いますよ。

        我が子も私の手作りを着てくれたのは幼稚園まででした。
        高い糸で編んだアーガイルチェックのセーターを拒否された時は悲しかったなあ。
        夫も子どもには本物をと、革製のペンケースを入学の時与えましたが安物のプラスチックの筆箱がいいと言われ、ガックリしていました。
        そんなもんです。

        トピ内ID:5884010670

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        私はうれしかったけどなー。

        しおりをつける
        🐤
        ふふみ
        祖母ではなく、伯母が毛糸の帽子や手袋や色々編んでくれました。三姉妹の3人それぞれ色が違っていて。時代もあるのでしょうね。
        寂しいですが、手作りは自分だけで楽しみましょう。私も編み物をしますが、自分だけのために編みます。貧乏くさいなんて言う人に、あげるのは勿体ないですよ。

        トピ内ID:4515916699

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        トピ主さんは孫想い

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        福山
        あまり落ち込まないでください。トピ主を理解できない人は編み物一つも出来ない根性のネジ曲がった連中です。手作りの温かさが分からないのです。

        トピ内ID:7380695863

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        正直言って

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        🙂
        迷惑なの
        子供はニットは動きにくいので着ません。
        いまどきニットを着てる友達もいないし
        まして手作りとなると「買えないから手作り」と思う子供もいます。
        「貧乏くさい」はその通りなんです。

        洗濯も面倒だし、保管はかさばるし、今はどこも暖房が入って
        寒くないので厚着しないし

        「ニットは買わない・いらない」

        なんです。正直に言えば本当に迷惑です。自分の親なら
        「着ないからいいよ」と言います。
        でもお姑さんにはそんなこと言いません。
        お礼を言って嬉しいそぶりはします。子供がそんなこと
        言ったら注意をします。


        でも本心は「いらないからやめて。捨てるわけにいかないし
        迷惑」なんです。

        ご自分のために作ってください。

        トピ内ID:2976072256

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        「貧乏くさいからいらない」はショック

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        😢
        パーマン
        子供が残酷なのはよくわかりますが、
        そんな言い方はダメでしょう。酷いです。

        お孫さんは何歳くらいかな。

        派手で可愛いキャラクター物や
        子供化粧品も売ってますし、もう
        大人顔負けの服装の子ばかりですよね。

        お嫁さん、迷惑だったのですね。
        無言は精一杯の反抗ですね。

        ものすごくショックで
        傷つきますが、知ってよかったと思います。

        贈った物が必ず喜んで
        もらえるわけではないし…
        私も失敗したことがあります。

        もう孫一家に手作りは何も作らない、と
        決めませんか。

        会うのも控えては。しょっちゅう行くと
        お嫁さんも負担です。

        息子さんに正直に
        気持ちを聞いてみては?絶対に
        抗議しないで、聞くだけ。

        「私 浮かれてやり過ぎたみたい。
        迷惑かけてごめん」と話してみては。

        手作りを売ってると私なら
        買うけどな~。手作り良いですよね。
        贈り物は難しいですね…

        トピ内ID:4706717389

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        もう一回レスします

        しおりをつける
        エリッサ
        私の母も編み物をします。

        私がこれが欲しいなって思った編み図を探して、毛糸をそろえて編んでもらいます。
        それを着ていると、小さい姪っ子も欲しがることが多いです。

        でも、母一人が自分で自分で適当に作ろうとしたものは、欲しがりません。

        多分、お孫さんの好きなデザインではないんですよ。
        手編みのマフラー、最近する人少ないんですよ。
        形も今は変っています。
        帽子も一緒です。
        私もマフラーの本を何冊ももっているけれど、実際に作って使えるのは、この作品とこの作品くらいかなっておもうくらい、使えそうなものは少ないです。
        実際に出来てみたら、貧乏臭いかもって思うことも多々あります。
        指定されている毛糸を変えたことによって、物凄く貧乏臭くなってしまうものもあるし。

        冷静な頭で考えてみてください。
        子供だって自我があります。
        本当に欲しかったら、いらないとは絶対にいいません。
        ママが言えって言ったってつい言ってしまう生き物ですよ。
        遠慮しなくていいのよって、トピ主様が引かないから正直になったんでしょうね。

        着る劣等感、着ない罪悪感を持たせないでやってください。
        今の子は自分で選びますよ。

        トピ内ID:6409086003

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        もったいない!

        しおりをつける
        🙂
        あん
        こんにちは。

        手作りクラフトの価値がわからない人には理解できないかも知れませんが、好きな人は好きですよ。


        クロシェ編みモチーフ繋ぎのニットや、パッチワークの、クオリティの高い手作り品なら、お金出しても欲しい人がいます。


        手作り品は嫌いだ、貧乏くさい、と言う人にタダであげるのは、とても勿体ないです。ネットオークションかハンドメイドの委託販売などで売ってみてください。主さんの技術とセンスを待っている人がきっといると思います。

        トピ内ID:4783570993

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        親しき仲にもあるべき礼儀

        しおりをつける
        🐷
        うに
        トピ主とは同世代かと思うので
        あえて辛口でレスします。

        トピ主は、
        お嫁さんの倍以上は、
        孫娘さんの数倍以上は、
        『人間』やってるんじゃないんですか?
        人生の先輩として、
        親しき仲にも求められる礼儀を、
        先ず示すべきは誰なんでしょう?

        手芸自慢のお山の大将が
        相手の気持ちを慮る事もなく
        善意・好意と称して自己満足の
        押売りを永年にわたり習慣化してきた
        大人気なさは、棚に上げてのお話って
        如何なものでしょう?
        挙句に、「不器用な嫁が嫉妬で」ですと?

        情けないです。

        トピ内ID:5086994492

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        嫁のフォローがない時点でお察し

        しおりをつける
        🙂
        モーモーモーモー
        裸の王様なってたんじゃないの?

        社交辞令で褒められて有頂天になってた
        最初は嫁さんは、好みでなくとも
        わざわざ作ってくれたトピ主に感謝の気持ちはあったから
        ありがた迷惑でも、嬉しそうに振る舞った。

        そこでやめておけば良いものを
        次から次に、自分が楽しくて 感謝や褒められたくて
        社交辞令を間に受けてどんどん作って渡しまくった。

        多分この時点で、「悪いですから」「もったいないから」
        などお断りのサインは出てたんじゃない?
        そういうのを気がつかず裸で歩いてて
        初めて本音を聞かされてショック!

        自分の非は認めず、王様は裸だと言った少年を
        トピ主さんは縛首にしちゃうタイプ。

        本来なら嫁さんが子供に失礼な発言は諌めるべきだと思うけど
        多分、嫁さんが要らないってサイン無視しつずけて
        押し付けてた結果、うんざり限界であえてフォローしなかった。

        トピ主さんは怒り狂ってるけど
        嫁さんにとったら、フォローする気もないし
        無理して仲良くするのも負担、このまま関係が破綻した方が楽だから
        あえて、謝ろうとしなかった。

        嫁さん側は貴方と距離置きたいほど
        関係が覚めきってるのでは?

        トピ内ID:7653515049

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        「そんなこと言うものじゃありません」と言われても

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンダック
        「そんなこと言うものじゃありません」と言われても、お孫さんが反発したら、もっとショックですよね?
         お嫁さんも何を言っても良い方向にはならないと思ったのだと思います。フォローすればするほど、傷口が広がってしまうことが懸念されたのかもしれませんね?

        トピ内ID:6093229522

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        好みが合わないとせっかくくれても苦痛です

        しおりをつける
        😨
        ヨリ
        作ってあげる前に相手の好みとかきちんと聞いてますか?お孫さんの歳や性別や性格によっては手作り手芸よりも玩具が好まれたりします。確かにお孫さんをたしなめなかったお嫁さんに対して憤る気持ちはお察ししますが、お嫁さんも本当は市販の物で欲しい物があったのにトピ主が作って来ちゃったから買えないとか自分の好みと合わないから断りたいけど断りにくい気持ちがあって子供を叱らなかったかもしれません。

        子供は良くも悪くも正直なので言わされたなんて事はまずないです。懲りずに続けると余計に拗れて「お婆ちゃん大嫌い」って悲しい事言われますよ。

        トピ内ID:3715394680

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        孫にだって好みはある

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        婆さんが編んだセーターなんていりませんね。

        トピ内ID:0106034397

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        お孫さんは大きくなりました。

        しおりをつける
        😣
        カプラ
        心中お察ししますが…
        7日のレス文読む限り、お孫さん小学生ですよね?
        なら、仕方ないです。もう自分で着るもの、持つ物にこだわる時期です。
        マフラーにしたって、ファー素材や鮮やかなフリース素材のものが
        店頭にいっぱいです。
        手づくりは、いくらハイクオリティでも好みでなければ、
        どうしようもないです…
        お孫さんは遠からず、自分の暴言に気づく時くると思います。
        ここは引いて、静観なさるのが良いと思います。

        トピ内ID:2289295052

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        びっくりはトピ主にです

        しおりをつける
        🐱
        まい
        お嫁さんの責任にしているトピ主の言い方に「びっくり」を押しました。

        お気持ちは分かりますが、お孫さんの素直な気持ちだと思います。
        貧乏くさいは悲しいですね。

        手作りってセンスが出ますよね。難しいですね。
        ビーズとかに変えて、お嫁さんに作って差し上げたらいかがですか?
        仲良くお過ごしください。

        トピ内ID:8922594848

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        希望を聞かなかったトピ主さんの性格

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        🐤
        日向夏
        それが原因でしょう。既製服でも好み通りのものを選ぶのはたとえ家族でもとても難しいのに。

        自分で好きなものは孫も嫁も好きなはずというような思い込みは昔からですか?それなら今更治らないでしょうけど、少しでも柔軟さがあるなら孫の好みを今からでも聞いてみればいいのに。

        百貨店に行ってこんなニットが欲しいというものがきっとあるでしょう。それに近いものを作ればとても喜ぶと思いますけどね。
        孫の好みよりも自分の満足が欲しいなら、ネットで他人に売る方がよほど達成感があると思います。

        ただ、お孫さんの選んだ言葉はものすごく悪いです。逆に言えばそこまで言わせた(そこまで嫌だった)のもまたトピ主さんだともいえることですけどね。そこは息子夫婦(嫁だけじゃなく)がしかるべきところだと思います。

        トピ内ID:6071269647

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        周りにからかわれたのでは

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        ランチメイトの後輩達には子供がいるので食事時に良くお子さん達の話題が出ます。
        子供のいない私には今昔感が半端無いです。昔より今の方がはるかに『主流に乗る』ことが
        重要視される面が強いように思います。お孫さんは小学生くらいでしょうか?
        女子なら男子よりませるのが早いのでそれだけ流行や主流に乗ることが多くなりがちです。
        個の自由が昔よりずっとあるのにみんなと違う、ということを極端に嫌う、怖れるようです。
        幼稚園時代と違い、小学生ともなれば個人の好みなどもはっきりしてきますので、祖母の
        手作りものを着ているのは昔よりずっと少ない分目立つんだと思います。
        おそらく周囲にからかわれていたんでしょう。洋服買えないの?とか。それを諌めて躾けるのが
        親の役目といえばそうですが、それを躾けない親のそのまた親がそういう親になる素地を
        作ったとも言えるんですよ。しかし同時に権威にもとても弱いです。トピ主さんの作品が
        ネットや手作り品即売イベントで人気になったなら評価が180度変わるでしょう。
        凡人なんてそういうものです。

        トピ内ID:2396231508

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        まぁ確かに悲しいけど

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        blank
        mama
        お孫さんの趣味に合わなかったんですね。

        お嫁さんもフォローしてくれれば良かったけど、
        孫の発言の怒りをお嫁さんにぶつけないでね。

        「あははー、気がつかなくてごめんねー」と
        大人の対応をしましょう。

        遠慮のないのも甘えの形だったんじゃないかな。

        トピ内ID:0311082491

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        やられましたね(笑)

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        blank
        まるまる
        失礼ながら笑ってしまいました。
        いや~、お嫁さん内心真っ青だったろうなあ。

        無言だったのは衝撃的すぎて、咄嗟にフォローしようがなかったのでしょう。
        そんなこと言わないの!といえないのも、残念ながら恐らく自分たち(パパママ)の受け売りだからかと。およそ子供のボキャブラリーという感じじゃないですものね…(笑)

        ただ、ヒートテックやフリースの軽さと暖かさに慣れている今どきの子供に、チクチクして重たいニットはなかなか受け入れられないのも事実です。
        うちの母も冬場やたら子供にセーターを勧めてきますが、見た目が薄着で寒そうに見えるからだそう。
        実際に貧乏くさいというか、安っぽいのは前者なんでしょうがね。

        ニットならばウールセーターではなく、コットンニットで春物とか、せめてカーディガンならお洒落に使えて重宝してもらえるかもですよ。

        トピ内ID:1940014435

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        レス読みましたが、解釈が逆ですよ。

        しおりをつける
        😉
        おさる
        今まで手作り品を喜んでくれていた孫の突然の暴言で傷ついた、それはよくわかります。でも、最後の
        < 嫁の躾と孫の今後に不安を覚えました。
        これは逆ですよ。今まで孫は、小さい子供だったから、母親(嫁)の躾通りに祖母にお礼を言い、喜んだ反応をしていたのでしょう。今まで、ちゃんと祖母に感謝の気持ちを伝えるような躾をしてきた嫁は、ちゃんとしています。
        レッスンバッグを作ったとあるので、ある程度自分の意思が出てくる年頃の女の子ですよね。
        母親(嫁)がいくら気をつけていても、自分の意思で話し始める女の子っていうのは、本当にきついこと言いますよ。
        私も子供の頃、母の手編みベストをひどい言い方で否定したことがあります。
        そして今、小学生と中学生の娘がいますが、好き勝手言われます。
        多分、お孫さんの頭の中は、「欲しいでしょう?嬉しいでしょう?と好みでないものをくれるから、ちゃんと好みを伝える方が親切だ」程度の認識ですよ。孫の躾が心配なら、孫本人に、その言い方は自分が傷つくのだと教えてください。本当の気遣いは、自分の言動の反応から学ぶものですから、嫁に言わずに孫に直接ね。

        トピ内ID:1905092931

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        なんでも嫁のせい? 不用品あげ続けた結果じゃ?

        しおりをつける
        🙂
        あらふぉ
        baaba調子に乗りすぎ、と思いました。

        なんでも嫁のせいだと言う神経が。
        孫だって自分の好みが出てくる年齢になった、成長したのだと思えないのでしょうか。
        他人はね、誰でも褒めますよ。私もSNSじゃ適当に褒めます。嫌われたくないもの。
        欲しくなくても有難う、くらい言います。感謝の手紙も書きます。やってきました。
        お孫さんはもしかして、女の子じゃないんでしょうか。もしも孫が男の子だったとしても、同じですけど。
        嫁の躾のせいにしたいようですが、トピ主さんには娘さんがいなかったのでしょう。
        娘って小さい頃から母がライバルで、母の趣味を押しつけられたら反発するものです。
        同じように、祖母の趣味だって押し付けられたら嫌になるんです。
        成長ですよ、当たり前にある反抗期。反抗期がないほうが怖いの。
        「いつもありがとうございます。(お世辞)器用で羨ましいです。(本音)」ですよ。

        こんな姑だから、孫に嫌われて避けられるんだろう、って思っちゃいます。
        祖母が母を嫌いかどうか、孫だってわかるんですよ。
        なんでも「嫁が悪い」って文句言っていたから、嫁と孫に嫌われたんだよ。

        トピ内ID:8740975220

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        あはは

        しおりをつける
        😠
        わからん
        それはね。
        お孫さんが貧乏くさいなんて言葉を使うわけないです。
        お嫁さんが日常的にこんな貧乏くさいものをまた持ってきて的なことを言っているのです。
        ニットはたとえプロが作ったとしても、なんとなーくダサい感じがします。
        手作りとはそういうものです。それを温かみととるか、ダサさととるかは人それぞれ。
        孫の為に作るのではなく、作品をネットや大手手芸店で売ったらどうですか?

        トピ内ID:7459461836

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        不安を覚えなくても大丈夫

        しおりをつける
        🐱
        はち
        だって、トピ主の息子はまともなんでしょ?

        小さい頃は確かに嬉しかったと思いますよ。
        ですが、大きくなれば好みも流行も気になる。
        それなのに嫁のせいにするなんてあなたはどんな躾をされたの?
        他人のせいにしていいよー、とか?

        トピ内ID:7251817211

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        やっぱり何かあったのよ

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        急に真反対になったのはやっぱり何か大きなきっかけがあったんじゃないかしら。
        今回作ったものは何?それは既に孫とその母親がこれを買おうと話し合っていた
        部類ではないですか?なのにそれが出来なくなった。
        入園グッズはお嫁さんに頼まれた上でのことでしょうか?
        困るだろうからと、あるいは下手くそな手芸の様子にトピ主さんの方から言いだしたり
        してはいませんか?そしてかわいい孫なのはお嫁さんの親にとってもなのにあなた一人が
        孫の身の回りの手作りを全部してしまったということは?お嫁さんの母親が実は何か
        手作り品を送ってきていたということは無かったですか?あなたが変だとか
        批判したものがお嫁さん実母の手作り品だったりした可能性も。
        嫁は裁縫出来ない人だから私がするしかない、がいつのまにか普通のことになり過ぎて
        いたのでは?作れなくてもカワイイバッグを買って持たせてやりたくともトピ主が
        作るのでそれも出来ない。すぐに嫁不出来に思考の方向が向くんですから今までも
        内心ではお嫁さんを見下していたんだと思いますよ、どこかで。
        孫の発言は母親への同情と防御からのものかもしれません。

        トピ内ID:2396231508

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        懐かしい~孫の立場です

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        祖母も編み物が得意で色々編んでくれました。
        ただ、祖母の為に受け取り、時々着ましたが、嬉しくて
        ではなく、私達がそうしないと母が文句を言われるからです。

        ニットが好きな子どもはあまりいないと思います。
        お嫁さんが何も言わなかったのは、もう十分我慢したからでは?
        自分の好きなものを自分の好きな孫から否定されたら、
        全部嫁のせい。それが事実なら一番幸せですよね。
        でも、現実を受け入れないと、孫も離れていきますよ。

        トピ内ID:6445493272

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        「可愛い」と「カワイイ」は違う

        しおりをつける
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        イガグリ
        ここは嫁世代が多いので色々な感情が渦巻き、厳しい意見が多いようですが
        単純にバァバと孫の「かわいい」の基準が違うだけです。
        どんなに質と作りがいいハンドメイドも、孫世代には貧乏臭く感じてしまうのでしょう。

        何と言っても、今はプチプラ(プチプライス=価格の安いもの)のペラペラな服が主流です。
        周りのお友達も、そういったプチプラの服を着ているんじゃないですか?
        「それカワイイ!どこで買ったの?」
        「カワイイでしょ?○○で買ったの」
        みたいな会話をしてると思いますよ。
        「買う(買って貰う)」ってことにステイタスを感じてるかもしれません。

        とはいえ、トピ主さんの腕やセンスを放っておくのは、あまりにももったいない。
        ハンドメイド作家が作品を販売するサイトがいくつもありますから、挑戦してみませんか?
        わかる人に評価してもらいましょう。

        トピ内ID:3632703541

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        趣味に合わなくても

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        🙂
        nori
        何年も好意だからと、本音を言わずにこやかに受け取っていてくれたのかも。

        「もう要らない。」とお断りしているのに、それを受け入れず「遠慮しなくていいのよ。」とお返事したのでしょう?
        おだやかに伝えてもわかってもらえないから、お孫さんは「貧乏くさい」と言わざるを得なかったんですよ。あなた自身が無理強いをして、お孫さんに言わせてしまった言葉の可能性が高いです。
        今までもやんわりお断りしていたかもしれませんね。

        トピ内ID:7362179561

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        子供ってのは正直なんですよ。

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        幸ひ住むと人のいふ
        逆に、小さいうちから人の顔色をうかがって社交辞令を使うような政治的な子供ならゾッとします。

        人間は勝手なんです。好きなことをしたい。また、物を作るという生産的なことをしてると充実した気分になる。作りっぱなしじゃ困るから誰かにあげたくなる。
        勝手に好きなことをして、しかもそれで感謝されようってんだから、ほら、わがままです。

        自分がニットが好きなら、それはそれだけでいいじゃありませんか。
        孫を喜ばせたいなら、孫の欲しい物をあげましょう。

        トピ内ID:5709538263

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        レスします

        しおりをつける
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        ひかり
        確かに酷い言い方ですし、お嫁さんも注意してくれればよかったのに…
        と、思う気持ちは理解します。

        でも、多くの方が書かれている様に、お孫さんにとっても、お嫁さんにとっても
        有難く無い物を、自己満足で贈り続けていた事実は認めて下さい。

        でも、せっかくそれだけの腕をお持ちなのに、発揮する機会がなくなるのは寂しいですよね。

        という事で、提案です。

        本当は、お孫さんにリクエストしてもらうのが一番ですが、今の状況ではそれも無理ですね。
        なので、
        『手作りでありながら、貧乏臭くもなく、多くのお子さんが喜ぶもの』
        を、お教えしましょう。

        ファミリアのデニムカバンと同じ物を手作りするのです。

        あの人気商品は、市販品でありながら、全て手作りです。
        デニムの底に合皮があしらわれ、手縫いのアップリケが施されています。

        ただのデニムの手提げなのに、1万円近くもしながら、ニーズが高く
        常に品薄状態が続いています。

        その人気たるや、関西地方では、持っていない女子高生は居ないと言われる程です。
        今年は、朝ドラの影響もあり、益々の人気と品薄が予想されます。

        これならば、きっと喜んでくれると思いますよ。

        トピ内ID:5221059008

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        私がトピ主さんの娘なら

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        ありんこ
        あなたの悲しみと愚痴を「しっかり」と聞きます。

        私があなたの娘なら、
        「楽しいことだけトピ立てましょうよお母さん」
        とアドバイスするでしょう。

        懐かしい歌や、幼き日の夢、ふるさとへの想い、
        悲しみをひととき忘れる非日常の、
        書き込むだけで心豊かになるトピを。

        荒ぶれた心を持て余すときは、
        気に入らないトピに、
        別の名前で夜中にでも書きましょうね。

        トピ内ID:6445719662

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        自己満足の作品でしかないのかも?

        しおりをつける
        😨
        キンピラ
        お孫さんのために編むのなら、お孫さんの希望したデザインでないと押し付けでしかありません。
        うちも幼少期はありがたく頂いて使用していましたが、10歳ごろからは息子の希望するデザインに沿ったものでないと、
        1度も使われる事なくサイズダウンして処分に困る事を、孫である息子と母親である私も言いました。
        トピさんのように義母はきっと思ったと思います。
        義母の気持ちをものすごく傷つけたと思います。
        しかし、最新デザインだからって好みのデザインじゃない物を身につけようと思いません。
        きっと器用な方なのでしょう。
        帽子、カーディガン、手袋、セーターと次々を作り続けていたのではありませんか?
        本当に喜んでもらえるようにお孫さんにデザイン希望の聞き取りや図案など聞き入れましたか?
        あなた自身、遠慮しなくていいと断言していますから、お孫さんは遠慮せずに断ったのです。
        お孫さんの本音をまっすぐに聞き入れたほうが良いかと思います。
        私の家は、息子がはっきり言った事で作品を頂くことはなくなりましたが、義母は孫のリクエストを聞いてくれるようになったので息子は純粋に喜んでいます。

        トピ内ID:5103748571

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        嫌われているんじゃないかなぁ

        しおりをつける
        🙂
        そんなん笑うわ
        私は祖母から手作りの服とか袋物とかたくさん貰ったけど、貰うのは嬉しかった。

        でも、服、着なかったな。やっぱり趣味が合わなかったもん。

        祖母には本心から「いつもありがとう、すごくイイよ」って言ってました。
        だって祖母のこと大好きでしたから。

        三十年経った今も捨てる気になれず取ってあります。

        トピ主さんの手作り作品が貧乏くさいと言われたことにショックを受けるべきじゃないと思います。
        貧乏くさいと正直に言われてしまうほど嫌われている事にショックを受けて、どこがそこまで嫌われる行動だったのか反省しなきゃならないと思うんですけどね。

        多分、そこまで暴言を吐かれるほど「孫に」嫌われているのに、「嫁が」と自分が気分良くなるような思考しか出来ないところなんじゃないかと思うんですけどね。

        一般的に子供っていうのはお母さんが大好きですからお母さんを攻撃する人は悪者です。

        知り合いにいたなぁ、子供がいないからって近所の子供と仲良くしようとするのはいいけど「私の方が上」ってなりたくて子供にお母さんの悪口言ったり、お母さんに直接ケチつけまくって、結局子供達から思いっきり嫌われている人。

        トピ内ID:1690316151

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        ごめんね

        しおりをつける
        💍
        小梅
        誕生日のお返しに、ハンドメイドのポーチをもらったことがあります。

        色や形はお揃いで、友達にはウサギ柄
        わたしへは、ちょっと大人っぽい花柄

        子供目線では、ウサギ柄が可愛くて
        なんでわたしにはこの柄なんだろうって、しょげてしまいました。


        でも、可愛いと思えなかったその柄が
        高校生ぐらいになると素敵に思えてきたんです。



        わたしのおばあちゃんも編み物が好きで、よくプレゼントしてくれましたが
        ある時、作らなくていいよと断ってしまいました。

        毛糸が渋くて好みの色では無かったのと
        製作期間を考えると、自分の為に時間を使ってもらうのが申し訳なくて。
        (気持ちはとても嬉しかったです)


        たぶんね、大きくなったらハンドメイドの良さがわかって
        「素敵なもの」と思える時が来ると思うんですよ。

        わたしの場合は、それが遅すぎて
        おばあちゃんの目が悪くなってしまって、編めなくなってしまったんです。

        作ってもらいたい作品がたくさんあって
        もっと早く編み物を教えてもらったら良かったなと後悔してます。

        トピ内ID:5267874659

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        嫁ではなく周りに言われたのだと思う

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        😨
        不器用な子
        お孫さんの年齢が書かれていませんが、そういう発言が出来るという事は、乳幼児ではありませんよね?

        トピ主さんは「嫁が言わせた」と推理されていますが、私はお友達や周りの大人から言われたんじゃないかな…と思うのですが。

        私の母も器用な人で、子供の頃はよく手作りの洋服やセーターを着用していました。ご近所の小母様方からも「可愛いわね」「お母さんセンスいいわね」と褒められてその気になっていたのですが、ある時クラスメイトの一部が「あの子は家が貧乏だから洋服を買ってもらえない」と思っている事を知り、母に「店で売ってる服が着たい」と訴えました。

        母も当時はショックだったと思います。
        けれど、私の気持ちを汲んで、洋服を買いに連れて行ってくれました。


        お嫁さんを疑う前に、もう一度冷静になって、お孫さんの発言の真意について考えてみて下さい。

        トピ主さんがよかれと思ってやっていた事で、お孫さんが本気で苦しんでいる可能性だってあるのですよ。

        トピ内ID:5382369685

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        残念ですが、好みもあるので

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        maru1101
        ショックなのは解ります。
        今まで受け取ってくれていたのは、主さんに気を使っての事でしょう。
        元々余り好みでは無かったのかもしれません。

        私の母も手先が器用で色々作ってくれました。
        材料費などもたくさん掛かっていると思います。
        好みに合う物や飾って置けるものは少しだけ頂きましたが、
        殆どは、悪いなとは思いつつ、欲しい人に上げてと断りました。

        母はめげずにその後も色んな手芸に挑戦して、家の中は手芸店の展示場のようでした。


        主さん、気を落とさないでください。
        お孫さんに上げるのは諦めて、でも、ご自分の手芸は続けてくださいね。

        お嫁さんが… と思う思考はよくありません。
        お孫さんが素直に思ったことを口に出したまでです。
        そして、お嫁さんが口添えしなかったのは、これ以上、手芸の作品を持って来られても困るからです。

        お孫さんには、お孫さんが好む物を選んで(その時はお嫁さんに相談して)プレゼントしましょう。
        その方がお祖母ちゃんの株も上がると思います。

        トピ内ID:6243281573

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        主さんのレス読みました

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        🙂
        初孫
        >嫁がお裁縫ができない人なので
        これは本当でしょうか?
        主さんのプライドを満たすためにわざとできない演技をしているのかもしれないですよ。

        私事になりますが、地域の高齢者の方と接する活動をしています。
        長年にわたり主婦業や、いわゆる「女らしい」趣味を続けて来られた年輩の方、特に前期高齢者の方はその分野に対してたいへん誇りが高く、年少者で自分よりデキる人に遭遇すると、へそを曲げたり意地悪したり、今風の言い方になりますがくだらないことで「マウンティング」してきたり…と、面倒くさい事態に発展することが実に多いです。
        主さんのお嫁さんも、実はいろいろ作れる方なのかもしれないですよ。
        主さんに花を持たせようとして、今まで一歩引いた態度を取り続けてきたのかもしれないです。
        そのあたりちょっと念頭に置かれると、この問題に対する見方も変わって、主さんご自身が楽になれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:2394796170

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        切ない思い出

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        😢
        トモ
        切ないですが、ほろ苦い人生の1ページですね。
        私の母は結婚前は洋裁のプロで、私の服のほとんどは作ってくれました。有名デパートのオーダーで働いていたので、デザイン画や写真を見ただけで、型紙を作り、裁断し、仮縫い、縫製。まるで映画スターのようなジバンシィやディオールのファッションにそっくりに子供服を仕立ててくれました。
        でも、私はそれが嫌だった…オシャレすぎるのです。小学校に上がった頃に「こんなのイヤ!もっと普通の服、みんなと同じのが着たい」と言って泣きました。
        その時の母の顔を今でも覚えています。学校でからかわれた、先生から「それで掃除できるの?」と言われた、いろいろな理由です。「そんな人の言うことは気にしないの!」と母は言いましたが、まだ子供です、そんなに心は強くないのです。今から思うとなんて、冷たい子供だったかと、ほろ苦い思いがしますが、そんな母も、戦争中に祖母が作った友禅染のお弁当箱入れが派手で綺麗すぎる事が恥ずかしく、隠して使わなかったそうです。
        後ろめたい気がしながらも拒否してしまう気持ちもわかってほしいです。

        トピ内ID:6108744552

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        難しいお年頃

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        ばば嫌いの娘
        フラワーさんの、言う通りです。
        特に女の子は、鋭いです。

        姑が嫁を躾けるなんて態度に出たら、可愛い孫から「敵」呼ばわりされますよ。
        辞めた方が、いいです。
        今まで良くしてやったと言うと「頼んでない」と返されますよ。

        一度「母親の敵」と思ったら、どんなに自分に優しくても「敵」です。
        母親がどんなに姑を庇っても、絶対に許しません。母親の株が上がるだけです。
        小中学生ぐらいが、顕著かな?

        「学校でもみんな言ってるよ。お母さんをイジメる奴は許さない」

        イジメじゃないんだよ。と言っても、一番イジメに敏感な年頃なので無理です。
        「躾」なんて言ったら「お母さんは、犬じゃない!」ぐらい言われますよ。
        今の子は、正論をきちんと言います。年上とか、関係ないです。

        「孫嫁孝行は、これでお終い」と区切りを付け、これからは「ご自分の為」に趣味
        を続けられたら良いと思います。
        この先、トピ主さんと趣味の合う方に、作品が届くと良いなぁと思っています。

        嫁孫は、年長者の余裕で許してあげて下さい。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:2615350836

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        お友達から言われたんじゃないの?

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        🐱
        マンチカン
        今回作ったのは、マフラーと帽子ですよね。それを孫に貧乏くさいと言われた。
        お孫さんの性別や年令が書いてませんが、そういうお年頃なのではないですか?
        男児なら、余計にキャラクター物に走る年頃なのかもいれないし。

        お友達同士で見せ合う時に、なんか古臭いとか、おばあちゃんが作ったの?だから貧乏くさいんだと言われたとか、そんな事が有ったのでは?

        ちょっとマセた女児なら、可愛いものじゃなく、スヌードのような大人っぽいものを作ってあげたら、喜ばれたのかもしれないし。

        お孫さんが欲しがるようなものをリサーチしていますか?
        普段から、お孫さんが見るテレビや漫画、子供向けの雑誌などチェックしてますか?

        それにしても、最後の数行が酷いですね。
        読み始めは、ちょっと同情もしていたのですけどね。
        私も、多少は手作り品も作るので。

        トピ内ID:8259080316

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        残念ですが。

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        maco
        初めは確かに感謝していたのでしょう。
        でも度重なるにつれ、趣味にも合わないし、重たくなってきたのではないですか。
        社交辞令で感謝を伝えているのに真に受けてどんどんエスカレートしていくから、ついに「貧乏くさい」という言葉になってしまったと思います。
        我が家にも一度も袖を通していない手作りのセーターがあります。「ありがとう!」と言って受けとりましたが。
        実際、子供にニットは向きません。ここはお孫さんの気持ちわ尊重してください。
        間違ってもお嫁さんに怒りをぶつけないように。

        トピ内ID:6346326165

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        あたしこのパイ嫌いなのよね。

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        おやおや
        祖母の心づくしの誕生祝に対して、孫娘が吐き捨てる、アニメ「魔女の宅急便」の有名なセリフです。

        しつけの悪い子どもであることは間違いないし、黙っている嫁も嫁。
        言わせたとまでは思いませんが、おばあちゃまの気持ちを思いやることもせず、子供がいうに任せているのは、いかがなものでしょうか。

        着るものの趣味は難しい。プレゼントには向かないものだと私は思います。
        しかしこれは、そういうことではないのです。
        いっしょうけんめい編んでくれた、おばあちゃまの気持ちに対してなぜ「ありがとう」が言えないのか。相手が傷つくとは思わないのか。
        気に入らなければ、着るのはおばあちゃまに会うときだけにして、日ごろはしまっておけばいいのです。日が経ったら黙って処分したらいいじゃないですか。

        性質の悪い子供たちです。嫁だけでなく、あなたの息子にもしつけの責任はあります。
        残念ですね。
        これからはプレゼントは、誕生日とお年玉の年二回。決めた額のお金だけになさいませ。再々会う必要もありませんよ。

        トピ内ID:2016627347

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        違うかも?

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        違うかも?
        お孫さんがお友だちに言われたのでは?焼きもちとかで。。
        それをお嫁さんが聞いていたので言えない、とか。
        普段お嫁さんとは仲がよいですか?仲がよいならまず違うでしょうね。
        わたしがもしお嫁さんなら、嬉しいですよ。子どもに合うだろうと合わないだろうと。
        わたしの友達は親世代ですが、すぐ小さい子は大きくなって洋服とか困る、仲間内で回しあってでも被服費が浮かせたいし浮かせるのと言ってますよ。わたしは独身だからわかりませんが。
        学校からは持ち物をつくれとか言われてしんどいらしいですよ。何もできない嫁なら余計ありがたいから何も言わないのでは?

        トピ内ID:1492728858

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        嫁は関係ないでしょ

        しおりをつける
        😑
        真理子
        あなた、自分の子供に「おばあちゃんにこう言いなさい」なんて言ってたんですか?そんなわけないでしょ。

        お孫さんは言葉が足らないだけです。価値がわからないお年頃なんです。

        もう20年もしたら価値がわかるようになると思いますよ。

        私も刺繍やニットなどの手作りの価値がわからないでいました。
        買った物のほうが価値があると思っていました。
        良さがしみじみわかる年齢というものがあると思います。

        お孫さんはチープなものに触れ、やがて価値のあるものにまた戻ると思います。

        くれぐれもお嫁さんのせいになどしないように。

        なんで姑って嫁の悪口を言うんだろ。

        トピ内ID:2690042484

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        すみませんが、私は

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        😢
        まりりん
        姑の作ったニットや手作り人形など
        すべて捨てました。
        とにかく使いにくい。
        扱いにくい。
        色がまったく、こちらの好みと合わない。
        人形は、首つり状態に飾られてあって
        とても愛着の持てるものではない。

        いろいろな価値観があるのです。
        もう、自己満足は、やめてください。

        本当に迷惑です。

        トピ内ID:0796531236

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        お孫さんいくつですか?

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        匿名
        親戚の子供も、7歳くらいになったら親が選んだ服は着なくなったそうです。
        学校で他の子の影響を受けるらしく、「そんなのダサくて着れない」って急に怒って自分で服を買うようになったとか。親子でそれなんだから、祖母から孫では難しいでしょう。

        ところで何でお嫁さんが言わせたって思うんですか?
        おそらくお嫁さんは、「そんなこといってはだめよ。おばあちゃんが編んでくれたんだよ」って孫にいったと思いますよ。
        でも孫がきっと「だっていらない。学校でダサいって言われる」とか泣いたのでは?

        直接言われてもないのに、お嫁さんのせいにするってひどいと思います。

        トピ内ID:6188193591

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        まぁ、いや、だからね

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        🙂
        睡眠不足
        最所から要らないとは言いにくいし、お友達も器用とか上手とか貰ったらありがとうとは言うじゃないですか。いちよう。礼儀だし。

        でも要らないものは要らないし、今は市販のものも沢山売ってるしね…。
        お孫さん、おいくつですか?
        しっかりしたお孫さんじゃないですか。
        ありがとうと受け取って、捨てられるより良かった。

        トピ内ID:2479750639

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        幼稚園児より年齢上なんだ…

        しおりをつける
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        ne2kai
        そりゃあ、嫌がられますよ。
        ご自分が同じ年齢の頃を考えてみて下さい。
        物の無かった時代ですら、「母親の手作りなんて格好わるい」「○○ちゃんはデパートで買った服を着ている」って、羨ましく思ったりしたのですから、今の時代の小学生が「おばあちゃんの手作り」なんて学校に毎日着てきたら、やはり色々あったのではないでしょうか…。

        お孫さんが何歳か存じませんが、その年齢まで「おばあちゃんありがとう」と笑顔で受け取り着てくれていた事に感謝されては?
        また、そういうやさしいお孫さんに育ったのは、間違い無くお嫁さんの躾の賜だと思いますよ。

        もしお嫁さんが本当に姑に対して意地悪な考えの持ち主で、我が子の躾もロクに出来ていない人だったなら、お孫さんはとっくの昔に「手作りなんて恥ずかしくて着れるか!」「こんなゴミ」くらいは言い捨てていたと思う。

        他の方もアドバイスされていますが、お孫さんやお嫁さんに「喜んで欲しい」というのが本心からの願いならば、相手の好みをリサーチする事からはじめましょう。

        あくまで「私が編みたい物を編んで着せたいの!」と思うのであれば、トピ主さんが身勝手で我がままだと思う。

        トピ内ID:5382369685

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        たぶんね・・・

        しおりをつける
        🙂
        ココア
        まさかこんなに長く作ってくると思わなかったんだと思いますよ。
        だから、最初のほうは姑孝行の一つだと思って我慢していたのだと思います。

        他人に凄いとか褒められた=お嫁さんも孫も喜んでる

        わけではありません。
        それに他人は本当のことは言いませんよ。

        トピ内ID:0106934482

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        はじめっから迷惑だったと思いますよ。

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        ちょっと考えればわかるでしょ。呆れます。

        わが子のはじめて着るベビードレスほか、他人が用意したものを着せたい母親がどこにいるんですか。
        私だったらブチ切れてぜんぶ突っ返します。

        大切な、一度っきりしかないイベントを、姑なんかにぶち壊されたくなかったです。

        どんなものが似合うかな?
        これがかわいいな、これもステキだなって楽しみにしていた気持ち、今でも宝物です。

        今まであなたが横取りしてきた思い出は、本来お嫁さんのものだったんですけど。

        お嫁さんが、一度でも、あなたに何かお願いしたことありましたか?
        なんで遠慮しなくてもいいのよ。になるんですか。

        迷惑なんですよ、はじめっから。

        孫のお礼も手紙も、今までお嫁さんがそうさせていたんでしょうが!
        何言ってんだか。

        思いやりも気遣いもない、あなたの今後の方がよっぽど心配です。
        母親と子供の大切なイベントを、ぜんぶ台無しにしてきたんですから。

        トピ内ID:9123077968

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        トピ主さんのレスを読みましたが

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        明太子
        >嫁の躾と孫の今後に不安を覚えました。
        もう一度聞きます。
        息子は何をしてるんですか。
        それから私にはどうでもいいことですが、
        皆さん、お孫さんは何歳ですかと聞かれているのにこれもスルーですか。

        トピ内ID:0153490072

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        好みが違うのは仕方ない

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        🙂
        伊予柑
        私も生まれる子供のためにと妊娠中から編み物を始めましたが、思う様なものを作れず挫折しました。
        器用なトピ主さんが羨ましいです。
        でも市販品でも好みに合わないと、言葉では有り難うと言っても心でう~んと思う事もありますよ。
        悔しくて悪態をつきたくなる気持ちも分かります。
        でも受け止めて下さい。
        今度はお孫さんに作って欲しい作品や毛糸や布を選んでもらってはいかがですか?

        小さい頃、祖母にどてらを作ってもらいました。
        昔ながらの端切れて作ったもので古くさいと思って着ませんでしたが、今祖母は年老い寝たきりです。
        着るには小さくなってしまいましたが、今は思いのこもった宝物です。
        大切にしまってあります。

        トピ内ID:1740630547

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        自己満足の押し付けは辞めましょう。

        しおりをつける
        どこでもペンギン
        勝手に作って「あげる!」というのは、ただの自己満足の押し付けです。はっきり言って、迷惑です。

        でも、迷惑心を直球で投げ返す訳にはいかないので、「うわー、素敵!嬉しい。ありがとうございます!」と言って受け取り、1-2度は使っている所を見せねばならない。で、しばらくしたら戸棚の中へ。捨てることもできない。

        他人の気持ちをもっと思いやって下さい。

        63歳、女性です。

        トピ内ID:2281229558

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        成長とともに好みは変化するのですよ。

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        なつ
        勘違いしてはいけません。

        乳幼児のとき、幼稚園生のとき、確かにお嫁さんとお孫さんは喜んでいたのですよ。心から。

        でも、子供の好みは成長とともに変わってきますよ。劇的に。

        トピ主さんは、息子さんしか産まなかったのではないですか?

        ぜひ一度、デパートの子供服売り場を覗いてみましょう。それが女の子の服のトレンドであり、お孫さんが望んでいるものです。

        今回の問題は、あなたの「思い込み」が原因ですよ。

        私が選んだデザインは全て孫の好みだ!とね。

        それなのに「お嫁さんの躾が悪い」ですか?

        このままだと、お嫁さんお孫さんに嫌われる一方ですね!

        トピ内ID:0543501151

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        おばあちゃまではありませんが

        しおりをつける
        🐷
        オバ・サン
        子供の服を全部手作りしていたお母さんがいました。

        お子さんが小学生になってから、「皆が着ているような、お店で買った服がいい。」と言い出して、お母さんは手作りの服は止めたそうです。

        今はお子さんに人気のブランドもありますしねえ。女の子だったらなおさらですよね。残念ですけど。

        トピ内ID:0822580056

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        そういう年頃です

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        🙂
        手作りの子
        躾とかなんとかおっしゃっていますが、それは間違いです。
        気に入らないことは全部嫁のせいという考え方はやめた方がよいですよ。
        これに限らず、気に入らないことを息子や孫が言ったら全部嫁のせいとおもっていらっしゃるのでは?
        あなたの息子や孫はそんなに嫁にコントロールされるような人々ですか?それは現実を見つめられない、寂しい老後への入り口ですよ。

        手作りを嫌がるのはお孫さんが成長している証です。
        私も母や祖母がたくさん手続きをしてくれましたが、小学校のころはそれが嫌でしかたありませんでした。
        お友達と同じ量産品が着たいのです。小さいころから慣れている手作り品はあまりもよく知っていて喜びと驚きが感じられません。
        それに多分、お友達にも何か言われています。
        それこそ「貧乏臭い」とか「お金がないから手作りなの?」とか。

        もっと大きくるなると手作りの素晴らしさがわかるようになりますよ。
        そしてそのことを懐かしく思い出すようになるのです。
        どうぞお孫さんの成長をまっすぐ受け止めて、決して悪くとらないようにして下さい。

        書いても無駄かなと思いましたが、少しでも現実を受け止めてほしくて書いてみました。

        トピ内ID:5025401726

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        そこかあ

        しおりをつける
        💔
        はっちゃん
        baabaさん
        みなさんのレス見て再投稿ですか?

        ~してやった、~してやった。
        すごいはず、すごいはず。
        うれしいはず。うれしいはず。

        そして最後は
        嫁が悪い、嫁が悪い。
        ですか。。。。

        この思い込みの激しさ、
        自己中さ、
        どうやら手芸だけでなく
        お嫁さんもお孫さんも
        あなた自身にうんざりしてるんじゃないの?

        普通手作り品を見せられたら
        とりあえず「すごいわ」「売り物?」とリップサービスします。
        そんなにいいものならどうぞ本当に売り物にして、一稼ぎしてくださいな。
        怒りながら孫につくり、嫁を睨む必要もありませんよ。

        トピ内ID:4122746078

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        好みが変わってきた

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        🐱
        ねねね
        小さい頃は、親が可愛いねーって着せる物を黙って着ています。
        でもね、年少さんあたりから、キャラクター物を好む様になります。
        アンパンマン→プリキュア→キラキラ&フリフリ&ラブリー、
        小学校入る頃には、ピンクより水色がいい、
        動物柄は子供っぽい、もっとお姉さんぽいのがいい、
        黒や英語のカッコいいのがいい、って感じです。
        お友達の持ってるキャラクター物が羨ましくなってきたんでしょう。

        ニットもセンス良いのは可愛いですよね!
        私も出産時には、ニットやリネンのハンドメイド、「可愛いー」
        って買い漁りました。あんな素敵な物を作れる方が羨ましいです。

        だけど、小中学生なんかは好まないでしょうね。
        もっと大人になると、ニット可愛いなーって思う時期も来ますよ。

        どうせなら、ネットオークションなんかで出品されてはどうですか?
        センス良いのは高値で売れますよ!

        トピ内ID:6824515655

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        レスにびっくり

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        🙂
        うわ
        トピ主さんのレスにです。
        300を超えるレスが全く響いておられないようで、ご自分の考えは変わらないのですね。
        お孫さんの言葉がショックだったのはよく分かりました。しかしトピ主さんの手芸の腕前は、お仲間の方々が認めているのだから確かなのですよ。
        お嫁さんが手芸ができないことを繰り返し仰ってますが、できない人を責めるような言い方はトピ主さんの品格を落とすと思いますので、止めたほうがよろしいです。

        トピ内ID:7066532044

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        ネット販売お薦めします

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        🐧
        ニット好きです
        トピ主さんの作品をぜひネットで売り出してください。
        トピ主さんと好みがバッチリ合う方が買って下さり、生き甲斐がみつかりますよ!
        要らないと言う人にあげるのは結局タンスの肥やしになるばかりですから
        もったいないです。

        素朴な疑問ですが、ご主人や息子さんには作らないのですか?
        それから多くの方の疑問、お孫さんは何歳なのでしょう?

        何年も喜んで(いる風を装って)作品を受け取ってくれていたお嫁さんは
        きちんとした方だと思います。
        トピ主さんにお礼もしているし、お孫さんにお手紙を書かせたではありませんか。
        おそらくお孫さんが自ら書いたのではなく、お嫁さんの指示で書いたのですよ。

        お嫁さんを悪し様に書くことによってプライドを保っていらっしゃるのでしょうが、
        トピ主さんの印象は悪くなるばかりです。
        「今までよかれと思ってしていたけれど、自分の趣味を押しつけてごめんね。」
        と素直にご自分の非を認めたら、これからもお孫さんお嫁さんといい関係でいられますよ。

        トピ内ID:3807043192

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        本心が「(貧乏くさいから)要らない」だったらどうして欲しい?

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        のとてす
        私自身は編物や手芸が好きなので、トピ主さんの
        気持ちは理解できるような気がするのですが。

        「貧乏臭い」は子供ならではの語彙の貧困さから
        来ているとしても、本当に好みでないのだと思います。
        トピ主さんにだって苦手な食べ物やおかしいと思う
        服装ってありますよね。
        手作りって、編み物では毛糸が相当太いし
        肩とかもっさりしてしまうし…
        自分で作ったから着ますけど。

        >不器用でお裁縫もできない嫁が器用な私に嫉妬
        セーター1枚編むのに20時間かかるとして、
        1時間1000円で働いたら気にいったのを買って
        お釣りが出るから決してうらやましいことではないし、
        悲しいことにお金を出して毛糸を買って
        ゴミ(不用品)を作っていという現実に目を向けましょう。

        もちろん編物はすること自体が娯楽なので、
        孫が喜ぶことではなく、編んでいる間トピ主さんが
        楽しかったから全くの無価値ではないとは思います。

        どちらにしろ、お孫さんが今までトピ主さんを
        喜ばせる目的で喜んでいるふりをしているとしたら、
        それが一番の悲劇です。
        今は少し悲しいかもしれませんが、結果良かったです。
        孫の成長を称えましょう。

        トピ内ID:3464062472

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        今までは

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        🐤
        ペケペケ
        凄く喜んでくれてた。とのことですが、それは恐らく迷惑とは言えなかったんだと思います。
        せっかくおばあちゃまが作ってくださったのに、いらない。とは言えないでしょ。
        急に、いらない、貧乏くさい。って言ったので、ショックで驚いたことだとおもいますが、あ嫁さんやお孫さんにしてみたら、ずっと思ってたことかもしれませんね。

        私も手作りの編み物とか、頂きますが、正直センスも違うし、貰っても困るんですけど、一応、『可愛い』とか『こんなに作るれてすごいね!』とお世辞言っちゃいます。
        手作りのものって、なかなか困るもんです。

        トピ内ID:1939074774

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        孫のニーズを知る

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        🙂
        林檎
        私もニッターです。
        年がら年中編んでます。
        殆ど自分用なので、好きなデザインに好きな糸で編んでいます。
        ですがプレゼントとしては編みません。
        貰う相手の気持ちを考えると、編み物はプレゼント向きとは言えないからです。

        どうしてもプレゼントしたい時は、まず相手に確認を取ります。
        貰ってくれるかどうか。
        これ、とっても大事ですよ。
        編み物は簡単に短時間で出来るものではありません。
        貰う側も、それはわかっています。
        だからこそ、編んだものに「思い」が込められているので、気に入らなくても捨てられない。
        持っていてもニット品は箪笥の中でかさばります。
        買えば高価なものになる手編み品を貰うと、そのお返しも高価なものにならざるを得ません。

        欲しくもない「思いの重い、買えばお高い、捨てるに捨てられない」ニット作品の為に、お金を使わなければならない苦痛。
        ニッターなら、そこはちゃんと冷静に判断したほうがいいかもしれませんね。

        どうしても編みたいなら、相手にどんなものならOKなのかリサーチしてください。
        それが最低限のマナーです。

        トピ内ID:7517712074

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        お孫さんには本当に貧乏くさく見えたんでしょうね

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        🙂
        元まご
        子供の頃、お孫さんと同じような経験あります。
        私の場合、母方の祖父母からもらうものは、手作りにしろ買った物にしろ、とにかく古臭いというか貧乏くさいというか、すすんで使いたい・身につけたいと思えるような代物ではありませんでした。

        ある時期までは我慢してましたが、あるとき「いつもいつも変なものばっかり!もういらない!」って言いましたよ。
        別に母親に言わされたわけじゃないです。

        孫のため、とか言いながら、結局は「孫に手作りしてあげている自分」が好きなんですよ、こういう人は。

        そりゃあね、世間の大人は作った本人に対して、大げさなほどの褒め言葉を並べるでしょうよ。
        特にネット上では「とりあえず褒めておく」という風潮もありますしね。
        「何これ?貧乏くさっ!」なんて言いませんよ、一応大人ですから。

        それに、何と言っても、気に入らないことをお嫁さんのせいにするなんて。
        そんな人が作ったものなんていらないわ。

        トピ内ID:8248993858

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        Snsも信用しないほうが

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        🙂
        モーモーモーモー
        SNSもほとんどお世辞だからな

        自分のアクセスやコメントもらうために
        せっせと相手が喜びそうなコメントしかしない

        物をもらうって相手には負担って意識持ったほうがいい
        たとえ嬉しくなくても
        「ありがとう」と頭を下げさせ 上下関係が出来る

        もらう側も貰いっぱなしというわけにもいかず
        お礼の品や電話 手紙等 いらぬ手間がかかる

        特に形に残るものは要注意
        だから贈答品は消えものが多いし
        結婚式の引き出物も、食器セットなどはすたれ
        カタログギフトが主流になった。

        まぁトピ主さんがどう思おうと自由だけど
        トピ主さんも変わらなきゃ
        嫁さん孫には疎遠にされるってこと

        ちなみにご主人は貴方のお手製の服はきてる?
        息子が中学生の時はきてたの?

        トピ内ID:7653515049

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        お孫さんの躾を語る時・・・

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        😑
        あなたにビックリ!
        お嫁さんのせいだけにするのは
        卑怯ですよ。

        お孫さんは
        トピ主さんの息子さんのお子さんでもあるのですから。

        お嫁さんを嫌う気持ちを前に出すと
        お孫さんに嫌われます。

        自分の母親に敵意剥き出しの人に
        優しい気持ちで接するのは
        大人でも難しいです。

        トピ内ID:9707080733

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        息子にも言っておきましょう。

        しおりをつける
        🙂
        ライオンキング
        妻に躾を任せっぱなしとは、父親の自覚がありません。
        息子妻が働いているなら、甲斐性もないのに、と付け加えましょう。
        仕事量をコントロールできないなら、能力が低いと叱りましょう。

        育児参加しない男性に育てるなんて、トピ主自身も子育ての反省をした方が良いですね。
        手芸より前に学ぶべきことがあったようですね。

        トピ内ID:7234352169

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        子供は成長する

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        🎶
        ヘイホー
        祖母が可愛いと思う服や小物を贈られ、素直に喜んでいた孫は少し背伸びしたい年頃になり、抵抗を示すようになった。ショックでしょうが、それが成長するということ。もっと時間が経てば、相手を傷つけない断り方もできるようになると思われ。

        お嫁さんと張り合っても、無駄。孫にプレゼントすることで、優しいいいおばあちゃまをアピールしたところで、子供にとって母親を超える存在はありません。

        トピ主さんの作品については、実物どころか写真も見られないので、何とも判断のしようがなく。しかし、他人様から誉められ、ご自分でも自信をお持ちなら、販売されてはいかが? 売れたらそのお金でお菓子でも買って、お嫁さんとお孫さんへの手土産にし、自慢話を聞かせに行くとか。

        トピ内ID:1818293083

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        お友達に言われたのでは

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        子供ははっきり言う
        オシャレに敏感になるお年頃のお孫さん。市販の衣料品も種類が豊富で可愛いものだらけ。

        手編み製品には手作りならではの味わいがありますが、いま好まれる市販品に比べたら、もっさりした感じがあるように思います。。

        お孫さんも、自分の好みがわかるようになって、おばあちゃんが作ってくれるものとわかっていても、受け入れ難く思うようになっていたのでは。そんなところへ、お友達におばあちゃんの手編み製品について、からかうようなことを言われたんじゃないでしょうか。

        お孫さんも、おばあちゃんの気持ちはありがたいけど、ちょっと重たく感じてきたんでしょう。

        トピ内ID:5322029604

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        大人が愚痴っていたのでしょう…

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        🐧
        ホームズ

        まず思った事は、小さな子供が自分の意思で貧乏臭いなんて言うかな!?

        そんな失礼な事を目の前で聞いていて、何も注意しない母親…(これってどうなの?って思いますよね)

        もし 注意でもしょうものなら
        「お母さんが言ってたクセに…」なんて言われちゃうから黙っていたのかな。

        まさかお嫁さんもこんなに続くとは思っていなくて、だんだんと飽々してきちゃったのかな?(始めの頃は本当に嬉しかったのかも知れませんね)

        色々ある考えや思いの中の、一部としての発言でした。

        どの様に思うかは主さん次第。

        トピ内ID:7556416934

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        あなたの息子が悪い

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        blank
        ぷるぷる
        あなたの息子が「こんな趣味の悪い物、断れよ!」と言っているのです。

        あなたの息子が「貧乏くさいね」と、孫に言ったのです。

        あなたの息子が「面倒だから適等にお礼を言っといて」と言ったのです。

        孫のしつけに失敗したのはあなたの息子です。
        その息子を育てたのはあなたです。

        姑って、嫌な存在ですね。
        何でも嫁を悪者にする。

        トピ内ID:7788131309

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        ちょっとズレている...

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        🙂
        コーヒータイム
        手先が器用で何でも自分で作れる方は羨ましいと思います。

        でもトピ主さんがこれまで作ってこられたというもの、ベストだとか手袋、帽子...申し訳ないけど、私ならいりません。どれも市販のものの方がデザイン的にも素材的にも優れているので。

        ましてやピアノにパッチワークのカバーだなんて、ありえません!それ自体が額に入れても素敵な出来栄えだとしても、ピアノにそういうものは被せません。100万歩譲って黒一色のキルトですね。

        刺繍のハンカチも、普段使いにはタオル地のものの方が使い勝手がいいはずです。

        唯一、レッスンバッグだけはアリだと思いましたが、色や形やデザインなどお孫さんに相談されましたか?そうでなければ、やはりレッスンバッグもいりません。

        お嫁さんもお孫さんもずっと我慢していたのではないでしょうか?今後も良い関係を保ちたいのであれば、お嫁さんの躾がどうの、などと口にしないことです。

        お孫さんが今回ここまではっきり言ったということは、恐らく手作り品の押しつけ以外にも価値観の押しつけがあったのでは?と思われます。今いちどこれまでの言動を振り返るいい機会だと思います。

        トピ内ID:9628135999

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        トピ主さん、私にください

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        🙂
        金の猫
        私が欲しいです。

        手作りの物って買うとお高いんです。

        それに主様のように手芸が趣味の方は素敵な作品を作るのでしょうね。

        例えば青のグラデーションの、ふわふわの棒網のセーターとか。

        自分で作ろうと思っても面倒で。下手くそだし。

        ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

        それは、お嫁さんが手作りの良さを知らないだけですね。

        昔は何の変哲もない手造りのセーター3万くらいで売ってましたよね。

        価値が解らない人には何を言っても無駄かもしれません。

        すごーく上等の毛糸で主様がご自分の物を編んでみては。

        見せびらかすの。

        編んでください、と言われても、もう編んであげない。

        気にしなくていいです。

        私のように手作りのセンスの良さを知っている人も沢山いますから。

        がんばれ主さん。

        トピ内ID:6461966347

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        お孫さんの言葉は余りにひどいと思いますが

        しおりをつける
        お世話好き
        趣味の合わない手作り品を頂戴した時は本当に困ります。 心がこもっているだけに使わないのに捨てるわけにも行かず。 まずは知合いに「こういう物いりませんか?」とメイルで写真を送って尋ねますがまずことわられます。 仕方ないので数ヶ月保管の後、チャリティーショップに持って行きます。 手作りのバッグ、化粧ポーチ、財布、ぞうり、ミニ着物などなど。 どういうものが欲しいのかを事前に聞いて頂く訳には行かないのでしょうか?

        トピ内ID:1589310129

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        息子のために作れ

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        🙂
        匿名希望
        息子のためにせっせと作って感想を聞け。

        トピ内ID:6212932027

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        愛されているという証

        しおりをつける
        🙂
        ととろ
        私は2歳の頃に父方の祖母に浴衣を作ってもらいました。
        それを着た記憶もないですし、祖母の顔も覚えていません。
        しかし、愛されていたのだとそう思えるたったひとつの証拠の品に
        なりました。私を思って作ってくれたのですから。

        母方の祖母は今も生きていますが、昔からセーターやマフラー、
        帽子、などなどトピ主さんのように色々作ってくれています。
        確かにセンスはないですが、子供の頃はそんなことも気にせず
        いつも着ていました。
        今は孫達に作ってくれています。マフラーだけでも何種類もあり、
        親としては置き場所にも困っていますが、
        子供達は私と同じく、愛されているのだなと感じているようです。
        編み物を自分でやってみて、その大変さも分かったようです。

        せっかく作ってくれたものに対してトピ主さんのお孫さんは
        大変残念な性格になってしまっていますね。
        しかし、お嫁さんがいつもそう言っていたかもしれません。
        いつか、お孫さんなら「私は愛されていたのだな」
        と実感する日がくるといいですね。

        トピ内ID:6616453223

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        最低な嫁

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        🙂
        ちょこちょこ
        私はお姑さんから貰う手作り品が大好きです。
        とても不器用でも一生懸命作ってくれるその心が嬉しいのです。
        もし、娘がお姑さんの前でそんな言葉を言ったら絶対許しません。気持ちを考えないような子どもには育って欲しくないからです。
        もし、古臭いなど思っていうなら自分の希望を言えば良いのです。
        お姑さんと布地を一緒に買いに行くのも良いし、子どもに作ってる過程を見せてあげたいです。
        私が超不器用なので。
        お金があればなんでも買えますが心は買えません。
        うちの娘はクマかウサギが良く分からないお姑さんが作った味のある刺繍のバックもとても喜んで使ってます。
        高学年でとうしても嫌だと言われたら無言なんてありえないので、私からお姑さんに、そう言う時期なので、とあやまります。
        センスの押し売りとかひどい言われようですね。 とても残念。

        トピ内ID:3827080122

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        何が何でもお嫁さんの所為にしたいのですね

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        🙂
        コモドドラゴン
        おそらくセンスが大変偏ったご趣味なのでしょう。お孫さんがもう要らないというなら、活動場所をカルチャースクールやフリーマーケットに移せば良いだけ。教室を始められてはいかがですか?ネットで販売もいいかもしれませんね。

        トピ文とレスで気になったのは、明らかに自己満足をお孫さんに押し付けた結果なのに、二言目にはお嫁さんが全て悪いと仰っていること。そんなに目の敵ですか?お裁縫ができない云々でも随分と見下してますが、孫が自分の思い通りにならなかったら全てお嫁さんの所為だなんて、姑根性もいいところです。

        トピ内ID:7000104260

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        お嫁さんとお孫さんの権利は?

        しおりをつける
        🙂
        今夜も夜更かし
        トピ主さんはお嫁さんとお孫さんの「自分で好きなものを選んで買う」という権利を奪っているのですよ。

        どんな美味しいものだって、毎日毎日食べていたら飽きるでしょう。

        たまにもらうならありがたみもありますが、欲しいとも言わないのに押し付けられたら
        どんなものでも「こんなものいらない」となってしまう心理、分かりませんか?

        トピ主さんは、遠慮じゃなく本当に要らないと思っているものを「遠慮しないで」と
        押し付けられて迷惑したって経験ありませんか?

        お嫁さんの立場になってよく考えてみましょうよ

        トピ内ID:6674341740

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        貧乏くさく手抜きするからいけない。

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        blank
        まったく
        ひとに渡す手作り品ならば、中東アジアの刺繍服くらい手間をかけてみたらいかがか。

        トピ内ID:4885993607

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        トドメ刺された

        しおりをつける
        💡
        めい探偵
        お嫁さんは、今まで何度もやんわりとお断りしてたのではないでしょうか?
        言っても言ってもトピ主さんには通じず、
        「いいのよ~いいのよ~。おばあちゃんが好きで編んでるんだから。」
        とゴリ押ししてませんでしたか?
        お嫁さんの断り方がソフト過ぎて埒があかないので、お孫さんがあえて
        「貧乏くさい」というトゲのある言葉でトドメを刺したのでしょう。
        お嫁さんの無言は、そういう事です。

        トピ主さんには娘さんはいらっしゃらないのでしょうか?
        実の娘だったら、もっと前にもっと酷い言葉でバッサリと断られてます。

        トピ内ID:3807043192

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        腕がいいとか・・・

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        🙂
        通りすがり
        じゃなくてセンスの問題だって多くの人がおっしゃっていられるのは見過ごしですか?

        以前(編み物の腕はプロ並み)の姑にセーターを編んでもらったことがあります。気に入ったデザインがあったので本を買い本に書いてあるのと同じ糸を買いお願いしました。
        たしかにきれいに編めているのですが、デザインを自分流にアレンジしたので出来上がったものは見本と似ても似つかぬ普通のセーターになってしまいました。
        もうにお願いするのはあきらめました。
        彼女の頭の中は自分のいいと思うこと以外認められないのです

        お孫さんが生まれる前からケープや靴下を用意したというあたりずいぶん古い頭のの持ち主という感じがしました。
        今時生まれたてでも手編みのケープや靴下なんていりませんよ。
        赤ちゃんを包むおくるみも軽くて暖かくて持ち運びもかんたんないいものが出ています。


        お孫さんの年齢を想像するにあなたのセンスとは相容れないものなのでしょうね。

        確かに「貧乏くさい」って言われたのはショックでしょうがお孫さんも嫌だったんでしょうね。
        最初は喜んでいてくれたそうですがそれは心から喜んでいたか・・・

        トピ内ID:3015082170

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        私があなたの娘なら

        しおりをつける
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        再び
        こういう愚痴はたっぷりと聞きます。
        こういうトピは書かなくていいように。

        批判されることも想定できますしね。

        トピ主さんが可哀想ですもの。
        良かれと思っているのはわかるから。

        こういうことはネットで書かずに、
        ネットでは、
        懐かしい歌や幼き日のこと、
        潤いのあることだけを書いて悲しみを浄化したら?とアドバイスします。

        トピ内ID:6445719662

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        周りからの気遣い。

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